Амазонка

1

Статистические данные, свидетельствующие о том, что в морозные дни количество изнасилований резко уменьшается, мало утешают, если тебя уже успели прижать к горячей батарее в теплом и вонючем подъезде и теперь, отчаянно пыхтя и матерясь, лезут под шубу и задирают юбку, пытаясь добраться до «самых лакомых мест», — как, на удивление галантно, выразился один из насильников, одетый в относительно новую замшевую куртку. Кстати сказать, поначалу их было трое, но пока они тащили меня в этот чертов подъезд, один из них ухитрился поскользнуться на накатанной тропинке и сломать себе руку! Еще одно подтверждение статистических данных о росте количества переломов в гололед меня несколько обрадовало, однако на этом радости кончились и началась тяжелая мышиная возня, сопровождаемая гнусными угрозами, извергаемыми не менее гнусными устами… О Боже, неужели эти подонки никогда не чистят зубов? Мало на меня сегодня дышали перегаром!

Всего каких-то полчаса назад я еле вырвалась со дня рождения своей ближайшей подруги Оксаны — спустя четыре месяца она наконец-то догнала меня по возрасту, и теперь нам обоим исполнилось по двадцать пять лет. В конце вечера моя милая Ксюша, не отличавшаяся особой строгостью поведения, заперлась в спальне со своим очередным возлюбленным, оставив меня в гостиной отбиваться от нападок его пьяного приятеля, которого звали Сергеем.

Нет, я, конечно, тоже далеко не пай-девочка, поскольку утратила это старомодное качество еще во времена «студенческой юности», однако терпеть не могу мужиков, которые просто не в состоянии проявлять интерес к женщинам, предварительно не залив очи водкой.

К сожалению, мой кавалер оказался именно таким. Поначалу он вел себя вполне пристойно, называл только на «вы» и даже спрашивал разрешения закурить, хотя я сама вовсю курила. Но затем, по мере утраты координации движений, покраснения физиономии и заплетания языка, в нем стали происходить разительные перемены. Поначалу он долго и нудно хвастался своими заработками и перспективами, а затем вдруг предложил выйти за него замуж.

— Что, прямо сейчас? — иронично поинтересовалась я, но этот козел не понял иронии и действительно немедленно полез «жениться»!

Пришлось повысить голос и дать ему пощечину. Вообще-то, я не люблю театральных жестов, но что делать, когда жизнь все сильнее начинает напоминать трагифарс?

Выскочив из квартиры Ксюши, — а обиженный Сергей наотрез отказался меня провожать, оставшись утешаться недопитой бутылкой, — я сгоряча решила не дожидаться автобуса, а дойти до метро пешком, тем более что еще не было и десяти часов вечера.

Чтобы сократить себе путь, я направилась мимо старого семиэтажного дома, чьи окна выходили на длинный ряд гаражей. О, эти чертовы гаражи — едва ли не самое криминальное место нашего славного города Глупова! Именно там-то меня и ждала засада в виде трех пьяных неандертальцев, которые с радостными воплями бросились мне навстречу. Моей первой мыслью было желание попрощаться со своей волчьей шубой, однако, как тут же выяснилось, этих негодяев интересовала отнюдь не шуба, а ее драгоценное содержимое. К своему стыду, должна признаться — с самого начала «волчица» повела себя как насмерть перепуганная крольчиха, лепеча нечто невразумительное, зато безумно жалостное:

— Что вы? Зачем? Не надо…

Двое схватили меня под руки и потащили в дом, а третий толкал сзади и даже пытался наподдать коленом. Во время одной из столь оскорбительных для моего человеческого достоинства попыток, он не удержался на ногах и с диким воплем рухнул на дорожку, повредив себе руку. Самое смешное, что это даже не остановило его возбужденных приятелей! Невзирая на наши общие мольбы о помощи, они затащили меня в ближайший подъезд — я еще успела послать мысленное проклятие местным коммунальным службам, не удосужившимся вовремя исправить кодовый замок, — и здесь, прямо под лестницей, прижали к грязной, но горячей батарее.

«Неужели от судьбы не уйдешь, — еще успела подумать я. — И если в этот день тебе суждено оказаться под пьяным мужиком, то ты непременно под ним окажешься… А то и под двумя сразу! Ах я бедная, глупая девушка, почему я не вышла замуж за короля-Дроздоборо… Тьфу, черт, почему я не осталась с Сергеем?»

С ним оказалось достаточно одной пощечины, но с этими кретинами, судя по их небритым рожам, пощечинами не обойдешься — только руки исцарапаешь. Поскольку орать было унизительно и опасно — могли просто избить, оставалось последнее средство.

Воспользовавшись тем, что враги, с упоением предвкушая дальнейшее, ощупывали мои выпуклости, я быстро сунула руку в карман шубы и уже через мгновение шипела как змея, распыляя во все стороны заветный газовый баллончик. Эффект превзошел все ожидания — у меня немедленно закружилась голова, и с шорохом сдуваемого воздушного шара я медленно осела на пол, в то время как оба негодяя всего лишь отчаянно чихали, одаряя друг друга взаимными пожеланиями:

— Будь здоров!

— Ты тоже, братан!

Как же я забыла, что на пьяных дураков этот чертов газ практически не действует! Воистину, в половине случаев всех российских изнасилований газовые баллончики не помогут, поскольку у нас насилуют либо пьяные, либо маньяки!

Прочихавшись и поприветствовав друг друга вышеозначенным образом, мои насильники снова перешли на мат. Сидя на полу с закрытыми глазами, из которых непрерывно текли слезы, я поневоле прислушивалась к их разговору. У российского мата есть одно несомненное достоинство — он предельно откровенен и выразителен. Чтобы понять это, достаточно сравнить две услышанные мною фразы:

— Не подняться ли нам повыше, чтобы поиметь ее со всеми удобствами на лестничной площадке? — спрашивал тот самый «замшевый» негодяй, который в самом начале этого рокового приключения уже поразил меня галантным оборотом речи.

— Зачем? Давай ее прямо здесь! — безапелляционным тоном отвечал второй — помоложе и погнуснее.

— Может, вам лучше денег дать, ребята? — я робко попыталась вступить в вышеозначенную дискуссию.

Тот, что погнуснее, с такой откровенной иронией оглянулся на меня, что я запоздало прикусила язык: «Вот дура! Теперь они меня еще и ограбят!»

«Рекламная пауза» была закончена. Оба негодяя нагнулись и принялись меня тормошить, пытаясь освободить от шубы, которую я упорно запахивала, опасаясь за целостность своего лучшего, серебристо-белого платья, купленного месяц назад в безумно дорогом бутике «От Версаче».

Впрочем, после весьма чувствительного удара в ухо желание сопротивляться заметно ослабело, зато все чаще стали закрадываться подленькие мыслишки типа: «Чем дольше буду брыкаться, тем дольше будет продолжаться весь этот кошмар. В конце концов, двумя больше — двумя меньше… Только бы у них оказались презервативы!»

В этот момент меня уже распластали на полу на моей же собственной шубе. «Замшевый» негодяй смаковал вид моих стройных ног, не спеша задирая подол все выше и выше безумно холодными руками, зато его горячий и гнусный напарник больно мял мне груди, дыша в лицо столь ядовитой смесью, что меня одолевала мечта о противогазе. Впрочем, в подобной ситуации идеальным вариантом был бы водолазный костюм или рыцарские доспехи!

Как видите, какое-то время я даже ухитрялась сохранять чувство юмора, но так продолжалось лишь до того момента, пока не раздался оглушительный — с моей точки зрения — треск! Мгновенно вскинувшись, я с ужасом поняла, что произошло самое страшное, — кроме факта грядущего изнасилования, разумеется! Этот слюнявый негодяй со зловонной пастью не удовлетворился весьма откровенным декольте и, засунув в него заскорузлый палец, похожий на засохший сучок, грубо надорвал мое драгоценное платье!

— Скотина! — мгновенно впадая в истерику, завопила я. — Да вы оба стоите меньше, чем один только фирменный пакет от Версаче! — После чего начала бешено извиваться и лягаться, ухитрившись угодить сапогом в физиономию «замшевого», чем прервала его тихое мление и не на шутку обидела.

— Молчи, сучка, — прошипел напарник, — а не то я тебе еще и шубу порежу. — И в его руке появился большой складной нож.

«Странно, почему это он предпочитает угрожать моим вещам, а не мне самой?» — успела подумать я, продолжая отчаянно брыкаться и звать на помощь. Теперь мне было все равно, а жгучая обида придавала сил. Платье уже испорчено, а изнасиловать меня еще только пытаются!

Бывают же чудеса на свете! Где-то наверху хлопнула дверь, после чего послышался торопливый топот — человек явно бежал вниз по лестнице.

— Скорей! — снова закричала я и для большей убедительности соврала: — Убивают!

Впрочем, подгонять моего будущего спасителя не было необходимости. Одолев последний пролет лестницы, он по инерции налетел на стену, оттолкнулся от нее обеими руками и, мгновенно развернувшись, бросился на моих угнетателей.

Дальнейшее зрелище оказалось настолько великолепным, что я не рискую его описывать из опасения пропустить самые восхитительные детали. Могу лишь сказать, что подобную ловкость, проворство и стремительность я наблюдала только в фильмах с участием Джеки Чана.

Не прошло и двух минут, как оба негодяя, размазывая на ходу кровь и сопли, поспешно ретировались. Мой благородный Зорро провожал их до самой двери точными и, судя по их вскрикам, весьма болезненными пинками.

К тому моменту, когда он вернулся под лестницу, я уже поднялась на ноги и теперь порывисто отряхивала шубу и поправляла волосы. «Черт, жаль не успела заглянуть в зеркальце и освежить косметику…»

— С вами все в порядке?

— Да.

— Вы уверены?

— Абсолютно.

Легко заметить, что не существует ни одного голливудского боевика, где бы не звучал наш предварительный диалог. Вот даже в каких ситуациях может проявляться пресловутая «американизация»!

— Спасибо вам. — Я взглянула на него и слегка улыбнулась. — Вы появились очень кстати, как… принц из табакерки.

— Не за что! — И «Зорро» самодовольно усмехнулся. — Просто я считаю, что нет более омерзительных людей, чем те, которые не способны сдерживать свои животные инстинкты. Таким типам мне хочется оказать только одну услугу: придумать для них вид казни!

— В данном случае я бы предложила кастрацию.

— Очень рад, что это происшествие не лишило вас чувства юмора, — засмеялся мой собеседник. Пойдемте, я вас провожу…

Легче всего быть откровенным или с самыми близкими, или с совершенно незнакомыми людьми. Не прошло и десяти минут, как мы уже знали друг о друге самое главное. Я рассказала о том, что меня зовут Ольга, что я закончила филологический факультет МГУ и сейчас работаю редактором в довольно крупном частном издательстве, специализирующемся на выпуске остросюжетной литературы.

Что касается моего спасителя, то он представился Петром — мастером спорта и инструктором по самообороне при каком-то спортивном обществе с типичным «пернато-совковым» названием — то ли «Буревестник», то ли «Альбатрос». Впрочем, главное состояло в другом — хорош он был необыкновенно: широкоплечий, статный, ловкий, с красивыми, умными глазами, прямыми черными волосами и смуглым цветом лица. Что-то в нем было от знаменитого «югославского индейца» и героя всех «социалистических» вестернов Гойко Митича…

Скромно замечу, что я тоже далеко не дурнушка — длинные каштановые волосы, красивые губы, большие зеленые глаза. Что касается фигуры, то она практически безупречна, и то же самое можно сказать о моем вкусе и умении одеваться.

По словам Петра, ему уже исполнилось тридцать, но выглядел он на пять лет моложе, хотя держался очень уверенно и даже солидно. Это меня весьма обрадовало, поскольку выглядеть моложе своего возраста — достоинство, но вести себя моложе своего возраста — идиотизм.

Еще он сказал, что был в гостях у приятеля и уже прощался, стоя в прихожей, когда услышал мой крик.

«Скорее всего, ты был не у приятеля, а у приятельницы, — мысленно прокомментировала я, интуитивно ощутив в его речах легкий налет неискренности, — но кто я такая, чтобы после всего произошедшего вдаваться в эти подробности… Интересно, в какой момент ты попросишь мой телефон?»

— Между прочим, — сказал Петр, когда мы остановились возле станции метро, — что бы вы сказали, если бы я предложил вам заниматься в одной из своих групп?

— Чем заниматься — спортом? — не сразу поняла я, думая в тот момент совсем о другом.

— Ну да, — кивнул он, — общая физическая подготовка плюс необходимые элементы самообороны.

Природная лень взяла свое, и я с сомнением покачала головой:

— Не уверена, что у меня что-то получится. Проще купить перцовый баллончик или какой-нибудь электрошок.

— Что вы! — замахал руками Петр. — Все эти средства малонадежны и, кроме того, не всегда есть возможность ими воспользоваться. А я научу вас таким приемам, что вы сможете справиться с двумя негодяями, даже если они вздумают угрожать вам ножом. Соглашайтесь!

Честно признаться, я терпеть не могу спорт, а уж когда вижу, как мировыми кумирами становятся те, кто удачнее других попадает битой (клюшкой, ракеткой) по мячу (шайбе, волану), то мне становится стыдно за человечество.

Однако Петр уговаривал столь настойчиво, а его глаза блестели столь нежно… Кроме того, я вдруг представила себе, что когда-нибудь в темном переулке встречу того самого негодяя, что сегодня разорвал мое лучшее платье… Ух, что же я тогда с ним сделаю!

— Хорошо, я согласна.

— Прекрасно! В таком случае вот моя визитка с рабочим телефоном. Позвоните, когда вам будет удобно, и мы сразу обо всем договоримся.

— Возможно, — лукаво кивнула я, пряча визитку в сумочку и с трудом подавляя усмешку.

А ведь я согласилась заниматься самообороной не столько из страха перед будущими изнасилованиями, сколько в надежде на возможные приставания!