Девушка в наушниках

Глава 30

Воскресенье 20 октября 2019 года

День

Еще одна моя странность в том, что я часто думаю о будущем…

Думаю о том, что этот год очень быстро прошел…Думаю о том, что через неделю я буду думать о том, что эта неделя слишком быстро пролетела…

Думаю, что жизнь пройдет вот так…слишком быстро…

Кто-то говорит, что нужно ценить каждую секунду…Но я не вижу ценности этой секунды…минуты…года…моей жизни…

Я вижу то, что будет завтра…то есть…предполагаю…

Мы живем в ожидании чего-то…Нет, правда…

Я всегда чего-то жду…

Такое чувство, что я даже жду когда пройдет жизнь…

Все начинается с этого ожидания…Человек на работе ждет прихода домой…В школе тоже ждем…Ждем встречу с кем-то…Ждем какого-то праздника…Ждем взаимности человека…Ждем смерти человека…Ждем окончания чего-то неприятного…

Ждем…

Я ждала чего-то…оно произошло… а потом я снова переключалась на другое ожидание…Так всегда…

Для меня невозможно жить сейчас и здесь…

Я сижу и слушаю музыку. Я знаю, что ко мне зайдет мама.

Она посмотрит на меня и решит не тревожить. Я благодарна ей за это.

Мне нравится тишина…

То есть я слушаю музыку, но…вот эта тишина мне нравится…

Иногда мне не хватает одиночества…Может, я вру сама себе.

Потому что с ним…все было…не так…

Он был со мной…и мне нравилось вот такое одиночество…

Мне казалось, что он — что-то больше, чем человек…Что он не человек…

Но это какой-то бред, я понимаю…Но все равно сомневаюсь.

Я всегда сомневаюсь…

Я снимаю наушники и смотрю на них. Они розовые…с наклейками бабочек…

Мама купила их давно…Они уже не работают сами…то есть…

Нет! Я нормальная!

Иногда я надеваю их и не включаю музыку, но…не потому что у меня в голове музыка играет и я больная…

Просто они работают только с клочком бумаги, которую я складываю в маленький треугольник и с этим острым концом вставляю в телефон…Немного поправляю, если плохо слышно и…слушаю музыку…

Хочу купить новые наушники, но…позже…

Я бросаю сумку на диван и сажусь. Ладони сами хватают друг друга, я переплетаю пальцы и держу ладони между колен.

Поза неудачника, замкнутой тихони…идиотки…проще говоря…

Человека, который чувствует себя неловко в самой простой ситуации…Мне сложно даже тогда, когда очень должно быть легко…

Для меня сложно смотреть на человека, разговаривать с ним…

Не всегда…и это странно…

Бывают моменты, когда я спокойно общаюсь с чужим человеком…А бывает как сегодня…

Я веду себя как дура…

Это же просто…Сиди и разговаривай…Это же природно…Это не сложно…

Вот только я…не знаю куда смотреть…не знаю куда деть руки…

Я много читала в интернете об этом…Павел рассказывал, что это последствия…

А разве последствия чего-то когда-нибудь исчезнуть?

Не думаю…

Я ненавижу эту позу неуверенного человека и хватаю сумку. Обнимаю ее и мне становится легче…

Странно, да? Но мне так легче…

— Извини, здесь, как по мне, тепло и я сложил плед в шкаф.

Наверное, я глупо выглядела…Другие и не заметили бы…и мне было бы лучше…

— Все хорошо…мне удобно. Задавайте вопросы.

— Сама ничего не хочешь рассказать?

— Нет.

— Тогда поговорим о твоих воспоминаниях.

Мне и сейчас не верится, что он поверил…что я не помню…

— Что вы хотите узнать?

— Думаю, ты догадываешься…но не помнишь, да?

Я отстраненно киваю, смотря в окно. Мне так удобней…

— Постарайся вспомнить их одежду. Давай начнем с этого.

Он серьезно?

— Ну…одежда…обычная…

Мне вообще стоит что-то рассказывать?

Но…если я и правда могу спасти…

Нет! Я делала ужасные вещи и теперь…я не могу…

— Обычная? — переспрашивает он с нажимом, желая подробностей.

Я сглатываю.

Чувствую этот чертов комок в горле. Я снова могу заплакать…

Нет, я должна держать себя…

Я сжимаю сумку в руках сильнее, чувствуя подступающие слезы.

Слёзы от боли в голове и от лжи…Ненавижу лгать…Но я должна, да? Или нет…

Черт! Я не знаю…

Меня спасает стук в дверь. Я перевожу взгляд на дверь. Она приоткрывается и в комнату заглядывает парень. Я его узнаю. Я его ударила дверью, когда выходила в коридор.

Это же он? Наверное…

— Здравствуйте, — произносит он как-то слишком радостно.

Парень смотрит на меня и входит в комнату.

— Привет, подожди в коридоре, — просит Павел. — Почему ты так рано?

— Я хочу быстрее вылечится, — шутит он, продолжая тупова-то улыбаться и смотреть на меня.

Ни Павел, ни я не оценили его шутку.

— Лечится вместе будет веселее, — произносит брюнет и подходит ко мне, протягивая руку. — Я — Дима.

Я пялюсь на его руку, а потом медленно встаю.

— Я сегодня уйду раньше, хорошо? — неуверенно спрашиваю психотерапевта.

Парень около меня вздыхает и опускает руку. Я делаю вид, что не замечаю этого. Что все так, как нужно…

Я не красиво поступаю, да? Я уже так поступила и пытаюсь уговорить себя не думать об этом остаток сегодняшнего дня. Я могу думать о такой мелочи долго…и жалеть долго…Это же не красиво…Я дура…я странная…Но это уже произошло и ничего не изменить…

— Нет, Эльвира. Поговорим хоть немного, а Дима подождет в коридоре.

— Эльвира? Красивое имя, — говорит парень.

Я думаю его поблагодарить, но…не делаю этого…

Слегка пожимаю плечами, но я уверена, что никто даже не заметил.

— Эльвира, не уходи. Мы должны поговорить.

— Я буду ниже травы, тише воды, — произносит Дима. — Тише воздуха.

Он прошептал последнюю фразу и снова улыбнулся.

Я покосилась на психотерапевта.

— Думаю, это неплохая идея, — задумчиво говорит Павел.

— Я хочу домой, — неуверенно говорю.

— Только пятнадцать минут, хорошо? — спрашивает Павел.

Злость внутри и обида на свой характер заставляет сжать сумку в руках до побеления костяшек. Когда взгляд психотерапевта падет на мои руки, я тут же ослабляю хватку.

— Хорошо, — выдыхаю и сажусь обратно.

Дима неуверенно садится рядом. Я почему-то немного отодвигаюсь, сама не понимая своих действий.

— Дима, как ты себя чувствуешь? — спрашивает Павел.

— Неловко, — бурчит Дима.

Я бросаю взгляд в сторону парня и замечаю легкий румянец на его щеках.

Уголки моих губ ползут вверх.

Приятно видеть человека похожего на тебя…то есть…

Я часто краснела…раньше…и ненавидела это…Потому что каждый видит тебя как будто голой…Видит твои чувства…Ты не можешь скрыть свое состояние от других…Это бесит…

Волнение, страх, неловкость, смущение…все на твоем лице…Ты выглядишь глупо…Ты понимаешь это и злишься на себя, пытаешься успокоиться, но краснеешь еще больше…

Большинство людей не краснеют по пустякам…им повезло…

Когда я вижу человека, который так же краснеет, мне почему-то становится смешно смотреть на это…Даже в каком-то смысле это…мило…

Хотя…парню такое не очень идет…Робость парня не украшает…

Когда я встречаю таких, как я…тихих…замкнутых…Помню…в предыдущей школе мой одноклассник был такой…Учитель его что-то спрашивает, а он смотрит на свою парту и молчит…что-то тихо скажет…Учитель его переспрашивает, не услышав, а он уже не может повторить…

Мне тогда хочется подойти и ударить…

— Проснись! Ответь! — хочется крикнуть.

Чтобы он проснулся…сказал хоть что-нибудь…

И я часто задаю себе вопрос…что…неужели я такая? Неужели я тоже так выгляжу в глазах других?

А может…для девочки это позволительно…

Я сравниваю свои ответы, когда меня спрашивают о чем-то учителя…Я всегда отвечала спокойно…не стеснялась…

Может, говорила тихо, но…говорила же…

Да и не пялилась в парту…

Но все равно…я такая…и поменяться…будет трудно…

В какой-то момент мне становится наплевать на все…Я…как овощ…

И я даже не представляю как смогла пережить то, что со мной произошло…

Как смогла не…ха! Я не смогла не сойти с ума…Я больная, я знаю…

— Эльвира?

Я перевожу взгляд с парня на Павла.

— Что?

— Ты в порядке?

— Да. Плохо сплю, но это пройдет.

— Я спрашивал тебя об музыке…ты не слышала?

— Нет. Задумалась.

— О чем?

— Неважно.

— Так ты любишь рэп? — спрашивает Дима.

— Нет, — отвечаю и смотрю в окно.

Глупые вопросы…Глупые ответы…Глупый разговор…

Среда, 24 октября 2018 года

— Сладкое, горькое, сладкое, горькое…

Он серьезно? Мне откуда знать? Что бывает сладкое…и горькое…

— Еда, — неуверенно произнесла.

Он фыркает.

Идиот, его загадки — это не загадки, а набор слов…

И что это может быть?

— Ну это же просто, — сказал он и сел около меня.

Брюнет взял с моей тарелки надкусанный кусок торта и, не раздумывая, начал его поглощать. А как можно назвать это? Просто ест руками и не стесняется. Нет, мог бы взять свой…Я же уже откусила…И не брезгует?

Я скривилась.

— Тебе жалко? — спрашивает с набитым ртом. — Это же м…оя еда…

— Нет. Извини. Я просто плохо себя чувствую…

— Ложь, — с трудом произносит он.

Ложь?

Он двигает свою тарелку в мою сторону. Его кусок торта нетронутый.

— Спасибо. Я не голодна.

Он пожимает плечами. Второй кусок тоже ест быстро.

Я неуверенно встаю.

Вчера он меня накормил после того как я наревелась и оставил в комнате. Два раза приходил, спрашивал, хочу ли я поговорить с ним.

Я испуганно и неуверенно отрицательно качала головой и он спокойно уходил. Так и прошел вчерашний день. Я сидела в его комнате, поглядывала на двери, в окно. Взяла одну из книг и начала читать. Ну как читать…

Там были как будто и мне понятные слова, но и странные буквы…Сидеть, чувствуя тревогу — не лучшее занятие. Лучше отвлечься хоть чуть-чуть…Я просто читала, чтобы скоротать время.

Какая-то история о старике, который просил у людей разные вещи…

Ну…насколько я поняла, потому что каждое третье слово было набором странных букв…Но как-то я смогла понять хоть что-то…

— Можно я пойду в комнату? — неуверенно спросила.

— Нет, — ответил брюнет, вставая. — Поможешь?

Он протянул мне грязные тарелки.

— Да, — шепчу и забираю посуду, боясь разбить.

Я мыла тарелки, а брюнет их вытирал, чтобы снова зачем-то поставить на стол. В раковине еще лежали парочку. Их я тоже начала мыть. И как раз когда я держала в руках очередную, раздался истошный чей-то вопль. Я вздрогнула, и тарелка, естественно, выскользнула у меня из рук. Из рук у меня вылетела и губка. Тарелка грохнулась в раковину на стоявшую там грязную посуду и разлетелась на три части, разбилась при этом еще одна тарелка.

Сердце билось словно сумасшедшее.

Я стояла с мокрыми руками, которые начали дрожать, и смотрела на осколки. Ужас заполнил легкие.

— Это Марина, — пояснил мне брюнет.

Как будто это все меняет…как будто я должна успокоится…

— Извини, — прошептала я, быстро вытерев дорожки слез.

Я хотела собрать осколки, но брюнет схватил мои дрожащие руки и не позволил.

— Радуйся, что ты не на ее месте.

Но могу быть? В будущем? Что со мной будет?

Единственное, что я могу…это тянуть время…Хотя бы это я могу?

Меня начало трясти.

— Пожалуйста, можно я пойду в комнату? — спросила, едва сдерживая слезы.

— Ты боишься боли? — спросил брюнет, не отпуская мои запястья.

Я услышала глухие стоны прямо под собой. Мой взгляд опустился на мои ноги.

Глупые черные носки…Мои стопы чувствовали какие-то удары.

Казалось, кто-то хочет пробить пол…

А может…для кого-то это потолок…и выход…

Боже, что же там происходит?!

— Помолчи, — рявкнул брюнет.

Я испуганно перевела взгляд на него.

Но я же молчала…

— Ответь мне, Эльвира. Ты боишься боли? — спросил он.

Я сглотнула.

Что мне ответить?

Боль — это не приятно, логично? Боль…это больно…

Разве я знаю что такое настоящая боль? Мне кажется, что знаю, но…

Не путаю ли я боль, что поселилась внутри и показывает себя время от времени?

Боль…физическая? Когда тебе ломают кости?

Когда ты плачешь, пытаешься защититься, но мужчина сильнее…

Каким бы уродом он не был…Каким бы не казался…

Он мужчина…а значит…сильнее…

Откуда появилась эта злоба? Когда это случилось впервые и почему продолжается?

Боль…

Когда тебе выкручивают руки…Когда ломают пальцы…Ты не идешь в больницу? Почему?

Стыдно…денег не хватает…времени?

Я не знаю.

Боль…

Прощение…Простить и терпеть — это дурость…

Я боюсь боли? Разве в свои семнадцать я могу знать что такое боль…

Нормы общества говорят, что не могу…

Но правда в том, что девушки и моложе могут испытать столько боли сколько другой человек не испытывал за всю жизнь…

Так всегда…Кому-то все, а кому-то ничего…

Кому-то то, что получила я…

Что именно привело меня сюда? Когда я так сильно ошиблась?

Почему я?!Почему именно я?!

Что мне ответить?

Если отвечу положительно, он сделает мне больно?

Раньше я думала, что не боюсь…Сейчас же я не такая смелая…

Я же человек…Мы говорим одно, делаем другое…

Мы спасаем свою шкуру, бросая людей, которым говорили «люблю»…Это нормально…

Мы же люди…Я же человек…

Странно звучит…Я все время говорю так…как будто я — не человек…

Но я — человек…

Жаль…

Странная привычка не только у меня…Когда я слышу такое от мамы, то…

Удивительно…я так похожа на нее…именно в этом слове "люди"…

Чтобы она сделала в такой ситуации?

Она бы нашла выход…

Сейчас я по-настоящему понимаю, что хочу домой…к самому родному человеку…

Но я стою здесь…плачу…слушаю стоны и крики…

— Ответь мне.

— Нет, — произнесла я, ожидая той самой боли.

Но брюнет только усмехнулся.

— Пытаешься быть смелой? — спрашивает он.

— Нет.

— Ты глупая, но и умная.

Как это понимать?

— Пойдем в комнату, — говорит брюнет и берет полотенце.

Он вытирает мои руки, и мы направляемся на второй этаж.

— Так ты знаешь ответ на загадку? — спрашивает он, когда я неуверенно сажусь на край кровати.

Я сглотнула.

— Нет.

— Это любовь.

— Любовь?

— Да. Сладкое и горькое. Разве люди так не говорят?

— Не знаю, — шепчу.

Любовь? Разве можно было разгадать по двум характеристикам?

Глупая загадка…

— Ты можешь загадывать как-то…подробней…пожалуйста, — произнесла я.

— У меня не выходит, да?

Я неуверенно пожимаю плечами.

Брюнет плюхается на кровать.

Я тут же встаю.

— Куда? Сядь, — просит.

Он лежит, опираясь на локоть.

Я медленно сажусь обратно.

— Ты веришь в ангелов? — вдруг спрашивает он.

— Наверное…

— Значит, есть ад и рай?

— Не знаю…

— Узнаешь после смерти, да?

Я снова слегка пожимаю плечами.

— Ты…в какой-то организации?

— В смысле? — не понимает он.

Потом он улыбается и кивает.

— Можно и так сказать, думаю. А что?

— А…

— Спрашивай. Не бойся.

— Ты…вы…вас много?

— Да.

Боже, сколько же таких психов?

— Хватит каждый раз обращаться к нему, — бурчит брюнет.

Я не понимаю…

— К кому?

— Зачем людей приучили каждый раз говорить «боже»? Что не случится так…боже, боже, боже… Сколько можно? Нет, ну… «черт» тоже пошло в ход, но не так часто. Вот это «боже» меня бесит.

Я округлила глаза.

Откуда он…

— Мне просто не приятно, когда ты это произносишь или думаешь. Перестань.

— Ты…читаешь мысли? — спросила я, не веря.

— Ну…

Брюнет лег на кровать полностью, закинув руки за голову, и прикрыл глаза.

— Можно и так сказать.

Не может быть…Это все мне кажется…

Ну не может же он читать мысли!

Долбанный сектант…

Но иногда психи умнее всех…

— Что же я сейчас думаю?

— Что я — дурак.

— Ты…просто…угадал, — произнесла в замешательстве.

Это же можно было предугадать…

— А сейчас?

— Я красивый.

— Нет.

Какого черта?!

— Да. Ты только что подумала «он — красивый».

— Нет. Я подумала…

— Что я красивый, — перебил он меня, открыв глаза.

Брюнет ухмыльнулся.

— Любимый цвет — цвет моих глаз, — пропел он, а потом засмеялся. — Люди — такие люди.

Я не думала об этом…Вранье…а я дура…даже поверила на секунду…

Наивная…идиотка.

— Эй! Перестань! — перебил он мои мысли. — Ты уже придумываешь имена нашим детям! — наигранно удивленно произнес брюнет, округлив глаза и сделав вид, что к нему пришла эта «важная» догадка и ошарашила его.

Убийца шутит…как на это реагировать?

Он просто насмехается надо мной. Эта тварь убивает и насилует молодых девушек, а сейчас просто смеется.

Ему весело…

Я сжала кулаки, сдерживаясь от желания броситься на него.

Когда же это закончится?

— Ты считаешь себя богом? — спросила я сдержанно.

— Нет, детка. Никогда не хотел им быть.

Кажется, этот вопрос его задел.

Он говорит как будто Отец — Бог…Может…у него ассоциации с его отцом…

Но лучше промолчать и не злить…Хотя…

Он тогда смог угадать мои мысли…сказал об отце…о моих чувствах…

Но может…он просто угадал…

Уродам везет…

— Мой отец был плохим человеком. А твой? — осторожно спросила я.

— Почему был? Он же жив.

— Да…

— Я не спросил.

Ну конечно…он все знает. «Читает мысли»…так и поверили…

— Так каким был твой?

Что мне еще остается? Может, у меня получится уговорить его отпустить меня…

Как там говорится?

Убивая, не спрашивай имени…

Понедельник 21 октября 2019 года

Ночь

Меня пугает старость…Не моя…Людей, которые меня окружают…

Особенно старость матери…

Так сложилось, что мы — семья…мы — то, что есть у нас…все то, что есть…

Я не замечаю ее старости…Долгое время…Потому что мы всегда рядом…

Люди, которые вместе проводят много времени, не замечают изменений…не замечают каждой новой морщинки…

Иногда я смотрю на нее…и боюсь…

Сколько времени осталось? Лет пятьдесят? Надеюсь…Разве это много? Совсем чуть-чуть…

А время, зараза, летит…спешит…

Я так сильно боюсь…Это нормально…

Дети взрослеют…родители умирают…

Вот только я не переживу это…

Просто между нами больше понимания, чем у других матерей и их дочерей…

Привязанность…

А если…я узнаю, что он умер…Я буду счастлива? Или безразлична…

А может…я заплачу?

Не знаю…

Но это меня пугает…

Что будет через десять лет? Сколько времени останется у мамы? Сколько у меня?

А он…я хочу верить, что он останется…в любом случае…

Хочу верить в сказку, хоть сама и была в полном дерьме…

Сколько времени пройдет…Это будет продолжаться…

Смерть…всегда будет…В каждом вдохе…В каждом взгляде…В каждом дуновении прохладного ветерка…

Я хочу, чтобы она жила вечно…Этот маленький светлячок в темноте…

Я всегда мечтала быть такой же…похожей на нее…И буду мечтать…