Двое на канате

Старушка Двое на канате

Шаг... Остановка... Другой... Остановка...

Ночь черна. Только рыжие всполохи костра освещают ее. Или делают еще темнее? Лесная прогалина... Здесь лес подходит вполтную к дороге. Или это дорога прижимается к лесу?

И снова: шаг. Остановка. Шаг... Не слышно ни шелеста листвы, ни шороха, ни дыхания. Тишина. Все звуки ночи стихли. Лишь треск костра нарушает безмолвие. Треск: это, догорая, вспыхнула смолистая ветка, выбросила фейерверк искр, что тут же осели пеплом. Будто ответив ей. послышался рокот тамтамов. Кто-то бросил в огонь еще одно полено. Пламя лизнуло его, примериваясь. Отступило. Лизнуло вновь. Задумалось, потрескивая. И впилось в него жадно. Вновь взлетели искры. Осыпались. Пламя разгоралось, заставляя отступать темноту. И вот уже стало видно, что это вовсе и не лес. Сцена. Деревянные подмостки. Где-то высоко загорелся прожектор: будто в ночном небе включили луну. Стали вдины высокие опоры по краям. А между ними - туго натянутый канат.

На канате - двое. Грузный мужчина и тоненькая девушка. Пока еще они по разным сторонам, но канат один. И они встретятся. Неизбежно встретятся, потому, что так решила Судьба.

Мы были - два акробата.

Работая без страховки,

Мы никогда не падали.

Ты был из нас самым ловким.

Так как же тогда случилось -

Я - в воздухе. Ты - упал?

Хрустальный бокал разбился.

Ты слышишь? - Разбился бокал!

Замолкла волшебная скрипка,

Что пела для нас в ночи.

Погасла твоя улыбка...

Хоть пой. Хоть плачь. Хоть кричи...

Глава первая. Встреча.

Я помню - тогда был февраль. Теплый, вьюжный февраль.Родной дом встретил меня неприветливо. Тяжелым молчанием отца. Мрачным торжеством матери. И только мой сынок радовался моим объятиям. Я не оправдала их надежды. Не вышла замуж. Родила сына вне брака. И улизнула из-под их родительской власти. А вот теперь приехала домой на практику. В районный дом культуры. До получения диплома осталось меньше полугода.

Я вернулась. Но вернулась другой.

Первое рабочее утро. Теперь я пришла сюда не участником самодеятельности. Но равноправным членом коллектива. Знакомство прошло спокойно - половину состава я знала с детства, вторую половину видела впервые, но девчонки были моими ровестницами, а стало быть, понимание достигнуто будет все равно. Я человек абсолютно неконфликтный. В коалиции не вступаю, сплетни не распространяю. С чужими мужиками романы не кручу. Да и вообще... Зачем мне мужики?! Нет того, что мог бы встать со мной вровень, а то, что мельче - мне не нужно. Мельче у меня уже был. Не выдержал и сбежал. Я не в претензии - у меня остался сынок. А сейчас - только работа...

Я стояла в музыкальной комнате, гладя пальцами пожелтевшие клавиши старенького пианино. Я люблю музыку. Мало что в ней понимаю, не могу судить о ней, но слушаю всегда с наслаждением. Играть не умею - разве что обычную гамму. Но слушать чуть дрожащие звуки - радость, ни с чем не сопоставимая.

Сзади раздались уверенные шаги. Обернулась. Высокий мужчина со светлокарими глазами смотрел на меня с интересом. Полные губы изогнуты, как у капризного ребенка. Мощные плечи обтянуты коричневым пиджаком. Короткие волосы цвета лесного ореха зачесаны назад, но распадаются по сторонам. Мне он напомнил задиристого и самоуверенного воробья. И еще - он был красив. Но не утонченной красотой аристократа, нет. Скорее, в нем чувствовался этакий Илья Муромец, богатырь от Земли Русской.

-Какие люди! - и голос у него чудесный, бархатистый баритон, от которого у глупых девиц подрагивают коленки, а руки сами собой тянутся к шее, чтобы вцепиться и не отпускать...

-Знакомиться будем?

Широкая ладонь протягивается в мою сторону. Ладонь широкая, а пальцы длинные, чуткие...

-Егор. А тебя как звать - величать? Я охотно шлепнула по его ладони своей и улыбнулась: -А меня звать не надо. Все равно не прихожу... Аля, приятно познакомиться... И чуть не взвыла в голос, очутившись в медвежьих обьятиях. Но не взвыла. Сдержалась, чем немало удивила своего обнимальщика.

-Э-э... А ты чего не визжишь? - озадаченно спросил Егор, стискивая меня снова. Я ухитрилась пожать плечами и ответила сдавленно: -Н-не ум -ме - ю... -Чего?!

Егор разжал хватку, придержал меня, чтобы не упала. Подтянул поближе и заглянул в глаза.

-Не умею визжать. А что - такое редкость?

Егор почесал макушку. Хмыкнул. И расцвел в обаятельной улыбке.

- Ты поешь? - вопрос немного сбил меня с толку. Вроде бы мы о другом... -Что, прости?

-Ты в хоре поешь? Или, может, солист? -А, это... Пою...

Я выдержала паузу, глядя, как на его лице расцветает предвкушение. Значит, я не ошиблась - это и есть клубный музыкант

-Пою, - повторила, радостно улыбаясь. - Когда в сарай за дровами хожу...

Улыбка Егора сменилась растерянностью. Светлая бровь выгнулась недоуменно. В глазах мелькнуло непонимание.

- 3-зачем?!

-Затем, что мне хорошо, и дровам приятно...

Он все еще непонимающе смотрел на меня. Я вздохнула.

-У меня слуха нет, да и голоса. Не умею я петь, Егор. И учиться не собираюсь. В вашем хоре на заборе петь не буду - не хочу!

-Врешь! -уверенно сказал Егор. -Как-нибудь тебя подловлю и прослушаю. Ты кем к нам?

-Пока -практикантом. В спектакле моем сыграешь? Там мужских ролей много, а артистов маловато будет.

-Заметано.

Вот так мы и познакомились. И сразу расставили точки. Он ко мне не пристает. Потому, как не интересно: женщина не визжит, не пищит, не скандалит, а лишь ухмыляется, поддразнивая. На репетициях пощады не дает, заставляя до посинения повторять сцены. От общеклубных мероприятий не отказывается, в застольях соблюдает меру. На шею не вешается, себя в постельные грелки не предлагает.

Театр... "Любите ли вы театр так, как я его люблю?"

Прав был Николай Васильевич, когда писал эти восторженные строчки. И я люблю театр. Сразу и не скажешь - за что именно. За особый запах и тишину дремлющей в ожидании вечернего спектакля сцены. За тяжелый бархат опущенного занавеса. За свет рампы... За то, что можно прожить тысячу жизней, включая свою собственную. За возможность переиграть...

Дипломный спектакль удался. Удался и банкет. Самодеятельные артисты - не профессионалы. В рестораны не ходят. Да и нет их в нашем райцентре. А есть большой методкабинет, где после спектакля собираются все участники. Есть разномастные столы, выставленные в ряд, и накрытые пленкой. А уж на пленке - чего только нет! Соленые и маринованные огурчики, помидоры в собственном соку. Крупные шматы сала, крепко проперченые и призывно краснеющие толстыми мясными прослойками. Отварная картошечка исходит паром в глубоких тарелках. А между тарелками - блюдца с домашними приправами, салатами, щедро нарезанными ломтями свежеиспеченного хлеба... И запотевшие бутыли самогона - куда ж без него. И эйфория удачно отыгранного спектакля. И все рады всем. Поздравляют друг друга. Хлопают по плечам. Обещают, что и дальше будет так же. И радуются, что вот будет у них новый руководитель... Да мало ли...

Практика закончилась. Я уезжала на госэкзамены, зная, что вернусь к августу. Что буду работать в клубе. Что буду видеть Егора ежедневно. И что мои чувства вовсе не любовь. Просто приятно, что меня в кои-то веки взял под крылышко сильный мужчина. И любовниками мы не были.

Для меня и сейчас сложно рассказывать о наших отношениях. Я так и не поняла: чего в них было больше.

А потом я вернулась. Получила комнату в общежитии, забрала у родителей своего сыночка. Обустроилась и начала жить. В моем прошлом было все: и неудавшаяся любовь, и предательство. Вернее, не предательство. Мы ничего не обещали друг другу. Просто так получилось. Не сложилось. Желания оказались разными.

Я - как подраненная птица -Машу одним крылом. Хочу взлететь - но не летится. Все бьюсь -о стену лбом...

Ладно. Закрыла дверь в прошлое. Жить надо здесь и сейчас. Рядом со мной - мое счастье и моя жизнь. Сын. Якорь и стимул. А все остальное - от лукавого.

Первый год работы пролетел незаметно. Репетиции, мероприятия, смотры, концерты...

И как-то незаметно Егор стал моим другом. Почему-то мы всегда оказывались рядом. И в его столе всегда пряталась для меня конфета. В любом застолье мое место оказывалось неизменно рядом с ним. И хотя его жена - тоже Аля, как и я - почти на всех мероприятиях присутствовала, рука Егора неизменно забирала мой стакан с выпивкой.

А потом я улетела на Юг. В Сочи. Ах, Сочи, Сочи! Конец апреля, буйная зелень плетистых роз. Строгая молчаливость кипарисов. Цветопады глициний, чернота южных ночей с быстрыми вспышками светлячков... Открытие Поющего фонтана. Ледяная вода еще не прогревшегося моря. Каменистый пляж. Стайка дельфинов недалеко от берега. Соленые брызги разбушевавшихся волн...

Прошло уже так много лет, а я все еще помню тот волшебный месяц... Помню, как часами бродила по улицам города, разглядывая здания и парки. Любовалась расцветающими магнолиями. Впитывала запахи, вкус, звуки моря... И жалела, что не взяла с собой сына. Но он был еще слишком мал. Я обещала, что привезу ему морских камушков.

Все когда-нибудь кончается. Закончился и мой отпуск. Я вернулась домой. Четыре часа полета, двенадцать часов ожидания, почти драка у билетных касс, четыре часа в тряском переполненном автобусе, и вот я дома. Стою на платформе новенького автовокзала. Чемодан тяжел - морские камушки оттягивают руки. А в сетке - трехлитровая банка с аквариумными рыбками. И еще в том же чемодане дефицитные детские вещи, игрушки -восьмидесятые годы прошлого века изобилием не отличались. И все это нужно было дотащить до дома. День был солнечный и прохладный. Все же климат Юга от Юга Сибири отличается, и сильно. А еще это была пятница. День, когда во всех организациях райцентра проводились послеобеденные субботники. Везде скребли, чистили, мели, высаживали и поливали цветы... А я шла по центральной улице, забросив за спину широкополую соломенную шляпу, и радостно улыбалась. Дома! Скоро я добреду до общаги, брошу чемодан. Переоденусь. Доберусь до родителей, обниму сыночка...

- О, отпускница нарисовалась!

Улыбаясь во все тридцать два зуба, мне навстречу шел Егор. В рабочей одежде, с какими-то бумагами. -С приездом, Алька! Чемодан перехватил, присвистнул.

-Камней, чтоли, напихала? А в сетке что? Рыбки?! А здесь купить - не судьба? Нет Алька, встречал я дур, но чтоб таких! Из Сочи на Алтай рыбок переть! Как тебя в самолет-то пустили? Пойдем, чемодан поднесу до угла!

Мы шли, весело болтая, обменивась новостями, и моя Душа млела от восторга! Самый красивый мужик райцентра, о котором грезили многие дамы, нес мой чемодан и бурно радовался моему возвращению...

Лето в клубе было скучным. Почти все сотрудники были в отпусках. Я свой отгуляла, Егор, как заядлый рыбак, ходил в отпуск зимой. Вот мы и перекрикивались в гулкой тишине клуба, до дрожи пугая тихонь - библиотекарей. Их вотчина занимала половину второго этажа. Вернее, это Егор, устав мучить баян, громогласно звал меня к себе: оценить новую песню для хора. Послушать, как он расписал партии...

-Егор, да что ты пристал?! - восклицала я мученически закатив глаза - Я ж тебе тысячу раз говорила, что у меня нет слуха! И не разбираюсь я в певческих партиях! И мне что первый голос, что второй - одинаково! Я только мужские от женских отличаю! И не ори -библиотекарей совсем запугал, они уже по стеночке ползают!

Он только ухмылялся радостно и кивал на стул:

-Сиди и слушай! Должен же у меня быть хоть один слушатель! А то никакого стимула для работы.

-А у меня какой стимул?! Мне еще кучу тетрадей исписать надо! Что я на открытие сезона людям скажу?!

-Кстати, вот тебе песенник - напечатай мне с десяток экземпляров текста вот этой песни...

Я ворчала, но текст брала. Пишущей машинкой здесь владела только я. Поэтому мне и приходилось отдуваться.

Рук Егор не распускал. Но вот почему-то мне все чаще хотелось, чтобы он их все же распустил. Может быть, потому, что я слишком долго была одна. Что мне, как и любой другой женщине, хотелось ощутить себя желанной. Но... Егор был женат И его дочь бывала вместе с матерью на каждом нашем мероприятии. Мать смотрела концерт, а мы с Анютой развлекались в фойе. Анька была старше моего сына на год...

Нет, он не снился мне по ночам. Я не сгорала от страсти, не мечтала о несбыточном. Мне было комфортно рядом с Егором, только и всего. И почему-то все чаще мы оказывались, что называется, в одной связке. И все чаще мнение Егора становилось решающим для событий в моей жизни.

Тетрадку вырвешь, бросишь в угол,

И руки стиснешь на плечах.

Я для тебя - девчонка. Кукла.

Игрушка, нужная на час.

Ты можешь, сам того не зная,

Мне голову, шутя, свернуть.

Ты помнишь, как мерцало пламя

Холодно-индевелых люстр?

Как, треснув, платье разлеталось?

Ступив ногой на теплый ворс,

Губами к телу прикасаясь,

Меня в объятиях ты нес.

Теперь угасло пламя свечки.

Остался только холод люстр...

С тревогой жду я нашей встречи,

И встретиться с тобой боюсь...

Тетрадку вырвешь, бросишь в угол,

И руки стиснешь на плечах.

Я для тебя всего лишь кукла.

Игрушка, нужная на час.

Глава вторая

Стояла середина августа. В наших широтах лето бывает странное. Жаркие июльские дни сменяются душными ночами, а с первого августа вдруг холодает резко. И если дни еще полны света и тепла, то ночи уже холодны. На травах повисают белые росы. Туманы стелются по низинам, напоминая собою дым костра. И пахнет уже тем самым дымком от сгорающих листьев: чуть горьковато и пряно.

А еще - река перестает волноваться, рябить, обретает почти хрустальную прозрачность и неподвижность. Дни становятся тихими и задумчивыми. Вообще, август напоминает мне зрелую женщину. Уже позади бесшабашность юности, роскошь молодости. Семя посеяно, ростки выращены, теперь у нее перерыв на короткий отдых перед сбором плодов. И самый первый сбор - Яблочный Спас. Не то, чтобы мы так уж придерживались старины, но все же! Все же...

- Приютишь сиротинку?

Егор только что добыл из портсигара сигарету, и теперь задумчиво постукивал ею по столу. Курил он "Луч", на мой взгляд - редкостная гадость. Хотя... по мне что "Луч", что махорка, что любой другой сорт табака - один черт Отрава - она и в Африке отрава.

-М-м?!

-Жена у меня на курорт уехала. Дети в городе у бабки. Так что - приютишь?

-А я что - пункт передержки?

Я не разозлилась. И бесполезно, и смешно. И...

-Ты - не пункт... Ты - женщина...

-А пятничник у нас сегодня будет?

Не хотелось мне на эту тему разговоры разговаривать. Я, конечно, женщина. И мне, конечно, хотелось романа с красавцем - мужчиной. Но вот Егор... Не вписывался он в мою жизнь. Не потому, что я такая уж правильная и чужая семья для меня святое. Просто мы оба знали: эта связь совершенно не тот подарок.

-А не будет у нас сегодня пятничника! - отмахнулся мой визави, прикуривая и выпуская в сторону облачко белесого дыма. А я опять задумалась - почему сигареты не горящие пахнут приятнее, чем дымящие.

-Не будет у нас пятничника, Алька. Мы его в понедельник проведем. Как раз и девки из отпуска выйдут. Вот и пусть сразу в работу втягиваются. Пошли по домам.

И мы пошли. Я - домой. А Егор в центр села.

Дома я, не мудрствуя лукаво, приставила вариться утку. В комнате уютно бормотал телевизор, легкий сквознячок теребил тюлевую занавеску на открытой двери. В марлевую сетку на форточке нахально пыталась пролезть муха. Мне было хорошо.

Дело в том, что для меня понятие "Дом" связано с ощущением безопасности и уюта. Дом - место, где я могу быть собой. Где никто не ждет от меня соблюдения каких-то правил. Где никто не может заставить меня делать что-то против моих желаний. Наверное, поэтому в свое время я предпочла крошечные комнаты общежития дому родительскому, в котором я никогда - даже в детстве - не была счастлива...

Егор пришел, когда обед доходил до кондиции на самом малом огне. Вошел, закрыл на замок дверь. Выключил газ. Взял меня за плечи и склонился к губам. Все. Дальше был ураган. Куда-то в угол улетел мой легкий халатик. Туда же отправилось и покрывало с кровати. И подушки. А потом у нас обоих просто сорвало крышу... Я помню только жесткие объятия, жесткий поцелуй, бесконечное движение и слаженный сладкий стон...

-Алька -а-а-а...

Очнулись мы часа через три. Егор, приподнявшись на локте, долго и пристально рассматривал меня потемневшими глазами.

-Все, Аленький! Ты - попала! Ты теперь от меня никуда не денешься!

Я хмыкнула. Вывернулась, присела на постели, потянулась за одеждой.

-Это ты попал, Егор! Не та у тебя мотивация, чтобы шило на мыло менять. Когда там Аля приезжает?!

Вот так и начался наш роман. Внешне все было как обычно. У меня - сын - дом -работа. У Егора - свои заморочки. Лето почти закончилось, в клубе настала жаркая пора. Жизнь села резко отличается от городской. И отличалась во все времена. Мы привязаны к земле. Дом культуры - особенно. Потому, что наступление любого полевого сезона отражается и на нашей работе. Агитбригады выезжали на поля и фермы. Концерты на полевых станах в обеденный перерыв, чествование комбайнеров, завершивших жатву. Букеты полевых цветов, которые вручали передовикам наши ребятишки. Дети работников клуба априори входили в состав агитбригады. И не важно: пионеры они, октябрята, или шестилетки, которых просто не с кем оставить дома. Мой сын с радостью отправлялся со мной в поездки.

И я все чаще замечала, как бережно и ненавязчиво Егор оберегал моего малыша от тряски. Как, басовито что-то урча ему на ухо, подкладывал в тарелку лучшие кусочки, заставляя ужинать, или обедать. Как, не напрягаясь особенно, переламывал упертость моего чада. Наверное, сынок чувствовал себя настоящим мужиком рядом с дядей Егором. Потому, что все чаще стал перехватывать у меня сумки с продуктами, когда мы возвращались с ним из магазина. Как стремился помочь мне принести воды с колонки. Как старательно пыхтел, самостоятельно раскладывая кресло - кровать перед сном...

А потом мы переехали в новый дом. Получили квартирку в двухквартирном деревянном доме у самой реки. А впридачу - просторную ограду и огород, плавно спускающийся к воде.

Дом был стар, но, тем не менее, в нем было тепло. А уют - дело неленивых рук. Беленые стены, белоснежные окна украшены вышитыми занавесками и тюлевыми гардинами. Спальный гарнитур, разделивший большую комнату на две крошечные спаленки: для меня и сыночка. "Потайной ход" между тремя высокими тумбочками, соединенными полками в стену. Плети аспарагуса, спускающиеся до самого пола, легчайший аромат цветов на узких подоконниках. Плотный ковер, расстеленный на полу у задней стенки печи, от угла до угла заставленный разномастными машинками. Детский овальный столик, стульчик. И книжный стеллаж от пола до потолка, заполненный самой разной литературой. И кухня. Печь, обогревающая весь дом. Уголок за печью с умывальником и прочими причиндалами, что так нужды в деревенском обиходе. И самое главное: намертво прикрученный к потолочной балке турник. Рядом пристроился "канат" из толстой веревки с навязанными узлами. Не для меня. Для сына.

Наверное, наши отношения нельзя назвать любовными. Я не сгорала от страсти и ревности. Спокойно выслушивала сплетни о похождениях Егора. А сплетен было много. Разных. А еще - меня доставали родители. Их все так же раздражало мое одиночество. Позор для них - дочь родила ребенка без мужа. И вообще не собирается связывать себя узами брака. Много чего я выслушала от них. Всякого. Обвинений в распутстве. Угроз отобрать сына. И еще. И еще... Отказ в помощи стал последней каплей. Это сейчас можно купить все, что угодно, а тогда... И я сдалась, совершив самую непростительную ошибку За мной давно ухаживал трижды разведенный мужичок. Алкоголик. Но... Бог не дает непосильной ноши. Мы поженились. Первые полгода все было... терпимо. Но наступило седьмое ноября. Праздничный концерт отгремел под дружные аплодисменты. В методкабинете накрыты столы. Праздничное застолье. Рука Егора на моем плече. Мы говорили о прошедшем концерте, рядом с нами сидела и жена Егора. А мой супруг бегал от стола к столу и самым наглым образом надирался. Нет, повода для ревности не было. С начала моего замужества наши отношения с Егором не выходили за рамки пристойности. Мы не встречались вне работы. Мы не давали поводов подозревать нас в адюльтере. Но... алкоголику не нужны мотивы. Ему нужна единственная возлюбленная - злодейка с наклейкой. А уж потом можно и повод найти. С тех пор никто не смог меня убедить, что алкаш может бросить в любую минуту. Что его можно вылечить, закодировать, отвадить от бутылки.

Так продолжалось долгие шесть лет. Ревность - безосновательная, удушающая - она преследовала меня. В каждом жесте, слове, взгляде искался и находился намек на измену. Я перестала носить яркие наряды, сменив их на безликую невзрачную одежду. По уши закопалась в хозяйство - как раз наступили лихие 90 - е. Зарплату практически не платили, отмахиваясь взаимозачетами. Поэтому - огород, полный двор мычащей, блеющей, пищащей и гогочущей живности. Вечно распахнутые ворота - я не успевала их затворять. Так называемый муж гарцевал на "Жигулях", то уезжая на пьянку, то возвращаясь с нее... Мне было страшно - а вдруг авария?! Ладно, если сам навернется. А если кого-нибудь собьет?! И я научилась "ломать" машину, переставляя провода то на аккумуляторе, то на трамблере... Пьяному Хохлу было невдомек, а я не спешила сознаваться в содеянном...

В конце 96 - го он ушел от меня, обвинив во всех возможных и невозможных грехах. Я пожала плечами, собрала и выкинула на улицу все его вещи, выволокла из подполья ведро с известью, добавила туда раствор "Белизны", и устроила грандиозную побелку. В доме сразу стало чище и легче дышать. Алкоголики - все - энергетические вампиры. Даже такие, как мой бывший муж. Он ни разу не поднял на меня руку. И не потому, что был паинькой, нет. Просто я была сильнее. Духовно и физически. Он боялся той ярости, которая временами захлестывала мой разум... Еще в середине нашей совместной жизни он попытался "поучить" меня... Я не знаю - как это вышло, но удар левой - и Хохол летит под печь, сшибая на пути стулья и кастрюлю с плиты. Звон разбитой посуды доносится до меня как будто издалека.

Приглушенно - будто сквозь вату. А я вижу себя сверху со стороны... Вижу, как он выползает на четвереньках в сени, слышу, как хлопает дверь, а на моей руке повисает сын... -Мама! -

И я возвращаюсь в себя... Не знаю - что было бы со мной, если бы не вскрик сына... Возможно, кто-то из нас остался бы на семейном поле брани. Возможно... Но что толку гадать?! Знаю только, что после я жестко контролировала себя, не давая возможности сорваться вновь... Я уходила, не ввязываясь в словесную перепалку. Мне надо было выжить самой, надо было вырастить сына. Надо было ... Много чего надо было мне... Егор смотрел на меня больными глазами.

-Алька, зачем тебе Хохол? - спрашивал он. в очередной раз щелкая портсигаром. -Я бы понял, будь он родным отцом твоего сына... Гони ты его!

Я только вздыхала. Если бы это было так просто! Одинокая женщина в деревне - это плохо. Как бы ты ни старалась блюсти себя - слухи ползут все равно. Тем более - когда работа подразумевает частые встречи с самыми разными людьми. И если один мужик не придаст вашему общению никакого второго или даже третьего смысла: встретились, переговорили о деле, разошлись, то другой... Другой наплетет семь верст до небес, да все лесом. И вот уже ползут за спиной шепотки... А если учесть, что доброхотов множество, то порой так много нового узнаешь о себе... Вот и я - узнавала. То бабка - соседка вдруг разглядит подъехавшую по темноте машину, а утром бежит ко мне наперерез. Я как раз шла от колонки с двумя полными ведрами:

-Ты, девка, чего ето делашь - то?! Мужика на уборку спровадила, а сама других привечашь?! Вот я мужику - то все докажу!

Я смотрела на бабку и не знала - плакать мне или смеяться. Это ж мой собственный мужик ночью приехал на побывку из соседнего села. Потому, как три дня шел дождь, и косить рожь было нельзя. А на рассвете за ним заехали, и он вновь умчался на заработки...

- Ты, бабка Аграфена, когда в окно-то пялишься, глаза разувай, - ответила я. - А то ведь и я могу чего углядеть... К тебе ведь по сю пору дед Михей шастает...

Бабка осталась у колонки, а я пошла дальше. Когда на плечах коромысло с двумя полными ведрами - легко держать осанку...

А то вдруг соседке из дома напротив что-нибудь этакое приблазнится... Я лишь пожимала плечами:

-Говорят - значит, я все еще жива...

В конце концов - не драться же с ними... Много чести будет на каждый чих здравствовать...

Глава третья.

Снова осень... Золотятся верхушки старых тополей у дома, где когда-то жил Егор... Пожухла, стала жесткой трава - мурава. Желто - золотистые бархатцы и шафраны все еще радуют глаз неброской красотой, вливаясь в общее красочное полотно сибирской осени... Окна моего дома смотрят на Обь. Теперь она заросла камышом и рогозом, затянулась бурыми плетями водорослей, покрылась пятнами кожистых листьев кувшинок и нимфей. Цветов уже нет - их время ушло. Вода нынче все лето стояла высоко: дождей шло много. Да и горы щедро делились талыми водами. И было в этом что- то сакральное для меня. Я стала бояться своих ночей. Мне снится и снится один и тот же сон: ночь, полная луна, канат, туго натянутый между двумя соснами и мы - высоко над землей все кружим и кружим в странном танце. А потом... Потом канат обрывается, и я остаюсь висеть в воздухе, а мой партнер разбивается о землю... Я просыпаюсь с бешено колотящимся сердцем, задыхаясь от невыплаканных слез. Сажусь на постели, и долго гляжу в темноту. Долго - долго, пока не растворяюсь в ней, пока сама не становлюсь темнотой...

Я люблю золотую осень. Особенно самое начало, когда еще не пришли холода. Когда еще не ползут по небу мрачные тяжелые тучи, беременные не то дождем, не то снегом, не то ледяной смесью того и другого. А в осени я люблю последнюю пятницу августа, или первую - сентября. Тут уже не важно - какое число наступит. Потому, что в субботу -долгожданное открытие охоты. Нет, не так... ОТКРЫТИЕ ОХОТЫ! Пожалуй, так вернее... Вы любите охоту?! Я не с вами. Я к охоте равнодушна. Но мне очень нравится наблюдать - как к этому радостному событию готовятся заядлые и не очень любители. О. это сказка! Поэма! Роман в тысячу томов! И это - еще одно воспоминание из прошлого...

- Алька, вода высоко стоит? - это вместо "здрассте, дорогая коллега". В двери моего кабинета заглядывает невысокий рыжий мужик с круглым, аккуратным пузиком. Серега -методист нашего дома кретинов, пардон - Дома Культуры. Я поднимаю на него пустой взор. Как-то не задумывалась о высоте воды. Да и занята я сейчас проверкой переписанных ролей. Скоро у меня начнется горячая пора подготовки нового спектакля.

-Алька!

-Кому - Алька, а кому - Альбина Викторовна, - рассеянно бормочу я. - Серый, ты же знаешь, где у нас берег! Сходи, да и посмотри. Тут тебе всего-то через зал пройти. Вот на спор - там даже двери открыты. Бабка Лида только что с ведром воды пронеслась.

Я снова утыкаюсь в текст. Что-то мне не нравится идея этой пьесы. Вроде бы по весне привлекла, а сейчас что-то отталкивает...

-Аль, Егор лодку уже перегнал? - передо мной зависает квадратный шкаф... э-э... я хотела сказать - наш завхоз, Славка.

-Лодку?! Какую лодку? Ничего я ни про какую лодку не знаю... - отмахиваюсь я. - Откуда мне знать - перегнал Егор лодку, или нет. И куда он ее должен перегнать? И откуда у Егора лодка?

-Аля, мы у тебя маскировку не оставляли прошлой осенью? - это уже Егор. - Аля!

Широкая ладонь ложится на тетрадь. Я поднимаю глаза и вижу перед собой светло-карие глаза. В них сейчас живет только одна мысль - охота. А еще - затаенный смешок. Смешок - это надо мной. Я, задумавшись, могу напрочь выпасть из реальности, особенно когда мысли о будущем спектакле...

-Роль возьмешь? - спрашиваю, пытаясь стряхнуть с себя сеть пьесы.

-Куда ж я денусь! Аля! Ты сеть не видела? - в бархатном баритоне проскальзывают рыкающие нотки. Я глубоко вздыхаю, почти захлебываясь немного пряным ароматом любимого одеколона Егора.

-Ты парфюма перелил, - невпопад отвечаю я. убирая в стол тексты. Рабочее утро испорчено окончательно. И неделя - тоже. Зто ж теперь до самой пятницы в клубе будет суета и трепотня.

-Дочку вчера из города привезли. Она и постаралась от всей широты любящей души, -отмахивается Егор. - Я тебя про сеть спрашивал...

Я хмыкаю. Про сеть - то я знаю... Даже про две сети. Одна лежит на чердаке моей бани, вторая - в крольчатнике. Потому, что у меня просто не хватило сил вторую затащить к первой. Тяжелая она. зараза!

-Егорушка, миленький, - ласково улыбаюсь я, - А скажи-ка мне. радость моя - кто из вас двоих должен был ту сеть разобрать, просушить, свернуть и на чердак забросить? Хохол клялся, что ты сам собирался это сделать...

-Значит, она у тебя! Я был уверен, что мы её у кума твоего оставили... Все остальное -то у него в гараже...

У меня круглеют глаза - кум мой живет за четыре улицы от речки, на взгорке, и до него минут сорок ходьбы.

-Будем считать, что я все поняла. Ты сеть-то проверять думаешь? У меня по осени сил хватило ровно на то. чтобы ее от воды до крольчатника дотащить. На "разобрать и просушить" уж извини - ничего не осталось.

-А Хохол твой где? Опять с Волчарой по кольцу укатил?

Я вздыхаю и отворачиваюсь. Хохол - "партийная" кличка моего супруга. Надо сказать -он действительно чистокровный хохол, хотя во всех документах числится, как русский... В данный момент он абсолютно нетранспортабелен. С самого утра, между прочим. А если еще точнее - с позапрошлой пятницы, когда нам аванс выдали... Мужичонка он субтильный, и там, где тому же Семенычу - нашему зав. отделом культуры нужно ведро, Хохлу хватает и стопки. А поскольку он - личный шофер шефа, то и квасят они вместе, катаясь "по кольцу". То бишь, в отчетах вышестоящим - с инспекцией очагов культуры на периферии. Уж не знаю - доезжают ли они до сел, но автоклуб мелькает на проселках постоянно. И за рулем там вовсе не шофер, а его шеф. Понимающий в машинах только - в какую сторону руль крутится, да как различать педали газа и тормоза. А шофер в это время спит на полу в салоне... Почему на полу? Да падает он с сидений... Под вечер, а то и поздно ночью его вытряхивают у ворот - я слышу, как взлаивает Гранта, и тут же переходит на приветственный скулеж. Гранта... Чистокровная восточно - европейская овчарка, испорченная хозяином -алкашом.

-...ать! И ...еть! - у Хохла слова служат для связки матерков. По - другому говорить он просто не умеет Сейчас хлопнет дверь в предбаннике... Ага... Все, теперь и мне можно уснуть. Рано утром я встану доить корову, и увижу, как мелькнет грязная рубаха по ту сторону забора - Хохол на опохмел побежал...

-Я тебе сколько говорить буду - выгони ты его! - бурчит Егор. - Ты же совсем перестала на женщину походить!

-Вторая сеть - на чердаке в бане, - говорю я. -Иди, Егор, не трави душу. Без тебя тошно...

Егор только качает головой. Мы оба знаем - разговоры ничего не изменят И почему я держусь за алкаша - мы тоже знаем...

Егор уходит, что-то бурча себе под нос. Я еще пытаюсь собрать мысли в кучку, но ничего не выходит. Я сижу, тупо уставившись на настольные часы. Секундная стрелка резво скачет по кругу, чуть заметно подрагивая и подпрыгивая. Время уже к обеду, а значит, мне надо снова идти домой, погружаться в бесконечную череду хозяйственных дел: накормить цыплят и гусят, налить всем воды, нарвать травы кроликам, приготовить пойло теленку, разогреть обед и поесть самой... За каким демоном я училась в институте? Чтобы в конце концов стать половым придатком к скотному двору?!

Я построила свой замок Из песка.

Но волной его слизала Жизнь - река.

Жизнь - река моя застыла Подо льдом.

Для тебя он стал постылым -Милый дом.

Милый дом мой - как вериги Для тебя.

Отрекаясь, отрекайся Не любя.

Не любя и ненавидя -Ты живешь.

И назад уже - не выйдет -Не придешь.

Не придешь, не прикоснешься Вновь к щеке...

Больно! Больно сердце бьется... Как жулан в руке...

Но вернемся к Открытию... Примерно с середины июля на реке воцаряется рев лодочных моторов. Нет, конечно, лодки мелькают там с начала ледохода - Рыбалка - дело святое. Кто-то едет ботить. кто-то расставляет поставки, кто-то перегораживает сетями протоки. А кто-то, оглядываясь на кусты, пытается добывать стерлядку сплавом. Иной раз и нарывается на рыбинспекторов. А там - штрафы, проблемы... Но все в этом мире решаемо... Но вот наступает июль, и рыбаки все чаще заговаривают об охоте. Вспоминают - кто и сколько набил уток в прошлом сезоне. Вспоминают - кто и сколько выпил в день открытия. Кто и куда нырнул впотьмах... Поговаривают о том, пора ли ставить брагу, и в каких местах нынче гнездится утка.

Вообще-то, основное русло Оби от нашего селения далече. А мы проживаем на берегу Обского водохранилища. И чтобы попасть на Обь - нужно миновать несколько проток. А они имеют странное свойство видоизменяться. То вдруг на выходе из протоки намоет островок. То в другом месте островок исчезнет, но вместо него останутся поваленные деревья, запрудят проход, и надо искать новую дорогу... А то и вовсе протока обмелеет так, что можно свободно перейти ее вброд. А уж вездесущие камыши! Вот и мечутся рыбаки - охотники, обустраивают на островах стоянки: за столько лет у каждой группы охотников обжит свой остров. Есть и крошечные избушки, срубленные из краснотала. И кострища за годы обустроены: с навесами, лавочками и вкопанными в землю столами. И, кажется, никто чужой на островке пакостить не будет, даже если и найдет там припрятанную флягу бражки... Правда, сейчас брагу редко, кто ставит. Все больше водкой обходятся...

И вот наступает Великая Пятница. Нет, само - то открытие - ранним субботним утром, на зорьке! Но ведь надо ж и того... Обмыть! А то не будет удачи! Потому в два часа пополудни начинается Исход. Весь берег усыпан палатками, рюкзаками, сумками, сетками, пакетами, спальными мешками и прочей необходимой снастью. Разноцветные лодки -"казанки" постепенно заполняются всем этим барахлом. Оседают грузно. А ведь еще и мотор. И запасная канистра с бензином. Да охотников не один и не два. А еще - собаки. Чаще спаниели, но есть и фокстерьеры, и бигли, и сеттеры. Черные, рыжие, пятнистые... Они тоже весело принимают участие во всеобщем празднике. Шум, крики, лай, визг... Самое интересное - погода обычно стоит замечательная. Солнечная и тихая. Изредка поднимается ветерок, холодает, но дождя, как правило, не бывает...

Я стою в огороде, спрятавшись за высокими кустами топинамбура, и наблюдаю всю эту кутерьму. Вон Егор тащит в лодку здоровенную суму. Это Аля наготовила ему с собой жратвы на все два дня. У него под ногами путается Аргошка - молоденький спаниель, еще ни разу не бывавший на реке. Интересно - он из лодки не выскочит?! Мой кум что-то кричит вслед своему давнему приятелю Лехе. Тот в ответ машет рукой и пытается уложить в лодку чехол с ружьем. О, а вот и Хохол нарисовался. Я смотрю на своего муженька, и мне становится тошно. Все еще пьяный, расхристанный, в грязных штанишках и рубашонке, он настолько жалок и смешон, что мне хочется или вымыть его в бане, или притопить на мелководье... Увы! Клятущая совесть не дает сделать ни того, ни другого... Чего он приперся на берег? Ведь ни Егор, ни кум, ни Леха его с собой никогда не позовут. Водку пить они и сами умеют... Я вижу, как злющий Егор одной рукой поднимает Хохла за грудки и кидает в реку. До меня долетают лишь осколки матов. Хохол барахтается в воде, силясь подняться. Не получается, и он ползет на берег на карачках, утопая в грязи... Жалкое зрелище!

Через недолгое время слышится хлопок калитки. Потом так же хлопает дверь в бане. Мыться пошел. Баня еще топится, но париться там уже можно... Авось, протрезвеет И нет, мне его не жаль. Во мне давно уже умерли какие-либо чувства к этому подобию человека. Но что удерживает меня от последнего шага?! Не знаю....

А между тем, сборы на берегу подходят к концу. Одна за другой лодки отчаливают от берега. Слышно, как шлепают по воде вёсла. Радужные в солнечных лучах капли срываются с лопастей и падают в реку. Взрыкивают заводимые моторы... И вот уж летят по водной глади лодки, одна за другой скрываются в протоке между двумя островами. Река затихает постепенно. Теперь всю ночь напролет мужики будут жечь костры, готовить себе шулюм, пить и закусывать. И - рассказывать байки. Открытие Охоты - чисто мужицкий праздник. Женщины на него не допускаются. И - не возражают. А на рассвете забухают одиночные и дуплетные выстрелы - охотничий сезон начался. Потом будут и подстреленные утки, и ворчание жен: ведь теребят - то их не охотники! И готовка этой самой дичи в тяжелых утятницах. Плывет по селу запах готовящейся дичины. И не перебить его ни луком, ни приправами. И жена Егора. Аля, будет ворчать про себя, зажаривая дичь в духовке - ну, не любит она этот запах! Да и сколько того мяса в чирке?! Больше дроби под тонюсенькой шкуркой... А моя кума давно притерпелась и к дичине, и к бесконечной рыбе...

Но вернемся к тому осеннему вечеру...

Я помахала вслед последней ушедшей в протоку лодке. Постояла, наслаждаясь видом совершенно тихой реки. Она уже успокоилась, обрела зеркальный блеск и прозрачность. Напротив моего огорода располагался крошечный островок - Сопка. Причем именно сопкой он и был. Даже не сопкой, а древним курганом. Совсем недавно, еще лет сорок назад, воды тут не было. Был только пойменный луг, посреди которого суетливо извивалась неширокая речушка, прозванная Суетой. Весной она разливалась, затапливая низину. А летом разрасталось разнотравье. Сена там накашивали!.. Паслись огромные стада коров, овец, коней... Причем все пастухи были на конях - иначе можно было и потерять в высоких травах табун... Так вот - Сопка и Борок - два древних кургана. Уж не знаю - почему их не раскопали перед затоплением. Может быть, они не представляли особой ценности для истории. Но, тем не менее - за сорок лет вода основательно подмыла острова. И мои приятели -одноклассники находили под берегом старинные наконечники, какие-то черепки... А еще -находились кости каких-то древних животных. Даже бивни не то слонов, не то мамонтов. А по берегу водохранилища везунчики выкапывали монетки. Правда, не столь древние. У меня до сих пор в кошельке лежит пятак 1881 года.

-...!

Ага, супруг отмылся...

Я обернулась. Хохол стоял весь красный, замотанный в банное полотенце. Кажется, разборки грядут. -...! И ...! ...! -Ты все сказал?

Я спокойна. Я удивительно спокойна. Вот сейчас дойду до крыльца... -Мать твою...! Сказал! Ты для него -...! -Уйди с глаз моих, не доводи до греха.

Я спокойна. Я беру в руку обломанный черенок от лопаты. Я иду...

Все это я вижу как бы сверху и со стороны. Еще немного - и я сорвусь. Если он скажет еще хоть слово - я... В ушах - глухой звон. Будто сквозь вату доносятся чьи-то вскрики, и я вижу, как в глазах мужа медленно расползается ужас. Он срывается на бег. Исчезает за дверью в дом. Черенок падает у меня из рук. Я медленно опускаюсь на край баллона с водой - делают их из резины с колес "Кировца". Воды туда входит, как в хороший бассейн. За день на солнышке вода прогревается настолько, что можно вымыться. Я сижу там долго. Думаю о том, что сынок умчался к деду с ночевкой. Что надо бы встать и добрести до аптечки. Сердца я почти не чувствую - в груди поселилась пустота. Вижу, как муж, переодевшись, исчезает за калиткой. Явно не вернется сегодня домой. И хорошо. Пусть. Иначе все закончится страшно. А у меня - ребенок. Мне надо собраться с силами и вырастить его. Поставить на ноги.

На миг я прикрываю глаза, и почти ощущаю, как на мои плечи опускаются белоснежные крылья.

-Спасибо тебе, Ангел мой, - шепчу я.

Я не знаю - выдумка ли это? Реальность ли? Но вот уже долгое время меня держат на этом свете широкие ладони и белоснежные крылья.

-Надо что - то с этим делать,- слышу я свой мысленный голос. - Дальше так продолжаться не может.

Не может... Но продолжается. Я открываю глаза, глубоко вздыхаю, и поднимаюсь на ноги. Издали доносится мычание коров - это возвращается стадо. Сейчас у меня нет времени для самокопания. Вот управлюсь, помоюсь в баньке, улягусь в постельку, а там уж и порефлексирую. Если не засну раньше...

Глава четвертая.

С этого вечера моя семейная жизнь покатилась в бездну. Муж вдруг закодировался. Перестал пить, устроился на работу, стал приходить заполночь. Я не спрашивала - где он зависает И так было все ясно. Я только молилась про себя - скорее бы! Я даже не буду устраивать сцен. Лишь бы он ушел! Ушел сам! Куда угодно - к другой женщине, к мамочке под крылышко, к чертям собачьим! Лишь бы ушел! Я не изменяла ему, пока мы жили под одной крышей! Кому и что там мерещилось, кто и что выдумывал про мою личную жизнь -меня не интересовало. Я жила предвкушением. Егор, внимательно вглядываясь в мои глаза, спросил однажды:

-Ты что задумала, Алька?

-Радуюсь семейной жизни, Егорушка! - ухмыльнулась я. - Хохол не пьет, дома почти не бывает. Корову я продала, живность извела подчистую. Мясо прибрала так, что ему до него не добраться.

Так что зиму мы с сыном переживем.

-Ты думаешь - он уйдет?

-Не уйдет - убежит! Скорее бы...

-А ты как?

-О-о! Егор, я, может быть, и не великая актриса, но все же не зря театральное отделение закончила. Так что, разыграю все как по нотам. Будет и трагедия, и сопли - слезы, и даже похудею от переживаний. Не помешает, а то я со стрессами этими расползлась. Поперек себя шире стала. А бабушка мне денег на новые шторы обещала.

-Ну-ну... Веселишься, стало быть?

-Веселюсь, Егор. Так веселюсь - даже челюсти сводит По нынешним временам таких мужей иметь - себя не уважать. Мне хватило шести лет, чтобы понять - я не создана для семейной жизни с алкоголиком.

-Слава Тебе, Господи! Дошло!

Дошло - то давно. Еще в первый год совместной жизни. Но... Я так не хотела разборок с родителями! Я к тому времени так устала от обвинений! Мой отец так и не простил мне рождения внебрачного ребенка. Нет, внука он любил беззаветно, но вот меня не простил. А мать... Мать все эти долгие годы давила на меня, требуя отказаться от сына в их пользу, так сказать. Говорила, что я плохая мать. Что никогда не смогу вырастить ребенка как положено. Что... Много чего было мне сказано. Несправедливого, обидного. Горького... Не знаю, возможно, я бы рискнула сорваться с места, если бы не девяностые годы. Я никогда не была рисковым человеком. Оставить ребенка у родителей и ехать за лучшей долей? А будет ли у меня ребенок потом? И я предпочла остаться. Жилье есть, работа есть... И пусть зарплату дают раз в полгода. Но ведь дают И есть огород. Есть возможность держать хозяйство, а значит, голодать мы не будем. И руки у меня все же из нужного места растут. Шить - вязать я умею. Значит, и голыми мы не будем...

-Дошло. Егорушка, дошло... - невесело улыбнулась я. - Скорее бы и до Хохла дошло... А там я уж все сделаю, чтобы он не вернулся...

Странные создания - женщины... Что ж в нас заложено такое? Что заставляет жалеть мерзавца, ходить на цыпочках перед законченным идиотом?! Нет, сейчас я говорю не о тех мерзких случаях, когда женщина превращается в рабыню психически ненормальным мужиком. Никто не сможет убедить меня, что жестокость, побои, насилие - от большой любви. Нет, это, скорее всего, некая форма душевной болезни, помноженная на отсутствие воспитания. Но что заставляло меня долгие шесть лет терпеть рядом с собой алкоголика?! Кто бы мне объяснил... Шесть лет без просвета. И ведь не было ни единой причины сохранять брак. Дурой-то меня муж хоть и называл, но вот беда - дурой я не была. И на пресловутое желание сильного плеча рядом не спишешь! Какое уж тут сильное плечо! Хлипенький мужичишка, трижды разведенный, алкоголик, которому хватало глотка спиртного, чтобы сползти под стол. И ведь никаких особых чувств не было! Было только желание - чтобы как у всех. Муж, дом, семья, дети... А оказалось, что я - всего лишь перевалочный пункт. Со мной надежно, но скучно. По гулянкам не хожу, дома их устраивать не позволяю. А вот есть женщина!...

Хохол ушел от меня за три дня до Нового года. Просто собрался и ушел на работу. И сказал, что уже не вернется. Самое смешное - я ведь ждала этого! Да что там скрывать -мечтала об этом! А тут... Повела себя как обычная брошенная женщина. Села на постели и разрыдалась. Вообще-то. плачу я редко. Настолько, что могу пересчитать такие мгновения по пальцам. И причины опять же - обычно веские. А тут! Я сидела, теребила в руках халат, и взахлеб рыдала, не стирая слез. Примерно - с полчаса. Потом встала, умылась, и пошла в сарай за дровами. Кроме удравшего в лучшую жизнь мужа у меня был сын. И его надо было кормить, одевать, воспитывать и беречь.

Затопила печь, приставила вариться мясо на борщ. Побродила по дому, а потом подошла к шифоньеру. Распахнула дверцы. Расстелила на полу старое покрывало - из мужниного приданого, так сказать, и начала выкидывать туда все его тряпки. Потом туда же полетели другие его вещи. Потом стянула все в узел, и выкинула на крыльцо. Вот еще - буду я заботиться о сохранности его тряпок! На Душе стало легче. День был рабочий, но работа начиналась лишь в восьмом часу вечера. Так что я вполне успела и полы перемыть, и приготовить царский обед, и вытащить из дальнего угла нарядное платье. В конце концов, надо же показать, что у меня праздник!

Егору хватило одного взгляда на меня, чтобы все понять. Он ничего не сказал, лишь кивнул каким-то своим мыслям. И - улыбнулся. Одними глазами. И показал большой палец. Я кивнула - поняла, мол. Все в порядке - пробьемся. Особенно, если зарплату дадут

Клубные бабы ходили вокруг меня, как акулы. Чего они ждали - не знаю точно. Может быть, слезливых истерик. Может быть, кровавых разборок с "соперницей". А может, и еще чего-то... Не дождались. Пытались подобраться с советами. "А вот я бы на твоем месте!" Я отмалчивалась.

Мне приносили сплетни о том, как "сопера " моя три дня перестирывала вещи. -Отдала все такое грязное, такое рваное... Я пожала плечами:

-Так пусть жалобу напишет... Я еще её пожалела. Надо было коровьего навоза подмешать. И пусть бы стирала. А что рваное - так не миллионера, чай, отбила. -Странная ты! Я бы ей все космы выдрала! Я посмотрела на сотрудницу, и улыбнулась.

-Танечка, солнце мое! Да я ей памятник при жизни из дерьма слеплю, если она хотя бы пару лет с ним проживет! Ты ей при встрече передай - я расписку с неё требую.

-К-какую?! - поперхнулась Татьяна, круглыми глазами глядя на меня.

-А что назад не вернет! Кодировка у него на год была. Год скоро закончится. Вот и посмотрим - что из этого выйдет. Нет уж, померла - так померла, как говорится. А у меня и других забот полно. И вообще - в наш век тотальной перестройки мужика в доме иметь накладно. Корми его, обихаживай, а он нашим салом нам же по сусалам...

-И тебе не жалко?

-Хохла - нет. А вот загубленных шести лет - даже очень.

-А если он вернется? Ты его примешь?

Я долго смотрела на неё, прежде чем ответила:

-Знаешь, Таня, он опоздал вернуться еще в тот момент, когда решил мне изменить. Я бы поняла - выбери он ту. что лучше меня. А к этой я никогда ревновать не буду... Все,

пошли работать. Пока начальство нас матом на сцену не послало...

А дома мы вместе с сыночком занялись ремонтом. Обои до нашей провинции еще не долетели, так что мы ограничились побелкой. Если в известь добавить немного "Белизны", то стены становятся белоснежными. Колерами я никогда не увлекалась. Потом тщательно отмыли все подоконники, окна, протерли мебель, расставили её в другом порядке. Съездили в соседний городок, и прикупили ковер и палас в комнату. Сынок самолично выбрал в магазине шторы, выпросил у бабушки тюль. Комната преобразилась. Следом и кухня была отчищена и облагорожена. Даже печь засияла - что уж говорить об окнах и дверных косяках. В кухне на пол легли яркие дорожки, вязанные крючком. Даже дышать стало легче - ушел крепкий спиртовой дух, исчезли пропитанные табачным дымом задергушки с окон, и отправился на помойку продавленный загаженный диван. Да и в шкафах я наконец-то навела порядок, повыкидывав оттуда все, что копилось шесть лет... Единственное, что мы с сыном не тронули - сени. Все же, когда на улице за минус тридцать, на подвиги не тянет.

-Ма, мы все это весной ликвидируем, да?

-Да, сынок. Весной ликвидируем все, что еще осталось. Ты не жалеешь? -Нет. Так - лучше.

О, а сколько грязи было вылито на меня бывшим муженьком! И грязнуля - то! И хозяйка-то никакая! И повариха - в рот не возьмешь, и и..., и... Я не слушала. Уж какая есть - на базар не несть. Апофеозом стало явление соседки, жившей через дом от меня. Я как раз только домыла пол в кухне после побелки, и теперь стояла на высоком стуле, опираясь одной ногой о подоконник. Пыталась зацепить капроновую нить с тюлевой занавеской за гвоздик. Карнизы Хохол утащил к новой сожительнице. Они как раз из его "приданого" были, а новые я купить не успела.

-Аля, можно к вам?

Тетка Стюра вошла, и остановилась у порога, не решаясь пройти дальше. Я удивилась. За те семь или восемь лет, что мы соседствовали, она у меня не была ни разу. Да и здоровалась со мной через раз и сквозь зубы. Так вот. Зашла она, значит, стоит Мнется у порога, а глазами так и шарит по углам, стенам и потолкам. Что уж отыскать пытается - не пойму Вроде бы, чужого в моем доме ничего нет...

-А хорошо у тебя, чистенько, - наконец разродилась соседка. - Мне - то бабы передавали - Вовка от тебя потому ушел, что грязью ты заросла. А я смотрю - чистенько, стенки, опять же, побелены... И тюль - то красивый какой! Не жалко - на кухню - то? И пахнет так вкусно...

Я зацепила - таки нить за гвоздик, расправила тюль, спрыгнула на пол.

-Так, теть Стюр, свинья из дому скрылась, наконец-то. Вот и в доме чистота и порядок. Пакостить некому. А вы зачем пришли-то? Ревизию навести? Так я ревизоров не приглашала...

Тетка развернулась, выскочила в сени, и хлопнула дверью. Я лишь пожала плечами. Собака лает - ветер носит. Замуж я не собираюсь. В гости никого не зову. Под окнами не побираюсь - у самой полный погреб варений - солений. На две зимы хватит Да и не сирота я, в конце - то концов! Внуку литр молока дед с бабкой всегда выделят. А что мне у матери пахать да пахать - так куда ж денешься! На то они и родители...

Потом я долго размышляла над дилеммой: вроде бы это муж - алкоголик. Приходил домой в таком виде, что свиньи завидовали. Качеству и количеству грязи... Вроде бы это я волокла на плечах все хозяйство, почти забыв о том, что я, вообще-то, творческая и где-то даже интеллигентная личность. Но! Он ушел, так как не вынес грязи в доме и полуголодного существования! И еще сокрушался, что теперь я сдохну от голода и холода без него! А сил-то у него нет больше тянуть меня к светлому будущему... Бабы ему сочувствовали. На меня смотрели с торжеством - мол, так тебе! Такого золотого мужика довела!

И где тут смысл? Я подумала... Плюнула... Еще раз подумала... И пошла с сыночком в протоку за елочкой. На лыжах. Пусть их! На каждый роток платок не накинешь. Охота мои кости мыть - да тазик с мылом вам на шею. Авось, суставы чище будут. А что ядом плюются - так радикулит подлечу. У меня впереди жизнь до-о-олгая...

Новый год, как обычно, встречали всем дружным коллективом. С восьми вечера до одиннадцати кружились в жарко натопленном фойе дома культуры - обычное новогоднее представление для взрослых и детей. Конкурсы, концертные номера, новогодняя лотерея, в которой выигрывали все, и все ждали главный приз: талон на стиральную машинку -малютку. Шум, гам, хохот... Хороводы вокруг елочки, бенгальские огни, залихватские танцы в маскарадных костюмах. Наши ребятишки, юркими молниями снующие между зрителями, участниками и работниками. Они, как и всегда - на подхвате. Сбегать до дяди Егора, передать дяде Славе, позвать тетю Олю... Дети работников клуба - полноправные участники всех клубных мероприятий. Да и какой ребятенок усидит дома с бабушкой, когда тут можно лазить в аппаратной, и даже не получать нагоняй за невовремя нажатую кнопочку?! Или как можно пропустить возможность выиграть в лотерею безделушку. А вдруг повезет - и получишь не кусок мыла, а что-то более интересное?! А возможность изобразить шаги за сценой, побыть привидением, а то и самим Новым годом?! Вот и наши детки кружились в новогодней суете вместе с нами. Но вот мероприятие благополучно подошло к концу. Счастливый обладатель талона на машинку вручает нам бутылку шампанского и коробку конфет Зрители и участники почти бегом уносятся по домам - встречать Новый год за празднично накрытыми столами. А мы, неторопливо снимая маскарадные костюмы, поправляя грим, переодеваемся в нормальную одежду. Собираемся в методкабинете, где жены наших сотрудников - мужчин под руководством Альбины уже накрыли стол. Ребятишки вертятся тут же, голодными глазами поглядывая на изобилие. Проголодались все. Шумно уселись за стол, зазвенели ложки, вилки, стаканы и стопки. У нас есть два часа. Два часа на то, чтобы проводить старый год, и встретить новый. Два часа на то. чтобы перевести дух, и настроиться на дальнейшую работу. Да. Зто для сельчан праздник. А для нас - обычная рабочая ночь. Вот сейчас поедим, выслушаем пожелания и напутствия начальства, и пойдем в сказочный городок. Там, на горке, веселье продолжится. Часов до четырех. И лишь потом, когда сельчане, напевшись, наплясавшись, наоравшись, разбредутся по домам, мы запустим в небо фейерверк...

Весь вечер меня не отпускало ощущение пристального взгляда. Внимательный, ласковый и требовательный одновременно. И этот взгляд заставлял меня расправлять привычно сутулившуюся спину, втягивать живот и поднимать голову. Как бы я ни хорохорилась, но душу все равно скребло странное чувство. Не то вины, не то обиды. Странные мы существа - женщины! Ведь я стремилась к свободе! Надеялась на неё! И вот она наступила. У меня есть шанс навсегда избавиться от мужа - алкоголика! Так почему же мне больно?! Почему где-то глубоко внутри ворочается глухая обида на него? Почему я бесконечно прокручиваю одну и ту же мысль - что со мной не так? Чем я хуже? Где заблудилось мое женское счастье?

В пятом часу утра мы с сыном, наконец-то, добрели до дома. Уставший сынок уже крепко спал, уткнувшись носом мне в плечо, а я все лежала без сна, наблюдая, как по потолку пляшут отблески печного пламени. Я знала, чьи глаза весь вечер наблюдали за мной. Так же. как знала, чья рука подменяла мою полную стопку на свою пустую. Та же рука таскала с моей тарелки горячие пельмени, подкладывала мне шоколадные конфеты, и укрывала тулупчиком задремавших на сиденье наших ребятишек. Егор... В костюме Деда Мороза, с пушистой белой бородой, с баяном в руках, он был центром праздничного гулянья. Заскакивал на минуточку в автобус, где грелись в ожидании своей очереди все участники, их дети и родственники. Выпивал стопку водки, закусывал куском колбасы, выпихивал на мороз очередного артиста, и вновь растягивал меха старенького баяна. А рядом со мной наливалась вином его жена... Я закрыла глаза. Не хочу думать об этом! Год закончился. Очередная глава моей жизни закончилась. Может, следующая будет чуточку лучше?

Глава пятая.

Однако уснуть мне не удалось. Мелодичная трель телефона вырвала меня из дремы. -Кому там не спится? - пробурчала я, сползая с постели. - Вроде бы деревне спать пора... алло!

-Спишь, чтоли? Давай бегом. Я жду. И короткие отрывистые гудки...

Наверное, я находилась в состоянии легкого безумия, если мгновенно сорвалась с места. Набросила на ночнушку халат, надернула подвернувшиеся под руку домашние штаны, сунула ноги в сдернутые с печи горячие валенки. Шубу застегивала на бегу. И совершенно не думала о том - где и кто меня ждет. Конечно - Егор. Конечно - в клубе. И в тот момент я совершенно не расположена была размышлять об этичности своих действий. Тем более что до клуба мне было... раз споткнуться. И было начхать - видит ли меня кто - нибудь в свете непогасших еще фонарей. Мне было нужно!

Железная дверь распахнулась навстречу. Сильные руки вдернули меня внутрь. Жесткие губы впились в мой рот. Как мы оказались в кабинете Егора на мягкой банкетке? Куда делась по дороге моя шуба? Где я потеряла валенки и халат? Только жесткие объятия, только длящийся и длящийся

поцелуй, только единение тел и Душ...

Очнулись мы, когда за окном стало совсем светло. Егор сел на банкетке, притянул меня к себе, укрывая плечи поднятым с пола халатом.

-Я больше не отпущу тебя, Аленький, - сказал он глухо. - Не смогу. Я за эти шесть лет едва не сгорел от ревности. Как вспомню...

-Тише, милый... - я бережно коснулась его щеки, ощущая и легкую небритость, и тепло тела. - Ничего не изменишь. Ни прошлого, ни настоящего. Да и будущее нам известно. Просто помни - я приду, когда бы ты меня ни позвал.

Малочисленные друзья мои в один голос твердили, что я внезапно изменилась. Исчезла из взгляда обреченность. В уголках губ поселилась улыбка. Движения и походка стали уверенней. Одежда сменила цвет с тускло - серого на пастельные оттенки. Я перестала оглядываться! Раньше при беседе с лицом противоположного пола я непроизвольно становилась в тень, оглядываясь на каждый шорох. Держалась как можно дальше от собеседника, опасаясь, что муж заметит меня, устроит сцену... Теперь же я уверенно шла по жизни. Хватит играть скромницу! Я - это я! Со своими заморочками, со своими тайнами. Со своими чувствами. И плевать, что быть любовницей - стыдно. Плевать, что Егор никогда не уйдет из семьи. Да и не хочу я, чтобы он уходил. Детей он любит. Жену... не знаю. Наверное, тоже любит, если до сих пор не разрубил этот узел.

Не смотря ни на что. Ни на сплетни. Ни на то, что Аля все чаще и глубже погружалась в пучину все той же болезни - алкоголизма. Я не знаю причин, толкнувших её туда. Не ведаю -почему Егор терпеливо, раз за разом вытаскивал Алю из проблем. Не нужно мне и знание -почему всё оставалось на своих местах. Но мне было достаточно кратких минут близости. Достаточно ежедневного общения на работе. Я не знаю - было ли это чувство любовью. Но жила, зная, что рядом со мной есть человек, которому не важно - как я выгляжу. Не важно -что у меня сегодня в голове. Но... Широкая ладонь опускается на мое плечо, придерживая и поддерживая. Широкие плечи разворачиваются, прикрывая меня от порывов ветра. В ящике стола всегда припасена для меня - и только для меня! - коробка конфет "Птичье молоко". Любая моя просьба исполняется если не мгновенно, то всего лишь с пятиминутной задержкой. Егор стал для меня той самой стеной, в которой нуждается любая без исключения женщина.

Год прошел спокойно. Нервное напряжение, копившееся долгие шесть лет, постепенно отпускало. Я всерьез занялась собой. Подтянула немного мышцы. Спортзала, а тем паче -спорткомплексов с бассейнами, тренажерными залами и прочей лабудой в нашем райцентре отродясь не водилось. НО! У меня были друзья! В подвале школьного интерната своими силами оборудовали вполне приличный зал с самыми примитивными снарядами -шведская стенка, одновременно служащая перегородкой. Тренировочная боксерская груша. Снизки разнообразных скакалок на гвоздях. Штанга с несметным количеством блинов. Гантели: сборные и цельнометаллические. Старый, заикающийся магнитофон. И - никаких тебе абонементов и разрешений. Приходи, если очень хочется. Занимайся. Качай хоть пресс, хоть ноги, хоть руки. А можно - и голову. Если нагрузки мало - школьный стадион тебе в помощь - беги, не спотыкайся! Я и бегала. Уж как умела. Не для рекордов - для себя. Нас -таких бегунов - было много. И старшие школьники, и молодые мужики. И девицы, и женщины. Все, кому хочется собой заняться, дважды в неделю собирались в условленном месте. Занимались, перешучивались, спорили, выбирались в однодневные походы по окрестностям. А то и вовсе устраивали стихийные забеги километров на... Кому на сколько сил хватало.

Егор надо мной подшучивал, но одобрял. Сам он разве что принимал участие в зимней серии волейбольных соревнований.

А потом незаметно как-то вновь подошел декабрь. Выдался он на удивление метельный. Обычно таким у нас бывал февраль. Снега насыпало столько, что сельчане взвыли: попробуй -ка прокопаться от дома хотя бы до калитки - взмокнешь! А если учесть, что еще и в хоздвор надо пробиться. А снег - мокрый и тяжелый... Зато ребятне было раздолье. Снежные бабы красовались едва ли не в каждом дворе, выглядывали из-за деревьев в детском городке. И даже на обочинах дорог расположились. А еще снежные горки, с которых так чудесно скатываться под громкие крики и визг. А еще - лыжи. Санки. Коньки. Соревнования по хоккею. Довольная мордашка моего сына... Я была счастлива. А по вечерам в моем доме довольно часто звонил телефон. И кто-то молчал в трубку на другом конце провода. Сначала я недоумевала. Потом злилась. Потом... Потом мне стало смешно. С Егором мы общались ежедневно, да и не в его характере такие выходки. Кто - то другой? Так назвался бы. Вдруг я соглашусь на встречу?! К концу декабря звонки стали ежедневными.

-Мам, может, это Хохол? - спросил сынок. Я пожала плечами.

-Может, и Хохол. Только что ему от нас-то нужно? Живем, его не задеваем, помощи не просим...

-А может, ему без нас плохо?

-Сынок, это - уже его проблемы. У него любовь. Вот и пусть себе любит, кого хочет. -Я тоже так думаю. Нам и без него хорошо. Тихо, никто не матерится, по ночам не шарится. И мяса нам на целый год хватило... В прошлом году и до марта не дотянули.

Я только улыбнулась грустно. Да, было такое в нашем прошлом. Мы держали довольно большое хозяйство. В зиму забивали быка - двухлетку, пару, а то и тройку откормленных свиней, без счета гусей, уток, кроликов, цыплят. Вопрос - куда оно девалось, если едоков было всего трое?! Честно сказать - не знаю до сих пор. Но был у нас один эпизод... Так же под Новый год... Запои у Хохла случались постоянно. Скорее, это трезвые дни были праздничными вкраплениями в бесконечном запое. Обычно утро начиналось часов в шесть. Матерясь и стуча кастрюлями, Хохол ставил на газплиту здоровую кастрюлю с мясом. Ко времени завтрака на столе оставались лишь обглоданные кости. Изредка оставался кусочек мяса. Стол, стулья, плита, пол - все было уляпано бульоном, жиром, засохшими каплями яичного желтка... Вот и тогда он был в очередном запое месяц. Однако, ближе к Новому году не то кончились деньги, не то в долг им уже не верили, но Хохол из запоя вышел. Целыми днями отсыпался, отъедался, отмывался. Однажды я занесла из сеней приличный кусок свинины - восемь килограммов. Собиралась настряпать пельменей к празднику. А ближе к вечеру мне пришлось уйти по делам. Сынок гостил у деда, так что свидетелей не было. Я отсутствовала полтора часа. А вернувшись, застала Хохла спящим. Печь топилась, на краешке плиты стояла самая большая сковорода, прикрытая крышкой. По кухне плавал аромат жареного мяса. В пустом тазу лежала, разрубленная на кусочки, кость. Мяса же не было. Ни в виде фарша, ни в виде нарезки. Я обшарила все: холодильник, шкафы с посудой и продуктами. Не поленилась даже выйти в холодные сени. Ничего не нашла. Лишь в сковороде грустно плавали два крошечных кусочка... И при этом я твердо знала - к нам никто не приходил. И Хохол на улицу даже носа не высовывал. И это - не единичный случай! В клубе мне никто не верил, когда я рассказывала - как сладко кушает наш Хохол. Славка, квадратно - двухметровый завхоз и вышибала, гудел:

-Да врешь ты все, Алька! Я столько не съем! А чтобы твой сморчок столько умял! Да это ж ни в какие ворота не лезет!

И тот же Славка спустя какое - то время зазвал меня в кабинет к Егору. В то время востребован был в районе духовой оркестр. Играли они на поминках. Так вот: и Егор, и Славка, и Хохол играли в оркестре. Но это не суть... Суть в том, что на поминках музыкантов, как правило, усаживали за стол едва ли не в первую очередь. И, если Хохол успевал раньше всех, то остальным оставались лишь корочка хлеба, да стопочка водки... Славка же и сказал мне:

-Алька, я тебе верю!

Я удивленно подняла брови.

-Сегодня я видел, как твой сморчок блины в колбасу заворачивает!

И тут же продемонстрировал: положил на тарелку кружок вареной колбасы, сверху пристроил свернутый вчетверо румяный блин. Проложил его половинками кружков колбасы, сверху прижал еще одним кружком. А уж на него выдавил из пакетика майонез, украсил ломтиком помидорки и отправил в рот Прожевал с блаженным видом, сглотнул, и показал большой палец.

-Вкусно!

Что тут скажешь! Вкусно. Но не удивительно. Я еще и не такие блюда в исполнении Хохла видела. Правда, в мой рот попадали они... Не попадали, в общем.

Но это так. Лирическое отступление. А сейчас за окном вновь буянила метель. Залепила стекла мокрым снегом, дурачась, выла в трубу, скреблась веткой черемухи в окно. Сынок мой пыхтел над учебником, попутно выпытывая у меня сведения по биографии Пушкина. Видите ли. читать ему лень, да и мама все равно лучше знает и рассказывает... Я шла сыну навстречу. Почему бы и не помочь единственному чаду?! Попутно просматривала шерстяные носки, откладывая в сторону прохудившиеся. На спинке моего кресла пристроилась сиамская кошка Люська, мерно урча мне в ухо.

-Мам, а ты "Слово о полку Игореве читала"? - спросил сынок, вытаскивая из пакета небольшую книжку в потертой обложке. - Расскажешь?

-Читала, сынок, читала... И ты прочитаешь... Начинай...

-У-у! Она в стихах! Да еще и ... Мам, это какой язык?

Я взяла книгу, вчиталась в строчки... И только хотела сказать, что написано, кажется, на старославянском, как в сенях что - то загрохотало. Дверь распахнулась, и на пороге появился... Правильно - пьяненький Хохол.

Глава шестая.

И вот немая сцена: я в кресле у печи, с недовязанным носком в руке. Сынок за письменным столом, зажавший в зубах кончик карандаша. И Хохол у двери. С крашеными волосами, в распахнутой куртке, в новых джинсах и валенках с галошами.

-Не ждали?! А я - вернулся.

И, добежав до меня, он бухнулся на колени. Мы с сыном переглянулись. -Мам, я к дедушке пойду - можно? Я кивнула. Ни к чему ему наши разборки наблюдать. -Добежишь - позвони. На улице метель, я буду волноваться... В полном молчании мой малыш собрался, замотал нос шарфом, помахал рукой и только дверь брякнула. - Ты меня простишь?

-Нет Ты зря приехал, Вова. Я никогда не приму тебя обратно.

-Но мне же так без вас плохо!

И наивный взгляд Кота из "Шрека"...

-Голодный?

Неуверенный кивок. Я вздохнула. Встала, налила большую тарелку свежесваренного супа, положила туда же кусок мяса. Поставила на стол. -Ешь. И - уходи.

А потом были разговоры. Хохол плакал пьяными слезами, каялся, уверял, что все-все понял, что был дураком, что теперь все изменится...

-Все, хватит мне буки забивать! Я уже все тебе сказала. Хохол. Ты сделал все, чтобы уничтожить даже намек на хорошие отношения. Ославил меня по всему селу. Нагадил везде, где только можно. Так чего ты хочешь от меня? Прощения? Что ж, я тебя простила. Но назад не приму.

И тут на меня вылилась такая масса обвинений, поношений и грязи, что я опять почувствовала себя дурно. Встала, ухватила бывшего супруга за шкирку, и вытолкала на улицу. Закрыла двери на замок. И тут снова зазвонил телефон.

-Да?

-Аль, что там у тебя?

Егор будто учуял мою боль.

-Да так, ничего особенного, Егор. Явление Хохла...

-И?

-Сначала каялся и просился обратно. Потом жрал. -Ты его еще и кормила?

-Кормила, Егорушка, кормила. Знаешь же, как он умеет на слабых струнках играть... Тощенький, жалкий, голодный, пьяненький... Обманули его, силком завлекли в сети. А потом стали из дому гнать.

-А, его же с работы выгнали. Я тебе не говорил? Он за хозяйский счет машину отремонтировал.

-Да знаю я! Мне Женька намедни жалился... Хорошо, хоть просто с работы выгнал, могли бы и того - с...

-Женька с него все равно денежку не мытьем, так катаньем сдерет. Ты - то что решила? Я помолчала.

-А что я могла решить, Егор? Он сам выбрал, вот и пусть дальше любовь свою ублажает. Кодировка у него закончилась. Жить к матери пойдет. Она одна осталась. Сыночка любит, так что пусть у нее теперь голова болит. Мне шести прошедших лет хватило... А ты чего хотел - то?

-Я? А! Скажи -ка мне, как называется вязание длинным крючком? Первая буква - "т"

-Тунисское вязание, а тебе почто?

И слышен в трубке далекий голос Егоровй дочки, Анюты:

-Ма-ам! Чего папа на телефоне повис?

И ответ Али:

-Папа - то? Да два дурака кроссворды отгадывают... -Получил? - фыркнула я. - Еще что -то? -А? Да нет... Ладно, до завтра...

-А завтра на меня накинулся весь наш "дружный" коллектив. Меня убеждали. Меня уговаривали. Мне доказывали, что "ну, ошибся мужик, так что ж теперь".

И как-то никому в голову не приходило - я была его ЧЕТВЕРТОЙ официальной женой. Первые три давно о нем позабыть успели. Если у человека что-то не складывается с противоположным полом, так может быть, дело в самом человеке, м-м?

Я отшучивалась, отбрехивалась, делала большие глаза и таинственно улыбалась. Зря, чтоли. пять лет актерское мастерство изучала! Вот и пригодилось. Все дружно решили, что у меня кто-то есть. Но не местный. Иначе зачем бы я исчезала по выходным из деревни?! А я, честно сказать, просто запиралась в эти дни дома. Отключала телефон, укладывалась на диван с книгой, ставила рядом на стул вазочку с домашним печеньем и бокал с горячим чаем. И наслаждалась отдыхом. Егор знал об этом. Но у него была своя семья. Двое уже большеньких деток. И жена, которая стремительно скатывалась в пропасть. Ему пришлось пойти на крайние меры. Поднять на уши своих и моих знакомых. Прошерстить все варианты, и все же найти решение. Я не в курсе - что и как делал с Алей целитель, но факт остается фактом: без кодировки, без вшитой ампулы, без каких - либо иных, известных методов, удалось оторвать Алю от Зеленого Змия... Больше она за всю оставшуюся жизнь не выпила ни капли спиртного....

...Это было... странно. Судьба переплела нас так крепко... Временами я почти теряла голову. Решала для себя - все! Хватит издеваться над своим сердцем! Вот сейчас возьму - и все скажу! Пора заканчивать этот затянувшийся роман! Но поднимала глаза и натыкалась на улыбку в уголках капризно изогнутых губ. "Ум с сердцем не в ладу"-это про меня.... Я старалась как можно быстрее уйти домой, когда рабочий день заканчивался. Но - в клубе он, как правило - ненормированный. И почти постоянно - аврал. То смотр художественной самодеятельности. То праздничные концерты к знаменательным датам. То чествование передовиков, то новомодное шоу... Где уж тут увернуться от баяниста! Да и с работы домой нам идти в одну сторону... А его дети прибегали ко мне за советами. А еще - все семейство приходило в баню. А мой сын секретничал с дядей Егором о чем - то своем, сугубо мужском. Ведь не все можно рассказать маме...

А еще у меня до сих пор в ушах стоит жалобный голос Али... Уже наступил март, у нас в самом разгаре был смотр художественной самодеятельности. Все творческие работники ДК мотались по селам и поселкам, отсматривая отчетные концерты. Где -то радовались удачам, где -то скрипели зубами от примитивного - на грани пошлости - творчества... Спорили, ссорились, доказывая, что не все номера годятся для заключительного концерта. И уж конечно, в конце мероприятия обязательно было застолье от всей широты русской души. И пусть здание сельского клуба больше всего напоминало избу - читальню двадцатых годов, но столы "ломились от яств" и самогона... Но были речи и награды. И поощрения - а как без них? Ведь на следующий год не уболтаешь артиста! Не знаю - может быть, в других местах по-другому, а у нас было так...

И в тот вечер все было как всегда. Маленький сельский клуб в крошечном поселке.

Концерт на пятнадцать номеров. В основном - сольное пение под минусовку. да чтение стихов на уровне детсада. Попереглядывалось жюри, повздыхало, отметило несколько номеров. Поужинали плотно, попрощались и отбыли домой. А на рассвете меня разбудил звонок

-Аля.... - судорожный всхлип в трубку - Аля, у Егора инфаркт... И уже ничем не сдерживаемые рыдания... Единственное, чего я смогла добиться: он жив, хотя и очень плох. Что в больнице. Что - и снова всхлипы. -Аля! Ты успокойся! Что наши светила говорят?

-Вроде бы успели вовремя... Что, может быть, все обойдется... Что в город отправлять сейчас нельзя...

-Ясно... Я приду в больницу, как только смогу. У нас с утра генеральная репетиция к отчетному концерту РДК. Придется сейчас все перекраивать... Аля, не нервничай сама и не волнуй детей. Будем надеяться на русский "авось"....

-Ты приходи... - и столько безысходности в голосе...

В клубе был переполох. Мужики матерились, бабы - кто вытирал слезы, кто - теребил меня - чем помочь. А чем тут поможешь? Разве что взять на себя часть обязанностей Егора. Надавить на баянистов из музыкальной школы, чтобы поделили между собой хор ветеранов, солистов и ансамбли, с которыми уже не один год занимался Егор... В общем, день прошел продуктивно, что сказать... Я шла по раскисшему снегу, проваливаясь в лужи, и думала... Думала о том, что проблема треугольника как никогда близка к решению. О том, что такого выхода я не хочу. Что буду и дальше с ним, лишь бы только не оборвался тот самый канат...

-Смена партнеров, девочки!

Пляшут разноцветные ленты театральных огней, сплетаясь в безумном порыве. Гремят барабаны, отстукивая ритм. В бешеной шаманской пляске мечутся по сцене фигуры и тени. А на канате - двое . Стоят вполоборота друг к другу - а по - другому там и не встанешь. Сделать бы шаг, скользнуть бы чуть ближе, да лонжа... Она коротка... Лишь дотянуться пальцами. Коснуться щеки, обвести контур твердых губ... Треск - это рвется страховочный трос. Мужчина почти срывается вниз. Женские руки держат его. Четыре женские ладони тянут вверх. Тянут молча, упорно и отчаянно. В этот раз им это удалось...

Что представляет собой болеющий мужик? О, вы не знаете этого? Да вы счастливицы!

Егор злился на всех и всё: палата проходная возле медпоста. Кровать неудобная: старая панцирная сетка провисла, и лежать неудобно. Кормят чем попало. А самое страшное - курить НЕ ДАЮТ! Вот в чем трагедия всего мира! А еще вы, две дуры, сидите с постными лицами...

-Утих, быстро! - прошипела я, когда Аля выскочила из палаты, пряча слезы. Чего развоевался? Потерпишь без соски. Авось, легкие немного очистятся. Если тебе жратва не по вкусу - это не повод над женой издеваться. Кровать провисла? Нашел проблему - мужики к вечеру подтянутся. Сетку подтянут, доски положат. И вообще - тебе теперь худеть надо! Что еще? Палата проходная? Так куда ж тебя, милок, пристраивать? У нас чай, не специализированная клиника, а районная захудалая. Система оповещения - ложкой по тарелке постучать.

-Злая ты! - пробурчал Егор, отворачиваясь.

-Злая. И уйду от тебя,- кивнула я. - Чего тебе завтра принести? Может, лимончик? -Чтоб жизнь медом не казалась? - ухмылка вышла кривой, и землисто - серый цвет лица не украсила. - Неси лимончик...

Я обиделась. И принесла килограмм лимонов. С чесноком вместе. Егор возвел очи

горе.

В те тревожные дни мы тесно сошлись с Алей. Она практически переехала в больницу -Егору требовался постоянный уход. А сиделок в штате больницы предусмотрено не было. Я ежевечерне ходила к нему. Аля убегала домой, чтобы приготовить завтрак - обед-ужин, проконтролировать дочь. Построжиться на собаку и кота. Да и просто перевести дух: Егор был трудным пациентом. Привыкший все решать самостоятельно, быть стеной всем, кого любит, он бесился от невозможности контролировать свою жизнь.

-Что ты опять с ума сходишь? - ворчала я, поправляя сбитое одеяло. - Сам издергался, Альку замучил. Думаешь, ей легко?

Егор хмурился, что-то бурчал, отворачиваясь к стене.

-Курить хочется! - жаловался он. - Алька. будь человеком, принеси сигарету.

-А дробовик тебе не дать?

-Зачем?!

-Застрелишься - и дело с концом. -И как я только тебя терплю?! -А вот это тебе лучше знать...

Так мы и препирались, пока не возвращалась Аля. Решали кроссворды, споря из-за каждого слова. Играли в карты. Или просто молчали, глядя друг другу в глаза.

А потом пришел май... Я люблю любое время года. Нахожу прелесть даже в самом мерзком погодном явлении. Но май! Май я люблю особенно... Может быть, потому, что в мае есть такие чудные праздники. Может быть потому, что в мае Весна расцветает во всю свою силу, наполняя мир вокруг светом, теплом и счастьем. Может быть потому, что в мае в мою жизнь обязательно приходит чудо...

Егор наконец-то встал на ноги. И пришел ко мне. Не было больше жадных поцелуев, жестких объятий, резких движений... Была бесконечная нежность. Та самая нежность, от которой щемит сердце, и слезы сами наворачиваются на глаза, а его губы ласково собирают их со щек. Молча, не говоря ни слова. Широкие ладони накрывают грудь, лаская и согревая, а Душа... Душа плывет в невесомости, будто растворяясь в невообразимой выси... Мы не говорили о чувствах. Никогда. Но слова и не были нужны. Достаточно было рук, губ и глаз, которые не умеют лгать... Не могу сказать точнее... Это была связь на глубинном уровне. На том самом уровне, когда достаточно лишь мысли, чтобы услышать отклик...

А внешне в нашей жизни ничего не изменилось. Егор продолжил лечение в кардиоцентре, потом - в санатории. Ритм жизни был сумасшедшим. Не успевали выкарабкаться из одной проблемы, как тут же попадали в другую. И если у Егора было все в относительном порядке - ссориться с единственным баянистом себе дороже, то у меня... Вокруг меня началась странная возня.

Глава седьмая.

Странные существа - люди... Странные мысли бродят в наших головах. Странные идеи осеняют... Мы живем стадом... Стадные инстинкты сильны настолько, что любая попытка выбраться из толпы принимается в штыки. Чтобы стать изгоем, достаточно пойти против сильного. Достаточно отказаться от общего застолья, и уйти, когда все празднуют. Неважно -что именно. Вот и я - ушла. Раз, другой... А на третий на меня смотрели с подозрением. А потом и вовсе объявили доносчиком... Грязи было вылито много. Обвиняли и в профнепригодности. И в стукачестве. И в неисполнении обязанностей... Довели до нервного срыва попыткой уволить, или вынудить уволиться самой... Может быть, и надо было это сделать, но... Мне некуда было идти - в селе не так уж много мест, куда можно было бы устроиться с моей-то специальностью. Да и почему я должна уходить?! Если б я умела рисковать - может быть, и уехала куда-нибудь. Но... Это вечное "но"...

Я живу вне системы - наверное, в этом вся беда... Наша директриса вдруг решила, что я мечу на её место... Сначала мне было смешно. Однако, после особенно грубой подставы, когда мне попытались предъявить вроде бы мной написанную анонимку, а я потребовала графологическую экспертизу, пришлось сесть, и тщательно проанализировать происходящее.

Вот никогда особо не верила в гороскопы! А тут! Вся соль оказалась в гороскопе! Самое смешное - у нас с директрисой была разница в триста шестьдесят четыре дня. Она была младше... И была убеждена в том, что раз мы обе рождены под знаком льва, то и мечты у нас одинаковы... И если ей нужна власть, значит, о власти мечтаю и я... А еще - она принадлежала к той разновидности людей, для которых существует лишь два мнения: её, и... неправильное... В конце концов, до меня дошло: работать мне не дадут. Точка. А тут еще ко мне в гости частенько стал забегать наш звукорежиссер, на которого положила глаз она. А еще вокруг меня вечно толпилось множество самого разного народа...

-Аль, тебе все же придется уйти отсюда. - сказал Егор однажды. - Иначе ты сорвешься... Я же вижу, как у тебя дрожат руки и белеют щеки... Ты на грани...

-А куда мне идти, Егор? Куда? Уехать отсюда я не могу. Ты об этом прекрасно знаешь... Да, мой сынок уже вырос, но и я - не помолодела! Ты же видишь: нас просто не существует! В мире есть только молодые - до тридцати пяти, стройные - до жалости, горожанки с высшим образованием и опытом работы не менее пяти лет. А с моей профессией надо было уезжать в город еще в зародышевом состоянии. Сейчас поздно отвоевывать место под софитами. Да и не с моим характером... Я просто хочу спокойно и тихо дотянуть до пенсии, Егор! Просто дотянуть до пенсии. И все! У сына - своя жизнь, в которую я никогда не полезу. Помочь - помогу, чем смогу. Внуков - пусть хоть десяток - вынянчу, если доверят... А еще -родители... Как бы ни складывались наши отношения - но они мои родители. Мне и тянуть их до конца... Мать уже на самом краю - я вижу это. Вижу - и ничего не могу сделать... А отец... Он еще живет по инерции. Пока мать жива и он будет тянуть. Другое дело - на сколько хватит его инерции... И что мне делать?

Егор помолчал. Отбарабанил по столешнице бравурный марш. Сгреб меня в охапку и поцеловал жадно. А потом, когда застегивал на мне блузку, сказал:

-А иди - ка ты, Алюшка, в библиотеку!

-М-м?!

-В детскую. Там заведующая на пенсию просится давно. Болеет сильно, не может больше работать. В зарплате ты ничего не теряешь, стаж сохраняется, потому, как переводом оформим. Директор ЦБС не против, а дюже "за". И начальница наша успокоится, и тебе палки в колеса никто совать не будет. А уж театральный кружок ты и там сумеешь организовать...

И я оказалась в детской библиотеке...

Дети... Какие же вы все разные... Маленькие зеркала своих родителей, разоблачители семейных тайн... Особенно - детсадовцы и первоклашки. Те, кто еще не умеет скрывать свои мысли и чувства... Они, как цветы, окружают взрослого, который дает себе труд их слушать... Маленькие батарейки, заряжающие окружающий мир добром и радостью. Я всегда любила библиотеку... Её непередаваемый запах. За уютные уголки, в которых так хорошо думается. За тишину... А еще больше я полюбила нашу детскую библиотеку за читателей... Они приходили с садовской группой. Звонкоголосые, не научившиеся еще слышать, с ясными сияющими глазами, ребятишки рассыпались по читальному залу, бережно трогали маленькими пальчиками яркие обложки книг и журналов. Рассматривали картинки. Слушали сказки и отгадывали загадки. А потом воспитатели приносили нам пачки рисунков. Красками, карандашами, фломастерами... И пусть они были далеки от гениальных, но так грели сердца! Первоклашки уже были серьезными. Вели разговоры на "научные " темы. Вместо рисунков приносили поделки. Угловатые. Иной раз - не совсем аккуратно сделанные, но... И селились на книжных стеллажах странные человечки из шишек, пластилина, из веточек и осенних листьев. Авторы еще долго хвастались своим друзьям:

-А вот того мишку я сам сделал!

Старшие приходили с вопросами. У них - рефераты и сообщения. У них - биографии писателей и ученых. А еще - редкие звери из "Красной Книги", рекорды Гиннеса, и прочее. Это сейчас можно задать вопрос Интернету, и получить ответ Не надо думать, делать выборку, вычитывать и выписывать. А тогда! Чтобы получить крупицу сведений -перелистаешь не один десяток источников. Но и останутся эти знания с тобой навсегда...

Мне понравилась работа в библиотеке. Так интересно было рассказывать детям о том, что хранят в себе книги. О том, что можно путешествовать по мирам, не выходя из дома. О том, что было, что есть... И даже помечтать вместе с детьми о том, что будет... А еще - мне стало спокойней жить. И пусть нам задерживали зарплату, пусть переселяли и оптимизировали, сокращали ставки, переименовывали и всячески старались доказать, что библиотеки уже никому не нужны - мы по-прежнему в круговерти детских восторженных глаз, звонкого смеха и радостных улыбок. А сколько их - накатавшихся с горки, промокших насквозь, забегало - "на минуточку погреться", и оставались до самого закрытия. Усевшись в дальнем уголке, разложив учебники, они делали уроки. Пили с нами горячий чай. Сушили варежки - а иной раз, и одежки. А кто-то прибегает посмотреть журнал, и остается до конца рабочего дня - потому, что дома никого нет, все на работе, а одному скучно... И с восторгом встречали любое предложение тетеньки - "блитатекаря". Так у нас и появился театр детской книги. А я соединила две своих любви: к театру и к книге... Егор только хмыкал насмешливо, слушая мои восторженные рассказы...

И снова - ночь... Снова - огни софитов. Снова - на канате двое... И вроде бы все хорошо, но грозно рокочут барабаны. Сначала чуть слышно, потом все громче и громче: -Р-р-ок! Р-р-ок! Р-р-ок... Р-р-ак! Р-р-ак! Р-р-ак...

Всполохи костра выхватывают изумленно - испуганное лицо. Слышен треск - так рвется лонжа, и женское тело летит вниз. Но теперь широкая мужская рука успевает подхватить, удержать, и удержаться самому. Это почти невозможно. Но как - то удается. Барабаны стихают, но эхо еще долго стелется по поляне - будто дым осеннего костра...

Я - выжила. Может быть, потому, что успели на ранней стадии. Может быть, потому, что плюнула на все проблемы, и решила жить сегодня и сейчас, не обращая внимания ни на что, простив всех, и прежде всего - саму себя. Может быть, потому, что рядом стоял Егор, положив мне на плечи тяжелые ладони.

-Я не разрешал тебе уходить..._ жаркий шепот в ухо. Бережное касание, ласковый поцелуй в тонкий шрам поперек груди. И снова - жаркие короткие встречи. Жадные поцелуи. Долгие разговоры. И - бесконечное молчание, когда и так все понятно.

Мы ни разу не прокололись за долгие двадцать пять лет... Мы и не прятались особо. Но, видно, Судьбе так было угодно. Двадцать пять лет тихого счастья. Двадцать пять лет радости с ноткой горечи...

Я пыталась сбегать... Ненадолго и недалеко. Но - возвращалась, зная - от себя не убежишь. В праздники я оставалась одна, но тридцать первого декабря на крыльце моего дома рано утром появлялась елочка, а первого января - на ручке двери висел пакет с подарком. Восьмого марта - тюльпаны в упаковке - чтобы не успели замерзнуть... На день рождения - карминно - красная роза стояла в банке на крыльце... И всегда - любимые шоколадные конфеты... А еще - на каждом концерте он пел для меня. Пел, находя меня в зале взглядом. Мне этого хватало. Я не знаю - что было бы, решись мы изменить свою жизнь... Может быть, и не было бы той трепетности и нежности... Может быть... Кто знает, кто знает...

А потом пришла зима... Морозная. Злая. Сорокоградусные морозы держались с начала декабря. Тяжелое время для всех. Мы отметили Новый год, день рожденья Егора - он приходился на Рождество. И это был последний вечер, когда я обнимала Егора... Он исчез. Я металась, не зная - где он. Телефон не отвечал. С Алей мы не разговаривали. В клубе тоже никто не знал - что происходит. А потом... Поздний вечер. Телефонный звонок. Сдавленный голос Али:

-Аля, Егор... Егор умер.

Ночь на двоих - её слезы, и мое спокойствие. Внутри все заледенело, только в висках грохочет:

-Умер... умер... умер...

Крепкий чай. крепкий кофе. Сборы - Егор умер в больнице, в городе. На операционном столе. Сердце не выдержало. Его нельзя было оперировать. Но и обойтись без операции было тоже нельзя. Я проводила её на вокзал. И лишь потом, придя домой, дала волю слезам. Я не умею плакать! Я просто сидела на полу у топящейся печки, смотрела в огонь, а слезы сами текли и текли по щекам.

И толи во сне, толи в бреду - на плечи опустились его ладони.

-Не плачь. Я с тобой...

В огне высвечивался летний луг. Спелые травы колышутся под ветерком. Егор неспешно поправляет оселком косу. Вот он сунул его в карман штанов, помахал мне рукой, улыбаясь во все тридцать два зуба, и взмахнул косой. Она взвизгнула сладострастно, впиваясь в траву, и первый валок покорно лег на землю... Он уходил все дальше и дальше, к горизонту, не оглядываясь, и не собираясь вернуться...

Я отпускаю птицу с ладони... Что же ты медлишь? Прошу - улетай... Мчатся по небу рыжие кони -Душу твою унесут они в Рай.

Ты попрощался со мной у порога, Тронув губами улыбку слегка... Я же не знала, что боль - перемога Нас разлучает уже на века.

Я же не знала, что счастье - с горчинкой, Что затихает малиновый звон! Что угасают очи с искринкой, Что катятся сани твои под уклон.

Я отпускаю с ладони Жар - птицу! Вольные ветры подхватят её. Снова грохочет вдали колесница. Счастье уносит! И - сердце мое...

Мне не довелось проводить его в последний путь... Слишком далеко живут его родные... А вскоре вслед за мужем ушла и его жена...

И вновь - зима... Нынче она не показывает своего сурового нрава. Я брожу по селу -неторопливо, потому, что мучает давление и одышка. Смотрю на заснеженную реку, любуюсь заиндевевшими деревьями... Часто навещаю любимые места Егора. И почему-то мне все кажется, что широкая ладонь лежит на моем плече, оберегая и поддерживая. Он по-прежнему рядом... Я чувствую его тепло. Я слышу его голос...

Я тебя буду ждать

На полях асфоделей,

Где ласкает цветы

Озорной ветерок.

Где качают верхушками

Строгие ели,

И могучего Стикса

Струится поток.

Может, нам суждено

Снова встретиться, милый.

Через тысячи лет

На весенней Земле.

Только знаешь, родной...

Горек вкус у полыни...

Искры слез моих

Гаснут в нетающей мгле...