Дышать счастьем

***

Держу в руках листы, смятые в жутком волнении, и вчитываюсь в бездушный черно-белый текст. Приходится анализировать каждую строку, каждое слово, каждую запятую – ничто не может ускользнуть от моего внимания.

Пункт 1. «Женская сторона добровольно соглашается не отказывать в сексуальных экспериментах»...

Фантазия услужливо преподносит картины, от которых кровь стынет в жилах: подвешивание к потолку, стеки, плетки, наручники и прочая БДСМ-атрибутика.

С меня довольно! Пошел он к черту со своим контрактом! Швыряю тощую папку в угол комнаты и сверлю ее презрительным взглядом. Моя собака с недоумением смотрит на меня глубоко посажанными глазками, а затем приносит папку обратно.

– И как это понимать? – спрашиваю. – Ты хочешь, чтобы я это подписала? Там разве что не написано: передаю свое тело по собственному желанию в длительное пользование мистеру Г.Г. А так… все пункты предусмотрел, звездный говнюк.

Чтобы немного успокоиться, варю себе в турке кофе. Вдыхаю из банки аромат жареных зерен, еще раз открываю папку и дочитываю договор до конца без лишних эмоций.

Итак, чтобы находиться рядом со звездным телом, мне нужно подписать унизительный контракт. НИ ЗА ЧТО! Я пока еще нахожусь в здравом уме, чтобы добровольно соглашаться сдавать свое тело в аренду, пусть и прекрасному мужчине.

«Ты прочла контракт?» – прилетает сообщение в Viber от Него.

Легок на помине!

«Да»

«Подпишешь?»

«Нет!»

«Прошу тебя, подпиши этот чертов договор!» – прямо через текст чувствую, как он нервничает.

Что ж, я тоже отнюдь не спокойна, а очень зла. Глупо, наверное, ожидать, что селебрити заводят нормальные отношения. Полагаю, что половина из них свихнувшиеся на почве своей известности люди. Их не привлекают обычные человеческие отношения, им нужны извращения, чтобы чувствовать себя особенными.

Кто знает, как бы изменилась я сама, если бы вдруг внезапно стала знаменитостью? Чувство вседозволенности портит людей – это факт!

Игнорирую послание. Он не выдерживает моего молчания и перезванивает.

– Только не бросай трубку. Выслушай меня, пожалуйста. Приглашаю тебя на конную прогулку, обсудим все в спокойной обстановке.

– Хорошо, – сразу соглашаюсь я.

Разговора ведь, в самом деле, не избежать. Так чего тянуть? А с конной прогулкой он попал в самое сердце. Разве я могу отказаться от общения с моими любимыми лошадьми? Пока выбирала наряд для верховой езды, то по привычке вспоминала все события, которые предшествовали моей встрече со знаменитостью…

***

Иногда по утрам мне приходилось вытаскивать саму себя из постели за волосы. Депрессия – как вязкое болото, накрывала внезапно, с головой, заливала глаза и уши отвратительной жижей. Не оставалось никаких желаний, стремлений, только всепоглощающее чувство слабости. Я тонула, теряла контроль над собственным телом и не хотела покидать облюбованную зону комфорта. А зачем? Ведь в кровати лежит недочитанная книга и пол-плитки молочного шоколада. Здесь можно укрыться от жестокой реальности мягким пледом. Погрузиться в мир героев, напитаться им вдоволь, примерить их жизнь на себя. И чем дольше проводила с ними время, тем горше и больнее было возвращаться в свою жалкую жизнь инвалида.

Если человек не может ходить, постель становится для него лучшим другом. Слишком много времени я провела на черных шелковых простынях, прячась от людей, родственников и своего диагноза, будто бы эти самые простыни помогли бы мне исцелиться. Целый год отрицала, что неизлечимо больна. Не могла и не хотела в это поверить.

Почему сейчас? Ведь я так молода, всего двадцать пять. Откуда эта болезнь взялась? Это какая-то дурацкая ошибка! Но частые головокружения и слабость ног убеждали в обратном. Я теряла время и не понимала этого. Изводила себя жуткими мыслями, неделями, да что там – месяцами – не вставала с кровати, лишала себя прогулок по улице. Даже в окно не смотрела, не желая видеть счастливых людей, которые самостоятельно шли по улице, спешили на работу или домой. Надумывали себе какие-то мелкие бытовые проблемы, не понимая, что они уже безмерно счастливы только потому, что могут передвигаться «на своих двоих». Как же это глупо! Это сейчас понимаю. Но тогда все было по-другому. Моя жизнь треснула и развалилась на две части: «до болезни» и «после».

До болезни я ходила на высоких шпильках, каталась в парке на роликах с рожком клубничного мороженого в руках, танцевала страстное аргентинское танго и устраивала пробежки вдоль озера по утрам. Ноги никогда меня не подводили. Но в один далеко не прекрасный день внезапно почувствовала себя плохо: ступни онемели, голова закружилась. Упала на асфальт прямо посреди улицы и больно ушибла колено.

– Пьяная! Наркоманка! – отчетливо услышала где-то совсем рядом.

Люди могут быть очень жестокими...

В отчаянии понимаю, что нужна помощь, но дикий страх мешает попросить об этом безучастных прохожих. Вокруг шумит психованная столица. Я спешу в школу языкознания, где преподаю английский язык. Машины неугомонно сигналят, мимо проносятся незнакомые лица, пожилые женщины презрительно смотрят на меня, растекшуюся словно подтаявшее сливочное масло на тротуаре. И лишь только один человек – молодой парень, бросился в мою сторону. Успела рассмотреть его карие глаза и широкие брови, прежде чем пришлось закрыть глаза, чтобы избавиться от сильнейшего головокружения.

Мой подоконник в пыли, а на улице хлопьями падает снег. И я совершенно счастлива, что могу рассказать тебе, мой дорогой читатель, эту чудесную историю. Впереди нас ждет много испытаний. Приготовь себе вкусный чай и пройди этот нелегкий путь к великому счастью вместе с этой книгой.

Глава 1

– Алена, как ты себя чувствуешь? – голос, полный нежности и заботы звучит в телефонной трубке.

– Все отлично! Какие у нас планы на сегодняшний вечер? – отвечаю живо.

Всегда бодро с ним разговариваю, даже если с самого утра чувствую тошноту и головную боль. Не хочу показывать слабость мужчине, с которым познакомилась всего три недели назад.

– Сегодня после работы заеду за тобой, и пойдем в ресторан. Выбирай любой, какой хочешь. Скинь только номер телефона на мобильник, чтобы я позвонил и забронировал для нас лучший столик.

– Ты лучший! – вскакиваю со стула и посылаю поцелуй в воздух.

Саша – я это чувствую – улыбается и ждет, когда дам отбой. Ни разу еще он не клал трубку первым.

Пока просматриваю странички ресторанов Москвы в соцсетях и выбираю платье на вечер, думаю о том, как же быстро у нас с ним все закрутилось. Когда я упала посреди оживленной улицы, Саша вызвал скорую помощь, и почему-то поехал вместе со мной в больницу.

«Красивой девушке была нужна помощь, я не мог пройти мимо. Ждал скорую, и гладил тебя по мягким волосам. Говорил тебе, что все будет хорошо. Я почувствовал ответственность за тебя», – сказал он после.

Я пререкалась с ним в машине скорой помощи, а он проявил недюжинную выдержку. Перед глазами вертелся калейдоскоп: Сашкино лицо, окно, деревья, опять Сашкино лицо. Закрыла глаза и услышала:

– Только не отключайся.

– И не подумаю. У меня все хорошо, – чувствую, что в горле пересохло и першит. – Воды, пожалуйста, – прошу едва слышно.

Воды у врачей скорой помощи не оказалось. Тогда Саша потребовал остановить машину возле магазина. Принес бутылку с водой, и, приподняв мою голову, напоил меня. Пила жадно, проливая жидкость на одежду, потом нащупала Сашкину руку, сжала ее и ненадолго отключилась.

В больнице меня осмотрели. Сашка все это время дожидался вердикта врачей, и только когда узнал, что моему здоровью ничто не угрожает, отправился по своим делам. А на следующий же день вихрем ворвался в палату с букетом желтых лилий, которые, к несчастью, пришлось отдать санитарке, так как у моей пожилой соседки по палате обнаружилась на них аллергия.

И потом всегда приходил с розами: мелкими, крупными, алыми, розовыми и даже голубого цвета. Я еще тогда смеялась, что удачно гармонирую с цветами, лежа на койке в больничной пижаме цвета выцветшего неба.

За две недели госпитализации Александр не пропустил ни одного дня, чтобы не появиться у меня. Признался, что в самый первый раз посетил меня в больнице только из вежливости. Просто хотел увидеть своими глазами, что все хорошо. Мы разговорились, и разговор вышел настолько непринужденным, что оба почувствовали, будто знакомы уже давно.

– Это твой голос свел меня с ума, – в пылу признался Саша.

– У меня просто отличная дикция. Как никак, учитель английского», –отшутилась я.

И он стал ко мне захаживать. Сначала болтали в палате, потом стали прогуливаться в больничном сквере. И только букет роз в его руках всегда оставался неизменным.

– Саш, хватит тратиться на цветы! Ты что – миллионер? Мне их уже некуда ставить, по всей палате расставлены. Хоть цветочный магазин открывай, – сетую, когда вижу в дверном проеме скромно улыбающегося мужчину с огромным букетом белых роз.

На самом деле мне приятно получать цветы, розы поднимают настроение, а их аромат заглушает едкий больничный запах. Просто неудобно как-то создавать человеку дополнительные траты. По Сашке видно, что никакой он не олигарх, а обычный москвич со средним достатком.

– Но не приходить же мне с пустыми руками, – неуверенно улыбается мужчина.

– Фруктов лучше бы принес, – буркнула себе под нос моя соседка по палате тетя Галя.

Но Саша услышал и смутился. И на следующий день принес большую корзину экзотики. В ней лежали манго, и папайя, и личи, и еще какие-то неизвестные мне кислотного цвета фрукты. Тетя Галя расплылась в улыбке. Она уже знала, что львиную долю всего этого великолепия отдам ей.

– Какой у тебя мужик хороший, Аленка! И цветы таскает, и корзину вон какую дорогущую припёр. Хватай его зубами, пока прохвостка Машка не увела, – предостерегла тетя Галя, когда Саша ушел.

– Какая еще Машка? – грызя сочное яблоко, интересуюсь я.

– Санитарка, молодая которая. Давно уже хахаля себе ищет, да все никак не найдет. С претензией барышня – богатого ей надобно. Только где ж их, богатых, сыщешь-то днем с огнём? А тут, надо же, сам пришел в больничку. Какой подарок судьбы! Видела я, как она торопливо марафетилась, губищи красной помадой мазала, когда Сашку твоего издали заприметила. Так что смотри в оба, мое дело предупредить.

– Хорошо, теть Галь, – смеюсь в ответ, – только Маша ошиблась, Саша вовсе не богач.

– Ага! А замашки-то барские.

– Теть Галь, уж поверьте мне. Мой босс, владелец школы английского – вот он богач. На Майбахе рассекает по Москве, костюмы на заказ шьет у известного портного, зимой с африканским загаром ходит.

– Так у тебя с боссом любовь?

– Нет, что Вы. Он женат.

– И «пральна», не нужны нам женатики. Ты бы поцеловала Сашку хоть разок, одними разговорами сыт не будешь. Мужик-то надеется, а ты его френдзонишь, – громко добавила женщина.

Подивилась словечкам, которые имела в своем лексиконе простая женщина из пригорода столицы, но задумалась над ее словами. Саша мне нравился. Он обходительный, сдержанный, внимательный. И внешность интересная: высокий, спортивный брюнет с добрыми карими глазами.

– Ты, конечно, девка видная, на актриску похожа. И фигурой Бог не обидел. Беленькая, стройная, глазищи голубые, – перечисляла тетя Галя мои достоинства, – вы с Сашкой составите красивую и ладную пару.

– Спасибо на добром слове, – улыбаюсь, – мне он нравится, если честно.

– Тогда бери быка за рога. Чего воду в ступе месить? – пожала плечами простоватая соседка.

После вечернего променада с Сашкой по надоевшему уже больничному скверу, страшно волнуясь, остановилась и поцеловала его. Впрочем, Саша не удивился, будто только этого и ждал. Долгое время я была одинокой, и уже успела истосковаться по мужской ласке и романтике.

Глава 2

Когда мы находим своих любимых, наша жизнь круто меняется. Больше нет одинокого «я», теперь есть командное «мы». Мы счастливы с Сашей. Много гуляем, любуемся огненным закатом солнца по вечерам и белым рассветом по утрам. После таких длительных прогулок изрядно пошатываюсь от жуткой усталости, а он называет меня «моя морячка». Да уж, я действительно напоминаю пьяного моряка своей походкой.

Иногда ноги холодеют, и я перестаю их ощущать. Затем все проходит. Сигналы организма упорно мною игнорируются и не берутся в расчет.

В школу языкознания теперь хожу дважды в неделю на пару часов. В основном веду занятия английским дистанционно по Zoom прямо из дома. Очень удобно. Ведь в перерывах между работой могу отправиться на кухню и приготовить что-нибудь вкусное для своего любимого страхового брокера. Саша занимался страховками автомобилей, и хотя неплохо зарабатывал, я все равно хваталась за любые предложения – брала тексты для перевода и писала статьи на заказ.

Мы с Сашей планировали грандиозное путешествие в Италию, собирались завести собаку породы хаски и работали над проектом строительства нашего общего дома. В общем, дел был невпроворот, соответственно и здоровьем заниматься было некогда.

Меня немного смущали Сашины привычки. Он как будто застрял в лихих 90-х годах: кнопочный телефон, «БМВ» старой модели, слегка потертая кожаная куртка, которую он носил все 9 месяцев в году. Не пользовался интернетом и не интересовался социальными сетями. Твиттер и Вайбер у него ассоциировались с «загнивающим Западом». Американцев оскорбительно величал «пиндосы» и всячески демонстрировал стойкую нелюбовь к ним.

Оставалось только недоумевать. Я – человек толерантный и знаю точно, что хорошие люди есть и среди иностранцев, и чернокожих, и азиатов.

Несмотря на небольшие разногласия, целый год мы были счастливы вместе безо всяких потрясений и стали своим внешним видом напоминать пару, которая прожила душа в душу десять лет. Правда, до загса так и не дошли. Ведь это предрассудки! Можно любить друг друга безо всяких штампов в паспорте. Зачем нам ставить государство в известность о том, что мы проводим ночи вместе?

Единственное, что по-настоящему расстраивало – это то, что Сашка отказывался знакомиться с моей мамой. Несколько раз она приходила к нам в гости, но он всегда находил причину отсутствовать на тихом семейном ужине.

– Саш, я не понимаю, у тебя что фобия – ты боишься будущих тещ? – приправив голос иронией, пытаюсь вызвать его на откровенный разговор.

– Нет, – коротко отвечает он.

Кожей чувствую, что он раздражен темой разговора, всячески пытается увильнуть и скрыть свое настроение.

– Тогда что? Мама хочет понять: в чем причина? Почему не представляю ей своего избранника? Да и я, честно говоря, тоже не понимаю! Чего ты боишься, Саш? Моя мама сама добрая и лучшая на свете.

– Я пока не готов.

– Что ж, уважаю твои желания. Нет, так нет, – пожимаю плечами и переключаю внимание на только что вымытые Сашкой тарелки. Досуха обтираю их полотенцем и выставляю на полку.

Серьезно обижена и никак не могу взять в толк, почему он пренебрегает знакомством с моей мамой? Будь бабушка жива, то сказала бы, что Саша не готов к серьезным отношениям – вот и вся недолга. Но мы жили вместе и строили планы на будущее – разве это не серьезные отношения?

Закончив с посудой, завариваю Сашке чай и сажусь рядом. Готова ждать столько, сколько нужно.

***

Я замечаю, что когда понервничаю, то опять начинаются проблемы с ногами – они немеют, покалывают, холодеют и не слушаются. Уделять должное внимание своим симптомам опять нет времени, да что там – желания. Отмахиваюсь от головной боли, выпив «Нурофен». Не настораживаюсь даже тогда, когда не могу встать с первой попытки из кресла, просидев в нем за работой два часа.

Я ослеплена любовью и своими развивающимися отношениями, и меньше всего на свете хочется болеть. Но коварная болезнь развивалась внутри и однажды ударила по организму во всю мощь…

В тот день как обычно выбралась в супермаркет за продуктами. Всегда хожу по магазинам сама. Ибо если попросить об этом Сашу, то непременно чего-то из списка будет не хватать. А еще он берет первые попавшиеся под руку продукты, не особенно смотря на цену. Так, в корзине может лежать дорогущий сыр с голубой плесенью рядом со спредом, который принял за сливочное масло, не изучив этикетку; филе красной рыбы может соседствовать с колбасой отвратительного качества. Поэтому отстранила Сашку от обязанности закупать провизию и занималась этим сама.

Уже на обратном пути пожалела, что набрала слишком много продуктов, и теперь тяжело нести пакеты. Лифт, как назло отключили, а квартира, на минуточку, на девятом этаже.

Пыхтя и проклиная управляющую компанию за безалаберность, медленно поднимаюсь по лестнице. Каждый пролет отдыхаю. На шестом этаже понимаю, что ноги подкашиваются, а силы покидают тело. Первыми летят вниз увесистые пакеты с овощами, затем оседаю я. Ног как будто нет. Снимаю кроссовок и шевелю пальцами – ничего не чувствую! Страшно, как же страшно.

Нужно достать телефон и позвонить Саше. Лихорадочно хлопаю по карманам и вспоминаю, что мобильник остался дома на подзарядке. Яйца разбились и потекли по ступенькам, да и черт с ними! Не могу встать без посторонней помощи – вот что сейчас главное. Хватаюсь за перила и пытаюсь подняться, но ноги отказываются выполнять приказы своей перепуганной хозяйки.

Сижу и реву в пустом подъезде. Даже позвать на помощь некого – будний день, все соседи на работе. Как назло в доме нет бездельников, все при деле. Массирую ноги, чтобы вернуть им былую чувствительность. Со злости щиплю за икры и ничего не ощущаю! Лицо уже мокрое от слез, джинсы в пыли, которую собрала со ступеней, повсюду разбросанные продукты и порванный пакет – хороша же картина!

– Помогите, хоть кто-нибудь! – но никто не слышит мой жалобный писк.

Меня нашла соседка. Женщина ахнула, но быстро сориентировалась в ситуации и вызвала неотложку. Я попала в руки опытным медикам и вот тут-то мой персональный ад начался…

Глава 3

При любой болезни человеку важна поддержка близких людей, которая дает силы бороться, выживать и просыпаться по утрам. Моя мама сделала все возможное, чтобы вытащить меня из глубокой депрессии.

Первым делом она вышла на какого-то хваленого чудо-профессора, который провел с нами консультацию. Он же разработал для меня индивидуальный план лечения и реабилитации, расписанный на долгие годы вперед. Мне хотелось выть от тоски, но ради мамы я храбрилась и создавала видимость своей веры во спасение. Она в меня верила, разве я могла ее подвести?

Спустя несколько месяцев после психического расстройства, я больше не хотела лежать в кровати, но и ходить тоже не могла. Выход был один: сесть в инвалидное кресло. Это значит принять себя, свою болезнь и покориться судьбе. Трудно решиться на этот отважный шаг, но коляска здорово бы облегчила мне жизнь.

Что ж! Какой никакой, а все ж транспорт. Выбираю кресло в интернете и останавливаюсь на недорогом варианте. Все равно меня в нем никто не увидит. Буду только по квартире кататься по своим нуждам, хватит уже с меня унизительного судна.

Инвалидное кресло привезли вечером – черное, как мое настроение. Вряд ли кого-то восхитит сия чудо техника, не меня-то уж точно. Долго не могла решиться пересесть в него. Сидела, смотрела уничтожающим взглядом, словно хотела обратить коляску в пепел. На мне Сашкина серая рубашка, которую впопыхах забыл, и она все еще хранит запах мужчины. В моменты непреодолимой грусти, надеваю ее и сижу часами, вспоминаю наше счастливое прошлое, но больше не плачу. Слез не осталось, ибо пролила их море. Слезы больше не приносили облегчения. Так зачем попросту сырость разводить?

Как он там? Хочу позвонить, спросить: «Как дела»? Но, конечно, не стану этого делать. Зачем бередить старые раны? Вдруг захочет встретиться? Зачем ему видеть неприятное зрелище? Некогда красивая, а теперь беспомощная Алена, с серыми отросшими корнями волос, с ногтями, которые забыли, что такое маникюр, бледное лицо без косметики; только глаза по-прежнему ярко-голубые и излучают вселенскую тоску. Вряд ли со мной «такой» будет приятно общаться. Он сбежал, сделал свой выбор. Так зачем лишний раз напоминать о себе?

– Доченька, тебе помочь? – заботливо спрашивает мама.

– Никак не решусь сесть в него. Может, до конца жизни придется в инвалидном кресле кататься, успею еще.

– Алена, девочка моя, не говори так! Наш профессор сказал, что ты поправишься. Главное, что мы начали лечение. Пойми, что кресло – это временно.

– Нет ничего более постоянного, чем временное, – отвечаю, но нутром чувствую, что мама, в отличие от Саши, глубоко верит в мою реабилитацию. И сама невольно поддаюсь ее настрою.

– Ладно, сейчас протестируем мою новую тачку. Всегда мечтала стать водителем, ха-ха, мечты сбываются! Для этой машины даже права не нужны. Красота…

Мама давно не обращает внимания на мой сарказм – привыкла.

– Я тебе помогу.

С ее помощью усаживаюсь в коляску и пробую управлять ею. Получается, но не сразу. Хорошо, что сижу на успокоительных таблетках, иначе бы разревелась от обилия чувств. Сашкина рубашка на мне, как талисман. Мама ничего не говорит на эту тему, понимает, что слишком болит еще.

Теперь я много читаю. Никогда бы не подумала раньше, что книги по саморазвитию такие скучные! Несколько страниц чтения, и вместо того, чтобы зарядиться мотивацией, клюю носом. Перешла на детективы. И они не зашли – мерзость, убийства на убийствах, маньяки. Может, лучше романы? Нееет, буду плакать, а расстраиваться никак нельзя, эмоции усугубят мое и без того критическое состояние.

Мама настаивает на оформлении моей инвалидности, но и слышать ничего не хочу про унизительные комиссии в Бюро медицинской экспертизы. Оформить инвалидность – это значит смириться со своей болезнью и ущербностью раз и навсегда. Не хочу так. Еще поборюсь.

– Алена, нам нужна помощь от государства, – растерянно говорит мама.

– Заработаю деньги сама, никакой я не инвалид, – возмущаюсь, – а человек с низкой мобильностью. Голова есть на плечах, значит, найду способ найти деньги.

Я объявляю войну своей болезни, и это становится моим образом жизни. По крупицам собираю информацию о своем диагнозе с предельной осторожностью, обходя статьи, написанные дилетантами. Узнаю много нового: оказывается, при рассеянном склерозе нужно постоянно развиваться и изучать что-то новое, давать мозгу нагрузку, чтобы не оставить болезни никаких шансов убить его.

С удвоенным рвением берусь за изучение итальянского языка. Кроме того, снова набираю учеников на дистанционное обучение английского. Почему нет? Мне всегда нравилось делиться с кем-то знаниями, да и любая копейка в скудном бюджете сейчас будет не лишней. Препараты и разные реабилитационные штуки очень дорогие.

Каждый день в моей новой жизни начинается примерно одинаково. Поднимаюсь без будильника в семь утра, пересаживаюсь в коляску, качусь в душ. Привожу себя в относительный порядок, готовлю завтрак себе и маме. Моя кухня теперь адаптирована новым гарнитуром и техникой. Могу жарить блинчики или мыть посуду, сидя в кресле. Эта фантастика стоила немалых денег, но оно того стоило. Теперь не чувствую себя уязвленной на собственной кухне и могла готовить себе еду.

После завтрака провожаю маму на работу и обязательно делаю неброский макияж. Мои ученики не заслуживают неопрятного учителя. Надеваю очки – зрение начинает подводить. Если так пойдет дальше, и острота зрения начнет падать, то нужно будет подумать об операции лазерной коррекции.

До самого обеда у меня занятия, потом перерыв на обед. Я еще слаба и поэтому ложусь в кровать на дневной сон. Просыпаюсь, снова привожу себя в порядок и сажусь за перевод текстов. Скучно, серо и уныло.

Ужин готовит мама. Она хотела бросить любимую работу, чтобы неотлучно находиться при «тяжелобольной» дочери. Но почему она должна отказываться от своей мечты ради меня? Никогда не была эгоисткой и всегда считалась с интересами других людей. А мечта у мамы была благородная – найти лекарство от рака. И я верила, что именно она внесет в науку бесценный вклад.

Глава 4

Так больше продолжаться не может! Снова загнала себя в депрессию. Одно дело знать, что твой любимый человек жив, здоров, и другое не иметь никакого представления об этом. С горечью понимаю и осознаю, что общих знакомых у нас с Сашей нет. Абсолютно некому задать такой простой, но важный для меня вопрос: как он? В прошлом мы были слишком счастливы вдвоем и не хотели ни с кем делиться своим счастьем. Либо же Саша намеренно оградил меня от своих близких и знакомых.

Мне срочно требовалось сменить обстановку, но как? Я же прикована к инвалидному креслу. Выехать в нем на улицу? Но тогда меня увидят люди, и их сочувственные взгляды убьют меня. Они будут строить догадки и размышлять: почему молодая девица сидит в инвалидном кресле? И одно предположение непременно будет нелепее другого.

Мы, инвалиды, вбили себе в голову, что весь мир только и думает об одном: заметить наш недостаток, лицемерно сочувствовать и неискренне сожалеть, а в глубине души брезговать нами и считать, что мы нарушаем красивый порядок своим убогим существованием. Что вообще смеем существовать и показываться другим на глаза. Много времени мне потребовалось, чтобы осознать, что это величайшее в мире заблуждение!

Никто из моих друзей до сих пор не знал, в каком я теперь нахожусь плачевном положении. Периодически на мой телефон поступают звонки с предложением встретиться и пропустить по бокалу холодного пива. Я всегда была компанейской девчонкой, и мои друзья несказанно удивлялись отказу. «Беременная, наверное. Вышла замуж и муж деспот никуда не пускает» – таковы были их самые невинные предположения. А я и не рассказывала об истинной причине своего домоседства, и большей частью отшучивалась, если было настроение. Не хочу, чтобы они видели меня такой! Это выше моих сил. Пусть они запомнят меня другой – веселой, неунывающей девушкой.

На улице уже лето и пахнет пылью. Хочу встать в тени огромного дерева, вдохнуть полной грудью нагретого солнцем воздуха и пройтись по оживленному проспекту. Зайти в любимый магазинчик и купить на распродаже платье в крупный горох. В примерочной бутика сразу же надеть обновку и отправиться в кафе – пить латте с молочной пенкой и рассматривать прохожих через солнечные очки. Еще хочу посидеть у фонтана, окунуть ноги в воду и почувствовать ее прохладу. Такие простые желания имели сейчас для меня очень высокую ценность, потому что были практически неосуществимы.

В нашей стране инвалиды – люди второго сорта. Их замазывают на фотографиях, если они случайно попадают в кадр, для них закрывают доступ в общественные места, «забыв» установить пандусы, им отказывают в трудоустройстве, а государство платит жалкие копейки, на которые выжить в большом городе нереально.

Улицы заполняются несчастными людьми, понуро сидящими в своих колясках со стеклянной банкой в руках, в надежде собрать милостыню, чтобы обеспечить себе ужин или обед. Иногда их даже грабят... Что может предпринять человек без ног против уличного хулигана?

Часто вспоминаю мудрую персидскую поговорку: «Я лил слезы оттого, что у меня не было обуви, пока не увидел человека, у которого не было ног». Мои проблемы будут казаться несущественными, если посмотреть на них с другого угла. У меня есть ноги, работа, ум, крыша над головой. Но и обесценивать мои страдания тоже нельзя, ведь у меня нет того самого – желанного, что люди гордо называют счастьем. Говорят, что раз Бог послал тебе страдания, значит, ты точно с ними справишься. Слабое утешение, но все же, все же…

Вечером приходит мама и застает меня чересчур задумчивой.

– Что случилось, Алена? Ты сама не своя, лицо, опухшее от слез. Опять плакала?

– Ничего, – безразлично отвечаю, – просто о Саше вообще нет никаких вестей. Я просто хочу знать, что с ним все в порядке, и что он счастлив без меня. Как одержимая набираю его номер каждый день, но он недоступен.

– Аленушка, ну зачем тебе все это знать? Зачем себя мучить? Разве тебе легче станет, если узнаешь, что у него есть другая девушка? Он бросил тебя здесь одну, когда ты так отчаянно нуждалась в помощи! Струсил, сбежал, как собачонка, поджав хвост! Разве ж это мужской поступок? И ни звоночка за целый год. Не стоит этот твой Саша того, чтобы так по нему убиваться. Он просто сменил номер и затерялся в мегаполисе. Не нужно его искать, детка. Борись не для него, а для себя.

– Я просто его люблю до сих пор, мама, и хочу, чтобы у него все было хорошо.

– Ты лучше о себе подумай! Сколько месяцев ты не выходила на улицу? Да что там месяцев – больше года! Там уже лето. Это самое прекрасное лето уже потому, что мы можем наслаждаться ярким солнцем, вкусной едой, наблюдать, как играют дети. Мы живы, пока что-то чувствуем. А ты хоронишь себя в четырех стенах.

– Не могу выйти в люди в таком виде. Они будут смеяться надо мной, показывать пальцем в мою сторону. Или сочувственно кивать головой вслед.

– Боже мой, что ты говоришь?! Никто не будет смеяться над твоим положением. Ты красивая девушка, и это ничего, что временно в коляске. Это не стыдно, и не унизительно. Инвалидное кресло – это просто средство передвижения, которое значительно облегчает жизнь. Прими это, и живи счастливо, родная моя.

Мама не выдерживает и второй раз в жизни плачет при мне. Первый раз был, когда она через несколько часов после звонка сиделки прилетела из другого города на самолете и увидела, в каком я нахожусь состоянии. Ну вот, сейчас давление скакнет, и опять придется вызывать скорую помощь для нее. Теперь настала моя очередь утешать маму:

– Мам, ну ты чего? Маааам. Ну не плачь. А хочешь, прямо сейчас выйдем вместе на улицу?! Ради тебя смогу. Только ненадолго, и туда, где безлюдно. Хочешь?

– Ну, конечно же, хочу, милая! Давно тебя прошу об этом, а ты все отнекиваешься.

Мы синхронно всхлипываем и подбираем мне наряд для выхода «в свет». Хорошо, что медработница тогда не восприняла мою просьбу всерьез и не отдала мои вещи нуждающимся людям. Как же стыдно мне вспоминать этот день! Поддалась отчаянию, с головой утонув в жуткой депрессии, и чуть не совершила страшный грех. Спасала себя. Как будто что-то может быть хуже смерти! Не может. Пусть я больна, зато жива, дышу, и даже могу приносить пользу этому миру.

Глава 5

Однажды ночью меня мучила бессонница. Многие, наверное, согласятся, что именно ночью в голову иногда приходят гениальные мысли. И хотя наутро они потом кажутся бредовыми, все равно имеет смысл попробовать их осуществить. Так, мне пришла идея создать собственный блог, посвященный борьбе с рассеянным склерозом.

Я изучила разные интернет площадки и остановила выбор на Instagram. Поначалу публиковала старые фото из своей прошлой жизни с различными текстовыми зарисовками в описании. Ко мне потихоньку присоединялись подписчики, в основном мужчины, которые искали не обременяющие знакомства, либо коммерческие странички, которые что-то продавали. Ни то, ни другое меня не интересовало.

Я поняла – то, что делаю – искусственно. Мне хотелось чего-то настоящего, душевного, а это значит, нужно показать себя людям такой, какая есть, то есть в инвалидном кресле. Меня увидят знакомые, друзья, родственники. Смогу ли стойко вынести все расспросы и не обращать внимания на наигранное беспокойство?

Но я чувствовала, что именно в собственном блоге, который буду вести искренне, найду отдушину. Буду писать о том, что лежит у меня на душе. Ведь люди мгновенно чувствуют фальшь и тянутся только к тем, что имеет смелость быть честным с самим с собой и с окружающими. Но для этого нужно показать себя.

Мое психологическое состояние можно сравнить с прыжком, который совершают только один единственный раз. Я назвала его «прыжок спасения». Если найду в себе силы и совершу его, то обратного пути уже не будет. Именно поэтому многие люди готовятся к этому прыжку годами: кто-то несколько раз подходит к краю пропасти, долго стоит там, раздумывая, а потом все-таки возвращается в привычную реальность. Нельзя жалеть о совершенном прыжке и постоянно оглядываться на покинутый берег – велика вероятность увязнуть в страхе, сожалениях и сомнениях навсегда.

Огромного труда стоило пригласить постороннюю девушку домой. Но с чего-то начинать было нужно. Процесс социализации очень долгий и трудоемкий. Важно перестать бояться и переживать о том, что тебя увидят «такой». Пусть видят, что перед ними сильный и выносливый человек, который не сдался и продолжает жить полной жизнью.

Эта девушка – профессиональный визажист и парикмахер. Практически весь день мы оживляли мою природную красоту, покрасили волосы в благородный блонд, на ногтях появился свежий маникюр в пастельных тонах. Благодаря милой Юле брови стали ярче и изящнее, ресницы длиннее. Девушка не донимала меня расспросами, и, казалось, совершенно не замечала моей беспомощности. Люблю профессионалов своего дела!

Юля рассказала, как ухаживать за лицом и кожей, какой макияж мне подходит. Потом обсудили волосы и средства ухода за ними. Это был приятный день, и я чувствовала себя красивой – такой, как раньше. А потом долго рассматривала себя в зеркало и готовилась к завтрашнему дню.

Завтра предстоит позировать фотографу. Здесь уже куда сложнее. Как расслабиться перед камерой и незнакомым человеком? Как вести себя непринужденно, а не таращиться в объектив испуганной совой? Надеюсь, фотограф будет таким же профи, как Юля. Одно неосторожное слово, и прогоню его, честное слово.

Как я уже говорила, в любом деле важна поддержка близких. Мама целиком и полностью поддержала мою идею с блогом:

– У тебя все получится, милая! Ты умница и красавица, тебя будут читать, и ты сможешь принести пользу людям, которые тоже борются с болезнью.

– Спасибо, мама.

Без нее бы не справилась, не решилась бы на подобное предприятие и пряталась ото всех до конца жизни. Но разве ж это жизнь была бы? Лучше быстро сгореть, чем медленно угасать – где-то слышала эту поговорку. К счастью или нет, но болезнь была не смертельной, и с ней вполне можно жить, если смириться.

– Дочь, несмотря на то, что ты прекрасно выглядишь, вижу твои печальные глаза. Что тебя беспокоит?

– Мамочка, Сашу кто-то ищет, видела объявление в интернете. Обычно в социальные сети пишут о пропаже, когда правоохранительные органы бессильны. Что могло с ним произойти? Это что-то страшное, мне так кажется. Где взять силы пережить это и идти дальше? Если бы я была здорова, перевернула весь город и область, и нашла бы его! Если он жив, конечно. Но что могу сделать сейчас?

– Делай, что задумала. Жизнь со временем наладится.

– Знаешь, мама, а ведь я ничего о нем не знаю. Какой у него любимый фильм или книга? Я не знаю. Что он любит больше всего на свете? В какой стране мечтал побывать? Затрудняюсь с ответами. Мы прожили год, и я совершенно не изучила его. Так мало времени было отпущено нам.

– Не расстраивайся, милая, тебе нельзя…

– Мне много чего нельзя, мама! – повысила голос. – Нельзя ходить, нельзя танцевать, нельзя пить алкоголь, нельзя, нельзя…. Вся жизнь теперь состоит из этого слова. Чувствую себя ребенком, которому постоянно твердят: нельзя это трогать, нельзя сорить, нельзя баловаться! Я снимаю с себя все запреты и буду делать, что пожелаю. Жизнь так коротка и быстротечна, что нет смысла загонять себя в придуманные неизвестно кем правила. Прости за резкость, и если обидела.

– Нет, нет, это ты меня прости. Все будет хорошо! Знаешь, я чувствую, что твой Саша жив и здоров. Попробуй поговорить с тем человеком, который его ищет. Там же указана контактная информация?

– Его ищет женщина по имени Людмила. Мать или сестра, – пожимаю плечами. – Может быть, координатор поиска пропавших людей.

– Свяжись с ней, может, узнаешь какую-либо информацию о нем, и, наконец, перестанешь загонять себя в угол.

Еще раз перечитываю объявление о пропаже, читаю комментарии от разных людей и поражаюсь их содержанию: «Загулял мужик», «Устал от семейной жизни, с девчонкой отдыхает». И все в таком ключе. Это значит, он устал от жизни со мной и отправился искать приключения? Не верю! Сашка не такой. Ушел от меня, точнее я его прогнала за несколько недель до пропажи. Саша, Саша… где же ты, милый? Как тебе помочь-то?

На следующее утро решаюсь позвонить по указанному номеру – это единственная ниточка, ведущая к нему. Говорю по телефону с молодой, судя по звонкому голосу, женщиной.

Глава 6

Разбитое сердце не повод вечно грустить и находиться в зоне комфорта, обложившись для удобства мягкими подушками. Откуда ни возьмись, у меня снова появились силы заниматься продвижением своего блога.

Я почти не нервничала перед встречей с фотографом – слишком устала от различного рода потрясений. Перебрала много разных вариантов интерьера и выбрала фотосъемку в студии со скандинавскими мотивами, от которой так и веяло благополучием, комфортом и умением наслаждаться жизнью. Надеюсь, любимый стиль хюгге поможет расслабиться. Этот день помню отлично: обстановка в коричневых и пастельных тонах, я в великолепном длинном бежевом платье, которое ни разу еще не выходило в свет.

Мы договорились с фотографом, что приеду чуть раньше, чтобы освоиться в студии, затем познакомимся с ним и немного поговорим, и только потом приступим к съемке. Я поставила его в известность о том, что «проблемная». Мужчина заверил, что уже работал с людьми с ограниченными возможностями, и для него нет ничего в этом необычного.

Добираться до студии пришлось на арендованном авто. Водитель помог занять пассажирское место, загрузил коляску в багажник, и мы тронулись в путь. Спросила разрешения открыть окно и подставила ветру лицо. Он приятно щекочет кожу и треплет волосы. Погода стоит отличная. И все эти мелочи были отличным поводом радоваться и жить дальше.

Фотостудия великолепна и сразу покорила мое сердце. Оформлена стильно и со вкусом, не зря заплатила за нее такие деньги. Если все получится, то мой блог будет очень изящным. Водитель – перевозчик колясочников, любезно проводил меня в здание, усадил на диванчик и оставил поблизости коляску. На большинстве фотографий буду сидеть в инвалидном кресле. Я твердо решила показать всему миру, что инвалидность – это не конец жизни. Еще важно, поверить в это самой. Но знаю, что впереди у меня еще много счастливых дней – знаю и верю.

Глажу твердую обложку книги, которую прихватила с собой для моральной поддержки и прочитала несколько строк. Это роман Эльчина Сафарли о девушке, узнавшей о своей неизлечимой болезни и нашедшей в себе силы достойно и счастливо прожить остаток жизни. Его купил для меня Саша. И напрасно его ругала за то, что приобрел печатный вариант. Сейчас, как нельзя лучше, меня успокаивал шелест страниц.

Мое душевное состояние не смотря ни на что было спокойным, полностью готова к съемке.

Познакомилась с фотографом. Его зовут Игорь и ему 45 лет. Лысеющий мужчина в очках. Располагает к себе с первых минут. Даю отмашку начинать съемку. Игорь сразу же фотографирует меня с книжкой в руках. Затем помогает пересесть в кресло, и делает серию снимков. Позирую непринужденно. Для меня это полная неожиданность, ведь думала, буду краснеть и зажиматься. Я приняла себя такой, какая есть, полюбила заново, так почему меня должны опасаться или презирать другие люди?

Незаметно прошел час.

– Игорь, спасибо, все было замечательно, – искренне говорю. – Я приглашу Вас в следующий раз на уличную фотосъемку. Мне будут еще нужны фотографии для моего блога.

– Буду рад. Алена, вот честно и без прикрас – Вы прекрасная модель. У Вас скандинавский тип внешности: светлые волосы, белая кожа и голубые глаза. В Вас есть особый шарм, говорю, как профессионал своего дела. Ваша внешность вполне может украсить какой-нибудь европейский журнал. Восхищен Вашей смелостью, и верю, что у Вас все получится. С удовольствием помогу, чем смогу.

– Вы очень добры. Столько комплиментов я не получала за всю свою жизнь, – смущаюсь.

– Я бы за Вами охотно приударил, – подмигивает он, а я предпочитаю сделать вид, будто не расслышала.

Игорь был не обязан, но все же помог добраться до машины и загрузить в багажник инвалидное кресло. Он клятвенно пообещал, что пришлет обработанные фотографии через несколько дней на мою электронную почту. Ехала домой с ощущением, что день прожит не зря.

Нужно больше общаться с людьми, не ждать и не бояться от них подвоха. Все-таки добрых и милых людей на свете больше, чем злых. Люди, вроде Людмилы или того парня, который кинул мне монету в кофе – антагонисты. Их роль проста - сделать нас лучше для того, чтобы мы двигались к своей цели, используя всевозможные способы.

***

Я не бросила своих учеников, и с рождением блога не переставала вести занятия дистанционно. На перевод текстов оставалось все меньше времени, но не в моих правилах бросать дела на полпути. Работала по ночам, пока глаза не начинали слипаться от усталости.

Как-то раз поймала себя на мысли, что почти не думаю о Саше. Отпустила прошлое и закрыла сердце на тяжеленный замок. Бог ему судья. У меня теперь другая жизнь, и нет в ней места мужчинам.

На днях получила электронное письмо от Игоря, где он еще раз пожелал мне удачи и приглашал в кинотеатр. Снимки были восхитительны. Долго листала их, не зная, какое фото выбрать для первой публикации в сети. Неужели, выгляжу так на самом деле или это Игорь кудесник- профессионал? Этот взгляд, излучающий уверенность в себе, его ни с чем не спутаешь. Я не жалкая инвалидка, как назвала меня Сашина жена, а самодостаточная девушка с ограниченными возможностями.

Долго писала пост-знакомство, анализируя каждое слово. Под своей фотографией в сети Инстаграм рассказываю о том, как узнала, что больна рассеянным склерозом. Писала о себе, что люблю, чем занимаюсь по жизни и какие у меня планы на будущее. Приглашала единомышленников подписаться на блог и оставить комментарий для обратной связи.

Фотография в инвалидном кресле за сутки собрала кучу лайков. Были и комментарии от друзей и знакомых: «Алена это штука?» «Что случилось?» «Выглядишь супер, но почему в инвалидной коляске? Ты попала в аварию?». Не смотря на признание о неизлечимой болезни, люди продолжали выдумывать небылицы. Приготовилась дать ответ каждому, но так, чтобы никого не обидеть при этом.

На телефон тоже обрушился шквал звонков и сообщений, многие бросились узнавать все мельчайшие детали моей разбившейся на осколки жизни. Знакомые желали из первых уст узнать обо мне, чтобы потом обсудить мое незавидное положение со своими друзьями. Они задают слишком неприятные и откровенные вопросы. Между искренней заботой и обычным любопытством существует тонкая грань, и все те, кто мне написал и позвонил, радостно ее перешагнули.

Глава 7

Как обычно перед сном проверяла свой Инстаграм. Было интересно, кто поставил лайки и сколько человек просмотрели истории, которые научилась снимать на телефон. С радостью обнаруживала все новых и новых подписчиков – ведь это означало, что на страничке тепло и уютно.

Я улыбалась, просматривая фотографии незнакомых, но близких по духу мне людей, и случайно наткнулась взглядом на знакомое лицо. Дрожащими пальцами открываю профиль и смотрю публикации. В основном картинки с плоским юмором, но было и два фото, на которых мужчина вполне узнаваем. Моей страничкой интересовался человек с ником «abram_alex89».

Саша жив и здоров, пользуется Инстаграмом как ни в чем не бывало и не печалится о том, есть ли сегодня еда у его деток.

Открываю вкладку запросы на переписку и вижу сообщение от него: «Привет, Алена! Вижу, что у тебя все хорошо. 5.000 подписчиков и куча поклонников. Помнишь еще меня? Как видишь, я освоил интернет и выбрался, как ты выражалась, из 90-х. Помнишь, как мы лежали на снегу в горах и смотрели на синее небо, обсуждали тогда идею прыгнуть тандемом с парашютом. Еще не забыла, как мы ездили смотреть участок для нашего дома? Я все помню. Напиши мне, я скучаю».

Руки дрожат, в горле ком, мешающий дышать. Еще совсем недавно мечтала увидеть его, порывисто обнять, отругать за то, что не давал о себе знать столько времени! Потом уткнуться мокрым от слез носом в его шею, ощутить знакомый запах парфюма и провести рукой по коротким черным волосам. Но сейчас жуткая обида на этого человека не позволяла написать ответ.

Он с легкостью бросил своих детей, жену, меня, может быть, еще каких-нибудь женщин, и с такой же непринужденностью написал мне спустя год. Как только у меня все более ли менее наладилось, и научилась жить без него, появляется снова!

Не отвечать. Лучше всего заблокировать – так надежней. Выполняю необходимые манипуляции, чтобы Саша не мог больше просматривать мой профиль. Блокировать старый телефонный номер бесполезно – очевидно, что он просто сменил его. Глупо было накручивать себя и переживать за него. Такие люди, как Саша не пропадут в этом мире.

Ложусь в кровать и долго не могу уснуть. Правильно ли поступила, лишив себя шанса на встречу? Мечты сбываются, стоит только расхотеть. От этой мысли стало горько во рту. Весь год визуализировала себя рядом с ним, представляла, что мы снова вместе – счастливые и влюбленные. И вот, пожалуйста – получите, что просили. Только нужно ли мне все это теперь? Ответ отрицательный.

Мной руководит страх, который загнал в угол, нашептывая, что я никому не нужна в «таком виде». Если опять свяжусь с Сашкой, то есть риск повторить весь этот кошмар с его уходом снова. Разве это пойдет мне на пользу? Однозначно, что нет. Тогда и думать нечего, чтобы вернуть его обратно.

Разные мысли и воспоминания еще несколько часов мучили меня, и, наконец, забылась сном. Но и там не было покоя. В моих снах был Саша и я. А еще его дети – мальчики, почти погодки. Все вместе мы гуляли в парке аттракционов, нам было очень весело. Я чувствовала к его детям огромную нежность и любовь. Знаю, что во сне нами управляет подсознание. Неужели, я действительно способна любить чужих детей?

Утром проснулась разбитой. Не хотелось даже выходить из дома, поэтому заняла себя работой, благо ее было предостаточно. Из задумчивости вывел телефон, который оповестил о том, что в мессенджер поступило сообщение. Отрываю глаза от ноутбука и читаю послание: «Ты не ответила мне. И почему-то заблокировала. Если не хочешь встречаться, давай просто поговорим. Как ты?»

Это снова Саша. Он добрался до Watsapp, и, конечно же, зарегистрировался с нового номера. Жизнь должника-алиментщика сложна и полна приключений, кто бы в этом сомневался! Игнорирую смс, продолжая заниматься своей рутинной работой.

На расстоянии легко держаться холодной, но стоит только увидеться С ТЕМ САМЫМ человеком, как все полузабытые эмоции находят на тебя с новой силой. Так случилось и со мной, когда обнаружила Александра – такого милого и родного, возле своей двери. Можно протянуть руку, потрогать его и убедиться в том, что все это происходит в реальности.

Он еще не успел позвонить в звонок, чтобы оповестить о своем приходе, и маялся на лестничной клетке. Для меня его присутствие стало глубокой неожиданностью. Первой спасительной мыслью было заехать обратно в квартиру и запереться на все замки, затаиться, как мышь и не дышать. Он уйдет. А я спокойно поеду по своим делам, хотела ведь купить набор продуктов для окрошки. Сердце колотится, в голове шумит, и вообще психическое состояние оставляет желать лучшего.

Не успела даже рта раскрыть, как Саша ринулся ко мне, присел на корточки у больных ног и трогательно обнял их. Нас никто случайно не снимает? Отличный бы кадр получился. Но никому не было дела до того, что творилось на лестничной клетке. Мы же не звезды Голливуда, чтобы охотиться на нас с фотоаппаратом.

– Как же я рад тебя видеть! Дай мне шанс все исправить, Алена, – я уже и забыла, как страстно он умеет шептать мое имя.

Пробирает до костей. Молчу, не зная, что сказать, но и прогонять не осмеливаюсь. Однажды уже прогнала его, и потом горько жалела об этом.

– Что тебе нужно? – в моем голосе непроходимый лед.

– Хотел тебя увидеть.

– Мужчины любят встречаться со своими бывшими любовницами, – усмехаюсь, – любят освежать свои воспоминания. Это хорошо влияет на их самооценку.

Кажется, где-то вычитала эту фразу. Здорово, что пригодилось.

– Я очень рад тебя видеть, Алена.

– А вот я вовсе не рада. Что дальше? Ты зайдешь ко мне, и мы подзаймемся любовью, чтобы вспомнить, так сказать, былое? Как видишь, не в том состоянии – совершенно не привлекательна и не вызываю эротические желания. Могу заинтересовать теперь только разве что извращенцев, – слова брызжут из меня, словно яд.

– Ты так ничего и не поняла, – грустно качает головой Саша.

– А что понял ты?

– Что люблю тебя.

Глава 8

Последующие события развивались столь стремительно, что я была не в силах остановить все хотя бы на минуту. И если бы знала, что время так жестоко, и отпущено нам с Сашей всего ничего, то усилием воли задержала бы несущиеся мгновения.

Любимый не обманул, и все свободное время проводил со мной, был самым нежным и ласковым на свете. О таких отношениях можно только мечтать. Он смотрел на меня с такой заботой и любовью, что я ни разу не смогла уличить его в обмане и усомниться в его чувствах.

Чтобы Саша перестал терзать себя мыслями о чужих детях, я настояла на ДНК тесте. Платила за процедуру сама, Саша же добывал био-материал. Для этого ему пришлось съездить к Людмиле, выслушать в свой адрес много нелестных эпитетов и дать ей еще денег. Его бывшая находилась в странном состоянии – постоянно морщилась, злилась и терла запястья.

– Какого хрена тебе нужно? – подбоченясь, уточнила Людмила у своего гостя.

– Я пришел к детям, – ответил Саша.

– Ой, вспомнил, надо же, папаша года! – хохотнула она. – Гони бабки и проваливай.

– Отойди, хочу увидеть Никитку и Артема, – сердито поджал губы мужчина.

Я купила для его мальчиков робота и машинки, и Саша сказал, что они очень обрадовались новым игрушкам. Незаметно от Люды, любимый взял образцы слюны у детей и упаковал их в пробирки.

– Так я не пойму, ты деньги-то принес? Мама заболела, паралич ее разбил, – всхлипнула девушка, выдавливая из себя скупую слезу.

– На вот, возьми, – Саша протянул ей несколько зеленых шелестящих купюр.

Мила быстро убрала деньги в карман, слезы на лице моментально высохли и на губах заиграла шальная улыбка. Саша прекрасно помнил, в каких отношениях она состояла с матерью. Жили как кошка с собакой, постоянно устраивали склоки, как будто искренне ненавидели друг друга. Вряд ли она клянчила деньги для матери.

– Может, останешься? – безо всякой надежды в голосе предложила Людмила и расстегнула верхнюю пуговицу на его рубашке.

– Меня ждут, – перехватив ее руку, ответил он.

– Кто? Инвалидка? Ты треклятый извращенец! Что нормальные бабы, вроде меня, тебя уже не привлекают? – оскорбилась девушка.

– Не называй ТАК Алену, – схватив ее за шею, процедил сквозь зубы Саша. – Ты ничего не знаешь о ней, подлая, мерзкая дрянь.

– Пошел на хер отсюда! Не то с лестницы спущу, урод! – прокричала Мила, высвободившись из захвата и отойдя от бывшего мужа на безопасное расстояние.

***

Спустя неделю мы узнали, что пятилетний Никита приходится Сашке родным сыном, а вот трехлетний Артем имеет совсем другую структуру ДНК. По моей просьбе, Саша не стал оспаривать отцовство Тёмы в суде. Мне было жаль малыша. Вряд ли существует возможность найти его биологического отца, чтобы призвать к ответственности.

Каждую неделю мальчики получали игрушки и пакеты с едой, которую им привозил папа. Дети не виноваты в ошибках взрослых. Дети вообще никогда ни в чем не виноваты!

Всякий раз Милка закатывала Саше скандал, после того, конечно, как получала от него деньги, иначе рисковала остаться ни с чем.

– Мерзавец! Зачем я вообще встретила тебя? Сколько у меня было мужиков нормальных, а я на тебя, проходимец, запала. Ну что мне нужно сделать, чтобы ты остался? Ноги себе переломать, чтоб на твою калеку стать похожей? А?! – в гневе металась по квартире Людмила.

– Дура ты, – сплюнул Сашка. – Ты никогда не станешь похожей на Алену, никогда! В тебе нет ничего святого – ни дети, ни мать. Ты помешанная на деньгах злобная баба! А у Алены светлая и чистая душа. И да, я знаю, что Артем не мой сын. Слышишь?

– Откуда? – ахнула Милка.

– Неважно. Главное то, что по просьбе Алены я не отказался от него и принял пацана, как родного. Так что ты ей в ноги должна кланяться, а не оскорблять!

– Да пошли вы оба в ж…! Проживу и без вас. Трахайтесь, рожайте своих детей, а к моим и на пушечный выстрел не приближайтесь! – как всегда последнее слово было за Милой.

***

Сашка работал практически без выходных. Он заболел идеей отправить меня на лечение в Грецию, поэтому проводил много времени на работе. Днем возился со мной, водил меня за руку по квартире и учил заново ходить. Я, конечно, быстро уставала, но кое-какие успехи все же делала. Рядом со мной теперь сильное мужское плечо и я верила, что вдвоем мы справимся с моей треклятой болезнью. У меня есть стимул – моя любовь. Я изменилась, и никогда больше не прогоню этого мужчину, пойму его, если он устанет от меня в скором времени, но сделаю все, чтобы этого не произошло.

С тех пор, как я узнала, что он работает охранником в казино, я потеряла свой сон. Там, где правят азартные игры – ничего хорошего не жди. Я много раз умоляла Александра бросить эту работу, но он оставался непреклонен. Объяснялся тем, что почти понял алгоритм игры и вскоре сможет выиграть большую сумму денег для нас. Мне все это категорически не нравилось, но переубедить любимого не представлялось никакой возможности. Так и жила, вздрагивая ночью от каждого шороха.

На днях маме поступило выгодное коммерческое предложение, но она колебалась из-за меня. Я настояла на том, чтобы она непременно соглашалась и ехала в долгосрочную командировку в Европу. Вместе с командой ученых они будут разрабатывать лекарство от онкологии.

И вот, несколько недель спустя, мы общаемся с ней по видеосвязи, видя друг друга через экран. У мамы счастливые глаза, и разве я имела право портить ей настроение своим самоедством? У нее теперь есть Сергей Евгеньевич – доктор наук. Она помолодела – и внешне, и душой, и я так за нее рада.

В дождливый понедельник Саша поехал к детям и застал в квартире бесчувственную Милу. Не теряя ни минуты, вызвал скорую помощь, и девушку забрали в больницу. Дети были изрядно напуганы, и Саша с трудом успокоил их. Он собрал вещи и привез мальчиков к нам домой, предварительно позвонив мне и спросив разрешения. Я была не против присутствия маленьких гостей и пока ждала их, напекла шоколадных панкейков. Сначала они стеснялись меня, с опаской косились на мое кресло, но потом привыкли.

Глава 9

Мне грустно и одиноко в пустой квартире. Саша пропадает на работе вот уже несколько дней. Мое беспокойство за него нарастает. Я не могу нормально есть и спать, жду, когда все это закончится. Умоляю его оставить эту опасную аферу с казино. Уверяю, что мне нормально живется в инвалидном кресле, и не нужно так рисковать ради моего желания встать на ноги. Главное, что сопутствующие симптомы болезни не беспокоят больше. Все нормально, ну и что, что не могу ходить? Я же не единственная в этом мире, кому отказали ноги. Но Саша меня не слушал, он настаивал на лечении в Греции и верил в его успех.

Однажды он вернулся под утро. Глаза лихорадочно блестят, на лице сияет торжествующая улыбка:

– Я это сделал!

– Что? – поднимаюсь в постели на локтях и близоруко щурюсь.

– Я сорвал куш. У нас теперь есть деньги на твое лечение, Аленка! Мы тебя вылечим и станцуем джигу прямо на берегу моря.

Не знаю, что сказать, мне очень страшно. Порывисто обнимаю Сашку и утыкаюсь носом в его гладко выбритую щеку.

– Ну зачем так было рисковать? Я очень за тебя переживала.

– А зря. Я все продумал. Сегодня же свяжусь с клиникой и куплю билет на ближайший авиарейс в Грецию. ТЫ БУДЕШЬ ХОДИТЬ!

Плачу, нет, рыдаю взахлеб. Неужели все позади? Или все только наоборот начинается? Не хочу без него уезжать и прошу, чтобы немедленно уволился из казино. Твердо обещает к моему возвращению оттуда уйти. Обнимаемся, никак не можем наговориться в этот тихий предрассветный час. О том, чтобы лечь спать не возникает и мысли. Оба слишком возбуждены и взбудоражены открывшимися перспективами. Мечтаем о том, как я, вернувшись из Греции, спущусь с трапа на своих ногах – грациозно, с прямой спиной, как балерина. Длинные светлые волосы будут развиваться на ветру, на мне будет короткое платье, которые не скроет красивые и здоровые ноги, обутые в красные туфли.

– Алена, я должен тебе в кое-чем признаться, – говорит Сашка и трепетно сжимает мою ладонь.

– В любви? – шучу я, а сама предчувствую что-то нехорошее.

– И это тоже, конечно. Но дело в другом…

– Так в чем же? Не томи, говори, Саш.

– В общем, я ни дня не проработал страховым брокером. Прости за обман.

– Как же ты зарабатывал на жизнь, когда мы познакомились? – удивляюсь я.

– Я всегда работал на дядю – брата моего отца. Он глава группы, специализирующейся на кражах и грабеже, сколоченная им еще в лихих 90-х годах. Ему под 70 лет, а он все еще держится на плаву. Я исчез год назад, потому что находился под следствием. Меня поймали на организации грабежа крупного супермаркета и держали в СИЗО больше года, поэтому тебе не звонил, не писал и не объявлялся. Легавые не смогли ничего доказать и прямо в зале суда меня отпустили. Ну, там дядя вмешался, конечно, отмазал. Теперь, когда ты знаешь правду, умоляю тебя: не прогоняй меня! Я со всеми этими противозаконными делишками завязал, от дяди отделился, и я реально хочу начать новую жизнь с тобой. Прошу, поверь мне.

Я устало прикрываю веки и чертыхаюсь вслух. Вот только воровской романтики не хватало в моей истории! И что мне теперь делать с этой информацией, скажите на милость? Саша – грабитель. Глупо и по-детски брать сейчас с него слово, что он «больше так никогда не будет делать». У него есть своя голова на плечах, так пусть пользуется ею.

– Скажи, хоть что-нибудь, – умоляет он.

– Пойдем спать, Саша. Сегодня выдался слишком тяжелый день.

***

Наступает день моего отлета. Сашка отпрашивается с работы и везет меня в аэропорт. Конечно, с нами едет и моя инвалидная коляска – без нее пока никуда. В Греции меня встретят работники реабилитационного центра, которые уже ждут моего приезда. Саша все проплатил наперед.

Не могу избавиться от нехорошего предчувствия, тело бешено трясет, как в вирусной лихорадке. Еще немного и со мной случится паническая атака. Пару раз у меня была уже эта страшная штука: ощущение близкой смерти, ужаса, невозможность говорить и дышать. Теперь, как огня, боюсь этого состояния и чтобы отвлечься, начинаю тихо напевать детскую песенку.

– Ты чего, Ален? – улыбается Сашка. – Хотя продолжай, мне очень нравится, как ты поешь. У тебя такой приятный голос, как у русалки из сказок. Никогда не думала стать певицей?

– Нет, у меня страх перед публикой.

– Моя любимая вся соткана из фобий и страха, – беззлобно констатирует он, – но это ничего, мы справимся с любым твоим тараканом, даже самым вредным.

– Сааааш, а давай я никуда не полечу, а? У меня плохое предчувствие, – никак не могу унять дрожь во всем теле. Кажется, у меня даже поднялась температура на нервной почве.

– Аленка, все будет хорошо, настройся на позитивную волну, – сжал мою руку Саша.

– Что-то случится, – задумчиво говорю я, – может, мой самолет рухнет?

– Перестань, любимая! На земле аварии случаются чаще, чем в воздухе. Твой самолет очень хорошей авиакомпании – не переживай! Все будет так, как мы задумали: вернешься и величественно, как королева, сойдешь с трапа на своих ногах.

Еще долго обнимаемся в аэропорту, пока, наконец, не объявляют посадку на рейс. Обходительный сотрудник помогает мне занять свое место. Уныло смотрю в окно, и молюсь: пусть все будет хорошо.

Мой полет составлял всего три часа. Мне же показалось – вечность. Самолет мягко приземлился в аэропорту Афин. Пассажиры по традиции аплодируют пилоту и двигаются на выход. Сижу в ожидании помощи и размышляю: что меня здесь ждет? Мне помогут встать на ноги? Во всяком случае, я приложу максимум усилий к тому, чтобы Сашкины деньги не пропали даром. Я отправляю ему смс, что благополучно долетела. Впереди еще примерно 300 километров до Салоников – города, где, собственно, располагается мой реабилитационный центр.

Первое впечатление от этой страны было не очень приятным. Дело в том, что кто-то взял мою коляску и увез ее в неизвестном направлении, подумав, что она общественная. Как же я пожалела, что не придала ей каких-то индивидуальных черт! Можно было, например, заказать диски на колеса со своей фотографией или какой-нибудь рисунок. Обязательно сделаю это в следующий раз.