Формула искренности, Слр, 18+

Пролог

- Милый, ну, ты как? 
Суетливо залетает с пакетом Ира. И скидывая туфли, торопясь, идет сразу на кухню. 
- Ир, я же говорил, что… 
Но она уже исчезает за поворотом, а бегать за ней в последнее время мне несколько несподручно. Опираясь на трость медленно иду в комнату. Нога болит адски. Не запивая, проглатываю парочку колёс обезболивающего. Я увеличиваю себе дозу уже четвертый день. После аварии в колене поврежден нерв. 
Притормаживаю у зеркала, приводя шевелюру в порядок. Лицо тоже покоцано. Вдоль линии челюсти останется шрам. Сейчас там уже затянувшийся шов. 
- Я тебе продуктов привезла, Матвей, - проходит она мимо, пытаясь поцеловать в щеку, но я по привычке уворачиваюсь. 
Шрам, конечно, уже не болит, но эстетически меня он смущает. 
- Ира, я могу заказать продукты с доставкой. Не нужно было. 
- Зачем ты здесь куришь? - открывает она шторы, балкон. - Неужели сложно дойти до балко… Ай… извини… ладно... 
Без комментариев. 
Дотягиваюсь до пачки сигарет. 
- Сколько еще ты будешь сидеть в заточении? 
Молчу. Я уже устал объяснять, что мне неприятно ковылять на людях и светить еще незажившим лицом. 
- Матвей? 
- Прогуляемся по набережной? На велосипедах прокатимся, может? Погода отличная! В клубе оторвемся... 
- Прекрати. Мы могли бы сходить в кино. 
- Нога практически не сгибается в колене. Как ты себе это представляешь? 
- Ладно. Если хочешь, я останусь сегодня у тебя. 
- Нет, не хочу. 
- Почему? 
- Зачем? 
- У тебя повреждена нога, милый. Но все остальное в порядке. И должно прекрасно работать! 
- Да? А я вот что-то не уверен, что под такими дозами колёс может что-то чувствоваться и работать. Желания, по-крайней, мере я не испытываю. 
- Ясно. По-моему, в аварии сильнее всего пострадало даже не твое колено, а твой характер. 
- Сложно быть «милым», когда третью неделю тебя не отпускает болевой синдром, Ира. И ни*ера он не купируется теми препаратами, что прописал мне анестезиолог. И поэтому я прошу - не надо приходить! Не надо уговаривать меня куда-то двигаться. Я не хочу. Я хочу побыть один. Мне тяжело общаться. 
- Ты мог бы сказать, что я отлично выгляжу, например, или хотя бы сделать вид, что ты мне рад. По-человечески. Пообщаться со мной полчаса. 
- А если я не рад? Если в моей вселенной не существует пока категории «отлично»? 
- Я сказала «сделать вид». Люди, знаешь ли, периодически "делаю вид", чтобы сгладить неровности отношений. 
Это её политика, да. Политика, которая меня временами доводит до бешенства. 
- Ира. У меня к тебе очень осознанная и настойчивая просьба. Никогда не делай рядом со мной какой-нибудь вид, чтобы удовлетворять мой эгоизм. Пожалуйста! - со злым сарказмом добавляю я. 
Осуждающе качает головой. 
- Попроси врача, пусть пропишет антидепрессанты. И я прощаю тебя только потому, что ты… болен. Всё, пока, Матвей. 
Наконец-то уходит. 
- Не вставай. Я дверь захлопну. 
Спасибо...

Глава 1 - Похититель душ

От телека и долгого сидения на одном месте раскалывается голова. 
Ноет… ноет… ноет… Долбанное колено! 
Встаю. Голова кружится. Из-за гипотонии постоянная слабость. Мне кажется таблетки добавляют к моему хреновому самочувствию свою лепту. Шрам зудит и я периодически тру его, морщась от неприятных ощущений. Это всё ужасно раздражает. 
Делаю несколько шагов до бара. Алкоголь мне заказан. Таблетки ядерные. Но там есть безалкогольный тоник. И я наливаю его в высокий бокал, возвращаясь на место. Устраиваю больную ногу на пуфик, забираю на колени ноутбук. 
Боль не дает смотреть даже вполне интересные фильмы. Они тоже раздражают, нить сюжета теряется, так как периодически я выпадаю в свою аварию. И я тупо шарюсь по каким-то сайтам. Нечаянно щелкаю по внезапно всплывшей рекламе сайта знакомств. Загружается. На заставке карта. По инерции разглядываю. 
«Вы можете выбрать для общения человека, находящегося рядом с вами.»  Похоже на геолокацию. Из любопытства захожу, пытаясь разобраться с тем как устроен их сайт, мне как специалисту по GPS это интересно. Мы сейчас как раз разрабатываем новый проект на эту тему. Но без регистрации не пускает. 
И я быстро регистрируюсь. 
Тут же выпадает десяток девушек, находящихся в радиусе километра, желающих пообщаться со мной. Забавно. Я первый раз на сайте знакомств. Занесло же… И вот тоже интересно… Я же даже анкету не заполнил. Чего это вдруг столько претенденток на общение? Судя по аватаркам фотомоделей — явно нереальные люди. Из десяти контактов, ожидающих общения, только один похож на настоящий. Потому что фотки нет. И я бы тоже не выставил свою фотку на сайте знакомств. Она «он-лайн». Лениво щелкаю по пустой авке, забывая зачем я вообще зарегистрировался здесь. 
Ник: Похититель душ. 
Пол: Женский. 
Возрастная группа: «Вторник». 
«Вторник»? Что это значит? 
Ввожу свой возраст: двадцать восемь. И попадаю в «среду». Мхм… вторник — это значит немного моложе. «Понедельник» - видимо от восемнадцать до?… будем считать двадцать три-двадцать четыре этому «Ловцу». 
Сексуальная ориентация: БИ 
Серьезно?… 
Не могу определиться, что точно чувствую по этому поводу. Какую-то забавную щекотку. Ловлю себя на том, что улыбаюсь. Никогда не общался с бисексуалками.
Расстояние: шестьсот метров. 
Вау… Мой Ловец душ, любящий и девочек тоже, где-то совсем рядом? 
Телосложение: «Нимфа». 
Ага… все вы здесь так, наверное, говорите. 
А кто, кстати, я?
Ввожу вес — девяносто килограмм, рост — метр восемьдесят семь. 
«Орк»! Отлично!! - тихо смеюсь. - Спасибо что не «гоблин» и не «хоббит». 
Какие забавные у них анкеты. 
Что там еще? 
Жизненное кредо: «Каннибал». 
Что бы это значило?… 
Изучение анкеты Ловца душ увлекает меня настолько, что про свою коленку я вспоминаю только двинув ногой, чтобы устроиться поудобнее. Вспоминаю на несколько секунд, тут же отвлекаясь снова. Потому что... 
Установка на общение: "Только "Он-лайн", мы никогда не встретимся в реале" 
Насколько я знаю, из опыта моих знакомых, такие сайты используют больше для поиска быстрого и не обязывающего ни к чему секса. 
А секс я сейчас не ищу точно. И эта странная пометка… 
Девушка хочет только говорить? 
Попробовать написать? Зависаю на каждом пункте ее анкеты. Мне любопытно до странного зуда под черепной коробкой: какой она может быть? Начинаю ощущать себя сталкером, отыскивая странные детали в ее анкете. Их много... 
Написать? 
Какая ерунда… зачем? 
Нажимаю на крестик, закрывая ее страницу и сайт. 
И зависаю в какой-то прострации. В странном чувстве неудовлетворенности, словно недосмотрел какой-то очень интересный фильм или не смог до конца дочитать понравившуюся книгу. 
Вирт?… 
Пальцы вытягивают из пачки сигарету. Зажигалка срабатывает раза с седьмого, но это даже не дергает меня, как обычно. 
Пытаюсь распробовать эту мысль. Вирт… Как это вообще происходит? Переписки, камеры? 
Захожу в «историю», возвращая страничку с моим аккаунтом. 
Почему я обламываюсь написать? Это же ничем не обяжет меня. Ни моего фото, ни моего имени здесь нет. Мне скучно, в конце концов. А это здорово отвлекает! Мы просто поговорим. 
Пальцы ложатся на клавиатуру. 
Отрываю одну руку, причесывая пятерней волосы, словно она сможет увидеть меня. Закусываю нижнюю губу. Я опять улыбаюсь? 
Нет, - отстраняюсь я. 
Почему нет? - пытаюсь поговорить я сам с собой. - Тебя же это будоражит? Ты же хотел искренних переживаний. Вот они... Какая разница, что становится их источником? Ведь, твое пренебрежение к вирту - всего лишь чужой шаблон. Ты никогда этого не делал. Откуда это пренебрежение? Попробуй и делай вывод уже сам. 
Мне нужен ник. И коль уж мне так хочется поподглядывать за этим Ловцом дальше...

Stalker: Привет! Пообщаемся?  

И почти сразу же, как я отправляю ей сообщение, мне почему-то становится неловко. Зачем мне эти бессмысленные знакомства? О чем нам говорить?… 
И мое раздражение на себя возвращается. 
На экране высвечивается карандашик. Она отвечает… 

Ловец душ: Если бы ты сейчас сочинял себе эпитафию, что бы ты написал? Одно предложение.  

Stalker: Ты решаешь общаться с мужчиной или нет по его "эпитафии"? Ты, вообще, в курсе зачем люди регистрируются на этом сайте?  

Ловец душ: Конечно. Они хотят трахаться, не напрягаясь полноценным знакомством и развитием отношений.  

Stalker: Эпитафия, да?...  

Жаль, что буквы не передают мой сарказм. 
Ловец душ: Предпочитаю содержательных партнёров. Даже если они и виртуальные. Итак, завтра ты умрешь. Эпитафия.  
Но ее немного жесткое пренебрежение я почему-то чувствую очень явственно. 

Stalker: Хм... 

Что бы я написал? 
Не так давно я несколько секунд был уверен, что умираю. Пока крутило мою тачку. Нет в эти мгновения никаких философских сюжетов и изречений в мою голову не приходило. Но потом, когда я осознал, что живу и буду жить дальше… Мне все время хочется смыть с себя весь тот объем формального бессмысленного притворства, который окружает меня и заменяет собой настоящее ощущение каждого момента. Мне жалко этих затертых ощущений. Мне их катастрофически мало. Настоящих искренних моментов моей жизни, количеством которых я мог бы ее оценить. Но я не понимаю, как выйти из всего этого формализма. Он начинает снова поглощать меня. Через Ирину, родственников, друзей… И я никого не хочу видеть. И ни с кем не хочу говорить. И моя травма оправдывает в их глазах мою замкнутость. Но причина - не травма. Причина — потеря чувства реальности, искренности и ценности происходящего. 

Stalker: "Он искал формулу искренности."  

Ловец душ: Обнажайся...

Глава 2 - Сеть Ловца

Stalker: Очень надеюсь, что твое предложение аллегория. 

Ловец душ: Сейчас — да. 

Stalker: Какую бы эпитафию написала себе ты? 

Ловец душ: Никакую. 

Stalker: Почему? 

Ловец душ: Не вижу смысла «откармливать» тех, кого не смогу «съесть». 

Stalker: Каннибал… Почему «каннибал»? 

Ловец душ: Ты поймешь это сам. Со временем. 

Stalker: Это - вряд ли! Думаю, это моя первая и последняя беседа такого плана. 

Ловец душ: Ммм… Это не ты думаешь. Это тебя думают эти мысли. 

Stalker: Что ты имеешь в виду? 

Ловец душ: Любая система пытается сохранить свою автономную границу. Это один из гарантов ее выживаемости. Твоя психика сейчас делает это. Неизведанное воспринимается как угроза. И у тебя, как психической программы, всплывает сразу же два стандартных алгоритма. Завершить контакт с неизвестным или исследовать неизвестное. Но эти программы ни имеют никакого отношения к тебе самому. Это программа эгрегора, в который ты включен. Если ты хочешь не в очередной раз прожить чужую программу, а получить уникальный личностный опыт, я предлагаю тебе действовать вне ее. Обнажаться. 

Stalker: Не совсем понимаю... 

Ловец душ: Я помогу тебе снять «костюмчик». Расслабься… 

Stalker: Попробую. Я могу увидеть твоё фото? 

Ловец душ: Пока — нет. Для этого ты должен попасть в определенное состояние. 

Stalker: Какое состояние? 

Ловец душ: Когда тебя будет ломать от вожделения не к моему телу, а КО МНЕ и станет абсолютно плевать на то, как я выгляжу, тогда я, возможно, дам тебе это. 

Stalker: Мне кажется, мужчины устроены несколько иначе… Им важна внешность, образ. 

Ловец душ: Только когда нет достаточно заманчивого содержания. Это совершенно банально и скучно — предоставить свой образ для эротических фантазий. Это как дать фантик вместо конфеты. Многие женщины совершенствуют фантик, потму что не могут предложить ничего, кроме него. И мужчины вынуждены шуршать фантиками, поедая содержание друг друга. Не имея доступа к «конфетам» они начинают страдать мизогинией. Именно страдать, впадая в психический гомосексуализм. 

Stalker: Есть о чем подумать. Однако… «Фантик» - это очень важно. 

Ловец душ: Только потому что ты никогда не получал конфету вместо фантика. 

Stalker: Откуда такая уверенность? 

Ловец душ: Получив приличную «конфету» мужчина увлечен ее поеданием. Он закрывает глаза и погружается во вкусовые ощущения. Его невозможно отвлечь фантиками. А ты здесь... 

Stalker: И все же, как мужчина заявляю: образ имеет значение! 

Ловец душ: Имеет. Но не визуальный. Я предоставлю тебе кое-что более внушительное. И тот образ, который я имею в виду, родится у тебя сам. Ты его почувствуешь. 

Stalker: Не уверен, что напишу еще раз. 

Ловец душ: Завтра в десять ты мне напишешь. 

Stalker: Нет! 

Ловец душ: Я зайду на сайт ровно в десять. Если не будет твоего сообщения я отсюда удалюсь. И ты не получишь ничего. Но никогда не забудешь моего предложения и того, что могло за ним стоять. Открытый гештальт тебя сожрет… 

Stalker: Мне кажется это всё — ошибка. 

Ловец душ: Безусловно! Имей смелость ее совершить. 

"Ловец душ" - offline.

Глава 3 - Я напишу?

Заснуть сложно. Впрочем, как и всегда теперь. 
Чтобы отвлечься от неприятных ощущений в колене, я пытаюсь нарисовать себе ее образ, но не получается. Вот интонации слышу явственно. И вижу, как капризно и своеобразно двигаются губы. Но она же не говорит, когда пишет мне текст. И тем не менее. А губы — это уже часть образа. 
Я напишу ей? 
Мне не нравятся ее манипуляции, самоуверенность... 
Но действие обещанного гештальта я начинаю чувствовать уже сейчас. Чего конкретно она обещает? Каков вкус обещанной конфеты? И, самое главное, каков у нее принцип поедания? Явно не классический секс! - вспоминаю я пометку о том, что мы никогда не встретимся в реале. - Я даже не уверен, что речь вообще про секс. 
Но и совершенно не это цепляет меня. Что-то другое. Словно она знает нечто, что мне необходимо. Что я давно ищу. 
Однако и определенный эротизм в ее метафорах о конфетах тоже цепляет. И я начинаю погружаться в свои фантазии, но все они натыкаются на стену несоответствия с тем, как я ее чувствую. Загружаю на телефоне карту города. Отыскиваю свой дом. Устанавливаю стандартный периметр от пятисот до семисот метров. Геолокация неточная. Об этом есть пометка при регистрации. Рассматриваю все дома, что попадают в данный периметр. Зачем? Просто так. Получается полоса шириной в сто метров, длинной - примерное четыре километра. И где-то в этой полосе мой Ловец. Северный сектор полосы попадает на сквер. Южный на дорогу. 
Не такая уж большая зона поиска. И первый раз с момента выписки из больницы мне хочется прогуляться. Опять же - просто так. Я не собираюсь искать ее. Наверняка, не просто так стоит пометка о том, что она исключительно виртуальный персонаж. 
Кстати, почему?… 
И этот вопрос тоже ложится в копилку, которую бы мне хотелось выпотрошить. Я опять пытаюсь изучать? Да. Ловец утверждала, что это не самый интересный путь. 
Я напишу?… 
Не знаю. 
Через какое-то время, в процессе очередного переваривания нашего короткого разговора меня вырубает. 

- Привет, Матвей. 
- При… 
- Я договорилась с моим психоаналитиком на сеанс для тебя. 
- Но я… 
- Знаю всё, что ты мне скажешь! Сходи один раз. Не захочешь продолжать, я не стану тебя заставлять. 
- Ира. 
- Сегодня в четыре часа дня… 
- Ира! 
- Что?! 
Мне хочется грубо послать ее. Но я беру себя в руки. Наверное, это такое своеобразное проявление заботы. 
- Большое тебе спасибо. Но у каждого действия должна быть цель. Я не понимаю зачем мне к ТВОЕМУ психоаналитику. 
- У тебя посттравматическая депрессия. 
- И что? 
- Тебе нужны антидепрессанты и хороший психоаналитик. 
- Мне нужны обезболивающие помощнее и побыть одному. Я имею право на депрессию и одиночество, пока чувствую себя нездоровым? 
- Ты эгоист! 
- Не более, чем ты. Делать то, что хочешь — не эгоизм. Эгоизм - заставлять других делать то, что ты хочешь. 
- Сегодня в четыре. Для меня. 
- Оставь меня в покое, пожалуйста. Я не доверяю твоему психоаналитику. И если я буду искать психоаналитика — это будет ДРУГОЙ специалист. 
- Почему это? 
- Потому что твой психоаналитик учит тебя имитировать. Для меня это показатель его профнепригодности. 
- Что за бред? Это всего лишь практики по налаживанию коммуникаций. Совершенствование социальной маски, гармонизация с ней. И практика очень эффективная. Она позволила мне значительно шагнуть. 
- Куда шагнуть? В имитацию? Ты себя слышишь? 
- А ты? Ты себя слышишь? 
- Отменяй мой визит. 
- Нет! И ты сделаешь это! Ради нас! 
- Ты хотела сказать ради твоего удобства? 
- Не поняла? 
- Моя депрессия не мешает мне. Она мешает тебе. И ты хочешь ее убрать из своего эгоизма. Формулируй точнее. Искренность, дорогая моя, помнишь? Я просил у тебя это. 
- Ты во всем видишь один негатив. 
- Нет, не во всем. Но я тебя прошу — не трогай меня. 
- Я живой человек, Матвей. Я хочу жить, развлекаться, я хочу секса, в конце концов. И ты уже в состоянии продолжать жизнь дальше. Ты выжил! Надо радоваться! 
- Живи. А я хочу повисеть там, куда я попал. Там, знаешь ли, тоже есть своеобразная жизнь. 
- Давай, я хотя бы привезу тебе антидепрессанты. Мой психоаналитик давно прописал мне их и они реально делают жизнь более… ммм… радужной! 
- Мне не нужна имитации счастья. Оставь свою синтетическую радугу себе. Я буду наслаждаться свой депрессией. Она, хотя бы, натуральная. 
- Ты мной не дорожишь! Невозможно с тобой говорить! 
- Тогда, не говори. Не дорожу? Я немного запутался кем я должен дорожить, если я все время контактирую с твоей прилипшей намертво социальной маской. Ей я не дорожу, это правда. А тебя, я по-моему, до сих пор так и не... 
- Чушь! Я приеду сегодня. 
Вызов скинут. 
Пишу СМС, что приезжать не надо. Но уверен, она не послушает. С некоторых пор у нее проблемы с восприятием. Может, это как раз ее антидепрессанты? Интересно на каких колесах сидит Ловец. С ней ведь явно что-то не то. Уж точно не на антидепрессантах. 

Убиваю время в книгах, играх, дыме и музыке. Дома бардак. Наводить порядок не хочется. Но я не люблю грязь. Поэтому заставляю себя сделать элементарное. Проветрить, поменять белье и унести в кухню грязные кружки. 
Завариваю себе чай покрепче. Ира вчера принесла лимоны. За это я благодарен. Все время забываю заказать их. 
Я рад что она услышала меня и не приехала. 

Два года не был в отпуске. Впахивал, как Папа Карло, надеясь на повышение. Года три в моей жизни не существовало практически ничего кроме работы. В какой-то момент, я начал терять смысл этой гонки. Ну получу я это повышение так вожделенное даже не столько мной, сколько Ириной. И что? Нагрузка и ответственность возрастет. Когда жить-то? Что такое вообще — жить? Редкие выходные все по единому сценарию, который давно не приносит радости и чувства удовлетворенности. Как, собственно, и все способы потратить заработанные бабки. Кризис среднего возраста? Рановато. А потом эта авария… 
Мне больно, мне хреново. Да, у меня депрессия, возможно. Но это способ замедлиться и выпрыгнуть из этого колеса, которое я исправно кручу. 
Мой больничный заканчивается через неделю, как и май месяц и, следом за ним, я оформил отпуск за все это время. Я могу еще два летних месяца курить в потолок. 

Морщась ковыляю до лоджии. Смотрю вниз. Мой взгляд постепенно двигается вдаль. Но ему препятствует девятиэтажка напротив. Это старый район и слишком высоких домов тут нет. За девятиэтажкой детский садик и еще два дома. Последний вполне может быть местом, где живет Ловец. Все мои мысли так или иначе сводятся к ней. Как странно… 
Я планирую ей написать? 
Из упрямства не хочется. 
Дотягиваюсь до трости и иду в душ. Благо моя душевая практически вровень с полом и особых трудностей эта процедура не доставляет. Вода облегчает боль и на время я даже забываю о ней. 
Обматываю бедра полотенцем и снова дотягиваюсь до трости. 
Звонок в дверь. 
Все-таки приехала! 
И я медленно иду, выслушиваю по дороге еще парочку коротких и нетерпеливых. 
Зачем?… 
Открываю дверь. 
Ира с пакетом. 
- Привет, - целует меня в здоровую щеку. - Мокрый... 
- Привет. 
- Почему ты небрит? - проходит она на кухню, разбирая пакет. 
Это не вопрос. Это упрек. И я не отвечаю на него вслух. Проводя ладонью по щетине. 
Я не брит, потому что чувствую себя небритым и небрежным. Мне так органично. Но для нее это не оправдание. 
- Ты должен всегда выглядеть на пять баллов! Даже наедине с сам собой. Это залог успеха. 
- Кому? - опираясь плечом на дверной косяк, разглядываю, как она достает ароматические свечи, презервативы, бутылку вина, что-то еще… 
- Что, прости? - забирает она свечи. 
Пролетает мимо меня, я слышу как рывком задергивает она шторы в комнате. 

Проходит мимо меня обратно в душ. 
- Я на десять минут, - игриво подмигивает она. 
Закрываю глаза, пытаясь представить наш секс, который судя по всему должен сейчас случиться. И он не вызывает желания. Мы три года вместе. Никогда проблем с желанием у меня не возникало. Ирина красива… Но после аварии я перестал ее хотеть. Нет, там всё работает, конечно. Чисто физиологически тело отзывается. Но не на мысль о сексе с ней. Мне нужно концентрироваться на каких-нибудь других фантазиях. 
Печально. 
Это конец нашим отношениям? 
Мысль эта не вызывает у меня никаких особенных чувств, кроме очередного наплыва бессмысленности происходящего. 
В комнате горят свечи и притушен свет. 
Падаю в кресло. 
Полностью обнаженная она выходит ко мне и демонстративно виляя бедрами медленно приближается. Мой взгляд скользит по ее красивым формам. 
- Я, надеюсь, ты очень скучал… - усаживается она сверху, спускаясь пальчиками к резинке полотенца. 
Реакция есть, да. 
Ее губы скользят по моей шее. Я разглядываю стену. Там часы. 
Девять пятьдесят семь!!! В моем горле встает ком. 
- Подожди… подожди… - ссаживаю я ее. - Стой! 
- Что случилось? 
- Одно дело! Срочное! 
- Сейчас?!? 
- Да. Прямо сейчас. 
Пятьдесят восемь. Дергаю на колени бук. Ирина растеряно смотрит на меня. 
- Загружайся, зараза!! 
Как же медленно… сайт… ник… пароль… 
Реклама, твою мать! 
Пятьдесят девять. 
- Как ее найти?… - бормочу я. 
- Кого? 
- А… подожди… потом… 
В личке я, наконец-то, отыскиваю нашу переписку. 
"Привет"! - быстро набираю я, допуская пару ошибок в этом коротком слове. 
Часы коротко пикают. Ровно десять. 
- Уф… - выдыхаю я облегченно. - Успел.

Глава 4 - Отличный выбор!

- И что это было сейчас? - свирепо смотрит на меня Ира. 
- Это… 
Вдыхаю поглубже. Что это для меня? Как объяснить? 
- Это… 
Мне приходит в ответ какое-то сообщение. Экранчик мигает. 
- Дай, я посмотрю? - заглядывает она в экран. 
- О, нет. Извини. 
Захлопываю крышку ноута. 
- Матвей? - подозрительно прищуривается. 
- Это была регистрация на одну… психологическую практику, - да, это, по-моему, очень верное определение, - которая может быть эффективна при моей посттравматической депрессии. И она заканчивалась в десять. 
Стреляю взглядом на часы. 
- Серьезно? 
- Абсолютно. 
Нервно поглядываю на ноутбук. Там сообщение от Ловца. И я не могу сосредоточиться сейчас на происходящем в реальности. 
Вытаскивает сигарету из моей пачки, поднимает горящую свечу, прикуривает. Повторяю за ней. 
Отворачиваясь, делает несколько шагов к балкону, немного отодвигая штору, чтобы дым шел на улицу. 
- Это был сайт знакомств, Матвей. 
- Да. 
- Ты переписываешься с женщиной. 
- Не могу этого утверждать. 
- В каком смысле? - разворачивается она. 
- Я переписываюсь с каким-то человеком. Он позиционирует себя как женщину. Я не видел этого человека и не слышал. Наши переписки не имеют сексуального контекста, по которому я мог бы наверняка понять, что это женщина. По крайней мере пока. 
- Тогда ты сейчас мне соврал. Про регистрацию. 
- Нет, я не соврал. Это было именно то, что я сказал. Если бы я не написал, переписка бы закончилась. 
- У тебя виртуальный роман. 
- Нет. У меня переписка. Она дает мне почву для размышлений и отвлекает от боли в колене. Встреча в реале не предусмотрена. 
- Зачем, тогда? 
- Я же сказал. Этот человек пишет вещи, которые цепляют меня. По крайней мере пока. 
- Быть может, Матвей, я не очень разбираюсь в мужчинах… Но когда у тебя эрекция и ты в секунде до того, чтобы войти в женщину… И ты выбираешь какие-то переписки?! По-моему, это неадекватно. 
- Не стану спорить. 
Еще пару дней назад я бы полностью согласился с этим. Но теперь я понимаю, что кое-кто, просто, гораздо лучше «разбирается в мужчинах». 
- Прости, но настрой испорчен. Я не хочу продолжать. 
- Всё нормально. 
- Нет. Это не нормально, Матвей. Я думаю, нам нужно взять паузу. 
- Полностью согласен. Извини… - это уже в спину. 
Через некоторое время входная дверь хлопает, и я с облегчением открываю крышку ноутбука. 

Stalker: Привет 

С двумя ошибками, да. И, к сожалению, отправленный текст не удаляется и не редактируется. 

Ловец душ: Ты пришел… Торопился... Успел. Я рада за тебя. Ты найдешь в моем лице то, что ищешь. Я буду твоей формулой искренности. У меня для тебя мужская загадка. Она позволяет расширять границы восприятия. Через эмпатию в объект. Загадка на преодоление штампов. Ты должен решить… 
«Одиннадцать геев занимаются одновременно сексом, в цепочке. Второй имеет первого, третий второго, четвертый третьего и так далее. Каждый из них получает удовольствие от того, что делает, что чувствует и в чем, в целом, участвует. Какой из этих одиннадцати получает удовольствия больше, чем все остальные. Ответ обоснуй. Я жду...» 

Отличный выбор!! - смеясь, перечитываю загадку еще раз. - Я променял секс с красивой женщиной на возможность поэмпатировать в геев! 
Твою мать...

Глава 5 - Разрыв шаблона

Перечитываю в десятый раз загадку. Если абстрагироваться, то... 

Stalker: Последний. Он имеет всех. Его не имеет никто. 

Ловец душ: Я же сказала — задача на эмпатию. Каждый из них получает удовольствие от происходящего. Ты должен прочувствовать это. Сейчас ты решил задачу, как гетеросексуалист гомофоб, попавший в неприятные ему обстоятельства и пытающийся хоть как-то обосновать свое нахождение в этой цепочке. Решение неверное. Не пытайся решать задачу отрешенно. Ты должен стать каждым в этой цепочке. 

Stalker: Вот, спасибо! 

Ловец душ: Решай... 

Stalker: Тогда — первый. Ведь, все остальные в равных условиях. 

Ловец душ: Логически эту задачу решить не получится. Ответ очевидно неправильный. Ты же это понимаешь? У первого и последнего меньше удовольствий, чем у всех остальных. 

Stalker: Сдаюсь! 

Ловец душ: Ты всегда так быстро сдаешься? 

Stalker: Нет. Только когда плохо получается эмпатировать в геев. 

Ловец душ: Я начинаю скучать. 

Stalker: Зачем я решаю эту задачу? 

Ловец душ: Хочу убедиться, что ты не прирос к своим шаблонам и способен двигаться в иные миры. 

Stalker: Хочешь куда-то меня проводить? 

Ловец душ: Может быть. Еще не решила однозначно. 

Stalker: А если этот мир мне несколько непрятен. 

Ловец душ: Это программа. Отрицания неизвестного. Отрицания непознанного. Отрицание порицаемого. У тебя же не было гомосексуального опыта? Откуда неприятие? Это шаблон. Ты способен его разорвать? 

Stalker: Не было. И не планирую. 

Ловец душ: Я и не склоняю. Убери шаблон и проживи задачку чистым восприятием. Это не сделает тебя геем. Но это сделает твое восприятие шире. 

Stalker: Чтобы сделать это мне нужно представить одиннадцать различных вариантов своего гипотетического гомосексуального опыта?! Пощади! 

Ловец душ: Никакой пощады не будет. Никогда. Искренность, которую ты ищешь — это часто больно и неприятно. Привыкай… Один из компонентов формулы — всегда двигайся туда, где тебе больно. Боль вспарывает шелуху, обнажая нутро. Когда женщина рожает ребенка, на потугах она должна тужиться на боль. В то место, где больнее всего. Только так рождается что-то стоящее… 

Stalker: Концептуально!! Но почему именно ГЕИ?! 

Ловец душ: Потому что мужчине невыносимо больно, неприятно, стыдно терять свою природу. И эта задача вынуждает ее терять. Ты сейчас рожаешь. Я принимаю роды. Давай... 

Stalker: Подскажи мне. 

Ловец душ: Хорошо, я немного упрощу для тебя решение. Сократим цепочку. Пусть их останется четверо. Остальные семь, не столь важны. 

Stalker: Первого и последнего убираем. Второй или третий? 

Ловец душ: Мхм. Попробуй прочувствовать… 

Stalker: Они чувствуют одно и тоже! Они равны в позиции! 

Ловец душ: Нет. Их возможности не равны. 

Закидываю голову на спинку кресла. Закрываю глаза. Второй или третий. В чем разница?? Пытаюсь честно представить себе секс. Но как не кручу, представляются все равно женщины. Мои руки скользят по телу — грудь, живот, бедра… Стоп. Речь о мужчинах. Какая к черту грудь. Нет там ничего, кроме… 
А черт! Фу… Какая гадость! 
И я встряхиваю руками, словно реально прикоснулся к чужому члену. 
И смеюсь над собой. 

Stalker: Зараза! Фу… Я знаю ответ. Второй. 

Ловец душ: Ммм… какой приятный у меня «ужин»! Обоснование? 

Stalker: Помимо того, что имеют его и он имеет впереди стоящего, второй, единственный из цепочки, может еще мастурбировать впереди стоящему. И, так как он гей, это должно приносить ему удовольствие. 

Ловец душ: Я люблю тебя!! 

Это, черт возьми, вызывает ничем не обоснованную эйфорию. Но — вызывает! И мои соврешено противоречивые чувства смешиваются, путая меня. 
Да уж… разрыв шаблона! 

Stalker: Мне нужно принять душ после твоей загадки. Дождешься? 

Ловец душ: Нет. На сегодня я хочу попрощаться. Мне нужно идти. 

Stalker: Но мы «встретимся» завтра? 

Ловец душ: Есть одно правило. Завтра для нас может не наступить с довольно таки большой вероятностью. В любой момент я могу исчезнуть. Поэтому, каждый раз мы прощаемся с тобой так, словно больше никогда «не увидимся». 

Stalker: Почему так? 

Ловец душ: Это не моя воля. Но это еще один компонент формулы, который ты ищешь. Каждый наш разговор - гипотетически последний. И я хочу сказать, что наш сегодняшний доставил мне удовольствие. Я была рада знакомству с тобой! Прощай. 

Stalker: Стой! 

Ловец душ: Да? 

Stalker: Если этот разговор может быть последним… Мне бы хотелось, чтобы на память у меня осталось что-нибудь. Я помню, ты не хочешь давать очевидных элементов образа, которые могут вызвать сексуальные фантазии. И тем не менее. Я хочу хоть что-нибудь реальное. От тебя. Пожалуйста. 

Ловец душ: Хорошо. Минуту. 

Stalker: Что это будет? 

Ловец душ: То, что отражает в большей степени ментальность, а не физиологию. Глаза… 
 

Глава 6 - Как понравиться "мальчику"

Мой день начинается с капитальной уборки. Капитальная уборка при моём состоянии та еще задача, но мне даже немного азартно преодолевать все «невыполнимые» миссии. 
Мне снилось, что Ловец была у меня в гостях. Мы разговаривали… я смотрел в эти пронзительные глаза… и в груди всё вибрировало от переполняющих меня возбуждающих чувств. Не в плане сексуального возбуждения. А совсем по-другому. Как при неожиданной встрече с кем-то очень значимым, кого не видел сотню лет. И это трепетание до сих пор накатывает на меня. 
И да… во сне еще мне было неловко за весь этот бардак! 
Не то, чтобы я собираюсь с ней встречаться… нет, конечно. Но захотелось навести порядок. Уже пора. 
И к обеду моя квартира становится приличной. 
Веду пятерней по уже отросшим волосам. Да. И подстричься не помешает. 
Поэтому, после душа, я беру свою трость и выбираюсь на улицу. Может, мое колено понемногу начинает заживать, а может, у этих таблеток просто накопительный эффект, но движение дается мне немножечко легче, чем обычно. 
- Привет, Матвей! 
На лавочке у подъезда моя юная соседка, Маришка, девчонка лет двенадцати-тринадцати. В прошлом году она ломала ногу и я несколько раз подвозил ее до школы по просьбе родителей. 
Забавная открытая девчонка. 
- Привет. 
- Ты в магазин? Хочешь, я сбегаю? 
- Я - туда, - киваю на соседний дом. 
С торца там небольшой, но хороший салон. Медленно ковыляю, она скачет вокруг меня. 
- Как у тебя дела? - интересуюсь у нее. 
Тяжко вздыхает. 
- Влюбилась… 
- Ого! И кто везунчик? 
- Ты его не знаешь. Он из школы. 
- А чего так грустно вздыхаешь? 
- Не обращает на меня внимания. Как понравиться мальчику? - с любопытством заглядывает мне в глаза. - Ну чтобы… сильно-сильно! 
- Ну… 
Из моего опыта? 
- Быть недосягаемой и загадочной. 
- Да? - разочаровано. - А я хотела волосы покрасить! В синий. 
- Не не не! - притормаживаю я. - Ты что?! Это не поможет! 
- Почему? 
- Понимаешь, Мариш, какие-то яркие и неординарные черты внешности обращают, конечно, на себя внимание. Но это не значит, что они понравятся или станут поводом для симпатии. Ты уверенна, что ему нравятся синие волосы? 
- Ммм… нет. 
- Тогда, точно не стоит! Вот мне не нравятся. И я сомневаюсь, что знаю хоть кого-то, кому нравятся. Это скорее родителей и учителей позлить. 
Черт… какие-то сто метров! А я еще не преодолел и половину пути! 
- Ну это же тоже круто, - размышляет она задумчиво. - Я буду такая… дерзкая типа! И тогда… 
- И тогда отец отвешает тебе ремня и побреет на лысо! - смеюсь я. - Думаю, твой мальчик не будет в восторге. 
- Думаешь побреет? - кривит она губы. 
- А ты уточни у него на всякий. Я бы побрил. 
Еще метров тридцать. 
- Ну, а как там? Загадочная?… Как быть загадочной? 
- Ой! Это сложное искусство, которое большая часть женщин так и не осваивает за всю жизнь. Но, я тебе скажу, работает оно бесперебойно. 
- Загадочная… загадки ему что ли загадывать? 
И я истерично посмеиваюсь, вспоминая загадку Ловца. 
- Да, думаю в вашем возрасте пойдут для начала и загадки. Найди несколько интересных и попробуй! Вот тебе и начало беседы. И не спеши давать ответы. Пусть помучается немного. 
- Хм… Ладно. 
Крыльцо. 
Кладу ладонь на перила. Раз, два, три… восемь ступеней. 
Даже как-то стыдно становится, что меня это парит. Восемь ступеней? Хе*ня… справлюсь. И я сжимая зубы, сгибаю больную ногу в колене. 
- Больно? - с переживанием смотрит Маришка. 
- Есть немного, - сдавленно выдыхаю. 
- Ты если что - звони! Я приду тебе посуду помою или еще как-нибудь помогу. 
- Спасибо! - через силу улыбаюсь я. - Буду иметь в виду. Отзывчивость — тоже отличное качество для девочки. Жаль только, что в вашем возрасте его оценить сможет редкий мальчик. 
- Может, все таки, волосы? Не в синий, ладно. Ой, а если афрокосички? 
- Афрокосички? Это уже лучше. 
- Афрокосички и загадки. 
- И недосягаемость! - строго хмурю я брови. 
- Как это? - морщит она нос. 
- Это… 
- Не целоваться? 
- Да! Иначе, он очень быстро потеряет к тебе интерес. 
Не совсем, конечно, логика такова, но для неё лучше эта версия. Мелкая еще... 
- Ладно… - недовольно. - Я побегу? 
- Беги. 

Открываю бук. Вместо обоев — глаза Ловца. Зависаю… 
Красивая. По уверенному пронзительному и чуть прохладному взгляду сразу же считывается. Красивая — пи*дец просто! И жесткая... 
Что делать такой женщине в вирте? 
«Мы никогда не встретимся». «В любой момент я могу исчезнуть. … Это не моя воля. » 
Варианты ответов у меня есть. 
В любой момент? 
Мне не нравится ни одна версия, что приходит мне в голову. Ни одна. Мне душно от них. Нельзя таким красивым глазам существовать в тех версиях. 
И я жду вечера. Пусть будет «он-лайн»!

Глава 7 - Подвох

Десять. Моего ловца на сайте нет. Висят сообщения от нескольких дам. Там все банально — привет, давай общаться. Никаких тебе эпитафий. 
И я сижу еще полчаса, начиная раздражаться на себя за испытываемое волнение. Дождь…
Выхожу на балкон, подставляя руку под капли. Возвращаюсь обратно.
Её аккаунт оживает, загораясь зеленым. 
Наконец-то! - взбудоражено встряхиваюсь я.

Stalker: Привет!

Ловец душ: Доброй ночи. Это для тебя: 
[video="Видео"]https://www.youtube.com/watch?v=fz3B1J3eU7Q[/video]

Музыкальный трек. Включаю.  Необычный…
Эпитафия… загадка… что будет сегодня?

Stalker: Я немного переживал. Твои слова о внезапном исчезновении навевают неприятные мысли. Ты замужем?

Ловец душ: Наверное, можно сказать, что я обручена с одной очень могущественной сущностью. 

Stalker: Сущностью?! Успокой меня, что ты не адепт какой-нибудь радикальной секты!

Ловец душ: Увы. Я очень рациональна. 

Stalker: Давай, тогда, развеем последний мой… страх? Ты не инвалид. И ты не умираешь. ДА?

Ловец душ: С умиранием спорно. Мы все умираем.

Stalker: Не надо играть словами. Ты знаешь о чем я.

Ловец душ: Если ты хочешь знать не умираю ли я от какой-нибудь неизлечимой болезни, то нет. Физически я полноценна.

Stalker: Мне кажется, здесь есть какой-то подвох.

Ловец душ:  Скорее цена. Искренность нынче в цене. Ты не знал? Дорого берут…

Stalker: Не совсем понимаю.

Ловец душ: Ты знаешь, почему люди врут, притворяются? Если убрать ситуации крайней необходимости и выгоды. Задумывался когда-нибудь об этом.

Stalker: Если честно — нет. Но неприязнь испытывал всегда.

Ловец душ: Люди стелют себе своим враньем комфортное будущее, понимаешь? Если будущего нет, то и смысл в притворстве пропадает. Согласись.

Stalker: Соглашусь. Такова цена искренности?

Ловец душ: Да. Это еще один ее компонент.

Stalker: Ты обещала быть моей формулой. У тебя нет будущего?

Ловец душ: Точно также, как и у тебя, на самом деле. Просто я осознаю, что моё завтра с вероятностью пятьдесят на пятьдесят не наступит, а ты нет. У меня фора.

Stalker: Фора на что?

Ловец душ: Фора на успеть в этой жизни немного пожить. Я не рассчитываю на завтра.

И я зависаю…
Чем ты занимался последние три года, Матвей? Явно не этим «пожить».

Stalker: Что значит «пожить»?

Ловец душ: Чувствовать здесь и сейчас. Находиться не в будущем или прошлом, а в моменте, что с тобой происходит. Посвящая себя ему. Не страховать в этот момент своё будущее, а проживать его. 

Stalker: Что ты проживаешь сейчас?

Ловец душ:  Сейчас я проживаю тебя.

Stalker: Опиши мне.

Ловец душ: Мы все движемся по краю скользкой крыши. С той разницей, что мои глаза открыты, а твои закрыты. И я смотрю как ты скользишь рядом, уверенный в том, что края нет. Но я его вижу. Это… заводит! И уже давно не пугает. Мне хочется сорвать повязку с твоих глаз и впитать твои эмоции, когда ты осознаешь как все устроено. И,быть может, заняться с тобой сексом на этой крыше, чтобы скатиться и упасть. Отнять и твое будущее. Готов платить такую цену?

Stalker: А ты?

Ловец душ: Ты опять ударился в исследование.  А я хочу немного твоей обнаженки. Психострептиз… Ты не против, если я сорву с тебя что-нибудь?

Stalker: Попробуй!

Ловец душ: У тебя есть женщина. Она банальна, предсказуема и наигранна. Ты разочарован в отношениях.  И ты не в порядке. Ты в каком-то смысле скован в движениях, заперт. Ты хочешь всё поменять. 

Не понял сейчас… - отталкиваюсь от экрана, облокачиваясь на спинку кресла. - Как это? Ничего о себе я не рассказывал!
Меня взрывает какими-то неприятными эмоциями. Возмущением. Словно за мной подглядывают. Меня что — взломали. Даже если бы и взломали… Как?!…
По телу идет какая-то потусторонняя дрожь. Но я не верю ни в какие потусторонние вещи. Уж скорее я поверю в то, что взломана моя камера и Ловец видел Ирину и меня, слышала наш разговор.

Ловец душ: Тебе придется сложно. Ты не веришь с сверх идеи, Бога и прочее. Хотелось бы сказать «не бойся», теперь у тебя есть я. Но это было бы концептуально неправильно. Бойся теперь. У тебя появилась я.

Stalker: Как ты это сделала?

Ловец душ: Мне нравится изучать людей.
Stalker: Я ведь только вопросы задаю.

Ловец душ: Твои вопросы — твоя проекция. Между строк информации всегда больше, чем в них самих. 

Stalker: Может быть это все бред заигравшейся девочки? 

Ловец душ: Всё вокруг бред! Сосредоточься лучше на краю той скользкой крыши, где мы будем заниматься сексом. Сегодня особенно скользко… Дождь!

Stalker: Что это значит?

Ловец душ: Самый искренний секс тот, которым все заканчивается.

 Stalker: При чем тут вообще секс?!

Ловец душ: Не воспринимай буквально. Секс — это взаимное проникновение, диффузия — тел, психики, разума… Хочешь в меня?… 

Stalker: Да ты — сумасшедшая!

Ловец душ: Бесспорно!! До встречи на крыше…

Оф-лайн.

ЧТО ЭТО БЫЛО?!
Переслушиваю еще раз трек. И еще раз. И еще раз. Охренеть...
 

Глава 8 - Нельзя жить, а то умрешь

https://www.youtube.com/watch?v=54CkirSI-ms
Звонок в дверь. 
У меня не бывает гостей. Кроме одного. Это его квартира, но он здесь гость. Не тороплюсь открывать. Наслаждаюсь садистским ощущением удовлетворенности от его второго звонка. Страшно тебе? Стук в дверь. Настойчивый и нервный.
Не торопясь иду открывать. Прямо в нижнем белье.

Но слышу, как он открывает дверь сам.
Сталкиваемся взглядами и он выдыхает, закрывая глаза. На лбу несколько капель пота. Бледный.
- Интересно от чего твое облегчение? - ухмыляюсь. - От того что я еще пока жива и не надо заморачиваться с моим трупом. Или от того…
- Тея, прекрати, я прошу! - дыхание сбито.
Перенервничал за эти пару минут?
- Расслабься… Жива! Ты обещал не вламываться.
- Ты не брала трубку! Ты не открывала!
- Не хотела.  Зачем пришел?
Игнорируя, проходит мимо меня в комнату и садится на расстеленную кровать. Когда-то нашу с ним. Его пальцы дрожат.

- Теона… Почему ты такая жестокая? 
- Жестокая? Да, перестань. Я только учусь. Как жена?
Она беременна у него. Седьмой месяц.
- Зачем ты спрашиваешь?
- Мне любопытно изучать людские пороки, слабости… Твоя жена — это твоя слабость и я изучаю.
- С каждым днем в тебе всё больше чего-то демонического.
- Быть может потому, что с каждым днем меня все больше отпускает? - закусываю я губу.
- Я сожалею, Тея. Каждый день. Но...
- О чем именно? - перебиваю его уже до оскомины надоевшие оправдания.
- Что всё вышло так, как вышло. Я не могу этого исправить! Не ожесточайся, я прошу тебя.
- Это не жестокость. Это ампутация любви. Без неё я оказалась вот такой, - развожу я руками. - Любовь… она трансформируется либо в ненависть, либо в мудрость. Ненависти ты не заслужил. И моя мудрость оказалась… - подыскиваю я слово, сосредотачиваясь на ощущениях и не нахожу названия этому холодному, но препарирующему чувству к нему, да и к другим , если честно тоже. - Несколько демонической, Игорь.
Глядя в пол он крутит в руках пачку сигарет.
- Виски с колой? - подхожу я к бару, наливаю себе бокал коктейля.
- Да ты что, Тея?! - подлетает выхватывая у меня из рук. - Что ты делаешь?!
- Живу!! - смеюсь я, делая глоток прямо из бутылки и пританцовывая под музыку. - Или ты и впрямь думал, что умираю? Не-е-ет… как минимум у меня есть это мгновение! И оно мне вставляет! А у тебя теперь нет ни черта  - ни одного мгновения. Хотя есть всё. Забавно вышло, да?
Делаю еще глоток.
- "Я - ворона... я - ворона..."
- Теюша, - выдергивает бутылку из рук. - Нельзя… слышишь? Нельзя тебе!
- Аха… пить, трахаться, рожать, нервничать, бегать, веселиться, танцевать… Нельзя жить, а то умру! Тоже забавно, да?! - заливаюсь я истеричным смехом.
Каждый раз одно и тоже!
- Ты с ума сошла… - летит на кухню с бутылкой моего вискаря. - Ты сошла с ума!!!
- Не выливай, - перехватываю его за пиджак. - Я куплю еще.
- Теона! - разворачивается, обнимая и опускаясь на колени исступленно шепчет:  - Я тебя очень прошу, я тебя умоляю… Береги себя… Не надо…
- Ты мне мешаешь, - стряхиваю его руки. - У меня планы на вечер. Уходи.
- Ну какие планы?! Какие?! - взрывается. - Ты перестала посещать психиатра.
- Я здорова.
- Тебе необходимо сопровождение!
- Зачем мне психиатр? - поднимаю я бровь. - Кстати, на счет того, что ты нанял. Он — профан! Я гораздо квалифицированнее его. Найми мне лучше монаха. Пусть почитает мне на ночь…
Поднимаю с кровати «Книгу мертвых» и всовываю ему в руки.
- Теона!! - откидывает словно ядовитого паука, а мне опять смешно и я сгибаюсь от смеха.
Господи...

Глава 9 - Скользить по крыше

С недавних пор фанатею по крышам. Есть в этом что-то… 
В нашем районе - несколько открытых чердаков. И моя жизнь устроена достаточно фриково, чтобы я могла позволить себе их отыскать. Ближайший не так уж далеко от меня. Десять минут. Девятиэтажка. Моё любимое место на торце крыши. Термос с «кофеконьяком», пачка сигарет, туристическая хоба, дождевик и нэтбук. Этот май особенно дождлив. Я радуюсь ему! Не факт что мне выпадет пожить еще в какой-нибудь версии мая. И этот прекрасен. Последний мой год прекрасен! Вдыхаю поглубже… Пахнет мокрой пылью и озоном. Чудесный запах. И небо волшебное - мутное, грозовое, тяжелое… Вспышка молнии освещает несколько домов в округе. За моей спиной громоотвод. Но если молния и правда не бьет в одно место дважды, то он мне не нужен, в моей голове есть собственный. И очередная вспышка над головой даже не поднимает моего давления. Следом грандиозный раскат грома. 
Красиво… 
Натягивая поглубже капюшон дождевика, закуриваю сигарету. Открывать нэтбук под таким дождем не вариант. И я захожу в телефон, прикрывая его от дождя. 
Пять пропущенных от Игоря. И несколько сообщений в соцсети. Игнорирую. Но просматриваю. Из жалости. Пусть видит, что я читала. Сегодня я добрая. Открываю свою «общалку». 
У меня здесь несколько виртуальных «душ». Пытаюсь прожить эпизоды их жизней, вчувствоваться. Чтобы иллюзорно продлить свою, взять больше, чем мне положено? И поэтому - тоже. За этим же и читаю, слушаю какие-то непривычные тексты, песни... 
На экране мигают трое «моих». Всё очень разные. 
«Иголка» — несостоятельная самоубийца. 
 
Самоубийство — какая роскошь! Не могу себе позволить. Иголка из тех, которые периодически срываются, но никогда не решаются завершить начатое. Как способ привлечь внимание. Получить отклик на свой «крик». Очень простая проблема у нее — ненужность. Всего лишь! Эта девочка никому не нужна. 
«Километр до Иголки». 
Ненужность… 
Пытаюсь въехать в ее состояние. 
Ненужность — это свобода! Это неплохо, в общем-то. Но не все умеют плавать в этом море возможностей. И я периодически пишу ей что-нибудь… 
Она пока не отвечает мне. Немного надломила ее психику последним экспириенсом и она пока не может переварить моего терапевтического подарка. Назначила ей встречу в одном не так давно обнаруженном мной месте и не пришла. Парк при детской онкологии, на лавочке, которая расположена перед детской площадкой, где гуляют дети-отказники, болеющие раком. Там невысокая решеточка… Что происходит она поняла только минут через сорок. И у нее шок. Такая вот терапевтия от суицида. Моя версия. 
Ненужность. Да что она знала о ненужности до этого момента? 
А я продолжаю писать ей. Уверена, что рано или поздно она это проглотит. Ей все равно не с кем поговорить, кроме меня. Ведь, чтобы завести родную душу в нее нужно сделать вливание себя, а Иголка очень боится, что ее отвергнут. Я это вылечу… 
Следующий раз она пойдет у меня в государственный дом престарелых. Потому что у детей есть хотя бы сердобольные волонтеры. А у умирающих стариков только равнодушные «халаты». 
Пора взрослеть, Иголка! Ты не трепетный пуп земли, ты чернозем — поляжешь, на тебе взрастут другие. Либо включись, либо исключись из этой реальности. Можешь, конечно, эквилибрировать как я. Тоже вариант. 

Ловец душ: «Мы любим вовсе не тех, кто сделал нам что-то хорошее. Мы любим тех, кому сделали что-то хорошее мы сами. И чем больше хорошего мы им сделали, тем больше хотим сделать еще. » Отличный вечер для размышлений… 

«Сальвадор Дали» — одинокий папа двух дочек-близняшек. 
Необычный... 
 
Слишком необычный, чтобы его смогла вынести обычная рациональная женщина. Она и не вынесла. 
Его внутренний Экспрессионизм не имеет приложения в реале. И тяжелый костюм Реализма его утомляет, вызывая иногда депрессию и молчаливые нервные срывы. И, может быть, его крышу давным давно бы уже куда-нибудь унесло, но у него есть два маленьких кудрявых якоря. И он держится. Очень простая проблема у него. Очень простая! Не может синхронизироваться с реальностью. Родился не в свою версию. 
Казалось бы… Создавай собственную! Но его книги не принимают издательства и я единственным читатель его перлов. Пишет в стол. Хорошо пишет? Не очень. Пока — не очень. Ему не хватает огня в тексте. А неврастении сейчас на книжных полках и так перебор. Я это лечу. 
Он со мной дольше всех. И мы давно преодолели стадию - «хочу с тобой встретиться». Сальвадор давно уже съеден мной. И его всё устраивает. С учетом, что я просыпаюсь с утра и пью с ним кофе. И потом, из своего окна, я вижу, как он ведет двух кудрявых куклят в детский сад. 
 
И всегда оглядывается по сторонам на окна домов. Он знает, что я смотрю на него. Не знает откуда. Но мы оба читаем надпись «Оглядитесь, вы совсем близко» 
Сейчас - «Пятьсот метров до Сальвадора Дали». 
Ловец душ: Дождь! 
Сальвадор Дали: 
«Пришла — 
деловито, 
за рыком, 
за ростом, 
взглянув, 
разглядела просто мальчика. 
Взяла, 
отобрала сердце 
и просто 
пошла играть — 
как девочка мячиком. » 

Ловец душ: «...И бог заплачет над моею книжкой! 
Не слова — судороги, слипшиеся комом; 
и побежит по небу с моими стихами под мышкой 
и будет, задыхаясь, читать их своим знакомым.» 

Сальвадор Дали: Гроза… иди домой… и будь добра проснуться завтра, составить мне компанию за чашечкой кофе. 

Ловец душ: Уже скоро. 

На все эти души у меня планы. 
Бог играет в меня. Я играю в бога. 
А вот третий… «Stalker»… пока темная лошадка. 
«Оглядитесь, вы совсем близко». Менее ста метров. 
Ух ты! 
Поднимаю глаза, но вокруг только горящие окна девятиэтажек. 
Где ты? 
Прямо под моими ногами скат градусов тридцать до края крыши, там стальные трубы невысокого ограждения. Нет, к краю в дождь подходить не стоит. Тем более в темноте. 
 

Ловец душ: Помаши мне ручкой. 

Stalker: Добрый вечер. 
Stalker: Ты где-то совсем рядом?! 

Ловец душ: Нет. Это ты, оказывается, совсем рядом, с одним из мест моего обитания. Тебя это смущает? 

Stalker: Да, нет. Где ты? 

Ловец душ: На крыше. Я же обещала, что мы встретимся здесь и немного поскользим к краю. 

Stalker: Что ты там делаешь? 

Ловец душ: Наслаждаюсь моментом. 

Молния долбит где-то прямо надо мной. Освещая все вокруг как днем. 

Stalker: Немедленно спускайся! Это неразумно. 

Ловец душ: Зато, романтично! Я цинична и обделена личным ощущением романтизма, поэтому постоянно заимствую его. В книгах, песнях, грозах... Поделиться? Я так чувствую, ты тоже им обделен. Твой ум рационален. 

Stalker: Увы… Но подняться к тебе я не смогу. Ты была права. Я частично обездвижен - травма колена. 

Ловец душ: Тогда я для тебя потанцую под дождем! Знаешь… включаю какой-нибудь случайный трэк и пытаюсь интегрироваться с ним. Посмотри вокруг… быть может ты будешь не только знать, что я танцую с тобой, но и увидишь это! 

И я несколько раз «перепрыгиваю» с волны на волну, втыкая наушники в уши. Торможу на чем-то совсем незнакомом. Скидываю ему волну. И убираю телефон в карман. 
Встаю. 
 

Глава 10 - Реальное-нереальное

- Матвей, добрый вечер. 
- Добрый вечер, Борис Сергеевич. 
- Не спишь еще? 
- Нет. 
- Как твоё здоровье? 
- Стабильно плохо. 
- Стабильно — это уже хорошо! 
- Наверное. 
- Матвей, проект встал. Мы теряем деньги. Я буду вынужден взять другого человека на то место, что обещал тебе. 
- Я понимаю. 
- И к тому моменту как ты выйдешь, проект уже шагнет так, что ты не догонишь. Может, рациональнее, прервать отпуск и выйти через пару недель? 
- К сожалению, Борис Сергеевич, это невозможно. Я едва хожу. 
- Вчера Ирина уверяла, что ты сможешь. Большую часть работы можно делать удаленно. 
Как ее делать?! Обдолбанным отупляющими обезболивающими или воющем от боли, но с трезвой головой? И сейчас именно такой период. Выматывающий, мать его, невыносимый период! От боли по лицу - липкий пот, дрожат пальцы, срывается голос. 
Затягиваюсь поглубже сигаретой, закрывая глаза. 
Анестезиолог настаивает на перерывах в приеме препарата, иначе — привыкание. А что-то более мощное, типа морфина, мне не положено. 
- Матвей?.. 
- А Вы возьмите Ирину, Борис Сергеевич, она очень интересовалась этим проектом и жаждет повышения. Уверен, она сделает все, чтобы проект был успешно реализован. А я выйду на свою прежнюю должность. После отпуска. 
- Ирину? - вздыхает он. - Не знаю… Поправляйся, Матвей. 
- Спасибо. 
Наблюдаю за тлеющим огоньком сигареты. Слышал, что маленькая боль перезагружает нервную систему, на время отвлекая от хронической. Поэтому все, кто страдают болевым синдромом рано или поздно приходят к каким-то формам мазохизма. 
Подношу пальцы к кончику сигареты. Резко сжимаю, огонек. Резкая болевая вспышка от ожога оглушает. Но ноющая в колене и правда становится не такой навязчивой и словно уменьшается. 
Работает, зараза… 
Но через пару минут все возвращается на свои места. И я обессиленно вдалбливаюсь затылком в спинку кресла. Иногда мне хочется отпилить это колено. Взгляд останавливается на баре. Таблетки я не пью уже пару дней. И не сплю столько же. Может, градус повысить? Должно же хоть немного помочь. 
Звонок. 
- Матвей! 
- Привет, Ира. 
- Как ты мог отказаться?! 
- Спасибо тебе, конечно, за протекцию, но… я несколько не в форме для такой должности. Странно, что ты не заметила. 
- Матвей, хватит!! Хватит себя жалеть! Ты можешь взять трость, сесть на такси и доехать на свою чертову работу. И то же самое сделать вечером и вернуться домой! Какая разница где сидеть в кресле?? Столько твоих сил вложено было в эту должность! И моих! Нельзя всё потерять из-за… 
- Банального болевого синдрома? 
- Он пройдет! А должность ты не вернешь! 
- Чего ты так переживаешь? Возможно, она достанется тебе. 
- К сожалению, нет. На твое место садится Доронин. И набирает себе новую команду. А я возвращаюсь обратно в свой отдел. 
- Проблема в твоем понижении? 
- Проблема в откате назад! Нашем откате. Ты гробишь свою карьеру! Мою карьеру!! 
Мне хочется ей что-нибудь сломать. Незначительное. Палец, например. Не со злости, не из мести. Просто, чтобы начать говорить на одном языке. 
- Выход есть, Ир. 
- Какой?.. - притормаживает она. 
- Заведи роман с Дорониным. Ты ведь именно так попала на то место, с которого так боишься слететь сейчас. Опыт у тебя уже есть. Женщина ты свободная… красивая… 
- Ну ты и сволочь! 
- И эгоист. 
- Да! 
- Циничный. 
- Да!! 
Вздыхаю. 
- Ир... 
- Что?! 
- Мне кажется твоя социальная маска немного потекла. Подправь "макияж". Ты выглядишь некрасиво. 
Тишина. 
- Матвей, я ради тебя это делала, вообще-то. 
- А вот теперь сильно переборщила с "макияжем". И опять некрасиво. 
- Иди к черту... 
- А я уже там, не беспокойся. 
Моё колено дергает резкой болью. И я, подавляя стон, теряю мысль. 
О чем я говорил с этой женщиной? 
А главное — зачем? 
Отключаю телефон. 
Прячу в ладонях лицо. Мне кажется все ненастоящим на фоне этой изматывающей пульсации в колене. И наша ссора и наша пауза и, вообще, Ирина мне кажется ненастоящей. Мне даже не обидно, что она такая сука. 
Постанывая ковыляю до бара. Достаю огромный бокал. Плюхаю туда щедрую порцию вискаря, разбавляю тоником и еще парочку каких-то ликеров. 
Возвращаюсь на кресло. Делаю глоток… еще... еще… жар разливается по телу. 
Лучше. 
Нет, боль не проходит, но ее восприятие становится более отстраненным. 
Мой мир сузился и зациклился. Из него исчезло почти всё. Боль такая штука, она вытесняет все другие ощущения и переживания. 
Колено пульсирует… пульсирует… пульсирует… 
Да, бл*ть!!! 
- Мммм… 
Задерживая дыхание допиваю залпом весь бокал. Слизистая горит. Это тоже ожог… и боль становится легче. 
Мне нужно что-нибудь. Отвлекающие, что ли… 
Кое-что у меня есть! 
Загружаю компьютер. Открываю глаза моего Ловца. Пронзительные глаза. Настоящие. Тяжелый взгляд. Откуда этот «вес» во взгляде «нимфы», еще и из «вторника»? За этим взглядом стоит что-то такое… Родственное. 
Зависаю… 
Привет. Что чувствуешь сейчас ты? Поговори со мной. 
Пальцы зависают над клавиатурой. «Добрый вечер», - набираю я. Глажу кнопку «Ввод». 
«Ловец душ «Он-лайн», - высвечивается у меня. - «Оглядитесь, вы совсем близко». 
И я на автомате оглядываюсь. 
Близко?! 
Обновляю страницу. Может, какой-то глюк? 
Но надпись не меняется. 

Ловец душ: Помаши мне ручкой.  

Stalker: Добрый вечер.  

Я же могу ее увидеть сейчас! Глаза эти... 

Stalker: Ты где-то совсем рядом?!  

Ловец душ: Нет. Это ты, оказывается, совсем рядом, с одним из мест моего обитания. Тебя это смущает?  

Машинально притрагиваюсь к своему уродливому шраму на лице. Я хотел бы ей понравиться? Скорее - не вызвать отвращения. Потому что у себя - вызываю. Хромой, замученный и покоцанный. Неспособный контролировать мученическое выражение лица и раздражительность. Я жалок, бл*ть… Для нее это будет важно? Почему-то мне кажется ей это будет всё равно. 

Stalker: Да, нет. Где ты?  

Ловец душ: На крыше. Я же обещала, что мы встретимся здесь и немного поскользим к краю.  

Надеюсь, это шутка! Но что-то подсказывает мне, что — нет. Чувство юмора у нее своеобразное. Достаточно странное, чтобы это было не шуткой. 

Stalker: Что ты там делаешь?  

Ловец душ: Наслаждаюсь моментом.  

«Менее ста метров», - читаю я пояснение про статус нашего расположения. - Сто метров… это же так мало!! 
Вспышка молнии освещает все вокруг, прорисовывая в окне детали соседнего дома. Я подрываюсь на ноги. Только одна крыша есть здесь на таком расстоянии! И она либо на моем доме, либо там. 
Молния долбит еще раз. 
Ковыляю до балкона. Без трости. Ее просто нечем взять, мои руки заняты ноутбуком. Льет дождь… 

Stalker: Немедленно спускайся! Это неразумно.  

Ловец душ: Зато, романтично! Я цинична и обделена личным ощущением романтизма, поэтому постоянно заимствую его. В книгах, песнях, грозах... Поделиться? Я так чувствую, ты тоже им обделен. Твой ум рационален.  

Мой ум рационален, да. И низ моего живота сводит от ощущения опасности ее выходки. 
Пожалуй — это первое яркое физиологическое ощущение, помимо боли за последние сколько там?.. 
Разглядываю торец крыши ближайшего дома. Слишком темно. 
Я могу ее увидеть. Это будоражит! И смущает, почему-то. Мои губы растягиваются в улыбке, когда я пытаюсь представить эту встречу. На крыше. Ага... 

Stalker: Увы… Но подняться к тебе я не смогу. Ты была права. Я частично обездвижен - травма колена. 

Ловец душ: Тогда, я для тебя потанцую под дождем! Знаешь… включаю какой-нибудь случайный трэк и пытаюсь интегрироваться с ним. Посмотри вокруг… быть может ты будешь не только знать, что я танцую с тобой, но и увидишь это!  

Мне приходит сообщение, в нем «координаты» ее музыки. Быстро настраиваю радио… 
Что-то попсовое, но забавное. 
«Незабудка...». Да уж! Такую забудешь, как же... 
Ну и где ты? 
Неужели надо мной? В моем доме всего четыре подъезда и я вижу их все, выглядывая с балкона вниз. Когда ты спустишься я увижу тебя, Ловец! 
Или ты всё-таки там… - поднимаю глаза на соседний дом. 
Я живу на восьмом, а соседний дом стоит по уровню на пару метров ниже моего и я практически вровень с его крышей. До него метров сорок… 
Молния бьет одна за другой и я вижу! 
Силуэт! 
Она!!! 
Худенькая... в широком капюшоне… - ловят детали мои глаза. 
Опять темно. 
Мое сердце колотится. Почему? 
Потому что — реальная!! И только сейчас я это осознаю. 
До этого Ловец был персонажем. Да — интересным, влекущим. Но ненастоящим. А теперь… 
Еще одна вспышка, и я вижу как она поскальзывается и катится к краю. 
Нет, нет, нет…. НЕТ!!! 
Темно! 
Черт!!! 
С колотящимся сердцем и комком в горле жду очередной молнии. 
А ее нет! 
Нет. Нет. Нет. 
Да что ж такое?! 
Дождь прекращается. Слабенькая вспышка… На крыше пусто! 
Опускаю глаза вниз, но уже снова темно и ни черта не видно. 
Смотрю в монитор. 
Оф-лайн. 
Оф-лай?!? 
Упала?! 
Живот сводит судорогой. Ступор. 
Теперь мне ни хрена не кажется реальным то, что произошло сейчас. И я просто стою, пытаясь переварить произошедшее. 
Захожу домой. Закрываю бук. Перед глазами ее силуэт, подсвеченный вспышкой молнии и взгляд с фотографии. 
Что это было?? 
Всё?… 
Срываюсь к порогу, накидывая куртку и, шипя от боли, надеваю кроссовки. Для этого приходится все-таки согнуть в колене больную ногу. Лифт… 
Больно, да. Наверное, больно. Должно быть. Но на моем адреналине я почти ничего не чувствую. И так быстро не двигался я еще со времен аварии. И трость забыл. Уже на подходе к торцу дома вижу, что там пусто. Растерянно стою, оглядываюсь… Подхожу ближе. Крови нет… 
Поднимаю глаза наверх. 
Ты улетела что ли оттуда?! 
Ведьма... 
Нельзя же так людей пугать! 
Достаю сигареты. Мимо толпа выпивших парней. 
- Угости сигаретой? 
Раздаю им сигареты. 
- Пацаны, а вы девушку тут не видели? В куртке, капюшоне… Худенькая такая. Глаза красивые. 
Переглядываются. 
- С крыши? 
- Мхм, - замираю я. 
- Теона? Ушла минуту назад… - показываю мне направление. 
- Теона...

Глава 11 - Моя терапия

 https://www.youtube.com/watch?v=qi5nTb-NRFU 
Вечер… Темнеет. Стараюсь не выходить в светлое время суток в своем районе. Слишком много может быть нежеланных мною встреч. Я их не желаю, да. Одно дело, сносить башни виртуально, другое — реально. Второе — это слишком жестоко. Люди привязываются, а я явление временное. Не хочу причинять такой боли никому, кроме него.
Ему — хочу. Мне это приятно. Необъяснимо даже в моей системе координат, но приятно. Месть? Хм… не знаю. Мне кажется - нет. Скорее, препарирование… живых препарировать интереснее. Других жалко. Его — нет. Он может остановить это в любой момент. Но не останавливает. Почему? Не знаю. Не могу разобраться. Столько там всего разного... Поэтому пилю и врезаюсь в него наживую всеми своими «инструментами». Не зашиваю, как других. Выживает как-то сам. Это тоже забавно мне.
Сегодня тот самый день. И уже стемнело.
Время терапии!
Это вместо оплаченного Игорем психолога.
Было бы странно препарировать окружающих, не препарируя себя. Я устроена как-то иначе и мне интересно тоже, как там бьется все внутри, когда режешь и оголяешь.
Сажусь на такси. 
Называю знакомый адрес.
Возле дома, где его вторая квартира, хорошая детская площадка. Я устраиваюсь на качелях. Уже никто не гуляет…
Качели прямо перед его подъездом. Девять…
Вот и его машина, аккуратно проезжающая мимо других припаркованных.  Дорогая машина. Большая. Вместит всё семейство! Он планировал много детей. 
Она останавливается у подъезда. Игорь выходит как всегда с иголочки, в стильном костюме, начищенных до глянцевого блеска ботинках. Шелковый шарф… я даже вижу отсюда, как бликуют его запонки. Открывает дверь своей жене. 
Подает ей руку, помогая выйти из машины.
Мы с ней совсем не похожи. Я - шатенка, она - русая. Я — смуглая, яркая, с восточными нотами, она — блеклая и ближе к нордическому типу. Я - резвая, спортивная, она - мягенькая, немного неуклюжая… пузатенькая. Большой уже живот да. 
  
Я пытаюсь вчувствоваться в то, как он бережно ведет ее к подъезду. Представить, что это я. И что он так ведет меня. И ребенок наш. И скоро он родится. И на пару секунд я практически чувствую счастье, как я его представляла раньше.
Пытаюсь распробовать... 
Нет, уже невкусно, уже не ТО. Хорошо… хорошо… очень хорошо. Внутри становится свободнее.
Ведь это должен был быть мой живот. И ребенок должен был быть этот во мне. 
Но он сделал тот выбор, который сделал.  
И я кричала тогда от боли, а он был уверен, что сделал правильно. Теперь все наоборот. Я уверена, что все правильно, а он кричит. Молча. Мне нравится этот звук!
Это моя терапия, да. Смотреть на них вместе. На этот живот и как он прикасается к ней. И…
Вот да, дальше самое увлекательное. Он поднимает глаза выше ее головы, переводя глаза на качели.  Вздрагивает.

Вот он этот звук! 
Кричит…
Я слышу как он кричит. Вижу по взгляду.
Спокойно доводит ее до подъезда, открывает дверь. И когда она скрывается за дверью подъезда, он идет ко мне. Весь расшатанный и задыхающийся. Этот момент мне нравится тоже.
Останавливается у медленно качающихся качелей.

- Тео…
- Здравствуй, Игорь!
Это не приветствие. Пожелание здоровья. 
- Тео… - его интонация меняется на более нежную и мучительную.
- Она здорова, Игорь? Надеюсь, она здорова. И ребенок здоров.
Я очень искренне ей этого желаю. Его жена кажется мне очень ранимой и зависимой. Она не вывезет. Была бы она на моем месте — она бы не вывезла.
- Мне кажется иногда, что я поселил в тебя какого-то демона. Твоя жестокость, Тео… Она парадоксальна. Она не имеет смысла.
Причем тут жестокость? - пожимаю я плечами.
- Всё, что я делаю имеет смысл. Всё. У меня нет времени на бессмысленные вещи.  Ты же в курсе.
- Зачем ты приезжаешь сюда?
- Ты же хотел, чтобы я проходила терапию. Это важно для моей психики. Смотреть на вас. Мне очень помогает.
- Что ты говоришь?… - его рука ложится на стальную трубу, он тормозит чуть поскрипывающие качели. - Это какой-то садомазохизм! У тебя психоз.
- Нет. Мне не больно. Это даже не садизм. Потому что твоя боль тоже не является здесь определяющим… Скорее приятный побочный эффект.
- Зачем ты делаешь это?
- Мне так нужно.
- Ты наказываешь меня? Наказывай, - тяжело сглатывает. -  Я всё понимаю… Но ТАК не делай. Не приезжай сюда. Зачем ты себя мучаешь? Теюша… поедем, я отвезу тебя домой.
- Домой? Ну, поехали.
И мы едем в его машине. Я сижу на месте его жены. Вернее она сидела на моем месте.
- Теона, в понедельник у тебя плановая госпитализация. Ты же помнишь?
- С чего ты взял, что у меня есть завтра?
- Теона!
Лениво смеюсь. Веселит, да...
Чтобы родить ему ребенка у меня "завтра" нет. А чтобы пройти бессмысленные процедуры - есть. Немного лицемерно, нет?
- Не трать деньги. Это бессмысленно. Я не пойду на неё. Не хочу тратить своё время.
- Но исследования показывают…
- Что?… Что показывают исследования?… Нет, Игорь. Я не буду успокаивать твою совесть принимая от тебя это дорогущее и не имеющее смысла лечение. Чего лечить-то? Мы оба знаем, что это не болезнь. Просто дефект. У каждого свой дефект. Ты вот предатель и слабак. Но ты же не ложишься на плановое лечение. От этого тоже не лечат, да?
- Почему ты не можешь меня понять? Я принадлежу не только себе. Но все, что во мне моего - оно твоё.
- Понять и простить… - смеюсь я. - Нет. Понять и простить — это категории СверхЯ, а я теперь Ид, я Тень, демон, да. Мне это ни к чему. Мне хорошо и так.
Останавливаемся у моего дома.
- Я люблю тебя. Я не могу беречь тебя по-другому. Теона...
- Ты утомляешь меня. Мне ведь нельзя утомляться. До следующей пятницы, Игорь. Не болей!

Глава 12 - Великий анестезиолог

Хирург рассматривает мою томограмму. 
- Да, защемление. Необходимо снять отек тканей и побольше двигать суставом, чтобы нерв встал на место. 
- Ходить? - с сомнением смотрю на него. 
- Да. Я могу направить Вас на реабилитацию. 
- В чем она будет заключаться? 
- Если Вы не можете двигать суставом самостоятельно, им будет двигать специалист. Вы ляжете в стационар… 
- А просто блокаду поставить нельзя? 
- Нельзя. Нам нужно отслеживать прогресс регенерации нервной ткани, эффективность лечения. И мы отслеживаем по уменьшению болевого синдрома. Поставим блокаду сейчас, есть шанс остаться с защемленным нервом навсегда. И всю жизнь будете хромать на «блокаде». 
- Ясно… 
Нет, в больницу я больше не хочу. 
- Не нужен мне стационар. Я буду двигать этим суставом сам. 
- Умеренные нагрузки. Километр, два… 
- Два… - слатываю я. - Хорошо. 
Отдает рецепты. 
Таксист отодвигает мне сиденье до упора, чтобы я мог сесть комфортно. Прошу его остановиться возле музыкального магазина. Это метров триста до моего дома. 
Хорошие наушники, плеер… 
Надо же чем-то отвлекаться во время моей реабилитации? 
Чем-нибудь позитивным… 

https://www.youtube.com/watch?v=V1MK9244sE8
Да и триста метров для начала вполне приличное для меня расстояние. 
Мимо пролетают два парня - один на скейте, второй на роликах. Лихо выдают пару трюков. Смотрю им вслед... Мда... 
А мне хочется просто пробежаться. 
Включаю музыку погромче. Солнце садится, но яркий свет слепит. Надеваю солнцезащитные очки. 
Мимо — красивые «весенние» девушки. Я привык к взглядам девчонок. Внимания всегда было с избытком. Проходящие мимо поглядывают на меня. Не так как раньше. На трость, на шрам, резко и смущенно отводят глаза, замечая мой ответный взгляд. И я пытаюсь стряхнуть с себя этот дискомфорт. Всё… теперь будет так. Нужно привыкнуть и не париться. Гарантированное женское внимание теперь вряд ли будет у меня. Да и черт с ним. Это дешевое внимание, - пытаюсь убедить я себя. - Не велика потеря. 
Оглядываюсь. 
Оглядываюсь в направлении, которое показали мне те ребята, что видели Теону. 
Теона… 
А имя-то какое! С ума сойти. 
Триста метров до дома. И до нее - столько же. 
Сжимая челюсти делаю первый шаг. Он в ее сторону. И еще один. И еще… 
Метров через пятьдесят останавливаюсь отдышаться. Достаю телефон. 
Оф-лайн… 
Так и не появлялась со своего «полета с крыши». 
Иду я медленно, стараясь сгибать колено, а не опираться на трость. Разглядываю всё вокруг, чтобы отвлекаться от боли — витрины, балконы, цветущие деревья, людей. Нужные мне метры остаются позади. Двести метров — смотрю я на только что установленный шагомер. Двести. Всего. Осиливаю еще пятьдесят и обессилев присаживаюсь на лавочку, доставая сигареты. 
Нормально… 
На автомате опять заглядываю в аккаунт Теоны. Оф-лайн. Жаль… Ты же где-то совсем рядышком, да? 
Рассматриваю дома. 
Девятиэтажки, бассейн, детский сад, школа… И одна элитная свечка этажей в двадцать пять. 
Оф-лайн. 
Нет, мне не хочется ее встретить. Как-то не вдохновило меня сегодня внимание прохожих в мою сторону. Пока — не хочется. Может быть, позже, когда я немного очухаюсь… 
А уже пора бы очухаться! - вдруг доходит до меня. 
Бассейн… А почему бы и нет? Пора приводить себя в хоть какую-то форму. Да и двигать суставом в воде будет менее болезненно. До крыльца метров тридцать. Расстояния стали теперь для меня весомой частью реальности. Боль от движения выходит на какой-то новый уровень. И невыносимый и уже привычный. Я выдержу еще какое-то время. Но боюсь, что потом не смогу сделать и шага. Ничего… вызову такси. 
Покупаю себе абонемент в бассейн. Выхожу, опять падая на ту же лавочку, чтобы снова отдышаться. И снова телефон. 
Он-лайн! «Оглядитесь, вы совсем близко». 

Stalker: Привет. 
Зачем я пишу?!.. 

Ловец душ: Как это понимать - "Stalker"? 

Stalker: Теперь ты оказалась рядом с одним из мест моего обитания. 

Ловец душ: В самом деле? 
Да. Если считать таким местом этот бассейн. 

Stalker: Тебя это смущает? 

Ловец душ: Мне все равно, по-большому счету. Моя «бестелесность» — это забота о тех душах, что я поймала. Твоя уже поймана? 

Stalker: И да, и нет. Наверное, я сухарь. Моя женщина по-крайней мере говорит, что это так. Я не склонен к сердечным привязанностям, влюбленности. Но ты грамотно оформляешь интригу и на это я попался, да. 

Ловец душ: Похрустим? ;) 

Stalker: Смешно! 
Я улыбаюсь, пробегаясь взглядом по окнам. 

Ловец душ: Помашешь мне ручкой? 

Ой... 

Stalker: Нет. Не хочу чтобы ты меня увидела. 

Ловец душ: Из-за того, что в твоем теле есть дефекты? 

От ее сообщения сочит упрямым любопытством. 

Stalker: Не смотри... 

Ловец душ: Дефекты в душах гораздо уродливее, а это всего лишь тело. Чего ты боишься? Дефекты есть у всех. Твой поддается ремонту. 

Stalker: Да. Я работаю над этим. И пока не надо на меня смотреть. 

Какого черта я пришел сюда?.. Меня почему-то накрывает неприятным ощущением, что такая красивая, уверенная в себе Теона будет разглядывать такую неприглядную версию меня. 
Встаю. 
Сбежать не получится... 

Ловец душ: Поздно. 

Мне кажется, я чувствую взгляд. Внутри себя я его вижу, но он живее, чем на фото и более цепкий. 

Stalker: … 
Закрываю глаза. Чего уж теперь... 
Нестерпимо хочется покурить и вернуться в своё заключение. Зря я это всё... 

Ловец душ: Эффектный молодой мужчина с тростью. Да ты красавчик! 

Stalker: Не влюбись! ( Это сарказм, если что). 

Ловец душ: Не волнуйся. Это мне не грозит, я потрясающе пуста. Мой главный мужчина уже случился в моей жизни. Я потратила весь ресурс на него. 

Stalker: Ты так сказала, как-будто он умер. 
Отправляю и тут же сожалею, злюсь на себя. Вдруг это так и есть?… Это бестактно, как минимум. 

Ловец душ: Один из нас точно "умер". 

Зависаю над этой фразой. 

Stalker: Я не понял, что ты хотела сказать. Но ты извини, ладно? Я не хотел… 
Не могу сформулировать и отправляю так. 

Ловец душ: Не переживай. Мне не больно. В отличие от тебя. Это очень мучительно, да? 

Stalker: Отвернись. 

Ловец душ: Ладно. Больше не смотрю. Насколько больно? 

Stalker: Завидую твоей бестелесности. 

Ловец душ: Всё время? 

Stalker: Быть может поговорим о чем-то другом? 

Ловец душ: Нет! Мне интересно… Какие ощущения тебя отвлекают? 

Stalker: Не сочти за лесть, но беседы с тобой. 

Ловец душ: А секс? 

Stalker: Секс… 

Медленно хромаю в сторону дома. 

Ловец душ: Ты сказал у тебя есть женщина. 

Да?.. 
Перечитываю переписки. Действительно сказал. 

Stalker: После аварии наши отношения сильно остыли. Если честно, то секс меня мало вдохновляет сейчас. Разочаровал? 

Ловец душ: Чтобы разочароваться, нужно очароваться. У меня нет достаточной дозировки иллюзий для этого. 

Stalker: Или - достаточной дозировки чар у меня? 

Ловец душ: Твоя женщина достаточно раскрепощена, чтобы попробовать секс втроем? 

Вау… 
Торможу. 
Перечитываю. 
Фантазия подкидывает несколько ярких картинок. Фантазия… Такого опыта у меня не было. И мои пальцы сжимаются, словно я могу почувствовать женские тела. Член оживает, упираясь в ширинку и голова кружится от резко нахлынувшего возбуждения. 

Stalker: Боюсь, что для этого не достаточно раскрепощен я. 
Продолжаю двигаться дальше. 

Ловец душ: Но ты достаточно раскрепощен, чтобы у тебя встал на это предложение? 

Stalker: Да… Так... это было предложение? 

Ловец душ: Нет. Исследование. 
И я смеюсь, качая себе головой. Ну что за игры?!.. 

Stalker: Жаль… 

Ловец душ: Ты бы рискнул? 

Stalker: Нет. Нет… Моя женщина бы не пошла на это. 

Ловец душ: А вдруг бы мы ее совратили?.. Не попробуешь - не узнаешь! 

Stalker: Что ты творишь, Ловец?.. 

Ловец душ: Скрашиваю твой путь домой! Легче идти? 
Оглядываюсь. Я уже возле того самого магазина, где покупал наушники. Неожиданно быстро! 

Stalker: Да ты волшебница! Прирожденный анестезиолог. 

Ловец душ: Продолжим?.. 

На дороге сигналит машина. Вздрагиваю. Черт… 
Делаю шаг назад на тротуар, дожидаясь зеленого света. 

Stalker: Секс втроем. У тебя был такой опыт? 

Ловец душ: Нет. Но я бы хотела… Думаю это единственно возможный вариант для меня. 

Stalker: Почему? Потому что любишь и девочек и мужчин? 

Ловец душ: Не только. Даже, не секс втроем, а секс с парой. Так. Да. 

Stalker: Ух… Думаю, на этом сайте тебя бы разорвали на части, если бы ты объявила кастинг. 

Ловец душ: Может быть я это и сделаю. 

Stalker: Только попробуй! С ума сошла??… Это небезопасно, как минимум. Вокруг полно извращенцев! 

Мой телефон звонит, высвечивая на экране фотографию Ирины. 
- Да? 
- Привет, Матвей. Ты далеко? 
Поднимаю глаза. До дома метров сто. 
- Рядом. 
На самом деле далеко, целых сто метров. 
- Я приехала извиниться и поговорить. Жду тебя. Ты скоро? 
- Десять минут. 
Прихрамывая, иду к подъезду у которого вижу ее силуэт. И эти сто метров снова кажутся мне пыткой.

Глава 13 - Цены

Формальные извинения озвучены друг другу. Ее - коротко и не очень искренне, мои — инстинктивно в ответ. 
За что? 
Сижу напротив Ирины и подтупляю от таблеток, пытаясь сформулировать. Хотя бы для себя. Не получается. 
Её каштановые пряди отсвечиваемые закатным солнцем из окна напоминают мне медные провода. И мне кажется по ним бежит ток какой-то другой, альтернативной мне, частоты. Не очень романтично?… 
Не могу отыскать в себе никаких романтических чувств сейчас. Когда-то же они были?.. 
Или - не было? У нас всегда все было очень практично, я бы даже сказал расчетливо. Ирина такая. А мне, наверное, было слишком некогда озадачиваться чем-то, кроме секса и формальных... 
- Матвей, мы год уже вместе, - выдергивает она меня из внутренних рассуждений. 
- Были? 
- Хватит, перестань. Мы погорячились — это же ясно. 
- Ладно, продолжай, - морщусь я от очередной болевой волны. - Мы год уже вместе. 
- Мне кажется пора озвучить какие-то долгосрочные планы. А ты что-то не очень торопишься. Вам же мужчинам все нужно говорить в лоб, так? От тебя инициативы я не дождусь. 
- Я слушаю. 
- Извини за прямоту, но… мне уже двадцать восемь… И мне хотелось бы родить до тридцати. После — женщине тяжело восстановить форму. 
Мне кажется мои таблетки начинают действовать сильнее — никак не могу уловить смысл сказанного. 
Ира делает многозначительную паузу. 
- Естественно, перед тем как уйти в декрет… Я планирую пробыть там не более восьми месяцев, чтобы не угробить свою карьеру… Но всё же, я хочу уйти с хорошей платформы. Думаю, ты понимаешь о чем я… И естественно, выбирая тебя как мужа и отца своего ребенка, я буду требовать от тебя обеспечить мне определенный уровень жизни. Я хочу, чтобы ты продал эту квартиру и купил двухкомнатную, как минимум. Тогда мою квартиру мы сможем сдать. Я хочу, чтобы наш совместных доход стал хотя бы, - многозначительно выделяет она, - тысяч на пятьдесят больше, чтобы я комфортно чувствовала себя в декрете. 
Внимательно слушаю, очень надеясь, что это галлюцинации от передоза моими колёсами. 
- Я хочу, чтобы ты попросил Бориса Сергеевича оставить меня в команде, на должности «зама». Чтобы ты настоял! 
Вдыхаю поглубже. 
- Вот так, да? 
- Женщина должна знать себе цену. 
- Ага… и клеить ценник на лоб… 
- И это "со скидкой", Матвей! Я же тебе не провинциальная девка! - вздергивает подбородок. - Не пойду я за рядового неамбициозного программиста. А в последнее время я очень усомнилась в твоих амбициях. Я и так закрываю глаза на твою затянувшуюся депрессию. 
- Ир… Не могу припомнить, когда сделал тебе предложение. Напомни, пожалуйста. 
- Думаю, самое время, - фыркает она. 
- И если предложение не сделано, на каком основании ты выдвигаешь мне какие-то условия? 
- На том основании, что я потратила на тебя год жизни. А я очень ценю себя и свое время. 
- О… Ну, извини. Тарифы нужно озвучивать сразу. А так — больше напоминает какой-то дешевый развод. 
- Мы же обсуждали вначале отношений эту тему. Ты был не против семьи. 
- Я и сейчас не против. Только, судя по выдвинутым требования, у нас разные представления о ней. 
- Я готова отложить этот разговор на месяц, может на два… - дает она заднюю. 
- Что изменится за это время? 
- Ты придешь в себя и поймешь что ты теряешь. 
- А что я теряю?... 
- Меня!! 
- А ты знаешь, Ир. Я тоже очень ценю себя и свое время. И женюсь исключительно на той женщине, что примет меня безусловно. Просто на основании чувств ко мне. 
- Это инфантильно! 
- Может быть! Любовь подразумевает некоторую безрассудность. И я этого хочу. 
- А мне казалось всегда, что ты хочешь меня 
Она поднимается, откидывая копну волос назад. Глаза вызывающе прищуриваются. 
Шаг в мою сторону… Подхватывает низ платья и через секунду оно летит в сторону. 
Красивое шелковое белье, чулки… Длинные ноги, тонкая талия. 
Моё тело реагирует… Но, как-то слишком лениво. Как на художественную обнаженку, выполненную маслом, крупными штрихами. А не как на эротический журнал с живыми моделями. Быть может дело действительно в таблетках, а быть может и нет. Я просто теперь знаю, что "внутри" и на это у меня "не стоит". Пытаюсь абстрагироваться, чтобы просто исследовать своё либидо. Просто красивая женщина! Получается не очень. 
Присаживается на подлокотник моего кресла. 
- А если я немного подостыл? - мой палец скользит по ее бедру, касаясь резинки чулок. 
- Так бывает… мы подогреем! Чего бы ты хотел?.. 
- Секс втроем, - выстреливаю я, не успевая подумать. 
И от одной только мысли, что я смогу втянуть Теону, мое тело начинает сходить с ума, зашкаливая от возбуждения. 
- Ты, Ларин, совсем идиот?!

Глава 14 - Провожать куда-нибудь.

Прохожу мимо церкви. Не люблю заходить внутрь. А во дворе мне нравится. Захожу, сажусь на скамейку, недалеко от уличного иконостаса. Мужчина с иконы смотрит на меня строго. Я не знаю кто это. Я не христианка. Быть может, святой Николай?… 
Мимо идет пожилая матушка в очках, с ног до головы укутанная в черное. Оглядывается на меня. 
- Здравствуйте, - улыбаюсь я. 
- Здравствуй. 
Неуверенно притормаживает. 
- Тебя как зовут? 
- Теона, - поднимаюсь я. 
- У тебя есть полчаса? 
- Это к нему вопрос, - стреляю я глазами наверх. 
Она начинает улыбаться тоже. По-доброму. 
- Помоги нам, Теона. 
- Что нужно сделать? 
- У нас девочка приболела и на благотворительной раздаче еды не хватает рук. 
- Без проблем. Куда идти? 
Указывает направление. 
- Скажешь, матушка Мария отправила. 
Захожу за здание воскресной школы. Там столы, котлы, люди… Фартук, перчатки… 
По большей части старики, чумазые дети. Раздаю хлеб. 
- Два кусочка в каждые руки, - поясняет женщина, разливающая суп в пластиковые чашки. 
- Мне надо шесть! - смотрит на нее исподлобья грязный мальчишка лет восьми. 
- Нужно благодарить за то, что дают, а не требовать больше, - с осуждением качает она головой. 
- Зачем тебе шесть? - спрашиваю его. 
- У меня сестра дома маленькая. 
Даю ему шесть. Распихивает по карманам. 
- А если он обманул? - поворачивается ко мне женщина, недовольно хмурясь. 
- А если нет? - смотрю ей в глаза. 
- У нас так не принято. Может кому-то не хватить. 
- У него принято именно так, - стреляю глазами наверх. 
Да! У меня серьезная крыша! С ней не поспоришь. 
- А если кому-то не хватит, сбегаю, куплю пару булок на свои. 
И женщина прекращает спор. 
Через полчаса поток очереди заканчивается. На моем подносе остается хлеб. И я иду раздаю его людям, которые еще доедают свою еду. Снимаю фартук, иду домой. 
По дороге супермаркет. Проверяю баланс. На моей карте осталось семьдесят тысяч. Мои чувства противоречивы. Много это или мало? Зависит же от количества дней, на которые они рассчитаны. И если мне их будет мало, то это круто! С другой стороны, если не хватит… то… тоже неплохо. Пойду работать, в конце концов. Куда?.. Оплата должна быть ежедневная, а работа… настоящая должна быть! Ценная! Если у меня будет следующая неделя, то подумаю об этом. А пока — гуляем!! До завтра мне их точно не потратить. 
Оглядываю полки в магазине — шоколад, бутылочку Асти, сыр, груши… 
Немного не успеваю первая проскользнуть к пустой кассе, передо мной встает мужчина, с полной корзиной. С интересом оглядывает меня. Поднимаю на него глаза. Возрастом чуть старше Игоря. Мы не отводя глаз изучаем друг друга. Его подача давящая и моя тоже слегка агрессивная.Взгляд застывает на моих алых губах.

Усмехается. Гораздо мягче, чем смотрел. Выкладываю продукты на ленту. 
- Это всё тоже за мой счет, - показывает он рукой на мои продукты. 
Спор будет сейчас не уместен. И я позволяю ему рассчитаться. Что будет дальше, я тоже знаю. Поэтому перед тем, как выйти из магазина я снимаю в банкомате немного налички и отсчитывая нужную сумму, убирая пару тысяч в карман. 
На стоянке он стоит возле «гелика». Иду мимо, замедляясь. 
- Спасибо! 
- Подожди… 
- Слушаю… 
- Хотелось бы получить какие-нибудь дивиденды, - улыбается он. - Номер телефона, как минимум. 
Деловой подход! Имеет место быть. 
Но я просто протягиваю ему деньги. 
- Дивидендов не предусмотрено. 
- Не надо, - морщится он. - А почему? Замужем? 
- Нет, - смотрю ему в глаза. - Я умираю. С большой вероятностью завтра мой номер не ответит. 
С его лица стекает улыбка. Застывает. 
Что? Передумал?... 
Иногда мне доставляет удовольствие повыносить самоуверенных людей. Хозяев жизни! 
Попробуй-ка распорядись ЭТИМ! 
Засовываю ему в нагрудный карман купюры. И ухожу. 
Это чересчур? Может быть. Но таким полезно задумываться о вечном. 
Стягиваю с себя одежду и падаю на живот на кровать, подтягивая к себе ноутбук и столик на колесиках. Делаю глоток Асти. 
Ну где вы, мои душеньки? 
Иголка «Онлайн». 

Ловец душ: «Великий вещи никогда не приходят из зоны комфорта.» 

Иголка: Это было ужасно! 

Ну наконец-то переварила. 

Ловец душ: Именно для этого ты там и оказалась. 

Иголка: Я не понимаю. 

Ловец душ: Для расширения сознания. Твоя шкала ужасного-прекрасного очень коротка и состоит только из твоих собственных переживаний. Поэтому, крайняя позиция по направлению «ужас» вызывает у тебя истерику и желание покинуть этот мир. Я немного растянула ее. И теперь твой личный «ужас» уже не имеет такой интенсивности, так? 

Иголка: Может быть. 

Ловец душ: Я хочу закрепить результат. 

Иголка: Меня пугает это. 

Ловец душ: Сделай, пожалуйста, мне одно одолжение. 

Иголка: Какое?.. Я не обещаю! 

Ловец душ: Не разочаровывай меня! Пообещай. 

Иголка: Только не дети! Умоляю!!! 

Ловец душ: Так и быть. Меня пригласили на одно благотворительное мероприятие. И я пообещала, что приду. Но так получилось, что не смогу. Мне нужно в больницу. Сходи, пожалуйста, за меня. 

Иголка: Куда? 

Ловец душ: Хоспис… Нужно будет приготовить пирог или печенье. Угостить стариков. Поговорить с ними. 

Иголка: Я не смогу! 

Не отвечаю, позволяя ей переварить. 

Иголка: Я не смогу, Ловец!! Ты слышишь?! 

Ловец душ: А если никто не сможет? Они не дождутся своего домашнего печенья и последней приятной беседы? 

Иголка: Зачем ты это делаешь со мной?!? 

Ловец душ: Ты НУЖНА там. Может, ты нужна где-то еще в это время и не поэтому не сможешь? 

Иголка: Нет… 

Ловец душ: У меня к тебе предложение. Не пытайся этим как-то влиять на свою шкалу «ужасного». Попробуй удлинить шкалу «прекрасного» того человека, к которому ты попадаешь в Хосписе со своим печеньем. Просто попробуй! 

Иголка: Почему ты все время заставляешь меня рыдать?! 

Ловец душ: Завтра. Адрес и время скину. Ты молодец. Я тобой горжусь! 

Ставлю ее пока в блок. Иначе она потратит весь заряд на жалобы и нытьё. А я хочу, чтобы на печенье и беседу. Допиваю залпом бокал Асти. Лежа не очень удобно. И больше не наливаю, забирая бутылку. Из горлышка гораздо удобнее. 

Сальвадор Дали «Он-лайн». 

Ловец душ: Как твой вечер? 

Дали: … 

Ловец душ: 
...Не выходи из комнаты. 
О, пускай только комната догадывается, как ты выглядишь. 
И вообще инкогнито 
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция. 
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция. 
Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были. 
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели, 
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся 
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса. 

Дали: В самое сердце! Спасибо. 

Ловец душ: А твои девочки? 

Дали: А мои девочки… Это, наверное, ужасно звучит, но мне нужны хотя бы сутки без них. 

Ловец душ: Нормально это звучит. Все нужно иногда лечиться одиночеством. Няня? 

Дали: Не могу я их оставить с посторонним человеком. Ну, не могу! 

Ловец душ: А если с ними посидит хорошая девочка? Обещаешь оторваться? На сутки. 

Дали: Где же ее взять? 

Ловец душ: Есть у меня одна. Очень-очень хорошая. Добрая и трепетная девочка. Она точно их не обидит. 

Дали: Я подумаю. 

Ловец душ: Ты подумай… 

В затылке щекотно от того, как медленно и филигранно я плету этот узор, боясь поторопиться и порвать хоть одну ниточку… 
Делаю еще несколько глотков из бутылки. Внутри тепло… дотягиваюсь пальцами до кусочка сыра. Желудок требовательно урчит. С утра не ела. 

«Stalker онлайн». 

Вспоминаю его образ. Широкоплечий, темноволосый, высокий. С тростью. Жаль, не удалось разглядеть лица… Но напряжение спины при каждом неуверенном шаге «разгляделось» отлично. 

Stalker: Привет, Ловец! Проводи меня куда-нибудь еще. Пожалуйста.