Код 2020

Пролог

Я вижу перед собой остров, на котором стоит маленький домик. Над крыльцом этого дома длинная прямая крыша. Я точно знаю, что мне надо попасть на эту крышу, там спрятано что-то очень важное, какое-то послание для меня. Я устремляюсь в сторону этого острова, оглядываюсь по сторонам и понимаю, что я в невесомости, я плавно передвигаюсь по небу. Все озарено нежными красками. Голубой, желтый, розовый, сиреневый, эти цвета переходят один в другой и светятся. Я не чувствую тела, не вижу себя со стороны, но осознаю, что это точно я. Я не лечу и не иду, просто плавно приближаюсь к острову, теперь я четко вижу, что кроме дома на острове есть еще большое светящееся дерево. Оно похоже на дуб, но все же это не он. Дерево огромное, оно намного больше дома, листва устремлена вверх. Я никогда ранее не видела такого мощного и красивого дерева. От него исходит золотой свет, и я понимаю, что это не просто дерево, а намного больше, но объяснить это не могу. Сам остов завис в небе. Я думаю, как мне залезть на крышу и в голову приходит мысль, что тот, кто живет в этом доме, не будет мне рад. Я начинаю волноваться, что он прогонит меня. Но мне надо на крышу. Каково мое удивление, когда я замечаю старика, который выходит из дома. Он выносит лестницу и рукой зовет меня. Он смотрит мне в глаза и передает мне информацию, что мне удобней будет залезть по лестнице, причем надо поднимать каждую черепицу, чтобы найти записку, предназначенную для меня. Он не говорит ни слова, но я его понимаю, я понимаю, что он многое знает и хочет мне помочь. Я залезаю на лестницу и начинаю искать записку, но найти ее никак не получается. Я поднимаю очередную черепицу, предвкушая, что сейчас найду что-то очень важное для меня, и все обрывается. Я открываю глаза. Я понимаю, что это был сон, но почему он мне кажется реальнее чем то, что происходит со мной сейчас. Я так разочарована, что не нашла и не прочитала послание, но, с другой стороны, я воодушевлена, что наконец, за долгое время Они опять стали посылать мне знаки. Я чувствую, что если не потеряю нужного настроя, я скоро смогу разгадать, зачем я Им нужна и какое мое предназначение в этом мире. Я стараюсь не говорить ни с кем о своих мыслях, потому что то, что у меня в голове мало кто может понять. Я человек не глупый, и знаю, что если ты сильно отличаешься от других, если твои взгляды и образ жизни не совпадают с большинством, ты рискуешь тем, что со временем тебя будут считать не нормальным. Я иногда говорю маме о своих мыслях, но она снисходительна ко мне. Во мне течет кровь моих отцов, один из них был мечтателем, а другой бунтарем. Я появилась на свет, когда моему отцу было восемнадцать лет, он был молодым красивым и спортивным парнем. Сколько я его помню, он метался из стороны в сторону, он никак не мог найти свое место. Он менял работы, семьи, он всегда мечтал о прекрасной счастливой жизни, но не знал, как же этого добиться. Крестили меня в младенчестве. Моим крестным отцом стал старший брат моего папы. Он был совсем другим. Он жил по принципам чести. Всю жизнь он прожил с одной женой, которую он встретил еще в детском саду. Детей у них не было, поэтому я тоже называла его отцом. Я восхищалась им, он был умным, сильным, он был суворовцем, а позже боевым офицером, он воевал и видел такое, что даже страшно представить. Он не любил власть, после выхода на пенсию, он не мог работать на частные компании и постоянно очень громко возмущался о том, что страной правят идиоты, что мы катимся вниз с большой скоростью, что мы теряем великую страну. Когда я была подростком, я совсем не понимала его. Мне казалось, что он неоправданно зол на весь мир. После смерти моего отца, мы сильно сблизились с Крестным. Он меня любил и говорил со мной иногда на очень странные темы. Он говорил, что силой мысли человек может очень многое. Он говорил о телепортации, но не тела, а души. О том, что если долго концентрироваться, можно переместиться в место, какое ты захочешь. Он говорил о сверх людях, которые совсем не похожи на нас. Однажды он рассказал историю о том, что несколькими годами ранее он стал увлекаться литературой по расширению сознания или чем-то таким, и чуть не сошел с ума. Он сказал, что такого рода информация раскрывается чело веку постепенно, потому что наше сознание не готово получить сразу всю ту информацию, которая необходима для нас. Когда я была у него в гостях, я видела повсюду книги, это были огромные тома по психологии, которые он прочитал. Моего родного отца нет одиннадцать лет, а крестного отца не стало семь месяцев назад, мне очень горько это осознавать. Во мне течет их кровь, а это значит, что я мечтатель бунтарь одновременно. Мне иногда не просто с собой, потому что я не хочу быть как все, я, как мой отец мечтатель и как мой крестный бунтарь. Ненавижу ложь и несправедливость. Не люблю, когда обижают слабых, бедных, ненавижу высокомерие во всех его проявлениях. Я верю в Бога и в то, что в нас каждый день борется добро со злом. Я верю, что добро обязательно должно победить зло. Я просто никак не могу понять, как мне помочь добру. Я много где работала, у меня неплохо получалось, потому что я привыкла работать добросовестно. У меня всегда были хорошие отношения с моим начальством, где бы я ни работала. Проблема лишь в том, что меня не устраивает мое положение нигде. Чаще всего к работе относятся, как к источнику заработка. Но я же мечтаю работать там, где я смогу принести пользу для человеческих душ. Это сложно объяснить. Я верю в то, что наша жизнь это лишь не большой отрезок, за который наши души должны пройти определенные этапы, получить уроки. Если мы справляемся, выполняем свою миссию, то мы возвращаемся с чувством выполненного долга Домой. В место, где живут наши души. На а если нет, в следующих жизнях, мы возвращаемся опять к тому же, но еще в более тяжелых условиях для выполнения задач. В этой жизни я поборолась с несколькими своими демонами. Так я называю отрицательную черту своего характера. Гордыня, была моим демоном много лет. Не желание быть зависимой, не желание подчиняться и находить компромиссы, не желание преклонить перед кем-то голову и признать свою вину. Я могу перечислять вечно, но смысл один, моя гордыня сидела много лет во мне. Сейчас я справилась с ней, но я всегда начеку. Она может вернуться в любой момент. У меня был еще один демон, о котором я даже не хочу вспоминать. Мне стыдно думать о том, что я могла натворить со своей жизнью, если бы мне не приснился мой отец и не показал мне, что я могу лишиться смысла жизни, если не поборю этого демона. Да, мой отец подает мне знаки до сих пор во снах, и крестный отец, совсем недавно тоже подал мне знак. После его смерти прошло около пяти месяцев, и он мне приснился. Он снился мне молодым, таким, каким я помнила его в детстве. Я гуляла по парку и вдруг увидела мужчину, сидящего на лавочке, который наблюдал за мной. Я тут же его узнала. Я подошла к нему, взяла за руки и спросила: «Ну как ты там?», а он ответил: «Знаешь, тут у меня много времени, а раньше мне его не хватало». Я смотрела в его глаза и видела в них такое умиротворение и счастье. Когда я проснулась, я четко осознавала, что это не просто сон. Я была очень рада, что он дал мне знак. Я почувствовала его любовь и заботу. При его жизни, мы много говорили о том, что может быть после смерти. Он знал, что я стала его понимать. Чем старше я становилась, тем больше меня стало интересовать то не материальное, что вокруг нас. Я читала много книг, статей, историй людей. Некоторые тексты особенно захватывали меня, после прочтения я звонила ему и спрашивала его мнение. Мы много беседовали, поэтому я была уверенна, что после смерти он найдет способ намекнуть мне на то, что мы с ним были правы. Я не знаю, придет ли он вновь ко мне, но самое главное он уже сделал. Я окончательно перестала бояться смерти.