Моя любовь

Я Вас люблю! – хоть я бешусь,

Хоть это труд и стыд напрасный,

И в этой глупости несчастной

У Ваших ног я признаюсь!

А.С.Пушкин.

Тихим зимним вечером я проводила свои очередные выходные в одиночестве. Дочь сладко спала в соседней комнате, а кошка, свернувшись калачиком, будто огромный комок снега дремала на полу. Мне было как всегда грустно. После развода с мужем я чувствовала себя одинокой и слабой женщиной, оставленной на произвол судьбы. Брак наш был не идеален, поэтому я не сильно переживала, жаль мне было только дочь, познавшую судьбу брошенного ребёнка, как и я, в два года. Естественно, она его и не вспомнит, но любимое слово «папа» так и не было выброшено из изученных ею. Мне было несколько неприятно, так как видеть и слышать о нем мне не хотелось.

Мой бывший муж был редким бабником. Он умудрялся изменять мне даже во время моей беременности. «Кретин, сволочь, паскуда», – подумала я, вспомнив его черты. У него была длинная выразительная шея, крупные черты лица и потрясающие зелено-голубые глаза. Но больше всего нравился его рост. Два метра. Люблю высоких. Высоких и миловидных. Но сейчас, будучи брошенной женщиной с ребёнком, казалось, что максимум на кого я могу рассчитывать, так это на местного алкаша Валерку, частенько спавшего в общем коридоре на моем коврике. Мужик добрый, но пьёт, как черт.

Вернёмся к моей депрессии. Я часто грустила и наконец от скуки решила зарегестрироваться на сайте знакомств. Банально? Глупо? Возможно. В принципе я не испытывала недостатка внимания мужчин. Опишу себя. Длинные чёрные волосы, голубые глаза, худощавое телосложение после анорексии, которая постоянно давала знать о себе, тонкие хрупкие руки, пухлые губы, маленькая грудь. Грудь моя ужасна после кормления. Я часто боялась близости с мужчиной, потому что у меня маленькая отвисшая грудь. Торчащая грудная клетка и позвоночник. Я похожа на дракона. Или будто все мои внутренности, мой скелет пытался вырваться наружу через спину. Выступающие скулы. Скулы я безумно люблю – это моя изюминка. Мне не нужно резать своё лицо под этих звёзд из модных журналов. У меня всё своё. Но я ненавижу себя. Ненавижу свой мир, свою замкнутость, скромность, ненавижу свою ограниченность и тупость. Мне бы хотелось вскрыть себе живот и наблюдать, как жизнь покидает моё тело. Моя любовь к самобичеванию безгранична. Мне очень хотелось бы выбраться из этой депрессии, но не получалось.

На сайте знакомств я встретила много мужчин. С некоторыми виделись, но не получалось ничего серьезного, ведь я – «баба с прицепом». Женщина с ребёнком. Кому нужен лишний балласт? Кому нужен чужой ребёнок? Никому.

Но один меня очень заинтересовал. Ему было двадцать семь. Золотые волосы, как колосья ржи, глаза цвета ясного неба, кукольные губы бантиком. Когда он надевал очки, то выглядел серьёзным. Серьёзным, но таким же красивым. Его манеры были безупречны. Наши родственники работали в одной газовой компании, нам дали достойное воспитание. Странно, что мы не познакомились раньше. Мой голубоглазый красавец излучал тепло, энергию, радость, позитив. Мне казалось, что именно он-мой ключик к спасению. Мне хотелось проводить с ним каждую секунду. Стыдно признаться, но на четвёртый день нашего общения я уже начала скучать по нему. Поделившись с ним своими чувствами, в моей душе воцарилась пустота. Потому что мы всего лишь друзья. Друзья-любовники. Он страстно кусал мои губы во время поцелуев, устраивал мне романтики, развлекал, как мог. Но мы ДРУЗЬЯ. И ничего больше. Нужно это запомнить, «зарубить» на носу. И отгонять навевавшую тоской влюблённость. Это не она. Нет. Это дружба. Отношения между двумя одинокими людьми. И только.

Глава I

День первый. Наше знакомство.

– Привет. Как дела?)))

– Привет, хорошо, ты как?

Он безумно любил эти все радостные смайлы, скобочки, даже в переписке старался излучать позитив. Наше общение затянулось, мы выяснили, что живём в соседних домах. Договорились вечером выйти покурить. Мой день всецело зависел от дочери, так как яслей в нашем городе не осталось, все дни я проводила с ней. Вечером немного покапризничав, мой сладкий младенец отправился спать. Я же, оставив её под наблюдением бабушки, решила выйти покурить, известив об этом нового знакомого. Одевшись неброско, я бы даже сказала, бедно– огромный серый свитер и штаны с начёсом, сверху моя самая тёплая шуба из овчины, похожая чем-то на большую дворнягу. Побрызгавшись духами, я посмотрела в зеркало, поправила свои сожжённые краской волосы и вышла из квартиры. Честно говоря, я ненавижу блондинов. Мне они всегда казались глупыми мальчиками/мужчинами, вообщем, ассоциировались они с Иванушкой-дурачком из старых русских сказок. Подходя к лифту, я долго думала, как же мне стоит с ним разговаривать, как я буду снова стесняться в обществе мужчины, потому что достаточно долго не общалась с противоположным полом вживую. Комплименты в мой адрес про мою неземную красоту приходили часто, но меня это не волновало. Я люблю умных мужчин, с которыми всегда можно поговорить на разные темы, а ещё лучше – услышать что-то новое и интересное из области истории, химии и прочих наук, хлопать глазами и с широко раскрытым ртом от удивления слушать собеседника. На выходе из калитки моего дома металась фигура в кожаной куртке с мехом на капюшоне и в чёрных джинсах. Видно было, что человек замёрз или нервничал. Я подошла к фигуре и узнала в ней своего новоиспеченного знакомого. Его кукольная внешность меня поразила. Будто он сошёл со страниц журнала или вылез из коробки для Кена.

– Ну привет! – сказал он. Его несколько грубый баритон на фоне очаровательного личика и стройной фигуры звучал пикантно.

– Зд… привет, – промямлила я и улыбнулась.

Мне казалось, что он совсем малыш, хоть и старше меня на четыре года и выше на голову, как минимум. Я повела его на привычное место для перекура рядом с домом.

– Осторожно! Здесь скользко и на голову могут вылить воду! – предупредила я собеседника.

– Тогда зачем ты здесь куришь?! -изумленно спросил он.

– Традиция.

Мы начали разговаривать о чем-то отвлечённом. Где работаем, чем занимаемся и так далее. Я никогда никому не говорила, что до сих пор сижу дома и не работаю, мне было стыдно в этом признаться, поэтому разговоры пошли о другом. Он много о себе рассказал. Богатый, перспективный парень, вернувшийся в родной город, чтобы получить дополнительные знания по профессии. Защитить кандидатскую. Летом должен уехать.

– Может, прокатимся? Я сильно замёрз,-предложил кукольный мальчик.

– Поехали!

Вцепившись ему в руку, я шла по льду. Дороги не чистили, поэтому мы оба рисковали упасть и сломать позвоночник. Но всё прошло удачно и через 5 минут мы добрались до его дома и его машины. Несмотря на то, что я постоянно мёрзну, в машине мне стало жутко жарко. Мы отправились в другой конец города за его другом и заодно заехали за кофе. Я обожаю кофе в любом его виде. Даже если кофе растворимый, приятно просто посидеть в тишине, наслаждаясь каждым его глотком. Наш с ним кофе был особенным. Ароматная терпкая пенка, приятный аромат, приятный собеседник. В первый день мы расставили все точки над i. Долгосрочные отношения он не планирует, собственно, как и любые другие отношения. Просто общаемся. Просто ДРУЗЬЯ.

Хоть и в первый день общения он показался мне глупым, это ударило по моей самооценке, я привыкла, что в первый день встречи получаю массу комплиментов и глупых обещаний. Но в то же время его поведение было единственно верным. От лапши на ушах я порядком устала, поэтому правда, сказанная им, скорее привела в шок, чем расстроила. Меня всё устраивало. Забрав его друга, мы отправились домой. Я вышла из машины, помахав ему рукой, двинулась в сторону дома. Дома было всё так же пусто, только верная боевая подруга– кошка встречала меня, ласково посапывая у моих ног. Пора спать. Завтра новый день.

День второй.

Последний день до моего двадцати трёхлетия. Эта мысль огорчала меня и в то же время радовала. В этом году я планировала наконец-то отметить свой день рождения, потому что восемь лет депрессии были слишком долгими. Пора себя вытаскивать из состояния грусти и суицидальных мыслей. Вечером кукольный мальчик снова позвал меня прокатиться. Утро, прогулки с дочерью, капризы, истерики матери по поводу моего больного жкт и легких– утомляли. Жизнь казалось такой рутиной, что я решила согласиться выйти на часок. Но очень зря.

Расскажу, как заработала анорексию. Мое пристрастие – слабительное. Со временем дозы его только увеличивались, я пила таблетки, будто щёлкала семечки или жевала конфеты. Мне совершенно было безразлично, что от передозировки меня выворачивало со всех сторон. Главное – похудеть. Чтобы мной восхищались. Она похудела после родов на тридцать шесть килограммов! Она умница! Гений! Трудолюбивая! На самом деле, все началось ещё в мои восемнадцать лет. Тогда я встретила свою первую любовь, ради которого частенько меняла оболочки. В конце концов, я поступила в модельное агенство на учебу и похудела до критической цифры. Я не могла долго ходить, думать, есть. Мне хотелось спать. Тело покрывалось синяками от каждого прикосновения. Из этого состояния меня вывел бывший муж, собственно, слегка поправившись, я забеременела. После родов меня бросили все подруги. Впрочем, они и не были подругами, но без них мне было тоскливо и одиноко, я потеряла молоко после стресса из-за измен бывшего мужа, после чего начала резко худеть. Конечно, слабительное тоже было пущено в дело, ведь я уже не кормила, а значит, наносила вред только себе. Но мое тело вскоре дало ответную атаку. Я начала гнить. Мое тело покрывалось множеством гнойников, руки трескались и болели, на спине образовывались синяки. После переливания всё прошло. Кроме навязчивой идеи-быть всегда худой.