Нежданчик для Биг-Босса

Глава 3

Стриж-Скворец-Синица

– Смотрю, у вас не очень-то получается, Скворец. Ребенок-то уползает!

– Вот это да, у нас тут Капитан Очевидность! – не удерживаюсь от резкого комментария, неуклюже подхватывая малыша.

– Вы в курсе, что это вслух сказали? – босс приподнимает бровь и решительно забирает у меня извивающегося карапуза.

Понимаю, что нельзя так с начальником разговаривать, но ситуация нештатная. Тем более он меня разозлил.

Скворец? Серьезно?

– А вы в курсе, что моя фамилия Стриж, а не Скворец? Последний раз, на моей памяти, мою фамилию коверкали в младшей школе, – полыхаю гневом, уперев руки в боки.

– Конечно я в курсе, – невозмутимо отвечает босс, да еще и подмигивает. – Вы же сами мне только что об этом так настойчиво сообщили.

– Вы что, смеетесь надо мной?

– Если честно, мне не до смеха, когда у меня в руках барахтается маленькая гусеница.

– Не называйте ребенка гусеницей! Они, даже такие маленькие, все уже понимают. Вот вырастет и неосознанно запомнит, как вы его обзывали, а вы не будете знать, откуда в нем столько необоснованной злости и агрессии. Замучаетесь ребенка по психологам водить.

– Где вы такой чуши начитались? Там не написано, случайно, как ребенку памперсы менять? На самом деле, у моей сестры двое детей, мне казалось, что это очень просто, – почесывая затылок, признается этот большой и сильный мужчина. – Как два пальца об асфальт. А кажется, сейчас придется с позором на YouTube идти.

– И что вы надеетесь там найти? Лайфхаки для однодневных пап? Инструкция для дебилов? Вернее, чайников? «Как надеть памперс ребенку, если он этого не хочет»? Правда думаете, что там такое есть?

– В интернете есть всё! – заявляет безапелляционно, пытаясь извернуться и, с ребенком на руках, достать смартфон из кармана брюк.

– Но не такое же! И не сжимайте его так сильно, ему же больно, – включаю «Яжмать» и с негодованием смотрю на нерадивого отца.

– Я бы проверил, да руки сильно заняты. Если так переживаете за тонкие настройки ребенка, снимите уже эти красные туфли и сотрите помаду, а то у него останется в памяти, что за ним ухаживала девушка с низкой социальной ответственностью.

– Чушь какая-то! – взрываюсь возмущением, стаскивая с шеи мишуру. Мешается, зараза.

– То есть из ваших уст – не чушь, а из моих – да? Занятно.

– Пока мы с вами тут препираемся, ребенок голенький и замерзает, – упрекаю босса, трогая славные маленькие пальчики.

– Вы первая начали!

Нет, ну мы что, реально в детском саду? Задушив в себе для разнообразия едкий комментарий, раздумываю над решением проблемы. Если честно, стыдно, что с ребенком не справилась. Просто боялась что-то неправильно сделать и ему навредить.

– Давайте сделаем это вместе, – миролюбиво предлагает босс. – Вы малыша к себе прижмете лицом, а я сверху надену эту конструкцию, потом сразу положите его на спинку, и мы в четыре руки запакуем памперс. Быстро и просто.

– Ну хорошо…

Сомневаясь в успехе мероприятия, аккуратно вынимаю у Глеба Сергеевича из рук лопочущего кроху, прижимаю к груди. Сердце снова сладко екает от ощущения беззащитного мягкого тельца. Такого я точно никогда не испытывала. Как можно бросить такое чудо?! Его мать – чудовище! Да и отец не лучше. Даже не знал об его существовании.

– Смотрите, как он у вас успокоился. Чувствует женское тепло.

Действительно, тепло. Очень тепло… И мокро! Ребенок решил меня вместо памперса использовать. Такое нарочно не придумаешь.

– Давайте уже, Синица! Кладите его на диван! – командует босс, и я, нечего делать, чуть ли не плача кладу ребенка на спину, мы с грехом пополам залепляем липучки и, уставшие, садимся по бокам от ребенка. Как будто Гагарина в космос отправили, ей-богу! У меня даже нет сил на «Синицу» обижаться. Оттягиваю мокрую одежду от себя.

– Мне нужно переодеться. Ваш сын изобразил известный фонтанчик в действии.

– Так идите и быстро возвращайтесь, – как будто не видя никакой проблемы, командует босс, с усмешкой наблюдая за мокрым пятном у меня в области живота. Тем временем споро орудует руками, застегивая кнопочки на детском костюмчике, потом усаживает ребенка к себе на колени, а тот трет глазки. От наших манипуляций бедняга утомился.

– М-м-м, ну, у меня как бы нет триста пятьдесят костюмов в офисе на все случаи жизни. Я имела в виду, что домой поеду, там и переоденусь. Зачем мне возвращаться? – в недоумении смотрю на босса, собираясь с ним распрощаться. Хотя что-то мне подсказывает, что моя миссия еще не выполнена. Женская интуиция. Пятой точкой чувствую – недоброе грядет.

– Но туфли же у вас красные есть на смену, не дресскодовые, – кивая головой на лодочки, замечает босс. И в его голосе слышится упрек.

– Туфли не мои. Это Нины, нашего менеджера по подбору персонала. Она после корпоратива в них пришла, в офисное переоделась, а праздничный наряд и туфли в шкафу остались.

– Пришла с корпоратива прямо в офис? Очень интересно!

– Ничего такого интересного, что вы там себе напридумывали.

– С чего вы знаете, о чем я подумал?

– У вас глаза такие… Хитрые. Вот.

– Ну не суть. Главное, что меня волнует, зачем вы чужие туфли надели? Помада тоже чужая? Как-то не представляю, что это ваш привычный вид.

– А вы всегда по внешнему виду судите? Ну, захотелось мне нарядиться тридцать первого декабря под вечер, что тут такого? Кстати, сотрудников бы отпустить! Я писала вам, пыталась воззвать к разуму, что в канун новогодней ночи никто работать не будет.

– Вы мне писали? Я вас вообще не знал до сегодняшнего дня. И да, сужу по внешнему виду. Вы такая домашняя, уютная, что ли. Не в обиду будет сказано, но красные туфли и помада – не ваше.

– Вот все, что идет после но, можно уже не говорить, когда сказано слово «обида», – покраснев, бросаю в лицо боссу. Меня несет. – И да будет вам известно, мы каждый день с вами общаемся, я вам пишу от Ангелины, – выкладываю все карты.

– С этим мы обязательно разберемся после Нового года. А пока отравляйте рассылку коллективу, а потом одевайтесь. Поедем к вам переодеваться, а потом ко мне домой.