От Вселенной с любовью…

Глава 1

_________

(14)

Я думала, что ты придешь в мою жизнь и станет легче

Стало, не на долго, только потом стало еще хуже

Наверное, основная причина в «думала»

Я вечно думаю, и из этого ничего путного не выходит

Когда перестаю думать – начинаю дышать

Как сейчас, сидя у заросшего тиной пруда

Тишина накрывает с головой, унося в свои мысли, которые быстро появляются в этих строках

Проносятся моменты, сладкие, до коликов и мурашек

Пока птица сверху кричит противным скрежетом

Что ж.. сюжетно, сидеть и опять думать

Только о чем? О продолжающихся криках птицы или о тишине, забравшей все мое сердце

Представляешь, оно никогда не сможет принадлежать тебе целиком, никогда…

Пока я буду жива и способна воспринимать мир как единое целое

Мое сердце принадлежит ветру, луне, осени и морю…хоть и живу от него за тысячи километров.

Даже здесь, глубоко в мегаполисе, в городе миллионнике, где случайный прохожий навсегда остается случайным прохожим, я живу. Лучшим другом здесь мне по-прежнему остаётся ветер. Удивляюсь. Как удалось отыскать здесь тебя. Наша встреча не похожа на красивую сказку или историю завораживающего эпилога, она довольно-таки скучна, но наполнена чем-то своим. Наверное, спокойствием. Странным таким.

От куда берутся мысли? Где спрятан внутри нас сундучок, производящий бесконечное их количество. Можно было бы хоть иногда ставить фильтр и отключаться от всего…

Уже третье утро просыпаюсь с мыслями о тебе, о твоих руках, которых до легкого озноба не хватает на моем теле…улыбаюсь, вспоминая те редкие ранние подъёмы, когда ты еще спишь, а я варю рисовую кашу, с заменителем сахара. Надо купить рафинад, с ним вкуснее. Конечно, готовя ее в первый раз, я предвидела твои слова, что мама готовила ее тебе в детстве и подавала вместе с бутербродами с маслом. Когда-нибудь хлеб тоже появится в моем доме. А пока ты даже не знаешь, что я никому не готовила от того, что просто хочу, тем более кашу…

Знаешь, когда я проснулась в первое наше совместное утро, у меня было такое чувство, что стенам этой квартиры не хватало именно тебя, да и мне тоже…Смотрела на тебя и не чувствовала ничего чужого или неправильного. Все было так, будто до этого жизнь была какой-то неполной.

Лирика.

Женская лирика, сопливая такая и предсказуемая. Но я не хочу сохранять просто воспоминания о нас, наши чувства, мысли, эмоции. Где-то внутри я верю или хочу верить, что это только начало, начало нашей истории длиною в целую жизнь.

Я не скажу, что влюблена, нет, это ни с чем не схожее чувство. Такого раньше тоже не было, как и многого другого. Просто мне холодно без тебя. Внутри и снаружи. Хотя может быть это игра, и мы когда-нибудь придем к финишу и каждый отправится в свою ячейку игровой коробки.

И почему осенью становится внутри все по-другому, и начинает сильно хотеться тепла. Просыпаться, смотреть на ливень за окном, добегать до кухни по холодному полу и бежать назад в тепло, рядом с тобой под одно одеяло....

А еще знаешь, мне так заходят стихи Полозковой, только там много другого что ли, и алкоголя с дымом сигарет. А мы отошли от этого. Оставив все дурные привычки в прошлом. Когда хотела найти своего двойника и полную противоположность в одном лице, думала, опять думала…думала, что это невозможно. От того оно и стало возможным, потому что думала. Так странно, ты любишь сон, когда я его боюсь. И когда просыпаю больше 8 часов начинаю боятся, что заболеваю. Мои мысли. Что б их. Вчера сказал, что любишь ходить по магазинам, меня же хватает на два захода в примерочную. Ты живешь, зная, что все временно и как-то справляешься с тем, что не устраивает внутри, я же какой-то бунтарь, мне нужно все лучше уже сейчас. Наверное, ты меня и научишь ждать в этой жизни, того, чего действительно иногда надо подождать, и оно обязательно настанет.

_________

(13,5)

Полтора года томных взглядом,

нескончаемое число мыслей, настолько пошлых,

что иногда краснела от них, сидя с тобой рядом.

Хороший. Статный. Уверенный в себе.

Твой нос…не дававший мне покоя. Да и не только нос.

От того количества раз, сколько у нас было секса в моих мыслях, можно было стереть себе все и ходить с наложенным подорожником в промежности. Помню, как-то приснился мне, во сне ни разу еще не испытывала оргазм, ты был первый, поздравляю.

Единственный мужчина, который так и остался для меня запретным плодом. Ты даже не знал на сколько запал мне в Душу своими повадками, смехом, от которого хотелось смеяться даже над самой не смешной шуткой, своим характером, добротой и отзывчивостью. Неужели такие мужчины есть…даже сейчас пишу и слезы на глазах. Неужели до сих пор внутри что-то осталось к тебе, тогда почему я сплю с твоим (нашим) другом и треплю себе мысли из-за не понятных отношений с ним?

Две слезы переросли в ручеек слез, которые неспеша стекают по щекам и падая на серое постельное белье, оставляют черные пятна, прозаично выходит. Я скучаю. Представь себе. Скучаю по нашим дуростям, ребячеству и сумасбродству. Скучаю по бестолковым разговорам и твоей улыбке. Как сильно я убирала свои чувства к тебе внутрь себя, а сейчас они выходят через слезы и мысли, и эти все буквы. А я ведь просто хотела написать красивый рассказ, что бы ты тоже был в моей книге, хотя она совсем не об этом. Неужели так бывает, встречаешь человека и не разрешаешь себе его любить. Гасишь чувства, скрываешь все, только глаза лгать не умеют и сердце. Начальница меня спалила, сказала, что все очень видно. Добавила, что ты дурак. Согласна, но ей не сказала. На каком-то подсознательном уровне, чувствовала, что мои чувства к тебе взаимны. Только не в то время мы встретились. Хотя может и стоило отбросить все свои принципы, подумаешь девушка, своей правильностью делала себе больнее. Хотя в гости тебя звала, на полном серьезе, пока ты шутками намекал на лес и гаражи. Призналась себе в чувствах, которые остались, стало легче. Пора переставать спать с нашим другом и врать себе. Устала. От всего этого одиночества и холода на сердце.

_________

(14)

Рядом лежат книги, хочется почитать, но тут снова ты со своими 22:22 и мне впервые не хочется быстрее тебе отвечать. Пустота, поработившая сердце после признания самой себе. Хотя внутри слышу голос надежды, не торопись, ты же чувствуешь, что он другой, не иди на поводу у эго, отчетливо вбиваемом тебе, что он блядун, а ты как 16 летняя девочка не веришь ему, а ищешь каждый раз простые оправдания, ликуя, получая подтверждения своей правоты. Интересно, он такой же хороший актер, как тот, что опередил в очереди моего мужа, или действительно ни разу не с кем не просыпался? Льстит мне всё это дело, и его поддержка эта, без которой бы сошла с ума, и обнимашки с утра, и его щетина, и зарывающийся он с утра в мою шею, крепко прижимая к своему телу… Даже сегодня, сука, опять довела себя мыслями. Твои недоговоренности и мои долбанные мысли – создают яд, разъедающие изнутри. Пока я себе накручивала твои покатушки в «выходной», ты отдувался на собеседованиях, стыдно…мне. И опять внутри – не спеши…

_________

(0)

Порой одиночество и тишина самое дорогое сокровище, что можно только желать.

И беспокоит только страх за не закинутые наушники в сумку, или севший телефон на пол пути до дома, в момент, когда утонул в своих сказках и единорог вот-вот принесет тебе лампу джина. И в этот миг вся твоя реальность пропадает, и ты снова в мире корысти, ненависти, алчности…ты снова в мире людей.

И как же самых тихих слов иногда бывает слишком много. В момент наполнения внутри всего небом и любое слово – словно полоса молнии, пронзающая и рассекающая всю ясность пополам.

Боясь одиночества, люди не знают его цену. Оно бесценно, и открывает свое сердце только тем, кто будет дорожить и оберегать каждый его кусочек. И ощутив однажды все его прелести, навсегда запомнишь этот сладкий вкус и запах, тогда ты будешь искать в каждом дне и каждом действие, хоть малую его капельку.

_________

(14)

Может быть Осень подарит мне книгу, раз тебя преподнесло Лето. Всегда хотела, чтобы мои отношения начались осенью, люди в этот период странные, оторванные слегка от мира, ищущие тепла не только кутаясь в куртку или пуховое одеяла, они ищут тепла в глазах каждого прохожего или отражениях луж. И хотя многие из них не поднимают глаз, боясь встретится лицом к лицу с невинными похожими, разделяющими грусть, я ждала, ждала чего-то особенного, как это делала в прошлую и позапрошлую, и позапозапрошлую Осенью. И тут поняла какую ошибку совершала каждый раз, я ждала Волшебства, в тайне от самой себя надеясь на встречу с тобой. И Волшебство происходило, иначе нельзя назвать мое состояние, происходившее из года в год только в это время года. Но встречи не было. А сейчас…сейчас мне хочется раза три в неделю просыпаться рядом с тобой, смотреть на пробегающие по окнам капли дождя, переворачиваться на другой бок и закапавшись целиком в одеяле уткнуться носом тебе в плечо. Тепло. Не только телу, сердце тоже греется. Боится принимать новое, давно забытое и закрытое для него чувство. Нет нет, это не любовь. Не то, про что пишут красивые книги и снимают множеств сериалов с фильмами. У нас это…а что у нас? Ты сказал, что как в кино с Тимберлейком, где мне дико нравилось всё, не оставляя без исключения хеппи энд. Мы…мы…это слово периодически мелькало в наших диалогов, преимущественно выходя из твоих уст, а вчера соскользнуло ненамеренно и с моих. Пугает. Пугает страхом привязаться еще сильнее. Хотя и так повязла по уши. Не люблю. Сломалась под зависимостью от чувств и эмоций, которые появляются только когда ты рядом. Мы с тобой словно две заблудившиеся Души, потерявшие кусочки сердец где-то в глуши чащи неблагодарных людей. Оба боимся серьезного, даже говорить об этом. Порой думаю, кто сломается первым, ты или я быстрее уйду, как делала все предыдущие разы. Ты же еще так плохо знаешь меня, ту дурную женщину, способную в раз послать все к Черту и реветь трое суток на взрыв. Представляешь, вчера хотела напиться, смеялась над своими же мыслями, а придя домой слопала пол плитки горького шоколада, пока не написал ты. Его ты не любишь, и рядом с тобой ем молочный, который появляется в моем доме только к твоему приходу. Ну что же, вчера так хотела поставить точку, держась за сердце и думая о какой-то затеявшейся тобой игре. Почему я по-прежнему учусь верить и так часто слетаю с пути. Тебе стоит верить, чувствую это. Ты другой…какой-то правильный что ли, но не простой.

_________

(14)

За последнее время стала много писать, забываю даже есть…думала выйдет так красивее, но не особо, ладно, есть я не забываю, лежу и доедаю халву от Рот Фронта, знаешь такая квадратная в шоколаде. Захотела сейчас поцеловать тебя и передать этот сладкий вкус на твои губы. Опять, опять про тебя, а у меня еще столько не дописанных глав, хотя с чего бы это я взяла, что это главы? Знаю, я просто знаю, что однажды про нас с тобой год прочтут множество других женщин, кто-то будет называть это бредом, пока другие утирать слезы или светиться от счастья. Зачем-то же ты пришел в мою жизнь, пока в надеждах буду таить желание быть с тобой всегда, буду писать, много и быстро, не разбирая выбегающих из-под пальцев букв. Воспользуюсь тобой, раз иначе могу делать себе только больно. Почему я не делала этого спав с другими мужчинами? Хотя мыслей было не меньше. Знаешь, если книга выйдет и ее купит больше десяти человек, я пришлю тебе ящик киндеров и огромную коробку наших с тобой любимых конфет. Без тебя бы этого не было, как и той меня, раскрывшейся благодаря твоей поддержки. Удивительный ты человек, таких у меня еще не было. Кто-то прочтя эти строки, скажет, что она возомнила, какие то 14 мужчин из жизни, когда у других их больше полтинника было, а у кого то лишь один…Только из уважения к тебе, я бы хотела стереть несколько из своей жизни, ну тех, с кем секс был совсем не о чем. Эгоистично. От остальных были эмоции или воспоминания, которые вызывают смех, рассуждения, либо дали опыт не повторять ошибку.

_________

(14)

Ей 27, ему 30. Оба мокрые ощетинившиеся кота, немного с колтунами от побоев в жизни, с легкими ранами в районе холодного сердца. Она искала того, кто хотя бы читает, он же был рядом уже больше года. И лишь невинная беседа, и пара фотографий с полуобнаженной сессии вывела затянувшийся дружеский диалог в другое русло. В тот период ей до дури хотелось выть от одиночества и даже не из-из отсутствия 8ой месяц подряд секса. Она устала быть волчонком, шарахаясь шипя на чужие тянущиеся к ней руки. Осточертело. Ждала кого-то, отбросив сомнения. Верила, раз загадала, что ее мужчина станет сначала другом и обязательно будет хотя бы не любить, а просто читать. Потом вспоминала, как сначала, услышала его акцент на другом конце провода, по инерции немного испугалась, неожиданности или пробежавших мурашек – так и не поняла. А потом увидела его в живую, с книгой, и мир уже тогда немного начал переворот в другую ось. Нет, это не была влюбленность или слепая детская любовь, на тот момент никто не знал, что общение затянется так надолго и спустя несколько сотен дней перейдет в горизонтальное положение.