Ребенок от мужа сестры

Глава 1

Тея

Земля уходит из-под ног от той картины, что предстаёт перед глазами, превращая все мои чувства в руины, оставляя от них лишь пепел, который разлетится по ветру. Пытаюсь сделать вдох, но лёгкие перекрыты, и нет больше доступа кислороду.

Сердце на куски и всё горит огнём.

По щекам бегут слёзы, которые замечаю не сразу, а только когда пальцы правой руки дотрагиваются до кожи, оставляя на ней болезненный ожог.

За что...? Задаюсь вопросом, но не понимаю. Этого человека я любила. И здесь совершенно не оговорка. В эту самую секунду все мои чувства к любимому мужчине превратились в ничто. Так резко и бесповоротно. Безвозвратно.

Мой муж, которого я любила, которому три года назад клялась в любви и верности до конца жизни, сейчас изменяет мне в нашей квартире. На нашей кровати. На простынях, на которых ещё утром я нежилась в этих объятиях, – и сейчас эти руки вцепились в бёдра другой женщины, совершая недвусмысленные движения.

К горлу подступила тошнота. Прикрываю рот, чтобы меня не вырвало на белоснежный мягкий ковёр. Хочется закричать во весь голос, чтобы сорвать связки до хрипоты. До невозможности говорить. Закрыть глаза. Уши. Не слышать девичьи стоны, не видеть, как тонкая талия выгибается, подстраиваясь под движения моего мужа.

Но я только стою и смотрю. Они не замечают, увлечённые процессом. Хочется уйти, сбежать, но я всегда смотрела боли в лицо, не позволяя ей победить. Так и сейчас – у неё нет ни единого шанса на победу. Я не дам ей превзойти надо мной, ставя меня на колени. По крайней мере, сейчас. В эту самую минуту. Перед мужчиной, которого любила, и который, как я думала, любит меня.

Но как же горько я ошиблась, вновь раздирая кожу в кровь.

В голове проскальзывает мысль: а вдруг это ошибка, и сейчас я закрою глаза, а когда распахну, всё это исчезнет, и окажется, что любимый мужчина ждёт меня дома один. Но ничего не помогает, я по-прежнему вижу всё ту же картину, от которой мне по-прежнему плохо.

Даже незаметно пытаюсь ущипнуть себя за руку, но всё тщетно. Это не мираж. Это не сфабрикованная ситуация, как это было у Ады с Матвеем. Это всё по-настоящему. И этому есть свидетели – мои глаза.

Их никогда не обманешь, хоть и иногда они видят не то, что есть на самом деле. Только не в этой ситуации.

Ладонями стираю слёзы. Делаю глубокий вдох-выдох, прикрыв на короткий миг глаза. Подношу к косяку двери костяшки пальцев и пару раз стучу, разнося по комнате звук соприкосновения с твёрдой поверхностью, да такой громкий, что парочка, занимающаяся увлекательным делом, замирает.

Синхронно оба поворачивают в мою сторону головы, замирая.

— Тук-тук, не помешала? — говорю спокойно, не выдавая ни малейших своих чувства человеку, которые он же и растоптал. — Извините, если да, —

язвлю и лишь я знаю, что это защитная реакция, не позволяющая меня как-либо задеть.

Как бы я ни любила – не позволю видеть свою слабость человеку, который не достоин моих чувств.

— Тея, — только моё имя слетает с губ Мамаева.

Даже на таком расстоянии от двери до кровати вижу, как его зрачки расширились от шока, а в следующую секунду его взгляд лихорадочно заметался сначала по мне, а потом по всей комнате, пытаясь найти, придумать какое-то оправдание, которого в принципе не может быть.

Нет оправдания мужчине, предавшему не только тебя, но и твоё доверие, любовь, жизнь, которую на протяжении долгих лет отношений ты посвятила ему. Но вместо того, чтобы сохранить и беречь – разбил вдребезги, а потом исполосовал этими самыми осколками сердце без анестезии.

— А ты кого-то другого ждал, милый? — на губах сама по себе появляется улыбка. Только не настоящая, а скорее горькая, ядовитая, от которой вяжет всё во рту. — Может, ещё одну особу, чтобы она присоединилась к вам? Могу, конечно, предложить свою кандидатуру, но боюсь, меня вырвет на вашу сладкую парочку.

Дима переводит взгляд со своей партнёрши на меня и в следующую секунду отшатывается от девушки как от прокажённой, убирая от неё руки, которые несколько мгновений назад зверски вцеплялись в её бёдра. Вскакивает, пытаясь приблизиться ко мне, то-то бормоча под нос, только я не даю сделать и шагу.

— Стоять! — кричу. И это срабатывает как удар плетью, останавливая моего мужа замершим в нескольких шагах от меня.

— Тея, я всё объясню, — пытается сказать, объяснить, а я действительно не хочу ничего слышать и слушать.

Какие тут могут быть объяснения, когда он не пьян, не обкурен, вменяем, и всё, что делал на нашей кровати – делал осознанно и в здравом уме.

Качаю головой, прикрыв глаза.

— Я не хочу ничего слышать, Мамаев, — мой голос ровный и спокойный, в отличие от чувств внутри меня, которые я сейчас пытаюсь сдержать.

Годы выдержки пошли мне на пользу, и сейчас я как стойкий оловянный солдатик – не выдаю своих истинных эмоций. Да и не достоин он их. Не после того, что я увидела считанными минутами ранее.

На заднем фоне маячит девушка, собирая свои вещи, лихорадочно одеваясь. Не обращаю на неё никакого внимания, смотрю прямо в глаза мужу, пытаясь понять, что я в этой жизнь сделала не так. Вновь не так.

— Ты не дашь мне сказать ни слова? — качаю головой.

Я давно подозревала супруга в измене, но до последнего надеялась, что мои подозрения – всего лишь плод моего воображения. Что я просто всего-навсего много в последнее время себя накручиваю. И этому есть объяснение, но не сейчас.

Сейчас единственное, что я понимаю — мои подозрения оправдались.

Девушка, имени которой я не знаю и знать не хочу, проскальзывает мимо меня. Через минуту слышится хлопок двери, и мы остаёмся с Мамаевым вдвоём в квартире. Между нами тишина, которая его напрягает – вижу по напряжённым рукам и оголённому торсу. Мне же – всё равно.

— Собирай свои вещи и выметайся, Мамаев, — снимаю с плечика маленькую сумку с золотыми переплетениями длинной верёвки и кидаю на пол.

Мне хочется подойти к кровати, стянуть с неё грязные покрывала, наволочки и сжечь их, а лучше вместе с кроватью, чтобы выдворить запах секса не только на белье, но и мебели. Но вместо этого я прохожу мимо Димки, который всё так же стоит столбом, не желая пошевелиться.

Глава 2

Тея

Распахнув настежь дверь, действительно на пороге вижу Яна Бергера — мужа сестры-близняшки Таты. Мужчина смотрит на меня хмуро, сведя густые тёмные брови вместе. Несколько коротких прядей волос цвета вороньего крыла спадают ему на лоб. Одет Ян в простой тёмно-синий свитер, который будто вторая кожа обтягивает его в меру накачанное, сильное тело, что под подушечками пальцев начинает колоть, стоит только представить, как я провожу ими по широким плечам. Но быстро эту мысль отодвигаю. Руки Яна спрятаны в карманах классических тёмных брюк.

Вижу, как муж Таты напряжён, но не могу понять почему. Первая мысль, что что-то случилось с Татой, потому как ни по какой другой причине он просто не мог ко мне прийти.

С этим мужчиной я не виделась десять долгих лет. Десять лет, пока не увидела на семейном ужине, на котором близняшка представила его как своего жениха. Это было не так давно, но я до сих пор помню эти чувства, потому как они до сих пор живы во мне: неверие, шок, жгучую ненависть... Всё это было внутри меня, как и сейчас.

Он меня не знает. Не помнит. Вот только я всё помню до мельчайших подробностей и никогда не смогу забыть.

Ян не догадывается, что в далёком прошлом мы были слишком близко знакомы с ним. Если бы он только знал об этом — от меня бы ничего не осталось. Хотя жива ли я сейчас... Сомневаюсь.

После того, что я увидела более получаса назад — не выживают. А если и воскресают, то остаются поломанными птицами, не смеющими больше летать. Сильный удар в спину от любимого человека снёс меня, как ураган в солнечный летний день. Так внезапно, что я не успела быстро сгруппироваться, подставила не спину, а своё сердце, из-за чего раненой птицей умираю, разбившись о скалы — преданная морем.

Муж сестры сканирует меня взглядом с ног до головы, задержав внимание на моих глазах дольше положенного. Понимаю, что наверняка от слёз они красные, припухшие, но мне всё равно, как меня видит этот человек. Он мне никто. Лишь муж сестры, несмотря на то, что нас связывает прошлое, о котором он не догадывается. И надеюсь, никто никогда не узнает.

— Что-то случилось с Татой? — первое, что слетает с моих губ без приветствия.

Мне хочется быстрее узнать, зачем Бергер пожаловал ко мне в дом и, если это не столь важно — выпроводить, оставшись одной. Сейчас как никогда мне нужно одиночество, чтобы всё переосмыслить и понять, как жить дальше и что делать.

Нет, конечно, Мамаева я не собираюсь прощать. Не после того, что увидела и его слов в мою сторону, что для него я лишь бракованный товар. Уверена, если бы не выгнала, ещё много интересного узнала о себе, что разодрало бы мне душу ещё больше, чем сейчас.

— Нет. Я пришёл поговорить, — вырывает меня из моих мыслей хрипловатый голос, из-за которого по непонятным причинам по моему телу бегут мурашки.

Мне казалось, я всё забыла. В том числе и этого человека, но, оказывается, это совсем не так. Мозг забыл, но тело всё ещё помнит.

— Если это не касается Таты, то не смею вас больше задерживать, — слегка качаю головой, показывая взглядом направление выхода за его спиной.

— Что, даже не пригласишь на чай? Где же твои манеры, Ласточкина? — моя девичья фамилия слетает с его губ с неприкрытым нахальством в голосе, отчего моя рука, лежавшая на ручке двери, сжимается вокруг прохладного металла.

— Я Мамаева, господин Бергер. Советую не забывать про это, — говорю в тон ему. Никому не позволю меня принижать и вести себя со мной так.

— Для меня ты всегда будешь Ласточкиной, — вдруг говорит он, а я замираю перепуганной птичкой.

Узнал?

Да нет, не может этого быть. Мы слишком похожи с Татой, как две капли воды. Нас даже в детстве не могли различить, поэтому всегда за проступки доставалось мне. А Тата у нас белая и пушистая. Впрочем, и самая лучшая.

— Мы с вами видимся всего третий раз в жизни, поэтому такие фривольности вам непозволительны. Ни в каком контексте, — удерживаю маску безразличия, хоть в душе трепещу от мысли, что всё же Бергер меня узнал.

В ответ мне достаётся нахальная улыбка, от которой хочется врезать ему в лицо. Желательно посильнее, но кто я против него — хрупкая девушка против чемпиона Европы по боксу. К тому же, мужа сестры-близняшки.

— Может, всё же впустишь, и мы спокойно с тобой поговорим?

— Ну, входи, коль пришёл, — отодвигаюсь, пропуская его в квартиру.

Мужчина, не разуваясь, проходит внутрь, двигаясь по направлению к кухне. На миг замираю, вспоминая, что именно там творится, но потом отбрасываю эти мысли. Мне всё равно, что он подумает и скажет. Его жена Тата, а не я.

Бергер останавливается на пороге, а я проскальзываю мышкой мимо него. Нужно собрать осколки от разбитой чашки на полу. Мужчина молчит, как и я. И это раздражает. Если пришёл разговаривать — говори, если нет, то покинь эту квартиру. Желательно раз и навсегда.

Приседаю на корточки возле фарфоровых осколков и собираю их в руку, никак не замечая Яна.

— Ты что творишь? — слышу над собой грубый голос, но не вздрагиваю.

Я привыкла собирать разбитую посуду в ладонь, а уже мелкие детали сметать веником.

— Что здесь вообще произошло? — спрашивает, но я молчу, продолжая заниматься своим делом. Его это никак не касается.

Но моё молчание расценивают по-другому. Резко и больно меня хватают за руку, именно ту, куда собирала разбитую чашку, отчего осколки рассыпаются вновь на пол, а меня саму притягивают к мужскому телу.

Хмурюсь, смотря вниз, а потом поднимаю разъярённый взгляд на человека, что всё больше начинает меня раздражать.

— Какого чёрта ты творишь, Бергер? — взрываюсь. Меня этот человек бесит, и его нахождение в моей квартире мне ненавистно.

— Это ты что творишь, дура? — злой голос грохочет на всю кухню, но я ни капельки не боюсь, а смотрю на него в упор, чтобы он понял, как я его ненавижу.

— Вас моя жизнь никак не касается, — вырываю руку, хоть и чувствую боль от того, насколько сильно пальцы Бергера сжимали кожу.

Глава 3

Тея

Неожиданно и резко, так что не успеваю ничего понять, Ян хватает одной рукой меня за футболку, крепко держа, не позволяя вырваться, притягивает к себе. Наши лица сталкиваются почти вплотную. Нос к носу. Мои губы в миллиметре от его. Вздрагиваю. Через мгновение его губы накрывают мои.

От шока застываю, не могу пошевелиться. Но в следующую секунду отталкиваюсь ладонями, положив их на сильную грудь Бергера.

Что он творит...?

Вторая его рука обхватывает мою талию, просто вдавливая в себя. Вырываюсь, бью кулачками по его телу, попадаю, куда приходится. Но всё безрезультатно. Он слишком сильный. Не позволяет вырваться из его стальной хватки.

Ладонью ведёт вверх по спине, захватывает шею, слегка сжимает. Языком раскрывает мои губы и проникает в рот, хозяйничая там, как единственный собственник, который имеет право на это. Мычу, пытаюсь укусить. Рука Яна зарывается в мои рассыпанные по плечам волосы, захватывая их на затылке.

Поцелуй настолько сумасшедший, что я не заметила, как начала отвечать мужу сестры, цепляясь за широкие плечи, не желая его отпускать.

Что со мной происходит? Почему я вдруг прижимаюсь к мужу сестры? Почему отвечаю на его ураганный поцелуй, что сбил меня с ног так неожиданно?

Почему...?

Но все вопросы исчезают, когда Ян подхватывает меня под бёдра, отчего вцепляюсь в него ещё сильнее, чтобы не упасть. Разворачивается и усаживает на широкий обеденный стол, не прерывая поцелуя. Его руки, не теряя ни минуты, тут же забираются под футболку, большие сильные ладони исследуют кожу.

Отвечаю на поцелуй, вспоминая, как это, когда Ян Бергер целует, ласкает. Как его шершавые ладони оглаживают мою кожу, исследуя каждый миллиметр моего тела.

Десять лет я не была в его объятиях. В объятиях зверя, который приучил меня, подарил ласку, нежность, но вместе с тем и безудержную страсть, сметающую всё на своём пути. Не понимаю, что творю. Мозг отключился. Не реагирует на то, что это неправильно. Он муж сестры-близняшки, которая имеет на него больше прав, чем я. А я замужем, хоть это и временное явление, стоит только дойти до загса и подать заявление на расторжение брака.

Мы не можем. Не должны. К тому же он не помнит, не знает, что тогда, десять лет назад, именно меня он лишил девственности. У меня он был первым, а не у Таты. Мне бы оттолкнуть — но не могу. Не хватает сил.

Пальчики рук касаются края тёмно-синего свитера и тянут ткань наверх. Хочу прикоснуться к его обнажённой коже, как тогда. Вновь почувствовать её тепло. Ян поддаётся — отпрянул от меня, помогая снять мешающую вещь. Как только ненужный предмет был отброшен в сторону, Бергер вновь набрасывается на мой рот, забирая в плен ладоней моё лицо.

Сердце бьётся как умалишённое, пульс участился, а дыхание сбилось, но мне не страшно. Мой кислород — Ян Бергер.

К его свитеру полетела и моя футболка, а сильные руки сжали мою талию, резко вбивая в своё тело. Глажу ладонями мощную грудь, крепкую спину, вспоминая каждый идеальный миллиметр этого мужчины.

Ян пробирается к замку на моих джинсах, быстро расстёгивает, не прекращая целовать мои пухлые губы, и одним быстрым движением избавляет меня от них. Обхватывает ладонями бёдра, прижимая меня к себе. Чувствую, как мужчина возбуждён, как его буквально пробирает дрожь от моей близости. Опускаю пальчики на ремень брюк, расстёгиваю, проделывая те же манипуляция, что и до этого муж сестры, только приспускаю их ниже, чтобы не терять ни секунды времени.

Веду себя как изголодавшая кошка, добравшая до сладкого. Его поцелуи опаляют кожу на шее, а руки касаются оголённых участков кожи, оставляя на ней ожоги. Он целует, клеймя меня своими поцелуями, руками, словно ставя на мне метку — эта самка принадлежит только ему.

Мне не стыдно, потому что я хочу его, отгоняя все мысли о том, что будет потом. Потом я задохнусь, а сейчас — живу.

Ян входит медленно наполовину — задерживаю дыхание. Резкий выпад вперёд, соединяя наши тела в единое целое — задыхаюсь. Целует, не сдерживаясь.

Его одна рука плавно движется по спине, словно пальцы что-то ищут и, отыскав, замирают под правой лопаткой — родинка.

Замираю.

Но мне не дают обдумать это его движение. Ян срывается так яростно, страстно вырывая из моих лёгких стон, а с губ его имя. Бергер целует шею, переходя на грудь, отодвигая чашечки бюстгальтера, получая больше доступа для ласк. Но всё так же не убирает руки с моей лопатки.

— Ян, — дышу хрипло, касаюсь его лица пальцами, не могу поверить, что он снова рядом, что касается меня.

— Тея, — слетает с его губ, он не прекращает двигаться, опаляя шею своим дыханием.

Оплетаю его бёдра, прижимая к себе ближе, вожу ладонями по плечам, чувствуя перекатывающиеся под кожей мускулы. Мне так хорошо. Мужчина прикусывает бьющуюся жилку на шее. Выдыхаю.

Ян так сильно и крепко меня обнимает, что я задыхаюсь.

Когда всё заканчивается, я утыкаюсь в его шею губами, тяжело дыша, пытаясь восстановить дыхание.

Осознание приходит стремительно быстро, вырывая меня из моей неги под названием — Ян Бергер. Первая мысль — я предала сестру, переспав с её мужем. Вторая — хоть бы он меня не узнал. Ведь только у меня есть родинка на том самом месте, где недавно касался меня этот мужчина.

При воспоминаниях о нашей первой близости, когда он целовал меня именно в эту родинку, по коже пробегает озноб.

Нет, он не должен меня узнать.

Быстро отталкиваю его от себя, спрыгивая со стола, который чудом уцелел после того, что мы ещё пять минут назад на нём вытворяли. Кручу головой в поисках своей футболки, чувствую прожигающий взгляд цвета глубокого синего моря.

Вина, понимание того, что я натворила, обрушивается на меня, как лавина. Чем я тогда лучше Димы, ведь я сейчас тоже изменила, предала сестру с её мужем...?

Футболку нахожу глазами в углу, там же лежит свитер Яна. Не глядя на него, натягиваю её на голое тело, она еле прикрывает мои бёдра. Подхожу к окну, смотрю вдаль.

Глава 4

Тея

Чувствую себя опустошённой, понимая, что я натворила. Переспала с мужем сестры, на которого не имею никакого права. Предала сестру, семью, которая у меня была. Да, была, потому что теперь всего этого я недостойна.

Чем я лучше Димы, который тоже мне изменял? Ничем. Такая же предательница, никчёмная, ничего не достойная в этой жизни.

По щекам текут слёзы горечи, пустоты, что разъедает все мои внутренности от безысходности, в которую я угодила по собственной глупости. По своей вине. Я поддалась своему желанию, когда надо было оттолкнуть, ударить, накричать... Но вместо этого я притянула только ближе, поддалась сладкому искушению мужчины, который шептал на ухо, целовал, заставляя почувствовать себя желанной, нужной, как и прежде.

А нужна ли я была кому-то в этой жизни?

Нет.

Никому не нужна. Тех, кто предаёт свою семью и рушит брак родной сестры, не любят.

Кто я после этого? Никто.

Меня нет.

Пальцы до боли вцепляются в колени, впиваясь ногтями в кожу, раздирая её. Мне не больно. Разве больно тому, кого нет? Нет.

По квартире разносится трель дверного звонка, сообщая о прибытии нового гостя, того, кого совсем не жду и не хочу видеть. Но звонящий трезвонит, не прекращая. Вздрагиваю, подумав, что вернулся Бергер. Его в первую очередь не хочу здесь видеть. Больше никогда. Ненавижу.

Мелодия затихает. Ушли? Нет. Слышу скрип двери и нежный взволнованный голосок лучшей подруги... Ада.

Слёзы вновь ручьём начинают течь. Она здесь. Родной человек. Та, что всегда рядом – даже на расстоянии.

— Тея, — вновь зовёт Огнева, но я не могу сдвинуться с места ни на миллиметр, словно приросла к полу, и каждое движение отзывается острой болью где-то внутри.

Шаги приближаются. Ещё немного, и верная подруга меня найдёт в том состоянии, в котором никогда не видела, потому как я всегда скрывала всю

свою боль под маской, не желая показывать то, что у меня на душе. Для всех я сильная. Такой и должна была оставаться, но последние события сломали ту Тею, которой я когда-то была.

Я не могу больше нести на своих плечах тот груз боли, горечи, потери, который давит на меня вот уже десять лет. Мне хочется кому-то рассказать всё то, что меня мучает, обнять, прижаться и, наконец, хоть раз в жизни побыть маленькой девочкой, которую защитят от всего плохого. Но вместо этого я прочно стою на своих ногах, ровно держа спину.

Не имею права сломаться. Не имею права на слабость. Я сильная. Только вот устала быть таковой.

Чувствую, как нежные руки обнимают меня за плечи, притягивая к своей груди, и тут меня прорывает так, что я во весь голос ору, срывая связки. Мне наплевать, что подумают соседи. Даже если решат, что кого-то режут, и вызовут полицию. Мне всё равно. Мне адски, просто невыносимо больно, и сдерживаться я просто больше не могу.

Слишком много чувств нахлынуло на меня, и больше нести их в своей груди я не могу.

Тонкие пальчики гладят меня по голове, пока я вою, словно раненый зверь, которого побили, разорвали на части другие волки. Ада что-то шепчет, успокаивает, а я не могу остановиться. Слишком больно. Через край.

Цепляюсь за подругу, как за спасательный круг. Боюсь, если отпущу — потону, и тогда меня уже никто не сможет спасти.

— Тея, малышка, — чувствую, что Ада сама плачет, и это немного отрезвляет меня. Не хочу, чтобы из-за меня хоть кто-нибудь переживал.

Отпрянула, подняла голову вверх, смотря в зелёные, словно летняя трава, глаза, которые сейчас смотрят на меня с тоской, болью, печалью.

— Что с тобой случилось, родная? — вытирает пальцами мокрые дорожки на лице.

Качаю головой, не в силах что-либо ответить.

— Скажи мне. Ты же знаешь, я твой верный друг, который никогда не предаст, — киваю, потому что это действительно так.

Ада всегда была со мной рядом. От неё я всегда чувствовала мощную поддержку, незримо, даже когда я улыбалась, а душа плакала от боли. Огнева

чувствует меня, как родная сестра-близняшка, которой вовсе не является, в отличие от настоящей сестры, всегда заботящейся только лишь о себе.

Подруга вдруг поднимается и тянет меня вверх, желая, чтобы я поднялась, только вот ноги так затекли от сидения в одной позе, что подняться теперь невыносимо.

— Давай, Тея, вставай. Нельзя сидеть на холодном полу! Замёрзнешь, — заботится Огнева, и я неосознанно начинаю улыбаться, пускай и выгляжу сейчас комично: опухшие красные глаза, такой же нос, как у Деда Мороза, тушь размазалась, и теперь я к тому же ещё похожа на панду.

Смеюсь и аккуратно поднимаюсь с пола.

Ада идёт в нашу с Мамаевым комнату, ведёт меня за собой, и при мысли о нём меня тут же передёргивает. Мерзко вспоминать, чем он занимался в нашей комнате, на нашей кровати. Девушка подходит к шкафу, открывает дверцу и достаёт безошибочно моё полотенце. Всучает его мне и толкает в сторону ванной, при этом говоря:

— Бегом марш в душ. Я жду тебя на кухне, — и я скрываюсь за дверью, как и приказывает Рыжик.

Снимаю с себя футболку и залезаю под мелкие, но быстрые струи прохладной воды, освежая себя и смывая весь этот день, который не принёс мне ничего хорошего.

Приняв водные процедуры, обматываюсь своим большим банным полотенцем, но до сих пор чувствую на себе запах Яна Бергера, который даже после геля для душа не выветрился из моей кожи. Словно он незримо рядом.

Подойдя к шкафу, вынула первую попавшуюся одежду. Это оказались джинсовые шорты высокой посадки и классическая белая футболка.

Ада уже ждала меня на кухне, приготовив мой любимый зелёный фруктовый чай, запах которого разнёсся по всему дому. Вдохнув аромат, на секунду прикрыла глаза, потом прошла вперёд и села напротив девушки. Мои пальцы тут же оплели, будто коала бамбуковое дерево, горячую кружку. Но я не могла смотреть на Аду, видеть немые вопросы в её глазах, поэтому опустила лицо, глядя на жидкость бледно-зелёного цвета.

— Тея, что с тобой происходит? — подала первой голос Огнева.

Глава 5

Тея

От шока застываю на месте, не в силах что-либо сказать и сделать. Намертво приросла к полу, не смея сделать ни шага. Что, чёрт возьми, он здесь делает? После того, что я видела и как с его отвратительных губ срывались те слова, он смеет приходить ко мне и улыбаться своей улыбочкой, от которой меня тошнит и выворачивает всю. И это спустя несколько часов после того, как я его выгнала.

Чего он хочет? Думает, что этим веником можно попросить прощения, и я прощу, несмотря на то, что сама провинилась, переспав с Яном. Потому как не лучше него, а даже хуже, потому как знала, на что подписываюсь, но всё равно прыгнула в этот омут с головой, который накрыл меня, как цунами.

Мне нет прощения, но и сама простить предателя не в силах. По крайней мере, не сейчас, когда полностью опустошена.

— Что ты здесь делаешь? — слетает с моих губ.

Я не намерена впускать его в мою квартиру. Пускай ночует у той, с которой сегодня развлекался.

— Прости меня, — говорит, протягивая большой букет роз, которые я до сих пор стойко ненавижу.

— Ты смеешь просить у меня прощения после того, что сделал и сказал? — моя рука опирается о косяк двери, не желая пропускать незваного гостя на свою территорию.

— Я был неправ, милая, — шагает почти вплотную ко мне, но я делаю шаг назад, и муж, воспользовавшись этим, заходит внутрь квартиры, закрывая за собой дверь.

— Я был неправ, родная. Я люблю тебя. Прости дурака, — букет он кидает на небольшой столик возле прихожей и двигается на меня.

В его глазах что-то похожее на злость, ярость, отчего по моей спине проходит озноб.

— Не подходи ко мне, Мамаев. Я видеть тебя после всего не хочу. Ты мне противен, — выплёвываю каждое слово, чтобы он понял, что я к нему чувствую и как ненавижу этого человека.

Но меня не слушают, а только надвигаются, впечатывая меня в стену. Не заметила, как оказалась прижатой к стене, смотря на мужа испуганно. Что на него нашло? Что с ним? Но следующее действие Димы выбивает у меня почву из-под ног — он падает на колени, хватая меня за бёдра, прижимая голову к животу.

— Прости, Тея. Прости дурака. Я не понимал, что я творю, — лихорадочно тараторит. — Я так хочу от тебя малыша, но у нас не получается, — отчаянно шепчет, а его слова вновь режут меня по живому.

Слёзы текут по щекам, прикрываю веки, не в силах это вынести. Сколько ещё сегодня меня будут мучить? Сколько?

Я и так неживая. Хватит, пожалуйста... Хватит.

Дима цепляется за мои руки, целует, гладит ими своё лицо, а у меня в душе пустота. Что ему сказать? Как дать понять, что я не хочу больше быть с ним? Или же это судьба показывает, что именно с ним мне суждено быть вместе, потому что я такая же, как и он? Нас не отличить. Оба предатели и должны гореть в этом огне до конца своих дней, сжигая дотла свою душу.

— Встань, пожалуйста, Дима, — говорю онемевшими губами и тяну на себя, чтобы не видеть всего этого. Мне противно, жалко его, что сейчас он унижается.

— Я прощу тебя, Дима, — это всё, что могу выдавить из себя.

Мамаев тянется ко мне, чтобы запечатлеть на губах поцелуй, но я уклоняюсь, поворачивая голову влево, смазывая поцелуй, который проходит по касательной. Губы мужа попадают в мою щёку. Слегка морщусь от этого жеста.

— Я всё сделаю, чтобы ты меня простила. Я буду рядом. Я только тебя люблю, — а я молчу, пока его руки загребают меня в кокон.

Не руки Яна, объятия которых я всё ещё помню. Они до сих пор живы во мне, как будто и не прошло пять часов после расставания.

Тея

Прошёл месяц. Дима клялся, что никогда больше мне не изменит, что вообще он любит только меня. Но всё чаще я чувствовала на нём чужой женский запах, когда он крепко меня обнимал, а меня выворачивало наизнанку только от одного его прикосновения ко мне. Отчего я не выдерживала и убегала в ванную комнату, падая на кафель, страдая от мучительных рвотных позывов.

Не знаю, почему я всё ещё с ним, но разъедающая боль внутри от того, что сама предала сестру и свою семью, не даёт мне спокойно подать на развод и уйти от мужа. Я сама себя наказываю, живя с мужчиной, который изменил точно так же, как и я ему.

Мамаев всё чаще стал интересоваться, не беременна ли я, потому как последние две недели меня тошнило почти целыми днями, я не могла спокойно поесть и отдохнуть. Но я лишь мотала головой, говоря то, что он и сам знает. Этого просто не может быть. Я не могу забеременеть. Я бесплодна. Бракованная. У меня нет ни малейшего шанса зачать малыша.

Каждый раз, когда Дима намекал на близость, я мотала головой, говоря, пусть и банально, но — у меня болит голова. Я не хотела, чтобы этот мужчина ко мне прикасался, но иногда просто заставляла себя хоть немного быть к нему снисходительной. Муж злился, а я не могла выносить его прикосновения, помня, как ещё месяц назад ко мне прикасался Ян Бергер. Кожа всё ещё помнила его руки, губы, и эти вспоминания не желали выветриваться из головы.

Это ещё больше причиняло мне боль. Я винила во всём себя. Даже пару раз думала позвонить Тате и всё рассказать, зная, что Бергер ничего ей не расскажет. Но понимала, что сделаю только хуже. Будет скандал, и тогда я смогу забыть обо всём на свете, но в первую очередь о своей семье, которая растила меня, любила. А я просто не могу этого допустить.

Что же до самого мужа Таты, то он не появлялся, не звонил, чему я была бесконечно рада, хоть и толика обиды и грусти таились в душе. Я чувствовала себя использованной, никому не нужной, мне казалось, что меня никто не любит.

Но, несмотря на все эти чувства, я стойко держусь на плаву, не позволяя никому видеть, насколько в моей жизни всё плохо. Даже родители не знают, что мой «дорогой» муженёк мне изменил. Впрочем, продолжает это делать дальше.

Сегодня утром моя мама, Клавдия Семёновна, позвонила мне и сказала, что вечером они ждут нас на семейный ужин вместе с Димой, где будут ещё и Тата с Яном. Хотелось отказаться, сославшись на то, что у меня дела, но с родительницей это не прокатило. Поэтому со вздохом, слетевшим с губ, я согласилась быть к семи часам у родителей.

Глава 6

Тея

Ян настолько сильно прижимал меня к себе, что трудно было сделать глубокий вдох, наполнив лёгкие кислородом. Его руки крепко сжимали мою талию, не позволяя ни на миллиметр от себя отодвинуться, что меня ещё больше раздражало. Что он вообще себе позволяет?

Сжав руку в кулак — ударила в его мускулистую грудь. Тут же моя рука была перехвачена и заведена мне за спину, отчего он ещё крепче прижал меня к своим бёдрам, и я почувствовала, насколько он возбуждён.

Неосознанно потёрлась о него своими бёдрами. Услышала рык. Что он вообще творит? Мы не у меня дома, где никого нет. Мы у родителей, где в любую минуту могут войти и спалить нас. Сумасшедший. Что же он творит?

Мычу. Выворачиваюсь. Бью кулачками о его грудь, но никакой реакции, словно он из стали. Яна невозможно сдвинуть с места.

Его язык проводит по моим губам, оттягивает нижнюю, а потом он вновь впивается в губы. С моих губ срывается стон. Прикрываю глаза, но в отголоске сознания бьётся мысль — нельзя, нужно оттолкнуть. Как можно дальше, сильнее, чтобы он всё понял и больше ни на миллиметр ко мне не приближался. Разве он не понимает, что душу рвёт мне на части, что я и так еле дышу. Нет. Всё, хватит. Никто не будет радоваться моей боли. Никто не посмеет меня ударить так, что не поднимусь.

Собрав всю силу в кулак — бью не жалея. Срабатывает. Хоть на пару сантиметров, но он отдаляется от меня. Ян тяжело дышит, прикрывает глаза, но тут же распахивает, словно боится, что я исчезну, стоит только прикрыть веки.

— Ты, что творишь, ненормальный? — немного повышаю голос, чтобы он понял, что я разозлилась, но и в то же время тихо, чтобы нас никто не услышал. Не нужно, чтобы меня застали с Яном.

По тому, насколько близко мы находимся друг от друга, понятно, что мы здесь вовсе не руки мыли и не мило разговаривали. Мои и без того пухлые губы выглядят сейчас ещё более припухшими. Хоть я и не ответила Бергеру, но мужчине всё равно. Он наслаждался моим вкусом. Это видно по тому, как его зрачки расширены от возбуждения, и об этом же свидетельствует выпуклость в его джинсах. Её скрыть невозможно. Или возможно, но совсем не тем способом...

— Кажется, я целовал тебя, — усмехается, отчего ещё больше начинаю закипать. Видя, в каком я состоянии, говорит то, что немного остужает меня и даёт осознать, что он всё же понял, кто есть кто.

— Раньше ты была не такой, — это лишь на миг сбивает меня с толку, но в следующую секунду отталкиваю Яна от себя. Обхожу здоровую махину, подхожу к раковине, отвинчиваю кран прохладной воды. Наливаю в ладони и обрызгиваю лицо.

— О чём ты? Мы с тобой раньше не были знакомы, — подаю вдруг голос. Не знаю, что на меня нашло, отчего я вдруг заговорила. Следует молчать.

— Не ври, детка, — подходит ко мне почти вплотную. Наклоняется так, что его нос зарывается в мои волосы, а наши взгляды пересекаются в зеркале.

Мои руки крепко сжимают край мраморного умывальника, намертво вцепившись в него. Мотаю головой.

— До встречи на семейном ужине мы с тобой не были знакомы, Ян, — вру и в его глазах вижу, что он это понимает.

— Врёшь, — подтверждает он мои опасения. — Я знаю твоё тело наизусть, детка, — вновь ухмылка. Такая ядовитая, как будто он знает то, чего не знаю я. — Под лопаткой на правой стороне спины у тебя — родинка. У Таты её нет. Я сразу распознал, кто есть кто, — замираю. В глазах шок. В душе всё разбивается.

Понимание того, что он всё знал с самого начала и ничего не сказал — бьёт меня током, парализуя всё тело. Застыла, смотря прямо в зеркало. В глаза, что наглым образом сейчас смотрят на меня с усмешкой — мол, посмотри, думали, что сможете обхитрить, только вот не вы меня обвели вокруг пальца, а я вас.

Боже, он всё знал и просто насмехался над нами. Надо мной, когда я отдавалась ему вся целиком, распадалась на миллиарды осколков, даря всю себя.

Мотаю головой, сбрасывая с себя невидимые оковы, что держали меня всё это время. Моя совесть съедала меня, что я впуталась в эту авантюру и согласилась подыграть родной сестре, а человек, которому всё это предназначалось, всё с самого начало понял и просто игрался мной и Татой как кот с мышками.

Ненавижу.

Думала, этого человека нельзя ещё больше ненавидеть, но как же я ошибалась. Я ненавижу Яна Бергера. Всей своей душой. Всеми чувствами, на которые только способна на этом свете.

Достаточно. Я не буду строить из себя невинную овечку, жертву. Хватит играть.

В последний раз смотрю в глаза мужу сестры через зеркало и, оттолкнувшись от раковины, направляюсь на выход. Как я не замечала всё то, что происходит в моей жизни? Родная сестра впутала меня в свою авантюру, где досталось мне, не ей. Человек, которого когда-то любила, просто игрался как кот с мышкой. А муж – тот, за которого, как я думала, вышла замуж до конца своей жизни – просто предал, променял меня на девку-однодневку.

А может, это и не так, но факт остаётся фактом — несмотря на то, что он обещал мне больше не изменять, говоря, что в прошлый раз это была просто ошибка, он вновь и вновь это делает. Думает, что я, такая вся святая простота, возьму и буду каждый раз его прощать — не дождётся. Хватит.

— Тея, — ловит меня за руку уже у входа Ян.

Поворачиваю к нему лицо, цежу сквозь зубы:

— Не появляйся больше в моей жизни, Ян Бергер. Можешь жить со своей женой, играть в догонялки «кто кого», но меня в свои игры не впутывайте. Единственное, что я к тебе чувствую — ненависть, — вырываю своё запястье из его захвата и выхожу.

Мне здесь делать больше нечего.

Не разбирая дороги, направляюсь к выходу из квартиры. Не хочу быть на этом ужине, где все друг с другом играют. Я не кукла. И мне не нужен кукловод, чтобы управлять мной, как им захочется. Но всё же нужно предупредить, что я ухожу.

Всё семейство нахожу в гостиной. Они о чём-то разговаривают. Смысл не понимаю, да и не хочу понимать.

— Тея, с тобой всё хорошо? — подскакивает мама, как только видит меня.

Глава 7

Тея

Вот уже третий день до меня все пытаются дозвониться. Мама, папа, даже сестра, которая в последнее время словно залегла на дно, придумывая какой-то план, чтобы, когда придёт время прыгнуть, нанести свой решающий удар. Но выиграл по количеству пропущенных звонков на моём мобильном — Дима. Не знаю, что он хотел, думал, может, волновался, но я не хотела его ни видеть, ни слышать.

Мне противно находиться с ним рядом, после всех помоев, которые он на меня вылил. Может я и заслужила всё это, но не так, не такой ценой. Ценой моих чувств, нашей семьи, которую он одним лишь словом, поступком разрушил. Её не склеишь, как разбитую кружку. Её только выкинуть в мусор.

Три дня я не выхожу из дома друзей. Слоняюсь, укутавшись в длинную вязанную шерстяную кофту, из угла в угол. Я обдумываю своё прошлое, настоящее, которое разбилось на мелкие осколки – и в этом есть и моя вина. Я не говорю, что вся, но она есть.

Несколько раз звонила Ада и спрашивала, всё ли у меня хорошо. Я ответила, что всё отлично, просто нужно какое-то время собраться с мыслями, встать и дать им всем отпор, как было всё то время, все те десять лет. Но последние события слишком подкосили меня, что трудно было подняться и держать ровно спину, когда ноги подкашивались, а руки не слушались.

По утрам меня всё так же тошнит, выворачивает наизнанку, поэтому все мысли о том, что я отравилась, просто отпадают. Ладно три дня, но не две недели. В голове рой мыслей о том, что, может быть, я чем-то больна, и следует сходить к врачу и провериться, чтобы отогнать все плохие мысли. Вероятность возможной беременности я отмела сразу, поскольку, как сказал мой муж, я – бракованная.

Встав сегодня ни свет ни заря, решила сходить сначала в клинику, а уже потом подать на развод, так как с этим мужчиной я жить не хочу и иметь с ним ничего общего тем более. Фамилию верну свою, потому как Мамаева будет напоминать о мужчине, который растоптал нашу семью, для которого она никогда не была важна.

Как только вышла из дома, на мой телефон поступил звонок. Нашарила его в сумке, посмотрела на дисплей. Ада. Тяжело вздохнула. Как хорошо, что это подруга, а не кто-то из моих, и уж тем более не муж, который совсем скоро, надеюсь, будет бывший, если не заартачится.

— Привет, Ада, — поприветствовала подругу.

— Привет, Тея. У меня очень важный вопрос.

— Да, конечно, спрашивай, — ответила и потихоньку направилась к остановке.

— У тебя всё хорошо? Я, конечно, знаю, что ты говорила, что да, но мало в это верится, особенно после того, как господин Бергер звонил Матвею и спрашивал, где ты, — от слов подруги замираю каменной статуей посередине дороги.

— М-м-м, Бергер? — почти шёпотом спрашиваю, но Огнева слышит.

— Да. Он был в ярости, словно дикий зверь. Ян так кричал... Он переживает, Тея. Никто. Никто, Тея тебе не может дозвониться, — выдыхаю.

Если меня ещё никто не нашёл, значит, Матвей и Ада ему ничего не сказали. Только зачем он меня ищет? Что ему нужно от меня?

Всё, что я хотела ему сказать — сказала. А больше не хочу видеть этого человека в своей жизни.

— Ада, я надеюсь, ты ему ничего не сказала? — задержала дыхание в ожидании того ответа, который хочу услышать.

— Нет. Конечно, мы ему ничего не сказали, но, Тея, разве так лучше – скрываться ото всех, а в первую очередь от Яна... Что у вас произошло?

Я так и стояла посреди улицы, ни на миллиметр не сдвинувшись. Очнулась только тогда, когда услышала громкий сигнал клаксона. Совсем близко. Не знаю как, но в последнюю секунду успела отскочить. Машина со скоростью ветра проехала мимо, чуть задев меня, отчего на ноге тут же проступили царапины красного цвета, а потом крапинки крови. Поморщилась.

— Тея, ты здесь? Что там у тебя случилось? — взволнованный голос подруги услышала на том конце провода.

— Всё хорошо, — ответила. — Ада, — знаю, будет тяжело в этом признаться, но она как никто меня поймёт. — Я переспала с Бергером, — замолчала, ожидая реакции Огневой, но её не последовало. В трубке стояла гробовая тишина, отчего я даже подумала, что связь прервалась, но нет — Ада была на связи.

— Когда это случилось?

— В тот день, когда ты приехала, — прикрыла глаза. Левой ладонью потёрла лоб. — Я выгнала его прямо перед тем, как приехала ты. Странно, что вы не столкнулись, — покачала головой, словно она видела каждое моё движение.

— Ох, родная, — это всё, что я услышала от собеседницы. — А как же Димка? — задала свой вопрос после минутной паузы.

— А он, Ада, мне изменяет. Я застала их в нашей квартире, на нашей кровати в тот же день, только за пару часов до того, как ко мне пришёл Бергер. Я бы не посмела с ним переспать, но так он набросился на меня, как зверь. Я не смогла противиться... Никогда не могла, — закончила свой рассказ.

Подняла голову вверх, смотря на светлое ярко-голубое небо. Солнце светило мне прямо в лицо. Несмотря на то, что на дворе был конец апреля, погода до этого была прохладная, но сегодня словно кто-то нашептал специально для меня замечательную погоду: солнышко светило вовсю, лёгкий ветерок развевал мои волосы, а небо приносило какую-то радость, несмотря на то, что моя жизнь разрушилась.

— У вас было прошлое? — удивлённо спросила Ада.

Я ей не говорила, так как самой было больно вспоминать всю ту историю, которая была десять лет назад. Эта боль никогда не пройдёт

— Да. Было, — тяжело вздохнула.

В носу защипало. Начала быстро трепетать ресницами, чтобы подступающие слёзы не потекли, запрокинув всё так же голову назад.

Огнева поняла, что я не хочу об этом говорить. Да и сама понимала, что никогда, наверное, не смогу никому рассказать, что была беременна. От Яна Бергера.

С подругой мы ещё какое-то время поговорили, и я, рассказав ей, что собираюсь подавать на развод, двинулась в сторону клиники. Рассказывать о плохом самочувствии так же не хотела, потому как боялась, что подруга будет переживать.

Глава 8

Тея

Эта новость обрушивается на меня как лавина. Сносит. Бьёт под дых не жалея. Продолжаю сидеть в оцепенении, не понимая, что на самом деле происходит. И вообще, как такое может быть?.. Как...?

Десять лет назад мой врач, выскабливавший из меня ещё только зарождающее маленькое существо, после чего от воспоминаний меня передёргивает, а по коже проходит мороз, сказал, что после такого я никогда не смогу иметь детей, и вообще, плод не сможет даже прикрепиться. Что я бесплодна – и это навсегда. По каким только я тогда врачам не бегала – все в один голос твердили, что я бракованная. Я не смогу иметь детей.

И вот спустя почти десять лет врачи говорят о чуде – я могу быть беременна. Это просто немыслимо. Это невозможно.

Чувствую, как по щекам бегут слёзы. Пальцы сжимают ремень небольшой сумки. В голове бьётся мысль, что, может быть, я ослышалась или же неправильно поняла. Просто не бывает такого чуда. Мы не в сказке, и не все наши мечты могут сбываться. Особенно те, что у меня.

Поднимаю голову на женщину и онемевшими губами от шока произношу единственную фразу, на которую сейчас только способна:

— Вы уверены в этом?

Женщина прекращает говорить о том, о чём я ничего не понимаю и не слушаю, так как в ушах стоит гул. Непонимающе смотрит, как будто я сморозила несусветную чушь.

— Вы сомневаетесь? — задаёт она вопрос, — В то, что вы можете быть беременны, вы не верите? Почему? — её руки опускают лист с анализами, и взгляд впивается в меня.

— Да, сомневаюсь. Понимаете, — немного замявшись, тереблю ручку сумки. Не хотелось бы незнакомому человеку говорить о моей проблеме и трагедии, боли, что навсегда поселилась у меня в душе. — Десять лет назад у меня произошёл выкидыш, и сказали, что я никогда не смогу иметь детей. Поэтому для меня, извините, это оказалось шоком. Я просто не могу в это поверить, — на последнем слове выдыхаю.

Пока говорила, чувствовала пристальный, серьёзный взгляд этой женщины на себе.

— Хорошо, — кивает. — Вы можете не верить мне, но не результатам, — качает головой. — У вас в крови не только повышен уровень гемоглобина, но и другие показатели. А также уровень ХГЧ, который показывает, что вы беременны. Но, понимая ваше сейчас состояние, вам необходимо пройти УЗИ, чтобы в этом убедиться. Чтобы не было никаких сомнений.

В голове маленький кубик Рубика, который трудно было собрать, вдруг собирается, ставя всё на свои места. Понимаю, почему себя плохо чувствовала в последнее время: головокружение, тошнота, слабость – всё это указывало на то, что я беременна. Но каждый раз, когда в моей голове возникала такая мысль – отгоняла, словно боялась, что она набросится на меня и съест. В чём-то я права, так как любая надежда на то, что я жду ребёнка, в одночасье могла разрушиться, если бы врачи опровергли это.

Понимала, что не смогу вынести вновь той боли, которой я и так наполнена до краёв. В ней можно захлебнуться. Не знаю, как я ещё жива после всего того, что мне пришлось перенести.

— Я всё равно ничего не понимаю. Как я могла забеременеть, если все семь лет попыток с Димой у нас ничего не получалось? — понимаю, что врачу нет смысла задавать такой вопрос, но я всё равно задаю. Просто в голове эта новость не укладывается.

— Такое бывает, — подтверждает Нина Семёновна. — А вы уверены, что именно вы бесплодны? — задаёт женщина вопрос. — Вы ничего такого не подумайте. Просто такое бывает, что говорят, что женщина бесплодна, а потом выясняется, что она совершенно здорова, а её муж не может иметь детей. Бывает и что просто партнёры не подходят друг другу. Не совместимы. И из-за этого девушка не может забеременеть. Это я вам говорю, как женщина, — я киваю.

Не могу поверить, я действительно беременна. Последние слова врача наталкивают меня на мысль, что если так окажется, что я беременна, то отец ребёнка не Дима, а Ян. Ведь именно у меня с ним была близость чуть больше четырёх недель назад. Последняя. Мамаев ко мне не прикасался. Мне было отвратительно.

Чёрт! Я беременна от мужа сестры.

Нет. Нет. Нет. Этого просто не может быть. Это какой-то рок, судьба. Я беременна. И вновь от Яна. Судьба просто смеётся надо мной.

Не помню, что говорила женщина, что записывала на листке бумаги. В голове крутились мысли одна за другой. Словно по кругу я прокручиваю их, не веря в то, что во мне зародилась жизнь. Что я не бесплодна, не бракованная, как выплеснул на меня свой яд Дима, а полноценная женщина, которая может иметь детей. По крайней мере, это подтверждает анализ крови, но я просто обязана пойти на обследование, чтобы в этом на все сто процентов убедиться.

Выдыхаю только тогда, когда выхожу из кабинета Нины Семёновны, держа в руках направление на УЗИ. Не медля ни секунды, направляюсь в кабинет, чтобы прямо сейчас убедиться в том, что я жду ребёнка. И УЗИ это подтверждает. Четыре недели. Боже мой... Та самая близость четыре недели назад, когда я сгорала в объятиях Яна Бергера. И именно после неё я забеременела. В этом нет никаких сомнений. С Мамаевым у нас давно не было близости. Вновь я беременна от человека, с которым не могу, не имею права быть рядом.

Он чужой. Не мой. Не родной. Все чувства, отношения между нами запрещены. Табу.

Но человечек внутри меня ни в чём не виноват. Он мой маленький комочек, чудо, которое я заслужила, пускай и путём измены с мужем сестры.

Рука ложится на ещё совсем плоский животик, в котором я теперь ношу дитя. Моё. Оно только моё и ничьё больше. Мой маленький комочек счастья, который я уже люблю всем сердцем. Который буду ограждать от всего плохого.

Слёзы счастья текут по щекам. А я всё продолжаю стоять в почти пустом коридоре, обхватывая живот двумя руками, закрывая от всех мин, что летят на нас. О тебе никто не узнает, потому что так будет намного лучше для всех.

— Девушка с вами всё хорошо? - слышу голос рядом с собой, и к плечу кто-то притрагивается.

Вздрагиваю, поднимая взгляд на человека, кто потревожил меня. Рядом стоит девушка: маленькая, хрупкая, чуть выше меня ростом, тёмные волосы, карие глаза и уже довольно-таки большой животик, но ей очень идёт. Она внимательно смотрит на меня. В её глазах беспокойство и так много вопросов, словно она переживает обо мне.

Глава 9

Тея

Надо мной большой скалой возвышается мой муж. Точнее, будущий бывший муж. Димин взгляд прожигает меня насквозь, отчего по коже бегут мурашки от страха, а спина покрывается потом. Инстинктивно обхватываю живот рукой, дабы защитить маленький комочек, что только-только зарождается у меня под сердцем. Прежде всего я переживаю за него. Не за себя.

Я знала, что он никогда меня не ударит, но вот сейчас в этом сомневалась. Видела злость, каплю ненависти в глазах, что затуманила его разум. Неизвестно, что у него в голове и на что он способен после всего, что произошло между нами. Всё время после ужина я не отвечала на его звонки и сообщения. Уверена, он звонил и родителям, и сестре, но те не знают, где я, что говорили и ему, отчего он бесился и нервничал. В этом могу быть уверена. Слишком хорошо и долго его знаю. Вот только в одном просчиталась — Мамаев мне изменил.

Я могу простить многое, но не измену. И как бы ни старалась весь месяц пересилить себя — у меня ничего не получалось. Всё, что я к нему чувствовала — лишь отторжение и отвращение. Не только к нему, но и к его рукам, что прежде, чем обнять меня, притрагивались к другой. Он приходил к нам домой, прежде побывав в постели другой. Клялся, что любит и не изменяет, но я-то не дура и всё чувствую и вижу. Красные следы на белоснежной рубашке от слишком пухлых губ. Запах женских духов на его теле. Я слишком чувствительная, отчего моё обоняние улавливает даже тонкие нотки чужого аромата, принадлежащего незнакомке. Впрочем, может быть, мы и виделись в тот день, когда я застала их у нас в кровати.

И эта его ненависть в глазах сейчас даёт мне понять, что он получил повестку на развод и теперь недоволен. Почти вижу, как шестерёнки в голове Димы двигаются в попытке всё понять и что-то решить. Вот только я не собираюсь отступать от намеченного плана.

Сделала шаг назад, хотела кинуться обратно, подальше от него, но не успела. Меня грубо и сильно схватили за руку чуть выше локтя.

— Тея! — зло рыкнул на меня, отчего я непроизвольно сжалась. — Что, чёрт возьми, происходит? Почему ты пропала, на звонки мои не отвечаешь? Я получаю повестку в суд на развод... Ты, что творишь, девочка? — с каждым его словом его голос становится всё твёрже и холоднее, словно им он желает меня заморозить, причинить боль, но мне всё равно.

— Отпусти меня, — пытаюсь вырвать руку, но Дима держит слишком крепко, и я уверена, что на коже останутся синяки от его пальцев.

— Я тебя спрашиваю... Это что ты устроила? Решила развестись со мной?

— Да, я решила с тобой развестись. Я не хочу с тобой жить и иметь хоть что-то общее. Тот месяц, что мы жили вместе, лишь подтвердил это, — старалась говорить спокойно, не желая с ним ругаться.

Понимаю, что нервничать мне нельзя, потому как это может сказаться на ребёнке. А я не хочу вновь потерять дорогое сокровище в моей жизни, которое буквально выстрадала за свои десять лет боли.

— Я хочу с тобой развестись, Дима, — говорю прямо, смотрю в его глаза, но вижу там непонимание, жгучую ненависть, будто провинилась перед ним так, что мне придётся отправиться в ад, чтобы заслужить его прощение.

— Я слишком долго отгоняла мысли, что мы с тобой слишком разные. Я любила тебя, — да, любила, повторяю у себя в голове. — Но ты всё разрушил, — от этого на душе становится тоскливо. Уже не больно, наверное, перегорело.

Не так цепляет. Не так больно. Лишь слегка затрагивает тонкие ниточки, что связывали нас на протяжении долгих лет, пока мы были вместе. Мне казалось, что это навсегда, но как же я ошиблась.

Это лишь иллюзия, в которую я хотела верить.

— Ты моя жена, — рычит мне в лицо, а я качаю головой.

— Нет. Я тебе уже давно не жена, — вырываю свою руку. — Лучше бы тебе поставить свою подпись, что ты согласен на развод. Не звони мне больше, — делаю шаг назад и пытаюсь обойти его, но только делаю первый шаг, как слышу голос Димы.

— Я не дам тебе развод!

Тея

Дни мелькают, словно вспышки киноленты. Кадры за кадрами, что не успеваю приостановиться и получить удовольствие от каждого дня, что у меня есть. А как хочется насладиться тёплыми днями, солнышком, что окутывает тебя, словно пуховым одеялом, принося уют. Каждый день в суете: анализы в клинике, чтобы убедиться, что со мной и малышом всё хорошо, бракоразводный процесс, от которого уже устала. Хочется выть в голос. Мамаев категорически отказывается давать мне развод, а мне нужно его получить как можно скорее.

Пока срок беременности небольшой и живот не виден, у меня есть шанс, что о моём положении не узнает в первую очередь Дима, потому как решит, что это его ребёнок, и тогда он мне точно не даст развод. Будет уверять, что именно он отец ребёнка, когда на самом деле это совершенно не так. Все эти новости дойдут до родителей, уж Мамаев расскажет им, чтобы уже они вправили мне мозги, чтобы не смела разрушать брак, который и так уже разрушен. А уже там и Бергер всё узнает и будет названивать с двойным усилием, а мне это совсем не нужно.

Я боюсь, что Ян заберёт у меня ребёнка, потому как сейчас, поразмыслив на свежую голову, поняла, вспомнила его слова в тот наш день. Муж сестры специально это сделал, чтобы я забеременела от него, ведь тогда его план с Татой осуществится, как они и хотели.

Только одного не могу понять — зачем им всё это, когда они легко могли найти другую суррогатную мать, которая с лёгкостью могла на это согласиться, стоило только Яну с Татой предложить деньги. Для них же деньги важнее, чем чувства, человеческие жизни.

Зачем я поддалась ему...? Зачем ответила на его ласки и страсть, когда всего этого можно было избежать, и тогда ничего бы этого не было. Да и я бы тогда не забеременела, но если он узнает, то отнимет моего малыша, а этого я просто не могу допустить ни в коем случае. Поэтому мне нужно быстрее развестись и уехать как можно дальше от них.

Я хочу жить со своим малышом спокойно. Растить его, заботиться о нём, любить. Дарить всю свою теплоту и ласку, которая только у меня есть. Поэтому мне нужно бежать как можно дальше, чтобы они меня не нашли и не забрали моего ребёнка.

Глава 10

Тея

Сердце замерло. По телу побежали мурашки. Кислород вдруг разом меня покинул. Перед глазами мушки, отчего, прижавшись спиной к двери, съехала вниз.

Как...? Как меня могли найти и вообще кто это...? Кто нашёл меня, когда кроме Ады с Матвеем никто не может знать, где я. Мысли о том, что это Мамаев, я отбрасываю, потому как, несмотря на то, что он знает, какие мои любимые цветы — ни разу мне их не дарил. Если он когда-либо дарил мне цветы, то это всегда были розы. В основном глубокого красного оттенка, которые обозначают жгучую страсть, но, несмотря на это, я не чувствовала от него и доли всего этого.

Несколько раз тактично говорила ему, что не люблю розы, но из праздника в праздник получала именно их. Конечно, мне было приятно, что любимый мужчина дарит мне цветы, и я была несказанно рада этому факту, что муж радует меня. Но где-то глубоко внутри отдавало жгучей болью, что любимый не помнит цветы, что так милы моему сердцу – девушки, которая ему дорога.

Ведь так всегда, когда ты любишь кого-то, ты запоминаешь каждую мелочь, связанную с этим человеком. Потому что тебе важно знать о нём каждую мелочь. Можно было подумать, что он не любит, но если бы не любил, не делал бы предложение. Ведь так...?

Как много вопросов, но ни на один нет ответа. И самое главное, человек, который нашёл меня, знает, где я и осведомлён о моих предпочтениях. Или же это наугад...? Но невозможно так с первого взгляда попасть в точку... Отгадать с первого раза такое. Тем более эти прекрасные создания не банальны, как розы. Они прекрасны в своей простоте и красоте.

А потом меня прошибает током.

Ян...

В голове вдруг всплывают кадры прошлых, давно почти забытых лет.

Нос зарывается в пышную большую охапку разноцветных гортензий. Их аромат проникает глубоко в лёгкие, стоит только вдохнуть их умопомрачительный запах. Огромную охапку невероятных цветов прижимаю к своей груди ближе, прикрыв глаза. Всё тело расслабляется, голова кружится, но сильные руки обволакивают меня, не дают упасть.

Ресницы затрепетали, приоткрывшись. Чувствую, как к щекам подступил румянец. Мне никогда никто не дарил букетов, особенно таких больших. Просто здоровая охапка.

— Спасибо, — смущённо шепчу.

— Ты прекрасна, — звучит мне ответом. Мужские пальцы, легко прикасаясь к моим щекам, ласкают лицо.

Отвожу взгляд, не знаю, что сказать и сделать. Непривычно слышать это от мужчины и получать такие знаки внимания.

— Не отводи от меня взгляд. Не закрывайся, — просит Ян, бережно обхватывая пальцами мой подбородок, поворачивая к себе так, что наши глаза встречаются как в танце двух душ, что нашли друг друга.

— Мне очень приятно, — шепчу, скромно улыбаюсь.

— Ангел, — отвечает он, приближаясь ко мне, всё так продолжая держать моё лицо так, чтобы я не смогла убежать, скрыться от него. От его взгляда, рук. Его всего.

Сердце замерло в предчувствии нашего первого поцелуя. Моего первого. Дыхание замедляется, и мне кажется, что я не дышу, ожидая, когда наши губы сольются воедино. Когда впервые я смогу почувствовать его вкус и умереть в тот же миг.

Прикрываю глаза и сама тянусь к нему.

И вот то райское наслаждение, когда его губы касаются моих. И я уплываю. Далеко. За горизонт. Туда, где есть только мы вдвоём и больше никого.

Губы Яна осторожно ласкают мои, пробуя на вкус. Одна рука перемещается на талию, и я, чтобы приникнуть к нему как можно ближе, обхватываю букет одной рукой, хоть это и сложно, опускаю вниз. Другой хватаюсь за крепкое плечо, приникая ближе.

Сладко. Вкусно. Райское наслаждение, смешанное с нотками мяты, проходящее разрядом тока по мне. Вдыхаю. И резко выдыхаю.

Разве может быть настолько хорошо, как сейчас...?

Уже не уверена.

Бергер слегка прикусывает мою нижнюю губу, отчего из моих лёгких вырывается судорожный вздох. Язык проходит по ранке. Ноги подкашиваются от той чувствительности, что пробирается в самое сердце.

— Ян, — слетает с моих губ тихим шёпотом в его губы.

— Ангел, — он нежно проводит костяшками пальцев по щеке, обхватывает шею, притягивая ближе, отчего приходится приподняться на носочки.

И вновь целует, но теперь уже со всей страстью, словно он изголодавшийся волк, что добрался со своей вкусной добычи.

И резкий звон мобильного телефона вырывает меня из воспоминаний. Дёргаюсь. Прижимаю любимые цветы к своей груди, чтобы не упали. И медленно на дрожащих ногах плетусь к телефону, который только что разрушил те воспоминания, что ускоряют мой пульс, а в висках стучит набатом.

На дисплее высвечивается имя подруги, и я без раздумий принимаю звонок, всё так же не опуская ни на миллиметр от себя букет цветов.

— Да, Ада, — слышу, как мой голос дрожит. Приходится прочистить горло, чтобы не выдать себя. — У тебя что-то случилось?

Странно, что Огнева звонит мне, когда мы только вчера вечером с ней разговаривали.

— Привет, Тея, — её голос взволнован, и волнение подруги передаётся мне.

Откладываю цветы на стол, а сама присаживаюсь на край стула, чтобы вдруг не упасть от тех новостей, что хочет мне сказать Ада. А то, что ей есть что сказать, в этом я не сомневаюсь.

— У тебя всё хорошо? — и вот такого вопроса я никак не ожидала. И это она спрашивает у меня, когда именно я задавала этот вопрос.

— М-м-м, да... — неуверенно отвечаю. — У меня всё хорошо, а вот в том, что хорошо всё и у тебя, я почему-то сомневаюсь. Мы только вчера вечером с тобой разговаривали, а сейчас с утра пораньше ты мне звонишь и спрашиваешь, всё ли у меня хорошо. Вот теперь я в этом действительно сомневаюсь.

— Вчера мне звонил Дима, — её слова вышибают весь воздух из лёгких.

— В смысле? — спрашиваю. Нет, конечно, Мамаев в хороших отношениях с Адой, но не думала, что он ей будет названивать. Что ему нужно было от неё? Хотя знаю, что именно. В этом нет никаких сомнений.

Глава 11

Тея

До обеда я занималась дома делами: приготовила есть, вытерла пыль, помыла окна. Всё, чтобы квартира блестела. Несмотря на то, что в последнее время я плохо сплю, чувствую я себя средне. По утрам всё так же тошнит, но уже не так сильно, как в первые недели беременности.

После того, как узнала, что жду ребёнка, посоветовавшись со своим врачом, ведущим мою беременность, купила витамины. С ними стала немного легче. По крайней мере, хоть что-то получается втолкнуть себе в желудок, и после этого его не выворачивает наизнанку, как было прежде.

Позже решила заскочить на работу, так как мой отпуск подходит к концу. Да, к тому же, я решила уволиться. Всё равно, если всё получится, то в ближайшее время уеду в Швейцарию, к друзьям. Уже там найду себе что-то по профессии, но такое, чтобы не пришлось бегать по всему городу. Что-то тихое, но такое, чтобы нам с малышом хватало денег на еду, проживание и заботу о крохе.

Коллектив встретил меня радостно. Николай Петрович, главный директор книжного издания, где я работала редактором, встретил добродушно, даже обнял.

— Рады тебя видеть, Тея, — уголки его губ слегка приподнялись. — Пройдём в мой кабинет, поговорим, — в ответ кивнула. — Виктория, сделайте два кофе.

— Мне чай, пожалуйста, — улыбнулась секретарю директора.

— Конечно. Всё быстренько сделаю, — ответила она.

Открыв дверь в свой кабинет, Николай Петрович пропустил меня вперёд. Пройдя внутрь, присела в мягкое бежевое кресло, удобно в нём устроившись. Сам же мужчина сел в своё кресло за стол. Сложил руки на столе перед собой.

— Как твои дела, Тея? Как отдыхается в отпуске?

— Всё хорошо, спасибо, — кивнула. — У вас как здесь идут дела?

— У нас тоже неплохо. Спасибо, девочка. Я так понимаю, что у тебя ко мне какой-то разговор? Просто так ты раньше времени не пришла бы, если бы не что-то серьёзное, — кивнула, подтверждая его слова.

Ожидание малыша – это действительно серьёзный шаг, поэтому я должна отнестись ко всему предельно серьёзно. Ребёнок — это не шутки, и если я хочу выносить здорового карапуза, то должна беречь в первую очередь себя и свои нервы.

— Я бы хотела написать заявление на увольнение, — мужчина так и застыл от моих слов, широко распахнув глаза.

Понимаю, что никто не ожидал моего ухода, так как меня всё в моей работе и должности утраивало. Но сейчас все обстоятельства изменились, и мне приходится пойти на такой шаг, чтобы никто не узнал о моей беременности.

В последнее время в моей голове крутится множество вопросов, связанных с моей сестрой. Я никак не могу понять, почему именно Ян пришёл ко мне домой с таким предложением, а не Тата. Этот мужчина мне никто, по сути, лишь муж сестры-близняшки. И больше никто. И именно он пришёл – и даже не просить, а требовать, словно я ему что-то должна.

Хотя именно Тата должна была прийти и поговорить со мной, но она этого не сделала. И что самое подозрительно, при разговоре она ни разу не упоминала ни о каком ребёнке, которого она якобы так хотела, но не желала портить своё тело, вынашивая и рожая малыша.

Я бы всё равно отказала ей, потому как доктора меня уверяли, что я бесплодна и иметь детей просто не могу. И то, что я, переспав с Яном, буквально с одного раза забеременела, можно считать чудом.

Всё это очень странно, и у меня лишь один предполагаемый ответ на этот вопрос: Ян сам захотел, чтобы я забеременела от него.

Но почему? Зачем? Если он хотел этого, тогда почему десять лет назад бросил меня, а не Тату?.. А сейчас женат на сестре, но близок со мной. Я уже ничего не понимаю. Где правда, а где ложь во всей этой ситуации. Как распутать этот клубок и понять всё то, что понять невозможно.

Понимаю, что нам с Яном нужно поговорить и всё расставить по полочкам, но боюсь, что вся эта его игра – лишь месть за всё то, что было у нас в прошлом. Он просто хотел, чтобы я забеременела, родила ему ребёнка, и он его заберёт, отнимет его у меня. Тогда мне никогда не видать моего малыша. Поэтому мне нужно как можно дальше бежать и скрыться, чтобы мужчина ничего не узнал.

Из мыслей меня вырывает стук в дверь и голос секретаря босса. Лёгкий звон блюдца о стол разносится по кабинету. Фарфоровая чашечка распространяет аромат, что окутывает меня. Вика уходит точно так же, как и пришла — быстро и почти незаметно.

— У тебя какие-то проблемы? — подаёт директор голос после некоторого молчания.

— Нет, — дети – это не проблемы. Это радость и счастье иметь их. — Просто так складываются мои обстоятельства, что приходится увольняться.

— Может, всё же передумаешь? — последняя попытка, но я действительно не могу здесь остаться.

— Нет, — качаю головой. — Я бы осталась, мне грустно уходить отсюда, потому что вы мне как семья, но я не могу. Я уезжаю.

— Хорошо, Тея, — соглашается Николай Петрович.

Открывает ящик стола, достаёт чистый лист бумаги и ручку, передаёт мне. После того, как заявление было написано и поставлены подпись и печать, я тепло обняла директора. Несмотря на то, что ему уже почти шестьдесят лет, он добродушный, понимающий начальник, что всегда поддержит в любом твоём решении, даже если полностью с ним не согласен.

— Нам всем тяжело расставаться с таким работником и человеком, как ты, Тея. Ты очень способная девочка и, я уверен, добьёшься многого не только в карьере, но и в самой жизни.

— Спасибо, Николай Петрович. Мне было очень приятно с вами работать. Вы самый лучший начальник!

— Вы мне льстите, Мамаева, — лёгкая ухмылка на губах, что и не скажешь, что этому человеку столько лет. Мужчина никак не выглядит на свой возраст.

— Нисколько, — качаю головой.

После разговора зашла к девчонкам попрощаться и забрать некоторые свои вещи, так как сюда я больше не вернусь. По лицам коллег я видела, что им очень жаль, что я ухожу, а вот некоторые особы прям так и сияли, услышав такую новость.

Мне всё равно, что они думают. Для меня нет ничего и никого важнее моей крохи, что ношу под сердцем.

Глава 12

Тея

Три года спустя

В глаза светит яркое солнце, отчего морщусь, пытаясь натянуть на лицо одеяло, скрыться от проворных лучей, что так яро стараются меня разбудить. Сегодня выходной, поэтому никуда не нужно вставать ни свет ни заря. Так и хочется полежать ещё хотя бы пять минуток, как было в далёком детстве, когда родители будят тебя в школу, а ты не хочешь вставать, мыча «ну ещё пять минуток». Но проходит пять, а потом десять минут, и вот ты уже сломя голову бегаешь по квартире, пытаясь быстро собраться, потому как ты безбожно проспала.

Укутавшись в одеяло, словно в кокон, зарываюсь всем лицом в тепло. Чувствую, как Морфей медленно, но верно забирает меня вновь в свои объятия. Но, кажется, поспать мне всё же не дадут, потому как отдалённо, но ясно слышу топот маленьких ножек и громкое:

— Мама! — звонкий голос сынишки разносится по всему дому, окончательно вырывая из такого сладкого сна.

Но я молчу, притворяясь спящей.

— Мама, вставай! — будит меня мой сладкий мальчуган, не давая маме поспать в свой единственный выходной. — Мама, — вновь зовёт меня Сашка.

На губах расползается улыбка, хихикаю в кулачок, но так, чтобы сын не услышал. Чувствую, как мой проворный карапуз забирается на кровать: неуклюже, кряхтя, но всё же забирается. Маленький проказник.

Несмотря на то, что этому крохе три года, Сашка очень любопытный мальчик, которому нужно везде успеть и всё знать.

Потихоньку с меня сползает одеяло, но я не открываю глаза, стараясь не подавать виду, что проснулась. Каждый мой выходной начинается с такого пробуждения. Я уже привыкла к этому и честно вам скажу — жить без этого просто не могу. Мой маленький проказник, моё маленькое солнышко, которого люблю больше всего на свете. Если бы у меня не было моего сыночка, я не знаю, чтобы было бы со мной.

Я благодарна жизни, Яну, несмотря на всё, что было у нас, за то чудо, что сейчас у меня есть. Бергеру я так и не сказала, что три года назад он стал отцом замечательного мальчика, что так похож на него. Просто вылитый отец, такой же манипулятор, как и его папа.

— Мама, — голос Сашки всё приближается ко мне, уверенно малыш наклоняется ближе к моему лицу. Но мне хочется ещё немного с ним поиграть, поэтому я не откликаюсь. — Мама, скоро дядя Бальз придёт. Мы же собирались в парк погулять, — несмотря на свой юный возраст, мой мальчик говорит замечательно, произнося чётко каждую букву.

С раннего детства занимаюсь с Алексом: играем в развивающие игры, понемногу читаем и считаем. Помимо нашего родного языка мы учим ещё и немецкий. У меня способный ребёнок, который любит развиваться и стремится к большему. В этом он очень похож на своего папу.

— Сынок, давай никуда не пойдём. Мама вчера сильно устала на работе, — и это правда.

Пока Саша был в садике, я работала. У нас с Бальзом был деловой обед по случаю заключения контракта с французской компанией. Мы подписывали договор на выгодных условиях, но и после я не поехала домой, а осталась в офисе работать с документами.

Полгода назад Андерссон предложил мне разделить с ним место начальника. Первое время я отказывалась, так как у меня маленький ребёнок, и всё внимание я хочу уделять ему, а эта работа будет забирать у меня больше времени, но Ада уговорила меня. Огнева сказала, что будет помогать и, когда нужно будет — посидит с ребёнком. Все три года они были рядом, когда мне нужна была поддержка. И я благодарна им за это. Если бы не они, мне бы было намного хуже, тяжелее.

— Мама, вставай! — начинает теребить меня Саша, не давая мне отдохнуть.

Открываю глаза, смотрю в хмурое личико своего малыша. Длинная прядь тёмных волос падает на лоб, хмурые бровки, надутые губки, а глаза... Глаза цвета грозового неба, что так люблю. В груди защемило. Этот маленький малыш – точная копия своего отца. Когда смотрю на него, вижу Яна. Слёзы на глазах наворачиваются.

Понимаю, что мальчику нужен отец, тот, кто будет воспитывать в нём мужчину с раннего детства. Несмотря на то, что Сашка любит Бальза, и тот сам относится к нему, как к родному, и любит, но я чувствую, что он ему никогда не заменит настоящего отца, который у него есть, но о нём ничего не знает.

Бергер всё это время ни разу не появился. От Матвея я узнаю, что у него всё хорошо, и он продолжает жить с моей сестрой. Они счастливы, отчего моё сердце, стоит подумать об этом, иногда сжимается в тиски, что трудно сделать вдох, как тут же его пронзает тысячами острых игл. Я скучаю... Скучаю по Яну. По ночам особенно съедают мысли и тоска по нему. Пытаюсь отогнать все мысли о нём, но как же трудно это сделать, когда его точная копия у тебя перед глазами двадцать четыре на семь.

Несмотря на эту боль, этому мужчине я благодарна. Иногда, когда особенно тяжело, хочется взять телефон и набрать знакомые цифры: услышать бархатистый голос, от которого мурашки бегут по телу, а пульс учащается. Но не могу. Боль внутри съедает, но я же сильная и не хочу вмешиваться в его семью, руша её, хоть и понимаю, что он имеет право знать, что у него есть сын. Но также понимаю, что если бы он хотел со мной общаться и хоть как-то поддерживать связь — он бы написал, позвонил. Да хотя бы узнавал у Огнева, как я, но нет. Ему всё равно.

Родителям я звоню каждую неделю. Говорят, что скучают и жду, когда я приеду, на что я отвечаю, что не могу, у меня дела. Работа не позволяет вырваться ни на день. Конечно, этим они недовольны, но стараются молчать. Про внука, как бы это ни было неправильно, они не знают. Хочу отгородить от всяких переживаний своего мальчика. Может, потом, но не сейчас точно.

Неизвестно, как ещё они отреагируют на всё это. К тому же, он вылитый Ян, и от этого может возникнуть множество вопросов и большой скандал, и тогда он точно обо всём узнает. И вот тут-то жди беды, потому как я на тысячу процентов уверена, что Бергер будет не просто в ярости — мне срочно придётся покупать один билет в ад, чтобы он не смог меня достать.