Тоска, или Глубоко внутри

Глава 1

Эвелина.

Вы знаете, как бывает когда идет снег и одновременно светит солнце? Возникает ощущение невозможного. Всё искрится и светится. Снежинки такие маленькие, такие легкие, такие воздушные…Их движения напоминают какой-то загадочный танец. Вокруг всё становится волшебным, будто какой-то добрый сказочник рассыпал алмазную пыль и она, как в страстном танго, рвется, мечется, успокаиваясь, ложиться на землю… В такую погоду лица прохожих светятся радостью и ожиданием счастья. Знали бы вы, как я завидую этим снежинкам! Их красоте, их легкости, их отрешенной грациозности, а главное – их холоду…Они такие прекрасные и такие бесчувственные … конечно они не чувствуют любви, но так же им не известна и тоска, которая временами сковывает мое существо так, что даже страшно пошевелиться………

И сейчас, сидя на подоконнике, я смотрела на кружащиеся алмазы…Даже с моего 7 этажа было видно, какую радость вызывает эта волшебная атмосфера…

Да уж…Когда-то я была счастлива и беззаботна, так же как и они. Ведь в нашем городе такая погода большая редкость – чаще пасмурно и сыро, что ни говори, а Питер есть Питер. Ну почему я не могу быть просто счастлива? Почему в самый разгар хорошего настроения на меня обязательно наваливается эта безотчетная, всепоглощающая тоска? Весь ужас в том, что я отчетливо могу объяснить, с чего все началось…

А началось это с того момента, когда я первый раз переспала…Мне было 16 лет, с тем молодым человеком я впервые очень долго встречалась…казалось, что это настоящая любовь…Я ему доверилась всей душой.. и телом…Мы считали, что все серьезно, настолько серьезно, что чуть ли не поссорились от того, что по разному хотели назвать будущих детей… Я летала как на крыльях - ничего подобного раньше не чувствовала…мы были будто в своем мирке, в маленьком раю… Но все наше счастье оборвалось после этого «первого раза». Я потеряла не только девственность, но и счастья, любовь…

В ту ночь я осталась у него дома впервые. Обычно моя строгая мама прерывала мои попытки отпросится…Но сегодня выпускной - она не смогла устоять! Впервые в эту ночь я закинула самоконтроль куда подальше…Впервые я отдалась своим ощущениям полностью… Он был так нежен, так беспокоился, что бы не сделать больно. О, как я любила его в этот момент! О, как я была уверена в своих чувствах, в своем выборе… Он ласкал меня все нежнее и настойчивее…все остатки мыслей выветрились…Мне казалось, что я парю в небесах…Он ласкал мою грудь, медленно поглаживая мой затвердевший сосок…Другой рукой он гладил мои бедра…С моих губ сорвался стон…я просила его не останавливаться, я больше не могла терпеть…Я начала отвечать на его ласки… они становились все настойчивее.. И вот, когда я уже была готова молить о пощаде….он заполнил меня всю... Это несравненное ощущение единения с любимым человеком! Сколько раньше читала и слышала, что первый раз это больно - все чепуха! Ну, может только одну секунду неприятно, а потом…ООО…это воздается сторицей… мы были так счастливы…

Знаете, мне кажется, что самый пик счастья приходит, после секса с любимым(именно с ЛЮБИМЫМ) человеком…Когда вы лежите обнявшись. Возникает ощущение, будто вас накрывает волнами любви, нежности, преданности, счастья…все эти чувства растекаются по телу и именно тогда чувствуешь истинное единенье душ……

Да… Вот так и мы лежали пока не уснули.

Я проснулась резко, будто от толчка. Было ещё темно. Я посмотрела на будильник - 3 ночи. И вдруг я почувствовала, что что-то не то. Я спросонья долго не могла понять, что именно изменилось. Я начала вспоминать все произошедшее этой ночью. И вот именно тогда, впервые, я почувствовала эту непередаваемую тоску. Меня будто выворачивали наизнанку. Я стиснула зубы. За что? Почему в этом мире все устроено так, что человеку нельзя быть просто счастливым? Почему надо, так или иначе, обязательно расплачиваться за свое счастье? У меня было ощущение, что вместо моей души зияет черная дыра, меня все больше засасывало в неё…

Я больше не могла сидеть на месте. Казалось, что ещё четь - чуть и она полностью поглотит меня, и пути назад не будет…

Я посмотрела на Макса. И с ужасом для себя я осознала, как мне он противен. Мне даже захотелось его ударить, растоптать, заставить почувствовать боль… По моему телу толчками прокатывались волны ненависти, я уже не могла на него смотреть. Вскочив и наскоро одевшись, я выбежала из дома Макса.

Назад пути нет, я понимала, что мы больше никогда не будем вместе. Меня мучил вопрос «почему?».Что мы сделали не так? Почему наше счастье так легко оказалось разрушить? Да и кто его разрушил?

Эти мысли долго мне не давали покоя. Но время лечит. Через несколько месяцев я уже встречалась с другим парнем. Иногда мы с Максом пересекались на улице, но как я ни вглядывалась в него -никаких чувств не возникало.

Потом у нас с моим следующим парнем был секс. Ни то что бы я была очень против, конечно осадок от первого у меня остался, но Вова меня все же уговорил. Была бурная ночь……

На утро я почувствовала всю ту же тоску только во много раз больше! Я не могла пошевелиться. Что это? Почему это преследует меня? В чем я виновата?

С Вовой я тоже рассталась. Но это не принесло особого облегчения. Тоска не отступала очень долго. Около недели я, не выходя, сидела дома. Меня ничего не интересовало. Было просто больно. Мою душу будто раздирало, рвало на части… Затем была неделя апатии. Я очень изменилась. Друзья, поначалу пытавшиеся меня взбодрить, отстали. Я осталась наедине со своим одиночеством. Но мне было страшно не от одиночества, я боялась того, что никогда не смогу стать счастливой. Как-то само собой у меня начала складываться немного странная версия, как бы ответ на мои «почему».

Знаете, с детства я больше всего мечтала о счастливой и крепкой семье, хотела много деток. Наверное, это была детская реакция на то, что мои родители были разведены и я была единственным ребенком в семье. Мне всегда не хватало общества братьев и сестричек – это и хотела восполнить свои детям.

Но одно из самого главного в моей мечте было то, что я хотела сохранить свою девственность мужу, и отдаться лишь ему – единственному мужчине своей жизни… Как романтично, правда? Особенно если учесть, что об этом мечтает маленький ребенок. Это даже странно…

Так вот, моя версия заключается в том, что тоска на меня навалилась от осознания невозможности мечты… Конечно может это и бред…не знаю…

Я встречалась с разными мужчинами, иногда начинало казаться, что все серьезно, но как только дело доходило до интима - все чувства как рукой снимало.

Ну почему все мужчины такие? Почему, как бы сильно они не любили, их единственный и самый главный нервный центр, отвечающий за секс, преобладает? И никуда от этого не деется! Да и надо ли деваться, ведь это естественно, просто я какая-то странная, с древними понятиями о нравственности. Да, кстати, совершенно забыла рассказать о себе.

Мои друзья меня зовут – Кроха. (Просто я очень.. ну скажем - миниатюрная. Во мне 160 см., я худенькая, но с моим ростом это смотрится.) Но это прозвище позволяется только моим близким друзьям. Для остальных я Лина. Мое полное имя Эвелина, но мне оно ужасно не нравится: какое-то слащаво- приторное. Фу! И как же родителей угораздило меня так назвать? Хотя, к моему удивлению, многим нравится… Учусь я в театральном вузе. С детства мечтала быть актрисой. Что меня действительно привлекает и завораживает, так это кино. Я сразу забываю про реальность…

Но я всего на втором курсе, поэтому ещё нигде не снималась… Хотя мой преподаватель считает, что у меня есть шанс -у меня очень необычная внешность и я сразу бросаюсь в глаза.

От моих длительных размышлений меня отвлек мамин голос:

-Снова ты не убралась! Ну сколько можно лентяйничать – 20 лет а ведешь себя как ребенок!

Как же я устала это слушать. Я оделась и незаметно выскользнула из квартиры.