В таких (не) влюбляются?

Пролог

Последний этаж старого дома. Моя маленькая задрипанная квартира.

Капли дождя стекают по зарешеченному окну. Смотрю я на них и думаю… а ведь моя жизнь течет так же однообразно…

Серый город, неблагополучный район с бесконечными проблемами и, очевидно, одинаково ничтожными домами. Улицы, кажущиеся забытыми, безымянными… потому что ни один нормальный человек сюда по своей воле не переедет.

Место, которое когда-то было наполнено счастьем, жизнью и энергией, теперь напоминает забытый лабиринт. Здесь, среди высоких заборов и заросших садов, время словно бы остановилось. Узкие тротуары выложены старой брусчаткой. По вечерам фонари, покрытые ржавчиной, освещают их мерцающим светом.

Часто гуляю в одиночестве по этим улицам, ощущая под ногами заметные неровности и слушая шепот ветра, который играет в ветвях угрюмых деревьев. Я уже выучила каждый поворот, каждую трещинку на стенах, каждый изгиб металлических ограждений.

Постройки прошлого века хранят в себе отпечаток давно минувших дней. Их фасады украшают выцветшие фрески, а крыши покрываются мхом. В каждом окошке можно разглядеть тусклые отражения прошлого. И каждая дверь скрывает за собой какие-то истории… забытые всеми, кроме стен, которые их слышали.

И я… такая же, как и все вокруг: невидимая и незаметная, тень прежней себя…

Этот мир стал мне с недавних пор знаком. Он, как бывший “самый лучший муж” в моих мечтах, — остается неизменным и всегда ждет моего возвращения.

Одиночество… Можно ли с ним смириться полностью?

Кстати, а почему я осталась одна?.. Вопрос, который я задавала себе, наверное, тысячи раз. Приходящие в голову ответы не радуют, от них только сердце сжимается от боли.

Что со мной не так?.. Почему я не смогла найти половинку своей души в этом мире?..

Разум — полная чаша сомнений. И каждый новый вопрос только усугубляет ситуацию и обостряет незажившую рану, именуемую одиночеством.

Все вокруг кажутся такими счастливыми, такими целостными… А я? Кому и чем я не угодила?

Почему мне досталась именно такая судьба? Почему я всего лишь отработанный материал? Почему кто-то решил, что может выбросить меня из своей жизни?

Почему кто-то решил, что в праве наобещать золотых гор и снимать “сливки” до поры до времени, а потом по собственному хотению списывать меня в утиль, сваливая тем временем в красивый закат?

Почему меня можно забыть? Почему меня можно ранить? Чем я это заслужила? Чем я хуже других?

Может быть, я просто не достойна любви? Может быть, я слишком сложная… или слишком простая?

Неужели я никогда не найду того, кто сможет меня понять?..

Обнимаю себя за плечи, пытаясь отогреться. Нет, это не физический холод. Это что-то гложущее и пробирающее изнутри. Обнимаю себя крепче, пытаясь обрести покой. Пробую согреть свою душу… которая кажется такой холодной и пустой.

Как долго я еще смогу жить в таком состоянии? Когда моей выдержке придет конец?

Сколько еще все это будет продолжаться? И как скоро я совсем потеряю надежду?

В голове так много вопросов, но на них у меня нет нормальных ответов… Ответов, которые позволили бы перешагнуть через всю эту депрессуху, чтобы двигаться дальше…

Таких ответов у меня нет, или я не могу их найти, не знаю…

Если я что и знаю точно, так это то, что одиночество пожирает меня каждую минуту. По чайной ложечке.

Я одинока, но это не значит, что я отдалилась от общества. Нет. Мое одиночество — это не отсутствие других. Это, в первую очередь, отсутствие понимания себя и удовлетворяющих ответов на извечные вопросы…

Это постоянное переживание мук собственного разума, который не дает покоя. И умолкает только тогда, когда я совсем-совсем измученная засыпаю, улетая в сновидения из собственных кошмаров.

Дни мои текут однообразно…

Но я не жалуюсь. Нет. Я сама во всем виновата, наверное. А, может быть, и нет. Пробую принять свою судьбу, как принимают неизбежное…

Но иногда, как сегодня, когда город засыпает, а тишина становится почти осязаемой, мое сердце наполняется тоской по чему-то несбывшемуся, по семейной жизни, которую я имела счастье познать и распробовать, но теперь она сохранилась только на задворках памяти, отдавая ноющей болью в глубине души.

Каждый раз я путешествую. Путешествую внутрь своего маленького мира, чтобы понять… Попытаться понять ту тонкую грань, которая разделяет мое беспросветное одиночество… то ли выбранное, то ли навязанное.

Ищу ответы на вопросы, которые меня так сильно мучают. Вот только можно ли найти свет внутри себя, если внутри все выжжено? Можно ли спастись, если внутри холодно и мрачно?..

Не пойму, как я вообще умудрилась дойти до жизни такой…

Смотрю в окно и погружаюсь в воспоминания, которые кажутся такими далекими и недоступными. Но стоит лишь открыть нужную дверцу, как в голове появляются мысли о былом прошлом. Они витают в моем разуме, словно птицы, застрявшие в клетке. И каждая из них висит на шее тяжелым камнем.

— Была ли я одинокой раньше? — тихонько задаю сама себе вопрос, пытаясь воспоминаниями заполнить пустоту…

Как в замедленной съемке вижу самые теплые и счастливые моменты из прошлого, когда мой дом был полон смеха и радости…

— Нет, — опять же отвечаю сама себе.

Каждый вечер и выходные я проводила в компании любимого человека.

— У меня был крепкий и счастливый брак, — мои губы слегка дрогнули при этих словах. — Ну, мне так казалось, по крайней мере.

Девять лет мы были счастливы вместе.

Я думала, что у нас с Сашей теплые и близкие отношения. Мне казалось, что вся наша семейная жизнь построена на любви, доверии и взаимопонимании…

Каждое утро начиналось с теплой улыбки и нежного поцелуя. Завтраки были не просто приемом пищи, а моментами, когда мы делились планами на день и смеялись над дурацкими шутками.

Вечерами наш дом был наполнен самыми изысканными ароматами свежеприготовленной еды. Саша любил вкусно поесть, поэтому я готовила часто, много, разнообразно.

В выходные он просыпался от аромата свежесваренного кофе и домашней выпечки… Даже в эти дни мне приходилось вставать пораньше, чтобы все успеть и порадовать любимого к пробуждению.

Вечера мы проводили, уютно устроившись в гостиной, с книгой в руках или за просмотром любимых фильмов. Иногда мы танцевали на кухне под гармоничные мелодии, забыв обо всем на свете. Наш смех был искренним, а взгляды — полные любви и понимания.

Мы путешествовали вместе, исследуя новые места и собирая воспоминания, которые стали бы драгоценными для того, чтобы поведать нашу совместную историю детям, а потом и внукам. Каждая поездка, каждый счастливый момент оставлял в наших сердцах отпечаток, который мы хранили как сокровище.

Даже в трудные времена мы с Сашей поддерживали друг друга, разделяя радости и переживая горести вместе.

Наш брак был не просто союзом двух людей. Нет, это было что-то вроде единения душ, которые нашли друг в друге свою тихую гавань.

А теперь что? Одиночество?

Мне было слишком сложно принять его после стольких лет совместной жизни! Ведь еще бы один год, и мы бы отпраздновали оловянную свадьбу…

И как символично вышло… О нашем расставании мне муж сообщил прямо в нашу девятую годовщину. Мне кажется, если буду в здравом уме и твердой памяти, то никогда этот момент не забуду…

В последнее время я заметила, что Сашенька перестал обращаться ко мне по имени. А все его разговоры строились со мной на сплошном раздражении.

Каждый год мы приглашали близких друзей на наше торжество, но в этот раз мне даже пришлось все отменить. Боюсь, что Саша опять на что-то разозлится и поставит меня в неловкую ситуацию.

Решила устроить нам праздник дома. Да, мы запланировали отметить нашу дату вдвоем.

Я как раз закончила с приготовлениями к столу, когда мой любимый муж вернулся домой.

— Я от тебя устал! Ты меня все время раздражаешь!

Я даже не успела рот открыть, как услышала вынесенный им приговор:

— Короче, я подумал и решил. Мне пора двигаться дальше. Поэтому нам надо расстаться!

После Сашиных слов стало очень… грустно?.. Такое чувство, будто все наше счастье было иллюзией. Но это ведь не так?

Не могла же вся наша совместная жизнь оказаться хрупкой как пузырь, который лопнул, не выдержав испытания временем?

Не могла же?..

— Но… — в моем голосе была растерянность.

— Никаких “но”! Я все сказал! Заявление на развод я уже подал!

— П-почем-му?

— По кочану да по капусте! Дурой не будь! У меня Лизонька беременна, нам дом нужен. И машина. Квартиру я тебе тоже отдать не могу. Мы с Лизонькой решили ее нашему ребенку на будущее оставить. Сама понимаешь, недвижка с каждым годом дорожает. Мне что потом, заморачиваться, покупать?

Я не понимаю… Сашенька сейчас говорит серьезно?

И никаких чувств? Никаких оправданий?

Только имущественные вопросы?

— А как же я? — спросила, все еще едва перебарывая удушающий спазм в горле.

Мы же зарабатывали на все вместе. Покупали все вместе. Планировали нашу семейную жизнь вместе. Какая Лизонька?

— У меня семья. Сама понимаешь, расходов и так много будет. А ты одна останешься, тебе легче… — он посмотрел на меня так уничижительно, будто я какая-то противная мошка, появившаяся на пути. — Короче, слушай меня. Подпишешь отказ от имущества. Кашеварку свою в голове включи! Ты одна, а нам нужнее.

— Саша, мы же любим друг друга. Как ты можешь рушить все, что между нами было? М-мы же…

— Сука, как же ты меня бесишь! — мой муж не выдержал, и начал швырять в меня попадающиеся под руку вещи. — Ну, почему ты такая тупая, а?!

То, что случилось в тот “праздничный” вечер дальше, я предпочитаю не вспоминать… Но Сашенька сумел выбить из меня желаемое. И осталась я у разбитого корыта.

Развод? Одиночество? Я не могла всего этого вынести!

Мой брак распался! И эта его Лиза — она вообще стала для меня полной неожиданностью!

Как он мог?!

Мы же почти всегда и везде были вместе, шли, так сказать, по жизни рука об руку. Все наши совместные вылазки, прогулки, общая компания… Он даже друзей моих настроил против меня! Видите ли, у меня сердца нет, поэтому и с рождением ребеночка у нас так ничего и не получилось…

Это вообще нормально?!

Разве я в этом виновата?! Мы же вместе обследовались! И оба оказались здоровыми. Но почему-то не получалось. Я предлагала взять ребеночка из дома малютки. Но это же он был против! Видите ли, кровь ему чужая не нужна, свою подавай.

Сколько не пытались, все без толку…

И теперь поносить меня всем друзьям, выставляя мегерой и детоненавистницей?! У него с головой все в порядке?!..

Но и это не самое обидное! Главная моя печаль была в том, что Сашеньку все наши друзья поддержали. Со мной по-прежнему хорошо общались, но при каждом удобном случае не забывали напомнить, какого мужика я потеряла…

Я больше не могла спокойно находиться в местах, где мы были с Сашенькой вместе, потому что меня разрывало от эмоций, каждое воспоминание было связано с ним. Я не могла общаться с нашими друзьями, потому что он незримо присутствовал в каждом разговоре.

У меня не осталось какой-то почвы под ногами, потому что все наше совместно нажитое имущество, все наши накопления… Саша все прикарманил себе со своей новой пассией.

Работа и какие-то безделушки — это все, что осталось от моей прошлой жизни.

Мне пришлось получать на работе аванс заранее, чтобы были деньги на съем квартиры и товары первой необходимости. Но это все пустяки по сравнению с тем, что…

Я была сломлена. Чувствовала себя так, будто Саша меня раздавил, втоптал ногами в землю. Сил не осталось вообще ни на что…

Пересмотрела свои отношения с нашими общими друзьями… просто потому, что они постоянно спешили доложить о том, как хорошо живет мой бывший со своей новой пассией. Я просила ребят перестать затрагивать при мне эту тему, но они то ли не понимали, то ли специально стремились побольнее задеть, потому что Саша нет-нет да где-нибудь совершенно “случайным” образом всплывал.

Я не желала зла своему бывшему и его новой профурсетке, несмотря ни на что. Но и благословить их не смогла бы, слишком много во мне было горечи и обиды.

Начала топить свое горе в алкоголе. И это было плохо. Кто сказал, что он помогает забыться? Ничего подобного! Я страдала и пыталась заглушить свою боль, не получалось. Максимум — неприятное отупение. Заснуть, конечно, после энной бутылки было легче, но сны были отвратительные. Надо сказать, что и внешний вид мой сильно пострадал.

Это не могло длиться вечно. Я понимала, что надо что-то делать. Так как триггерило меня с новостей о Саше и его счастье, я оборвала все контакты с нашими общими “друзьями”. Во избежание, так сказать.

С моим зарождающимся алкоголизмом тоже надо было что-то решать. Вот только проблема — я к нему уже привыкла. Сама не заметила, но эта нездоровая повадка так сильно прижилась, что мне даже заснуть без повседневного “ритуала” стало чрезвычайно сложно…

И как я без бухла жила раньше?.. А ведь жила же. Хорошей и счастливой жизнью. До поры до времени, конечно. Но тут уж кому как повезет.

Твердо решила бросить, пока не случилась какая-нибудь беда. Буквально билась каждый день об стенку от тоски и скорби по прошлому.

Начала часто болеть, хотя раньше иммунитет был настолько крепким и устойчивым, что я заболевала максимум раз год. И то — простудой. А теперь… было ощущение, что у меня анемия, панкреатит и пневмония вместе взятые. Болела так, что боялась в какой-то момент оказаться не в состоянии работать.

Все чаще в голове появлялись мысли просто выйти из окна… И вот тогда-то я поняла, что надо срочно что-то предпринимать, потому что одна я явно всю эту повозку на себе уже не тяну.

Через силу записалась на прием к врачу. Хотелось откладывать это дело до последнего, потому что реально не было никаких сил ни на что, но… есть такое слово — надо!

С врачом мне повезло. Мы, если можно так сказать, нашли общий язык. Он распознал клиническую депрессию и предложил пройти лечение. Можно было, не отрываясь от повседневной жизни, пропить курс назначенных препаратов. А можно было лечь в клинику.

Я предпочла второй вариант, чтобы уж наверняка. Не стала никому ничего говорить, просто взяла отпуск и поехала восстанавливаться до своего прежнего нормального состояния.

Не знаю, что это… Благотворное действие лекарств? Или положительная работа со специалистами? Или мое желание вырваться из этого порочного замкнутого круга?

Не знаю, что повлияло больше, что — меньше. Может быть, все в совокупности? Просто я понимала — либо я прихожу в себя, либо…

Ладно, не будем о грустном.

Главное, что я вышла после отпуска свеженькая, здоровенькая. И пусть раны на сердце еще не зажили до конца, но жить стало гораздо легче. Я перестала по нему убиваться, сосредоточилась на работе и на своем старом-новом хобби…

Мне по-прежнему нравилось в свободное время заниматься приготовлением различных блюд. Но съесть все, что накулинарю, я была не в состоянии. Нашла центр для нуждающихся и начала готовить для них по возможности. Так сказать, и душу отводила, и благое дело делала.

Я работала в оживленном офисе в центре города.

Однажды во время обычного рабочего дня я заметила, что на меня обращает повышенное внимание молодой и привлекательный стажер по имени Вячеслав. В его взгляде было что-то особенное. Казалось, что он смотрит не на внешность, а заглядывает в самое нутро.

Хоть он и был новым сотрудником, но уже успел зарекомендовать себя как талантливого специалиста. Слава был уверенным в себе, но в то же время обладал приятной скромностью, которая присуща не каждому мужчине. И мне это очень сильно понравилось — в нем не было раздражающего пустословия и высокомерного бахвальства.

Внимание Славы ко мне было ненавязчивым, но постоянным. Он всегда находил повод, чтобы заговорить со мной. И ему было совсем не важно, что это, — обсуждение рабочих вопросов или небольшой разговор за чашечкой кофе.

Со временем, наши отношения стали более теплыми и близкими. Я хотела двигаться вперед после болезненного развода, и Слава стал таким своеобразным лекарством для моей израненной души. Мы начали проводить вместе обеды, а после работы совместно ужинали, устраивая иногда небольшие прогулки. Наше общение стало для меня приятной частью каждого дня.

Если сначала мы искали общие темы среди рабочих задач и вопросов, то потом как-то так плавно перешли на любовь к путешествиям, книгам и кулинарии. С каждым днем разговоры становились все более личными, и вскоре мы обнаружили, что между нами возникло что-то большее, чем просто общие интересы.

Однажды после очередной прогулки Слава пожаловался мне на возникшие трудности с поиском жилья. У него с родителями случились недопонимания, и он решил съехать куда-нибудь, чтобы наладить самостоятельную жизнь. Вот только вещи-то он собрал, а жилье не нашел.

Слава напомнил, что мы уже пару месяцев встречаемся. И это нормальный срок, чтобы начать жить вместе. Да, он сам проявил инициативу и решил переехать ко мне, чтобы строить со мной что-то большее, а не довольствоваться лишь незначительными встречами. Слава говорил обо всем об этом с такой искренностью и нежностью, что я не смогла отказать ему.

Его переезд ко мне был большим шагом для наших отношений, но я чувствовала, что готова. Короче, я согласилась, и у меня начались новые отношения. Да-да, я решила таким нехитрым способом закрыть все, что связывало меня с прошлым. Во мне не было корысти, были только самые светлые чувства.

Я начинала новую главу своей жизни, полную любви и взаимопонимания.

Теперь каждое утро я просыпалась не в одиночестве, а вместе со Славой. Мы с энтузиазмом готовили завтрак друг для друга и делились планами на день.

Я снова вернулась к тому состоянию, когда дома и в будние дни, и в выходные полно смеха, тепла и счастья. Я наслаждалась со Славой каждым моментом, проведенным вместе. И мне казалось, что это было начало нашей совместной жизни и “нового” пути, который мы обоюдно решили с ним пройти… вместе.

Слава вернул меня к полноценной жизни, помогая наполнить каждый день особенным смыслом и радостью.

Утро у нас начиналось с совместной пробежки. Если самочувствие было не очень, то мы просто прогуливались и делились друг с другом своими надеждами и мечтами, наслаждаясь свежестью утреннего воздуха.

На кухне мы экспериментировали вместе. Так как Слава тоже любил “покашеварить”, зачастую мы совместно старались заниматься приготовлением еды. Это позволяло не только пробовать еще больше новых рецептов, но и совершенствовать навыки друг друга, обмениваясь опытом готовки своих кулинарных творений.

Раз в неделю мы устраивали вечер, посвященный просмотру какого-нибудь документального фильма. И да, нам со Славой обоим нравилось еще и делиться собственными историями, которые плавно переходили в планы на будущее. Он в такие моменты воспроизводил на плазме живую картинку “танцующего” пламени. И тогда все воспринималось еще романтичнее, ведь начинало казаться, что мы взаправду сидим возле камина.

В теплое время по воскресеньям мы устраивали пикники в ближайшем парке. Это была наша устоявшаяся традиция. Ну, а почему нет? Нам ведь обоим приятно расслабиться под пение птиц и шелест листвы, забыв о повседневных делах.

Ну и вишенка на торте — это мое стремление сделать каждый праздник, каждое событие особенными для нас двоих. Мне хотелось, чтобы у нас со Славой появилось много-много приятных воспоминаний, которые стали бы неотъемлемой частью нашей прекрасной истории любви.

В наших отношениях было очень много теплых и значимых моментов. И мне казалось, что теперь-то в личной жизни у меня все хорошо…

Как же жестоко я ошибалась!

Почему мы расстались? Я до сих пор не понимаю… Зато то, как мы спорили, в памяти отложилось надолго… Такое ощущение, будто это было вчера…

— Но ты же меня со своими родителями на прошлой неделе познакомил…

— Ну, было дело.

— Зачем?

— Марин, ты дура? Реально не догоняешь?

— Что?

— А то, что мне деньги нужны были!

— Зачем? Я же тебе давала.

— Значит, мало давала!

— Так тебе от меня только деньги были нужны? Я для тебя… перевалочный пункт?

Молчит, но отрицательно покачивает головой.

— Зачем же ты тогда со мной жить начал? Почему к своей крале сразу не пошёл?

— У Олеси муж есть. У нее пока не получается развестись, вот и приходится перекантовываться, где попало и с кем попало.

— А я, значит, “кто попало”?

— Да!

— Слав, ты ж в любви мне клялся.

— И чё?

— Ты ж меня с родителями своими познакомил!

— И чё?

— Да ничего! Соизволь ответить только на один вопрос: что же ты тогда Олесю своим родителям не представил?

— Потому что им такие, как она, не нравятся.

— А такие, как я, значит, нравятся?

— Ну, да.

— Какие “такие”? — чуть ли не рычу я, не в силах больше сдерживать эмоции.

— Такие как ты! Сама будто не знаешь, что похожа на наивную простушку. Зато здоровая и со стабильной работой, — тут он что-то в уме прикинул. Кивнул сам себе и продолжил. — Марин, ты хозяйка хорошая. У тебя все ладно получается. И в хозяйстве, и вообще. Ну и квартира у тебя своя в перспективе маячила, раз ты ипотеку брать планировала, а это для моих родаков был несомненный плюс.

— Слав, ты так рассуждаешь, как будто… Ты себе лошадь, что ли, на базарном рынке выбираешь?

— Не совсем так, но это похожая ситуация.

— А родители твои тоже меня по этим же критериям отбирали?

— Ну так! — гордо соглашается мой, по всей видимости, будущий бывший.

— Но жизни совместной и свадьбы у нас с тобой не будет?

— Наконец-то дошло! Я уж подумал, тебе еще часа три на осознание понадобится.

— Но меня же твои мама с папой приняли.

— Вот же ты заела, как пластинка! Чё дальше-то, а?

— Они же думают, что мы скоро поженимся, — в прострации продолжаю талдычить я.

— Ну, Марин, ты как в детском саду! Мои родители — это мои родители. И они сами отвечают за свои ожидания! Я ж не виноват что вам всем в облаках витать нравится!

— Слав, как так-то?!

— Как “так”?! Ты серьезно меня об этом спрашиваешь?!

— Серьезно! Разве можно так поступать с человеком, который тебя любит, который в тебя всю душу вкладывает, м?

— А мне плевать! — у Славы, похоже рвет все стоп-сигналы. С каждой новой фразой он орет все сильнее и слышнее. — Достали вы меня уже все! Ты думаешь, что я от родителей сбежал, а? Да потому что “Славик, то”, “Славик, сё”, “Славик, как так можно?”… А я жить хочу, понимаешь?.. Мари-и-ина-а-а, тебя не слышно, прием!.. Ты меня понимаешь, Марин?!

— Понимаю, Слав, понимаю, — протягиваю удрученно из последних сил.

— Так вот… На чем я остановился? А, вспомнил! Жить я хочу. И жить я хочу без контроля! Взрослый уже, если незаметно! А тут ты, вторая мамочка, блин! У меня ж на тебя не стоит даже!

— Чего?

— А ты думаешь, почему у нас с тобой за год ничего не было?

— Как это не было?!

— Я секс имею в виду, дура!

— Ты же сам сказал, что мы сначала распишемся, а потом перейдем к “сладенькому”.

— Наврал…

— Слав, а как же я?

— Марин, вот тебе дружеский совет на прощание: ищи себе другого лоха, который будет ценить в этой жизни всю эту вашу бабскую муть.

— Слав, ты ж любил меня…

– &$!#%! &$!#%! &$!#%!

Ох ты ж ё-моё, сколько мата! И всё про мою честь? Святые угодники, у меня ж сейчас ушки завянут…

Сначала я не могла поверить, что меня опять бросили. Потом я начала корить саму себя, обвиняя в жестоком разочаровании… Разочаровании, в первую очередь, в себе и в своем решении.

Затем задумалась: почему мы со Славой расстались?.. Я до сих пор не понимаю. Может, Слава сказал об этом не всерьез? Может, это все злая шутка?..

Конечно, он признался, что у него все это время была другая, но… Я понять не могу, разве можно было так “натурально” играть в любовь со мной?

Спросила его сегодня на работе, почему же он каждый день признавался мне в любви и дарил внимание. Слава ответил, и я была потрясена его словами.

— Запасной аэродром лишним не бывает… — этот его очередной комментарий звучит в моей голове как приговор.

Неужели я могу быть только лишь запасным вариантом, игрушкой, которую можно использовать по своему усмотрению?

Неужели со мной можно так обращаться? Я это заслужила?

Что первый, что второй… Сначала дарят любовь и уважение, а потом выясняется, что в таких, как я, не влюбляются… Что таким, как я, суждено лишь быть чьим-то запасным вариантом…

Черт возьми, да что со мной не так?!

Расставание со Славой мне далось тяжело.

Мы работаем в одной компании… в одном отделе. И каждый день я его вижу! Но это не самое ужасное…

Слава — такой Слава! Однажды я случайно подслушала, как народ распускает сплетни обо мне на основании того, что напел мой бывший. Это было так унизительно!

Я начала замечать, что каждый в офисе смотрит на меня с кривой улыбкой, искажающей губы. Они все ведут себя так, будто знают про меня что-то постыдное, грязное…

Моя паранойя разыгралась настолько, что мне уже в какой-то момент начало казаться, будто скоро все будут чуть ли не тыкать в меня пальцем, посмеиваясь над моими неудачами в личной жизни.

Слава на все сто процентов отработал свое имя!

Этот гаденыш обеспечил мне такую “славу” на работе, что я ему по гроб жизни, наверное, буду готова из “светлых” чувств “благодарности” в ножки кланяться… Утрирую, конечно, но мне сложно передать словами всю злость и бессилие, которые я испытала после его поступка!

Ненавижу эту сволочь!

Он ведь знал, какой болезненный разрыв у меня был с Сашей. Он был в курсе всех грязных подробностей, всех дерьмовых тонкостей. Слава знал обо всем! Я же ему открыла всю душу нараспашку! А он, паразит, взял и нагадил! Зная, что Саша уже потоптался, он сделал то же самое!

Ненавижу!

Чтоб ему икалось до скончания времен!

Скверна в том, что я после ненависти начинаю думать, а, может, проблема реально во мне?

Теперь, когда дни опять стали однообразными, а ночи — бесконечно длинными и холодными, я терялась в поисках ответов на свои вопросы.

Всё, во что я верила, оказалось лишь миражом. Почему? Это какие-то знаки свыше, предупреждающие меня о грядущем одиночестве?..

Все эти мысли кружат в моей голове, заставляя сердце сжиматься от боли и сожалений.

Может, мне вернуть с ним отношения? Вдруг это я плохая?..

Или нет?!

Как мне уже осточертели все эти душевные перипетии! Почему я встречаю только моральных уродов?!

Заслужила? Какой-то кармический долг отрабатываю? Или это чья-то нелепая шутка сверху, м?

Если оно так, то хочу себе нормального мужика! Того, который будет мне предан! Того, который будет меня любить!

Все это было уже слишком! Я не могла больше терпеть.

Решила, что пора бы уже что-то поменять. Видеть и слышать Славочку я больше не могу! Он мне как кость в горле! И все окружение, посмеивающееся и делающее ставки, — тоже!

Ушла из офиса и устроилась бухгалтером в фирму по производству и продаже жалюзи.

Пусть это будет для меня новым началом, новым шансом забыть о прошлом и начать все с чистого листа.

Теперь я постараюсь быть готовой к новым вызовам и возможностям, открывающимся передо мной…