Бабочка

Хотя, казалось бы, лишнее. Перестраховываюсь. И все идет по плану, шикарно просто. Случалось, я уже по полгода проводил с ней в Чехии безвылазно, и не наведываясь на родину. Кайфовал, наслаждаясь новой жизнью с любимой, вдруг поняв, что и привычного клейма “бандит” здесь на мне нет. И все по закону, и тихо, спокойно, хорошо.

Мы объездили за эти четыре года всю Европу, используя и выходные, и каникулы Бабочки. Выработали любимые маршруты, облазили все самые известные достопримечательности - ей же это и в будущем будет нужно. Да и просто - могли. Все могли себе позволить: ездить, куда пожелает она, гулять, держась за руки и не притворяясь, целовать ее мог хоть под Эйфелевой башней, на виду у всех, хоть на каждой улочке Праги.

Это была сказка. Мечта, о которой я раньше даже во сне думать не мог. А теперь - сбылась. И иногда, честно скажу, мне не верилось. Просто не верилось, что это - таки правда. Ждал подвоха, то и дело через плечо оглядывался. И вот - то ли накликал, то ли просто дождался.

Свете оставался еще год учебы. Она перешла на последний курс. И я почти все уже решил с агентством. Открыл, зарегистрировал, набрали персонал. Она сама разрабатывала маршруты, учитывая все наши путешествия и блуждания по странам и городкам Европы, и консультируясь с управляющим менеджером, которого я нанял, пока моя Бабочка в курс дела войдет. Да и потом, ей же нужна помощь. Нечего все на себе тянуть. Пусть в свое удовольствие и работает, и живет. И вроде наладил уже, и по своим делам нашел толковых помощников и управляющих, позволяющих и мне больше времени со Светой проводить. Столько, сколько Бабочка хотела. Однако все равно было то, что еще не мог кинуть. И как раз надо было ехать в родную страну, с тем самым каналом решать, отец Артема - Сидоренко-старший, решил его кому-то продавать, и мне предлагал выгодно сбыть все акции разом. Да и с банком что-то делать пора уже было. Я отошел от дел в родной стране, стал меньше следить за ситуацией. Вроде и знал, что там назревают очередные пертурбации и терки во власти, в курсе был о волнениях. А уже не уделял столько внимания. Расслабился. Почувствовал себя дома уже совсем в другом месте. За это расслабление - и поплатился в итоге.

Стоило лучше прозондировать обстановку. Поговорить со старыми друзьями, выяснить новости. И не забывать, что за мной есть долг тому, кто любит по максимуму стребовать. Мартыненко все еще оставался смотрящим в нашем городе. И хоть его позиции пошатнулись (о чем я на тот момент не был в курсе, упустил), управлял всем достаточно твердо, поддерживая видимость крепкой власти и полного благословения в высших кругах.

Не знаю, ждал ли он специально моего возвращения, или мой приезд просто удачно подвернулся, но Мартыненко позвонил, едва я из аэропорта в дом добрался:

- Как жизнь, Волчара? Совсем родные края позабыл?

- Не забыл, - я держал ровный тон, не совсем понимая, зачем вдруг понадобился смотрящему. - Жизнь так складывается. Новые дела, обязанности.

- Да, жизнь - штука непредсказуемая, - хмыкнул Мартыненко, соглашаясь. - И наслышан, что ты сменил сферу бизнеса. Однако я тебе как раз по твоей прошлой специализации звоню. Помощь твоя нужна одному хорошему человеку.

- Я бы с радостью, да отошел от этого, здоровье не то стало, сдал, - я тоже улыбнулся, чтобы смягчить отказ. - Уступил дорогу молодым, да удалым. Могу, кстати, сказать, кто лучше за дело возьмется.

- Молодые… Ранние. Нет, спасибо, Волчара. Мне твой опыт нужен. Твоя смекалка и умение договариваться со всеми. Да и я тебе, помнится, никогда не отказывал в помощи. А за долгами не приходил…

Намек повис в воздухе. И был мной понят однозначно. Это правда, несмотря на все мое настороженное отношение к этому смотрящему, Мартыненко без раздумий помог, когда я обратился. И Свету спас от Малого. Спас быстро, так что ей не успели серьезный вред причинить. Я помнил все, что ощущал тогда, как сейчас, пусть и прошло четыре года. Как и свою готовность пойти на что угодно в оплату безопасности моей Бабочки.

- Хорошо. В чем суть дела?

- Это тебе пусть сам человек расскажет, он в тонкостях ориентируется больше, - уже довольным, благостным тоном ответил Мартыненко.

- Дело срочное? - уточнил, прикидывая, что в этот раз не планировал надолго задерживаться. - У меня уже билеты назад есть. Если не горит, готов завтра встретиться с человеком и обсудить. А через пару недель вернусь снова, тогда уже плотно займусь.

- Думаю, это всех устроит. Я его успокою, что тебе верить можно, Сергей. Знаю, что Волчара слово держит. Это все знают, хоть ты от дел и отошел.

Я промолчал. В моей прошлой жизни эта репутация значила все. Начиная с зоны, когда стал себе путь дальше прокладывать. Только на нее и опирался. На этом и выстроил все, что имел. На этом, и своем упрямстве. Желании жить лучше, чем мои родные. Их вытащить в нормальную жизнь. Особенно Бабочку мою. И пусть сейчас я отсюда плавно исчезал, кое-что еще должен был закончить. И долги не хотел оставлять. Тем более долг за жизнь единственно дорогого для меня человека.

Мартыненко попрощался, пообещав, что меня наберут, назвавшись от него. А я занялся своими делами с акциями телеканала.

Но внутри все как-то напряглось. Холодок в позвоночнике осел. И в затылке появилось давно позабытое ощущение “чужого” взгляда. Не к добру это. Чуйка работала у меня. Только вот понять, в чем дело - не мог. Проверил, что успел. Вроде без подвоха.

Встретился с человеком, поговорил. Плохое дело, конечно. Паршивое, с попыткой ограбления и неумышленным (если ему верить). И, правда, не всякий молодой бы вытянул. Хотя должны же где-то набираться опыта. Я тоже в свое время брался за такое, от чего у других поджилки тряслись. Тем и заслужил имя для своей фирмы. В общем, договорились встретиться при моем возвращении и уже все детальней обсудить, я как раз подниму старые связи, попробую узнать, что сделать можно.

И все же меня что-то в этом деле грызло. Не давало покоя. Вот не все мне сказал, я это просто нюхом чувствовал. Что-то таит клиент. И только потому, что от Мартыненко - не отказался, не послал его подальше сразу. Ладно, по ходу разберусь. Если хочет реально выбраться из этого всего, придется расколоться. Адвокаты должны быть в курсе полностью, иначе не возьмутся за дело. Да и мне с людьми если говорить, надо знать, что еще выплыть может. Однако, привыкший уже к иной реальности, доверил разбираться помощникам, которых не так и много в родной стране осталось. И улетел к своей Бабочке. Но и в Чехии не мог избавиться от этих сомнений, хоть и старался не грузиться, все свое время Свете уделять. Однако и она словно поняла, что у меня что-то не так. Сама нервничать начала. Давно настроилась на мое настроение и восприятие.

Любил ее. Любил так, как никогда и никого. Как ее никто больше любить не будет, я точно знал это. И как раз потому решил не волновать лишний раз. Не посвящать в детали. Бабочка точно не обрадуется, если про связь с прошлыми делами узнает. А про свои обязательства перед Мартыненко я не хотел упоминать, чтобы ей про похищение не напомнить. Триста лет это Свете не надо. Пусть вон, учится лучше и отдыхает.

Все равно - это последнее дело. Решу, расплачусь с долгом, и смотаю удочки. Все закрою в родной стране, сюда переберусь полностью. Бабочка обрадуется, счастливее всех станет - я это точно знал.

Только я ошибся. Крупно ошибся. И не помощь моя была нужна, а удобный человек для подставы. Тот, на кого все сбросить можно с убедительными доказательствами и якобы существующим мотивом. А понял это тогда, когда приехав на встречу с человеком от Мартыненко, нашел в квартире труп Сидоренко-старшего. Еще теплый. Совсем недавно застрелили. Не тянули они, однако, и не рассусоливали.

И почему-то сразу стало понятно, что больше мне никого, кроме ментов, здесь ждать не стоит. Подставой была вся муть про помощь. Им был нужен виновный, чтоб от себя все стрелки отвести. Не удивился бы, если бы в тот момент узнал, что Сидоренко сюда как раз на встречу со мной и ехал, мы планировали пересечься, последние детали утрясти. Но в тот момент было не до выяснения нюансов. Я понимал, что надо быстро ноги уносить отсюда. Залечь на дно, и только потом разбираться. Потому как на зоне, с такими сюрпризами, могу оказаться и за пару дней. И там еще неизвестно, чего ждать. Нельзя. Надо найти того, кто поможет, кто свою выгоду получит, такие есть всегда. А потом все понять и доказать.

Потому что у меня была та, которой я обещал, что вернусь отовсюду, при любом раскладе, никто не достанет. Зубы об меня обломают. Что ж, Волчара, вот и пришло время - слово любимой держать. Пусть и понимал предельно ясно, что ни написать, ни позвонить Бабочке - не имею права. Никакой весточки конкретной передать, чтобы ее в это болото не втянуть.

Разберусь, а потом все объясню. Знал, что простит, поймет. Если я в кого-то в этом мире и верил, особенно теперь, то только в Свету.

ГЛАВА 18

Сергей

Уйти из квартиры, где должна была состояться встреча (а конкретней - подстава, как теперь понимал), мне удалось только потому, что я приехал туда раньше и не впал в ступор. Так сложилось. Думаю, явись вовремя или опоздай на пять минут, и менты бы меня без вопросов упаковали. А так - вышел. Не знал, пасут меня или нет те, кто все это организовал. Машину бросил, где стояла. Плохо, конечно, дополнительная улика, которую прицепят к делу, как доказательство не в мою пользу. Но вариантов не видел. Ее знают, а значит, сразу в розыск подадут. Далеко при таком раскладе не уедешь. По той же причине не могу сейчас вернуться домой. Первое место, где ждут. Так же не был теперь уверен в том, кому вообще доверять могу из помощников. Где гарантия, что Мартыненко не купил их?

Вышел через черный вход в подъезде, не знал, безопасно ли, но и просто ждать, играя по чужим правилам, не собирался. Вызвал такси. Не сюда, к рынку, расположенному в двух кварталах. Чтоб народу больше и суматохи. Старался не суетиться, делать так, как сам многим не раз советовал, в случае чего. Присматривался, оглядывался. Первое такси сменил через шесть кварталов. Вызвал из другой службы, увидев баннер на обочине. А сам думал, искал варианты. Пока ждал машину, купил самую простую трубку и новую сим-карту в первом попавшемся магазине-ларьке у автобусной остановки. И, уже садясь в машину, приехавшую на вызов, думая о том, что пора отключать свой постоянный телефон, “поймал” мысль. В критической ситуации мозг прорабатывает все варианты, такие, о которых в другой раз и не вспомнил бы, наверное. Так и у меня в тот раз сработало. Нашел номер, скопировал в новый телефон.

Быстро набрал сообщение Бабочке, понимал же, что у девочки моей хватит мозгов и безбашенности сюда рвануть, как только поймет, что не так что-то. “Люблю. Дома сиди”. Отправил. И вырубил эту трубку, ничего не ожидая. Света всегда быстро отвечала мне, чтобы там ни делала. А если ей в голову придет позвонить? Да и просто ответа, даже смс от нее сейчас не хотел, не мог видеть. Мозги были нужны ясные. А кишки и так сворачивало узлом, стоило представить, что Бабочка испытает через несколько минут, не дозвонившись. Или через пару часов, когда так и не найдет меня. Или завтра… Нельзя. Надо было думать о другом. Отодвигал мысли о Бабочке и о том, через что она пройдет, пока я все улажу. Должен просто. Хоть в лепешку расшибусь, а обязан разгрести все. И так быстро, как смогу. Чтобы вернуться к ней. А пока за ней все равно присмотрят те, кого я нанял три года назад, едва мы в Чехию перебрались. Не рисковал подолгу оставлять одну, без подстраховки в новом городе и стране, пока сам летал. После чего, велев водителю остановить, расплатился и вышел уже в совсем другой части города, у старого парка. И только когда машина отъехала, позвонил по найденному номеру.

Был у меня раньше хороший помощник. Один из лучших. Николай. Долго мы с ним работали. И сейчас, наверное, продолжали бы. Только беда с Николаем случилась. Рак. Не знаю точно какой. Не помнил диагноз. Факт в том, что я его тогда не бросил, с Жорой связался, мы на лучших врачей вышли. Да и деньгами не были ограничены. Долго Коля лечился, но все-таки в этом бое победа за нами осталась. Выдюжал Николай. Но, само собой понятно, ушел из дела. Здоровье стало не то, да и по больницам долго промаялся, как раз до того времени, как мы с Бабочкой начали в Чехию перебираться. Мы все равно остались приятелями. Перезванивались время от времени. Но не часто: и у меня совсем иные заботы появились, да и у него свои дела.

Однако сейчас, в этом городе, да и стране тоже, Николай, пожалуй, остался единственным, кому я хоть как-то доверился бы. Да и он мог оказаться в курсе творящегося. Вместе на кого-то выйдем и что-то придумаем. Нет вариантов.

И он меня не подвел. Едва понял, кто звонит, и что случилось, включился в дело без вопросов. Приехал уже на своей машине в этот промозглый парк, забрал меня. Поехали не к Коле, а в пригород, где у него от матери халупа осталась. Иначе и не скажешь. Даже на дачу не тянет. Вода во дворе только, света нет. Второй этаж кто-то начал строить лет пять назад, да так и не достроил. Из отопительных приборов - буржуйка. Но окна не разбиты и дверь на месте. Полутемная кухня была выбрана штабом.

Вся территория снаружи заросла плющом и была так тщательно покрыта мусором, что становилось очевидным - здесь очень давно никто не обитал. А что еще лучше, рядом стояли такие же заброшенные и заглохшие дачи. Да и сам дачный поселок, благодаря ноябрю месяцу, практически пустовал. В моей ситуации - лучшее место, да еще и со мной никак не связано.

Колька, конечно, сдал. Чувствовалось, что ведет теперь совсем другой образ жизни. Да и химиотерапия здоровья не добавила. С другой стороны - жизнь сохранила, и то счастье. Я наблюдал за тем, с каким трудом ему удается развести огонь. От помощи Коля отказался. Гордость. Я понимал.

- Плохое дело, - Николай потер пальцы, отбросив спичку.

Курить хотел, наверное. Помню, что бросил, когда заболел. А привычка не отпускала. Я его понимал. Самому при таком напряге сигаретным дымом потянуло, хоть кинул гораздо раньше.

- Плохое. Надо выяснить, кто и зачем, - кивнул я. - Хоть и понятно, что Мартыненко стоит за всем и как минимум в курсе. Если не больше. И почему я. А так же придумать, как это решить. Гнить на зоне за кого-то я больше не собираюсь. Мне есть, что терять, и за это порву на шмотья любого. Вопрос, как это устроить?

Николай невесело вздохнул и начал бродить по кухне, которая единственная здесь была во вменяемом состоянии.

- Я не следил особо за происходящим. Вообще другие заботы были. Я женился, Волчара, представляешь? - Николай глянул на меня из противоположного угла с какой-то неуверенной улыбкой, словно боялся, что осужу или осмею его.

Вместо этого я широко улыбнулся, хоть на душе кошки скребли и волки выли - к Бабочке хотел. Нуждался в ней.

- Поздравляю, Коля. Искренне. - Сел на старый разбитый диван, не снимая пальто. В доме точно не парило. - Я тоже, как ни странно.

Улыбка Николая стала открытой и куда шире.

- Там, за бугром нашел?

Я только кивнул. Не хотел Бабочку никаким боком втягивать, несмотря на все мое теплое чувство к Николаю. Если сумел свои и ее чувства скрыть от ближайшего помощника тогда, когда он все время рядом был, то и сейчас не собирался контору палить. Для дела не важно.

- Скажи, здорово жизнь меняет, когда есть тот, кто дороже себя самого?

Николай наконец-то нормально растопил. Я снова кивнул. Спорить было не чем.

- Вообще все.

- Да, - Коля хмыкнул, глядя на пламя. - Что я слышал краем уха, так это то, что Сидоренко метил выше. Хотел влиться в структуру. Сам понимаешь. Возможно, у них с Мартыненко по этому поводу терки начались. Он зарвался в последнее время. Начал терять поддержку. Да и верха злились. Заворовался Мартыненко.

- Терки, говоришь, - я задумался. - Думаешь, Сидоренко хотел теплое место перехватить? Не знаю, мне он даже не намекал на подобные планы. Но, с другой стороны, мы не в тех отношениях были. Да и выгоды он бы с меня в этом случае не получил, знал, что я перебираюсь, обрубываю здесь все хвосты.

- Я тоже не особо в теме. Свяжусь кое с кем, старые контакты подниму. Думаю, сейчас так или иначе шумиха начнется, что-то, да всплывет. Сейчас сгоняю, продукты какие-то привезу. Может что-то и выясню по ходу. Ты - сиди и не рыпайся. И никому не слова. Жене звонил? - Николай посмотрел настороженно.

Я отрицательно махнул головой.

- Оно ей не надо. Еще сюда будет рваться. Сам понимаю, что к чему.

Коля кивнул и посмотрел, будто ободряя.

- Так правильно.

Правильно, я не спорил, только внутри выгорал просто, ведя отсчет минут. Я знал, что Света уже что-то заподозрила. Уже у Бабочки сердце не на месте. И с каждой минутой страх охватывает ее все сильнее. И ненавидел себя за то, что не мог этого никак изменить.

Больше не разводя болтовни, Николай уехал. А я устроился на все том же диване, так и не раздеваясь. Пальто явно придется выбрасывать, но сейчас это меня волновало меньше всего. Дом не прогревался нормально и раздеваться было бы глупо. Пневмония мне сейчас не поможет. И начал обдумывать все заново, вспоминая нюансы и детали, а так же то, что сейчас узнал от Коли.

Света

Я и сейчас не знаю, как выжила тогда. Как пережила те дни, недели, когда ничего не знала о Сергее. О том что происходит? Жив ли он, вообще? И что мне делать? Как ему помочь, как его найти?

Смс от него сначала порадовало, потом ввергло в пучину паники. А после: служило единственной надеждой мне, ободрением и ориентиром. Той причиной, которая останавливала и удерживала каждый раз, когда я уже почти бронировала авиабилет. Заставляла ждать его дома.

И я ждала. Даже в университет перестала ходить, предупредив куратора, что у меня семейные проблемы. Не отвечала на звонки Кати, игнорируя подругу. Снова, как и когда-то давно, просто не в состоянии была говорить хоть с кем-то. Тем более, что о наболевшем не смогу проронить и слова. Но Катерину таким было не остановить. И через четыре дня она приехала ко мне домой.

Мы не особо часто встречались в последнее время, больше переписывались по мейлу или в мессенджерах. Я продолжала утаивать правду о наших отношениях с Сергеем, а у Кати своя личная жизнь наладилась: она уже два года встречалась, да и жила с местным парнем. Они собирались пожениться через полгода, и она планировала даже остаться в Чехии навсегда. Костя же, наоборот, размышлял о том, чтобы “двинуть глубже в Европу”. В общем, интересная современная ситуация: общались мы с Катей каждый день, а не виделись уже пару месяцев. Потому и всполошило ее мое молчание. И подруга примчалась ко мне.

Я не хотела этого, вроде. Но если честно, сейчас откровенно признаю и ей говорю - не знаю, как бы пережила все то ужасное время, если бы Катя не появилась на моем пороге, и не принялась сразу пытаться меня встряхнуть. Наверное, мой вид в тот момент поверг Катерину в шок. Я ничего не ела три дня, меня тошнило от страха. Только кофе пила, боясь проспать весточку от любимого. Так что и не спала почти. И оттого - была истощена и физически, и морально.

- Светка, ты что? Что с тобой? - опешила Катя, когда я, открыв двери, даже не поздоровалась.

Развернулась и пошла в глубь квартиры, к дивану, где оставила телефон, когда рванула к двери. Меня душили слезы. На какое-то мгновение я поверила, что это вернулся Сережа. Ничего остальное меня не интересовало. Даже Катя.

Однако в выпускном классе школы мне, по-видимому, повезло встретить действительно настоящую подругу. Скажу честно, я не задумывалась об этом, отдаляясь от Кати, чтобы быть с Сережей.

Не дождавшись от меня ответа, подруга сама вошла, закрыла двери, разделась и подошла ко мне. Пару секунд посмотрела, ничего не говоря. После чего присела на корточки, чтобы заглянуть в мое лицо, наверное, потому что я не поднимала взгляда. Протянула руки, обхватила мои ледяные и дрожащие пальцы:

- Света, что с Сергеем? - медленно и внятно спросила меня Катерина.

И меня словно взорвало. Рыдания, которые три дня душила, вырвались, разрушили истощенный контроль. Меня всю затрясло, и я буквально застонала в голос, захлебываясь плачем.

- Я не знаю! - закричала бы, если бы могла. А так только хрипло простонала. - Не знаю, что с ним и где он. Ничего не знаю. Уже три дня…- и снова захлебнулась плачем.

- Тише!

Катя подхватилась и обняла меня руками Я даже не понимала до этого момента, что меня трясет всем телом.

- Тихонечко, Света.

Попыталась она как-то меня успокоить. Но я просто не могла остановиться. Весь страх и боль, все отчаяние выплескивались из меня с этим плачем. И Катя сдалась. Села рядом, продолжая обнимать меня, пока я плакала. А потом, минут через десять, когда я хоть немного успокоилась, принесла воду.

- Спасибо, - не решаясь поднять глаза на подругу, шепнула я. Горло болело после этого рева. Глотнула. - Как… - я все же посмотрела прямо на подругу. - Как ты поняла, что дело в Сергее?

Катя скорчила гримасу. Забрала у меня стакан с водой и опять села рядом.

- Свет, ну я же не слепая, и не глупая. Я же видела, что вы… Ну, как вы смотрите друг на друга, как говорите. Или молчите… Я так с Янушем своим молчу, слова не нужны, - она подняла руку и отвела от моего лица грязные и растрепанные волосы. - Это не мое дело. И я не осуждаю.

Видно, заметив страх в моих глазах, поспешила Катя успокоить.

- Не могу, честно говоря, хоть когда впервые дошло, и стало страшно. Это же… ну… не принято такое. Такие отношения. Но ваши чувства… Они просто прут из вас, прости за слово, - Катя даже попыталась мне улыбнуться. - Не могу осуждать, когда вас вижу. Особенно тут, вы, наверное, меньше прятать это стали…

Я хмыкнула и опустила лицо в ладони. Не знала, что сказать. Не могла справиться с новыми слезами, которые набежали, когда я столько поняла о своей подруге. Оценила ее в полной мере.

- Он не мой дядя, - тем же хриплым шепотом призналась в том, что давно, наверное, можно было Кате сказать. - Не родной. Его усыновили, еще когда ему два года было. Мы женаты. Уже третий год…

Катюша вдруг рассмеялась и с силой сжала меня, вновь крепко обняв.

- Ааааа! Я так рада, правда, Свет! Это, конечно, тоже не фейерверк, но хоть не инцест, слава Богу! Ну да, я готова была и с этим ради тебя смириться, - повинилась она, когда я посмотрела ей в лицо. Сумела выдавить из меня слабую измученную улыбку. - У меня сейчас просто гора с плеч свалилась! Честное слово! И за вас - я счастлива!!

Она еще раз крепко меня стиснула в объятиях.

Я хотела бы разделить радость Кати, но не могла, хоть в груди и потеплело от ее поддержки, от ее радости. К нынешней ситуации это не имело отношения и так ничего и не решило. И Катя это уловила, поняла. Вдохнула поглубже.

- Так что случилось сейчас, Свет? - снова спросила Катя.

А я опять заплакала. Но уже тихо.

- Не знаю. Он полетел домой, решать какие-то вопросы по бизнесу. Сказал, в последний раз и это все. Больше никогда туда не поедет, навсегда сюда вернется. И пропал. Только одно смс. И три дня я не могу ему дозвониться. И он не звонит.

Катя нахмурилась, начала нервничать. Вскочила, принявшись нервно шагать по комнате, покусывая губу.

- А партнеры? Ну, с которыми у него эти дела были? Или помощники? Хоть кто-то же должен знать, что с ним и где Сергей? Ты звонила, спрашивала? Не надо сразу о самом плохом думать, мало ли что. Случись самое страшное, тебе бы уже сообщили, в любом случае, как единственной родственнице. Не паникуй.

Я исподлобья глянула на Катю и вздохнула. Растерла лицо. От слез нахлынула опустошенность и усталость за все эти дни.

- Свет? - позвала Катя.

Я вновь подняла глаза, понимая, что мне стоит рассказать подруге все, как есть. Озвучить свои страхи. Катя доказала, что ей верить можно.

ГЛАВА 19

Сергей

Ожидание - самое мерзкое, что мне доводилось терпеть в жизни. Это не боль потери и неизбежность, когда уже ничего не можешь изменить. И понимаешь бессмысленность пустых проклятий в воздух. Не бешеный адреналин действия, когда тебя ломает и корежит, подрывает при мысли о том, что может сейчас с самым дорогим существом происходить, но ты хотя бы можешь на что-то повлиять. Бросить свою энергию в полезное русло, приложить усилия. Ожидание же - это нечто, зависшее посредине между двумя другими состояниями. Тонкая нить над пропастью, по которой приходится ползти медленно и нудно, истекая потом и не видя, насколько ты близок к конечной точке; не зная, приведет ли она тебя к отчаянию и потере всего, или все же к преодолению испытания, выпавшего на твою долю.

Я никогда ждать не любил. Но умел. Это частенько являлось частью моей жизни. А вот Бабочка совершенно ждать не умела, да никто ее к этому и не приучал. И я сам в первую очередь, с самого детства, торопился исполнить любое желание Светы, стоило мне о таковом узнать. И от этого сейчас мое ожидание становилось мучительней во стократ, едва представлял, что там с моей девочкой и как она?

Приходилось заставлять себя сосредотачиваться на ином. И буквально принуждать размышлять над решением своей проблемы. Николай вернулся в первый день часа через два, привез мне продуктов и дров, чтобы хоть как-то протопить дом, да и еду разогреть. Мы еще раз обсудили, что в первую очередь стоит пробить и какие нюансы узнать. И он уехал, пообещав вернуться завтра, как стемнеет. А я остался один на один со своими мыслями: и злыми, и отчаянными, и расчетливыми.

Если так подумать, Мартыненко действительно была выгодна моя кандидатура для подставы (я исходил из предположения, что во главе всего плана и правда стоял смотрящий). Я ему обязан и не должен был сильно отказываться помочь, тем самым попав на место преступления. Я имел дела с Сидоренко и, теоретически, между нами мог возникнуть конфликт. Мы, кстати, немного и не сошлись во мнении по поводу конечного владельца телеканала, которому Сидоренко продавал сам и меня уговаривал продать весь свой пакет акций. Я не то, чтобы не хотел, скорее не видел смысла. Но с другой стороны, все планировал здесь завершать, так что мне - какое дело? Разницы нет. Пусть сами разгребают потом. Поэтому конфликт сомнительный, но если ничего другого - для ментов вполне хватит, тем более и моя машина рядом с местом преступления. Да и помня о связях Мартыненко с правоохранительной системой - сомневаться не приходилось - особо копать не будут. Подозреваемый лежит, подготовленный, на блюдечке.

А вот если Сидоренко хотел в самом деле занять “денежное” место и подсидеть Мартыненко? Можно ли было меня сюда прилепить каким-то боком? Я не видел смысла. Сам я никогда на этот пост не метил: мороки много, ненависти еще больше, и слишком большой риск для близких. А у меня всегда было, кого терять, и без такого поста на это давили.

Вот этот момент меня смущал и по Сидоренко. Хотя, может теперь, когда оба сына выросли и жили своим умом, старший последние года два, если я правильно знал, занимался развитием семейного бизнеса в Англии, да и младший, все тот же Артем, сразу туда же поехал учиться и почти не бывал на Родине - решил рискнуть? Подумал, что там не достанут? Так вот, его самого прижали. По факту, если честно говорить, каким бы хорошим бизнесменом не был Сидоренко, против Мартыненко он не тянул. Вообще, не того поля ягодки. С этим смотрящим мог управиться и потягаться только один известный мне человек - смотрящий бывший. Которого Мартыненко же и подставил в свое время, воспользовавшись прошлыми пертурбациями среди властных элит. И теперь Калиненко Дмитрий Владленович, он же Комбат, отбывал срок в колонии. Я был одним из тех, кто способствовал, чтобы колония эта оказалась недалеко от нашего города. У меня, все-таки, лучшие адвокаты в конторе работали. Да и связи в прокураторе на тот момент имелись на всех уровнях. Решили. И через моих же людей помощник Калиненко - Филатов Виталий, больше известный среди нас как Казак, помогал Калиненко нормально срок отбывать, с комфортом, которого не так и просто добиться. Да и Калиненко глупым никогда не был, не дурил, на рожон не лез, умел находить баланс с людьми, что облегчало работу моей конторе. И мои адвокаты, насколько я знал, вполне рассчитывали при определенном раскладе, подавать ходатайство об амнистии.

К чему я сейчас об этом столько думал? А к тому, что чем более я все крутил в голове и взвешивал, тем больше понимал, что мне реально нужна помощь Калиненко. И того самого Казака. А Виталий отказать не должен даже сейчас, я им никогда не отказывал. Да и Калиненко я уважал больше Мартыненко, не было в нем подлости, столь характерной для последнего. И уж у кого-кого, а у Калиненко и его людей точно должен иметься компромат на злейшего врага. Вот я просто на сто процентов был уверен, что они рыли под него все эти годы. И если мы с Колей найдем что-то, указывающее на Мартыненко в убийстве Сидоренко, объединимся с Калиненко, и свяжемся с теми самыми людьми, которые проявляли недовольство поведением поставленного здесь смотрящего…

Это был неплохой план. Очень реальный по итогу, если опустить тот момент, что строился он целиком и полностью на допущениях и догадках. Но, по крайней мере, я выработал направление, в котором теперь имело смысл действовать.

Об этом и поговорил в первую очередь с Колей, когда друг приехал вечером. И он воодушевился этим планом не меньше. Пообещал связаться и достать Казака.

Виталий нас не подвел. И они заметили, что ситуация стала уж очень неоднозначной, все обострилось, а значит, и у них появились шансы. Да и за ситуацией убийства Сидоренко-старшего - наблюдали.

- Есть вариант, - Казак сидел напротив меня в замызганной кухне и дымил сигаретой.

Электричества здесь чудным образом не появилось, но Николай привез керосиновую лампу. Сумрачно, темно. Да еще и дым сигаретный. В эти дни, меня, как никогда, тянуло махнуть рукой на все и самому сделать затяжку. Правду говорят, не бывает бывших курильщиков, просто повод нужен. Держался только ради Бабочки.

- Нам это все на руку, сам понимаешь.

Казак передернул плечами, поднялся и принялся мерить шагами кухню. Хотя, не было тут где особо ходить. Остановился у “буржуйки”. Снова дым выдохнул.

- Намутил Мартын, не может теперь концы с концами свести. Сам себя переиграл, по ходу. У него с Сидоренко громкий скандал был. Об этом знали многие. А контакты свои в СБУ он давно растерял. Карпенко, друг его школьный, недавно ушел. Официально: на пенсию по выслуге. А по правде… - Казак ухмыльнулся. - Погорел он. И хорошо так погорел. По-крупному. Еле отмазался, чтоб отпустили. Они с Мартыном, по ходу, на двоих наворовались так, что концы в воду замутить не смогли. Так сейчас мутят. Но тебя прилепить сложно. Все, кто в курсе, сомневаются. А менты без Карпенко не так и готовы брать все “на блюдечке”, хоть он и пытается надавить на старые контакты. Ситуация сейчас такая, знаешь, что оно никому не понятно, что лучше? За старых держаться или к новым лезть? Да и выслужиться перед столичным начальством всегда хочется больше. А вот оказаться связанным с опальным полковником особо никто не горит. Короче, есть шанс.

Казак повернулся и глянул на меня, прикуривая новую сигарету от первой. Бросил окурок в буржуйку.

- Ты нам никогда не отказывал, и мы тебе поможем. Мне Николай когда позвонил только, я поднял кое-какие контакты. Есть человек, на себя все взял. Надо было ему. Комбат нашел по своим каналам. Уже явился с повинной к нашим доблестным хранителям порядка. Расписал красками, как Сидоренко убивал. Даже пушку предъявил. Аргумент.

Казак ухмыльнулся сильнее, видно и в таком тусклом свете заметив, что сумел, удивил меня. Не тем, что нашли готового отсидеть. Кто-кто, а я знал, как это делается на своем опыте. А вот оружие преступления предъявить… Тут Казак прав, против такой улики, мой автомобиль, всего лишь припаркованный рядом, и “рядом не стоит”, если скаламбурить. Особенно, если человек этот рассказал ментам подробности места убийства, которые я через Николая передал.

- Да, мне Николай когда сообщил все, в голову пришла пара мыслей. Все сейчас бурлит. И найти того, кого нужно - легко можно, если знать, где искать. И уговорить помочь - не сложно, если дать гарантии, которых наниматель не подумал предоставить. Так что, это мы с тебя сняли. Можешь вылазить из этой норы. Из розыска ты убран. Мы не забываем тех, кто нам помогал. Но… - Казак задумчиво уставился в огонь, забыв о тлеющей в пальцах сигарете. - Остался Мартын, который явно тебе этого не спустит. Так что ты теперь - не меньше нас заинтересован в том, чтобы его подвинуть. Иначе - не видать спокойно жизни.

Я это понимал прекрасно. И хоть ощутил облегчение, пусть частично отпустило внутри - не расслабился. Вернуться я еще не мог, прав Казак. Мартыненко теперь меня в покое не оставит. И дураку ясно же, что я просек его комбинацию и теперь представляю для него опасность. Да и когда появился “виновный” - только идиот не поймет, что я с кем-то объединился. А против Мартыненко не так и много людей готовы выступить. Пальцев одной руки хватит. Так что теперь и мне, и Казаку с Комбатом следовало поторопиться, чтобы выиграть.

- И какие варианты? - так и не сдвинувшись с места за все время речи Казака, я вскинул голову и глянул на него с вопросом.

- Варианты… - Казак снова затянулся. - И снова - есть один вариант. Мы тут кое-что прощупали, и это нам немало стоило, как понимаешь, - Виталий хмыкнул. Я не перебивал. - Мартын ждет один груз, который завтра зайдет в порт Одессы и пройдет там через таможню. Мы уже это перетерли с кем надо, по своим связям и поручительствам, чтоб партия товара “пропала”. Твоя же часть - оформить это через свою фирму на нас так, чтоб “и комар носа не подточил”. Мартын деньги с этой партии наверх передать должен. Ему ее под личные гарантии доверили. И когда он ее потеряет - это вполне может стать последней каплей. Да и мы подключим наших людей. Благо, уже есть кого. В общем, это уже наши проблемы будут. Тебя я сам в аэропорт после этого проведу, - Казак ухмыльнулся. - Только назад уже дороги не будет, Серый. Ну и дела тут надо будет оставить. Сам понимаешь…

- Вам?

Мне не было жалко. Не этих дел. Тут главное, чтоб их затея выгорела. А я фирму на них перепишу без проблем. Сам все закрывать собирался. Да и за такую помощь - грех не отплатить по-честному.

- Против? - Казак снова заломил бровь.

Я покачал головой.

- Меня все устаивает.

- Вот и решили, - он довольно ухмыльнулся. - Собирай свои пожитки, и поехали с адвокатами разбираться.

Я хмыкнул: собирать мне было нечего. Все мое, на мне же и умещалось. Так что затушили буржуйку, подперли дверь. Николай, который весь наш разговор просидел в машине, не желая погружаться в это больше необходимого, повесил тот же замок, что висел на двери до нашего появления. И поехали.

Скажу честно, было стремно проезжать первые посты у города. Как когда-то в молодости, когда только освободился, все оглядывался на охрану, отходя от зоны. Вроде и знал, что свое отсидел, да и взял чужое на себя. А все подспудно казалось, что не выпустят, вернут сейчас назад, за решетку. Так и сейчас. Вроде и верил Казаку, что снят из розыска, а все равно расслабиться не мог. Но, ясное дело, не показывал. Да и впереди маячила реальная перспектива добраться до Бабочки. Это стимулировало жестче любого энергетика. Как и шанс спрыгнуть, уйти из этого мира “малой кровью” можно сказать. Ирония, однако. Помнится, в молодости так рвался сюда, не было здравой критики, считал себя вправе деньги грести и не размениваться, не плестись в очереди за земными благами, сам хотел все брать, и видел такую возможность в этой стороне жизни. А теперь не знал как вылезти, как выгрести из этого болота. Уже и отдать готов был все, а мутная жижа только булькала и затягивала глубже. Но я не собирался сдаваться.

Света

Катя осталась у меня в тот день. И не просто осталась, даже Костю вызвала, наверное, побоявшись, что одна может не справиться. Не знаю, может ее напугал мой рассказ о сфере “бизнеса” Сергея, может, просто вызвал потрясение. Но она решила, что подкрепление нам не помешает.

Костя приехал без вопросов. И так же спокойно, в общем-то, отреагировал на новости о моем семейном положении и “бизнесе” Сергея.

- Я не знал точно, но кое-что подозревал, - признал друг. - Артем еще в школе делал кое-какие намеки и по своей семье, и по связям с Сергеем. Хвастался, авторитет свой подымал среди парней. Да и контора твоего… - он усмехнулся и оборвал себя. - Мужа, - исправился. - То и дело всплывала в таких, не особо чистых делах по защите. Так что, догадывался.

Мы все сидели на кухне и пили чай. Я спать физически не могла. Да и ребят, похоже, на сон не тянуло со всеми этими подробностями моей жизни. Катя не дала мне выпить очередную порцию кофе. Сделала зеленый чай. Косте заварила черный. И пытались хоть как-то свести концы с концами, понять, что и как стоит делать. В основном говорил Костя, конечно. Я уже была не в том состоянии, чтобы адекватно думать, а Катя просто не знала что посоветовать.

- И я согласен с Сергеем, - продолжил друг, вертя свою кружку. - Тебе надо просто ждать и продолжать делать то, что обычно. Туда соваться - бессмысленно. Ты ничего и ни от кого не добьешься, что бы ни происходило. Я напишу друзьям, поспрашиваю, может кто знает? Отцу позвоню, но прямо все равно не полезу, чтобы тебя, если что, не втягивать. Думаю, сам Сергей хотел бы этого в последнюю очередь.

Я кивнула. Сама это понимала, как ни трясло бы меня при мысли о том, что же с Сережей? Как ни хотелось бросить все и рвануть в родной город. Только смысл? Прав Костя. Никто мне не скажет при встрече больше, чем по телефону. Я там - никто. Племянница, которую новые помощники и в глаза не видели никогда. Показать документы, что я жена? Подтвердить свой статус? Где гарантия, что я не ухудшу положение Сережи в таком случае? Тем более, если все действительно связано с той стороной его жизни, о которой любимый и все эти года не желал мне раскрывать детали?

И… Несмотря на пройденное время, я не забыла методов, которые могли применять эти люди, чтобы добиться своего. Похищение Малым и смерть родных все еще снились мне иногда. Особенно в последние ночи, когда я проваливалась в дрему урывками. Все мои глубинные страхи выползли наружу, оживленные ужасом из-за пропажи мужа.

- Но как? - я шипела.

И Катя подвинула ближе мою чашку, ясно дав понять, чтоб я пила. Еще и мед дала, который заставила Костю купить по дороге. Я мед не особо любила, но сейчас прислушалась к подруге. Голос звучал как простуженный.

- Что мне делать? Как управлять этим всем? Как в университет ходить? Не могу себе представить, - отчаянно призналась я.

Сережа был всем для меня. Моей опорой и осью всей моей жизни. Особенно в последние пять лет. Я не решала, по сути, никаких вопросов, кроме того, чем бы улучшить свой или его день? Что бы приятного сделать для нас обоих? Жила и радовалась. Точно, как “бабочка”. И не могла теперь сложить “два плюс два”, не понимала, с какого бока браться за планирование и как ухватить рукам свою жизнь, вдруг полетевшую в неуправляемый крен.

- У вас есть какие-то управляющие? Его помощники здесь? - уточнил Костя, который больше привык отвечать и за себя, и за сестру.

- Есть, - я отпила чай и постаралась собрать вязкие мысли. - Есть директор в турфирме. Заместитель Сережи в офисе. Есть еще нотариус или адвокат, не помню точно. Мне Сергей всегда оставляет его телефон, когда уезжает.

Костя оживился.

- Скорее всего, это его доверенное лицо и он в курсе того, что и как устроено в ваших делах. С ним и стоит в первую очередь решить, как поступать дальше. Не пугайся, - Костя посмотрел на меня настороженно, но решительно продолжил. - Я уверен, что он не исключал такой вариант, и не мог не подготовить все на случай, если… Что-то произойдет.

Друг закончил неопределенно. Но пауза повисла просто оглушающая. И у меня руки задрожали. И я, и Катя поняли, на что Костя намекал.

Не хотела думать о подобном! Даже в мыслях не могла допустить, что Сережа мог серьезно пострадать. Что мог… не вернуться. Погибнуть. Не представляла, как тогда сама сумею дальше жить? Ради чего? Все мои мысли и планы на будущее были связаны лишь с ним.

- Хочешь, можем завтра вместе к нему поехать? - видя, что я молчу, спросил друг.

Катя начала активно поддерживать, слишком уж рьяно кивая:

- И я с вами!

Все же, пусть не сразу, но я заставила себя собраться. Допила чай, так и не сказав ни слова, только кивнув в ответ на предложение Кости. Спрятала лицо в ладонях, уперев локти в стол. И попыталась как-то медленно и постепенно, по крошечной мысли, по шажочку, уложить это все внутри себя. Меня вынуждала и подталкивала к этому одна единственная мысль и понимание: Сергей точно не хотел бы, чтобы я доводила себя до такого состояния. Не перенес бы, если бы увидел меня сейчас. Сразу бы начал себя корить и считать виноватым.

Нет, я не хотела верить, что с ним случилось непоправимое. Я верила в Сережу. Доверяла его слову, данному мне давным-давно. Больше цепляться моему убеждению было не за что, и я мысленно ухватилась за его клятву: вернуться ко мне всегда, несмотря ни на что. Он всегда заботился обо мне и был моей опорой. А сейчас, похоже, пришел мой черед стать опорой для него здесь, что бы ни случилось там. Сережа велел мне оставаться здесь. Он рассчитывал, что я послушаю и сумею со всем справиться. А значит, не имела права подвести любимого.

ГЛАВА 20

Сергей

через неделю

Приземлились. Прошел контроль и таможню. Пропустили без задержек, хотя, реально не понимаю, как они не ощущали мандраж и тремор, который сотрясал каждую мою мышцу. Давно научился “держать лицо”, конечно, в любой ситуации. А уж после всего, случившегося за эти дни, так и подавно. И все же, внутри просто лихорадило. Колотило, будто в первой молчаливой и озлобленной драке на зоне ночью.

Багажа не было. Небольшой рюкзак. И за мной сейчас ничего не было. Человек без прошлого. Пустота за спиной. Все, что было там, в теперь уже не родной стране, оставил Калиненко и Филатову. Мне оно не надо. Более ценным сокровищем обладаю. Надеюсь, по крайней мере, на это. Да и помогли они мне без подстав, все по-честному сделали. И потом, я понимал, что им еще расплачиваться с тем, кто взял на себя убийство Сидоренко. А это - по чести - мой долг, пусть я и не виновен.

Интересно все вышло. С такого я начал свой путь в этом мире, подобным же и закончил. Во всяком случае, надеюсь на то, что поставил жирную точку на всем.

А теперь торопился домой, к своей Бабочке. И в тоже время, испытывал мандраж. Понятия не имел, как она пережила эти десять дней и что делала. Что-то слышала или нет о происходящем в нашей стране?

Даже не помню, как такси до дома довезло. Понял, что стою на крыльце перед подъездом и смотрю на наши окна, запрокинув голову. Погода влажная, моросит, оседает на волосах мелкими каплями. Кажется, в аэропорту тоже моросило, но я не помнил точно, не обращал внимания. А тут, словно только в себя и пришел. Проснулся.

Зашел, поздоровался с соседями, которые прошли мимо меня, куда-то торопясь. Они ответили. Все обыденно, привычно. Словно не происходило ничего. Резануло по нервам на контрасте. Еще больше внутри затрясло. Пешком поднялся на наш этаж. Позвонил. Но никто не открыл.

Тогда я вытащил ключи и зашел. Вдохнул полной грудью. Точно. Дома. Здесь пахло ею. Бабочкой. Я замер на пороге, едва закрыл дверь. Закрыл глаза, пытаясь надышаться этим запахом. Уюта, чистоты, своей любимой девочки. Словно этим мог очистить, смыть все, что осталось за спиной.

И только потом посмотрел на часы. Одиннадцать утра. Света, наверное, на парах.

Прошел по дому, на всякий случай, проверил. В гостиной ничего не изменилось: рассыпаны тетради и папки, какие-то бумаги и брошюры, книги. Бабочка готовилась к экзаменам и защите. В спальне залип. Сдвинуться не мог, настолько сильно ее рядом ощутил. И, черт возьми, как же мне ее не хватало! Сейчас эта нужда будто кислотой внутри разлилась. Но я не торопился, впитывал каждую мелочь. И казалось, что Света за дверью, только вышла.

Моя подушка лежала странно. Я не понял поначалу, почему Света ее посреди кровати кинула. И только потом дошло. Зубы сжал. Втянул воздух. Вину ощущал за каждую ее печаль и малейший дискомфорт. И вполне себе представлял, как ей было одиноко и страшно, понимал, что заставило в обнимку с моей подушкой спать, и в моей же майке, брошенной сейчас поперек одеяла.

Вышел из спальни, “на всякий пожарный” всю квартиру обошел, а на кухне рассмеялся. И такую любовь к ней почувствовал, что вину убрала. Как-то легче стало. Покрутил в руках свою кружку с уже едва теплым кофе. Отпил. Да, для меня делала, без сахара. Интересно, каждый день новый ставила, когда уходила на пары? Надеялась?

Взял с тарелки тост с маслом и откусил, наплевав, что подгоревший. Знал, что эти - лучшие, из того, что девочке моей удалось сварганить утром. Бабочка моя, к готовке вообще наклонности не имела. Или я ее разбаловал, на корню погубив все, что Динка когда-то дочери привить пыталась. Света каждое утро умудрялась хлеб пережарить самым современным тостером. До угля по краям. Мне самые светлые отдавала. Себе хуже брала. Я ругал ее, чтоб гадость не ела, и выбрасывал. Ходил в пекарню в соседнем доме, покупал сдобу. Или заранее, с вечера, когда с работы ехал, заезжал в ее любимое кафе и покупал на утро что-то.

Надеюсь, все эти дни Света не питалась сгоревшим хлебом. Всыплю ей, если так.

Улыбаясь сам не понимания чему, запихнул второй тост в рот, запил в два глотка холодным кофе. Блин. Вкуснее завтрака, наверное, за всю жизнь не ел!

И ясно стало, что верила. Несмотря на исчезновение. Наплевав на то, что не звонил и не объяснял ничего. Бабочка моя не сомневалась во мне. Доверяла, что вернусь, все сделаю, чтобы снова приехать к ней.

И понял, что не утерплю, не сумею усидеть на месте, ожидая ее. Заскочил в душ, на несколько минут, второпях переоделся, нашел расписание и, схватив ключи от машины, рванул в ее университет. Как пацан, ей-Богу! С таким нетерпением, с таким подрывом. Нахлынуло, накрыло, смело ту выдержку и контроль, на котором все эти дни себя держал и делал то, что было необходимо. Теперь можно забыть обо всем. Главное найти Свету. Обнять. Успокоить. И никуда больше ее от себя не отпускать!

Не доехал, а долетел, казалось. Не нарушал. Просто ощущение такое было внутри, которое не смог никому объяснить и словами рассказать. Свободы. Настоящей свободы. Полной. Когда теперь все могу. Жить могу. Просто жить с женой. Не оглядываясь назад. Не было больше Волчары. Только Сергей.

Возле корпуса, где у Бабочки должна была проходить лекция, народу толпилось полно. И плевать, что дождь продолжал моросить. Студенты. Кучковались группками, теснились друг к другу под навесами у входа. Грели руки о стаканы с кофе, тарахтели что-то. Я выучил язык, но не так хорошо, как Света. В таком гомоне не все разбирал, звуки сливались, оглушая. Поэтому даже не пытался понять. Оглядывался просто, высматривая: здесь Бабочка или в здание идти, искать по аудиториям?

И нашел-таки. Не знаю даже, как. Повернулся, будто дернуло что-то. Посмотрел назад, на лавочки под другим корпусом. Первым Костю увидел. Он стоял ко мне лицом, но сейчас говорил с девчонками, активно жестикулируя руками. Рядом с братом стояла Катерина, и кивала, видимо, подтверждая что-то в его словах.

А Бабочка стояла ко мне спиной. Бросила сумку на скамейку и обеими руками что-то держала. Наверное, свой стакан. Сутулилась как-то. Замерзла? Без шапки. И даже без капюшона. Точно всыплю. И плевать, что сам выскочил из дома с мокрой головой. Я то и не через такое проходил.

Сам не понял, когда пошел в эту сторону. Костя заметил меня первым. Но сказать ничего не успел, по-моему. Просто замолчал, а Бабочка (может и у нее чуйка сработала) уже вскинулась, повернулась и уставилась прямо на меня. Глаза в глаза. Обо замерли на секунду. Ничего у нее в руках не было. И перчаток не надела. Терла ладони, грея.

Я перевел дыхание. Не знаю почему. Просто понял, что не дышал. И Света будто бы не двигалась.

А потом побежала навстречу. Вот так, с места. Все бросив: и вещи, и друзей. Ничего никому не объясняя. Как с самого детства выбегала мне навстречу. И точно так же повисла на шее, вцепившись со всей силой. Едва не придушив, если честно.

Но и я сжал ее в объятиях с такой силой, что самому страшно стало. Вот теперь и правда отпустило. Растеклось жаром по венам облегчение. И такая дикая радость, что в голове зашумело. Волосы ее в рот лезли, в глаза, а мне плевать было. Кайф. Все. Ничего больше не хотел. Уже все, в чем нуждался, держал в руках. Моя Бабочка. Моя девочка.

Наплевав на все, ухватил ее за подбородок и впился в губы. Ни о чем не помнил. Все из головы вынесло этим ощущением чистого кайфа. И она не спорила, не отворачивалась. Ответила мне так же жадно и с такой же болью, нуждой, которую сам испытывал.

Правда, через пару секунд дернулся, вспомнив, что стоим на виду у ее друзей. Но тут уже Света в меня так вцепилась, что не отлепишься. Открыла глаза и уставилась в мои, не позволяя мне голову поднять. Наши лбы, носы, губы - прижимались друг к другу. Она выдыхала, дрожащими губами. Я вдыхал.

- Твои… - хотел напомнить.

- Знают, - и так все поняла Света. - Все им рассказала. Пока тебя не было…

Она замолчала. И я ничего не сказал, вдруг утонув в ее глазах, заметив то, что поначалу не увидел просто. Другое выражение. Глубокое, что утонешь, не вынырнуть из него. Полное страха, но не дикого, осознанного. Понимания и боли. Но и силы. Стойкости. Не было девочки. Не прав оказался. Не сумел, не создал ей сказку. Как ни старался, мир победил. И на меня смотрели глубокие и темные глаза женщины. Которая все понимала. И которую трясло, но она все равно старалась, держалась. И не сломалась. Сумела выдержать это все, продолжая в меня и мое слово верить.

- Прости, Бабочка, - выдохнул я, ощутив новый удар вины.

Опять напортачил. Столько обещал, а сам и макнул в суровую реальность, по своему недосмотру и расслабленности.

- Ну что же ты глупый такой, Сережа? - всхлипнула она.

Я не знал - почему. Рассмеялся от облегчения, вспомнив наши вечные препирания, когда я считал, что знаю что-то лучше, а она мне свое доказать пыталась. Света тоже хмыкнула. Задрожала сильнее, забралась ледяными руками мне под пальто. Лицом прижалась к шее.

- Вернулся же. Я знала, что вернешься. Ты мне обещал. Люблю тебя, - запрокинув голову, прошептала она мне в подбородок. - Только больше так…

- Никогда, Бабочка, - теперь я ее оборвал. - Все, драгоценная. Мы - свободны. Что хотим, то и делаем теперь.

- А убийство? - еле слышно прошептала Света в район моего свитера.

- Откуда знаешь? - удивился. Всему. И осведомленности, и тому, что все равно при этом так встретила. Без сомнений. Бабочка моя.

- Костя пытался хоть что-то узнать. Звонил, писал знакомым, кто там остался. А потом ему Артем сам написал. И сказал, что отца убили и… - Она сделала глубокий вдох. - Что тебя подозревают. Но он не верил, Сережа. Даже он не верил. Говорил, что у отца враг был серьезный. Но точно не ты. И это все как-то тупо…

- Не я, Бабочка. Не я. - Снова сжал ее до хруста. Притиснул к себе. - И как не пытались повесить, не вышло. Обломали об меня зубы. Все подозрения сняты. Нашли виновного.

- Кто? - она подняла свои глаза-угольки на меня.

И снова резануло, как изменилось это выражение, враз сделав ее взрослой. И слишком умной. А еще, я понял, что мне пофигу. Люблю ее. Влюбился снова. В жену. В Бабочку свою. В такую, какой бы она ни была. Главное, что моя. И теперь уже ничего не мешает.

- Не важно, Бабочка. Это уже не наше дело. Свои там со всем разберутся. Это уже их дело. Наше все - здесь.

Она облизнула губы, будто еще что-то хотела спросить. Но промолчала и только кивнула.

- Пошли домой? - то ли предложила, то ли попросила она.

- А пары? - уточнил я, хотя сам был обеими руками “за”.

“Да какая разница? К черту эти уроки! Она мне нужна! Сейчас. В эту же секунду просто”

- Отработаю.

Света не дожидалась больше, схватила меня за руку и потянула к скамейке, где вещи бросила. Будто услышала, по глазам прочла все мои мысли. Жадные и рванные. Горячечные. Я кивнул ее друзьям, не совсем зная, что и как им Бабочка пояснила. Но ребята, вроде, не выглядели ошарашенными. Скорее, оба радовались.

- Спасибо, - поблагодарил обоих, уже поняв, что друзья поддержали мою Бабочку.

Оказались самыми надежными. И даже порадовался, сумел, что когда-то уговорил ее с ними не рвать.

Костя кивнул и за себя, и за сестру, которая не могла скрыть свое облегчение. За Бабочку, думаю. И я в который раз подумал о том, как много потерял их отец, отдалив детей от себя после смерти жены. Оба замечательными людьми стали. Надежными. Искренними.

Пожал руку Косте. Улыбнулся Катерине, не впервые “спасающей” мою Бабочку. На автомате как-то, натренированный за многие годы привычкой “выдерживать линию” в любой ситуации. А у самого уже крышу рвало. Никого не хотел видеть, по факту. Ничего надо не было. Только Бабочка! И я поддался. Сдался на милость этой своей нужде! Схватил крепче дрожащие пальцы Бабочки. Уже сам потащил Свету к машине.

Домой. Домой! Никого больше не хотел видеть и слышать. Ничего сейчас не было нужно. Все остальное потом. А сейчас мне ощущением Светы в своих руках хотелось насытиться за все эти гребанные дни.

Света

Не верилось. Просто не верилось. Хотя я не позволяла себе отчаяться и все это время ждала. Убеждала себя и Катю, что любимый вернется. Подруга не спорила и не перебивала, только обнимала меня крепко. Особенно после того, как Костя про убийство узнал… Но я продолжала говорить, что Сережа вернется. Не сегодня, так завтра. И завтрак ему каждый день готовила, как дура рыдая над кофе. Но заставляла верить и себя, и друзей, что он со всем справится. Он мне слово давал. А Сереже я верила, как никому в мире.

И вот он! Здесь! Я знала, что приедет! И плевать на отчаяние, которое приходилось придушивать ежеминутно!

Хотелось ухватиться за него руками и ногами, уцепиться за шею, прижаться всем телом и не отпускать от себя и на шаг. Дышать им. Но я этого не делала. Просто продолжала держать Сережу за руку. И не могла отвести от него глаза. И он держал мою руку. Даже когда мы в машину сели, не хотел отпускать.

Мне грудь распирало: от радости, от невероятного облегчения, что вернулся. Здесь. Живой. Со мной! И так много хотелось рассказать, спросить… Но я молчала. Боялась, что если рот раскрою - разревусь, как девчонка. А он переживать начнет. И себя корить будет. Я же знаю. Не хотела добавлять ему мороки и волнений. Наоборот, что угодно сделала бы, чтобы и Сережа сейчас только облегчение и радость испытывал. Видела же, ощущала, насколько он устал и измотан, пусть и делает вид, что все нормально, и он - непробиваемый. Это лет пять назад он смог бы меня провести таким видом, поверила бы. А сейчас, не нуждалась в придуманном “непробиваемом” образе. Знала, что тоже человек. Со своими ошибками, сомнениями и страхами. Очень многое поняла за эти дни. Наверное, больше, чем за всю предыдущую жизнь с ним. Прочувствовала на своей шкуре, как непросто еще о чем-то думать, когда внутри все от боли и тоски в узел сворачивается, а ты вынужден о других думать, дела решать, обеспечивать стабильность, да еще и работникам своим внушать уверенность, что все нормально и запланировано. Много чего поняла за последние дни и ночи, особенно, когда пошла с Костей к поверенному, чтобы хоть немного в ситуации с делами любимого разобраться. Никогда до этого не думала. А тут… Как прозрение, наверное. Не особо приятное для самой себя. Потому что задумалась о том, как жила. Осознала (причем, подозреваю, что до сих пор не в полном объеме), сколько Сережа всегда на себе тянул, не позволяя ничему омрачать моего существования, отводя любые “тучи” с моего небосклона, лишь бы я ни о чем не беспокоилась.

Я стыд испытывала. До сих пор. Не знаю… Нет, знаю, он этого не хотел бы. И не считал, что мне или ему стоило бы вести себя иначе. Но мне моя мама вспомнилась. И та жизнь, для которой меня готовили. Выходит, хоть и считала я раньше, что буду вести себя иначе, а именно так и вела себя, как мама говорила? И даже если Сергей не возражал, меня совесть замучила. И противно в какой-то момент стало - за саму себя. За свою детскую наивность, которую уже можно было назвать и глупостью. Пустотой… Ведь хотела быть для него, если не опорой, но поддержкой. Облегчить все то, чем жил Сергей. Дать столько же, сколько он мне давал…

Многое поняла я за это время. Не особо приятное и простое и о себе, и о Сереже. Нет, ни на грамм не стала любить его меньше. Даже больше, наоборот. Просто осмысленней. И обдумывать теперь прекратить не могла, анализировать все то, что могла бы сделать для него, а не делала… И безумно, ошалело боялась, что не успею теперь сделать. И тут же начинала давить этот страх в себе, заставляя верить, отвергая сомнения, из последних сил вытягивая на поверхность души свою веру в любимого.

Сработало же!

Он сидел рядом. А я губы кусала, чтобы и не начать рыдать. Смотрела на него, как на чудо неземное. И обожала. Воздухом захлебывалась от радости, счастья и любви к Сереже. И молчала, чтобы в голос не зареветь.

Только прижалась лбом к плечу Сергея, и все. Лишними были слова, по-настоящему не нужными. Я почему-то точно знала: что ни скажи, все будет пустым и ненастоящим против этого касания рук, кожи к коже, взглядов. Не знаю почему раньше так остро не ощущала. А сейчас: хорошо все вроде бы, а мне даже больно от этого ощущения в груди, и выть хочется, хоть я и счастлива.

Но и эти эмоции старалась сдержать. Глупо будет, если разревусь. Сергей точно начнет волноваться. А я этого меньше всего хотела. Смотрела на него и понимала, что и без того любимый вынес за эти дни предостаточно. Даже не знаю, вроде бы улыбка у любимого просто сияющая, и глаза, горели, казалось. И, вообще, от него словно веяло каким-то таким непривычным пониманием, каким-то ощущением свободы, что ли. Будто все может: даже взлететь, если захочет. Но при этом всем, я видела и словно запавшие глаза, окруженные тенями, чего не было, когда Сережа уезжал; и черты лица любимого стали более резкими, острыми, очерченными и злыми… Правда, это становилось заметно лишь тогда, когда он смотрел в сторону. А стоило Сереже повернуться ко мне, и та самая улыбка, от которой уже у меня все в груди распирало от счастья, сияющий взгляд - затмевали остальное. Все это заставляло молчать и не спрашивать об остальном. Знала, что все равно не расскажет больше уже озвученного. Да и надо ли оно мне? Главное, что теперь Сережа здесь, рядом.

И рассказать так много хотелось: как боялась за него, как ждала, о той прострации, что без него ощущала. И еще о том, как пыталась разобраться во всех его делах и заботах - наших, по сути, но которые Сережа всегда лишь на себя взваливал.

Но я не торопилась. И это сейчас было лишним. Ничего не имело такого значения, как взгляды, которые мы едва развести могли, чтобы Сережа нормально машину вел. Еле до дома доехали. И в квартиру не зашли, ввалились. Не могли оторваться друг от друга: он меня к себе прижимал, а я Сергея на себя тянула. Со смехом, в котором у меня, если честно, все невыплаканные слезы звенели (а Сережа это слышал, видела по его темнеющим глазам), завалились на диван в гостиной. И все, двигаться с места больше не хотелось. Ни ему, ни мне. Вцепились друг в друга, как сумасшедшие. Ну я, во всяком случае, так. Сережа меня, как всегда, очень бережно обнимал. Но крепко-крепко. И провалялись так до самых сумерек, кажется. Почти не двигаясь. Запутавшись руками и ногами, глядя друг на друга. То смеясь, то пряча свои эмоции, которые оба в этом расставании чувствовали. Целовались. Как-то разорвано что-то рассказать друг другу пытались. То он, то я начинали говорить, и через два слова умолкали, снова тянулись к губам другого, к глазам, к коже. И опять что-то обсуждали. Пока, наконец, не решили, что надо бы хоть до кухни доползти, поесть что-то.

- Ты что, все эти дни горелым хлебом завтракала? - словно вспомнив о чем-то, вдруг серьезно так и хмуро глянул на меня Сережа, поднимаясь с дивана.

Я моргнула, не сразу сообразив, что он уже заходил домой и, наверное, видел завтрак, который я ему оставляла.

- Нет, ты что? - соврала тут же, не успев еще подняться. Запрокинула голову, создавая невинный взгляд.

И он это сразу просек. Нахмурился весь еще больше.

- Бабочка, всыплю, - с угрозой навис любимый надо мной. - Выкинь к черту этот тостер, нечего мне своим здоровьем рисковать! Купить что-то нормально сложно, что ли? - начал Сергей.

А меня “порвало” в этом что-то. В его словах. Это “выкинь” всю выдержку и упрямство на корню размело. И слезы сами по щекам побежали. Руки затряслись. Срыв, наверное. Не знала. Не умела еще так хорошо контролировать себя. Пыталась справиться, и только хуже все стало. Заревела в голос, попыталась отвернуться, когда Сережа, просто почернев в лице, рухнул коленями в пол передо мной.

- Света? Драгоценная моя, ты что? - обхватил меня руками, просто сгреб в объятия, не обратив внимания, что стараюсь увернуться.

Хотела воздуха вдохнуть, как-то в себя прийти. И ничего не вышло.

- Не хочу выкидывать, - ревя, как дура, вцепилась все-таки в его шею. - Ничего не хочу выкидывать. Мне все нужно. Все, что ты… Что наше… Твое

Дрожа всем телом, несла какой-то бред. И Сережу в руках сжимала. Потянулась к его лицу, начав любимые черты целовать. Губы сжатые. Скулы, ставшие такими острыми. Глаза, потемневшие от его боли.

- Не говори так, любимый. Я научусь эти дурацкие тосты готовить для тебя, - всхлипывая, пообещала. - Только не надо… НЕ выкидывать. Ничего. Мне все надо. Ты…

Ну причем тут тостер, вроде бы? Вообще ни при чем.

Я уткнулась в его плечо, поняв, что так и не сумела справиться, быть до конца сдержанной и взрослой, как ни пыталась. Или “девочки” могут плакать в любом возрасте? Женщины. Тем более, когда так сложно и больно без самого родного человека было.

- Ты мне так нужен, Сережа, - тихо прошептала я. - Как воздух, просто.

Он стиснул меня, забыв о бережности и осторожности. Так сильно, неудобно. Но я просто блаженство ощутила от этих объятий. Потому что рядом он, со мной.

- Бабочка, драгоценная моя, - его ладонь сжала мой затылок, поднял мне голову. Прижался губами к моему рту. - Ты - мое все. Знаешь же?

Сережа смотрел мне в глаза таким напряженным взглядом, что меня еще больше затрясло. Кинулась к нему. Стукнулась лбом о щеку. Сама к его рту прижалась.

- И ты - мое все, - прошептала любимому в губы. - Ничего не надо больше. Только бы ты был.

Именно сейчас поняла, что и от счастья бывает больно. И тяжело, и невыносимо. Но ни за что бы от этой тяжести и боли теперь не отказалась. И плакать почти перестала. А Сережа мои слезы губами собрал, не прекращая обнимать. Будто слово давал, что теперь, и правда, никогда не оставит. И я верила. Знала, что и сама все для этого сделаю, чтобы всегда быть рядом с ним, делать его счастливым.