Без Сна

Априлинн Пайк

Без сна

Хроники Шарлотты Вестинг — 1

Перевод для сайта http://vk-booksource.net, http://vk-booksource.online

Переводчики: Яна, Kirochka

Редакторы: Rovena

Оригинальное название: Sleep No More

Номер в серии: 1

0

Десять лет назад

Я сажусь на колючую кушетку и вглядываюсь в глаза матери, надеясь, что вскоре она их откроет. Все говорят мне, что она проснётся, но прошло уже два дня. Тётя Сиерра пообещала, и доктор сказал то же самое.

Но папа уже не вернется. Никогда.

Мне казалось, что Сиерра умерла. Я просто хотела остановить это.

Но вещи не случаются так, как хочу я.

Сиерра жива. А отец нет.

Леди вошла чтобы поговорить с ней. Они уже давно находятся в зале. Я смотрю на мамочку и после сползаю с кушетки и иду к двери. Они очень тихие, но, если я приложу туда ухо, где дверь слегка приоткрыта — я смогу слышать их.

— Это должна была быть я, — сердито шепчет моя тётя и у меня начинает болеть желудок. Я не хочу, чтобы она знала об этом. Теперь она узнает, что я изменила ситуацию.

— Ты?

— Да, это должна была быть я, и я ничего не сделала. Поверьте мне.

— Тогда кто? — спросила другая девушка.

Я скрестила пальцы, но Сиерра всё ещё говорит обо мне.

— Это, должно быть, Шарлотта. Это, наверное, её напугало.

— Вы знаете насколько серьёзно это нарушение, — говорит леди, и я не знаю, что значит нарушение, но её голос звучит не так, как будто это что-то хорошее.

— Ей всего шесть!

— Она нарушила правила, — говорит женщина. — Ты одна из нас, Сиерра. И, надеюсь, когда-нибудь эта девушка тоже будет. Но только если ты возьмёшь её под контроль.

— Я работала с ней с трех лет! — воскликнула Сиерра.

— Тогда тебе придётся больше работать, верно?

Сиерра что-то говорит, но так тихо, что я не могу её понять. Затем я слышу громкий стук высоких каблуков. Леди уходит. Сиерра возвращается.

Я бегу по скользкому полу и снова прыгаю на кушетку, и в это же время Сиерра открывает дверь и просовывает голову внутрь.

— Привет, дорогая, — говорит она. — Ты голодна?

Я не голодна, но вчера, когда я сказала нет, Сиерра рассердилась. Поэтому я киваю.

— Пойдём перекусим, — говорит она, протягивая мне руку.

Но она не ведёт меня в столовую. Она останавливается возле торгового автомата и покупает пачку M&M’s, и мы отправляемся в полутемную тихую комнату с большим крестом спереди. Это похоже на церковь, но кажется странным, что церковь находится в больнице. Думаю, все остальные считают, что это тоже странно, потому что комната пуста.

Может быть, поэтому Сиерра привела меня сюда.

— Шарлотта, — говорит Сиерра, — у тебя было видение об этом, не так ли?

Моя нижняя губа дрожит, и начинают катиться слёзы, и я киваю.

— И ты пыталась предотвратить это.

Я снова киваю, хоть она и сказала так, что это звучит не как вопрос. Это плохо, видеть видения вообще. С самого начала Сиерра учила меня бороться с ними.

Но это трудно.

И иногда это больно. В этот раз было очень больно.

— Я пыталась спасти тебя, — прошептала я, но едва слышу свои слова. Мой подбородок опускается на грудь, и я чувствую, как она тянет меня к себе на колени, где кудрявые кончики её красивых светлых с рыжиной волос щекочут мне лицо.

— Я собираюсь пожить с тобой, — говорит она, и я так удивлена, что мои слёзы катятся с новой силой, — твоей маме понадобится помощь, и… Я собираюсь следить за тобой какое-то время, — говорит она, и это звучит как плохая новость.

Она поднимает моё лицо и поглаживает мои мокрые щёки большими пальцами.

— Твоя мама проснётся, — говорит она, её голос очень серьёзный, — и когда она это сделает, ты не можешь сказать ей, что произошло. Ты ничего ей не скажешь.

— Но ты говорила…

— Я знаю. Я надеялась, что однажды мы скажем. Но эта авария всё изменила. Мы никогда не сможем ей рассказать.

— Почему нет? — спросила я.

— Потому что… потому что она может разозлиться. На нас обеих, — говорит Сиерра после долгого молчания, и у меня побаливает грудь при мысли о том, что мама может злиться на меня.

— Шарлотта, боюсь, пришло время тебе стать гораздо взрослее, чем ты на самом деле. Это будет сложно, но ты должна работать очень, очень усердно, чтобы следовать правилам, начиная с этой минуты. Ты понимаешь?

Я киваю, хотя на самом деле, я этого не хочу.

Сиерра смотрит на дверь, ведущую в маленькое церковное место.

— Расскажи мне правила, — говорит она.

— Ты знаешь правила, — говорю я, потирая глаза кулаками.

— Расскажи мне ещё раз, — говорит она, и её голос сейчас очень мягкий и нежный.

Я смотрю на неё, не уверена почему я делаю это здесь, но я всё равно начинаю пересказывать. — никогда не говори, что ты Оракул никому, кроме других Оракулов.

— Хорошо. Второе?

— Борись со своими видениями не жалея сил. Никогда не уступай. Никогда не сдавайся. Не закрывай глаза.

— Третье?

— Никогда, ни при каких обстоятельствах, не изменяй будущее. — Сиерра кивает, и на её щеке виднеется слеза.

И тогда я поняла.

Я сделала это. Папа мёртв, потому что я не следовала правилам. Я прячу лицо под рубашку тёти и начинаю всхлипывать.

Глава 01

Я отдала бы всё, чтобы жить где-нибудь, где нет снега. Не то, чтобы снег действительно лежал на земле. Просто мёртвая трава и горько-холодные ветра. Отвратительно холодные.

Так было, пока я не открыла входную дверь в школу, меня не окутало смесью тепла, влаги и шума. Зал кишит телами, музыкой и щебечущими телефонами, но я опускаю голову и бреду так, будто это извилистый лабиринт.

Пространство перед моим шкафчиком заполнено людьми, и на мгновение я позволяю себе думать, что они ждут, чтобы поговорить со мной. Но я знаю, что это не так. Роберт Джонс — один из самых популярных парней в школе, и его шкафчик справа от меня, то есть, он привлекает большую часть толпы.

Слева от меня Мишель.

Мы были друзьями. Теперь у нас такая странная разновидность дружбы. Мишель поглядывает в мою сторону, и, хотя я ловлю её взгляд на себе, — у неё слегка расширяются глаза — она жестикулирует двум девушкам, что находятся рядом с ней, и они вместе уходят в столовую.

Всё равно.

Я отталкиваю. какого-то крупного парня, разговаривающего с Робертом, чтобы иметь возможность подойти к своему шкафчику.

К сожалению, когда я касаюсь поцарапанной металлической поверхности, я чувствую в глубине сознания, что-то похожее на щекотку.

Видение.

Зашибись. То, что мне нужно перед самым началом школы.

Теперь моё задание — открыть свой шкафчик, чтобы наклониться и, опираясь на него, выглядеть так, будто я что-то делаю. Что-то другое.

Я кручу последнюю цифру и дёргаю ручку шкафчика. Она не сдвинулась с места.

Черт возьми! Я снова начинаю пробовать комбинацию, но уже слишком поздно. Мне придётся сесть на пол. Мои ноги сгибаются, настолько легко, что я больно падаю на колени. Я опираюсь лбом о холодный металл и медленно дышу, стараясь не привлекать к себе внимания.

Сами видения не так уж важны; они обычно заканчиваются менее чем за минуту. Но я ненавижу их, когда бываю среди людей, потому что в те секунды я слепа к остальному миру. Если никто не говорит со мной, я в порядке, никто не замечает и видение в конце концов рассеивается, мир обретает прежние краски, и жизнь продолжается.

Но если кто-то попытается привлечь моё внимание, немного сложно упустить тот факт, что я вообще не отвечаю. После этого я страдаю от насмешек в течении нескольких дней. Но я привыкла. После перехода в старшую школу стало немного лучше. Люди уже знают, что я странная и просто игнорируют меня. Плюс — это, конечно, то, что все знают, что я странная.

Не могу думать об этом сейчас. Я медленно вдыхаю воздух, словно дышу через соломинку, и смотрю прямо вперёд. Я представляю чёрный занавес и тяну его за мой внутренний глаз — мой «третий глаз», как всегда говорит Сиерра, — чтобы заблокировать видение. Кажется, что психические упражнения действительно помогают.

Я буду поглощена предсказаниями, несмотря ни на что, но, если я замаскирую свой разум, наполню его тьмой, тогда я не увижу их.

И если я не буду видеть, у меня не возникнет соблазна сделать что-нибудь по этому поводу.

В качестве дополнительного бонуса, когда я борюсь с ним, видение, как правило, проходит быстрее. Когда я в школе — это цель номер один.

Сиерра годами пыталась использовать разные методы, чтобы помочь мне заблокировать видения: большая чёрная кисть; выключение вымышленного переключателя; даже покрывая мой третий глаз воображаемыми руками. Чёрный занавес работает лучше всего.

Но никто не видит, что я делаю внутри, они видят только снаружи. А снаружи я — какая-то девушка, стоящая на коленях на грязном полу, голова на моём шкафчике, со всё ещё открытыми глазами.

Я не могу закрыть их. Закрытые глаза — это жест капитуляции.

Я полагаюсь на слова, которые раньше вызывали у меня возмущение?

Никогда не уступай.

Никогда не сдавайся.

Не закрывай глаза.

Я говорю их снова и снова, будто заклинание, сосредоточившись на словах вместо силы видения, борющейся за то, чтобы войти в мою голову.

Входящее видение кажется огромной рукой, сжимающей череп, пытаясь запустить пальцы в мозг. Нужно отталкивать её так сильно, насколько хватает сил, с каждой унцией концентрации, которая у меня есть — или она найдёт слабое место и войдёт. Давление растёт до лихорадки, а затем, как только становится очень больно, начинает исчезать. Вот тогда понимаешь, что выиграла.

Сегодня, как обычно, я побеждаю. Это так нормально, но я не чувствую триумф. Когда чувства возвращаются, моё тело снова принадлежит мне. Мои лёгкие борются за воздух, и, хотя я хочу проглотить его, я дышу словно через соломинку, поэтому я не начинаю учащенно дышать. Сделала эту ошибку один раз в четвёртом классе и потеряла сознание. Не мой лучший момент.

Ещё несколько секунд, и я снова смогу видеть. Прислушиваюсь. Это как будто увеличиваешь громкость радио, и, как только у меня будут силы, я выпрямлю позвоночник и позволю своим глазам осторожно глянуть из стороны в сторону, чтобы увидеть, заметил ли кто-нибудь.

Никто не обращает внимания. Я добираюсь до своего рюкзака, но вместо этого моя рука прикасается к ботинку. Я смотрю, чтобы увидеть Линдена Кристиансена, возвышающегося над моей головой и держащего мой рюкзак.

Ужас и восторг борются, чтобы утопить меня.

Он протягивает руку, и я хочу, чтобы это означало что-то другое, кроме того, что он хороший парень, помогающий девушке подняться. Но как только я встала на ноги, он опустил руку.

— Приступ мигрени? — спрашивает он, передавая мой рюкзак.

Ложь, которая управляет моей жизнью.

— Да. — бормочу я.

Он смотрит на меня, и я позволяю себе встретить его взгляд — и, таким образом, риск превратиться в болтливую дурочку при виде его светло-голубых глаз, которые напоминают мне бескрайний океан. — Сегодня утром я приняла новые медикаменты, — заикаюсь я, — но я думаю, они еще не подействовали.

— Ты не хочешь позвонить своей маме? — нахмурившись спрашивает он. — Пойдёшь домой?

Я заставляю себя улыбнуться и дрожащим голосом говорю:

— Нет, со мной все будет в порядке. Мне просто нужно зайти в класс и сесть. Скоро они начнут действовать.

— Ты уверена? Хочешь, я понесу твой рюкзак или ещё что-то?

Я хочу разрешить ему. Все что угодно, чтобы потянуть время. Но видение прошло — теперь я в полном порядке. И моё эго восстаёт против ложной слабости ради парня.

Даже Линдена. Который начал мне нравиться, когда мой возраст достиг двузначного числа.

Этого никогда не случится. Даже если каким-то чудом он был заинтересован, есть те глупые социальные линии, которые практически как каменные стены разделяют нас. Я нахожусь в категории Творческих-Недо-Ботанов. Линден находится в категории Супер-Популярный-Даже-Не-Пытайся. Несмотря на то, что он такой милый. И иногда разговаривает со мной. В основном в хоровом классе. Когда ему скучно. Он не очень хорошо поёт, ему просто нужна оценка по искусству.

Но он никогда не пригласит меня на свидание.

И что бы я сделала, если бы он пригласил? Я не могу встречаться ни с кем. Что я скажу этому парню, когда он спросит, почему я всегда такая напряжённая и нервная? Что я всегда на страже из-за нежелательных пророчеств? Да, это хорошее начало для отношений.

Как насчёт того, почему я не хочу идти в кино? Никогда. Почему-то рассказать кому-нибудь, что мне не нравятся тускло освещенные места, потому что, закрывая глаза, мне становится труднее бороться с видениями, даже более стыдно, чем лгать, что я боюсь темноты. Это то, что я должна была рассказать друзьям, которые приходили ко мне переночевать — только один раз, конечно, прежде чем они поняли, насколько я странная, когда они спросили, почему я сплю с включённой лампой у кровати.

Не ночник. Лампа.

— Ты уверена? — спрашивает Линден, и я киваю, ненавидя то, что хочу плакать внутри. Он бросает мне улыбку — настоящую, приятную — и говорит: — Тогда увидимся в хоре.

Я машу рукой и наблюдаю, как он уходит. Хотела бы я быть нормальной.

Но я не нормальная. Я Шарлотта Вестинг, и я — Оракул. Те, о которых вы читали, что они когда-то передавали мудрость и давал советы великим королям и королевам и помогали храбрым рыцарям в их приключениях. Но эти Оракулы существовали давным-давно. Когда они могли действительно раскрыть свои предсказания и использовать их, чтобы сделать жизнь лучше.

Мир сейчас другой. И наша роль другая. Оракулы когда-то работали с лидерами цивилизаций, чтобы создавать, формировать и менять будущее во благо человечества. Но коррупция привела к нескольким бедствиям, таким как падение Римской империи и монгольское вторжение в Китай, поэтому Оракулы отреклись от власти. С тех пор и до сегодняшнего дня Оракулы следовали древнему обету, позволяя будущему происходить самому по себе. Теперь, Оракулы считают, что лучше, чтобы никто не видел будущее. Так что никто не будет подвластен искушению изменить его.

И никто не умирает, потому что у Оракула нет сил противостоять этому искушению.

Грусть проникает в мою грудь, и я её прогоняю. Прошлое остаётся в прошлом. Никто, нигде, ничего не может изменить то, что уже произошло.

Но настоящее? Это то, с чем мне приходится иметь дело. Видения — часть моей жизни — и были с тех пор, как мне исполнилось три года. Как только я смогла, тётя Сиерра начала учить меня, как бороться с ними.

Ребёнок не должен быть обременён знаниями о будущем, она сказала мне, и я пыталась ей поверить, хотя в то время я была взволнована тем, что могу «делать волшебство».

Но теперь я усвоила урок.

Глава 02

Я более чем готова к завершению дня, направляясь на последний урок — тригонометрию. Сегодня мы проводим итоговый тест, и у меня не получается собраться. У меня странное приглушённое ощущение внутри, едва уловимое чувство, которое обычно предшествует предсказанию.

Но сегодня утром у меня было одно, два раза в день довольно необычно. И это предсказание мне кажется странным. Никогда не считала это странным. Странно — это непредсказуемо. Обычно, как только я почувствую, видение следует максимум через несколько минут. На этот раз ощущение длилось почти полчаса и до сих пор, ничего.

Урок почти закончился, когда чернота начинает опускаться от уголков моих глаз, лоб касается моих рук и это облегчает давление, чтобы я могла разобраться с видением.

Несмотря на то, что все мои мышцы напряжены и готовы, это похоже на то, что силы покидают меня, и я стараюсь не дрожать, когда болезненный вес оседает в моём теле.

На этот раз все по-другому. Это давление, которое окутывает всю мою голову. Сжатие, сжатие. Стон нарастает у меня в горле, и я отталкиваю его.

«Оракул никогда не теряет контроль», — голос моей тёти звучит у меня в голове, её слова накатывают, как штормовые волны в моём мозгу, как физическая вещь, пробивающаяся сквозь мой череп, пока я не дождусь, что кости сломаются. Что это?! Отдаленно я чувствую, как пальцами хватаюсь за край стола, и держусь неподвижно, прокручивая каждый прием, которому учила моя тётя, и новые, которые я придумывала сама на протяжении многих лет.

Но это видение слишком сильное. Оно отталкивает мою защиту в сторону, как если бы она была бумажной салфеткой, пытаясь сдержать паническое бегство.

Спустя несколько секунд, я ощущаю бесформенное присутствие пульсирующего предсказания вокруг себя. Я все ещё слышу, как миссис Паттерсон отвечает на вопрос о радиусе сходимости, но её голос всё сильнее отдаляется от меня, и я борюсь с силой, похожей на реку, уносящую меня в вихревом потоке. В моём сознании начинают появляться тени. Затем я падаю, вращаясь.

Нет, нет, нет! Я мысленно кричу, пытаясь сильнее схватить свой стол, а дышать ещё медленнее.

Ни один из моих трюков не работает.

У меня никогда не было такого сильного видения. Даже когда я была младше и не знала, как контролировать их, они не подавляли меня так. Какая-то крошечная часть меня знает, что я в школе, нахожусь в классе, окруженная другими шестнадцатилетками, но в разгар видения это кажется фантастическим, как рассказы о принцессах и драконах.

Затем яркая вспышка света, падающее ощущение прекращается, и я чувствую, как мой желудок переворачивается вверх ногами.

Мои ноги стоят на твердой земле.

Я на школьном футбольном поле.

Здесь темно.

Холодно.

Мои руки покрываются гусиной кожей, воздух липкий и влажный, как будто я стою в густом тумане. Видение тянет меня вперёд, заставляя меня ходить, наклоняя меня так, как оно хочет, будто это живое существо.

Я борюсь с каждым шагом, хотя знаю, что уже слишком поздно. Я всё ещё сражаюсь. Потому что я должна. Потому что Сиерра надеется на это.

Потому что я обязана маме и папе, по крайней мере, попробовать.

Сначала я вижу её ноги.

Чётко видно, что её маленькие ножки одеты в бордовые балетки с небольшими бантиками над пальцами. Я сосредотачиваюсь на этих бантиках. Я не хочу видеть остальное.

Но, направление моего взгляда выбирается не по моей воле, и я скольжу глазами вверх по её телу. Ноги, туловище, плечи. Лицо. Кажется, я задыхаюсь, надеюсь, что моё физическое «я» — нет.

Глаза у неё открыты, пустые и небесно-голубые. Брызги крови на её щеках настолько мелкие, что почти похожи на блёстки. Но ярко-красные ручейки у неё под шеей всё ещё текут из неподвижного тела. Лужа растет, и я смотрю на зияющую дыру на её горле, и из-за этого моё тело содрогается.

Убирайся!

Мне нужно бежать, нужно бежать, но видение ещё не закончилось. Я сосредоточена на остальной части её тела, глядя на другие раны, которые я не заметила сначала. Её рубашка разорвана на животе, и длинная, кровавая царапина украшает кожу. Нож? Ногти? Я не знаю. Её лодыжка скручена под неестественным углом, и её рука покрыта кровью, начиная с кончиков пальцев. Её собственной? Кровью нападавшего? Невозможно догадаться.

Шарлотта.

Голос почти поёт.

Ша-а-а-а-арлотта.

— Шарлотта!

Я дергаю головой, и вдыхаю воздух носом. С тусклым дождем искр, мой физический взгляд медленно возвращается.

— Да, миссис Паттерсон, — говорю я, как только моё горло перестаёт конвульсировать достаточно для того, чтобы я могла говорить. Хрипеть.

— Номер двадцать три, — говорит она, положив руку на свои бедра, её голос напряжён от раздражения.

Сколько раз она звала меня?

Я наклоняю шею, не могу сфокусировать взгляд, и числа плавают на бумаге.

— Сто шестьдесят семь точка, шесть восемь, — говорю я, наконец, отыскав ответ. Я смотрю вверх и встречаю её взгляд, надеясь, что она просто пойдёт дальше. Меня даже не волнует, правильно ли я ответила. Она смотрит на меня некоторое время. Слишком долго? Слишком коротко? Я не знаю.

— Джейк? Двадцать четыре.

Спасибо.

Моё дыхание возвращается в норму, но пальцы всё ещё сжимают край стола так сильно, что костяшки побелели. Я заставляю их расслабиться один за другим, но, когда отдёргиваю руки и кладу их себе на колени, они болят от напряжения.

На лбу выступает холодный пот и улавливает ветерок от кондиционера, заставляя меня дрожать. Пот течет по моему позвоночнику, собираясь под мышками я чувствую себя грязной и измученной, и всё, что я хочу сделать, это пойти домой и поспать.

И принять ибупрофена.

И что-нибудь, что заставит меня забыть.

Еще до того, как я стала лучше блокировать предсказания, вещи, которые я видела, не всегда случались — будущее постоянно меняется, и картины, которые Сиерра, и я видим, значат просто что так будущее совершится при текущем развитии событий.

Но мои видения довольно цельные. Потому что, если вы сделать ничего, чтобы изменить будущее, а я никогда больше не буду так делать, оно, вероятно, пойдёт по пути предсказания.

Моё сердце ускоряется, когда я пытаюсь вспомнить каждую деталь. Но мне больно вспоминать. Четкое изображение тягучей, густой крови, всё ещё льющейся вокруг её шеи, вызывает у меня тошноту. Это формально не настоящее тело, но, если ничего не изменится, это произойдет.

Прозвенел звонок — пронзительный и резкий — достаточно громкий, чтобы отвлечь меня на крошечную секунду, которая была мне так необходима. Я отворачиваюсь, глубоко вздыхаю, и тошнота проходит.

Я должна уйти отсюда, думаю я, засовывая книги и тетради в рюкзак. Выйду из класса, и со мной всё будет в порядке. Я могу пойти домой. Посплю. Забуду обо всём этом.

Я застегиваю рюкзак и поворачиваюсь к двери в задней части класса, надеясь, что смогу пройти прямо.

Мне становится холодно.

Бетани смеётся и касается плеча своего друга.

Я не думала о её лице в своём видении. Не пыталась её опознать.

Я видела порез. Кровь.

Она жива.

Сейчас.

Но на ней эти бордовые балетки.

Глава 03

— Я дома, — кричу я, входя в дверь.

— Кабинет, — откликается Мама.

Мне становится страшно, когда я приближаюсь к переделанной спальне, где она делает медицинские процедуры, не выходя из дома. Видно ли по моему лицу, насколько я напряжена? Надеюсь, нет. Я не могу с ней поговорить. Только не об этом.

Она не знает, что я могу. Она никогда не узнает.

Я заглядываю в дверь и улыбаюсь, внимательно разглядывая мамины блестящие каштановые волосы, которые ниспадают идеальными волнами — в отличие от моих, которые того же цвета, но завиваются независимо от того, сколько пенки для волос я использую. Она худая и у неё длинные руки, которые тянутся к папке в одну сторону, к красному карандашу в другую, плавные движения, почти как танец, а не ежедневная работа, которой от неё никто не ожидал.

Она выглядит прекрасно, как всегда. Если не замечать инвалидное кресло, можно предположить, что она собирается вскочить и обнять меня.

Но этого не случалось со времени аварии, которая оставила её парализованной.

Когда я отдала жизнь отца взамен жизни тёти.

Я делаю вдох и отталкиваю эту мысль, так же, как делаю это двадцать раз в день. Как минимум. Но сегодня сложнее, после того, как у меня было видение, в которым я не могла справиться. О другой смерти. Это самое худшее. Людям нравится славить героев. Тех, кто спешат, рискуют своей жизнью, чтобы спасти кого-то. И я не говорю, что они этого не заслуживают; они того стоят.

Но вы знаете, что сложнее? Бездействовать. Просто стоять и позволять плохим вещам происходить. Допускать людские смерти, потому что так должно быть.

Я помню, как однажды спросила Сиерру, вскоре после того, как она переехала, почему мы не действовали. — Мы могли бы быть супергероями, — спорила я с ней. — Мы должны помогать людям. Разве это неправильно?

— Посмотри, что случилось, когда ты пыталась спасти меня, — сказала она так мягко, что я не могла сердиться.

Просто грустно.

В конце концов, это неправильно. В любом случае. И поэтому я отступаю.

До того, как я обрела контроль — когда видела свои предсказания чаще — я предвидела несколько смертей. Обычно это было что-то вроде автомобильных аварий, сердечных приступов, примерно такие вещи. Вещи, которые я, вероятно, не могла остановить, даже если бы я попыталась.

Но убийство? Нужно просто предупредить Бетани. Чтобы она была осторожна. Как сильно это может навредить?

Особенно, когда в обратном случае она умрет ужасной смертью.

— У тебя задумчивое лицо, Шар, — говорит моя мама, возвращая моё внимание в её хорошо организованный офис.

Я заставляю себя улыбнуться.

— Много домашнего задания, — я лгу. Не то, чтобы у меня не было кучи домашней работы. Просто я думала не об этом.

Она делает паузу и смотрит на меня, её лицо настолько мягкое и заботливое, что мне хочется плакать от мысли о всей лжи и полуправде, которую я ей рассказываю ежедневно.

— Ты так усердно учишься, — тихо говорит она.

Я прикусываю кончик языка. Последнее, чего я заслуживаю, это её сострадание. Я занимаюсь усложненной математикой и естественными науками, и беру каждый усложненный курс, на который меня записывают, потому что я слегка заучка, самомотивированная и амбициозная. Я делаю это, потому что, если я достаточно утомляю свой разум, и у меня нет времени думать обо всём. О видениях, о полном отсутствии общественной жизни, о том, что я разрушила жизнь своей матери, и теперь мы состаримся вместе, две одинокие девы.

Три, если Сиерра останется с нами.

— Собираюсь поступить в Гарвард, — говорю я самым лёгким тоном, который могу изобразить. Это ещё одна ложь. Я поеду в штат Роджерс в Клэрмор, примерно в 20 милях отсюда, чтобы иметь возможность жить дома. По миллионам причин. Потому что мама нуждается во мне, и я несу ответственность за неё. Потому что мне опасно ездить в Массачусетс, даже время от времени, на автостраде, где я не могу съехать с дороги после первого знака предвидения.

Потому что я никогда не могла бы жить с соседями по комнате.

Но маме не нужно этого знать. Пока что.

— Сиерра дома? — спрашиваю я, меняя тему. Несмотря на то, что мама в основном справляется сама, Сиерра никогда не уходила.

И хотя я надеюсь, что это не потому, что она думает, что она всё ещё должна присматривать за мной, она всё равно рядом. Я не против. Это означает, что она здесь чтобы убедиться, что мы все хорошо себя чувствуем. Как девочки Гилмор плюс один.

И огромный секрет.

Мама часто напоминает Сиерре, что, хоть мы её и любим, и она может оставаться столько, сколько хочет, мы больше не нуждаемся в ней, и она может уходить и жить «настоящей жизнью».

Но Сиерра и я знаем правду: Сиерра тоже Оракул, и её «настоящая жизнь» находится в её голове. Для Оракулов нет ничего другого. Выйти замуж? Я уверена, что супруг заметит все странности, которые нам нельзя объяснять. Я всегда надеялась, что, может быть, когда-нибудь Сиерра найдет идеального человека, которому она могла бы доверять достаточно, чтобы рассказать всё. Но даже если предположить, что Сиерра захочет пойти против правил, рассказать правду, отпугнет ли его правда? И если нет, сможет ли он держать рот на замке? Скорее всего, нет.

Или, допустим, он поверил бы ей, потребовалась бы огромная сила воли, чтобы не пытаться узнавать о своем будущем. Все думают, что хотят знать будущее.

Все ошибаются.

Поэтому, замужество просто… не получится.

Точно так же в моём будущем нет родственной души. Придётся скрываться всю жизнь. Я этого не выбирала. Я бы не выбрала это. Но это дар, которым меня наградили. Контроль, которому Сиерра научила меня. Некоторые люди невысокие, у некоторых есть веснушки, некоторые видят будущее. Это всё генетика.

— Думаю, да, — говорит мама, и я забыла, что именно я спросила.

Ах, да. Сиерра.

— Но ты знаешь, какая она; она пробирается внутрь, и я ничего не слышу. — Мама улыбается через мое плечо, прежде чем вернуться к своей работе. — Посмотри в её кабинете.

Я закрываю мамину дверь и иду по коридору в комнату, которую мама всегда называет «кабинет Сиерры». Но это действительно её комната-кабинет-работа-жизнь. Когда папа умер, у нас не было денег на то, чтобы жить отдельно — особенно со всеми этими медицинскими счетами, — но мама больше не могла спать в зале, поэтому она отдала её Сиерре. Это большая комната с небольшой зоной отдыха и ванной комнатой… ну, Сиерра почти не покидает свою комнату.

По крайней мере, когда я дома.

Её стол установлен в гостиной, и примерно в половине случаев, я приношу ей еду, чтобы ей не пришлось прерывать работу. Стены забиты книжными полками, наполненными книгами об истории, мифологии и других материалах об Оракулах, которые она постоянно вытаскивает, чтобы использовать в качестве закладок. Когда мне было двенадцать лет, я спросила, что она будет делать, если бы мама вошла и действительно взглянула на её книги, но Сиерра пожала плечами и сказала: «Я скажу ей, что это для исследований.»

Затем я спросила, что она будет делать, если я приеду и буду брать почитать книги. Она сказала, что начнет запирать дверь.

Через два дня, после того, как она поймала меня с Оракулами Рима, она начала делать именно это.

Она знает больше, чем может сказать мне. Она говорит, что слишком много знаний могут открыть то, что мы можем посчитать слишком заманчивым, и что она верит только себе из-за многолетнего сопротивления, поэтому она исследует. Я даже не знаю, что это значит. Думаю, у нас может возникнуть соблазн изменить будущее, но она говорит, как будто есть что-то ещё.

И я отчаянно хочу знать, что это такое.

Я не думаю, что это справедливо. Я не могу полагаться на какие-либо другие источники. Это в лучшем случае — легенды. Но библиотека Сиерры — это настоящая находка. Древние книги и манускрипты, которых нет нигде во всем мире. Я постоянно пыталась взглянуть на них, но Сиерра не глупая — она всё замечает. Вот почему она отлучается из дома по большей части, когда я в школе.

И если я дома, то, когда она уходит, дверь всегда заперта.

Я стараюсь не возмущаться. В конце концов, она посвятила этому всю свою жизнь. Она научила меня всему, что знает о борьбе с предсказаниями, и она всегда терпелива. Я на самом деле никогда не видела, чтобы она теряла самообладание.

Но все эти книги… Сиерра говорит, что позволит мне читать больше, когда я стану членом Сестёр Дельфи. Как она.

Сиерра — автор нескольких статей о греческой мифологии и невидимом мире. Это то, чем она занимается, чтобы оплачивать счета. И хотя её книги, вероятно, действительно великие — я едва могу понять несколько абзацев, которые я прочла, но она всегда выигрывает награды — это просто камуфляж для её настоящей работы: историк Сестёр Дельфи.

Сёстры — древняя организация Оракулов, которая в основном контролирует всех Оракулов в мире. Нас двадцать или около этого. Сиерра немного мне о них рассказывала. Что мне кажется странным, так это то, что нас так мало. Разве мы не должны делиться информацией? Но Сиерра говорит, что, когда мне исполнится восемнадцать, и придёт время присоединиться к ним, я буду готова узнать больше.

Всегда одни обещания. Но не сейчас. Это сводит меня с ума.

Я тихо стучу в дверь Сиерры. Она должна быть дома; её дверь не заперта, а открыта на дюйм или два.

— Заходи.

Рабочее пространство Сиерры светлое и гостеприимное. Шторы раздвинуты, чтобы пропустить солнечный свет, и на каждой стороне стола стоят две высокие лампы, тоже включенные. Столешница уставлена стопками бумаг и книг, и еще там стоят около шести кофейных кружек, но нет пыли и, конечно, темноты.

Темнота — наш враг.

Сиерра даже не поднимает глаз, хотя я стою рядом с ней уже довольно давно.

— Шарлотта, — наконец говорит она, улыбаясь и убирая волосы с лица. У неё русые и блестящие волосы, как у меня и у мамы. По крайней мере, сейчас.

Я помню, когда она была рыжеватой блондинкой, она завивала кончики волос, и они танцевали вокруг её лица. Теперь она красит их. Я не знаю, почему она решила перекраситься в русый цвет, вместо этой великолепной рыжины. Но когда я спросила её об этом несколько лет назад, она выглядела такой грустной, и поэтому я больше никогда не спрашивала.

Тогда она всегда выглядела красивой и наряженной. Теперь нет. Никакого макияжа, никаких причудливых причёсок. Только конский хвост, коса за спиной, иногда пучок. Я уделяю своей внешности больше времени, чем Сиерра, и это о чём-то говорит.

Она смотрит на меня, подняв брови, ждёт, пока я заговорю, и я сомневаюсь. Рассказать или молчать? Я честно не знаю, что буду делать. Я бы хотела совета, но я снова почувствую себя ребёнком, призная, что не смогла предотвратить видение. Несмотря на то, что Сиерра и я близки, она всё ещё моя наставница, и она ожидает от меня многого.

— Когда у тебя в последний раз было видение? — наконец выпалила я.

Это привлекло её внимание. Она приподнимает очки для чтения на лоб и отталкивает офисный стул.

— Когда я последний раз я боролась с видением, или когда видение победило? — тихо спрашивает она.

— И то, и другое, — говорю я после секундного молчания.

Она почти пренебрежительно машет пальцами в воздухе.

— Я боролась этим утром. Это было не сложно. Ничего серьезного, — она снимает очки и прикладывает конец дужки ко рту, зубы щелкают о пластик. — Последний раз, когда видение одолело меня, было десять лет назад, — шепчет она, словно признаваясь в преступлении.

— Десять лет? — повторяю я таким же шёпотом. И я думала, что у меня все хорошо, почти полгода.

— Все станет легче, — говорит Сиерра, протягивая руку. — Ты станешь сильнее.

Я киваю, хотя мое горло сжалось, и я не могу говорить.

— Сегодня было тяжело? — спрашивает Сиерра, и её большой палец вырисовывает круги на моей руке.

Я смотрю на неё, и понимаю, что она может увидеть ответ в моих глазах. Я всегда прихожу к ней в трудные дни, когда борьба с предсказаниями истощает меня. В некоторые дни мы даже не разговариваем; я просто сижу и разделяю одно и то же пространство с единственным человеком в моей жизни, который понимает тот труд, с которым я сталкиваюсь каждый день.

Она колеблется, и я боюсь, что она спросит, выиграла ли я свой бой или нет. Я не знаю, как я ей отвечу.

— Подростковый возраст — самое трудное время, — наконец говорит она, её палец всё ещё гладит мою руку. — Жизнь бьет через край, и многое может отвлечь твоё внимание от защиты, твоё тело всё ещё меняется, гормоны бушуют.

О да, пожалуйста, расскажи о половой зрелости прямо сейчас, думаю я, сдерживаясь, чтобы не закатить глаза. Но я всё же вытаскиваю ладонь и складываю руки на груди.

По крайней мере, она не спросила. Обычно она предполагает, что я выиграла. Потому что я почти всегда это делаю. Может быть, она надеется, что я скажу ей, если я этого не сделаю. И она должна так думать. Чувство вины усилилось.

Но десять лет? Я действительно дерьмово справляюсь.

— Когда ты закончишь колледж, все наладится, и ты сможешь отдалиться от мира, — спокойно сказала Сиерра. Как будто она только что не приговорила меня к уединению.

— Сиерра, — говорю я после нескольких долгих секунд молчания. — Было бы действительно так плохо, если бы мы просто позволили им приходить? Она сузила глаза, но я продолжаю. — Не все время, например, как когда я одна в своей комнате дома. Я не помню многого с тех пор, когда я не сражалась, но предсказания, которые у меня были, в основном, мелочами. Вещи, которые меня не волновали. — Если я ничего не сделаю, конечно, — добавляю я, и губы Сиерры сжимаются.

Она наклоняется вперёд, глядя на меня тёмно-карими глазами, которые так похожи на мамины.

— Я знаю, что ты думаешь, что можешь сделать это, Шарлотта, но поверь мне, соблазн станет слишком большим. Ты захочешь изменить ситуацию. И это не плохо. Это потому, что ты хороший человек, и у тебя есть желание помочь людям. Она нахмуривает брови, а потом уже не смотрит мне в глаза. — Ты не знаешь, насколько сильны видения. Даже ты.

Даже я? Девушка, которая убила отца, пытаясь спасти тетю? Насколько далеко это может зайти?

Но, возможно, видеть убитого подростка хуже. Это заставляет меня задуматься о том, что увидела Сиерра, из-за чего её глаза стыли пустыми.

Я хочу спросить ещё, но я не уверена, что могу, не раскрывая того, что видела сегодня. И я просто не хочу. Не хочу признавать, насколько я слаба.

Я стою молча так долго, что через несколько минут Сиерра сжимает мою руку, возвращается к компьютеру и продолжает работу.

Мой взгляд переходит на полку, где хранятся самые старинные книги. Скрестив руки, я просматриваюсь в корешки книг и названия — как можно ближе к Сиерре. Мои глаза останавливаются на потрескавшемся кожаном переплёте книги «ВОССТАНОВЛЕНИЕ СЛОМАННОГО БУДУЩЕГО».

Воздух медленно проходит между моими зубами с тихим шипением. Эта. Вот что мне нужно. Я смотрю на Сиерру, но она всё так же сосредоточена, как и когда я вошла. Мои пальцы медленно продвигаются вперёд, крадучись так же, как я могу идти на цыпочках по коридору. Ближе. Ближе.

Мой указательный палец перехватывает верхнюю часть корешка книги, и я медленно тяну на себя, опрокидывая книгу. Шепот кожаных переплетов, трущихся друг о друга, заставляет меня замереть, но через несколько секунд я переплет полностью оказывается у меня в ладони.

Теперь мне просто нужно вытащить её и…

— Шарлотта.

Разочарование комом подкрадывается к моему горлу. Она не крикнула, она никогда этого не делает.

— Ты знаешь, лучше не надо, — в её голосе есть что то, что заставляет меня расплавиться в лужу стыда. С плотно сжатыми зубами я подталкиваю книгу обратно туда, где ей и место, по крайней мере, она не будет точно знать, какая книга меня заинтересовала, и повернулась, чтобы посмотреть на неё.

Сьерра вздыхает и поднимается со стула. Она приближается и обнимает меня за плечо, ловко подталкивая меня к двери.

— Ты знаешь, что ты не готова, — шепчет она.

— Я думаю, ты ошибаешься, — говорю я вызывающе, горжусь тем, что озвучила то, о чём думаю примерно два года.

— На этот раз лучше перестраховаться, — говорит Сиерра, наклоняя голову, чтобы коснуться моей. — В последний раз, когда я не уследила за тобой, вся семья заплатила за это. Тебе не нужно больше искушений в жизни.

И, не сказав ни слова, она проталкивает меня последние несколько дюймов через дверь.

Когда я поворачиваюсь, дверь закрывается, и когда я поднимаю руку, чтобы повернуть ручку, я слышу безошибочный звук поворота замка.

Прекрасно.

Может быть, я должна была сказать ей. Теперь я сама могу решать, что делать дальше.

И я даже не знаю, с чего начать.

Глава 04

Это было во всех новостях на следующее утро.

Ее тело накрыто белой тканью, и репортёр что-то бормочет о ее ранах, но даже его ужасающее описание не может сравниться с тем, что там на самом деле. Я видела это только вчера.

Мама сжимает кружку кофе в руках, но она не поднесла ее к губам с тех пор, как включила телевизор десять минут назад.

— Кто мог это сделать? — спросила она наконец.

К сожалению, несмотря на видение, я не могу ответить на этот вопрос. Видения весьма непостоянны иногда они дают важную информацию, а иногда просто не дают… ничего.

Сиерра вошла на заметно напряженную кухню.

— Что происходит? — спросила она, ее взгляд мечется между мной и мамой, словно не замечая работающий на полной громкости телевизор. Похоже на то, что она не замечает много вещей, хотя в тоже время знает слишком много о других. Наверное потому, что она всегда на страже для видений.

Я думаю, что я когда-нибудь тоже буду такой.

— Девочка-подросток была убита в старшей школе прошлой ночью, — шепчет мама, все ещё глядя в ужасе на телевизор. — Перерезано горло.

Сиерра смотрит в мою сторону с вопросом в глазах. Я чувствую себя так, будто мне снова шесть. Я не знаю как она узнала тогда, но она узнала.

И она знает сейчас.

Выражение ее лица вызывает такое же ужасное чувство вины, хотя в этот раз я ничего не сделала. От этого я чувствую себя ещё более виноватой.

Сиерра с заметной осторожностью наполняет свою чашку кофе. Она выходит из кухни, но прежде чем исчезнуть за дверью, кивает головой, приглашая меня присоединиться к ней.

Я остаюсь. У меня есть ещё пять ложек хлопьев на дне тарелки, и я медленно подношу их ко рту. Но я не могу отложить это надолго, потому скоро нужно ехать в школу.

Сиерра уже ждёт меня за дверью своей спальни.

— Вот почему ты вчера задавала вопросы, не так ли?

Не было никакого смысла отрицать это.

— Ты не сказала мне, что на самом деле видела это. Я предположила, что ты боролась, — хотя ее голос мягкий, я догадываюсь, что она злится. Злится, что я ей не доверяю? Возможно.

— Я боролась! — к моему ужасу, слезы стали подкатывать к глазам. Я не ожидала, что это случится так скоро. Я не была готова. — Я действительно боролась, — продолжаю я, теперь умоляя. — Это отличалось от всего, что я когда-либо испытывала. Я не могла остановить это.

Она смотрит на меня некоторое время, но затем ее взгляд становится теплее, и она говорит:

— Жаль, что ты не рассказала мне

— Почему? — спрашиваю я. Не со злостью, а скорее беспомощно. — Ты могла что-то сделать? — Ее челюсть напрягается, но я продолжаю. — Что было бы, если бы я рассказала тебе?

Сиерра смотрит в сторону кухни, откуда до сих пор слышны новости об убийстве. Она подступает ближе и кладёт руку мне на плечо.

— Шарлотта, жизнь Оракула очень одинока, нам повезло, что мы есть друг у друга. Пожалуйста, не отталкивай меня, потому что я возлагаю большие надежды на тебя. Я не думаю, что ты провалилась, такие вещи случаются. Но это значит, что настало время быть бдительнее.

Ее пристальный взгляд заставляет меня жутко нервничать, я достаю телефон и включаю время на основном экране.

— Мне нужно идти.

Одевшись, я захожу на кухню и забираю ключи из корзины рядом с задней дверью. Удивительно, но тихий звон отвлекает маму от сцены на экране.

— Куда ты идёшь? — спрашивает она довольно раздражённым тоном.

Я запутавшись смотрю на неё.

— В школу?

Ее волосы кажутся дикими вокруг лица, когда она качает головой.

— Ты не можешь пойти сегодня в школу.

— Почему нет? — слова срываются с моего языка прежде, чем я понимаю насколько они глупы. Конечно мама беспокоится о моей безопасности; девочку-подростка, которая училась в моем классе убили на территории школы.

Она не знает, что я в полной безопасности.

Это своего рода секрет среди Оракулов, мы все знаем когда мы умрем. Или как я не знаем, потому что это очень далеко в будущем. Чем более личное предсказание, тем труднее бороться. И нет ничего более личного, чем собственная смерть. Мне удалось выяснить это у Сиерры, когда я спросила ее почему она не пыталась предотвратить свою смерть в нашем общем видении, когда мне было шесть лет. Но потом она замолчала и больше ничего не сказала.

У меня никогда не было предсказаний о себе. Я уверена, что мое смерть будет в далёком-далёком будущем. Моем одиноком, чудаковатом будущем.

И это означает, что я в безопасности сегодня. Но мама этого не знает.

— Я знаю, что это ужасно, — говорю я, — но у меня тест по тригонометрии сегодня. Я должна идти.

Мама награждает меня сухим взглядом.

— У меня есть предчувствие, что тест отложат.

Такое ощущение, что она умеет управлять телевидением, и тишину между нами нарушает голос, объявляющий:

— В связи с тем, что старшая школа Уильяма Телля — это место преступления, которое ещё не было освобождено полицией, занятия были отменены. Директор Физерстоун надеется открыть кампус уже в понедельник, но до этого времени, пожалуйста держите ваших детей дома, где они будут в безопасности.

Отменили или нет, быстрая съёмка камерой показывает, что подростки Колдуотер, штат Оклахома, конечно же не дома. Футбольное поле окружено учениками и взрослыми, все в слезах, наблюдают из-за ярко-желтых барьеров полицейской ленты.

— Полиция до сих пор не обнародовала имя жертвы, — продолжает репортёр, привлекая мое внимание. — Только то, что это девушка подросток. — Она указывает на толпу людей, многие из них в телефонах. — Вы можете представить себе панику этих детей, как они звонят и пишут своим друзьям и с нетерпением ждут ответов. Для шестого канала, это… — но я пропускают слова мимо ушей, мне плевать как ее зовут.

Моим глаза прикованы к накрытому телу, которое сейчас погружают в машину скорой помощи. Они хорошо закрыли её лицо, но порыв холодного декабрьского ветра срывает ткань с одной ноги и бордовые балетки попадают в поле зрения.

За кадром раздаётся крик, будто в агонии, камера обращается в сторону ограждения и показывает высокую брюнетку осевшую на землю, в окружении других девушек.

Рейчел Барнетт. Лучшая подруга Бетани. Я видела ее вчера. Она сразу узнала кому принадлежат эти балетки. Рыдания сотрясают ее тело, а программа новостей увеличивает масштаб, вторгаясь в ее горе. Я не могу помочь, но чувствую себя невольным зрителем того, как Рейчел причитает и качает головой. Я даже не понимала, что плачу, пока не начала хватать ртом воздух.

Я ухожу из кухни, игнорируя маму, когда она меня окликает. Я закрываю дверь в спальню так быстро, как только могу. Моя комната кажется слишком тёмной даже при солнечном свете, проникающем через окно, поэтому я включаю свет и лампу рядом с кроватью в придачу. Скинув ботинки, я ныряю под одеяло, желая чтобы что-то настолько простое, как пушистое одеяло, помогло бы прогнать мороз внутри меня.

Я могла остановить это.

Нет, это не совсем правда. Я должна была остановить это. А я даже не пыталась. Хотя я и слышу в голове голос тёти, кричащий о том, что я поступила правильно, я чувствую себя ужасным человеком.

И что хуже всего, я ещё не решила, что можно сделать. Я думала, что у меня больше времени. Я собиралась найти решение в выходные. И теперь у меня не было выбора.

Я ничего не предприняла.

Не потому, что я решила ничего не делать, а потому что не приняла никакого решения. Эта мысль вызывает у меня отвращение. Хотела бы я, чтобы у меня никогда не было видений. Хотела бы я бороться сильнее. Учитывая, что я даже могла бороться сильнее. Память о том, как я чувствовала себя после предсказания заставляла меня сомневаться относительно него, но может быть было что-то, что я могла сделать.

Даже без видения, сама идея убийства казалась нереальной. Колдуотер — это место, где таких вещей просто не бывает. Мы не крошечный городок, тут десять или пятнадцать тысяч человек. Много фермеров, людей, которые здороваются в продуктовом магазине, хотя даже не знают, кто ты. Половина города постоянно ходит на школьный футбол по пятницам. Такого рода вещи.

Наши представления о преступлении ограничиваются тем, что пара людей напивается и устраивает «внутренние беспорядки» или может быть старшеклассник пытается украсть бутылку текилы на спор из винного магазина.

Не убийство людей. Не убийство детей.

Я должна была предупредить её. Я засовываю голову под одеяло в давно забытом инстинкте, а потом снова открываю, чтобы избежать темноты.

Вспышки света мелькают перед моими глазами, у меня ужасная мысль: может быть причиной того, что видение пробило мою оборону было то, что я должна была помочь ей и мне это не удалось.

Но что если бы я сделала что-то? Если бы я предупредила ее быть осторожнее, она могла бы взять с собой Рейчел. Тогда были бы мертвы два человека. И вторая смерть была бы полностью на моей совести.

Это не выбор между правильным и неправильным, это попытка предсказать между неправильным… и еще более неправильным.

Глава 05

Понедельник — сущий ад. Даже хуже, чем пытки, которые я устраивала себе на протяжении выходных. Перед школой огромная куча цветов, свечей и мягких игрушек. Не только от других учеников — но и от всех жителей. Чувство безопасности, которое пронизывало Колдуотер, исчезло.

Люди боятся. Грустно и страшно.

Телевизионные фургоны прибыли из Талсы. Я бы хотела думать, что это потому, что они им не всё равно — и это, безусловно, маска, которую они пытаются надеть, но они кажутся навязчивыми. Как незнакомые люди, посещающие исключительно семейные похороны. Я хочу прогнать их и сказать им, что это не их утрата.

Но я не могу. Я должна попытаться слиться с толпой, как будто я как и все удивлена как этим ужасным актом насилия. Что я такая же, как все, как и каждый ребенок, бесцельно слоняющийся сегодня в классах.

Стоя перед своим шкафчиком, я почти не замечаю Линдена. Конечно, он не привлекает к себе внимания. Возможно, он даже сознательно пытается избежать этого. Я притворяюсь, что перебираю вещи в моём, подглядывая за ним. Свет и искра на его лице и в походке, которые обычно выделяли его, исчезли. У него красные глаза. Он выглядит сломанным.

Я забыла, что он был другом Бетани. Я хочу подойти к нему, сказать что-то, чтобы облегчить этот ужасный взгляд. Мне больно видеть его таким.

Я, вероятно, не должна, но все равно.

Я приближаюсь к нему, не желая испортить в это и сделать всё ещё сложнее для него.

— Линден? — тихо говорю я. Он поворачивается, и на секунду он, похоже, слишком глубоко в своём горе, чтобы даже узнать меня. Затем его лицо смягчается.

— Шарлотта. Я тебя не заметил.

— Ничего.

Мы оба молчали в течение нескольких секунд.

— Мне очень жаль Бетани, — и почему-то просто из-за того, что я произнесла эти слова, мне стало лучше. — Я знаю, что она была твоим другом, — добавляю я бормоча.

Он резко кивает.

— Если я могу… если тебе когда-нибудь понадобится, не знаю, кто-то, чтобы поговорить или что-то в этом роде, — сказала я, наполовину стыдясь своих слов.

Он смотрит на меня несколько долгих секунд, прежде чем, его рот изогнулся в подобии улыбки.

— Это очень мило с твоей стороны. Я, — он сомневается, и на мгновение я думаю, что он собирается сказать что-то значимое. — Я запомню твоё предложение. Спасибо, — говорит он, а затем он слегка машет рукой, вместо того, чтобы попрощаться.

Я наблюдаю, как он идет с болью в сердце. Каким-то образом, видя, что Линдену больно, это ещё больше ухудшает моё раскаяние.

Он не появляется в хоре.

Когда я выхожу из школы, я знаю, что должна спешить домой. Мой дом стоит буквально в поле зрения передних ворот школы, и, хотя я наконец убедила маму разрешить мне идти в школу утром, она вышла к крыльцу и наблюдала за мной всю дорогу.

Она будет волноваться, пока я не переступлю через порог.

Но мне нужно несколько минут.

Я скольжу по истертой металлической двери своего шкафчика, спиной сползая вниз, пока мой зад не касается пола. Я растираю виски. Я весь день была, как в тумане, и теперь голова кажется набитой ватой.

О нет. Мои глаза открываются.

— Я такая глупая, — бормочу я про себя. Я была настолько отвлечена своей собственной виной и болью, что не заметила ощущений. Самое последнее, что я хочу сделать прямо сейчас — это сразиться с другим предсказанием; это тяжелее, когда я чувствую эмоциональную уязвимость.

И есть что-то ещё. Что-то новое: страх. После ужаса последнего видения крошечный комок стиснул мне живот, о мысли про то, что могу снова проиграть. Увидеть что-то подобное снова.

Я задаюсь вопросом, смогу ли я дойти до дома и зайти в спальню, прежде чем оно настигнет меня, но даже если видения в моей голове ещё не начались, я подозреваю, что мама не позволит мне пройти мимо неё без по крайней мере пяти минут разговора. Она не смогла сосредоточиться ни на чём, кроме Бетани, все выходные.

Хорошо, это должно произойти здесь, в коридоре. Я постараюсь справиться с этим. Я смогу сделать это.

По крайней мере, мне не нужно беспокоиться о том, что кто-то будет смотреть на меня насмехаясь. Сегодня никто не работает. Я прижимаю колени ко лбу и пристально смотрю на напольную плитку, представляя чёрный занавес. Приготовившись, чтобы удержать его там, как Сиерра научила меня.

Дикая буря срывает её.

Только не опять! У меня в голове, я хватаюсь за черноту, и всего на секунду воображаемый занавес скользит на место, и я думаю, что выиграла.

Возможно, я даже могла бы выиграть, если бы не была так истощена. Но последних частиц моей силы воли недостаточно, когда пальцы добираются вперёд и снова срывают занавес, и те же тиски, как и на прошлой неделе сжимают мой череп, пока мне не захочется кричать в агонии.

Я не могу установить достаточно сильный барьер, чтобы заблокировать его, а затем пальцы вникают в мой разум, захватывая, и я лечу в реку. Затем падаю. Падаю.

Тьма уходит, оставляя меня в странной серости.

Идёт снег. Это густые, тяжелые хлопья, которые падают беззвучно, и я чувствую, что одеяло укутывает землю. Моё зрение чувствует облегчение. В этом году ещё не было снега. Что бы я ни собиралась увидеть, хорошее или плохое, у меня должно было быть время. Не так, как с Бетани.

Поскольку видение заставляет мои ноги идти, я снова сопротивляюсь. Я борюсь изо всех сил, которые у меня остались. Не из-за Сиерры или правил.

Потому что я в ужасе.

Я никогда не боялась того, что может меня ожидать. Я знаю, какое сильное видение может прийти, и я больше никогда не хочу видеть ничего подобного.

Но мои ноги продолжают шагать по глубокому снегу. Передо мной большая темная тень. Не человек, вещь. Когда я подошла ближе, мне показалось, что это пикап. Он стоит на грунтовой дороге, но нет уличных фонарей. Небо в тучах, поэтому я не могу сказать, в какой фазе луна — это было бы полезно. Возможно, я могла бы это увидеть. Чистый лунный свет и отдалённые огни из города отражают кипельно-белый снег и вздымающиеся облака над головой, придавая ночному воздуху странное оранжевое свечение, которое бывает приходит во время такого густого, тихого снегопада.

Дверь машины открывается, и я не вижу никого внутри. Но есть что-то… Я задыхаюсь, когда понимаю, что тёмное пятно, которое я вижу на противоположной стороне лобового стекла — это кровь. Огромные пятна крови, украшающие паутину из трещин на стекле.

Я с трудом сглатываю, ужас съедает меня изнутри, но я не могу остановить свои ноги, которые несут меня к машине, а шея сама вытягивается, чтобы заглянуть в открытую дверь. Хоть я и зажмуриваюсь, только мои физические веки закрываются.

Мои глаза в предсказании должны видеть.

Он лежит на скамейке лицом вниз, в руке телефон. Я подозреваю, он пытался позвать на помощь. Я стараюсь не видеть остальных, но желчь поднимается комом в горле, когда я подавляю рыдания и рассматриваю детали. На этот раз это огнестрельные ранение, а не нож. Один, два, три, четыре, пять из них за спиной и огромное отверстие в черепе, при виде которого меня шатает. Каждая рана — это зияющая дыра в его коже, которую видно через пальто. Пять глубоких отверстий, покрытых ещё влажной кровью, черной и блестящей.

Его голова… Я с трудом фокусирую взгляд. Это слишком сложно. Его волосы усыпаны кусочками костей и мелких ошметков, которые, я уверена, должны быть внутри черепа. Пуля, должно быть, сделала это, а затем продолжила путь через лобовое стекло в пассажирской двери, оставив кровавую дыру, которую я увидела сначала.

У него не было шанса. Я с трудом сглатываю и напоминаю себе наблюдать. Я должна быть достаточно храброй, чтобы видеть весь этот ужас, чтобы понять, где он, кто он. Я не могу сдвинуть ноги туда, куда хочу, чтобы они унесли меня, но если я поверну шею, то увижу немного лучше. Я заставляю себя заглянуть сквозь кровавое месиво его волос и попытаться разобрать его профиль в тусклом свете.

Я закрываю рот руками. Это один из басов в нашем хоровом хоре. Второй год старшей школы, младше меня.

Мэтью. Мэтью Филпс. В прошлом году он был со мной в одном классе по рисованию.

Когда мои кулаки сжались, я обернулась, пытаясь рассмотреть всё вокруг. Я не знаю, смогу ли я что-нибудь сделать, чтобы спасти его, но понять, где мы находимся — это безусловно первый шаг. Колдуотер — довольно обширное поселение с лесом в западной части города. Я думаю, где мы сейчас как раз там. Я окружена голыми, веретенообразными деревьями, но я не неизвестно где. Немного в стороне от асфальтированной дороги. Видна горстка домов богатых людей, стоящих на том, что выдают в Оклахоме за горы, и к ним нет асфальтированных подъездов. Может быть, там и живёт Мэтью.

Может быть, он просто ехал домой. И какой-то парень спросил у него дорогу. Затем он повернулся спиной и… Я не знаю. Я смотрю на деревья, когда видение начинает темнеть, я заставляю себя смотреть, запоминать, и оно исчезает.

Я должна выяснить, где это. И что более важно: когда. Мне все равно, что думает Сиерра, я должна что-то сделать. Я не уверена, что моя совесть сможет справиться с ещё одной катастрофой. Не что-то, что более кровавое и жестокое, чем смерть Бетани.

Школьный коридор медленно входит в фокус, и я начинаю дрожать. Я, съежившись, кутаюсь в пальто. Мне нужно несколько минут, прежде чем у меня хватит сил встать. Это видение было ещё сложнее для меня, чем последнее, и мои ноги всё еще дрожат. С Бетани я чувствовала себя как после жестокой тренировки, сегодня я чувствую себя избитой. Синяки с головы до ног.

Я ковыляю домой, и, конечно же, мамина инвалидная коляска стоит на крыльце, и она укутана в самое тёплое свое пальто, и смотрит на экран телефона.

— Вот и ты! — говорит она, протягивая мне руку.

— Прости пожалуйста, — говорю я, сжимая её ладонь, прежде чем везу её в теплый дом и по коридору к кабинету. — У нас было собрание хора после школы, — легко вру я, — и я подумала, что это будет пять минут, но оно всё шло и шло. Надо было тебе написать.

Она натянуто улыбается.

— Да, надо было. Но главное, что ты сейчас здесь, и ты в безопасности.

Я сижу на стуле в её кабинете, который всегда оставался пустым для меня, и я просто наблюдаю за ней. Она работает, но равномерный ритм прошлой недели ушёл. Она пишет несколько слов, затем поворачивается, чтобы посмотреть на маленький телевизор, который она поставила на табурет возле своего стола. Он работает без звука, новости, репортер что-то говорит, и мне не нужно слышать чтобы понять, о чем. Тело Бетани, отложены её похороны, интервью с родителями, учителями, её друзьями — то, когда они могут сдерживать слёзы достаточно долго для того, чтобы говорить. Я всё это видела, но они продолжают воспроизводить это, как будто какой-то ужасный диск зациклился.

Мне нужно найти этот лес. Я не могу этого допустить.

— Можно взять машину? — спрашиваю я.

Мама поворачивается и осматривает меня удивленным взглядом, явно потрясённым, что я прошу.

— Я просто хочу покататься. Подумать

Она тут же покачала головой.

— Мам, пожалуйста, — прошу я, пытаясь скрыть то, насколько я отчаялась. — Я буду осторожна. Я закрою двери, и я не остановлюсь, ни уйду из машины или что-нибудь ещё. Я просто поеду, — по грунтовым дорогам, которые могут или не могут привести к будущему месту убийства неизвестно где.

— Я не хочу, чтобы ты выходила из дома, — говорит мама.

— Мы не можем из-за этого становиться параноиками, — возразила я.

— Дело не в этом, — возражает мама. Затем она делает паузу и исправляет, — Дело не только в этом, — она поворачивается к молчаливому телевизору рядом со своим столом, — Прогноз погоды сегодня обещает снег.

Глава 06

На следующее утро новостей нет. Но от этого мне не лучше. Место было настолько отдаленным, что они, возможно, ещё не нашли его. Вчера вечером мама держалась стойко, а парень, что говорил о прогнозе погоды, был прав. Из-за этого я сидела на подоконнике спальни до самого утра, беспомощно наблюдая, как пушистый снег покрывает землю, конечно, я опоздала.

Я сажусь за стол чтобы позавтракать, накладываю еду на тарелку и жду времени, когда я будет пора идти в школу. Я постоянно ожидаю намёка в новостях, но они всё ещё только о Бетани. Люди начинают злиться, потому что патологоанатом не отдал её тело. Прошло пять дней, и, насколько я понимаю, нет никаких наводок.

Интересно, обнаружение другого тела заставит их продержать её ещё дольше или позволит двигаться дальше.

Я чувствую, что все мои внутренности выворачиваются и сжимаются. Хотела бы я прикинуться больной. Но потом появятся новости о смерти Мэтью, и Сиерра узнает, почему я осталась дома. Я не могу этого допустить.

Я решила рассказать ей этим утром, подобрав момент до того, как его тело будет найдено, но когда я подошла к её комнате, дверь была заперта. Я думала о том, чтобы постучать, даже подняла руку, но не смогла заставить себя это сделать. Я чувствую себя самым тупым Оракулом на земле.

Я выхожу из дома и мельком смотрю на закрытую дверь Сиерры, и мама выезжает на крыльцо, чтобы снова посмотреть, как я пойду. Завтра она не разрешит мне уйти. После сегодняшнего, мне повезёт, если она снова когда-нибудь выпустит меня из дома.

Я хватаю книгу по тригонометрии из шкафчика, когда вижу его, стоящего на расстоянии от меня, не подозревающего, что он должен быть мёртв.

Тяжёлая книга падает из моих рук и приземляется на линолеум с оглушительным шлепком, который эхом разносится по коридору. Люди поворачиваются, чтобы взглянуть на меня, но я уже спотыкаясь иду к Мэтью, игнорируя всё остальное.

— Привет, — говорю я, понимая, что настолько сосредоточена на том, что он не мёртв, и не знаю, что, чёрт возьми, сказать ему.

— Привет, Шарлотта. — он изучает меня, морщит лоб, а затем спрашивает: —У тебя всё хорошо?

Теперь лучше.

— Хм, да, я просто, я… я забыла ноты для «Зимней сказки». Не возражаешь, если я позаимствую твои и быстренько сделаю копию?

— Да, конечно. Конечно, — говорит он, — беспокойство стёрлось с его лица так легко, что я хочу плакать от облегчения. Он жив, он ничего не подозревает, и никто больше не смотрит на нас.

Он передаёт мне ноты.

— Просто принеси их на хор. Не торопись.

— Спасибо, — отвечаю я, забирая ноты, которые мне действительно не нужны. Я стесняюсь, но из-за адских часов, которые я провела прошлой ночью, я не могу допустить подобного. Я изгоняю голос Сиерры из своей головы и говорю

— Мэтью, ты живёшь в пригороде, верно?

— Вроде того. Я имею в виду, что в нашем маленьком районе есть четыре дома, но это на холме к западу от города. — он снова смущается.

— Будь осторожен, — говорю я, спеша, прежде чем Мэтью сможет что-то сказать. — Может быть, у меня паранойя из-за Бетани, но этот парень всё ещё там где-то и… Будь осторожен, хорошо? — я отворачиваюсь и убегаю, прежде, чем он отвечает.

Прежде, чем он сможет начать задавать вопросы.

Вот. Я сделала кое-что. Кто знает, хватит ли этого? Но я предупредила его. Осторожность не может навредить. И, учитывая снег прошлой ночью, есть вероятность, что он умер бы, но будущее изменилось, и этого не произойдет вообще.

Будущее может быть даже таким странным.

Я возвращаюсь к своему шкафчику, который, конечно же, я оставила открытым и

мой учебник по тригонометрии, лежащих на полу перед ним. Не удивительно, что все думают, что я такая чудачка. Я собираю вещи. Я знаю, что должна чувствовать себя виноватой. Но я не могу заставить себя чувствовать ничего, кроме радости.

Я подбираю учебник по тригонометрии, экран моего телефона светится, показывая входящее сообщение, и я снова бросаю книгу, привлекая к себе еще более удивленные взгляды.

Этот номер я не узнаю.

«Ты единственная, кто мог ей помочь. Почему ты не сделала этого?»

Мир вращается, и я резко перестаю дышать. Кто, черт возьми, мог бы написать это? Кто знает мой секрет?

Эмоциональные американские горки, на которых я побывала сегодня утром, слишком сильно терзают мои нервы, и в голове пульсирует колючая боль. Раздается первый звонок, и все начинают расходиться на первый урок, но я не могу сейчас пытаться слушать американскую историю. Просто… нет.

Вместо этого я направляюсь в медпункт. Одно из преимуществ моей странности — то, что медсестре сообщили, что у меня «бывают очень внезапные мигрени». Мне не нравится ложь, но когда у меня действительно возникает головная боль, это означает, что я могу получить таблетку сильного Напроксена, для которого нужен рецепт, вместо двух таблеток Тайленола, которые дают большинству детей.

Медсестра измеряет мне температуру и, хоть она и хмурится, глядя на термометр, но говорит, что у меня нормальная температура — это я могла бы предсказать и без каких-либо навыков Оракула — она разрешает мне лечь на последней свободной кровати и даёт мне поношенное, но мягкое одеяло, прежде чем потянуть за собой шторку для того, чтобы дать мне немного уединения.

Я должна сказать Сиерре, я знаю это. Но могу ли я сказать ей правду о предсказании, которое я видела с Мэтью, и скрыть, что я посоветовала ему быть осторожным? Что я нарушила строжайшее правило Оракулов? Никогда, ни при каких обстоятельствах не менять будущее. Она может так хорошо читать меня, я клянусь, она просто узнает.

Почему ты не сделала этого? Слова из текста проплывают через мою больную голову до тех пор, пока желудок не начинает болеть. Я должна понять это. Возможно, это был ещё один Оракул. Возможно, у него было такое же видение.

Я прищуриваюсь, и через маленькую щель между занавесками я вижу медсестру, сидящую перед компьютером. Я поворачиваюсь спиной к щели и осторожно вытаскиваю свой телефон. Я нахожу номер тёти, а затем набираю текст.

«Есть другие Оракулы в Колдуотер?»

Я нажала ОТПРАВИТЬ, прежде чем я могла подумать о последствиях того, что я только что сделала.

Мой телефон жужжит, и я сжимаю зубы от звука, надеясь, что никто его не услышит.

«Нет.»

Очень помогла, думаю я с сарказмом.

Я набираю ответ дрожащими пальцами.

«Ты уверена?»

Через некоторое время спустя:

«Совершенно. На 500 миль от нас нет семей.»

Оракулами могут быть не только женщины, но способности передаются генетически. Таким образом, Оракулы не появляются ни с того, ни с сего. Ген может пропускать поколение — даже два, а иногда и три, но всегда есть связь. И одно из заданий моей тети — отслеживать генеалогию для сестёр. Она знает лучше всех.

Из этого получается, что… Я имею в виду, что технически это может быть кто-то издалека, но если они знают обо мне и видят то, что я видела, я могу предположить, что они где-то рядом.

Так… Вероятно, не другой Оракул. Но тогда как…?

Мой телефон снова жужжит.

«А что?»

Я делаю гримасу и пытаюсь придумать разумный ответ.

«Я просто подумала, не стоит ли нам объединиться и поддерживать друг друга. Это всё.»

Я задерживаю дыхание и надеюсь, что её удовлетворит мой ответ. К счастью, я постоянно подхожу к Сиерре с вопросами об Оракулах, даже если она не всегда отвечает на них, что происходит довольно часто. Я не могу пойти к кому-то ещё, и кроме того, она знает больше об Оракулах, чем… Вероятно, кто-либо ещё на Земле. Серьёзно.

Перевернувшись снова, я возвращаюсь к другому сообщению. Не для того, чтобы прочитать. Я знаю, что там написано. Слова выжжены у меня в мозгу. Больше, чтобы убедить себя, что оно настоящее. Я обхватываю пальцами телефон и прижимаю его к груди, съеживаюсь и стискиваю свой ноющий живот, стараясь игнорировать медленно стихающий стук в голове.

Все думают, что хотят суперсилу. Быть волшебником, более важным и особенным, чем все остальные. Быть экстраординарным. Но на самом деле, это не так. Они не понимают. Я бы всё отдала, чтобы быть нормальной.

Глава 07

Несмотря на стресс, чувство вины, беспокойство и паранойю, мне удается проспать целую ночь без перерыва, прежде чем я узнаю, что Мэтью мёртв.

Мама плачет на кухне, и страх сжимает моё сердце так сильно, что я почти уверена, что оно перестаёт биться на несколько секунд. Я не могу ничего с собой поделать, но во мне разгорается гнев, пока я смотрю новости. Что он мог сделать, чтобы его убили таким способом — остановился пописать на снег? Все были настороже, зачем он вышел из своей машины?

Я сказала ему быть осторожным. Этого было недостаточно. Я облажалась.

Я почти не прислушиваюсь к словам диктора, когда одна мысль пробралась в мою голову.

— Нам сообщили, что несовершеннолетний подросток, которого полиция опознала, но чьё имя нам не удалось узнать, был расстрелян из оружия, которое, хоть и зарегистрировано на имя отца, но на нём выгравировано имя мальчика. Пистолет остался на месте преступления и, надеюсь, станет ключом к разгадке личности убийцы.

Застрелили из своего же пистолета.

Колени не в силах удержать меня, и я падаю на стул, и в голове начинают бежать вопросы: «Почему у него был пистолет в машине? Он начал носить его из-за убийства Бетани? Или потому, что я сказала ему быть осторожным?»

Я чувствую сильную руку, сжимающую моё плечо, которая выталкивает меня в коридор, но ноги плохо двигаются, и я, спотыкаясь, и иду за Сиеррой. Едва скрывшись из поля маминого зрения, Сиерра смотрит на моё лицо, изучая меня. Мельком изучает. У меня нет сил, чтобы попытаться скрыть что-нибудь. Я просто оглядываюсь назад, слёзы текут по моим дрожащим щекам.

Сиерра выпрямляется, и кажется удовлетворенной.

— Это тебя удивило, — шепчет она, её ладонь поглаживает мои руки. Было бы лучше, если бы я не чувствовала себя виноватой.

Я киваю. Это правда. Я только начала верить, надеялась, что он будет жить. Что я изменила его судьбу. Я была удивлена.

— Ты этого не видела.

Я закрываю глаза и начинаю плакать. Она обнимает меня и притягивает к своей груди.

— Это всегда самое сложное, — она бормочет мне на ухо, когда её пальцы убирают мои волосы с влажного лица. — Видеть смерть невинных, сходить с ума, думая, что мы могли бы что-то предпринять, — она отступает и смотрит на меня сверху вниз. — Шарлотта, послушай. Ты ничего не могла сделать. Ни для него, ни для той девушки. Ты бы вызвала неконтролируемые последствия. Ты невиновна.

Невиновна? Я ничего… Если бы я ничего не сказала, Мэтью бы остался жив? Привела ли его предосторожность к такому результату? Невозможно знать наверняка. Но я приняла меры, и теперь, в некоторой степени, я несу ответственность. Я совсем не невиновна.

Но я киваю. Потому что я должна. Потому что она не отпустит меня, пока я это не сделаю, и мне нужно вернуться к новостям — услышать всё, что они могли бы обнаружить. Возможно, это моя личная пытка.

Когда я убегаю, Сиерра не останавливает меня, и я возвращаюсь обратно на кухню. Я ем хлопья, вкус которых не узнаю, на протяжении пяти минут и прислушиваюсь к новостям, и жажду обрывков информации, доказательств, которые могли бы оправдать меня.

Или приговорить меня.

Через час я съедаю едва ли половину миски и иду в свою комнату. Как можно быстрее я натягиваю вчерашние джинсы и рубашку, засунув босые ноги в ботинки. Я возвращаюсь в коридор, и менее чем через минуту направляюсь к входной двери.

Мама понимает мои намерения в ту же секунду, когда её опускает глаза на мои ботинки.

— Шарлота, нет. Сегодня ты не пойдёшь в школу.

Я игнорирую её и хватаю пальто с вешалки у входной двери. На кухне раздался треск, и я понимаю, что мама пытается маневрировать своей инвалидной коляской по узкому коридору. Я знаю, что я ужасная дочь потому, что воспользовалась её уязвимостью. Я открываю дверь, когда мои руки снимают пальто и проскальзывают в его тяжёлые рукава, затем дверь захлопывается.

Я преодолела почти пол квартала, пока не услышала, как мама добралась до крыльца и начала кричать моё имя, но я склонила голову и поспешила вперёд, поворачивая за первый попавшийся угол, чтобы скрыться от неё.

Она не будет преследовать меня в инвалидном кресле, она знает, что не догонит меня. Когда я вернусь домой, мне придётся несладко, но я должна была уйти оттуда, чтобы не задохнуться.

Я даже не думала о том, что направилась в сторону школы. «Угол», что я выбрала, вовсе не был углом, он оказался краем парковки. Теперь я прохожу через середину огромной площади белого снега. Если бы я была младше — более равнодушной, менее виноватой — я бы легла и сделала снежного ангела. Или бегала бы кругами, чувствуя головокружение от того, что я первая пройду по снежному одеялу идеальной белизны.

Вместо этого я стою посреди парковки, покрытой нетронутым снегом, за исключением единственной цепочки моих следов, которые обрываются на полпути.

Уже начались занятия. Но здесь никого нет. Ну, у входной двери стоит горстка машин, которые, вероятно, принадлежат учителям. Интересно, отменят ли школу снова.

Телефон звонит в моём кармане. Мама. Я смотрю на ярко освещённый экран, и он продолжает трезвонить, мне в голову приходит мысль, почему этот день отличается от того дня, когда они нашли Бетани. В то утро толпа собралась вокруг места преступления, и слова о том, кто был убит, просочились, как лесной пожар, как только Рейчел увидела те туфли.

Мэтью был убит в отдалённом районе. Даже тех немногих, которые оказались неподалеку, полиция держала подальше от места преступления.

Я единственная, кто знает имя жертвы.

Я могу представить с точность., что происходит сейчас в сотнях домов Колдуотера. Ученики отчаянно звонят друг другу, проверяя своих друзей один за другим. Я могу представить тексты сообщений.

«Ты в порядке? Напиши мне прямо сейчас!»

«Ты не ответил. Позвони мне в ту же секунду, когда получишь это сообщение.»

Или даже еще проще:

«Убит ещё один ребёнок. Пожалуйста, скажи, что это не ты.»

Единственный человек, который позвонил мне, это мама. И я не ответила.

Я набираю маме простое смс:

«Я в школе. Прости.»

И продвинулась вперёд. Я прошла половину лестницы, когда снова приходит сообщение.

— Прости, прости, прости, — бормочу я, снова вытаскивая телефон.

У меня в животе всё обрывается, когда я вижу, что это не от мамы, а с того же неизвестного номера, что и раньше. Я оглядываюсь, но никого не вижу.

Что глупо, потому что нет причин, по которым кто-то должен смотреть на меня, чтобы написать мне. Дрожащими руками я разблокировала свой телефон. Мои руки настолько холодные, что я с трудом справляюсь с этим, затем я прижимаюсь к углу лестничной площадки и заставляю глаза смотреть вниз на экран.

«Твоя попытка достойна восхищения, но это явно не сработало. Я могу показать тебе, как остановить это снова. Позвони мне, когда вконец отчаешься. Сделай это ради бедного мальчика. Пожалуйста.»

Я подавляю желание бросить телефон на землю, когда мои лёгкие затягивают воздух быстрыми, громкими вздохами.

Кто бы это ни был, он знает. Но, как много он знает? Он наблюдает за мной?

Они знают, что у меня было видение о Бетани, и что я пыталась предупредить Мэтью.

И что я потерпела неудачу.

Я спрятала свой телефон в карман и повернулась обратно к утреннему ветру. Я не была уверена, куда идти.

Я не могу идти домой. Я просто не могу. Я не готова. Не видеть маму или Сиерру. Я прохожу мимо школы, иду по тротуару, по совершенному белому полотну. Мои босые ноги начинают покалывать от холода в ботинках, но я не обращаю ни них внимания. В мозгу снова и снова крутятся вопросы и возможные варианты.

Через полчаса я три раза обошла один и тот же квартал, и больше нет свежего снега, по которому можно пройти. Собственная голова кажется мне ловушкой, и мой разум устает. Он перестает выдумывать дикие теории, сценарии где я виновата, и вместо этого фокусируется на двух картинах, которые стоят у меня перед глазами, даже когда я их закрываю: кровоточащий разрез на горле Бетани и отверстие в голове Мэтью.

И я понимаю, что не смогу жить с самой собой, если это произойдет снова.