Босс (не) моих фантазий (СИ)

Глава 44

Проходит день, за ним еще. Облегчения не приносит и следующий день. Я не выхожу из дома, периодически залипая в интернете на странные, но оттого смешные видео. И мне совсем не смешно.

Несколько раз в голову закрадываются мысли, что я была не права. Но я сразу же выгоняю их из головы. Это все вокруг мне постоянно напоминали, что я не умею правильно думать, что глупая и наивная, что еще ребенок… Но я давно выросла! И у меня была хорошая школа жизни, чтобы это понять.

И если раньше я не могла понять, что такое уважать себя, то сейчас наконец начинаю понимать это. На самом деле мне и с собой хорошо. Наедине. Как же долго этого не было… Сначала отец со своими проблемами, решением которых постоянно выступала я, а значит, и все неудачи сыпались на меня, от которых я постоянно отбивалась, пытаясь доказать всем и каждому, что могу быть хорошей. Что я умею быть полезной! Потом в моей жизни появился Вадик, которого я зачем-то долго добивалась и даже поверила в любовь между нами. Но для него я всегда была пустым местом, которым можно было лишь заткнуть свободный вечер, когда у всех его друзей появлялись дела. Я просто девочка от скуки. И только эти странные отношения закончились, тут же появился деспотичный Павел Сергеевич, не принимающий никакого мнения, кроме собственного.

И теперь я точно понимаю, что нам с ним никогда не быть вместе. И дело даже не в деньгах или статусе. Все куда более банально. Он деспот. А я не согласна быть жертвой. Я никогда не смогу смиренно ждать его у воображаемого окна, не задавая вопросов о том, где он был и с кем. А просто верить на слово. Такие отношения не для меня. Но других не приемлет он сам. Все до банальности просто.

Где-то в комнате звонит телефон, который я бросила, чтобы сварить макароны. Вдруг Машка?

Я оставляю воду кипеть в одиночестве и бегу на поиски телефона. На экране светится имя контакта “НЕ БРАТЬ” — так я переименовала Павла Сергеевича. Что ему от меня надо? Но этого я никогда не узнаю, ведь просто сбрасываю звонок. Макароны сейчас куда важнее. Да и записала я его так не случайно же.

Спустя еще пару дней блаженного одиночества приходит смс с этого же номера:

“ Может поговорим? “

Но мне не о чем с ним разговаривать. Я просто игнорирую эту просьбу. Я занята куда более важными делами. Пытаюсь найти парня, с которым можно будет поужинать и доказать себе, что нормальное общение бывает. Но никто не находится. Конечно, если искать, то всегда можно кого-нибудь найти. Но что же делать, когда из головы не выходит физиономия Павла Сергеевича? Кажется, я совсем запуталась. И боюсь, что оставшейся недели мне не хватит, чтобы его забыть.

Но вот загадка мне на вечер — что меня так поразило в этом Павле Сергеевиче?

Он же… Просто ненавидит всех, кто может иметь своё мнение! Он просто не принимает права выбора! Хотя иногда может идти на уступки… Умеет быть добрым, понимающим. Даже как будто бы умеет шутить и любить. Да и сестра вряд ли ехала к нему ради пары дней, если бы он был настолько плохим. Может он не настолько и… Нет! Нельзя так думать! Это не взвешивание плюсов минусов. Это образ жизни! Люди не меняются настолько.

А что если дать шанс? Если все изменится?

Но зачем давать шансы ради надежды на исправление, если человек, имея желание, может измениться в любую секунду, не дожидаясь крайних мер? У Павла Сергеевича этого времени было предостаточно, но он все равно продолжил упираться на своем, “незаметно” принуждая согласиться с его решениями.

Да и к тому же после всего сказанного мной я точно не пойду первой на примирение. А после сказанного им… Уж тем более!

К тому же я не могу знать наверняка, что действительно для него что-то значу.

С мыслями и самокопании проходят все выходные, и у меня остаётся всего неделя. Казалось бы, так много времени, но на деле… Этого слишком мало, чтобы забыть человека, крепко закрепившегося в сердце со всеми его недостатками.

Вечер понедельника проходит без изменений, разве что сегодня на ужин рис. Давно уже пора что-то менять в этой жизни.

Раздаётся звонок в дверь. Кого еще принесло? Гостей я не жду. А если вдруг это Павел Сергеевич… То даже открывать не буду. Хотя что ему здесь делать? Я слишком сильно задела его самолюбие. Мужчины такое не скоро прощают.

Смотрю в дверной глазок, чтобы убедиться, что на пороге не стоит Павел Сергеевич, хоть и совсем в глубине души надеюсь на обратное. Никого.

Но ради интереса дверь открываю. По приколу. Глупо? Ну конечно же, да! А вдруг похититель какой или маньяк? В свете недавних событий уже и этого нельзя отрицать. Но я девчонка смелая, рисковая, люблю неприятности. Никак иначе нельзя объяснить то, почему я так часто в них попадаю.

Но на лестничной клетке действительно никого не оказывается. А под дверью лежит огромный букет из пионов. Что за сумасшедший подложил мне такое? Сейчас совсем не сезон, и пионы слишком сложно достать, уже не говоря об их стоимости.

Забираю букет и запираю дверь. Замечаю маленькую записку по центру букета. На самом деле, так и хочется ее выбросить, чтобы не раскрывать интриги адресанта. Ведь на девяносто девять целых и девять десятых процента я убеждена, что цветы от Павла Сергеевича. А так хочется просто поставить букет в вазу и любоваться цветами, придумывая красивую легенду о том, кто бы мог отправить мне эти цветы.

“Я был не прав. Начнем все сначала?”

Комкаю записку и выбрасываю в мусор. Мои догадки подтверждаются, но я ничего не хочу начинать. Зачем возвращаться к тому, от чего столько раз пыталась убежать? Вот и я не нахожу ответа на свой же вопрос. А цветы ставлю в вазу. Незачем выбрасывать их. Цветы не виноваты, что приславший их человек, полнейший самоуверенный и самовлюбленный крет… дурак.

Вторник становится интереснее прошлого дня. С самого утра раздается телефонный звонок. Я беру трубку и отвечаю сонным голосом. Звонит Юра. И я даже не удивляюсь, откуда у айтишника из компании, где я работаю, мой номер телефона.

— Алло, — отвечаю я сонным голосом.

— Ты спишь? Оййй… я не подумал. Извини.

— И тебе привет. Что-то случилось? — Тру я глаза, чтобы хоть немного проснуться.

— Нет, то есть да… То есть… Лер, когда ты уже выйдешь на работу?

— Когда выйду, тогда и выйду. Юр, что случилось то?

— Лер, ты тут очень нужна, — понижает он голос настолько, что мне приходится напрячь слух, а сделать это не так уж и просто, когда глаза так и норовят закрыться. — Директор сам не свой. Вечно на всех орет, недоволен любыми мелочами, он…

— Юр, — зеваю я, — это нормально. Директор всегда таким и был. Мне то зачем рваться на работу, чтобы самой тоже попасть под раздачу?

— С твоим появлением в компании он стал мягче. А тут ты пропала, он злиться по пустякам. Вы поругались, да? Может это… Помиритесь?

— А может тебе просто пойти на классические три буквы и заниматься своими делами? — Кричу я и бросаю трубку.

Великий примиритель, блин, нашелся. Может ему еще что-нибудь сделать, чтобы жизнь стала слаще? Почему даже у дома меня достают разговорами о Павле Сергеевиче? Неужели мое желание отдохнуть настолько неинтересно всем остальным, раз так пренебрежительно относятся к этому?

Желание еще поспать отпадает полностью. Вот даже тут Павел Сергеевич умудряется меня бесить!

Больше во вторник не случается ничего, но мне хватает и одного звонка, чтобы весь день ходить по квартире и негодовать. И злюсь то я по большей части на себя! Но вечером вновь приходит смс от номера, трубку от которого брать нельзя.

“Прогуляемся?”

Это еще больше приводит меня в бешенство. Это так директор хочет все наладить? Куда умнее было бы с его стороны полностью затихнуть на эти полторы недели, чтобы показать мне важность именно моего решения. Но нет! Даже через телефон он умудряется настаивать об обратном.

И только под конец недели, точнее к вечеру воскресенья, я успокаиваюсь. Гори оно все… Пусть будет все, как будет. Я не буду идти навстречу, но и убегать не стану. Захочет мне что-то доказать? Пускай! Я посмотрю. Оценю старания. Не станет делать ничего? Тоже к лучшему! Мне же намного проще будет отпустить и его, и все, что с ним связано. И надеюсь, завтрашний день все расставит по своим местам.