До Луны и обратно

Глава 1

Будильник отвратительно громко орет, призывая проснуться, и я резко подскакиваю на кровати. Одеяло отбрасываю в сторону, игнорируя привычку застилать кровать, и встаю. Свет в ванной комнате слишком яркий, и, только спустя минуту, я открываю глаза и с ужасом смотрю в зеркало. Волосы растрепались, темные, глубокие круги под глазами напомнили мне о последней тяжелой неделе. Быстро умываюсь, чищу зубы и бегу на кухню. Завтрак, мой любимый прием пищи, дается мне с трудом, но если я не поем, останусь голодной до самого вечера. В комнате, где еще недавно я жила с соседкой, витает резкий аромат моих духов, я морщусь, подходя к окну и отодвигая штору. Еще один прекрасный, солнечный день, который пройдет для меня серым и типичным. Закатываю глаза, удивляясь своим пессимистичным мыслям. С трудом натягиваю джинсы и розовую кофту, в последний момент расчесываюсь и выбегаю на улицу. Для меня теплая февральская погода в Вологде весьма и весьма удивительна — там, где я родилась и выросла, в Апатитах, на севере, в это время года безумно холодно, и снега еще настолько много, что всегда создавалось ощущение, что он не растает никогда. Смотрю на деревья, подходя к своему колледжу — на них распустились почки, а на асфальте уже нет снега, он остался только по бокам дороги. Залетаю в нужный мне кабинет, попутно застегивая молнию на сумке.

— Здавствуйте, — я прохожу мимо преподавателя, занимая место рядом с подругой. Тут же на стол одногруппницы начинают кидать мне какие-то бумажки.

— Ника, меня завтра не будет, подпиши!

— Ника, я ухожу сегодня пораньше, подпиши!

— Ника, Настя не придет сегодня!

Закатываю глаза, поворачиваюсь к подруге.

— И надо же было тебе стать старостой, — говорит она будто-бы не мне, собирая бумаги в одну толстую стопку.

Я хотела стать старостой по своей воле. Мне нравился контроль над всеми, хотелось, чтобы одногруппицы понимали, что я выше, чем они, что на меня можно положиться. Возможно, мне просто не хватало чего-то в жизни? Но когда я окончательно поняла, что «староста» в моем понимании, и «староста» в понимании нашего колледжа — это абсолютно разное, мой пыл исчез. Единственное, что я делала в этой роли — ходила на бесполезные собрания и подписывала заявления одногруппниц.

Я смотрю на Марину — вот же, моя подруга, ходит на пары, вообще не парится по поводу учебы, а мне всегда кому-то что-то нужно доказать…

— Вероника! — Я резко поворачиваю голову на преподавателя, — Сколько раз мы повторяем одно и то же движение на клиенте?

— Три — пять повторений, — на автомате отвечаю я.

— Девочки, почему только одна из вас всегда может четко ответить на этот вопрос? — Ольга Борисовна, нервно щелкая ручкой, встает и пишет на доске позади себя схему нанесения крема на лицо.

Я отворачиваюсь и смотрю на дверь. Хочется выйти и убежать. Профессия, которую я получаю — не то, что я хотела изначально. Я просто поехала в этот город за тогдашним парнем, пытаясь, как выяснилось в дальнейшем, таким образом в семнадцать лет сбежать из своей семьи. Я тогда один раз спросила у мамы, отпустит ли она меня учиться в другую область и жить самостоятельно, и, получив в ответ только крики и негатив, ушла в свою комнату. Отношения у меня с ней, мягко скажем, не лучшие. Я свято верила в то, что, как только я перееду, они наладятся, и первое время мне так и казалось, но, как только я приехала в Новый Год в Апатиты, наши скандалы повторились. Они никогда не закончатся, к моему искреннему сожалению. Мама — очень сложный человек. Она одержима гиперопекой надо мной, и она переходит все границы, но иногда ей резко становится все равно. Она просто ищет любой удобный случай, чтобы обвинить кого-либо виноватым, и, чаще всего, для нее это — я. Даже когда родился мой брат, который младше меня на одиннадцать лет, ничего не поменялось, а стало все только уже. Даня вырос, сейчас ему семь лет, а их разборки с мамой только набирают обороты, и, к сожалению, в брате я вижу себя, такую же измученную мамиными криками и извиняющуюся только ради того, чтобы меня не наказали. Бабушка, моя любимая бабушка, дала мне возможность вырваться и Апатит — она очень долго и серьезно разговаривала с мамой о моей самостоятельной жизни в другом городе, о том, что дети сейчас растут быстрее и о моем прекрасном поведении за пределами родного города. После этого мама со слезами на глазах разрешила мне уехать, прочитав длинную нотацию обо всем. Моей радости не было предела, и я ткнула пальцем в первый попавшийся на сайте колледж. В его описании говорилось, что профессия «технолог-эстетист» даст мне возможность стать профессиональным визажистом, мастером по татуировкам, но все это оказалось неправдой, к сожалению, просто красочным описанием того, кем я могла бы стать, пройдя еще много курсов и обучений. Но я закрыла на это глаза — моей главной целью была, на данный момент, учеба, и, лично для меня, моя самостоятельная жизнь. Я наплевала на то, что для меня ближе искусство, что-то, связанное с творчеством, надеясь на то, что я отыщу это в получаемой профессии. Первый курс я отучилась абсолютно спокойно, и уже на втором хорошенько взялась за голову.

Мы с родителями договорились, что они будут оплачивать мне съемную квартиру и скидывать деньги на неделю. Я даже не рассматривала вариант с общежитием — для меня просто неприемлимо, чтобы мою еду воровали, вещи одалживали и копались в моем белье. На первом курсе мне повезло — подруга бабушки сдавала прекрасную квартиру, но далековато от колледжа. На втором же курсе, в самом его начале, я посилилась с шестью девочками из своего колледжа в квартиру, которую сдавала воспитательница общежития. С тремя из них я очень хорошо проводила время, правда, не для своего организма — мы выпивали чуть ли не каждый день, курили, стоя у открытого окна, почти не спали. Мы знали друг о друге почти все, я даже удивлена тому, что смогла открыться почти незнакомым мне людям. Но вскоре мы вчетвером съехали в другую квартиру, и проводили время уже там, будучи независимыми от воспитательницы, которая любила совать свой нос в наши дела и проверять квартиру чуть ли не каждый день. Но, к сожалению, я крупно поссорилась с ними. Между нами случилось недопонимание, которое привело к тому, что соседки кинули меня одну в съемной квартире и переехали втроем на другую. Это случилось совсем недавно, и меня передергивает от воспоминании об их предательстве. Мама по телефону сосредоточено выслушивала в тот вечер меня, и сказала, что, как только она приедет, мы сразу же найдем мне квартиру лучше и дешевле. И это меня успокоило.

— Ты о нем все думаешь? — Грустно смотрит на меня Марина.

Я улыбаюсь, впервые за долгое время, замечая, что мои мысли были вовсе не о нем.

— Ты удивишься, но нет, — с радостью говорю я ей. Марина аккуратно убирает свои прямые волосы за ухо и улыбается мне в ответ.

А что мне о нем думать? Ничего уже не вернуть. Он разбил мне сердце, но не смог затронуть душу. Этот парень, сын маминой подруги, в прямом смысле слова. Мы знакомы с пеленок, я была влюблена в него с своих 15 лет. Мы то сходились, то расходились, и всегда причиной ссор была моя глупость. Я думала, что могу влюбить его в себя, но этого не случилось, и я совсем не жалею об этом. Наша последняя встреча семьями была месяц назад, где он наговорил мне по пьяни много приятных слов, от которых мой девчачий разум затуманился, и я не смогла не поверить ему. После Нового Года мы разъехались — он — в свой город на краю России, де учился на военного, я — в Вологду. Мы мало списывались после встречи, но в один прекрасный день он сообщил мне, что хочет сделать мне предложение. Моей радости не было предела — да, пусть это и не совсем то предложение, которое я хотела, но зато он понял, что я — именно та, с которой можно прожить всю жизнь. Как же я ошибалась в своих чувствах к нему… Это был просто подростковый максимализм, а я посмела назвать это «первой любовью». Хотя, кто знает, может, это она и была. И если первая любовь — она такая, как была у меня, то я бы не советовала хоть раз такое испытать. Вскоре он написал мне, что поторопился с предложением, что я еще не нагулялась, и что он собирается мне изменять, так что, на этом была поставлена жирная точка в нашей с ним истории, и я бы не хотела, чтобы она когда-либо возобновилась. Как-то раз он сказал: «Ниточки судьбы всегда связывают нас, мы не сможем не общаться, наши родители знакомы». Сможем, еще как сможем.

Я ухмыляюсь. В день, когда он написал о расставании, я рыдала у всех одногруппниц на глазах, так как все произошло на паре. Марина очень помогла мне — успокаивала, как могла, и никого ко мне не подпускала. Несколько ночей я не спала — мне вечно казалось, что он мне напишет, скажет, что ошибся, что хочет со мной быть, но я уже готова была отвергнуть его. Мне ничего не нужно было от него после того, как я узнала истинную правду. Плакала каждую ночь, мучала себя посредственными мечтами, пока не отрезвела. На это мне понадобилось совсем ничего — три дня. Хотя казалось, что вся жизнь.

На последней паре мы с Мариной первыми вбегаем в кабинет и занимаем свои места. Очередные сорок пять минут тянутся бесконечно долго, живот урчит, говоря о том, что мой ужасный завтрак не помог мне насытиться.

— Хочу есть, — ною я, складывая тетради в сумку. Каблуки сильно жмут, но я ношу их только из-за того, что хотела казаться той, кто взялся за голову. Жаль, что взяться за свое эмоциональное состояние мозгов у меня не хватило.

— Ты после пар домой? — Спрашивает Марина. Я на минуту задумываюсь, уже готовясь ответить, что хочу провести вечер с соседками, но вовремя прикусываю язык, вспоминая нынешнюю ситуацию.

— Да.

— Дак, может, в магазин сначала?

Я согласно киваю. После пар мы выскакиваем на улицу и идем за двумя одногруппницами.

— У них подики? — Марина внимательно смотрит на спину одной из девочек.

Впереди нас — две наши бывшие подруги. В конце первого курса, когда я оборвала связь с бывшим парнем — абьюзером, в нашей группе образовалась четверка — я, Марина, Лена и Яна. Мы прекрасно проводили время — тусовались на моей старой квартире, пили, вечно орали песни под музыку из колонки и ржали до боли в животе. Мы также знали друг о дуге все, и даже больше, но чаще всего придерживались по парам. К сожалению, мы поссорились, в частности, из-за моего ужасного характера. Но дружба по двойкам сохранилась.

— Видимо, — я разглядываю спины обоих. Девочки одеты буквально одинаково.

Мы сворачиваем в магазин, покупаем много еды на вечер и садимся на лавочку у моего дома.

— Мариша, и что мне делать дальше? — Я яростно откусываю кусок булки.

— Отвлечься, — она пожимает плечами.

— Как? Разве, я этого не делаю?

— Ты просто ходишь на пары, Ника. Это не отвлечет тебя никогда.

Я поднимаю глаза и смотрю на небо. Все-таки слишком тут тепло для февраля.

— У тебя вон, семья скоро приедет, — замечает Марина.

И правда. Я достаю телефон, сверяюсь с датой. Мама, папа и Даня приедут через два дня. Мама поступила в университет, который находится в поселке Кириллов, под Вологдой, получать еще одно высшее образование, и, когда у нее будут сессии, она будет ездить ко мне.

На прощание мы крепко обнимаемся и целуем друг друга в щеки.

— Спасибо тебе, — улыбаюсь я.

— Ой, перестань, — Марина поправляет волосы и тычет мне пальцем в грудь, — Давай без слез, хотя бы сегодня.

— Постараюсь, — пожимаю плечами.

Я захожу в пустую квартиру. Ставлю купленную еду на стол и иду в комнату. Все такой же резкий аромат духов ударяет в нос. В смешанном состоянии я ищу то, что боюсь увидеть, и, отодвигая стол, не могу сдержать слез — баночка с духами разбита. Горячие, соленые ручьи текут по щекам, я спускаюсь на пол и обхватываю колени. Осознание того, что разбитые духи — это просто повод для сдерживающихся слез, доходит до меня. Минут тридцать я оплакиваю последние события в своей жизни, пока, наконец, не встаю на ноги. Тащу тело на кухню и начинаю готовить ужин, а заодно и еду, которой буду кормить родителей.

Перед сном я всегда сижу в телефоне. Есть вообще в наше время кто-то, кто так не делает? Это уже неотъемлимая часть жизни, даже если очень хочется спать. Но это немой случай. Я привыкла к своему режиму с четырнадцати лет — ложиться очень поздно, а вставать рано, и чувствовать себя при этом хорошо. Захожу в VK, листаю ленту, становится очень скучно. В диалог прилетает смс — оно от Кирилла Иванова. Я познакомилась с ним на «Винчике» пару дней назад. Милый мальчик моего возраста, очень добрый и хороший. Мы списываемся с ним и рассказываем друг дугу, как прошел день, а в перерывах я продолжаю ставить дизлайк парням, которые попадаются мне в «Винчике». Это что-то типа сайта знакомств, только в VK, и я сижу здесь, чтобы просто посмеяться над тем глупыми, удручающими попытками парней познакомиться со мной. Диалоги с теми, кому на фотку я поставила «лайк», заканчиваются на фразе «Чем занимаешься?», или «Что расскажешь?», будто кого-то действительно волнует, чем занят незнакомый тебе человек. Такие парни очень меня раздражают, нагнетают еще большую тоску в мою без того скучную, на данный момент, жизнь. Над некоторыми я издевалась, не буду юлить. Могла дать шанс на будущее общение, а на следующий день заблокировать парня, могла назначить встречу и, сидя дома, смеяться над тем, что мальчик не может меня найти (в оправдание скажу, что то было всего один раз). Мне неинтересно здесь. Невозможно найти свою «вторую половинку» через социальную сеть. Знакомство должно происходить в жизни, чтобы сразу понять, подходит тебе человек, или нет, а написать можно что угодно, вплоть до того, что изменить свою жизнь, или наврать в три короба, никто же не узнает… Бездумно ставлю «лайки» и «дизлайки» парням, витая в своих мыслях, пока ни натыкаюсь на него.