Dорого & Gлупо. Светский дневник

Мы печально бродили вокруг трибун (чтобы быть подальше от «торсов» — еще ночью приснятся, бррр!) и от нечего делать разглядывали публику. Даааа, видимо, все московские феи решили повторить творческий путь Джулии Робертс: натянули платья-стрейч и шляпы из какой-то позорной синтетической соломки — насмотрелись, блин, на фильм «Красотка». Кстати, отличный тест-драйв — спрашивать у всех свеженьких провинциалок, какой их любимый фильм, и если она говорит — «Красотка», то сразу же направлять их к Листерману и в «GQ-бар»!

— Ну и в чем проблема? — спросила мой психоанлитик, закуривая сигариллу.

— Нет счастья в жизни, — печально констатировала я, почесывая за ушком ее скотч-терьера.

— Что так? — удивилась Татьяна.

— Да вот так! — емко ответила я.

— Так в чем проблема? — снова спросила Татьяна.

— Да козлы одни кругом! Едят свою козлиную еду, ездят на свои козлиные курорты, трахают своих коз…

— А вы, несчастная овечка… — начала было Татьяна.

— Только не надо про овец, умоляю! — Меня передернуло.

— Хорошо. — Татьяна внимательно посмотрела на меня. — Значит, вокруг одни козлы, а кстати, где вы с этими козлами встречаетесь?

— Как где? — удивилась я. — В «Пушкинъ», в «GQ-баре», в «Галерее»… ммммм… на «Причале»… Да где обычно!

— Может, в этом вся проблема? — еще более внимательно посмотрела на меня Татьяна.

— В ресторанах? — снова удивилась я.

— И в ресторанах тоже, — покивала Татьяна. — Вы постоянно жалуетесь на козлов, козлиную еду, козлиные курорты и прочих коз… жалуетесь, жалуетесь! — в ответ на мой недоуменный взгляд, сказала Татьяна. — Только козлами их не называете, а просто неумытыми, вульгарными или лохами.

— Хм, — задумалась я.

— Хм! — подтвердила Татьяна, — и при этом проводите среди них все свободное время.

— А где же его проводить? — очень удивилась я. — В музее?

— Можно и в музее, — согласилась Татьяна.

— В музее я и так часто бываю: там то один благотворительный банкет, то другой, — я пожала плечами.

Татьяна внимательно посмотрела на меня, потом вздохнула:

— Я не банкеты имею в виду, а что-то отличное от вашего обычного окружения.

— Н-да, — задумалась я, — на банкетах космонавтов не встретишь….

— Вы мыслите в правильном направлении, — одобрила Татьяна, — вы бываете только там, где водятся козлы с козами и их козлиные развлечения, но вокруг целый мир!

— Хм, — вновь задумалась я.

— Хм! — опять подтвердила Татьяна. — И в этом огромном мире есть другие животные… тьфу! Я хотела сказать — мужчины.

— Другие? — искренне удивилась я.

— Ну, не совсем другие, но отличные от козлов!

— А как найти этот другой мир? — жадно спросила я.

Татьяна снова внимательно посмотрела на меня:

— Лана, мы не в сказке «Алиса в Стране Чудес», его искать НЕ НАДО, и пить-есть всякую гадость тоже НЕ НАДО!

— Клево! — обрадовалась я и чмокнула терьера в мокрый нос.

— Просто подумайте хорошенько и вспомните, где вы не бываете, не потому что там плохо, а потому что в голову не приходило. Может, стоит туда зайти?

Я думала целый день. Полистала светский ежедневник Glamourama, позвонила Оле, Ане, Инночке, Алене и Насте, наконец, посоветовалась с Димычем и поняла, что мне никогда не приходило в голову ходить на посольские приемы! Если, конечно, меня туда не затаскивают знакомые лошадники, но не будем о грустном… А ведь там попадаются внуки герцогов!

Оля и Аня очень заинтересовались моим открытием, выкрутили руки, кто брату, кто папе, — и вот мы оказались обладательницами VIP-приглашений на прием к французскому послу. Чтобы не пугаться в незнакомых ситуациях, мы выбрали показ коллекции одежды (Оля особенно на этом настаивала).

Дрожа от предвкушения, мы подрулили к одному из самых красивых и недоступных особняков города — бывшему дому купца Игумнова, а ныне официальной резиденции посла Франции в России (интересно, а бывает НЕ официальная резиденция?..). Из уважения к хозяину дома мы напялили на себя все французские одежки, что смогли найти. Аня поклялась, что добыла даже французские прокладки (надо проследить, чтобы она не ляпнула это кому-нибудь).

Первый приятный сюрприз ждал нас прямо в вестибюле: очень милые французские военные отказались обыскивать наши сумки, притом, что в каждой из них можно было пронести достаточное количество динамита, чтобы разнести на хрен всю округу (у меня — Birkin, у Оли — Kelly, у Ани — Chanel). Мы торжествующе переглянулись и торжественно поднялись наверх, собственно, в покои.

Очень милый домик был у купца Игумнова, я вам скажу. Конечно, чересчур напоминает хоромы старорежимных бояр, но у тогдашних успешных предпринимателей так было принято — это как сегодня «мой личный Кремль». Посол с супругой облагородили что смогли: гобелены повесили, столики на гнутых ножках поставили и… ой! Вячеслав Зайцев в килте! Мы переглянулись, а затем снова присмотрелись: точно он! Кроме «красного Диора» в покоях также были замечены: телесериальные дивы с неудачно выщипанными бровями, ведущие с музыкальных телеканалов с плохо прокрашенными корнями волос, рублевские жены с заботоксированным выражением лица и так по мелочи — капризные стилисты из популярных салонов, пара модных пиарщиков-конкурентов и одна престарелая фея, а ныне владелица модельного агентства. Н-да, съездили на посольский прием. Оптимистка Аня прошептала, чтобы мы не расстраивались раньше времени, вон-де симпатичные французы у портьеры кучкуются. Мы снова воспряли духом, поправили сумки и направились к свои местам.

Господин посол с супругой тепло поприветствовали гостей и заверили собравшихся, что дефиле «Трепет тканей» олицетворяет франко-российскую дружбу (тут я начала что-то подозревать — и точно!), потому что «Трепет тканей» — это объединенный показ новых коллекций одежды двух подруг — россиянки и француженки, начинающих, но очень талантливых модельерш.

Вы поверили? Вот и я нет. И была абсолютно права: обе модельерши оказались поклонницами стиля «женщина-вампир», поэтому созданные ими вещицы были преимущественно броских цветов, плотно облегающими тело, часто — полупрозрачными и непременно декорированными блестками, бисером, вышивкой, контрастными кантами и перьями. Мне пришлось пнуть Олю, чтобы она не взвизгивала от восторга.

Симпатичные французы, на которых так рассчитывала Аня, глядя на полуголых манекенщиц, необыкновенно оживились (понятненько, этих тоже вычеркиваем). Единственное, что порадовало, — для посла этот форменный стриптиз также стал сюрпризом: сидя в первом ряду рядом с супругой и новоявленным шотландцем Зайцевым, он с удивлением следил над взлетавшими над головами шифоновыми юбками, но, тем не менее, после завершения дефиле тепло поздравил франко-российский тандем. Мне бы такую дипломатичность! А так осталось только заглушить свое разочарование французским шампанским.

Наш провал обсуждали все вместе. Алена, Инночка, Наташа и Настя сначала чуть не придушили нас, что мы намылились в посольство, не захватив их, но потом успокоились и стали думать, что мне, собственно, делать дальше? Самый сложный вопрос состоял в том, где я не была.

— Ты не работала в офисе! — наконец, придумала Настя.

— Работала-работала, — возразила я, принимая у официанта «Оливье» (разумеется, мы заседали в «Пушкинъ»). — Помнишь, у меня еще был совместный проект с этой толстозадой коровой…

— Да пусть не похудеет она до 46-го размера! — хором провозгласили девчонки, посмеиваясь надо мной.

— Точно-точно, — согласилась я. — И это были самые кошмарные полгода в моей жизни!

— А если тебе стать дизайнером интерьеров? — предложила Инночка.

На нее дружно зашикали: что мы, феи какие-то?

— А может быть, в Думу? — неуверенно спросила Аня.

— Забудь об этом, — не отрываясь от «Оливье», сказала я.

— Тебе нужно в глянец, — наконец придумала Оля.

— Ее не возьмут в глянец, — подняв голову от тарелки с «Цезарем», возразила Наташа.

— Что значит не возьмут?! — возмутилась Настя. — Если ее не возьмут, то кого же тогда?

— Там все свои, — объяснила Наташа, — все эти шизанутые на моде и красоте тетки из спальных районов. Они костьми лягут, но не допустят конкуренции. Ведь работа в глянце — это единственное, что позволяет им вырваться из своей убогой жизни. А оставшиеся вакансии перекрывают все эти дочки министров и нефтяников. Эти дуры считают, что раз с четырнадцати лет начинают выезжать в Милан на шопинг, а с пятнадцати делать бразильскую эпиляцию, то все понимают в моде и красоте. А долбанутые на гламурной жизни главные редакторы (не поверите, все — бывшие референты издателей!) берут их на работу из-за внешнего вида и связей. А там, типа, научатся.

Это абсолютная и окончательная правда. Все российские компании (и глянец в том числе) помешались на юных представителях громких фамилий. Особенно в цене специалисты в области пиара или журналистики, где узнаваемость играет не меньшую роль, чем талант. Тех, кого мамы-папы еще не пристроили к себе, с руками и ногами отрывают конкуренты. Ксения Горбачева, родственница понятно кого, начала работать PR-менеджером в одном из рекламных агентств, еще будучи студенткой факультета журналистики МГИМО. Но не скоро будет побит рекорд Шахри Амирхановой, внучки аварийского поэта Расула Гамзатова, которая в двадцать один год возглавила русское издание журнала Harper`s Bazaar. Конкурентам мажоров-карьеристов остается уповать лишь на свою удачливость, поскольку кадры у нас до сих пор решают все.

— У нас та же фигня, — призналась Настя. — Одни протеже.

— Да и зачем тебе в глянец? — Наташа внимательно на меня посмотрела. — Там одни девицы и пидоры. Ты с кем там собираешься знакомиться: с первыми или вторыми?

— Ой, тогда я не хочу в глянец! — испугалась я.

— Ей нужно в арт-бизнес, — подала голос Алена. — там куча богатых коллекционеров. И не все они женаты.

— Дааааа?! — Заинтересовалась Оля. — А почему же ты нам раньше об этом не говорила? А только все время жаловалась на неумытых художников?

— Неумытых там тоже достаточно, — не стала отрицать Алена, — но есть и положительные моменты, нужно только набраться терпения.

— Я готова набраться терпения, — твердо сказала я. — Хочу коллекционера!

— Я не просто так про арт-бизнес сказала: есть одна вакансия в художественной галерее, только боюсь, тебе ее не получить. — Алена с сомнением на меня посмотрела.

— Почему?! — заволновалась я. — Я не такая худая?

— Ты слишком худая и слишком яркая, — ответила Алена.

— Так в чем же проблема? — удивилась Настя. — С каких пор внешность стала мешать карьере?

Алена закатила глаза:

— Просто хозяйка галереи — баба долбанутая, и если ты заявишься к ней во всей красе, работы тебе не видать. Ты что, не знаешь, что такое женщина постбальзаковского возраста?

Мы почему-то покосились на Олю.

— Что, нужно одеться в рванинку? — уточнила я.

— И в рванинку тоже, — закивала Алена. — У тебя что-нибудь завалялось от бельгийцев или японцев, знаешь, эти серо-буро-малиновые свитера и пальто швами наружу?

Я задумалась:

— Кажется, есть что-то… Точно есть! Для выездов на бабушкину дачу специально покупала.

— И грязь можешь не счищать, так даже надежнее. — обрадовалась Алена. — И тени с блестками сотри.

— Ты куда это ее отправляешь? — заволновалась Инночка.

— Куда надо, туда и отправляю — за коллекционерами!

Я даже волновалась перед собеседованием. Я ведь никогда раньше его не проходила! Не считать же за собеседование первые встречи с этими гениями российской моды? Это я их собеседовала!

Долго перебирала свой гардероб, даже думала сгонять к маме за заляпанной краской рабочей курткой нового папы, но решила, что это слишком (я же не художником устраиваюсь, верно?). Наконец завернулась в свитер и твидовые брюки, зачесала хвостик, а вместо Louis Vuitton взяла кошелку Fendi (Fendi — это же достаточно скромно?).

Баба-галеристка действительно оказалась не в формате: размер 52–54, килограммы египетского жемчуга и ботильоны на металлических шпильках. Осмотрела меня с ног до головы, но осталась довольна. Долго водила меня среди белых стен, чуть не указкой показывала на картины. Я смотрела во все глаза — искусство, еклмн! Затем мы перешли, собственно, к моим обязанностям.

Итак:

1. Я сижу в галерее и встречаю реальных и потенциальных клиентов (ок, а зачем же я сюда устраиваюсь?).

2. Я отвечаю на телефонные звонки и объясняю реальным или потенциальным клиентам, как удобнее проехать к галерее на их лимузинах (ок, как действует телефон, я в курсе).

3. Я помогаю ей с организацией выставок именитых художников (даже так? клево!).

4. Я выполняю ее поручения, в том числе развожу разные важные бумажки и картины (хм, а такси мне оплачивается?).

5. Я душой и телом предана делу ИСКУССТВА (ладно-ладно, телом я так и быть готова пожертвовать).

Я посмотрела по сторонам — уютненько, центр, все рядом, правда, зарплаты хватит только на бизнес-ланчи в «Пушкинъ»… Ок, я согласна!

Целый день носилась из Дома Художника в Пушкинский музей и обратно. Сколько творческих мужчин увидела, жуть! Только ножки болят, как у Русалочки… Никогда не думала, что Москва такой огромный город! Только с помощью атласа я смогла найти нужные объекты (как импортная туристка, раскрывала его прямо посреди улицы). Например, для меня стало открытием, что Пушкинских музеев у нас два — литературный и, собственно, изобразительный. Хорошо хоть они в одном районе находятся! А в схеме метро обнаружилась такая загадка, как две параллельные ветки, на каждой из которых есть станции «Арбатская» и «Смоленская»! Милые аборигены объяснили мне, что не нужно пугаться, раз вышла не на той станции, выход с соседней ветки — буквально в пятидесяти метрах. Какие оригиналы, однако, были эти метростроевцы!

Завтра в центр Грабаря тащиться за экспертизой. Блиииииин! Какой большой город!

Сегодня мне открыли глаза на многое. Я узнала, как (а главное — где) делается антиквариат. Пометила себе в ежедневнике и разослала SMS девчонкам:

«НИКОГДА НЕ ПОКУПАТЬ КАРТИНЫ: КУСТОДИЕВА, ШИШКИНА, МАКОВСКОГО, АЙВАЗОВСКОГО. ПОДРОБНОСТИ ПРИ ВСТРЕЧЕ. ЦЦЦ. ЛАНА».

Но и это еще не все! На моих глазах за пять минут телефонного разговора Хозяйки (так для краткости я называю бабу-галеристку, которую, кстати, зовут Нина Майская) картина Гриши Брускина выросла в цене с восемнадцати тысяч у. е. (цена владельца) до тридцати пяти тысяч у. е. (цена для нового владельца) с промежутком в двадцать пять тысяч для посредника. Неплохо! А кто такой Гриша Брускин?

Наконец-то есть возможность присмотреться к коллекционерам! Сегодня открывается Международная выставка антиквариата и ювелирных украшений. Хозяйка попросила встретить ее с нашими пригласительными, которые я предварительно забрала у организаторов. Кстати, никогда не видела столь замученных людей, неужели из-за искусства?

Стою на крыльце Манежа, жду спешащую из салона красоты Хозяйку (по-моему, для нее это абсолютно бесполезное времяпрепровождение), курю, смотрю на прибывающую публику. И хорошо хоть я стояла с солнцезащитных очках, потому что у меня глаза на лоб вылезли. Вот это публика! Последний раз я такой идеальный суповой набор видела только на открытии Московского поло-клуба. Одни миллионеры, причем не из ассортимента «Галереи» и даже «Пушкинъ», а те, кого я изредка видела на благотворительных банкетах в Пушкинском музее (тот, что изобразительный). Хм, так вот как выглядят коллекционеры… Ой, Петя!

Сквозь строй благотворительных миллионеров действительно вышагивал прифранченный Петя с еще более прифранченной Марианной. Блядь, неужели искусство в моду вошло?! Не мог же Петя сюда случайно забрести, тем более в смокинге?

Меня вовремя прикрыла задница моей Хозяйки, под этой надежной защитой я пробралась внутрь. А там! Ммммм… антиквары со всего мира привезли к нам, любителям Шишкина и Айвазовского, свой лучший и наидорожайший товар — раритеты мебели, бронзы, живописи, фарфора. Кстати, кроме знакомства с редкими произведениями искусства миллионеры могли приобрести приглянувшиеся шедевры.

Ну, что касается искусства, тут я не специалист, но выставка антикварных драгоценностей заслужила мое самое пристальное внимание. Ой, какие штучки! Как хорошо, что это не распродажа, лишь презентация, а то расхватали бы все разные марианны! Я развернула ворот свитера Comme des Garcons и с лучезарной улыбкой подошла к витринам: да-да, я хочу примерить!

— Ооооо! Чье, вы говорите, колье? Императрицы Жозефины? Мне так нравится! Буду вас иметь в виду, обещаю, — и с самыми сияющими мыслями я удалилась восвояси.

Дааааааа, в бутиках такого не показывают!

О, у нас будет своя выставка! С кучей коллекционеров. С интересом изучаю списки гостей. С телефонами и адресами! Где тут у нас ксерокс?

Пиздец подкрался на мягких лапках. Оказывается, выставка будет не в благоустроенной галерее (электричество, сигнализация, туалет и даже душ), а в каком-то наимоднейшем фабрично-складском помещении на рабочей окраине, типа, больше народа влезет. Я сегодня там была и даже поплакала в уголке: холодно, грязь, какая-то живность в туалете летает, а что из себя представляет сам туалет, я никому и никогда не расскажу, а то люди перестанут со мной здороваться! И ЗДЕСЬ показывают искусство?!

Но это было первое испытание. Второе — это, собственно, художник, которого мы выставляем. Скажу честно, меня никогда не интересовали вечно хмурые мужчины с гардеробом времен расцвета социализма и без копейки в кармане, которые постоянно рассуждают об экзистенциальных страданиях, а потом напрашиваются на дармовой обед. Но сегодня именно с таким персонажем мне пришлось провести полдня. Это и был вышеупомянутый художник. Я до сих пор в шоке!

Осмотрев меня с головы до ног и задерживая взгляд в стратегически важных местах, этот товарищ начал со мной какую-то мутную беседу, смысл которой я смогла расшифровать, только когда услышала до боли знакомое слово — секс. ЧТО?!

Оказывается, мы, молодые девахи, слишком много работаем и забываем о своем, хе-хе, здоровье, поэтому чахнем, вянем и превращаемся в сухих вобл (нормальный заход, да? слушайте, что было дальше!), и чтобы поддержать здоровье на должном, хе-хе, уровне, нужно заниматься сексом не просто регулярно, а где и когда возможно (а глаза озорные-озорные…).

Я ушам своим не поверила: он считает, что нам нужен только член! Впрочем, у меня есть приятель (ничего серьезного, случайно свела судьба), так он считал, что «девахам» нужен только большой член. И это в двадцать первом веке! Мама, забери меня обратно!

Пиздец не только подкрался, но и, похоже, поселился здесь навечно. Сегодня была НАША выставка. Конечно, какие-то сомнения в ее проведении у меня были, но не до такой же степени! В фабрично-складское помещение набилась куча культурного народа, который быстро потерял не только культурный, но и человеческий облик. А по-простому, все напились вдрызг! Хозяйка висла на всех окрестных мужиках и ритмично трясла жемчугом. Герой дня (вышеупомянутый, хе-хе, товарищ) передвигался исключительно по-пластунски и блевал в каждом углу (туалет загадили в первые полчаса). При этом все решили приобщить к искусству подрастающее поколение и привели с собой детей. Дети с визгами носились по залу, периодически врезаясь в группы взрослых. Я не знала, где спастись (учитывая «занятые» туалет и углы). Ненавижу, когда на тусовки таскают отпрысков — это еще хуже, чем светские собаки!

Но в еще больший шок меня вверг язык общения культурных людей. Не могу сказать, чего я ожидала, но не ТАКОГО!

Бабло, кэш, наличка, тонны, ярды — деньги слишком ценная вещь, чтобы их так называть. Персонажи, что злоупотребляют этими терминами, явно не имеют таких денег или они слишком легко (читай — незаконно) достались.

Брателло, пацаны, беспредел, кидать, замочить — отстой! Все производные от тюремной фени могут безнаказанно употребляться только лингвистами.

Бэби, диэр, кам тугезэ — использование английских слов в русской речи показывает, что вы хотите продемонстрировать свою крутизну, которой на самом деле нет.

Вау! — полный отстой! Так сегодня говорят лишь пэтэушники.

Вертушка — мобильный телефон Vertu с корпусом из драгметаллов и VIP-услугами. Дорого. Пупсик, если ты уж купил Vertu, то называй его как положено, с ударением в правильном месте! Из этой же серии — Мобила.

Зажигать — сожги лучше свой флаер, лох!

ЗвОнит, по-любому, без разницы — самый простой способ выдать свое место рождения и что вы, голуба, мыслями, чувствами и сердцем еще там. В этом же районе обитают: винцо (вино), нотка (ноутбук), каблы (каблуки), сиськи (грудь), бюздик (бюстгальтер), шмотье (одежда).

Куршевелево, Лазурка, Лондон-град — так говорят лишь гопники, которые хотят показать, что они везде свои.

Креатив, концептуально, позиционировать, маржа, откат — оставь свой рекламный сленг всяк сюда входящий.

Рома — называть г-на Абрамовича по имени может узкий круг друзей и родственников, но никак не пол-Москвы.

Стильно — термин из диких девяностых, обозначавший что угодно, за исключением того, что собственно обозначать должен. В наше время персонаж, употребивший С. даже в правильном контексте, должен быть сразу же и решительно вычеркнут из списка людей, с которыми стоит поддерживать отношения.

Тетки, телки, цыпочки, девахи — услышав такое обращение, немедленно вызывайте милицию! Дальше будет только хуже.

Эксклюзив, VIP — если вы действительно из себя что-то представляете, то этих слов вы просто не должны знать. Вся ваша жизнь уже сама по себе эксклюзив и VIP.

Лежу дома в ауте. Прихожу в себя после выставки. Бип-бип! SMS. Кого это нелегкая принесла…

Alena: Ya na otkritii Millionaire Faire. A tut predmeti roskowi ot bide do vertoleta…

Молодец! Явно подцепила себе коллекционера. Нужно будет уточнить.

Лана: Будь внимательна — присматривай на будущее:)

Бип-бип!

Alena: Nea. Oni ubogi v svoem bogatstve. Sku4no i ne zavidno.

Нет, коллекционера она не подцепила.

Лана: Богатые тоже плачут (и платят за фигню:))

Бип-бип!

Alena: Esli ho4ew zavtra sida poрast u menya est priglas.

Ага, щаз!

Лана: Ой, лень тащиться в такую даль!

Бип-бип!

Alena: Lenivim millioneri to4no ne dostautsia!:)

Подруга, ты с дуба рухнула?

Лана: Да какие там миллионеры! Одни любопытные обыватели и бл. в поиске.

Бип-бип!

Alena: Net, segodnia bili prosto, a zavtra za tovarom poedut.

Так, меня эта душевная простота уже достала. Мало того, что засунула в какую-то дыру, так еще и жизни учит!

Лана: Сегодня было открытие, только туда и ходят милл. И там договариваются обо всем. А обычные дни для лохов!

Пииииииип! «Сообщение не может быть отправлено». Что? Почему?! «Уважаемый абонент, на вашем счете осталось шесть центов». Блядь! Они что, живут на мои деньги?!

Хороших новостей на сегодня нет!

Сегодняшний день будет вписан черным в мои мемуары. За один вечер меня не пустили ни в один «сливочник». Ни в один! Неужели я выгляжу такой покоцанной?! А все эта работа! Как только людям удается прилично выглядеть, проводя в офисе весь день? Или в арт-галерее.…

В истерике звоню Оле.

— Что, загуляла с коллекционерами, про подруг забыла? — бодро приветствовала меня она.

— Оля, какие коллекционеры?! Вокруг одни неумытые художники! И я уже такой стала — меня никуда не пускают!!!

— А где же коллекционеры? — недоуменно спросила Оля.

— А хуй их знает! — в сердцах ответила я. — Пока они проявятся, моя светская жизнь протянет ножки!

— Что, вообще никуда не пускают? — уточнила Оля.

— В «Dяgilev» я уже не рискнула сунуться, унижений от Паши-Фейсконтроля мне не вынести.

— Н-да, — посочувствовала Оля, — ну ничего, крепись, меня тоже однажды в «Шамбалу» не пустили.

— Оля, «Шамбала» закрылась миллион лет назад, — напомнила я, — и кого туда пускали или не пускали, уже не важно!

— Значит, коллекционеров нет? — уточнила Оля.

— А хуй их знает! — честно ответила я.

Сегодня я, наконец, пообщалась с коллекционером. А ведь ничто не предвещало… Сижу в галерее, листаю свежий Vogue, старюсь не смотреть на стены, куда перевезли выставку «хе-хе» товарища, вдруг — звонок телефона. Беру трубку, вежливо говорю: «Галерея. Чем, собственно, могу помочь?», а в ответ слышу ТАКОЕ, что чуть не отлетаю к противоположной стене.

Какой-то кекс начинает настойчиво требовать (перемежая эти требования неправильным русским языком) экспертизу на «Девятый вал» Айвазовского. Я не в курсе, о чем честно и сообщаю. В ответ слышу еще порцию матюгальников, требование перевернуть небо и землю, добыть экспертизу — у него сегодня вечером прием и он хочет друзьям продемонстрировать коллекцию со всеми сопроводительными документами. Ах, это коллекционер! — догадалась я. С трудом вклинилась в его страстный монолог:

— Может быть, уточнить у Нины?

— Блядь на хуй, а это кто?! — услышала я в ответ.

Я представляюсь.

— Слушай, ты, сучка, пиздуй к Нинке, и хоть из задницы ее, но высоси, блядь, мне экспертизу!

Нормально?! Не будь я на работе, я бы ему яйца оторвала, пизденышу!

— Я так и сделаю, — искренне пообещала я.

— Давай, двигай жопой, пизда сраная! — слышу я в ответ.

— Охуительно романтично! — и я кладу трубку.

Закуриваю и перезваниваю Хозяйке. Но этот пизденыш уже нашел правильный телефон и опередил меня, поэтому Нина с ходу буквально визжит, что я ей распугиваю клиентов. Меня не для того в галерее посадили, чтобы я разговаривала с ними в ТАКОМ тоне!

Конечно, живешь, как говорится, ради искусства, а хвала и клевета публики — это дело десятое, но все-таки приятно обзавестись одобрительным отзывом, который можно наклеить к себе в альбом, верно?

— Нина, высасывайте эту гребаную экспертизу для этого пизденыша хоть из задницы. Меня ваши блядские проблемы больше не ебут! — Я кладу трубку, собираю сумку и ухожу.

Совсем.

Какой оргазм просыпаться в одиннадцать утра! Завтракать до двух, а потом решать, что надеть, куда поехать и с кем посплетничать? Никогда больше не сменю специализацию. Лучше всю оставшуюся жизнь проведу в «GQ-баре»! Нечего лезть к культурным…

А сегодня я еду в «Bosco-бар», встречаться с девчонками. Смена антуража связана с тем, что Оля не доступна — у нее гидроколонотерапия (приближается ее день рождения, хе-хе).

Скажу честно, «Bosco-кафе» я люблю больше, но в «Bosco-баре» есть два туалета, а в «Bosco-кафе» — один, который перманентно занят. Посетители постоянно вытягивают шею в направлении WC, пытаясь угадать — уже можно или нужно еще потерпеть? Зато в «Bosco-кафе» тихо, только по вечерам приходит пианист, с гардеробщиком всегда можно обсудить, стоит ли носить в Москве калоши или это не комильфо? Еще в «Bosco-кафе» есть открытая терраса с видом на Красную площадь, с которой можно совершенно на халяву смотреть на генеральные репетиции Парада Победы. Но там всего один туалет, поэтому я выбираю «Bosco-бар».

— Так и сказала? — восхищенно переспросила Инночка, выслушав мой подробный рассказ о знакомстве с коллекционером.

— На самом деле они только такое обращение и понимают, — заметила Алена. — Так что ты могла не хлопать дверью, а продолжать работать, и тебя бы еще больше уважали.

Я со скептическим видом жевала моцареллу.

— Какой все-таки пизденыш! — никак не могла прийти в себя Настя.

На ее сверхважной юридической работе отношения выясняют лишь сочинением доносов начальству.

— Ну и что будешь дальше делать? — спросила Наташа.

— А нужно? — лениво отпила я мартини.

— Но ты же хотела что-то в жизни изменить? — неуверенно сказала Наташа.

— Больше не хочу! — твердо ответила я. — Молодой человек! Еще мартини. Двойной!

Инночка повезла меня на презентацию в какой-то автосалон. Я сказала: какой-то? Ну-ну.

Скажу честно, мне было ужасно интересно, что же это за кекс такой, который смог в Инночкиных глазах затмить щедрого Эрнеста. Но когда я увидела автосалон и узнала, что презентуют, то все мгновенно прояснилось.

Кекс осчастливливает народ «мерсами» и «майбахами», да не простыми, а тюнингованными. Причем это не какой-то там тюнинг, а ТЮНИНГ! Тачки дополняют салоном из розового дерева, сиденьями из кожи аллигатора, кашемировыми подушками и так по мелочи — пуленепробиваемыми стеклами и несдуваемыми шинами. А сегодня простому русскому народу был представлен автомобиль, декорированный бриллиантами.

Надо сказать, идея довести до логического совершенства элитное средство передвижения не нова. Тюнинговые фирмы изготавливают золотые колпаки на колеса уже не первый год (чем немало осчастливили арабских шейхов и медельинских наркобаронов). Но этот вариант отдает дурновкусием, а от него новейшие русские бегут, как от налоговой полиции. А вот декорировать переднюю панель и внутреннюю отделку дверей машины горстью бриллиантов — это скромненько и со вкусом.

Прицениться к драгоценной игрушке приехало немало знакомых лиц. О, Олин брат с какой-то феей в леопардовом мини! Мы с Инночкой вовремя свернули с его дороги, а то к завтрашнему утру полгорода будет в курсе, что Инка шлялась неизвестно где, вместо того чтобы сидеть на маникюре (это ее официальная версия). В районе бара я, наконец, узрела владельца автосалона.

Ну, что сказать? Если я хорошенько выпью, то на раз спутаю его с Эрнестом. Впрочем, на Инночку всегда западали мужчины одного типа — солидные господа для солидных трат.

Нас торжественно проводили в супер-бупер-VIP-ложу, отделенную от остального зала внушительной стеной живых растений — это чтобы ничей болтливый братец нас не увидел. Но можно было не суетиться, потому что как только пали «покровы» и перед глазами предстал во всей красе герой вечера — драгоценный автомобиль, — многочисленных ценителей и любителей оторвать от него можно было только прямым разрядом тока в десять тысяч киловольт.

Приличные с виду люди буквально преклоняли колени! Каждый найденный на внутренней обшивке бриллиант доводил до полуобморока. Его гладили, нежно касались, едва не целовали. Дамы задыхались от переизбытка чувств. А говорят, что золото правит миром — ха! — несколько кусочков чистого углерода и — уноси готовенького! «Готовеньких» действительно уносили: жене известного банкира стало плохо прямо у капота, и ее под руки выпроводили на свежий воздух, а в дамской комнате популярная светская львица, рыдая, пудрила щеки со следами чужих накладных ногтей. Дааааа, последний раз я такое видела на презентации ювелирной коллекции Golden Diamonds. Тогда половина народа чуть не била витрины с украшениями, а вторая — облизывалась на Наоми Кэмпбелл.

Владелец автосалона с гордостью обозревал поле сражения, Инночка довольно мурлыкала (еще бы, такие прибыли!), а я просто получала удовольствие. Добро пожаловать домой, детка!

Мой непризнанный гений российской моды снова сварганил новую коллекцию. Ну что ж, поглядим… А чтобы мне мало не показалось, Наташа подкинула еще одного клиента — модельершу, с которой познакомилась на фотосессии.

Собеседование чуть не сорвалось: когда я вскарабкалась по лестнице к модельерше в студию на шестой этаж, меня пришлось долго отпаивать кипяченой водичкой. Когда я пришла в себя и осмотрела потенциального клиента, то поняла, что регулярный променад по лестнице подействовал на нее еще хуже.

Не пойму, почему люди из мира моды такие скучные, причем, чем больше культивируют свою эксцентричность, тем скучнее? Например, женщины-дизайнеры. Творчество ударяет им в голову, и все они начинают выглядеть как недоделанные художники: какие-то хламиды асимметричного кроя, переизбыток самодельных аксессуаров, зализанные волосики и очки в стиле «ученая мышь». Никому не приходит в голову, что красивая женщина с уложенными волосами привлечет больше клиентов? Или богатого мужа, который поддержит под локоток и оплатит рекламную кампанию?

1. Коко Шанель

Модному дому Chanel нужно не за рекламу платить, а отслеживать, чтобы в модных журналах печатали не предсмертные фото «великой мадемуазель», а портреты времен становления ее бизнеса. Вот это была конфетка! Фигура, профиль, стать. Сразу становится понятно, почему все кексы складывали к ее ногам целые состояния. А предусмотрительная Коко тратила их не на цацки, а на собственный промоушн.

2. Диана фон Фюрстенберг

Ну и что, что она придумала всего лишь один шедевр — платье с «запахом»? Зато это платье никогда не выйдет из моды, как и сама дивная Диана — женщина с самыми красивыми ногами в модном бизнесе, бывшая жена принца Эгона фон Фюрстенберга и нынешняя — медиа-магната Барри Диллера. Последний, между прочим, добивался ее благосклонности двадцать лет!

3. Соня Рикель

Это она сейчас выглядит как смерть отца Гамлета, а сорок лет назад мадам Рикель была олицетворением француженки: хрупкая, рыжая, пикантная, с собственным взглядом на моду. И месье Рикель с удовольствием предоставил в ее распоряжение принадлежавшие ему магазины одежды. Остальное — история моды.

4. Княжна Ирина Голицына

Титул в сочетании с внешностью, такими поклонниками, как греческий судовладелец Ставрос Ниархос, подругами-клиентками Жаклин Кеннеди, принцессой Сорейя, Элизабет Тейлор и Одри Хэпберн, — сделали из русской эмигрантки самого влиятельного дизайнера середины прошлого века. И пусть вокруг были более талантливые дамы, но именно в нарядах княжны Голицыной миссис Кеннеди визитировала Папу Римского, а бывшая жена иранского шаха Сорейя снималась в кино.

5. Каролина Эррера

Вот пример для всех светских жен — латиноамериканская аристократка и супруга плейбоя Рейнальдо Эрреры просто страдала от невозможного вкуса американских дизайнеров, а потом подумала и — решила стать дизайнером сама! И теперь мистера Эррера вспоминают не из-за его должности (большая шишка в американском Vanity Fair) и не по его гулянкам в компании супермоделей (читай — «Грязный бизнес прекрасных женщин» Майкла Гросса), а «всего лишь» как мужа знаменитой Каролины Эррера.

Отправились с Аней и Инночкой в магазин Articoli за парфюмерией. Заодно решили присмотреть подарок Оле на день рождения. Надо сказать, что мы все категорические противники парфюмерных новинок. На них пусть ориентируется большинство, воспринимающее аромат как модный аксессуар, который можно менять от сезона к сезону. Мы предпочитаем парфюмерию уровня de luxe, эксклюзивную продукцию не для широкой продажи.

Мой психоаналитик говорит, что жажда эксклюзивности — это характерная особенность нашего времени. Например, духи всегда были принадлежностью элиты, но с открытием искусственных эссенций и масел ароматы стали доступны всем и каждому. Поэтому используя парфюм за триста у. е., а еще лучше лимитированный, я утверждаюсь в своей элитарности — ведь я достойна этой роскоши!

Очень верно подмечено. Как и украшения, парфюм должен радовать всю округу сам по себе, но при этом доставляемая радость должна относиться на счет личности его носителя.

Лично нам особую радость доставляют винтажные ароматы, изготовленные по старинным технологиям. Здесь вне конкуренции марка L’Artisan Parfumeur, которая предлагает впечатляющий выбор оригинальных туалетных вод на натуральных экстрактах высокого качества. Так же я фанатею от тяжелых и приторно сладких ароматов роз марки Rosine.

Инночка предпочитает тонкий парфюм Victorian Rose от Penhaligan’s.

Ане нравится весь ассортимент парфюмерного дома Annick Goutal, ей на совершеннолетие даже заказывали у них эксклюзивный аромат.

Настя в последний раз грохнула всю зарплату на какой-то арабский Amouage в золоченом хрустальном флаконе.

Алена по очереди пользуется всеми ароматами Coudrey, защищаясь от неумытых художников, хе-хе.

Димыч обливается посвященной Наполеону «Водой славы» от Maitre Parfumeur et Gantier.

Последняя любовь Оли — Youth Dew Amber Nude от Estee Lauder, к которому приложил ручки сам Том Форд.

А Наташа пользуется Cuir de Russie от Chanel.

К слову, духи Chanel очень спасают жизнь при выборе подарков. Chanel № 5 всегда радует девушек. А когда его дарить уже неприлично (пятый раз подряд), то есть еще более эксклюзивные ароматы, созданные парфюмером Эрнестом Бо под руководством самой мадемуазель Шанель — это Chanel № 22, выпущенный сразу после № 5 в 1922 году, Gardenia 1925 года, Bois des Iles (1926) и тот же Cuir de Russie (1929). Эти ароматы до сих пор ценятся дорого — как, впрочем, и все настоящее. Но кроме цены, эксклюзивности и натуральных компонентов, у них есть еще одно важное преимущество — они очень долго звучат.

Аня пошла по проторенному пути:

— Может, возьмем Оле эксклюзивный Chanel?

— Дарили уже в прошлом году, забыла? Давай лучше что-нибудь с феромонами. Ольге это точно понравится!

— А что такое феромоны? — спросила Инночка.

— Инна, тебе не стыдно? Чему тебя в школе учили? Феромоны — это гормональная приманка. Воспользовавшись таким парфюмом, ты повышаешь к себе внимание противоположного пола на подсознательном уровне. Смотри, есть альдегидно-цветочный Maitresse от Agent Provocateur и цветочно-восточный Kasaneka от Menard.

— Дааааа? — заинтересовалась Аня. — Я тогда себе тоже возьму парочку.

— Ага, и поливайся ими одновременно, чтобы усилить эффект, — с самым невинным видом предложила я.

— Думаешь? — оживилась Аня.

— Я шучу. — Ох уж эти одинокие светские девушки! — Бери оба, но пользуйся по очереди, а вдруг какой подействует?

— Я себе тоже возьму, — решила Инночка.

— А тебе-то куда? — изумилась я. — И так от поклонников отбиться не можешь. Или автосалон свинтил?

— Никто никуда не свинтил, — обиделась Инночка, — просто с феромонами надежнее.

— Ок, — согласилась я, — берите, только потом расскажете о произведенном эффекте. И с подробностями! Мне тоже о личной жизни пора подумать.

Настя, уж, на что далека от мира моды, и чтобы не заморачиваться, каждый сезон скупает весь ассортимент бутика Burberry, нарекла весь этот дизайнерский междусобойчик Russian Fucking Week. По-моему — в точку!

Знаете, чем я сейчас занимаюсь? Прикидываю, сколько мне жить осталось. Потому что я стою в центре лужи, а вокруг меня змеятся электрические кабели от пульта звуковиков. И я не собираюсь покончить жизнь самоубийством, просто лужи здесь — за кулисами недели моды — ВЕЗДЕ! Клеенчатый павильон, в котором все это действо проходит, протекает от дождя со всех сторон. В холле еще кошмарнее — ходынка с дождем.

Я взяла себя в руки и поплыла на другой конец закулисья, чтобы продемонстрировать себя модельерше. И с ходу получила порцию упреков: «где вы ходите?!», «у меня дефиле вот-вот стартует!», «гости уже ломятся в зал!» Но это их обычные завывания, вроде жвачки после обеда, пять минут назад я получила такую же порцию упреков от моего постоянного гения российской моды. Потому что мне не повезло — оба клиента демонстрируются в один день и один за другим. Но с другой стороны — повезло и еще как: один день мучений — и свободна до весны!

Я воспряла духом и вышла в холл, чтобы добраться до входа в первый зал. И тут же угодила в водоворот фриков. Ой, не прикасайтесь ко мне, я потом не отмоюсь от вашего дешевого парфюма!

Через десять минут «борьбы на-найских мальчиков» я столкнулась с потрепанной Олей (она всегда выпрашивает у меня приглашения, хочет быть поближе к миру моды, несчастная!), и меня озарило: и чего я суечусь? Мое присутствие или отсутствие в этой давке все равно никто не заметит. А гонорар я уже получила!

Пересказала свое озарение Оле, и она поддержала меня обеими руками, даже «сыночек» был «за!» (в последние полчаса он потерял половину шерсти). И мы свалили. Совсем.

Я люблю первый снег. Особенно когда он выпадает поздним вечером, накрывая город, как покрывалом. И скрывает все реалии жизни: мертвые листья и собачьи экскременты, пустые пивные банки и окурки, бомжей и ржавые «москвичи». На улице никого нет, и кажется, что живешь в каком-то другом городе, так не похожем на сумасшедшую Москву.

А еще мне нравится, когда в это время нулевая температура и с крыш на жестяной подоконник падает капель. Как будто уже весна и это последний снег, осталось чуть-чуть до первых зеленых листочков, новых босоножек и любимого платья…

А утром ты просыпаешься от экстренного сообщения: в городе чрезвычайное положение! Вся снегоуборочная техника выведена на магистрали! Километровые «пробки» парализовали жизнь столицы! А аварий столько, что офисы страховых компаний пусты и даже уборщицы выезжают на происшествия… Меня такой ажиотаж всегда приводит в изумление — как будто мы живем в Калифорнии, и снега у нас не было с 1971 года! Еще больше меня поражает, что в нашем милом городе люди все покупают и покупают машины. Неужели с этой постоянной битвой с погодными условиями им нравится свою единственную и неповторимую жизнь проводить в салоне автомобиля?

Но это я отвлеклась. Сегодня за завтраком пролистала книгу про фэн-шуй, что мне летом подкинули Наташа с Сережей. И уже на десятой странице у меня потемнело в глазах: теперь понятно, почему у меня были такие проблемы. Моя зона любви вся завалена глянцевыми журналами! А точно по направлению удачи — шкаф с постельным бельем! Или это хорошо? Хм… Ой, а в самом благоприятном углу уже лет сто пылится абстрактная картина, что новый папа подарил на новоселье, а по фэн-шуй вся абстракция — это хуже цианистого калия. Ну, спасибо, папа!.. И у меня дома нет ни одного:

а) хрустального шара,

б) фигурки дракона,

в) старинной китайской монеты.

Полдня двигала мебель. Блин, почему у меня в квартире так много окон?! Шкаф с постельным бельем никуда не влезает, пизденыш! К тому моменту, когда в панике примчалась соседка снизу (у них люстра на грани срыва), я почти закончила. Осталось только купить: шар, дракона, монеты и… ммммм… парочку Цилиней, трехлапую жабу и знак двойного счастья.

Никогда бы не подумала, что вся эта эзотерика стоит стольких денег. Меч из китайских монет, связанных красным шнурком, — почти сорок долларов! Согласна, он отражает энергию зависти, но если кто из девчонок узнает, СКОЛЬКО я за него заплатила, мне придется скупать амулеты, отражающие энергию сочувствия. А старинные китайские монеты стоят как золотые червонцы! Ага, заверните мне десяток.

Я бродила по эзотерическому супермаркету «Путь к себе» и сверялась со списком: пара Цилиней — есть, дракон с фениксом — есть, трехлапая жаба — есть, воздушный колокольчик — есть, а вот знаки двойного счастья закончились. Видимо, не у меня одной застой и сухостой, хе-хе.

У меня зазвонил телефон: «Кто говорит?» — «Слон». Короче, позвонил Игорь. Однако, как интересно подействовал фэн-шуй…

— Чего надо? — поприветствовала я его.

— Ну, зачем же так грубо? — поприветствовал меня Игорь в ответ.

— Чего надо?!

— Я скучаю по тебе, Светлячок, — сказал Игорь самым задушевным тоном.

Однако, какая наглость!

— Что, квартиру уже отремонтировал?

— Что?.. Так это была ТЫ?! — просто завизжал Игорь.

— А ты думал, Карлсон залетал плюшками побаловаться? — удивилась я его недогадливости.

— Что я тебе сделал?! — Игорь продолжал рвать на груди рубашку Gucci.

Так, вечер перестает быть томным.

— Пупсик, лучше скажи, что ты НЕ сделал! НЕ оставался в Москве, когда вроде бы улетал в Нефтеюганск? И НЕ шатался в это время по всем злачным местам в полном расслаблении? А может, ты и НЕ изменял мне, как последний пизденыш?!

Пауза. Что-то я стала злоупотреблять этим «пизденышем»…

— Это неправда, — наконец, придумал, что сказать Игорь.

— Даааааа?! А ну поклянись на своей Master Card Platinum! И если соврешь, — зловеще предсказала я, — карточка рассыплется в прах, а на твой банк наедет налоговая полиция!

Очень долгая пауза.

— Ну…

— До свидания! — я отключаю телефон.

Пизденыш!

В честь праздника, знакомого с детства, решили собраться все вместе, даже с Димычем, тем более он уже давно нашими бабятниками манкирует (после посещения последнего он вообще месяц от нас скрывался, пиз… пупсик!).

С трудом выдернули Олю с примерки — она готовится к своему дню рождения, который, как это стало модным в Москве, будет балом-маскарадом. Меня, кстати, уже задолбало придумывать каждые полгода идею для маскарадного костюма! Я была и Красной Шапочкой, и Аленушкой, и Спящей Красавицей (кстати, самый удобный был костюм — с подушкой), и даже Чебурашкой. В этот раз решила не ломать голову, а нарядиться императрицей Жозефиной. Осталось только найти подходящее колье.

Но это я отвлеклась. В честь праздника решили пересмотреть «Властелина колец». Димыч особо настаивал! Аня обеспечила нас жилплощадью (той самой — с отличным видом на Кремль), а ее хозяйственный папа — алкоголем, едой и вереницей такси, чтобы развезти наши бесчувственные тела по домам. И, как всегда, с первых же минут первой серии начался жаркий спор, местами переходящий на личности, — кто из героев-мужчин нам больше всего нравится? Лично мне нравятся все — рыцари без страха и упрека! В итоге к концу третьей серии и восьмой бутылки вина я скандировала: «Верните рыцарей! Я хочу, чтобы меня спасали и защищали!».

1. С перевесом в мой голос победил Фродо! И нечего на меня коситься, Димыч, он все-таки главный герой и сделал всю черную работу, пока остальные расслаблялись по дворцам и лесным курортам.

2. Леголас. Отличный парик!.. Ой-ой, я пошутила! Не надо в меня кидаться арахисом!

3. Элронд… Кто-то явно на днях пересматривал «Матрицу». Сами признаетесь или как?

4. У Арагорна были все шансы подняться повыше, но — увы! — неудачный кастинг… Алена, я знаю, что у него самый длинный меч, но если бы этот меч был, например, у Джонни Деппа, то вы бы не писались от восторга при виде эльфов в париках. Все, молчу!

5. Кто голосовал за Гимли?! Инночка?! А, ну да, у него же целая гора самоцветов.

Борясь в такси с тошнотой, я решила отвлечься и составить свой личный рейтинг мужчин мечты.

1. Джонни Депп

О, Джонни! Кумир моих отроческих грез до сих пор тревожит мои потаенные, ну, скажем так, мысли. Во-первых, он красив как греческий бог! Во-вторых, он красив как греческий бог уже двадцать лет! В-третьих, даже парики а-ля Сергей Зверев и дреды в стиле неумытых растаманов не могут повредить тому, что он красив как греческий бог. Правда, говорят, что он еще хороший актер… Хм… Но эта проблема пусть волнует кинокритиков!

2. Близнецы Уизли из романов о главном борце с всемирным злом

Рыжеволосые Фред и Джордж — самые симпатичные и реальные герои «поттерианы». Они творят что хотят, доводят родителей до истерик, преподавателей до полуобморока и друзей до колик в животе — от смеха. Но несмотря на почетное звание «главных хулиганов столетия» близнецы Уизли очень интересные юноши, что и доказали, став успешными предпринимателями.

3. Джейк Гилленхол

Актеры обычно далеки от своего экранного имиджа, но, по утверждениям таблоидов, миляга Джейк — самое очаровательное существо на свете. Что подтверждает мой безупречный вкус — еще на заре тысячелетия я не могла уснуть, только представив себе брови «домиком» и взъерошенную челку Гилленхола. Ой-ой, нужно пересмотреть «Послезавтра» и порыдать в подушку от вида замерзающего от глобального похолодания Джейка!

4. Берти Вустер — главное творение мировой классической литературы.

Редкое сочетание незыблемого кодекса чести, уютного юмора и почти детской свободы. Дева в беде (а это, увы, случается с каждой светской девушкой!) всегда может рассчитывать на помощь этого рыцарственного бездельника, пусть даже с помощью вранья, шантажа или мудрого слуги. Честь для Вустеров — превыше всего!

5. Сергей Шойгу

Когда нахлынут цунами, налетит ураган и рухнут все элитные небоскребы, я даже не сдвинусь с места. Потому что знаю, на голубых экранах непременно появится ОН, министр чрезвычайных ситуаций, с ног до головы в мужественном камуфляже. И, хмуря кустистые брови, весомо произнесет: «локализовано, ликвидировано, откачали, разобрали, восстановили». Очень возбуждает.

Так как с утра до вечера мы таскаемся в джинсах и олимпийках, то бал-маскарад — это единственный законный повод нарядиться и не выглядеть при этом как Ульяна Цейтлина в поиске.

Как и грозилась, я оделась в костюм императрицы Жозефины. Алена одолжила мне свои украшения, которые получила за победу на каком-то конкурсе красоты в юные годы. С платьем проблем не было: у какой светской девушки нет платья со шлейфом, которое уже вечность пылится в гардеробной? В моем случае — это было платье Дома Madeleine Vionnet 1937 года.

Именинница была в образе мадам де Помпадур — буклированный парик, фижмы и «сыночек» (все точно по истории!). Настя оделась Гарри Поттером, только без очков (ах, это Гермиона Грейнджер! Иизвини, дорогая). Аня натянула на себя что-то декольтированное и кружевное (фея?). Алена была цыганкой и просто достала всех предложениями «позолотить ручку»! Димыч был в белом парике, зеленой рубашке и с пластиковым арбалетом (н-да…). Инночка с благоверным оделись пиратами (н-да, не тянет Эрнест на Джонни Деппа…). А Наташа с Сережей — хиппи, впрочем, с их гривами — это был единственный приемлемый вариант.

Димыч, Эрнест и Сережа были единственные мужчинами, кто поддержал идею Оли, точнее, им выкрутили руки их благоверные, а Димыч и так был «за!». Прочие же кексы заявились в обычных костюмах, ну, может, кто рубашечку поярче надел. Ольгин брат, взасос расцеловываясь со всеми присутствующими девушками, поострил на счет меня: «Императрица на престоле или уже в разводе?» Очень остроумно! Посмотрел бы на свой полосатый костюм и лаковые ботинки в стиле «тапки Аладдина»!

Все было как обычно, когда собираются девушки, которые отчаянно хотят повеселиться, и мужчины, которые хотят только пить по углам. Сначала поздравления из серии «как летят годы» (Олю передернуло), затем «ну, за таких замечательных родителей», потом понесли горячее, и в итоге мы ПЯТЬ раз танцевали под «Если вам немного за тридцать, есть надежда выйти замуж за принца…» (ди-джея специально предупредили, чтобы на Олином мероприятии был «The Best» Верки Сердючки).

Вечер закончился как обычно: хоровым пением под караоке. После того как я третий раз исполнила нетленный шансон «Владимирский централ», всем, и даже мне, стало понятно, что пора закругляться.

Подпрыгивая от мороза, мы загружали в машины подарки именинницы, а затем рассаживались сами. Ольга вовремя выдернула меня из «шестисотого» брата (ой, а как я там оказалась?) и потащила в сторону серебристого «ягуара»:

— Саша живет в твоей стороне, он тебя подбросит. В целости и сохранности.

— Ик! А кто у нас Саша?

— Да фиг его знает! Ужинал в соседнем зале, его Эрнест отловил — они, кажется, знакомы, — чтобы девчонок по домам развести.

— Оля, а вдруг он маньяк? — включила я осторожность.

— А тебе ли не все равно в твоем состоянии? Главное, чтобы до дома довез, — отмахнулась Оля.

Логично.

В «ягуаре» оказались две «тепленькие» вампирши (с Хэллоуина, что ли, не отмылись?) и блондин в черном.

— Зззрасссте, — я полезла на заднее сиденье.

Проснулась я возле дома. Мотор урчал, блондин задумчиво смотрел вдаль. И больше никого в машине не было! Ой, все уже закончилось, и он в благодарность довез меня до дома?..

— О, проснулись? А мне пришлось Эрнесту звонить, чтобы узнать, где вы живете, — приветливо обернулся ко мне ночной водитель.

«И откуда это Инкин муж знает, где я живу?» — мрачно подумала я и стала выбираться из машины.

— Спасибо большое, что подвезли. Ик! Провожать не надо! — Я с размаху захлопнула дверь и бодрым шагом (насколько позволяло мое состояние) направилась к подъезду.

— Вы сумочку забыли! — вдруг раздалось сзади.

Блииииин! Точно маньяк. Рысью возвращаюсь назад, выхватываю сумочку и галопом обратно.

— Приятно было познакомиться, — крикнул блондин мне вслед.

Ну, это ему лучше знать.

Ой, как болит голова! Никогда больше не буду пить. Во всяком случае, столько…

Мрачно брожу по квартире, пытаясь собрать Аленины драгоценности. Вчера от радости, что вернулась домой целая и невредимая, я устроила стриптиз под ночной эфир радиостанции «Маяк», а побрякушки разбрасывала, как невестки Царевны-Лягушки — пищевые отходы. Только присела передохнуть (диадему пришлось вытаскивать из-под кровати), как заурчал мобильный. Неужели, кто-то уже до такой степени пришел в себя, что смог попасть пальцами в кнопочки?!

— Привет алкоголикам! — радостно закричала я в трубку.

— Вообще-то, мне вчера выпить так и не удалось, я был за рулем, — слышу я в ответ приятный баритон.

— Ой, кто это? — пугаюсь я, одновременно пытаясь рассмотреть номер на экранчике мобильного. Незнакомый…

— Я вас вчера, точнее уже сегодня, до дома подвозил, — представляется баритон, — Помните?

— Еще бы! — радостно откликаюсь я и тут же снова пугаюсь.

Это маньяк в черном! Мама!

— У вас все в порядке? — интересуется маньяк в черном.

— О да! — а вот и не испугаешь! — Во всяком случае, проснулась я в своей постели.

— Ну, я рад за вас.

Маньяк в черном помолчал. Я тоже затаилась.

— Извините, что я так запросто вам звоню. Кстати, вас не удивляет, что я знаю ваш номер?

— Бляяя… То есть, удивляет. И еще как! А откуда, собственно…

— Эрнест дал, на всякий случай, когда я ваш адрес у него узнавал.

— Это на какой такой случай? — с интересом спрашиваю я. — Чтобы мне на заднее сиденье звонить?

— Да, действительно… — задумался маньяк в черном.

Мы снова помолчали. Блин, как же его зовут-то?

— Но раз Эрнест был столь любезен, — вдруг прорывает незнакомца, — то, может быть, вы согласитесь поужинать со мной сегодня вечером?

Правила пай-девочек гласят: ни под каким видом не следует принимать приглашение на свидание в последнюю минуту!

Но так как свидание у нас вроде уже было (хе-хе!), то без напряга соглашаюсь. Не сидеть же дома в ожидании того, что кто-нибудь, наконец, сможет воспользоваться телефоном?

Как же мне плохо. А как стыдно! И отнюдь не за то, что я решила устроить русский народный ужин и глушила водку стаканами, а за то, что я облевала Сашину квартиру от дверей до унитаза. Но все по порядку.

Я решила не наряжаться, так как во всей красе он меня уже видел, да и сил на малярные работы не было, и выползла из дома в чем была: в свитере, мятых джинсах и кедах. На свежем воздухе и увидев машину, в голове сразу же прояснилось: «ягуар», Саша, живет неподалеку. Это радует — значит, он не охранник Эрнеста.

В машине я с ходу получила комплимент:

— Мне нравится, когда девушки чувствуют себя достаточно независимо, чтобы не расфуфыриваться на первое свидание.

Все-таки у нас свидание — клево! Я уже и забыла, когда это у меня было в последний раз… Скосив глаза налево, пытаюсь разглядеть «претендента». Что-то ни одного логотипа не заметно, может, все-таки это Эрнестов шофер?

— Единственная проблема, я заказал столик на втором этаже «Пушкинъ», а туда в спортивной обуви нас не пустят. Но это решаемая проблема. — И Саша посмотрел мне прямо в глаза.

Ооооо! Девочки, какие у него глаза! Пусть он будет хоть художником, но если у него ТАКИЕ глаза и он может решить НАШУ проблему с надменной обслугой кафе «Пушкинъ», — мне плевать!

Домчались мгновенно, хотя он никого не подрезал, не рвался к светофору, вообще не суетился и всю дорогу молчал. Я даже немного занервничала. Чтобы московский мужчина молчал больше трех минут подряд?!

В «Пушкинъ» проблема решилась мгновенно, и нас с поклонами проводили к уютному столику у окна. Тут я и смогла разглядеть Сашу полностью. Только сначала мне пришлось откинуть голову так, что я затылком стукнулась о позвоночник. Даааааа, а я еще считала, что братья Кличко высокие. А Шварценеггер — мускулистый… Да мне этого Сашу и за полчаса не обойти, не объехать! А если он меня задавит? Впрочем, это я забегаю вперед. Может, он женат или носит трусы Cavalli?

Саша выжидательно смотрел на меня.

Что? Ах, он предлагает мне сделать заказ первой. Вот это да! Игоря в первые два раза пришлось пнуть под столом, чтобы не лез наперед дамы. Это уже потом он научился затыкаться, когда я поворачивалась к официанту.

Впрочем, поесть мне так и не удалось. Я, не отрываясь, смотрела то в Сашины глаза, то на его руки. Какие длинные пальцы!.. Он ел медленно, не торопясь, смакуя каждый кусочек. Я сглотнула. И чтобы прийти в себя, начала нести всякую чепуху: почему я люблю «Пушкинъ», об Олином «сыночке», о правильном рецепте «Оливье» и — глушила водку стаканами.

Саша становился все туманнее и туманнее, зато как-то роднее. Потом — бац! — провал. И вот я уже лежу на прохладном кафеле в незнакомой ванной, а Саша поддерживает мою голову над унитазом.

Проснулась я после полудня, одна, но в чужой постели и в незнакомой спальне. Первым делом заглянула под одеяло и проверила наличие трусиков. На месте. Хм, — задумалась я, а затем прислушалась. В квартире было подозрительно тихо. Кое-как выпутавшись из простыней, я завернулась в покрывало и осторожно покинула спальню.

Ничего себе квартирка. Ой, этот столик я видела на выставке антиквариата, и этого Шагала тоже! Ага, на книжных полках только хорошие романы и дельные исторические биографии. И никаких пособий по «сексуальной магии»…

— О, уже проснулись? — вдруг услышала я за спиной и от неожиданности подпрыгнула до потолка. А это надо было постараться, потому что покрывало было тяжелое, а потолки почти пятиметровые!

Саша стоял в дверях кухни и доброжелательно смотрел на меня. А меня, почему-то очень заинтересовал узор на ковре. Да, я вообще больше никогда не смогу взглянуть ему в глаза!

— Вы, наверно, голодны? — снова спросил Саша. — Завтрак на столе.

Стыд стыдом, а кушать хочется. Так же внимательно разглядывая ковер, я пошла на голос.

— Вам, наверно, неудобно в покрывале? Может, лучше надеть халат? — снова спросил Саша и пошел прямо на меня. Я снова повторила рекорд Сергея Бубки, но уже не вверх, а в сторону. Приземлилась точно за креслом, вцепившись одной рукой в его спинку, а другой в покрывало, я приготовилась к обороне: вон тот серебряный подсвечник вполне сгодится.

Саша вернулся с халатом, положил его на кресло и ушел на кухню. Я немного подождала, потом, присев за креслом, быстро переоделась (о, отличный шелк!), прикинула, прилично ли будет прийти на кухню с подсвечником в руках, решила, что нет, и ограничилась тем, что потуже затянула пояс халата.

А на кухне — ммммммм! На столе стоял кувшин свежевыжатого апельсинового сока, омлет с беконом и сыром, чашка сладкой овсянки и огромный кофейник. То, что надо! Саша сидел у окна и что-то печатал в ноутбуке. В очках. Ах, какой у него интеллигентный вид! Я так засмотрелась, что врезалась в стол. Кувшин с соком опасно закачался. Саша поднял голову:

— Я помню, что вы любите «Оливье», но подумал, что для завтрака это слишком сытно. Может быть, пожарить сырники?

Я тупо на него уставилась:

— В смысле, позвонить домработнице, чтобы она привезла сырники?

— Зачем? Я и сам могу пожарить.

Я была в полуобмороке. И перед ТАКИМ мужчиной я опозорилась по полной программе! Я жевала овсянку со слезами на глазах. Когда я, в конце концов, добралась до кофе, то смотрела на мир уже более оптимистично. Я всегда говорила, что на сытый желудок многие проблемы не стоят и выеденного яйца. Ну напилась, ну проблевалась, зато трусики остались на месте!

— Вы не против надеть мой свитер? — вдруг спросил Саша, а я так замечталась, что от неожиданности чуть не откусила кусок чашки.

— Что, прямо сейчас?! — Я почти кричала, но потом успокоилась. — А с моим что случилось?.. Ой! — Я вспомнила, и мне снова стало стыдно.

— Пока он высохнет, вы не сможете выйти на улицу.

Я мгновенно вспомнила, что мой свитер — кашемир от Yves Saint Laurent — сохнет больше суток. Он что, не собирается меня все это время отпускать?! Решил, что если ничего не добился от меня пьяной, то стоит попробовать уломать трезвую?! Извращенец!

— Нет-нет, я с удовольствием надену ваш свитер. Голубого цвета подойдет, спасибо. Красного и розового тоже. Да и сиреневый с зеленым сойдут. На крайний случай, готова надеть даже коричневый, — выпалила я на одном дыхании.

Блииииин! Лишь бы выбраться из логова этого маньяка!

Саша вышел, а я быстро окинула взглядом кухню: на всякий случай надо бы запастись чем-нибудь колюще-режущим. О, вилка!

Саша заглянул в дверь:

— Все готово. В спальне.

Я пулей пронеслась мимо него, влетела в спальню, быстро сориентировалась и подперла дверь стулом. Повернулась к кровати и остолбенела. На уже заправленной постели лежало штук десять свитеров, всех возможных фасонов и цветов. Дааааа, как же он хочет от меня избавиться…

Из спальни я выбралась только через час. Вовремя сообразила, что дверь в углу ведет в ванную, там минут десять в оцепенении таращилась на себя в зеркало — вся тушь была на щеках, а волосы стояли дыбом. Потом смывала с себя пот ужаса, затем ковырялась в его баночках с косметикой, чтобы подобрать себе подходящий крем. Долго выбрала самый симпатичный свитер (а вдруг его не придется возвращать?) и, наконец, была готова встретиться лицом к лицу с неизвестным.

Саша все еще ковырялся в ноутбуке, я демонстративно посмотрела на часы. Мамочки мои, уже четвертый час!

— А почему вы, собственно, не на работе? — в лоб спросила я Сашу.

— А я не работаю. Деньги работают на меня, — отозвался он. — Да и не мог же я вас оставить одну в таком состоянии.

Я приосанилась, а затем задумалась. Значит, деньги работают на него? Бандит или депутат?

Дома я была в полпятого, но от всего пережитого сразу же рухнула в постель. Последней каплей стала соседка сверху, которая чуть не в бинокль наблюдала за моим возвращением (надо для мамы придумать какую-нибудь правдоподобную версию). Уже засыпая, я подумала: а почему после всего, что между нами было, мы с Сашей еще на «вы»?

Как только пришла в себя, созвала чрезвычайный бабятник. С Инночкой был особый разговор: она должна была протрясти Эрнеста на всю возможную информацию о Саше.

Пока девчонки съезжались, я приводила лицо в порядок. Лучшее средство от последствий загула — это крем от геморроя. Нанести на кожу вокруг глаз на пару часов. В особо печальном случае — на все лицо. Лучше всего действует крем с кортизоном, но подойдет и обычный. Но ни в коем случае не используйте крем с маслом из акульей печени! У него такой специфический запах, что окружающие начинают с подозрением принюхиваться…

Инночка была в такой ажитации от спецзадания, что умудрилась примчаться первой. Наташа, которую она захватила по дороге, по-моему, наполовину еще находилась на Кольцевой автодороге.

— Все узнала! — прямо в домофон прокричала Инночка.

Я поморщилась, но все же впустила ее. Как мне ни было любопытно, пришлось затыкать Инночке рот всеми возможными способами, включая хлебные палочки и яблоки, чтобы вся компания узнала информацию одновременно. Но вот все собрались, и Инка, раздуваясь от важности, протарахтела:

— Все-все узнала! Этот Саша когда-то с Эрнестом вместе работал. Но Саша решил, что работа не стоит того, чтобы гробить из-за нее жизнь. Эрнест так удивился! Саша перевел все активы в западные акции. И уехал путешествовать. В Москве появляется редко. Не женат.

— И это все? — с недоумением спросила Настя.

— Для начала и это неплохо, — быстро сказала Оля, увидев, как Инночка начала снова начала раздуваться, но уже от возмущения. — Главное мы узнали.

— Это что же? — уточнила Наташа.

— Алло, прием! — помахала рукой перед ее носом Оля. — Что он не женат.

— Спасибо, Инночка, — сказала я. — Остальное могу сама рассказать.

Все устроились поудобнее и приготовились мне внимать.

— Высокий, красивый, спокойный, носит очки, кстати, хорошие такие очки — в титановой оправе. На одежде не заметила ни одного логотипа. Может пожарить сырники. Может молчать и слушать. Смотрит в глаза, кстати, какие у него глаза! — я прервалась и закатила свои. — И очень длинные пальцы… — Я со значением посмотрела на девчонок. — И после всего, что между нами было, он все еще обращается ко мне на «вы».

Все смотрели на меня с завистью.

— Какая у него квартира? — буквально простонала Наташа.

— Очень ничего. Не идеал, конечно, но уж лучше с недоделками, потому что к идеальной руку уже не приложишь. И совсем не заметно, что он там не живет.

— И он, правда, умеет жарить сырники? — на всякий случай уточнила Аня.

— Умеет! — немного приврала я.

Девчонки завистливо застонали.

— А он тебя точно не изнасиловал? — наклонилась ко мне Инночка с горящими глазами.

— Инна, что за идиотские вопросы! Неужели, по-твоему, я бы этого потом не обнаружила?

— Ну, а вдруг в извращенной форме? — не унималась Инночка.

— ИННА!

— Не обращай на нее внимания, это от зависти, — подпустила шпильку Аня.

— Кому из нас тут завидовать? Ты голого мужика последний раз давно видела? — окрысилась Инночка.

— Девочки-девочки, не ссорьтесь! — вклинилась Оля.

Пока они пререкались, Настя подсчитала что-то в уме и спросила меня в лоб:

— Ну и сколько правил пай-девочек ты нарушила?

Все замерли и уставились на меня. Я попыталась пошевелить извилинами, потом еще раз, и, наконец, сообразила:

— Ни одного, если не считать первого свидания. Но я же не знала, что это свидание?!

— Хм, — засомневалась Оля, — зато он знал.

— Но это же не считается? — пришла мне на помощь Алена.

— Может быть, не считается, зато потом как аукнется! — зловеще предсказала Оля.

— А в остальном, точно ни-ни? — снова спросила меня Настя.

— Точно! — твердо сказала я.

1. Никогда не делай первого шага! Не только не знакомься первой, но и не проси прикурить, не улыбайся зазывно и не покачивай кокетливо ножкой. Максимум — полуулыбка и опустить ресницы. Все! Запомни: мужчинам свойственно охотиться, а не выступать в роли добычи.

2. Никогда не звони первой! Можно перезванивать, пропустив его звонок, но и то — не раньше чем через час. В идеале за это время он должен перезвонить сам. И никогда не перезванивай в ответ на SMS! Этот вид связи — только для проверенных временем отношений.

3. Никогда не отвечай на SMS вроде: «Так бы тебя и съел», «Детка, я хочу тебя», «Детка, я люблю тебя», «Выходи за меня замуж». И уж тем более не принимай их всерьез: детка, он просто тебя разводит на потрахаться! Серьезные вещи должны говориться в серьезной обстановке — во время ужина при свечах и с соответствующим «подношением».

4. И, тем не менее, никогда не принимай в подарок ювелирные украшения. Не потому что ты такая альтруистка, а потому что ты никогда не узнаешь, хорошего ли качества камень и вообще — что это за камень? Украшения безбоязненно можно принимать исключительно за рубежами нашей Родины, в совместном романтическом шопинг-туре. Первый подарок — серьги, затем — украшение на шею, следом — браслет.

Warning! Никогда не доверяй мужчине, который с места в карьер дарит кольцо, не делая соответствующих предложений! «Пустое» кольцо — это его желание привязать тебя к себе, не давая никаких обязательств.

5. Но не выпрашивай подарки даже в шутку — многие пупсики не женятся еще и потому, что боятся чрезмерных материальных аппетитов потенциальных жен. Ты можешь выкручивать ему руки, отказать в ласке, просто давить на психику, но он все должен подарить САМ.

6. Не строй из себя недотрогу, но и не будь доступной. Даже если это любовь с первого взгляда и тебя сжигает латиноамериканская страсть — нужно перетерпеть и набить себе цену. В нашем милом городе слишком много особ, готовых лечь под любой кошелек на ножках. Свою любовь ты ему продемонстрируешь в полном объеме, когда скажешь «да!» в Грибоедовском ЗАГСе.

7. Не соглашайся на гражданский брак. Что досталось на халяву, не жалко и бросить. Он должен заполучить тебя, любимую, и твои домашние тапочки, только после марша Мендельсона.

8. Заставь его ревновать. Хоть чуть-чуть. Приветствуются: плотное расписание дня с множеством встреч (но не с маникюршей), звонки от мужчин (хоть и по работе), а его друзья должны восхищенно присвистывать при виде тебя (при этом ты должна быть одета, как для собеседования на получение кредита в немецком банке).

9. Будь самостоятельной, но не слишком. У тебя должен быть свой источник дохода, который бы позволял оплачивать модный гардероб, обеды в ресторанах, такси, а то и собственный автомобиль, и поездки на приличные европейские курорты. Или делай вид, что можешь это себе позволить. Короче, работа должна быть такой, чтобы имела денежный вес.

Warning! Модельный бизнес не считается. Даже нефтяники из Кагалыма знают, что русские манекенщицы зарабатывают гроши и так голодны, что переночевать негде. Ни в коем случае нельзя работать и менеджером модельного агентства — после Листермана и Ко всех их принимают за бандерш.

10. И самое главное: не играй с ним в ролевые игры, и в прямом и в переносном смысле. В первую очередь это относится к роли няни-тире-домработницы: не опекай его, не корми с ложечки, когда он вымотался на работе, не покупай ему подарки просто так, не несись по первому его требованию на другой конец города. Это не ты должна за ним ухаживать, а — он за тобой!

Инночка предложила мне помощь: надавить на Эрнеста, чтобы Саша пригласил меня еще на одно свидание, или, хотя бы Эрнест расписал, какая я хорошая девочка на самом деле. Я чуть ее не убила!

— Инка, ты с ума сошла?! Да после этого он убежит от меня на край света! Мужики боятся давления сильнее налоговой полиции. А что касается моего резюме, то ты можешь поклясться, что Эрнест скажет то, что нужно? Нет? Вот и я нет. А в суфлерскую будку нас не пригласят.

Инночка немного обиделась, но я пообещала, что ей первой расскажу о продолжении отношений с Сашей. Но это я перед Инкой так хорохорилась, на самом деле я вовсе была не уверена в каком-либо продолжении. Но с другой стороны — он же должен еще раз попытаться добиться своего? И я с нетерпением ждала следующего штурма, а пока через день ездила к маникюрше, поскольку питалась исключительно ногтями и заусенцами.

И дождалась!

— Здравствуйте, это Александр, — сказала мой мобильный приятным баритоном.

— Здравствуйте, Александр, — поприветствовала я мобильный в ответ.

— Извините, что так пропал. Пришлось уехать по делам.

Ага, проверить западные активы! Там действительно была какая-то встряска — я мониторила биржевые страницы.

— А как вы? — помолчав, спросил Саша.

— Все пучком! — заверила его я.

— Да, Эрнест говорил, что у вас все хорошо.

ЧТО?! Инночку кастрирую!

— А что еще Эрнест говорил? — осторожно спросила я.

— О, много чего! — туманно ответил Саша.

Эрнеста, похоже, придется тоже кастрировать…

— А все же? — не унималась я.

— Только хорошее. — Твердо заверил меня Саша.

— Если бы он сказал плохое, то я бы ему яйца оторвала… Ой!

Саша рассмеялся:

— Мне нравится ваша откровенность!

— Ну что вы, — я засмущалась.

О какой откровенности вы говорите, Саша? Посмотрите на Эрнеста с Инночкой! Вот кому языки нужно отрезать. И не только языки…

— Ну, если у вас все хорошо, то может быть, у вас найдется свободный вечер, чтобы поужинать со мной?

ЙЙЙЕЕЕССС!!! У меня чесались руки прошелестеть страницами какой-нибудь толстенной книги, изображая ежедневник, чтобы продемонстрировать, насколько я занята по вечерам, но — увы! — после многочисленных экранизаций женских романов про этот фокус знают даже жители дельты Амазонки. И поэтому я просто сказала:

— Найдется.

— Тогда, может быть, завтра? — предположил Саша.

— Отлично.

— Тогда я заеду за вами в семь. До встречи!

ЙЙЙЕЕЕЕССС!!! А теперь займемся планами кастрации Инночки с Эрнестом. Если только они сразу и чистосердечно не признаются, что там Саше наболтали.

Перед выходом из дома я торжественно поклялась себе больше не пить. Если только белое вино. Пару бокалов. Ну, хорошо, три бокала.

Мы поехали в какой-то маленький рыбный ресторан, про который мне однажды, захлебываясь восторгами, рассказывала Настя (она там была на переговорах): мало того, что рыба свежая, так в зале ни одной феи, притом, что постоянные посетители — кексы самой высокой пробы! Мы с Олей и Аней давно собирались этот Клондайк посетить, но все руки не доходили.

Забыла сказать: я еще поклялась себе молчать как рыба, чтобы хоть так разговорить Сашу. А то он уже знает обо мне все, включая, какого цвета стринги Agent Provocateur я предпочитаю, а я только — что он умеет жарить сырники.

Ну, совсем молчать не удалось, пришлось задавать наводящие вопросы. И вот первая достойная обсуждения на бабятнике информация: он сирота — родители погибли в авиакатастрофе, вырос в детском доме, потом учился в Суворовском училище и служил в спецвойсках.

В туалете устраиваю телефонную конференцию.

— Сирота — это же хорошо? — поудобнее устроившись на крышке унитаза и закурив, спросила я девчонок.

— Ну, не знаю…, — засомневалась Оля.

— Не слушай ее! — перебила Аня. — Жениться нужно только на сироте! Уж поверь.

— А замуж выходить? — уточнила я.

— Ты что, совсем мозги пропила?! Какая разница, что делать, главное, чтобы был без этих долбанутых родственников, — поддержала Аню Инночка.

— А я не знала, что вы так не любите моего брата, — обиделась Оля.

— Оля, мы его с тобой потом обсудим, сейчас не об этом речь, — напомнила Алена.

— Ага, спасибо. А спецназ? — спросила я.

— А кто хотел рыцаря?! — хором закричали девчонки.

— Ну да, ну да… — вспомнила я.

— Короче, шпарь обратно, а то он подумает, что у тебя плюс к алкоголизму еще и булимия, — напомнила мне Наташа, где я нахожусь. — Веди себя как зайчик: держи ушки на макушке и не забывай наматывать на ус, что он говорит и как себя ведет. Потом обсудим. Если начнет жевать бокалы — не пугайся.

— Жевать бокалы?! — Я чуть не подавилась сигаретой.

— Наташа хотела сказать, что он может попытаться произвести на тебя впечатление любыми доступными для него методами, — пояснила Настя.

— Но бокалы?.. — Я все еще сомневалась.

— Ну, или разбивать кирпичи о голову, блин, чем там спецназовцы занимаются в свободное от спецопераций время? — наконец забыла о родственных чувствах Оля. — В общем, не пугайся — это он петушится. И давай, отбой. Если что — мы на связи.

Лучезарно улыбаясь, я вернулась за столик. На всякий случай проверила количество бокалов на столе и поискала глазами кирпичи. Саша смотрел на меня выжидающе.

— Александр, а чем вы занимаетесь в свободное от ссссс… ну, в общем, в свободное время?

— Я делаю мебель, — просто ответил он.

— Купили мебельную фабрику? — уточнила я.

— Зачем же, сам делаю, своими руками. Придумываю, распиливаю, собираю, потом шлифую… — У Саши загорелись глаза, и он пустился в подробный рассказ о том, как недавно смастерил кушетку из карельской березы.

Я слушала его, затаив дыхание: творчество и ловкость рук везде пригодятся!

Когда «ягуар» затормозил у моего подъезда, я сложила губки бантиком и повернулась к Саше. А он посмотрел мне прямо в глаза и сказал:

— На следующей неделе будет любопытный шахматный турнир. Я уже давно не играю, но все равно продолжаю следить. Может быть, вам тоже будет интересно сходить?

Да куда угодно, хоть на шашки! Саша, вы меня поцелуете, в конце концов? Или я так и буду сидеть, как дура, с бантиком на лице?

Вместо этого я ответила:

— Шахматы — это любопытно! А там точно будет интересно?

— Обещаю, — ответил Саша и пожал мне руку.

Но хоть на этом спасибо! Значит, решающий штурм переносится на следующую неделю?

Как приятно появиться перед всем «обчеством» с новым, но уже постоянным поклонником! Потому что шахматный турнир проходил в ресторане «Галерея». И я не шучу! Чемпион мира по классическим шахматам Владимир Крамник организовал, при содействии своего личного спонсора, сеанс одновременной игры на тридцати досках. Понятное дело, что соперниками чемпиона, кстати, очень симпатичного, были тоже люди непростые. О, Олин брат справа пыжится от раздумий! Напротив него вальяжно развалился на стуле Эрнест, а из-за его спины выглядывает довольная Инночка. По центру расположился достопочтимый Джастин Портман — тоже видный интеллектуал!

Интересующихся шахматами набилась в «Галерее» целая тьма! И тут я оценила Сашу с новой стороны — при виде его габаритов все вжимались в стены, и мы шли по битком набитому залу как через пустой коридор. Саша объяснил мне, что дети, которые с визгами носятся по залу, — это тоже игроки, правнуки гроссмейстеров и видных шахматных комментаторов. Они пока не приобрели знаменитой усидчивости шахматистов — это придет с годами.

— А если не придет? — с тревогой за их будущее спросила я.

— А если не придет, — ответил Саша, — то шахматные турниры будущего будут выглядеть как игра в стулья: игроки будут бегать вокруг стола и когда прозвучит сигнал, кто успел, тот сел и сделал ход.

О, какой он остроумный! Вдруг из-за колонны вынырнула Оля и с выжиданием посмотрела на меня, типа, давай знакомь! Я представила ее Саше. А он в ответ сообщил Ольге, что знает ее брата с лучшей стороны (это какой же?) и много наслышан о достоинствах «сыночка». Ольга была очень довольна! Осмотрела Сашу с головы до ног, потом так же подробно продемонстрировала ему «сыночка» и подмигнула мне, типа, созвонимся, обсудим. В следующий раз я увидела ее за спиной Эрнеста, Инночка тоже внимательно осматривала Сашу. Ага, значит, на днях будет бабятник.

Бабятник совместили с предновогодней гулянкой. Эрнест увозил Инночку на Барбадос уже во второй половине декабря. И я их просто достала полезными советами: куда идти и что делать. Вот и сейчас Инночка села от меня подальше, а Оля, наоборот, во главе стола, тем более что бабятник было в кафе «Пушкинъ», где официанты уже так к ней привыкли, что принимают за мебель. Димыч, которого тоже решили привлечь к обсуждению Саши, сел рядом со мной.

— Ну и как он? — спросила Олю Алена.

— А чего ты у нее-то спрашиваешь? — удивилась я.

— У тебя предвзятая точка зрения, а Оля расскажет всю правду-матку. — Алена нехорошо улыбнулась.

Я сдвинула брови и грозно посмотрела на Ольгу:

— Только попробуй!

— А если он мне понравился? — Оля лукаво на меня посмотрела.

— Если понравился, то валяй, рассказывай, — согласилась я.

— Мне он тоже понравился! — воскликнула Инночка. — Правда, немного худоват…

— Ни фига себе, худоват! — Оля чуть не подавилась солянкой. — Да вы бы видели этого амбала! Инка, тебе живот Эрнеста весь мир застилает!

— У Эрнеста нет живота, — обиделась Инночка.

— Ага, это трудовая мозоль, — подхватила Аня. — Ну, так как он?

Оля откашлялась:

— На пять с плюсом!

Я торжествующе обвела глазами собрание.

— А подробности? — жадно спросила Аня.

— Представь себе двухметрового амбала с лицом доктора наук по философии, вот и будут тебе подробности, — пожала плечами Оля и вернулась к солянке.

— Оля, ну что ты говоришь! — Инночка сделала страшные глаза. — Девочки, никакой он не амбал. Просто у него хорошо проработаны мышцы торса и…

— И бедер, — снова вклинилась Оля и со значением подвигала бровями.

— Даже так?! — изумилась Наташа.

— Ага, я специально обратила внимание, пока она, — Оля кивнула на меня, — восторженно таращилась в его прекрасные глаза.

Теперь все посмотрели на меня. И Наташа озвучила проявившийся у всех на лбах вопрос:

— Ну и как он в постели?

— Ну, как сказать… — сразу стушевалась я.

— Что, так плохо?! — с ужасом воскликнула Алена.

— Я всегда говорила, что мужчины с большим членом — это только красивая декорация! — торжественно провозгласила Настя.

— А может, он еще научится? — вступился за меня Димыч.

— Ему что, пятнадцать лет? — спросила Наташа. — Если еще не научился, то все — поздняк метаться!

И все снова уставились на меня. Даже официанты. По-моему, весь «Пушкинъ» уже был в курсе анатомических особенностей Саши.

— Я не знаю! — наконец честно призналась я.

— До сих пор? — уточнила Алена.

— Что значит «до сих пор»? — возмутилась я. — Да мы с ним знакомы всего без году неделя!

— Дорогая, как отношения могут наладиться без секса? — строго спросила меня Оля. — Да и вообще, лучше все подробности выяснить сейчас, а не потом. А если он любитель садо-мазо?!

Это был самый страшный Олин кошмар. Ей однажды достался такой поклонник.

— Вы хоть целовались? — с надеждой спросила Аня.

Я помотала головой.

— Но за ужины он платит? — уточнила Инночка.

— Ага, — ухватилась я за ее поддержку. — А после шахмат прислал мне горшок с целым кустом садовых роз! Персикового цвета.

— Персиковые — это неплохо, — согласилась Оля. — Но все равно, тебе нужно узнать его поближе.

— И что ты предлагаешь? Заманить его к себе домой, предварительно натянув черное кружевное белье и зажгя по периметру ароматические свечи? — огрызнулась я.

— Что, совсем не реагирует? — участливо спросила Настя.

Я помотала головой:

— Ведет себя как кастрат, только двери открывает налево и направо.

— Ясно. Он — гей! — Ольга победно обвела нас глазами.

Мы в ответ покосились на Димыча.

— А я откуда знаю? — оскорбился Димыч. — Я по мужским клубам не хожу.

— А надо бы, — с нажимом сказал Алена. — И мы бы сейчас не сидели и не гадали!

— А если тебе напиться и упасть в его объятья? — предложила Инночка.

— Инночка, да он ее и так трезвой видит только по большим праздникам! — в голос закричали Алена, Ольга, Наташа и Настя.

— Ну, раз он такой фарфоровый, то и не надо! — вдруг выступила Аня. — Пусть лучше двери открывает. Будет у тебя один хороший друг!

— У нее уже есть один хороший друг, — вновь обиделся Димыч.

Мы помолчали. А чего тут обсуждать?

— Н-да, сколько усилий мы в свое время прикладывали, чтобы лишиться девственности — и все без толку, — наконец сказала Оля, печально ковыряя солянку.

— А ты что, еще и усилия прикладывала? — удивилась Наташа.

— А ты что, нет? — в ответ удивилась Оля.

— Я только приехала в Нью-Йорк, в свое первое модельное агентство, и прямо на следующий день директор повел меня в ночной клуб, а потом к себе домой.

— Ни фига себе! — вытаращила глаза Ольга, — тебе же было…

— Пятнадцать лет. А как, ты думаешь, я получила обложку Vogue? — Наташа пожала плечами.

— А мне было шестнадцать! Только обложку я не получила — это был мой одноклассник, — вдруг выдала Инночка.

— А я получила. Только не обложку, а картину. Это был художник, которому я позировала, — призналась Алена.

— Круто! — я поаплодировала. — А у меня все было очень скучно: по достижении совершеннолетия и по большой любви. Только он не понял, что я была, ах, невинной девушкой! Пришлось самой разъяснить, на пальцах, хе-хе.

— Ничего себе скучно! — оживилась Инночка. — Как это можно не понять?

— У меня была та же фигня, — поддержала меня Настя. — Только он не просто не понял, а даже не поверил.

— А мне поверил, — засмеялась Аня. — Это был целый цирк: у меня дома, а в соседней комнате спал дедушка!

— Аня рулит! — подняла бокал в ее честь Алена.

— Оля, твоя реплика, — встряла я.

— Та же фигня, — засмеялась Ольга.

— О, сестры по невинности! — мы чокнулись. — Даже не представляю, как раньше мы обходили эту тему?..

— У нас остался Димыч, — напомнила Наташа.

Димыч поджал губки.

— Давай, давай! — раскраснелась Инночка. — Расскажи нам твою самую страшную тайну!

— Димыч, не строй из себя целку, — поддержала ее Алена.

— Ой, а может, он еще не того? — подмигнула Оля.

— Неправда! — Димыч тут же засверкал глазами.

— И это была Ульяна Цейтлина! — У Инночки, по-моему, началась истерика.

— Дим, мы не спрашиваем, КТО это был, скажи хотя бы, КАК это было, — поддержала я своего лучшего друга.

Димыч откашлялся.

— Не врать! — сразу предупредила его Ольга.

Дима с обидой покосился на нее и залпом выдал:

— Мне было тринадцать лет, я гостил с сестрой у бабушки с дедушкой. Были зимние каникулы и лютый мороз: почти минус двадцать. Согласитесь, за сто километров от Москвы эта температура очень и очень ощущается! Мы с сестрой тусовались в местной крутой компашке, там у нее был кавалер, какой-то бандит, а мне сосватали местную деваху. Она была старше меня на два года. Крупная, плечистая, эдакая бой-баба. Парням спуску не давала! Вот мы с ней бежим по заснеженной дорожке зимним вечерком. Бежали к нашим. Они ушли вперед слишком. Бежали, бежали… Не потому, что отстали, а потому что холодно очень было. Я так бежал, что поскользнулся и свалил ее с ног. Она восприняла это как шаг к действию. Мы скатились с ней в снежный овраг. Тут она и уселась на меня верхом и дала волю своим фантазиям. Было очень здорово! На морозе!! Холодно не было. Было жарко. Она все время кричала: «Еще! Еще!» Какие еще?! Когда зуб на зуб не попадает после всего этого. Чуть замедлишься, сразу мороз хватает…

Мы все просто рыдали от смеха, а Инночка вообще икала вперемешку со стонами.

Димыч рулит!!!

— Боже, как я люблю этот город! — возвела я руки к потолку, — молодой человек, счет, пожалуйста.

На следующее утро я проснулась от урчания мобильного. И как обычно это была Оля. Не спится же некоторым…

— Ну что, ты мне вчера не все рассказала? — спросила я ее с ходу.

— Я беру свои слова обратно, — ответила Оля.

— Насчет девственности? — невинно уточнила я.

— Насчет твоей девственности! — парировала Оля. — Я тут подумала вчера о поведении твоего Саши, посоветовалась с братом…

— ЧТО?! — Я от шока чуть не разбила голову о спинку кровати. — Оля, ты с ума сошла — такие вещи ему рассказывать?! Да уже сегодня днем весь город будут в курсе моей интимной жизни и размера Сашиного члена! Кстати, как ты там просчитывала его размеры — до сих пор не могу прийти в себя…

— Спокойно! — вклинилась Оля. — Я не называла имен.

— И на этом спасибо…

— Я вообще сказала, что это мой поклонник.

— Дааааа?! — изумилась я ее наглости. — И с какой же это целью?

— Чтобы выяснить, какое мужское поведение считается нормальным и перспективным! — торжественно провозгласила Оля.

— Ну и что сказал великий специалист в сексуальной жизни столицы? — подъебнула я ее брата.

— Спасибо за комплимент, — приняла мои слова за чистую монету Оля. — Первое, про отсутствие поцелуев и всего остальное я поняла, но он вообще к тебе прикасается?

Я задумалась. В десять утра это было ой как нелегко!

— Ручку пожимает, под локоток поддерживает, пропускает вперед — это считается?

— Считается. Только пропускает вперед? — уточнила Оля.

— Не только, еще дверь машины открывает, если, конечно, я не ломанусь вперед сама. Ах да, без всяких намеков ждет, пока я первая сделаю заказ в ресторане.

— Отлично! — обрадовалась Оля. — Второе, ему кто-нибудь на мобильный звонит?

— Да, но не часто. Какие-то деловые звонки из-за границы, но он их быстро сворачивает, типа, звоните в рабочее время. Девицы точно не звонят, я же не дура, прислушиваюсь!

— А SMS? — уточнила Оля.

— Ни одной! Я даже поразилась, чтобы в нашем городе, да телефон постоянно не бибикал!

— Очень хорошо! Теперь слушай. Он не гей… — начала Оля.

— Это тебе брат сказал? — я нервно перебила ее.

— Нет, это я у Эрнеста уточнила.

— О боже! — я застонала. — В этом городе еще остался кто-то, не охваченный твоим энтузиазмом?

— Алена с Настей. А Димыч сам вчера сказал, что нигде его не видел. Наташа тоже — ни здесь, ни в Нью-Йорке. А Анин папа узнал через свою фракцию, чем Саша занимается.

— И чем же? — Я скрестила пальцы.

— Инвестиции в недвижимость. В Лондоне, — добавила Оля многозначительно.

— Ой! — Я оживилась. — А там как раз рост цен!

— Ты пока на цены не облизывайся, — осадила меня Оля, — потому что брат сказал, даже если все тип-топ: прикасается, двери открывает, мобильный молчит, да еще он практически не местный, то пока не нужно спешить натягивать кружевное белье и зажигать свечи. Нужно протестировать его.

— Что значит «протестировать»? — удивилась я. — Он же не новая «бэха».

— На знакомство с блядями протестировать! Вы пока бывали только в приличных местах.

А ведь действительно! Я задумалась:

— И куда мне его повести, в офис к Листерману?

— Так, что там у нас по календарю? — Оля зашелестела страницами Glamourama. — Ага, презентация новой коллекции Prada. То, что надо! Там ты его протестируешь на все: и на блядей, и на вкус, и на цвет.

И мы поехали на Prada.

Несмотря на то, что Москва — огромный город, для бутиков в ней места все равно не хватает. Поэтому их стали вывозить за город, но, разумеется, не в Мытищи или Ступино, а поближе к целевой аудитории — на Рублевку. Специально для этого выстроили «Барвиха Luxury Village» (в вольном переводе — «деревня роскоши») — серию двухэтажных деревянных коттеджей в стиле hi-tec. Так сказать, идеальная русская деревня, нафаршированная самой дорогой одеждой в мире. И теперь, не уезжая далеко от своего гламурного огорода, можно с головы до ног одеться в Dolce & Gabbana, Gucci, Prada… О последней, собственно, и речь. Саша на удивление легко согласился поехать на презентацию новой коллекции, только уточнил у меня, буду ли я что-то покупать? Я слегка напряглась и спросила, с какой целью он интересуется моим гардеробом?

Саша пожал плечами:

— Девушки обычно застревают в примерочной надолго, а я еду на эту Prada, чтобы быть с вами, а не скучать среди продавщиц.

ЙЙЙЕЕЕССС!!! Он в этом признался! Он хочет быть со мной, а не просто тусоваться! Еще один плюсик в его резюме. Впрочем, это не сняло вопроса: оплатил ли бы он мне покупки, если бы я так низко пала и решила надеть новую коллекцию?

Похоже, этот вопрос беспокоил также Олю, Инночку, Аню, Настю и даже Димыча, который единственный из нас был в «Барвиха Luxury Village» по работе — записывал в блокнотик имена гостей и гонял своего светского фотографа. Девчонки же рассредоточились по бутику и наблюдали за поведением Саши со вниманием стервятников.

А он вел себя идеально: со скукой оглядел вешалки, равнодушно прошел мимо глубоко декольтированных фей, а когда началось дефиле, вообще повернулся спиной к вышагивающим манекенщицам. Оживился лишь тогда, когда полностью осмотрел интерьер и сообщил мне, что нью-йоркский бутик Prada, с которого его скопировали, все-таки интереснее, хотя при его бюджете — тридцать миллионов долларов — и архитекторе — Рем Колхас — сложно не быть интересным.

Но девчонок это не убедило, и Оля с Инночкой устроили целое представление у примерочных. Они перетаскали туда половину ассортимента бутика, а Сашу привлекли как эксперта — он-де единственный здесь знакомый им мужчина, поэтому пусть оценит их безупречный вкус. Как говорится, сами напросились. Он ТАКОГО им наговорил, что я от смеха чуть не упала за прилавок. У Оли вытянулось лицо, но я развела руками: то же самое я тебе говорю, дорогая, при каждом совместном шопинге. Подошел Димыч, посмотрел на озлобившихся девчонок и прошептал мне на ухо:

— Не обращай на них внимания — это от зависти. Я всех блядей опросил — они Сашу не знают. Хотя и заинтересовались, что за кекс такой неохваченный?

Я переполошилась: ну, спасибо, Оля, за тестирование! И быстро свернула презентацию. Главное я ведь узнала — Саша почти девственник!

Это было последнее и самое серьезное испытание. Сегодня я повезла Сашу знакомиться с мамой. Надо сказать, что маман уже пару недель мне руки выкручивала. Соседка сверху ей все подробно обрисовала — и «ягуар», и Сашу, и мой помятый вид. А моей версии мама не поверила, она же не дура?

Чтобы сразу расставить все точки на «ё» и черточки над «й», я Саше о перспективе знакомства с моим семейством сказала в лоб. Причем не поленилась расшифровать, что мама — это только первая часть «Знакомства с родителями», а вторая еще впереди — мой настоящий папа как раз обещал вернуться из горной экспедиции в новом году. Саша выдержал удар в лоб стойко, и мне показалось, даже обрадовался. Ну-ну, он еще не знаком с мамулиной курочкой и спиннингом нового папы.

Первое впечатление было самое положительное. Саша притаранил маме целую кадку садовых роз, а папе — какой-то эксклюзивный талмуд по искусству интерьера. Мамуля, которая никогда не держит язык за зубами, поинтересовалась: почему розы в земле, а не в целлофане? Саша объяснил, что дарить мертвые цветы — не комильфо. Тут я его полностью поддерживаю, тем более в руководстве по фэн-шуй то же самое сказано.

Маман сразу задумалась о тоннах мертвых цветов, которые ей дарили всю жизнь, потом покосилась на нового папу, который увлеченно шелестел страницами эксклюзива.

— Ну, что ж, это даже удобнее, не нужно подбирать вазу и менять воду, — наконец благосклонно согласилась она и пригласила всех к столу.

Правда, мне не сразу удалось туда попасть, поскольку маман удержала меня за хлястик (платье-рубашка Halston), потом зажала в угол и спросила:

— А почему это ты с ним на «вы»? «Войну и мир», что ли, на ночь перечитываете?

Я посмотрела на маму свысока, насколько позволяли ее десятисантиметровые каблуки, и с достоинством ответила:

— А мы на брудершафт не пили!

Мамуля посмотрела на меня с интересом, затем на мое платье и, наконец, решила:

— Ты идешь в правильном направлении, дорогая. Теперь посмотрим, куда двигается этот Саша.

И мы пошли в столовую. У моей маман слово не расходится с делом, и уже на закусках она вцепилась в Сашу мертвой хваткой.

Даже советские граждане, претендующие на место в туристической группе для поездки в капиталистические страны, не подвергались такому подробному допросу! Вопросы из мамы сыпались, как из рога изобилия: а кем вы работаете? а сколько зарабатываете? а где учились? а еще где? какой вид из окон вашей московской квартиры? а из лондонской? почем сейчас курс фунта стерлингов? что вы думаете по поводу перспектив брака принца Уильяма? и как, собственно, познакомились с нашей любимой дочерью?

Саша держался хорошо. Почти как опытный турист!

Когда у мамы закончились вопросы, она сделала движение бровями, и в дело вступил новый папа. Тут у меня совсем уши завяли, поскольку уже через пять минут они ушли в такие дебри искусства, что только МЧС их мог оттуда вытащить. Но мама благосклонно кивала укладкой и еще более благосклонно поглядывала на меня.

Значит, все хорошо? Ага, щаз! Когда я совсем расслабилась и углубилась в горячее, мама как выдаст:

— Александр, а почему вы, собственно, с Ланочкой все еще на вы?

У меня кусок застрял в горле. А если он скажет ПРАВДУ?!

— А мы на брудершафт не пили, Маргарита Евгеньевна.

ЙЙЙЕЕЕССС!!!

— А когда, собственно, собираетесь? — не отставала мамуля.

Теперь у меня похолодели ноги. Мам, ты чего, сводничеством занялась?!

— С брудершафтом никогда не стоить спешить, Маргарита Евгеньевна, потом обратной дороги нет.

И как это понимать?

— В наше время не все так принципиальны, Александр, — со значением сказала мама.

— Согласен. Но я никогда не ориентировался на «всех», — не менее значительно ответил Саша.

— Но все же брудершафт стоит в ваших планах? — еще более значительно спросила мама.

— Это зависит от желаний вашей дочери, Маргарита Евгеньевна, — просто запредельно значительно сказал Саша.

И все посмотрели на меня. Значительно.

И что мне делать?

— С брудершафтом никогда не стоит спешить, — наконец проблеяла я.

Слышали бы меня девчонки…

Я порхаю как птичка!

Дома некуда шагнуть, чтобы не наткнуться на горшок с садовыми розами. У мамы та же фигня. Саша сказал, что никогда не видел столь прекрасный дуэт — мать и дочь, поэтому цветочный магазин теперь получает двойной заказ.

Мамуля была очень довольна и сказала, чтобы я думала о брудершафте, но все же не спешила, а то желающих выпить на брудершафт много, и поэтому они уже не воспринимаются достойными партнерами по выпивке.

Если честно, то если я еще раз в жизни услышу слово «брудершафт», то стану трезвенницей! Впрочем, распивать на пару мне пока не с кем: Саша улетел в Нью-Йорк, но обещал вернуться и уже спросил, буду ли я свободна для ужина с ним в новогоднюю ночь? Чудной такой, а с кем мне еще пить на брудершафт?

Мои алкогольные планы прервал звонок Оли. Если честно, то после того тест-драйва, что она устроила Саше, я с трудом удержалась от желания набить чем-нибудь тяжелым свою Birkin и хорошенько отдубасить ею Олю!

Оля звонила с радостными новостями, поэтому как всегда прокричала на всю квартиру:

— У Ани новый кавалер!

— Да ты что?! — тоже обрадовалась я. — И как это случилось?

— Не поверишь, на Prada! Пока мы отвлеклись на примерку, она паслась у стенда с галстуками, как говорит, для папы выбирала, и там ее этот кавалер и отловил.

— Клево!

— Клево-то клево, только она опять в ту же глупость вляпалась.

— Он что, спортсмен? — я чуть не проглотила сигарету от удивления.

— Еще хуже, — зловеще сказала Оля.

— Что же может быть хуже? — я похолодела от дурных предчувствий.

Оля помедлила:

— Он владелец спортивного клуба.

— Даааааа… — наконец нашлась я, — похоже, Аня неравнодушна к тренированным телам.

— Мы все неравнодушны к тренированным телам, — со значением сказала Оля.

Так-так-так.

— А ну колись!

— Ну, мы с братом обедали в «Пушкинъ», и к нему подошел симпатичный кекс. Мы поболтали немного, а потом он сказал, что никогда не видел столь очаровательной девушки, и попросил разрешения у брата меня куда-нибудь пригласить! — Олин голос просто звенел от восторга.

— Ну? — с нетерпением ждала я продолжения.

— Ну и пригласил! — ответила Оля с еще большим восторгом.

— Ну? А дальше? — просто изнывала я от любопытства.

— А дальше — еще раз пригласил!

— Оля, я поняла, что ты уже объелась за чужой счет. Кто это был?

Оля сделала эффектную паузу и назвала имя из первой двадцатки «золотой сотни» журнала Forbes.

— А-бал-деть! — честно ответила я. — Он точно не женат?

— Нет! — Голос Оли звенел, как воздушный колокольчик моей у входной двери. — Брат проверил! И теперь мы на Новый год едем на Маврикий!!!

— Оля! Оля! — осадила я ее. — А как же правила пай-девочек?

— А по хую! — беззаботно ответила Оля и поскакала на шопинг.

Я в панике перезвонила Насте.

— Аллоу, — ответила она мне томно.

— Это я. Ты в курсе, что Ольга нарушила все правила, которые только можно?! — залпом выпалила я, а потом спохватилась: — А что за тон?

— Тон как тон, — так же томно ответила Настя. — А за Ольгу ты не переживай, у этого «форбса» контракт с ее братом. Очень прибыльный. Поэтому он ни за что не свинтит.

— Хм… — Я все еще сомневалась.

— Ты не бойся, я за ней на Маврикии присмотрю, — успокоила меня Настя.

— ЧТО? — Я чуть не выпрыгнула в окно от изумления. — А ты-то как там окажешься?

— Нуууууу, — совсем расслабилась Настя. — Поклонник пригласил.

Нормально?!

— А почему я не в курсе? — со злостью спросила я.

— Нуууууу, ты так увлеклась своим амбалом, что вообще про нас забыла, — ткнула меня носом Настя в наладившуюся личную жизнь.

— Может, я еще чего-то не знаю? — на всякий случай уточнила я.

— Сережа сделал Наташе предложение. Аленка решила открыть собственную арт-галерею. А твоего лучшего друга Димыча пригласили на работу в какой-то новый ночной клуб.

А-бал-деть!

— Что, правда? — не поверила я такому камнепаду новостей.

— Чистая и благородная, — заверила меня Настя. — Ну ладно, некогда с тобой болтать, у меня звонок на второй линии, — и отключилась.

Значит, у всех все хорошо?

Уфффф! Умаялась, как папа Карло.

Пользуясь отсутствием Саши, я просто поселилась в салоне красоты, но так как подобное желание возникло у половины города, то за запись к стилисту или косметологу пришлось биться насмерть. Но мои чаевые перевесили всех!

В общем, к вечеру 31 декабря я была в такой идеальной форме, что меня можно было заворачивать в бумагу и отправлять в музей.

Саша не сказал, куда мы поедем, но на мой нервный вопрос, как же мне все-таки одеться, сказал, что ему все равно, но если я особо настаиваю (а я настаивала!), то платье, которое было на мне, когда мы познакомились — для него самый лучший вариант.

Легко!

Я снова одолжила у Алены королевские драгоценности и перевоплотилась в императрицу Жозефину.

У подъезда я немного пометалась на снегу, потому что вместо «ягуара» полдвора занимал длиннющий лимузин. Ах, это за мной!..

В машине Саша взял меня за руку и не отпускал всю дорогу. Я смотрела в его глаза и таяла, как снег на плите.

— Так куда же мы едем? — наконец нашлась я, что спросить.

— Вам понравится, — пообещал Саша.

И мне понравилось! Хотя сначала я удивилась: мы остановились у какого-то старинного особняка, было тихо, только потрескивали факелы у входа.

— Это один из немногих домов в Москве, которые сохранились после пожара 1812 года, — сказал Саша тоном опытного экскурсовода.

— Хм, — я была озадачена.

— И, кроме того, — продолжил Саша, — этот дом построен точно по моде того времени — стиля «ампир», который ввел моду император Наполеон.

И тут я догадалась! Какая предусмотрительность: подобрать дом точно под мое платье! Мы вошли, прошли по длинной анфиладе и остановились в круглой зале, в центре которой столик на двоих, а вокруг горели свечи в напольных подсвечниках.

Ужин был выше всяких похвал. Даже ваза с «Оливье» присутствовала! А потом Саша поднял бокал шампанского:

— Я думаю, нам уже пора выпить на брудершафт.

Я замерла и сразу вспомнила все мамины советы. Уже пора, или еще немного поломаться? Посмотрела на Сашу, свечи, «Оливье» и решилась:

— Согласна!

И мы выпили. Потом я еще немного подумала и сложила губки бантиком. И не зря!

Саша посмотрел мне прямо в глаза (я на все согласна! — просигнализировала я в ответ) и достал что-то из кармана.

Какая симпатичная голубая коробочка Tiffany! Так вот зачем он ездил в Нью-Йорк! Хм, надеюсь, там не брелок…

Я потянула загребущие ручки к коробочке. Но Саша улыбнулся и сам развязал ленточку. Значит, не брелок… Может, серьги?

Саша открыл коробочку и достал футляр.

— Я никогда не встречал такой потрясающей девушки, — начал Саша.

Я кивнула: знаю, дальше.

— И хотя мы не так давно знакомы, я понял, что ты именно та девушка, которую я искал всю свою жизнь.

Саша открыл футляр, а там… мммммм… кольцо из белого золота и бриллиант огранки «изумруд», пять карат, не меньше! Мысли сбились в кучу, а затем понеслись наперегонки: что? что? так сразу?! Не может быть! Таких чудес просто не бывает. А вдруг он мне его ПРОСТО дарит? Я сделала независимое лицо.

Саша внимательно посмотрел мне в глаза и, наконец, сказал:

— Ты согласна стать моей женой?

Я задумалась и искоса взглянула на Сашу: мамуля умрет от счастья, а я? А я уже на седьмом небе!

— ДА!

Сдохните все от зависти!