Хаос звезд

Глава 12

Сет и Гор продолжали бросать друг другу вызов перед судом Богов. Они воевали, нелепо проявляя свою силу и хитрость, как, например, во время зрелищного номера, включавшего выяснение, кто сможет оставаться под водой также долго, как бегемот. Это состязание привело к тому, что мама была свергнута с трона. Но, очевидно, ненадолго. Богов ужасно трудно убить. В конечном счёте, именно Осирис положил конец соревнованиям между Сетом и Гором, угрожая затащить всех в преисподнюю, если они не перестанут соперничать. Правда, отец сказал немного иначе.

— Прекращайте или обоих посажу под домашний арест.

Мы едем молча, пока показываются горы и не принимают нас в свои извилистые объятия.

— Так не можешь или не хочешь? — Спрашивает Рио.

— Что? — Отвечаю я, прижимаясь лбом к оконному стеклу. Я пытаюсь втягивать его холод в голову, позволяя ему высушивать всю воду, оставшуюся в моей душе.

— Ты говоришь, что не можешь, потом говоришь, что не хочешь. Так что из этого?

— Не могу. Не буду. Не хочу. Всё равно что. Давай помолчим, хорошо? — Если так тяжело обрывать всё в зачатке, то я, даже боюсь представлять, что со мной позже может сделать конец всего этого. Я просто хочу домой и спать.

В последнее время спать не особо и получается.

— Нет, вообще-то, не всё равно что. Если ты не хочешь, в смысле, если я искренне не привлекаю тебя, не можешь думать обо мне иначе, чем о друге, и тебе противна мысль о прикосновении ко мне, тогда я бы понял, и я бы больше не стал поднимать этот вопрос. Но ты же не думаешь так.

— Откуда тебе знать? — Резко спрашиваю я.

— Потому что я симпатичный.

Я быстро поворачиваю голову, чтобы посмотреть на него. Он улыбается так, будто чрезвычайно доволен собой.

— Не такой уж ты симпатичный.

— Я симпатичен тебе. Я вижу всё так. Дело в том, что ты не хочешь, чтобы я целовал тебя бессмысленно. Идея бессмысленности пугает тебя.

— Ты невероятен.

— Конечно, а как иначе?

— Невероятно высокомерен.

— Не высокомерен. Уверен в себе. Это разные вещи.

— Но разницу ты точно не усёкаешь. Давай ещё раз. Не важно, какие у меня причины, потому что они мои, и они не изменятся. Так что ты можешь либо стать моим другом, либо проваливай из моей жизни.

— Хмм. — Он уклончиво поднимает брови. — Что говорила твоя мама?

— Что?

— Днём, по телефону. Что она говорила, из-за чего ты так расстраиваешься?

— Не твоего ума дело.

— Друзья. Моего ума, если кто-то доводит моего друга до слёз. Я беспокоюсь. Она… ты приехала сюда, потому что оставаться с ней небезопасно? — Он спрашивает аккуратно, словно разговаривает с раненым животным, о том, что не знает, как правильно формулировать.

— Нет! Не так. Она отослала меня сюда, потому что беспокоилась обо мне.

— Трудная любовь?

— Нет, она боялась, что что-то страшное может случиться, если я останусь в Египте. Она… как бы верит в мистику. И ей снились плохие сны. Всё это глупо звучит.

— Нет, — говорит он серьёзным тоном. — Я понимаю. Я думаю, что людям стоит уделять больше внимания своим снам. Мы получаем отовсюду разного рода сигналы и прочую информацию, которую наш мозг не успевает обрабатывать, тогда за это дело берётся наше подсознание.

— Думаешь, плохие сны — это достаточное основание для принятия серьёзных решений?

— И хорошие сны тоже. Особенно хорошие сны. Ты так не думаешь?

— Нет. — Я задумываюсь о всех тех снах, что видела за последнее время. Сны о поглощающей темноте и о том, как всё вокруг рушится, пока я… бездействую. Правда ли, что я чувствую себя виноватой, что не поклоняюсь родителям так, как они хотят того от меня? Не думаю. Я думаю, что всё, что я чувствую — злость. Но… Может быть. Я не знаю. Надеюсь, что нет.

— Хорошо, не сердись, но мне кажется, что твои родители переживают за тебя. Они пытаются максимально защищать тебя.

— Ну, да, только им нет дела до меня. Это самое простое решение, и они его приняли.

— С чего ты так уверена, что им нет до тебя дела?

— Не могу объяснить. Да и не имеет значения. Но, уж верь мне. Вся папина работа, вся его жизнь связана с тем, чтобы заботиться о людях, и он настолько погряз в этом, что ничего не знает обо мне. Он, даже не живёт в моём мире. А моя мама, вся такая мать-героиня, но когда доходит до дела, она ничего не делает для меня. Я для них лишь средство к достижению своих целей. На время.

Они не любят меня. И никогда не любили.

— Я не думаю, что ты знаешь, о чём говоришь, когда рассуждаешь про любовь. Что это для тебя?

— Ну, из твоих слов следует, что я не знаю, что это.

Он улыбается.

— Моя семья делает из любви особую науку. Она стала нашей фишкой. Я говорил тебе, что моя мама — профессиональная сваха?

Ну, естественно.

— В любом случае, мы, поэты-греки, тоже много думаем о любви. И, наконец, опережаем всех, делая три отдельных определения и слова для любви, просто чтобы объяснять её. Так что, может, твои родители любят тебя по-своему, и тебе сложно разглядеть в этом любовь, или ты не понимаешь их языка любви.

— Это чушь, Рио, — я могу говорить на любом языке мира. И на каждом из них им плевать на меня.

— Хорошо, может, они не любят тебя так, как тебе нужно. Но я не могу представить, что они совсем не любят тебя. Это же невозможно.

— Ты их не знаешь. Они способны на всё. — Прелюбодеяние, шантаж, попытка убийства, рождение детей для увеличения толпы почитателей. Почему бы не добавлять к списку их грехов и недостатков нелюбовь к одной глупой и неуместной смертной дочери?

— Нет, я говорю о том, что невозможно не любить тебя. Даже если они и самые плохие родители в мире. Если бы они не любили тебя, тебя бы здесь не было.

— Как скажешь, — бормочу я, беря в руки его телефон, чтобы включить какую-нибудь музыку и тем самым заставить его молчать. Он не знает их. Он не может понять. Уж если Сириус не понимает, то куда Рио до этого.

Я пролистываю плэйлисты и останавливаюсь.

— Почему у тебя есть плэйлист, который называется «Айседора»?

Он выхватывает из моих рук телефон, смущённо улыбаясь.

— Не желая выводить тебя из себя ещё сильнее, советую не включать этот плэйлист. — Игнорируя мой взгляд (почему, а, ну почему мне не передался по наследству взгляд, мгновенно вызывающий головную боль?), он выбирает какую-то инструментальщину. — Так что, если бы ты могла примириться со своими родителями и получить то, что тебе от них нужно, захотела бы ты встречаться с кем-нибудь? В этом причина?

— Что ты пристал ко мне с этим? Любовь приводит к разочарованию и боли, и все мы, так или иначе, остаёмся одни. Ничто, ничто в моей жизни не длится вечно.

— Давай рассмотрим проблему, беря во внимание все её аспекты. Любовь — это вопрос сам по себе. Но корень твоих доводов только то, что отношения бессмысленны из-за того, что длятся недолго, так?

— Ну да.

— Тогда почему ты занимаешься дизайном комнат? В смысле, они хороши сейчас, но стили и вкусы меняются. Ты не в силах создавать что-то на века. Музейное крыло, из-за которого ты выматываешь себя лишь ради того, чтобы оно находилось там несколько месяцев. Тогда зачем тратить так много времени и сил, вкладывая всю себя во что-то, что не вечно?

— Это другое.

— Как так?

— Ну, во-первых, комнаты не могут предавать. Я ещё не встречала такую, которая бы втайне от своей комнаты-сестры спала с её мужем.

Рио фыркает.

— Что ж, большинство людей, тоже не сделало бы этого. И в отличие от комнат, люди могут делать что-то в ответ. Жертвовать также как и ты или, даже больше.

— Людей нельзя сравнивать с дизайном. Я не могу тщательно выбирать всё, что входит в них, и я не могу представить кого-то, выбирающим то, что выбираю я.

— Тогда у тебя ужасное воображение. Но, что я понимаю, так это то, что мы имеем дело с проблемой контроля. Ты боишься, потому что другой человек находится вне зоны твоего контроля, как и то, что люди заставляют тебя чувствовать.

— У тебя плохо получается анализировать. Дизайн не имеет ничего общего с любовью. Глупые Боги, ты, должно быть, самый худший поэт на свете, если таковы твои метафоры.

Он смеётся.

— Видишь? Как я вообще могу быть высокомерным после общения с тобой? Однажды я дам тебе почитать мои стихи и решить самой. Но я не собираюсь менять тему. Ты трусишь?

— Нет.

— Тогда перестань так бояться потенциальной боли. Если именно так ты собираешься прожить свою жизнь, то, может, ты сама — это пустая комната. Ты мне нравишься. Я хочу быть твоим другом, но я, также хочу тебя в другом, совсем не дружеском качестве. И я не собираюсь извиняться или делать вид, что это не так.

Я отклоняю голову назад и зажмуриваюсь. Почему он постоянно заводит эту песню? Нам хорошо вместе. Мы хорошо проводим время. Мне нравится. Так надёжнее.

Он останавливает машину и я шокирована тем фактом, что мы уже приехали к дому Сириуса.

— Я понимаю, что ты напугана и что тебе пришлось пройти через боль. Но делать то, что легко и надёжно, не значит жить. Жизнь без страсти и любви — это не то, чего ты достойна.

Его слова ранят меня в самые кишки, у меня кружится голова. Он прав. Я выбрала путь одиночества, потому что он безопасный и лёгкий. Это не значит, что я сильнее или умнее, чем кто-либо ещё. Просто я… боюсь. Я позволяю боли, которую я вынесла за последние несколько лет, сдерживать меня от движения вперёд.

Я вылезаю из пикапа «на автомате», когда Рио открывает дверь. Я стараюсь не смотреть ему в глаза. Я трушу.

— Надеюсь, сегодня тебе приснятся хорошие сны, Айседора, — говорит он, и то, как моё имя слетает с его губ, звучит так, будто мне следует быть такой же сильной и смелой, как я считаю себя.

Звучит так, словно часть меня, которую я оставляю запертой в моей могиле, не погребена, как я думаю. Звучит так, словно есть возможность для Айседоры, сильной и смелой, но не твёрдой и закрытой. Сильной, смелой и полной надежд, и открытой. Той, кому присущ оптимизм, наполненный любовью, и всепрощением.

Звучит cтрашно.

Мне хочется ещё раз его услышать.

Сириус сидит на диване, когда я, смущённая и вымотанная, вплываю в дом.

Сейчас середина ночи, но он сидит там, складывая крошечную одежонку, которая не может быть рассчитана на человека, даже на ребёнка. Он разглаживает складки молочно-белого сатинового одеяла. В выражении его лица смешались задумчивость и нежность.

Я прислоняюсь к стене. Я так устала, что хочу провалиться в неё и проспать там вечность.

Через три часа мне нужно в музей. Через три часа мне снова придётся увидеть Рио. Не знаю, что делать. Сегодняшний вечер словно изменяет что-то. Может всё. А может ничего.

Сириус смотрит на меня и улыбается.

— Как ты уже можешь любить его? — Спрашиваю я. — В смысле, ребёнка. Ты, даже не знаешь, каким он будет и, уж точно, не знаешь, кто у вас будет. Но ты любишь его.

Он поправляет очки с толстой оправой, съезжающие на нос.

— Не знаю. Забавно, не правда ли? Но я думаю, что мама была права, когда говорила мне, что я не смогу понять того, как сильно она любит меня, пока не заведу собственного.

— Грёбаный потоп, прошу, больше никогда не произноси слов «мама была права».

Он смеётся, я прохожу через комнату и сворачиваюсь на диване, останавливая взгляд на полу.

— У тебя всё в порядке, малыш?

— Как так получается, что тебя всё устраивает в наших родителях? Как они могут тебя устраивать после всего того, что они нам сделали?

Он глубоко выдыхает.

— Ты говоришь про смерть?

Я вытираю под глазами. Слова Рио крутятся в моей голове, о том, что они, возможно, любят меня, но не так, как мне нужно.

— Как они могут любить нас, если могут вот так отпускать? Разве они не должны желать нам бессмертия? Они могут нам его дать. Я знаю, что могут. Глупый Хорохор бессмертен, и Анубис.

Почему они поменяли правила? Разве я… разве мы не достаточно хороши для них?

— Ох, Айседора. — Он садится рядом со мной и кладёт руку мне на плечи. — Ты когда-нибудь давала маме возможность объяснить тебе это?

— Последние три года я делала всё возможное, лишь бы ни о чём с ней не говорить.

— Тебе следует выслушать её. Она очень много говорила со мной об этом. Но я думаю, у меня никогда не было такого стресса, как у тебя. Изо всех этих историй ты решила, что тоже можешь быть бессмертна. Я решил, что могу упасть замертво в любой момент, но я не придавал этому большое значение.

— Почему смерть не имеет большого значения?

— Потому что это не конец. У нас есть эта жизнь, и мы проживаем её так, как пожелаем, и потом мы переходим в следующую жизнь.

— Мама никогда не умирала. Почему мы должны умирать, если она нет?

— Ты никогда не задумывалась над тем, почему никто из нас не живёт рядом, и мы не часто навещаем друг друга?

— Потому что у мамы крыша слетела на почве контроля, и невозможно дождаться, чтобы поскорее свалить.

— Нет. Потому что когда мы становимся достаточно взрослыми, мама понимает, что дала нам все инструменты, чтобы мы могли хорошо устраиваться в жизни, и она хочет, чтобы мы делали именно это. Жили. Создавали собственную мифологию, а не поглощались её историями. Проживали счастливую смертную жизнь без драм, но с горестями и радостями, которых нет у неё, и в конце жизни приходили домой, чтобы эти два человека, которые изначально создали нас, провели нас в следующую жизнь. Знаю, ты думаешь, что смертность доказывает, что мы для них пустое место, но как же то, что они дали нам способность расти, меняться и прогрессировать, а потом закончиться?

Это же самый прекрасный дар, который могли дать два безвозрастных вечноживущих очень-очень увязших Бога, любящих нас больше, чем что-либо ещё.

— Если смертность — такой классный подарок, почему жизнь причиняет так много боли?

— Может, потому что ты неправильно живёшь?

Я смотрю на него сквозь свои слипшиеся от слёз ресницы, и Сириус смеётся.

— Боюсь ли я того, что ужасные вещи могут произойти с моим ребёнком, отчего ему будет тяжело? Конечно. Но стал бы я останавливать эти вещи при риске отнять у него радость, и взросление, и всё, что заключает в себе жизнь? Никогда. Потому что я люблю этого ребёнка за то, что он мой, но я также люблю его за то, кем он будет. И как же мне хочется увидеть то, как он сам найдёт для себя дорогу.

— Или сама.

— Я, э… взглянул краем глаза во время УЗИ…

— Дина тебя убьёт.

— Поэтому это останется нашим маленьким секретом. И что я ещё могу говорить, после проведённых с тобой последних недель, мне немного легче оттого, что у моего мальчишки не будет девчачьих гормонов.

— Нет, нельзя так говорить, если не хочешь, чтобы жизнь тебя била. — Вдобавок я толкаю его в плечо, а потом встаю, чтобы отправляться спать. Никогда я ещё не была в таком смятении. Всё ещё, кажется, что всё скатывается грязным оползнем в моей душе, моя пустыня безнадёжно разрушена, и я не знаю, как география станет меняться, когда всё окончательно утрясётся. Надеюсь, всё скоро утрясётся. — Так значит ты, и правда, не думаешь, что они родили нас, чтобы мы прославляли их?

— Существует множество других, намного более лёгких способов расширять круг почитателей.

Они родили нас, потому что хотели нас. Потому что они любят нас.

Я вздыхаю.

— Знаешь, за последний месяц моя жизнь, кажется намного легче, ведь я могу ненавидеть наших родителей, могу быть яростно настроена против идеи романа.

— Ага, да, это… подожди, романа? Что?

— Спокойной ночи! — Я бегу наверх и плюхаюсь в кровать, но слова Рио и Сириуса вертятся в моей голове, кружа и меняя кусочки меня, которые, как я думала, невозможно сдвинуть с места. А часы отсчитывают время до моей следующей встречи с Орионом.

Рио.

Орионом.

Звёзды Ориона кружатся в танце надо мной и подмигивают, приглашая присоединяться к ним. Я поднимаю пальцы, двигая ими вслед звёздам сквозь черноту неба, оставляя рябь из искр, напоминающую рябь от воды. Звёзды остаются недосягаемыми для меня, каждый дюйм моего тела трепещет в их свете. На небе появляются две новые звёзды. Две звезды, такие идеальные и потрясающе синие, что от них колет в моём сердце. Я чувствую боль и разбитость, но я бы рискнула надеяться на эти две идеально синие звёзды.

У мамы есть своё собственное созвездие, новое, и оно прекрасно, хоть к нему примешивается и мой гнев. Она вечна и бессмертна, а я остаюсь на земле, остаюсь, чтобы жить на ней и уснуть под ней в самом конце.

Потом я замечаю, что есть область на небе, не тёмная, но пустая, бесконечная дыра в небе. Она движется вперёд, поглощая звёзды мамы одну за другой.

Я наблюдаю.

Нет. Я не стану просто наблюдать. Я смотрю, как это постоянно происходит, но в этот раз не стану.

— Стой! — кричу я, ударяя кулаком наверх, чтобы изменить её курс.

И он меняется.

Она покрывает мою руку, заползая на запястье, двигается по руке. Она холодная и горячая, и ни то, ни другое. От этого я хочу стряхивать её с моей кожи, бежать с криками, сворачиваться в шар, позволяя ей нагонять меня. Разбирать по частям, разбрасывая всё, из чего я состою, и так оказаться в космосе, чтобы накормить его собственный бесконечный энтропийный голод. Я в отчаянии.

Нет никого, кто поможет мне, некому защищать меня. Когда меня не станет, она закончит начатое со звёздами мамы.

Всё напрасно.