История одной жизни

- Ты предлагаешь аборт?

- Да! - резко подскочив на ноги, громко прокричал Андрей. - Да, чёрт подери, я предлагаю аборт! Я не хочу с тобой жить, слышишь? Твою мать, да я просто не могу с тобой жить! Мне невыносимо одно твоё присутствие. Мне тошно просто смотреть на тебя! Ну, какой к чертям ребёнок, а? Дети должны рождаться в семье. В счастливой семье. А у нас с тобой счастья никогда не будет. Ну, зачем нам этот ребёнок?

Я не знаю как, но я поняла, именно в эту секунду, именно после этих слов, я поняла, что во мне что-то надломилось. Ещё несколько минут назад я была готова взять на себя, на мой взгляд, один из самых страшных грехов - убийство собственного ребёнка. А теперь я поняла, что никогда не сделаю этого. Никогда, даже если от меня все отвернутся, даже если в этом мире я останусь одна одинешенька, я этого не сделаю.

- Дети должны просто рождаться. Никто не вправе отнимать у них их жизнь. Аборта не будет.

Андрей молчал. Несколько минут неотрывно смотрел на меня, не произнося не слова, а потом замахнулся, и резко ударил. Первый раз с той ночи, когда он насильно лишил меня невинности. Машинально, я прикрыла щёку ладонью, но взгляд не отвела. Если он хочет ещё меня ударить - пусть бьет. Но своего решения я не поменяю.

Андрей больше ничего не сказал и не сделал. Он не стал снова кричать на меня или поднимать руку, он просто прожёг меня до костей взглядом полным безграничной ненависти, и вышел из квартиры. Не сказав ни слова, просто оставил меня в одиночестве.

*****

- Значит, это всё? Между нами всё кончено?

Он смотрел на закутавшуюся в шаль девушку и ловил себя на мысли, что сгорает, что подыхает от безумного желания обнять её, прижать к своему телу. Он вбирал в себя каждый её взгляд, каждый жест. Смотрел, как она зажимает между пухлыми губами сигарету, как наполняет комнату табачным дымом, как обхватывает себя за хрупкие подрагивающие плечи, и понимал, что никогда и никого в жизни не будет любить так сильно как её. Давно ли он понял, что именно к ней чувствует? Давно ли сознался себе, что любит? Пожалуй, только сегодня. Когда он потерял её. Когда счастье снова ускользнуло от него. Ещё тогда, когда он первый раз увидел её в том клубе, он почувствовал, что-то новое, что-то неизведанное до того момента. Только тогда он переборол в себе свои чувства. Безумное влечение к этой девушке он заменил презрением и ненавистью. Он окрестил её для себя дешёвкой. Продажной потаскухой, которая ничем не отличается от остальных. Но эта была лож. Для него она всегда была другой. Словно не из этого мира, не из этой вселенной. Только понял он это слишком поздно. И теперь ему снова придётся отказаться от той, из-за которой у него душу в клочья рвёт.

- Я не знаю. Я уже ничего не понимаю. Я хочу, если бы ты знала, как я хочу быть с тобой,...но не могу. Оксана...она решила рожать, понимаешь? Что я могу сделать? Мне остаётся только смириться и помочь ей с ребёнком, ведь чёрт подери, он и мой тоже....Я не могу её бросить. Не сейчас, понимаешь?

- Понимаю, - сделав ещё одну затяжку, Кэт затушила сигарету и обернулась к нему. Стоило лишь раз посмотреть в её глаза, как Андрей почувствовал, что начинает задыхаться. Она нужна ему. Она необходима ему как воздух. - Но для этого не обязательно жениться. Ты можешь просто помогать ей материально. Разве нет?

- Я не собираюсь на ней жениться, малыш, - слегка подрагивающими ладонями, Андрей неуверенно провёл по шелковистым волосам, боясь, что вот сейчас, она его оттолкнёт. Но Кэт не сделала, ни одного движения. Вынув из пачки новую сигарету, она снова закурила, никак не реагируя на его близость. - Катя, - первый раз с того времени, как он снова встретил её, Андрей назвал её просто по имени. По её настоящему имени. Ни 'Кэт', ни 'Катрин', а Катя. Навсегда любимая для него девушка. - Между мной Оксаной ничего нет, и никогда уже не будет. Но я не могу её бросить. Не сейчас. Я должен быть рядом с ней. Хотя бы во время беременности и впервые дни после родов. Пойми, она ведь ждёт моего ребёнка. Я не могу оставить его на произвол судьбы. Если она решила рожать, то всё, что мне остаётся это заботиться о своём ребёнке. Понимаешь? Это ведь мой малыш.

- Твой малыш, - хриплым голосом медленно повторила Лебедева, и Андрей не увидел, как в её остекленевших глазах зародились пламенные искорки. - Я всё понимаю Андрей. Ты действительно должен быть с ней рядом. Ты ей сейчас очень нужен. Но я могу тебя кое о чём попросить?

- Всё, что угодно, - не задумываясь, ответил Громов и тут же вздрогнул, когда девушка провела ладонями по его груди.

- Проведи со мной эту ночь. Я хочу впитать в себя твой запах. Хочу, возможно, в последний раз испытать, что это такое - сгорать в руках любимого мужчины. Я хочу тебя. Сейчас. Он не заметил, не услышал, не уловил фальшь в её голосе. Да и разве он сейчас мог соображать? Её слова пробудили в нём хищника. Неутомимого зверя, который порвёт любому глотку, но никогда не отдаст свою добычу. Обхватив ладонями хрупкую талию, он бросил девушку на кровать, в ту же секунду жадно накрыв её своим телом.

Убедившись, что он спит, Кэт осторожно встала с кровати, на цыпочках пройдя в кухню. Взяв с подоконника свой мобильный, девушка без доли сомнений набрала короткое, но возможно самое главное в её жизни смс, после которого ничего нельзя будет повернуть назад. Тварь. Стерва. Дрянь. Никогда Кэт не ожидала такого от Ксаны. От девушки, которая всегда была невзрачной наивной идиоткой. Беременность. Вот же гадина. Додумалась сучка. Быстро просекла, что пузо - лучший шанс удержать мужика. Только хрен ей. Она ещё не знает, с кем связалась. На что нарвалась. Ведь хотела, Кэт хотела, решить всё по мирному. Но эта сучка видимо тоже решила показать свои коготки. Что же, тем хуже для неё. Теперь Кэт не только коготки, она ей руку по локоть отрежет. Сделает всё, чтобы эта гусеница отправилась вслед за своей откинувшейся подружкой. Она устроит ей такой ад, о котором живущая в своих розовых соплях Ксаночка даже не догадывается.

Полгода спустя...

*****

Раскладывая в аккуратные стопки, разбросанные на столе бумаги, я старалась особо не шуметь. Андрей сегодня был дома. За прошедшие шесть месяцев с того момента, как я сказала ему о ребёнке, он в третий раз остался ночевать в нашей квартире. Обычно он заезжал ко мне по три-четыре раза в неделю, чтобы завести продуктов, поинтересоваться моим самочувствием, в редких случаях прогуляться на свежем воздухе. Всё остальное время он проводил с любовницей. Я узнала кто она. Не специально. Я не опустилась до слежки или нервных поисков в его телефоне, я просто по воле судьбы сама увидела всё своими глазами. После того как он в очередной раз завёз мне продукты и сразу же поспешил уйти, не удосужившись даже попрощаться со мной, я вышла на балкон, зачем-то желая проводить его хотя бы взглядом. Наверное, если бы створки окон не были открыты и мне бы в лицо не дул морозный октябрьский воздух, я бы потеряла сознание. Катя. Я узнала её сразу, хотя она ужасно изменилась. Новая причёска, новый макияж, новая одежда, красный, наверняка безумно дорогой кабриолет. Всё о чём она мечтала. И мужчина рядом был. Не пенсионного возраста как она хотела. Всего лишь двадцать пять, но зато уже главный акционер процветающего банка. Я увидела, как она вышла из машины, как смачно поцеловала его в губы, а он с силой сжал ладони на её талии. Я увидела, как он с довольной улыбкой забрался в кабриолет, а она, прежде чем занять место за рулём остановилась, и вдруг резко подняла голову вверх, встретившись со мной взглядом. Надо сказать, что тогда я еле сдержала подступающие к горлу слёзы. По сравнению с ней я была жалким никому ненужным мусором, и она это понимала. Стервозно улыбнувшись, она послала мне воздушный поцелуй, села в кабриолет и уехала с отцом моего ребёнка в неизвестном направлении. Наверное, я и вправду тряпка, только я никак на это не отреагировала. Не устроила Андрею скандал, банально, не влепила ему пощёчину. Если честно мне было уже всё равно. Наверное, измены прощают тогда, когда проходит любовь, угасают все чувства. Когда просто становится наплевать, в чьей постели сейчас человек, который ещё недавно был тебе очень дорог. Да и в последнее время я уже практически всему перестала удивляться. Я привыкла к тому, что кроме Димы, заезжающего ко мне чуть ли не каждый день и всё время подбадривающего меня своей поддержкой, я в этой жизни к чертям никому не нужна. Я привыкла к тому, что Андрей стал обращаться со мной как с ничтожеством. В те редкие дни, когда он удосуживался вспомнить обо мне, он никогда не упускал возможности в чём-нибудь подколоть меня. Обычно он задевал самые болезненные темы. Например: я настолько невыносима, что от меня даже родители сразу после рождения отказались или я самый скучный и неинтересный человек, который только может быть на земле, поэтому у меня и нет друзей. Но больнее всего мне становилось, когда он цеплялся за мою внешность. Все женщины разные. И соответственно беременность все переносят по-разному. Мне она далась очень тяжело. Каждое утро меня выворачивало наизнанку. В течение дня я практически ничего не могла съесть. Иногда доходило даже до того, что я пыталась силой впихнуть в себя еду, но всё без толку. А вот ночью у меня какой-то бум начинался. Нередко происходили случаи, когда я просыпалась в три часа ночи и со слезами на глазах бежала к холодильнику, за раз уничтожая практически недельный запас продуктов. Неудивительно, что моя фигура быстро приблизилась к той, когда я ещё не приехала в Москву и не встретила Андрея. За шесть месяцев (начиная отсчёт с того дня, как я узнала о беременности) я набрала пятнадцать килограмм. Надо сказать, что о такой роскоши как косметика я тоже позабыла. Потому что днём у меня возникало только одно желание - повеситься. А ночью я была занята уничтожением продуктов. И Андрею это, похоже, нравилось. Ему нравилось издеваться надо мной. А мой лишний вес и потрёпанное состояние как нельзя лучше помогали ему в этом. Но все эти насмешки были ещё более-менее терпимы, по сравнению с его замашками и ударами. За эти шесть месяцев два раза мне становилось настолько плохо, что я думала, что просто умираю. Я звонила Андрею, просила его приехать и остаться ночевать вместе со мной. Он приезжал. Ужасно злился из-за того, что я выдернула его из тёплой кроватки и нежных рук его новой пассии. Говорил, что я сама во всём виновата. Не соблюдаю режим врача, поэтому меня так и колбасит. Когда я в буквальном смысле загибалась и начинала скулить от дикой боли, он замахивался и требовал, чтобы я заткнулась и не мешала ему спать. Однажды меня вывернуло прямо ему на грудь, и он ударил меня. Ударил с такой силой, что я чуть было не получила сотрясение мозга. В больницу пришлось ехать. Андрей извинялся тогда конечно, даже цветы купил, только мне от его извинений легче не стало. Ещё за Диму опасалась. Когда он увидел меня в больничной палате, его не убедили мои слова, в том, что я сама в ванне поскользнулась. В тот вечер чуть было не завязалась драка прямо в больнице. Надо сказать, что Дима уже не один раз предлагал мне переехать к нему. Но я отказывалась. У него появилась девушка. Точнее он сошёлся со своей бывшей. И она ужасно его ревновала. Названивала каждые пять минут. Наверняка не хотела отпускать его ко мне, хотя он никогда и ничего мне об этом не рассказывал. Нередко он намекал мне, что я ему нравлюсь, и он хотел бы быть со мной рядом никак друг. Он дарил мне цветы. Заваливал дом игрушками и детской одеждой. Делал мне комплименты. Однажды даже поцеловать попытался, но я увернулась. Я понимала, что между нами ничего не может быть. Я жду ребёнка от другого мужчины, и к тому же Дима не свободен. Хоть он однажды и сказал мне прямым тестом, что не чувствует к своей девушке и грамма того, что испытывает ко мне и хочет с ней расстаться, я всё равно сделала всё, чтобы переубедить его. Я не любила Диму. Не любила как мужчину. Он был мне братом, отцом, лучшим другом, самым близким человек, но не тем, кому бы я смогла подарить своё сердце и любовь. А он заслуживает ответных чувств. Заслуживает именно такую девушку, которая сейчас рядом с ним. Ту, что названивает ему каждые пять минут, беспокоясь, где он и с кем. Ту, что дико ревнует, безумно боясь потерять его. Ту, что с заботой стирает и гладит его вещи, готовит ему еду, желает счастливого дня. Она должна быть рядом с ним. Она должна быть его женой и матерью его детей. И я никогда не встану на их пути.

- Ладно, малышка, поздно уже, мне пора домой. Покормишь за меня Бониту? Она весь вечер у моих ног трётся.

Обняв меня, Дима устало уткнулся носом в мою шею. Мне невыносимо сильно захотелось попросить его остаться. Пока он здесь, рядом со мной, Андрей меня не тронет. А кто знает, что будет, когда Дима переступит порог этой квартиры?

- Я уже налила ей молока. Иди, конечно. Уже темнеет. Наташа волнуется наверняка.

Я знала, что была не вправе так подставлять его. Если бы я попросила Диму остаться у меня ночевать, он бы не за что не отказал, только вот девушки бы лишился сразу. Наташа бы вряд ли стала входить в моё положение.

- До завтра котёнок. Выспись сегодня хорошенько. Я уже договорился, завтра пораньше с работы уйду, и пойдём гулять в парк.

- Дима, не надо, правда. Наташа...

- Не думай об этом. Я сам всё улажу.

- Дима...

- До завтра, малышка.

Поцеловав меня в щёку, Дима вышел из квартиры, тихо прикрыв за собой дверь.

- Потихоньку налаживаешь свою личную жизнь? - выйдя в коридор, усмехнулся Андрей. - Только тебе здесь мало что светит. Я давно знаком с его Наташей. И любой нормальный парень, не страдающий какими-либо извращениями, ни за что не посмотрит на тебя, когда рядом такая красавица.

- Я, Андрей, ни на что и не претендую, - закрыв дверь на замок, я постаралась сохранить внутреннее спокойствие. Нельзя поддаваться на дурацкие подколки. Как только я начинаю волноваться, к горлу подступает тошнота. Так что уж лучше проглотить очередную насмешку, чем потом всю ночь над унитазом висеть. - Тебе как обычно в гостиной постелить?

- Нет. Я не останусь ночевать.

Как только Андрей начал собираться, я почувствовала небывалое облегчение. Чем он дальше от меня, тем мне спокойнее. Хоть трястись не придётся от каждого резкого движения.

- Ты ко скольки завтра к врачу идёшь?

- К четырём часам.

- Я заеду за тобой в 15:30. Вместе пойдём.

- Хорошо.

Когда за Андреем захлопнулась входная дверь, я, облегчённо вздохнув, пошла в спальню. Осталось всего два месяца. Два месяца до того как я стану мамой. Мне почему-то казалось, что в тот день всё изменится. Что как только родится ребёнок, всё кардинально поменяется. Забегая вперёд, скажу, что всё так и произошло. Только я никак не ожидала, что после рождения ребёнка прежняя жизнь покажется мне раем. Никак не ожидала той пропасти, в которую меня столкнут. Никак не ожидала, что останусь одна. Совершенно одна.

*****

Кэт с удовольствием рассматривала разложенные на столе фотографии. Ребята постарались на славу. Никаких следов монтажа. Конечно, проверки они не пройдут, но вряд ли Андрей станет её устраивать. Она слишком долго ждала этого дня. Шесть месяцев. Полгода она готовилась к нанесению решающего удара и вот, наконец, наступил этот день. И если ей повезёт, если всё пройдёт как надо, очень скоро на её пальчике окажется обручальное колечко. Кэт всем нутром чувствовала, что Андрей уже готов к этому шагу, ему мешала только Оксана с этим долбаным ребёнком. Но сегодня эта преграда будет сломлена.

Услышав, как хлопнула входная дверь, Кэт быстро сложила фотографии в конверт и выбежала в прихожую.

- Привет, малышка. Это тебе.

Андрей протянул ей роскошный букет красных роз. Не было ещё ни одного вечера, чтобы он приходил без подарка. Цветы, драгоценности, духи...интересно, а этой клуше за полгода он хотя бы одну открытку подарил?

- Спасибо, милый. Они очень красивые.

Приняв букет, Кэт постаравшись вложить в свой взгляд как можно больше растерянности, отвела его в сторону.

- Малыш, что-то случилось?

Сцепив руки за спиной, Катрин смогла подавить довольную улыбку. Отлично. Рыбка клюнула на наживку.

- Нет, всё хорошо. Ты будешь ужинать?

Приложив колоссальные усилия, она добилась того, чтобы её голос дрогнул.

- Зайка в чём дело? Я же вижу, что-то случилось. Ты чем-то обеспокоена. Тебя кто-то обидел?

- Нет. Нет, всё хорошо. Со мной всё в порядке, правда. Пойдём ужинать.

Развернувшись, Кэт направилась к кухне, и не прошло и пары секунд, прежде чем, Андрей перегородил ей дорогу. Слава богу, она ещё смогла сдержать довольный смешок. Как же всё-таки легко им манипулировать.

- Не обманывай меня. Что случилось?

- Андрей...я не хочу об этом говорить, пойдём ужинать, пожалуйста.

- Я не сдвинусь с этого места, пока ты не объяснишь мне, в чём дело.

Выждав несколько томительных секунд, Кэт смутившимся, с долей сожаления и растерянности голосом, произнесла:

- Андрей, я не знаю, как сказать тебе об этом. Ты мне не поверишь.

- Малыш, у меня нет причин тебе не доверять. Говори, в чём дело?

Поколебавшись несколько минут, Кэт продолжила свой спектакль, попытавшись протиснуться мимо Андрея и пройти в кухню, но попытка оказалась тщетной. Андрей стоял как скала.

- Нет, это ненужный разговор. Ты всё равно мне не поверишь. Да я и сама не уверенна в этом...

- Не уверенна в чём? Катя, что случилось?

Катя...как же её раздражало, когда он так называл её. Слишком просто. Её нравилось Кэт, Катрин, но уж никак не 'Катя'. Но сейчас в этом даже были свои плюсы. Такое обращение значило, что Андрей напряжён и крайне серьёзен.

- Пообещай, что выслушаешь меня спокойно, и не будешь ругаться?

Кивнув, Андрей продолжал прожигать её испытывающим взглядом.

- Я следила за Оксаной.

- Что?

Лицо Андрея выражало шок и полное непонимание.

- Я тебе не рассказывала, но два месяца назад у меня были подозрения, что я беременна. Меня тошнило по утрам, не могла переносить даже одного вида многих продуктов...кроме того была задержка. Я решила провериться и сходить к врачу. Оказалось просто гормональное расстройство, ничего серьёзного. Но, когда я выходила из больницы, я встретила Оксану...Она меня не заметила, а вот я...чёрт, даже не знаю, как и сказать...

- Кэт не тяни, в чём дело? Что ты увидела?

И снова эта чёртова улыбка рвалась выдать её. Катрин, в который раз с диким усилием смогла её подавить. Он верит. Он даже не слышит в её голосе и грамма фальши. Наивный баран.

- Её встречал какой-то мужчина. Я не видела его лица, поэтому ничего не могу сказать кто он, но они...в общем, прежде чем вмести куда-то, укатить, они целовались.

Пару минут Андрей молчал, задумчиво, и даже с какой-то насмешкой глядя на Катю.

- Катюш, милая, ты либо обозналась, либо, что-то не так поняла. Единственный мужчина, который мог её встретить помимо меня - Дима. Но они никак не могли целоваться. У него девушка есть. И поверь надо быть либо импотентом, либо извращенцем, чтобы променять Наташу на Оксану.

Кэт слова Андрея никак не смутили. Более того, даже порадовали. Всё шло абсолютно, так как она и думала. Сейчас он не верит. Но после её слов появятся сомнения. Потом, когда она покажет снимки и хорошо запечатанный конверт он, почти поверит ей. А завтра, когда он лично будет разговаривать с врачом этой клуши, он полностью проглотит всю приготовленную лично для него ложь. Остаётся только надеется, что врачиха не подведёт. Хотя на этот счёт волноваться не стоит. Кэт предложила ей то, ради чего она поступится всеми своими принципами. - Я тоже сначала подумала, что может я, обозналась или ещё что, но решила всё-таки перестраховаться. Я узнала, у кого она наблюдается, и поговорила с этой женщиной.

- С Марией Павловной?

- Да, с ней. Сначала она отказывалась со мной разговаривать об Оксане, личная информация и всё такое....Но мне удалось её убедить, причём не за очень-то и большие деньги. Она рассказала мне, что Оксана делала ДНК тест на отцовство. И он оказался не в твою пользу. Андрей не верил ей. Кэт отчётливо видела в его глазах сомнение. Отлично. Всё как она и думала. Всё по плану.

- Кэт, ты что-то путаешь. Мария Павловна не похожа на человека, который за взятки будет рассказывать личную информацию своих пациентов. Ты или с каким-то другим врачом разговаривала или...

- Или просто выдумала всё это? Я знала, что ты мне не поверишь. Думаешь, что я говорю это специально, чтобы ты отказался от своего ребёнка? Думаешь, я настолько подлая тварь?

Он начал колебаться. Кэт видела это в его глазах. Он всё ещё не верил её, но ему было явно неудобно. Он не хотел обижать её. Не хотел с ней ссориться.

- Малыш, я...

Он попытался обнять её, но Кэт умело высвободилась.

- Не надо, я не обижаюсь, правда. Я понимаю, что у тебя есть причины мне не верить. Поэтому я бы, никогда не рассказала тебе всего этого, если бы у меня не было доказательств своим словам. Неужели ты думаешь, что я бы стала разбрасываться такими речами, если бы не перемолола всю ситуацию? Вот держи.

Кэт протянула Андрею запечатанный белый конверт.

- Что это?

- ДНК тест, который делала Оксана. То есть его копия, о которой она ничего не знает. Как видишь здесь чёрным по белому написано, что твоё отцовство исключено.

Около десяти минут Андрей вчитывался в одни и те же строки. Кэт с диким и скрытым за семью замками удовольствием наблюдала, как меняется выражение его лица. Он верил. По крайне мере, он начинал ей верить.

- Нет, это какой-то бред....Не может такого быть.

- Андрей, когда я увидела эти бумаги, я подумала тоже самое. Я очень давно знаю Оксану, и мне никогда бы в голову не пришло, что она способна на такую подлость. Конечно, людям свойственно меняться, но чтобы так...Мне тоже казалось, что это какая-то ошибка. И я наняла детектива. Единственный способ узнать правду была слежка. Честно скажу, я была в шоке от фотографий, которые получила. Я даже проверила их на монтаж, но....

- Что за фотографии?

- Андрей, я не думаю, что тебе стоит их видеть...

- Показывай!

Кэт даже вздрогнула от его басистого крика. Ещё никогда она не видела Андрея в таком бешеном состоянии. Просто на грани безумия. Но и это было по плану. Всё как она и думала. Его реакция была абсолютно предсказуема.

Протянув ему конверт с фотографиями, она в который раз боролась с чёртовой, пытающейся нарушить все её планы улыбкой. Слишком смешно было наблюдать за Андреем. За тем как он рассматривает эти снимки - настоящее мастерство монтажа. Даже она, не знай бы, что это чистая липа, поверила бы в их подлинность. А снимки были красочными. На одном Оксана в постели со своим 'другом', а по совместительству давним другом Андрея - Димой. На другом они всё с тем же Димой целуются в парке. На третьем парень страстно целует девушку в губы, а его рука заботливо лежит на её округлившемся животике.

- Нет,...это бред какой-то. Не может такого быть!

Андрей отшвырнул фотографии, резко поднявшись с места. Он был в бешенстве. В дьявольском бешенстве. А это значит, что сейчас он способен на любые поступки кроме адекватных. Отлично. Андрей - самый лучший подарок, который когда-либо преподносила ей судьба. Он лучшая в своём роде марионетка. Обвести его вокруг пальцев всё равно, что семечки пощёлкать - плёвое дело.

- Милый, тебе плохо? Господи, зачем я вообще начала этот разговор? Клянусь, я не хотела. Я думала, что лучше промолчать, но...видеть, как твоего любимого мужчину держат за идиота - невыносимо. Я никогда не ожидала такого от Оксаны. Конечно, я сама не святая, но опускаться до такой низости, удерживая рядом с собой мужчину беременностью, к которой он не имеет никакого отношения и параллельно с этим крутить роман с его давним другом, у которого ещё и невеста есть - чёрт даже в моём понимании, это уже за всеми рамками. Я даже не понимаю, зачем им всё это было нужно. Возможно, они хотели, чтобы ты переписал на Оксану квартиру или даже какие-то акции в банке. Милый мой...

- Нет! Нет, это неправда слышишь? Это какая-то ошибка!

Впечатав кулак в стену, Андрей сполз на пол. Кэт тут же опустилась рядом с ним, крепко обняв его. Он поверил. Вот теперь он поверил. Он не хочет принять, то, что его обдурили, но он уже поверил. Остался только последний, финальный штрих и дело в шляпе.

- Я понимаю, это трудно принять, трудно в это поверить....Да и к тому же тебе наверняка кажется, что я всё это выдумала? Конечно, мне хочется, чтобы ты всегда был со мной, и Оксаны не было в нашей жизни, но я бы никогда не пошла на такую подлость. Я бы никогда не смогла разлучить тебя с ТВОИМ ребёнком, - поцеловав его в макушку, она с блаженным удовольствием почувствовала, как он обнял её в ответ. - Я не знаю как мне доказать, что я не лгу....Ну, хочешь, если не веришь мне, поговорить с врачом? Ей-то какой смысл лгать? Она расскажет тебе всё как есть. Конечно, ты прав, Мария Павловна не взяточница, но ей вся эта ситуация тоже не по душе. Кроме того у неё сейчас сложное материальное положение, именно поэтому она всё мне и рассказала. Поверь мне до последнего не хотелось тебе обо всём этом говорить, но ведь лучше горькая правда, чем сладкая ложь? Я не могу видеть как тебя обманывают. Это не твой ребёнок.

*****

Я перебирала вещи, в который раз решая, что нужно будет отправить в стирку, что взять с собой, а что мне уже просто не подходит. Совсем скоро мне надо будет ложиться в больницу. Мария Павловна говорит, что я в последнее время слишком много нервничаю. Это может отрицательно сказаться на здоровье ребёнка, и чтобы избежать негативных последствий, мне лучше будет лечь на сохранение. Да я и сама была этому рада. Долгожданный покой, полная сосредоточенность на будущем материнстве - это как раз то, что мне сейчас нужно. А ещё я, где-то глубоко внутри, пожалуй, даже втайне от самой себя надеялась, что Андрей исправится. Нет я не питала безумных иллюзий, что он бросит свою любовницу и полностью посвятит себя мне и нашему будущему малышу, но я искренне надеялась, что он хотя бы перестанет отбрасывать в мою сторону колкости и унизительные насмешки. Я надеялась, что он поймёт, осознает, наконец, что как не крути, я всё-таки мать его будущего ребёнка. Нам до конца жизни придётся вместе растить малыша, и зачем нам становиться врагами? Конечно, я понимала, что прежних отношений уже не вернуть, да и сама этого совсем не хотела, но я всё-таки надеялась, что мы сможем просто собраться с силами и стать если не друзьями, то хотя бы хорошими приятелями что ли. Мне совсем не прельщали вечные ссоры. И уж тем более я не хотела, чтобы их видел мой ребёнок. Я с самого детства была обделена родительской любовью, и всё, чего мне сейчас хотелось, это оградить от такой участи своего ребёнка. У него будет и мать и отец. И пускай и у меня, и у Андрея будет своя жизнь, мне всё же очень хотелось, чтобы ради нашего малыша мы смогли сохранить достоинство и уважение друг к другу.

Когда я закончила с разбором вещей и пошла, кормить Бониту, входная дверь с грохотом впечаталась в стену. Пока я ещё толком ничего не успела понять, Андрей ворвался в квартиру. Мне хватило всего лишь окинуть его мельким взглядом, чтобы моё сердце испуганно сжалось и затаилось где-то в пятках. Он выглядел как обезумевший зверь. Нет, даже хуже. Он смотрел на меня с такой ненавистью, будто хотел, страстно желал уничтожить, забить до смерти, разорвать на части. Он двинулся на меня так резко и с таким напором, что я даже не успела не то, что отступить, убежать, спрятаться, я не успела даже испугаться, прежде чем он замахнулся и ударил меня с такой силой, что я не удержалась на ногах и больно стукнулась головой об косят торшера, пока летела на пол.

- Шлюха! Потаскуха несчастная! Дрянь паршивая!

Его крики, его омерзительные оскорбления и грязный мат, сопровождались непрекращающимися ударами. Я чувствовала, как всё внутри меня разрывается от безумного страха. Я не понимала, что происходит, я пропускала мимо ушей половину всей гнили, которую он выливал на меня, я только лежала, забившись в самый угол, и пыталась прикрыть живот, моля то ли Бога, то ли Дьявола, чтобы всё это оказалось страшным сном. Каждая клеточка моего, покрывшегося слизкими капельками нечеловеческого страха тела, ныла от невыносимой боли. Я зажимала живот руками, и пыталась прикрыть его коленками, а в это время Андрей с яростью, с каким-то животным безумием пинал меня ногами по голове, спине, очень чётко метил в рёбра. Забивал как загнанного в угол поросёнка. Я даже не могла кричать. Я чувствовала, как всё тело парализовало от страха. Я дико боялась, что если издам хотя бы писк, он ударит в живот. Я чувствовала, как малыш внутри меня обеспокоенно зашевелился. Я чувствовала, что он впитал в себя мой страх. Я до крови закусывала губы, и молила, чтобы всё это поскорее закончилось. Дрожащими руками, я прикрывала огромный живот, и чувствовала, как волосы на голове слиплись, я чувствовала, как выступила кровь, я чувствовала, как невыносимо сильно болят наверняка сломанные рёбра. Я молила Бога, чтобы он спас меня. Глотая слёзы, я уже не в силах терпеть адской боли, поскуливала как подбитая собака от каждого нового удара, и клялась, клялась Богу и самой себе, что больше никогда не переступлю порог этого дома. Больше никогда не приближусь к Андрею. Чтобы не произошло. Как бы тяжело мне не было, я сделаю всё, чтобы больше никогда его не видеть. Я умоляла Господа, чтобы взамен, он только сохранил мне жизнь. Я не могу сейчас умереть. Я не могу оставить своего ребёнка. Я должна жить. Я хочу жить.

Не знаю, может быть, Бог услышал мои молитвы, а может Андрей просто сам выдохся, но с размаху ноги всадив мне носок ботинка в поясницу, он резко прекратил удары. На несколько невыносимо долгих секунд всё затихло. Я пыталась справиться с пробивающей всё тело дрожью. Пыталась побороть разламывающую голову напополам дикую боль. Прикладывая кусок оторванных обоев к кровоточащей ране, я всё так же, не убирая рук с живота, попыталась отползти к двери, но Андрей резко подскочил ко мне, и всей пятёрней вцепившись мне в волосы, дёрнул мою голову вверх с такой силой, что я не выдержала. Из моей груди вырвался дикий, ужаснувшись даже меня саму вопль, сразу после которого Андрей с безумным остервенением ударил меня кулаком по лицу. Я почувствовала, как из носа начала сочиться кровь. Тогда мне показалось, что это конец. Мне показалось, что вот сейчас он убьёт меня. И я начала кричать. Нет, я начала орать. Зажавшись в жалкий комочек, я всем, чем только можно прикрывала живот и орала, дико, сквозь проступающие слёзы я молила о помощи.

- Затки пасть, дешёвая шлюха! Ещё один визг и я прикончу тебя вместе с твоим выродком. Ты поняла, шалава? Ещё один звук и разорву тебя на части вместе с твоим блядским отродьем!

Я замолчала после этих слов, я вцепилась зубами в свою руку, но подавила в себя рвущиеся наружу крики. Только не ребёнок. Всё, что угодно только не ребёнок. Я боялась, нет, я умирала не столько от боли, сколько от страха в ожидании нового удара. Но их больше не было. Вместо этого в меня полетели вещи. Те самые, которые я ещё несколько минут назад собирала с собой в больницу. Он матерился. Он поливал меня грязью. Он убивал меня не только физически, но и морально. Он кричал настолько омерзительные слова, что мне хотелось отрезать себе уши. Он кидал в меня всем, чем попадётся под руку, а я неуклюже пыталась увернуться и всё ближе и ближе подползала к двери.

- Куда лезешь потаскуха?! Я ещё не закончил!

Он подлетел ко мне, когда я уже практически смогла открыть входную дверь. Почувствовав его в сантиметре от себя, я интуитивно свернулась в калачик, сжала руками живот, и уже приготовилась к новому удару, к новой нечеловеческой боли, но за его угрожающими словами ничего не последовало.

- Хотя...вали, давай сука, катись отсюда! Катись без ничего тварь! Без ничего шалава!

Он начал рвать на мне одежду. Я не понимала зачем, для чего он этого делает. Я только тихо поскуливала, боясь, дать ему отпор. Боясь, что если я оторву руки от живота, он погубит моего ребёнка.

- Это шмотьё тебе покупал я. Я, а не тот поскуда, с которым ты трахалась! Не тот поскуда, от которого ты носишь своего жалкого выродка! Ты ничего от меня не получишь! Ты уберёшься отсюда в том, в чём и пришла! Жирная тварь!

Он разорвал на мне свитер, под которым была только тонкая белая майка. Он разодрал и откинул в сторону мои джинсы, под которыми остались только спортивные, немного смахивающие на шорты чёрные трусики. Меня колотила дрожь. Я уже понимала, что он сейчас сделает, и пыталась, когда он вышвыривал меня за порог квартиры, я пыталась ухватить с собой одежду, но когда он пнул, когда он коленом ударил меня в живот, мои руки безропотно опустились, и он смог откинуть меня на холодный пол прокуренной лестничной клетки. Выйдя вслед за мной, он на ключ закрыл двери квартиры и прежде чем скрыться из моего поле зрения, покрыл меня грязным матом и плюхул в лицо. Только всё это уже не имело значения. Именно в тот момент, когда он ударил моего ребёнка, я почувствовала как из меня, что-то вытекло. Я почувствовала такую дикую, несравнимую ни с какими ударами боль, что из моей груди вырвался безумный дьявольский крик. Я забилась, я нервно забилась на бетонном полу, чувствуя, как мой малыш просится наружу, чувствуя, как я медленно и мучительно начинаю умирать в костре ни с чем несравнимой боли. Я даже не сразу сообразила, не сразу заметила, как возле меня появились две тени, которые что-то кричали, пытались поднять меня, закутывали в какую-то одежду. Кажется, я отключилась на несколько секунд и очнулась от разламывающей меня на части боли в чьей-то машине.

- Тихо, девочка, тихо. Сейчас мы уже приедем. Потерпи ещё немножечко, - чьи-то тёплые женские ладони, успокаивающе гладили меня по животу, волосам, а я ничего не могла понять. Я отказалась воспринимать действительность. - Лёша, гони быстрее! Она же сейчас родит! Сейчас, милая, сейчас. Потерпи ещё чуть-чуть.

Я сжала пальцы на сиденье, я до крови закусила губы и попыталась сдержать дикий вопль. Боль вернулась ко мне. Вернулась с новой силой. Я только сейчас начала осознавать, что происходит. Преждевременные роды. Мысль, что я могу потерять своего ребёнка, заглушила даже самую сильную, нестерпимую боль.

- Позвонить....Дай...дайте мне телефон...

- Телефон....Да, милая, сейчас. Лёша дай мне мобильный! - краем глаза я заметила, как какой-то смутный, расплывчатый в моём сознании образ протянул какое-то маленькое устройство обнимающей меня девушке. - Давай милая, диктуй моя хорошая. Диктуй номер.

Я продиктовала. Сквозь разламывающую меня на части боль, я продиктовала выученный наизусть номер. Приложив мобильный к моему уху, девушка крепче прижала меня к себе. Я чувствовала, как внутри всё замирает от слишком длинных гудков. Скорее. О, господи, скорее!

- Да, - с того конца телефона послышался незнакомый женский номер. На мои глаза выступили слезы. Малыш толкнулся во мне с такой силой, что я поняла - ещё немного, и я потеряю сознание.

- Дима...позовите Диму...

Мне стало трудно дышать. Я чувствовала, что не дотерплю до больницы. Сил сдерживаться больше не было.

- А кто это? - голос разговаривающей со мной женщины был слишком хриплым, в нём проскальзывали дрожащие нотки. Даже задыхаясь от слёз и нечеловеческой боли, я почувствовала, сердцем почувствовала, что, что-то случилось. С того конца телефона послышалось какое-то странное шуршание. - Какая-то девушка звонит,...Диму спрашивает, - это было явно не мне, зато следующие слова, произнесённые уже другой, очень хорошо знакомой мне девушкой, предназначались именно для меня.

- Это ты? Сука это ты? Ты тварь?

Я чувствовала, как сердце начинает сжиматься всё сильнее. Меня разрывало от дикой боли, но голос Наташи...он был не живой. Дима...с ним, что-то случилось.

- Наташ...дай Диму,...пожалуйста...

На лбу выступили капельки пота. Глаза начали закатываться. Я чувствовала, что теряю сознание, но мне нужно было услышать голос друга. Возможно в последний раз.

- Сука! Ненавижу! Я ненавижу тебя тварь! - она орала, орала ещё более безумно, чем я, когда почувствовала, что начались схватки. - Это ты, всё из-за тебя...! Из-за тебя....Ненавижу,...я ненавижу тебя, - она плакала, нет, она рыдала, навзрыд, и я чувствовала как вместе с ней, кровоточит моё сердце. - Из-за тебя...Ты виновата! Он к тебе ехал...Он тебе вёз, эти чёртовы игрушки! Это из-за тебя он попал на ту дорогу,...из-за тебя столкнулся с той машиной! Я ненавижу,...Сука я ненавижу тебя! Это ты, ты его убила! Чтоб ты сдохла тварь! Ненавижу тебя, ненавижу!

В этот момент умерла Оксана. Умерла та наивная верящая в чудеса, искреннюю и нежную любовь Оксана. В этот момент умерла моя душа.

Мне казалось, что тысяча бездушных палачей ритмично и без остановки раздавливают мне кости. Я орала, выгибалась как змея, кажется, я даже покрывала матом пытающихся помочь мне врачей. Глотая выстраданные слёзы, я молила только об одном: чтобы всё закончилось благополучно, чтобы мой малыш родился здоровым. Сейчас мне было даже наплевать на себя. Мне было наплевать на то, сколько ещё продолжится эта пытка, которая и без того шла уже десять часов. Я знала, что мой малыш просится на свет. Я знала, что ему хочется выбраться наружу, увидеть своими крохотным глазёнками яркое солнце, голубое небо, первый, выпавший этим утром снежок. И я помогала ему. Разрывая горло от дьявольских криков, я изо всех сил пыталась помочь ему, выкарабкаться наружу.

- Давай милая, ещё немного осталось. Уже головка показалась. Давай, девочка.

Вибрирующий голос врача был успокаивающим, и я знала, что сейчас наступает кульминационный момент. Я знала, что сейчас придется тяжелее всего. Я знала, что сейчас будет очень больно....Но я даже не подозревала, что настолько. Мне казалось, что за мной лично, пришла сама смерть. Меня выгнуло дугой, и тело прострелила такая адская волна боли, что мой крик, мой вопль, создающий ощущение, будто меня раздирает разъярённый медведь, наверняка был слышен в каждом уголке роддома. А потом, чувствуя на губах соленые капельки слез, я обессилено обмякла. Наверное, никогда, как в тот момент, я больше не была такой счастливой. Никогда больше я не чувствовала такого умиротворения и спокойствия. Пусть мимолётного, но этого был мой личный, мой персональный, мой выстраданный кусочек счастья. Я услышала первый крик своего малыша. Звонкий крик. Сразу дающий понять, что на свет пришла ещё одна жизнь. Я улыбнулась, закрыв слипшиеся от слёз веки, я просто улыбнулась, слушая попискивания своего ребёнка. А когда его дали мне в дрожащие руки, положили на часто вздымающуюся грудь, я задохнулась от восторга, счастья, нежности и любви. Ярко голубые, как чистейшее море глазки, маленькие подрагивающие ручки, абсолютно лысенькая головка, пухленькие розовые губки и тёплое мокренькое тельце - всё это стимул для дальнейшей жизни. Всё это награда за терпение и решимость. Всё это самое большое счастье, которое только может быть в жизни каждого человека. Это мой ребёнок. Мой малыш. Моё маленькое существо, ради которого я буду бороться до последнего. В этот момент, когда я дрожащими и мокрыми от беспрерывных слёз губами прикоснулась к тёплой румяной щёчке, я поклялась себе, что не сдамся. Я поклялась, что положу свою жизнь, если будет нужно, но подниму своего сына на ноги. Я буду бороться.

Я распахнула веки так резко, будто и не спала вовсе. В глаза тут же ударил яркий луч света, заставивший меня болезненно поморщиться. В эту же минуту сердце болезненно закололо. Липкое чувство потери и одиночества ядом растеклось по моей крови.

- Где мой ребёнок?

Я резко поднялась на постели, и тут же чуть было не заскулила от прострелившей всё тело боли.

- Тихо девушка, вы что делаете? Вам надо лежать, набираться сил. Врачи вас еле спасли, а вы теперь так небрежно относитесь к своему здоровью.

Медсестра насильно уложила меня на кровать, а испуганно начала оглядываться вокруг себя.

- Где мой сын?

- Успокойтесь, он в инкубаторе. Малыш родился недоношенным, нам надо позаботиться о его здоровье.

- Но с ним всё хорошо?

Я чувствовала, как на глаза выступили слёзы. Если с моим малышом, что-то случиться...я никогда не смогу жить дальше.

- С ним всё замечательно. Он необычайно крепкий мальчик. Четыре с половиной килограмма, разве после этого можно сказать, что недоношенный? Очень живой и бойкий мальчишка. Умотал весь наш персонал. Я думаю уже завтра, мы переведём его в обычную палату.

После этих слов я облегчённо выдохнула, и первый раз за многое время позволила себя расслабиться.

- Как назовёте малыша?

- Максим, - не задумываясь, ответила я, и тут же почувствовала, как сердце защемило от боли. Дима всегда говорил мне, что когда у него родиться сын он назовёт его Максимом. Это была его мечта понянчить сынишку на руках. Но где он сейчас? Где Дима? Господи, неужели всё, что мне сказала Наташа правда? Неужели его больше нет...

Сердце сжали ледяные тески боли. Нет, этого не может быть. Он жив. Мне всё причудилось.

- Скажите, мне никто не звонил?

- Нет, вам не звонили. Но девушка, которая вместе со своим мужем привезла вас в роддом, просила передать вам это, - медсестра протянула мне белый, свернутый напополам лист бумаги, и пакет с фруктами. - А теперь отдыхайте. Вам нужно набираться сил. Роды были тяжёлыми. Поправляйтесь. Скоро к вам зайдём наш врач.

Когда медсестра вышла из палаты, я развернула лист бумаги.

'Здравствуй милая. К сожалению, я не знаю, как тебя зовут, хотя мы, кажется, и жили на одной лестничной клетке. Врачи сказали мне, что малыш родился здоровым, хоть и недоношенным. И с тобой всё хорошо. К сожалению, я не могла остаться и поддержать тебя. У нас с мужем уже был заказан билет на самолёт. Я искренни, надеюсь, что у тебя есть люди, которые могут поддержать тебя. Если нет, то я записала свои координаты на обратной стороне листа. Понадобиться помощь - звони без всякого. Целую тебя, Вероника'.

Почему-то сейчас мне показалось, что я прочла письмо от Нади. Да, именно от Нади. Это её манера общения. Это её, проскальзывающее между строк, желания помочь даже незнакомому тебе человеку. В этот момент меня затопила волна ностальгической грусти. Как же мне бы хотелось, чтобы сейчас рядом со мной были два самых близких мне человека: Надя и Дима.

Когда в дверь постучали, я, позабыв о всякой боли, вытянулась на кровати. Сердце радостно забилось. Я была уверенна, что это Дима, я даже не сомневалась в этом. Но, когда на пороге моей палаты появилась незнакомая мне женщина, одетая во всё чёрное, улыбка невольно спала с моих губ.

- Здравствуй Оксана, можно войти?

Я непонимающе кивнула головой в знак согласия, не сводя глаз с незнакомой, но почему-то очень кого-то напоминающей мне женщины.

- Я понимаю, что ты в растерянности. Мы не знакомы, но мой сын очень много рассказывал о тебе, - внезапная догадка прошила моё тело похлеще, чем дьявольский раскат грома. - Я мама Димы.

- А где он сам?

Несколько минут она смотрела на меня с удивлением, а потом её большие карие глаза наполнились слезами. В эту минуту моё сердце дало трещину. Я узнала ответ ещё до того как услышала его.

- Он погиб. Вчера вечером, когда ехал к тебе.

Наверное, я больше никогда в жизни не испытывала такой боли. Этот удар был сильнее, чем ярость Андрея. Эта боль была глубже, чем потеря Нади. Эта тоска была более разъедающей, чем моё одиночество. Я потеряла себя. Я потеряла невосполнимую частичку своей души.

- Ехал ко мне...этого не может быть. Мы виделись с ним вчера...

- Я знаю. Он поехал к тебе повторно, когда увидел по телевизору рекламу про какую-то детскую игрушку. Кажется, развивающий мишка...Он словно обезумел. Сказал, что обязательно должен тебе его купить. Я думаю, это просто был предлог, для того, чтобы снова увидеть тебя, - дрожащими пальцами женщина достала из сумки пузырёк с лекарства и проглотила две таблетки. - Он поехал в объезд. Видимо решил, что так будет быстрее. Он превысил скорость и не успел затормозить, когда... в него врезался комаз, водитель, которого был в стельку пьян...

Замолчав на несколько секунд, Александра Андреевна дрожащими руками закрыла опухшее лицо.

- Мне тяжело об этом говорить...Дима был моим единственным ребёнком, - в эту минуту мне безумно сильно захотелось обнять эту женщину, постараться хоть как-то смягчить её боль. Теперь, когда я сама стала мамой, я даже не могла представить, что она сейчас чувствует. - Я понимаю, что мой вопрос, наверное, обидит тебя, возможно даже оскорбит, но я всё же должна его задать. Врачи сказали мне, что у тебя родился мальчик. Скажи...это ребёнок моего сына?

Голос дрожащий. Я не могла понять чего в нём больше надежды или страха. Сейчас мне хотелось, действительно хотелось сказать, что это ЕГО ребёнок, но я не могла. Время не повернуть вспять. У меня ничего не осталось от Димы.

- Нет. У меня ничего никогда не было с вашим сыном.

В глазах женщины облегчение и лёгкая грусть. Будто бы она хотела, чтобы Максим был её внуком, и вместе с тем боялась этого.

- Я знала это. Дима рассказывал мне, что между вами ничего нет, хотя я видела по его глазам, что это ужасно тревожит его...Он любил вас. Сильно любил. Он очень мучился в последнее время. Он постоянно разрывался между чувствами к вам и страхом обидеть Наташу. Знаете, я больше чем уверенна, что если бы вы ответили ему взаимностью, он бы всё бросил. Он слишком сильно вас любил, - я почувствовала укол совести, ужасный укол совести. Сама того не понимая Александра Андреевна дала мне понять, что если бы мы были вместе, ничего этого бы не случилось. Дима был бы жив. - Мой сын умер уже в больнице. Единственное за, что я буду благодарить бога до конца своих дней, это за то, что он позволил мне попрощаться с моим мальчиком. Увидеть его последний взгляд. Услышать его последние слова. Знаете, что он сказал мне? Перед смертью он заклинал меня о двух вещах.

Александра Андреевна замолчала, и я интуитивно почувствовала, что сейчас ей в тысячу раз больнее, чем мне. Она мать. Мать, которая потеряла своего ребёнка. Своего единственного ребёнка.

- Вы ведь не знали, что Наташа беременна, так? - беременна? Я ослышалась? Нет. Этого не может быть. Дима ничего мне об этом не говорил. Ведь он не мог мне врать? Словно прочитав мои мысли, Александра Андреевна тут же спохватилась. - Нет. Умоляю, не думайте о нём плохо. Он сам не знал. И я ничего не знала. Наташа сказала об этом только вчера. Когда пришла попрощаться. Бедная девочка... она так плакала...Она не говорила раньше, потому что думала, что Дима хочет уйти к вам. Она ведь всё чувствовала. И ужасно страдала. Она безумно сильно любила моего сына.

Ещё один укол в мою сторону. Я мешала им жить. Я чёрт подери и сама это всегда понимала...и сейчас ужасно ненавидела себя за то, что не поборола свои чувства. За то, что не заставила себя отдалиться от него.

- Перед смертью он попросил меня о двух вещах: заботиться о Наташе и их ребёнке, и помогать вам. Его последние слова были о вас...Он просил помогать вам. Не бросать. Поддерживать. И я не могу не выполнить последнюю просьбу моего сына...

- Я....

- Оксана, пожалуйста, не перебивайте меня. Мне очень тяжело об этом говорить. Врачи сказали мне, в каком состоянии вас привезли в роддом. Я не знаю, кто сделал это с вами, по всей видимости, отец вашего ребёнка. Андрей, кажется? Я знакома с ним. Пару раз он бывал у нас дома. Очень давно. Ещё когда Дима не переехал в Москву. Если вы хотите написать на него заявление, у меня двоюродный брат работает в органах. Он поможет.

- Нет. Я не собираюсь ни на кого заявлять. Александра Андреевна вы не обязаны мне помогать...

- Нет, обязана. Я дала слово своему сыну. Пожалуйста, позвольте мне сдержать своё обещание, - голос женщины не терпел возражения, и я поняла, что ей это нужно. Ей нужно помочь мне возможно даже больше, чем мне нужна её помощь. - Если вы не хотите заявлять в полицию это ваше право. Я не буду наставить. Я знаю, что вас привезли практически в одном нижнем белье. Я съездила к вам домой. У моего сына были ключи от вашей квартиры, и забрала оттуда ваши вещи и документы. Как я понимаю, у вас нет своего жилья? Ведь эта квартира принадлежит Андрею?

Мне не нравился этот разговор. Я понимала, что Александра Андреевна собирается мне помочь, но она не хочет этого делать. Как бы там ни было я ей неприятна. Она считает меня виновной в смерти своего сына. Я вижу это по её глазам. И я понимаю, что если бы не Дима, она бы никогда не пришла ко мне. Я понимаю, что ей очень тяжело даётся моё присутствие.

- Да, это его квартира. Но вам не стоит беспокоиться, я сама решу свои проблемы.

- Мне бы хотелось в это верить, но я всё равно не могу вас сейчас бросить. Я дала слово своему сыну. И чтобы не случилось, я его сдержу, - в эту минуту я поняла, что спорить бесполезно. Эта женщина останется непреклонна в своём решении. - Мы не очень богатые люди. В Москве у Димы была только двухкомнатная квартира, которую он взял в ипотеку. Наташа ещё учиться, и тем более сейчас, когда она в таком положении, она не сможет работать. Я продам квартиру в Челябинске. Выплачу кредит за квартиру и переду сюда, в Москву. Буду помогать Наташе с ребёнком. У нас есть ещё загородный домик, но его, я, скорее всего тоже буду продавать. Нам нужно на что-то жить. Я не уверена, что смогу одна обеспечить и Наташу и ребёнка, поэтому, скорее всего мне придётся продать дачу. Другой недвижимости у меня нет. Я понимаю, что одна в Москве, вместе с ребенком, да ещё и без работы вы не потяните. Поэтому единственное, что я могу вам предложить это снять комнату в домике моей соседки по даче. Она одинокая пожилая очень добрая женщина. Безумно любит детей. Сама вынянчила троих внуков, поэтому думаю, поможет вам с вашим малышом. У неё очень маленькая пенсия, поэтому она и сдаёт комнату. Сдаёт недорого. Всего четыре тысячи в месяц. Я понимаю, что сейчас у тебя, наверное, совсем нет денег, поэтому я уже внесла плату на полгода вперёд. И вот, возьми это. Здесь немного. Но это всё, что я смогла собрать. Думаю, на первое время хватит.

Женщина протянула мне белый конверт, который я тут же положила ей обратно на колени.

- Спасибо, но не нужно. Я устроюсь на работу, я сама смогу...

- Оксана. Это была последняя просьба моего сына. Я прошу тебя, возьми деньги. Кроме того на обратной стороне конверта адрес дачи, - встав со стула, женщина поправила пуговки на своём черном пальто. - А теперь всё. Я сделала то, о чём меня просил Дима. И я надеюсь, что это была наша первая и последняя встреча.

Подавив образовавшийся у меня в горле ком, я окликнула её уже в самых дверях:

- А похороны? Когда они будут?

Несколько минут женщина молчала. По её глазам я видела, как сильно она желает ничего не говорить. Но Дима рассказывал мне, что его мама сильная женщина. И это правда. Она всё же, несмотря ни на что, нашла в себе силы ответить мне.

- В четверг. На Алексеевском кладбище. В два часа дня, - прежде чем выйти из палаты, женщина обернулась ко мне. - Но я прошу тебя не приходить. Это будет слишком больно. Для Наташи...и для меня тоже.

Прошло уже полчаса с того момента, как ушла мама Димы, а из моих глаз всё ещё катились слёзы. Мне даже не было больно. Я просто ничего не чувствовала. Во мне жила пустота. Я не могла и не хотела понимать, что его больше нет. Моего Димки. Моего друга, моего брата, самого дорогого и любимого человека в моей жизни. Его нет. Он погиб. И погиб из-за меня.

Когда в дверь постучали, я подумала, что это врач. Мне хотелось закричать, чтобы все оставили меня в покое. Но когда на пороге своей палаты я увидела ЕЁ, все слова застряли у меня в горле. Плавной походкой, слегка покачивая бедрами, она подошла к моей кровати и села на стул возле неё. Я смотрела на Лебедеву широко раскрытыми и мокрыми от слёз глазами. В ярко-красном, с чёрным поясом на талии пальто, высоко уложенной причёской, кожаными, под цвет пояса перчатках и безупречным макияжем она выглядела как голливудская звезда. Её взгляд,...наверное, никогда в жизни я не видела более подлого, ядовитого взгляда. Змеиного взгляда.

- Здравствуй Оксана. Давно не виделись. Как жизнь? - в эту минуту мне захотелось её ударить. Захотелось устроить истерику. Зарыдать. Вышвырнуть её из палаты. Я чувствовала себя самым большим ничтожеством, которое только может быть в мире. - Я знаю, что у тебя родился сын. Поздравляю.

- Пошла вон, - я сама не узнавала свой голос. Мне хотелось закричать на неё, но вместо этого из горла вырвался лишь жалобный стон.

- Ух, ты, как грубо. А я, между прочим, тебе фруктов принесла.

- Жри их сама.

Губы Лебедевой растянулись в кривой усмешке.

- Милая это ты жрёшь, да так жрёшь, что еле на кровати умещаешься. И после этого ты ещё удивляешься, что Андрей выбрал меня? Он здоровый нормальный мужчина, которому нужна страсть, хороший секс, красивая и яркая женщина. А ты ничего не можешь кроме как подтирать полы и кашеварить. Так должна тебе сказать в нашем доме с этой ролью отлично справляется домработница, - это был удар ниже пояса. Я знала, чего она добивалась. Хотела, морально унизить меня. И у неё это отлично получалось. - Я вижу, что Андрей очень бурно отреагировал на известие, что ты обманывала его, изменяла ему. Я не думала, что он будет так не сдержан. В пакете с фруктами есть мази и лекарства. Недельку попользуешься, и всё пройдёт. И пожалуйста, не благодари меня за это. Я делаю это исключительно по старой дружбе.

В этот момент я поняла, что произошло. Она сказала Андрею, что...Тварь!

- Это его ребёнок! Я не изменяла!

Мне хотелось, вцепиться ей в волосы, избить так же сильно, как и её ублюдок забивал меня беременной, когда я не могла ответить. Мне хотелось, чтобы она почувствовала всю эту боль. Но я сдерживалась, из последних сил, но сдерживалась. Нет. Хватит. С этого момента у меня началась новая жизнь. Я не стану опускаться до их уровня.

- Верно. Но, видишь ли, тебе никто не поверит. Конечно, на твою защиту мог бы встать Дима,...но совсем недавно я узнала о трагедии, которая произошла. Упокой Господи его душу.

Этого я простить не смогла. Соскочив с кровати, я вцепилась ей в волосы, и, не обращая внимания на всё ещё не прошедшую боль, коленном двинула в её разукрашенную морду.

- Заткнись сука! Не слова о нём! Не смей открывать свой прогнивший рот! Не смей произносить его имя, иначе я убью тебя!

Она вырвалась. С трудом, но вырвалась и отшатнулась от меня на несколько шагов. Я абсолютно чётко видела в её глазах испуг. Не ожидала. Эта кобыла не ожидала, что я могу ответить. Тварь прогнившая!

- Успокойся истеричка! Я хотела решить всё по мирному, но раз ты не понимаешь человеческий язык, объясню на твоём. На свинячьем. Попытаешься, подать в суд за избиение - пожалеешь. У Андрея много влиятельных друзей. Да и я, в отличие от тебя, время попросту не теряла. У меня тоже есть парочка нужных знакомств. Сама замучаешься от обвинений отбиваться. Что касается алиментов - можешь забыть о них. Если хоть на что-то станешь претендовать, я лично прослежу, чтобы тебя лишили родительских прав. У тебя нет прописки, нет жилья, нет работы, ты даже нигде не учишься. Так что если хочешь сама воспитывать своего выродка, забудь о нас. Ты теперь девочка одинокая, должна понимать: сама себе не поможешь, никто не поможет. Так что аривидерчи дорогая. Была рада повидаться. Надеюсь только, что в последний раз.

Я качала мирно сопящего Максимку на руках, нежно целовала его в пухлые розовенькие щёчки, тихо напевала ему колыбельную и всеми силами старалась проглотить наворачивающиеся на глаза слёзы. Моему сыночку уже пять дней от роду. Как мне и обещала медсестра, Максюту только один день подержали в инкубаторе, а потом его перевели в обычную палату. За эти дни я практически ни на секунду не расставалась со своим крохой. Я смотрела, как он хлопает своими сонные глазами, как закатывает на весь роддом истерики, когда хочет почавкать своим беззубым ротиком, как обхватывает крошечными ладошками мою грудь и жадно набивает своё пузико. Всё это успокаивало меня. Когда Максюта был рядом, все мрачные мысли улетучивались куда-то далеко-далеко. Но только не сегодня. Баюкая на руках своего, уже полчасика мирно посапывающего карапуза, я не могла и не хотела развеивать застывшего в моей памяти образа Димы. Человека, смерть которого, погубила и меня саму. Нет, я не плакала. Я больше не плакала с тех пор как меня 'навестила' Лебедева. Я просто умерла. Все чувства во мне заледенели. Единственное существо, которое заставляло меня улыбаться даже тогда, когда хотелось выть от горя - мой сынишка. В тот день, когда я узнала, что Димы больше нет, я поклялась себе, что теперь я буду жить только ради Максима. Только ради него я буду просыпаться по утрам. Только ради него я заставлю себя жить. Не просто существовать как увядающее растение, а именно ЖИТЬ. Только ради него я никогда не сдамся. Как бы трудно не было, чтобы мне не пришлось пережить, но я не сдамся. У меня есть самый драгоценный подарок, который только может получить человек за всё свою жизнь, и я сделаю всё, чтобы мой сын был счастливым. Единственное чего я никак не могла понять, это как можно отказаться от собственного ребёнка? От маленького беззащитного комочка, который наполнил этот свет неимоверной нежностью и любовью. Как можно добровольно отказаться от такого счастья? Не весть, откуда взявшаяся измена, высосанная из пальца сказка о чужом ребёнке - всё это одни лишь отговорки. Отговорки от своей же совести. Андрей никогда не хотел этого ребёнка. Поэтому так охотно и поверил в удачно сложившуюся для него легенду. Что ж это останется на его совести. Жизнь всех рассудит по заслугам.

Я аккуратно, боясь разбудить, положила Максюту в кроватку, ещё раз поцеловав сыночка в пухлую щёчку. Вернувшись в свою палату, я в спешке накинула поверх больничного халата пуховик и надела сапоги. Надо спешить. Похороны начнутся через час. Я знала, что меня там никто не ждёт. Более того моё присутствие может оставить неприятный осадок у многих людей. Но я никогда не прощу себе, если не попрощаюсь с ним. Он был самым дорогим человеком в моей жизни. И он меня любил. Это был единственный мужчина, который действительно меня любил. Если я сегодня не приду к нему, это будет предательство. Я сама не смогу себя за это простить.

- Девушка вы куда собрались? Немедленно разденьтесь и вернитесь в палату.

Медсестра окликнула меня, когда я была уже у самого выхода. Чёрт, только этого не хватало. Сейчас устроит шумиху.

- Мне надо отойти на пару часов. Я вернусь к вечеру.

- Вы с ума сошли? Вам ещё как минимум дня три нужно отдыхать в своей кровати.

Немедленно вернитесь в палату или я позову врача!

- Послушайте, мне нужно отойти всего на пару часов. Никто даже не заметит.

- Об этом не может быть и речи! Немедленно возвращайтесь в палату.

Мысленно послав эту надоедливую девчонку куда подальше, я хотела просто выйти из больницы, не обращая внимания на её восклицания, но она резко загородила собой проход.

- Всё я зову врача! Геннадий Ва...

- Да заткнись ты дура! У меня друг погиб, понимаешь? Сегодня похороны. Я должна с ним попрощаться. Уйди с дороги! Умоляю, отойди, иначе я за себя не ручаюсь!

Меня колотила крупная дрожь. Из глаз катились слёзы. Вся боль, все страдания и невыносимая потеря, всё то, что я пережила за последнее время, взорвалось во мне именно сейчас. Я понимала, что если, ошарашено хлопающая ресницами медсестра не отойдёт от дверей, я могу и ударить её. К чёрту, пусть зовёт врача. Меня всё равно никто не остановит. Если понадобится - из окна выпрыгну, но я должна с ним попрощаться!

Видимо в моих глазах отражались все, овладевшие сейчас мною чувства. Неуверенно перемявшись с ноги на ногу, девушка всё же отошла в сторону, освободив мне проход.

Я смотрела на всё происходящее со стороны. Я затерялась где-то в толпе, не смея поднять взгляда на ЕГО маму, на Наталью...Я только перебирала остекленевшими глазами, подходящих к гробу людей. Вот теперь слёз действительно не было. Я просто не могла плакать. Кровоточащее, сжимающееся от невыносимой боли сердце, закупоривало во мне все остальные чувства. Я так хотела, я просто разрывалась от желания подбежать к гробу, последний раз прикоснуться к нему, провести ладонью по его коже, прижаться губами к холодной щеке....Но я знала, что нельзя. Рядом с ним те люди, которые сейчас страдают намного больше, чем я. Так же, как мне было больно смотреть на Стаса во время похорон Нади, сейчас мне было больно смотреть на Наташу. Она потеряла не только любимого мужчину. Она потеряла отца своего ребёнка. Господи, ну почему всё так несправедливо? У них ведь всё могло получиться. Они могли бы быть очень счастливы. Наташиной любви хватило бы им обоим, а я уверенна, что как только бы Дима взял на руки своего сына, он смог бы, как, когда то и раньше, вновь полюбить ту, для которой он был дороже всех на свете. Почему, черт подери, смерть забирает лучших? Почему такие ублюдки как Лебедева, готовая идти по головам лишь бы добиться своей цели, Громов, способный избить беременную девушку и откупиться от своей совести нелепыми отмазками, и другие прогнившие ничтожества, ходят по этой земле, смеются, улыбаются и продолжают гадить всё вокруг себя? Ответ на этот вопрос я не получу никогда.

Наверное, именно сегодня, когда все уже разошлись, и я смогла подойти к ЕГО могиле, провести ладонью по сырой земле и положить на мраморную доску две одинокие гвоздики - единственное, на что хватило моих, болтавшихся в кармане грошей - я возненавидела Андрея, его гнилую любовницу и себя саму! Да, в особенности, пожалуй, даже себя. За то, что была такой тряпкой. За то, что терпела все унижения. За то, что продолжала тянуть эту нить страданий, изводя себя. Зачем мне это было нужно? Что я получила? Я позволяла обращаться с собой как с тряпкой, и я заслужила всё, что произошло. Всё...кроме гибели Димы. Почему? Почему он сейчас лежит в сырой земле? Почему всё так получилось? Я заслужила всё, что со мной произошло, но ОН должен был жить! Он не заслужил смерти. И именно тогда я поклялась, я окончательно поняла для себя, что буду бороться до последнего. Дима хотел, чтобы я была сильной, чтобы у меня получилось все, о чём я мечтаю, чтобы я стала счастливой. И так будет. Клянусь, Димочка, всё будет, как ты хотел. Я стану сильной, я зубами землю продеру, но снова сделаю из себя человека. И я буду счастливой. Обещаю Димочка, я буду счастливой!

Спустя неделю

Крепче прижимая к себе закутанного в одеялко Максюту, я смотрела в окно поезда, по которому барабанили крупные капельки дождя. Одна за другой менялись картинки пролетающих мимо меня посёлков, деревень, городов. Я снова, как и когда-то ехала на встречу неизвестности. Только теперь мне не было страшно. Если в Москву я ехала, совершенно не зная, что меня ждёт, то уезжала я из неё с чётко поставленной целью. Целью и желанием вернуться сюда снова. Да, может я мазохистка, но я хотела, нет, я точно знала, что когда-нибудь я снова вернусь в этот город. Город, который сломал меня. Город, который подарил и тут же отнял самых дорогих людей в моей жизни. Город, который окунул меня в иллюзию счастья, а потом натянул петлю мне на шею. Только я перережу эту петлю. По ночам в подушку выть буду, выжму из себя все силы, сделаю всё возможное и невозможное, но я встану с колен. И я вернусь в этот город. Город - убивающий мечты, и город, который стал самым лучшим учителем в моей жизни. Возможно, когда-то я буду благодарна тебе Москва. Возможно, когда-то я скажу спасибо за всё, что со мной произошло. А пока, я сделаю всё, чтобы снова вернуться в Белокаменную. Но я вернусь уже не той, что сейчас уезжаю отсюда. Я вернусь ЧЕЛОВЕКОМ! И сама поставлю на колени тех, кто растоптал, унизил, вогнал меня в грязь. Последнее слово будет за мной.

Прижимая попискивающего, закутанного в одеялко Максютку к груди, я постучалась в деревянную калитку. На улице моросил дождик, и, судя по размывшим дорогу лужам, температура воздуха колебалась от нуля градусов до плюсовой отметки. Снег таял ещё до того как ложился на землю. Три дня, я с двумя пересадками добиралась до 'Вишнёвки' - достаточно отдаленной от Москвы деревушки. За это время я практически не сомкнула глаз. То Максюта звонко будил весь поезд, требуя его немедленно накормить. То приходилось искать испуганно забивающуюся во всевозможные углы Бониту. То меня тормошили со всеми этими пересадками. В общем, к тому время как я с большим трудом нашла адрес, который мне дала Александра Андреевна, я уже буквально валилась с ног от усталости и ужасного недосыпа.

- Сейчас, иду, иду... - со двора послышался тихий хрипловатый голос, и через несколько минут распахнулась калитка, в проёме которой появилась старая, закутанная в прохудившуюся чёрную куртку худощавая женщина, которой я бы дала на вид 60-65 лет. Прочитав во взгляде старушки лёгкое непонимания, я тут же принялась объясняться.

- Здравствуйте. Меня Оксана зовут, Оксана Толмачёва. Вам говорила обо мне Александра...

- Оксаночка? - не дав мне договорить, перебила старушка, шире распахнув калитку, освобождая проход. - Конечно, мы говорили о тебя с Санечкой. Ты с маленьким со своим да? Ну, не стой у ворот. Проходи скорее в дом. А то и сама заболеешь и малыша своего простудишь.

Честно сказать я испытала большое облегчение после этих слов. Всё-таки где-то в глубине души, я сомневалась в словах Диминой мамы. Не то, чтобы я была уверенна, что она меня специально обманула, вовсе нет, просто после недавних событий я стала с опаской относиться ко всем словам и обещаниям. Доверие сложная штука. Ты получаешь предательство от одного человека, а опасаться начинаешь всех вокруг.

Войдя в дом, я оставила небольшую дорожную сумку со всеми вещами, документами и тут же выскочившей наружу перепуганной Бонитой у дверей.

- Ой, это кто тут такой махонький? Котёночек? Ну что ты там забился лапулечка, беги на кухню, я тебе сейчас и молочка налью и рыбки положу.

- Это девочка. Она сторонится чужих людей, - осторожно, стараясь не разбудить засопевшего в моих руках Максюту, я попыталась приласкать, успокоить свою забившуюся в угол кошечку, но малышка отчего-то увернулась от моей руки и быстро сиганула в комнату. - Бонита, что такое? Иди сюда малышка.

- Бонита? Имя-то, какое чудное. Первый раз слышу. А она, наверное, Мурзика боится. Почувствовала его присутствие, вот и жмётся по всем углам. А ты проходи в дом Оксаночка. Чего в дверях-то стоять? Я сейчас чай подогрею, котлеты вон ещё только со сковородки. Голодная, наверное? Умаялась с дороги, отдохнуть надо. Да и маленького твоего сейчас пристроим.

- А что за Мурзик?

Войдя вслед за пожилой женщиной в кухню, я облегчённо рухнула на стул, тихонечко начав укачивать открывшего сонные глазки Максюту. К моему удивлению малыш не закатил знатного крика, как он делал всегда, когда хотел кушать. А кушать он тоже хотел практически беспрерывно. Всё-таки сынуля появился на свет настоящим прожорливым кабачком.

Сонно похлопав глазками, Максюта крошечными ручками затеребонькал замочек на моей куртке. Расстегнув верхние пуговки на кофте, и немного припустив лямку бюстгальтера, я невольно вздрогнула и не сильно хлопнула Максюту по попке, когда он умудрился своим беззубым ротиком больнова-то ущипнуть меня за сосок.

- Мой кот. Он сейчас по деревне где-то носится. Но твоя Бонита, понятно дело, учуяла его запах. Я тебе сейчас котлет с вермишелью положу. Ты, когда своего малыша покормишь, сама обязательно поешь.

- Да, спасибо....Простите, я ведь даже не знаю, как вас называть?

- Антонина Сергеевна я. Но ты зови меня просто - тётя Тоня.

Пока пожилая женщина ворковала у плиты, я укачивала на руках Максюту, не перестававшего мять в своих маленьких ладошках мою грудь. Должна сказать, что оглядевшись по сторонам, я сильно удивилась обстановке дома. Он не был похож на обычный простенький деревенский домишка. Нет, конечно, он не был и коттеджем, но сразу бросалось в глаза, что построено жилище было относительно недавно и руками добросовестного мастера. Высокие потолки, широкие комнаты, которых оказалось две, не считая кухни, камин и батареи (!), красивые светлые обои и новая, правда, немногочисленная мебель. Даже странно, что за комнату в таком доме женщина попросила всего четыре тысячи в месяц. Хотя судя по всему, несмотря на то, что дом строил явно не бедный человек, сейчас тётя Тоня нуждалась в деньгах. Мебели было действительно мало.

- Ты значит, с Димочкой дружила да? Ох, светлая ему память. Я до сих пор не могу поверить, в то, что произошло. Я ведь давно этого мальчугана знала. Ещё с тех самых пор, когда он в ползунках на полу валялся. Он почитай лет до шестнадцати, да и потом ещё пару годков, заезжал к нам погостить на всё лето. Жил в соседнем доме. Они со Стёпкой моим, как не разлей вода, были. Всё время вместе. И на рыбалку, и в лес, и на речку.

Тётя Тоня поставила передо мной тарелку с котлетами и вермишелью, а в это время, Максюта как раз закончил свою трапезу и довольно засопел на сытое пузико. Аккуратно, боясь разбудить малыша, я уложила его на стоящий, как раз позади меня диванчик.

- Тебе бы кроватку для него надо. У меня есть, надо только из сарая принести. Правда, она старая. Уже больше двадцати лет ей никто не пользовался.

- Это неважно. Спасибо вам большое. Даже не знаю, как вас благодарить.

- Да, что ты брось. Я рада, что коротать свои последние годки буду не в одиночестве. Ты не стесняйся если что. Надо будет с малышом посидеть - я всегда готова. Забот у меня особых нет. Практически целыми днями дома сижу. Так что мне только в радость твой приезд.

- Скажите, а Степан - это ваш сын?

Когда улыбка сошла с лица женщины, я поняла, что задела какую-то больную тему.

- Да, только видимся мы теперь не часто. Он сейчас за посёлком. А мне старой, уже не по силам дотуда пешком ходить.

- А почему же он к вам не приезжает?

- Не приедет, миленькая. Это только я теперь к нему скоро приеду. Пока жива - только на кладбище и могу его почувствовать, а уж когда умру - даст бог увижу своего Стёпку.

Мне стало не по себе. Кладбище...смерть...Чёрт, кругом эта смерть. Где бы я ни была, она окружает меня. Нависает надо мной дьявольской пеленой.

- Простите.

- Ничего. Два года уже прошло. Утонул мой мальчик. У соседней девочки матрас в водорослях застрял, он за ним поплыл и сам в этих водных верёвках запутался. А глубина-то большая была. Вот так всё и вышло. А ему только двадцать четыре исполнилось. Он был моим единственным ребёнком. А теперь вот и Димы нет...счастье, что хоть след после себя оставил. Санечка - мама его, говорила мне, что Наталья беременна. Даст бог мальчик будет. Может хоть так боль их поутихнет. А ты...сыночек твой, он...

- Нет. У нас с Димой никогда ничего не было. Он был мне как брат.

- Саня говорила мне, что ты сирота. Совсем никого из родных нет?

- Никого. - А отец ребёнка? Он где?

- Он умер.

Несколько минут тётя Тоня молчала, а потом очень осторожно спросила:

- Для тебя или вообще?

- Для меня.

Тяжело вздохнув, женщина поправила съехавшую на лоб косынку.

- Эх, время-время.... Как же ты жить дальше собираешься? Одна с малышом, да ещё и в нашей глуши. Нет, ты не думай, я помогу всем, чем смогу, только тяжело тебе придётся. Очень тяжело. Ты это понимаешь? Не испугаешься?

- Понимаю. И я не боюсь. Я только спросить хотела, какая у вас здесь работа есть? Мне любая подойдёт, лишь бы деньги платили.

- Работа? Да, где же здесь работу найти можно? Это ведь не город. Если только на базар. Там лавочка одна пустует. Если с Тимофеевной договориться, можешь лавочку эту себе забрать. Торговать будешь.

- Торговать? Чем?

Если честно я не могла себя представить в роли продавца. Я думала о всякой работе: уборщица, кассирша в продуктовом, почтальон, но о базаре на лавке даже помыслить не могла.

- Да чем хочешь. У меня вон в погребе целый склад есть. Там и огурчики замаринованные, и помидорчики, и ягодки замороженные, и варенье. Банок сорок наберётся. Продавай, если тебе надо. Мне старой всё равно столько не нужно. Да и осенью снова урожай собирать будем. А то, что сейчас зима - ты не пугайся. Наша деревня вблизи крупных городов расположена. Знаешь, сколько на дню здесь столичных краль вместе со своими хахалями разгуливают? И на базар к нам часто наведываются. У нас-то продукты все натуральные, без добавок. А зимой спрос на фрукты ещё больше чем летом.

- А где ваш базар находится?

- Базар далеко. Он ведь не в самой деревне, он в соседнем посёлке расположен. Просто половина наших там торгует. Если пешком идти, то часа полтора не меньше. Только ты об этом пока не думай. Сынок у тебя ещё слишком маленький. Вот подрастет, и будешь по работам бегать.

- Да, подрастёт....Только некогда мне ждать. Я без дела сидеть не буду.

Пока я кушала, и старалась не выдать, как больно мне даётся каждый съестной кусочек - за эти три дня, я ела лишь один раз, и то всего два бутерброда - тётя Тоня отговаривала меня от работы. Да я и сама понимала, что не могу свешивать на неё Максимку. Тем более пока он маленький. Но я точно решила для себя, что без дела сидеть не буду. Я носки буду вязать, одежду шить, игрушки, тем более что у Антонины Сергеевны и машинка швейная есть и материал всякий. А потом, когда Максимка чуток порастёт, и на базар пойду. Может и правда, что получится с этим 'бизнесом'. Сразу после того как я поела, и не обращая внимания на причитания тёти Тони немного убралась в доме, я перенесла сына в отведённую мне комнату, и без сил рухнула на кровать. Отключилась я сразу, как только моя голова коснулась подушки. А проснулась несколько раньше, чем ожидала. И вовсе не от сигнала будильника. Услышав, плачь, и громкие причитания тёти Тони, я, в чём была - ночнушке и тапочках - выбежала в сени.

- Украли...ироды,...всё украли...

Пожилая женщина лежала на ступеньках возле распахнутой калитки и вытирала струящиеся по щекам слёзы. Ничего не понимая с просони, я огляделась по сторонам. И даже, когда увидела, что всё в доме перевёрнуто, не совсем поняла, что случилось.

- Деньги...все деньги забрали....И пиджак Стёпочкин, даже пиджак украли...нелюди...

Наконец, осознав, что произошло, я с трудом заставила женщину подняться, завела её в дом, и еле как, отыскав лекарства, дала их Антонине. А потом...я точно не знаю, какие чувства я испытывала, когда подходила к своей истерзанной дорожной сумке, которую так и забыла перенести в свою комнату. Всё её содержимое было вытряхнуто. Вещи, документы валялись в разных углах комнаты, а вот денег не было. Ни копейки. Абсолютно ничего.

Тот день стал предпоследним коренным переломом в моей жизни. Все планы, которые мне хоть как-то удалось перед собой выстроить, рухнули в одночасье. Судьба снова перевернула мою жизнь вверх дном, не оставив мне не единого выбора. И я пошла по прямой. Преодолевая, скорее даже ломая себя, я пошла по той дороге, которую кто-то свыше упрямо выстраивал передо мной. На следующее утро, после моего прибытия в деревню, я поехала, а точнее пошла в посёлок. Самым трудным для меня, пожалуй, стала двухчасовая 'прогулка' в прохудившихся осенних сапогах по трёхметровым сугробам. Как назло, в ту самую ночь, когда в дом Антонины Сергеевны ворвались воры, которые по предположение самой хозяйки скорее всего были алкашами с соседней деревушки, найти которых и доказать их причастность к ограблению милиция, а точнее местный спившийся участковый, конечно же не смог, разыгралась настоящая снежная буря. И плюс ко всему тому температура воздуха упала до минус тридцати градусов мороза. Но я, с трудом убедив свою старушку в том, что это жизненная необходимость, пешком, едва ли не откинувшись на тот свет от дикого холода и безумной усталости, дошла до соседнего посёлка. Как мне и говорила тётя Тоня, одна из многочисленных лавочек на довольно большом рынке пустовала. Договориться с Александрой Тимофеевной - владелицей практически всего рынка - мне удалось довольно не трудно. Единственное что, как я в принципе и предполагала, понадобились деньги. Не сказать, что слишком большие, но у меня, после внезапно нагрянувших 'ночных гостей' остались лишь валявшиеся на дне кармана куртки восемнадцать рублей, а одолжить денег у Антонины Сергеевны я просто не могла. Да и не было у неё их наверняка. Всю пенсию вынесли. Да ещё и некоторые вещи её сына с собой прихватили, твари бесчувственные. Поэтому беспокоить, итак подсевшую на успокоительные старушку, я ни как не могла. Пришлось, ещё раз переступить себе на горло и, упросив соседа довезти меня до ближайшего города, я скрепя сердцем и сглатывая разрывающие душу слёзы заложила в ломбард золотые серёжки с маленькими камушками в виде сердечек. Это был единственный подарок Димы, который привезла мне его мама в больницу. И это была единственная вещь, которая у меня осталась в память о нём. В тот самый день я поклялась, что в лепёшку расшибусь, но выкуплю эти серёжки. В каком-то смысли, они были моей единственной отдушиной, воспоминанием о самом дорогом человеке в моей жизни. И я сдержала своё обещание. Точнее ту часть, касательную 'расшибения в лепёшку'. Каждый день, я стала просыпаться в семь утра. Умывалась на заднем дворе. Напяливала на себя какие-то лохмотья, съедала свой скудный завтрак, состоявший из какой-нибудь печенки и горячего чая. А потом, осторожно, безумно боясь разбудить, целовала Максюту в лобик, я совершала свой ежедневный маршрут. Два часа, в простенькой курточке и прохудившихся сапогах по дикому морозу. Иногда я даже с громадной температурой, каждую секунду содрогаясь от холода, выходила на работу. Просто потому, что мне нельзя было оставаться дома. Деньги были нужны катастрофически. Каждая копейка была на счету. Да и Тётя Тоня оказалась права. Я действительно частенько видела на рынке довольно обеспечивать людей. И чего греха таить, всякий раз, когда мимо прилавков проходили ухоженные до кончика каждого пальца привередливые особы, поглядывающие на всех продавцов, местных жителей и меня непосредственно свысока, я не чувствовала к ним ненависти или ярости, я просто завидовала им.

Нет, я не изливалась ядом по отношению к ним, но мне тоже хотелось иметь возможность, вот также беззаботно, прогуливаться по обычному продуктовому магазину, и складывать в свою сумку всё, что пожелается. Белый хлебушек, куриные ножки, свининку, кусочек сыра. О каких-то сладостях, пускай даже самых дешёвых конфетах я даже во сне помыслить не могла. И хотя сейчас, всё это ещё было терпимо, мне было страшно даже представить, что я буду отвечать сыну, когда он немного подрастёт. Когда, как и всё остальные мальчишки захочет игрушек, своей собственной, а не доставшей от кого-то одежды, каких-нибудь сладостей. Как я буду объяснять ему, что его мама необразованная дура, которая, наверное, до конца жизни будет торговать на базаре и никогда не сможет обеспечить ему достойную жизнь? Порой эти мысли загоняли меня в тупик. Я была на грани. Каждый день одно и то же. С утра и до позднего вечера я не появлялась дома, промерзая на холоде и получая за это гроши. Я практически не видела своего сына. Когда я уходила, Максимка ещё спал, когда возвращалась, он уже спал. Мне оставалась, лишь укрывать его в кроватке одеяльцем, целовать в пухлые щёки. И сцеживать ему на утро молочко. Утешением было только то, что сыночек привязался в Антонине Сергеевне и по её рассказам сильно не 'шалил'. Только я ведь понимала, что ему всё равно нужно была мама. Тем более в таком ещё совсем крошечном возрасте. Иногда по ночам, когда все уже спали, а я на заказ вязала носки, варежки, шарфы или шила детские пижамки, меня пробирал плач. Жалкий такой, переполненный отчаянием. Я закрывала рот ладонью и тихо всхлипывала, боясь разбудить Максюту или тётю Тони. Я опустошалась. Морально я уже стояла на пути верной и мучительной смерти. Где-то глубоко в подсознании я понимала, что для меня наступает конец. Что я скоро не выдержу и просто брошусь под поезд или наглотаюсь таблеток. Но я держалась. Из последних сил я продолжала бороться. И теперь уже вовсе не из-за ненависти к Андрею или желания вернуться в Москву, вовсе нет. По-правде говоря за прошедший год, я исчерпала свой источник ненависти. Мне просто стало наплевать. Наплевать, как там сейчас живёт Андрей и Лебедева, что у них происходит, вспоминает ли этот лишённый совести папаша, что где-то далеко у него остался брошенный им годовалый сын. Мне было уже всё равно. Всё это осталось на их совести. Им с этим жить. А я поняла только одну вещь. Ни на кого не надо держать зла. Чтобы не случилось, как бы тяжело тебе не было, не надо давать ненависти пробраться в своё сердце. Не надо отвечать злом на зло, потому что кругом итак одна злоба. Я поняла, что я просто выше этого. Что мне нет никакого дела до своего прошлого. Я живу настоящим и думаю о будущем. И надо сказать, что постепенно я стала ко всему привыкать. Привыкать к тому, что я работаю без выходных, практически не вижу своего малыша и сплю по четыре часа в день. Я привыкла к этому,...но не смирилась. Где-то глубоко внутри я продолжала верить и надеяться, что скоро всё это закончиться. Что я, наконец, смогу начать нормальную жизнь. А точнее я просто чувствовала, что грядут перемены. Я была уверенна, что скоро должно произойти, что-то очень важное, какой-то толчок, который навсегда изменит мою жизнь. И на этот раз я уже не боялась перемен. Я ждала их. Мне нужен был этот новый глоток воздуха. И он наступил. Но всё произошло совсем не так, как я ожидала.

Тот день с самого утра начался ни как все предыдущие. Именно в тот день, я за многие месяцы первый раз освободила себя от работы и взяла немного денег из общего бюджета. Неспешно одевшись, я ещё раз предупредив тётю Тоню, отправилась в соседнее село. Уже около двенадцати часов утра автобус остановился на Сергиево-Посадском вокзале. Ещё через полчаса я уже сидела в электричке, которая неслась на пути в Москву. Я снова возвращалась в этот город. Только всего на пару часов. Мне надо было навестить своих родных. Целый год я не могла выбраться, чтобы съездить к друзьям и теперь меня пробивала волна мелкой дрожи, когда я была всего в пару километров от своих самых близких людей. Почему-то, всё время пока я ехала в электричке я думала о своей Боните. Своей маленькой привередливой кошечки, которая уже вот-вот готовилась стать мамой. Я даже улыбнулась, когда вспомнила, как застала их с Мурзиком. Тем самым котом Антонины Сергеевны. Они с Бонитой никогда не ладили. Она у меня девочка привередливая, всегда воротила нос от ободранного сторонящегося всякой ласки кота. Мурзик считался главарем бандитской группировки котяр, которые держали в страхе всех собак деревни. И он тоже всегда не упускал случая припугнуть мою Бониту. Можно сказать, они никак не могли поделить территорию. Пометили весь дом так, что за километр несло кошачьими благовониями. Поэтому надо сказать, что я была в настоящем шоке, когда ночью выйдя в туалет, я услышала из сеней тихое попискивание, а потом и увидела, как Мурзик придавил мою Бониту к полу и....В общем, то, что они делали, не предназначалось для посторонних глаз. С той ночи, практически ничего не изменилось. Они всё также продолжали шипеть друг на друга, но тётя Тони рассказывала мне, что Мурзик начал отдавать Боните свою еду, а ещё он стал отпугивать от неё всех местных котов. Я даже немного завидовала своей кошечки. За мной бы кто так ухаживал, как за ней Мурзик.

Выйдя из электрички, я, стараясь отвлечь себя от мыслей, что снова нахожусь в этом городе, забежала в цветочный ларёк и купила два скромных букетика. До кладбища я доехала только через два часа. В Москве всё-таки нечеловеческие пробки. Первого я навестила своего Димочку. Положила на каменную плиту свои одинокие гвоздики, провела рукой по его фотографии...Могила была ухоженная. Сразу видно, что за ней всегда следили. Много цветов, в основном живых....И венок 'От любящей жены и дочки'. Значит, у него родилась девочка. Представляю, какая красавица. Дима бы, наверное, был на седьмом небе, когда бы взял на руки свою крохотную дочурку. Я смогла сдержать слёзы. Прислонившись губами к мраморной плите, я тихо прошептала, что очень люблю его. Я была уверенна, что он всё так же слышит и чувствует меня.

Надюшина могила была недалеко, и она выглядела такой же ухоженной, как и Димина. Только цветов было немного. Помимо моих гвоздик был только один, очень красивый, но скромный букетик. Почему-то, когда я прислонилась рукой к её фотографии, с которой она улыбалась, и её глаза святились счастьем и безграничной любовью, меня прошила невероятная волна дрожи. Настолько сильная, что на этот раз я не смогла сдержать слёз.

- Эй, ты кто? Чего тебе здесь надо?

Я вздрогнула и резко подскочила на ноги, обернувшись назад. На меня смотрел мужчина. Скудно одетый, с помятым видом, заросшей щетиной. От него несло дешёвым спиртным. На вид я бы дала ему лет тридцать пять или сорок.

- Я пришла на могилу к своей подруге. Разве нельзя?

Мужчина молчал. Несколько минут внимательно и неотрывно смотрел на меня будто пытаясь вспомнить. Будто мы с ним уже встречались. Я тоже попыталась поднапрячь память, но даже смутно похожий образ не мелькал у меня в голове. Хотя какие-то предчувствия, что этот мужчина мне знаком, меня всё же терзали.

- Оксана ты?

Я вздрогнула. Нет, я забилась в истерике. Внутри меня, что-то взорвалось. Моя и без того расшатанная психика уже не справлялась с новым накатом эмоций. Господи, Стас. Я узнала. Вот так просто. По одному единственному вопросу и смутно знакомому голосу. Это Стас. Точнее то, что от него осталось.

- Странно, я не думал, что ещё увижу тебя....Пришла к моей Наденьке? Последние полгода её уже никто не навещает....Выпить хочешь? - я молчала. Просто потому, что не знала, что ответить. Как выдавить из себя хотя бы слово. Я просто смотрела на человека, который больше напоминал умирающую собаку. - Нет? Ну как знаешь. А я вот выпью. Помяну свою Надюшу.

Я, молча, наблюдала, как он дрожащими руками наливает мутную жидкость в свой грязный стакан и залпом уничтожает её. Я наблюдала за тем, как он неотрывно смотрит на её фотографии. Как блестят его стеклянные глаза какими-то невероятными чувствами, которые не каждому человеку даны....В его взгляде даже не любовь. В нём просто смысл. Смысл всей жизни в одном единственном человеке, которого уже нет на этой земле. И мне было страшно. Пожалуй, никогда, мне не было так страшно, как в тот момент, когда я смотрела в его глаза.

- Спасибо тебе Ксюш, за то, что пришла. И за цветы спасибо. Наденька их очень любит, а у меня вот зарплату задерживают....И прости меня Ксюш. Я много в чём перед тобой виноват. Рад, что удалось покаяться. В последний раз, наверное. Больше уже вряд ли свидимся. По крайне мере уж не в этой жизни, точно. Ты иди Ксюш, мне ещё листья убрать надо, подкрасить кое-чего...Спасибо, что пришла, но иди. Мне бы наедине с моей Наденькой побыть.

*Стас был прав. Это была наша последняя встреча. Через три месяца после неё, он умер от сердечного приступа. Отмучился. Больше года он работал сторожем на этом кладбище, ежедневно находясь рядом с ней.

Его похоронили рядом с Надюшей. Пускай не в этом, но в ТОМ мире они обрели счастье,...обрели друг друга.*

Я уезжала из Москвы в подавленных чувствах. Опять этот город, всего за несколько часов, что я провела здесь смог выдавить из меня все силы. И я опять чувствовала, что очень скоро всё изменится. Любой визит в Москву всегда менял мою жизнь. Я знала, что очень скоро должно произойти, что-то очень важное....И это произошло. В тот же вечер, когда я вернулась к себе, в свой временный дом. Только я не знала, что меня ждал очередной удар. Но в отличие от всех предыдущих именно этот удар вернул меня к жизни. Именно он снова подарил мне возможность дышать полной грудью, смеяться, радоваться каждому дню. Именно он, пусть и не сразу, подарил мне счастье. Самое большее счастье, которое только может получить человек. Именно благодаря нему я поняла, что такое любовь. Та самая, о которой так много говорят, так много пишут, о которой в тайне мечтает каждый человек....Та самая, которая бывает только раз в жизни.

Какое-то непонятное, щемящее душу чувство тревоги, подкралось ко мне ещё до того момента как я вошла в дом. С той самой минуты как я вышла из электрички, меня не покидало дурное предчувствие. Ощущение, что случилось, что-то плохое. Когда я, открыв калитку, вошла в сени и увидела сидящую на лавочке тётю Тоню, моё сердце болезненно сжалось. Она плакала. Её худощавые плечи непрерывно вздрагивали, а лицо было закрыто ладонями. Несколько секунд я не решалась ни то, что пойти к ней, я даже слова вымолвить не смогла. Видимо интуитивно ощутив моё присутствие, женщина подняла заплаканное лицо и в тоже мгновение наши взгляды встретились. Не знаю, что со мной случилось в ту секунду. Может, сыграло материнское чувство, а может просто хорошо развитая женская интуиция, но я точно поняла, не столько даже головой, сколько сердцем, что с Максютой случилось что-то плохое. Я даже ещё не успела испугаться, прежде чем заговорила Антонина Сергеевна.

- Оксаночка...деточка прости меня...это я, я дура старая не уследила....Это я во всём виновата...

Мне казалось, что меня медленно начинают разрывать на части. Максим. Что с моим сыном? Где он?

- Он же шустренький... шустренький мальчишка, а я за ним не поспевала....Забрался на лавочку, мне всего пары секунд не хватило....Упал твой маленький и головкой о ступеньки ударился,...Кровь пошла, я скорую сразу вызвала....Так они ироды только через час приехали....Прости меня Ксаночка, ради всего святого прости....

Наверное, каждая частичка моей души покрылась ледяной корочкой дьявольского страха. Мой мальчик...мой Максюта...нет, с ним всё хорошо! Я бы почувствовала,...если бы с ним, что-то случилось, я бы умерла в ту же секунду. С моим мальчиком всё в порядке!

- Что с ним? Где он?

- В больницу его увезли. Я хотела с ним поехать, так ведь надо было тебя дождаться,...Ты не бойся, там медсестра моя подруга давняя она за всем обязательно проследит...Ксаночка, она сказала, что всё обязательно будет хорошо...

- Где эта чёртова больница?!

Первый раз я подняла голос на Антонину Сергеевну. Не потому что злилась на неё или считала, что это она во всём виновата, просто сейчас я совершенно ничего не соображала. Все чувства, вся боль, все переживания, безумная усталость и безвыходность всей моей жизни, в этот момент просто взорвались внутри меня. Я всё могу проглотить, перетерпеть, но только не Максюту! Если с ним, что-то случится...

- Она тут, возле плотины....В противоположном направлении как ты на работу идёшь...Ксана...

Дальше я не слушала. Выбежав на улицу, я не разбирая дороги, помчалась буквально, куда глаза глядят. Я так и не поняла, где эта чёртова больница. Можно сказать, что меня к ней сердце привело. Ноги сами двигались туда, куда было нужно. Я даже не различала мелькавших передо мной картинок. Тело пробивал жуткий озноб. Сердце билось в таком бешеном ритме, что казалось, ещё совсем немного, и оно просто проломит грудную клетку. Перед глазами всё плыло. Затуманенный диким страхом рассудок отказывался воспроизводить действительность. Я даже не сразу поняла, как оказалась в больнице, как, не обращая внимания на доносящиеся за моей спиной неразборчивые крики, обежала все коридоры. Я очнулась только, когда меня кто-то усиленно тряс за плечи. Пришлось собрать в себе последние остатки совсем крошечных сил, чтобы хоть немного успокоиться и привести себя в чувства.

- Вы, как я понимаю, мама мальчика, что поступил к нам этим вечером?

Кажется передо мной стоял врач. Я смутно видела его лицо, хотя он был всего лишь в паре сантиметрах от меня. Я смогла только понять, что за плечи меня придерживает довольно пожилой мужчина в белом халате.

- Да... Да я его мама! Доктор умоляю, скажите, что с моим сыном? С ним ведь всё хорошо, да? Умоляю, не молчите!

- Тише, успокойтесь. Оксана, кажется, да? Простите, не знаю, как ваше отчество...

- Не важно, чёрт с этим отчеством! Доктор умоляю, не тяните! Что с моим сыном?

- Разрыв мозговой ткани при травме. Насколько я знаю, он упал с возвышенности и ударился головой об угол ступеньки.

- Разрыв мозговой ткани...я не понимаю, что это значит?

- Это одна из наиболее ярко выраженных особенностей ЧМС.

- Что такое ЧМС? Я вас умоляю, говорите на человеческом языке!

Меня трясло как в лихорадке. Я даже не знала, чего мне хочется больше: вновь броситься искать своего мальчика по всем возможным палатам или придушить стоящего передо мной мужчину, из слов которого я ни черта не могу понять?!

- Черепно-мозговая травма. У детей грудного возраста нередко возникает перелом костей, что объясняется тонкостью костей черепа, отсутствием диплоического слоя.

- Чем...чем это опасно? Что мне делать?

- Для начала успокоиться. В таком состоянии вы нам вряд ли чем-то сможете помочь.

Обхватив себя за плечи, я с трудом смогла подавить в себе пробивающую всё тело волну дрожи. Хотелось кричать. Ужасно, на всю больницу, на весь посёлок. Кричать так, чтобы кто-то свыше, наконец, заметил такую муху как я и перестал над ней издеваться.

- К сожалению, из-за бессимптомности или малосимптомности ЧМТ у детей, ранняя диагностика затрудняется. Последствия ЧМТ в детском возрасте зависят от тяжести травмы, возраста и преморбидного фона. Наиболее тяжелыми бывают последствия ЧМТ у детей раннего возраста. Это связано с недостаточной дифференциацией клеток коры мозга, слабостью тормозных процессов, незаконченной миелинизацией нервных волокон.

- Я...я не понимаю. Господи, скажите, что мне делать?

- В первую очередь вам нужно перевезти ребёнка в городскую клинику. Сами понимаете, в стенах этой больницы вашему сыну мало чем смогут помочь. С вашего согласия я могу прямо сейчас позвонить своему знакомому врачу-нейрохирургу. Он работает в больнице Сергеев-Посада. Думаю осуществить перевод вашего сына в городскую клинику, можно будет в ближайшее время. Нужно только ваше согласие.

- Да, да конечно! Как можно скорее, прошу вас!

- Будет произведена диагностика. Ряд медицинских исследований, многие из которых не бесплатны. Точнее, вы, конечно, можете получить льготу, и вам не придётся платить за диагностику, но для этого нужно будет собрать ряд определённых бумаг. Насколько я знаю, на это не уходит много времени. Поэтому, если вы согласны на перевод вашего сына в больницу Сергеев-Посада, прежде чем позвонить своему коллеге я точно должен знать какая диагностика будет проводиться. Платная или по льготе? Сразу хочу заметить, что в обоих случаях все процедуры абсолютно одинаковы. Разница только во временных рамках.

- Большая...разница большая? Сколько мне придётся ждать, чтобы собрать все бумаги для льготы?

- Недолго. Одну-две недели, не больше.

- Это опасно? Это как-то повлияет на здоровье моего сына?

- Ну, чем раньше будут проведены медицинские исследования, тем конечно лучше. Но думаю, что даже если придётся подождать пару недель, ничего страшного не случится. Госпитализация всё равно будет произведена. Ваш сын постоянно будет под присмотром медиков. Единственная неприятность, с которой вы можете столкнуться это отсутствие нужных врачей. Бывает надо оформить важные бумаги, а врач в отпуске. Такое редко случается, но всё же иногда это имеет место быть. Это, конечно, может значительно оттянуть получение льготы.

- А сколько...сколько стоит платная диагностика?

- Сейчас я не скажу вам это точно. Мне надо связаться с клиникой и обговорить всё со своим коллегой. Но думаю, что весь комплекс процедур будет в приделах тысячи долларов. Во всяком случаи уж никак не больше, а возможно даже и значительно меньше.

Тысяча долларов...где, где чёрт побери мне достаться эти деньги, когда на дне моего кармана валяются жалкие двадцать рублей, а за этот проклятый год мне удалось скопить тысяч девять, не больше. Да какого всё это происходит? Кому я так насолила, что из меня выжимают все нервы и силы?

- Оксана, так мне созваниваться с клиникой?

- Да...только я пока не знаю, что делать с диагностикой... Мне можно подумать хотя бы до завтра?

- Разумеется. И не волнуйтесь так. С вашим малышом всё будет в порядке.

- Спасибо...Я могу его увидеть?

- Сейчас уже почти полдвенадцатого ночи. Я не думаю, что это лучшее время.

- Но, я очень хочу увидеть своего сына, пожалуйста...

- Оксана давайте завтра. Поверьте, так будет лучше, прежде всего для вашего Максима.

Я согласилась. Точнее просто молчаливо кивнула и больше ничего не сказав, вышла из больницы. Я практически ничего не чувствовала. Ни страха, ни волнения, ни безысходности, только презрение. Да, я презирала. Презирала саму себя. За то, что устроила себе такую жизнь. За то, что теперь не могу оплатить лечение собственному ребёнку. За то, что была бесхребетной тряпкой и позволяла всем подряд вытирать об себя ноги. Вот теперь я получила за это по заслугам. Так мне и надо. Я сама всё это заслужила. Внушила себе мысль, что я ничтожество, отброс общества. Вот теперь я этим ничтожеством и стала. И самое прискорбное, что мне некого винить в этом кроме как саму себя. За что боролась на то и напоролась. Я жила с мерзким лицемерным трусливым существом мужского пола, и позволяла ему втаптывать себя в грязь. Я позволяла ему внушать мне мысль, что я ничто по сравнению с ним. Я плакала из-за размалёванной расставляющей ноги перед любым ходячим кошельком денег сучки, и думала, что она предел совершенства, а я жалкая размазанная картинка неизвестного художника. Почему я поняла всё это только теперь? Почему только теперь я осознала, что вся моя жизнь до сегодняшнего дня - одна сплошная нелепица. Я внушала себе, что простила Андрей? Забила на Лебедеву? И ведь да, в каком-то смысле это действительно так. Я не обманывала себя. Только я забыла пожелать им счастья. Я забыла послать им в небо воздушный поцелуй. Эти двое нашли друг друга. Слепой трусливый ослина отказавшийся от своего ребёнка и перетраханая шлюха - они чёрт подери, идеальная пара. А я дура! Слепая дура, у которой взорвались последние остатки терпения! Даже сейчас, я, чёрт побери, не бегаю по знакомым, не пытаюсь хоть откуда-то достать деньги, я просто сижу под дождём на какой-то обшарпанной лавочке и размазываю слёзы по щекам. Хотя если бы не Максимка, я бы, пожалуй, даже бы и на лавочке сейчас не сидела. Я бы просто бросила под машину, спрыгнула с моста, вены вскрыла или ещё чего-нибудь с собой сделала. Всё это предел. Эта та самая точка терпения. Терпения, которое у меня уже исчерпалось. Я не железная. Я, чёрт побери, обычная девятнадцатилетняя девушка, которая тоже хочется хоть какой-нибудь маленький кусочек счастья! И ведь мне не надо много. Мне нужен только сын. Мой Максимка. Мой здоровый маленький Максимка. Так кого чёрта всё это происходит? Кто и что пытается мне доказать? Через что я ещё должна пройти, чтобы расплатиться за свою наивность и идиотизм?

Наверное, я бы закричала. Громко. На всю деревню. Я бы заорала, чтобы хоть как-то заглушить разрывающие меня сейчас изнутри чувства. Но перед моими глазами постоянно мелькал какой-то мужик, возящийся со своей тачкой. Мне даже стало смешно за ним наблюдать. Вроде ничего такой мужчинка. Костюмчик дорогой, часы на левом запястье, наверняка, золотые, иномарка, небось, только из салона. И вот он весь такой идеальный, живой представитель грёз всех девчонок и безупречный кандидат на роль опасного до чертей сексуального гангстера в каком-нибудь дорогом американском фильме, уже минут пятнадцать возится под капотом своей машины. Наверняка денег на ремонт зажал. Такие как они за каждую копейку удавятся.

Ещё немного повозившись со своим Мерседесом, мужчина вынырнул из-под машины, и словно почувствовав на себе чей-то взгляд, обернулся в мою сторону. Чёрт, ну и глаза. Синие до невозможности и вместе с этим отдающие даже какой-то чернотой. Мужчина усмехнулся, окинув меня мельким взглядом, а я мысленно показала ему фак. Что неприятно такому красавцу на такую неформатную швабру как я глазеть? Ну, так пусть валит. Пусть уматывает туда, откуда приехал. Это ему не Москва, а обычная захудалая деревня. Здесь не все рожей удались.

- Подвезти?

Сначала мне показалось, что я ослышалась или что-то не так поняла. Я даже огляделась по сторонам, подумав, что вопрос не мне предназначался. Но нет. Никого кроме меня и этого Брэд Питта на дороге не было. Да и кому хочется ночью под дождём шляться?

- Садись, замёрзнешь.

Прежде чем залезть в свою машину он открыл дверцу со стороны пассажирского места возле водителя. Нет, это он, правда, мне? Этот мужик действительно только что предложил мне своим промокшим грязным задом смять кожаное сиденье его машины? Чего он хочет? А может он принял меня за....Да нет, такие мужики вряд ли трахают таких девчонок как я. Личиком мы не вышли. А хотя...кто знает, что у этих властелинов мира на уме? Только вот мне в самый раз не в их головах, а в своей башке покопаться. Потому что я села. Да, чёрт побери, я села в эту машину к совершенно незнакомому мне мужчине, совершенно не зная, что сейчас может произойти. И в этот же момент я очнулась как по щелчку пальцев. Здравый разум вернулся ко мне всего через пару секунд после того как я заползла внутрь дорогого кожаного салона. Но, несмотря на то, что былая решимость и даже какая-то агрессия уже спали, я всё ещё тихо продолжала таить в себе злобу на всех окружающих. Особенно на богатых. Особенно на также ухмыляющихся, как и этот встречный.

- Куда тебя подвез...

- Тысяча долларов.

Если честно я сама от себя ошалела. Я даже не поняла, как решилась перебить этого незнакомца, да ещё и с явным подтекстом в голосе произнести такие слова? Но несмотря ни на что я не жалела и не собиралась просить прощения за свою дерзость. А что если и, правда, попробовать? Кто мне судья? Кто плюнет мне в спину? А даже если и плюнет,...какое мне сейчас дело до чужого мнения, когда моему ребёнку нужны деньги на лечение?

- Не понял?

Кажется, мужчина действительно не понимал, что мне от него нужно. И у меня ещё был шанс исправить ситуацию. Только я не стала этого делать. Я, конечно, понимала, что абсурдность моего предложения превышает все допустимые нормы, но в тот вечер в меня как будто вселились все демоны, персонально ради меня вернувшиеся из ада. Мне тогда казалось, что я стою на краю пропасти и если не сделать этот шаг - этот ещё до недавнего времени казавшийся мне унизительным шаг, то я упаду вниз. Мне просто будет невозможно выкарабкаться и начать жизнь с чистого листа.

- Тысяча долларов. За всю ночь. И делайте со мной всё что хотите.

Несколько минут он молчал, похоже, пытаясь осмыслить мои слова. А когда до него дошла суть моего обнаглевшего высказывания, он с такой силой вцепился ладонями в руль, что его пальцы побледнели. Невольно я даже вздрогнула и судорожно сглотнула, когда встретилась с подёрнувшимися пеленой гнева глазами.

- Пошла вон отсюда. Давай выметайся шалава.

Я не была удивленна отказу. Более того я прекрасна знала, что ни на что другое мне рассчитывать нельзя. Но на душе всё равно неприятно заскребло. Не от того, что меня послали и послали довольно грубовато. И не от того, что я вообще опустилась до продажи собственного тела. Мне вдруг ужасно сильно захотелось плакать из-за голоса этого незнакомца. Из-за его презрительного взгляда. Он оттолкнул меня с таким отвращением, словно представлял на моём месте грязную подранную кошку. Что ж так мне дуре и надо. На большее рассчитывать было нельзя.

Я вышла из машины. В тот же миг поежилась от порыва холодного ветра. Быстро забежала под занавес остановки, пытаясь укрыться от крупных капель дождя. Хотя по сути это было бестолковое занятие. Я всё равно успела промокнуть до нитки и за то время, что сидела в машине этого мужчина я совсем не согрелась.

Кутаясь в прохудившуюся мокрую ветровку, я села на обшарпанную уже почти не для чего непригодную лавочку и согнув ноги в коленях, прижала их груди. Домой не хотелось. Я понимала, что Антонина Сергеевна волнуется, ждёт меня, переживает, но мне нужно было побыть одной. Сейчас я была просто не в состоянии кого-то видеть. Ужасно хотелось плакать. И не просто плакать, а рыдать. Сегодня я по-настоящему почувствовала себя настоящим ничтожеством. Ещё никогда и ничего не было для меня более унизительным, чем взгляд этого мужчины. А ведь я уже много, что испытала на своей дешёвой шкурке. И насмешки ухоженных дорогих женщин, которые с брезгливостью смотрели на меня и отпускали между собой шуточки в мой адрес. И унижения Андрея, которые всегда били по самому больному. У Громова была уникальная способность - найти самое уязвимое место и потом из раза в раз бить именно в него. Но всё ещё это было терпимо. Нет более того я привыкла к этому и даже можно сказать смирилась. Но сегодня...эти глаза, эта усмешка....Не знаю, я ведь сама не могу понять, почему на меня так подействовал этот отказ. Ну, какое мне дело до этого мужика? Ну, прогнал и прогнал. Мне же лучше. Наверняка утром я бы пожалела, возможно, даже возненавидела себя, если бы этой ночью что-нибудь произошло. В конце концов, не нужно кидаться в такие крайности. Да, тысяча долларов - практически непосильная для меня сумма. Но если очень постараться, то и её можно найти. Да и льготу никто не отменял. Почему я сразу думаю о плохом? Может именно сейчас все врачи на своих рабочих местах и мне не придётся платить деньги за эти процедуры.

Когда передо мной затормозила уже знакомая мне иномарка, и из неё вышел тот самый мужчина, из-за отказа которого я теперь едва сдерживала наворачивающие на глаза слёзы, я неожиданно даже для самой себя резко подскочила на ноги. Он усмехнулся, поджал губы и облокотился о дверцу своей машины, скрестив руки на груди. Теперь он смотрел на меня по-другому. Оценивающе, как-то удивлённо, с долей насмешки, но уже без брезгливости. Не знаю почему, но именно от этого взгляда, мне стало не по себе. И как не странно мне не захотелось резко сорваться с места и убежать. Наоборот я, не шевелясь, продолжала стоять на своём месте, неотрывно смотря на мужчину. Кажется, за те долгие несколько минут, что мы провели в полном молчании я забыла как надо дышать. Сердце пробивало хаотичные удары и по моему телу прошли давно забытые, а может даже ещё и совсем неизведанные волны дрожи. И мне это не понравилось. Откуда такая реакция?

- Ты просишь тысячу долларов за ночь. Опытные шлюхи, готовые выполнить любую прихоть клиента не берут столько за свои 'услуги'. Назови хоть одну причину, по которой я должен заплатить за ночь с худощавой промокшей до нитки девчонкой, одетой в какие-то лохмотья, да ещё и снятой на обочине захудалой деревни тысячу баксов? Что такого ты вытворяешь в постели, что ставишь себе такую цену? У тебя есть какие-то скрытые таланты?

Я не знала, что ответить. Более того около минуты я вообще не могла произнести не слова. Да и что мне говорить? У меня был только один парень. Я совершенно не имею опыта в постельных выкрутасах. Не умею соблазнять мужчину. Не умею доставлять ему удовольствие. Но мне очень нужны деньги на лечения сына. Может ещё пару слезинок для убедительности пустить?

- Не попробуешь - не узнаешь.

Я сама была в шоке от того как только набралась такой наглости, как вообще осмелилась это произнести. И, похоже, в шоке была не только я. Судя по расширившимся от удивления зрачкам мужчины, он тоже не ожидал такого ответа. Наверняка думал, что я подожму хвост, начну трусить. И я начала. Мои щёки залились краской. Ну вот, сейчас он пошлёт меня куда подальше, и я опять почувствую себя полным ничтожеством.

- Садись.

Сначала мне показалось, что я ослышалась. Он, что действительно предложил мне....Да нет, не может такого быть!

- Садись, - вновь повторил он, я поняла, что всё происходит на самом деле. Он не отверг меня. Более того, он хочет, чтобы я поехала с ним, чтобы провела с ним эту ночь...- Садись, я не привык ждать. Или ты уже передумала?

Передумала? Может быть, я бы и передумала, если бы он дал мне такую возможность. Если бы перестал прожигать меня этим взглядом. С одной стороны холодным и равнодушным, а с другой, я за всю свою жизнь не видела такую смесь безумства и яростного желания в одном взгляде. Желания...Кого он желает? Не может быть, чтобы меня.

Я не знаю, что со мной случилось, когда он обогнул свою машину и занял место за рулём. Я почему-то испугалась, что на этом всё кончится. Что вот сейчас он уедет. Сорвавшись с места, я уже менее чем за одну долю секунды сидела на пассажирском месте в паре сантиметрах от НЕГО. Он усмехнулся, повернул ключ в зажигании, и автомобиль сорвался с места. Я чувствовала, что со мной происходит, что-то странное. Куда подевалась та злость? То упадническое настроение? Почему я не могу нормально реагировать на близость этого, даже незнакомого мне мужчины? Ведь всего минут десять назад, когда он возился со своей машиной, а после предложил подвезти меня до дома я не чувствовала к нему ничего кроме равнодушия и даже какой-то злости. За то, что он ездит на иномарки, а я, дрожа от холода, мокну под дождём. За то, что он может позволить себе костюм за пару тысяч евро, а я не могу найти тысячи долларов на лечение своего сына. За то, что у кого-то есть всё, а кто-то я. Но сейчас...сейчас все эти чувства растворились, а на смену им пришли другие, совсем непонятные мне, до жути пугающие. Почему-то, когда я тайком бросала на него взгляды, моё сердце начинало биться так, словно оно жаждало вырваться из груди. Но ведь меня можно понять. На моём месте любая другая девушка, наверное, отреагировала бы также. Он красив. Дьявольски красив. Я ещё никогда не встречала таких мужчин. Я даже по телевизору их не видела. Густые шелковистые волосы, 'высокий' лоб, большие тёмно-синие, отдающие чернотой, словно вечерний океанический бриз глаза, широкие скулы, слегка заросшие щетиной, придающей лёгкую небрежность, волевой подбородок. Невольно бросила взгляд на его чувственные губы и затаила дыхание. Безумная красота, завораживающая и пугающая одновременно. От этого мужчины заверстку чувствуется сила, опасность, уверенность во всем, что он делает.

- Может, прекратишь меня разглядывать? Или эта твоя фишка? Внешность клиента как-то влияет...хм, на раскрытие твоих талантов?

Он усмехнулся, плавно свернув машину на повороте, а я вновь залилась краской стыда. Что будет, когда он узнает, что у меня нет никаких 'талантов'? Прогонит? Очень на это надеюсь. Потому что сама я уже не смогу уйти.