Кошки говорят «мяу»

Я приближаюсь к самому краю, подплываю к заветной…

(… the border, the percinct — почему-то перед оргазмом всегда думаю на неродном…)

черте и стараюсь растянуть это мгновение, покачаться на самом краешке, но с ним это невозможно — он никогда не подыгрывает мне в этом, — и он тут же закидывает мои ноги еще выше,

(Господи, куда же еще выше!..)

сильным движением проникает в меня еще глубже,

(Господи, куда же еще глубже!..)

и…

Моя матка моментально отзывается упругим всплеском, резкой судорогой, которая застилает мозги багровой пеленой, раздирает жутким наслаждением все нутро, проникает куда-то еще глубже, чем сама матка, и вытаскивает из набухшей глотки хриплый резкий крик. Вопль.

От моего вопля он сразу кончает, и бьющуюся в судороге матку окатывает струйка теплой влаги, от которой меня тут же раздирает следующий оргазм, а за ним еще, и наконец, я отключаюсь, выключаюсь, сдыхаю — меня просто нет.

Финиш.

Воскреснув, я медленно раскрываю глаза, медленно включаю все, чем могу сейчас ощущать то, что вокруг меня, и сначала чувствую, а потом, повернув голову влево, вижу, что он уже лежит рядом на спине и дышит почти ровно и почти забыл о моем существовании. Во мне схлестываются две противоположные силы: раздражение на него за то, что он никогда не дает мне покачаться на краешке, поторчать чуть подольше у черты, на черте, и… Жуткая благодарность за недавние всплески оргазмов, от которых все внутри еще приятно гудит и ноет.

Вторая сила, конечно же, без труда одолевает первую — раздражение, — и я поворачиваюсь и начинаю нежно целовать его по-голливудски красиво очерченный рот, по-ковбойски волевой подбородок и гладко выбритую щеку, пахнущую каким-то противным… Ну да, его любимый Denim-aftershave. Как там в рекламе — все в его власти?.. Это точно. Это — в самую масть. Уж во всяком случае, все, что касается меня — в его власти. Вся я — в его власти, и…

И я нежно трусь своей рыжей гривой об его загорелую грудь и лижу твердый ковбойский сосок, и глажу мускулистый живот своего хозяина.

Ему это совершенно не нужно, но он знает, что это нужно мне, и потому не возражает и даже машинально поглаживает мои распатланные волосы — точно так же, как иногда, сидя за компьютером и уставясь в дисплей, поглаживает уродливый деревянный нож для разрезки бумаг с нелепым красным шнурком, зачем-то продетым в дырку на конце рукоятки.

И засыпая, вернее, проваливаясь в жуткий, повторяющийся каждую ночь кошмарный сон, я крепко обнимаю его… Крепко обнимаю руками и ногами человека, который собирается дней через десять, максимум через две недели — когда вернется из Питера, а я вернусь из-за океана — не моргнув глазом, отправить меня на тот свет. Я знаю это так же точно, как знаю, что на тот свет отправиться он (с моей помощью, во всяком случае, с моей подачи), а уж потом — я (может быть, как фишка ляжет)… Как знаю, сколько родинок у него на груди, сколько раз у него встанет за ночь, если он настроен на это, словом…

Знаю. И нисколечко не боюсь — ни капельки, я даже хочу этого, потому что точно знаю и еще кое-что: если ему и удастся сделать это,

(вопреки всем моим расчетам…)

то когда покончит со мной, он покончит и с моим страшным кошмаром, в который я окунаюсь теперь почти каждую ночь с тех пор как…

С той ночи, за которой было утро, была странная поездка с мужем на …цатый километр загородного шоссе,

(…я плохо соображаю… Я вся скована жутким ночным кошмаром. Из которого никак не могу выбраться… Мне показали, что такое настоящий страх…)

на мусорную свалку, и там на этой свалке я увидела изуродованные трупы Хорька и его охранника (труп Хорька — безголовый). Которые потом схоронили в закрытых гробах, а во взгляде Седого на этих похоронах, ясно проскользнуло эдакое пилатовское: я умываю руки…

И с тех пор каждый раз, стоит мне только заснуть, я вновь оказываюсь там, и…

У меня больше нет сил выносить эту пытку. Больше нет сил вырываться из этого кошмарного бреда — раскрывать глаза, просыпаться и тут же понимать, что стоит мне снова заснуть,

(Господи, не могу же я совсем не спать!..)

как я опять окажусь там, где сверху, в мертвой серой пустоте висит багровый

(диск?.. Обруч?.. Тарелка?..)

круг, а внизу… Повсюду, на сколько хватает глаз, простирается красный — местами почти алый, а местами тускло багровый, — песок. И взгляду не за что зацепиться, разве что за огромные песчаные глыбы,

(валуны?…)

образованные из того же песка, из слипшихся друг с другом песчинок,

(сколько же времени нужно для того, чтобы из песчинок получились такие громадные глыбы?.. Столько, что само время должно быть каким-то другим! И оно — другое! Здесь — другое…)

но почему-то взгляд не может за них зацепиться, взгляд соскальзывает с них, и…

1

Тот день с самого утра был окрашен в юмористический тон. Почему-то все вызывало у меня смех — лопнувший тюбик с зубной пастой, внезапно выключившаяся, едва я успела намылить спину и грудь, горячая вода в душе, сломавшийся и сжегший бутерброды ростер, отскочившая крышка кофемолки, плюнувшей мне в физиономию недомолотыми кофейными зернами, и все прочие «прелести» нашего совкового быта. Всегда вызывавшие у меня глухое раздражение, в тот день эти прелести почему-то заставляли глупо хихикать — они словно подводили, легонько подталкивали к главному событию, пику всей сегодняшней клоунады, который должен распахнуть шлюз, сдерживающий смех, и исторгнуть из глотки настоящий хохот.

«Шлюз» распахнулся и я, наконец, с каким-то жутким облегчением расхохоталась, когда, придя домой на два часа раньше обычного, застала своего благоверного в нашей супружеской койке с не первой молодости блондинистой шлюшкой, испуганно натягивающей простыню на свои отвислые грудки, не замечая, что тем самым она одновременно стягивает ее с выпуклого брюшка и вяло приподнятого конца ее партнера — моего, извиняюсь, шаловливого супруга.

Это, и вправду, был пик клоунады.

Смех, а вернее, настоящий хохот вызывало все. И их нелепая поза, и ее вытаращенные намазюканные глазенки, и его жалкая идиотская ухмылка, и главное: разительный контраст того, от чего я минут двадцать назад ушла, с тем, что сейчас торчало передо мной.

Контраст просторной, со вкусом обставленной спальни моего красавца-хахаля с нашей убогой, захламленной квартиркой; контраст загорелого, налитого упругой силой тела моего мужика с брюшком и вялым отростком, всегда опадавшим (уж я-то знала!) от любого незапланированного скрипа нашей койки,

(чего уж там говорить про незапланированное появление благоверной…)

моего мужа; контраст этой потасканной шлюшки с уже опавшими грудками с хохочущей рыжей бабой,

(рыжей, если угодно, блядью, но… Настоящей блядью, а не жалкой подделкой…)

отражавшейся в нашем дешевеньком трюмо у разложенного старенького дивана; контраст широкого двуспального «аэродрома», с которого я соскочила пол часа назад, с этим стареньким польским диваном — нашим семейным ложем любви…

И когда шлюшка, впопыхах одевшись, убралась, и он, тоже прикрыв свои причиндалы трусами и старым халатом,

(еще одни контраст — час назад я с наслаждением заворачивалась в роскошный махровый халат с капюшоном, испытывая удовольствие и от мягкой шероховатой ткани, и от уверенности, что сейчас эту ткань с меня сдернут, и то, что сейчас ласкают прикосновения ткани, будут ласкать сильные ладони и твердые, резко очерченные мужские губы…)

в третий раз тупо спросил, почему я так веселюсь, я честно, откровенно и со всеми подробностями рассказала ему, почему.

Рассказывая, я отвернулась от него, и сообщив напоследок, что сегодня мой красавец трахнул меня не только в койке, но и в ванной, двинулась к двери и… Услыхала за собой шумное сопение, а потом потные ладони моего муженька больно сдавили мне плечи возле самой шеи и в ушах раздалось сдавленное шипение:

— Кур-рва рыжая!.. (Получилось: рыш-шая…)

Моя правая рука вдруг сама согнулась в локте, двинулась вперед и вверх,

(я не делала это сознательно… Не делала!..)

мой торс — то, что мужики называют у баб «станком», — слегка выгнулся дугой влево, и…

Какая-то чужая, посторонняя сила швырнула согнутую правую руку вниз и назад. Я ничего не чувствовала в тот момент — мозг не отдавал никаких команд, не посылал никаких разрядиков в мышцы, и мышцы руки не напрягались, хотя… Я не знаю — я действительно ничего не чувствовала, просто…

Просто руки, больно давившие на мои плечи, вдруг обмякли, сзади раздался странный приглушенный звук, и когда я медленно обернулась, то увидела, что мой благоверный с какой-то лиловато-серой физиономией прижимает ладони к животу и судорожно пытается втянуть в себя воздух через раскрытый рот. Но у него это не получалось, потому что… Потому что — я только сейчас, повернувшись и глядя на него, поняла, — мгновенье назад, я правым локтем въехала ему в почти незащищенное мышцами

(Пресс надо было качать по утрам, а не тянуться, едва продрав глаза, за сигаретой… Пресс качать — хоть на ковре, хоть на мне…)

солнечное сплетение.

Я никогда не относилась к категории слабеньких, изнеженных дамочек, но… Хоть мой муженек был не из тренированных атлетов, он все-таки был мужиком, и двигай моей рукой я сама, мне вряд ли удалось бы привести его в такое состояние. Типа нестояния. На согнутых вздрагивающих ногах,

(Почему, интересно, он в носках?.. Он что, и трахался, не снимая их?..)

неуверенно делавших маленькие шажки назад, пока он не бухнулся на кровать, не откинулся навзничь, подтянув ноги к краю кровати и по-прежнему судорожно ловя воздух раскрытым ртом.

Вдруг моя правая рука… Я неожиданно снова почувствовала ее — почувствовала внезапную ноющую боль в плечевом суставе и ниже, в мышцах, какая бывала у меня (довольно часто) от таскания тяжелой хозяйственной сумки. Боль перетружденных мышц, вынесших слишком большую нагрузку, и… Я вдруг испугалась. Потому что неожиданно поняла… Вернее мне показалось, или… Словом, я знала: если бы то, что двинуло моей правой рукой, включилось на полную мощность, мой локоть пробил бы его брюхо, как тонкую пленочку, и легко раздробив позвонки, выскочил бы с другой стороны.

Что-то заставило мою руку совершить действие, на которое она не была рассчитана, но ныла она сейчас не от той силы, которая привела ее в движение,

(сначала медленно — вперед и вверх, а потом резко — вниз и назад…)

а от той, что сдерживало это движение… Сдерживало эту силу. Держало ее под контролем.

Расширенными глазами я уставилась на свою руку, и то ли от напряжения, то ли еще от чего-то, картинка стала как-то расплываться, выходить из фокуса, а потом наоборот, стала слишком четкой — такой четкой, что я могла разглядеть каждую пору на коже руки, каждый малюсенький… Это не было увеличением или приближением, как при взгляде через лупу или в бинокль, это… Словно включилось какое-то другое зрение, словно глаза стали видеть как-то иначе, не по…

Зажмурившись, я легонько тряхнула головой, и это другое исчезло. Растаяло. А вместе с ним растаял и страх.

Я присела на краешек нашей койки — разложенного дивана, — положила руку ему на ляжку и стала легонько гладить его ногу, нажимая на нее все сильнее и сильнее — постепенно заставляя его разогнуть колени и расслабиться. Наконец он умудрился как следует вздохнуть. Я скользнула взглядом по его животу, груди и выше — к лицу постепенно приливала краска, оно уже не было таким мертвенно серым, хотя еще и не стало нормальным. Но скоро станет. И может даже у него встанет… Мне совершенно не хотелось трахаться, тем более с ним, тем более сейчас, когда после своей шлюшки и моего локтя он лишь заведет, раздразнит меня и оставит почти ни с чем,

(конечно, я умею кончать и почти ни от чего, но на кой черт мне сейчас такие вымученные оргазмы — после тех?.. От которых матка еще слабо гудит, словно сыто мурлыкающая кошка…)

но… Если хочешь успокоить мужика и избавить себя от тупых и бессмысленных выяснений отношений, возьми его… В смысле, дай… То есть, возьми, но так, чтобы для него это было вроде, как ты — даешь…

Я прилегла на диван рядом с ним, и пока моя левая рука быстренько расстегивала блузку, правая, гладившая его ногу возле колена, двинулась выше… Он раскрыл было рот, наверняка собравшись выплеснуть какое-нибудь занудство, желая продолжать бессмысленную разборку — то есть стараться как-то обидеть, оскорбить меня и тем самым хоть чуть-чуть потешить свое ушибленное (со всех сторон) самолюбие, но я резко дернулась все телом вверх (блузка расстегнута, лифчики нам ни к чему) и закрыла ему рот… В старых любовных романах обычно это звучит: «закрыла рот горячим поцелуем», — но то — в романах, и притом — в старых. А я лично закрыла тем, что покамест не нуждалось в лифчиках.

Мне жутко хотелось рассмеяться, услыхав его чавкающие звуки, и спросить, ну, что, мудак, это тебе не обвислые грудки твоей дешевенькой секушки, но его действия, вызывавшие эти звуки, начали вызывать заодно и правильные рефлексы моего организма, а потому я стала говорить правильные слова, какие надо говорить, когда нужно взять под видом «дать», в смысле дать, не подавая вида, что берешь…

Тупые они все-таки создания, и как легко их обмануть, потому что они так жадно хотят быть обманутыми; тупые, но приятные, а иногда и сладкие, ну… Давай же, давай, мать твою… Давай сильнее, глубже, давай, твою мать… Тихо, тихо, Рыжая сука, полегче, держи себя руках, а не то… Это же ты — даешь, а он у нас берет, он у нас хозяин, и не дай Бог ему понять, тогда он совсем раскиснет, а мне не надо, чтоб раскис, мне надо… Ох, как же мне надо, что ж я так завелась, недавно же сыта была по горло, под завязку… Не могу больше, не могу на тормозе держаться, раскрываюсь, ох, как же раскрываюсь, сожрать хочу, но… того бы жрала, долго бы жрала, а этого же на один глоток едва хватит… Ну, держись, все, больше не удержу, только главное — думай, что это ты такое со мной делаешь, главное, думай так, а я… Вот так… И вот та-ак!.. И вот ТА-А-АК!.. Все…

Ну, что, доволен, хозя-а-аин? Только не расхохотаться, только не… Их не надо обижать, они просто… Просто не стоят того, и главное сейчас — сказать… Сказать это… То, что им, дурачкам, так нужно, что они так жадно хотят услышать, что надо сказать, и это справедливо, потому что надо дать взамен того, что брала… Это по-честному, и… На!

— Как хорошо, — пробормотала я, потянулась и выговорила главное: — … с тобой.

И вместо довольного смешка, довольного вздоха, или хотя бы довольного молчания вдруг услыхала…

— Тварь, — с злобной горечью выдавил он, шмыгнул носом так, словно всхлипнул, и высказался подлиннее: — Какая же ты… тварь.

Мне сразу стало скучно и… Досадно. Скучно от его убогого словарного запаса, а досадно, потому что ничего у меня не вышло и виновата в этом была только я сама — расслабилась и не сообразила, что… Нельзя сейчас было говорить это дурацкое «с тобой»! Нельзя тупо двигаться по шаблону! Шаблоны и штампы — вещи полезные, но с ними надо уметь обращаться. Что работает в одной схеме, вызывает обратный эффект — в чуть-чуть другой. Должна была сообразить, что «с тобой» вызовет у него простую, как у одноклеточного, реакцию… Или, как ее… Ассоциацию. С другим. От которого, как я сама ему сообщила, я только что пришла. От которого, я когда-то — а если поточнее, то шесть с лишним лет назад, — сбежала, скуля и зализывая раночки,

(это я сейчас так пренебрежительно, а тогда — ранищу!..)

да не куда-нибудь, а к нему. К моему первому стойкому вздыхателю (на скамейках и в подъездах), первому лизателю и кусателю моих девичьих грудок (это так, для красного словца, а вообще-то они с пятнадцати лет были неслабыми грудями, если не сказать, буферами), так и не ставшему первым пихателем (сам виноват, нечего было тянуть резину — надо было иметь при себе резинки, тогда б дала на ура), но героически взявшему на себя дурацкую роль зализывателя моих, так сказать, душевных травм и царапин.

Ну, что ж, сам того хотел, сам засунул голову в пасть за то, что в награду дали засунуть головку в… Ну, это-то я бы и так дала — кому только не давала, да он и не за это… Он из тех, которые нужны не для головок, а как раз для голов в пасть, для зализывания душевных, как их называют, мук, и… За что боролись, на то и напоролись.

Сука я, конечно, что говорить, но в конце концов, не я все это придумала, не я задавала правила игры, не я сдала ему такие фишки, а когда фишки сданы, хочешь — играй, не хочешь — брось…

Он и сыграл, только не в темную — чего-чего, а темнить я никогда не умела, просто не мой это жанр, и все ему выложила а натюрель, и даже многих, с кем трахалась, перечислила, так сказать, поименно, и все про все рассказала… Ну, почти все… Чуть-чуть прикрыла — как беременные чуть что, так ладошками инстинктивно животик прикрывают, вот я и…

Прикрыла. Инстинктивно. Животик. Которого и не было вовсе — всего-навсего трехнедельная задержка — мало ли почему течка запаздывает, только…

Только она запоздала еще на восемь с лишним месяцев и в результате выплеснулась вместе с нашей очаровательной рыженькой доченькой. Нашей. Только не моей и его — верного-благоверного зализывателя душевных ран, а моей и того.

Того, кому я через два года рассказала все (в койке, понятное дело, где же еще), и кто стал после этого трахать меня как-то… Нет, не лучше — он всегда был отличным и ровным, в смысле, без проколов и без взлетов… Не нежнее, не ласковее — все это всегда было в меру, и так и осталось, — а как-то… Ну, применительно к сексу какое-то смешное слово, но другого не подберу: как-то уважительнее, что ли… Как с равной. Вроде, равноправной. Вот этого в нем раньше не было. Никогда не было. И потому стало таким странно-приятным, таким… Нужным. И важным. И я…

Впрочем, хватит лирики, пора забирать Киску из садика и вообще пора…

— Ты куда? — растерянно крикнул он с дивана, когда, сходив быстренько в ванну, я в уже застегнутой блузке стала подкрашивать губы перед зеркалом в прихожей.

— В садик, — машинально буркнула я в ответ, словно ничего не случилось, обернулась и увидела…

Плачущий мужик — по-настоящему плачущий, а не пускающий «скупую мужскую слезу», — на самом деле не вызывает у бабы ни жалости, ни отвращения. Впрочем, про всех баб не скажу, у меня — не вызывает. Возникает лишь холодное ощущение чего-то неправильного. Ну, как если бы… Если бы собака вдруг замяукала, или кошка — залаяла. Или крыса — заговорила. Я смотрела на него, а в мозгу у меня холодно вещал голосок того — он говорил мне это однажды, рассеянно гладя ляжку, уж не помню, в какой связи и за каким… Наверное, я спросила его о чем-то, а может, и нет… Словом, он сказал тогда, а теперь его равнодушный, сытый — мы тогда здорово наелись друг другом, — голос повторял это в моем мозгу:

— … когда загоняешь крысу в угол и ей уже некуда деваться, совсем некуда, ее нужно, ее необходимо, ее обязательно следует… добить. Это легко, это просто, но многие забывают об этом и потом здорово платят.

Я смотрела на своего всхлипывающего благоверного — картинно всхлипывающего, ну, еще бы, он ведь у нас артист, актер, владеет системой Станиславского и… дальше «кушать подано» в свой тридцатник так и не прыгнул, — и знала, как мне его добить. В самом деле, легко и просто, и наверное, так и надо, но… Он не крыса. Он даже не крыса, и потому — не стоит.

И я не стала говорить ему про дочку, не стала добивать, а просто ушла. И больше не возвращалась — забрала из садика дочку, поехала с ней к матери, полтора месяца прожила в ее двухкомнатной квартирке, а потом перебралась в другую двухкомнатную. Ту самую, откуда явилась полтора месяца назад к своему бывшему семейному очагу и застала на своем бывшем семейном ложе дешевую шлюшку с обвислыми грудками.

Да-да, я вышла замуж за своего красавца-любовника, за своего первого — неважно, что не он первым мне запихнул… Он был первым, с кем я узнала, что такое мужик — мужик, а не парнишка разового пользования, не мальчишечка на случайных блядках.

Выходить замуж за давнего, как говорят, доисторического любовника — безумие, бред, даже пить за успех этого безнадежного дела не стоит, но… тут был особый случай. И даже не потому что только мы двое знали о нашей дочке — после трехмесячных дрязг в суде я оставила дочку тому, хоть это и стоило мне немногих лишних седых волосков в рыжей гриве (ну, не седых, а серых, учитывая мою масть) и многих бессонных ночей. Но что значат бессонные ночи по сравнению с волей хозяина и с тем, что он давал мне в те ночки вместо сна…

Особый случай. Он трахал меня… Как ни смешно это звучит, но — уважительно. Как равную. Которая нисколько не меньше. Которую нельзя обижать, и не потому что это некрасиво и нечестно, а потому что она не так уж безобидна.

Он так и сказал мне, вскоре после исторической сцены уличения супруга в неверности и самообличения супруги — рассеянно водя ладонью по моей груди:

— Ты совсем не мала…

2

— Я всегда такая маленькая, когда вот так кончаю, — пробормотала я, вытягиваясь и жмурясь, как сытая кошка. — Как будто меня совсем и нет…

— Вот так кончаешь? — переспросил он. — А разве ты кончаешь по-разному? Разве бывает…

— Бывает, — не открывая глаз, кивнула я. — Бывает простой рефлекс, как у собачек Павлова, а бывает, что выворачиваешься наизнанку, как сейчас… Как всегда — с тобой…

(Господи, как здорово не думать, что можно сказать, а что нельзя… И как здорово говорить это по-настоящему, не врать, не…)

Как будто исчезаешь — становишься все меньше, меньше, а потом…

— Ты совсем, не мала, моя рыжая, — перебил он. — И не так уж безобидна, а?

— Ты про ляжки? Мне самой не нравятся толстые, но…

— Ляжки у тебя дивные. Слу-ушай, — он широко, словно от удивления, раскрыл глаза, — а ты и впрямь рыжая!

Я рассмеялась, но где-то в глубине сознания кольнула тупая иголочка — отзвук старой боли. Это была наша старая игра, еще с тех времен, когда…

Когда, ложась спать, я думала, скорей бы заснуть и проснуться уже завтра, потому что завтра я опять увижусь с ним, завтра снова приду в нашу комнатушку, три четверти которой занимает старый широкий матрас, и мы снова…

К сожалению, в той комнатушке хватило еще места для обшарпанного платяного шкафа, в котором кроме его вещей висел еще мой халатик и еще какие-то дежурные шмотки. И однажды, сбежав с институтских лекций — не могла в тот день утерпеть, — и придя к нему на час раньше обычного, я распахнула этот проклятый шкаф и в лучших традициях итальянского кино уткнулась взглядом в голую черноволосую девку, прикрывавшую прелести ладошками и смотревшую на меня с испугом, но… Кроме испуга в глазах ее плясали явные смешинки. И переведя взгляд на него, я увидела в его глазах…

Да, там была и досада, и виноватость, и даже слабенькая тень испуга (или мне так казалось), но под всем этим слабо, но отчетливо, мелькали те же смешинки. И именно они — я поняла это не тогда, а позже, намного позже, — а не вся эта нелепая и гротескная сцена с девкой в шкафу, ясно и твердо сказали мне, что все кончилось. Именно они резко и безжалостно объяснили мне то, чего я не видела раньше — просто не могла видеть, потому что… просто-напросто влюбилась в первый и в последний раз в своей жизни: что я для него вовсе не то, что он — для меня.

Тогда мне казалось, что кончилась вся моя жизнь. Это уже не был вопрос — больно, там, или не больно, или очень больно, или не очень… Я даже не помню, как я провела остаток дня и вечер. Помню лишь, как в первом часу ночи шла по трамвайным рельсам где-то в районе Масловки и думала… Нет, просто знала, что если из-за поворота сейчас выскочит трамвай, я не сверну с рельс.

Где-то выше, уже на Сущевском Валу, по-моему случилась какая-то авария — фигурки бегущих с тротуара на мостовую людей, слабые вскрики, темный силуэт «Жигуля», развернутого поперек шоссе и еще какой-то предмет на шоссе… Мотоцикл, что ли… Не помню. Я почти не смотрела в ту сторону, я смотрела за угол — куда медленно брела по рельсам, — и вяло гадала, выскочит, или не выскочит оттуда трамвай, в общем, уже зная, что не выскочит, потому что не слышалось никакого звяканья, лязга и прочего звукового сопровождения красных вагончиков.

Свернув по рельсам за угол, я увидела перед собой пустую улицу, уходящие вперед и сливающиеся там в одну линию пустые трамвайные рельсы, и, продолжая механически брести дальше прикрыла глаза. Ничего не изменилось. Передо мной по-прежнему торчала та же улица, с теми же рельсами, только… Не пустыми.

Прямо на меня беззвучно несся красный трамвай, который… Который не мог нестись на меня, потому что стоял боком ко мне. Но он стремительно приближался, и я поняла, что не он двигается на меня, а я лечу на него.

Мне было все равно, я лишь вяло подумала: глюки, — но инстинкт самосохранения распахнул мои глаза, и… Почти ничего не изменилось, я по-прежнему летела на торчавший впереди трамвай — видимо созданная воображением картинка была такой яркой, что еще какое-то мгновение забивала реальность, но… Очертания трамвая стали дрожать по краям, расплываться, и в момент «столкновения» трамвай уже был почти прозрачным, и я пролетела сквозь него и…

Все исчезло.

Исчез весь этот странный глюк — я по прежнему брела по пустой улочке, и не было тут, конечно, никакого трамвая, даже призрачного, порожденного жалкой суицидной попыткой моего мозга. Мозга, не выдерживающего столкновения с реальностью,

(обшарпанный платяной шкаф с его содержимым…)

и потому выдумавшим столкновение с «трамваем».

Вот и кончилась вся жизнь, подумала я и неожиданно засмеялась. В самом деле, как смешно облекается настоящая боль в расхожие штампы. И как странно, что штампованность формы не отменяет реальности сути, правильности смыла, хотя… Не стоит преувеличивать.

Мой мозг выдал не просто жалкую попытку воображаемого суицида и вовсе не затем, чтобы меня испугать и увести подальше от возможности попытки реальной. Кстати, я и не испугалась, я лишь поняла…

Видимо у некоторых людей не одна жизнь. Может, жизней у них и не девять, как у кошки, но все-таки несколько. И когда кончается одна, начинается другая.

Одна моя жизнь кончилась, это верно, как бы штампованно это ни звучало. Но я — жива, а значит… Значит, началась другая. Это и хотело подсказать мне мое воспаленное воображение, когда «швырнуло» меня на красный бок трамвая. И выскочив с другой стороны, я…

Вдруг я почувствовала, что невыносимая тупая боль, мучившая меня много часов, исчезла — словно осталась в том «трамвае», сквозь который я пролетела, словно тот «трамвай» сыграл роль ситечка, в котором застряло все, что мучило меня, а заодно и какой-то здоровенный кусок самой меня, оставив меня без боли, но с какой-то здоровенной… Пустотой…

Но с пустотой можно жить. Нужно только постепенно заполнить ее чем-то, или просто подождать, пока она заполнится сама.

И я махнула рукой проезжавшему мимо «Москвичу», и села в него, и, увидев обернувшуюся ко мне веселую симпатичную мордашку молодого паренька, улыбнулась в ответ. И когда, подвезя меня до дому, он не взял протянутой пятерки, я дала ему свой телефон. А на следующий день встретилась с ним, чтобы дать, но вместо этого неожиданно для себя самой не дала, а взяла. Да так взяла, что парень, по-моему, был даже рад, когда я не осталась у него на ночь и ушла, сказав, что моя мамочка велит мне ночевать дома.

Мамочка давно уже не могла мне ничего велеть, и если бы в парне еще оставались какие-то силенки, я бы не ушла, но… Из кувшина можно вылить только то, что было в нем — так, по-моему?

Так.

И начиная с того паренька, уже всегда было так. Я больше никогда не тратила времени впустую, никогда не пролеживала в койке дольше, чем… В общем, я больше не давала, я — брала. А если им так уж непременно нужно считать, что берут они — на здоровье. Это же очень легко. Так же легко, как выдать проверку предмета их мужской гордости на оставшуюся прочность за ласку. Это и есть ласка, если… Если там осталось хоть сколько-нибудь прочности.

Правда, с зализывателем своих ран, а вернее, пустоты, я вела себя иначе, но… Просто у него я брала кое-что другое — душевный, так сказать, комфорт. Что в каком-то смысле, может, и поважнее оргазмов, впрочем… Оргазмы легко добирались в других местах. Блядство, да? В смысле, непорядочно, дескать, обманывать?.. Но скажите на милость, разве обманывать тех, кто хочет, чтобы их обманули, есть обман? Или блядство?..

Впрочем, так или иначе, блядство в его прямом смысле вскоре сошло на нет — с торчащим животом не очень-то поблядуешь, да как-то и не очень хочется…

3

— Ага, рыжая, — сказала я. — И бесстыжая. А что, рыжие — не такие, как все?

— Конечно, — кивнул он.

— А в чем разница?

— Они — рыжее.

— И все?

— Почти. Еще у них кожа другая. Веснушки… — он потянулся за сигаретой, но я перехватила его руку и снова положила себе на ляжку, а потом сдвинула выше.

— А еще?

— Еще у них вот тут, — он сдвинул ладонь еще выше и легонько погладил мой лобок, — горячее. Ну, хватит, не рвись на комплимент. Рыжим это не к лицу.

— А у тебя много рыжих было?

— Одна. И не была, а есть.

— Правда? Нет, не то, что одна, а что я — есть?

— Правда-правда… — пробормотал он и вдруг добавил: — Давай-ка, крути развод побыстрее. У меня через пол годика интересная поездка наклевывается, надо успеть все оформить.

— Что оформить? — не поняла я.

— Брак нам оформить, жопа. Иначе как я тебя возьму?

— Вот так, значит? — помолчав, спросила я. — А одного тебя, стало быть, не пустят?

— Почему не пустят, — недоуменно вскинул он брови. — Просто я хочу… А-а, ты подумала, что я из-за этого… — он рассмеялся. — Ну, Рыжик, ты все-таки дура.

— Правда? — вдруг по-детски обрадовалась я.

— Понадобись мне жена для галочки, — усмехнулся он, — ты бы очутилась в самом хвосте длинной очереди. Но… — он щелкнул зажигалкой и глубоко затянулся. — Я ведь не в НИИ каком-нибудь сраном работаю, Рыжик. Контора, конечно, тоже живет по правилам, но — по своим. Так что вы, мадам, пальцем в небо попали.

— Я не мадам, — пробормотала я, трясь щекой о его литое плечо, — я — Рыжик… ты думаешь, я буду хорошей женой?

— Ты будешь хорошей женой, — рассеянно кивнул он, глядя на ровные колечки дыма, медленно поднимавшиеся к потолку.

— Но ты же сам сказал, что я не… Не безобидна. Это из-за того, как я его локтем, да? Я сама поразилась…

— Безобидная — это для галочки хорошо, — усмехнулся он. — И локтем ты, судя по всему, неплохо сработала, только…

— Что — только?

— У тебя хороший рост, средний мужской, поэтому… В следующий раз, Рыжик — если выпадет следующий, — в момент удара чуть согни коленки и чуть опусти правое плечико. Поняла?

— Нет… — машинально ответила я, попыталась представить себе, как это сделать, и вдруг поняла. — Но я же тогда попаду…

— Вот именно, — кивнул он. — Тогда тебе уже не придется ни о чем беспокоиться — он очень не скоро встанет, а уж у него… — он издал легкий смешок.

— А ты не боишься, что я когда-нибудь сделаю так с тобой? Именно так, как ты учишь, а?

— Не-а, — равнодушно помотал он головой и резким движением затушил сигарету в пепельнице.

— Почему?

— Во-первых, потому что я никогда не подставлюсь. А во-вторых, если подставлюсь, то нарочно, и тогда…

— Ну? Что — тогда? — нетерпеливо подстегнула я его.

— Боюсь, ты никогда уже не сможешь нормально двигать той рукой, которой попробуешь это…

— Ну да, — перебила я его, — вас же учат…

— Нас — нет, у нас совсем другие задачи, но конечно, кое-какую общую подготовку проходят все, так что…

— Это подлый удар, и я… Я никогда не смогу так.

— Удар, Рыжик, не может быть подлым — это определение просто неприменимо к… К смыслу такого действия, к его цели. Удар должен вывести цель из строя, и чем надежнее он это сделает, тем правильней его смысл. Ведь тебе тогда, — он повернулся ко мне и посмотрел прямо в глаза, — стало жаль его мужское самолюбие, его, — он едва приметно усмехнулся, — мужское достоинство, и поэтому пришлось утешить. Пришлось его трахнуть, верно? А если бы ты сделала чуть правильней — как я тебе объяснил, — то жалеть было бы просто нечего. Поняла?

— Но я же не машина… И он тоже — живой человек! Я не могу делать так больно — живому! Это… Это просто не по-человечески…

— А ты думаешь, своим утешением ты ему слабее врезала? Вряд ли, Рыжик, — он отвернулся и опять откинулся на спину. — Думаю, как раз покруче. Не двинув туда, куда надо было, ты его не добила. А тем, чем думала, что утешаешь, ты его только здорово раздразнила. И помяни мое слово, он тебе еще здорово помотает нервы с разводом.

— Я могла его добить, — помолчав сказала я. — Могла сказать ему про дочку — нашу дочку, — и… Чуть не сказала. Не знаю, что удержало…

— Правильно удержалась. Это нам совсем ни к чему. А с разводом пусть покуражится — время у нас есть, так что…

— Он не станет этого делать, — перебила я. — А если заартачится, я его еще разок трахну — в смысле перепихнусь.

— Не выйдет, Рыжик, он больше не захочет.

— Меня не захочет?

— Тебя, тебя, милая. Равно как и никогда больше не схватит тебя сзади за шею — даже такой как он не станет наступать два раза на одни и те же грабли.

— Ах ты, скотина, — почти искренно возмутилась я, — я-то нарочно сказала, а тебе, значит, все равно, если я с ним…

— Рыжик, — поморщившись, перебил он, — какая разница, кто с кем перепихнется? Мы же нормальные люди, и в этом мы с тобой одинаковые. Мы поженимся, в общем, мы уже, считай, это сделали, но это вовсе не значит, что мы не можем жить так, как нам нравится. Нам совсем ни к чему притворяться — во всяком случае друг перед другом, — поэтому давай забудем все эти бредни, типа измен, верностей, неверностей и так далее. Да? Давай?

— Даю, — кивнула я и раскинула ноги. — Бери… Как жену — сверху.

И он очутился сверху. На мне. И во мне. И мне стало хорошо. Просто здорово. Дивно. Потому что я была не просто женой. Я была равной партнершей, я была… Дурацкое слово, но именно оно полыхнуло в мозгу вместе со всплеском первого оргазма — я была его…

Сообщницей.

4

Он оказался прав — то ли случайно угадал, то ли верно вычислил, но попал в масть: бывший муженек здорово потрепал мне нервы с разводом. И ни о каком «перепихнуться» даже речи быть не могло. Он выливал на меня ведра грязи в суде, выставлял распутной бабой, которой нельзя оставлять ребенка. Реально добиться этого — лишения прав и т. д., — конечно, было невозможно, но тянуть время, тянуть из меня жилы… Его дружки, вызванные им в качестве свидетелей, несли Бог знает что, и я могла лишь с немым изумлением слушать, как они… Мне и в голову никогда не приходило, что они меня так ненавидят, и я долго не понимала, за что, а потом… Кажется, поняла.

Они инстинктивно всегда чувствовали, что я люблю трахаться, что я почти всегда — готова, что со мной можно, и… Оскорблялись, что не им досталось.

Дружки мужа. Прямо сочившиеся у нас на кухне за водкой высокопарными излияниями о мужской дружбе — дескать, возьмемся за руки, друзья… Не за руки хотели они взяться, а за накрывавшую им на стол и убиравшую за ними их объедки жену хозяина — друга… Твою мать! И смешно, и противно, и хоть бы он сейчас раскрыл глазенки и увидел… Хоть бы на миг задумался: почему они так радостно все хором меня поливают? Да где там — дружба же, святая мужская дружба… Типа: «Вась, она тебе дала? — Нет, Вань. — А тебе, Петька? — Нет, Вань. — И мне — нет… Вот блядь-то!»

Шутки шутками, но однажды со смехом пересказывая все это своему красавцу, я вдруг разревелась. И ревела долго. Он молчал, пока я не успокоилась, а потом спросил:

— Достали?

— Да, — кивнула я. — Не могу больше. Сделай что-нибудь. Ты же можешь, да?.. Ты сам говорил. Пускай их прижмут как-нибудь…

— Это как же? — насмешливо изобразил он недоумение. — За антисоветчину, что ли?

— Нет… Не знаю. Как угодно, только… Они же издеваются надо мной, ты что не понимаешь?

— Понимаю, — кивнул он. — Понимаю, Рыжик. Сначала вы на своих кухнях поливаете сторожевых псов режима — кровавых монстров и так далее, — а потом прибегаете и просите… Ну, ладно-ладно, я же совсем в другом отделе, другом управлении, и к пятерке никакого отношения… Конечно, — он равнодушно пожал плечами, — попросить, чтобы ему и его корешкам косточки помяли, проще простого, но… Дурацкие игры. И никому не нужные — чего из пушки по воробьям палить.

— Значит, я для тебя во… воробушек?!. - взъярилась я. — И тебе плевать, что на мне уже морды лица нет, и…

— Хватит, Рыжик, — перебил он. — Не заводись. Ты убедилась, что я тогда был прав, и — хватит. Достаточно. Теперь ты просто сделаешь то, что я скажу, и все будет правильно. И не надо ни на кого напускать джунгли. Джунгли… — он неожиданно усмехнулся и подмигнул мне, и я… Вдруг успокоилась. Мне даже на мгновение стало странно — такой холодной уверенность и силой дохнуло от этой усмешки, — как я могла дергаться, если он на моей стороне. — Джунгли, — повторил он, — на мандавошек не напускают.

— Как же мне справиться с этим? — спросила я.

— Да очень просто, — пожал он плечами. — Только не падай сразу в обморок… — он помолчал, глянул мне прямо в глаза и спокойно, словно предлагал мне пойти прогуляться, выговорил: — Оставь дочку ему.

— Ты… ты соображаешь, что ты… — все слова застряли у меня в горле, и я только беспомощно по-бабьи всплеснула руками.

— Соображаю. И ты сообразишь, если немного подумаешь. И выслушаешь меня, — небрежным жестом он оборвал уже готовый вырваться из меня протестующий возглас. — Итак, первое. Твой бывший муж просто треплет тебе нервы за личную обиду и даже не помышляет сделать это в натуре. Ему и присниться не может такой расклад, поэтому он даже не думает, с чем придется столкнуться в случае…

— Ну, хорошо, — перебила я, — хорошо, поиграем в эту игру… Я конечно, его огорошу, у него глаза на лоб полезут и все такое, но… Ведь ставкой здесь, в этой игре — моя дочь, наша дочь, как же мы можем ради…

— Заткнись, Рыжик, — попросил он. — Заткнись и выслушай. Итак, он не думает и просто не понимает, с чем придется….

— Да с чем ему придется?!. - не выдержала я. — Он заберет ее и за месяц настроит против меня так…

— Ничуть не бывало — именно об этом я тебе и толкую. Отвлекись от высоких моральных проблем и прикинь: сколько он зарабатывает?

— Какая разни… — я осеклась и… задумалась. — Ну, мало, конечно, но…

— Без всяких «но». Девчонку нужно кормить и одевать. За девчонкой нужно ухаживать. На девчонку нужно тратить время и деньги. Ты зарабатывала в два с лишним раза больше него и при этом девчонка была вся на тебе. Он часто забирал ее из садика? Часто гулял с ней? Часто читал ей на ночь сказки? А когда она болела, кто сидел с ней днями и ночами, он? Это, Рыжик, хорошо в рязановских фильмах, когда совслужащий двоих деток на себе тянет — папаша-одиночка… А в натуре, — он усмехнулся — в натуре твой муженек даже не совслужащий, а неудавшийся актерик, подрабатывающий в полумассовочках и в лучшем случае «кушать подано». А в свободное время — оно у него все было свободное, — он умел только жрать водку с такими же ничтожествами и хаять проклятый режим. Удобно, конечно, когда режим и впрямь говеный, а на водку жена зарабатывает.

— Хорошо, — помолчав, сказала я, — и вот с таким чудным персонажем ты предлагаешь оставить ребенка? Нашего ребенка? На какую же жизнь ты ее…

— На нормальную. Потому что он, в принципе, нормальный человек. В смысле, не псих и не фанатик. Знаешь, если крысам показать единственный путь в лабиринтике, ведущий к жратве, когда все остальные ходы ведут к… электричеству, только одна из десятка будет бешено рваться к гибели. Так и у людей — на десяток один бешеный. И не волнуйся, это не твой. Твой побежит, куда надо. К тебе побежит, моя рыжая. И примет любые условия, потому что будет зависеть от тебя всеми своими потрохами. Потому что другого выхода у него просто нет. И тогда уже ты сможешь, как ты выражаешься, настраивать девчонку как тебе заблагорассудится, но и без всякого настроя она сама… Детки ведь, знаешь, очень лихо секут, откуда сладким пахнет — такая жизнь, Рыжик, и такие у нее законы. Логично?

— Да… — пробормотала я. — Да, но… Я не могу так сразу, я должна… Должна подумать…

— Валяй, — махнул он рукой. — Но это ведь было только первое — так сказать, очевидное. Что лежало на поверхности и что ты могла бы и сама… Ну, я понимаю, ты сейчас вымотана. Однако, есть и второе. Сейчас выдать, или отдохнешь немножко?

— Стреляй, — махнула я рукой. — Давай уже все сразу.

— Изволь. Через год-полтора твой муженек отсюда слиняет.

— То есть как это — слиняет? — не поняла я. — Куда слиняет?

— В Штаты слиняет, моя рыжая, — охотно пояснил он. — По израильской визе, понятное дело, но к семитам не поедет, так что вариант один.

— Что-о?… — я вытаращила глаза и тупо уставилась на него. — Откуда ты…

— От верблюда. Не задавай дурацких вопросов.

— Так он же… Он же ее с собой заберет… Господи, что ж вы меня мучаете так!.. — крикнула я и снова разревелась.

Ревела я опять долго, а потом мне все стало как-то безразлично. Он налил мне четверть стакана тогда еще редкого в нашем отечестве виски — родина щедро поила своих сторожевых псов и не только березовым соком, чтобы лучше сторожили (его шутки), — и я машинально выпила. В животе потеплело.

— Дослушаешь? — спросил он.

Я кивнула.

— Так вот, он ее, конечно, заберет с собой. И именно поэтому ты и уступишь ему сейчас — ради этого, а вовсе не ради того, чтобы сделать ему сюрпризик и тыкать носом в дерьмо здесь.

— Но ведь там… — начала было я, но он оборвал меня нетерпеливым жестом.

— Там будет то же самое. На первых порах, конечно, эйфория и все такое, и ты вроде как станешь отыгранной фишкой, но это — на первых порах. А потом… — он на секунду задумался. — Потом все будет иначе. Все вернется, — он усмехнулся, — на круги своя. И он будет по-прежнему зависеть от тебя, потому что все в конечном счете упрется в бабки, которые ему не светят ни тут, ни там, а вот у нас…

— Что ты несешь? — почти простонала я. — Какие бабки? Даже с твоими… Ну, возможностями… я увижу ее, дай Бог… Не знаю, когда… Пускай ты выездной, пускай и я с тобой стану выездная, но что я смогу здесь, когда она — там? Что вообще можно сделать отсюда, из этой поганой… — я осеклась. Не то, чтобы я боялась при нем говорить такие вещи, но все-таки… Его папаша занимал такой чин в той самой конторе, где служил его сынок, что… Он был не просто сторожевой пес режима, по сути дела, такие, как он, наверное, и были этим режимом. Что же, мать вашу, происходит, если сынок такого хочет выпихнуть свою дочь в стан идеологического врага и…

— Ну? Что ж ты смокла? Продолжай, — кивнул он. — В этой поганой стране, при этой бездарной и прогнившей власти, в этой ублюдочной системе, не дающей ни вздохнуть ни охнуть — так? Да, именно так. Чего же ты хочешь, Рыжик? Чтобы твоя дочка варилась в этом самом дерьме? Вот тебе шанс выпихнуть ее отсюда — в нормальную жизнь, а ты пускаешь слюни и сопли, и в глазенках у тебя страх… Да-а, — насмешливо и как-то брезгливо протянул он, — ты так долго торчала среди всего этого трепла, вроде твоего муженька и ему подобных, что сама заразилась… Они проклинают эту власть, проклинают границу на замке, вопят — шепотом, конечно, — о свободе, но знаешь, чего они боятся больше всего? Нашей конторы? Подвалов Лубянки? Всесильной лапы и недремлющего ока ГБ? Если бы… Они жопой чувствуют, что лапа уже не всесильна и око все в старческих бельмах, хотя… На них-то еще хватило бы. Но нет, не этого они боятся, не перед этим бздят, как кролики. Они боятся свободы! Знаешь, как один кумир нашей молодости написал: кто в клетке зачат, тот по клетке плачет. Вот так, моя родная. Кто жил в неволе, тот для воли слаб! Вот в чем все дело-то… Поливают власть, проклинают режим… Но что они-то без этой власти? Какая им цена — без этого режима, на свободе? Две копейки, Рыжик — копейки, а не цента.

То ли от дозы виски, то ли от его неожиданных высказываний у меня в голове образовалась какая-то каша… В жизни не слышала от него никакой антисоветчины — такие как он были как раз… Как это у Аксенова — муженек притаскивал вышедший там роман… Они-то и есть советчина, но…

— Но как же он-то? Ведь ты говоришь, он слиняет, значит, не боится этой самой свободы? Значит…

— Да кто ж тебе сказал, что он хочет слинять? — по-ковбойски прищурившись, осведомился мой красавчик

(и правда, вылитый ковбой… Какого мужика оторвала себе, а, Рыжая!..)

и заговорщицки подмигнул мне. — Просто на него нажмут, когда надо, и… Подтолкнут — в нужную сторону. Нам — нужную, вот и все.

— Так это ты решил?.. — я открыла рот и… Забыла закрыть. — Но зачем?..

— За надом, Рыжик, за надом. А теперь слушай меня внимательно, а потом забудь, потому что здесь шутки кончились и наступает… Знаешь что, — он неожиданно сменил серьезный тон на веселый и небрежный, только… Какой-то слишком небрежный, — давай-ка съездим куда-нибудь, прошвырнемся, воздухом подышим, а?

— Давай, — пожала я плечами. — А куда? В кабак? Тогда мне надо накраситься и…

— Ну, какой в кабаке воздух, — поморщился он. — Я же говорю — прошвырнемся… Ну, хоть в зоопарк, что ли, а?

— Ладно… Как скажешь. Все равно мне надо умыться и… порядок себя привести — я же вся зареванная.

— Сколько тебе — минут пятнадцать хватит?

— Ага. Только не стой над душой, это серьезное дело…

— Это — святое, — почти серьезно кивнул он. — Валяй. И спускайся вниз, я пока тачку прогрею, что-то она глохла вчера пару раз.

Он накинул куртку, взял ключи, и через секунду парадная дверь за ним захлопнулась. Минут через десять она захлопнулась уже за мной, и я стала спускаться пешком по лестнице, вяло раздумывая над тем, что же такое серьезное он хочет мне сказать, что тащит вон из квартиры. В прежней компании в таких случаях запирались в ванной, включали воду и переходили на шепот, но… Чего ему опасаться, если те льющейся водой пытались отгородиться как раз от таких, как он?.. Конспираторы хреновы! Вольнодумцы, мать их…

А ведь он прав, шепнул где-то глубоко в мозгу незнакомый холодный голосок, им, и вправду, грош цена — со всеми их вольными думами и пламенными речами на кухне, под водочку… Без этой власти, без проклятого режима — они, и впрямь…

Быстро же он меня на свою сторону перетащил. Заставил взглянуть на все с какой-то другой стороны, как будто… Ну да, словно снаружи, а не… Не изнутри, не из той же… клетки.

5

— Они все равно будут издеваться, — говорила я уже в машине. — Захотят — пустят, не захотят — нет… Это невозможно, все время от них зависеть, все время дергаться. При любых связях, они все равно будут показывать, кто в доме хозяин, кто решает. Ты же сам это знаешь лучше меня, ты…

— Кто — они, Рыжик? — спросил он, резко обходя светлую «Волгу» и проскочив на желтый прямо перед носом у гаишника.

Гаишник дернулся, я обернулась и увидела через заднее стекло, как он, прищурившись на наши номера, опустил уже занесенную было руку с полосатым жезлом и… равнодушно отвернулся.

— Ну да, — пробормотала я, — конечно… Вы! Но Софья Власьевна лихо давит и чужих и своих, и никто этого не перешибет — ни ты, ни даже твой папочка.

— Софья, как ты выражаешься, Власьевна через несколько лет сдохнет, — будничным тоном, как будто сообщал мне прогноз погоды, сказал он.

Я вытаращилась на него и… Расхохоталась.

— Что смешного, Рыжик? — поинтересовался он. — Первый раз это слышишь?

— Нет, — сквозь смех ответила я, — в том-то и дело… Много лет слышала это у себя на кухне — от них. Но чтобы ты…

— У себя на кухне ты слышала, как кролики шепчутся про то, что клетка гнилая, — кивнул он, — и как она скоро развалится. Но во-первых, они даже близко не понимают, насколько она гнилая. Во-вторых, даже близко не представляют, как скоро она развалится, и в третьих… — он усмехнулся, и от его усмешки мне стало не по себе. — В третьих, Рыжик, они просто не могут себе представить, каково им будет без клетки…

— А вам? — перебила я. — Вам каково будет без нее?

— Нормально. Поначалу, конечно, всем крутенько будет — тут вообще жареным запахнет, и все точно предсказать никто не возьмется… Кстати, одного этого хватит, чтобы дочурку за океан сплавить. Но потом все утрясется и…

— Ты, правда, веришь в это? Веришь, что мы доживем до…

— Я не верю, Рыжик, — с явной скукой в голосе произнес он, и от этой скуки у меня внутри все как-то… ну, не похолодело, а… попрохладнело, что ли. — Я — знаю. Мы доживем, — он вдруг засмеялся. — Помнишь песенку — поручик Голицын, там, корнет Оболенский и все такое? Ну, налейте вина, надеть ордена… — я кивнула. — Оживить бы их, сволочей, — с неожиданной злобой, пробормотал он, — хоть ненадолго, да ткнуть мордой во все это дерьмо…

— Что это вдруг? — удивилась я. — Ты же сам — дворянских кровей, а песенки — ничего, красивые даже…

— Красивые, — буркнул он, — в том-то и блядство все… У них все красиво было — и погоны, и песенки. И просрали они все очень красиво! Вла-асть… Выблядки! Ну, ладно, я не об этом — значит, помнишь эти песенки, да? Так вот, ты скоро услышишь их по телеку — из главных концертных залов нашей юной и прекрасной… Не веришь?

— Нет, — помотала я головой. — Это сказки. Для этого все должно перевернуться. Это…

— Это еще цветочки, — махнул он рукой и резко свернул с улицы Горького направо. — Ты увидишь, как сбивают с фасадов домов серпастый-молоткастый, как жгут красные флаги и ломают памятники картавому, как вместо «Слава КПСС» замелькают в неоне вывески, типа «Казино» и «Стриптиз-бар», как магазины будут ломиться от жратвы и дешевых иностранных шмоток и за любую вшивую покупку тебе скажут спасибо. Ты услышишь все байки про сиськи-масиськи на концертах в Кремле, причем потешаться будут не только над нынешними, но и над теми, что будут у руля — вот как все сдвинется… Не веришь?

— Это бред, — я зажмурилась, тряхнула головой и… рассмеялась. — Это никаким западным голосам не приснится. Даже там не ждут такого, и…

— И вот это еще смешнее, — хохотнул он. — Там-то наконец поймут, что значит по-русски: за что боролись, на то и напоролись. Занавес им мешает? Ну так они похлебают без занавеса — когда наши осатаневшие от соцраспределиловки сограждане хлынут в их распахнутые двери… Но это уже их проблемы, а нам…

— Но кто же будет хозяином всех этих… Ну, казино, там, магазинов, вообще всего? Ведь то, что ты рисуешь, это вообще другая система. Это же… Ну, как нас учили, частный капитал, там, частная собственность, да? Я не понимаю, откуда же хозяева возьмутся, как это все получится…

— Хороший вопрос, Рыжик. А кто сейчас хозяева, а? Нет, я не тех старых маразматиков имею в виду, которые рукава свои сосут и даже манную кашку на идеологическую верность проверяют. Кто на самом деле держит все под контролем? Правильно. Так вот, кто держит, те и будут держать.

— А удержите? — я искоса глянула на него, словно в самом деле прикидывая на… прочность и слегка провоцируя на браваду.

— Или да, или нет, — без тени бравады, легко и просто ответил он. — Но шансы есть, и шансы — неплохие. Как поет про нас один опальный бард, Рыжик, мы обучены этой химии — обращению со стихиями.

— А что, хорошо поет, — с вызовом вскинулась я — он ведь знал, что мне нравился этот «опальный». — И вспомни песенку до конца, там ведь подыхает этот… Ну, кто обучен.

— Подыхает, — легко согласился он. — Папашина гвардия. Но мой-то папаша жив, Рыжик, хотя… Не в этом дело. Главное, они нам успели разъяснить…

— Что разъяснить? Как по табуреточной части работать — в смысле, из-под ног выбивать? — позвякивающим шепотом спросила я и… чуть-чуть испугалась — в конце концов, это же его отец, и вообще… Так можно и заиграться.

— Кусаешься, Рыжик? — добродушно усмехнулся он, потом глянул на меня, и усмешка сползла с губ. — Нет, выбивать — это проще простого. Они разъяснили, что главное в человеке, что движет людьми сильнее, чем все прочие… Что во главе угла, что, так сказать, главенствует над телом и духом.

— И что же это? Любовь к родине? — насмешливо фыркнула я. — Отечество в опасности? Лес рубят — щепки летят?..

— Если бы, — вздохнул он, а потом, помолчав, сказал: — Во время войны отец служил в частях НКВД. Они… — он запнулся и искоса глянул на меня, словно тоже проверяя на… прочность. — Они ходили в атаки цепью, но… Не первой цепью, а позади тех, которые должны были взять объект, понимаешь?

— Позади штрафников? — тихо спросила я.

— И штрафников тоже, но… Не только. Всякое бывало. Не важно. Главное, что передние знали: немец спереди, может, убьет, а может, и нет — как повезет, ну… как фишка ляжет. А вот стоит повернуть, так сзади — точно убьют. Без вариантов. И они шли — вперед. Даже когда шансов-то почти не было, но… Все равно впереди — почти, а сзади… Вот так, Рыжик.

— Ну и что? Они бы и без задних этих… энкэвэдэшников… шли. Они воевали за свою землю, за… За родину, в конце концов, за…

— Да-да, за родину, за Сталина… Все это было, но все это… Опять, как у барда твоего, — он усмехнулся, — это, рыжий, все на публику… Помнишь? Может, и шли бы без энкэвэдэшников, а может и нет. Поэтому когда надо наверняка, без всяких может, вот тогда…

— Что тогда? Палачи нужны? Не можете без них, да?

— Тогда надо четко понимать, что главное. Что — во главе угла, что…

— Ну что? — с тоской и злостью пробормотала я. — Насилие? Жестокость? Думаете, вы это придумали, или ваши папаши? Тоже мне, сильные личности… Чем же они тогда отличались от той чумы, с которой воевали?..

— Да почти ничем, — неожиданно легко согласился он. — Но мы сейчас не об этом. Жестокость, говоришь? Насилие? Это все вспомогательные… ну, средства, там, методы, а я говорю о главном, о том, что на самом деле движет людьми. Это… — он вдруг как-то устало вздохнул. — Это страх, Рыжик. Простой и понятный. И вполне естественный. Побудительные причины, формы выражения, там, и прочие нюансы у него могут быть разные, но природа — одна. Ты спрашивала, кто будет хозяином? Ответ простой: кто это понимает и кто умеет этим пользоваться, тот и будет. Вылезай, приехали. Пойдем, глянем на меньших братьев, а потом перекусим где-нибудь…

Обнявшись, мы медленно шли по дорожке зоопарка. Народу было немного. Стайка ребятишек застыла возле зебры, еще несколько кидали крошки от булок через забор и глубокий ров двум бурым медвежатам. Редкие взрослые homo sapiens, идущие нам навстречу, задерживали на нас взгляды, проходя мимо, а потом оборачивались — я видела. Что ж, мы, наверное, неплохо смотрелись вместе…

Какой-то пожилой мужчина, наклонился к уху своей спутницы — седой женщины, похожей на строгую учительницу, — и тихонько сказал:

— Смотри, какая красивая пара…

Та внимательно посмотрела на нас и так же негромко ответила:

— Хищная какая-то… Как будто из-за решеток вышла…

Что за черт! Я не могла их слышать — они были далеко, слишком далеко, их голоса не могли достать до нас, но… Я же слышала!.. Я скосила глаза на своего красавца — он равнодушно смотрел в другую сторону и явно ничего не слышал. Я вздрогнула и остановилась.

— Ты что, Рыжик? — почувствовав сопротивление напрягшегося под его рукой моего «станка», спросил он.

— Ничего, — пробормотала я, тряхнула головой, глянула на него снизу вверх и попросила: — Пойдем к нашим.

— Нашим? — недоуменно нахмурился он. — К каким на…

— К хищникам, — быстро сказала я.

— А-а, — усмехнулся он. — Ты себя к ним приписала? Что ж, пошли…

(он не слышал… Конечно, он не мог слышать ту парочку, и я… Я тоже не могла услышать! Что за глюки?..)

Минут через пять мы стояли перед просторным вольером с волками. Два поджарых светло-серых зверя медленно повернули головы и уставились на нас. Очень похожи на больших собак, на овчарок, но… Не собаки. Другие. Совсем другие. У собак, даже самых злобных, не бывает таких глаз, да у этих — вовсе и не злые, а просто…

Чужие.

Собачьи глаза видят человека и все время как будто просят, или хотя бы спрашивают его о чем-то, а эти… Эти — не спрашивают, а взвешивают. Они видят объект и решают, что с ним делать.

Чужие. Совсем чужие…

— Знаешь, что самое поганое в нашей системе? — негромким, каким-то глухим и… сдавленным голосом спросил он.

— Что? — не отводя глаз от холодных звериных зрачков, пробормотала я.

— Лицемерие. Hypocrisy… Не понимаешь? — он вздохнул и повернулся ко мне. — Посмотри на них — canis lupus, волк… Посмотри внимательно, разве он притворяется кем-то другим? Разве выдает себя за травоядного? Он есть то, что он есть, и всем своим видом честно предупреждает тебя об этом. И стоит тем, кого он жрет, кто рожден его жертвой, увидеть его, они сразу понимают это, и потому… Все честно.

— Ну, это ты у зайца спроси — для зайца-то это вряд ли честно, — усмехнулась я и оторвала, наконец, взгляд от немигающих круглых глаз canis lupus.

— Кого волнует мнение зайца, — холодно и равнодушно бросил он. — Это честно. Это… Правильно. Они не притворяются, не завлекают обманом. Ты спросила, когда я про отца рассказывал, чем же они отличались от тех — от черных и коричневых? Я сказал, почти ни чем, но… Отличались. Обе системы, конечно, родственные и очень похожи — это многие умы подмечали. Но те хоть не притворялись. И видом своим — формами эсэсовскими, молниями на рукавах, — и всей пропагандой прямо говорили, что они такое. А эти — всегда в чужие шкуры рядились, всегда… Ну, как если бы этот, — он резко ткнул рукой в сторону прутьев вольера, и зверь за прутьями не вздрогнул, а лишь спокойно проводил взглядом движение руки, — собрал вокруг себя зайцев и стал им… вегетарианство проповедовать.

— Ну да, не притворялись, — покачала я головой. — Миллионы в печах сожгли, а назвали это «окончательным решением»…

— Ну, это — дань общему лицемерию, — отмахнулся он. — Общечеловеческому. Притворство вообще свойственно нашему виду, но у них его было гораздо меньше, чем здесь, у… нас.

Я посмотрела на него и увидела, как его красивый рот кривится в гримасе брезгливого и непритворного отвращения. Я вспомнила треп на кухнях своей бывшей компании про «фашистское крыло» в органах и… Мне вдруг стало страшно.

— Так вы, что же, — облизнув вдруг пересохшие губы, тихо спросила я, — решили по стопам тех?.. По их методе?..

Он непонимающе нахмурил брови, удивленно глянул на меня и… Рассмеялся.

— Да ты спятила, Рыжик. Или и впрямь наслушалась своих… — веселая улыбка исчезла, в линии рта опять проступило брезгливое отвращение. — Откровенность нацистских бредней вовсе не отменяет их… бредовости. И мрази. Я просто… Просто хотел объяснить, что откровенная мразь… Она — лучше, потому что с ней легче сладить, ее легче раздавить Она не рождает у тебя никаких иллюзий, ты сразу видишь, с чем столкнулся. А вот та, что притворяется…

— Да кто ей верит уже, нашей Власьевне! — перебила я. — Кому она нужна!

— Не ори, Рыжик. И пойдем дальше, что мы тут застряли, — он повлек меня прочь от вольера.

Один раз я обернулась и увидела провожающие нас глаза волков. Они показались мне холодными и пустыми, как отверстия каких-то трубок, или… Стволов.

— Конечно, никто не верит, — между тем говорил мой Ковбой. — А вот нужна она очень многим.

— Кому, интересно? И за каким…

— Кель выражанс, мадам. Да почти всем нужна. Представь, что выпустила их всех, — он описал рукой в воздухе широкую дугу, охватившую всю территорию зоопарка и пол Москвы в придачу, — на волю. Что с ними будет?

— Ну, смотря…

— Да брось ты смотреть! Все просто — те, что родились и большую часть жизни прожили здесь, подохнут. Точно так же и с людьми. Особенно с такими, как твой бывший — это я не из ревности, не из-за того, что он твой бывший, ты ж меня знаешь. Ты думаешь, им, правда, свобода нужна? Проснись, Рыжик! Эта самая свобода для них — кость в горле, если не хуже. Ведь при свободе обличать-то вроде как и нечего, при свободе надо вкалывать, а не обличать… А обличать — куда проще. И удобнее. Под водочку — на деньги распутной жены купленную… Они, дескать, душат, они клещами давят, но… Кого без них поливать будете, а? Да ту самую свободу — вот кого! И не поливать, они ее душить, они ее зубами рвать будут готовы, потому что у них к ней, к свободе их вожделенной, одно чувство будет — главное. Страх, Рыжик. Хищники из клеток на свободе могут чудом и выжить, а если подохнут, то — от голода. Они просто охотиться не умеют… А вот зайчики разные и прочие травоядненькие — они еще раньше, чем от хищников, от страха сдохнут.

— Но, значит, и хищникам плохо придется? И вам тоже — несладко будет?

— Не особо, Рыжик. Перестраиваться всегда непросто, но… Не особо.

— Почему? — заинтересовалась я. — Ты же сам говоришь…

— Потому что мы — умеем охотиться. В отличие от партийной верхушки… У тех давно уже клыки до десен сточились — вот они и подохнут. А кто сам не сдохнет, того ведь подпихнуть можно и даже… несложно — так, с подоконника, легонько…

— Ты… — я запнулась, — так говоришь… Как будто для тебя жизнь это просто… Так жестоко, словно ты…

— Да-а? — насмешливо протянул он. — А кто меня час назад просил прижать своего бывшего, а? Целку-то из себя не строй — как будто ты не знаешь, как у нас прижимают.

— Я… Я просто устала!.. И мне…

— Да, ладно тебе. Хватит лирики, — он сменил тон, и голос его зазвучал как-то иначе. Не тверже, не жестче, но… иначе. — Я сказал тебе все, что хотел, и теперь решай. Верить мне или не верить — дело твое, никто тебя не принуждает. Но ты должна выбрать. Если ты со мной, ты делаешь то, что я говорю. Если нет, забыли и разбежались.

Он остановился. Его рука сдвинулась с моей талии вверх по спине, ладонь легла на шею сзади и пальцы стали сначала легонько, а потом чуть сильнее гладить мне загривок. Мои соски под блузкой затвердели и внизу живота возникло… Он знал, где меня нужно гладить.

Я инстинктивно прижалась к нему бедром и огляделась. Мы уже довольно далеко отошли от вольера с волками и теперь стояли перед высокой оградой с толстыми — намного толще, чем у canis lupus, — железными прутьями, за которой…

Огромная полосатая кошка уставила на меня желтоватые фонари своих глаз.

Боковым зрением я видела все ее громадное рыжеватое туловище, тяжелые передние лапы, вздувшиеся бугры мышц в предплечьях, налитые страшной, упругой силой, гибкую и легонько вздрагивающую змеюгу хвоста… Боковым — потому что желтые фонари ее глаз каким-то образом притянули и намертво привязали к себе мой взгляд, не давая ему свободно скользить по всему ее телу.

— Господи… Какая силища! — пробормотала я, ощутив странную слабость во всем теле. Странную и… приятную. Я словно вся отдалась во власть этой силы и скинула с себя необходимость выбора, необходимость что-то решать самой.

— Твоя рыжая сестричка, — услыхала я насмешливый голос рядом с собой и… Оторвала, наконец, взгляд от холодных и каких-то очень старых

(почему-то показалось именно так — старых, намного старше моих… Всех наших…)

глаз этой… Я скосила глаза на табличку — Panthera tigris…

— Нет, — пробормотала я, — она не может быть сестричкой, она слишком… Слишком стара…

— Стара? Ничуть, — он тоже глянул на табличку, — ей семь лет, и вы обе как раз в расцвете сил. С чего ты решила, что она старая, Рыжик?

— Не… — я трудом глотнула. — Не знаю. Может быть, не старая, а…

Я внимательно вгляделась в ее огромную морду, стараясь не зацепиться взглядом за глаза, чтобы вновь не оказаться притянутой и… привязанной к ним, и вдруг…

У меня перехватило дыхание — воздух застрял в легких, и я не могла вытолкнуть его наружу, потом что вдруг увидела, вдруг поняла…

Поняла, почему назвала ее старой — ухватилась за первое пришедшее в голову слово, хоть как-то передающее мое ощущение — верное, но… Конечно, не верное. А вот сейчас пришло верное — я увидела, какое древнее существо смотрит на меня. Увидела из какой глубины

(веков?.. Тысячелетий?…)

времен выплыла эта огромная кошачья морда, и… На какую-то долю секунды увидела, в какую глубину манили, затягивали меня тускло-желтые фонари ее глаз. Тускло-желтые… Нет!..

Я все-таки опять зацепилась за них, они опять притянули меня — сильнее, ближе, чем в первый раз, и мое зрение как-то раздвоилось. У меня словно возникло две пары глаз, и одной я по-прежнему видела солнечный денек, асфальтовую дорожку, толстые прутья решетки, за которыми лежала, легонько подрагивая тяжелым полосатым хвостом, огромная рыжая зверюга. А другой… Другими глазами я видела…

Темно-красный песок — везде, со всех сторон, на сколько хватает это второй пары глаз, и свинцово-серая пустота наверху — не небо, а просто серый цвет, в котором висит темно-красный

(диск?.. Тарелка?.. Обруч?..)

круг. Огромные странные валуны из того же песка и больше ничего, вообще ничего, да нет… Нет времени, или оно просто… Просто не движется, не течет, как мы обычно говорим, а как-то… Как-то застыло, словно еще не начало двигаться, течь, застыло в ожидании того толчка, который когда-нибудь сдвинет его с места и заставит катиться в одну сторону, отсчитывая века, тысячелетия, эры, а сейчас оно еще… Нет — не сейчас, а здесь… Все эти века и эры — наши века и эры — лишь крошечные песчинки, из которых слиплись эти огромные, темно-красные валуны, и больше ничего, ничего… Нет! Что — то здесь есть еще!.. Что-то огромное, что-то… Такое большое, что я для него — лишь одна маленькая песчинка среди всей этой бесконечной

(Пустыни?..)

пустоты, и оно пока не заметило меня, но оно может заметить, и тогда…

— Тогда ты узна-а-ешь, что-о тако-о-е настоя-а-щий стр-а-ах, — насмешливо растягивая слова, холодно шепчет у меня в мозгу какой-то странный, чужой голосок. Так мог бы шептать canis lupus, если бы умел… нет, если бы захотел — И увидишь, как легко он избавит тебя от всех н е настоящих, но… Не сейчас. Еще не время. Ты еще не пришла сюда. Трамвай, — голосок усмехнулся, — еще не подъехал…

Песчаная глыба — огромный валун вдалеке стал как-то расплываться, вытягиваться, бледнеть, становиться почти прозрачным, таять, и перед тем, как совсем раствориться, исчезнуть, вдруг на мгновение принял очертания и форму бледно-красного… Трамвая! А потом сразу исчез, и круглый диск наверху вспыхнул ярким огнем и раскололся на мелкие кусочки, ослепив меня, впившись в мозг сверкающими иголками, заставив зажмуриться и… Все вокруг, вся эта темно-красная пустота исчезла, заволоклась серой пустотой сверху, и вокруг не стало ничего, совсем ничего, и я чуть приоткрыла почти ослепшие от вспышки глаза, и…

… Уставилась на отвернувшуюся и лениво облизывающуюся за толстыми прутьями решетки огромную полосатую кошку.

— Что ты, Рыжик? — раздался голос где-то рядом, но… мне показалось, что он шел откуда-то издалека, хотя мой красавец по-прежнему обнимал меня за плечи.

— А что случилось? — спросила я, наконец, вытолкнув из легких застрявший там воздух.

— Ты как-то побледнела… Все в порядке?

— Все классно, просто… Просто жарко.

— Да? Ну, сейчас посидим где-нибудь, перекусим… Но ты мне так и не ответила. Со мной ты, или… — он не договорил и внимательно посмотрел мне в глаза. Его ладонь замерла у меня на шее, перестав поглаживать ее, и весь он как-то замер — нет, не от волнения, не от беспокойства (эти чувства вообще как-то не очень клеились к нему), а просто в ожидании, как хищный зверь, как… Лежащая за прутьями решетки огромная полосатая кошка, смотрящая теперь куда-то мимо нас…

Я отвела глаза и теснее прижалась к нему бедром. А потом — всем телом. И он понял, что я сказала «да» еще до того, как я сказала:

— Да… Я с тобой.

— Ну, и отлично. Все будет о‘кей, Рыжик. Все будет… правильно. Пошли, — он потянул меня прочь от клетки с тигрицей.

Отходя, я обернулась и в последний раз взглянула на нее. Полосатая зверюга тоже, как и волки, проводила нас взглядом своих желтых фонарей и… Широко зевнув,

(Огромные, белоснежные клыки на фоне жаркой красной глотки.. Господи, у нее же только одно страшное назначение, откуда же… Откуда в этой жуткой древней силище, созданной лишь затем, чтобы убивать — раздирать и рвать податливую живую плоть, — такая жуткая… Красота!..)

презрительно фыркнула. Словно ясно и просто выразила свое отношение к моему страху перед одиночеством, моей попытке уцепиться за силу…

Обида и злость вдруг захлестнули меня изнутри, и, стиснув зубы и уставясь в холодные желтые круги ее глаз, прямо в черные точки зрачков, я мысленно крикнула ей: Хорошо тебе так фыркать, но со всей своей силищей это ты — в клетке, а я… Хоть и трясусь от страха, но я — на свободе!..

Это была подлая мысль, и мне сразу стало жутко стыдно — так стыдно, словно она могла понять, прочесть мои мысли, но она… Не шелохнулась, не отвела глаз, вообще никак не отреагировала,

(на что?.. Неужели я хоть на миг и вправду подумала, что она может прочесть?…)

только в мозгу у меня опять звякнул странный, чужой голосок, растягивая слова, насмешливо произнесший: Ты ещщще не за-а-ешь, что такое настоя-а-а-щий стра-ах… Ещще не вре-е-мя…

Всю дорогу до открытой кафешки мы молчали. А когда уселись за столик, я вдруг неожиданно для себя попросила:

— Давай возьмем котенка… Маленького… Ну, знаешь, на счастье…

— Давай, — легко согласился он, равнодушно пожав плечами, а потом взглянул на меня как-то… С интересом, причем, не с простым, а каким-то задумчивым… даже тревожным… протянул: — Я и не знал, что ты любишь кошек…

— Я сама не знала, — пробормотала я.

6

Вряд ли меня можно назвать впечатлительной, а уж тем более сентиментальной особой, но еще много лет я вспоминала тот эпизод и… Пускай это звучит бредово, но — просила прощения у той огромной рыжей зверюги с жуткой пастью и страшными клыками, способными легко перекусить мою шейку, как тонкую травинку. Просила прощения за тот вырвавшийся у меня подлый мысленный вскрик про… Про страх и про клетку.

Это накатывало на меня в самые неожиданные и неподходяще моменты — например, когда шейку моей матки дергала судорога оргазма… Или когда я смотрела по телеку, как подъемный кран стаскивает с постамента памятник супер-чекиста, с горячим сердцем, холодной башкой и еще чем-то чистым…

(… Концы у них холодные были, Рыжик, — пробормотал мой Ковбой, равнодушно взирая на этот спектакль, транслирующийся по телеку, — вот и хотелось хотя бы ручки в горячей кровище искупать…)

Когда смотрела на широко раскрытый рот с фарфоровыми зубками модного эстрадного певца, трясшего длинным «конским» хвостом и орущего: «На падайте духом, поручик Голицын…»

Когда впервые входила в нашу роскошную новую квартиру с только что сделанным евроремонтом — в элитном доме недалеко от станции «Проспект Мира», — держа в руках кошачий домик-переноску, где мирно спал подобранный на улице маленький рыжий котенок… Когда засыпала одна на широченной койке-аэродроме, не дождавшись мужа, мотающегося где-то по своим бизнес-делам (а может, расслабляющегося на другой, деловой квартире с молодыми длинноногими профессионалками, появившимися в столице нашей новой-старой родины в таком количестве, что предложения явно превышали спрос), и с удовольствием слушала сладкое мурлыканье нашей упитанной рыжей кошки,

(твоя рыжая сестричка…)

в которую превратился маленький тощий котенок… Когда напивалась одна от скуки в нашей огромной гостиной, сидя за тяжелым овальным столом карельской березы и пьяно бормоча что-то, гладила маленького пушистого зверька, серьезно глядевшего на меня холодными зеленовато-желтыми фонариками глаз…

(так похожи на глаза той, огромной и страшной…)

Когда шлялась по Нью-Йорку с жутко повзрослевшей дочкой, не уставая радоваться от сказочной возможности швырять зеленые как и куда мне захочется…

Все это так или иначе было связано, было привязано к тому, что он мне говорил тогда — в зоопарке, — и так или иначе возвращалось к… Огромному полосатому зверю, которому я посмела крикнуть

(пускай мысленно — неважно… Она видела меня насквозь…. Или не она, а что-то очень древнее, на мгновение проступившее в очертаниях огромной морды, выглянувшее из ее светящихся холодным и каким-то яростным светом глаз…)

про клетку.

Я ужасно привязалась к моему маленькому зверю — могла часами наблюдать, как она вылизывается и играет, и тихонько разговаривать с ней. Нет, не просто привязалась — муж был прав, когда с усмешкой говорил, что я сдвинулась на ней и вообще на кошках. Что ж, наверное, сдвинулась. Удивительные существа…

Такие ласковые и такие отчужденные. Такие игривые и такие серьезные. Дающие столько уюта, столько тепла и смотрящие такими глазами — далекими и холодными… Как могут сочетаться такие разные свойства? Как можно давать такое тепло, просто физически распространять его вокруг себя, и в то же время смотреть такими холодными, чужими глазами? Даже не смотреть, а рассматривать… Нет, им не нужны никакие извинения. Они просто не знают, что такое просить прощения, и они…

Никогда не простят.

Я много рассказывала дочке про нее, показывала фотографии. Та слушала вежливо, но довольно равнодушно — на фотографиях ее внимание больше привлекал интерьер нашей квартиры, она расспрашивала про старинную мебель (в основном про цены), про модные кухонные агрегаты, про цены на бензин. И только однажды, когда мы забрались с ней на главный нью-йоркский небоскреб и я уставилась вниз со смотровой площадки, она вдруг искоса глянула на меня, потом всмотрелась внимательнее и пробормотала:

— Странно… Ты так любишь кошек и у тебя глаза… Похожие на кошачьи…

Я повернулась к ней и… На мгновение увидела ее как-то странно — наверное, закружилась голова от высоты. Исчезли все цвета. Черно-белая «картинка», даже не черно-белая, а какая-то темно-серая, и ее силуэт… Очень четкий, но какой-то плоский, как бы… двухмерный… словно фигурка, вырезанная из картона.

Это продолжалось какую-то долю секунды, не больше, а потом все цвета вернулись, а с ними и нормальное зрение. Я рассмеялась и сказала:

— Так бывает. Говорят, собаки и хозяева становятся похожи друг на друга, если долго живут вместе…

— То — собаки, — возразила дочка, покачав рыжеватой головой и поправив майку на уже вполне созревших грудках, — а кошки — совсем не то. И глаза у них… Другие, не… Не человечьи.

— Что же, и у меня — не человечьи?

— Ну… Иногда так кажется. Когда задумаешься о чем-то и уставишься так… В одну точку. Ладно, пойдем? Я уже есть хочу.

Стоя в несущемся вниз скоростном лифте, я прикрыла глаза и, вызвав в воображении огромного полосатого зверя за толстыми железными прутьями, в очередной раз мысленно прошептала, почти вскрикнула: прости меня за тот крик, я… Я просто жутко злилась на себя — что я такая слабая и вынуждена цепляться за силу, высасывать ее, как… как пиявка, из кого-то. И на тебя — за то, что ты такая сильная, и тебе это не нужно. Прости…

А потом во мне вдруг проснулась злоба на это дурацкое наваждение, и, стиснув зубы, я еле слышно пробормотала:

— Господи, ну когда же это кончится…

Дочка не расслышала мой шепот, но видимо почувствовав, что мне не по себе, взяла меня за руку и… Все прошло.

«Наваждение» исчезло, но я не сомневалась, что оно вернется и будет снова мучить меня, снова напоминать о моем подлом вскрике у клетки. Оно стало уже привычной частью меня, и я чувствовала, что оно нужно мне для чего-то, и была уверена, что оно никуда не денется.

И ошибалась.

Тот момент на смотровой площадке Empire State Building был последним, когда я просила прощения у, быть может, давно сдохшей тигрицы из московского зоопарка, потому что…

Потому что войдя по прилете из Соединенных Штатов ее величества Америки в свою тщательно вылизанную к моему приезду (домработница — молоденькая шлюшка, которую он наверняка тянет) квартиру, я сразу ощутила странный неприятный холод. Мертвый холод. Как в каком-нибудь музее,

(ненавижу музеи… Устаю от них, как от тяжелой, монотонной и тупой работы..)

или в склепе, или в… Клетке.

И еще до того, как драгоценный муж — новый, как теперь говорят, русский, почти не постаревший за все эти годы (спортзалы с тренажерами, тренажерчик дома) красавец-ковбой,

(только морщинки у глаз от вечного прищура…)

— сказал первое слово, я уже поняла. Я уже знала, что….

Что мой любимый маленький зверек, ласковая и грозная хищница, своими холодными зеленовато-желтыми глазками согревавшая мой дом, исчезла. Что ее больше нет.

7

Она умерла, родив четверых котят, которых он хорошо пристроил после. Умерла, как я узнала, в тот самый день, когда мы с дочкой стояли на смотровой площадке sky-scraper[1] и я в очередной раз мысленно просила прощения у…

Больше на меня никогда не накатывало это «наваждение». Больше я никогда не просила у нее прощения, потому что это было просто не нужно. Она не простила меня,

(Или что — то в ней… То, что выглянуло из какой-то глубины…)

и я расплатилась за тот подлый укор, за свою подлую мысль про клетку — я узнала… Узнала, что такое — холод пустого и запертого пространства. Что такое — холод клетки.

Я заплатила по счету, и несмотря на холодную сосущую пустоту внутри, чувствовала бы себя свободной — снова, как уже однажды случалось со мной,

(пустая ночная улочка, пустые трамвайные рельсы и впереди — странный, почти прозрачный силуэт трамвая…)

начала бы жить другой жизнью, если бы не еще кое-что, настойчиво всплывавшее в памяти.

Если бы не та странная «картинка», та странная, темно-красная пустыня,

(или пустота…)

которую я увидела какими-то другими глазами, глядя в холодные желтые фонари глаз огромного зверя,

(или вдруг проступившего в нем, за ним, чего-то такого… древнего, что само время теряло смысл…)

с висящим наверху, в серой пустоте, красным кругом… И если бы не тот голосок в моем мозгу, насмешливо растягивая слова, произнесший…

Ты еще-е не зна-а-аешь, что тако-о-е настоя-а-ащий стра-ах…

8

Детские страхи редко преследуют людей, когда они взрослеют. Мало кто с уходом детства продолжает бояться темноты,

(по-детски — бояться…)

темных углов комнаты, пустого шкафа, какой-нибудь старой игрушки или картинки из детской книжки. На смену детским приходят взрослые страхи, которые быстро вытесняют детские, потому что они — взрослые, — гораздо реальнее. И понятнее.

Взрослый человек обычно со снисходительной насмешкой вспоминает свою детскую боязнь темного угла комнаты, потому что во взрослой жизни ему приходится сталкиваться с куда более неприятными и порой страшными (как мы считаем) вещами. Для большинства взрослых их детские страхи — ерундовые и призрачные. Ненастоящие. Взрослому трудно представить себе в натуре, как можно бояться темной кладовки, или картинки в книжке, или темного угла в комнате, куда никогда не попадает солнечный свет, потому что он знает — там, в кладовке, или картинке, или в темном углу ничего нет. Или…

Или думает, что знает. Потому что он давно забыл, что видел, или думал, что видел, там, когда был ребенком.

Мне в этом смысле не повезло.

Я очень хорошо помню, что мерещилось мне в темных углах моей комнатки, в пустых пыльных шкафах и на антресолях нашей старой квартирки, на выцветших картинках старых детских книжек… Помню, потому что мой детский страх был связан не с какими-то призрачными сказочными существами, а с вполне реальными, живыми и настоящими тварями. Скользкими, черными, не плавающими и не ползающими, а извивающимися в любой среде — в общем, безвредными и даже полезными, но… жутко противными.

С пиявками.

Однажды увидев, как две такие вздувшиеся черные змейки присосались к ноге нашего соседа по даче,

(хлипкие деревянные домики на крошечных участках в дачном поселке…)

я дико заорала и больше никогда не залезала в маленький зацветший по краям прудик, в котором до этого так любила плескаться. Сосед спокойно оторвал их от своей белой безволосой ноги, украшенной выцветшей голубой татуировкой,

(женщина с хвостом вместо ног и какие-то буквы…)

и швырнул обратно в воду, а я… Продолжала захлебываться криком, уставясь на две крошечные круглые ранки — красные точечки на белой коже.

Мне было тогда лет пять. И с тех пор во всех темных углах, шкафах и антресолях, в пыльных стопках старых детских книжек с пожелтевшими страничками, под кроваткой и даже иногда под одеялом мне мерещились те скользкие черные «змейки». Родители — тогда еще был жив мой отец, — терпеливо объясняли мне, что пиявки вовсе не опасны для человека, что они не только не вредные, но даже полезны, и я… Я честно старалась понять и поверить в это, но ничего не могла с собой поделать — стоило мне представить себе этих скользких, черных извивающихся существ, как горло сводила судорога и изо рта рвался захлебывающийся крик.

Потом это, конечно, прошло. То есть прошел животный, неосознанный детский страх, но он уступил место взрослому, не изменив сам предмет страха — я по-прежнему испытывала гадливое отвращение и… ну, что там греха таить, страх к этим чертовым тварям. Уже будучи здоровой девчонкой и даже женщиной, я по-прежнему боялась пиявок.

Никогда в жизни мне не приходилось сталкиваться с ними а натюрель, никогда они не присасывались к моем телу, я вообще с тех пор — с того эпизода у маленького прудика, — их больше никогда не видела, но стоило мне представить их, как все тело вздрагивало от необъяснимого отвращения и хотелось лишь одного: отстранить, чем-то отгородить, убрать их (или убраться, отодвинуться самой от них) подальше.

Так мой детский страх, который обычно у всех с годами проходит, перепрыгнул в мои взрослеющие, а потом зрелые, а потом… чего там прятаться от себя, стареющие годы — не исчез, не стал призрачным абстрактным воспоминанием, а остался вполне реальным и вполне… Материальным. Потому что я боялась не чего-то призрачного, порожденного моим детским воображением, не каких-то сказочных персонажей или выдуманных чудищ, а реальных, живых созданий. Обыкновенных живых существ, leeches — маленьких, вполне безвредных, но жутко противных. Пиявок.

И если мой детский страх все время подстегивался и питался детским воображением, в котором маленькие скользкие существа росли — вырастали в огромных, жадно извивающихся монстров, стремящихся сожрать, всосать все мое маленькое, вздрагивающее от страха тельце, — то взрослый страх, конечно же, был лишен такой подпитки. Потому что мозг взрослого человека не дает воображению разыграться до такой степени — до детской степени. Потому что взрослый знает, что так — не бывает. Или…

Или думает, что знает — так, пожалуй, будет точнее. Ведь назначение человеческого мозга именно в том, чтобы думать — полагать, там, предполагать, взвешивать. А возможность знать скорее подходит чему-то другому. Может быть, инстинкту, или тому, что мы называем инстинктом… Впрочем, не знаю. Просто…

Я так думаю.

Оставшись после возвращения из-за океана с остро ноющей болью в том месте,

(где?.. в какой-такой клетке она затаилась и мучает?… Как найти эту клетку и вышвырнуть, выдрать — хоть с мясом — из себя?..)

которое раньше было заполнено мягким, уютным теплом, исходящим от играющего, спящего или мурлыкающего зверька, я думала, что хуже этой боли в моей жизни ничего нет и уже не будет.

И я ошибалась.

Хуже нее стала пришедшая ей на смену, вытеснившая ее… Пустота.

Холодная. Противная. И скользкая, как… пиявка.

Пустота была хуже боли. Боль почти всегда можно чем-то заглушить, задавить в себе, справиться с ней. Боль — это хотя бы что-то, а пустота… Пустота — это ничего. И сколько ни напрягайся, сколько ни собирайся с силами, с ней невозможно справиться, потому что не с чем справляться. Ее можно только попытаться чем-то заполнить — постараться затолкать, запихать что-нибудь в то место, где… Где раньше что-то было, а теперь ничего нет. Ничего? Если бы…

Говорят, природа не терпит пустоты. Не знаю, природа, или не природа, но что-то — точно не терпит. И потому в образовавшейся у меня внутри пустоте от утраты маленького любимого существа начало возникать… Начало мелькать и медленно ворочаться какое-то… Словом, там возник страх — мой старый детский страх.

В темных углах нашей огромной квартиры, в темной кладовке и даже иногда под нашей здоровенной трехспальной койкой-аэродромом мне стали тускло мерещиться длинные скользкие твари, черные извивающиеся «змейки» — leeches.

Пиявки…

Поначалу я пыталась относится к этому с юмором — ведь это, и впрямь, смешно, когда у взрослой и не очень молодой бабы вдруг появляются детские причуды, возвращаются детские страхи и вообще… Но потом мне стало не смешно. Мне стало совсем не смешно, когда однажды ночью, тая и сочась от тесно прижавшегося ко мне распаленного тела моего благоверного, я раскинула ноги, мгновенно очутившись под ним, обвила ногами его накаченную спину, раскрылась вся, готовая принять в себя его твердый, словно налитый железом конец, и приняла его, и сразу очутилась самой черты,

(the border… the percinct…)

в миллиметре от резкой сладкой судороги, когда вдруг…

Я резко вскрикнула, все тело действительно свела судорога, но не от оргазма, а от жуткого страха и отвращения — мне на мгновение почудилось… Да нет, я просто почувствовала, что в меня вместо его как всегда роскошно стоящего конца вошло… Вошла длинная скользкая пиявка, жадно тянущаяся своим тупым рыльцем к моей матке, уже впивающаяся в нее и высасывающая… жрущая меня изнутри!

Это длилось секунду, не больше, и муж, конечно, ничего не заметил, приняв мой резкий вскрик за оргазм, и… Дальше все было как всегда, и следующие мои вскрики были действительно от оргазмов, а холодный пот у меня на лбу и дрожащие раскинутые колени… Ковбой был не из тех мужиков, которые обращают внимание на лоб и колени партнерши после, и быть может, впервые за всю нашу совместную жизнь я была рада этому, потому что…

Я никак не смогла бы объяснить ему причину, никогда бы не смогла рассказать про этот дурацкий страх. И даже не потому, что он бы просто не понял, а потому что… Это было только мое — не знаю, откуда и почему я это знала, но я знала: это мое и никто мне тут не поможет. Это — моя пустота, и то, что возникло в этой пустоте — тоже мое, и если я хочу, чтобы оно исчезло, я должна…

Природа

(или что-то…)

не терпит пустоты, природа

(или что-то…)

стремится заполнить ее чем-то, и если меня не устраивает то, чем она заполняется, я должна сама найти способ заткнуть эту пустоту чем-то другим.

И я стала пытаться это делать — сначала тем же способом, который хоть как-то помогал мне справляться с болезненной тоской по ласковому и серьезному зверьку. Любимым напитком моего благоверного — «Абсолютом», благо его запас у нас дома регулярно пополнялся независимо от количества выпитого без всяких напоминаний с моей стороны. Первую дозу — с грейпфрутовым соком — я выпивала в двенадцать дня, а к восьми вечера, если только мне не полагалось быть рядом с мужем на каком-нибудь светском мероприятии, я уже была совсем косая.

Не скажу, что это очень помогло, но это хоть как-то помогало — во всяком случае во время наших постельных утех мне больше не мерещилось, что в меня входит… Такого страха я больше не испытывала.

Правда, после того эпизода в койке я никогда больше не испытывала и… Не знаю, как это объяснить, каким словом обозначить то, что утратилось у нас с мужем. У нас? Да нет, пожалуй, у меня, потому что он-то вряд ли забивал себе голову подобными нюансами. Близость?.. Слишком общее, слишком расплывчатое понятие, тут утратилось что-то более простое — я перестала чувствовать себя полноправной… партнершей.

Исчезло то сладкое ощущение, которое возникло давным-давно, когда он узнал, что у меня растет его дочь и никто, включая моего тогдашнего мужа, об этом не знает.

Близость?.. Ладно, может, это и есть близость, вернее, была близость, а теперь ее не стало…

Ну, и хрен с ней, как говорится, что ушло, того уже не воротишь и в одну речку дважды не… Может, это была плата за то, что ушел вдруг резко и страшно всплывший детский страх, от которого осталось только… Так, ерунда. Какой-то отголосочек…

Вернее оживавший порой во мне странный, чужой голосок, тихонько шепчущий, насмешливо растягивая слова…

Ты-е еще не зна-аешь, что тако-ое настоя-а-ащий страх…

9

Мой ковбой поначалу относился к моей выпивке вполне равнодушно — я выполняла все свои обязанности жены ничуть не хуже (а коечные — даже лучше), а остальное его мало трогало. Потом, когда я стала иногда забывать о светских мероприятиях, и среди наших знакомых и друзей

(его знакомых и его друзей — своих у меня не было… Мои остались в прошлой жизни, не вписавшись в среду новых русских…)

замелькали косые взгляды и пополз участливо-насмешливый шепоток, его это стало трогать, и сделав мне пару строгих внушений, не возымевших никакого эффекта, он начал осторожно заговаривать о медицинских консультациях — так он это назвал, — но…

Никаких медицинских «консультаций» не понадобилось. Мое усиливающееся и неизвестно чем бы закончившееся пристрастие к бутылке неожиданно выдохлось. Вернее, просто сдохло — с появлением у мужа нового и главного делового партнера и с моим… Ну, так скажем, коротким, но довольно тесным знакомством с этим невысоким, плотным мужиком с короткой стрижкой «ежиком». Седым «ежиком» — он был старше мужа. И он был… Круче.

Дурацкое слово, кажется, возникшее у нас в начале эры видюшников путем перевода американского tough guy. Крутой парень. Дурацкое слово, но… Ёмкое. Более точный перевод — трудный парень, как правило, связанный с уголовным миром, но по-русски… Пожалуй, крутой — получше. Так можно назвать и молоденького бритого качка, и… Скажем, вполне зрелого и даже почти пожилого мужчину в смокинге и «бабочке», с седой короткой стрижкой «ежиком». Похожего на профессора, если…

Если не очень вглядываться.

— Рыжик, — твердо сказал муж, отодвигая бутылку «Абсолюта», к которой я потянулась уже не совсем твердой рукой, — ты сегодня нужна мне в форме.

— Да? — прищурилась я на бутылку, а потом подняла глаза на него и постаралась саркастически приподнять одну бровь (не вышло). — А что такое?

— У нас презентация. Казино. Я уже говорил тебе, но ты наверняка…

— Помню-помню… На паях с каким-то… Это сегодня?

— Да. Это сегодня.

— А почему без меня нельзя? Может, возьмешь какую-нибудь…

— Я не возьму какую-нибудь. Сегодня ты познакомишься с моим партнером. Мы раскручиваем серьезное дело, и он хочет видеть меня с женой.

— Он — хочет? — теперь уже натурально удивилась я. — С каких пор тебя волнует, чего там кто-то х-хочет? И почему к-казино серьезнее, чем все другие твои?..

— Это не только казино, — оборвал он меня. — И не столько казино, сколько… Мой партнер. Он — серьезен. Все, хватит вопросов, на-ка вот, — он порылся в кармане джинсовой рубашки, вытащил какую-то синеватую капсулку и протянул мне, — проглоти и запей соком.

— Что это?

— Выгоняет алкоголь из крови. Не бойся, — он усмехнулся, — не отравишься.

— Да я в порядке… — вяло запротестовала было я, но встретила его немигающий взгляд и, пожав плечами, сунула в рот капсулку.

— Ты поведешь машину, — сказал он и налил мне в стакан сок. — Пей. И иди наводи марафет, у тебя есть полтора часа. Я сам уберу со стола.

— Ну и ну, — пробормотала я, проглотив капсулку и запив ее соком. — Видно, и впрямь, серьезное дело. Серьезный партнер… Мне что же, лечь под него прикажешь?

— У тебя полтора часа на сборы, — оставив без внимания последний вопрос, терпеливо произнес он. — Успеешь?

— Да, — кивнула я. — Еще и останется.

— Ну, и отлично, — не отрывая задумчивого взгляда от картины на стене

(какой-то русский авангард… мрачные тона, кладбище, крест и раскрытая книга…)

кивнул он. — Я потом достану твои побрякушки.

— Ну, конечно, — насмешливо протянула я, — разве меня можно подпускать к святая-святых, — я мотнула головой в сторону картины, закрывавшей отъезжающую панель, за которой в нише был сейф. — Я даже ключа от него никогда не ви…

— Тебе и не надо его видеть. А святая-святых здесь — это ты. У меня нет от тебя никаких секретов, но… так лучше.

— А святая-свтяых может знать, что там? Что еще, кроме денег и… побрякушек?

— Можешь, — кивнул он. — Там оригиналы некоторых документов, — он в упор посмотрел на меня, и я почувствовала физическую тяжесть его взгляда (он умел так смотреть). — Очень взрывоопасных документов. Стоит их только показать кое-кому, и много чего взорвется. Прежде всего, моя голова. Потом — и твоя, конечно, но прежде — моя… Шифр сейфа ты знаешь. Уверена, что хочешь знать еще и — где ключ? Если да, то скажи.

— Н-нет… — медленно покачала я головой. — Нет, не хочу.

— Вот потому и не знаешь. Ну, все, иди пудри носик и все остальное. Черт! Жаль, нет времени, а то бы мы пол часика повалялись — ты сегодня такая…

— Какая? — спросила я, чувствуя, как одновременно трезвею (нехилая капсулка) и завожусь.

— Ты знаешь, какая. Иди, не дразни…

Я довольно ухмыльнулась, встала и отправилась в ванну. У аркообразного проема — выхода в коридор — я не удержалась и, застопорившись, скинула с себя халатик, под котором была лишь узкая полоска черных трусиков. И помахивая зажатым в руке халатиком, двинулась дальше, опять довольно ухмыльнувшись, когда услыхала за спиной его торопливые шаги и хрипловатый голос на выдохе:

— Рыжая дрянь…

Положив голову на локти, упирающиеся в верхушку стиральной машины, я скосила глаза на нашу роскошную ванную — черная «Джакузи», — и… Мне пришла в голову странная мысль: хорошо бы полежать с ним в этой ванной — просто полежать, поласкаться, поболтать, а если с ним это невозможно, то с кем-нибудь другим… С кем-нибудь, кому тоже этого захочется…

Потом от резких движений его твердого конца, заполнившего меня всю, все мысли вылетели из головы, осталась одна, заволакивающаяся серой пеленой пустота, и через несколько секунд судорога оргазма скрутила матку, весь низ живота и сладкой иглой впилась прямо в мозг… Потом еще раз… И еще…

— Ну, ты и кончаешь, Рыжик, — выдохнул он, выпрямив меня за плечи и разворачивая к себе лицом.

Ноги у меня подгибались, как резиновые, мне хотелось прилечь, но… На это, конечно, не было времени, что засвидетельствовали его равнодушно мазнувшие меня по щеке губы. Я уперлась руками в накаченные мышцы его груди, и, подавив внезапно возникшее желание впиться изо всех сил в грудь ногтями и разодрать до крови, отстранилась от него и сказала:

— Ладно, выметывайся, я буду мыться и краситься…

— И остываешь здорово, — усмехнулся он, проведя пальцами по моему левому соску. — Тренированная сука… Из тебя бы классная путанка вышла.

— Не вышла бы, — я перехватила его руку и отодвинула от своей груди.

— Почему?

— Слишком трахаться люблю. Ладно, иди, а то я не успею, и ты будешь рычать…

— Ушел, — кивнул он. И ушел. А я встала под теплый душ, закрыла глаза и замерла. Лечь бы сейчас на пол часика в ванную… С кем-нибудь. Полежать, поласкаться…

Когда я раскрыла глаза и глянула себе под ноги, мне показалось, что вместе со струйкой воды в сливное отверстие ванной стекают последние капельки кайфа — и алкогольного, и… сексуального. Лихая капсулка…

На самом деле я не так уж быстро остываю, просто ему нравится так считать, нравится так меня видеть. Я — нравлюсь ему такой. Тренированной сукой. И он в своем праве — получать то, что ему нравится. Что заказывал. Верно ведь говорят: кто платит, тот и заказывает… Музыку.

И все остальное.

Выйдя из подъезда, я двинулась было к нашей бэ-эм-вухе, но он взял меня за локоть, повел в другую сторону и подвел к свежевымытому новенькому Мерседесику-190.

— Это — чья? — удивленно глянула я на него, когда он остановился у Мерседеса и стал рыться в кармане плаще.

— Твоя, — буркнул он, достал ключи с брелком-бипером и протянул их мне. — Ну, бери и поехали.

Когда мы уселись в машину, я положила ладони на руль, откинулась на мягкую спинку сиденья и, прикрыв глаза, замерла.

— Трогай, Рыжик, — неожиданно мягко произнес он, и у меня внутри шевельнулось что-то теплое к нему. Что-то, похожее на благодарность — не за тачку, вернее, не столько за тачку, сколько за… Он в самом деле хотел сделать мне приятное, он вообще — неплохой парень, а эта его холодная манера… Это только манера, годами выработанный стиль поведения, необходимый для его дел, для того, чтобы быть тем, кем он есть, и конечно, этот стиль механически переносится и на меня, но…

— Ты сдвинешься с места? — раздался уже совсем не мягкий голос, и… Моя благодарность исчезла. Растворилась. Растаяла.

Поворачивая ключ в зажигании, я наклонилась к нему, и мазнув губами по щеке, выдохнула:

— Спасибо. Ты умеешь делать сюрпризы.

— На том стоим, — усмехнулся он и чмокнул меня в… Он хотел чмокнуть в щеку, но я уже отклонилась, и его губы равнодушно поцеловали висящую у меня в ухе сережку с крупным бриллиантом. Я скосила глаза на него и увидела, что он даже не заметил этого — поцелуй был настолько механическим, что под его губы можно было подставить что угодно. Манера? Стиль? А где же тогда он сам, шепнул у меня в мозгу насмешливый голосок, и не потому ли ты так хочешь списать все на какие-то манеры и стили, что тебе становится очень неуютно с ним? Не потому ли, что ты просто стала бояться его, а?

Плавно ведя машину,

(какая чудная тачка!.. И автоматическая коробка — кто бы ни хаял, а все равно прелесть…)

я легко заткнула «рот» этому голосочку: уютно, там, или не уютно, но никого я не боялась. Еще не встречала такого мужика, которого могла бы испугаться. Еще не видела такую male chauvinist swine, которую стоило бы бояться. Она еще не родилась на свет, такая сволочь, ее еще не сделали, залихватски обходя черную «Волгу» и плавно тормозя перед светофором, думала я и…

Ошибалась.

До моей встречи с таким мужиком оставалось каких-нибудь пол часа, не больше.

10

Пройдя сквозь плотный частокол охраны, торчащий снаружи двухэтажного особнячка, и еще один — пореже, — внутри просторного вестибюля, мы (я держала его, как полагается, под руку) начали подниматься по полукруглой лестнице. Одолев один пролет, я услыхала, как мой повелитель недовольно процедил сквозь зубы:

— Этот уже здесь. Хорек вонючий…

— Кто-кто? — не поняла я, вскинула на него глаза, машинально проследила за его взглядом вверх по лестнице и увидала торопливо спускающуюся к нам мужскую фигуру, облаченную… Нет, затянутую в смокинг, со смазливой моложавой мордашкой, блондинистым чубчиком и сигареткой, небрежно торчавшей в уголке припухлого рта. В чертах лица у него действительно было что-то хорьковое, что-то хищное, но какое-то мелко-хищное. Встречала я таких — им легко давать, их легко брать, с ними легко и сытно в койке (в тачке, в ванной, в кустах), у них стоит, как на пружине, и никаких проблем после, с ними вообще все более или менее по-честному — что даем, то и берем.

Хорек вежливо поприветствовал моего мужа (тот ответил небрежным кивком), что-то пробормотав (видимо, назвав свое настоящее имя), чмокнул мою машинально протянувшуюся к нему ручку (незаметно пощекотав внутреннюю сторону ладони пальчиком — я этого и ждала) и сопроводил нас в огромную залу на втором этаже, где…

Нас уже ждали. Небольшая толпа (все в строгих вечерних туалетах) расступилась, и мы очутились перед натянутой поперек залы красной лентой, возле которой уже стояла не очень молодая пара — дорого одетая дама с поблекшим, совершенно не запоминающимся лицом и невысокий, плотный мужчина с коротким седым ежиком волос. Мужчина мазнул равнодушным взглядом по Ковбою, еле заметно кивнул ему, глянул на меня, и…

Мне стало как-то не по себе — стало… Боязно. А когда я инстинктивно прижалась потеснее плечом и бедром к мужу, мне стало…

Я ощутила страх.

Я испугалась этого мужика, потому что почувствовала… В нем не было ничего страшного — взгляд холодный, цепкий, жесткий, но ничего такого… Я боялась его, потому что его боялся Ковбой.

Я не могла ошибиться. Когда проживешь с человеком много лет, начинаешь машинально смотреть на всех и вся его глазами, воспринимать окружающую среду его чувствами. Нет, они не становятся твоими, они как бы существуют отдельно, но в тебе, и ты иногда ими пользуешься — порой сознательно, по собственному желанию, а порой они «включаются» сами по себе, как-то инстинктивно, что ли…

Ковбой боялся его, и это было так непривычно, так… ну, может, «страшно» — слишком сильно сказано, но… Я впервые за много лет почувствовала себя беззащитной, без защиты, какой-то голой изнутри, и…

Это чувство не отпускало меня весь вечер — всю его официальную часть, начавшуюся с вспышек фотоаппаратов, запечатлевших нас четверых в тот момент, когда кто-то вынырнул из толпы и услужливо протянул Седому ножницы, и всю не официальную, когда…

Когда мы оказались с Седым в огромном роскошном кабинете

(… в дверях мелькнула озабоченная мордашка Хорька… и тут же исчезла..)

и меня стали раздевать и ла… Нет даже не лапать, а щупать и исследовать, его холодные, жесткие ладони, а я знала, что Ковбой знает, где я и с кем я и что со мной делает его партнер,

(не мы делаем, а он — со мной… Я впервые в жизни, как кукла, как безвольная тряпка в этих жутко холодных и жестких руках…)

и не то, чтобы разрешает это, а почему-то вынужден принимать как есть, и это — самое странное и самое… поганое и страшное… Даже страшнее этих холодных, каких-то неживых рук, равнодушно задирающих мое платье, стаскивающих с меня трусики, равнодушно ощупывающих грудь, залезающих в…

(… как гинеколог в перчатках… Нет, хуже!..)

меня и так же равнодушно заваливающих на огромный кожаный диван. Потому что я — одна, я без защиты, к которой так привыкла за много лет и без которой я ничего, ничегошеньки не стою, если…

Если только не заручусь другой защитой — защитой того, кто сильнее, того, кто сейчас навалился на меня и входит в меня своим твердым… нет, жестким и холодным концом, и…

И ненавидя себя за эту жалкую, заискивающую попытку, я впервые в жизни стала механически подыгрывать, как они говорят, подмахивать, и притворилась, что кончаю, и…

Кажется получилось. Вроде бы, он слез с меня довольный. Я зажмурилась, постаралась расслабиться, и…

(…Господи, почему ж мне так тошно… И страшно… Как же мне хочется выпить!.. Нажраться! Прямо сейчас, не слезая с дивана, и расцарапать этому уроду всю его харю, весь его… Не могу. Не могу, потому что я… Я его боюсь!)

— На-ка, выпей, — раздался спокойный равнодушный голос у меня над ухом.

Я открыла глаза и увидела, что Седой, уже застегнувший брюки и влезший в смокинг, протягивает мне бокал с Шампанским. Я хотела было отрицательно помотать головой, но встретилась его немигающими глазами и послушно взяла Шампанское и послушно выпила.

Не отрывая взгляда он присел на краешек дивана, стиснул своей жесткой ладонью мою ногу выше колена и сказал:

— А ты — не слабая баба. Теперь расслабься. Больше мне этого не понадобится.

Я попыталась изобразить на лице что-то вроде непонимания и даже обиды — дескать, как это, все же было так классно, — но он усмехнулся и качнул седой башкой.

— Брось, я тебе не Хорек. Кстати… — он на секунду задумался. — Ты, конечно, дашь Хорьку и будешь с ним трахаться…

— Почему это я…

— Так вот, — одним досадливым взмахом бровей он заткнул мне рот, — если услышишь от него что-нибудь… Ну, проскочит что-то обо мне, или о твоем муже, или о наших делах… Скажешь мне. Только мне. Поняла?

— А мужу?

— Я же сказал: только мне. Запоминай номер, — он продиктовал семь цифр, — это мой личный. Очень личный. Дальше так, — он на секунду задумчиво сдвинул брови. — На следующей недельке я тебе звякну на мобильный, ты подъедешь сюда… Да нет, — он поморщился (видимо, у меня на морде что-то отразилось), — я же сказал, этого больше не надо. Подъедешь сюда и я дам тебе кредитку… Карточку. Ты ее возьмешь и забудешь о ней. Пока я не напомню. Забудешь для всех, понятно?

— И для мужа? — с трудом глотнув, спросила я.

— Для всех. Поняла?

Я кивнула.

— Ну, пожалуй все… Да, тот номер, что я тебе дал… Если у тебя возникнут какие-то проблемы, любые проблемы, можешь звякнуть. Это… — он вдруг усмехнулся, и от этой усмешки у меня по ногам пробежали мурашки. — немалый презент. Все.

Он встал и пошел к дверям. Я думала, он выйдет, не оглянувшись, но… У самых дверей он оглянулся, опять усмехнулся и негромко проговорил:

— А притворяешься ты неплохо. Для почти любой другой — сошло бы. Но ты кончаешь не так. Совсем не так… До встречи.

Двери за ним закрылись. Я слезла с дивана, подобрала с пола трусики и стала натягивать их на слегка дрожащие ноги.

Мой страх не прошел. Ну, не совсем прошел… И еще: я знала, что, наверное, никогда не избавлюсь от ощущения на себе и в себе его холодных, неживых рук, но… Он принял меня. Не потому что я ему понравилась — раскусил же, что притворялась, — но… Видимо, я ему зачем-то нужна. И пока нужна, я была…

I was approved, and I was protected. Я была принята, и я была под защитой.

11

Седой позвонил через восемь дней и попросил меня подъехать. Я подъехала. Охрана на входе приветствовала меня почтительно, один из секьюрити проводил на второй этаж, а там встретила длинноногая секретутка и любезно улыбнувшись, подвела к дверям в кабинет. Тот самый — с кожаным диваном.

Седой при моем появление встал из-за огромного ампирного стола и пошел мне навстречу. Дружески обняв за плечи,

(… эти руки… мурашки по коже от лопаток до самого кобчика…)

он подвел меня к двум кожаным креслам, стоявшим возле журнального столика, усадил в одно, сам сел в другое и спросил:

— Кофе?

Я отрицательно качнула головой.

— Что ж, тогда прямо к делу. У вас с мужем общий счет? Я имею в виду в Штатах?

— Да, — кивнула я.

— Своего личного у тебя нет?

— Нет.

— Теперь есть, — он вытащил из кармана пиджака пластиковую карточку и протянул мне. — Держи. И как мы договорились, забудь о ней.

Я взяла карточку, и равнодушно мазнув по ней взглядом,

(… никогда не держала такой…Platinum…)

сунула себе в сумочку.

— Когда будешь у дочки, может быть, я попрошу тебя взять ее с собой и кое-что сделать, — сказал Седой. — А может быть, и нет. Кстати, когда собираешься?

Я пожала плечами:

— Месяца через два, не раньше, но…

— Вот и отлично. С этим все. Ты классно выглядишь.

Я инстинктивно кинула взгляд на огромный диван. Он усмехнулся.

— Да нет, я не к этому. Мы же решили, что с этим — все.

— Мы? — спросила я, незаметно вздрогнув от его усмешки.

— Мы, — уже без тени усмешки подтвердил он. — Как у тебя с Хорьком? Еще не дружишь? Ну-ну… Когда подружишься, не забудь, о чем мы говорили в прошлый раз.

— Я должна подружиться?

— Нет, — поморщился он. — Ты ничего не должна, но… Подружишься. И тогда — не забудь мою… просьбу.

Я кивнула, и поскольку пауза стала затягиваться, начала привставать с кресла, вопросительно глядя на него. Он молча кивнул, встал, взял меня под локоток и повел к дверям. У самых дверей он чуть сильнее сжал мой локоть и повернул к себе.

— Ты даже не спросила, сколько на твоем счету.

— Какая мне разница, — пожала я плечами, — он же не мой.

— Он — твой, это бабки на нем — не твои, — негромко поправил Седой. — Ты переведешь их, когда и куда я скажу, но счет не закроешь. На нем останутся уже твои бабки — комиссионные. Ты не спрашиваешь, сколько?

— Сколько? — покорно спросила я.

— Два с половиной процента.

Я механически кивнула.

— Пятьдесят штук.

Я вздрогнула.

— Там… там два лимона?.. Но за что мне?..

— За доверие. За то, что я тебе доверяю. И не забудь про Хорька. Все, — он легонько шлепнул меня по заднице (первый хоть сколько-нибудь человеческий, живой жест с его стороны), и я пошла. Через приемную с секретуткой, которая тут же выскочила из-за столика с компьютером и провела меня по другой лестнице на первый этаж, до самого поста охраны, где один из секьюрити тоже сразу вскочил и почтительно проводил меня к выходу. А на выходе я столкнулась с курящим на крыльце особняка Хорьком, поначалу слегка растерявшимся (я действительно столкнулась с ним, задумавшись о своем, о женском), а потом радостно ухмыльнувшимся, и…

Он предложил подвезти, я отказалась и предложила подвезти его, он согласился, и я подвезла — до новенькой девятиэтажки, до квартирки (судя по кичевому евроремонтику — его собственной) с широченной койкой у зеркальной стены, малюткой-сауной, приличным вискарем, дорогим музыкальным центром и несвежей простынкой… Весь стандартный джентльменский набор. Давно я не бывала в таком «наборе» — думала, это уже в прошедшей жизни, ан-нет, зарекалась курочка говно не клевать…

Седой толкнул меня в эту койку, вяло раздумывала я, раскинувшись на этой койке, нисколько не заботясь, красиво ли лежу, потому что знала — красиво (вон у него, наливающего мне вискарь, «ванька» опять встань-ка, хотя вынул лишь три минуты назад). Но не полтинником зеленью, а когда трахнул меня на диване, даже не столько трахнул, а… Прощупал и проверил, и…

Сколько лет я не изменяла Ковбою, и не потому что он давал мне в сексе все, что нужно — ну, конечно, давал, но это не главное, и это никогда не удерживает. Главное — я была не партнершей в сексе, в койке, а просто партнершей, я была под «крышей», под защитой, но… Не может никого защитить тот, кто сам боится, а Ковбой, муженек мой крутой, боялся Седого, и плевать, если бы он сам подсунул меня под него, но он не хотел, это не его игра была, не он фишку сдал, не он музыку заказывал, а значит… Боялся. Я всей кожей ощутила это тогда, перед красной ленточкой, и — все сломалось.

Опять, как после глюка с трамваем, закончилась одна из жизней.

(Сколько, интересно, их у меня?.. У кошек — девять, но я же не кошка…)

Сломалось наше партнерство, наш заговор против всех «них», и теперь все равно — что с руками своими поиграть, когда вдруг приспичило, а его нет рядом, что с вибратором, что с… Хорьком. И Седой э т о понял, просек, да просто знал, и… О-ох, ну и «встанька» же у тебя, красавчик, ну давай, покажи, как ты берешь жену старшего по званию — для тебя же еще и в э-этом кайф, ну-ну, давай, вот та-а-к, и та-а-к, и еще-е-е, и глу-убже, и сильне-е-й, и погляди, погляди в зеркало — заведись покруче, вот так, та-ак, мать твою, ТА-А-АК!..…….

А теперь, давай примем по капельке и — разбежались. До следующего. Ну-ну, без нежностей, это не твой жанр, и сюда тебе лезть не надо… Недоволен? Не по плану? Ну, тут уж милый, терпи — вслух не скажем, но про себя-то знаем, это не ты берешь, это — я. Как та, что колготки в рекламе толкает: Я — сама!

Ну, тварь седая, погоди, придет время, и я с тобой рассчитаюсь. Отплачу! Ты мне жизнь сломал — одну из жизней, пусть не ахти-какую, но мою, и я тебе тоже что-нибудь поломаю! Бля буду!.. И была. И есть. И…

Черт, куда же я туфли зашвырнула? Ну, давай, ищи, а то время поджимает, мне еще к парикмахерше заскочить надо…

12

С Хорьком заладилось по схеме совковой жизни немолодой семейной пары — от раза в две недельки, до двух — в одну. Примерно так же, как в прежней жизни я играла со своими ручками, или с «ванькой» из дорогого нью-йоркского секс-шопа. Сложностей с Хорьком было не больше, чем с этой игрушкой. Ничего такого, о чем просил звякнуть Седой, Хорек не вякал — он вообще мало что вякал, мало разговаривал и… Много делал. Мне бы хватило меньше, но дают — бери, а бьют… Бери и беги — к другому.

Так прошло пару месяцев, и шло бы себе дальше, и я втянулась бы в эту следующую жизнь, но… Она никак не начиналась, эта следующая.

Прежняя закончилась, это без вопросов, а вот дальше… тянулось какое-то безвременье, какой-то пред… Пере… Словом, что-то вроде переходного периода. Словно, мне давали отдохнуть перед… чем-то. И я послушно отдыхала два с небольшим месячишка, пока сама не знаю, с чего…

13

Не знаю, с чего это мне вдруг вздумалось откликнуться на приглашение своей старой институтской подружки — никогда не ходила на такие сборища. Просто не понимала, зачем — у всех давным-давно своя жизнь, говорить, в общем, не о чем, все постарели, подурнели… У каждой будет крутиться лишь две мысли: как бы покрасивей распустить свой хвост — похвастаться своим успехами на всех фронтах, и как бы у кого «хвост» не оказался попышнее. Раньше ревниво прикидывали, кто больше выездной, у кого муж чаще бывает за бугром, а теперь что? Кто новее русский? Впрочем, зачем гадать — сходим и поглядим.

Можно даже ради забавы поиграть в неудачницу, тем более, что мужа туда все равно не затащишь — одеться попроще, прийти эдакой одинокой грустящей девицей и половить на себе радостно-сочувствующие взгляды разряженных растолстевших баб. Очень радостно сочувствующих, потому что почти все они…

Не любили меня тогда. Я не была особенной красавицей, но… Вокруг меня всегда вертелось полно мужиков, меня всегда хотели, а бабы это чувствуют и бабы этого не прощают. Примерно так же, как не прощают те мужики, которым не досталось. Как дружки моего бывшего: Вань, тебе дала?… Нет?.. А тебе, Вась?.. Тоже нет?.. Вот, блядь-то…

И я оделась попроще, и напустила на себя грустный вид, и приготовилась ловить на себе такие взгляды (почему бы не позабавиться?), и… Не угадала. Облажалась, как говорили во времена моей юности.

… Этот день с самого утра вообще начался с каких-то мелких неудач — нелепых случайных лажаний (когда-то давным-давно переняла этот дурацки жаргон от одного дружка-музыканта, лабуха): неправильно набрала код программы на микрухе, кокнула за завтраком любимую тарелку, случайно смахнула со стола и выкинула в мусоропровод серебряную ложку, и наконец, выбежав в угловой магазинчик за кофе, поставила квартиру на охрану, а прибежав обратно, забыла снять и… Следя за готовым убежать кофе, вдруг услыхала за спиной резкий лающий окрик:

— Стоять, блядь!..

С едва не опустившейся маткой я повернулась, уперлась взглядом в двух молоденьких ментов в камуфляжных куртках и штанах, заправленных в высокие шнурованные ботинки, растерянно наставивших на меня стволы автоматов, и… Жутко расхохоталась.

Раздраженные менты выпили по паре рюмок водки, вяло пожурили меня за неаккуратное обращение с системой сигнализации и, сменив гнев на милость, отбыли, унося с собой каждый по десятидолларовой бумажке, а я все еще глупо хихикала…

И наконец последний штрих: позвонил Хорек и сообщил, что на сегодня у нас отменяется — дела, дескать, жуткий замот, никак не вырвется. Я изобразила досаду, но потом вошла в роль и даже послала его, обозвав выблядком и пожелав хорошо развлечься с самим собой, но… На самом деле даже обрадовалась — почему-то низ живота никак не отреагировал на его вкрадчивый голосок и вообще… даже соски не набухли,

(странно… какая-то ненормальная реакция на Хорька — может не отошла еще от ментов?..)

— и окончательно решила, что навещу сегодня свою старую подружку… Поскучаю, поиграю в неудачницу, вообще проведу высоконравственный вечер.

М-да, что там, говорят, вымощено благими намерениями? Вот-вот… А я честно хотела — оделась попроще, приготовилась…

Компания собралась очень разношерстая, институтских почти не было, а хозяйка — единственная, с кем в молодости нередко вместе бегали на блядки, симпатичная и веселая баба, — и вправду обрадовалась мне. Чмокнув по очереди обе мои щечки, она быстренько втолкнула меня в гостиную, где человек десять-двенадцать уже рассаживались за длинным столом, сказала: «Кого не знаешь — сами перезнакомитесь, а у меня мясо доходит…», — и убежала на кухню.

Я сделала ручкой всем, кого знала (их было немного), вежливо-нейтрально улыбнулась всем незнакомым и уселась на любезно подставленный каким-то худощавым мужиком в свитере и бабочке стул. Бегло оглядев присутствующих, я сразу усекла, что пар всего две, а остальные — сами по себе.

Возникла обычная для таких вечеринок минута неловкости, когда малознакомые люди присматриваются друг к другу, не зная, что говорить, и инстинктивно тянутся к знакомым. Получается такое недолгое деление на своих и чужих, где у своих есть преимущество, а чужие сидят с натянутыми улыбками и, может даже, слегка жалеют, что пришли. Я не жалела, что пришла, не испытывала ни малейшей неловкости — мне почему-то сразу стало тепло и уютно, — но изобразила натянутую улыбку, чтобы не выделяться, и стала незаметно рассматривать тех, кто молча сидел с такими же вежливо растянутыми губами. Две простенько одетые (почти как я) женщины в левом углу, между ними мужчина в дорогом темном костюме, потом полная крашенная блондинка с кучей золота на шее, а рядом, прямо напротив меня…

На меня уставились два странных желтых глаза, очень похожие на… Кошачьи. Я слегка вздрогнула, моргнула и… Чуть не рассмеялась: глаза у этого мужика были, конечно, самые обыкновенные, карие, просто отблески от пламени свечки, стоящей между нами, вызвали такой забавный эффект, заставили светиться желтизной, а в остальном… Глаза, как глаза, только слабое сходство с кошачьими все равно присутствует, потому что… Не смотрят, а скорее рассматривают. С равнодушным любопытством. Равнодушным и… Холодным.

Странно, подумала я, сама разглядывая сидящего напротив мужика, примерно моих лет, с уже заметно пробивающейся сединой в чубчике, но как-то по-мальчишески длинноволосого, холодными бывают синие глаза, или серые, а такие обычно…

Прибежала хозяйка с дымящимся блюдом, за столом возникла небольшая суматоха — стали освобождать место для блюда, — и общая неловкость первых минут исчезла. Все дружно выпили, закусили, опять выпили и… Все пошло-поехало по обычному расписанию, и я здорово поддала.

Мужчина в дорогом костюме пытался издалека делать мне пассы, но не получив никакого ответа, переключился на крашенную блондинку. Однако ему и там не обломилось, поскольку крашенная явно клеилась к тому, кто сидел почти напротив меня. Он реагировал дружелюбно, но я сразу просекла, что крашенной лучше было бы не упускать темного костюма, потому что с Котом (так я его мысленно окрестила за первый взгляд с отблесками желтоватых язычков пламени свечки) ей явно не светит — от Кота с его поседевшим чубчиком исходил во все стороны какой-то равнодушный холодок…

— Кто — этот? — улучив секундочку, когда на нас никто не смотрел, спросила я сидящую рядом хозяйку.

— Этот?.. А-а, это бывший Веркин хахаль… Помнишь Верку, темненькую такую? Ну, не хахаль, так, трахнул вроде бы ее пару раз когда-то, она, дурочка, стала приводить его на наши девичники… — она хихикнула.

— Ну? — подстегнула я.

— Ну, он и пошел у нас по рукам. Почти со всеми… Верка, дура, хотела из него любовника сделать, но ты же сама видишь, он не того типа… Приятный парень, не зануда, но…

— Дружок, — пробормотала я.

— Во-во, а Верка психанула, стала истерики нам устраивать, ну и… Словом, он у нас в компании так и остался, а она разобиделась, со всеми расплевалась…

— А он, правда, приятный? — спросила я, наливая себе и ей водки.

— Не знаю, — помолчав, пожала она печами и залпом выпила рюмку. — У меня с ним как-то… Не сложилось. Ну, в смысле, не было ничего.

— Чего так? — выпив свою рюмку, спросила я.

— Не знаю… Мы с моим бывшим тогда отношения выясняли, да и вообще как-то… Не мой тип. А ты что, запала?

Я неопределенно пожала плечами.

— Ну-ну, — усмехнулась она. — Ты в таких кругах теперь… На простенькое потянуло? Только, — она прищурилась, вертя в руках рюмку, — смотри, он может и… не таким уж простеньким оказаться.

— С чего вдруг? Ты сама говоришь, не зануда, приятный парень…

— Да-да, — кивнула она. — Только Верка — та еще оторва, а залипла здорово. И знаешь, — она пьяновато качнулась ко мне, и ее губы оказались прямо возле моего уха, — я было хотела разок… Ну, так, чтобы от бывшего немножко отвлечься — мы с ним мучили здорово друг друга под занавес… И он, вроде, не против был, но когда первый раз рукой мне так по плечу и по спине провел… Не знаю, как объяснить, но… С одной стороны, я чуть не кончила прямо сразу, а с другой — словно голосок такой прошептал: беги от этого, беги и не оглядывайся… А-а, не слушай меня, — она отодвинулась от меня и подмигнула. — Просто нервная была тогда, вот и померещилось. Наливай подруга! И если тянет — вперед! Его обхаживать не надо, скажи: хочу, и все дела…

— А он — кто вообще-то? — спросила я, опять наливая себе и ей.

— Переводчик…

— Где — переводчик? На фирме какой-нибудь, или…

— Да нет, такой… Ну, книжки переводит. Знаешь, сейчас модный такой — «король ужасов»? Ну, этот, как его…

— Знаю, — кивнула я. — Мой муженек обожает этого «короля». Правда, он на родном читает. А этот, — я кивнула в сторону Кота, рассеянно кивавшего плотно прижавшейся грудью к его плечу и что-то возбужденно щебечущей крашенной блондинке, — значит, его переводит… А он женат?

— Ага, — кивнула она. — Кажется, дочка есть… Ну, поехали?

— Поехали…

Через час, когда сдвинули стол в сторону и затеяли пляски, руки Кота легли на мой станок, и от них по всему телу расползлось такое сладкое тепло, что через десять минут мы очутились вдвоем на кухне, где он налил в две рюмки остатки какого-то дорогого коньяка и тоже полуспросил-полупредложил:

— Поехали?

Я кивнула, мы выпили и оказались совсем рядом. Я подняла голову, уставилась ему прямо в глаза,

(опять желтые… Откуда?.. Здесь же нет никаких свечек, никаких отблесков…)

и почувствовав на губах легкие «иголочки» его усов, вдруг жадно впилась губами в его рот, обхватив его руками за шею и вжавшись в него бедрами, грудью, всем своим телом, и… Кончила.

Такое случалось со мной раза два-три в жизни и очень давно, и я даже не сразу поняла, я забыла, что так может быть, забыла этот клиторальный оргазм ни от чего, и… Только уловив взглядом мелькнувшее в двери и сразу пропавшее перекошенное от злости личико крашенной блондинки, я поняла, что кончила и что жутко хочу еще, и хотела сказать ему это, но…

Ему не надо было ничего говорить, он все понял раньше меня, он знал, как действует его лежащая на моей шее и легонько гладящая мой загривок ладонь, и…

Через минуту мы очутились в полутемной ванной комнате, где я моментально стащила с себя платье, скинула все, кроме туфель и стала торопливо помогать ему расстегивать рубашку, брюки…

Он поймал мои руки, на секунду отстранил от себя, оглядел всю и вдруг, радостно улыбнувшись (как-то по-мальчишески), пробормотал:

— Ты, правда, рыжая…

От этих слов из нашей старой игры с мужем я совсем осатанела, опять впилась ему в губы, обхватив одной рукой за шею, а пальцами другой потянулась к своему набухшему и готовому взорваться клитору, но…

Он опять перехватил мою руку, задержал ее на моем животе, а его ладонь скользнула ниже, пальцы коснулись… Я мысленно взмолилась: только не сделай мне больно, не надави сильнее, чем надо, не испорть…

Но его не надо было об этом просить даже мысленно, потому что он знал, как надо, и через несколько секунд я уже изо всей силы вжимала рот в его плечо, чтобы не заорать… А потом, упершись локтями в бортик ванной, я подставила ему всю себя, и опять вжималась ртом уже в свое запястье, чтобы не заорать уже от «нормальных» оргазмов, стараясь раскрыться, распахнуться и втянуть, вобрать его в себя со всеми потрохами и жалея лишь о том, что его нельзя вобрать в себя вместе с его странными, удивительными… руками.

Выпрямившись, я стала поворачиваться к нему лицом и почувствовала… Вернее, не почувствовала своих ног. Потом по ним пробежали «иголочки», я напряглась, уняла дрожь в коленках, обняла его за шею и выдохнула:

— Ну и ну…

Это было все, то я могла сказать, чем могла выразить свое состояние и свое удивление. Я была такой расслабленной, словно провела с кем-то целую бессонную ночь, а не просто быстренько перепихнулась в ванной, и я хотела как-то сказать ему это, но… Ничего, кроме «ну и ну» у меня не вышло. Я была вся легкая, как воздушный шарик, и… Пустая. И в приятной пустоте, заполнившей голову и тело, слабым отзвуком мелькало лишь сожаление — жалость, что все кончилось, что его ладонь больше не…

Его ладонь легла мне на живот и двинулась ниже. Я ощутила внутри теплую благодарность за эту ласку после, подняла голову, желая как-то высказать эту благодарность, сказать хотя бы простое «спасибо», но уперлась взглядом в его глаза,

(опять желтые… Что за черт… равнодушное любопытство кошачьего взгляда…)

и слова застряли у меня в глотке — сначала от этих глаз, а потом от прикосновения пальцев к лобку, к тому, что жутко хотело этого прикосновения,

(как-то сразу везде… Как будто не одной рукой…)

и… Господи, но ведь он же уже кончил, он сейчас не хочет, я же чувствую, он что — для меня?…

От этой робкой и какой-то испуганной мысли и от его пальцев, снова ласкающих меня, все вокруг — ванная комната, сама ванна, раковина с уродливым смесителем «елочкой» — не то, чтобы исчезло, а куда-то отодвинулось, а пропало… Исчезло время. Вернее, не исчезло, а как-то перестало течь, или идти, или что там оно всегда обычно делает, словом, перестало двигаться, обволокло меня со всех сторон, сделало подвешенной в своем громадном, невероятном чем-то, и я, висящая, застывшая в нем, как в бесконечном густом желе, распахнула все свое нутро, всю свою суть, и… Кончила. Резким всплеском, ослепительной вспышкой, похожей на кривой росчерк молнии, полыхнувшей перед

(его пальцы скользнули внутрь меня… Нашли какую-то незнакомую даже мне точку… Матка вздрогнула, словно ждала этого, сама подплыла, подошла к пальцам… Господи, сейчас она разорвется, лопнет!..)

тяжелым громовым раскатом простого «рабоче-крестьянского» оргазма.

Перед глазами поплыли какие-то желтые круги, ноги у меня подогнулись, и я… присела на бортик ванной и прикрыла глаза.

До меня доносился слабый шорох его одежды, звук застегиваемой молнии на брюках, но я не обращала на это внимания. Я тщетно пыталась собрать свои мысли в какое-то подобие порядка и как-то высказать… Что? Что за сорок с лишним лет жизни — из них двадцать пять активной половой, — никто так не делал? Что мне очень понравилось? Что мне было очень хорошо? Но ведь это же чушь, это вовсе не нужно говорить, потому что… Он сам это знает!

Да и что он такого сделал? Просто доставил мне удовольствие — мне одной, когда сам уже был сыт… Сделал то, что нужно было мне, но вовсе не нужно ему, и вот я уже вся растеклась

(Господи, когда же я была такой мокрой!..)

и готова лизать ему…

Вдруг я ощутила странную злобу. Странную? А что в ней такого странного?

Почему мы, бабы, сплошь и рядом делаем то, что нужно им и вовсе не нужно нам… делаем для них… И это в порядке вещей, а стоит кому-то из них в кои-то веки сделать что-то для нас, как мы уже… И вот он, наверняка, стоит сейчас уже одетый, и гордо ждет похвал и комплиментов, ждет, что растекшаяся перед ним баба сейчас станет изливаться в благодарных восторгах и… Не дождется! Сейчас я ему…

Не поднимая головы, я постаралась растянуть губы в равнодушной и даже насмешливой улыбке, и когда решила, что мне это удалось, прикрыв глаза, встала, напоказ потянулась, раскрыла глаза и… Уставилась в хромированную сушилку с висящим на ней махровым полотенцем. Я растерянно моргнула и оглядела всю ванную комнату, даже как дурочка завертев головой, но…

Могла и не вертеть. Не считая меня, никого здесь уже не было. И только мои шмотки, которые я, раздеваясь, впопыхах пошвыряла на кафельный пол, теперь аккуратно лежали на крышке стиральной машины.

Выходя из ванной, я ожидала застать уже разбор колоды, в смысле, расходящихся или готовых расходиться гостей — мне казалось, прошло никак не меньше часа, — но вечеринка была в самом разгаре. Хозяйка, намудохавшаяся со сменой блюд, даже не переменила позы в кресле. Окурок длинной тонкой сигареты, которую она как раз собиралась закурить, когда мы с Котом слиняли из кухни в ванную (я краем глаза тогда засекла), еще дымился в стоящей перед ней пепельнице, а значит… Значит, мы пробыли в ванной минут пятнадцать — не больше? Ну и ну…

Я обогнула слипшуюся в танце пару («дорогой костюм» все-таки дорвался до крашенной блондинки) и присела на ручку кресла. Хозяйка вскинула на меня глаза, удивленно нахмурилась, а потом пьяновато усмехнувшись поманила меня к себе пальцем.

— Что? — наклонилась я к ней.

— Пошла на таран?

— В смысле?

— Ну… С переводчиком.

— Да ну… — я небрежно махнула рукой. — Зачем? Давай выпьем.

— Принеси, — кивнула она, и когда я собралась встать, добавила. — И лимон захвати.

— Тебе?

— Себе! — я вздрогнула и взглянула на нее, а она, усмехнувшись, пояснила: — Чтоб морда лица не такая довольная стала. А то ты прямо течешь вся…

Я попыталась удивлено вздернуть брови, но вместо этого… Хихикнула, кивнула и пошла к столу за рюмками.

Вернувшись к хозяйке, я снова уселась на ручку ее кресла, чокнулась с ней, выпила, и мы обе глянули в сторону стола, где за остатками пиршества сидел мой Кот и что-то оживленно рассказывал семейной парочке — наверное, анекдот, потому что и муж и жена как по команде откинулись на спинки стульев и расхохотались.

— Быстро вы управились, — протянула хозяйка. — Ты как будто и не стареешь… Дай сигаретку.

— На кухне пачку оставила, — сказала я, помолчала и спросила: — А что ты еще о нем знаешь?

— О ком? А-а… Да ничего, я же говорила, женат, дочка… Переводчиком стал еще до свистопляски — папа должно быть сунул… Он, ну, папа, в смысле, совпис, а сынок, стало быть, сыпис — знаешь как они называются меж собой? Ну, сыписы, жописы, в смысле, жены писателей, сыновья и прочие?..

Я кивнула.

— Ну вот, хотя теперь это все… — она махнула рукой. — С языком он, конечно, мог бы прилично зарабатывать, на фирме, там, или еще где, но… Он в этом смысле не ухватистый — даже сам про себя говорит, раздолбай, мол… А что, понравился?

Я пожала плечами, потом мы переглянулись, я усмехнулась и кивнула.

— Что ж, совет да любовь. Дашь ему телефончик?

— Он не просил, — помолчав сказала я, хотела добавить, что он вообще исчез, кинув палку, не попрощавшись, и… не добавила.

— Попросит, — пробормотала хозяйка. — Не у тебя, так у меня попозжей… Дать?

— Не знаю… Дай. Хотя…

— Что это ты неуверенная такая? На себя не похожа… Так классно выглядишь — попросит, куда денется, только…

Она запнулась.

— Что — только? Ну, чего замолкла? — меня вдруг уколола какая-то булавочка беспокойства.

— Ходил про него слушок один… Ну… Будто бы он деньги с баб тянул, но… Нет, — она махнула рукой и вытерла заслезившийся от дыма сигареты глаз, — это, конечно, Верка со зла… Стервозная баба! А он и для этого раздолбай, хотя по типажу — мог бы… Слушай, а у тебя финт не вышел, верно?

— Какой финт? — вздрогнула я.

— Да ладно тебе, — фыркнула она, — в неудачницу хотела поиграть, да? В скромнюшку такую невеселую? — она оглядела меня с головы до ног и усмехнулась. — Не-ет, Рыжик, не твой жанр. Ты вон без лифчика, а титьки почти стоят, — она вздохнула. — Не то, что у меня. Или… Это — после ванной?

Я глянула на нее и… глупо хихикнув, кивнула. Она тоже хихикнула, и в следующую секунду мы обе хохотали как сумасшедшие под любопытными взглядами сидевших за столом. Всех сидевших, кроме… Кота.

— Так дать ему телефончик? — отсмеявшись, негромко спросила моя проницательная подруга.

— Дай, — кивнула я.

— Ладно… Поможешь пересменку сделать? Пора уже чай-да-кофе…

— Конечно.

Ей не пришлось давать ему мой телефон. После чая-да-кофе все стали потихоньку расходиться. Когда остался лишь темный костюм с блондинкой (ей на сегодня уже было не отвертеться от него, да она, кажется, уже смирилась с таким раскладом — правильно, хавай, что дают), Кот и худой мужик в бабочке (они, кажется, опять перешли на водку и не собираются скоро линять), я пошла одеваться в переднюю. Хозяйка чмокнула меня в щеку и ушла на кухню, а я, набросив плащ, кинула последний проверочный взгляд в зеркало и… Встретилась с немигающим взглядом Кота, бесшумно

(правда, как кот…)

возникшего в передней.

Он протянул мне пачку сигарет и негромко сказал:

— Это твои. Ты оставила их на кухне.

Я кивнула, вязла пачку и потянула к себе. Она не тянулась — он не выпустил ее из своих пальцев. Я вопросительно вскинула на него глаза, чувствуя, как от прикосновений его пальцев, держащих пачку сигарет, к моим опять завожусь. Прямо с пол оборота…

Он смотрел не на меня, а вниз — на сигареты. Я тоже глянула вниз и при тусклом свете в передней увидела, что на пачке (без целлофановой обертки) синей шариковой ручкой написаны какие-то цифры. Я моментально поняла, что это номер телефона, и мне вдруг стало жутко приятно… Нет, как-то… Тепло и уютно. Как в самом начале, когда я только уселась за стол в малознакомой компании. И я поняла, что это ощущение тогда, за столом, оно… Оно возникло, оно шло, как и сейчас, от него, хотя тогда я даже не сразу заметила его, да и он не сразу обратил на меня внимание, да и когда обратил, смотрел вполне равнодушно,

(желтые глаза… Язычки пламени от свечки, конечно, но…)

он просто… Просто присутствовал…

— Если женский голос, сделай вид, что номером ошиблась, — услыхала я его негромкий, словно мурлыкающий голос и машинально кивнула, но…

Меня занимала сейчас другая мысль: цифры на синей пачке написаны синей ручкой, они почти сливаются с фоном, и при этом тусклом свете… Я не могу, не должна так хорошо их видеть, почему же я вижу?

Я подняла взгляд и встретилась с его глазами. Странно, они показались мне круглыми,

(у него же совсем не круглые… Что за черт…)

и я почувствовала… Нет, я знала, что они сейчас тоже так видят — как-то необычно, ненормально, не… И я чувствовала, что он тоже понимает это и так же, как я, не понимает…

— Ладно, — пробормотала я, сунула пачку сигарет в свою сумочку и… Хотела было потянуться и чмокнуть его — просто так, на прощанье, — но… Почему-то его немигающие глаза

(круглые глаза…)

не дали, не… Словно не подпустили к себе. И я просто кивнула, распахнула входную дверь и вышла на лестничную клетку. Дверь за мной захлопнулась — язычок замка лязгнул негромко, но твердо, как-то окончательно отделив меня от… Словно поставив барьер между мной и…

И чем, спрашивала я себя, легко спускаясь пешком по лестнице. Как-то очень легко — я чувствовала себя легкой, словно воздушный шарик. Между мной и чем, продолжала я пытать себя, садясь в свою тачку и включая зажигание. В боковое стекло с моей стороны постучали. Я нажала на кнопку, стекло сползло вниз и в окошке появилось встревоженная физиономия хозяйки.

— Слушай, мы здорово поддали, как ты поедешь? Может, я вызову такси, а? Ведь кругом гаишники и…

Я усмехнулась, покачала головой и резко тронулась с места. Мне не стоило беспокоиться о гаишниках. И даже не потому что «зелени» в моей сумочке хватило бы на откуп если и не всего столичного ГАИ, то по крайней мере, половины… С номерами моей тачки мне не надо было беспокоиться ни о ментах, ни об этой… как ее там… братве. Демократия, блядь, она на то и есть демократия… Блядь.

Между мной и чем захлопнулась дверь? Почему мне так легко, словно я от чего-то… Ну, да, я классно кончала в этой чертовой ванной, с этим чертовым… С его чертовыми руками! Но тут и еще что-то. С меня словно скинули, сняли, убрали… Что? Твою мать, от чего же я избавилась, что на мне было, а теперь — нет? Что…

И только уже недалеко от дома резко тормознув на светофоре, но не от внезапно включившегося «красного», а от вынырнувших откуда-то на встречной полосе желтых

(наверно, противотуманные… Нарочно, пидор, включил!..)

фар, я поняла, от чего избавилась. Поняла, что с меня сняли, что на мне было,

(и давило… Господи, твою мать, как же давило!..)

а теперь — нет.

Разворачивающие меня из стороны в сторону, жесткие и холодные ладони Седого. Не грубые, не потные, но отвратительно жесткие. И отвратительно липкие, словно их чем-то намазали — чем-то таким, что остается потом на теле навсегда вместе с самими ладонями, как… Как вечное клеймо, как какая-то…

Так вот, этого — больше не было. И не захлопнувшийся язычок входной двери поставил между мной и этим жесткий барьер, а руки… Странные, удивительные, знающие руки Кота — знающие, где, как и сколько… Даже не чувственные, а чувствующие и дающие — легко, просто, даже равнодушно. Да, руки и, может быть, еще — как довесок, как нечто, сопутствующее, — глаза… Вдруг становящиеся то желтыми,

(отблеск пламени свечек…)

то круглыми, и все время, несмотря на их цвет, остающиеся холодными. Как же это можно — давать тепло и уют и… быть такими холодными? Кто вообще может быть одновременно равнодушным и теплым, чужим и уютным, холодным и близким?

Заезжая на нашу стоянку перед домом, я вдруг громко хихикнула (весь день, начиная с расколотой тарелки меня преследовала это глупое хихиканье) — мне пришла в голову забавная мысль: кто-кто? Ну, конечно, кот — только не этот, кого я мысленно наградила этой кликухой, а… Нормальный, всамделишный кот, с его круглыми желтыми глазами и мягкими нежными лапками, только… Всамделишный кот никак не сможет заставить тебя кончать — на это его лапки не годятся, там, внутри, в подушечках его лап таятся такие когти, что…

Продолжая хихикать от этих дурацких мыслей, я грамотно припарковалась на своем месте и… Сладко потянулась. Мне было жутко хорошо. Просто сладко. Потому что серди всех дурацких полупьяных мыслей одна была ясная, трезвая и верная — насчет ладоней Седого и рук Кота. И потому что в моей сумочке лежала пачка сигарет с нацарапанным на ней

(почти незаметно… Синей ручкой на синем фоне…)

номером телефона.

Если женский голос, сделай вид, что ошиблась номером… Сделаем, котик, не беспокойся — мы тоже ученые. Этой «химии» мы тоже обучены.

14

Я позвонила ему через неделю.

Муж рано утром отвалил по каким-то бизнес-делам в северную столицу, я покрутилась было в кухне, изображая для поблядушки Таньки въедливую хозяйку, а потом мне это надоело (и ей тоже), я убралась в спальню, потрепалась через океан с дочкой и… Звякнула Хорьку.

Он сразу изъявил полную готовность, мы договорились, что я подхвачу его через часик на Масловке и мы смотаемся на дачку. За пол часа я как следует намарафетилась в ванной

(зачем?.. Все равно все сотрется, но… Хорек все-таки моложе, и хочется выглядеть на его уровне — рядом с ним… и под ним… и над ним…)

и, распрощавшись с Танькой отбыла. Та проводила меня вежливо-равнодушным взглядом, в котором промелькнули завистливые искорки (наверняка стучит мужу, сволочь), и с преувеличенным рвением принялась возиться с пылесосом, давая понять, что у молодых трудолюбивых домработниц нет времени на пустую болтовню с блядями-хозяйками. Хорошо стоишь, подумала я, кидая последний взгляд на ее оттопыренную попку, еле прикрытую задравшимся халатиком, и наверное, хорошо подмахиваешь моему, но… все-таки ножки-то вон гнуться в коленках, а я легко могу так, не сгибая, а ведь я много тебя старше…

Через час с небольшим мы с Хорьком уже въезжали на огромный участок…

Он как всегда был недоволен, что я не везу его на настоящую дачу, то есть виллу, фазенду, или как там ее назвать, словом, в наш огромный роскошный домище, но… Я никогда никого туда не возила — по молчаливому, негласному, никогда не оговоренному уговору с мужем это был наш дом. Точно так же, как и с квартирой, хотя… С квартирой-то этот уговор, случалось, нарушался и с моей, и наверняка, с его стороны, а вот с домом… Вряд ли. То есть, с его стороны — вряд ли, а с моей-то точно нет. Я знала, что Хорьку очень хочется трахнуть меня там, почувствовать себя хоть на короткое время настоящим хозяином, но… Перебьется. Потому что здесь он получает удовольствие от меня и только от меня, а там он сможет упиваться и кое-чем другим. Сможет? Да, и сможет, и будет — уж я-то его знаю, — и потому хрен ему с маслом!

Махнув рукой старику-сторожу,

(бывший полковник, а ныне давно отставничок… В жизни не осмелится настучать хозяину, хотя и боготворит его, и боится, но… Меня тоже боится, и еще… С какой-то странной симпатией ко мне, а у меня… Тоже какое-то странное — и жалость, и симпатия, и еще что-то…)

Я не стала загонять тачку в гараж, бросила ее прямо посреди участка и молча потащила Хорька прямо в дом, на второй этаж, в одну из двух маленьких комнат, примыкающих к большой зале с камином, прямо в койку — разложенный «книжкой» польский диван. Я даже поленилась стелить как следует постель, так завелась, пока ехали, — просто накинула простыню…

Через час я лежала на спине, уставясь в потолок, и старалась понять, чего мне хочется и что вообще со мной происходит. Чего мне хочется, я поняла довольно быстро — мне хотелось уехать отсюда. Да-да, встать, одеться и поехать домой, причем, стараясь не смотреть на Хорька, не разговаривать с ним, вообще забыть о его присутствии, пока он, мать его, будет присутствовать рядом. Итак… стало быть я поняла еще, и чего мне не хочется — мне не хотелось больше трахаться с Хорьком, во всяком случае, сегодня, здесь и сейчас. Но вот со вторым вопросом… Второй вопрос — что со мной происходит, — ставил меня в тупик.

С самого утра я жутко хотела. И едва успев набросить на диван простыню, набросилась на Хорька так, что даже он слегка удивился, что… Что, впрочем, не помешало ему быстро и умело утолить мою первую голодуху — то есть как следует трахнуть меня, — а потом, передохнув несколько минут, закрепить успех — то есть трахнуть меня еще разок, но уже не впопыхах, а как говориться, с чувством, с толком, с расстановкой… Нет, первое — вряд ли. Насчет чувства, это не тот номер, чувства у Хорька — это явно не по адресу. У Хорька имелось много достоинств, но с чувствами… У него имелся прекрасный инструмент — послушный, безотказный, всегда способный насытить проголодавшуюся женщину… Ну, чем не вибратор, только я…

Вдруг я ясно поняла, что со мной происходит: сегодня, с самого утра и до сих пор, мне не нужен «вибратор», мне не нужен Хорек с его замечательным инструментом, мне…

В следующую секунду я поняла, что мне нужно, и стала действовать без колебаний. И без промедлений. Резко встав с дивана, я начала одеваться.

— Ты чего? — с недоумением вытаращился на меня Хорек и потянулся ко мне с дивана. Его инструмент шевельнулся и тоже потянулся ко мне, как совершенно автономное существо. Обычно это действовало на меня безотказно, но сейчас…

Сейчас я отступила от дивана на шаг — мне было неприятно даже подумать о том, что его рука может коснуться меня, — и пробормотала:

— Совсем вылетело из головы… Мне же дочка должна звонить. Извини…

— Так позвони ей сама с моего мобильного, — предложил он.

— Нет-нет, — я торопливо натянула колготки и энергично закачала головой. — У нас договорено… Я должна быть дома. Пошли. Извини, что так вышло, но сам понимаешь. Может быть, завтра…

— Завтра же твой приезжает, — вставая и потягиваясь всей своей стройной фигуркой (нарочно, сукин сын), проворчал Хорек. — Ладно, сейчас только душ приму.

Пружинистой походкой он двинулся к двери, кинув на меня косой насмешливый взгляд — я обожала трахаться с ним под душем, не сгибая коленей, легко упираясь руками в пол,

(молоденькая Танька-золушка, поди, хрен так сможет…)

подставляясь ему так, что он сразу доставал до самой матки. Но сейчас его насмешливое приглашение возымело почти обратную реакцию, мне стало как-то физически неприятно смотреть на его тугую мускулистую задницу, потому что… Потому что я неожиданно представила себе, как вместо его твердого конца в меня входит…

Скользкая и жирная пиявка!

Чтобы скрыть от него и от себя самой гадливую гримасу, я быстро отвернулась, всовывая ноги в туфли. Хорек хмыкнул, пожал плечами и убрался из комнаты.

Свернув простыню и кинув ее в шкаф, я уселась на диван и уставилась в широкое трехстворчатое окно, за которым в дневном морозном небе сквозь серебристые рваные облака отчетливо просматривался бледноватый круг луны. Я сидела и ждала, пока Хорек принимал душ, ни о чем не думая — просто ждала, — когда вдруг…

Вдруг у меня возникло ощущение, будто за мной кто-то наблюдает. Оно было таким реальным, что в первый момент я инстинктивно обернулась на дверь, решив, что он уже вернулся. В комнате, конечно, никого не было, он не мог прийти так быстро, да это было и не в комнате…

Я медленно и с каким-то трудом снова перевела взгляд на бледную дневную луну в окне… Кто-то холодно рассматривал меня, или… Что-то. Но это что-то было не в окне и даже не там, в облаках, где висел бледный лунный диск, а намного дальше! Оно было так далеко, что сама попытка представить себе это далеко вызвала легкий приступ тошноты — так далеко просто не бывает, но… Оно было! И оно разглядывало меня с холодным равнодушным любопытством, давя на меня все сильнее и сильнее своим невыносимым, невероятно огромным и пустым…

Одиночеством!

И не страх сдавил мне грудь, не давая вздохнуть, не давая шевельнуться, а маленькая частичка этого огромного одиночества, которую оно

(кто, Господи?.. Кто или что может быть таким далеким, холодным и одиноким?!.)

ухитрилось как-то передать мне… Маленькая частичка, но…. Я поняла… Или почувствовала… Нет! Я знала, что даже этой капельки хватит, чтобы раздавить, сплющить, размазать меня жидкой кашей, потому что оно — слишком большое. Но не страх шевельнулся во мне от этой мысли, от этого знания, а… Жалость. Жалость к кому-то (или чему-то), кто мог раздавить меня, даже не заметив, кто мог слизнуть меня, как слизывают языком соринку из глаза, кто где-то там, далеко

(сейчас меня вырвет… Не бывает так далеко!.. Не быва…)

был таким огромным, таким холодным и таким… Одиноким!

— Эй! Кто меня торопил? — как сквозь вату, раздался голос от двери, и…

Все это странное наваждение мгновенно схлынуло с меня, отпустило и… Исчезло. И я тупо уставилась на уже одетого и смотревшего на меня с равнодушной ухмылкой Хорька, чувствуя у себя на лбу холодные капельки пота.

Когда мы подъезжали к кольцевой, Хорек глянул на меня искоса — в глазах у него мелькнули подозрительные и какие-то недобрые огоньки, — и странноватым тоном, слегка растягивая слова, сказал:

— А ведь ты заранее знала, что мы ненадолго едем. Ни жратвы, ни выпивки не захватила.

— Ну… Думала, ты возьмешь… — пробормотала я и тут же осеклась: это был очень неудачный ответ, я не могла так думать, потому что он никогда не занимался этой стороной дела…

Он ничего не ответил, просто промолчал, но и в его молчании, как раньше во взгляде, чувствовалось что-то… Недоброе. На секунду мне стало как-то неуютно, а потом я забыла о его существовании, думая лишь о том, как бы поскорее добраться до дому и отыскать ту пустую пачку от сигарет, где на синем фоне были нацарапаны синие цифры телефонного номера. Только бы я не выкинула ее случайно, только бы не выки…

15

Я не выкинула ее, она мирно валялась в ящике трюмо в спальне, где я держала разные безделушки-побрякушки — не такие дорогие, как те, что покоились в сейфе, но и не совсем уж чтобы дешевку.

Только бы он был дома, только бы не подошла его мадам, только бы он смог сегодня, только бы у него было, где, хотя если у него негде, я, конечно, плюну на все «формальности» и затащу его сюда, потому что…

Мой палец застыл на кнопке последней цифры телефонного номера. Почему, звякнул в мозгу встревоженный голосок. Почему ты так завелась там, на даче, после Хорька? Почему ты неделю вообще не вспоминала об этом парне, а сейчас вдруг…

Я не успела ничего ответить этому голоску — мой указательный палец надавил на кнопку, я услыхала длинный гудок, потом трель «определителя» на том конце, а потом равнодушно-любопытное:

— Да?

— Нет! — с радостным облегчением вырвалось у меня. — И никогда… — я осеклась, сообразив, что он, наверное, даже не узнает меня так сразу и, уж наверняка, не поймет эту знакомую многим моим дружкам и партнерам по блядским вылазкам присказку. Но он понял. И узнал. И, кажется, даже обрадовался. Во всяком случае, ответил в тон:

— А может, все-таки?..

— Скажи, где — я скажу, когда… — отреагировала я.

— У меня, если хочешь. Мои слиняли на пару деньков.

— Тогда через часик.

— Тебя встретить? Давай, возле…

— Не надо. Просто расскажи, как добраться, и дай адрес.

Он объяснил, и я сразу запомнила. И сказала:

— Ладно, жди. Я скоро.

— Давай.

— Даю, — понизив голос, ответила я и хихикнула… Как девчонка. И повесила трубку.

И через час уже давала — раскинувшись на точь-в-точь таком же польском диване, как у меня на даче, давала его дивным рукам всю себя, с жуткой радостью чувствуя, что ему тоже это нравится, что он делает это не только для меня, но и для себя, что я ему нравлюсь, что я не только беру, но и даю, и… Господи, как же давно я так не заливала простыню!

16

Мне стало жутко уютно и тепло с самого первого мгновения, как только я переступила порог его квартиры,

(… я уже давно не бывала в таких… Почти забыла, как можно жить втроем в двух комнатной квартирке…)

как только его руки легли мне на плечи и тут же скользнули к моему загривку, как только он сказал:

— Ну, здравствуй, моя донна…

Тепло и уют исходили от него, но… Не только. Каким-то странным, холодноватым, но живым теплом была пропитана вся эта квартирка — каким-то знакомым теплом, одновременно и близким, и чужим… И только когда в полутьме коридора у самого пола тускло вспыхнули круглые желтые огоньки, горящие странноватым холодным светом, а потом у самой двери в маленькую комнату бесшумно возник и тут же пропал довольно крупный, в меру пушистый, дымчато-серый кот, я поняла — я узнала это тепло.

— Какой красивый, — шепнула я, слегка касаясь ладонью губ другого, человеческого Кота. — Можно мне с ним познакомиться?

— Не сейчас, — серьезно ответил он. — Потом. Если… он сам пожелает.

Ну, не то, чтобы он пожелал, скорее это вышло случайно, но… Первое знакомство с ним я запомнила надолго.

Мы прилично надрались — я прихватила бутылку «Абсолюта», и у него еще кое-что нашлось.

Часов в десять мне захотелось под душ. Нарочито виляя задницей, я отправилась в ванную. Там я зачем-то напялила дешевенький халатик его мадам и принялась разглядывать себя в зеркало, пытаясь сообразить, чего мне больше хочется: залезть под ледяной душ, протрезветь и отправиться спать домой, или остаться у него. Довольно быстро я поняла, что на самом деле мне хочется залезть с ним в горячую ванну и… Просто лежать там, чувствуя тепло воды и тепло его присутствия рядом. Итак вопрос был решен — не снимая халатик его жены, я распахнула дверь ванной и шагнула в коридор.

Моя босая нога наступила не на паркет, а на что-то мягко-пушистое и в то же время упруго напружинившееся, как короткий резиновый шланг, и прежде чем я успела понять, что наступила коту на хвост, прежде чем успела испугаться и убрать ногу…

Снизу от пола раздался короткий резкий взмяв, исполненный такой злобы и угрозы, что по всей моей спине от лопаток до кобчика пробежали мурашки. Короткий «шланг» выдернулся из под моей босой ноги и в то же мгновение ногу возле щиколотки проткнула острая вспышка боли, словно в щиколотку впились сразу несколько тонких игл какой-то садистской бормашины. Видимо «иглы» задели какой-то нерв, потому что боль метнулась вверх по всей ноге, пробуравив ее до самой ляжки; нога сразу стала какой-то чужой — я почти перестала ее чувствовать, — подогнулась (словно в ней был не один коленный сустав, а как минимум три-четыре), и я со всего размаха брякнулась навзничь, больно треснувшись об пол затылком.

Не помню, вскрикнула я, или нет, но если и вскрикнула, то не от испуга — все произошло так быстро, что я просто не успела испугаться.

Длинная тень метнулась надо мной от моей ноги к инстинктивно приподнявшейся голове. Я зажмурилась. Вспышка боли кольнула висок и щеку — слабенькая вспышка, несравнимая с той, что мгновенье назад прорезала щиколотку, — и когда я открыла глаза, то увидела в конце полутемного коридора застывшую фигуру хозяина квартиры. И лишь тогда…

Испугалась.

Испугалась не маленького кота, прокусившего мне ногу и напоследок еще оцарапавшего щеку (он-то сделал то, что должен был сделать, и тут все было справедливо — сама виновата), а большого — застывшего в конце коридора, молча уставившегося на меня странными, круглыми, светящимися каким-то желтоватым светом

(… отблеск от света в ванной?… Нет… Или да…)

глазами, в которых…

Он прибежал сюда вовсе не на мой вскрик,

(.. я вообще, по-моему, не успела крикнуть… Хотя… Не помню…)

он появился, чтобы помочь не мне! Он пришел на зов своего маленького собрата, чтобы…

РАЗОБРАТЬСЯ СО МНОЙ!!!

Не знаю, что мне померещилось, но… Хотя, знаю. Мне почудилось

(.. спьяну?.. От испуга?.. Или от странного желтоватого света, который мерцал в его округлившихся глазах…)

что настал мой конец. И помочь мне могло только…

Уставясь на свою щиколотку, из которой здорово лилась кровь, я мысленно крикнула, помоги мне, обращаясь… Да, лишь уже крикнув это, я поняла, кого прошу, кого зову

(… Ты еще не зна-аешь, что тако-ое настоя-а-ащий стра-ах…)

кого молю о помощи. Но…

Разве станет она помогать мне после того, что я когда-то посмела крикнуть ей?..

Я изо всех сил зажмурилась и…

Из обступившей меня красноватой тьмы вдруг выплыла огромная полосатая кошачья морда. Усатые губы лениво раздвинулись, показав громадные белоснежные клыки, а тусклые желтые фонари глаз вспыхнули холодными огнями.

Звала-а меня-аа? — равнодушно спросили эти холодные огни. — Так впусти-и…

И я раскрылась, распахнулась вся, до самого дна, до самой матки и… еще глубже, и почувствовала, как эти длинные тонкие спицы, в которые вдруг вытянулись огни ее желтых глаз, входят в меня, проникают, пробуравливают, а потом… Уходят, исчезают, но… Что-то оставив — какую-то частичку себя, или…

Усатые губы раздвинулись шире, открылась в равнодушном зевке багровую пасть, и из огромной черной глотки вырвалось лениво-безразличное приглашение:

— Поиграем?

Потом… Все исчезло.

Я приоткрыла глаза и взглянула на по-прежнему застывшую в конце коридора человеческую фигуру.

Мерцавшие в его глазах желтые огоньки потускнели, а потом потухли совсем. Передо мной стоял голый мужик — довольно стройный, хотя уже начинавший полнеть, — с тревогой смотревший на меня, пытаясь понять, сильно ли я ушиблась и здорово ли меня поранил его кот. Его взгляд пошарил по мне, зацепился за разодранную щиколотку, глаза округлились,

(… но совсем не так, как раньше… Просто округлились, как любые человеческие глаза — от изумления, или страха, или того и другого…)

и он пробормотал:

— Эй, Рыжая… Ты наступила ему на хвост, да?.. С тобой все в порядке?

От этой «рыжей» меня как-то обняла физическая волна тепла. Я приподнялась, протянула к нему обе руки, и чувствуя, как в глазах возникает щиплющая резь, хрипло выдавила:

— Я… же не… нечаянно… Правда, не… чаянно…

И почти всю ночь — мы не спали до самого рассвета, — я повторяла только эти слова, обращаясь уже не к нему

(он, конечно, не понимал, но… Это неважно…)

и оправдываясь уже не перед ним и не за свою дурацкую оплошность с его котом, а…

Как я смогла просить ее о помощи после того, что посмела крикнуть ей когда-то? И почему она помогла — ведь это она погасила то странное желтое мерцание в глазах обнимающего меня сейчас мужика, вернее… Она дала мне что-то, что погасило его — дала равнодушно, мимоходом, словно я никогда не оскорбляла ее, словно тот мой выкрик, за который я столько лет просила прощения, ничего не значил для нее. Словно ее это вообще не касалось, а главное, словно она уже не хотела и не могла участвовать в том, что будет дальше…

И еще: дала она мне что-то от себя, или… Или разбудила нечто, жившее во мне всегда? Нечто такое, что… Что двинуло когда-то моей рукой, едва не пробив насквозь брюхо схватившего меня сзади за шею бывшего муженька? Кто знает…

В ту ночь я поняла одну вещь, или вернее, почувствовала… Нет, я просто узнала это.

Много лет назад, перед клеткой с огромной зверюгой я сделала…

В общем, дело не в том, что я оскорбила или обидела ее — на самом деле это все ерунда, и в глубине души я все годы это знала. И все годы пряталась от этого знания за разной сентиментальной чушью, вроде просьб о прощении и так далее. Весь этот жалкий лепет был попыткой сделать шаг назад, сделать так, словно я никогда не заступала за… The border. The percinct.[2]

Все годы я хотела вернуть тот шаг за черту, который я сделала много лет назад, заглянув в глаза огромной Panthera tigris чуть глубже, чем мне

(и нам всем… Нам — мне самой и мне подобным)

позволено.

Но в ту ночь я поняла, я… Словом, вернуть это было уже невозможно.

Оказавшись там, куда смотрели глаза зверя другой стороной, оказавшись на этой другой

(красный песок… Валуны… И время, застывшее, не текущее в одну сторону, а как-то…)

стороне, я…

Я засветилась.

Что-то там меня заметило.

Оно не стало задерживать меня там — легко отпустило, но… Теперь я была меченная. И стоило теперь этому чему-то

(Большое… Оно было настолько, что просто не могло вместиться в сознание…)

лениво захотеть, оно могло… Могло сотворить со мной все, что угодно — могло убить или оставить жить, могло дать удовольствие или заставить мучиться, могло вообще исчезнуть, а могло и появится так, что от моего жалко трепыхающегося разума останутся обгорелые ошметки. Все, что для меня было жизнью — моей и всех мне подобных, — для этого было лишь игрой, в которой я, заступив за черту…

Если сравнить это с игрой в карты, то вместо изначально предназначенной для меня, я стала какой-то другой… Стала вообще пустой картой. На которой оно могло нарисовать теперь то, что ему заблагорассудится, что ему будет угодно.

Все, что угодно.

17

Мы стали встречаться с Котом. Сначала изредка, потом почаще. С его котом я уладила конфликт в следующую же нашу встречу — спокойно, просто и вежливо, — в конце концов, я сама долго прожила с маленьким зверем и знала, как это делается. И грозный маленький хищник — дымчато-серый пушистый зверь, которому пьяная рыжая дура наступила на хвост, — принял извинения рыжей, но уже более или менее трезвой дуры с холодным равнодушием, а через некоторое время принял и саму рыжую дуру, то есть вроде как признал, хотя… Так можно сказать о собаке, а с кошками — вряд ли. Точнее будет сказано: признал мои редкие появления, как данность, как существующий порядок вещей, который не вызывает у него неприязни и раздражения.

Не ахти какое достижение? Ну, это как сказать. Для кота это — немало. Совсем не мало, а если кого не устраивает, заведите мопсика — там будет и хвостовиляние и все прочее, включая даже домашнее тепло, но… Не то. Совсем не то.

«Инструмент» у Кота был, конечно, не таким автоматом, Ванькой-Встанькой, как у Хорька, но… Кот как-то удивительно чувствовал, просто знал, что, когда и как мне надо. За секунду, или за какую-то долю секунды до того, как в моем мозгу мелькала, скажем, мысль, погладил бы ты меня по животу, его ладонь накрывала мой пупок, вызывая не только «иголочки» возбуждения, завода, но еще и странноватое ощущение тепла и… Тепла и покоя.

Это его знание в каком-то смысле напоминало точность машины, какого-то устройства… Нет! Я пыталась вызвать в себе такое ощущение, пыталась этим как-то отдалиться, но не получалось — его ласки не были механическими, не были… ну, штампованными, что ли. Я бы почувствовала, если бы… Хотя говорил же какой-то гениальный актер своему дружку рангом пониже, что, дескать, у того в запасе пять-шесть штампов, а у него, у гениального, просто штук сто — вот и вся разница, но… Словом, если Кот и был каким-то устройством, автоматом, то — сделанным, запрограммированным словно лично для меня, под меня.

Я стала все реже и реже встречаться с Хорьком. Все в нем начало раздражать меня — сначала какие-то дурацкие мелочи, вроде давно не стриженных ногтей на ногах и рыжеватых волосков в ушных раковинах (никогда в жизни не обращала внимания на такие…), а потом и даже его краса и гордость, его роскошный Ванька-Встанька.

Впрочем, если бы это распространялось только на Хорька…

То же, или почти то же самое раздражение стало появляться в супружеской койке. Я быстро научилась преодолевать его, понимая, что в эту сторону идти нельзя, что так можно и заиграться, что это уже чревато серьезными… Но легко преодолевая это раздражение и заставляя себя лихо кончать под и над литым упругим телом Ковбоя, я все чаще… Ну да, так было легче! Я все чаще представляла себе другого — прикрывала глаза и в красноватой темноте рядом со мной появлялись, выплывали слегка поседевшие растрепанные патлы лижущего мой сосок Кота, и я чувствовала на себе его руки, и вся раскрывалась для него, и входил в меня он, и темные теплые глаза на его стареющей усатой морде вдруг по воле расшалившегося воображения становились круглыми, желтели, и в них загорались и начинали тускло помаргивать, мерцать какие-то странные желтовато-зеленые огоньки, и… Я кончала так, что мой Ковбой довольно стонал и стискивал меня своими накаченными руками аж до хруста в ребрах. Здорово, если бы только…

Если б только не кончилось тогда, на открытии казино, наше партнерство, если б не… Как бы я ни кончала, как бы ни захлебывалась оргазмами, что с ним, что с Хорьком, а все равно была теперь одна.

Только с Котом — немолодым, женатым, довольно потрепанным, и по нашим меркам, нищим мужиком, — это ощущение… Не пропадало, но хотя бы отступало, отодвигалось и не давило. Только с тем, кто ни при какой погоде не мог дать мне хоть сколько-нибудь защищенности, вообще не мог дать ничего — даже места, где трахаться (мне самой пришлось снять недорогую, запущенную квартирку, а ему говорить, что беру ключи у подружки), — у меня… Ну, что вилять перед собой — я запала на него, залипла, зацепилась. Он вытеснил из моего «графика» Хорька, занял его место, но не просто заменил, а… Превратился во что-то, вроде наркотика — стоило нам не встретиться недельку-другую, и у меня начиналась ломка. Такое странное ощущение пустоты, которая ничем и никем не заполнялась, ни «Абсолютом», ни мужем, ни Хорьком.

Кстати, Хорек…

В тот самый день, когда я кинула его на даче и улизнула к Коту, Хорек, как животное, что-то почуял. Я тоже почуяла в нем перемену, но мне было настолько наплевать на него, что… Я его недооценила.

Его глазки стали порой очень внимательно рассматривать меня во время наших (теперь все более редких) кувырканий в койке, и недобрый огонек в них зажигался все чаще и чаще. Потом, получив очередной отлуп, он молча повесил трубку, а через недельку…

Он звякнул с утра и поинтересовался моими планами на этот день.

— Ты в них не входишь, — равнодушно ответила я.

— Понял. Но ты все-таки заскочи около двух. Ненадолго.

— Зачем? Я же сказала, у меня на сегодня другие…

— Ты заскочи. Есть разговор.

Я заскочила. Хорек встретил радушно. Предложил выпить — я отказалась. Предложил раздеться — я отговорилась течкой. Он изобразил удивление.

— Когда нам это мешало? Пошли в ванную.

— Не сегодня… Ну, правда, льет, как из ведра.

— Ну, что ж, пойду сварю кофе, а ты, — он лениво потянулся, подошел к столу, выдвинул ящик и достал оттуда какой-то конверт, — погляди пока вот это, — он кинул конверт на журнальный столик, — полюбуйся, грамотно сделано.

Он ушел на кухню варить кофе, а я, не вставая с кресла, дотянулась до конверта, вытащила из него несколько фотографий, и… Странная, тупая иголочка кольнула меня где-то возле диафрагмы. Где-то очень-очень глубоко.

Сделано было действительно грамотно — на черно-белую пленку снимал или очень хороший любитель, или профессионал.

Я и Кот идем в обнимку по переулку… Стоим у табачного ларька… Обнимаемся у подъезда того дома, где я сняла квартирку… Выходим из того же подъезда — Кот чуть сзади готовиться шлепнуть меня по заднице… Я сажусь в какую-то тачку, а Кот, наклонясь ко мне, держится за дверцу — провожает после встречи…

Я смотрела на них долго, а когда подняла глаза, увидела на столике две дымящиеся чашки с кофе, а в кресле напротив меня — Хорька.

— Что это значит? — спросила я.

— Я тебя хотел спросить, — пожал он плечами. — Что это значит? Ты залипла на какого-то козла, лет на десять старше меня, ты сняла фатеру, чтобы… И это — при муже и при мне, не говоря уже про братика…

— Да какое тебе дело?!. - рявкнула я, плохо вслушиваясь в его слова — на меня накатила дикая злоба, потому что… Это было мое, Кот был моим, и я ни с кем не желала… Господи, я только сейчас поняла, как я залипла на него… — Это — моя жизнь, и никто не будет…

— Будет, Рыжик, — перебил Хорек. — Еще как будет — твой муженек. Он прекрасно знает про меня. И уж, конечно, про… — Хорек усмехнулся. — И ему все это до фени. Но про этого… — с презрительной гримасой он скосил свои прищуренные глазки на фотографии.

— Ах ты, блядь!.. — я рванулась было с кресла, но Хорек быстро перегнулся через столик и вернул меня в сидячее положение крепкой… пощечиной.

Наверное, я целую минуту просидела в каком-то трансе. Никогда и никто… Никто и никогда в жизни не посмел меня ударить, а за последние пятнадцать лет жизни с Ковбоем — даже подумать об этом…

(… Я одна… У меня нет никакой прикрышки, и даже такая мразь может меня…)

Потом я взяла себя в руки

(… Ладно, тварь… Ты за это заплатишь…)

и довольно спокойно спросила:

— Чего ты хочешь?

— Для начала — тебя, — ухмыльнулся он. — И не в ванной. До течки тебе еще недельки две.

(…ладно, паскуда… За это ты так заплатишь!..)

— Изволь, котик. Какие проблемы.

— А теперь поговорим о деле, — сказал Хорек, затушив сигарету и набрасывая на себя свой роскошный халат. — Я хочу сделать тебе одно предложение, от которого…

— Я не смогу отказаться? — усмехнулась я.

(… клоун дешевый… Кем ты себя вообразил?.. Шестерка вонючая, ты у меня…)

— Не захочешь. Если, конечно, не дура… Только ты для начала оденься. Дело серьезное.

Я оделась. И дело оказалось серьезное. Дело оказалось такое, что…

Хорек предложил мне покончить с ковбоем. С моим мужем. Вот так — ни больше, ни меньше. Хорек выудил из того же ящика стола, откуда доставал конверт с фотографиями, обычную дискету и сообщил, что на ней — файлы с такими документами… Словом, документы эти — пэ-пэ для Ковбоя, поскольку из них явствует, что Ковбой кинул своего седого партнера, и не случайно, в приступе глупой жадности или жадной глупости, и не один раз, и продолжает это делать, то есть планомерно и со знанием дела копает тому яму, в которую… В которую по замыслу его шестерского высочества, Хорька, должен улечься сам. Вернее не сам, а с любезной помощью его дражайшей супруги, имевшей неосторожность спутаться с каким-то дешевым фраером и подставиться под объектив нанятого Хорьком фотографа…

— А с чего ты решил, что его это ебет? — светски улыбнувшись, спросила я. — Сам говорил, он знает про тебя, так какого же…

— Не валяй со мной дурака, Рыжик, — отмахнулся Хорек. — Он нормальный мужик, нормально относится к твоим шалостям, но с этим козлом, — он ткнул пальцем в раскинутые веером на столике фотки,

(… Ну, погоди, как вы говорите, за козла — ответишь…)

— ты не просто трахаешься. Ты на него запала. Это — совсем другое, и не еби мне мозги, не делай вид, что не сечешь.

— Секу. Но если ты думаешь, что я способна убить человека… Ну, не своими… Но это все равно, что самой сделать…

— Способна. И сделаешь. И не потому что не захочешь семейного скандала, или развода.

— А почему? — равнодушно спросила я, потому что утратила интерес к разговору, потому что Хорек с его дешевым шантажом — просто дурак, если решил, что…

Вдруг тупая игла уже здорово ужалила меня где-то под диафрагмой,

(О, Господи… Хорек не дурак… Кто угодно, но не дурак…)

и я поняла… Поняла — почему…

— Вот именно, — кивнул Хорек. — Поэтому, — он опять ткнул пальцем в фотографии. — Потому что запала на этого, и захочешь, чтобы этот жил. Держи дискету. Денька через три отдашь Седому. Не раньше, но и не позже.

— Что ему сказать… В смысле, где я ее взяла? — помолчав, с трудом выдавила из себя я.

— А он не спросит, — ухмыльнулся Хорек и… подмигнул мне. И подписал себе приговор.

Впрочем, подписал он его, когда вслух сказал… озвучил, чем он меня берет. А когда подмигнул, просто поставил точку. Он не дурак, вернее, уже можно сказать, был не дурак, но он не учел моих пятнадцати прожитых с Ковбоем лет — я кое-чему у него научилась. И усекла одну из главных заповедей: если ты хоть раз поддалась нажиму — шантажу, или еще какому-то, неважно, — если хоть раз прогнулась, тебе конец. Пэ-пэ. Сто процентный. Как говорит моя американская дочка, на сто пудов. А если не прогнулась, то каким бы страшным ни был шантаж, у тебя есть шанс. Пусть малюсенький, ничтожный, но — шанс. Точно, как с теми, кто шел под дулом автомата папаши Ковбоя — позади точно ales, а впереди еще можно поиграть.

Поиграем?

18

— Здорово ты кончаешь, Рыжик, — сказал он, сладко потягиваясь, и вдруг спросил. — Знаешь почему у красных ничего не вышло?

— Почему? — безучастно-вежливо откликнулась я (мне сейчас было столько же дела до красных, сколько бегемоту — до бабочки).

— Вот именно поэтому, — буркнул он.

— Почему — поэтому?..

— Оргазм… — он помолчал, потом повернулся ко мне, и вздохнув, уставился куда-то мимо меня, в стену. — Тебе нет сейчас дела до… Ни до чего. Оргазм, понимаешь?

— Не-а…

— Помнишь у Оруэлла в 84-ом главный идеолог режима… Черт, забыл, как его звали… Ну неважно, словом, он читает лекцию Смиту в Министерстве Любви: мы сделали то-то, сделаем еще то-то, мы контролируем прошлое, значит, контролируем будущее… Ну, и так далее, такая программная речуга, помнишь?

— Ну да… И что?

— И среди прочего он говорит: мы уничтожим оргазм — наши ученые уже работают над этим. Помнишь? Вот это — главное. А наши это упустили, мудозвоны.

Я задумалось. Что-то тут…

— Но они пытались… Эй! — я потерлась носом о его плечо, желая привлечь внимание его уставленных мимо меня в стену каких-то пустых глаз. — Они всегда воевали с сексом, внушали, что секса нет, стирали грань между… — я хихикнула, — между мужчиной и женщиной, словом…

— Словом, как и везде, обделались, — усмехнулся он. — Ты права, они воевали с сексом, но… На идеологическом фронте. Они хотели упразднить оргазм, но… Старались — изо всех сил старались, — сделать это в идейном плане, ну… В идеологии. А это — невозможно. Никакая идея, никакая идеология не перешибет оргазма. Когда ты кончаешь, тебе все — все! — до фени, и… Ты — свободна! Тут надо другим… Наши ученые уже работают над этим… Надо было медицински…

— Бр-р-р! — я зябко передернулась. — Не надо. Хорошо, что… Хорошо, что обделались, или… — Я вздрогнула и уставилась на него. — Ты что, жалеешь, что они не…

— Да нет, — отмахнулся он. — Я просто сейчас с их стороны глянул… Недавно 84-й перелистывал и вдруг пришло в голову — вот где последний штрих, последняя черта… The border. The… — он зевнул. — The percinct.

— Что это тебя вдруг на кошмары потянуло? 84-й и этот… «Король ужасов» его называют — в кабинете сразу две раскрытые книжки валяются. Our best anatomist of horror…[3] Он тебе нравится?

— Нравится, — рассеянно кивнул он. — А ты читала?

— Что-то читала, но на языке, а эти переводы — не-а…

— И напрасно. Хорошие переводы. Этот парень, ну, переводчик в смысле, — он как-то искоса глянул на меня, и… я где-то внутри вздрогнула,

(не может он знать!.. Чего я так испугалась? Черт, не знаю, но… не может он знать, не может!..)

но только внутри, а сверху даже не шелохнулась. — Он неплохо справился, — между тем ровным и каким-то бесцветным голосом продолжал мой Ковбой. — Такой, знаешь, без взлетов и изысков, но и без проколов. Рука набита, надрочена, стиль поймал и — катает себе легко и спокойно. Про таких говорят: старый конь борозды не портит, хотя… Он, по-моему, и не такой уж старый…

В последней фразе мне почудилась вопросительная интонация — слабенькая такая, словно ненавязчивый крючочек, так лениво заброшенный, без особых надежд… Я легонько и как можно равнодушнее пожала плечами.

— С такими легко работать, — лениво продолжал Ковбой. — Легко читается… Можно было бы нанять его для себя — им ведь гроши платят, — пускай себе переводит…

— Для тебя? — я по-настоящему удивилась.

— Ну да. Был б у меня мой личный…

— Личный переводчик? Зачем?.. Ты же знаешь язык, как родной, что за дурацкие…

— Рыжик, чего ты так возбудилась? — усмехнулся он. — Я просто расслабился, ты классно меня трахнула, вот и захотелось поболтать…

— Расслабился? — переспросила я. — А вот расслабляться тебе, может, и не стоит. Тебя хотят здорово подставить.

— Подставить? — с ленивым смешком переспросил он. Я промолчала. Он приподнялся на локте, заглянул мне в глаза и… Понял, что я не шучу. — Ну, в чем дело?

И я рассказала ему, в чем дело, почти дословно передала весь разговор с Хорьком, только без того, что было перед разговором, и без… Кота.

— Ты взяла дискету? — выслушав меня, ровным голосом спросил Ковбой.

— Он не дал, — таким же ровным голосом постаралась ответить я. — Я же сказала ему, что подумаю…

— И он рассчитывал взять тебя на паре перепихонов с ним? — недоверчиво протянул Ковбой. — Ну и муда-ак…

Кажется, он говорил что-то еще, но я не слушала. Не слышала… Я уставилась на стоящую не телевизоре фотографию — Седой с женой и мы с Ковбоем перед красной ленточкой на открытии казино, — и в мозгу у меня звучал голос Хорька, повторявший, как на заезженной пластинке, одну фразу: при муже и при мне, не говоря уже про братика… про братика… Я смотрела на лицо Седого на снимке, мысленно омолаживая его, и… Господи, как же я раньше не видела… Как же я могла не увидеть…

— Он — твой брат, — пробормотала я, поворачиваясь к Ковбою, и увидела в его немигающих, уставленных прямо на меня глазах… Страх.

Мы долго молчали, глядя друг на друга, а потом он отвернулся и хрипло выдавил:

(… Господи, как же он боится… Никогда не слышала такого голоса…)

— Забудь об этом, Рыжик. Это… намного страшнее Хорька… Забудь.

— Ладно, — неуверенно пробормотала я. — Забуду, но почему? Что тут такого…

— Мой брат давно умер, — все так же сдавленно ответил он. — Его убили в… На зоне. Он был даже не похож на… то, что тебе померещилось.

Он снова повернулся ко мне, и в его глазах я увидела настоящую боль и… приговор. Нет, сначала приговор,

(… не Хорьку — с ним и так все ясно… Мне!..)

а потом — боль. Тупую боль, какая бывает при безысходности, при беспомощности, когда не хочешь делать то, что причинит боль, но… Не можешь не сделать.

С болью он справился быстро, и она пропала. А приговор, вернее, тень принятого решения — осталась. Но мне не было страшно, я…

Я не боялась этого. Игра, которую я затеяла, была гораздо страшнее: я знала, что он уберет Хорька, знала, что Хорек будет подыхать нелегко, потому что из него станут вышибать дискету, которой у него нет. Я знала, что из него вышибут… да это и вышибать не станут, он сам радостно доложит, что отдал дискету мне. Поверят, или нет — не важно. Важно, что у Хорька найдут фотографии со мной и с Котом, и Ковбою тут же придет в голову простая мысль: раз есть вариант, что Хорек, и вправду, отдал дискету мне, значит, я могла отдать ее Коту, а стало быть, приговор Коту подписан. И единственное средство его аннулировать, это — убрать того, кто его подписал. Седой не даст братику сразу разобраться со мной — я нужна ему пока, у меня на счету два лимона, — значит после разборки с Хорьком у меня еще будет время. А потом останемся только мы с Седым, и… Останется один Седой, а я буду очень далеко, или… совсем далеко. Но в любом случае Седой останется с носом, то есть без двух лимонов, и это единственное, чем я могу отплатить этой мрази за то, что он сломал мою прежнюю жизнь тогда, у красной ленточки в казино, за его холодные, жесткие, липкие руки, вертящие меня, как куклу… Да, у меня хватит времени на это, должно хватить. У меня есть время, и… Все это время, мне придется спать и трахаться с человеком, который твердо решил меня убить и у которого это может получиться — в конце концов, игра есть игра, и в мои расчеты могла вкрасться какая-нибудь ошибочка, но… Если сел за столик, так заказывай. Мы поиграем. Поиграем, хотя бы потому, что все эти хорьки и крысы не стоят одной ласковой руки Кота…

— Иди-ка ко мне, — своим обычным голосом

(… быстро же ты оклемался… Быстро вычеркнул бабу, с которой прожил пятнадцать лет, крыса трусливая…)

сказал Ковбой. — Иди, пока власти не отменили оргазм, — его рука твердо по-хозяйски легла мне на грудь, — покажи-ка, на что ты способна…

…Кот, Котяра, подумала я, начав показывать, где твои блядские руки, как же мне их сейчас не хватает, как же мне хочется… Я зажмурилась, и в красноватой тьме замерцали две тусклые, желтовато-зеленые точечки, а потом замаячил контур немолодой (особенно когда небрит) и слегка потасканной (особенно когда невыспанный) морды Кота. Старый конь борозды не портит… Рука набита, надрочена, и — катает… Что ты понимаешь в руках, крыса, с неожиданной злобой мысленно рявкнула я входящему в меня Ковбою, и матка отозвалась на эту злобу и на резкое движение ковбойского станка радостной судорогой… Мы уничтожим оргазм, наши ученые уже… Хрен вам! Большущий, идейно выдержанный х… О-о-х, мама, мама, МАМОЧКА-А-А!!

19

— Что на ней? — спросил Седой, вертя в руках дискету.

— Посмотрите сами, — пожала я плечами и отвернулась. Из окошка огромного Мерседеса Седого была видна загородная мусорная свалка, какие-то домишки вдалеке и здоровенная черная ворона, важно расхаживающая прямо за канавой у самого шоссе.

Седой почему-то не стал принимать меня в офисе, а попросил подъехать за окружную.

— Что ж, ладно. Но ты знаешь, что на ней?

— В общих чертах.

— Хорек дал, — не спросил, а утвердительно пробормотал Седой.

(… Он не спросит… И подмигнул мне…)

Я не ответила, продолжая смотреть на ворону. Та все еще расхаживала вдоль канавы, время от времени склоняя головку и с любопытством поглядывая на Мерседес — черная бусинка ее глаза упиралась прямо в мой взгляд… Она видела меня за стеклом…

— Ладно, — проговорил Седой тоном, дающим понять, что аудиенция закончена, — не буду тебя задерживать.

Я кивнула, не оглядываясь, вылезла из его машины и побрела к своему Мерседесику. Оглянулась я у самой тачки, но не на здоровенный Мерседес Седого (он уже бесшумно исчез), а на ворону. Та стояла, склонив голову, и смотрела на меня. Увидев, что я оглянулась, она раскрыла клюв и хрипло каркнула, как будто…

Такой издевательский смешок.

Говорят, они — умные твари. Умные, хитрые и… Злопамятные.

Днем раздался телефонный звонок. Я сняла трубку, и голос Седого произнес:

— Я посмотрел.

Пауза. Я молчала. Он понял, что я буду держать паузу до упора, и сказал:

— Спасибо.

— Пожалуйста, — вежливо ответила я.

— Ты ведь знаешь, что за этим последует, — помолчав, веско произнес Седой. — Не можешь не понимать, — снова пауза, а потом: — Есть какие-нибудь просьбы?

— Нет, — сказала я. — Правда…

— Что? — быстро спросил он.

— Если он узнает…

— Не бери в голову, — перебил он меня. — Мне нужно недельки две, чтобы… все уладить, но ты можешь спать спокойно. Только… Сегодня у нас шестнадцатое, значит после тридцатого ты… Не езди на своей тачке. Вообще не садись в нее. На всякий случай. А в первых числах я звякну, и все будет тип-топ. Поняла?

(… Тачка! Значит, я верно рассчитала… Пока — все верно… И я могу спать спокойно, пока на моем счету лежат его «лимоны»… Сейчас мы проверим главное — будут они лежать, или он даст команду…)

— Поняла. Я… через недельку собираюсь слетать к дочке, как раз недели на две, и может быть, у… — хотела было на «ты», но не получилось — физически не вышло, — у вас есть какие-то просьбы ко мне? Ну, поручения, в смысле…

(Господи… Сейчас все решится… Ну, не тяни же, стреляй…)

— Нет, — подумав, сказал он. — Пока — нет. Удачной поездки, — и повесил трубку.

Что ж, раз «пока нет», значит… Пока я — под прикрышкой. Пока он — мой верный-благоверный, — ничего со мной не… Правда если Хорек продаст меня, скажет, что дал мне дискету, Ковбой поймет, что «счетчик» тикает, запаникует, и…

Нет. Хорек меня не сдаст!.. Подыхая, Хорек захочет, чтобы за него хотя бы отплатили. А отплатить — отплатить так, как нужно Хорьку, как все они понимают отплату, — могу только я, только я — живая, и только этой самой дискетой. Рисковый расчет? Да, уж… Чертеж на песке, но… Другого не дано. Там, на шоссе, возле свалки, я сделала ход, после которого отката назад уже не было. Там, при единственной, хрипло каркнувшей напоследок свидетельнице, я отправила на свалку мужика, с которым прожила около пятнадцати лет, и…

Вдруг в ушах раздалось хриплое воронье карканье, и я… Разревелась.

Ревела долго, вскрикивая, всхлипывая, размазывая слезы по щекам, а когда отревелась, долго-долго просидела у окна, в кабинете Ковбоя, глядя на соседний дом, где жила наша приходящая домработница, поблядушка-Танька, которая по моему «чертежу на песке» тоже должна была сыграть свою роль в этой уродской игре и тоже должна была отправиться на свалку…

Это она нащелкала те снимки со мной и с Котом — она же у нас почти профи в этом деле, сама как-то рассказывала. Правда, такая расплата за несчастные фотки — ну, подставила хозяйку за пару сотен, или за пару хорьковских палок, — это круто, но… Какая на х… разница, если всем нам в конце концов отправляться на ту же свалку, так пускай она — раньше, в моих колечках и сережках…

Кстати, не забыть про колечки и сережки, но до этого еще надо дожить. Мне — дожить, поскольку кое-кто с хорьковой мордашкой точно не доживет, кое-кто с голливудским прищуром a-la Иствуд — почти наверняка не доживет, а я…

Как фишка ляжет.

Как Седой повелеть соизволит? Нет! Хер вам, мистер, а не малина!

Повелеть соизволить мне может только один человек, который сам того не знает, и… Сам того не зная, оказался причиной всей этой свистопляски. Только он один — уже начинающий полнеть, со стареющей мордой и внимательно-равнодушными глазами кота, красноватыми прожилками на переносице и слегка выпирающим под майкой брюхом. Он…

Я знала этот тип. Или типаж. Они… С ними очень приятно. Очень хорошо во всех смыслах. Они всегда легко и щедро дают и совсем не хотят взять чего-то лишнее. Им не надо иметь ваньки-встаньки, как у хорьков, быть супер-мужиками, секс-машинами и не надо доказывать все это — не надо самоутверждаться, потому что… Потому что бабы типа меня, текут при одном их касании. Только вот…

С ними нельзя заигрываться. На них нельзя полагаться. Полагаться как на мужиков, потому что они — не мужики. Они — дружки. И на них нельзя западать, нельзя ставить всё, но бабы этого не понимают, и в результате уползают, обиженно скуля или визжа, зализывать свои болячки и ушибы, не понимая, что все эти «раны» они сделали себе сами, долбясь в… пустоту.

В пустоту, потому что из кувшина можно вылить только то, что было в нем, потому что нельзя заставить кошку лаять, а собаку мяукать. Потому что… Почему же я запала на него? Ведь я-то все это знаю и знала еще давным-давно, я ведь и сама такая, из того же теста, (только мне-то можно — ведь я — баба, и мне не нужно быть кому-то опорой, наоборот, я сама по своей бабской сути должна искать опору и защиту) но… Так случилось. Так есть. Так есть, потому что есть так. И я не из тех, кто прячет голову в песок и не хочет видеть реальность такой, как она есть. Когда я впервые поняла, почувствовала, что так есть, я… Жутко испугалась. Мы…

Мы валялись на старой продавленной тахте, в квартире, которую я сняла для наших встреч, а ему сказала, что беру ключи у подружки (хотя могла и не говорить, ему наплевать на мои траты, из таких, как он, никогда не получаются настоящие мужики, в смысле главы семейства и все такое, но из них порой выходят отличные альфонсы и сутенеры), и в пустой, неубранной комнате было очень тихо. А потом стало еще тише, как-то совсем тихо… И мне стало страшно.

Во-первых, я поняла, что мы уже очень долго молчим, а я не просекла эту долготу. То есть, мы молчали, и это было естественно. Как будто так и надо. Но… На самом деле, так не надо. Молчать и думать… Нет, не думать, а чувствовать, что так и надо, можно только с тем… Не знаю, как объяснить, многим это будет непонятно, но тем, кому понятно, не надо ничего объяснять. Это не на уровне объяснений, это на уровне чего-то животного. Словом, в такой тишине можно быть или совсем одной, или с тем, кому по-настоящему веришь, на кого по-настоящему полагаешься. Потому что в тишине, в такой тишине ты — раскрыта. Совсем раскрыта, и если ты не одна, то… Тот, кто рядом, может сделать с тобой, что угодно.

Все что угодно.

И все, что ему угодно.

И мой инстинкт, мой животный инстинкт, вернее… Инстинкт того животного, что живет во мне, тихо шепнул, беги, вставай, одевайся и беги, и никогда больше не подходи к нему близко, беги совсем… И я бы убежала. Я бы убежала и никогда бы не подошла к нему близко, потому что этот инстинкт сильнее меня, потому что этот инстинкт и есть я — настоящая, если бы…

Если бы вдруг я не ощутила присутствие

(в комнате?.. Во мне? Или в нем?..)

кого-то еще.

Или чего-то.

И это что-то не было порождением страха, или мыслей, или… Словом, оно — это присутствие, — было физическое. Рядом со мной, в комнате, помимо ровно дышащего рядом тела Кота, был кто-то еще. В комнате

(или во мне?.. Или в нем?..)

Мы были не вдвоем.

Что-то медленно поворачивалось, как бы пульсировало… Нет, что-то ровно дышало и спокойно смотрело, не предпринимая никаких действий, но от этого чего-то исходила…

Жуткая сила.

Физическая.

Намного превосходящая человеческую. И знающая это — сознающая свое превосходство. Она настолько превосходила любую знакомую мне силу — силу мужика, силу тренированного тела, накаченных мышц, силу уверенного в себе сильного самца, — что я… Внезапно успокоилась. Весь мой страх — страх от тишины, страх от молчания вдвоем, — отступил, ушел на задний план. А на передний выплыло чисто кошачье любопытство, заставившее меня чисто по-кошачьи мысленно потянуться к этой силе, к этому, и…

Я found myself (нашла себя) смотрящую прямо в желтоватые зенки Кота, прямо в черные зрачки

(вертикальные эллипсы?.. Но так не может… Просто показалось…)

его слегка заплывших глаз, и увидела, как это уходит. Очень быстро, невероятно быстро удаляется, уходит, исчезает, но… Уходя, оно коснулось меня. Оно дотронулось до меня, как…

Как моя кошка нежно касалась меня лапой, когда хотела сказать, я здесь, ты что, забыла, я люблю тебя, как умею, и мне нужно твое внимание, мне нужна ты, не забывай про меня…

И тогда мой страх, отступивший куда-то вглубь, мой прежний страх незащищенности — страх того, что я все-таки запала на того, на кого нельзя западать, что я все-таки тупо захотела вылить из кувшина то, чего в нем нет, — показался жуток маленьким.

Я по-настоящему поняла, что мне никуда не надо убегать, что мне ничего не надо бояться. Я ощутила всем своим блядским нутром, что я уже поставила всё на этого потасканного дружка — того, на кого ставить нельзя, но… как поет Любка Успенская в «Русской рулетке», ставки сделаны, господа… И еще я так же ясно поняла, что решать исход этой рулетки, то есть всей моей жизни, будет… Что-то другое. Что-то, внезапно появившееся в этой грязной комнате, сидящее то ли в этом немолодом мужике,

(…стал таким родным, таким… близким, очень близким, опасно близким)

то ли где-то за ним, но явно не сопоставимое по своей силе со всем, с чем мне довелось и доведется столкнуться. Что-то superior… Что-то другое, совсем другое, но каким-то образом связанное с этой сладкой дрянью, с этим взрослым мальчишкой — стареющим раздолбаем, от которого я теку и кончаю, как порнозвезда под допингом. И…

И если я останусь жива, я его вытащу отсюда, я останусь с ним, а если нет, тогда… Тогда — свалка у шоссе, за обочиной, где…

20

… Толпились менты, какие-то люди в штатском, а поодаль, не решаясь подойти ближе, стайка бомжей — видимо, постоянных обитателей этой кормушки, отогнанных от нее ментовскими тачками с мигалками.

У меня раскалывается голова от жуткого ночного кошмара, я не понимаю, зачем Ковбой притащил меня сюда, на то самое место, где вчера я встречалась с Седым,

(…Седой меня сдал? Нет… Не может быть… Я еще нужна ему…)

я ничего не понимаю и не хочу понимать, но покорно иду за ним к группе ментов, расступающихся перед идущими впереди двумя охранниками Ковбоя,

(Зачем он их взял с собой?.. Мы же не на стрелку явились… И почему мы приехали сюда на тяжелой тупорылой «Мазде» — его стрелочной тачке?..)

иду, видя перед собой лишь широкую спину своего мужа, обтянутую дорогой лайковой курткой… Спина застывает, отодвигается в сторону, и я натыкаюсь взглядом на… Что это? Какие-то куклы, два каких-то манекена валяются в странных позах на огромной, зловонной куче мусора… О, Господи, это не куклы, это же…

Прямо передо мной валялись два трупа — один со смятой грудной клеткой,

(…Это видно… По ней словно трактор проехал…)

а другой…

Остроносые мокасины… Тугие джинсы обтягивают мускулистые ляжки… Мой взгляд инстинктивно ползет вверх по лежащему телу, отмечает рельефно выпирающие под джинсами мужские достоинства,

(…Он обожал так затягиваться… У него было, что обтягивать…)

кожаная крутка, джинсовая рубаха, и… Ничего. Ничего, кроме какой-то бурой… Какого-то бурого пятна в раскрытом вороте рубахи, потому что… Потому что труп без головы!.. Господи, это же мой ночной кошмар, это же мне просто снится, я просто еще не проснулась, и сейчас увижу

(… Во сне! Ну, конечно же, во сне…)

валяющуюся где-то рядом его башку, отгрызенную жуткой черной тварью, двухметровой пиявкой, вырвавшейся из моего нутра, из моих раскинутых, распахнутых ног…

Я машинально шарю глазами по земле и… Вот она — круглый шар, мячик с грязно-бурым обрубком шеи, и… Он — белый, как во сне — башка Хорька белая, как снег, она…

Все плывет у меня в глазах, замусоренная земля превращается в песок и окрашивается в тускло-багровый цвет, нет, свет — этот свет льется отовсюду, он… Наконец! Наконец-то я вырубаюсь — с каким-то облегчением теряю сознание, в последний момент чувствуя, как меня подхватывают под мышки сильные руки Ковбоя…

…Створки рыла этой твари смыкаются на глотке Хорька, и… На красный песок падает круглый предмет — его башка — и застывает там, словно снежный ком. Белые, как мел, волосы скрывают от меня его лицо и обрубок откушенной шеи, из которой, наверняка, тугой струей бьет кровавый фонтан, но я этого не вижу, а просто знаю, что струя крови уходит в красный песок, сливается с ним, всасывается в него, словно песок пьет эту кровь, как выпил мою, выплеснувшуюся из моей распахнутой vagina перед вынырнувшей оттуда же..

Очнулась я уже на заднем сиденье несущейся по шоссе в город «Мазды».

— На, выпей, — Ковбой протягивает мне пластиковый стаканчик с коричневой жидкостью, и я послушно выпиваю коньяк. В животе теплеет, а в голове начинает бледнеть и таять жуткий кошмар… Даже целых два кошмара, каким-то страшным образом, слившихся в один — мой ночной и… Реальный, который был здесь, на свалке, только… Только который из них больше реальный?..

— Зачем ты привозил меня сюда? — хрипло, но довольно спокойно спрашиваю я. Зачем надо было показывать мне это?

— Чтобы ты убедилось — я тут не при чем, — говорит он, глядя мне прямо в глаза, и я вижу в его глазах… Опять страх? Нет, не совсем, но… Какую-то странную неуверенность, растерянность. — Ты же знаешь меня, я не отморозок, а если уж приходится, то… Все мило, без увечий…

— Шилом в печень, и все дела, — кивая, буркает сидящий впереди охранник. — А такое… — он крутит башкой и прищелкивает языком.

— А кто? — спрашиваю я, возвращая ему пустой пластиковый стаканчик.

— Не знаю, — он берет у меня стаканчик, достает из мини-бара бутылку «Мартеля», наливает и залпом проглатывает, как водку. — Пока не знаю, но… Узнаю, да и не в этом дело. Мы… Мы не нашли дискеты.

Ага, соображаю я, дискеты вы не нашли, но раз искали, значит, наверняка, нашли фотографии, и теперь ты знаешь про Кота. Пробить личность по фотке для тебя — плевое дело, значит, ты знаешь, кто он такой, и… Нет, ты его не станешь трогать сейчас, потому что еще веришь мне, и в любом случае знаешь, что после Хорька я с Котом не виделась — наверняка прокачал по минутам, как я провела эти сутки. И я не встречусь с ним, пока не буду знать, что ты на свалке, а уж потом…

— Значит, плохо искали, — пожимаю я плечами. — Или Хорек заныкал ее так глубоко, что… Слушай, — изображаю я испуг, — а может, он сам передал ее… Понял, что со мной выйдет облом, что ни за что не соглашусь, и решил без ансамбля, сам-бля…

— Нет, он не мог, — медленно качает головой Ковбой, и… вдруг сам опережает события и разыгрывает, как по нотам, мою игру. — Слушай, пока тут этот бардак… Пока я не выяснил все детали… Может, тебе слетать на пару недель в Штаты? Побудешь с дочкой, развеешься, отвлечешься от всех этих..? А?

— Ты что, боишься за меня?

— Да, нет, — морщится он,

(… Но что-то такое тут есть… Хотя чего ему бояться, если он сам уже вычеркнул меня из списков живущих на белом свете?.. Но что-то тут…)

— Просто ты паршиво выглядишь и… Зря я тебя сюда притащил. Словом, тебе надо отдохнуть. Двух недель хватит? Я закажу билет прямо на завтра…

Ага, ты рассчитываешь, что двух недель хватит тебе — на то, чтобы выпросить у Седого индульгенцию… Чтобы тот согласился на… И не хочешь эти две недели спать с бабой, которую надо пришить? Даже тебе, такому крутому, это как-то не…

— Нет, давай дня через три-четыре. Ну, в общем, после…

— После чего?

— После похорон, — почти шепотом говорю я. — Я хочу… Я должна быть на похоронах Хорька.

Хорька и его охранника похоронили через пять дней. Самих похорон я почти не помню — все проходило, как в тумане, потому что…

Пять ночей я почти не спала. Я трахалась с Ковбоем, я затрахивала его, как и собиралась, но… Собиралась я это делать из садистских побуждений — хотела помучить его, заставить поболеть, хотя бы поныть рудиментарный отросток его совести, — а делала совсем не поэтому. Я не хотела засыпать.

Стоило мне заснуть, как я проваливалась в жуткий, тупо повторяющийся кошмар

(… Ты еще не знаешь, что такое настоя-а-ащий стра-а-ах… Знаю! Теперь — знаю!..)

— оказываюсь там, где сверху, в мертвой серой пустоте висит багровый

(диск?.. Обруч?.. Тарелка?..)

круг, а внизу… Повсюду, на сколько хватает глаз, простирается красный — местами почти алый, а местами тускло багровый, — песок. И взгляду не за что зацепиться, разве что за огромные песчаные глыбы,

(валуны?…)

образованные из того же песка, из слипшихся друг с другом песчинок,

но почему-то взгляд не может за них зацепиться, взгляд соскальзывает с них, и…

21

… Я бегу по этому красному песку, босая, в черном мужском плаще, накинутом на голое тело — любимом плаще моего мужа, моего хозяина, — зажав в руке неизвестно откуда взявшуюся здесь

(А откуда взялась здесь я — что, известно?…)

босоножку. Я бегу, меня гонит страх, я знаю, что они где-то рядом, что они вот-вот настигнут меня, и страх толкает меня вперед, не дает остановиться хотя бы на секунду и прикинуть, откуда они могут появиться, и… Я бегу, вернее, пытаюсь бежать, но движение получается как в замедленной съемке — ну правильно, так часто бывает во сне, а это же сон, я знаю, что это сон, но от этого страх не становится меньше. Наоборот, от этого страх только усиливается и колотится в висках, в животе, в груди противными, липкими толчками, сдавливает легкие, тяжелыми комками застывает в глотке и мешает дышать.

Вперед. Я должна двигаться вперед, потому что… Почему? Зачем? Может быть, чтобы укрыться вон за той глыбой, за тем огромным валуном? Может быть я сумею спрятаться там и переждать?… Нет, я знаю, что ничего не выйдет, знаю, что все напрасно, но… Еще я знаю, я чувствую, что кто-то наблюдает за мной. Нет, не они и вообще не… Не человек, не живое человеческое существо, может быть даже не кто-то, а что — то. Его нигде не видно, но не потому, что оно прячется,

(Оно не может прятаться…)

не потому что оно маленькое, а… Наоборот! Потому что оно — большое! Потому что оно огромное. Такое огромное, что может слизнуть меня и тех, кто меня преследует, и эти громадные валуны, так же легко и просто, как язык слизывает соринку из глаза. Даже не заметив… Но оно заметило меня, и оно наблюдает за мной — не смотрит, а рассматривает с каким-то… С равнодушным и холодным любопытством. И я чувствую на себе тяжесть этого холодного взгляда, я физически ощущаю, как он тяжел и равнодушен, как может быть, какая-нибудь букашка чувствует на себе взгляд большого хищного зверя, прилегшего отдохнуть в траве, случайно зацепившего взглядом ее крошечные судорожные трепыхания и лениво рассматривающего ее откуда-то сверху своими холодными желтоватыми глазами. Ну да, букашка не видит зверя, не может видеть — он слишком огромен, но… Она может что-то чувствовать. Примерно то же, что я сейчас…

Но мне некогда сейчас думать об этом, я должна бежать так же, как букашка должна трепыхаться, и я бегу, вернее, словно плыву, потому что все движения замедлены, но силы тратятся, как при сумасшедшей скачке, и… силы почти на исходе. До песчаной глыбы остается совсем чуть-чуть, еще немножко, еще капельку, но живот уже сводит судорога и в бок впивается острая игла пронизывающей, режущей, рвущей боли. Я прижимаю ладони к животу, раскрытым ртом ловлю воздух, малюсенькими порциями проникающий в мои легкие, заставляю себя сделать еще два шажка вперед, еще один, заношу ногу для следующего и…

Из-за торчащего совсем рядом песчаного валуна спокойно выходят они.

Двое из личной охраны моего благоверного. Слева, чуть приотстав, идет безликая тупая скотина — гора мышц с плоским как блин лицом и узкими косыми щелочками глаз, а справа… Ну, конечно, кто же еще… Хорек!

Хорек, со своей плотоядной ухмылочкой на смазливой морде, в туго обтягивающих задницу и узкие бедра джинсах, кожаной куртке и остроносых мокасинах на высоких каблуках. Голубая мечта любой дешевой шлюхи из парфюмерного отдела. Кумир всех крашеных блондинок, переваливших за тридцатник и не дотягивающих до сорокушника. И даже сейчас, несмотря на колющую иглу в боку и противные липкие толчки страха в животе, я чувствую, как от вида его обтянутых джинсами бедер у меня рефлекторно вздрагивает матка и рядом с ней становится тепло и… Влажно.

Я отвожу занесенную для шага вперед ногу назад, начинаю пятиться, но… Другая нога неожиданно сгибается в колене, я теряю равновесие и падаю навзничь — распластываюсь на песке, раскинув руки и ноги, как выброшенная на берег медуза. Плащ распахивается, выставляя на обозрение подходящих все ближе и ближе мужиков всю меня — раскрытую, развернутую и… Кошмарно… Издевательски горячую и влажную. А когда улыбающийся Хорек подходит ближе, и я вижу набухший, выпирающий бугорок на ширинке его джинсов, то между ног у меня моментально становится уже не влажно, а мокро. И по ухмылке Хорька я вижу, что он это знает — вообще-то он уже просто видит это, и на меня накатывает жуткая, невыносимая злоба, родившаяся в горле и медленно ползущая вниз — к груди, к животу и к тому, на что уставился ухмыляющийся Хорек и стоящий чуть подальше нервно облизывающийся

(в предвкушении?.. Или от страха, что не достанется?..)

плоскомордый ублюдок.

Злоба, добравшись до матки вдруг физически распирает ее и… Выплескивается во влагалище, где начинает… О, Господи! Это уже не злоба, не… Не просто какое-то ощущение, не эмоция, а… Во мне, там, что-то растет! Растет, рвется наружу, и сейчас оно…

Я приподымаю голову и скашиваю расширившиеся от ужаса, едва не выпрыгивающие из орбит глаза на свой голый живот, на треугольник рыжих волос и ниже… Резкая боль рвет меня там изнутри, из распахнутых ног на красный песок выплескивается густая струйка темно-красной крови и моментально уходит в этот песок, сливается с ним, всасывается в него, становясь этим самым песком, а вслед за ней из выворачивающегося от боли наизнанку влагалища

(я инстинктивно работаю мышцами живота, как меня давным-давно, тыщу лет назад, в какой-то другой жизни учили перед родами…)

каким-то винтообразным движением выныривает… Вырывается… Вылетает…

Черная скользкая тварь в четверть метра длиной и сантиметров десяти в диаметре,

(Господи!.. Как она могла там поместиться!.. Она же порвала мне там все, и я сейчас сдохну!..)

похожая на какую-то отвратительную рыбину… Нет! На тупорылую пиявку!

«Пиявка» стремительно скользит к застывшим в шоке Хорьку и Плоскомордому. До них самое больше метров пять, и «пиявка» одолевает это расстояние очень быстро,

(она не извивается, двигаясь вперед, словно у нее там внизу какие-то… плавники или… Лапки!..)

только еще быстрее, намного быстрее она…

РАСТЕТ!!.

И когда поседевший за несколько секунд Хорек раскрывает рот в беззвучном крике, свое тупое рыло к нему задирает огромная, в человеческий охват, черная гадина, чей другой конец

(хвост?.. Или что там бывает у таких…)

шевелится всего в нескольких сантиметрах от моих раскинутых ног.

Гадина распахивает свою па… Нет, это не пасть, просто ее удлиненное тупое рыло распахивается в обе стороны, как створки шкафа, она издает резкий, отвратительно верещащий вопль, тут же перешедший в вой, поворачивает рыло набок, одновременно метнувшись всем туловищем вперед и вверх — прямо к горлу Хорька. При этом ее извивающийся неподалеку от моих ног «хвост» остается на месте — значит, в этом броске она не двинулась, а просто еще выросла, удлинилась, как-то механически отмечаю я у себя в мозгу, но додумать эту мысль до конца не успеваю. Створки рыла этой твари смыкаются на глотке Хорька, и… На красный песок падает круглый предмет — его башка — и застывает там, словно снежный ком. Белые, как мел, волосы скрывают от меня его лицо и обрубок откушенной шеи, из которой, наверняка, тугой струей бьет кровавый фонтан, но я этого не вижу, а просто знаю, что струя крови уходит в красный песок, сливается с ним, всасывается в него, словно песок пьет эту кровь, как выпил мою, выплеснувшуюся из моей распахнутой vagina перед вынырнувшей оттуда же…

Плоскомордый делает какое-то судорожное движение руками, словно пытается взмахнуть ими и взлететь. Впившаяся створками своей пасти в завалившееся на песок туловище Хорька тварь

(она жрет его!.. Жрет Хорька!.. Вернее, то, что секунду назад было Хорьком…)

даже не сдвинула свое рыло в его сторону, только ее «хвост» приподнялся, покачиваясь, и… Резко рванулся к Плоскомордому, и со страшной силой как таран, ударил его в грудь. Звука не слышно ни от удара, ни из его распахнувшегося за мгновение до удара рта — черного провала, окаймленного синевато-белой ленточкой губ, — но на груди остается такая чудовищная вмятина, что у меня нет ни малейших сомнений: он стал трупом еще до того, как бесформенным кульком рухнул на песок.

Жуткая злобная радость, охватившая меня в тот момент, когда голова Хорька брякнулась снежным комом на песок, исчезает, уступив место ужасу, по сравнению с которым мой прежний страх, толкавший меня вперед по песку до всего этого кошмара, кажется просто детской боязнью темноты. В голове маленьким затравленным зверьком бьется только одна мысль: уйти, вырваться отсюда любой ценой, любым способом, хоть бы даже быстрым и безболезненным концом — смертью… Господи, смерть — безболезненная и быстрая — была бы желанным избавлением, и я молю сама-на-знаю-кого, чтобы сам-не-знаю-кто скорее дал мне ее, но…

Под всем этим ужасом, где-то в глубине уже начинающего вырубаться от дикого страха сознания, я чувствую… Нет, я знаю, что кто-то… Нет, что-то по-прежнему рассматривает меня и все, что здесь происходит — с равнодушным любопытством наблюдает за мной, за черной тварью, жрущей тело Хорька, за валяющимся рядом с ними трупом Плоскомордого. И хотя холодным глазам этого чего-то в общем-то все равно, чем все это закончится, тот, кому

(или то, чему…)

принадлежат эти глаза, легко мог бы…

И уже ни на что не надеясь, я мысленно изо всех сил рвусь к этому… Этому чему-то,

(чему-то большому… чему-то огромному…)

ни о чем не моля, а просто желая быть поближе к нему перед концом, и…

Последнее, что я ухватываю краешком вырубающегося зрения, это какая-то огромная серая тень, заслонившая тусклый багровый круг, висевший наверху в пустоте…

И последнее, что до меня доходит, что я понимаю краешком почти вырубившегося сознания, это… Эта тень… ее форма… Это же…

Громадная звериная лапа

(толще телеграфного столба… Намного толще!..)

с выпущенными когтями, похожими на огромные серповидные бритвы, на которых тусклыми искорками вспыхивают багровые блики — отражения заслоненного «лапой» красного диска.

Потом…

Темнота.

22

В Штатах я пробыла десять дней. Родина встретила меня ранним утром в Шереметьево-2 в лице поблядушки Таньки, приехавшей встречать меня на моей тачке и сразу сообщившей, что мой муж вчера ночью отбыл на недельку в Питер — открывать филиальчик казино.

Я сама уселась за руль, любезно проболтала с ней всю дорогу до дома, войдя в квартиру, сразу вручила ей пакет с подарочками (дешевые шмотки, при виде которых она чуть не кончила от счастья), а потом…

— Танюш, я там накупила себе новых побрякушек, а мои старые тебе, вроде, нравились… Возьми и носи… На здоровье, — я протянула ей заранее приготовленный в самолете пакетик с сережками и двумя колечками, которые носила до этого лет пять, не снимая.

С загоревшимися глазами она потянулась дрожащей рукой (кажется, и вправду, кончила) к пакетику, дотронулась до него и неуверенно отдернула руку.

(… Как животное… Животным инстинктом почуяв что-то не то…)

— Но как же… Они ж золотые… Там же брильянтики…

— Да, какие, там… Просто осколочки. Бери-бери, — я обняла ее и чмокнула в щечку. — И гуляй всю недельку, я соскучилась по домашним делам — сама уборкой займусь. Вторые ключи от тачки у тебя?

Она кивнула, не отрывая глаз от зажатого в руке пакетика с побрякушками.

— Ну, и отлично. Перед приездом мужа… Значит, 30-го, прокатишься по магазинам, закупишь жратвы, лады?

Она кивнула. И убралась. Я надеялась, навсегда.

Поспать бы сейчас, но… Я боюсь спать, боюсь заснуть, потому что это не отпускает меня, не проходит, повторяется снова и снова, стоит мне только провалиться в сон, как

(…Резкая боль рвет меня там изнутри, из распахнутых ног на красный песок выплескивается густая струйка темно-красной крови и моментально уходит в этот песок, сливается с ним, всасывается в него, становясь этим самым песком, а вслед за ней из выворачивающегося от боли наизнанку влагалища… каким-то винтообразным движением выныривает… Вырывается… Вылетает…)

Нет, не-е-т, сейчас нет времени на кошмары, сейчас надо позвонить Главному и узнать, на каком я свете — на этом, или уже на том.

Я взяла мобильник и набрала номер — нигде не записанный, а послушно запомненный мной в его кабинете, с огромным старинным столом и громадным кожаным диваном…

…Погоди, гнида, ты заплатишь мне за этот диван… Ты уже заплатил — двумя лимонами, — и что бы со мной ни было, тебе их не видать, как своих ушей, как своего поганого х… Нет, его-то ты можешь увидеть — в зеркале, у тебя же «зеркальная болезнь», а вот бабок своих — хрена лысого… И даже сам Лысый — тот жуткий тип, шеф твоей службы безопасности, с глазами очковой змеи, которого я мельком видела в казино, их не разыщет…

— Он не нашел дискету у Хорька, и… Он наверняка подозревает, что тот отдал ее мне, а значит мне не жить, понимаете? Сейчас он в Питере, но когда вернется…

— Он не вернется, — перебил меня Седой и равнодушным, будничным тоном повторил: — Не вернется.

— Они нашли фотографии, — не отставала я. — Там… Я с Ко… с одним парнем. Я хотела вам сказать, он тут совсем ни при чем, но они могли решить, что я отдала дискету ему, а он…

— Я знаю, — со смешком перебил Седой. — Он у тебя для души. Не дергайся. Они пробили его со всех сторон, и стало ясно, что он — гвоздь не от той стенки.

— Но он…

— Через полтора часа он будет провожать жену и дочку на Белорусском вокзале, — с терпеливой скукой в голосе сказал Седой. — Они отваливают на две недели в Прибалтику. Так что, — Седой издал негромкий смешок, — тешь свою душу и все остальное. Только… Не забудь про тачку — после тридцатого пару дней не садись в нее. Это перестраховка, но… Береженого Бог бережет. Все. Будь.

Буду, подумала я, отключив мобильник. Буду с ним спать. С ним я хотя бы засну без этого жуткого кошмара, с ним не будет этой пытки…

Почему я так думала? Сама не знаю. Но я не думала.

Я знала.

Как знала, что тридцатого в мою тачку — 190-й Мерседесик, так очаровательно-небрежно подаренный мне Ковбоем, — сядет фотоблядюшка-Танюшка, а я, если все правильно рассчитала, буду сидеть в «Боинге», летящем рейсом «Москва — Вашингтон», и… Может быть, спать. А Кот, отправляющий сегодня свою мадам с дочкой на нищий курортик, уж точно будет спать спокойно,

(… пробили со всех сторон… гвоздь не от той стенки…)

а если мне повезет отыскать ключ от домашнего сейфа, будет при бабках, и может быть, потом… Когда все уляжется… И если сам вспомнит обо мне и захочет…

Ладно, это все — потом, а сейчас надо бы съездить на вокзал и поглядеть на проводы — удостовериться, что Седой не обманул в мелочах, и… На мадам его глянуть — так, любопытства ради…

Стоя на платформе, почти спрятавшись в маленькой нише между ларьком с сигаретами и лотком с фруктами, я наблюдала, как на другой платформе Кот небрежно чмокает крашенную блондинку,

(… Вид товарный у суки!.. Черт, как же я запала на него — ведь мне неприятно это видеть…)

целует девчушку, лет тринадцати, в макушку и помогает им войти в вагон.

До отхода поезда еще десять минут, он, наверняка, дождется, чтобы помахать им ручкой, а я… Мне, пожалуй, ждать здесь не стоит. Надо купить жратвы повкуснее и подождать дома — его звонка. Если через пару часиков звонка не будет, я не стану звонить сама, но… Он позвонит. Он… Черт, как вдруг закружилась голова — это после восьми часов в самолете, прямо в глазах темно стало, и…

И последнее, что до меня доходит, что я понимаю краешком почти вырубившегося сознания, это… Эта тень… ее форма… Это же…

Громадная звериная лапа с выпущенными когтями…

О, Господи, оно накатило прямо средь бела дня, но… Мне почему-то не страшно — нет того ночного ужаса, с которым я теперь всегда просыпаюсь. И эта лапа с жуткими когтями, она…

Ну, погоди, гнида седая, ты все рассчитал, ты разломал мою жизнь, ты сделал так, что мне стало уже все — все равно, ты толкнул меня в лапы Хорька — этого ублюдка, животного, на которого я бы и не взглянула, если бы… Ты знал, что ломаешь мою жизнь, знал заранее, но ты просчитался! Ты думал, что она у меня одна, ты не просек мой кошачьей натуры. Ты думал, что навек наложил своими лапами на меня клеймо, и представить не мог, что найдется кто-то, кто меня от него избавит. И уж тем более, что этот кто-то — тот, кого ты вообще в грош не ставишь. Гвоздь не от той стенки… Верно, он не от вашей стенки, но ты не знаешь, что в нем, или с ним

(… или за ним…)

есть что-то такое… Я сама не знаю, сама не понимаю, что это такое, но… Ты не видел его ставших вдруг круглым и желтыми глаз, когда я валялась у него в коридоре, а он вышел… Вышел на зов своего маленького Партнера, чтобы разобраться… Ты не видел, что мелькнуло тогда за ним, в темноте, а я — видела! Ты не знаешь, что пришло в грязную комнату, когда я валялась с ним на продавленном диване, и коснулось меня… Я сама не знаю, что это такое, сама не понимаю, ч т о я увидела и почувствовала, но… Если это придет, ты, гадина… ТЫ УЗНАЕШЬ, ЧТО ТАКОЕ НАСТОЯЩИЙ СТРАХ. И вся твоя крутость станет дешевле грязи, потому что по сравнению с этим, потеря двух лимонов будет просто детской игрушкой — пускай я не понимаю, но я чувствую это своим кошачьим нутром, я… Просто знаю, и все…

Все, не хочу больше думать про тебя, про всех вас, вон Кот уже спрыгивает с лесенки вагона… Черт, как хочется забрать его отсюда прямо сейчас, увезти к себе, затащить в койку, и… Нет, не стоит. Пусть позвонит сам.

Не из принципа — какие, в жопу, принципы, — а просто… так будет правильней. Ведь все может обернуться не так, как я рассчитала, совсем не так, и соваться сейчас ко мне, это все равно, что класть голову в пасть зверю

(тихий шипящий голосок: мы уже в этой пасти… Что это значит?.. чушь… Просто взвинчена, вот и мерещится…)

поэтому… Надо оставить ему шанс — не лезть во всю эту… Оставить возможность выбора. Вот, пусть и выберет. Сам. И что бы ни выбрал, это будет правильно, а значит..

Так надо.