Криптонит

О гаданиях по числам и глупости

Теперь куда бы я ни посмотрела — повсюду были парочки. Улыбки, полные нежности, сплетённые руки, сердечки на кофейной пенке, и мне казалось, я в каком-то плохом романтическом фильме — стою уныло посреди всего этого великолепия, осиротевшая половинка целого ванильного счастья. Рекламные щиты с белозубыми парнями и девушками, в фальшиво-слащавых обнимающихся позах. Девочки из моего модельного агентства, уезжающие на машинах своих парней. Цветы в историях одноклассниц и тупорылые сердечки рядом с отметками.

И я, одинокая и презирающая это даже больше, чем прежде. Полная ужаса, растерянности и ощущения, что я предательница. В голове у меня крутились фразы, которые я говорила Вере, смеясь над любовью. Смеясь над дурочками, безответно влюбляющимися во всяких мудаков. Я-то точно не такая. Я рациональная. Я самолюбивая.

Но в итоге я точно такая же полная дура. Я не могла представить себе такого. Я не могла себя за это простить.

Это как вдруг обнаружить орудие убийства в ящике своего стола. А ты до этого ни разу не держал пистолет в руках. Но провалы в твоей памяти и кровь на руках — они неспроста.

— … ваша одноклассница, Юдина Юлия.

Я очнулась от рассматривания заснеженной земли из окна, только когда ощутила толчок Веры. В ответ на мой апатичный взгляд она кивнула на стоящего у доски Сан Саныча. Но я не сразу обратила на него внимания.

Сначала меня притянул он — как магнитом, физические законы которого я знала слишком хорошо.

И в голове сразу что-то вспыхнуло, как вспыхивало до этого (и как я не понимала, что к чему?). В голове сразу возник пистолет. Мысленно я взвела курок.

На лице Сан Саныча — широкая улыбка. В руках — грамота.

— Что, замечталась победительница? Вставай, получай похвалы и благодарность!

Я презрительно скривила губы.

Для нашего места любой пук считался победой.

Едва ли на моём лице была написана радость, когда я поднималась с места, жала руку директору, фотографировалась с грамотой.

— От лица всей школы поздравляю тебя со вторым местом! Ты большая молодец, Юдина! — громко говорил Сан Саныч. А лично мне, шёпотом, наклоняясь: — Улыбнись хоть для фото.

Я злобно оскалилась.

У меня было чувство, что меня перед всеми унижали. Тыкали в ещё незажившую рану грязным перочинным ножиком, раздирая там всё к чертям. И эта рана пульсировала, наливаясь кровью, что вот-вот выльется через края. Она зудела. И от этой боли и гнева хотелось орать и рычать, но мне приходилось стискивать зубы.

Одна Вера смотрела на меня с пониманием. Она знала, что для меня значит проиграть.

Но она не знала, что ещё один мой проигрыш стоял рядом с доской. Точно так же фотографировался рядом с мной, точно также выдавливая улыбку, едва ли прикасаясь ко мне.

Это был парад моего унижения. Надо мной будто смеялись, тыкая в лицо этими проигрышами. У меня алели щёки не от радости и смущения, а от стыда и тупой злости на себя — за то, что я была такой дурой.

Конец урока я просидела тупо пялясь в окно, избегая даже взгляда на него, будто он был огнём, и искры могут меня ослепить. Я тряслась так, будто уже была под этими искрами. А когда прозвенел звонок, спрыгнула с места и побежала так, будто меня здесь вот-вот расстреляют. А увидев Насвай в коридоре, стукнула себя по лбу и побежала обратно.

В кабинете уже никого не было. Я хотела сделать это быстро, даже не глядя на него, но уже на пороге меня остановил холодный взгляд. Будто ушат ледяной воды. Удивительно, как я возгоралась от льда.

И я застыла, впервые за сегодня встретившись с ним глазами. Впервые после того, как мы разошлись возле автобуса, вернувшись в Черёмухино. Тогда я ещё была в шоке.

И это не обожгло так, как сейчас. Не зря я боялась.

Что я делаю? Зачем я это сделала? Почему я такая дура? Почемупочемупочему?

Он сидел за своим столом, проверяя тетради, и я увидела это в его глазах — что он всё помнит. Никакого шанса притвориться, что ничего не было. Он будто ждёт от меня снова чего-то ненормального, сумасшедшего.

И предупреждает — если двинешься хоть на шаг, я сдам тебя в психушку.

Я почувствовала себя несчастной. Разорванными ошмётками своего тела.

— Юдина, — безэмоционально сказал он. Как он может быть… таким? — Если ты по поводу… внеурочному, то мы уже всё обсудили. Можешь быть свободна.

А вот это ударило меня хлыстом, и я вздрогнула.

Мне был знаком этот взгляд — намеренно жалящий, колюче-холодный, слишком нарочитый. Ненастоящий.

Это было не нападение — это были попытки выстроить новую линию обороны, когда всё на поле битвы летит к чертям.

Тогда я этого не понимала, это лишь жалило мою и без того уязвлённую гордость, и я вставала на дыбы.

На секунду я застыла. А потом меня снова обожгло.

Я издала едкий, злой смешок, делая шаг навстречу. Я была захвачена таким гневом, какой может чувствовать только отвергнутая женщина. Или правитель проигравшей в войне страны.

— Думаете, я пришла вас соблазнять? Или ставить вам ультиматумы? Типа: либо мы начинаем встречаться, либо я подаю на вас заявление? — меня несло. И я видела, как он тоже начинает злиться: он поджимает челюсти. Он слегка поднимается с места. Он не мигает. Его глаза впервые, впервые, загораются чем-то похожим на огонь. Раздражения. Я раздражала его. И чувствовала от этого странное садистское удовольствие. Чувствуй, мудак. — А что, может, и так.

Меня всё ещё трясло. Ему было не видно, что эти слова я произношу на последнем издыхании, заставляя себя держаться смело под огнём, когда на деле снова осыпалась. Но гнев и страх — это страшное топливо.

И уязвлённое эго.

Он, кажется, видел во мне что-то большее, чем я была на самом деле. Он ожидал, что я буду преследовать его, как любую другую свою цель — я видела это в его предупреждающем, держащем на расстоянии взгляде, но он не знал, что я в любви была как трёхлетний ребёнок. Я лучше сгрызу себя изнутри, чем буду добиваться того, кому я не нужна. Кто чётко дал это понять. Такие знаки я понимала, пусть и ничего не знала об отношениях.

Поэтому я не то что добиваться — я видеть его не могла.

Я подошла к своей парте и взяла забытый телефон. И потрясла им перед собой.

— Телефон, — выплюнула я, исподлобья глядя на него. Наверное, я была первой ученицей, кто признаётся в любви, а потом смотрит с ненавистью.

Из кабинета я вышла с гордо поднятой головой.

Но оказавшись в коридоре, я снова оказалась той, кем была на самом деле — трусливо трясущейся девчонкой с беспомощным взглядом и закушенной губой, чтобы не плакать.

Я не представляла, что мне делать. Я совершенно, чёрт возьми, не знала, что делать. И это для меня было впервые.

— Ну второе место — это круто же, почему она депрессует?

— Ты не понимаешь, Насвай, заткнись.

Мы сидели в туалете, и все звуки проходили мимо меня. Насвай и Вера пытались понять, что со мной, но они думали, что всё дело в конференции. Если бы только она.

Рана снова запульсировала.

Я ни разу в жизни не падала так больно. Я всегда получала, что хотела. Всегда. А то, что случилось сейчас, включило во мне какой-то деструктивный сценарий. Я была выбита из колеи. Мне хотелось орать и метаться. Мне хотелось сбежать. Мне хотелось получить это немедленно — я даже не знала, что. Но оно орало.

Чувство, что меня было недостаточно, разрывало меня изнутри. Что я должна была сделать? Что?

Я разблокировала телефон, чтобы посмотреть на время, и мысленно задала вопрос. Когда-то меня этому научила Вера. Если последняя цифра чётная — это значит «да». Если нечётная — «нет».

Я почувствовала себя ещё большей дурой, потому что последней цифрой была семь.

— Я его люблю, — выпалила я. Снова — не в силах держать это в себе. Потому что секунда, и я взорвусь.

— Кого? — испуганно спросила Насвай. Секунда, секунда…

— Ильича, — задумчиво протянула Вера, внимательно глядя на меня. Она затянулась.

Секунда…

И я расплакалась. Впервые после того дня. И слова начали вылетать из меня неконтролируемым потоком вперемешку с рыданиями обезумевшего зверя. Девчонки просто молчали.

— Я призналась ему. А сегодня, когда… когда я пришла забрать телефон, он сказал, чтобы я уходила, потому что мы всё уже обсудили, — я задыхалась. — Он подумал, что я буду его преследовать! — закричала я.

Мне казалось это таким немыслимым.

Мне хотелось его ненавидеть. Мне хотелось злиться.

Но на самом деле мне было просто стыдно. И в тот момент я себя ненавидела.

— Это очень глупо. И неправильно, — всхлипнула я слабо после того, как выкричалась. — Я…

— Это не глупо. Это случается с миллионами, многие влюбляются в учителей. В этом нет ничего такого, это просто случается, — гладила меня по плечу Вера, а я постепенно затухала. Успокаивалась. У меня щипало глаза от потёкшей туши, и начинала болеть голова. И я чувствовала себя такой разбитой, как никогда.

— Но он повёл себя как мудак. Он мог мягко тебя отшить, а в итоге…

— Нормальный учитель бы так и сделал. Но не он, — я ядовито засмеялась сквозь слёзы. — Я его ненавижу. Он смотрит на меня как на врага народа! Как будто я его изнасилую сейчас!

Тогда я не понимала, что любая неадекватность — это совсем не признак равнодушия.

— Давай я с ним поговорю, с этим клоуном, а? У меня полно друзей! — распалилась вдруг Насвай. — Они с ним побазарят на доступном ему языке — языке боли. Косинус-синус-ебало-минус.

Я засмеялась. Это было непривычное чувство — когда тебя поддерживают. Но легче от этого не становилось.

— Я больше не хочу видеть его. Не хочу заниматься физикой. Я не хочу ничего, что с этим было бы связано, — говорила я, чувствуя, как оно ноет. Проигрыш. Второе место. Александр Ильич.

Миша был прав, когда говорил это. Что когда у меня что-то не получается, я топаю ножкой и убегаю, рыдая, как ребёнок. Я решила так и поступить.

— И не надо его видеть, — сказала Вера, и вдруг я увидела, что глаза у неё загорелись. — Мы сегодня напьёмся. Насвай, зови нас к себе в компанию. Мы должны так нажраться, чтобы ничего не помнить.

— Да, — вдруг сказала я. До этого момента я даже помыслить не могла об алкоголе и чём-то таком. Я думала, что это для отбросов. Но я теперь и сама почти отброс. Теперь мне было плевать. Мне казалось, что моя жизнь закончилась.

— Отлично! Они созрели! — воскликнула Насвай. — Я звоню Гришане, чтобы доставал самогон деда.

— Не, ну с самогоном ты поторопилась, давай пиво или шампанское… Насвай!

О вишне на замёрзших губах, девочках-манифестах и крыльях

Ноябрьский холод, который больше был похож на зимние морозы, обжигал щёки и пальцы, на которые я горячо дышала, безуспешно пытаясь согреть. Всё оказалось покрыто снегом слишком быстро — буквально два дня назад ещё шли дожди, и я несчастно смотрела на серое небо.

Теперь я смотрела на то, как огромные хлопья снега падают на бетонные плиты и арматуру старой военной базы. Мы пришли сюда пить водку и пиво «Белый медведь».

Здесь пахло сыростью, бычками сигарет и почему-то кострами. Вдалеке, совсем на окраине Черёмухино, виднелись только заснеженные леса, и откуда-то из-за деревьев в белое небо поднимались чёрные клубы дыма.

«Юль, здесь в прошлый раз какую-то девочку зарезали… Юль, туда только эти наркоманы ходят! Из соседней школы, клей тут нюхают… Как говорит Ирина Васильевна, трудные ребята…»

«Это Насвай с ними шастает, мы-то че туда попрёмся, ты нормальная вообще, нет? Ну хочешь я тебе просто пива куплю, на лавочке выпьем?»

Голос Веры звучал в моей голове эхом рассудка. Сейчас глаза Веры были напротив меня, как всегда, строгие, внимательные, настороженные. А сама Вера была в окружении троих ребят-наркоманов из соседней школы, которые сейчас смеялись дебильным смехом, переговариваясь будто на каком-то другом языке, и разбивали о бетон бутылки.

И у меня было ноль рефлексии по этому поводу. Моя кровь гудела, ударяясь о стенки воспалённых сосудов, как волны шторма о корабль. Я сейчас не то что бы хотела слушать голос рассудка — мне сейчас на весь мир вообще было фиолетово.

— Ты чё, никогда не была здесь? — спросили прокуренным голосом, прижимая чересчур сильной рукой к боку. Подняв голову, я увидела только веснушки на побелевших щеках и оттопыренное из-за дурацкой оранжевой шапки ухо. Огромное, красное ухо.

А потом перевела несчастный взгляд на других ребят. А вот и остальные наркоманы. Щуплые мальчишки в штопаных чёрных куртках, слишком худые, чтобы соответствовать тем историям, которые ходили из уст в уста о ребятах из соседней школы. Якобы именно там избивают до потери сознания, вбивают циркули в пальцы на уроках, разбивают головы арматурами.

Но потом лучший друг Насвай Гриша повернул ко мне остальную часть своей головы, и вместо лукавых голубых взгляд и щербатой ухмылки я заметила странный обрубок на том месте, где должно быть второе ухо. И все слова застыли на моих губах.

Почему-то я думала, что именно эти ребята творят страшные вещи, а не страшные вещи творят с ними.

Они смеялись, кидая и кидая эти бутылки, чтобы потом собирать стекляшки… для чего?

Молчаливая в этом странном обществе Вера тоже недоумённо смотрела на то, как восторженная Насвай приносит нам в покрасневших ладошках кусочки блестящего стекла. На её круглом лице было слишком довольное выражение.

Я же была полна детского, заворожённого интереса к этой странной компании.

— И зачем тебе они? — полупрезрительно спросила Вера. Она стояла на кирпичах, возле голого дерева, выросшего прямо посреди этой базы, такая зажатая, бледная, чужая.

— Сделаю маме витраж, покрашу. Она их любит. А парни… да чёрт их знает. У них этих бутылок хоть жопой жуй.

— Зачем?

— Проблемы белых людей, — засмеялась Насвай, взглянув на Гришу рядом со мной, который тоже издал странный грудной смешок, дёрнувшись всем своим высоким худым телом. — Сдавать, зачем ещё? Гришань, когда самогон-то будет?

Меня удивляло, что она совсем их не боялась. Я видела даже нежность в её глазах — у неё, полной отрешённого равнодушия ко всему остальному миру, над которым она лишь смеялась, от которого была полностью оторвана. Они вместе были будто бездомные собаки.

И я вдруг почувствовала дикую любовь к этим бездомным собакам. В мире, в котором я жила, в школе, в модельном агентстве, на самом деле никто никому был не нужен, а между ними было какое-то щенячье братство, когда вы зализываете друг другу раны и приносите найденные на помойке объедки.

— Щас, только поговорю с вашей снежной королевой, — он кинул Насвай бешеный взгляд, а-ля «Не видишь, я тут занимаюсь пикапом?», а потом снова повернулся ко мне и лениво усмехнулся. Мне почти нравились искорки в его глазах. — Так была ты тут или нет? Расскажи о себе.

Насвай была тут не единственной девочкой. Ещё одна — Яна — сейчас затаилась на обломках поваленной плиты, тихая и маленькая, как кошка. Её злые зелёные глаза, которые почти светились в темноте, впились в меня и в руку Гриши на моём плече, которую я всё порывалась скинуть.

Мы смотрели друг на друга как волки из разных стай — почти испуганно, но в целом враждебно.

— Нет, — кратко ответила я. — Я по таким местам не хожу.

Яна издала смешок, спрыгивая с плиты и подходя пружинистым шагом ко мне. Она была ниже меня почти на голову и выглядела лет на четырнадцать в серой поношенной толстовке, но всё равно с вызовом поднимала на меня подбородок и зло глядела в глаза. Совсем не скрывая своей неприязни. Я же растерянно моргала.

— Ну конечно, по таким местам она не бывает. Пальто слишком белое. Модель Гуччи-Луи.

— Пальто от Валентино. Вряд ли тебе это знакомо, — я даже растерялась от такой предъявы, но лицо у меня раскраснелось от гнева и смущения.

— Тихо-тихо, девочки, не ругайтесь, — поднял руки вверх Гриша, но на его лице была всё та же расслабленная довольная усмешка. Яна резко сверкнула на него взглядом и отвернулась, убегая к мальчишкам, лихо перепрыгивая кирпичи и обломки. Ни разу не напоровшись на куски торчащей арматуры. А я уже колготки о них порвала.

— Она немного похожа на тебя, — хмыкнула Вера, делая глоток из своего «Гаража».

— Что? На меня? — негодующе повернулась я к ней. — Ты с ума сошла?

— Ну, версия тебя, если бы ты выросла на помойке.

Вдруг послышался какой-то слишком громкий звук — будто упало что-то массивное. И следом — вскрик Насвай.

— Блять, Тоха, ёпта, ты хочешь, чтобы менты приехали? Или… — зловещая тишина. — Серый? Он в тот раз тут со своими пидарасами неподалёку ошивался. Хочешь, чтобы опять бошку твою тупую скинул со второго этажа? Эй, Юлька, Верка, идите сюда водку пить!

Последнее, что я запомнила очень отчётливо, как Яна-кошка наливала в пластиковый стаканчик водку, смешивала его с соком на плите, а потом презрительно протянула мне со словами: «На, она палёная. Не отравись, смотри». Мы чокнулись.

А в следующий момент я уже пила эту водку, уже не отплëвываясь и почти не чувствуя, как она обжигает внутренности. Вспышка — и Яна смеëтся над тем, как я заплетающимся голосом прошу ещё водки.

Вспышка — и Вера качает головой, держа меня, чтобы я не упала от смеха в кирпичи от какой-то дурацкой шутки Гриши.

Вспышка — и я пью еще один стакан.

И мне всë нравится. Я чувствую дикую любовь к этим ребятам, к Насвай, с которой мы раскуриваем сигарету и которая говорит что-то вроде: «А ты пьяная почти нормальная, ой… бля, щас блевану», к Яне, которая кричит Грише: «Дурашка», а он не отпускает еë и говорит, что будет любить еë вечно, к Яне, которая кричит, чтобы мы лезли на крышу. И я с радостью поддерживаю эту идею.

Вспышка — и мы лезем с ней на крышу, по-дурацки смеясь. Потерянная Вера осталась внизу, всë ещë чужая здесь, и смотрит на меня снизу.

Я помню, что на той крыше была дырка, в которую падал снег. На той крыше ветер свистел особенно сильно, и я громко засмеялась, глядя на простирающийся тëмный лес, на поле, и захлëбываясь от восторга.

И крикнула, простирая руки небу.

Мне показалось, в тот момент я была криком и всю свою жизнь шла, чтобы быть этим криком. Чтобы чувствовать так много и полно, как тогда.

Мне до сих пор так кажется — что я рождена, чтобы быть наполненной небом, криком, чтобы захлëбываться воздухом, летя над морем, как чайка.

Яна заткнула мне рот рукой, не переставая смеяться. В еë глазах я видела то же бешенство, которое чувствовала сама.

— Тиха, не ебнись, дурашка. У нас Серега реально тут голову разбил, зашивали. — А через секунду. — Тоже тут нравится? А ты ваще ниче такая.

Я что-то ответила — кажется, что люблю еë до гроба. Что-то вещала на языке пьяных — мы с тобой до этого не виделись, но ты мне нравишься, ты такая классная, я тебя уже люблю, давай потом ещë бухнëм. Она сказала, что любит Гришу, «только по секрету». Сказала обиженно, что он дурашка, и заплакала. А я начала искренне еë утешать, говоря, что любовь вообще зло.

«Любовь — зло, любовь — сука», — говорила я, впервые матерясь. В тот момент я впервые произнесла слово «любовь» и распробовала его.

— Любовь, — задумчиво произнесла я. — Словно… словно что-то раздвигает тебе рëбра, — и мне снова захотелось кричать. Как тогда, когда я раскрыла руки, как крылья.

И тогда я поняла, что хочу это чувствовать. Оно во мне кричало и бесновалось.

И я хотела кричать и бесноваться. Всегда.

Это было ощущение свободы. Больше это не было мне клеткой.

Я любила его, и мне хотелось закричать об этом на весь мир, на всë небо. Мне хотелось так сильно закричать, чтобы это кого-нибудь убило.

— Любовь это не мясо, но точно что-то кровавое.

— Откуда это?

— Из фильма какого-то.

— Юль, слезай, а? — жалкий голос Веры заставил меня рассмеяться. Я подбежала к краю.

— Нет, я сейчас скинусь! Умру!

— Ненормальная, слезай, а?

— Ненормальная, да! И что?

Мы выпили ещë водки. Мне нравилось, что я тупела, но только больше наполнялась жизнью, и мне хотелось ещë больше.

Я смотрела на нас и чувствовала это. Эти крылья. Такие ещë несуразные и непробитые до конца — только лишь едва вылезшие. Почти мешающие, но внушающие надежду, что мы полетим. Мы знали это.

Я смотрела на то, как Яна била убегающего Гришу по плечу, визжа, что он дурашка, и видела эту любовь — как непробившиеся до конца крылья. Как что-то мешающее, впивающееся в хребет, в рëбра фейерверками. Детскую, странную, яркую.

Через несколько лет они поженятся, у них появятся дети, и Яна будет звать их дурашками, но они никогда не узнают, что значила дурашка. Гриша растолстеет, и они никогда не узнают, каким он был худым, вертвлявым и какими лукавыми у него были глаза. Никто никогда не узнает, какими мы были живыми.

Я смотрела на них и хотела, чтобы эти секунды, этот момент принадлежал мне навсегда. Я хотела поглотить это и оставить всë это себе навсегда. Но это никогда мне не принадлежало, а люди, которых я любила и которых жадно хотела сделать своей частью, всегда уходили. Всегда менялись.

Всë всегда менялось.

Но тогда я не знала этого и смотрела на них.

Насвай взглянула на меня в ответ, единственная, и этот взгляд будто длится вечность, влившись в неё навечно.

Мы единственные с ней остались будто вне времени.

Вспышка — и я лежу с Верой на снегу, прижимаясь к ее голове своей и к еë плечу своим. Всë вокруг меня кружилось.

— Я уеду, когда-нибудь я точно уеду, — шептала я. И я сдержала обещание, но тогда это казалось чем-то невозможным. Далëким, как звëзды.

— Ты для меня уже как будто уехала, — прошептала Вера, и я почувствовала это отчаяние в ее голосе.

Это правда — я никогда ей не принадлежала.

— Я… не знаю, я чего-то хочу, — и вдруг подпрыгнула, издавая смешок, гонимая каким-то бешеным гулом в венах.

— Что ты собралась делать? — с опаской спросила Вера, тоже поднимаясь.

Я достала телефон и набрала запретный номер «Мудак». Во время гудков я еле сдерживала смех. Мне было смешно, и я чувствовала, как сердце начинает трепетать.

— Але? Юдина? — и да. Этот знакомый, настороженный голос. На секунду я замерла, чувствуя мясорубку внутри, напоминающую, что да. Это он.

— Я… Александр Ильич, я не знала, кому позвонить, никто не отвечает, — голос и так был испуганным, руки и так потели, сердце и так билось как бешеное: мне не нужно было делать вид. — Кажется, тут кто-то ходит. Маньяк. Александр Ильич, мне страшно.

— Так, Юдина, спокойно. — Его голос звучал размеренно, но я чувствовала, что за этим что-то есть. Вера огромными глазами смотрела на меня, я же почти хрюкала от смеха. — Где ты?

Как всегда — сосредоточенный и наверняка в голове прокрутивший все варианты. Пока он будет сюда ехать, наверняка вызовет полицию.

Я же была такой хаотичной и бешеной. Мне вечно всего было мало, и в тот момент я это осознала: жажду в себе. Мне хотелось крушить мир, свергать режимы и творить революции. Это был мой маленький бунт.

— Я на военной базе, если вы знаете, где это, — прошептала я, делая вид, что за мной правда гонятся.

— Спрячься где-нибудь, я еду. Наверняка это просто подростки из соседней школы, — сказал он перед тем, как сбросить.

Это казалось таким невозможным. Что он едет. Он будет здесь. Я проломила вселенную, сделала в ней разрыв, и теперь все было инородным и цветным.

Это и правда было невозможным — что он приехал просто по моему идиотскому зову. Эта ситуация была слишком абсурдной. Однако он ехал. Снова он проявлял неадекватность. Снова делал шаг вперëд.

Но чувствовала: он скоро приедет. И это был трепет, это была дрожь, это был полëт.

И каково же было его удивление, когда вместо испуганной Юдиной он увидел Юдину, которая смеëтся, танцует на снегу и пьëт водку вместе с наркоманами.

На его лице, обычно холодном и безучастном, пролетела гамма эмоций — от удивления, непонимания до, наконец, гнева, и я была готова упиваться этими эмоциями, пока гнев снова не трансформировался в каменную маску. Она трескалась на ходу, когда он жëстко схватил меня за руку и потащил к своей машине. Я в это время хихикала.

Он обернулся ко мне, опираясь бедром о капот своей развалюхи и сложил руки на груди. В чëрной куртке, распахнутой на груди. С растрëпанными тëмными волосами. С ледяными голубыми глазами, в которых возгорался огонь гнева — я чувствовала его.

Совсем не похожий на учителя — слишком молодой, слишком красивый, скорее актëр, играющий плохих парней в фильмах. И это мгновенно разбивало все субординации, все правила, и это рождало бабочки, трепет, предвкушение, чувство как с любым другим парнем — словно сейчас что-то будет. Словно вы сейчас заискрите.

Я трепетала и шаталась, чувствуя эту замечательную пьяную лëгкость.

Он смотрел на меня так, будто еле держался, чтобы не накричать. Он трескался. Становился живым. Искрил.

— Что это за приколы, Юдина? Пьяные звонки? — его голос, обычно механический и размеренный, сейчас тоже звучал будто треснутый лëд, и я поняла снова: это моя победа.

— Я хотела вас увидеть, — пролепетала я. Может быть, дело было в том, что я пьяная, но сердце при виде него у меня до того ни разу так не билось. Так сладко не ныло.

И он понимал это. Он видел это. Я видела, что он не знал, что с этим делать — с этой дурацкой Юдиной. Перебирал в голове варианты, не мог остановиться ни на каком и был в шаге от того, чтобы дать сбой.

Мне нравилось смотреть на него такого.

Неживой и слишком живая. Великолепно.

— Тебя папочка в детстве недолюбил? — наконец спросил он, прямо за секунду до того, как я зачерпнула в руки кучу снега и кинула в него, захохотав. Он стоял с этими снежинками на лице. И это лицо покрывалось розовыми пятнами. Секунда — и сбой произошёл. Маска наконец полностью треснула, и в его глазах появился дикий гнев, и он заорал, по-настоящему заорал: — Юдина, блять!

Я лишь смеялась.

Я была в восторге, потому что таким сердитым я его никогда не видела. Он смотрел на меня так, будто хотел разорвать. Он тоже стал живым. Я снова видела эти завитые от влаги прядки, падающие на лоб, и от них я тоже была в восторге.

Он наклонился ко мне, приближая к себе за локоть, и я чувствовала на лице его тяжёлое и частое дыхание.

— Я недостаточно ясно выразился? — прошипел он, свирепо глядя мне в глаза. — Между нами ничего не может быть. Не может, блять! Не потому что я учитель. А потому что ты мне сама по себе не нравишься. Ты глупая малолетка с ватой между мозгов, способная лишь жопой вертеть, и не приближайся ко мне больше?

Вот оно как.

Вот так и чувствовался его сбой. Его неадекватность.

Если я ему так не нравлюсь, зачем тогда приближаться?

Я не успела даже ответить, как он сел хлопнул дверью машины и уехал. Мне оставалось только смотреть ему вслед.

Сердце — глупая штука. Оно всегда чувствует надежду, даже когда его пытаются раздавить. Оно бьëтся.

Вера всë видела и, когда я пришла, молча меня обняла, как тогда, когда мы были только вдвоём против всего мира. Никакие слова были не нужны. Мы были в вакууме. Я ещë не до конца всë осознала, но она обнимала меня так, будто готова была стоять за меня до последнего вздоха. И тогда я тоже была готова.

А потом ей позвонил телефон, и я по выражению еë лица поняла, что это мать. Испуганное.

— Я гуляю. Нет, не скажу, где. Скоро вернусь. Не скажу. — я видела, как еë колбасит, а на глазах появляются слëзы. Потом она вскричала: — На военной базе, приезжай, давай, что ещë!

И бросила трубку, тут же закрывая лицо руками. Теперь настала моя очередь молча обнимать еë. Во мне зрело такое негодование, такая волна непонимания и злости — в тот момент я ненавидела еë мать. И я тоже была готова биться за неë до последнего вздоха.

Поэтому когда к базе подъехал лексус еë матери, я вышла с Верой вместе, держа еë за руку и полная решимости. Когда из машины вышла холодная женщина в норковой шубе — еë мать, я с вызовом посмотрела ей в глаза.

— Вера. Домой, — она едва посмотрела на меня, и меня это разозлило ещë больше.

— Знаете что? Вера пойдёт домой, когда захочет! — выступила я вперëд, не отпуская руки Веры и чувствуя еë смятение.

— Юля, не мешай мне. Вера, что я тебе говорила!..

А говорила она, что я плохо на неë влияю. Плохо? Ну что ж, смотри на девчонку, которая только и может, что вертеть жопой.

Вообще не понимая, что делаю, но явно то, о чëм обычные люди позже жалеют, я поворачиваюсь к Вере и тяну её за руку, пытаясь сбежать.

Мы успели пробежать по снегу всего несколько метров, прежде чем её кричащая мать не выхватила шатающуюся Веру из моих рук. Я показываю ей фак.

Я смотрю на Веру, Вера пьяно смотрит на меня, но мы обе понимаем в этот момент, что мы всë равно одни против всего мира. И будем биться друг за друга до последнего вздоха.

От этого мгновения и от той Веры тоже ничего не осталось.

Но тогда я думала, что так будет всегда — эта война и мы на одной стороне, спина к спине.

Тогда я ещё ничего не понимала.

Но почему-то, когда за мной приезжает Гена, и я всë ещë пьяная еду в его машине, я спрашиваю жалобно, будто протягивая мостик между временами, к себе сейчас, в будущее:

— Ген, ты же никогда не умрёшь? Пообещай, что не умрëшь!

Он смотрит на меня своим лукавым голубым глазом и улыбается:

— Обещаю, солнышко.

Он умрëт от рака лёгких через пять лет.