25 ошибок, которые мешают жить счастливо

Введение

Эта книга для тех, кто хочет улучшить свою жизнь

Книга-практикум

25 ошибок, которые мешают жить счастливо

Введение

Многие стремятся к счастью и гармонии, но часто обнаруживается, что этот путь бывает затруднен. Будто есть невидимые преграды, которые сложно обойти. Почему так происходит? Почему, несмотря на планы, желания и усилия, часто будто ходишь по кругу и не можешь получить истинное удовлетворение от собственной жизни?

Эта книга — погружение в хитросплетение ошибок, которые люди могут совершать, создавая помехи на своем пути. Здесь нет единого образа идеальной жизни или представления об абсолютном счастье. Наоборот, она про то, что путь каждого человека уникален и неповторим.

Однако жизнь каждого — часть общего человеческого опыта, со схожими ошибками. Их осознание может приблизить к более глубокому пониманию себя и своего выбора, своей ответственности за личное счастье.

Без морализаторства, лишь через искренний разговор о том, как мы порой создаем собственные преграды от простых негативных мыслей до негативных жизненных сценариев.

Каждая глава описывает проблему с примерами из жизни и вопросами для самоанализа, запускающими процесс внутренней трансформации. Что поможет глубже погрузиться в себя, разобраться в своих чувствах и мыслях, а также освободиться от теней, мешающих быть собой и чувствовать полноту жизни.

Поэтому добро пожаловать в мир ошибок, которые мешают жить счастливо, но в которых можно найти ключи к личному благополучию.

Ошибка 1. Синдром отложенной жизни

Регулярное желание откладывать на потом все то, что можно сделать уже сегодня, может быть признаком синдрома отложенной жизни. Когда кажется, что впереди много времени и подходящий момент для реализации планов и желаний еще не наступил.

Бывает, ты что-то захотел изменить в жизни, но отложил это до наступления очередного волшебного понедельника. Но когда наступит этот понедельник, никто не знает. И это может быть ошибкой, которую ты совершаешь систематически, в ожидании особого дня, который все изменит. Будто жизнь бесконечна, и ты все успеешь. Но правда в том, что можно не успеть. Особенно если откладывать свои желания на потом.

Все люди смертны и, бывает, смертны резко и неожиданно. И это факт. Смерть может быть непредсказуема, как неожиданная гроза среди ясного неба. Мне нравится, как об этом сказал вымышленный персонаж Михаила Булгакова из романа «Мастер и Маргарита» Воланд, повелитель тьмы: «Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!»

И это про то, что твое будущее не определено. Про то, что планы так и могут остаться планами без реализации. Тем более что они регулярно откладываются до лучших времен. В твоей власти только настоящий момент, на который ты можешь влиять. И от этого зависит, какой жизнью ты живешь. Да, удобно перекладывать ответственность за все, что происходит, на внешние обстоятельства и других людей, но ведь именно ты главный автор своей жизни.

И да, бывает трудно принять ответственность за свою жизнь. Особенно если тебе не нравится происходящее вокруг. Но попробуй допустить, что уровень твоего счастья — это результат твоих действий и принятых тобою решений. Это результат твоего выбора, который ты продолжаешь совершать ежедневно.

А будущее, о котором ты мечтаешь, без конкретных действий может не наступить. Поэтому лучше начать реализовывать свои планы уже сегодня, совершая маленькие, пусть не идеальные, но реальные шаги навстречу к своим желаниям. Твое время — это невосполнимый ресурс, и то, как ты его расходуешь, зависит от тебя. Не забывай: оно когда-то закончится.

Эту истину нужно просто понять и принять. Принять, что жизнь имеет свое начало и свой конец, а время ограничено. Осознание этой правды помогает осознать ценность своих жизненных ресурсов. Что трудно осознать в молодости, наивно думая, что старость и смерть где-то далеко.

Может казаться, что времени очень много, и тогда появляется ощущение бесконечности жизни. Ты словно говоришь себе: «Я все успею, я все смогу… Но потом. Когда будут созданы подходящие условия».

А «потом» может и не наступить. Реалии таковы, что эликсир вечной жизни еще не изобрели, хотя в этом направлении ведется множество разработок и исследований. Биоинженеры ищут гены, которые отвечают за старение, желая поставить на паузу биологические часы. IT-инженеры хотят найти способ переноса сознания человека в виртуальное пространство, пытаясь реализовать мечту о цифровой жизни. Разговоры на эту тему вызывают много споров. Одни против, другие за, но пока понятно одно: сейчас это только повод для исследований, дискуссий и материал для фантастических сюжетов. А люди как умирали, так и продолжают умирать.

Некоторые верят, что смогут прожить намного больше, чем среднестатистический человек. Вера в скорый прорыв современных технологий, которые помогут продлить жизнь человека до 200–300 лет. И, хватаясь за эту идею, есть риск перестать жить здесь и сейчас. Да, может быть, технологии шагнут далеко в этом направлении. Однажды то, что кажется нереальным сегодня, станет частью жизни будущего, но пока это не так. Пока это только предпосылки, мечты и фантазии. И тут важно научиться жить, опираясь на существующую реальность.

Для этого обратимся к статистике. Давай попробуем понять теоретически, сколько есть времени у среднестатистического человека для реализации своих желаний.

Например, в России, исходя из доступных данных Росстата, показатель средней продолжительности жизни человека в 2022 году составил около 72 лет.

В России выделяют следующие возрастные группы пожилого возраста:

Получается, возраст, когда человек наиболее активен, здоров и востребован, — это примерно до 65 лет. Это не значит, что у всех так и что после 65 жизнь заканчивается. Нет. Это обобщение приведено, скорее, для наглядности и чтобы задуматься о том, что активная жизнь, полная сил и энергии, ограничена.

Разберем на примере. Допустим, девушке 39 лет. Вычислим, сколько теоретически у нее осталось времени для реализации своих желаний.

65 (начало пожилого возраста) – 39 (актуальный возраст) = 26 (теоретически осталось наиболее активных лет)

Из получившихся 26 лет на сон уйдет примерно 33%, значит, на состояние бодрствования остается чуть больше 17 лет. Теперь отнимем пару часов в день на душ, еду, домашние дела, перемещение из точки А в точку Б и другие повседневные дела — это еще минус 8%. И остается уже 15 лет. Отнимем еще по два часа в день на соцсети и новостные ленты — это еще минус 8%. И получается, у человека остается всего 13 лет активной жизни, когда можно себя реализовать и сделать то, что ты еще не сделал, если тебе 39. Пример грубый, но все же наглядный. Мало или много времени — ответ у каждого свой, и он неоднозначный. Но есть над чем подумать.

Ошибка 2. Несбыточные мечты

Ошибка 2. Несбыточные мечты

Бывает, желания не сбываются. Ты вроде знаешь, чего хочешь, составляешь планы, пишешь списки, медитируешь, визуализируешь, но есть пункты, которые все равно остаются на уровне фантазий. Проходит год, два, пять, но ничего не меняется. Тебе может показаться, что ты просто плохо мечтал или выбрал неправильный метод исполнения желаний. Пробуешь новые, но чуда все равно не происходит. И появляется чувство собственной беспомощности, когда руки опускаются, а вера в реализацию с каждым разом уменьшается. Тебе может казаться, что у других все легко и просто, а с тобой что-то не так. Все чаще начинаешь себя ругать и критиковать. Словно ты какой-то неправильный, если не можешь воплотить в жизнь свои планы. Но это, скорее, ошибка, и причина кроется совсем в другом.

И, может, даже не одна причина, а несколько.

Да, кажется, все просто. Написал желание, отправил посыл во Вселенную, создал новые нейронные связи, помедитировал, подключился к космическому потоку, как это сейчас модно и транслируется множеством экспертов и блогеров в соцсетях. И остается лишь ждать, когда ситуация сложится наилучшим образом. Когда все случится само собой. Наверное, иногда так бывает. Будто желаемое само приходит в твою жизнь. И когда так происходит, воспринимаешь это скорее как чудо и волшебство, чем закономерность, на которую можно влиять. А если результата нет, то тебе может показаться, что удача отвернулась от тебя. И теперь твоя задача — вернуть ее благосклонность и найти более эффективный метод, участвуя в новых ритуалах и практиках, избегая встречи с реальностью. И это одна из причин, почему твои мечты существуют больше на уровне фантазий, а не на уровне реальных действий, которые в первую очередь зависят от тебя. Ведь мечтать легче, чем действовать.

Работая с людьми на тему реализации желаний, я замечала, что для достижения положительного результата важна вовлеченность человека в контекст своего желания. Это значит, что просто записать на бумаге свои желания бывает недостаточно. Да, это хороший способ, чтобы понять и актуализировать свое желание, обратить на него свой фокус внимания. Но это, скорее, первый этап, после которого следуют другие, включающие в себя переход к реальным действиям.

Ведь когда желание не находит свое отражение в повседневной жизни в виде конкретных шагов, то вероятность его осуществления значительно снижается. Да, действия не гарантируют стопроцентный результат, но вероятность становится выше, приобретается ценный опыт, который невозможно получить, находясь только в плоскости собственных фантазий. Получается, ты больше надеешься на счастливое стечение обстоятельств, на волшебника, который все исполнит, чем на собственные силы, решения и действия. И тогда можешь оказаться в мире иллюзий, боясь брать ответственность за свою жизнь, бездействуя.

Давай разберем на примере. Представь, что у тебя есть однокомнатная квартира, но мечтаешь жить в большом современном доме. И чтобы ближе познакомиться с объектом своего желания, хорошо бы собрать о нем побольше информации. Расширить свое представление о возможных вариантах и перспективах. Это нужно для связи актуального желания с объективной реальностью.

Например, можно найти, какие дома сейчас есть в продаже. Определить, какие тебе нравятся, а какие нет. Проанализировать предложения на рынке по строительству новых объектов. Узнать, в каком стиле, из каких материалов сейчас строят. Определить места, где хотелось бы жить, изучить инфраструктуру. Понять, на чем основывается твой выбор и что для тебя сейчас в приоритете. Может, тебе важно, чтобы рядом были школа и детский сад, или, наоборот, ты хочешь дом подальше от городской суеты. Наконец, узнать актуальную стоимость.

Это поможет лучше понять, что конкретно ты хочешь и к какому новому образу собственной реальности ты стремишься. Это своеобразная синхронизация человека со своим желанием, когда возникает более четкое понимание и новые сопутствующие вопросы, решение которых ведет к конкретному результату.

Например, узнав примерную реальную цену дома своей мечты, ты уже можешь задать себе ряд вопросов, которые могут звучать примерно так:

Это примерные вопросы, ответы на которые побуждают делать конкретные шаги. А там, смотри, и правда ситуации будут складываться волшебным образом: будут встречаться нужные люди, и запустится цепочка удачных событий в ответ на твои целенаправленные действия.

Следующая ошибка, почему желания не сбываются, — это слишком большое желание. Если оно имеет большую пропасть между тем, что ты имеешь сейчас, и тем, чего хочешь в ближайшей перспективе. Если промежуточные этапы игнорируются и кажутся неясными. Например, желание увеличить доход в десять раз через месяц работы в привычном режиме. Или в короткий срок обрести семью, детей, друзей после продолжительного периода жизни в одиночестве. Или, как в примере с домом, когда ты из однокомнатной квартиры сразу хочешь переехать в особняк. Или похудеть на 50 килограммов за месяц. Все эти желания объединяет нереалистичное представление о процессе реализации, что ведет к завышенным ожиданиям в короткий период времени и к разочарованию.

Бессознательно твоя психика может воспринимать реализацию завышенных ожиданий как резкую чрезмерную нагрузку, которая способна навредить. Психика может сопротивляться, ведь это может стать причиной негативных последствий, например переутомления, выгорания, истощения, стресса. Словно мозг сам решает, что тебе выгоднее и безопаснее избегать исполнения желаний, чем встречаться с последствиями. Но постепенный прогресс, который происходит шаг за шагом, может значительно снизить уровень такого сопротивления.

Ошибка 3. Неправильный голод

Ошибка 3. Неправильный голод

Возможно, ты столкнулся с проблемой неправильного голода. Например, когда ты ешь даже тогда, когда не голоден, не можешь остановиться, когда организм уже насытился. И такие ситуации, когда трудно контролировать свое пищевое поведение и ты будто теряешь самообладание, повторяются регулярно. Это может происходить из-за того, что еда в какой-то момент стала для тебя не только источником энергии для нормального функционирования организма, но и чем-то большим.

Физическое тело человека — это целостная система, в которой все взаимосвязано, логично и просто, как бы банально и поверхностно это ни звучало. Казалось бы, для нормальной жизнедеятельности необходимо удовлетворить все свои потребности, и будет счастье.

Но на практике оказывается все сложнее. Давайте разбираться.

Начнем с того, что есть первичные и вторичные потребности: те, которые должны быть удовлетворены в первую очередь, и те, которые удовлетворяются во вторую. И тут действительно важна последовательность. Первичные потребности — это пища, вода, воздух, отдых, безопасность. То, без чего твой организм не сможет нормально функционировать. И после удовлетворения первых можно переходить к вторичным, к которым относятся социальные, личностные и духовные.

Например, американский психолог Абрахам Маслоу выделял следующие пять уровней потребностей:

Маслоу говорил о том, что удовлетворение потребностей более высокого уровня невозможно без удовлетворения потребностей нижнего уровня. И действительно, кому нужен духовный и личностный рост, когда тело не может нормально функционировать. И если мы говорим о голоде, то нас интересует первый уровень.

Когда ты был младенцем, ты не был способен сам себя прокормить, как и поменять подгузник, обеспечить себе безопасность, получить тепло и заботу. Это логично. Но ты мог очень громко заявить о том, что тебе очень нужно. Например, испытывая голод, ты мог заплакать, сигнализируя о своей потребности. И окружение в лице родителей или других значимых взрослых начинало отвечать тебе, помогая получить то, что ты хочешь.

Так ты учился взаимодействовать с окружающим миром. Твоя психика тестировала различные способы достижения желаемого и выбирала наиболее эффективные. И чем взрослее ты становился, тем больше способов удовлетворения потребностей появлялось в твоем арсенале. Набор таких способов у всех разный, хотя и имеет схожие механизмы.

Например, один ребенок будет плакать громко и в ответ быстро получит внимание, заботу, еду. А другой в ответ на такие же проявления столкнется с отвержением, агрессией и злостью. И тогда есть большая вероятность, что первый ребенок будет использовать плач чаще, чем второй. Потому что в первом случае плач помогает удовлетворить потребности, а во втором может создать опасную и неприятную ситуацию для ребенка. И получается, что родители участвуют в формировании поведенческих моделей ребенка уже с самого рождения. Они тоже влияют на то, какие способы ребенок будет выбирать для удовлетворения своих потребностей.

И тут хочу тебя предостеречь от естественного желания обвинить родителей в совершенных ошибках. Почему? Потому что в большинстве своем, наверное, они делали так, как умели и как получалось. Они опирались на жизненный опыт, багаж знаний и психологическое состояние, которые были в тот момент. А получилось как получилось. И, скорее всего, не потому, что они специально и намеренно хотели тебе навредить. Хотя такие истории тоже бывают, но значительно реже. Давай попробуем допустить мысль, что многие ошибки родителей совершаются на почве любви и из желания позаботиться о своем ребенке, и будем исходить из этого.

Ну еще и потому, что невозможно избежать психологических травм. Ведь детские травмы неизбежны в той или иной степени. И как бы родители ни старались, всегда что-то будет сделано неправильно. И если у тебя спросить, причиной какой боли стали твои родители, скорее всего, ты найдешь ответ и на этот вопрос. Как и многие другие люди. Поэтому родители обречены травмировать своего ребенка — кто-то больше, кто-то меньше. И это естественное развитие событий в процессе воспитания, которого невозможно избежать. Но это не значит, что родители не несут ответственности за результат.

Итак, вернемся к неправильному голоду и тому, как на него могут повлиять значимые взрослые. Конечно, это не только родители, это еще и бабушки, дедушки, тети, дяди и вообще любые люди, которые непосредственно участвовали в воспитании ребенка.

И чтобы голод стал неправильным, должна быть нарушена связь между физиологической потребностью в еде и чувством насыщения, когда ты становишься менее чувствительным к сигналам собственного тела.

Обычно, когда необходима новая энергия, ты начинаешь испытывать голод. После удовлетворения потребности в еде начинаешь ощущать насыщение. Но так происходит не всегда. Эта система может начать работать неправильно, когда ведущую роль начинает играть не физиологическая, а психологическая потребность.

А регулярное игнорирование сигналов тела, например о насыщении, может снизить чувствительность к ним, когда родители заставляют ребенка есть, когда он не голоден, или заставляют доедать то, что осталось на тарелке. То есть когда сигналы мозга часто игнорируются.

В своей практике я встречалась с историями, когда еда была единственным доступным и легким способом получить удовольствие. При дефиците положительных эмоций, ярких событий, при отсутствии самореализации вкусная еда выступала в роли их заменителя. Причиной переедания был не физиологический голод, а психологический. Наверное, поэтому диеты и пищевые ограничения бывают бессильны и часто заканчиваются срывами.

Ошибка 4. Любовь как награда

Ошибка 4. Любовь как награда

Ты можешь ошибаться, когда думаешь, что любовь — это закономерная награда в ответ на твои действия. Когда ты:

А может, тебе кажется, что ты должен измениться и устранить свои недостатки, чтобы тебя больше любили. Может, ты считаешь, что должен стать умнее, красивее, успешнее. Но не для себя, а для другого человека. Чтобы тот заметил и высоко оценил твои достоинства. Чтобы, восхищенный твоим великолепием, в ответ подарил свое тепло и внимание. Будто успех отношений зависит только от тебя и от того, какой ты.

Давай разберем, почему так может происходить, почему может образоваться некоторая спутанность в понимании, что такое любовь, и почему может возникнуть идея о том, что любовь нужно заслужить.

Основа такого сценария может закладываться еще в детстве, когда родители говорят, что будут любить при определенных условиях. Например, когда ты:

И тогда у ребенка может возникнуть идея, будто любовь зависит от уровня соответствия чужим ожиданиям. Будто невозможно быть любимым просто так, таким, какой ты есть. Будто всегда нужны определенные условия, на которые влияешь только ты.

И уже во взрослой жизни можешь столкнуться с негативными последствиями таких манипуляций со стороны родителей: неумением строить здоровые отношения, нелюбовью к себе, страхом быть отвергнутым, неуверенностью и тревожностью. И, возможно, тебе снова захочется обвинить родителей за ошибки в воспитании. Но задай себе вопрос: правда ли они хотели навредить или просто не умели по-другому?

Возможно, это был единственный доступный и понятный для них способ взаимодействия с тобой. Ведь если бы они могли поступать иначе, то, наверное, воспоминания о детстве были бы другими. Но есть как есть. И хорошая новость в том, что с последствиями можно работать и минимизировать их негативное влияние.

И если тебе знакомы мысли о том, что любовь — это награда, то, скорее всего, это одна из детских установок, которая может мешать в построении счастливых отношений.

Когда я слышу истории про родительские манипуляции любовью, мне всегда становится грустно. Ведь в моей практике эти истории часто были связаны с болью, сомнениями и невозможностью быть собой. А еще это про иллюзии, когда кажется, что ты в ответе за то, что чувствует к тебе другой. Про заблуждения, которые могут быть связаны с ощущением всемогущества и бессилия одновременно. Будто ты способен управлять эмоциями и чувствами другого человека. И тогда тебе может казаться, что тебе все подвластно. Но когда этого не происходит, начинаешь чувствовать бессилие, думая, что причины в тебе. А правда в том, что ты не можешь управлять чужими эмоциями, это не твоя зона ответственности.

Эмоции другого человека и его отношение не могут зависеть только от тебя. Да, взаимодействуя с другим, ты на него влияешь, как и он на тебя. Но ответственность за реакцию и за то, какой она будет, несет тот, кому эта реакция принадлежит. И она зависит от многих факторов, на которые ты не можешь влиять.

Ты можешь очень сильно стараться быть хорошим, но все равно оставаться нелюбимым и отвергнутым. И дело не в том, что ты плохой или хороший, а в том, что есть люди, которые выбрали относиться к тебе хорошо, которым ты нравишься, несмотря ни на что. А есть люди, которые не испытывают к тебе никаких глубоких чувств или испытывают неприязнь, даже когда ты не давал для этого повода.

И на все эти чувства другой имеет право. Как и ты не обязан любить того, кто пытается быть хорошим для тебя. Так бывает. Это нормально. Даже если порой становиться грустно и обидно от того, что все складывается не так, как ты этого хочешь.

Ведь бывают ситуации, когда даже мать не любит своих детей, не потому что они плохие, а потому что у нее нет этих чувств. И она не может заставить себя испытывать то, что ей по каким-то причинам недоступно. Это грустные истории, но они есть.

В своей практике я пришла выводам, что тяжело любить другого, если не любишь себя. Когда даже не знаешь, что это значит. И это непонимание часто закладывается еще в детстве, если родители не показали хороший пример. Поэтому родительская любовь и то, как они ее проявляют, так важно. Это основа отношения к себе и некий шаблон отношений с другими.

Отношение к себе может определять, каких партнеров ты будешь привлекать в свою жизнь. Нелюбовь к себе притягивает нелюбовь окружающих и наоборот. Это не аксиома, но истории, с которыми я встречалась, позволили сделать такие выводы. Мне кажется, это как энергия, которую ты излучаешь, которая является некоторым магнитом. И от качества этой энергии зависит, с чем ты встретишься.

И если у тебя нет любви к себе, то есть вероятность, что ты будешь выбирать людей, которые не смогут тебе ее дать. И это не только истории про безответную любовь. Но и про отношения, где много боли, предательства и иллюзий. Про отношения, которые могут ранить. И снова хорошая новость: боль может стать новой точкой роста. Когда ты начинаешь понимать, что как есть тебе не нравится. Ты хочешь по-другому. И тут важно ответить на вопрос: по-другому — это как?

Тогда ты начинаешь любить себя, начинаешь стремиться к взаимопониманию, поддержке, принятию, заботе, ответственности. Начинают появляться новые интересы, радость и спокойствие. А когда начинаешь замечать себя, тогда возможно заметить и личность другого. Тогда ты перестаешь стремиться к боли. Перестаешь поддерживать в своей жизни драму. Начинаешь больше концентрироваться на отношениях со знаком «плюс» и на том, как их можно построить. Приоритетным становится бережное отношение к себе и другому, стремление к личному счастью.

Ошибка 5. На алтаре чужого счастья

Ошибка 5. На алтаре чужого счастья

Ты можешь совершать ошибку, когда возводишь на пьедестал другого человека и посвящаешь ему свою жизнь. Когда жертвуешь собой и обесцениваешь личное благополучие. Даже если делаешь это ради родных и близких. Ты можешь совершать ошибку, утрачивая самоценность.

И вроде бы забота о другом — это неплохо и нормально. Но когда эта забота становится приоритетной задачей, когда чужая жизнь становится важнее и ценнее собственной, тогда ты можешь не заметить, как теряешь себя. И чтобы понять, так ли это, попробуй ответить на следующие вопросы:

И вдруг может оказаться, что непонятно, как это — жить своей жизнью. Может оказаться, что жить ради другого легче, чем встречаться с собственной реальностью, в которой тебя словно нет. Возможно, заботясь о чужом благополучии, ты чувствуешь себя значимым и незаменимым. Появляется ощущение, что только ты знаешь, как лучше для другого, будто без тебя он не справится. Тем самым делаешь его слабым и несамостоятельным, а себя — сильным и властным.

Отсутствие личных достижений бывает удобно оправдывать жизнью ради другого. Например, когда женщина жертвует своим счастьем ради детей, успеха мужа или благополучия родителей. На себя не остается ни сил, ни времени. Ты увлечен чужой жизнью больше, чем своей. Кажется, что ты все ресурсы направил на обеспечение не своего счастья, ожидая в ответ не просто благодарность, а благодарность вселенского масштаба. Словно другой становится тебе должен за ту невероятную жертву, которую ты принес ради его блага. Ведь ты положил на алтарь его благополучия свою жизнь. Тогда и правда трудно расплатиться. Ведь плата должна быть равнозначной. Но вопрос в том, почему ты это делаешь, просил ли другой тебя об этом или это решение ты принял сам.

Желание сделать жизнь другого счастливой также может означать желание быть причастным к этой жизни. Как будто это и твоя жизнь тоже. Кажется, что от счастья другого зависит и твое благополучие. А представь, что другой вдруг исчез, откажется быть благодарным или выразит недовольство, если он не готов принять твою жертву и не готов за нее платить. Потому что он не просил об этом. Возможно, тогда ты воспримешь это как предательство, что может стать причиной твоей опустошенности, обиды и даже ярости.

Когда ты много даешь, то другой может брать и не давать ничего взамен. Когда ты становишься для него скорее функцией, чем живым человеком. Или иная ситуация. Может, другой желает вообще отказаться от того, что ему навязывают, спасая свою личную свободу. Ведь когда ты начинаешь жить жизнью другого, ты начинаешь на нее претендовать. Претендовать на ее авторство. И тогда логично, что другой хочет вернуть свою жизнь себе. Вернуть себе право распоряжаться ею самостоятельно, ограничив твой доступ к ней, обесценивая твое участие в ней.

Другие могут игнорировать твои интересы и потребности, когда ты их сам обесцениваешь. Когда не любишь себя, не заботишься о себе. Но почему-то ждешь этого от других. Тогда близкий тебе человек может перестать замечать в тебе личность, пользуясь тем, что ты даешь как должным. И это может причинить боль. Тебе может казаться, что тебя использовали, тебе может казаться, что с тобой поступают несправедливо. Вместо ожидаемой благодарности ты можешь столкнуться с пренебрежением и отвержением. И это цена за то, что ты отказался от себя, от своей жизни. Когда ты сам снизил свою ценность и значимость, в первую очередь для себя, и показал это другим. Твое отношение к тебе — это пример того, как с тобой можно поступать. И поэтому хорошо бы самоценность вернуть.

Заботиться о других, любить их, делиться теплом, пользой, знаниями — это нормально. Это может быть ресурсом, который тебя наполняет, но не тогда, когда ты собственную жизнь обесценил и принес в жертву. А когда ты самодостаточная личность, которая уважает и ценит себя, свои и чужие границы, стремится к развитию и самореализации, личному счастью, то ты из состояния изобилия готов делиться с другим тем, что ценно для тебя, и формируешь в себе свою внутреннюю опору.

А жертвуя собой, ты делаешь другого центром своей Вселенной, вместо того чтобы самому им стать. Такое смещение может быть, когда невозможно заметить свои потребности, страшно жить своей жизнью и посмотреть правде в глаза. И тогда ты можешь проецировать свои потребности на другого, делая для него то, что на самом деле нужно тебе.

Например, ты женщина, которая помогает мужчине стать успешным, устроиться на высокооплачиваемую работу, продвигаться по карьерной лестнице, хорошо выглядеть. Обеспечивает домашний комфорт и уют, но при этом забывает о себе. Перестает следить за собой, устает, отказывается от собственной реализации. Центром жизни стали мужчина и его успех. А теперь представим, что этот мужчина потерял интерес к тебе. К той, которая положила на алтарь свою жизнь ради его благополучия. И вместо ожидаемой благодарности получила отвержение. И где тогда твоя опора? В тебе или в том, кому ты посвятила свою жизнь?

На практике я сталкивалась с историями, когда женщины жаловались на мужей, которым они посвятили много лет жизни, но которые все равно от них ушли. Эти женщины столкнулись с сильнейшим кризисом. Им казалось, что жизнь рухнула, и было непонятно, как двигаться дальше. Они столкнулись с сильнейшим ударом по самооценке и пустотой внутри. И тогда важно было выстроить новую внутреннюю опору и вернуть ценность себя. Когда ключи от твоего счастья принадлежат только тебе.