3-D. Три дебила это сила.

Пролог

- Значит так друзья мои…

Проговорил зелёный хоб-гоблин с ником «Плюх», мельком взглянув на своих соратников.

- Шансы на успех достаточно высоки…только все должны понимать что сотворив эту дичь мы наступим на яйца сразу десятку не самых слабых кланов…даже не наступим, а прилично потопчемся!

- Но дело-то того стоит? Да и не привыкать нам, итак с половиной континента в прятки играем.

После секундной паузы, задумчиво ответил воин с ног до головы закованный в «Железо», выглядывая из-за ростового щита, который почему-то неуловимо напоминал огромный, чугунный, канализационный люк.

- Все так «Копейкин» – Подал голос третий персонаж – Только дальше будет уже не просто беготня, на нас объявят настоящую охоту…я думаю придется сваливать в другую часть света.

Оба соратника синхронно обернулись на мелкого, сморщенного дедка, смахивающего на гнома которого посадили на морковную диету. Пожалуй только у этого персонажа не было сета брони. На нем были одеты обычные лапти, холщовая рубаха и штаны подпоясанные собственной седой бородой, причем даже не в один оборот, а над его головой горел ник «Апасный_Печенька».

- Да не очкуйте вы…подумаешь приколимся над парой тройкой тысяч игроков, весело-же – Буркнул Плюх.

- Ну мое дело предупредить – Пожал плечами Печенька, поправляя, сползшую в район заднего полушария мозга, бороду – Так-то я за любой кипишь, даже интересно посмотреть как у них после нашей шутки пуканы полыхнут.

- Ну тогда за дело…и это…кто-то из вас стримит? У меня то интерфейс порезан – Сказал здоровяк оглядывая друзей.

- Не боись Копей, с моего Акка потом вместе заценим.

Усмехнулся Плюх принявшись выкладывать из инвентаря кучи разномастного хлама. К нему присоединился бородатый карлик, начав раскладывать чертеж кого-то механизма. Причем последний был астрономических размеров даже для человека с обычным ростом, а для его габаритов и вовсе казался корабельным парусом, отчего гном недоросток постоянно путался, приправляя все действо целыми потоками отборного мата.

Пока недомерок пытался совладать со своим-же чертежом, здоровяк и гоблин закончили со своей частью общего дела собрав кривенький дельтаплан, примерно в две трети от натуральной величины.

- И как? – Почесал кончик носа Копейкин – Думаешь взлетит?

- Да «Х» его знает – С сомнением произнес Плюх, глядя на дело рук своих.

Оба друга обернулись на, закончившего раскладывать чертеж, гнома, который сейчас пытался перелить ярко-зеленую жидкость из огромной прозрачной колбы, больше похожей на канистру, в явно кустарного производства распылитель.

- Кто ему скажет? – Хмыкнул все тот же Плюх.

- Чур не я – Ответил воин в броне.

- Тогда как обычно, импровизируем

- Ага!

Весело проговорил здоровяк потирая руки в предвкушении. Тем временем коротышка так увлекся сборкой какого-то хитрого механизма, что совсем не заметил, как Плюх незаметно подкравшись начал приматывать к дельтаплану длинную бороду «Недогнома», за которой тот совсем не следил.

- Так, это сюда…вот это сюда…закрепить…ещё пол часа и мы станем счастливыми обладателями автоматического распылителя на крыльях!!!

Констатировал Печень, радостно оборачиваясь к соратникам по отряду, обнимая двумя руками огромный пульвизатор. Постепенно вся радость на его лице испарилась, уступив гримасе вселенской печали.

- БЛ*ТЬ!!!

Успел проговорить гном прежде чем его борода натянулась а его мелкое тело потащило в след, весело набирающего высоту, дельтаплана.

Спустя минуту гном, привязанный за бороду уже мерно парил на высоте птичьего полета, над полем намечающейся битвы, где собрались войны темного и светлого альянса чтобы раз и навсегда выяснить «Чья шишка больше».

- Сууууукииииныыыыы деееееетиииии!

Донёсся протяжный вой Печеня с небесной выси.

- Хорошо пошел – Приложив руку к голове, на манер козырька, констатировал Плюх.

- Главное чтоб дело сделать не забыл от страха….ан-нет не забыл!

Улыбнулся Копейкин, глядя на, распространяющееся по всему полю баталии, ядовито-розовое облако вслед за кружащим в вышине дельтапланом и матерящимся коротышкой.

- Эммм…а почему облако розовое, а не зелёное? - Удивлённо пробубнил гоблин.

Оба друга не сговариваясь переглянулись.

- СИЛА ЛЮБВИ!!! – одновременно воскликнули оба игрока.

Спустя мгновение послышался синхронный шлепок ладоней о лица.

Глава 1. Начало новой жизни

****Две недели назад****

- Черт как-же так?

Прошептал еле слышно молодой, лет 25ти, парень сидя на приеме у онколога.

- Что простите?

Не расслышав переспросил доктор на секунду оторвавшись от истории болезни.

- Я говорю и что теперь? В смысле что дальше? Вот так…раз и все, был человек и нет…я хочу сказать не может же быть чтобы не было ну прям совсем ни одного варианта.

Уже громче сказал парень, перестав созерцать ламинат на полу, подняв голову и посмотрев врачу прямо в глаза. Может быть у Харитонова Сергея Васильевича, лет эдак десять назад и появилось какое-то щемящее чувство в груди от такого взгляда, но явно не по прошествии целой прорвы лет на этой должности. Сергей даже не отвел взгляд, рассматривая «Приговоренного» черноволосого парня пытаясь запомнить лицо. Уже давно и спустя несколько тысяч таких вот «Приговоров» прошедших через его кабинет, Харитонов перестал чувствовать вообще хоть что-то.

- Сожалею Дмитрий Юрьевич, но уже слишком поздно чтобы можно было что-то сделать, боюсь такие действия лишь усугубят и ускорят процесс.

В голове старого онколога промелькнула мысль что «Вот так всегда, один в один, как по нотам, те-же вопросы, и одинаковые ответы, вот сейчас наверно будет деньги предлагать».

- Может быть дело в цене? Вы не смотрите что я очень молод, если нужны деньги я достану – Проговорил парень.

Харитонов усилием воли подавил смешок и снова осмотрел парня подмечая мельчайшие детали. Куртка известного бренда, такую на рынке не купишь, да и вообще прикинут парень что надо, на пару зарплат врача столичной больницы.

- На самом деле один вариант есть, точнее не то чтобы «Вариант», но продлить жизнь на несколько месяцев, может даже на год вполне сможете.

- Сколько?

Последовал лаконичный и закономерный вопрос. И вот здесь начиналось самое интересное. Дело в том что за это не требовалось ни единого кредита, то есть от слова совсем.

Пару десятков лет назад в мире появились капсулы полного погружения. Причем стоили они просто астрономических денег потому как позволяли не только заниматься своими делами в сети или, допустим, играть в онлайн игры, но и лечили, причем даже самые тяжёлые заболевания. Конечно такая капсула не сможет избавить от последней стадии рака, но за счёт постоянного лечения и оперативного подключения дополнительной аппаратуры взамен отказавших органов, существенно может продлить жизнь таким вот, безнадежно-больным или, скажем, старикам на последнем издыхании, жаждущим хоть ненадолго почувствовать себя молодыми.

Но жизнь не стоит на месте и капсулы снискали огромную популярность. В большинстве случаев люди покупали их чтобы играть в игры на пределе реалистичности, можно сказать чтобы жить в играх, и на этой волне появлялись многие и многие компании предлагающие таким «Геймерам» очень заманчивые условия. Проще говоря заключаешь контракт с фирмой, а она в свою очередь с мед-центром по обслуживанию капсул полного погружения, отписываешь в пользу фирмы все имущество и счета, и получаешь пожизненный доступ к любой игре без какой либо абонентской платы.

Та фирма, услуги которой старый онколог собирался предложить, являлась не совсем легальной и специализировалась, в основном, на безнадежно-больных и людях присмерти. Такие, как правило, сходу подписывали все необходимые бумаги не читая, в итоге получая взамен капсулу с дефектом, закупленную по дешевке. Практически всегда пользователь становился обладателем девайса с частично урезанным интерфейсом. Это и невозможность создания аватара и отсутствие некоторых необходимых функций, постоянные глюки и тому подобное. Но врачу уже было по барабану на судьбу попавшихся, сожаление и участие он уже давно научился эмитировать не хуже актера МХАТа.

Дальнейший разговор прошел как по маслу. Отчаявшийся человек действовал словно по нотам, подписав все необходимое даже мельком не просмотрев текст договора. Довольный онколог нажал кнопку на «Пульте руководителя» и вызвал медсестру чтобы та проводила парня, имя которого врач уже забыл, в палату ожидания, к точно таким же неудачникам.

***

Копейкин Дмитрий Юрьевич шел вслед за симпатичной мед сестрой и никак не мог прийти в себя после разговора с врачом. Хотелось выпрыгнуть в ближайшее окно, но как не странно Дмитрий любил жить. Точнее будет сказать «Полюбил» только тогда, когда ее практически лишился, да и надо очень сильно постараться чтобы убиться упав со второго этажа.

Медсестра, кажется, Оксана в очередной раз оглянулась, при этом невзначай вильнув задницей внушительного размера. Дмитрий усмехнулся, предпочитая никак не реагировать на столь прозрачный намек.

Минут через десять передвижений по лабиринту переходов клиники, они наконец добрались до пункта назначения.

- Вот ваша палата, здесь вы будите дожидаться когда настроят оборудование и подготовят процедуру.

- Спасибо – Сухо буркнул Дмитрий и потянул ручку двери на себя.

В палате оказалось ещё два пациента и сначала Копейкин даже не обратил на них внимания, продолжая передвигать «Ватными» ногами в сторону своей койки.

- О!!! Ещё один смертничек – Весело проговорил один из людей, худой, бледный как снег парень, около 27-28и лет отроду – Я Дэн…эмм, то есть Денис, добро пожаловать в наш клуб анонимных «Ракообразных».

Кожевников уже новым взглядом осмотрел соседей по койке. Оба пациента выглядели довольно жизнерадостно, что совсем не вязалось с положением дел.

- Не обращай на него внимания - подал голос второй человек – Меня Даниилом зовут, для друзей Даня, а чтобы заткнуть этого клоуна должен произойти апокалипсис!

- Чего сразу «Клоун»…может у меня такая защитная реакция на неотвратимость судьбы и бренность бытия…смотрю, так сказать, смерти в глаза с улыбкой! – Донеслось от Дэна.

- Ой пошел в пень, ей богу достал, «Скалься» в стенку, не-то тапком по зубам схлопочешь.

Даниил демонстративно покосился на старые, больничные шлепанцы.

- Злые вы! Уйду я от вас! – Буркнул Дэн и с выражением полного превосходства на лице, отвернулся в сторону окна.

Глава 2. Что такое не повезло и что с этим делать.

«В данной модели вирт-капсулы не предусмотрен редактор персонажей…вы можете выбрать аватара из уже готовых, либо снять собственные параметры, после чего ИскИн адаптирует их для игры Живой Мир»

- Не понял…как так? Что за ересь! Такого просто не может быть, даже самые бюджетные аппараты имеют минимальный набор инструментов для комфортной игры…порезанный интерфейс был только в капсулах выпущенных на стадии разработки, чисто в порядке эксперимента, но это уж совсем «Кучерявые года»….ТВОЮ МАТЬ!!!

Действительность рывком ворвалась в мозг Дмитрия, от осознания факта и размеров подставы хотелось убиться головой об стену, благо что ничего твердого вокруг не наблюдалось. Собственно говоря вокруг не было вообще ничего. Сознание парня зависло в абсолютном ничто. Так происходит всегда при подключении к капсуле за одним большим исключением. Обычно в этом самом «Ничто», перед пользователем, прям в пространстве «Висят» окна внутреннего интерфейса оборудования. Окно настроек, редактор аватара, браузер, проигрыватель, текстовые редакторы и прочие приложения, вплоть до кошельков систем электронных расчетов. Сейчас же Дмитрий наблюдал перед собой одну единственную иконку входа в игру «Live World» и окно настроек персонажа, в котором можно было выбрать только расу. Все остальные приблуды, призванные облегчить жизнь пользователя отсутствовали как класс. А это значит что парня жёстко накололи, воспользовавшись его подавленным состоянием, надавив на чувства в тот самый момент, когда он не мог трезво мыслить и спокойно оценивать сложившуюся ситуацию. Проще говоря Дмитрия, во все дыхательные и пихательные, поимела толпа потных негров.

- СУЧИЙ ДОКТОРИШКА! – В сердцах выпалил парень – Ну погоди, не знаю как, но я найду способ отомстить.

В этот-же момент ИскИн капсулы вывел новое сообщение.

«На вашем оборудовании установлен экспериментальный модуль ограничения нецензурной брани, каждый раз при использовании матерных выражений, настройки болевых ощущений вашего аватара будут устанавливаться на 50% от естественных, сроком на 2 часа…желаем приятного использования».

- Ну зашибись блин! Мне оказывается теперь даже матом ругаться нельзя.

Эту фразу Дмитрий произнес уже про себя, так сказать, во избежание.

- Ладно, причитать можно хоть всю оставшуюся жизнь, только время все равно не отмотаешь, будем надеется что в игре мне хоть в чем-нибудь повезет.

С этими словами Дмитрий мысленно потянулся к иконке входа в игру.

….Не повезло.

«Сканирование данных пользователя…ошибка…используемая модель оборудования не укомплектована датчиком сканирования…за начальные параметры пользователя приняты стандартные значения характеристик с завышением общего значения телосложения на 150% (Значения по умолчанию сохранены предыдущим оператором)»

- Какого Х*Я?

Выкрикнул Дмитрий пялясь на свое отражение в зеркале.

Как и положено при входе в игру, парень появился в комнате регистрации нового пользователя, которое представляло из себя коморку три на два. Здесь можно было в спокойной обстановке распределить очки характеристик, умений, выбрать имя, подобрать игровой класс и наметить стратегию развития персонажа.

В случае с Дмитрием, бракованное оборудование все сделало само, выбрав то что первым попалось под руку, и разбросав очки умений согласно рекомендациям великого и ужасного рандомайзера. В данный момент из зеркала, на парня смотрел амбал двух метров роста и наверное столько же в ширину. Причем мускулистым это чудо, можно было назвать с большой натяжкой ибо пивной живот хоть ещё находился в зачаточном состоянии, но имел место быть. Также имели место быть щетина имени «Недельного запоя», черные засаленные патлы до плеч и некомплект зубов. Фигура аватара напоминала версию тролля из фэнтезийных игр, правда на минималках. Хоть парень и был человеком, но его габариты явно говорили о происхождении данного индивида вследствие страстной любви представителя рода людского с кем-то из местной фауны, быть может даже с тем же самым троллем.

Сгорбленная фигура, длинные, практически до колен руки, ладони напоминающие ковши экскаватора и короткие «Мясистые» ноги со стопами размера эдак 75го… растоптанного.

«Нарушение протокола о нецензурной лексике, болевые ощущения увеличены на 250%, желаем приятной игры»

В верхнем левом углу интерфейса появилась пиктограмма стилизованная виде стикмена с каплей, предположительно, крови и таймером отсчитывающим положенные два часа.

- Да Ёб**ий случай!

«Время действия протокола о нецензурной лексике увеличен на два часа»

- ЭЙ ЭЙ, остановись ирод! Понял я, понял…

«Ирод», именуемый искином вирт-капсулы не внемлил увещеваниям. Таймер болевого порога прибавил ещё два часа.

- Ладно что там с характеристиками.

Вздохнул парень и вызвал окно прокачки. Благо что интерфейс игры порезать нельзя, точнее можно конечно, но это может сделать только поставщик услуг, коим являются разработчики, и понятное дело они такое творить не будут во избежание оттока денежных знаков вследствие недовольства потребителей продукта.

- Час от часу не легче Бл…

Тут парень вспомнил об ограничениях на матерные слова и хоть грязно выругаться очень хотелось, испытывать болевой коктейль, случись что, «Улыбалось» ещё меньше.

- БЛИН ГОРЕЛЫЙ!

Урезанная версия ругательства сильно недотягивала до оригинала, но на душе все равно стало как-то легче. Для данного типа персонажа целесообразно было выбрать всего одну ветку развития, с упором на кач телосложения, силы и выносливости. Проще говоря Дмитрию предлагалось играть роль классического танка. Нет можно конечно наплевать на рекомендации игры и выбрать хоть мага, но для данного персонажа при прокачке неспециализированных характеристик, статы будут безбожно резаться потому как не может такая туша, при поднятии «Ловкости», быть гибкой как кошка и грациозной как лань.

Решив, в конечном итоге, пока приберечь стартовые очки характеристик в размере 10 единиц, Дмитрий направился на выход, пора было уже посмотреть на место своего обитания, на ближайшие несколько месяцев. Кстати говоря ник аватара оборудование тоже выбрало автоматически и почему-то ИскИн посчитал что «Копейкин», это оригинально и для противника будет звучать как гром среди ясного неба.

Глава 3. Сомнительное везение.

- Парни мы тут уже сутки, мне кажется я заболел клаустрофобией.

Привалившись к стене, в дальнем углу камеры, глубокомысленно изрёк Печень.

- Дэн, откуда в твоей голове вообще берется этот бред? Даже школьник знает что это не простуда…этим просто так заболеть нельзя, во вторых мы в виртуале, все болезни здесь называются просто «Дебаф» и длятся максимум 6 часов, если конечно они не божественного уровня как на твоём достижении – Устало и как-то вымученно попытался объяснить прописные истины Плюх.

Однако Дэн не собирался сдаваться так просто.

- Значит у меня «Дебаф» клаустрофобия божественного уровня.

- Нет это значит только то, что ты мудак – Не выдержал Копейкин – Вот, из-за тебя у меня опять чувствительность к боли возросла.

Двадцать четыре часа в темнице без возможности покинуть игру, удовольствие ещё то. Простым игрокам хотя-бы можно выйти и три дня провести в кругу семьи, так сказать посмотреть и удивиться как выросли дети, пока папка задротил в капсуле. У Плюха с Печеньем есть доступ к браузеру, можно хоть как-то скрасить однообразные часы. Копейкин-же был близок к тому чтобы начать выть от бездействия (Лезть на стену он уже пробовал).

- Черт! Не работает – гневно выкрикнул Плюх и запустил комком какой-то дряни в решетку – Уже часов 15 пытаюсь смастерить чо-то вроде взрывчатки из подручных материалов, кучу около игровых форумов перерыл, вроде-бы все нужное есть, а ни черта не выходит!

Выпалив гневную речь, гоблин все-же поднялся и подобрал непосильно нажитое добро, с таким трудом добытое в темной камере.

- Это потому что как крафтер ты ноль без палочки! Без специализации и обучения хрен чего у тебя получится, а за этим нужно идти в гильдию старателей и платить нехилую сумму золотом, тогда у тебя откроется соответствующая ветка прокачки.

Пояснил Печень, которому видимо надоело ныть.

- А вот и фиг тебе! – Для пущей убедительности Плюх протянул руку в сторону недомерка сложив классическую фигу – Про это я тоже читал, возможно открыть ветку крафтера и без посещения гильдии…типа если несколько часов, а может и суток, к ряду заниматься одним и тем же делом…такое система поощряет довольно часто, причем открывшаяся ветка развития будет из разряда «Эксклюзив», такую даже с донатом не открыть.

- И как часто ИскИн раздаривает такие подарки? – Флегматично спросил Копейкин.

- Ну процентов десять из всех попытавшихся наберётся.

Ответил гоблин, предварительно почесав лысый, зелёный череп.

- Но и полноценной статистикой это назвать нельзя. Просто некоторые забрасывают это неблагодарное дело всего через несколько часов неудачных попыток.

- Ну у нас ещё как минимум двое суток, так что мы в тебя верим и все такое…

Подал голос Дэн.

- Да пошел ты.

Беззлобно фыркнул Плюх, все-же вернувшись к своим «Исследованиям».

***Прошли сутки***

- Боже милостивый, сделай так чтобы сейчас прилетел метеорит и снёс эту греб...э-э-э нехорошую тюрьму. Или пусть прилетят инопланетяне и сожгут весь континент лазерными пушками, или пусть заберут всех на опыты…да я сам согласен стать подопытным только-бы выбраться.

Копейкин даже руки сложил в молитвенном жесте, с благоговейным видом уставившись куда-то в потолок.

- О, а инопланетян ещё не было, так где там мой блокнот – Печень уставился отсутствующим взглядом в центр камеры, не иначе зарылся в интерфейс – Нашествие котиков убийц, стая ядовитых коал, термоядерный мутант хомячок переросток…нет точно инопланетян не было!

В дальнем углу камеры послышался страдальческий вздох гоблина.

- ВСЕ!!! Достало!

Следом камеру пересек комок грязи, смешанный с каменной крошкой, мхом и чем-то похожим на мышиные экскременты. Хотя Плюху больше нравилось думать что это просто засохший изюм. То что в сырой камере ему просто неоткуда взяться его совсем не волновало.

Сгусток грязи с противным чавканьем впечатался в противоположную от двери стену, раздалось шипение, камеру моментально заполнил едкий, белый дым и секунду спустя раздался хлопок сродни звуку взорванной конфети.

- Ахренеть не встать – Откашлявшись, все ещё хриплым голосом констатировал обалдевший гоблин – Кажись получилось.

- Ага, только эффект, прямо скажем, не фонтан – Проговорил Копей.

- Может материала мало? – теребя бороду изрёк Печень.

- О! Вот нашел!

С этими словами гоблин развернул проекцию последнего лога интерфейса в сторону друзей.

«Усердие и труд на пути к поставленной цели щедро вознаграждаются…вы впечатлили высшую сущность за что были награждены. Не останавливайтесь не перед чем, добивайтесь своего чтобы не случилось и будет вам счастье;)»

«Открыта уникальная ветка Крафта -Взрывных дел мастер. Доступен один рецепт»

«Бомба-Вонючка из г**на (Изюма) и палок. Совершенно новый рецепт взрывоопасной смеси в Живом Мире, взрыв такой бомбы может навредить разве что насекомому но там где он произведен будет вонять до слезящиеся глаз как минимум двое суток. Зарегистрируйте новый рецепт в гильдии старателей и получите за открытие дополнительные очки развития ремесла.»

«Взрывных дел мастер – Уникальное достижение эпического класса, все что вы смешиваете в итоге взрывается»

- Слушай зелёный….что-то меня напрягает в твоём достижении, а если принять во внимание мое собственное, надеется на что-то годное вовсе не приходится, проще говоря готов спорить на что угодно, система подбросила нам жирную свинью.

Задумчиво проговорил гном.

- Да ладно тебе, харэ завидовать…у него оно хоть что-то полезное приносит, а вот у тебя действительно бесполезная чушь – Хмыкнул Копейкин.

- Ну-ну – Заговорщики проговорил Дэн и перевел взгляд на гоблина – Дальше-то что? Будем ползать по камере в поисках грязи, каменной крошки и дерь… э-мм…изюма?

Плюх почесал затылок.

- Думаю не понадобится, я так понял что можно смешать вообще все что угодно, сработает достижение и «Оно» взорвется.

Копейкин подошёл к пострадавшей стене и ковырнул ногтем неглубокую выщерблину в каменном блоке.

Глава 4. Кач..."Осмысленный и беспощадный"

«Активировано подземелье Крысиная королева. Игроков – 3, Доступно попыток -1»

«ВНИМАНИЕ!!! Для равномерного распределения опыта между всеми участниками рекомендуется объединится в отряд, в этом случае распределение опыта будет рассчитываться в соотношении ½ от опыта полученного за убийство каждого монстра для каждого члена отряда, кроме участника нанесшего решающий удар. Для героя убившего монстра резист на опыт не действует. При сольной игре очки опыта получает только игрок нанесший решающий удар».

- Что-то я немного не догоняю, можно тоже самое только по русски?

- Чего тут непонятного – Хмыкнул гном глядя на чешущего «Репу» Копейкина – Если играть «Каждый сам себе самолёт» то опыт будет идти только от количества убитых тобой монстров, а если в составе отряда то капать будет от любого моба убитого членом отряда. Конечно убивший получит в два раза больше, но на халяву, как говорится, хлорка – сахар.

- Хм…. – Гоблин снова призадумался – Я так думаю что в составе отряда качаться выгоднее и быстрее.

Копейкин и Печень глубокомысленно промолчали просто пожав плечами, типа «Ты у нас мозг, тебе виднее»

- Остался один вопрос, кто будет лидером отряда.

Зелёный обвел друзей молчаливым взглядом.

- Какие от этого привилегии? – Поинтересовался здоровяк.

Как ни странно, вопрос решил пояснить гном.

- Да особо никаких…последнее слово при распределении Лута, общая координация…ещё вроде как очки отрядной деятельности капают, но это чисто для развития, типа на покупку продвинутых эмблем, возможности нанимать юнитов из НПС и прочей ереси…вроде все.

Гном развел руки в стороны, гоблин кивнул в знак согласия.

- Тогда пусть Плюх и будет главным, мне как-то по барабану.

- Я тоже не против – Проговорил коротышка.

- Раз с этим разобрались, то кидаю приглашения и «ВЕЛКОМ» в 3-D.

Гоблин расплылся в улыбке.

- Куда? – Не понял здоровяк

- Имя отряда, из более или менее неплохих свободным осталось только это…вы не поверите, но даже «Боевые Утконосы Особого Назначения» заняты, даже страшно представить что где-то разгуливает отряд с таким именем.

- Да мне вообще до лампочки, не педики и ладно .

Высказал свою мысль Копейкин и тут-же разразился гневной тирадой в адрес системного ИскиНа…гневной, но без единого матерного слова, так сказать во избежание.

- Да как так-то? «Педик» это не мат, а образ жизни… заднеприводные тоже люди, за что штраф-то?

Видимо ИскИн, за вышеупомянутых представителей «Радужного» сообщества, отсыпал ещё штрафов от щедрот, потому как Копейкин прикусил губу и покраснел как переспелый помидор, потом глубоко вздохнул и успокоившись обратился к друзьям.

- Ну вот, у меня плюс сто процентов к болевым ощущениям, теперь от каждого крысиного укуса буду визжать как силиконовой блондинка, сломавшая ноготь.

- А колоритная компашка у нас собралась – Хмыкнул Плюх – Столько кривых билдов вместе наверно на всем континенте не отыщется.

- Держу пари что во всей этой истории как-то замешан главврач больницы, жаль что я не помню что мы там под градусом натворили.

Заметил гном и через секунду продолжил.

- Но это дело десятое, даст бог поквитаемся, на повестке дня вопрос о прокачке…предлагаю следующую схему. Копейкин качает классического танка, то есть умения на защиту и агр мобов, можно в силу чуток влить, но без фанатизма, основная характеристика для тебя это «Выносливость». Я со своей «Бездоспешностью» сгожусь разве что за «Хила», так что для меня качаем интеллект и умелки на восстановление здоровья, можно ещё добавить несколько бафов. Остаётся Данила, с твоим достижением из тебя можно сделать неплохого дамагера, атакующие умения, «Ловкость, Сила»…минимум брони и защиты…весь упор на урон, желательно открыть пару способок бьющих по площади, но там посмотрим.

Когда гном закончил, оба участника отряда пристально на него смотрели.

- Откуда такие познания в области РПГ игр? – Нарушил тишину Копейкин – Ты случаем не девственник?

- Ага – Хмыкнул Плюх – Задрот обыкновенный и злостный мастурбатор!

- Да пошли вы на х**, не нравится предлагайте сами.

Гном набычился и сжал кулаки.

- Да ладно тебе – Зелёный поднял руки вверх – Мы-ж с детского дома дружим, а подъ***** кореша святое дело! Согласен всеми конечностями со всем что ты там наговорил.

- Я тоже в принципе не против – Молвил здоровяк – Только надо как-то научится выражаться сугубо культурным наречием, с моими штрафами на боль, танк из меня будет так себе.

В этот самый момент к Копейкину незаметно подкрался маленький «Крыс» и поспешил тяпнуть того за пятку. Так как на начальных уровнях игроки разгуливали в обычном рубище, не дающем никакой прибавки к характеристикам, Дмитрий ощутил на все свои штрафные сто процентов мелкие зубы бесстрашного мыша.

- АЙ БЛ**Ь, ВОТ СКОТИНА!

Лапоть с деревянной подошвой опустился на хлипкое тельце тюремной крысы, раздался хруст и предсмертный писк.

- Ещё плюс пятьдесят на болевые ощущения…что-то я очкую парни, может переждем до восстановления нормального значения?

- И сколько ждать? – Проговорил гоблин.

- Два часа – Горестно вздохнул здоровяк.

Тут снова в разговор вклинился гном.

- Думаю стоит попробовать идти сейчас…прочёл на форуме что при повышенных болевых ощущениях быстрее растет стата на «Выносливости», то есть твой матерный фильтр, для нас, просто мечта! Поднять ощущения процентов на пятьсот и прыгнуть в какое-нибудь кислотное озеро.

Коротышка даже зажмурился осознавая какие открываются перспективы. Только Копейкин был в корне не согласен с предыдущим оратором.

- В зад… в попу себе засунь свои перспективы, мне от укуса вот этого вот гаденыша – Палец игрока ткнулся в кровавое пятно, оставшееся от мелкого грызуна – Прилетело так, как будто ногу тупой, ржавой ножовкой отпилили.

- Ладно ладно успокойтесь – в разговор влез Плюх – Никакие ощущения мы поднимать не будем.

Гном обиженно засопел.

Глава 5. Бойся своих желаний.

Второй ярус встретил друзей, все такой же вонью и сумраком. Хотя чего ожидать от данжа с крысами? Не тюльпанов же с орхидеями в самом деле? Как и на прошлом ярусе, отойдя на десяток шагов от входа на уровень, со всех щелей полезли долбанные грызуны, и что самое неприятное, каждый из них имел третий уровень, как и трио игроков, получивших заветную трешку после убийства промежуточного боса.

Первым раскрыть карты решил гном. В промежутках между волнами грызунов он пытался рассказать о своих достижениях на поприще виртуальной медицины. Выходило, прямо скажем, не очень.

- Ай…скотина безрогая – В очередной раз прервав свой монолог из-за укуса крысеныша, вскрикнул гном – На, получи шаурма недоделанная.

Обломок тазобедренного сустава честно снятый с боса предыдущего яруса, сопровождаемый смачным, хеканьем опустился на хребет неудачливого мыша, однако сказалась разница характеристик и монстра просто ранило. Потребовалось порядка шести ударов чтобы наконец прервать его бренное существование.

- Так вот! – Вытирая свое грозное оружие о мох, заполонивший все стены пещер, продолжил коротышка - С моей специализацией целителя, мне доступны три ветки прокачки. Первая это, так сказать, узконаправленный специалист, все бафы и лечилки имеют конкретную цель….ну то есть я не могу одновременно хилить вас обоих, только по очереди, да и набафать отряд целиком не получится, только одного члена. Плюсы в том что при такой прокачке я могу отлечивать по трети бара хитов за одно использование умения и это только на первом уровне самого слабенького исцеления. Дальше идёт «Бафер»…все умения площадные, ориентированные на большие группы, лечит несильно но сразу кучу народа. С нашим отрядом из трёх калек, качать такого смысла нет от слова совсем. Ну и последний, это что-то вроде многостоночника…помесь первого со вторым и вот нам он категорически подходит…не знаю почему но чую жопой что площадные умения на исцеление и бафа характеристик нам пригодятся точно также, как и точечное воздействие…да и понравились мне его способности…в перспективе конечно, но очень уж «Вкусно»….и еще, самое крутое, моя бездоспешность даёт +10 процентов хила на все целительские умения на первых десяти уровнях, потом +20 до тридцатки и +50 после сотого.

- Кто-нибудь! – Взмолился Копейкин – Переведите на русский матерный!

- Он говорит что качает крутого лекаря и что другие отряды нам обзавидуются – Трамбуя в стеклянную колбу, свою вонюче-взрывоопасную смесь пояснил Плюх.

- А-э-м-э…

Нечленораздельно, что-то пробормотал здоровяк, между делом приплюснув очередного грызуна щитом. Убиенный крыс был последним в этой волне, дальше как и на первом ярусе, стена осыпалась щебнем открывая проход в логово второго промежуточного боса, а у доблестных истребителей грызунов появилось немного времени на то чтобы перевести дух. Вытирая пот со лба Копейкин наконец смог оформить свое мычание в более или менее связную речь.

- У меня две ветки развития в специализации «Воин ближнего боя». Одна, как я понял, открывает доступ к ветке прокачки на урон, вторая на защитные умения и агр. Как и планировали я выбрал вторую, сейчас я могу открыть одно из двух умений. Первое «Живая крепость» на три секунды даёт полный резист к урону и на двадцать секунд увеличивает параметр защиты на 15 процентов. Второе «Алая пелена»…ну тут лучше смотрите сами.

  Здоровяк покопался в интерфейсе и развернул его проекцию в сторону друзей.

«Алая пелена – Атакующее умение, позволяет мгновенно переместится в сторону цели на расстояние до 15 метров нанеся удар щитом (Плечом при отсутствии щита). Урон 6 + «Сила». При использовании, 10 процентов к здоровью на 10 секунд. Кулдаун 30 секунд. ВНИМАНИЕ!!! При успешной атаке, цель на протяжении 20 секунд будет атаковать только того кто использовал умение»

- Однозначно второе – Проговорил Плюх – На первых уровнях сливаешь все очки в защиту и выносливость, мелким мобам тебя и так ковырять долго, а вот агр это то что нужно, а то вон…наш «Айболит» уже заколебался по щам отхватывать.

Гном молча кивнул.

- Ну О.К.

Пожал плечами здоровяк и свернул интерфейс, кивнув в сторону Плюха

- У тебя что зелёный?

- У меня тоже в перспективе три ветки развития. «Убийца» «Разбойник» и «Лучник». Везде есть свои плюсы, но и минусов хватает. Про «Лучника», думаю, рассказывать не стоит, все и так в курсе что это и с чем его обычно едят. Сначала хотел выбрать «Убийцу», у него хорошие прибавки к силе, если атаковать со спины, и можно прокачать «Инвиз». Но в итоге остановился на «Разбойнике». Если нормально качать незаметность, будет не хуже невидимости, в добавок есть бонусы к урону метательным оружием, к моим бомбам самое то!

- Итого за заход мы поднялись до четвертого уровня, заимели по одному умению и чуток прибарахлились, для первого раза не плохо.

Констатировал факт гном.

- Есть шанс грохнуть второго боса – Поддакнул Плюх и направился в сторону прохода – Копей готовься, в этот раз сачкануть за широкой спиной Печеня не получится.

- Не больно то и хотелось – Буркнул здоровяк и перехватив щит направился в сторону прохода к последнему помещению яруса.

Комната глав-монстра, по размерам была такой же как и на первом. Разве что в центре не было кучи человеческих останков. Зато весь пол и стены были на совесть вымазаны какой-то зелёной дрянью. Первым вошёл гоблин, о чем тут-же пожалел, поскользнувшись и шлепнувшись на задницу.

- Ёб**** случай! Это чего ещё за мерзость! Последние портки в каких-то соплях извалял, где теперь их стирать?

- Стирка, я так думаю, сейчас есть не самая наша большая проблема – проговорил гном показывая пальцем куда-то на потолок - Вот он, походу дела, наш клиент.

С потолка свисал кокон в человеческий рост высотой и с хорошее бревно в обхвате.

- Может попробуем грохнуть «Это» пока оно не вылупилось? – Задумчиво высказался Копейкин ища глазами в округе что-то чем можно запустить в куколку.

- Неа, механика игры не позволит – Хмыкнул Плюх.