Адюльтер. История одной измены

Это надо прочесть Каждому =))

Приветствую Вас, уважаемые и любимые❤️​​​​​​

Данная История завершена и набрала в сети сотни сердечек и отзывов, за что моё бесконечное

Спасибо❤️

Лишнего писать не буду. Просто скажу, что очень люблю этих героев и благодарна за Вашу поддержку

и веру в меня!

Из Актуального:

Я приглашаю Вас в Новый цикл: Запрет🔥

Первая САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ История уже завершена.

​​​​​Это ОДНОТОМНИКИ.

РАЗНЫЕ герои — одна компания

1. Можно ( История Марка Мейера- Баженова , сына Всеволода) https://litnet.com/shrt/9yQ5

2. Табу. Бывшие ( История Стаса Бероева и Ники Капуловой) — В НАПИСАНИИ

https://litnet.com/shrt/9ym5

Буду рада видеть Вас в числе читателей ❤️

Искренне благодарю за поддержку звёздами в рейтинге и за то, что берете Истории в библиотеку ❤️

Стараюсь оправдать Ваше доверие. Ваша Я.

Глава 1.

Доброго времени суток всем, желающим присоединиться к этой истории Рада приветствовать всех и каждого Если возникает желание выссказаться- не стесняйтесь. Критике здесь всегда рады! Поехали)

***
Это было обычное утро. Солнечное, спокойное, не предвещающее каких-то ярких потрясений и взрывов эмоций. Отдых тянулся размеренно. За бортом – плюс тридцать пять.
Очарование восточного колорита постепенно сошло на нет и стало просто обыденным.
Если в первые дни попадания в сказку - из зимы в лето - ты ловишь взглядом различие культур, красоту окружающей природы, будоражащие воображения пряные запахи и искренние улыбки вокруг, то по прошествии двух недель ты привыкаешь, роднишься с пространством, уже не смотришь на окружающий мир столь восторженными глазами и просто живёшь, размеренно, гармонично.
Пение маленьких птиц на балконе, освежающий солоноватый запах моря, обжигающее солнце, уже находящееся в зените, раскаленный полосатый шезлонг, прекрасный вид на европейски оформленный ландшафт, который с балкона открывается настолько, будто смотришь с высоты птичьего полета, бескрайнее море, вернее лишь часть его - залив, тихая бухта. И неизменно - кружка терпкого кофе в руках. Не это ли счастье? После дождливой, серой и унылой московской зимы...
Вдалеке знаменитая приотельная башня, на который был каждый попавший в Паттайю. С неё виден весь город... А я степенно любуюсь подошедшими к берегу скоростными катерами, которые уже загружают наполненными нетерпением туристов и везут к горизонту - на кристально чистые пляжи с прозрачной водой и белым, словно мука, песком. Уличные торговцы и макашники с искренними улыбками, на ломаном английском желают прохожим доброго утра.
Это Азия. Здесь всегда так. Другой мир, другие нравы, абсолютно другой ритм жизни. Непривычный, спокойный, как ни парадоксально, спонтанный, подходящий любому! Искренний и живой. Я люблю Тай. Очарована им с первой поездки. Этот взрыв эмоций, испытанный долгие семь лет назад... Сюда хочется возвращаться. Отдыхать душой. Жить и радоваться со всеми. Быть, хоть на короткий месяц пребывания здесь, одним из счастливых фарангов, чье сердце навсегда покорено и пропитано местным колоритом.
Ежегодные поездки притупляют ощущения, но это уже потом, не сразу. Выходя на трап самолета и вдыхая с улыбкой обжигающий горло глоток воздуха, ты ощущаешь себя счастливым, будто вновь прилетевшим домой.
Обычное утро... Закинув ноги на перилку балкона, я неспешно пила остывающий кофе. Сигарета медленно дымилась в хрустальной пепельнице. Ещё пять, от силы десять минут спокойствия, времени наедине с собой... Потом проснется ребенок. Выйдет курить на балкон, недовольный обжигающим воздухом муж, и день станет тянуться размеренно. Тихо. Спокойно. С неторопливым отдыхом у бассейна, обедом в местной кафешке напротив и вылазкой на шопинг в торговые центры, в надежде переждать там самую жару. Все как всегда в эти дни. Отдых для души, нервов и мыслей. Дзэн. Не принимая буддизм, здесь ты как-то само собой начинаешь жить по его законам. Атмосфера пропитывает, настраивает, усмиряет.
Легкое белое платье без бретелей, струящееся волнами и так эффектно подчеркивающее длинные загорелые ноги. Красный купальник, большие очки, слегка спрятанные выбившейся из незамысловатой прически русой прядью волос, полотенце и босоножки без каблука. Что ещё нужно для хорошего отдыха?
Ах да, стоящая в углу, доверху набитая игрушками и плавательными принадлежностями сумка для дочери. Главное - дотащить это до лифта, не растеряв ничего по пути, а уж там услужливые мальчики, обслуживающие кондо, с удовольствие помогут донести всё до бассейна. Пожелают приятного дня, наговорят комплиментов и улыбнутся белоснежной улыбкой. Это Тай! Здесь всегда так...
Первые дни меня принимали за немку, здоровались исключительно копируя акцент. Это всё пшеничные волосы и ещё, говорят, глаза. Они у меня лисьи: большие, серо-голубые...стеклянные, как сказал бы муж. Так и есть. Ведь правильно говорил классик: "Глаза женщины горят лишь в двух случаях: от любви или от горя". Мои же, видать, пусты и равнодушны. Потеряны? Нет. Ни капли. Я люблю свою жизнь. Четко выработанные планы, которые непременно в неё воплотятся. Стабильную работу, на которую, как жена хорошего мужа, хожу показывать свои наряды, иногда правда ещё и руководить, но наряды показывать - чаще. Люблю тишину и стабильность. Контроль над эмоциями. Спокойствие. Тишину. Хотя вроде о ней я уже говорила. У меня такой муж. Трудоголик со стажем. Умеющий хорошо отдыхать. От меня. Без меня. Считающий, что его миссия состоит лишь в том, чтобы заработать достаточно денег, отвезти нас с дочерью на курорт, с милой улыбкой всучить в руки кредитку и уйти в себя. Развлекайтесь девочки!
Хотя, может быть оно и не плохо? Часто думала над этим поведением, но так и не пришла к консенсусу. Привыкла к такому... За восемь лет брака слишком привыкла к нему.
- Так чего ж тебе, милая, не хватает? - уточнил разум.
- Встряски, - так и хотелось вторить в ответ.
"Не накаркай!"- явилась первая здравая мысль. - "В своем болоте тепло и уютно. Спокойно..."

***

Цикл “Адюльтер” включает в себя:

1. Адюльтер. История одной измены( История Лизы). ВЫ ЗДЕСЬ

2. Error. Лимит попыток исчерпан( История Юли и Кости).

3. Replay (История Всеволода и Кристины. По датирования идёт до Ohne kompromisse).

4. Ohne kompromisse. Без комплексов! ( История Всеволода идёт после Replay)

5. Кара для Кира( История Кира и Карины. По датированию после Ohne kompromisse).

Каждая история однотомник. Читается отдельно

Глава 2.

Пара сотен в кармане и до обеда можно не возвращаться в студию. На фруктовую тарелку и пару свежевыжатых ледяных шейков хватит сполна. И не надо думать о вещах, картах... 
Здесь вокруг тишина. Огороженная территория, своя охрана на выходе в город, персональный ключ от спуска к морю - ты в полной безопасности. И это прекрасно. Если бы не одно «но». Каждый твой шаг, любое движение при желании можно отследить по камерам, а они здесь повсюду. Не верите? Стоит лишь повнимательнее присмотреться вокруг. 
Бронируя кондо подобно View Talay, ты платишь больше за свою безопасность и комфорт. Тебя охраняют 24 часа. Хотя есть ли здесь преступность? За столько лет не встречала, правда, говорят, мне везло. Тебя охраняют. При этом, зная о тебе всё. Был бы спрос - поступит предложение о продаже. Это Тай. Здесь так можно. 
В нашем комплексе почти нет русских. Одних отпугивает цена, другие желают жить в более колоритном районе, третьи приезжают в Паттайю за дозой адреналина, им плевать, где жить, порой они ночуют на пляже, упиваются местным "Sam Song"-ом и снимают девочек... если повезёт) Ведь это Тай. Он полон сюрпризов. 
Туристов видно с первого взгляда. Они возбуждены до предела. Им хочется выпить, попробовать всё неизвестное, затарить чемоданы дешевой одеждой, сгореть за пару часов под палящим солнцем на островах и сделать селфи с Золотым Буддой. Эту стадию эйфории проходит каждый. Во второй раз становится легче, ты учишься смирению. По законам буддизма - не растрачиваешь энергию по мелочам, не чувствуешь гнева - улыбаешься! Говорят, это исцеляет. В любой непонятной ситуации таец искренне улыбается. До скрежета зубов. Даже если ему отчаянно хочется Вам врезать, он всё-равно улыбается!
Дзэн. И я тоже спокойна. Уравновешена. И готовая к новому дню. Солнце, освежающий бассейн, привычный мне угол свободен. Есть от чего улыбнуться! Искренне! От души! 
Раскладываю вещи рядом с пожилой немкой, раздеваюсь, пара приветственных фраз и вот она уже согласна приглядеть со своего лежака за дочкой в детской зоне, пока я схожу к бару за фруктами. А за это я принесу ей холодное пиво, взамен её опустевшего бокала. На часах всего девять утра - всем плевать. Ты волен делать то, что хочешь. Вокруг никто никуда не спешит. Мы фаранги, а не туристы. 
Спускаюсь к бассейну, тщетно щурясь от солнца, ведь на той стороне позабыла очки. Иду, улыбаюсь, приветствуя знакомые лица завсегдатаев. В основном это мужчины, отчаянно пытающиеся из последних сил за собой следить. Немцы, американцы, англичане...почти всем под 60, а то и с огромным рывком повыше. Молодежь отдыхает в центре. Джомтьен -тихий спальный район. Наверное, оттого моего мужа абсолютно не беспокоят мысли о том, чем в данный момент занята дорогая жена. Телефон лежит рядом, но он не позвонит. Знает - мы придем домой к вечеру или раньше, если закончатся деньги. Так зачем друг друга попусту беспокоить? 
Ловлю себя на мысли, что порой чувствую себя свободной. Не привыкнуть бы... не расслабиться... В Москве точно такого спуску не даст. 
Ставлю фрукты, отдаю немке пиво - расстилается в благодарной улыбке. Улыбаюсь в ответ. Какой же чудесный оказывается сегодня день, а я с утра как-то и не заметила. Даю наставления дочери, обхожу по периметру детскую зону. Вот оно - моё любимое место - стык двух бассейнов. В первом всего полметра, во втором сразу 1,80. Поправляю волосы, стойка и рыбкой под воду. Вошла почти идеально! А ведь когда-то сердилась на маму, поднимающую меня в шесть утра, чтобы к семи отвести на занятие по плаванию. Оказалось, всё в жизни вполне может пригодится. Интересно, а пять лет физики тоже не прошли даром? Или химия? Может от скуки научиться хоть мыло варить? Или по совету Паланика добавить капельку нитры... Эх, какие мысли только не придут в голову. 
Выныриваю у параллельного берега. Поднимаю голову, упираясь взглядом в привлекательного блондина. Никогда его раньше не видела, хотя на этой закрытой территории трудно не примелькаться друг другу. Цепляюсь за край бассейна, пытаюсь успокоить дыхание после двадцати метров под водой. Сидит, нахально улыбается, видать, принимая частое колыхание груди над поверхностью на свой счёт. 
Медленно прохожусь взглядом по спортивной фигуре, мокрому ёжику светлых волос...приятной ванильной мордашке...Встречаюсь глазами в упор. Голубые, как поверхность спокойного моря. Дерзкие, с явной чертинкой внутри. Озорно улыбается. Подмигивает. Вот же хамство! Такого себе ещё никто не позволял! Неужели не заметил кольца? Хотя, было бы трудно. Муж над этим потрудился, выбрал самое громоздкое, как кандалы, оковы...такое вряд ли упустишь. 
Кто же ты? Явно не русский. Француз? Нет, не похоже. Слишком правильно скроенный профиль...никогда не встречала красивых французов. Немец? Возможно...даже скорее всего...та же жесткость в манерах. Останавливаю выбор на американце. Почему? Из -за хамства? Наглости? Банальнее - рядом футболка с надписью "Clippers LA". 
Усмехается. Кривлюсь в ответ. Хочется фыркнуть! Никогда не терпела блондинов! 
Отдышалась? Плыву к своему берегу. Не моё. Пусть и слишком приметный. Вылезаю, проверяю дочь. Пара фраз доброжелательной немке... Выжать волосы, распустить - пусть просохнут. Подхожу к широкой кромке бассейна, чтоб погреться, прилечь. Невольно взглядом возвращаюсь к блондину - он ровно напротив. Задорно салютует "привет". Внутри медленно возрастает бесящий отголосок. Поворачивается в профиль, перекидывается с кем-то парой фраз...прослеживаю взглядом...и натыкаюсь на НЕГО. 
Посреди летней веранды, прямо перед кромкой бассейна, на белом кованном стуле, прикрытом мягким полотенцем, восседает непринужденно, с голым торсом, закатав легкие бело-красные шорты по самые ..кхм...Ох! Лучше переместить взгляд повыше! Или опустить вниз на сильные спортивные ноги...Господи! Да о чём я думаю? Отвернуться! Немедленно! Или хотя бы натянуть на нос очки, спрятав томный взгляд. 
Крепкие руки небрежно легко лежат на подлокотниках стула. Медленно, размеренно дышит, вздымая накаченную грудь. Широкие плечи, сильная шея, от которой изогнутыми линиями на спину и левую руку расходится завораживающее тату... Руны? С такого расстояния не разобрать. Как бы мне хотелось пройтись по ней языком, аккуратно собрав стекающие капли воды... Господи! Да о чём я думаю!!! 
Нервно сглатываю, облизываю пересохшие губы... Не могу отвести глаз! Он словно манит, хотя и не замечает, что я смотрю на него в упор... Или разрешает вдоволь насладиться увиденным??? Плевать. Я уже и так задержалась дольше положенного. Вальяжная поза. Сидит на самом солнце. По животу медленно стекают струйки воды... куда-то вниз, за линию шорт... Чёрт! Да подними же ты хоть глаза, хватит пялится на него в область пупка! Выше! Раз уже не способна оторвать взгляд! 
Грудь, плечи, шея, идеально выбритый череп... сумасшествие! Правильные черты лица. Не парень с обложки. В нем чувствуется стержень, жесткость, доминантность... сталь. Темные глаза, будто не видящие ничего вокруг. Ему плевать - он знает, чего стОит. 
От некоторых мужчин хочется покурить после секса. С этим я бы выкурила "До"... от одного его вида. Самец. Хозяин жизни. Властитель. 
Кто ж тебя создал таким? Сомневаюсь, что Господь приложил к этому руку... Демон. Обольститель. 
Где там голос моего разума? Притих? Какого черта не уберег? Куда подевался мой ангел-хранитель? Отдыхает? Или, как я, глядя на Него, плавится в сторонке, как сыр на горячей булочке??? 
- Fuck! 
Отвожу взгляд, натыкаясь на непонимание немки, приспустившей книгу. Неужели я сказала это в слух? Громко? Огляделась вокруг - всеобщего внимания не привлекла. 
-Entschuldigen Sie, - произношу пересохшими губами без старания смягчить. 
Улыбается лишь уголками и тихо кивает. 
Проверяю довольную дочь, сильнее пряча глаза под очки и подсохшие волосы. Возвращаюсь на бортик. Не смотреть туда! Да! Именно это я и собираюсь сделать! Не смотреть на Него! Никогда! 
Ох, встает со стула и одним движением ныряет под воду, даже не волнуя спокойную гладь. Внутри всю трясет от этого зрелища. Задерживаю дыхание и с чувством выдыхаю, когда он поднимается над водой. Неописуемо красивый, мокрый, гладкий, пленительно блестящий... Черт! Сам чёрт отойдет в сторону при виде тебя! Затмишь! Растлишь лишь взглядом... Кусаю губы до крови... Не замечая... лишь ощущая солоноватый, стальной привкус во рту. 
Струйки медленно стекают по скулам, вблизи вижу пульсирующие вены на шее... как бы мне хотелось оставить на них поцелуй... а лучше след от зубов! Заклеймить собою! 
Чёрт! Да что же ты творишь? Кому мне молиться о возвращении разума? Низ живота нестерпимо обжигает желанием...что это, Господи? Ты вообще меня слышишь??? Почему никто вокруг не замечает этого Аполлона? Как они могут заниматься своими делами? Та стайка девушек слева? Эй? Вы слепые??? Неужели ЭТО вижу лишь я? Избрана? Проклята... не иначе! 
Легко подтягивается на руках, вылезая из бассейна, вытирается полотенцем. Ах, эти сильные руки...Сожми меня в них! Сломай ребра! Проткни легкие! И это будет самым лучшим напоследок, что я могу испытать за свою жизнь! Погуби меня! Уничтожь! Только не уходи из поля зрения...не сейчас! Дай ещё пару минут на то, чтобы запечатать в памяти каждую мелочь. 
Что ты творишь? О чем твои мысли? Ты где вообще? Нормальна? Здорова? 
Больна... телом и духом. Где ж ты, мой ангел-хранитель? Как же тебе потом будет стыдно... 
Трель звонка где-то рядом. Одна и та же мелодия по кругу...знакомый рингтон...мой. 
Встаю на негнущихся ногах и иду отвечать. Нажимаю зеленую, без предисловия выслушивая монолог от подруги, предлагающей с энтузиазмом сгонять в "Фестиваль". 
Соглашаюсь. Благодарю. Вторя не своим, сломленным голосом: 
- Крис, ты только что спасла меня от самоубийства. 
- У тебя отвратительное чувство юмора, - смеется подруга и дает отбой. 
Отвратительное. Верно. Так же, как и у тех, кто играет судьбой на небесах! Или мои карты давно проданы Дьяволу??? Плевать...уже на всё плевать. Монотонно собираю ребенка, желая немке доброго дня и не оборачиваясь ухожу через задний вход. Пусть и дальше, но парадный не светит - рядом сидит Он... 
Парадный выход - для победителей, а я сегодня проиграла...одну битву? Партию? Нет. Целую жизнь...

Глава 3.

Зайдя домой, перекинулась с мужем дежурными фразами, отчаянно пряча глаза. Он не заметил. Действительно. Или просто мастерски сделал вид. Оцепенение постепенно сошло на нет. Будто и не было ничего там, у бассейна. Не захватило безумием, не разыгралась фантазия, отключившая мозг, вкупе с желанием. Что это было? 
-Мираж, не иначе. Солнечный удар, получить который здесь совсем не редкость...Захлестнувшее воображение...Он простой парень. Молодой, привлекательный. Один из многих. Забудь! Колыхнул давно позабытые чувства - скажи спасибо и иди дальше! Иногда такая встряска даже полезна, а-то заскучала, расслабилась, перестала благодарить судьбу за то, что у тебя есть. Тишина. Спокойствие...раздавленное напрочь одной случайной встречей. 
- Случайной ли? -Усмехаюсь, нервно покачивая головой. 
- Говорят, где-то свыше прописан каждый наш шаг. Предопределен. И мы по сути не имеем права выбора...пешки, марионетки в чьих-то жестоких руках. Шаг вправо, шаг влево - получи наказание! Прочувствуй сполна! Загнись от самобичевания...и вернись на истинный путь, не пытаясь больше свернуть. Карма! Видать, в прошлой жизни, детка, ты неслабо нагрешила! По поверьям буддизма, родиться бы тебе дворовой собакой... низший уровень перевоплощения души...Так что перестань себя сжирать заживо! Заткни развопившиеся внутри самолюбие и забудь! Было и было! Ты слишком легко отделалась, уж поверь... Да, не такой, как все. Да, ни один из мужчин, за твои двадцать шесть, никогда не вызывал таких чувств, подобной отключки разума, не ломал волю одним присутствием и желанием ползти к нему на коленях, дабы обратить на себя внимание, заслужить хоть один снисходительный взгляд. Похоже, он тебя даже не заметил! Забавно, не правда ли? А ты уже готова была наматывать слюни на свой кулак. Ну так радуйся! Говорю ж - легко отделалась! Испытала то, о чём многие мечтают и грезят годами! Улыбнись же! И иди себе дальше, тебя же ждут, не забыла? 
- Проснулся всё-таки, - я-то уж подумала, голос разума похоронен под грудой осколков самолюбия, - а нет! Проходи, дорогой, устраивайся поудобнее. Теперь долгими темными вечерами нам будет, что с тобой обсудить... Или заткнись уже напрочь. И без тебя тошно... 
Переодеваюсь, наношу макияж, улыбаюсь натянуто. Вроде та же я, что и с утра, да только что-то не то: усталость в глазах от переизбытка эмоций, ударной дозы адреналина... Начинает отпускать. Спутанные движения пальцев, медленное хождение взад-вперед... Остался лишь легкий привкус сумятицы в мыслях, чувство вины, смущение за картинки, мелькающие перед глазами, и ощущение, что это была не я, двойник в том же обличии. Развязный, распущенный, другой. Я такой быть не умею! Не хочу! И не буду! 
Вещи собраны. Второпях выходя с дочкой, хлопаю дверью и направляюсь к дороге из комплекса. 
Мазнув взглядом, понимаю, что на пустой дороге под палящим солнцем с ребенком можно долго ждать свободный "Тук-тук". Полдень. Все на пляжах, у бассейна или в освежающих ТЦ. Беру "байк-такси". Моя дочь к ним с года приучена. Для туристов это выглядит дико! Для нас - обыденность. Здесь байки везде, это самый простой и быстрый способ передвижения. Усаживаю ребенка между собой и водителем, креплю сумку, надеваю ей шлем, сама обойдусь: немного проветрить мысли - это самое лучшее, что доктор прописал. 
Едем. С ветерком. Вне знаков. С уже привычным левосторонним. Это Тай. Здесь правила лишь для туристов. 
Минуем центр, съезд на знаменитую " Walking street", сейчас она открыта, как и обычная "Бичка". Приморская улочка с кучей магазинчиков и закрытыми до шести барами. Подъезжаем к "Central Festival", расплачиваюсь, благодарю, получая взамен порцию комплиментов и широкую улыбку... За это я и люблю страну. 
Поднимаемся по нескончаемым эскалаторам на верхние этажи, минуем множество брендовых магазинов, дорогих дизайнерских бутиков...даже не цепляюсь взглядом. Нам нужен детский центр, он выше, чуть в глубине. Там нас встречает Кристина, загорелая ухоженная брюнетка, с сыном Вовкой, пяти лет. Моя дочь на год младше, но это не мешает им прекрасно ладить, а парнишке - её по-братски оберегать. 
Отправляем детей в чудо-комнату на полтора часа, там ими займутся аниматоры, а сами направляемся в ближайшее кафе. Настроение на нуле. Под бесконечное щебетание Крис пытаюсь выдавить искреннюю улыбку. Выходит паршиво. 
- Что с тобой? Ты не заболела? Приехала бледная, словно смерть. 
Усмехаюсь, отшучиваюсь, но её не провести. 
Разрождается тирадой с бесконечным количеством вопросов, которые начинают бесить. Предлагаю выпить! Может хоть это поднимет упавшее настроение. В ожидании заказа рассматриваю милую Крис. Почему я, не имеющая от неё ни единого секрета, вдруг молчу? Не вешаюсь на хрупкое плечо в соплях, слезах, рассказывая ей, как жестко обошлась со мной судьба? Почему не могу высказаться, чтобы стало легче? Чтобы суметь отпустить это прилипчивый образ из памяти? 
- Потому что ты не с кем не хочешь ЕГО делить. Это твоя тайна. Только твоя. А ещё не хочешь падать ниц в глазах подруги! Нарушать идиллию, что у тебя всегда всё хорошо. Не хочешь жалости! Ты не выдержишь её жалости! А Крис очень добра, она начнет сочувствовать и плакать с тобой. В какое дерьмо вы превратите дружескую встречу?
Да. Лучше просто выпить и свалить всё на нарастающий пмс. Так проще. Так легче. А переболею им за пару дней и, глядишь, стану прежней. А расскажи всё Кристине, так придется об этом еще вспоминать. 
Официант подает Маргариту с дыней. Она бесподобна здесь. Успокаивает, усмиряет, заставляет смотреть на мир более оптимистично. Как раз то, что надо! Единственно верное. 
- Лиз, что случилось? - канючит подруга. - С мужем поругалась? Ведь сама не своя... 
- Да знаешь же, это невозможно. У нас тишь и гладь. Мир и покой. Просто устала. Может, возьмешь Катюшку на ночь к себе? Пижамная вечеринка и все дела...Я в долгу не останусь, заберу как-нибудь Вовку на день. 
Улыбается. 
- Что задумала? 
Вообще в планах была большая бутылка Мартини, пачка сигарет, свежесть морского заката и вечер самобичевания. Но ведь всего не расскажешь...особенно близкому человеку. Станет переживать за идиотку подругу, названивать, наставлять. 
- Хочу сделать сюрприз мужу. Всколыхнуть забытые чувства...
Нажрусь в хлам, как бывало за эти года крайне редко, и выведу на скандал...пусть это перекроет зудящую рану. Клин клином. А может просто трахнуться с ним? Вложить всю страсть? Представляя на месте мужа Его...и разбередить душу ещё больше! Нет! Такого делать нельзя! Пусть останется приятным мальчиком у бассейна, без ассоциаций в сексе! Иначе сойду с ума...иначе совсем пропаду... 
***

Часть 4.

Он целовал властно... 
Стискивая до боли одной рукой мои бедра, нахально задирая подол платья. 
Другой же удерживал меня за шею, не давая даже возможности уйти от жесткого поцелуя. Сладкого, заводящего, обжигающего... 
Периодами пропуская, как кот, прижавший мышке хвост и гоняющий её по кругу... Покусывал губы...с улыбкой, пытаясь рассмотреть что-то в моих пьяных глазах. Отражение себя, замутненное желанием. 
Он действовал медленно. 
Дразнил. 
Ухмылялся. 
Скользил рукой по бедру, ловко закинув ногу за себя. Вдавив собой мою спину в цементный забор - неровный, царапающий до боли, в кровь. Как я объясню потом эти отметины? Нет! Нет... продолжай... 
Ни на миг не отпускает мою шею, не даёт возникнуть и мысли, что я могу сбежать, усомниться в решении, обдавая горячим дыханием пересохшие губы...Облизывает, посасывает... 
Отвечаю со стоном. Сжимаю до боли в суставах его крепкие плечи, обнимаю, притягиваю, кусаю в ответ. Моё! Пусть и на краткие доли секунды! 
Задирает до пояса платье, подкидывает вторую ногу и вдавливает в стену с удвоенной силой. С криком, болью, желанием, выпускаю из легких оставшийся воздух. Припечатана, пораболена, приколочена... 
Освободив руки снимает футболку, дает насладиться увиденным...Даже в темноте видны выделяющиеся красные отметины от моих рук. 
Смеюсь, целую, утыкаюсь носом в его кожу, ловлю легкий пьянящий аромат... Одурманивающий, сводящий с ума... Да куда уж больше!!! 
Темнота у забора скрывает это безумие. Единственный тайный уголок. Сюда не доходит свет фонарей, не охватывают надзором камеры - я на это надеюсь! Господи! Как я на это надеюсь! Пешеходная дорожка делает круг, но сейчас слишком поздно для прогулок. Только б не прошёл с фонарём охранник! 
Обвожу языком витиеватое тату, медленно, с чувством, возвращаюсь на шею, целую, кусаю...готовая вырвать кусок, оставить себе частичку вожделенного тела, почувствовать вкус его крови на языке. Чуть отстраняется, придерживая меня лишь бедрами. Улыбается, слизывая кровь с моих губ - всё-таки заклеймила... 
Опускает моё легкое платье с плеч, собирая куском тряпки на поясе, оголяя грудь. Впечатывает в цементную кладку уже голой спиной, вдавливая в кожу малейшие каменные зазубрены. Не могу сдержать крик - затыкает приглушает поцелуем вырывающиеся звуки. Жестко, без намека на нежность, втягивая мои губы в себя и кусая их в кровь. 
Вырваться? Не хочу...только сдаться. 
Без остатка! 
И пусть потом себя не прощу. 
Прижимаюсь сильнее к горячему телу. Истерзанная морально, немного физически...Полная желания продолжать. Желания быть его. Всецело принадлежать. Сгореть в аду за этого мужчину... 
Поглаживаю идеально выбритый череп, прохожусь языком по виску, собирая солоноватый пот...Сейчас только мой! Приторно сладкий, нереальный и такой родной... 
Слышу с треском порвавшиеся кружево, улыбаюсь, закрываю глава. Голова кружится от нетерпения. Низ живота крутит клубком от желания. Обжигает дыхание кожу... Взяв в ладони его лицо, нежно целую в ответ. 
Отстраняясь, отдирая от стены кожу, легко подкидывает выше на своих руках. Удерживая на весу одной рукой, другой стягивает шорты. Делаю глубокий вдох, как перед прыжком...выдыхаю с громким стоном, когда он резко входит в меня, вновь припечатывая к стене. 
Перехватывает дыхание от чувства наполненности, такой гармоничности внутри... Обхватываю ногами сильнее, вдавливая его бедра до предела. Не сдерживая крика, отдаюсь нарастающему ритму. 
Отрешаюсь. Сознание кружит виражами, кидая то вверх, то вниз от переизбытка чувств. 
Из экстаза выводит бодрый голос старушки: 
- Gute Nacht, Frau Lisa... 
Проходящей буквально в полуметре от нас. 
Просыпаюсь с криком. В холодном поту... Бешено озираясь в темноте своей спальни, пытаясь понять, где реальность, а где просто сон. Мартини, щедро сдобренный сигаретами, ещё не выветрился. Голова раскалывается будто церковный колокол. Тщетно ищу рукой халат. Ах, да, муж сам раздевал и заботливо укладывал после выпитого буквально с горла, и попытки вывести его на скандал, пощекотать нервы, выплеснуть злость , но они успехом не увенчались. 
Обозвал пьяной идиоткой, закинув на плечо, как куклу, и понес в направлении спальни. Образцовый у меня муж! Только вот с женой ему не повезло... 
Стараясь не будить, медленно иду на балкон, достаю сигареты, допиваю залпом остатки мартини в бокале. 
Сладко, аж приторно. 
-С ликером мешала? Вот дура! Действеннее было б с водкой! Учить тебя, дорогуша, жизни, да учить, - вторит разум. 
- Заткнулся бы уже, и без тебя головной боли хватает... 
Закуриваю. Не спеша подхожу к перилам. Чудесный вид. Залитый огнями город, сияющий и манящий...и чего мне, дуре, дома весь вечер сиделось? Вытащила б мужа в бар потанцевать! Трахнулась бы с ним после, и никакой тебе эротики во сне. А в итоге ты лишь нажралась...как свинья! 
Перед мужем обидно. 
Да и как теперь избавиться от поволоки сна? 
От такой реальной, пленительной, зовущей к себе нереальности. 
Подхожу к стеклянной двери, отражающей словно зеркало, поворачиваюсь боком - на спине ни следа. 
А ведь эта боль была так реальна! 
Рассматриваю пересохшие губы... 
Облизываю. 
Ни следа... 
-Это сон, детка. Это всего лишь дурной сон... 
Но такой пленительный и живой... 
***

Глава 5.

*** 

Мысли мчались по кругу, как вороны перед ненастьем, судорожно перекрикивая друг друга и предвещая беду. Я так и стояла в одном белье, облокотившись на прохладные перила балкона, вдыхая свежий морской воздух, смешанный с табачным дымом вокруг. Хрустальная пепельница переполнена смятыми окурками. Сколько времени уже я пытаюсь прийти в себя? Отдышаться? Избавиться от преследующих по пятам видений? Несколько часов, не меньше. Алкоголь давно выветрился, не принеся с собой должного освобождения. 
Какая теплая летняя ночь...свежая, успокаивающая. 
Скоро рассвет. 
Над полосой горизонта уже немного светлее. Город становится тише. Меньше машин на дорогах, последние туристы разъезжаются спать. 
С первыми проблесками зари пронесется оглушающий гул мотобайков. Местные спешат на работу, развозят детей в школы и сады. Все чем-то заняты. Важным. Необходимым. 
-А ты? Что было в твоих планах, детка? До этого рокового взгляда...разрушившего тебя пополам? 
- Да разве важно, что было До? Сейчас я хочу скорее вернуться в московскую серость...в дождь, в котором нет места улыбкам, в котором не видны тоска и слезы. В безразличную массу недовольных людей, вечно спешащих и негодующих оттого, что ты, сбивая с ритма, попадаешься им на пути. Хочу стереть из памяти призрачный образ. Навсегда. Забыть. Вернуть свою тихую, спокойную жизнь. Без страстей и эмоций, лишних энергозатрат. Просто жить. Зная, что ждать от завтрашнего дня. Строить планы на будущее и четко следовать их исполнению. 
-И что будем делать? Стащим из бара бутылочку покрепче? Порадуем мужа новой порцией драйва? Или поплачем в сторонке, коря злодейку судьбу? Эх, чем же он так тебя зацепил... 
Сама не понимаю...ведь совершенно не мой типаж. Слишком самоуверенный, ко всему равнодушный...но есть в нём какая-то чертинка. Первая мысль, загоревшаяся словно лампочка в диснеевском мультике, сообщала, что он идеальный. Ни для всех, ни для кого-то в отдельности - для меня. Эта мысль медленно и упорно, словно червячок, свербит и пробивает дорогу к глубинам подсознания, с удобством устраиваясь там, разрастаясь, затмевая собой все близлежащие эмоции и мечты. Я хочу его. Отчаянно, дико. Я бегу от него. Без оглядки. Я дорожу своей жизнью. Мысленно топчу каждую мелочь, когда-то дорогую сердцу, представляя рядом его бархатные губы и темные как уголь глаза... 
В них пылает огонь, дьявольское пламя, в котором я готова мучительно плавиться... бесконечно...не прося пощады. Не умоляя понизить градус эмоций. Торжествуя, ликуя, наслаждаясь и прося подбавить ещё. 
- Мазохистка, твою мать... 
- Не без этого, - соглашаюсь с нервным смешком. 
Надо хоть поблагодарить мужа за проявленную заботу. 
Повиниться напоследок, показать лояльность. 
Не зря ж меня терпит все эти годы... 
Как давно мы с ним перестали показывать чувства? Целоваться при встрече? Страстно, нежно...как раньше...в начале. Вместо банального прикосновения щек. 
Оставшись наедине, говорить о нас вместо обсуждения дочери, рабочих моментов. 
Слишком давно. 
Забывая с годами о подаренных обещаниях заботиться друг о друге, поддерживать, любить. 
А ведь наша история начиналась довольно красиво. Без фонтана эмоций. Сдержанно. Он вел себя так по-мужски, наверно этим и зацепил. 
Мне было всего лишь шестнадцать... High-school, каникулы, лето и, кажется, всё впереди. Оптимистка с озорными глазами. Много легких поклонников вокруг. Слишком доступных, неинтересных. Слишком юных. Да, я не была идеальной. Мне хотелось азарта! Страсти, красивой сказки, любви! 
И вдруг на пути появляется он. Взрослый, одетый со вкусом, пахнущий дорогим парфюмом и неизменно занятой. Мы познакомились как-то случайно. Я слегка навеселе, в объятиях парня с первого курса, набрала номер друга, приглашая присоединиться и за городом загудеть. А попала к нему...сразу и не поняв, что восемнадцатилетний пацан не может иметь в голосе такого стержня. 
Он поздоровался скупо, выслушал не перебивая, вежливо отказался от приглашения. Я рассмеялась и извинилась, через минуту позабыв о недавнем звонке. 
Прошла всего пара часов. Он позвонил, что подъехал, назвав лишь номер машины. И я пошла, отшивая на ходу юного переростка. Не боясь. Не задумываясь о своей безопасности. Не страшась... Покорно села вперед. Поздоровалась скромно. Обдавая парами алкоголя привлекательного брюнета, на вид так лет тридцати. Среднего роста, хотя точнее не скажешь. Коротко стрижен, неплохо слажен. Простые черты лица, но есть что-то строгое. Похож на учителя. Улыбаюсь. Выдаю пьяный смешок. 
Хмурит брови, разглядывает. Не нравлюсь, явно! Не в том состоянии. 
А он вот очень хорош! Скромно и дорого одет. Салон пропах освежающим запахом, приятным, сильным, мужским! 
Влюбилась с первого взгляда? Нет, слегка заинтересовалась. 
Берет рукой за челюсть. Удивляюсь! Вот это напор! Смотрит с пренебрежением и выдает: 
- Так и знал. Тебя давно мать не порола? 
Усмехаюсь, что нет. Меня и в жизни не трогали. 
Выпускает из рук. Бросая скупо:
- А зря... 
Он не спросил ничего кроме моего адреса. Под мои причитания отвез домой, сам позвонил в дверь и посоветовал сонному отцу вкатить мне хорошенько ремня. А потом просто ушел, не смотря на мои от обиды поджатые губы. 
Через месяц мы встретились. Случайно, на улице. Он подошел и представился, будто я могла не узнать. Спросил о принятых мерах по перевоспитанию. Усмехнулась, что зад уже зажил, хотя мне не пригрозили и пальцем. Ёрничала. Обижалась. В тот момент ненавидела! Улыбнулся. Оставил в покое. Ушёл. 
Прошло около года, я и думать забыла... Вновь лето, жара. Ночной клуб. Я танцую. С чувством, страстно, развязно. Для себя. От души. Выключается музыка, останавливаюсь, расслабляюсь, натыкаюсь на знакомые глаза. Медленно выдыхает дым, ломая сигарету о пепельницу. Встает, подходит, перекидывает через плечо и несет на воздух. Кричу, отбиваюсь, пытаясь поправить задравшуюся вверх юбку - не реагирует, будто колочу по стене. Усадил в машину, захлопнув замок, чтобы не убежала, сел рядом сам, завел мотор и отвез домой, перевоспитывать. 
Через три месяца мы поженились. Он меня любил, и я это знала. Без фанатизма. Тихо. Смиренно. Практически об этом не говоря. 
Он меня исправил. Научил жить спокойно. Уважать, понимать, хранить верность, любить... 
Оплатил мне учебу, сам же нашёл работу, чтобы держать на контроле, рядом, знать всё, наблюдать. А сейчас расслабился, позволил птичке выйти из клетки, думая, что никуда не денется, раз окольцевал. 
Забавно. Я ведь тоже верила в это. Жила тихо, спокойно. Все эти годы не виляя хвостом, храня верность и, казалось, любя. Не могла и представить перемен в своей жизни. Захлестнувших эмоций, неизведанных ранее, сумасшествия, безумия, затмившего разум с первого взгляда... Разве это я??? 
Возможно, отголосок той девчонки. Но не сейчас! Я не могу сломать годами создаваемые уют и спокойствие...я не могу! Или всё же да? 
Солнце над морем уже восходит...слишком много полемики...и всё не те слова! Не нахожу себе оправдания, с чувством нашкодившего котенка лезу будить мужа. 
Забравшись сверху, нежно, с чувством целуя шею, грудь, губы...не закрывая глаза. Я не должна забывать, кто передо мной. Ни на миг! Не закрывая глаза! Трепетно, вложив всю таившуюся в глубине страсть, и пусть не к нему... Но я вижу на кого растрачиваюсь. Тягостно...но полностью отдаюсь! Удивляю! Возбуждаю до предела! И...не закрываю глаза. Ни на миг! Ведь я его люблю...своего уютного и спокойного...Люблю? 
Хэй, разум, ау? Опять затаился? Отмалчиваешься... Сволочь! Я люблю мужа! Люблю... Понимаешь... 
И вот пытка окончена...Выдавливаю глупую улыбку. Пряча глаза...ненавижу! Корю себя за слабость. Ищу предлог побыстрее свалить. На часах шесть утра - самое время для пробежки! И плевать, что свалюсь через пару километров. Надо просто уйти из этой постели. Неуютной...давящей...какой-то не той... 
***

Глава 6.

Быстренько переодевшись, пока муж собирается в душ, вылетаю из студии, кинув в рюкзак необходимые вещи. 
Аккуратно закрываю дверь. Чувствую себя школьницей, сбежавшей от родителей в ночь. 
Остаюсь наедине с собой. Прикасаясь спиной к косяку двери, будто он способен дать мне защиту, закрываю глаза и медленно сползаю на пол. 
Успокоившись, достаю сигареты, готовая закурить прямо здесь, сидя на пыльном коврике в легком топике для бега, коротких розовых шортах и черных кроссовках со шнурками к ним в тон. Ванильная девочка...пресытившаяся комфортной, беспроблемной жизнью. И какого черта мне не хватает??? Нервно смеясь, качаю головой. 
Сижу вытянув ноги на полширины коридора, с закрученными на макушке волосами, красными глазами от недосыпа, алкоголя и подступающих слёз. 
Зажимаю опухшими от недавних поцелуев губами толстую сигарету, чиркаю зажигалкой, когда открывается дверь соседа напротив. 
Наше кондо на каждом этаже представляет собой один сплошной, длинный светлый коридор с ячейками студиями с обеих сторон. Муравейник, в котором не скрыться из виду. 
Поднимаю вверх усталые глаза, своим видом явно смущая пожилого немца. Твою ж мать! Мужу обязательно доложит о психопатке жене. 
Закуриваю, так и сидя на коврике. Сомневаюсь, что в последние несколько лет кто-нибудь поражал дедулю больше. 
Выдавливает из себя: 
- Guten Morgen, Frau Lisa... 
С неуместным: 
- Wie geht es Ihnen? (Как Ваши дела...) 
Ухмыляюсь, курю... Как по-немецки «х**во»? Не учила... а зря. Сразу бы понял и валил бы подальше со своей любезностью. 
- Что ж ты такая злая-то стала? – брезжит, словно старик, разум. 
Фууух... Ещё затяжка, поглубже. Вкладываю в приветствие всю благодарность за внимание к моей скромной персоне. Вежливо интересуюсь, как поживает любимый сосед. Мысленно считаю до трёх и молю про себя, чтобы дедуля скрылся с глаз моих побыстрее, не разводя дискуссий о погоде, прекрасной воде в бассейне и отвратительном кофе, который варит Фрау Тхепхи. А она между прочим названа в честь королевы! Так что мог бы относится к старушке тайке поласковее. 
Уходит с полуулыбкой. Вот и славно. Правда, вредная стала. Докуриваю. Туша окурок о плитку у двери, встаю, подключаю наушники, рюкзак за спину, и, не дожидаясь лифта, иду к пожарному выходу. 
Двадцать первый этаж .Плевать. Громкость на полную и с рывком вниз. Volle kraft varaus... (полный вперёд). Надо выбить мысли из головы хоть болью, пусть физической...может она заглушит ту, что накрывает морально??? 
К нижним этажам ноги начинают гудеть. Продолжаю спуск, лишь слегка увеличив громкость. Выкинув из мыслей всякий мусор, как утверждал мой инструктор: "Приходя на тренировку, в первую очередь тренируем мозг! Мышцы присоединятся за ним". 
Действовало б тут как в математике - от противного. 
Открываю дверь первого этажа, чуть не завернув ниже на подземную парковку. Миную любезного тайца, глядящего на меня слегка округленными глазами. Иду в минимаркет за дозой энергетика перед пробежкой - иначе не выдержу, после всего просто свалюсь. 
Направляюсь вглубь комплекса по изогнутой каменистой дорожке. Приветливый мальчик открывает магнитную дверь - благодарю, остановившись вдохнуть море полной грудью...запечатать в памяти запах сосен, переливы воды, лоснящийся солнечный свет... 
На мгновение мелькает мысль, что это надо запомнить. Непременно таким - тихим, сонным, живым... Ведь я больше могу сюда не вернуться. Сделав маленький шаг...изменив свою жизнь... 
Достаю сигареты. 
Гоню мысли-стервятники. 
Да с чего я взяла? Справлюсь! Переживу! Притворюсь! 
Позабуду со временем... 
Боль не сможет быть вечной. Ко всему привыкаешь... Даже жить с самим собой в этом аду... 
Сложно первое время. Стереть образ из памяти, позабыть об иллюзиях, наделенными им... Не встречаться! Не думать! Уйти с горя в беспамятство? 
Усмехаюсь наивно...ты любима другим... 
Как лирично... Банально и глупо! Намечтала, создав реальный фантом. Призрак, блуждающий в мыслях... Уютно устроившийся в моих желаниях и снах... Недотрах! Стопудово! И без лишней романтики... 
Ведь я даже не в курсе его имени, возраста! Вдруг женат? Отец кучи детей? Маньяк? Изощренный садист? А, может, он вообще гей? 
Улыбаюсь безумно...мальчик таец присматривается. А меня эта мысль веселит до предела. Вот бы точно попала! А блондин.."ка" "жена"! 
Стою нервно хихикаю. Малой точно подумает, что курю травку. Улыбается дружески. На ломаном английском желает удачного дня. Улыбаюсь в ответ. Жизнь не может быть серой! 
Громкость – на предельную и бежать! Вперед! По брусчатой дорожке, вдоль берега моря. Наслаждаясь рассветом, одиночеством, единением с собой. Улыбаюсь! Иногда так же хихикая. Закрепив и сладостно растягивая мысль, что он всё же гей! Ведь не может человек быть идеальным настолько! Всегда есть минусы, плотно спрятанные под кожу! Вылезающая на поверхность огромная куча дерьма. Не бывает без изъяна! Я ж не глупая девочка, и мужчин вроде знаю... Эх, огребла бы с ним сполна. 
Хватит. Только вперед! Ноги сладко потягивает. Боль разливается по телу.Мышцы начинают гореть. Улыбаюсь! Это лучшее, что можно было придумать! Это мой выход. Мое лекарство от бешенства. Только дорожка, боль, море и я. Ничего лишнего. Никого лишнего. Свобода от разума, от чувств, от себя. 
Приотельная площадь. Здесь надо заворачивать в город, либо скидывать кроссы и бежать по песку. Останавливаюсь отдышаться. Залпом выпиваю бутылку воды. Ловлю внезапный порыв, скидываю на песок рюкзак и лишние вещи, пробегаюсь по шатающейся понтонной кромке, огораживающей разрешенный к заплыву участок, и ныряю в глубину. Туда, где ходят моторные лодки. Куда запрещено заплывать. 
Утро. Тишина. 
Плюю на условности. Вниз! В темноту! Теряя отблески света. Туда, в глубину...лишь там спокойствие и тишина. 
Успокаиваются мысли. Здесь легко и свободно...в висках пульсирует кровь, плыву буквально по дну. Надо мной около четырех метров воды, давящей на легкие, маленькими пузырьками выпускающей из них воздух. В моем распоряжении меньше минуты. Надо всплывать. Потом начнётся головокружение, жжение в легких, хаотичная попытка сделать глоток. Вырваться на поверхность из-под давящей массы. Переполняющий страх, конвульсивная попытка сознания включить на полную сохраняющий инстинкт... Выжить. Выбраться. Победить. 
Я это всё проходила. Из-за страха ты тонешь, дезориентируешься в пространстве, растрачиваешь силы и остаток воздуха впустую. Мечешься зверем в попытке спастись. 
Так я познакомилась с лучшим другом, давно, одним далеким счастливым летом, которое могло стать для меня роковым. 
Димка спас, откачал, выбил страх, научил с ним справляться. 
И вот теперь здесь я не чувствую ничего кроме тишины. Успокоения, против которого начинает бунтовать тело. Ещё тридцать секунд, больше не выдержу. Можно расправить руки, закрыть глаза, разжать губы и спокойно уйти, больше не увидев пробивающийся с поверхности свет. Нелепая смерть. Глупая. Детская. Ты заслуживаешь взрыва эмоций в конце. Борьбы до предела. Взгрызания зубами в малейшую возможность остаться, а не смирения. Слишком просто. Неинтересно. Легко. 
Рывком всплываю, цепляясь непослушными руками за пластик. Судорожно хватаю воздух, восстанавливая дыхание. Море обволакивает, успокаивая словно любящая мать. 
Море лечит. Зализывает глубокие раны. Сдобряя солью, чтобы выболели, засыпает их нежно песком. Хоронит мысли, развеивая их пеплом над своей поверхностью. 
На недержащих ногах иду по шатающемуся понтону. Добираюсь до песка и, обессиленная, падаю на него. Облака - скользящие, легкие, словно белый воздушный зефир, проплывающий над головой. Из забвения вырывает обеспокоенный голос незнакомца: 
- Are you Ok? 
Успокаиваю, отвечая с улыбкой. 
Всё хорошо. Всё лишь так, как должно быть. Вновь спокойно. Смиренно. Тихо. Легко. 
Поднимаюсь, отряхивая с тела налипший песок, одеваю кроссовки, делаю в наушниках громкость повыше и неспешно бегу домой. Не растрачиваю эмоции в пустоту. Бегу к четко поставленной цели. Пальцем обводя золотое кольцо. Бегу к своему тихому, родному, пытающемуся сдержать, способному простить и понять... Бегу попытаться установить потерянное равновесие... Доказать, что способна делать выбор. Осознанно, а не импульсивно лететь к мечте. 
Вновь калитка комплекса и тот же мальчик, провожающий взглядом. Мокрые волосы, одежда с прилипшим песком. Поднимаюсь на лифте, не рискнув повторить марафон. Абсолютно пустой коридор. Тишина напрягает. Всё вокруг будто вымершее. Учащенный стук сердца...звоню. Открывает, смеется, осматривает. Улыбаюсь... 
Выбор сделан. Я здесь. Я с тобой... 
Вталкиваю в проход, по пути избавляясь от ненужной одежды, засыпая пол мелким прибрежным песком. 
Притягивая к себе, с чувством целую, дразня, играя внутри языком... Не отстраняясь, прижавшись грудью к свежему телу, интуитивно веду за собой. 
Утыкаюсь в кровать. Не сдержав равновесия, падаем...заливая спальню смехом, давно не отражающимся от этих стен. 
Позволяю вести...нежно, качественно, смиренно...гоня от себя мысли о том, чего я в реальности хочу. 
Он не справится. Мой тихий, спокойный. 
Не поднимет руку и не выпорет, хотя есть ведь за что. 
Не накажет, связав... Не заставит молить о пощаде... Даже если признаюсь...Даже если сорвусь. 
Он уйдет в себя и найдёт мне оправдание. Накричит? Да, возможно...только был бы смысл. 
Остываю в процессе, закрываю мыслью всплывшие картинки. Гоню прорывающийся в памяти образ. Жесткий, напористый, абсолютно другой. Такой бы не сдерживался, приколотил телом к кровати, сжал до хруста костей, разорвал бы собой. 
Сгинь! Уйди! Даже думать не смей о подобном! 
Томно, нервно вздыхаю... 
Тихо жду окончания. 
- Сымитировать что ли? 
Иль потерпим ещё? 
Стопорю себя в желании посмотреть на часы. Запустить время чуть быстрее. Увеличить ритм. А раньше ведь не жаловалась. 
Перехватываю инициативу, доводя его до разрядки. 
-А сама? - обижается разум. 
-Как-нибудь обойдусь. 
Останавливаю порыв мужа обнять и оставить в постели. Ссылаюсь на песок в волосах и топаю в душ. 
Закрываюсь, включив воду, долго смотрю на неё не решаясь зайти на ступеньки. По щекам медленно катятся слезы, не принося должного освобождения. Не успокаивая, а лишь бередя. 
Из запотевающего зеркала, на меня смотрит потерянная, усталая, жалкая, неудовлетворенная женщина. 
Ползу вниз по двери, не желая видеть эти глаза... безжизненные... чужие...оледенелые... 
В них не осталось желания жить. В них лишь пустота... 
***

Глава 7.

Наверное в душе я провела слишком много времени, потому что из бессчетного виража мыслей , меня вывел стук в дверь и вопрос мужа, всё ли у меня нормально. 
-Уже выхожу- ответила сухо и только тогда решительно залезла под струящийся душ. 
Следовало забрать дочку от Кристины как можно раньше и не злоупотреблять её добродушием.Это я и намеривалась сделать, оповестив благоверного.Он не соизволил поехать со мной.Почему? Наверное решив, что у него есть более важные дела, более интересные...Не видя в том, что я поеду одна через весь город ничего предосудительного.Не думая о том, что в данный момент я совсем одна и он абсолютно теряет контроль над моим местоположением... 
А мне эта мысль пришлась по душе.Уютно расположилась и стала наблюдать со стороны, что же из этого выйдет... 
Говорят , "если ты однажды обманул близкого человека, это вовсе не означает, что он глуп.Просто тебе доверяли на много больше того, чем ты того заслуживаешь... " 
Противно осознавать, что так и есть.Мириться с тем, что ты уже занесла ногу на полшага над пропастью, и впереди у тебя лишь одна неверная мысль, единственный незначительный выбор, и вот ты уже летишь вниз, разбивая на осколки все чем дорожила эти года. Таща за собой принципы, составляющие твою жизнь , психологически уравновешенное состояние, все личностные качества, выделяющие тебя из серой толпы. 
Оставляя взамен...А вообще оставляя ли что- то? Радость..? Удовлетворение..? Безумие...столь притягательное, но стоящее ли свою цену??? 
- Не узнаешь, пока не рискнешь...в сторонке посмеивается разум. 
Похоже ему самому интересно насколько яркие приключения я могу огрести на свою нетронутую пятую точку. 
А в глазах уже почти разгорается ещё совсем маленькая искорка, слабый огонек, оповещающий прилегшую с комфортом мысль о том, что я всего-лишь хочу пару часов погулять...одна...всего пару часов! А потом поеду к Крис.Она поймет меня.Всегда понимала... 
Выбираю легкое, короткое голубое платье , босоножки без каблука,закалываю волосы в французскую ракушку и ,стараясь избегать прямого взгляда, сообщаю мужу, что уехала забирать дочь. 
В ответ получаю монотонное: 
-Хорошего дня. 
Укололо немного...но ведь я не собираюсь совершать что-то плохое...я просто немного развлекусь.И ему совсем не обязательно об этом знать.Это маленькая ложь во спасение...не более.Небольшая доза эмоций без который я загнусь, словно рыбка, которой беспечные хозяева забывают включать кислород. 
Выхожу, вдыхаю воздух свободы.Вспомнился команданте с его трактатами о революции...свою персональную я только что совершила.Моя маленькая победа над настоящим.Небольшая жизнь для себя...независящая от обстоятельств... 
- Как мало тебе надо для улыбки? Всего лишь приотпустить поводок... 
- Эх, утрируй.Насмехайся.А я сейчас счастлива! Как никогда за последнее время. 
Беру мотобайк и еду в " Royal" в одно из 
самых лучших в городе кафе и за самым сногсшибательным платьем которое смогу там найти! Я хочу провести это время с улыбкой! Непременно! Лишь для себя! Для души! 
Шоколадно-клубничная "розетка" , украшенная листиком мяты и политая клиновым сиропом...Я любуюсь на неё уже более пяти минут , не рискую нарушить красоты и совершенства! Как ребенок, попавший на шоколадную фабрику, сижу и с удовольствием осматриваю всё вокруг.Разношерстный народ, обсуждающий свои планы, ловлю урывки доносящихся фраз...С интересом рассматриваю из окна оживленную улочку , будто вижу её впервые! Живой оркестр у фонтана, собравший уже приличную публику...Как же я давно перестала это всё замечать! Сколько же красок вокруг! 
Так, покончить с мороженым и идти на поиски платья! Лучшего! Идеального! 
Эх... Моя маленькая революция...Оно непременно будет красным! Заметным! Желанным! Словно знамя выкинутое вперед... 
Такое нашлось, обойдя с десяток магазинов.Любуясь в зеркало на выходе из примерочных, от восторга прикусывая нижнюю губу, я и не заметила, как с боку , не попадая под прямой обзор зеркала подошел приятный, зрелый мужчина и с легкой хрипотцой в голосе спросил: 
- Who are you? Angel or Demoness? 
Покачав головой, с широкой улыбкой , ответила, что пока и сама не поняла к какому виду принадлежу... 
Платье я взяла.Красное.Вырывающее из толпы.Толстые бретели красиво подчеркивают открытую шею, корсетная стежка эффектно акцентирует грудь, уменьшая талию, акцентируя бедра... Струящийся подол с удлиненным шлейфом придает ему нежности.V- образный крой на спине, оголяет её лишь полунамеком...призывая посмотреть что же таиться внутри... 
Нет, это платье не может принадлежать ангелу...да и быть им в нём крайне сложно... 
Но я не стала его снимать.Я заслужила ещё немного свободного времени, которое с такой жадность растаскивали по углам часы. 
Блуждать по лабиринтам торгового центра больше не имело смысла и , решив немного прогуляться до Кристины по берегу моря, я направилась к выходу из "Рояла" в сторону "Бички".Практически дойдя до дверей резко остановилась , вспомнив, про музыкальную группу , расположившуюся у фонтана, перед парадным входом и с улыбкою рванула туда.Немного послушать напоследок.С удовольствием растратить последние минуты, получив от них сполна! 
Выхожу,замирая от расстилающихся эхом аккордов...Живая музыка,растворяющая мысли, неповторимая...проникающая буквально вглубь тебя.Звуки падающие воды, буквально подыгрывающие виртуозным музыкантам...Закрываю глаза , раскачиваясь в такт, широко улыбаюсь, как чувствую легкое прикосновение к руке...Резко одернувшись, будто меня нагло вытащили из красивого сна, с непониманием смотрю на местного парня, который оказывается всего лишь зазывалой группы и предлагает желающим потанцевать. 
Соглашаюсь оставляя в куче сумки и закрывая глаза вновь проваливаюсь в раж.Улыбка не сходит с лица, движения получаются как-то сами собой. Без мыслей, старания...Легко. От души.Проникая в глубины сознания, отдохнувшая мысль заключает , что вырваться из под опеки было отличной идеей...И я с ней полностью согласна.В этот момент согласна как никогда... 
Шлейф платья струиться, ритм понемногу нарастает, на очередном повороте из скользящих волос вылетает заколка, рассыпая локонами по плечам... Останавливаюсь,исследую взглядом плитку, смеясь ищу её среди чужих ног.Не нахожу.Ну и к черту, не велика потеря, как- нибудь обойдусь. 
Поняв что немного здесь задержалась, иду забирать свои вещи и натыкаюсь взглядом на него... 
Облокотившись о стену,возле парадного входа, неспеша потягивая холодный коктейль, стоит и с улыбкой салютует тот самый нахальный блондин с моего бассейна... 
Улыбка как-то сразу исчезла с губ...нет , я не стала показывать своего недовольства,одарив его лишь настороженным,мимолетным взглядам...Всё было намного хуже. 
В тот момент мне было важнее другое- есть ли поблизости его друг? Которого ,сама не понимая зачем, резко крутя головой я начала искать средь толпы...Всматриваясь в лица, кусая от нетерпения губы, ища идеально выбритый череп , среди копн волос и угольно черные глаза... Зачем всё это? 
Потому что спокойствие улетучилось...Я хотела его увидеть...весь этот день...ощущая свободу...хотела бы разделить с ним её маленькую часть... 
Просто увидеть эти глаза, темные, властные...и быть погребенной под ними , словно под кучей земли... 
Чёрт...что за мысли... 
Дохожу до лавочки, отчаянно ища в сумке сигареты.Смотрю на стену, рядом с которой только что стоял блондин и утыкаюсь взглядом в пустоту...Там никого. 
Может мне опять это привиделось? Подсознание решило сыграть злую шутку?Да вот только от хорошего настроения не осталось и следа... 
Выкинув сигарету и отодрав себя от лавочки, с ощущением , что за тобой наблюдают , подошла к " бару на колесах " , выпив залпом двойную маргариту. 
-Параноя.Никому нет до тебя дела! А вот спиться такими темпами достаточно легко... 
С последним трудно не согласиться. 
Останавливаю такси, решив больше не искать приключений и еду за дочкой.Прислонившись щекой к окну...проезжая мимо дорожек окружающих тц...в толпе высматривая его...спортивную фигуру, бритый череп и угольно- черные глаза... 

Глава 8.

Что-то в жизни надо менять, - твержу как мантры уже в сто первый раз. 
Эта мысль начинает разбег, на ходу врезаясь в кирпичную стену. Растекается, так и не добравшись до ответа, провоцируя лишь новые вопросы: Что менять? и Какими подсобными средствами? 
Для большего эффекта готова биться головой о приборную панель, что водитель наблюдает с опаской, но, к счастью, не понимает и слова по-русски. 
Подъезжаю к дому Крис, расплачиваюсь, натягиваю лучшую улыбку и иду нагло врать близкой подруге, что у меня всё хорошо. 
Оказывается, врать легко. Особенно родным людям. Ведь скрывая правду, ты хочешь их защитить! По крайней мере каждый второй в этом уверен. Особенно, если скрываешь боль. Скрываешь отчаянно. Не желая ею делиться. Как ребенок, что прячет конфеты, чтобы потом насладиться ими в одиночестве, растянуть удовольствие. Так же и я ищу тайный уголок в своей памяти, аккуратно открываю шкафчик и бережно складываю в него все мельчайшие подробности воспоминаний, чтобы, когда придет время, вытянув их наружу, завыть в голос от безысходности, ни с кем-то рядом, наедине с самой собой...
Врать легко... 
Когда чувствуешь в этом смысл. Когда понимаешь, что от правды нет пользы. Когда в глубине души принимаешь себя таким, какой ты есть. 
И Кристина верит мне. 
Верит... потому что с порога я улыбаюсь. 
Верит... потому что, уходя от неё, я смеюсь. 
Верит, потому что любит меня. 
Потому что Верит, что я никогда не смогу ей соврать. 
И я повторяю, что у меня всё хорошо. Нет, даже не так... 
У меня всё хорошо! 
Не верите? Так, может, мы просто ещё не слишком близки?
Приезжаем. Перед тем как подняться в студию, делаю круг, заворачивая к бассейну, кафе. Я везде ищу его глазами… беспомощно... в надежде наткнуться на идеальный образ и утонуть. Но его нигде нет. 
На смену отчаянной попытке что-то изменить приходит разочарование. Захватывающее разум ощущение, что ты не способен побороть обстоятельства, не властен играть с небесами на равных, ведь не имеешь на руках выигрышных карт. 
С последней надеждой во взгляде обвожу территорию. Его нигде нет... не судьба. 
Приходит мучительное осознание, что могу больше никогда не увидеть, не прочувствовать, не узнать. Ведь здесь не отель, не снимают номера на недели. Вдруг он уехал? Вернулся домой? Или просто заходил сюда погостить? Что тогда? 
- Значит где-то свыше совершили ошибку... Не в том месте, не в то время... А расплачиваться за всё будешь ты. 
Увожу ребенка. Опускаю глаза. Уже не ищу. Принимаю как данное. Надломленная где-то внутри. С угасающей надеждой избавиться от застилающей пустоты. Ожить хоть на миг. Возродить из пепла желания. Попробовать. Прочувствовать. Прожить... 
Возвращаемся домой. Муж скептическим взглядом осматривает, пренебрежительно поджав губы, с недовольством уходя курить, выносит приговор моему новому платью: 
- Выкинь эту пошлость. 
Стою улыбаюсь... А ему бы понравилось...Он бы сам с меня снял. Поставил на колени, накрутив на кулак мои волосы...с силой наклонил, чтобы добраться до скрытой молнии и высвободил бы из алых оков... 
От этой шальной мысли дрожь побежала по коже... 
Минуя дочку, занятую мультиками, иду на балкон. 
Обхожу благоверного, становлюсь напротив, опираясь на стальные перила. 
Нагло вру, смотря прямо в глаза: 
- Выбирала лишь для тебя... 
Хмурится. 
Что же он чувствует в данный момент? Недовольство? Досаду? Презрение? 
Сомневаюсь, что его способна захватить гамма ярких чувств. Глаза горят лишь от успешно выполненной работы. А я...возможно лишь приятное дополнение к ней. 
Мы не умеем выплескивать душу. У нас нет явных проблем. Они скрыты в глубине, под тонной непонимания. Под тишиной, которую иногда стоит разрывать. 
Он скуп на эмоции. Считает, что поступки говорят за себя. Вместо подарков на праздники я получаю доставку цветов и сообщение о пополнении баланса на карте. Без лишних комментариев. С самодовольным взглядом за праздничным ужином, в котором четко отражается: "Я сделал всё, что должен. Всё, что смог... Радуйся. Наслаждайся. Трать по своему усмотрению. Не каждой такое счастье дано».
Скидываю обувь. Залезаю на самый верх. Шлейф платья струиться на ветру, попав меж перекладин. Двадцать первый этаж. Солнечный свет ослепляет... до земли всего пять-шесть секунд... небольшая доля свободы... 
Щурясь смотрю на море, улыбаюсь. Отпускаю руки, удерживаясь лишь ногами и медленно расстегиваю молнию платья. Балансирую под резкое:
- Слезай и не провоцируй. 
Улыбаюсь. Я всего лишь выполняю то, что он до этого просил... 
Опускаю бретели. Собрав ткань на поясе, перехватываю перила руками, слегка привстаю, дав платью скатиться вниз. Не на пол. Прихватываю ногой, поднимаю, так и не покинув перил. Закрепившись ступнями, отпускаю одну руку, прогнувшись спиной назад и медленно пускаю платье по ветру... 
В тот момент матерясь, с сигаретой в руках подлетает муж. Испугался? Захотел удержать? Или полюбоваться полетом? 
Усмехаюсь. Ведь я всего лишь сделала то, что просил. Выкинула неугодную вещь... 
Скидывает со злостью с перил, обозвав ненормальной. Одним движением тушит сигарету об стол и уходит прочь. 
А я выхватываю взглядом остаток полета красной, уже безжизненной тряпки. Вот так уходит и человек. В беспамятство, забвение, небытие ... 
Ладно хоть не ударил сгоряча... хотя, бестолку что ли нарывалась? Зря не ударил, не наказал...зря, милый, зря! 
Дочка капризничает с просьбой идти на бассейн. Собираюсь, натянув джинсовые драные шорты, на голое тело белую майку с копией этикетки бутылки "Jack Daniel's", закрутила волосы на макушке и, обув кеды, собралась в путь. Руку перехватил муж, с подозрением присматриваясь, видно заметив сбой в моем нестабильном психическом состоянии, вынося вердикт, что идет со мной. 
На часах шестой час, начинаются легкие сумерки. Здесь ведь рано темнеет, а рассвет в пять утра. 
Раздеваю ребенка, благоверный идет с ней плавать. Ну а я залезаю с ногами на лавочку, в позе лотоса, делаю громкость в наушниках почти на всю и натягиваю очки на глаза. 
Улыбаюсь. Просто. Свободно. Смотрю прямо вперед, на то место, где раньше был он... 
Никого. Поджав губы, вздыхаю. 
Не знаком...Не влюблен...Не пленён... 
На лежаках ещё много народа, в детской зоне шум и гам. Сквозь наушники слышу трель птиц на деревьях, шум искусственного водопада...А я с грустной улыбкой смотрю в одну точку. Туда, на свободные стулья. Туда, где сейчас пустота. 
Закрываю глаза, отпускаю эмоции, звук - на максимум, больше нет ничего...только музыка рядом, обволакивает, качает... Только ветер гладит щеки. Солнце нежно согревает. Никого нет вокруг. Лишь природа и я. 
Открываю глаза, а вокруг многолюдно. Муж с ребенком в бассейне, им совсем не до меня. Наслаждаюсь забвением, не спеша, отдыхая... Неизбежно устремляя глаза всё туда же... 
Столик занят. Янтарный бокал, лед искриться на солнце... Хрустальная пепельница сияет словно бриллиант. Украшает, бесспорно... Но владелец мощнее! 
Сильный, крепкий, насыщенный... Отражает сиянием, как драгоценный металл. Я бы узнала из тысячи... И пускай глаза спрятаны. По вальяжной посадке...по спортивным рукам...вздернутому вверх подбородку...широким плечам...В любой одежде! И без неё... Обернутого полотенцем по бедрам...и закутанного в горнолыжный костюм. 
Кажется, я узнаю его везде! 
Не по внешнему виду - по поведению. 
Почувствую спиной, что он рядом, поймав дрожь на коже. 
Покрытая мурашками, будто с двадцати метров чувствую его дыхание. На себе... 
Он сидит, слегка откинувшись на стуле. Темная футболка обтягивает, прижимается вплотную...как бы я хотела сейчас оказаться на месте этой футболки! 
Свободные шорты, доходящие до колен, собравшиеся большой складкой ровно в области прикрепления ног... Ох, я бы села на эти колени, впечатавшись телом в тебя...так, чтобы не оторвать ...так, чтобы стать одним целым. 
Облизываю пересохшие губы. Голос охрип от желания, выпиваю воды. 
Я сижу прямо напротив, заслонив свой взгляд темными очками. Но мою улыбку может скрыть только что паранджа. Я жалею, что её нет. Я стараюсь выглядеть прилично... 
Куда смотрят его глаза? Подойти бы, снять зеркальные очки, взять нежно лицо в ладони и направить их на меня... лишь на меня. Хоть на миг! 
Медленно пьет виски, делая небольшой глоток. Прослеживаю взглядом мышечный спазм на шее...как же хочется вцепиться в неё зубами! А потом ласково зализать воспаленные следы... 
Сжимает пальцами толстую сигару. Обхватывает её плотно губами...Ах! Если б не мое пересохшее горло, в этот момент я бы могла застонать! А так лишь судорожно разомкнула губы, чувствуя, как проникаешь ядом под кожу...Отдаешься пульсацией в висках...Учащаешь сердцебиение...Наливаешь лоно горячим свинцом. 
Задерживаю дыхание... 
Выдыхаю дым вместе с тобой. Чувствуя горечь на конце языка...опьяняющий терпкий вкус, садящий горло. 
Ещё затяжка...Открой глаза! Разбей эту зеркальную стену! Я кончу от одного лишь взгляда! В упор...на меня. 
Не способная уже улыбаться. Не вольная смотреть на кого-то ещё... 
Ловлю каждое движение. Вздымание широкой груди. Дышу с тобой. Медленно. Свободно. Будто отражение тебя в глади воды. 
Лихорадочно исследую взглядом, цепляюсь за отросшую щетину на коже...чувствуя её уколы, царапающие плоть. 
Знать бы, где ты живешь! 
Знать бы чуточку больше... 
Я пришла! Сорвалась бы в ночи! Знать бы, что позовёшь... 
Усмехаюсь. В бокале в руках тихо плавится лёд. Я подобна ему...раскололась на части. Рассыпаюсь. Томлюсь. Сама не своя... 
Больше не принадлежащая себе. Порабощенная взглядом. Переставшая цепляться за принципы. Жить по правилам, предписанным моралью. 
Я готова пасть ниц. Ползти за тобой на коленях. По шершавой плитке, сбить колени в кровь. 
Только позови...Жестом. Взглядом. Движением. 
Только дай намёк, что ты меня ждёшь. 
Музыка гремит. Я не слышу. Не существую здесь. В этой реальности...такой нелепой, чужой. Слишком много людей. Слишком много условностей. Разорвать. Расколоть. Выбраться из оков. 
Сердце щемит. Мысли вихрем закручены. Я ищу оправдания. Проклинаю. Молю... 
Как стерпеть эту боль ? Притупить все желания??? 
Где же спрятан ответ...только миг...Право, шанс...на мечту. 
Тереблю телефон. Фокусирую камеру. Ловлю взглядом ребенка и мужа. Улыбаюсь. Снимая затвор. Делаю пару фото, увлеченных собою...а потом медленно перевожу левее...на него. Приближаю по максимуму и снимаю. В упор. 
Пусть хоть так... как воспоминание. Для себя. Для какой-то частички души. Хоть какая-то мелочь, чтобы развеять мысль о ведении. Снять фантом...манящий призрак. Своё безумие, так нещадно сбившее меня с пути. 
Роясь в рюкзаке, тщетно ищу ручку с бумагой...в мыслях роем взвывают слова. Я бы оставила записку... Написав всего лишь время и место. Утро. Я свободна лишь утром. От всех. От той правильной себя... 
Ничего с собой нет. Накрывает обидою... Не подумала раньше. Потому что уже не ждала... 
Эх, знать бы больше о нём!!! Только как это сделать в неволе??? 
Я бы пришла...бросив всё...растоптав...я бы пришла... 
Взгляд в упор. Виски выпит. На дне стакана лишь лёд, томится, играет в последних солнечных лучах. Сигара тлеет... А он небрежно так и сидит, вдыхая тяжелой грудью воздух и смотря куда-то вперед...кажется сквозь меня. 
Выключаю музыку, оставив наушники в ушах. Слышу трель пролетающих птиц, озорной смех детей, успокаивающие переливы воды. 
Не свожу глаз с его губ...грубых, нежных, больших...способных увести в ад, растлить одним прикосновением к коже. Способных уничтожить мою жизнь...убить желание жить. 
Из забвения выводит поворот бритого черепа, отливающего золотом на солнце. Вижу незнакомого парня, направляющегося ровно к нему. Задорно приветствующего улыбкой, протягивающего руку, быстро, без акцента вываливая на него несколько фраз... Улавливаю начальное: 
- Steve, how are you? 
Дальше просто неважно...Растекаюсь как мёд...
Стивен...Стив...ну хоть что-то! 
Таю, млею... Теперь-то, может, и записка адресата найдёт... 
Из экстаза вырывает холодное прикосновение... Сгущаются сумерки, темнеет. Муж с дочерью решили, что пора бы перекусить. Эх... Пытаюсь не разреветься от досады. Я словно приросла к этой лавочке, сроднилась с ней...с ним...но пора уходить. 
- Как прошла медитация? - вопрошает с улыбкой. 
Спутанно пытаюсь сообразить что к чему, под очками отчаянно пряча глаза. Нельзя показывать вида! Нельзя давать повод, даже если всё это заметил... Успокаиваю сердце, улыбаясь в ответ...главное, что не видит глаза. 
Понял? Присмотрелся? Заметил? Да, плевать. Я же не подошла...Не виновна ни в чём. Хотя сердце постанывает...да и совесть порядком уже не чиста...