Академия пяти миров или куда может привести тропа тайн

Глава первая

- С возвращением, дорогая!

В прихожую, вытирая руки полотенцем, вышла мама с улыбкой на лице. Она почти не изменилась, только на лбу появились морщинки, которых ещё год назад не было. Всё тот же пучок на голове, а в каштановых волосах лёгкая седина, большие добрые глаза, наполненные огромной любовью ко всему, что её окружает. Она звонила и просила приезжать чаще, но у меня всегда было ощущение, что отец не рад моим приездам домой, и я старалась приезжать как можно реже. Но вот я вижу маму и понимаю, что она ждала меня весь этот год, что меня не было, а недомолвки с отцом когда-нибудь разрешатся.

- Мама, - я бросила чемодан у дверей и, выпрыгивая из туфель, бросилась в такие тёплые и родные объятья.

- Ну-ну, детка, - мама гладила меня по спине. - Если ты так скучаешь, приезжай чаще, - она выпустила меня из объятий и, строго взирая на меня, добавила. - И нечего придумывать отговорки. Вон даже сейчас приехала на два месяца позже, да ещё и после своего дня рождения, которое мы собирались праздновать вместе.

- Мам не начинай, ты же знаешь почему я редкий гость в нашем доме, - пробурчала, направляясь обратно за чемоданом.

- Не надо во всём винить отца. Мы обе знаем, что он тебя любит. А так ведёт себя только потому, что ты редко звонишь не говоря уже о приездах! - мама все никак не хочет принимать того факта, что я уже живу одна и заботиться обо мне так активно не надо, можно сказать это её постоянная больная тема. Вот и сейчас уже готова на повышенных тонах доказывать, что я не права.

- Спокойно, - обернувшись, подняла руки, показывая, что сдаюсь. - Да, я не права, что мало звоню, но я постоянно занята. На протяжение учебного года я учусь, а на редких выходных отсыпаюсь. Ничего со школы не изменилось, - ну здесь я конечно слегка лукавлю, да учеба занимает большую часть времени, но и друзей я не забывала. - И спешу напомнить, что мне неделю назад исполнилось двадцать один, мне не нужен тотальный контроль. Ведь как-то же я жила эти три года одна и ничего со мной не случилось.

- Я знаю, милая, знаю, - она так тяжело вздохнула, что у меня даже сердце защемило. - Но и ты пойми, я очень за тебя переживаю, несмотря на то, что ты мне уже почти ничего не рассказываешь. Я не знаю чем ты живешь и от этого ещё тяжелее на душе. Ты мне не доверяешь? - мама подняла на меня глаза полные слёз.

И вот, что мне на это ответить. Я её конечно люблю, но язык у неё без костей. Как только расскажешь что-то ей, буквально через два часа об этом будет знать вся родня. Даже не в этом дело. Я просто не хочу с кем бы то ни было говорить о том, что я уже пережила. Снова вспоминать и снова страдать. Вообще не люблю страдать из-за окружающих меня людей. По этому пришлось снова немного солгать.

- Я доверяю тебе, - я подошла к маме и сжала её дрожащие руки, заглянула в её глаза. - Но в моей жизни не происходит ничего из ряда вон выходящего. Всё как у всех, парень изменял, я его бросила, он ушёл к моей бывшей лучшей подруге, - не сдержалась и вздохнула, слишком это больная для меня тема. А вот глаза мамы расширялись с каждой новой фразой. И я приняла единственное правильное решение ретироваться из-под горячей руки любимой матушки. - Так что нет причин для переживания. Ты пока на стал накрой, а я быстренько в душ.

Быстро схватив чемодан, торопливо направилась к себе пока мама прибывала в лёгком ступоре. Далеко уйти не успела. Мама со всей любовью ударила меня полотенцем по мягкому месту и проворчала, что я несносная девчонка. На это я смогла лишь улыбнуться и наконец добраться до своей безумно родной комнаты.

Всё стоит абсолютно так же, как и год назад, когда я уехала обратно в институт, только пыли не было. Мда, маме нелегко пришлось за этот год. Она потеряла брата, её сократили на работе и с отцом у них какая-то неурядица, но она не забывала заботиться о комнате, в которой я прожила почти всю свою жизнь. Наверное, такой сильный дух я унаследовала от неё.

Закрыв за собой дверь, я наконец смогла выдохнуть спокойно. Напряжение в квартире так и витало, и это самое странное, мама всегда могла смягчить отца, но в этот раз что-то не так. Однако с этим буду разбираться позже, а сейчас в душ. Всё-таки восемнадцать часов на поезде это много даже для меня. Хоть всю дорогу меня и окружали прекрасные пейзажи, окружающие люди были странными. С одной стороны никто такого уж сильного подозрения не вызывал, но с другой тот факт, что весь вагон был забит разными мужчинами и женщинами в странных одеждах. И я сейчас не о карнавальных костюмах. Одни были одеты в какие-то лохмотья, другие, в основном женщины, были затянуты в строгие костюмы, а третьи и вовсе были в каких-то римских рясах (именно они и пугали больше всего). К счастью, я добралась до квартиры без подобных потрясений.

Подойдя к шкафу, открыла его и задумалась. А стоит ли вообще раскладываться? Родителям я еще ничего не сообщила, но оставаться на долго не планирую. Наверное всё же надо немного разложиться. Выкладывая вещи задумалась о том, что всё же нужно звонить чаще. Не хочется из-за такой ерунды ссориться с мамой каждый раз. Скинув с себя джинсы и майку, одела на себя халат и направилась в ванну.

Погрузившись в воду почувствовала себя лучше, но что-то не давало возможности дышать спокойно. Плохое предчувствие не оставляло меня ни на секунду. Вроде бы ничего со мной случиться не должно, однако тело в любой момент готово к атаке. Я себя так чувствовала только один раз в жизни, когда узнала о постоянных изменах, которые я не замечала, своего парня. В тот момент и следующие два дня я не верила своим же глазам. Это даже банально, парень за моей спиной встречался с моей лучшей подругой… Никогда бы не подумала, что окажусь в такой ситуации.

Вышла из ванны только через полтора часа, мама была уверена, что я не выйду раньше и не накрывала на стол. Таким образом мы сели ужинать вместе. За весь вечер мама больше не поднимала тему о парне и подруге, и я была безумно этому рада. Как выяснилось отец уехал в командировку и вернется только к обеду завтрашнего дня. Оно и к лучшему.

Глава вторая

Глава вторая

Сознание вернулось так же резко, как и покинуло мое бренное тело. Распахнув глаза, поняла, что затекло всё тело. Принялась массировать конечности и параллельно думать. Такое чувство, что мне всё это приснилось, но я же лежу на полу, значит это был не сон. Возможно это бред из-за поломанной психики, но сомневаюсь, что подобный бред ощущался бы так ярко. До сих пор чувствую лёгкую прохладу на правой руке. И это несмотря на то, что за окном поднимается солнце, значит я провалялась на полу примерно шесть часов. Кошмар.

С тихим стоном поднялась с мягкого ковра и побрела в ванну. По пути заглянула к маме в спальню. Спит и, кажется, ничего не слышала, оно и к лучшему. Дойдя до цели, взглянула в зеркало и обомлела. Такой бледной я себя ещё не видела и это с тем учётом, что от природы моя кожа довольно смуглая. Каштановые вечно вьющиеся волосы слежались и потеряли свой извечный объём, а чёрные круги под глазами ещё больше делают меня похожей на какой-то труп. Ужас. Даже зелёные глаза стали более блёклыми. Как сказала бы мама: тень самой себя. Мысли запнулись именно за это сравнение, и я уставилась на свою правую руку. Вроде никаких изменений, разве что только вены на запястье стали немного темнее.

Собрав волосы в хвост начала приводить себя в порядок, если бы мама увидела меня такой точно бы вызвала скорую. Невесело усмехнулась собственным мыслям. Мама проработала тридцать с лишним лет в больнице врачом педиатром и всё равно бы вызвала скорую. Она никогда не ставила мне диагнозов без мнения других специалистов, чтобы не лечить меня от того чем ещё не заболела. И это самое удивительное, я разговаривала с бабушками по маминой и папиной линиям, они обе сказали, что всегда лечили своих детей сами. Иной раз даже не обращая внимания на советы специалистов.

С тем учётом, что всю ночь провалялась на полу, было в двойне удивительнее ощущать себя до неприличия бодрой. Приняв все необходимые водные процедуры, снова посмотрела в зеркало и вновь удивилась. Исчезли чёрные круги, вернулся прежний оттенок кожи, а в глазах застыли искры ожидания чего-то интересного, что сделали их похожими на изумруды. «Офигеть, если так будет каждый раз после умывания, то и краситься не надо будет», - подумала я с самоиронией. Побрела обратно в комнату, конечно же пройдя через кухню и захватив с собой пару яблок из холодильника.

Вернувшись в комнату, залезла под одеяло и взяла на руки ноутбук. Не знаю уж какой чёрт меня дернул открыть ту папку, которую зареклась когда-либо ещё открывать, но я её открыла. Сердце дрогнуло. Так много фотографий, столько воспоминаний. Надо бы их удалить, а рука не поднимается. Несмотря на предательство дорогих мне людей каждое фото это не только напоминание, что нужно быть более разборчивой в своём окружение, но и тёплые и самые дорогие воспоминания проведённых вместе лет. Закрыла папку и направилась в социальную сеть.

Забавно, но за те два с небольшим месяца, что я там не появлялась, никто, абсолютно никто не позвонил и не написал, хотя у многих «друзей» мой номер был. Ну и совсем комичная ситуация получилась, когда я открыла сообщения. От каждого одногруппника пришло сообщение с обеспокоенным текстом. Также от общей массы не отставали и ещё два человека, с которыми абсолютно не хотелось общаться. Всем отписалась о том, что решила провести каникулы без электроники, и от некоторых тут же получила ответ, что они переживали. На что я смогла лишь горько усмехнуться. Они уже и забыли зачем вообще писали мне, ну да ладно. Пробежалась глазами по сообщениям бывшего парня и поняла, что причин жалеть о разрыве отношений нет. Ни одного слова о том, что ему жаль, что так всё вышло. Интересно, по его словам, получается, что во всём виновата я. Не, точно нет причин жалеть. А вот подруга показала всю свою двуличность. Сначала писала о своём раскаяние, что ей жаль, а потом так резко изменила смысл посланий, что я не удержалась и рассмеялась вслух. Мда, хорошо, что нам недолго осталось учиться вместе.

Выключив компьютер, решила позаниматься, а то без физических нагрузок тело ноет. Днём надо будет сходить к психиатру на приём и пусть кладут на лечение, а то это уже ни в какие ворота.

Завтракали мы вместе с мамой, поговорили немного о том, о сём и каждая направилась по своим делам. Не раздумывая направилась в сторону больницы. Тем удивительнее для меня было, что я пришла к торговому центру. Я точно помню, что направление выбрала верное и перепутать два абсолютно противоположных пути не могла. Значит ли это, что моё подсознание умышленно уводит меня от тех мест, где мне могут помочь? Бред. Попробую ещё раз и если не получится вернусь домой. Всё же это странно.

Я не сильно люблю наш город из-за его извечной загазованности и шума, однако не могу не отметить, что за те три года, что меня не было, в городе стало чище. Это не могла не радовать. Вот и сейчас иду по тропинке сквера и щурюсь от бликов солнца, которые отражаются от серых стеклянных высоток. Машина где-то рядом проезжает на высокой скорости, а за ней блюстители закона гонятся. Даа, ничего не меняется. Наш город является миллионником, но от этого преступности меньше не становится.

Замерла на полпути и оглянулась, последние шагов двадцать не могу отделаться от ощущения, что за мной наблюдают. Обернувшись никого не обнаружила, но ощущение чужого взгляда не пропало. Решила резко изменить свой курс и направилась в обратную сторону, всё равно выходило, что я шла не к больнице, а к театру. Свернула во двор и ускорила шаг. Вслед за мной в этот же двор свернула чёрная машина, и я испугалась. Скорее всего даже сильнее чем ночью. Хотя это может быть моя паранойя. Ускорила шаг, и уже через минуту побежала. Выбежав на многолюдную дорогу перебежала через неё. А дальше ещё минут десять шла и оглядывалась, чувство, что за мной следят не пропадало. Но кому это надо? Я просто тихо мирно живу и никого не трогаю, по этому ни у кого нет причин за мной следить.