Аргонавты

Облога без цензуры😈👌найдите десять отличий 🤣🤣🤣

Дисклеймер:

Главный герой (он же главный мудак) — ангел Азраил, который шёл-шёл и дошёл до ручки. И вот очередная дурная выдержка из его жития. Пьёт. Курит. Характер скверный. Женат.

А как он до такого докатился — в цикле «Тёмная история» рассказано от и до.

Жанр: мистика-хуистика, 118+

«Вот же с.. кажите на милость, какая цаца! — зло процедил я, сжав губы в полосочку. — Да эта б.. ессовестная особа всякий стыд потеряла!» — стоя в пустынном коридоре продолжил я по-стариковски ворчливо сетовать на жизньг и на то, каких подлых бл.. профурсеток она порой подкидывает.

«Тебя за базар штрафанули что ли?» — почти сочувствующе уточнил гном.

«Угу. Дважды», — угрюмо подтвердил я.

Коротыш мерзенько хихикнул, якобы утешительно похлопав меня по плечу.

«За день», — досказал я, помрачнев ещё пуще.

Подлец заржал в голос.

«Сука, гном! Заебал со своими смехуёчками!» — не сдержался я.

«Трижды», — невозмутимо обронил Мастер, вывернув из-за угла и направляясь дальше по коридору, в лабы вестимо, чтоб и там навести шороху. Ходил он неслышно, как на зло.

«Да б.. безобразие!» — негодующе воздел я руки к небесам, как бы уповая на высшую справедливость. На Всевидящее Око и всё такое прочее.

Андрас мельком глянул на меня через плечо, бросив: «А как тебя ещё учить?»

«Б..! ..ог вам судья!» — выдохнул я сквозь зубы под противный гогот гнома.

«Ну Бог троицу любит», — осклабился коротыш.

Пизда ему, недоростку! За базар штрафуют, а про рукоприкладство речи не шло!

«А ну иди сюда, шушера охамевщая, нах!» — стоило Мастеру ступить на лестницу за поворотом, прошипел я, медленно обернувшись к поганцу. Но коротыш отпрыгнул, не прекращая хихикать.

«Я тебя щас, блять, так вздрючу, что рога не соберёшь!»

«Ой, как некрасиво! Ой, как нехорошо! Жалобу напишу на тебя, белокрылость-белорылость, за внеуставной жаргон, даа-да-да-да!»

Мелкими шажками отходя назад, словно нарочно меня дразнит, гном лыбился как тварь. Детский сраный сад! В такие моменты я вообще не понимал, с какого ляду мы с ним друзья?

«Кто последний до АМ — тот башляет за горючку», — выдал демонюк и припустил бегом по коридору.

«Да с хуя ли?! Не честно! У тебя фора!» — обиженно выкрикнул я ему в спину, и ломанулся следом. Как дурак. Умел он завлекательно подавать информацию, этого было у него не отнять.

Такой малорослый, бля, и такой шустрый, что почти что два метра меня не могли его с ходу догнать! — про себя охреневал я всякий раз.

«Стоять, уёбыш! Чё ты втопил?! Всё равно нихуя не справедливо! И вообще у меня в КБ скидка!»

«Тебя сейчас в четвёртый раз для симметрии оштрафуют — и будешь боярышник хлебать оставшийся месяц! — не сбавляя темпа, парировал он. — И для сердца полезно! И экономия!»

«Ах ты ж п.. пройдоха! Прохвост! Пакостник!» — кое-как сориентировался я в лексическом разнообразии. — Поганец!» Нет, не понять умом, чё мы так скорешились.

..А через часика полтора я таки снова понял, когда мы ужо на пару орали бухими голосами песни в подворотне, где никто на нас епитимью за похабщину б не наложил. Репертуар наш был цветист и крайне разнообразен. Не знаю, какой такой кривой тропкой, но нас вывело в итоге к песням из мультиков. Особенно про барона Мюнхаузена хорошо пошло. Жизненно. Очень.

«Коварная пучина напрасно ждёт поживы!

Кто трус, тот не мужчина!

Вперёд, пока мы живы!» — патетично, с чувством, чеканили мы на два голоса.

Скрипнуло окно. Что-то загрохотало по карнизу и шлёпнулось в темноту неподалёку. Похоже, в нас чем-то кинули. И вроде как это были не цветы на сцену. А если и цветы, то в горшке.

«..Находчивость и храбрость,

Отвага и удача… — продолжили мы, ничуть не смутившись. — В беде не растеряться — вот главная задача!»

Артист, если он настоящий, бывалый да взаправдашний, никогда не прервёт своего выступления из-за какого-то там ёбанного цветочного горшка. Или чё там это было? Проверять я не стал.

Кстати, гном тоже нехерово так выводил, хоть в церковном хоре пой. Красота! Но вместо того, чтобы возблагодарить судьбу за такой-то дармовой концерт, не унимавшийся слушатель плеснул в нас заваркой из чайника, но мы-то не таковы, чтоб попасть под артобстрел и быть застигнутыми врасплох. Хер вам! Утритесь сами своим чайком, бляди!

Гном принюхался, к хлюпнувшей оземь неподалёку кашице: «Улун молочный, крупнолистовой — эстетствуют, однако», — выдал он своё заключение знатока.

«Снобы, бля!» — я погрозил неблагодарному, не ценящему высокого искусства окну кулаком. Чуть подумал и решил влезть по стене: бухлец мы допили, песню допели. Теперь можно и за закусь. Но Эби поймал меня за шиворот: «Эй, погоди-осади! Тебе той головушки дурной мало, надоть чтоб ещё хужей стало?»

Я нехотя отцепился от фасада.

«Разрешение заберут и чегой? Как тогда запоешь?»

Я вздохнул, вот уж не было печали. Разрешение это драное. Вообще-то ангелы без него могут шлындать тудым сюдым. Все. Но не я, блять. Я у нас особенный, пропиской не вышел. Фоткой на паспорт не так повёрнут. Сучья казуистика.

«Ты с кем там поцапался-то?» — решил перевести гном тему, как видно вообразив, что я достаточно нажрат, дабы об этом поговорить.

«Да с одной крашеной блядью, ведьмой то бишь», — буркнул я недовольно.

«Эвон как, милостивый государь! — всплеснул руками демонюк. — Ты ж у нас прекрасным дамам не хамишь, ваше вашество?»

«А причём тут прекрасные дамы? — недовольно скривился я, откинувшись на отсыревшую штукатурку. — Крашеная блядь, говорю же».