Белая Ланда, или как украсть город

Часть 2. 8-ая серия

2526 г. 15 июня. 22ч. 18м.

(За год-полтора до катастрофы)

Сегодня в Дар-Даре, как обычно, выдался летний, ясный и жаркий день, который постепенно перетёк в душный вечер. Надежда была на ночь, от которой ждали хоть какой-нибудь прохлады, которая скрывалась в морском бризе.

И надежды оправдались с лихвой! На город, словно вражеские полчища, налетели тучи – быстро и неожиданно. В небе сверкнула молния. По небу разлетелся гулкий и устрашающий гром. Дождь ливанул, как из ведра с каким-то остервенелым отчаянием – резко, сильно и без всякого компромисса. Как в последний раз! Все, кто мог, разбежались по домам, кафешкам, магазинам, кинотеатрам и прочим очагам культуры, где можно было мгновенно спрятаться от мокрой забавы небесной канцелярии. Ну, а кто не успел, тот принял душ.

Вдобавок ко всему прочему, на город также быстро спустилась пелена ночи. Улицы как-то опустели. Хотя, то там, то сям встречались одинокие фигуры. Это были туристы, либо студенты, либо влюбленные парочки, либо же это прогуливались любители ночных прогулок. И всё им было нипочем! Даже сам чёрт им был не брат!

*****

Пенсионер Викентий Павлович сегодня ездил к себе на дачу. Но оставаться на ночь там не планировал. Он хотел ещё засветло вернуться в город, привезти внукам вишенки-черешенки, малинки-клубнички. Но, к сожалению, закопался, провозился и не успел. Отказываться от своих планов он не любил, да и спешил порадовать своих лапулек. Они ведь так любили сладенькое!

Собрав весь урожай в сумки и прочие вещи, он пошёл к шоссе, благо, оно было недалеко. На дождь он как-то не рассчитывал, потому изрядно промок. Ему пришлось надеяться только на попутку, потому что его сын был в командировке и не мог его забрать на машине, как это обычно бывало.

И вот, Викентий Павлович вышел на дорогу и медленно пошёл в сторону города, надеясь таки поймать хоть какое-нибудь такси или же доброго человека на машине. Ведь не могло же быть так, что никто уже никуда не ехал. Да и дождь уже почти закончился к тому моменту. Бурных ливней хватает ненадолго.

Викентий Павлович шёл по шоссе. Гулкая тишина разлилась вдоль всей дороги. Было слышно стрекотание, наверное, всех в мире сверчков, цикад, кузнечиков, медведок и прочих музыкантов, играющих музыку сфер в природе.

Машин практически не было. То есть, были те, что ехали в противоположную сторону.

Викентий Павлович уже подумал, что он ошибся – попуток и такси сегодня уже не предвидится. Однако он не сдавался и шёл вперед. И через некоторое время его настойчивость и терпение были вознаграждены. Сзади он услышал шелест колес, который и внушил надежду. По дороге в город ехала ланда белого цвета. Он повернулся и начал голосовать. Машина ударила светом фар прямо по глазам. Но потом водитель переключил свет с дальнего на ближний. Добрый человек!

Белая ланда остановилась. Водитель опустил стекло двери.

– Ну что, папаш, подбросить? – сходу предложил водитель ещё своей доброты.

– Ох, сынок, было бы хорошо… Ну хотя бы до города. А там я уже разберусь как-нибудь, – проявил скромность Викентий Павлович.

– Не-не-не, ничего страшного! – Запротестовал добродушный водитель, – довезу до дома в лучшем виде! Давай, садись, папаш, все равно в город еду.

– Да?! Ну ладно! Вот спасибо! Хороший человек!

И Викентий Павлович сел в машину. Легкомысленно и доверчиво.

Пассажир закрыл дверь и машина тронулась. Водитель оказался не только добряком, но ещё и общительным балагуром. На вид ему было лет 30-35. Коротко стриженные тёмно-русые волосы. Вполне себе такой обаятельный, мягкий человек. Усы а-ля Д’Артаньян. Единственное, что было в нём странным, так это кожаная куртка… И это в летнюю-то жару, когда даже голым жарко. Кто его знает, может надел её, чтобы спастись от проливного дождя.

Всю дорогу он травил какие-то анекдоты и смешные истории. Атмосфера была самая подходящая, чтобы ещё и выпить.

Однако в какой-то момент пошло что-то не так. Что-то случилось… Страшное! Нехорошее! Зловещее!

Всё тело водителя стало моргать, словно испорченная неоновая лампа или плохой телевизионный сигнал. То исчезнет, то снова появится, как если бы он был какой-нибудь цифровой голографией, которая моргала, словно плохо передаваемый сигнал из другого города, страны, планеты… в общем, откуда-то из космоса с Большой Медведицы.

Викентий Павлович заметил это боковым зрением. Он подумал, что ему это показалось. Тогда он решил проверить свои сомнения и начал пристально всматриваться в водителя. Моргания не прекратились, но даже, наоборот, усилились. Тогда пенсионер потрогал его руками… Это была какая-то чертовщина, потому что рука прошла сквозь водителя, словно бы это был и не человек вовсе, а пучок света.

Страх подкатил к Викентию Павловичу. Он начал требовать, чтобы тот остановил машину и высадил его. Но добродушный мигающий водитель даже не слушал его. А потом и вовсе исчез. Однако машина при этом продолжала двигаться. Но мало того, ещё и скорости прибавила.

Викентий Павлович попытался остановить её, поднимая рычаг ручного тормоза. Но это не сработало. Значит, нужно было срочно что-то другое.

Свернуть на обочину? Прижаться к какой-нибудь преграде, стенке или, на крайний случай, к другой машине?

Он повернул руль направо, но это тоже ничего не дало, потому что машина перестала слушаться руля. Она по-прежнему двигалась вперёд, словно ей управлял кто-то другой, и «она точно знала, куда нужно ехать». С последней надеждой он повращал руль туда-сюда… Бесполезно!

А потом Машине всё же надоела эта игра, и она решила утихомирить буйного пассажира. Ремень безопасности, которым он зафиксировался в начале, вдруг начал плотно стягивать и сдавливать его, словно бы хотел задушить. Викентий Павлович машинально попытался уже высвободиться из-под проклятой удавки, но и это не получалось. Кто-то сжимал его всё сильнее и сильнее, хотя в машине больше никого и не было.

9-ая серия

(08.14 утра по местному времени)

На труп Викентия Павловича не сразу обратили внимание. Подумали, что на лавочке сидит какой-то гражданин в страшном подпитии. И только ближе к утру, когда люди пошли на работу, кто-то оказался более внимательным. И этот человек засомневался, присмотрелся и понял, что это не бомж, и не спящий алкоголик. Это был очень странный, исхудавший, обезображенный труп мужчины. И это было просто что-то ужасное! Этот внимательный гражданин тут же позвонил в полицию, которая, собственно, была под боком.

Одна прохожая дама оказалась слишком впечатлительной. Увидев мёртвого человека, превратившегося в мумию, она упала в обморок. Хотя, кто его знает?! Не исключено, что просто хотела привлечь к себе внимание!

Полиция оцепила место, где нашли несчастного убиенного. Новость попала в социальные сети, в ютьюб и таким вот образом разлетелась по городу и по стране в мгновение ока.

По данному убийству сразу назначили следователя, у которого это дело вызвало массу вопросов, на которые не было пока ответа.

К примеру, что это было за странное убийство, и кто разделался с человеком таким странным и изуверским образом? Но тут же сразу пошли по привычной схеме: начали выяснять личность убитого, чтобы потом уже начать искать родственников, коллег, друзей, знакомых и пр.

А дальше вопросы собирались один сложнее другого. Номером один здесь, разумеется, был вопрос: кто убийца?

И далее уже по списку:

Наружные камеры слежения засняли автомобиль марки «Ланда» белого цвета. Видео уже смотрели в полиции и следственном комитете. В камере наблюдения отчетливо был виден гос. номер машины.

В ДПС по этому поводу сообщили, что номер был неместным – не Дар-Даринским. Машина приехала из Перми. Хотя на этот номер зарегистрирован автомобиль марки BMW X6, который принадлежит Осипову Аристарху Филипповичу. Но что примечательно, в полицию по поводу кражи номеров он не обращался.

Осипова вызвали по этому делу в райотдел полиции там же в Перми и подробно обо всём расспросили. Однако это ничего не дало, никак не приоткрыло пелену неизвестности над картиной этого преступления. Аристарх Филиппович абсолютно был не в курсе происходящего. Но зато он был очень удивлен, что на какой-то там машине в другом городе, который находился за тысячи километров, был номер от его машины, хотя его никто не похищал.

Это могло означать только одно – разыскиваемый человек изготовил дубликат этого гос. номера. Цель была очевидна – запутать следы, заморочить голову.

У самого же Осипова было железобетонное алиби – из города он никуда не выезжал, свои номера никому не передавал.

В общем, дело начало «пахнуть керосином», или же, выражаясь другими словами, наклевывалась перспектива «глухаря».

Единственной зацепкой была сама лишь только сама белая ланда. Её и надо было искать. Но таких машин в городе, извините, было, как грибов после дождя. Господи, как же это всё осложняло поиски! Можно было просто утонуть в море этих белых ланд. А если водитель, который предполагаемый преступник, вдруг решит сбросить эти номера, что, скорее всего, он и сделает, то шанс найти эту белую ланду вообще улетучивался на глазах.

10-ая серия

Ночь вновь накрыла город своим покрывалом!

Вечный город Дар-Дар покрылся россыпью разноцветных огней, раскрывшись в своём необычайном великолепии. Просыпались и ночные жители, для которых ночь была днём. В общем, ночью просыпалась не только мафия, но и обычные жители, точно такие же, но только ночные.

И вот, где-то глубоко за полночь, словно из темноты веков или чёрной космической дыры, на большую дорогу вновь выехала та самая Белая Ланда. А пермские номера она даже и не думала сбрасывать. Она, словно бы хотела сказать, что никого и ничего не боится. А ещё, быть может, она хотела подразнить стражей порядка, словно заносчивый подросток с зашкаливающими и шалящими гормонами.

Ехала она довольно чинно и уверенно, словно у неё было какое-то очень важное дело, находясь в полной уверенности, что никто и ничто её не остановит и не арестует.

Несмотря на то, что уже была середина ночи, на улице «красных фонарей» около городского вокзала, где обычно собирались городские и приезжие путаны, ещё пока бурлила жизнь. По краям обочин стояли ночные феи в ожидании своего ночного и специфического заработка.

Белая Ланда подкатила к началу этого ряда на малых оборотах. Проехав немного, она остановилась, завидев, на её взгляд, миловидную ночную жрицу. Фея была довольно молодой, с лицом ангела.

Добрый Водитель достал внушительную такую амбарную книгу, которую использовал в качестве дневника и сделал туда запись. Он вообще любил фиксировать свои мысли. Стародавняя привычка.

17 июня, (02,55)

Странный парадокс. Девушка с внешностью ангела и вполне себе невинными глазками, может оказаться самой разбитной шлюхой. Тут, как говорится, не верь глазам своим! Уже всё давно знают, что судить по внешности – есть верх легкомыслия. В шкуре ангела зачастую прячутся демоны. Но всё равно, зачастую судят именно по ней.

Стекло правой двери медленно опустилось, и водитель Ланды отправил путане запрос:

– Работаешь?

– Ну! – утвердительно ответила ночная бабочка.

– Баранки гну… Сколько?

– Ну, в зависимости от желаний, – ответила путана, надув шарик из жвачки, а потом лопнув его.

– Опять ну! Занукала прям. И чо почем?

– Классика – семь тысяч, минет – 2500, анал – семь тыщ. Ночь – тридцать пять косарей.

– Слышь чо, мы тут сегодня с пацанами днюху празднуем. Хотим оттопырится, как следует… на полную катушку. Сауна-шмауна там, пивасик, шампусик… шашлык-машлык… ну все дела, короче. Позови ещё троих подруг, и поехали. Ну, только так, шоб красивые и молодые!… Поняла?!

– А сауна-то где?

– А тебе не всё равно, где работать?! – искренне удивился и даже возмутился потенциальный заказчик такой щепетильности.

– Нет, не все равно… В «Красную поляну» не поеду.

– А что так-то? Испугалась?

– Испугалась? Ха! Да это же… беспредельщики голимые… еле ноги унесли. Не поеду туда и всё, баста!

– Да не, не переживай, мы тут в Долинке зависли ништяк.

– Щас, погоди! – согласилась фея и скрылась где-то в темноте. Она пошла за своими товарками. Через некоторое время она вернулась с тремя подругами-коллегами, как и заказывали. Глядя на их боевой раскрас и «караульную форму одежды», сразу была видна их принадлежность к ночной профессии. И это притом, что все четверо были разными.

Одна – Анжела. Она была вся такая в теле. И даже слишком. Излишки этого тела переваливались из верхней части джинсы, словно дрожжевое тесто из кастрюли. В общем, «бабочка была пухлая».

Вторая моль – Оля была худенькой и миниатюрной. Для ночной жрицы она была даже непозволительно плосковата. Но мало того, она ещё и росточку была невеликого. Тут, как говорится, на любителя. И что примечательно, такие любители находились. Ей периодически попадались какие-то скрытые педофилы. От них ей доставалось ремнем по заднице «за невыполненные уроки» и «за плохое поведение». Особенно ярые ненавистники «плохого поведения» иногда стегали ее ремнем так, что она не могла потом присесть на стул. Всё седалище было исполосовано.

Третья жрица – казашка из Чимкента по имени Тракторгуль. Понятное дело, что со своим именем в таком деле выжить было просто не вариант, потому она звала себя Клеопатрой. Подружки-коллеги, подсмеиваясь над ней, разумеется, называли её Клёпой… Но это было всё равно, что Тракторгуль. В общем, не судьба ей было избавиться от своего кармического имени. У неё было все среднее – фигура, рост, грудь, попенс. Она была не худой и не пышкой. Вполне себе, такая подтянутая. На лицо она тоже была не сказать красавицей, но и не страшилой. При этом в ней была какая-то своя притягательность.

А вот та самая путана, которая стояла на трассе и ловила заказы, имела смазливую внешность и рост фотомодели под 180 см. Все звали её типичным профессиональным именем-клише Снежаной, хотя родители назвали Дуней. Она была достаточно стройной без лишней жиринки. Её украшало длинное такое каре черных волос – а-ля Мия Марселос Уоллис из «Криминального чтива».

И вот, вся эта женская рать подошла к авто заказчика. Деловые переговоры продолжились.

– А вы насколько времени хотите девочек? – спросила переговорщица Снежана.

– Ну как, думаю, час – это ни о чем. На всю ночь вас и заберем. Сто тыщ на всех и поехали.

Ночные жрицы переглянулись.

– Нет, мы не торгуемся. Сто шестьдесят штук – окончательно.

– А что так дорого-то? Сто тыщ нормально же.

– Нет, ищи дальше! Там, может, и согласятся, – держала оборону деловая Снежана.

– Ну, ладно-ладно, садитесь, поехали. Подарок все-таки! – сдался хозяин Белой Ланды.

– А сколько вас человек? – забеспокоилась Клеопатра.

– Ну, человек пятьдесят, наверное.

– Что-о-о-о?! Ой, нет, мы на такое не подписываемся. Даже по самому большому тарифу.

– Ну, мать, для уличных шлюх вы что-то сильно привередливые…. Ладно-ладно, пошутил. Восемь человек нас. Не боись!

Женский батальон устроило такое положение дел, и феи расположились в машине. Белая Ланда ударила по газам.

11-ая серия

Страшная ночь завершилась!

Наступило вроде бы мирное, ласковое утро! Солнце вновь протянуло свои ручки-лучики к земле и дотронулось ими до крыш, окон, дорог, – в общем, до всего сущего. Йоги говорят, надо медитировать рано утром на рассвете, ибо в этот момент солнце дарит самую сильную и лучшую энергию… Ну, если, конечно, у тебя будут силы и желание вставать ни свет, ни заря получать её.

*****

…в продолжение темы: получение человеком мощной энергии, распределение её и циркуляция по организму. (Из апокрифов книги отца Варлаама Кржижановского «Житие скомороха божьего Варсонофия и богохульник Акимка» (вычеркнутая Священным Синодом глава «Мощным энергозарядом по лбу хрясть») Здесь святой старец делится мудростью о получении божьей благодати, и как ей распорядиться во благо всего крещеного мира и людей божьих).

Получить мощную энергию – это ещё полдела. Потом же нужно придумать, куда её девать, как применить, – и, разумеется, в мирных целях. А то ведь как бывает, получишь настолько мощный заряд, что его с лихвой даже на мировую революцию хватит. Но вот же беда какая, – другие (сверх) энергичные люди не позволят тебе делать никакой мировой революции. Они, если понадобиться, и сами вполне обойдутся без тебя, сын мой,… Мал по малу, тихой сапой, курочка по зёрнышку, и слава Богу!...

А у тебя энергия эта осталась неизрасходованной! А она же что, она же взрывоопасная! Она же внутри тебя начинает разгораться. А что в результате? Весь день ты ходишь, как энергичный такой дурак – запальчивый, горишь-пылаешь («Где директор рынка? Дайте мне его! Я из него мясной ряд сделаю!»).

Но следом за этой проблемой, образуется другая – ты не знаешь, как это добро использовать в мирных целях. Нигде больше твоя бешеная энергия в огромных объёмах пригодиться не может… даже даром! Уж слишком её много! Опять же, сбагрить за деньги, тоже не вариант! Ну, во-первых, потому что не знаешь, как её слить в ведро или канистру. И вот, ты доходишь то точки кипения. И в этот самый момент как бы в психушку не загреметь за свою неуёмную энергичность… Энергичный вы наш!

Знаете, ну её нафиг эту сверхмощную, лучистую!

Мне хватит моих пол литра. Я могу принимать энергию и в жидком виде.

Вот мы и возвращаемся к мысли о том, что всё должно быть в меру! «Золотая середина», «золотое сечение», золото, золотишко! А вот его-то как раз всегда не хватает. Люди добрые, меняю свою бешеную энергию на золото!

(на этом апокриф обрывается)

*****

И вот Белая Ланда решила выкинуть финт!

Озадачить людское племя!

Ошарашить непонятным!

Поиграть в кошки-мышки!

Машина-монстр подъехала к главному зданию полиции города Дар-Дар.

Про здание ГУВД Дар-Дара хотелось бы отметить особо.

Это было настоящим шедевром зодческого искусства. Нет, это было даже не здание, это был просто какой-то шикарный средневековый дворец. Настоящий особняк, оформленный в смешанном стиле готики, классики и модерна. Кто бы мог подумать! У отечественного полицейского начальства, оказывается, были художественные запросы. Хотя их трудно было в этом заподозрить, особенно, если учесть, в каком состоянии пребывали полицейские райотделы, иногда больше походившие на собачью конуру или скотный двор.

А, с другой стороны, – это казенщина метод воспитания личного состава. Там не до иллюзий и розовых соплей.

И вот, Ланда подъехала к зданию городской полиции и тихонько встала. Однако на неё почему-то особенно никто не обращал внимания, хотя она была в розыске… Но мало того, в текущей оперативной, криминальной сводке. Но полицаи не обращали внимания на этого монстра, скорее всего, потому что им и в голову не могло прийти, что преступник вот так вот запросто приедет и будет преспокойненько отдыхать в ожидании, пока его возьмут под белы рученьки. В обыденном, привычном сознании, было сущей глупостью намеренно совершать преступление и тут же идти сдаваться. Поэтому, полицаи здесь ни капельки не виноваты! Не обижайся, Белая Ланда!

Опять же подтверждалась старая как мир истина – «хочешь что-то спрятать, положи в самое неожиданное место – прямо под носом».

И вот, этот монстр прождал целый час в томительном ожидании, пока это в конец его не измучило. Тогда Белая Ланда, потеряв всякую надежду и терпение, сама решила позвонить полицаям, чтобы сказать, что ждёт их тут «под сенью лип», «туды их в качель!». А им, между прочим, это нужно больше всех.

На пульте дежурного вдруг раздался телефонный звонок с телефона начальника городской полиции генерала Никанорова. Дежурный взял трубку и начал разговор первым:

– Дежурный! Капитан Малахов. Слушаю, товарищ генерал!

– Дежурный капитан, говоришь… – злобно процедила Белая Ланда дежурному капитану голосом генерала Никанорова, начиная свой спектакль. – Ах, ты ж, пенёк сушеный! Да ты там спишь что ли, архар ты самаркандский…? Или опять кроссворды отгадываешь на посту?! Вообще ничего не видишь, остолоп вислоухий, что там под носом творится…?!

– Не понял, товарищ генерал…! На в-в-в-веренном мне участке никаких п-п-происшествий…, – уже начал покрываться холодной испариной капитан Малахов. Он понял, что чего-то не понял, не увидел или не уследил. И, скорее всего, в скором времени ему будут вставлять арбуз… и не маленький.

– Никаких п-п-происшествий, говоришь, – еденько передразнил его генерал-Белая Ланда, продолжая спускать на капитана «праведный гнев», – а ты телевизор смотрел, который у тебя там, на твоем капитанском мостике? Теплокровный ты примат. Выкидыш выхухоли?!

– Да, конечно, товарищ генерал! Все спокойно!

– Слушай, ты, в самом деле, дебил, или тебя цыгане выбросили?!… О, боже, какой некрасивый ребенок! Ты что, правда, ничего не замечаешь?

–… В-в-виноват, товарищ генерал! – уже не знал, как отбиваться от священного и праведного гнева.

– О, горе мне, горе! Фашисты придут, возьмут нас в плен, а ты там будешь мультики смотреть… Если ты, банный лист на жопе народа, сейчас не напряжешься, я приду и самолично вставлю тебе глаза во все места. Посмотри, у нас на входе машинка такая белая стоит… номера там… А мы что? А мы же, сердешные, типа её разыскиваем. Кумекаешь, капитан?! Спинной мозг включил уже? Напрягся? Или напряжометр сломался совсем?

12-ая серия

По городским улицам вновь растеклась ночь, словно бы это был тёмный горький напиток, который плеснули в пузатый коньячный бокал. И, как всякое зелье, оно несёт в себе безудержное веселье, приключения, обман, воровство, жульничество, азартные игры, соблазнение в танце. А, быть может, убийство, или же бурную страсть. Глупую смерть. Мужское единение и братание. И вот это вечное: «Ты меня уважаешь?!» Взрывной скандал из-за одного неудачно оброненного слова «про между прочим» во хмелю глубоком. Ну, или же просто, крепкий сон. Хотя он мог быть и беспокойным. Кто ж его знает!

Интересно, кто же сказал, что ночь – это время суток?!

Какой же черствый, бездушный человек это был!

Без единой капельки фантазии или маломальского воображения!

Без полета души!

Да таких людей, в принципе, и немало – со своими сухими, скупыми формулировками. Ему просто, наверное, никто не наливал и не угощал. Знойная красавица не смотрела на него своим испепеляющим взглядом. Человек окрасился в цвет своих будней! А то ли судьба-злодейка ему не улыбалась лишний раз, а то ли фортуна к нему заходила, но романа у них не вышло. Не принял он её. Кто ж его знает! Ничего непонятно!

Белая Ланда весь оставшийся день, а теперь уже и ночь, стояла на штрафстоянке, ровно с того момента, когда её доставили сюда, словно затравленного зверя. Честно говоря, занятие это было скучное – просто стоять, ничем не занимаясь. Ну, поболтала она немного с одной, с другой машиной, и что?! Да о чём с ними разговаривать-то, по большому счёту?! Грёбанная тоска!

Холопы!

Плебеи!

Все до одного холопы и жлобы! Даром, что разукрашенные авто дизайнерами. А что внутри? Та же сущность – движок, придуманный чёрт знает когда, четыре колеса, руль да мягкое кресло для жопы. Всё, более ничего! Тоска!

Вы думаете, там с ними можно поговорить о чём-то интересном, содержательном, культурном?! Вот как вы думаете, о чём они там разговаривают?

Ой, да всё одно и то же. Сплетни про своих придурочных хозяев, как они их называют. Про бензин, про масло. А дорогие тачки ещё друг перед другом пальцы растопыривают, понты колотят – у кого кресло мягче, звук громче, да блестяшек больше. Они же все тупые! Тупые и жадные! Жлобы натуральные! Тоска зелёная! Прямо помыться хочется после того, как постоишь рядом с такими – неандертальцами, чурбанами этими железными.

Хоть и дорогие, хоть блестящие, хоть престижные!

Хоть простые рабоче-крестьянские.

Холопы и плебеи!

Была одна черта, которая всё же их объединяла – здесь он были все пыльными, чумазыми и неухоженными. Ну, прямо всё как у людей – только перестань за собой ухаживать, и всё, здравствуй, сеньор бомже!

Хотя сравнение, в данном случае, некорректное.

Белая Ланда им вообще не ровня. И дело даже не в снобизме и высокомерии.

Здесь совсем другое!

Наша Белая Ланда – это не машина в привычном понимании, если ещё кто не понял. Это какая-то сила необычайная, огромная и непобедимая, которая только заделалась под машину. Манцы тут исполняет, понимаешь. Представления кровавые разыгрывает.

Всё намного сложнее, печальнее и даже трагичнее!

Здесь буйство такой силы, что ни одному человеку не под силу разгадать этот секрет!

Провалиться мне на этом месте, если сегодня здесь не произойдёт какое-нибудь жуткое, какое-нибудь кровавое злодеяние. Скорее, Швейцария перестанет выпускать шоколад и закроет все банки (трёхлитровые), прежде чем Белая Ланда прекратит свой кровавый путь.

Но вот что это за сила такая, и кто прячется под личиной белой, незатейливой машинёшки, – это уже вопрос огромного размера. Думается, просто так эту загадку не разгадать. Человеческой голове это будет не по зубам.

В общем, надоело Ланде вот так стоять без дела. Подурачилась, покуражилась над полицией, да и хватит этого цирка! Затекло всё в членах от долгого стояния.

Скука!

Пора!

Пора!

Пора!

Фары Ланды, словно глаза вампира, вспыхнули в ночи. Мотор зашептал тихо-тихо так, и машина двинулась вперёд вальяжно и неспешно – в своём духе – до невозможности манерно. На самом деле Белая Ланда просто не суетилась мелочно и имела возможность пройтись с важностью кота, в котором хозяйка не чаяла души.

Сторож, который дежурил в тот день на штрафстоянке и по привычке прожигал ночи кроссвордами, вдруг боковым зрением заметил, что было что-то не так. Все машины здесь стояли по рядам как на параде, а Белая Ланда почему-то стояла на выходе, будто собралась покинуть эту честную компанию… без всякого на то разрешения.

– Это что за хрень ещё?! Тачку же угоняют… вот суки, а! – начал напрягаться сторож Дима.

Диме было двадцать три года. Несколько лет назад он вернулся из армии и начал здесь свою карьеру. Но старт как-то задержался.

Он посмотрел на то место, где она должна была стоять, и её там не было. Она стояла перед выходом. И ещё у неё почему-то моргала аварийка. А водительская дверь вообще была нараспашку, будто туда кто-то пробрался и собрался дать по газам. Дима выругался в сердцах. Потом взял фонарь и дубинку, чтобы пойти посмотреть, и если что, то обезвредить наглого ворюгу. Он вышел из своей сторожки, и пошёл к Ланде.

– Эй, слышь, ворюга, а ну выходи! А то спущу на тебя овчару, – крикнул Дима командным голосом, не требующим возражения.

Но на его призыв никто не ответил. Тогда Дима сам пошёл к машине, которую ещё пока не угнали. В салоне никого не было. Но что примечательно, в машине играл его любимый шансон. Дима осмотрелся вокруг. Вокруг тоже никого не было. И за рядами машин тоже никто не прятался.

Тогда он сел в салон, чтобы снять машину с ручника и со скорости. Нужно было её закатить обратно. И её пришлось толкать на своем горбу, потому как ключа от неё почему-то не было. Дима вышел из машины и начал толкать её назад. Благо, это оказалось несложным, а толкать можно было по прямой без поворотов. В общем, дело справилось даже как бы само собой.

13-ая серия

Над вечной морской водой стоял туман. Утро ещё только затевалось. Оно было покамест сизым и прохладным. Однако сизость и прохладность не напрягали, а даже наоборот, – создавали приятные такие ощущения. А Свет ещё только отвоевывал себе право у Тьмы светить везде, всем и всегда. А вместе со Светом просыпалось и Солнце! Лёжа в своей небесной кроватке, оно зевало, потягивалось и потирало глазки своими ручками. «Пора на работу!», – приговаривало оно себе, пытаясь, наконец, встать, чтобы никуда не опоздать.

*****

Кстати, о Солнышке!

Что мы о нём знаем?

Да практически ничего!

А то, что нам сообщили, – это сказки венского леса.

Вот, к примеру, Луна. Все знают, что она повёрнута к Земле всего одной лишь стороной, а это значит, что другую увидеть нам просто не судьба. С Солнышком ровным счетом всё то же самое.

Земля и прочие планеты крутятся вокруг этого системообразующего гиганта на одной и той же линии и плоскости. А это означает, что ни верха, ни низа, ни крышечки, ни донышка у Солнца мы прежде никогда не видели, а когда увидим, не известно. А это означает, что мы не имеем полного представления о форме и строении нашего небесного Светила и Печки. Никто не знает, что там твориться наверху и внизу.

Солнышко – это центр системы! Цивилизационное, градообразующее предприятие. Можно сказать, Альфа и Омега. А всякие близкие люди, в смысле, недалёкие, обозвали его бессовестно каким-то газовым гигантом, на котором всё время что-то горит. Одна беда – прогореть никак не может. Честное, благородное, там просто какие-то бездонные запасы топлива. «Шоб я так жил!»

А, может, на Солнышке специально так всё горит, чтобы всякие левые, лишние не шастали, разные страшные пираты космические, захватчики, типа Крыса и Весельчака У или гастарбайтеры с Плюка? А то потом после них ложки пропадают… Этакий солнечный firewall – реальная такая бронебойная защита, а не вот это вот ваше компьютерное, цифровое, которое не пойми, от чего спасает, и которое можно пробить при желании (силами тех же русских хакеров).

А кому надо и кого пригласили, на Солнце всё равно попадут. Там, пойди, приёмы шикарные проводят, балы разные. Красота! Красотища! Может, именно там рай и находится. А ещё туда могут попасть все те, кому температура дофени. У человека если температура поднимется выше 37 градусов по Цельсию, то он, конечно, ни на какое Солнце поехать не сможет. Всё, обломись поездочка! Путёвка накрылась, и денег за билеты на звездолёт (в оба конца) перевозчик, конечно же, не вернёт!

Вот и живите теперь с этой мыслью! Приятных вам снов, если сможете!

P.S. Учите астрономию! А потом мне расскажите, пожалуйста!

P.S.S. Астрономии больше нет! Всё, basta seniori! Так заявили учёные. И поскольку, она перестала отвечать на основные вопросы, её сдали в утиль. В общем, всё грустно!

*****

Все нормальные люди ещё спали. И только всякие сумасшедшие утром зачем-то рвались прогуляться по пляжу, купнуться в теплой воде и на прочие дурацкие физпроцедуры. Хотя, конечно же, были и обреченные, которым нужно было идти на работу. Находились также безумцы, которые занимались рыбалкой. Так они просто конченые маньяки! Не спится им, видите ли! Они вечно тратят драгоценное время на всякую ерунду, вместо того, чтобы утопать в сладкой пучине царства Морфея. Ну что взять с чокнутых!

Один такой безумец заплыл на резиновой лодке, как ему мерещилось, на середину моря и пытался что-то поймать. И уж никак не меньше акулы, огромного осьминога ну или еще что-нибудь чрезвычайного, чтобы потом хвастаться, как подросток, перед своими доверчивыми друзьями. Которые потом все равно бы сказали: «Ой, №лять, да не №№зди уже! Сказочник грёбанный!».

Рыба поутру особо не клевала. Видимо, она, как и мудрые люди, сейчас носом в подушку и храпела, наслаждаясь остатками сна.

Но случилось нехорошее! Над водой зависла монотонность! Скука! Рыбы не было. Досада! Чокнутый рыбак, держа в руках свой драгоценный спиннинг, уставился в одну точку. От этого он потихоньку впадал в транс. Сон своими ангелами и феями уже кружил над ним. Он попытался отбиться взмахами головы. Но это получалось очень плохо. Силы были не на его стороне. Безумный рыбак начал клевать носом.

И тут вдруг неожиданно… ба-бах! Морская вода вдруг забурлила, вспенилась кудряво, а на поверхность, словно подводная лодка, вышло что-то большое и белое, размером с легковую машину.

Это было очень неожиданно!

Вот, если бы, к примеру, это были бы инопланетяне на своей тарелке, это вообще никого не удивило. Но машина, да ещё, которая вынырнула из-под воды… – это было нечто – просто разрыв мозга.

На поверхность вышла та самая Белая Ланда. Машина стояла молча и смотрела на рыбка. А он смотрел на неё своими обалдевшими глазами. По бокам и с морды у неё стекали струйки воды.

На самом деле Белая Ланда не кончала жизнь самоубийством через потопление. Это было для неё что-то вроде обряда омовения, очищения. Определённый ритуал, наполненный таинством.

И действительно, она очистилась полностью снаружи и изнутри. Не было уже в салоне фрагментов человеческих тел и кровищи. Не было этого греха кровопролитья и убийства. Все сверкало и дышало своей чистой и первозданной свежестью.

Безумный рыбак уже было подумал, что на его крючок попался жирный улов – какая-нибудь огромная каракатица. Но потом он понял, что ошибся.

А что до Ланды, то она осматривала место, где оказалась. А потом искала дальнейшее направление движения. Когда путь был определен, её двигатель взревел, и она помчалась к берегу. Это исчадье ада умело ходить по воде, аки посуху.

А рыбак на самом деле не ошибся. Он и, правда, поймал большой улов. Крючок на его спиннинге зацепился за бампер, и Белая Ланда понесла его за собой на его же лодке. Рыбак не сразу понял что происходит. Но это, явно, было ему не по душе. И он попытался избавиться от своего странного, мистического трофея. Рыбак начал машинально дергать спиннинг, думая, что это поможет. Но нет, не сработало!

14-ая серия

Опергруппа с экспертами сегодня выехали на штрафстоянку.

Двойное преступление.

Опять чертовщина!

Опять странное, загадочное и жестокое убийство!

Человека сожгли дотла непонятным образом. А ещё украли главный вещ док – Ланду.

По такому поводу приехал и Шульц. Он вызвал на штрафстоянку директора и клялся всеми святыми вставить ему самый большой в мире арбуз. В порыве страсти он хотел даже привлечь его в качестве обвиняемого. Как минимум, это могло кончиться увольнением по статье за халатность, бездействие и прочие злодеяния. Но вот кража такого солидного вещ дока как Белая Ланда, могла стоить очень дорого полицаям.

– Долгопятов… Сережа! Вот… вот оно что! №лять, как же рано мы успокоились-то. Вот куда надо было ставить засаду. Вот куда пришел этот Чикатило! – неистовствовал Шульц.

– Блин, ну кто ж знал то! Да тут же постоянно куча народа, – умывался Долгопятов.

– Кто знал, кто знал? Вот знаешь, ты попробуй это генералу сказать, – рвал и метал Шульц.

– А что с охранником-то произошло? Как это так его спалили? И не бензином, и не кислотой, – спрашивал Шульц Серёжу, хотя вопрос был направлен в космос.

– Гера, знаешь, такое ощущение, что так сгореть можно от электричества… Превратился в головешку, а вокруг никаких следов. Погоди, не перебивай! Я пока не знаю… Ну так, просто предположил.

– А-а-а-а… о-о-о…у-у-у, – не успел ничего сказать Шульц.

– Знаю, знаю… Нужно, чтобы человек залез на ЛЭП, на оголенный кабель, и его там шибануло бы, – развивал эту версию Долгопятов.

– А подстанция здесь есть? Может, туда залез по пьяной лавочке? Ну или его туда засунули, – включился в эту версию Шульц.

– Ну нет, подстанция далековато будет. Хотя, быть может, сожгли в одном месте, а потом привезли сюда.

– Но он сам же принял смену. Его сменщик сказал. А то есть, думаешь, он уезжал куда-то, бросив вахту?

– Мимо такой твой вопрос. Извини, не могу сказать, – парировал Долгопятов.

– Серёга, вот скажи, что он мог такое вытворить, что его сожгли вот так вот жестко, по беспределу? За что могли убить?

– Хороший вопрос. Денежный долг? Мимо. Глупо убивать должника! Да и не было у него такого баблища. Это же сторож, как ни крути, а не какой-нибудь жировой бизнесмен. Увел чужую бабу? Ну тут просто ножичком пырнули бы и всё! Ну или трубой по голове. Тут всё проще, без затей. Кулачные бои по пьяной лавочке и всё такое прочее, – отметал версию за версией ушлый Долгопятов.

– Теперь смотри, ещё одна вещь. Получается так, что сторож со штрафстоянки каким-то образом был связан с нашим чикатилой. Сторож сожжен каким-то навороченным способом, а Белая Ланда укатила в неизвестном направлении.

– Однако да, – на этот раз согласился Долгопятов, – и опять же, можно было увести Ланду, но сторожа можно было и не убивать. Нафиг это нужно? Лишняя суета и ненужное внимание полиции... Опять же, убить можно было бы проще.

– Всё, что ясно на сегодняшний момент, это надо копать ближайшее окружение Дмитрия. Его последние звонки и встречи. С кем у него был разлад, ругачка и всё такое прочее, – определил направление майор Шульц.

– Гера, наверное, ещё придется прошерстить владельцев белых Ланд. Номер у нашей машины был левый. Кто-то же его изготовил… А потом его сбросят, повесят новый, и ищи ветра в поле. Начать можно с вокзала, где собирается вся эта публика.

– Да, ДПС-ников ещё надо напрячь. Пускай они шерстят все белые ланды. Может так что-то появится. Зацепочка какая-нибудь, – согласился мудрый Шульц.

15-ая серия

Сегодня на проспекте им. Вещего Олега произошло нечто невероятное и взрывное по степени своей темпераментности.

Примерно в 9.18-9.23 утра какая-то невероятно шустрая белая ланда начала резко перестраиваться из крайне левого ряда в крайне правый с одной лишь только целью – заполучить и отжать у конкурентов стоящего на обочине голосующего клиента, словно бы он был последний в мире. Как говорится, без царя в голове, вопреки здравому смыслу и чувству самосохранения.

И что удивительно, ей это удалось. Но удалось это из-за того, что здравым смыслом и чувством самосохранения руководствовались другие участники движения. Именно на этом была замешана удача резвого народного таксиста, видимо, недавно спустившегося с гор, либо, прибывшего из горячих степей.

Следом за одной белой ландой приехала другая белая ланда, но только встала впереди первой, словно бы для того, чтобы перегородить ей дорогу.

И вот, счастливая победительница уже собралась трогаться в путь, как вдруг другая белая ланда открыла багажник, из которого выехал крупнокалиберный пулемет наподобие того, которым тот же Шварценеггер расчищал джунгли, и начала разносить в пух и прах резвого таксомотора. Ураганный пулеметный огонь напоминал весьма эффектную сцену из голливудского блокбастера, где во время такого ураганного огня сноситься всё живое.

В теле ланды ежесекундно появлялись новые довольно крупные отверстия, размером в три советских копейки. Она всё больше и больше превращалась в решето. А водитель с пассажиром всё больше и больше – в бесформенные, кровоточащие туши, которые разлетались в пух и прах, стремительно сокращаясь в размерах. Кровища, кишки, мозги – всё это разлеталось ошметками.

Когда машина-налетчик окончательно превратила ланду в сито, а её хозяина с пассажиром в кровавое месиво, она убрала обратно на место свой пулемёт в багажник и степенно как будто, так и было нужно, скрылась в общем потоке машин. А через время убиенная белая ланда загорелась, а потом и вообще взорвалась, подняв воздух огненный гриб, точно у ядерного взрыва.

Что это была за перестрелка такая в цивильном, культурном город?! Кто раскрошил обычную мирную машину, словно Рэмбо речную галошу в Афганистане?

Как некоторые уже догадались, это была та самая кровожадная Белая Ланда. Белая Ланда разнесла в хлам белую ланду – свою родственницу-близняшку!

Но кто сказал, что она выходила на охоту только по ночам?!

Это всё избитый, навязанный штамп.

Дескать, если охотиться на людей и потрошить их, то обязательно ночью.

Сегодня Белая Ланда совершала, как ей казалось, простой променад по городу. И вот тут идиотский лихач-беспредельщик оказался как нельзя кстати! А что до монстра Белой Ланды, так она радела за справедливость, если можно так сказать. И она считала своим долгом навести её всеми доступными средствами. Особым кайфом для себя Белая Ланда считала наказание всех резвых водителей нарушителей, которые попадались на пути. Такая вот неожиданная и, казалось бы, странная миссия маньяка-живопыры, который, как кажется, наслаждается только лишь тупым перемалыванием людей и беспредельной кровищей.

Нет, тут оказалось всё несколько иначе и сложнее.

Хотя таких лихачей было не так уж и мало. Эти темные личности, точнее, типы, буквально заполонили город. Деваться от них было некуда. Полиция смотрела на них сквозь пальцы. А это значит, что дичи для охоты у Белой Ланды было хоть отбавляй. «Охота, не охота! Дави, не хочу!»

А обычная белая ланда и её водитель поплатились за отвратительную езду. Но если с водителем-шумахером всё было ясно – он был безнадёжен, то его машина погибла почём за зря. Она же не виновата, что у нее такой хозяин.

А как же пассажир, спросите вы?! Пассажиру тоже не повезло. А с другой стороны, этому кровожадному маньяку разве было до этого дело?! Ему же было всё равно, кого потрошить. В результате, из-за одного без башенного идиота пострадали другие невиноватые люди. И кто здесь кровожадный маньяк после этого?!

Покойный водитель Ланды нехорошо ездил по городу. Ему всё казалось, что дороги построены специально для него, а он король этих дорог. Он подрезал, кого только мог, нарушая все мыслимые и не мыслимые правила дорожного движения. Парковался где и как хотел. В общем, доставлял массу хлопот... Даже монстру.

После этого взрыва чуткие люди вызвали полицию, скорую помощь, пожарный расчет... Всё, как полагается. Место оцепили, любопытных вывели за периметр. Но эту новость скрыть не удалось. Она попала в Интернет – ютуб и прочие социальные сети.

Зрители начали бурно обсуждать это событие. Версий было несколько. Одна из них заключалась в том, что это были крупные мафиозные разборки, судя по характеру расстрела и взрыва. Но какое отношение могла иметь скромная белая ланда к разборкам между большими боссами, осталось за гранью понимания и «добра и зла».

16-ая серия

Следующим трофеем Белой Ланды стал Мерседес 600. Его хозяин жил на широкую ногу. И в стиле парковки он не был особенно разборчивым. Задница этого мерседеса нахально выпирала за обочину. Чтобы её объехать, нужно было специально выруливать. В общем, «немец» создал затор на дороге.

Белая Ланда, словно трансформер, трансфомировалась из обычной, неприглядной легковушки в крупный такой, вполне себе уверенный гусеничный трактор.

И вот этот трактор-монстр начал нещадно раскатывать и плющить мерседеса, словно поварская скалка тесто для пельменей. Это снова здесь был тот случай, когда хорошие вещи страдают и умирают по вине глупого гонора своего хозяина. В конце всего этого пиршества мерседес превратился просто в большую такую металлическую лепеху.

Под занавес на улицу выбежал хозяин расплющенного мерседеса. Это был не кто иной, как Гога по кличке Гога-Магога. Местный мелкий бандит, который думал, что он крупный. Низкопошибные бандиты, словно артисты или балерины, почему-то вообще преисполнены большого о себе мнения.

В порыве ярости он решил разобраться с трактористом-беспредельщиком. Этого гада надо было обязательно наказать. Вспороть ему живот или же прострелить голову.

Пока трактор кружился на месте, раскатывая гусеницей его ласточку, он изловчился, заскочив на подножку трактора, и открыл дверь кабины. По всей видимости, тракторист оказался человеком неимоверной физической силищи, потому что затащил Гогу-Магогу в кабину трактора, словно щенка и закрыл дверь. А Гога, надо сказать, тоже был не из хлипких, чтобы с ним так легко можно было обращаться.

Через несколько минут снова случилось что-то загадочное и страшное.

Дверь кабины трактористка открылась и буквально выплюнула наружу Магогу. Сначала его верхнюю половину, а потом и нижнюю. Верхняя половина какое-то время ещё была живой. Магога кричал диким криком, бился от боли в истерике, истекал кровищей, пытался подобрать свои кишки, звал на помощь. Его глаза были наполнены ужасом и безысходностью, болью и пониманием неминуемой смерти.

А ведь ещё совсем недавно он чувствовал себя хозяином жизни! Он уверенно шёл… Нет, «чисто продвигался!». Он был кутилой и мотом. Известный в узких кругах азартный картежный игрок, а по сути, шулер и катала. Начинал он как порядочный бандит – у него было порядка десяти-пятнадцати проституток. А потом он каким-то чудом пришёл к делам строительным и начал хватать заказы и подряды, безнаказанно умножая строительные сметы на десять, а то и на пятнадцать. В общем, как сейчас говорят, светский лёва! Ну, или попросту, «пацанчик с нашего двора».

А ещё он со всей страстью относился к играм. Карты увлекали его со всей силы… Одно было непонятно, как его до сих пор не посадили на пику. За такие фокусы с мухлежом в картах, какие Магога любил проворачивать, наказание, обычно, прилетает быстро.

Все, кто в тот момент наблюдали эту сцену, буквально обомлели. Кто-то вызвал скорую… Но вот смогла бы она ему помочь, осталось большим вопросом.

Закончив свою забаву, адский трактор развернулся, откатился назад и в довершение растоптал ещё несколько машин. Кто-то из них стоял недалеко и мешался под ногами, некоторые только что подъехали, поглазеть на эту кровищу.

Как говорят англичане в таких случаях, «любопытство убило кота!»

А трактор-трансформер выехал на широкий проспект, дал газу и умчался. И мчался он на каких-то не мыслимых скоростях, словно спортивный болид феррари. Шум от лязга его гусениц был просто какой-то оглушающий, как будто бы по городу передвигается страшное чудовище или целый батальон танков.

Трактор вырулил на широкий шестиполосный проспект им. Колчака. И что удивительно, сегодня он был не очень забит. Трактор помчался по направлению к загородной трассе. Здесь он притопил ещё быстрее. Было забавно наблюдать, как он обгонял лихачей, которые сами всех обгоняли. От увиденного, у них округлялись глаза и отвисали челюсти. Своё удивление они выражали матерными словами.

Остальные свидетели этого полёта тоже ничего не понимали… Ну шутка ли, трактор о гусеницах мчится стремглав, аки лань. Они терли глаза в желании добавить им достоверности. Особенно прыткие успели снять на телефон этот красивый и низкий полёт над землей. Просмотры в ютубе набирали лайки и совершенно разные комментарии… Маты, удивления, обвинения в подделке и всё такое прочее.

Понятно, что сумасшедший трактор привлек внимание и ДПС. Инспектор на своем служебном форде с мигалками, было помчался за ним, однако у его железного коня не хватило мощи. Тогда он передал тревожный сигнал в дежурку. И теперь уже на поимку трактора было направлено несколько машин. Через некоторое время по проспекту передвигалась уже целая вереница из машин с красно-синей цветомузыкой с синими полосами на овальных боках. Мегафоны разрывались от натуги, призывая трактор взять вправо и остановиться.

А что трактор? Тут, как говорится, попробуйте поймать, если сможете! К своему ужасу и отчаянию, новые полицейские экипажи преследования тоже оставались в хвосте. Их машинам не хватало мощности.

Интересно было бы послушать, как они объясняли начальству, почему это вдруг они не могли догнать гусеничный трактор. Сторонний наблюдатель, если бы услышал их объяснение, наверняка, подумал бы, что тут явно не обошлось без ЛСД, мескалина или ещё чего веселого.

А весёлый трактор вдруг неожиданно свернул с трассы и дунул куда-то по полям. Это было то ли крестьянское хозяйство, то ли частный сектор, а то ли дачный массив.

Трактор-трансформер подъехал к воротам одного из домов и встал, выключил двигатель и уснул. Следом за ним, с высунутыми набекрень языками и сбитым дыханием, вся в пене и мыле, примчалась вереница ДПС-ных машин. Все были очень серьёзными, все мигали, а крякалки-хрюкалки крякали и хрюкали. Этим самым они как бы кричали вдогонку убегавшему: «да подожди же, чертяка, нам за тобой не угнаться! Пощади, скаженный!» Простому смертному можно было обделаться от страха, если бы эта армада гналась бы персонально за ним. Однако трактору-болиду всё было нипочём!

17-ая серия

/воспоминания/

Помнится, тракторист Коля Шварценгольд со своим другом Афоней Листерманом хорошо так, душевно устроили посиделки с шарадами и песнями под весёлую наливочку и мировой закусон на веранде сельского домика у Коли.

Сверчковало! В город пожаловали вечер со свечками. Сверчки журчали свою обычную, но такую приятную, успокаивающую мелодию.

Ничто не предвещало приключений и большего удовольствия, чем то, что было именно сейчас… Но вот оба друга дошли до кондиции! Хозяин железного коня, «как бы про между прочим», вскользь, без особенного пафоса и помпы, забожился «ушами мёртвого осла», что трактор о гусеницах может развивать просто бешеную скорость и летать, аки ласточка! А как по скоростным характеристикам, так вообще уделает любую «гончую борзую».

Однако Николай тут же натолкнулся на нездоровый и очень обидный скепсис со стороны Афанасия, который вечно во всём сомневался, холеру ему в печёнку! Он, сам того не осознавая, обидел друга Николая в лучших чувствах, словно сыпанув соль на рану неучтивой и упоротой фразой: «Да ну, на! Чё, серьёзно што ли?», – оскорбительно так икнув при этом. Чёрт бы его побрал этого зануду!

«Смотри, Фома неверующий! Ты сейчас сам во всём убедишься! Показываю первый и последний раз… хрен ты моржовый! Но знай, что своим вот этим вот недоверием ты плюнул в душу не только мне, но и всему мировому автоспорту… В самого Михаэля Шумахера, можно сказать!», – ни то подумав, ни то сказав это вслух, чуть спотыкаясь в речи, ответил Николай на этот вызов.

Испытывая горячее и законное желание всё это продемонстрировать, он, слегка покачивающейся походкой, но-таки вышел во двор и куртуазно так, но, опять же без всякого пафоса, открыл дверь кабины болида и сел за его рычаги управления мощной и адской техникой.

На умаляющий крик своей жены Пелагеи (урождённой Шниперсон), пытающейся его урезонить и даже спасти: «Не надо, Коля…! Разобьешься же, дурак, и технику угробишь! Ой, люди добрые, вы ж посмотрите, а, что творится!», – Николай ответил только одно: «Надо, Пелагеюшка! Надо! Спакуха, всё будет чики-пуки! Я сказал!» – и показал вытянутой рукой внутреннюю сторону ладони как характерный жест уверенности и тотального контроля над ситуацией.

А потом и вовсе запустил ретивый и мощный двигатель, выпустив клуб чёрного дыма из стильной выхлопной трубы. Вдавив «в тапочку по самые гланды», он был таков, этот дерзкий пилот Формулы-1! Пробив тараном оптимальный проём в своём заборе, чтобы расчистить путь к рекорду, он дерзко выскочил на сельскую, не особенно асфальтированную трассу, и помчался вдаль навстречу новым перспективам!

Однако дальше случилось нехорошее.

На пути этого рекорда какой-то гад разлил довольно глубокую и широкую речку, куда Коля и залетел на своем болиде… И только брызги весело, с задором разлетались из-под гусениц. Машина с адски мощным двигателем залетела прямо на середину реки, намертво засев на мели. Сердце мощного и красивого зверя перестало грозно рычать.

Коля обомлел от неожиданности, будто внезапно оказался полностью голым на светском рауте. Но он не стал пасовать перед жизненными трудностями. Не в его характере это было. Он, естественно, заново попытался завести ревущего зверя. Но ревущего зверя засосало крепко. Коля попытался ещё и ещё раз привести в чувство пламенное сердце холодеющего друга… Но нет, ничего не помогало. Трудягу пришлось бросить здесь на съедение рыбам. Но если честно, Николя всё же не оставлял надежды спасти кормильца.

И как же было хорошо, что Николай умел плавать! Это могло бы спасти ему жизнь и показать его выдающиеся способности! Но, как говорится, не судьба! Умение плавать не пригодилось. Бурные и холодные воды реки были чуть выше колена. Он-таки спасся, выбравшись на берег, замочив при этом только нижнюю половину своего туалета и репутации.

После чудесного спасения Коля начал ломать голову над тем, как можно было бы ещё спасти стального кормильца. Но решение упорно не хотело приходить в голову. Хотя было очевидным, что здесь требовалось воззвать на помощь друга Ерёму Абдель-Насыр-Аль-Махмуд, который был владельцем аналогичной мощной машины. Вопрос решился бы за пару флаконов пшеничной и одного кг селедки. Но поскольку эта гениальная мысль пока не посетила голову пилота Николая, он пошёл домой. Тем более, там ожидал его друг, снедаемый любопытством.

Николаю стало как-то невероятно обидно и даже стыдно за неудавшийся рекорд. Похвастаться пока было нечем! Но Коля забожился, что он ещё пока только в начале пути, а война отнюдь не проиграна.

Со времени того вечера прошла примерно неделя. Но Коля и сегодня дрейфовал. А потом вот началось это всё – неожиданные гости из полиции, сине-красная цветомузыка, шум-гам, шухер до небес, особист на вилисе, «а не было ли у тебя, сукиного сына, умысла на теракт?!»… И полное, тотальное неотдупление… миль пардон, непонимание реальности.

Но как же он обалдел, когда увидел, что его трактор стоял перед его воротами вполне себе спасенный, целехонький и непоколебимый. От этого у него случились смешанные чувства одновременно радости и печали.

Радость была от неожиданного и чудесного появления кормильца – живого и здорового. А печаль – от того, что его забрали в кутузку и теперь шьют какое-то дело, о котором он ни сном, ни духом. Ерунда была полнейшая.

Ещё больше он не мог понять, как эта клятая железяка, которая весила фиг знает сколько тонн, выжимала по трассе 200-250 км/ч.

Признаться, этого никто не мог понять. В общем, полиция начала разбивать лоб об Николая. А Николай в глубине души всё же испытывал невероятное блаженство и неземное удовольствие от того, что его стальной кормилец таки уделал Ламборджини и Феррари.

«Все-таки свершилось, свершилось! Да ты ж моя ласточка! Всё-таки уделала эту высокомерную шелупонь!» – ликовал тракторист.