Без границ

Часть I: Чё за хрень здесь происходит?

Солнечно. Жарко. Потно, мать его за ногу! Я люблю лето, но не жару, когда на улице асфальт плавится. Тут не то, что выходить из дому не хочется, даже сил на включение кондишина нет. Уже, между прочим, неделю назад гавкнущего. Ибо температура +39 для него зло! Ни мороженого, ни кондиционера и уж тем более никакого спада температуры. Лежать головой в морозилке можно как вариант, но холодильник не вечен, как и нервы матери. Которая, кстати говоря, швырнула в меня скомканное полотенце, чтоб отогнать от "спасения человечества в жару". И только я зашел в кухню, из которой сбежал минутой ранее, чтоб вернуть это самое полотенце, как тут же потерял челюсть. Место в морозилке заняла маман. Моя мама, ростом меньше, чем я, на 10 см. И если для меня это всего ничего, то для мамы это удар, как она выражается, "хук слева, и я лежу пластом!". Мне, чтобы засунуть голову в морозилку, пришлось нагибаться, а для мамы в этом не было необходимости.

      — Так вот для чего ты требовала холодильник под свой рост! — обличительно ткнув в мать, проорал я.

      Мама от испуга, что её засекли за этим делом, не иначе, подпрыгнула на месте. А так как голова была всё ещё в морозилке, она таки стукнулась. Выбравшись из спасительного холода и посмотрев на меня, прекрасного, злым, испепеляющим взглядом, мама прошерстила глазами содержимое кухни. Глаза остановились на кухонных ножах.

      — Э, нет! Так дело не пойдёт! — стремительно делаю разворот и сбегаю от праведного гнева любимой матушки. — Ты же не убьёшь любимого и главное ЕДИНСТВЕННОГО сына? Так ведь? — кричал я, убегая на сверхзвуковой скорости.

      — Поживём - увидим, доживём - узнаем, выживем - запомним! — донеслось мне в спину, подозрительно близко!

      Походу, несмотря на то что мне 21, а моей маме 53, она спортсменам даст фору! Ибо меня догнали!

      — Да у тебя сверхсветовая скорость! Как так можно! — я, конечно, не жалуюсь, но это, блин, обидно.

      Такого "лося" как я, тоже выражение матери, мать и обогнала, при этом повалив на пол. С учётом разницы весовых категорий, возраста и пола! И кто там говорил, что женщины хрупки и вообще слабый пол? Пускай он молчит, пока его моя мама не вычислила!

      — А кем, по-твоему, является твоя мать? — нервно сдувая со лба выбившуюся прядь, во время забега, пафосно и вальяжно спросила она.

      — 4 года подряд — чемпионка по бегу с препятствиями, а нынче — тренер, — загружено нахмурившись, ответил я.

      — То-то же! — мама щёлкнула меня по носу и ушла на кухню.

      Ну и фиг там! А я — писатель! И горжусь этим. Правда, я ещё и анимешник, но вот чего-чего, а этого мама не переживёт. Потому я и помалкиваю. Она еле смирилась с тем, что я стал писателем, а не как она спортсменом. Сколько истерик было. Ммм. Но мы договорились на том, что, несмотря на то что я писатель, я обязан не забывать про спорт. За этим правилом тщательно бдит мама. Чтоб я "не порос мхом". 

      Пока я предавался раздумьям, мама успела раньше меня схватить мой разрывающийся на все лады мобильный.

      — Да, слушаю! — ответила она на вызов. — Да, он рядом. Даю трубку. Это твой неадекватный друг, — прошептала мама, отдавая мобилку.

      — Алло. Чего хотел? — тут же включившись в разговор, я забил на всё. Ведь друг-анимешник это хорошо, а если он ещё и живёт под боком, то вообще прекрасно!

      — Хэй! Привет любителю странных диковинок! — прокричали на том конце.

      — Просил же меня так не называть, — пробурчал себе под нос. — Привет, Дима!

      — Мы тут фигнюку странную откопали, пока готовили летний лагерь по-японски. Решили звякнуть тебе, ведь это точно по твоей части, — настороженно выдал мой друг, сразу переходя к делу. Не любит он рассусоливания и расшаркивания вокруг да около.

      — Где вы? Точные координаты, пожалуйста, а не как прошлый раз "мы где-то возле сосны, в сосновом лесу!" — я сразу перешел в наступление.

      — Окей-окей! Не кипятись, аки чайник, — стыбрил мою фразочку и радуется, гадёныш. — Мы возле той самой сосны в сосновом лесу!

      Прежде, чем вырубить связь, я услышал чуть-ли не загробный смех. Вот сволочь, стебётся, к гадалке не ходи. Ну и хрен там, мы уже прохаванные люди, а потому...

      — Мам, я ушёл. Вернусь под вечер, — предупредил на всякий случай.

      В ответ мне из кухни донеслось радостное "угусь!". Это был последний раз, когда я говорил маме, что вернусь вечером, последний разговор с другом, и это был мой последний день на Земле.

      Нет, я не подох! Обломитесь все! Меня просто закинуло в Ван Пис! И как закинуло! Ну это уже другая история...

А я, и не я вовсе!

Хол-ло-ло-ддд-но! Я жаловался на жару? Боги, простите, придурком был, счастья не понимал. Ну и дубарь же здесь! Вот только где это "здесь"? Снег метёт, вьюга завывает, и посреди этого великолепия непревзойдённый идиот в тонкой футболке, шортах по колено и шлёпках. Да ещё и провалился при этом в сугроб. Этот идиот я! Который буквально вчера подстриг свои русые волосы под небольшой ёжик. И теперь даже башке холоднее, чем обычно. Какая неожиданность! Ух ты! Приз мне за внимательность! Только вот со мной ещё мой рюкзак. Вот только пуховика в нём нет. А это уже плохо! И может перерасти в обморожение. Если не в летальный исход. А что? Замёрзну нахрен, а меня лет через двести-триста найдут, разморозят! А я всё это время буду себя осознавать как личность. Хороший сюжет для ужастика с элементами научной фантастики! 

      Так, пошли вон пессимистичные, гадкие мыслишки! Нафиг надо! Двигаться нужно! Если бы я мог это сделать... Лезем на сугроб, проваливаемся, тихо материмся и лезем дальше. Глядишь, куда-нибудь и вылезу. Или залезу? Смотря с какой стороны смотреть. А там вон, вдалеке, кажись кто-то идёт...

      Открываю глаза и вижу потолок. Логично, что не пол! Но потолок-то незнакомый! А я так надеялся, что то был просто кошмар... Ну или вдохновение, на худой конец. Оно у меня и не такое чибучит временами.

      — Проснулся наконец, — пробурчал скрипучий голос где-то справа от меня. — Три дня проспал! Я уж думал всё! А ты вон, выкарабкался. Как же тебя так угораздило-то...

      — Как, как... Сам знаю, что дурак! — прохрипел я. Ого, замерз. Аж внутрь всё пошло.

      — Ты это, молчи там. А то горло подерёшь, век говорить не сможешь! — "напугал" меня всё тот же голос, обладатель которого, скорее всего, является сухоньким старичком.

      Тоже мне, "напугал ежа голой жопой, полдня выдёргивая иголки". Интересно, а кто этот старик? И чё с меня потом стянет? Ай, да неважно. Главное, что воплощать ужастик по заморозке в жизни и на своём примере я пока морально, духовно и материально НЕ ГОТОВ! Так что радуемся тому, что нашу промёрзшую шкурку спасли. Даже если мимоходом и совсем не этого хотели. Раз говорить пока нельзя, постараюсь вспомнить, каким Макаровым меня сюда занесло.
 

***

      — Мам, я ушёл. Вернусь под вечер, — предупредил на всякий случай.

      В ответ мне из кухни донеслось радостное "угусь!". Заглянув в рюкзак, обнаружил: два фонарика(1 налобный и 1 на солнечных батарейках), моток верёвки(плавали, знаем), 3 карабина, спички(целую пачку), рогатку(с детства с собой в поход беру, не раз выручало), кроссы, мастерку. Убедившись, что всё на месте, наушники и мобилу взял в руку. И, закинув рюкзак на плечи, закрыл на ключ квартиру. Неспешным, прогулочным шагом гуляли мазохисты, что выползли в такую жарень из своих мест обитаний. А я летел на всех парах на трамвай, который собирался ехать. Не уйдёшь! Я тут! 

      Таки успев в последний момент запрыгнуть в эту печку, я подумал, что зря пробежался. Трамвай не тот! Ну и ладно. Этот рядом с лесом тоже проезжает. Правда, идти до той сосны дольше. Выйдя на остановке, решил купить воду. Ибо такую важную деталь по жаре я не учёл. Плюсуем к этому то, что я ехал в духовке, и получаем в итоге вареного рака, ведь по цвету именно на него я сейчас похож. Наконец, глотнув живительной влаги, пришел в себя и точно сориентировался на местности. Засунул воду в рюкзак и пошел к сосновому лесу. По направлению к эксклюзивной сосне. 

      Я до неё, кстати, не дошёл. Фиговину какую-то обнаружил раньше. Походив вокруг, рассматривая со всех сторон, пришёл к двойственному выводу. То ли мне в реале свезло, и это реальный дьявольский фрукт из куска, то ли кто-то так решил пошутить. Не думая ни о чём, а надо было, прикоснулся к завитушкам, и перед глазами всё заискрилось.
 

***

      А потом — собачий холод и вьюга! Я ведь даже не помню, как меня тащили по снегу. Одним словом... Жесть! Так, ни с чем не разобравшись, я начал крутиться в постели, в которой всё время лежал, чтоб рассмотреть хоть где я.

      — Да не вертись ты! Неугомонный! — продолжал ворчать старик. Перед тем, как подойти ко мне. И тут я смекнул, что это вовсе не старик. А мужику-то под сороковник. Больше и не дашь. А голос, как у старика, скрипучий. — На выпей. Горлу полегче будет. Меня кстати Марицием кличут.
 

Неделю спустя

      Вот уже прошла неделя с тех пор, как меня мистическим образом выплюнуло на остров Каракури.* Сначала я подумал, что это странно, и тогда ребята откопали телепорт, а я им воспользовался. И снова идея для книги. Но после просьбы дать мне позвонить, так как моя мобилка вырубилась, получил в руки Дэн Дэн Муши. И после оговорки Ция, как я зову мужика, спасшего меня, что на этом острове родился и жил Вегапанк, убедился в том, что я в мире Куска! На радостях или нет, но я грохнулся в обморок и продрых ровно день. Потом свыкся и начал адаптироваться на зимнем острове, где-то в первой половине Гранд Лайн. Хоть и было слишком холодно. Как по мне, в Сибири и то теплее!
 

Гол Д. Роджер умер 18 лет назад.
Отсчёт пошёл...

Что это такое и с чем его есть?

 Я наконец-то перебесился, смирился, выпал в осадок и обрадовался! Именно в таком порядке прошла вторая неделя моего прибывания в мире Куска. Я свыкся и, самое главное, почти не выгляжу как иномирец. Хотя до сих пор довольно часто глазами по пять копеек бэлли смотрю на Дэн Дэн Муши.
      Как обычно, с некоторых пор, брожу в лесу острова Каракури. Пока гуляю по лесу успокаиваюсь, замерзаю и на всех скоростях несусь обратно в дом Цыя, который приютил меня. Марицый, кстати, врачевателем оказался. Не врачом, как я его сперва назвал, а именно врачевателем. Какая в этом разница, я так и не понял, но, получив по тыковке пару-тройку раз, мысленно нарёк его «линчевателем». Как Гринч, ведь на рожу похож, только Линч — ибо что-что, а линчевать он меня точно хочет.
      И вот, гуляя в зимнем лесу, заметил на верхушке одного из деревьев странный субъект или предмет. Подошел поближе, тупо ради интереса, «любопытство кошку сгубило», промелькнуло в голове. Странный всё ж таки предмет оказался ничем иным, как Дьявольским фруктом.

      — Опа, прям нежданчик! — непроизвольно вырвалось у меня.

      Чувствую себя Богом Везучести! И пофиг даже, если это будет какая-то хрень. Любой дьявольский фрукт стоит от 100 000 000 белли, как минимум. Продам, и я в дамках. Да, так и сделаю. Посмотрел на сосну, а именно ей оказалось дерево с фруктом, и на себя. Снова на дерево и опять на себя. Смекнул, что придётся потрудиться, чтоб добраться до верхушки. Ведь одет я как матрёшка. Сто одёжек и каждая с застёжками. Сниму — задубею, не сниму — не залезу, и плакали тогда мои денежки. Тяжко вздохнув, снял с себя шубу и свитер. Передёрнул плечами — холод пытается пробиться к телу. Но я остался при двух других свитерах, при шарфе да шапке-ушанке. С ног ни черта не снял, пусть и не удобно, но вокруг дубарь. Ну нафиг. Заболеть не вариант, попаду в добры рученьки Цыя. И тогда будет как в одном добром приколе:

Я помню
Синие бахилы,
Белые халаты.
Нас в больнице двое:
Я и психиатр…

      Вот и у меня так же будет. Он меня достанет, где бы я не ныкался. И напичкает какими-то травами, которые:
      а) эти пожуёшь — выплюнь в ту баночку, они потом перебродят — будет мазь;
      б) эти съешь и не смей выплёвывать, их глотать надо;
      в) эти запей вон той гадостью. Ну, это в моём понимании.
      А пока быстро карабкаюсь на верх сосны, до того как замёрзну насмерть. Правда, «быстро» это чуть быстрее чем черепаха. Ну не умею я по деревьям зимой лазить. Не обучен.
      Но вот зацепившись за очередную ветку, подтягиваюсь и ставлю левую ногу, на другую более крепкую ветку. Шатает. В спину дует сильный ветер со снегом. Держась за ствол сосны, тянусь правой рукой к фрукту. Подцепив этот злосчастный фрукт подушечками пальцев, понимаю, что тянулся слишком усердно, а потому сейчас соскальзываю. И нет, чтобы покрепче прилипнуть к сосне, я же упорно продолжаю тянуться за фруктиком с завитушками. Вот ноги соскальзывают одна за другой, рука не удерживает вес тела, так и фрукт схватить тоже не успеваю. Рухнул с дерева, с приличной высоты примерно в трёхэтажный дом.
      Повезло — упал в большой и мягкий сугроб. Да ещё и на свои же вещи. Не повезло — воистину дьявольский фрукт сорвался вслед за мной. И пока я матерился, он шмякнулся мне прямо в рот, тем самым заткнув. От неожиданности такого поворота я сглотнул слюну вместе с фруктом, так как фрукт меньше чем в аниме.

      — Твою мать! — я не Бог Везучести, а Бог НЕвезучести. «Жадность фраера сгубила» — это сейчас точно про меня. Ещё и вкуса совсем не почувствовал, к счастью…

      Улетели в небытие несбыточной мечтой, мои денюшки. Коту под хвост возможность плавать. А что если способность не из лицеприятных? Хотя чего это я. Не бывает плохой способности, бывают тупые люди, не умеющие проявить талант в использовании сил.
      Но блин… Я не хотел быть фруктовиком. Это же такая морока. Аааааа! За что мне это?!