Богема

Пролог

Я с раннего подросткового возраста слышала множество историй от своих старших братьев о студенческой жизни. Их рассказы, с добавлением экспрессии, авторского приукрашивания, вселяли в меня огромное желание поскорее окончить школу и поступить в университет. Уже с пятнадцати лет я строила планы на будущую жизнь, прокручивала в голове множество сюжетов своей студенческой жизни, каждый из сюжетов окрылял и вызывал глупую улыбку на моем лице. Родителям я также сообщила куда хочу поступить, но услышав в ответ, что еще рано об этом думать, я не придала этому никакого значения. Мне казалось, сейчас самое время строить планы на свою жизнь.

У меня было два города на выбор, первый, в котором учились мои братья, казался для меня слишком скучным, но там будет больше возможностей благодаря связям. А второй был для меня загадкой, я очень много видела в интернете фотографий и статей. Впечатление сложилось самое прекрасное. Город романтики и творческих идей. А я считала себя творческой личностью. Мне нравилось читать и читала я много, умела очень хорошо рисовать и планировала зарабатывать этим на жизнь.

А уверенности мне прибавляли мои награды на местных конкурсах начинающих художников, проходившие в школе. Благодаря моему участию у меня появилось много поклонников. Мне не хотелось бы хвастаться, но в то время за мной бегали толпами. Возможно, я ответила бы кому-нибудь из них взаимностью, но мое воспитание не давало мне быть легкомысленной. Мой отец с раннего детства воспитывал так, что я должна знать себе цену. Быть недотрогой с высоко поднятой головой. Поначалу мне это нравилось, но со временем я стала замечать, что друзей я так себе не найду, поэтому я отошла от своего привычного поведения. Тогда у меня появились подруги и мы были самой популярной группой девушек в школе. Нас провожали взглядами, завистницы шептались за нашими спинами. Это льстило моей самооценке, поэтому она была слегка завышена.

Но я не теряла голову, а сохраняла самообладание. Моя семья была уважаемой, поэтому я старалась не портить их репутацию. У меня было хорошее воспитание, не позволявшее мне быть стервой. Всегда выглядела женственно, платья, юбки, туфли. Моя мать помешана на этом, ей нравится представлять себя зажиточной дамой из США в начале двадцатого века. Мы всегда ужинали вместе за одним столом, у нас в доме даже была отдельная комната, где мать и отец могли выпить и покурить. Мне туда разрешалось входить, когда никого не было. Я садилась в кресло и представляла будто в моей руке бокал виски со льдом, а в другой сигара. Но с возрастом я перестала это делать. Но желание покурить осталось.

Я начала курить в семнадцать лет, сначала я пряталась от родителей. Каждый раз выходила на улицу под предлогом телефонного разговора. Но меня очень быстро раскусили, потому что отец стал задавать неуместные вопросы по поводу того, с кем это я так часто разговариваю. И после каждого такого вопроса добавлял, я надеюсь, он из хорошей семьи. Он думал, что у меня появился парень, но мама бы такое сразу заметила, поэтому она переубеждала его в этом. Потом отец, чтобы не ломать себе голову догадками, проследил за мной. Точнее, он просто вышел следом, а я не заметила. В тот момент все узнали, что я курю. Конечно, отец ругался, но он остыл, когда вмешалась мама. Она сказала ему, что я уже взрослая, и что она сама начала курить в моем возрасте. На что отец ответил неодобрительным взглядом, но в конечном итоге сдался и принял мою плохую привычку.

После курения у меня появилась еще одна страсть. Первое тату я набила в семнадцать, это была невинная надпись на руке. Она не бросалась в глаза, но после мне захотелось еще больше. Тогда оба родителя отнеслись к моему увлечению более скептически, чем к курению. Часто задаваемым вопросом было, а ты не задумываешься, что будет с твоими татуировками в старости. Я не задумывалась об этом вообще. Мне нравилось жить сейчас, мне не нравилась своя бледная кожа, а в моем возрасте, если что-то в себе не нравится, ты либо принимаешь это, либо исправляешь. На этот аргумент родители уперто отвечали, бледная кожа признак аристократии. Я не хотела быть аристократкой, мое желание было понравится самой себе, а тату мне с этим помогали.

Однажды, когда у меня появилось тату на шее, мама закатила настоящую истерику. Она клялась, что откажется от меня, что меня растили не для этого, ссылалась на воспитание.

-Мам, прости меня. Я правда не думала тебя оскорбить этим. - Мне было обидно от ее слов, но я понимала, что не нужно усугублять ситуацию, поэтому я разговаривала медленно, спокойно и четко выговаривала каждое слово, чтобы мама услышала. - Но я твоя дочь. Я горжусь тем, что я родилась  в этой семье, - да, на лесть я никогда не скупилась, - я благодарна за ваше воспитание, вы самые лучшие родители. Но через полгода наступит день, когда мне придется покинуть дом и начать свою жизнь. Поэтому мне кажется, я буду совершать глупости и учиться на них рядом с вами, чем там, где я буду одна.

К моему удивлению на маму подействовали мои слова. Пока я говорила речь, отец внимательно на меня смотрел. Его глаза блестели, а на лице читалась одобрительная улыбка. Перед тем, как лечь спать, он зашел ко мне в комнату и выразил свою гордость, сказал, что любит, поцеловал в лоб и вышел. Я тогда вообще ничего не поняла и только со временем ко мне пришло это понимание. Он был горд тем, что я смогла успокоить маму, сама, как взрослый человек, спокойный и рассудительный. 
Настал день моего отъезда. Я еду учиться в Санкт-Петербург, город моей мечты. Вещи были собраны еще вчера, поэтому я все утро ходила по дому, заглядывала в каждый уголок. Сейчас мой собственный дом казался мне незнакомым. Я раньше не задумывалась, не обращала внимание на царапины, отклеившееся обои в углу курильной комнаты. Первый раз за полгода я зашла в родительскую спальню. Обвела взглядом мамин гардероб, затем отцовский, у отца в стиле одежды преобладал черный, потому что в девяностые он был металлистом, а у мамы платья самых разнообразных оттенков, множество туфель, украшений, лежавших на столике возле зеркала.

Глава 1

Чемоданов у меня оказалось больше, чем я думала. Соседи по купе были не очень довольны этим. Их недовольные взгляды я ловила каждый раз, когда вставала в туалет или перекусить, но старалась не обращать внимание. Поездка занимает семнадцать часов, получается, в Питер я приеду только утром следующего дня. Когда мы ехали на вокзал, то заскочили в книжный, я купила пару книг Терри Пратчетта, ноги из глины и мор, ученик смерти. Я начала свое знакомство с автором с книги ноги из глины. Поначалу мне не понравилось, слишком затянутое начало, меня погружали в атмосферу выдуманного мира, а вот дальше пошел сюжет с детективными расследованиями, да еще разбавленные отсылками и интересным невинным юмором, так что дальше я читала с большим интересом, да и чем еще убить время в поезде. Поездка же оказалась настоящим мучением и испытанием для моей нервной системы. Не только духота давила на голову, заставляя злиться по мелочам, но и вонючая еда соседей. Я и представить не могла, что котлеты могут так вонять, как будто мясо лежало на солнце неделю, покрываясь личинками и гнильцой. Я сдерживалась, чтобы не блевануть. Также были постоянные разговоры ни о чем, они мешали сосредоточиться на книге, пришлось надеть наушники, но вскоре я поняла, что лежать на спине мне уже неудобно, а на боку - мешали наушники, я их сняла. Слава богу до вечера оставалось немного, когда погасят свет, и пассажиры будут готовиться ко сну. Я захотела снять с себя спортивные штаны и надеть топ. Я не стеснялась своего тела, но перед этими мужчинами я не собиралась переодеваться, поэтому пошла в туалет.

Когда я зашла в купе, то двое мужчин проводили меня взглядами. Я такое научилась замечать периферийным зрением, да и чувствовала я затылком, что на меня пялятся. Я демонстративно закатила глаза, легла на свое место, взяла телефон и быстро напечатала маме, что все хорошо, ответила подруге, что тут душно и полно мужиков. Связь появлялась только на остановках на пару минут, и я не упускала возможности пролистать инстаграмм. В целом мою поездку можно описать тремя словами, кровать, телефон и книга. Ближе, к вечеру после каждой прочитанной страницы, я брала телефон и смотрела фотографии с друзьями. Мне стало грустно, мы выросли, оставалось надеяться, что мы не перестанем общаться. Стоило мне задуматься о конце пути, о городе, которым я грезила, в голову лезли пессимистические мысли. Мне и правда теперь придется все делать самой, с этого момента я одна, родители за тысячу километров, братья и то дальше, друзья разъехались по всей стране. Но когда я уже сдалась и приняла свое положение, пришла удивительная мысль, я же могу начать жизнь заново. Меня там никто не знает, я могу быть кем угодно. Начать новую жизнь означало для меня больше, чем просто слова. Это шанс сбежать от проклятия, которое на меня наслала та чокнутая мамаша. Я не буду одна, никогда, я интересная, красивая, со мной захотят общаться огромное количество людей. Я не заметила, как уснула.

Глава 2

На ладожском вокзале меня должен был встретить знакомый моего отца. Он помог мне погрузить чемоданы в его машину и повез в общежитие. Общежитие находилось возле станции метро Звездная. Я действительно по своей наивности думала, что это район, где живут звезды и богатые люди. Но как же я ошибалась. Обычный спальный район с панельками. Но он оказался достаточно уютным и приветливым. Ветки деревьев, повисшие над тротуаром, зеленые лужайки и солнце придавали этому месту теплоты и уюта. Общежитие находилось совсем рядом с метро в одном из дворов. Двор со всех сторон был окружен домами, посреди которого раскинулись детская и спортивная площадки. И разрезающая его по полам дорожка, идущая по диагонали с одного угла к другому. Само общежитие стояло отдельно ото всех домов, шестнадцати этажное здание выглядело уныло и печально. Просто высокая панелька без изюминки в архитектуре. Одним словом, скучно. Мне предстояло прожить в нем четыре года.

Но я передумала оставаться тут на четыре года после знакомства с комендантом. Все ваши представления о людях, занимающую эту должность, правда. Женщина лет сорока, нетерпеливая, импульсивная особа, которой дай только повод, она сразу же перейдет на оскорбления. Я не была исключением. Оказывается, чтобы меня заселили в общежитие, нужно пройти медкомиссию, я поинтересовалась, где ее можно пройти, в ответ услышав, что это только мое дело, крикнула в ответ.

-ХОРОШО. – Вышла и захлопнула дверь.

Студенты, все первокурсники, хором оглянулись и проводили меня взглядом до выхода.

Знакомый отца оставил вещи при входе в общежитие и уехал. Прекрасно, еще и самой все поднимать. Я так сильно хотела в душ, что поинтересовавшись у женщины, сидевшей на охране, где можно пройти медкомиссию, эта милая дама ответила, что за общежитием есть колледж, там и проводят обследование, я рванула к выходу.

Я обошла общежитие, пошла по переулку и дошла до колледжа. Пройдя медкомиссию, кстати, что еще усугубило мое нервное состояние, оказывается, чтобы пройти медкомиссию, нужно было привезти все справки. Хорошо, что малая часть из того, что нужно было с собой и я смогла договориться с еще одной ворчливой женщиной за сегодня, что остальные справки принесу позже. Я вернулась к коменданту, отдала справку, что я здорова, мне выдали ключ от комнаты, назвали номер комнаты, но я допустила маленькую ошибку. Когда я вышла к своим вещам, попросила мимо проходящим ребят помочь поднять их. И когда меня спросили какой этаж, я впала в ступор. Я не спросила номер этажа.

Последние минут десять мы с ребятами, они тоже были новенькими, поднимались по лестнице и заглядывали на каждый этаж в надежде увидеть номер моей комнаты. Я не хотела возвращаться к коменданту и признаваться трем парням, что боюсь. Мы нашли нужный этаж, ребята оставили чемоданы у дверей и ушли. Я открыла комнату. И знаете что? Это самое отвратительное место, где я могла быть. Даже заброшенный гастроном в моем поселении выглядел лучше. Эта комната напоминала камеру в тюрьме. Ремонта не было никакого, голые кирпичные стены, покрытые штукатуркой и покрашенные в зеленый цвет, грязный поцарапанный линолеум на полу, один шкаф, от одного вида на которого хотелось сжечь его. Он оказался таким грязным. Я вышла из комнаты и набрала маме.

Разговор с мамой состоял из моих жалоб и желаний все бросить и уехать, и ее отговорок.

-Карина, доченька, не переживай, ремонт мы сделаем, будешь жить, как в замке, - тут я усмехнулась, вспомнив, что общежитие и правда похоже на замок, только замок антигероя, - завтра же отец позвонит своему другу, он приедет, посмотрит, что нужно сделать и что купить.

Ее слова и вправду сделали мое настроение лучше. Я поблагодарила маму, зашла обратно в комнату, оглянулась и прикинула, что и как можно тут изменить. Во-первых, обои, мне не хочется смотреть каждый день на эти унылые стены. Во-вторых, пол, можно постелить другой линолеум или даже паркет. Но нужно что-то сделать со старым. В-третьих, потолок проклеить потолочной плиткой. Но вот, что делать с окном и дверью на балкон. Это был ужас, краска облупилась, стекло на окне и дверях чем-то испачкано. Шкаф я приняла решение сломать и выбросить, в интернете можно купить с рук куда лучше, чем это кладбище для тараканов.

Когда я занесла чемоданы в комнату, почувствовала сильную усталость, мне хочется есть и в душ. Первым делом я пошла в душ. Душ к моему удивлению оказался на этаже, и для каждого отсека, а отсеков на этажах было по четыре, в одном отсеке по шесть комнат. Получается один душ на шесть комнат. Душевая комната оказалась просторной, в ней можно мыться по пять человек. Под прохладной водой я почувствовала настоящий прилив сил, мой разум прочищался с каждой минутой, проведенной в душе. Я мылась полчаса, будто хотела смыть с себя все, что произошло утром. И я только сейчас поняла, что страх, мучающий меня с момента отъезда из дома, испарился, собрал свои чемоданы и улетел на юг. Я справилась с заселением без чьей-либо помощи, как взрослый человек, от чего уверенности во мне прибавилось. Тут резко побежала холодная вода, я отскочила от лейки и засмеялась. Все складывалось очень хорошо. Я же приехала в город своей мечты, где я смогу начать новую жизнь. Мне не хотелось больше тратить время на душ.

Когда я зашла в комнату, дверь на балкон я оставила открытой, то меня обдуло приятным теплым воздухом. Я наконец прочувствовала момент свершившейся мечты. Тут даже воздух пахнет иначе, за окном слышались детские голоса, моторы машин и ревущие двигатели мотоциклов. Я смотрела на улицу, видела колледж, зеленые верхушки деревьев, зеленые площадки, крыши многоэтажных домов, в окнах которых отражалось солнце. Я влюбилась, эта любовь с первого взгляда, надеюсь, что взаимная. Где бы я не была, ничто не сравнится с первым впечатлением, которое произвел Санкт-Петербург. И это только окраина города, что же меня ждет в центре и на других островах.

Глава 3

Прошел ровно год, я теперь второкурсница. За год произошло много интересных знакомств, я участвовала моделью на местном конкурсе, проводимого моим университетом, набила еще пару татуировок, покрасила волосы и обстригла под каре. В моем гардеробе произошли кардинальные изменения, появилось больше кроссовок, брюк, кофт. Сейчас я больше походила на девушку, увлекающуюся уличными танцами, чем художника. Все изменения происходили под влиянием нового окружения. Нас в комнате жило четыре девочки. И все они оказались интереснее меня, одна писала музыку, вторая любила машина, а Микаэла рисовала в стиле диджитал. Поначалу я чувствовала себя скучной, я не могла ничем их удивить, как они удивляли меня. Но мы очень хорошо подружились, и спустя время я перестала замечать индивидуальную пропасть между нами. Мы были друзьями, у нас все было общее, никогда не ругались на фоне совместного проживания. Случались ссоры по поводу разных взглядов на те или иные вещи, но в целом жили дружно.

Насчет личной жизни все было тихо. Конечно, тут больше парней, чем в моем поселении, они были интереснее, но мне никто не нравился. Никто не в состоянии коснуться моей души, завладеть моим сердцем, мне казалось, что все простые, без изюминки, думают однобоко. В сексуальном плане прибавилось еще три партнера за год, но они не пытались завязать со мной отношения, от чего я чувствовала огромное облегчение.

Жизнь в общежитие кипела, мы каждый вечер чем-то занимались, собирались у кого-нибудь в комнате, играли, выпивали, смеялись, а на следующее утро клялись друг другу, что больше не будем пить. Из трех соседок ближе мне была Мика, мы часто проводили время вместе, я ее даже начала ревновать к другим соседкам, но не показывала это. Мы часто соревновались в рисунке, но я проигрывала. Мне не хватало знаний в теории, У Мики всегда уходило больше времени на рисунок, она вычерчивала, стирала, затем снова вычерчивала, затем снова стирала. Я же рисовала в технике Алла прима, на это уходило немного времени, выглядело красиво, но с учетом построения перспективы все было ужасно. Теперь в мою копилку желаний прибавилось еще одно, одолеть в рисовании Мику.

Из-за учебы и постоянных тусовок я начала забывать зачем я сюда приехала. Где же кафе, библиотеки и театры? Я оправдывала это отсутствием времени. Да и мое окружение, как бы мягко выразиться, не было просвещенным. А одной идти я побаивалась, даже в центр стала реже выбираться. А про книги я вообще молчу, я даже не дочитала книгу, начавшую читать год назад. Я не задумывалась о прожигание времени. Мне казалось, так и должна выглядеть настоящая студенческая жизнь, тусовки, споры, учеба и домашка.

Среди моих друзей было множество парней, но большинство из них были в отношениях, а остальные были заняты своими делами и им не было до меня никакого дела, так что дальше дружбы дело не заходило. Все так было до конца каникул, когда я приехала обратно в Питер. У меня в группе были одни девочки, но в этом году к нам перевелся один мальчик. Его облепили, как мухи, он постоянно находился в центре внимания. Мне же он не понравился, казался тщеславным и заурядным.

Прошло еще полгода, я в Питере уже полтора, время уезжать на новогодние каникулы становилось все ближе. И в последний учебный день я вышла покурить в местную курилку, где и встретила своего одногруппника. Он как обычно стоял в компании девушек, но увидев меня, он пригласил принять участие в споре. Спор заключался, к моего большому удивлению, о книгах. Я подумать не могла, что ОН умеет читать. Мы спорили о зарубежной и русской классике. Я была приверженцем зарубежной, он же оказался наоборот. Я слушала его не перебивая, в тот момент он показался мне человеком большого ума. Его пафосная наружность скрывает романтичную, даже слега мягкую натуру. Тогда же я поменяла о нем мнение. У него не было харизмы, но его сильный характер притягивал. Мне хотелось его слушать и слушать. Но к моему удивлению, пока мы спорили, его подруги просили прекратить и идти на занятия, он отвечал, что скоро придет и остался со мной наедине. Когда девушки ушли, он изменился кардинально.

-Как же приятно встретить среди этих роз ромашку.

-А зачем ты тогда с ними общаешься? – Наш разговор резко принял интимную атмосферу. Он сам того не замечая, решил довериться человеку, с которым толком не знаком.

-Ну, понимаешь, мне нравится, когда меня окружают девушки, мне нравится это внимание. Воооот. – Он произнес это как бы пытаясь извиниться перед девушками за использование.

-А ты не боишься, что они начнут ревновать, что ты стоишь тут со мной?

Он не ответил, он смотрел на мою шею, затем в глаза. Этот момент продлился всего пару секунд, но мне же показалось, что прошла целая вечность. Он одним взглядом смог заставить меня засмущаться. Я постоянно ловлю мужские взгляды, но мне было все равно, а сейчас. Я почувствовала, как его душа гладит мою, он смог заглянуть в самую глубь, туда, куда никогда никто не мог проникнуть. Его блестящие глаза выдавали острый и проницательный ум. А самое интересное, что он это не контролирует. Когда он пришел в себя, то засмущался сам, извинился и предложил идти на занятия. Я в ответ могла только кивнуть.

Весь оставшийся день я думала только об этом случае. Все мое сознание было под властью того взгляда. Я не могла рационально мыслить, каждое мое движение было корявым, лишенным какой-либо пластики. Можно ли сказать, что этот диалог изменил мое мышление? Но на следующий день я встала пораньше, в кровати читала книгу, затем сходила в душ, налила кофе. Я никуда не торопилась. У меня появилось желание съездить в центр, погулять по узким улочкам, по проспектам, насладиться каждым мгновением сегодняшнего дня. Мне не хватало красоты, внутри будто образовалась пропасть, которую может заполнить красота. Также мне хотелось с кем-нибудь поговорить. Я написала подруге, жившей в моем общежитии. Подруга, которую звали Настя, была приверженцем интересного времяпрепровождения. Она была реалистом и циником. Прочитала множество классики, увлекалась историей других стран, каждый день изучала что-то новое, саморазвитие считалось по праву частью жизненного цикла Насти.