Было, но прошло

*1*

Старый бревенчатый дом совсем почернел от времени и непогод. Ещё с улицы в глаза бросалось опустошение, царившее по ту сторону рухнувшего в траву штакетника...

Грустно усмехнулась - обстановка вполне соответствует моему внутреннему состоянию разведённой женщины и матери-одиночки, да. Особенно в последнее время...

Сбавила шаг, обходя очередную лужу на разъезженной грунтовой дороге и с замиранием сердца вглядываясь в знакомые очертания стен, видневшихся сквозь разросшиеся в саду корявые яблони. Невольно поёжилась от вида мутных оконных стёкол, обрамлённых мрачными глазницами облупившихся с годами деревянных рам - жутковато как-то...

Хлипкая калитка, частично приоткрытая с незапамятных времён, накренилась на бок и намертво ушла нижним торцом в землю, оставив лишь узкую щель в качестве единственной возможности попасть в заросший травой заброшенный двор.

И яблоки...

Много яблок. На крючковатых ветках самих деревьев, местами покрытых толстым слоем белёсого мха и древесных наростов; прямо на земле, щедро усыпанной опавшей грязно-бурой листвой; на сгнившей и завалившейся к забору поленнице, почти полностью забитой отсыревшими трухлявыми дровами; на крыше покосившегося сарая между волн замшелого потрескавшегося шифера; в огромной железной бочке, проржавевшей до дыр под слоем затёршейся синей краски...

Неуверенно остановилась на затоптанном мостике над канавой, выпуская из озябщих пальцев ручку чемодана. Прикоснулась ладонью к серой доске частокола, закрыла глаза, полной грудью вдыхая густой влажный воздух...

Запах детства - тонкая смесь туманной сырости от ближайших болот и яркого аромата падальцев вперемешку с паром прелых листьев и тонким угольным дымком от недавно растопленной печи...

Нет, я не чувствовала этот дом родным - я всего лишь приезжала сюда каждые каникулы в течение первых пятнадцати лет своей жизни. Не то чтобы мне сильно этого хотелось, но... Меня особо никто не спрашивал. А бабушка очень радовалась единственной внучке... Да и что ребёнку делать в городе? Правильно, нечего. Подруги, личная жизнь, тусовки - это всё блажь. А тут и воздух свежий, и молочко парное каждый день, и мясо своё, а не какое-то магазинное...

Грустно усмехнулась, вспоминая свои внутренние юношеские комплексы - мне безумно хотелось гулять по ночам вместе с одноклассниками, развлекаться по полной, спать до обеда, питаться лапшой быстрого приготовления, как вся порядочная молодёжь...

Не то чтобы у меня совсем этого не было - каждые выходные я исправно выносила родителям мозг и сбегала ночевать к кому-нибудь из подруг, но это было не то. Мне хотелось настоящего куража и веселья...

Но бабушку я любила. Её неторопливую речь с деревенским акцентом, её натруженные руки, которыми она гладила мои волосы и спину, когда меня, уже взрослую девчонку, тянуло поплакать над своей судьбой, её жизнелюбие и силу воли. И сейчас в глубине души я очень сожалела, что так долго не решалась вернуться сюда...

Двадцать лет. Долгих двадцать лет...

За это время было всё - побег из родного дома, студенческая общага, в которой я как-то разом познакомилась со всеми приватностями взрослой самостоятельной жизни, первая беременность, закончившаяся абортом, красный диплом ценой хронического недосыпа и приобретённой тревожности, работа мечты по специальности, неплохой доход со временем... И любовь. Глупая, смешная, наивная преданная любовь к человеку, которому не было до меня никакого дела. Он был женат. Потом развёлся и... И снова женился. На другой. Я была в его жизни коротким мигом, проходящей любовницей, готовой ради него на всё. Но он выбрал не меня... Потом случился непродолжительный брак с Егором, рождение сына, развод. И пять лет одиночества, тщательно замаскированного детскими заботами в виде книжек, мультиков, игровых площадок, поделок в сад из природных материалов, будь они неладны, сбитых коленок и матерных слов, значение которых обязательно требовалось разъяснить неугомонному ребёнку.

И вот я здесь...

Зачем? А чёрт его знает. Возможно, просто пришло время вернуться к корням и что-то переосмыслить для себя, сдвинуть с мёртвой точки. Или я банально слишком устала и решила сбежать от всех на свете хотя бы на месяц отпуска. Или я сама не знала, чего хотела, и мне всего лишь нужно было привести мысли в порядок...

Неважно.

Гораздо важнее то, о чём (точнее, чем) я вообще думала, когда внезапно поддалась эмоциям и рванула в эту глушь посреди осени с одним чемоданом? Что я ждала здесь увидеть? На что надеялась? Даже невооружённым глазом видно, что дом совсем просел, фундамент повело, крыльцо надломилось, крыша съехала вперёд...

Наверное, летом здесь можно было бы неплохо жить. Готовить на улице, мыться и стирать вещи в бане как раньше, в свободное время копаться в саду или вернуть на прежнее место несколько грядок. Только летом отпуск мне никто не подписал.

А сейчас, осенью... Что мне здесь делать?! Разве что топить печку, жевать сухофрукты, с тоской глазеть в окно на бесконечный унылый дождь и навзрыд рыдать по своей несбывшейся любви и неудавшейся жизни... Но в последнее время всё вышеперечисленное я и дома неплохо практикую. С той лишь разницей, что там у меня есть сын, друзья, благоустроенная уютная квартира, толстый ленивый кот, нынче отданный на попечение соседки, хороший интернет и ресторанная еда с доставкой на дом. А плакать в мерседесе, как известно, гораздо удобнее, чем на велосипеде...

Но и назад так сразу не уедешь. Надо остаться хотя бы на несколько дней - возможно, поискать старые семейные фотографии, которые нужно отвезти родителям, набрать ведро яблок для Андрюшки, чтобы на выходных вместе с ним испечь настоящую шарлотку, набраться сил и сходить на кладбище, в конце концов... Хочется верить, что хоть так моя совесть немного успокоится, и я смогу уехать с лёгким сердцем. По крайней мере, надо попробовать...

Покусала губы, растирая между собой замёрзшие руки. Всё-таки дёрнула на себя отсыревшую и покрытую склизким налётом калитку, намереваясь открыть её пошире... Но безрезультатно. Со вздохом подхватила чемодан, с трудом протиснулась в узкую щель, хлюпая дизайнерскими туфлями по луже, разлившейся в протоптанной низине едва заметной тропинки...

*2*

Перед выходом из дома выключила обогреватель - я так и не рискнула затопить печь. Наверняка её требуется прочистить перед тем как разжечь, а тепла хотелось уже сейчас...

Дождь прекратился. Остался туман... Он стелился над дальним полем серой матовой дымкой, и сквозь эту неплотную пелену виднелся осенний лес - жёлтые россыпи лиственных деревьев, оранжевые всплески клёнов, багряные пятна кустов, ярко-красные кроны осин. А за всем этим великолепием чёрной стеной стояли хвойники, макушки которых терялись в рваных клубах хмари...

Воздух пропитался ароматом спелых яблок, чуть отдавая горечью перезрелых падальцев. Он казался навязчивым, но от него было как-то уютно даже на улице, несмотря на сырость. Да и как можно не чувствовать это природное умиротворение, когда осень неотвратимо и безжалостно вступает в права, оставляя позади зной и беспечность летней зелени? Я всегда любила осенние месяцы...

От старого каменного магазина остались лишь полуразрушенные стены, вдоль и поперёк исписанные краской из баллончика и мелом. Зато буквально в сотне метров от разрушенного здания стоял современный павильончик с примитивной надписью "Продукты". А чуть правее через дорогу в бывшем доме пионеров располагался Магнит, дальше по улице и вовсе виднелось новое двухэтажное здание с логотипом "Пятёрочки" и знакомая вывеска пункта выдачи... Да, цивилизация сюда добралась значительно раньше меня. Прекрасно. С голоду я точно не умру. Даже приятно, что деревня не загибается под гнётом времени, а очень даже живёт и развивается в своём темпе...

- Маринка! Привет! - едва я открыла тяжёлую дверь маленького магазинчика, обклеенную какими-то рекламными плакатами, как меня уже поприветствовали. - Варя говорила, что ты приехала! Я так и думала, что сегодня-завтра забежишь...

Вгляделась в добродушное лицо единственной женщины за прилавком, напрягая память. Виновато улыбнулась...

- Здравствуйте...

- Да Наталья я! Наталья Вячеславовна! Мамка Варькина! Ну?! - женщина рассмеялась, грузно опираясь о стол. - А ты-то... Не признать совсем... Замуж вышла?

- Вышла. И развелась, - я прошлась по крошечному магазинчику. - Нечего там делать, тёть Наташ, честное слово... - фривольное обращение нечаянно вырвалось само собой по старой памяти...

Но тёть Наташа только понимающе усмехнулась.

- Ну тоже хорошо, - она не спускала с меня глаз, явно радуясь возможности с кем-то поболтать. - А дети, Мариш?

С готовностью кивнула, поворачиваясь к ней.

- Сын. Андрюшка... - я невольно улыбнулась, с гордостью произнося имя сына. - Пять ему скоро...

- Папашка алименты-то платит? - Наталья Вячеславовна чисто по-женски вздохнула, готовая поддержать меня что в осуждении бывшего мужа, что в одобрении.

- Платит, - я недовольно махнула рукой, давая понять, что не хочу говорить на эту тему. - Да если бы и не платил... Больно надо от него что-то...

- Мммм... - тёть Наташа согласно закивала. - Но всё-таки лучше, когда платит, Марин. А то есть такие... Ооой... Ни копейки не дождёшься! Вон у нас в том году Светка-то тоже на развод подала, так этот ейный, Виталик-то, как запил, так и с концами. Не работает, таскается вон железо по лесу собирает... Она и в суд ездила, и письма писала... А что толку?! Волындается теперь одна с двумя детьми...

-. С двумя - да, тяжело конечно... - я согласилась исключительно в попытке увильнуть от дальнейшего развития этой неприятной темы. Демонстративно обвела взглядом забитые всякой всячиной полки за её спиной... - Чего у вас пожевать есть, тёть Наташ? Чтоб сильно не заморачиваться, желательно. Салат овощной, может...

- Тююю... - Наталья Вячеславовна нахмурилась, словно услышала матерное слово. - Чего там этот салат-то? Ты вот лучше сала возьми! - она оживилась, включая режим продавщицы. - Хоть наешься! С хлебом знаешь как вкусно? - она достала из-под стекла огромный кусок прослойки. - С чесночком, с перчиком, с зеленью... - она со знанием дела покрутила шмат в руках, демонстрируя его со всех сторон. Понизила голос, заговорщически подмигивая. - Ко мне мальчишки, ну с поляны, за ним каждый день бегают! Потому что такого сала нигде нет! Оно ж наше, своё, деревенское! Не то что в этих... - она с красноречивым презрением кивнула в окно на здание супермаркета. - Там разве сало?! Пфффф...

- Оставьте сало мальчишкам тогда, - я натянуто улыбнулась, мысленно признавая тот факт, что пахнет прослойка действительно умопомрачительно. - Стройка там, смотрю, на поляне-то... - сама не заметила, как перешла на местечковый говор, который, как оказалось, я ещё помнила.

- Ага, - Наталья Вячеславовна нисколько не расстроилась, убирая сало обратно на витрину. - Ну что тебе предложить, Мариш... Капустка квашеная вот есть...

- Капустку давайте! - я радостно закивала. - Только у меня банки нет...

- Так я в контейнер положу, не переживай! - она схватилась за черпак, принялась ловко накладывать остро пахнущую капусту, измельчённую на удивление очень тонко и красиво. - Свеженькая, рассольчик вкусный... Это не магазинная с уксусом! Это настоящая, ферментированная...

- А чего строят, тёть Наташ? - я прищурилась, разглядывая хлебный прилавок. - Коттеджный посёлок какой-нибудь?

- Знамо дело! Уже везде их понастроили... - она аккуратно закрыла крышкой пластиковую миску. - Но тут какой-то чуть ли не курорт сделать решили. Охраняемый объект прям. Должностные шишки жить будут. Ну или не жить, а летом приезжать... - она подняла на меня вопросительный взгляд, и я указала рукой на симпатичный круглый хлеб, посыпаный зёрнами кунжута, который она тут же подхватила и засунула в пакет. - Так они все, ребята в смысле, к нам в магазин бегают за едой. Потому что у нас своё...

- Какие ребята? - я закусила губу, разглядывая слойки с ягодами и глотая слюну. - Мне вот этих ещё парочку положите, тёть Наташ...

- Да как какие? - она мгновенно переключилась на пирожки. - Строители, охрана... Охранники-то ещё ладно, они сутки отработают и домой на три дня, а бригада что?! В вагончиках живут... - она поджала губы. - По-нашенски почти не говорят, правда. Но вроде безобидные...

*3*

Да блять!

Подняла опущенную голову, игнорируя мгновенный всплеск адреналина в крови, вызванный внезапным страхом и неожиданностью. Медленно повернулась, вскидывая неприязненный взгляд на Егора, торопливо шагающего по дороге. Поджала губы, ожидая его приближения...

- Привет... ещё раз, - бывший муж коротко улыбнулся, сутуля плечи и пряча руки в карманах куртки. - Решил проводить... Не боишься тут одна ходить, когда темнеет?

Наверное, со стороны этот нахальный тон и показательно-насмешливое выражение лица могли бы показаться признаком уверенности в себе. Но я слишком хорошо знала этого человека, чтобы не разглядеть под привычной маской пофигизма неловкую попытку прощупать почву и завести относительно доброжелательную беседу.

- Нет.

- На чём приехала, кстати, Марин? - он остановился на дороге напротив калитки. Сделал было неуверенный шаг на мостик, но передумал...

- На такси.

- Мммм... - он повертел головой по сторонам, излишне внимательно вглядываясь в подступающую темноту, дабы скрыть паузу и придумать новый вопрос. - Сама-то на права так и не сдала? Собиралась вроде...

- Сдала.

- А чего машину не купила? - он как-то грустно улыбнулся.

- Не хочу пока.

Теперь пришла моя очередь разглядывать придорожные кусты. Напрягал этот разговор... Вроде ничего такого, но голову сдавила привычная мысль о том, что он не пошёл бы за мной, если бы его хоть пальцем поманила в другую сторону ненаглядная Катя... Эта мысль стала параноидальной в последнее время. В каком-то роде я даже жалела о том, что родила ему сына, и теперь Егору приходится чувствовать себя обязанным нам, примерять бремя ответственности... Без нас ему определённо было бы проще. Без меня так точно.

- Яяяясно, - Егор протяжно выдохнул. Тоже понимает, что беседа не клеится...

Стало на миг жаль его - потащился же сюда...

- Чего ты хотел, Егор? - я чуть смягчила тон, давая понять, что не собираюсь срываться прямо сейчас.

Зря...

Он быстро спустился на мост, как всегда приняв моё послабление за приглашение. Вытащил руку из кармана, потянул на себя застрявшую калитку... Та ожидаемо не поддалась.

- Что тут у тебя за хрень... - он рванул доску сильнее, и хрупкое дерево обиженно хрустнуло.

- Егор, стой! - я по инерции отступила на шаг, не желая находиться с ним в одном ментальном поле. - Калитка старая, она уже вросла в землю... Не трогай, пожалуйста!

Егор освободил из кармана вторую руку, не обращая внимания на мои слова, покрепче ухватился за поперечину... Резким рывком дёрнул и без того едва живые жерди ввверх и на себя...

На этот раз калитка поддалась сразу. Не открылась, а накренилась в сторону, с неприятным треском выворачиваясь из почвы и оставаясь висеть на одной ржавой петле, ибо вторая оторвалась вместе с рейкой...

- ЕГОР!

- Да чего ты орёшь? - бывший бросил на меня осуждающий взгляд исподлобья. - Я просто поправил слегка... - он отставил калитку подальше. Отряхнул руки, куртку на груди... - Чтоб ходить удобнее было.

- Я тебя не просила! - я попятилась, чувствуя, как во рту прокатывается онемение, а сердце заполошно бьёт по рёбрам. - Иди куда шёл, а...

- Так к тебе шёл, - он невозмутимо поднял бровь, переступая границу моего двора. - Думал, поболтаем немного, чтобы скрасить вечер...

Теперь в его взгляде читалась настоящая уверенность, не имеющая ничего общего с натянутой неловкостью. И сейчас мне реально казалось, что он вообще не способен испытывать какие-то колебания, и я просто ошиблась в определении его эмоций...

- Егор, уйди, - перехватило дыхание, и я с трудом сглотнула тугой ком в горле. - Ты на работе, сам сказал! А если что-то случится за время твоего отсутствия?! Ты нарушаешь режим объекта! Ты...

- Да брось, Мариш, - он мягко усмехнулся, подходя ко мне вплотную. По-свойски приобнял меня за плечи, разворачивая к дому... - Пошли, покажешь, что тут у тебя... Выглядит, честно говоря, не очень, - он обвёл внимательным профессиональным взглядом периметр участка. - Заодно расскажешь, какого хера ты сама забыла в этой дыре...

Место касания его руки ощущалось так, будто ладонь прожгла кофту и теперь с шипением плавила кожу. И терпеть это прикосновение получалось примерно также - практически никак. На рефлекторном уровне хотелось скинуть с себя его руку, увернуться от него, избавиться от ментальной и физической тяжести, сбежать подальше...

Трусиха. Вот Катя ему бы сразу глаза выцарапала, а я...

Я лишь обняла себя за плечи и, поджав губы, как пленница зашагала к веранде, лихорадочно прикидывая, как без потерь и ругани отвязаться от бывшего мужа. Впрочем, и так понятно, что никак - пока Егору самому не надоест моё общество, он не уйдёт. Или пока я не сорвусь в полномасштабную истерику со слезами и ворохом обвинений в его адрес... Но и в этом случае нет стопроцентной гарантии - не исключено, что в ответ он сам выльет мне на голову кучу претензий и яростных криков. Третьего между нами не дано...

- Где ключ? - Егор повернул голову, поднявшись вперёд меня по ступенькам и дёрнув дверь.

Закатила глаза, отыскивая в кармане брелок. Бесит эта его хозяйская позиция...

- Отойди, а... - я окинула бывшего пренебрежительным взглядом. - Естественно, он у меня, блять... Что за идиотские вопросы?

Егор отступил на шаг в сторону, с закипающим осуждением глядя на то, как я отпираю замок.

- Я имел ввиду, что могу сам открыть, если ты дашь ключ мне...

- Значит, так и надо было сказать! Точнее, попросить! - я стиснула зубы, толкая дверь. - А ещё лучше - вообще промолчать! Это мой дом, и я сама в состоянии его открыть...

Он хотел вспылить в ответ, я это чувствовала. Даже ждала...

- А может, я поухаживать за тобой хотел, - Егор внезапно усмехнулся, входя следом за мной на веранду.

- Очень смешно, - я холодно кивнула, разуваясь и оставляя промокшие кроссовки у стены - потом просушу. - Никогда не ухаживал, а тут вдруг решил моим же ключом открыть мою же дверь... Трогательно, очень.

*4*

Сон ожидаемо не шёл.

Я лежала, прислушиваясь к тихому завыванию ветра за окном спальни, чувствуя, как леденеют ступни в тонких носках. Мне пришлось устроиться на древнем матрасе в спортивном костюме и накрыться тёплым халатом - одеяла оказались слишком старыми и пахли сыростью так, что горчило на языке. Завтра нужно будет придумать что-нибудь, если я собираюсь провести здесь следующую ночь...

А я собираюсь?!

Пока не знаю...

Я не плакала после ухода Егора, нет. Стиснув зубы, красиво разложила на столе так называемый ужин для себя любимой, включила какую-то передачу на мобильнике... По итогу еда осталась нетронутой - тем лучше, завтра будет чем позавтракать. В конце концов, я погасила свет и ушла в спальню, оставив все двери дома открытыми - так ночевать в незнакомом по факту месте было гораздо менее страшно...

Раньше, если у меня случались какие-то трудности, я мысленно представляла себе реакцию Андрея: как бы на меня посмотрел он в этой ситуации. Похвалил бы за проявление воли и характера или, наоборот, пожурил бы за слабость и малодушие, обязательно глядя в самую душу обманчиво-добрым взглядом светлых голубых глаз... И я старалась соответствовать всегда, в любой момент. Словно давая ему шанс вот прямо сейчас появиться в моей жизни и увидеть меня такую - сильную, независимую, уверенную в себе...

Увы, эта схема не работает уже много лет. После того, что было между мной и Андреем, после всех унижений, слёз, умоляющих просьб, отчаяния я перестала строить из себя ту, кем не являлась никогда. И, как оказалось на деле, больше от меня ничего не осталось, кроме пустой оболочки - я всю себя растратила на неудачные попытки стать лучше... А Андрей нашёл такую, которая полностью соответствует его запросам без каких-либо усилий, да.

Странно, но сейчас сработал похожий эффект с Егором - мне постоянно чудилось, что он каким-то образом подсматривает за мной - стоит на улице и палит в окно, или оставил жучок под столом, или чёрт знает что там есть у них в арсенале... И я назло ему не плакала. Держалась зачем-то...

Пару раз я выходила покурить в ночную тишину сада. Вдыхала острый запах гнилых яблок, оглядывала с крыльца все тёмные уголки двора, прислушивалась... И понимала, что Егора здесь нет. Он давно ушёл. Пьёт в каком-нибудь вагончике с другими охранниками пиво, ест своё сало, ржёт над историям пацанов... Возможно, вспоминает обо мне. Не самыми приятными словами, да.

Уходила обратно в дом, ощущая, как меня пугает это непроницаемое одиночество в чужом, почти заброшенном жилище, в котором из звуков существует разве что тихий гул теплового вентилятора. Снова успокаивала себя ложной уверенностью в том, что Егор где-то недалеко, что я просто не разглядела его в темноте... Мне так было легче держать себя в руках. Более того, сейчас я ужасалась мысли о том, что было бы, если бы я действительно оказалась здесь абсолютно одна... Да, я многих знаю в посёлке, но все они давно стали для меня просто знакомыми, которых я и вспомнить-то с первого раза не в состоянии. А Егор... В сравнении с ними он почти родной, что бы ни происходило между нами на самом деле. И именно сейчас я примитивно рада тому, что он здесь, пусть даже за полтора километра от моего дома, охраняет какую-то элитную стройку...

Заворочалась от неудобной позы. Повернулась на другой бок, натянула халат до подбородка, изучая корявые тени на стене...

Тихо усмехнулась, как-то чисто по-женски жалея бывшего мужа в нынешних обстоятельствах. В конце концов, Егор - профессиональный и отлично подготовленный боец. Наше охранное предприятие выживает и процветает исключительно благодаря частным теневым заказам и силовой работе, связанной с риском для жизни. И только для отвода глаз и налоговых органов существует более прозрачная и менее незаконная деятельность - охрана детских садов, школ, магазинов... И да, Егор когда-то с презрением смотрел на ребят, которые получили примитивную лицензию, никогда не держали в руках оружие, но уверенно расхаживали по торговым центрам в качестве охранников. А теперь его самого запихивают в любую задницу, лишь бы подальше от офиса...

Интересно, с кем из ребят он работает в этот раз? Надо завтра позвонить в отдел и поинтересоваться документацией - кто заказчик, как долго продлится строительство, кем подписан приказ о назначении сюда именно его, Егора, что входит в протокол поведения и каковы риски ответственности за принимаемые решения в экстренных и внештатных ситуациях... Зачем? Да чёрт его знает. Просто потому, что Егор в курсе о том, что я завалила тесты, а значит, он тоже наводил справки обо мне... Соответственно, мне тоже можно, да. Просто из любопытства.

Сутки через трое... Получается, утром Егор уедет в город, и три дня его тут не будет. И я спокойно смогу заняться делами, благо их здесь более чем достаточно. А он... Он будет за пятьдесят километров отсюда драть свою Лену, так же бухать, валяться на диване и тянуть время от одного выхода на работу до другого. Или это только со мной он так примитивно жил?! Потому что я - не та женщина...

Да блять!

Шумно выдохнула, прекрасно понимая, что уснуть так просто не получится. Поднялась со старой скрипучей кровати, включила свет. Зябко кутаясь в халат поверх костюма, прикурила на ходу сигарету, пошоркала в кухню - там хотя бы теплее. И, пожалуй, два часа ночи - самое время попробовать вычистить печку...

***

Пауки. Их было невозможно много в этом старом нежилом доме. Они плели паутину везде - под алюминиевой раковиной, между ножками стола, вокруг торчащей из стены трубы, над подоконниками, под потолком, в каждом углу. И они почему-то жутко раздражали своей неторопливостью и бесстрашием... Было ощущение, что только из-за них я лишняя здесь, на этой кухне. Будто теперь это их территория, и посторонние им тут совершенно не нужны...

Я даже разговаривала с ними, не решаясь вот так сразу вымести паутину и выгнать постояльцев на улицу. Впрочем, как только берёзовая кора в печке всё-таки разгорелась, добрая половина незваных жильцов попряталась в какие-то щели...

*5*

Помимо уборки я зачем-то записывала всё, что, как обнаруживалось по ходу пьесы, надо купить для собственного комфорта - прежде всего матрас и одеяло, постельное бельё. Пушистый прикроватный коврик - только его щекотное ласковое ощущение на ступнях способно было поднять меня с постели и не начать ненавидеть весь мир сразу после пробуждения даже в квартире. Какой-нибудь торшер - страшно спать ночью совсем без света... Тапочки. Пижаму. Набор для уборки, новый кухонный нож, полотенца (чем больше, тем лучше), любую сковороду, спички (просто для души, ибо растапливать печь зажигалкой совсем не так романтично), пакеты для завтрака, мусорные мешки, порошок для ручной стирки (у бабушки был примитивный грузный автомат необъятных размеров и рубленого вида, один из первых, но вряд ли он захочет работать через столько лет, к тому же неизвестно, что там с канализацией - вода в раковине-то с трудом уходит), туалетная бумага и бумажные полотенца...

Список пополнялся и пополнялся, а я лишь со вдохом надеялась, что всё это добро получится купить в местном так называемом торговом центре высотой в целых два этажа. Впрочем, можно зайти к тёть Наташе и распросить для начала, где именно можно посмотреть хоть что-то из этого списка...

Куда ни глянь из окна - всюду стоял сад. Конечно, здесь росли не только яблони, но и сливы, и вишни, и смородина, и крыжовник, и малина, и много чего ещё... Но сейчас это было царство яблок. Красные, зелёные, жёлтые, оранжевые, красно-жёлтые и зелёно-оранжевые... В яркости и оттенках они абсолютно превосходили высокий клён на соседнем участке - там листва имела чуть приглушённые тона, словно припылённые туманами, а яблоки сияли и лоснились от дождя, приковывая взгляд сочными красками. Они засыпали весь двор вперемешку с опавшими листьями, покрыв толстым слоем траву, побуревшую от сырости под таким плотным ковром. Красиво и немного грустно...

Подобная картина наблюдалась и на соседних участках, с той лишь разницей, что там яблоки вместе с листвой собирали граблями в кучи, кто-то и вовсе скинул их в силосное ограждение, кто-то наполнил ими вёдра и корыта - явно кормить скотину... А ведь когда-то все пекли пироги, варили варенье, заготавливали сухофрукты, стояли вдоль дороги и продавали городским чужакам самые хорошие плоды. А всё, нет этого больше...

Мне казалось это неправильным - не использовать дары природы, будто я в чём-то виновата перед прежними хозяевами дома, даже не попробовав ни одного яблочка, не говоря уже о том, чтобы сварить компот или приготовить яблочный пирог... Добавила ещё пару пунктов к списку - форма для выпечки, прихватки, нож для теста...

На этом моменте принялась составлять ещё и список продуктов - мука, сахар, яйца, корица, масло...

От этого распирающего ощущения невыполненных дел было почему-то радостно на душе -,столько всего я могу и умею, столько готова претворить в жизнь, а ещё у меня внезапно есть возможность самостоятельно принимать решения, хочу я этим заниматься прямо сейчас или не хочу... Усмехнулась про себя - последний пункт очень важный, ибо когда выполняется данное условие, я всегда хочу всё и сразу, и силы на реализацию этого возрастают в разы. По крайней мере, первое время...

Я уже дописывала последние пункты продуктового списка, собираясь выходить из дома под голодное урчание собственного желудка, когда мобильник, брошенный на столе с выведенным на экран калькулятором, внезапно ожил, выдавая знакомую мелодию и оглушая надрывным голосом певицы:

...Так хочется остаться,

Дышать с тобою рядом,

Соседствовать мечтами

И прикоснуться взглядом...

Андрей. Чёрт...

Не в тему! Не к месту! Не хочу...

- Слушаю, Андрей Евгеньевич, - привычное чётко выверенное холодное равнодушие в голосе вопреки раздирающему грудную клетку сердечному ритму, прикушенная до крови губа, зажмуренные ресницы, чтобы не пропустить наружу мгновенно попросившиеся из глаз слёзы...

- Марин, привет, - ему не приходилось изображать ледяное спокойствие и деловую вежливость, всё это было вполне искренним. - Ты извини, что беспокою... Кстати, как отдыхается? - шум на заднем фоне явно давал понять, что он, как всегда, за рулём.

Горько усмехнулась скорее самой себе...

Глубоко вздохнула.

- Пока ты не позвонил, отдыхалось отлично. Что случилось?

Андрей бархатно рассмеялся в ответ, явно даже не подозревая, сколько истины скрывается за моим сарказмом.

- Случилось. Лариса потеряла данные с последнего чп, ну это где Ромку ранили в каком-то клубе... А там опять расследование ведут, никак им не успокоиться... Короче, у тебя есть копии дела?

- Конечно, - я шумно выдохнула. - Скажи, пусть сама меня наберёт, я ей объясню... Только, блять, Андрей, не пускай её в мой кабинет, пожалуйста! Я не хочу потом тратить несколько дней на восстановление паролей и уборку стола! - в кровь знакомыми толчками закачивался рабочий настрой, так происходило всегда, стоило кому-то позвонить в выходной день. - Я подготовила все копии, я же знаю, что вы там без меня и шагу не ступите... - я цинично улыбнулась, входя в привычную роль неоценимого работника.

- Да, Мариш! - Андрей согласно ухмыльнулся, и сердце в очередной раз пронзили тысячи острых отравленных игл. - Реально, без тебя всё кувырком... Не хочешь выйти, м?! - он заискивающе замурлыкал в трубку. - Отпускные, два оклада, премия...

- Иди в задницу, Андрей Евгеньевич! - показательно расхохоталась в ответ, сжимаясь всем телом и покрываясь липкими мурашками от собственного двусмысленного ругательства. - Не хочу! Сами как-нибудь...

- Ну ок, - Андрей снова стал серьёзным. - Ладно тогда, Марин, только не забудь...

- Андрей, подожди! - я поджала губы, чувствуя, как спина покрывается холодным потом. - Я тоже кое-что спросить хотела...

- Да, конечно, давай, - он уже потерял интерес к разговору, узнав то, что интересовало его лично, и отвечал с безразличием в голосе. - Слушаю.

*6*

Проснулась как по щелчку пальцев. Резко открыла глаза, испытывая лёгкое разочарование от того, что сон молниеносно отпрыгнул от меня, даже не дав возможности понежиться в приятной утренней дремоте. Замерла на несколько секунд, прислушиваясь к собственным ощущениям - досадно, но я действительно успела выспаться...

Потянулась к мобильнику - восемь сорок восемь. Рано...

Куда-то в затылок ударила первая осознанная мысль - Егор.

Приехал как раз, да? Принимает смену, заполняет журнал, привычно недовольно бубнит под нос, ругая необходимость что-то писать от руки и тратить время впустую...

По спине неприятной дрожью прокрался холодок.

Чёрт. Лучше бы о сыне вспомнила. Ну или о работе, о родителях, о планах на день...

Стиснула зубы, назло себе накрываясь одеялом по самые уши и вновь закрывая глаза - вдруг получится снова провалиться в беспамятство и начать утро позже, где-нибудь после обеда, и совсем с других мыслей? Да и отсчёт времени этих дурацких суток, в которых Егор косвенно присутствует в моём пространстве, уменьшится хотя бы на несколько часов...

Не вышло.

Ожидаемо...

Вместо того, чтобы расслабиться и отключить мозг, сознание упорно предпочитало бодрствовать, вызывая из глубин памяти привычные воспоминания и лишь сильнее сдавливая виски и затылок навязчивым образом бывшего. Даже голова разболелась. Сука, что б я ему тоже не давала покоя ни днём, ни ночью...

Заранее проклиная предстоящий день, поднялась с постели. Протёрла пальцами лоб и глаза, ёжась от утреннего холода и с обидой косясь в сторону печки - вчера я не стала подкидывать лишние дрова на ночь, ибо относительно сухих и годных для растапливания поленьев осталось совсем немного, а сейчас дом совсем остыл, и это только сильнее нагнетало негатив и значительно ухудшало и без того паршивое настроение. Сегодня всё-таки придётся брать топор и рубить большие берёзовые чурки, за столько лет ставшие каменными. Зато гореть они будут жарко и долго...

Машинально бросила взгляд на время - девять двенадцать. Наверное, вчерашняя смена уже уехала...

Тьфу!

Сердито схватила со спинки кровати тёплый халат, закуталась в него с головы до ног, сунула ноги в пушистые тапки, неуместные в этой обстановке, но милые и уютные, поплелась на кухню...

Просто обычный день. Просто налить воды в чайник, сделать себе кофе, переодеться, заняться текущими делами, коих не стало меньше за прошедшие дни...

Плюхнулась на табуретку, уставилась невидящим взглядом в стену. Машинально ободрала ногтём корочку от оставшегося пирога, отправила в рот...

Кроме колки дров надо снова затопить баню - постирать свои трусы и носки, полотенца, несколько половичков. И обязательно помыть голову. А ещё отмыть форму после пирога и сковордку. Ну и можно попробовать всё-таки запустить допотопный бойлер - с горячей водой было бы значительно проще жить...

Отщипнула ещё кусочек пирога - вкусный всё-таки. Решительно поднялась на ноги, насыпала две ложки кофе в чашку, гипнотизируя зашумевший чайник и мысленно подгоняя температуру воды...

Я смогу. Смогу не думать, не забивать голову теорией вероятности, не предаваться воспоминаниям, не вздрагивать от каждого шороха, не ждать какой-нибудь херни...

...Чужеродный негромкий стук я расслышала лишь за секунду до того, как за моей спиной распахнулась входная дверь. Даже не успела испугаться или хоть как-то среагировать...

- Тук-тук-тук, - знакомый охуевше-беззаботный насмешливый голос наживую резанул тишину этого отвратительного утра. - Хозяйка, можно?

На миг помутнело в глазах. Сердце сделало мерзкий кульбит и застряло где-то в горле, в животе взметнулся и взорвался вихрь, посылая по всему телу остаточную волну невероятной силы и мощи...

Едва не выронила из ослабшей ладони затихающий кипящий чайник...

Один вдох - этого достаточно, чтобы прийти в себя.

Оглянулась на Егора, опёршегося плечом о дверной косяк и наблюдавшего за мной исподлобья задорно-наглым взглядом. Громко сглотнула слюну, подавляя сумасшедшее желание дико расхохотаться ему в лицо и сдерживая потребность выцарапать его бесстыжие глаза.

Хорош, ничего не скажешь - выбритый, выспавшийся, свежий и бодрый до отвращения. Ещё улыбка эта ехидная...

Чёртов полный чайник показался невероятно тяжёлым. Рука ощутимо дрогнула, и я предельно осторожно поставила его обратно на подставку. Скрипнула зубами, чувствуя, как только сейчас накрывает запоздавшей паникой от пережитого эффекта неожиданности и внезапно проснувшегося инстинкта самосохранения.

- Тебя. Сука. Стучаться. Не. Учили?! - я опёрлась ладонями о столешницу, делая глубокий вдох и медленный выдох.

- Я думал, ты ещё спишь, - Егор привычно воспринял мои слова за согласие. Рывком скинул с плеч куртку, принялся стягивать рукава...

- Так какого хуя ты припёрся в такую рань, если я ещё сплю?! - все страхи затопило волной раздражения и знакомого ощущения безысходности.

- Ну не спишь же! - бывший муж лучезарно улыбнулся. - Налей мне тоже кофейку, Марин...

Глубоко и протяжно втянула носом воздух, чувствуя, как по щекам прокатывается спазм челюстных мышц. С шумом выдохнула через рот, сделав наглядную безуспешную попытку успокоиться. Проглотила ядовтые слова о том, куда он может катиться со своим кофейком...

- На работе кофе нет? Закончился? - я метнула в сторону бывшего едкий взгляд, снова поднимая чайник и медленно заливая горячую воду в свою чашку.

- Почему? Есть, - Егор недоумённо вскинул бровь, подходя к столу и небрежно отодвигая ногой старую деревянную табуретку поближе к стене. Плюхнулся на неё, поудобнее примостившись спиной к обоям и вальяжно устраивая свой огромный локоть на подоконнике. - Но раз уж ты всё равно себе делаешь, сделай и мне...

Ненавижу эту его железную логику.

- Ну понятно, там самому надо чайник кипятить, кружку потом мыть, а тут бывшая жена всё это сделает... - вопреки своему язвительному тону я всё-таки полезла в буфет за второй чашкой. - Ради этого можно даже пройти полтора километра...

*7*

Мой айфон снова пиликнул сообщением. Андрей написал ответ...

Сердце трепыхнулось робкой уязвлённой надеждой...

Порывисто дёрнулась вперёд, торопясь перехватить мобильник...

Но Егор даже глазом не моргнул на моё излишнее рвение, больше не проявляя ни малейшего интереса к лежащему на столе телефону. Спокойно возобновил завтрак - откусил свой пирог, слизал верхний яблочно-коричный слой с последнего куска, присваивая все остатки себе, придвинул банку и сахарницу, явно намереваясь сделать ещё кофе взамен разлитому...

Вот и пошёл в задницу.

Стиснула гаджет в ладонях, дабы не было заметно, как сильно у меня дрожат руки. Отошла подальше от бывшего мужа, с отчаянной робостью глядя в экран и под грохот стучащего в висках пульса открывая недавнюю переписку...

Первое сообщение Андрея Егор уже зачитал, но я всё равно пробежалась по нему глазами, любовно отыскивая хоть какие-то малейшие признаки теплоты и чего-то большего, чем простая вежливость. "Доброе утро", "извини", да сам факт, что вспомнил о моей просьбе... Это ведь что-то значит, да?! Хотя бы такую малость, как редкие мысли обо мне...

Обидно до слёз. Я могла бы немного пофлиртовать с ним и пококетничать в ответ. Могла бы пожелать ему хорошего дня. Могла бы попросить ещё о чём-то, чтобы продолжить эту личную, не рабочую ветку...

Всхлипнула. С нехорошим предчувствием открыла ответ от Егора...

"Андрюх, и тебе доброе утро, это Егор, Маринка очень занята, ответить не может, так что твоя информация устарела" и жуткий улыбающийся от уха до уха смайл...

Бляяяять... Блять! Да бляяяяять!

Пролистала ещё ниже...

Просто палец вверх и жест о'кей от Андрея. Явно решил не мешать...

Откинула телефон на кресло. Закрыла лицо руками...

Интересно, Андрей меня вытащит, если я сяду за убийство бывшего мужа? Впрочем, нет. Это было бы слишком просто и великодушно по отношению к Егору...

Решительно вернулась к столу, прекрасно осознавая, что на голых эмоциях я сейчас могу натворить натуральной дичи. Но зачем сдерживаться, если этот мудак первый начал, верно? Пусть хоть раз и мне станет хорошо от того, что ему хреново...

Демонстративно взяла в руку чужой телефон, ощущая лёгкую брезгливость от пользования не своей вещью. Нажала на кнопку, в любой момент ожидая негативной реакции от бывшего...

На экране высветилась строка с требованием пароля. Ну кто бы сомневался...

- Два, четыре, шесть, восемь, два, четыре, - Егор с безразличием кивнул на свой мобильник, отхлебнул из чашки свежий кофе.

- Как оригинально, - процедила сквозь зубы, подозревая очевидный подвох с его стороны. - Держать рабочие документы под таким тупым паролем...

Он в ответ лишь пожал плечами, выражая высшую степень равнодушия.

На удивление продиктованные им цифры подошли. Экран засветился... фоткой сына.

Поджала губы, чувствуя себя просто мерзкой воровкой...

- Ну чего ты застыла? Продолжай, - Егор вскинул бровь, цинично наблюдая за мной.

Рука дрогнула, но я всё-таки открыла первый же мессенджер на главной странице. Почти сразу выцепила взглядом знакомую аватарку Ленки в длинном списке чатов - неправдоподобно счастливая дева на фоне осенних парковых деревьев... И она аж на седьмом месте после нескольких рабочих контактов и ещё какой-то девицы по имени Алёна, последнее сообщение от которой, содержащее милое "доброе утро" и поцелуйчик за сегодняшнее число, осталось без ответа...

Вот же тварь, а!

Но меня это не касается, да.

Бросила мимолётный взгляд на Егора. Он сидел с безмятежным видом, будто я не в его телефоне копаюсь, а смотрю сводки новостей в газете. Ему реально плевать?! Я ведь тоже могу ему такую же подставу устроить...

Где-то в глубине души всколыхнулось нечто тёмное. До отвращения знакомое, чудовищно болезненное, зверско-извращённое, непрерывно сочащееся отравленным ядом...

Открыла переписку с Леной. Не стала листать вверх, лишь глянула последние сообщения двухдневной давности...

Какой-то длинный сопливый текст во входящих, заканчивающийся трогательно-пафосными словами:

"...тебе всё равно! Это невыносимо, так жить..."

Дааа, такие же сообщения я когда-то отправляла Андрею. И нет, мне не жаль Ленку сейчас - проходит всё, пройдёт и это. В моменте тяжело, конечно, но всё вполне "выносимо"...

Ответ Егора был до смешного банален и предсказуем:

"Извини, я просто забыл"

"Ты даже извиняешься так, что кажется, что тебе плевать!"

Всё. Больше ничего на тот момент.

Возобновлённая переписка сегодня в семь утра, сообщение от Лены:

"Ты забыл свитер, не замёрзнешь? - глупый смайлик со слёзкой. - Удачной смены! Люблю!" и следом куча поцелуйчиков.

"Не замёрзну! Спасибо"

Как всегда в своём репертуаре - сухие односложные ответы, ни капли сочувствия или вовлечённости в беседу. Нет, меня это не злило в своё время, ибо я сама писала ему также - скупо, холодно, отстраненно и исключительно по делу. Никаких душераздирающих простыней вроде этой или вопросов, касающихся отношений. Даже по-скотски приятно, что бывший муж не изменил себе с новой пассией, да...

Обогнула стол, на ходу включая камеру прямо здесь, в переписке с Леной. Приблизилась к бывшему мужу, стараясь вести себя уверенно, вспоминая главное правило - делать всё медленно и контролировать каждое выверенное движение. Поколебалась пару секунд, уже отлично понимая, что затея так себе, но если я сейчас отступлю, то в глазах Егора буду выглядеть ещё большей дурой, чем являлась до этого момента...

Егор надменно вскинул голову. Чуть удивлённо приподнял брови, выжидательно наблюдая за моими действиями, но даже не делая попыток отстраниться или удержать меня...

На миг зажмурилась, мысленно готовясь к любой реакции бывшего...

Распахнула глаза. Через силу мило улыбнулась, делая последний шаг и полностью сокращая расстояние между нами. Слегка наклонилась, обвивая локтём его шею, прижалась грудью к его плечу, вытягивая руку и настраивая на фронтальной камере лучший угол обзора...

*8*

Делать ничего не хотелось от слова совсем. В груди проснулась какая-то апатичная бессильная злость на сам факт присутствия бывшего мужа в относительной близости отсюда. Чёрт побери, такое ощущение, что вся эта мнимая свобода, которую я так усердно лелеяла внутри себя последние дни, оказалась постыдным нелепым фарсом, и я снова эмоционально намертво прикипела ко всему разом - к работе, к сыну, к родителям, к городскому быту, к прошлому, включавшему неудачный брак и последующий развод...

Мне отчаянно хотелось отгородиться от всего этого. Я ведь за этим и приехала сюда - сменить обстановку, отдохнуть от рутины, привести в порядок мысли, побыть одной, в конце концов! А Егор - как вечное навязчивое напоминание обо всех совершённых ошибках, как застрявшая заноза, причиняющая боль загноившейся ране, как самая большая неудача собственной жизни...

И он здесь. Давит своей ментальной настырностью даже на расстоянии полутора километров, полностью сковывая само стремление убежать от всего того, что мне так невыносимо хочется вычеркнуть из своего бытия. И как легко и быстро пробежали три дня в его отсутствие, так бесконечно долго тянутся мрачные часы его отдалённого присутствия, когда нет ощущения принадлежности самой себе, но есть стойкое чувство непоправимого отчаяния и беспросветной обречённости. Даже на пятно на скатерти плевать - пусть так и остаётся...

Как же бесит, а!

Словно желая продлить эту агонию, достала из чехла ноутбук. Поставила его на стол перед собой, пока он загружался, сделала новую порцию свежего горячего кофе...

По-хорошему, надо прямо сейчас растопить печь. Приготовить завтрак, умыться, привести себя в порядок. Выйти на улицу, разобрать поленницу, затопить баню, постирать накопившееся бельё, помыть голову. А ещё желательно хоть немного разгрести часть двора - собрать в старые деревянные ящики хорошие яблоки, смести хлипкими граблями гнилые падальцы и листья хотя бы к забору...

Я же планировала это всё буквально вчера! И даже утром собиралась воплотить если не весь список дел, то как минимум половину...

А сейчас хочется лечь, накрыться одеялом, поплакать и уснуть. Не то чтобы этот способ хорош или чем-то помогает, но на что-то иное просто нет сил...

Экран ноутбука озарился осенним пейзажем оранжевых деревьев, явно вышедших из-под пера нейросети. Мёртвая картинка, как и всё, что окружает меня последнее время. Я думала, что хотя бы здесь смогу обрести силу и душевный покой, но, как видно, от себя не убежишь...

Лениво тыкнула на иконоку в верхнем ряду. Сразу переключилась на один из подписных видео-каналов...

Катя сегодня утром была неподражаема - двадцатиминутный ролик завершился ещё два часа назад, успев собрать за такое короткое время несколько тысяч лайков и более пятисот восторженных комментов... Сучка.

Прибавила громкости, уже без особых эмоций наблюдая за грациозной женской фигурой на экране - короткий шёлковый халат, почти небрежно, но на самом деле очень продуманно стянутый на талии, якобы сонный румянец на щеках, пышная копна светлых мелированных волос, почти нечёсанных, но рассыпавшихся по плечам так, будто она несколько часов провела в лучшем салоне города, идеальный маникюр с рисунком из кленовых листочков... На заднем фоне привычно угадывалась когда-то знакомая кухня, дальше - гостиная с ведущей на второй этаж лестницей... Сейчас не видно, но по правую сторону будут двери в комнаты первого этажа, а по левую - огромная панорамная стена с видом на сад и ворота...

Привычно кольнуло в груди - в теории это мог быть мой дом. Моё место рядом с Андреем...

Банальный рецепт какого-то печенья, каша с ягодами на скорую руку, и всё это каждые пять минут переплетается с перерывами на простые упражнения йоги, доведённые Катькой до автоматизма.

Как?! Ну вот как рядом с таким мужиком, как Андрей, можно так цвести и пахнуть, умудряясь жить прежде всего для себя любимой?! Я за короткий период наших отношений заработала лишь депрессию и хроническую бессонницу, стала похожа на собственную тень, а она за столько лет только ещё лучше выглядеть стала...

Наверное, не будь я настолько предвзята, я бы тоже восхитилась этим уменением преподать себя, проявить в наиболее выгодном свете, заразилась бы настоящим женским умением скрывать недостатки и так целенаправленно показывать достоинства. Но меня привычно распирала лишь знакомая ревность и разрушительная зависть...

Сделала глоток кофе, неторопливо прикурила сигарету. Подпёрла рукой подбородок, критически разглядывая мельтешащую на экране Катерину. Камера явно скрадывает ей несколько лет...

Нет, я давно не страдала приступами мазохизма и последнее время крайне редко заходила на её страницу. А вот сейчас почему-то захотелось, да... Добить собственную самооценку, скатиться до самого дна, куда меня так услужливо в очередной раз пинком подтолкнул Егор...

Жаль, что у Андрея нет своего канала. Его я бы смотрела ежедневно, не пропуская ни единого видео...

Грустно усмехнулась, бросив последний взгляд на щебечущую с экрана женщину. Его женщину...

Интересно, Егор тоже в подписчиках? Надрачивает на вечерние выпуски, прежде чем идти свою Ленку трахать...

С ожесточением затушила сигарету в кружку бывшего мужа. Решительно захлопнула ноут.

Что ж, полученного заряда здоровой протестующей злости с лихвой хватит на то, чтобы наколоть дров и помахать граблями...

***

На улице оказалось ощутимо холодно и сыро. Мелкая морось противно оседала на лице, ветер нещадно студил руки, по телу то и дело пробегала липкая дрожь, отчего зубы периодически постукивали друг об друга...

Мне отчаянно хотелось обратно домой, но я упорно продолжала разбирать берёзовые чурки, аккуратно перекладывая годные дрова в одну сторону, средней паршивости в другую, а совсем трухлявые отходы закидывая в старый пыльный мешок из-под сахара, найденный в одном из сараев. Сразу сгребала граблями осыпавшиеся гнилушки и тоже отправляла туда же, дабы не разводить ещё большую грязь около складницы.

*9*

Наверное, где-то глубоко в душе разом удовлетворились все мои амбиции, улеглись невысказанные претензии, затихло размытое ощущение соперничества с Ленкой и ей подобными. Осталась привычная голая неприязнь и непримиримое желание наглухо отгородиться от бывшего мужа. Пришёл - отлично. Значит, не я одна весь день не находила себе места, но и он тоже по-своему переживал. Всё. Мне достаточно. Теперь пусть проваливает с чистой совестью...

- Зайти-то пригласишь? - Егор цинично усмехнулся, засовывая руки в задние карманы джинсов и исподлобья играя бровями.

Почему-то покраснела, слишком остро воспринимая ситуацию - на улице поздний вечер, мы наедине в пустом доме... Утром всё выглядело несколько иначе - далёкий гул стройки, начавшейся ни свет ни заря, голоса проснувшихся соседей, чей-то не к месту заведённый триммер, лай собак фоновым шумом... Тогда это создавало атмосферу причастности ко внешнему миру, давало какую-то защищённость и уверенность в своей безопасности. А сейчас, в тишине... Пространство вокруг словно изменилось, придавленное знакомой тяжёлой аурой этого человека. Неподъёмной для меня энергетикой...

Мне всегда было сложно с Егором - я никогда не могла предугадать его поступки и дальнейшие действия. Я знала, на сто процентов знала, как он должен поступить в том или ином случае, часто анализировала любые ситуации на основе предыдущего опыта взаимодействия с ним, как нас учили при работе с людьми, но... Если я и угадывала иногда его реакцию или следующий шаг, то это больше походило на случайность, чем на сопоставление и синхронизацию. Даже поведение Андрея я в большинстве случаев считывала гораздо точнее и предопределяла его действия с большим попаданием, ибо вариантов в его рефлексах было в разы меньше. А Егор... Его коротило в любой момент в любую сторону. Наверное, если бы раз в полгода я сама не держала в руках документы о его психологическом здоровье, я бы засомневалась в его адекватности... А так всё приходилось списывать исключительно на ебанутый характер и основную его черту - эгоистичный похуизм. Мудак - он и есть мудак...

Когда-то давно, ещё в начале своей карьеры, я пару раз ездила с группой захвата на постановочные тренировки для наблюдения за бойцами. Это была часть экзамена по повышению квалификации - дать первоначальную характеристику каждому из парней. Для более детального изучения личностных качеств и работы с ними существует штат психологов, моя же задача - распознать первичное направление по типу личности на основе вызубренных определений и подробного описания признаков, относящихся к определённым психотипам и соответствующему поведению в экстремальных условиях. Если я ошибусь - ничего страшного, при дальнейших проверках это быстро выявится, но в целом такой подход помогает сэкономить время и ресурсы, да и на мои вопросы люди отвечают охотнее, чем перед квалифицированным специалистом, где всем хочется показать себя с наилучшей стороны. А в поездках мне даже разговаривать ни с кем не требовалось - я просто наблюдала за тем, как участники команды выполняют одни и те же действия, и строчила стандартную характеристику на каждого. И там я видела Андрея и Егора "в деле"... Они работали абсолютно по-разному. Во время безоружной атаки и ближнего боя Андрей бил наотмашь, но никогда не добивал, делая ставку на первый удар, быстро перешагивал через противника и шёл дальше. Часто концентрировался на защите - он считал её самой важной техникой любой драки. Егор предпочитал захват и удушение, добивал всегда, опасаясь удара в спину. По большей части уходил в нападение, принципиально и самонадеянно считая защитные блоки проявлением слабости и излишней тратой времени. В рукопашном Андрей полагался на скорость и интуицию прежде всего, всегда оценивал соперника, Егор признавал исключительно силу и ловкость, искренне веря в то, что завалить можно кого угодно, если ты сам молодец. Все эти техники имели место быть, они выявлялись психологическими тестами и годами тренировок. Андрей мог определить характер бойца только по тому, как тот встаёт в стойку, ему даже не требовались мои предварительные суждения и заключения психологов. Впрочем, Егор тоже умел распознавать тех, кого "можно на передовую", и тех, кто "пусть тылы прикрывает"... Видимо, это приходит с опытом. Но в отношении самого Егора ко мне так и не пришло понимание определения классификации индивида, несмотря на все готовые тесты и книжные знания... Тип бойца - да, чёткий и определяемый. Остальное - мимо. Я просто до сих пор не могу понять, где заканчивается типология личности и начинается его скотский характер...

Вот и сейчас мне очень хотелось иметь хотя бы относительное представление о том, за каким хером бывший муж снова припёрся сюда. Но все предположения были какими-то однобокими и плоскими...

- Ну что ты смотришь как змея, Марин? Я на твоём парселтанге говорить не умею, - Егор перестал улыбаться, неодобрительно поджал губы. - Совсем не рада видеть? - он снова насмешливо скривился, делая ещё одну скупую попытку пустить пыль в глаза.

Глубоко вздохнула, прокручивая в голове возможные варианты собственного поведения в данной ситуации. Пожалуй, идеально было бы не поддаваться на эмоции и проявить чудеса рассудительности...

Но не с ним, увы.

- А должна быть рада? - голос охрип от долгого молчания, и я машинально отпила глоток остывшего кофе с молоком, затянувшегося плёнкой на дне кружки.

- А почему нет? - Егор вскинул голову, привычно восприняв мои слова за свободу действий, уверенно шагнул вперёд, взяв курс на пустующую табуретку. - Ну ты тогда хотя бы вид сделай для приличия...

- С тобой даже вид сделать не получается, - я сощурила глаза, с раздражением следя за каждым его движением.

Бывший небрежно пнул стоявший у окна тщедушный стул, с грохотом посылая его в угол. Наконец степенно сел, положил локоть на подоконник, расслабленно облокотился спиной о стену, прижался затылком к нарисованному на обоях подсолнуху...

- Плохо, - он обвёл меня цепким циничным взглядом. - Значит, надо работать над собой, Марин. Прилагать усилия... - от его назидательного тона свело зубы.

*10*

Несколько секунд тупо смотрела на него, просто не понимая, как реагировать на подобный поступок. Он реально не понимает, как меня бесит его наглость и полное отсутствие признания моих личных границ? Или как раз понимает, но ему пофиг?!

- Зачем?

- Что зачем? - Егор непонимающе поднял бровь, выбешивая ещё сильнее.

- Зачем ты смотрел мой телефон? - мой голос сорвался на визгливые интонации.

Он только прищурился, насмешливо поджав губы.

- Интересно было.

Нарочно провоцирует, да. Уже легче. Точнее, совсем не легче...

- Что именно? - деловито уточнила, стараясь держать себя в руках. Всё-таки взяла чашку-пепельницу, понесла к печке...

Егор почему-то нахмурился, провожая меня взглядом. Выждал театральную паузу, пока я не вернулась на место и демонстративно не поставила серую от пепла кружку на край стола...

- Ну?! - не выдержала его молчания, задвигая гордость чуть дальше любопытства.

На этот раз Егор ответил сразу:

- Интересно, почему ты такая язва, Марин.

- Ммммм?! - теперь я вскинула брови, присаживаясь на свою табуретку и складывая локти на стол. - И как? Удовлетворил любопытство?

Бывший медленно, словно дразня, кивнул, не сводя с меня холодный оценивающий взгляд. Как назло промолчал...

Сука, ну почему когда не надо - он не затыкается ни на секунду, а когда я задаю вопрос - нарочно якобы держит грёбаную интригу? Специально же градус повышает... Зачем, блять?!

- И чем мой телефон помог узнать интересующую тебя информацию? - задала очередной вопрос как можно вежливее, наступая себе на горло и принимая его правила игры.

- Да всем помог, Марин, - Егор на полном серьёзе вперил в меня цинично-печальный взгляд.

Стиснула зубы, понимая, что эта его любимая бесячья забава может длиться бесконечно, выводя меня из себя.

- Ты можешь нормально ответить на вопрос? - мой голос зазвенел неприкрытой злостью. - Поисковиком воспользовался, чтобы спросить у Гугла? Так это ты и со своего телефона мог сделать...

- Да почему сразу поисковиком, Марин? Ты даже сейчас язвишь, не замечаешь, не? - он добавил к грустному понимающему взгляду сочувствующую усмешку. - Просто посмотрел последние звонки и переписку...

И он так спокойно говорит мне об этом?!

Где-то в глубине души взметнулась волна униженного стыда и нереальная жалость к себе... У меня и переписки-то личной нет! Так... Мама, несколько подруг, которым я уже месяц не писала, чат детского сада, несколько неудалённых контактов доставки, Андрей на крайний случай, сам Егор где-то внизу списка... Жалкое зрелище, да. Особенно в сравнении с его сообщениями...

- И что интересного нашёл? - стиснула зубы, чувствуя себя нереально скучной бывшей женой, у которой в телефоне и посмотреть-то не на что...

- Что искал, то и нашёл, - Егор с философским равнодушием пожал плечами.

Нервно усмехнулась, чувствуя, как от какой-то слепой безысходности сердце волком воет на луну.

- Ну давай, скажи, как ты всегда говоришь - все бабские проблемы от безделья и недотраха...

- Точно, - Егор согласно кивнул, наставляя на меня указательный палец. Даже не улыбнулся. - Заметь, это не я сейчас сказал. Но ты эти слова подтверждаешь как никто другой, - он лениво потянулся, не замечая того, как моё лицо пошло красными горящими пятнами. - Нет, про безделье, конечно, ты зря... - он окинул кухню скептическим взглядом. - Тут ты молодец...

- Да пошёл ты! - взорвалась, подскакивая с табуретки, с трудом сдерживая слёзы, готовые пролиться на израненную гордость и забившуюся под плинтус самооценку. - Ты прекрасно знаешь, что у меня никого нет! Для этого не надо лезть в мой телефон...

- Знаю, - Егор спокойно кивнул. - Но хотел убедиться, что ты тут себе пастуха какого-нибудь не нашла...

По телу пробежала лёгкая дрожь, словно сбой голограммы - а ведь могла! Могла найти, если бы знала, что бывший муж настолько скотина, чтобы проверять мою личную переписку! И написать много всего интересного могла бы, чтобы ему было что прочитать! Просто назло могла бы...

- Убедился? - я больше не скрывала обиду и разочарование в голосе, повышая тон и упираясь ладонями в стол. - Всё, всё банально и очевидно: бывшая жена - язва, потому что не такая тварь, как ты, и не сосёт первому встречному, как твоя Ленка...

- Это я что ли первый встречный? - Егор поднял голову, глядя на меня снизу вверх.

- Нууу... Для неё, очевидно, уже нет... - отчего-то запнулась, глядя в его разгорающиеся бушующим огнём глаза. - Но был же когда-то... Вы же... на корпоративе тогда...

Егор внезапно улыбнулся, чуть склоняя голову набок.

- Сплетни обо мне собираешь, Марин?

Покраснела до корней волос...

- Да больно надо... Вас только ленивый тогда не обсуждал...

- А ты, получается, не ленивая?

- Я тебя никогда не обсуждала! - вспыхнула, хотя бы здесь имея уверенность в своей правде - я действительно ни с кем и никогда не говорила ни об отношениях с Егором, ни о супружеской жизни, ни о причинах развода. С мамой разве что, и то поверхностно... - Но у меня есть уши! И глаза тоже...

- Яяяясно... - он ещё раз оглядел скучающим взглядом стены. Тяжело поднялся на ноги... - Ладно, пойду я, Марин. Не буду... мешать копить яд. Спасибо за кофе.

Как-то резко перехватило дыхание, когда Егор прошёл мимо меня, направляясь к вешалке...

Наверное, если бы он обозвал меня последними словами или снова наорал, я не почувствовала бы такое... унижение?! Стыд?! Обиду?! Недосказанность?! Несправедливость?! Боль, напалмом прожигающую внутренности...

- С-серьёзно?! - усмехнулась сквозь слёзы, слушая шорох одежды за спиной. В сердцах ударила ладонями по столу... - Знаешь... - я резко повернулась к нему, перехватывая его внимательный взгляд и застывшую позу, эгоистично радуясь в глубине души тому, что он не успел полностью надеть куртку. - Вот поэтому мы и развелись когда-то! И поэтому ты никогда... Слышишь?! Никогда не будешь счастлив со своей Ленкой или... кто там у тебя ещё будет... Потому что ты последняя тварь, Егор! С тобой просто невозможно взаимодействовать как с нормальным человеком... - видела, как он медленно продевает сжатую в кулак руку во второй рукав... От этого движения слепая беспощадная ярость мертвой петлей захлестнула горло. - Ты... Ты просто...

*11*

Где-то на краю сознания невольно кольнули воспоминания о том, каким был секс между нами прежде, ещё до того, как я забеременела - полное отсутствие стыда и каких-либо сдерживающих факторов, просто трах от скуки. Даже не желание словить кайф, а банальная привычка, бессмысленное разнообразие в ежедневной рутине, примерно как чистить зубы, собираться и ходить на работу, справлять нужду, в конце концов. Мне было плевать, как я выгляжу, я не испытывала стремления нравиться Егору, да он сам не привлекал меня особо как мужчина. Минет - пожалуйста, ходить голой по дому, чтобы не тратить время на раздевание - нефиг делать, попробовать какую-то нелепую позу - проще простого. Но мы оба понимали, что все эти телодвижения совершенно не соответствуют истинному влечению, что они не способны погасить то отчаяние, которое изо дня в день сжигало изнутри каждого из нас... Мы могли не трахаться месяц, просто не обращать внимания друг на друга, даже если спали в одной постели. А иногда умудрялись сношаться сутками, даже не имея целью достигнуть оргазма, действуя исключительно на галимом упорстве, прерываясь лишь на еду и тупой сон. И я до сих пор ненавижу себя за тот период собственной жизни... И Егора тоже... За то, что стал свидетелем и непосредственным участником этой вакханалии...

Я и сейчас не хотела трахаться с бывшим мужем.

Не хотела испытать удовольствие или, тем более, кончить. Но сам тот факт, что Егор повёл себя именно так, выплеснулся диким, почти осязаемым первобытным удовлетворением...

Закрыла глаза, буквально за секунду смиряясь с происходящим и успокаивая совесть - всегда можно сказать себе, что сейчас проще дать, чем продолжать сопротивляться. Тут же забыла об этих мыслях, как и о самом Егоре, сосредотачиваясь в моменте... Закусила губу, сдерживая стон...

Не сдержала. Заскулила в голос, ощущая размашистые жёсткие толчки внутри себя, какие-то размеренные и глубокие, словно Егор сам получал кайф именно от них, а не стремился к конечному результату... Выгнулась навстречу, проглатывая досаду - а раньше он не проявлял такого рвения в сексе... Ленка научила?! А по ней и не скажешь - мышь как мышь... Но, как известно, в тихом омуте те самые русалки водятся, да. А я в своё время так и не смогла добиться от мужа чего-то большего, чем обязательный трах, основанный банально на том, что больше никого нет под рукой...

Плевать. В данный момент так точно...

С шипением запрокинула голову, прогибаясь в спине ещё сильнее. Нарочно тряхнула волосами, задевая разметавшимися кончиками мужские ладони, сдавливающие поясницу...

Егор не заставил себя просить дважды - машинально со злостью вцепился в них, желая избавиться от раздражающего фактора. Тут же наклонился, вдавливаясь животом в ягодицы, уже более осознанно и мстительно закручивая спутанные пряди на свой кулак... Не так, как Андрей, а с какой-то садистской маниакальной медлительностью, будто нарочно желая причинить боль мне, а не доставить удовольствие себе... Распустил зачем-то, снова намотал... Безжалостно потянул на себя, словно проверяя их на прочность... Больно, чёрт возьми!

Напряглась, пытаясь расслабиться достаточно для того, чтобы отодвинуть дискомфорт на второй план. Застонала просительно, давая понять, что это слишком...

Также медленно, обманчиво мягко Егор перехватил второй рукой моё горло, плавно и уверенно сдавил пальцы, частично перекрывая кислород и позволяя мне приподняться на вытянутых руках... Повернул к себе, потемневшим от похоти взглядом рассматривая моё скривившееся от болезненных ощущений лицо, приоткрытые на выдохе искусанные губы, мокрые от навернувшихся слёз опущенные ресницы... Склонился ближе, касаясь носом моего подбородка и обдавая запахом алкоголя, кофе и свежего сигаретного дыма. Издевательски неторопливо лизнул солёную кожу около рта, провёл шершавым горячим языком по щеке до самого виска, нарочно цепляя веко...

Задрожала, тихо ненавидя его за это действие - оно всегда раздражало, вызывало волну протеста и какого-то отвращения. Особенно в том случае, если моё собственное тело не имело стопроцентной свежести и чистоты после только что принятого душа - зарёванное лицо, покрытая испариной кожа, взмокшие от пота подмышки, слишком интенсивная влага между ног... Но в этот раз я готова была стерпеть даже это, если Егору так хочется, только бы не упустить возможность почувствовать его внутри себя...

Новый толчок, тяжёлый, будто через силу и всем телом... Ещё один, уже легче, одними бёдрами...

Только бы Егор не кончил слишком быстро. И только бы не вспомнил про свою Ленку и вообще не бросил меня на середине процесса... И не думал в этот момент о Кате... Это было бы слишком обидно...

Зажмурилась, концентрируясь исключительно на ощущениях, чувствуя, как стягивает лицо от чужой слюны. Невольно подмахнула пару раз, насаживаясь на член, испытывая скорее моральное удовлетворение от осознания того, как он проникает на всю глубину, чем физическую эйфорию... Застонала, кусая губы...

- Ты... кончать собралась что ли? - хриплый насмешливый выдох прямо в ухо... - Эй... Андрея тут нет... Только я... - язвительный горький смешок куда-то в макушку, рефлекторно дрогнувшие пальцы на моём горле в момент очередного сбившегося рывка...

- В курсе... Не тянешь... - прохрипела ему в тон, пытаясь отодрать его ладонь от собственной шеи...

Замер... Шумно выдохнул над головой...

Я всё испортила, да?! Да бляяяяять...

Страх разочарования оказался сильнее гордости и здравого смысла. Сбивчиво прошептала совсем другим голосом, готовая умолять в отчаянии, если понадобится:

- Егор, ну не останавливайся... Пожалуйста...

Он слепо толкнулся бёдрами вперёд, тут же назад... Член с противным хлюпаньем выскользнул из мелко пульсирующего лона, оставляя противоестественную безжалостную пустоту. Шея тоже оказалась свободной, давая возможность сделать полноценный вдох...

От обиды захотелось взвыть зверем...

Грубый рывок за волосы, тихий мат, накрывшая с головой тень, болтающаяся пряжка ремня перед глазами...

*12*

Раздражало всё - как он неторопливо ходит по моей кухне, открывает дверцы буфета в поисках чашки или стакана, как потом заглядывает в каждый угол в поисках канистры или бутылки, даже лезет в холодильник, как наконец подходит к раковине и набирает воду прямо из-под крана...

Хотелось наорать на него, вцепиться ногтями в лицо, вытрясти душу - ну неужели так сложно побыстрее?! А если мне плохо? Если мне жизненно необходим этот чёртов глоток любой жидкости? И похуй, что пить мне на самом деле совершенно не хочется! Просто мог бы... пожалеть что ли... Проявить какое-никакое беспокойство... Ведь мог бы?!

Душу рвала эта невысказанная обида, выливаясь почти беззвучной истерикой и короткими надрывными всхлипами. Слишком тяжёлый груз - тупая физическая боль, тотальное унижение на грани отторжения, полное равнодушие со стороны Егора...

- На, - он протянул мне мутный от старости гранёный стакан, до краёв наполненный водой. Лишь когда я перехватила дрожащей рукой холодное стекло, с трудом опираясь на один локоть, Егор всё-таки присел на корточки, разглядывая меня без малейшего стеснения или сожаления... - Помочь подняться, Марин?

Пальцы совсем обессилели, стакан дёрнулся из стороны в сторону, выплёскивая по сторонам прозрачные водяные лужицы. Сцепила зубы, аккуратно поставила его на пол... Покосилась на бывшего мужа, всё ещё лелея дурацкую надежду...

Ну давай же, пожалей! Просто обними, помолчи, пока я выскажу тебе всё, что думаю, обматерю в попытке хоть немного реабилитировать собственную женскую гордость, скажи, что ты не хотел, что... Да не знаю я, мать вашу! Что я слишком красивая и ты так сильно хотел меня, что совсем потерял голову... Ну хоть что-нибудь. Любой бред. Я поверю... Только пожалей...

Егор почувствовал мой взгляд. Тоже поднял голову, глядя прямо в лицо, недовольно поджимая губы и презрительно щуря колкие холодные глаза...

Горло захлестнуло петлёй громкого как гонг разочарования и тонко звенящей неизбежности - сочувствия не будет. Нет, он может проявить участие, налить воды вон, помочь встать... Но того, что так отчаянно нужно мне сейчас, он проявит к кому-нибудь другому. К Ленке, например...

- Просто уйди... - хрипло прошептала, на большее не имея сил. Первая отвела взгляд, вновь наполнившийся слезами...

Продолжил сидеть, сложив локти на коленках и сцепив пальцы в замок перед собой.

Очередная ложная надежда на то, чего в принципе быть не может... Нахуя, спрашивается?!

- Да уйди уже! - заорала, теряя тормоза в собственных противоречивых предположениях и уязвлённых чувствах. - И так сделал всё, что мог! - я горько усмехнулась, через силу приподнимаясь на вытянутой руке и ощущая, как тело с трудом преодолевает накатившую слабость и покрывается липкой жаркой испариной. - Я ведь просила тебя когда-то... Просила не делать так! - мой голос срывался то в крик, то в горячечный шёпот.

- Я вроде и не делал тогда?! - он выгнул бровь, сжимая челости.

- Да, но сейчас сделал! А я говорила, что мне больно, что если всё-таки захочешь - предупреди меня, что мне нужно подготовится и...

- Что после опыта с Андреем тебе это не заходит, угу, я помню, - Егор обманчиво-спокойно кивнул. - Только куда мне до него, верно? - в его тоне появилась едва сдерживаемая злобная ярость. - Это он у нас главный злодей, блять, вон пол уже вокруг слюной закапала от одного имени... - он выпрямился в полный рост, теперь глядя на меня сверху вниз горящим ненавистью взглядом. - Но я в любом случае не тяну, так чего ты разнылась?! Лишний раз напомнили про Андрюшеньку? - он противно изобразил мой плаксивый тон. - Тьфу! Блевать охота от твоих соплей...

- Я не разнылась! Мне больно! - я всё-таки схватила стакан, сделала пару жадных глотков. - А ты... Ты ещё хуже, чем он... Ты просто мразь! Он, по крайней мере, хоть иногда мог пожалеть... А ты...

- Уверена, что хочешь, чтобы я тебя пожалел? - он усмехнулся, глядя на меня с демонстративным сочувствием и пряча руки в карманы джинсов, словно давая понять, что делать этого он в любом случае не собирается.

Я наконец попыталась подняться - перевернулась на четвереньки, выпрямила спину, опёрлась о табуретку, разгибая колени и поправляя пижаму...

- Ленку свою иди пожалей. Меня не надо.

- Как скажешь, - он премерзко улыбнулся. Помолчал пару секунд, наблюдая за тем, как я ковыляю к раковине... - Марин, может помочь чем? Со стола убрать хоть...

- Уйди!

Тяжело вздохнул за спиной. Сделал пару шагов к выходу, по пути подхватил свою куртку, но так и не надел её...

- Я утром заскочу... - он как-то неуверенно замялся. - Хотел там немного калитку подправить и...

Сердце набатом ударило по рёбрам... Калитку? Сам?! Для меня?!

Виноватым себя чувствует и только сейчас придумал эту ерунду? Или правда хотел...

- Не надо мне ничего... От тебя так точно... - прошептала, перебив его на полуслове, опираясь руками о раковину и прикрывая глаза, в которых снова почему-то скопились слёзы. - Иди уже...

- Ну... Пока... - он ещё пару секунд потоптался на пороге. Вышел, так и держа куртку в руках, тихонько прикрыл за собой дверь...

Глубоко втянула носом воздух, прикрывая глаза и представляя, как Егор пересекает веранду. Кажется, даже расслышала, как скрипнули уличные петли... Мысленно проводила его по усыпанной яблоками скользской дорожке до самой калитки, которую он вдруг решил зачем-то приставить на место, хотя бы отдалённо прикидывая момент, когда бывший наконец покинет мой двор...

Выдохнула.

Открутила кран, набрала пригоршню ледяной воды, умыла лицо. Ещё раз, и ещё... Даже сделала пару глотков прямо из рук, прекрасно зная, что только лёгкий физический шок и смещение точки дискомфорта помогут сейчас не провалиться эмоционально и хоть немного собрать мысли в кучу...

Я всегда соглашалась с тем, что трезво оценить ситуацию можно только в моменте, пока на неё не наложились тени и проекции анализа в процессе мышления. Пока детальный разбор события не превалирует над интуитивно-рефлекторной реакцией. Кстати, это единственный пункт тестовых заключений, общий между мной и Андреем... Но одно дело - считать, а совсем другое - пользоваться собственными суждениями. И я прекрасно понимаю, почему многие люди, в том числе и я, предпочитают игнорировать первичный мозговой импульс - признать его результат порой просто невозможно...