Быть рядом. С любовью

Глава 1

Глава 1:

Сегодня как-то все сложилось так, что мне захотелось снова сесть и начать писать. Просто писать, без причины, без цели, не для кого-то, а только для себя. Возможно, потому что в последний раз я так и не смогла поделиться тем, что на самом деле чувствую. Иногда слова не могут выразить всё, что происходит в голове. А ведь мысли — это то, что меня держит, с чем я живу каждый день.

Так вот, меня все спрашивают, почему я до сих пор одна. Почему у меня нет партнера, мужа, детей, всей этой "картинки". Я всегда отвечаю, что не чувствую нужды в этом. И это правда. Но всё же... каждый раз этот вопрос заставляет меня немного задуматься. И вот сейчас, когда я сидела и пила свой кофе, меня осенило. Почему бы не попробовать разобраться в себе с помощью этих записей?

Ведь я живу так давно, что мои мысли стали как часть меня, неотъемлемая. Иногда мне кажется, что я — это те мысли и воспоминания, которые я тщательно сохраняю внутри себя. Они — моя реальность. Окружающий мир порой кажется чужим, не понятным. В нем постоянно кто-то обсуждает отношения, семьи, детей. Но вот я сижу и думаю: мне не нужно этого, чтобы быть счастливой. Да, я одинока, но не чувствую себя одинокой.

Я помню, как было тяжело, когда в первый раз мне сказали, что я не как все. Это было в подростковом возрасте. Все строили пары, влюблялись, создавали свои маленькие миры. А я... просто наблюдала. Я была в некотором роде "посторонней". Сначала я не понимала, почему все так сильно стремятся к этим отношениям. Ведь это так странно — зависеть от другого человека, искать в нем смысл своего существования. Я чувствовала, что должна быть сильной сама по себе, что должна сама себе быть опорой.

Не скажу, что это было легко. Вокруг все говорили, что счастье обязательно должно быть "в паре". И вот, я росла, в поисках понимания того, что же такое счастье на самом деле. Переходя от одной стадии жизни к другой, я просто не встречала тех людей, с которыми бы хотела строить какие-то серьезные отношения. Или не находила в этом смысла, не знаю...

Когда мне было двадцать, я пыталась "войти в этот поток", потому что думала, что так должно быть. Вроде как все ждут, что ты будешь искать свою половинку, строить семью, все эти "стереотипы". Но мне не нравилось это ощущение. Всё время было ощущение, что я чего-то не понимаю, что ли... И я поняла, что отношения — это не то, что должно быть в жизни просто потому, что все говорят, что это важно. Я поняла, что я могу быть сама собой, и это было для меня откровением.

С тех пор я не стремлюсь к отношениям, как все остальные. Я живу для себя. Но не потому, что я боюсь близости или ответственности, а потому, что понимаю: быть одному — это не слабость, а сила. Быть независимой — это не значит быть оторванной от мира. Это значит жить так, как хочешь ты, и не искать счастья в другом человеке, а искать его в себе.

Глава 2

Сегодняшний день не стал чем-то особенным, но был тихим и комфортным. Иногда такие дни — лучшие. Я думаю, что мне удалось научиться чувствовать радость в простых вещах. Раньше я постоянно искала внешний источник счастья — думала, что, если встречу кого-то, если найду партнера, если буду частью чего-то, это даст мне смысл. Но со временем я поняла, что всё, что мне нужно для счастья, уже внутри меня. И вот я тут, научившаяся любить себя, быть наедине с собой, не бояться одиночества.

Когда-то мне было страшно оставаться одной. Я скучала по шумным компаниям, по разговору с кем-то, по заботам, которые влекли за собой отношения. Но со временем я начала учить себя наслаждаться этим одиночеством. И вот мои практические советы тем, кто хочет научиться быть в гармонии с собой, а не искать в других людях утешение.

Первое, что мне помогло, — это понять, что одиночество — это не пустота, а свобода. И если мне нужно быть одной, то это не значит, что я что-то потеряла. Я научилась заполнять свои дни так, как мне нравится. Например, я начала заниматься тем, что мне действительно интересно, а не тем, что мне навязывали или что "должна" делать кто-то другой. Я начала читать книги, смотреть фильмы, которые меня вдохновляют, учиться новым вещам. Это помогает мне не только развиваться, но и чувствовать, что каждый день приносит что-то новое.

Еще один важный момент, который я поняла для себя: чтобы быть в гармонии с собой, нужно научиться получать удовольствие от простых вещей. Я начала больше времени уделять себе: прогулки на свежем воздухе, утренние ритуалы, когда я просто наслаждаюсь чашкой чая или кофе. Раньше я думала, что это скучно, но теперь это мой способ расслабиться, быть в моменте и наслаждаться тем, что у меня есть.

А если скука всё-таки приходит, я научилась с ней справляться. Я перестала бояться этой эмоции. Вместо того чтобы бороться с ней, я прислушиваюсь к себе. Иногда скука — это сигнал того, что мне нужно больше внимания к себе, что нужно провести время наедине с собой и дать себе возможность почувствовать, что я не обязана быть постоянно занята. Если скука действительно начинает мешать, я просто даю себе время для чего-то нового. Я могу взять в руки карандаши и начать рисовать, даже если не умею. Или начать писать, просто не думая, что получится. Я стараюсь делать что-то, что выходило бы за рамки моей привычной рутины. Иногда я также включаю музыку и танцую дома. Не всегда идеально, но важно то, что я позволяю себе это без стеснения.

Также я открыла для себя идею о том, чтобы не пытаться «заполнить» одиночество чем-то или кем-то. Раньше мне казалось, что я должна быть постоянно с кем-то, чтобы чувствовать себя частью чего-то важного. Сейчас я понимаю, что если я чувствую себя в своей жизни важной, значит, не обязательно искать этого в других. Я поняла, что мне не нужно оправдываться, что не все должны быть в отношениях или искать их, чтобы чувствовать себя полноценным человеком. Это тоже мой путь — путь любви к себе.

Иногда меня спрашивают, как мне удается оставаться такой спокойной, не переживать о том, что жизнь "прошла мимо". Я всегда отвечаю, что просто перестала бояться одиночества. Я не нахожу в этом ничего страшного. Я обрела радость в том, что могу быть сама собой, и это наполняет меня настолько, что нет нужды в постоянных внешних подтверждениях.

Скука не может меня напугать. Когда мне бывает грустно или мне хочется общения, я звоню друзьям, встречаюсь с ними, но всегда с пониманием, что я могу быть счастлива и без них. И в какой-то момент я поняла: если ты можешь быть самодостаточным человеком, ты уже обрёл настоящее богатство — не в других, а в себе.

Глава 3

Время. Оно как будто всегда шло не в ту сторону, но я научилась принимать его движение. Мне 28, и я порой думаю о том, как моя жизнь сложилась. Когда мне было 18, я уехала из родного города. Это было не решение, которое я принимала из-за какого-то страха или большого желания избежать чего-то. Это просто было решение оставить позади нечто пустое и начать заново. Я уехала, и я не жалею об этом.

Я родом из большого, довольно известного города. Город, который славится своей разнообразной культурой, уникальной атмосферой и едой, которую никогда не забудешь. Здесь каждый уголок наполняет тебя ощущением какого-то душевного комфорта, которого не хватает во многих местах. Еда, запахи, люди — всё это не оставляет равнодушным. Я скучаю по этим моментам, когда всё казалось простым и уютным. Это, наверное, то, что я иногда ищу здесь, в этой новой жизни, — тот внутренний покой, что был снаружи. Но, если честно, я не скучаю по тому, что оставила в своей семье.

Мои родители не были плохими людьми, они просто были равнодушны. Я не понимала, как можно быть так далекыми от собственных детей, не интересоваться их жизнью. Злость на них была сильной, потому что я не могла понять, как взрослые люди могут быть настолько закрытыми и холодными. Но со временем я приняла это как данность. Это просто мой крест, как у всех. У меня не было иллюзий, что кто-то мне что-то должен, и я не жду этого от других. Я научилась идти своим путем, несмотря на то, что меня никто не направлял. Я воспитала себя сама.

В тот момент, когда я решила уехать, я не думала о семье. Я не переживала, что оставляю их позади, потому что мне не хватало их заботы. Мне просто не хватало понимания, не хватало того, что я могла бы посоветоваться с кем-то, поговорить с кем-то близким. Но я научилась не зависеть от этих пустых ожиданий, не надеяться, что кто-то возьмет меня за руку и покажет, как жить. Этот опыт заставил меня понять, что мне нужно научиться самой быть себе опорой.

Здесь, в новой стране, мне было не легче. Я по-прежнему оставалась наедине с собой, но в какой-то момент я осознала, что это не одиночество, а свобода. Свобода от людей, от семейных ожиданий, от обязанностей. Я могла строить свою жизнь, не оглядываясь на то, что меня когда-то держало. Сначала было трудно привыкнуть, но со временем я поняла, что я не ищу что-то за пределами себя. Я не нуждаюсь в родителях, чтобы быть полноценным человеком. Я нашла свой путь сама, и это было освобождение.

И вот теперь, спустя годы, я живу без постоянных ожиданий и с этим ощущением спокойной независимости. Иногда я думаю, что когда-то я была не совсем права в своих эмоциях по отношению к родителям. Но теперь я знаю, что каждый человек носит свой груз, свою историю. И я не могу изменить свою. Я просто научилась быть собой и не ждать, что кто-то за меня всё решит. Я приняла это как факт — вот мой путь, и я его выбрала. И в этом нет ничего трагичного. Это просто моя жизнь.