Царская жизнь или непутевые заметки Царицы

Мы, Цари, народ простой…

Итак, давайте знакомиться.

Немного о нашей семье:

Царь, он же муууж, он же Андрей, иногда Марио, Тристан, Блондин, батенька, папенька, он же глава нашей семьи: умный, красивый и ещё он не стареет. С годами он все лучше и лучше.
Потому что за дряхлость в семье отвечаю Я. Я родилась уже старой. И с годами все обветшалее и изношеннее. Я очень некрасивая и толстая. У меня маленькие глазки, очень длинный нос, молдавская губа, как у Софии Ротару и кривые зубы. Понятно, что с годами я все хуже и хуже.

Тридцать лет назад мы с мужем родили дочь Ирину.
Она пошла умом в отца. Ее подпольная кличка – Мутичка, потому что красотой она пошла в Орнеллу Мути.

Не знаю как так получилось: у неё голубые глаза, темные волосы, ямочки на щёчках и пятый размер груди. Я думаю, что нам ее подменили в роддоме и где-то все же есть моя кровинушка: толстая, старенькая тридцатилетняя девочка с кривыми зубками и молдавской губой.

Но мы с радостью воспитываем эту умную красавицу. Она живет в ЮАР. Мы ее там бросили и уехали наслаждаться друг другом в Москву. Это она нам так говорит. Бросили ее вместе с домом, с бассейном и машиной Мерседес. Прям бедная зайка, да? 
Ещё у нас есть сын Алексей, девятнадцати лет. Этот ребёнок пошёл в меня, когда плохо учится и тупит. Хорошо, что ещё не стареет! А когда он взламывает школьный сервер, чтобы исправить оценки в электронном дневнике - то это умный папин мальчик!

Он уже выше сто девяносто метрового отца. Занимается регби. Любит ЮАР и свою мать старушку. Отца побаивается. Отца все побаиваются. Он у нас красивый, умный, очень молодой, но странненький. Он говорит, что я на нем везде выезжаю. Даже в своих книгах. Мол, он самый обычный, а я его описываю как странненького. Но все мои подписчики в Инстаграм его очень любят. Ну и я тоже, конечно. Поэтому по такой большой любви я и пишу эту книгу про него.

Начнем с того почему мой муж Царь и те, кто его хорошо знают, именно так его называют.

Версия первая, правдивая: как-то мы с друзьями сидели за столом и моего мужа попросили передать соль. На что он ответил «Не царское это дело!» и продолжил свою трапезу.

После этого ему дали кличку Царь и стали дарить футболки и кепки с надписями его титула.

Вторая версия, теоретическая: если заглянуть в словарь, то Царь — это муж, государь, монарх, верховный правитель земли, народа или государства.

В моем понимании еще проще, Царь – это настоящий мужчина.

А вот теперь самое интересное: какими качествами должен обладать настоящий мужчина, чтобы его таковым назвали?

Обратимся за помощью к самому императору и спросим каким, в его понимании, должен быть настоящий мужчина:

— BBP! — написал мне муж на листочке, произнес совсем не то, что начиркал, и зачем-то еще сделал несколько пошлых движений по своим гениталиям, подражая Майклу Джексону.

— Может ВВП? Или Владимир Владимирович Рутин?

— Нет. Это не кириллица, а латиница. ВВР.

— Звучит красиво, но давай поподробней! — попросила я.

— Brain, Balls, Personality!

— Еще подробней, я же пишу о тебе книгу, люди должны понимать с кем имеют дело!

— Ок, пиши:

Brain — Мозги. У мужика должны быть мозги. Точка.

Balls — Яйца. У мужика должны быть яйца. Он обязан решать проблемы, не жаловаться на судьбу, а если судьба дала по яйцам — вставать и продолжать решать проблемы.

Personality — Сейчас есть модное слово Харизма. Но тут немного глубже. Кроме харизмы он должен иметь уважение, воспитание, лидерство и быть уверенным в себе.

Как же просто! Правда, если я начну описывать качества настоящего мужчины, то у меня их будет намного больше. Но они все равно будут составляющим трех буквы - BBP.

Соберем мужика как конструктор?

Но перед тем, как я напишу мои BBP, предлагаю присоединиться к женщинам, которые собираются на форумах сайтов про М и Ж и по запчастям считают своего мужчину.

Вот как они делают: есть качество и есть баллы. Если данное качество присутствует в вашем мужчине – прекрасно. В конце у вас должно получиться 100 баллов и тогда вам повезло, жизнь удалась!

Начали?
1. Чтобы не пил.

2. Не курил.

3. Не гулял.

4. Не бил.
Каждому пункту присваивайте 10 баллов.

«Не пил» и «не курил» достались мне по наследству – мамочка его воспитала так, что тут я не приложила ни грамма усилий.
Да, просто повезло…
«Не гулял» – наверное, тоже по наследству передалось – его отец очень порядочный человек и к слову «семья» относится с огромным уважением. Именно это он и привил своему отпрыску.
Спасибо вам, Михаил Иванович!
«Не бил». Только недавно появилась статистика, что более 60% женщин страдают от семейного насилия. Я не знаю и не понимаю откуда из внешне приятных парней появляются абьюзеры. И знать не хочу. Мне и тут повезло.

5. Секс — 20 баллов.

Настоящий мужчина должен всегда хотеть заниматься сексом и всегда только со своей женой.
Если его любимая женщина сегодня желает «любви» – он должен с поросячьим визгом кинуться в ее объятия. Если она «не в настроении» или «у нее болит головушка» — он должен сделать так, чтобы настроение у нее поднялось, головень перестала болеть и потом уже наброситься на нее.

Но без поросячьего визга — это может ее утомить…

Поверили?

Это была шутка. В которой, как обычно, доля правды.

Потому что в идеале, конечно, не только муж должен вас хотеть, но и вы его. Гармония в сексе необходима, схожесть темперамента в сексе обязательна.

Я бы дала 100 баллов за сексуальную совместимость, но не могу. Одним сексом сыт не будешь. Хотя спорщики, наверняка, найдутся.

На самом деле, я знаю много семей, где темперамент у супругов разный. Большинство из них давно в разводе, но вот три семьи все еще вместе, живут, воспитывают детей и… тут есть несколько вариантов: гуляют, страдают, терпят.

Одна знакомая семья строят из себя таки-и-и-их распрекрасных супругов: и любовь, и страсть, и дом полная чаша. А когда нервы сдают и пару бокалов вина развязывают ротик, то льется такоэ-э—э-э!

Мне всегда не понятно это. Я бы никогда не жила с мужчиной, который был бы мне неприятен, а его прикосновения противны до тошноты.

Другая семья не строит из себя любящих, и о проблемах не спешит распространяться, но там мужу ничего не надо, а то, что нужно жене — она находит на стороне.

Третья знакомая семья молча страдает и ничего не хочет менять — уже двадцать лет.

Не смею критиковать ни одну из них, каждый живет так, как считает нужным…

Идем дальше?

6. Построить дом.

7. Посадить дерево.

8. Вырастить сына.
За каждый пунктик по 5 баллов.
Я думаю, что совсем не важно, чьими руками построен дом и посажено дерево. Главное, чтобы это было под чутким руководством настоящего мужчины. Что не скажешь про сына – этот пункт должен быть произведен самим мужчиной.

9. Хобби – 3 балла.
У настоящего мужчины должно быть достойное хобби.
Какой-нибудь футбольный клуб. Или заводик, типа Феррари. Или автомобильная коллекция. Можно и ма-а-аленькую нефтяную компанию. Хотя нет, это уже не хобби, а работа.
Но это точно не может быть коллекция ДВД с актером Джимом Кэри, не коллекция тараканов и не хиты сериала «Не родись красивой!»
У моего мужа есть коллекция из двух автомобилей, которые стоят в гараже. Каждую неделю он отвозит их на мойку, каждый день он протирает колеса, и пшикает какой-то ерундой на шины. Еще он читает автомобильные журналы и безвылазно торчит на форуме Феррари.
Сама не понимаю почему, но меня это совершенно не раздражает.

10. Спорт или (и) интернет - 3 балла.
Если у идеального мужчины нет достойного хобби - он должен себя как-нибудь занять: интересоваться спортом или (и) интернетом.
Иначе он может заинтересоваться противоположным полом. А что еще хуже – особями своего пола.
Да, большим мальчикам тоже нужны игрушки.
Так пусть это будут спорт или (и) интернет!!!

11. Подарки и Цветы – по 3 балла.
Не зря в песне поется: «чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил»
Да, это очень важный пункт.
Настоящий мужчина должен САМ, без напоминания и скандалов, без истерик и слов «Купи себе сама» дарить женщине подарки и цветы.
В нашем доме подарков отродясь не было (со стороны Царя), а цветы завелись именно с того дня, как у мужа завелись деньги, а у меня мозги.
С этого дня я покупаю себе цветы сама, каждую субботу, когда делаю шопинг.
Прихожу домой – отдаю их мужу и он, принимая их из моих рук, протягивает мне и говорит:

— Посмотри, какие красивые цветы я тебе дарю! Я давно утверждаю – я идеальный муж! А ты все не веришь!
Я делаю благодарное лицо, любуюсь букетом и совершенно не парюсь по поводу «САМ». Тоже самое с подарками. Главное – не париться!
 

Далее идут мелкие, но все равно многозначащие пунктики.
12. Носки – 1 балл.
Такие маленькие, черненькие клубочки по всей квартире.
Мой папа этот балл не получил бы никогда. Потому что любимое место, куда он клал носки и помнил — была люстра. Только вот мама почему-то считала, что люстра — это место совсем не для хранения носков. Странная женщина, правда?
Носки моего мужа всегда лежат в двух местах: чистые — в шкафу, скрученные клубочком (крутили их мои руки) и грязные — в корзине для грязного белья.
Скажу честно — это не моя заслуга… Опять свекровь поработала…

13. Грязное белье — 1 балл.
Оно должно находиться в корзине с грязным бельем.
Но никак не на полу или, что вообще недопустимо, в шкафу.
Опять же – спасибо моей второй маме…

14. Тюбик с зубной пастой — 1 балл.
Он должен быть закрытым. Даже если его оставила открытым женщина – мужчине стоит его закрыть и никогда об этом не вспоминать.

15. Ориентирование по карте — 1 балл.
Мужчина САМ должен уметь ориентироваться по карте и никогда не просить женщину быть штурманом.
Здесь мой муж пролетает. Да, как фанера…
Потому что он по сей день категорически отказывается быть штурманом.
Боится.
Да, боится!
Это же надо признать, что ориентироваться по карте он не умеет, и никогда не умел!

Маленькая история:
На третий день нашего пребывания в Южной Африке нас пригласили в гости. Я водить машину еще не умела. Муж в ближайшем магазине купил карту дорог Йоханнесбурга, (навигаторов в телефонах тогда не было, тогда не было даже смартфонов) назвал мне улицу, сам сел за руль и двигался в том направлении, в котором я ему говорила. Кстати, я поначалу совершенно не заметила, что на карте в ЮАР немного другое, левостороннее, движение и ориентировалась по карте исходя из того, что мы едем по правой стороне. Через час мы приехали в Преторию и там чуть не разбили друг другу морды. Но чуть-чуть не считается и домашнего насилия не произошло.
Он только громко кричал:

Семья Царя

Вообще, все семейство моего мужа странное, я бы сказала — уникальное. Глава семейства — мама моего мужа, моя свекровь, в народе просто баба Маша. Ей 85. Выглядит на лет двадцать моложе. Да, видимо у них на роду — выглядеть на двадцать лет моложе. Она ненавидит, когда ее называют бабой Машей. Предпочитает ЦАРИЦА тетя Мария. Ещё у моего мужа есть отец, который бабу Машу называет мамуня и делает все, чтобы мамуня была счастлива и довольна. Мамуня тоже делает все для того, чтобы она была счастлива и довольна. Жаль, что их сын пошёл не в отца, а в мать и он, как его мать, любит чтобы все его делали счастливым.

Звонит мамуня своему сыну и говорит:

— Шурик вставил все зубы и сделал подтяжку лица. Стал о-о-о—о-очень красивый. Просто не могу налюбоваться. 
Шурик — это старший (на семь лет) брат Царя. Ему не повезло с внешностью и гены ему достались «жиденькие и плохо скученные». Он выглядит немного старше своего возраста.

Как-то друг Шурика увидел Царя, посмотрел на его, как осматривают лошадь на полигоне и сказал:

— Я так понимаю, что ваш отец тренировался на Шурике? А потом сделал тебя, Андрюха?

И вот теперь Шурик вставил зубы и сделал подтяжку. И стал о-о-о-о-чень красивым. 
Как-то слишком много вдруг свалилось на Шурика. Вам так не показалось?
Эти новости мне сообщил мой Царь в WhatsApp. Но через полчаса уже позвонил и сказал:

— Нет. Все неправда. Это мама так мне сказала, а ты знаешь как она любит Шурика! Я потом с папой поговорил, и он выслал мне фото. Никакой операции не видно. Про зубы не могу ничего сказать — на фото он с закрытым ртом.

И прислал мне фото довольного Шурика, который вставил все зубы и сделал подтяжку лица, но этого пока не видно. 
И пока он все ещё выглядит на 70 в свои 59.

 Надо сделать какой-то вывод или подвести итог, но кроме "Материнская любовь самая сильная на свете" я ничего придумать не могу... хотя, не скрою, мне мой вывод в целом нравится, но по отношению к мамуне почему-то не очень.
Все-таки я змея. Хотя родилась в год свиньи. И это уже точно должно быть видно, правда?

И я должна быть доброй. Все свиньи добрые. Так говорит гороскоп. А в нем я хорошо разбираюсь и в конце книги вы получите полный расклад на все знаки. Но не сейчас.

Вернемся к семье моего Царя.

Еще чуть-чуть про свекровь. Она обожает покупать, а потом продавать вещи. Иногда, а если честно, то всегда, она проигрывает. То есть это не перепродал и наварился. Это продал и потерял. Но этим она занимается постоянно, поэтому я называю это ее хобби.

Она не умеет получать подарки, почти всегда начинает ругать и говорить, что ей это не надо: не важно что это — вещь или конфеты. Поэтому последние три года я дарю только то, что она сама лично просит. Но это тоже очень непросто!

— Наташа, купи мне кроссовки. Я вот вчера увидела у соседки черненькие такие, большие, я в них смогу на даче ходить по грядкам. Только мне, наверное, надо беленькие и легкие.

Как бы вы поступили на моем месте?

Правильно. Сначала вы пожмете плечами и скажете «Какого хрена? Так какие кроссовки ей купить?  

И возможно раз десять спросите ее, все-таки какого цвета и какие именно? Но ответ все равно будет прежним:

     — Беленькие легкие, а черные тяжелые.

Потом вы успокоитесь. И купите, да?

Я купила черные тяжелые и белые легкие.

Думаете, я видела когда-то эту обувь на ней?

Ни разу. То есть она ее уже кому-то продала. Или поменяла. За массаж, или за кролика, или за пол барана. Я не шучу.
Как происходит мое преподношение подарков?

Свекровь берет в руки, одну секунду смотрит на них, говорит спасибо и прячет.

Все, больше вы этот подарок не увидите. Единственное исключение — если я приношу торт. Нет, все тоже самое, принимает, говорит «спасибо» и прячет… в холодильник. Угостит ли она меня этим тортиком? Нет. Она может отрезать кусочек соседке, угостить сестру, свекру не предложит, потому что он не любит «гвази». Гвази – это любой десерт, где намешано тесто и крем. Означает кучу малу, намешанную и несъедобную.

Я не сильно парюсь по поводу предложения мне откушать тортик — сама залезаю в холодильник и отрезаю себе кусок.

Еще у свекрови есть одна поговорка, которую просто так не отгадаешь: «Больше дниу чем колбасиу»

Моя свекровь говорит с акцентом. Не молдавским и не украинским, а каким-то суржиком. Очень хочется написать «австро-венгерским», но нет. Семья свекрови родилась где-то под Черновцами, в украинской деревне. А потом они переселились в молдавские Реуцелы. Понять язык на котором говорят родители моего мужа можно, но сначала будет сложно. Особенно уловить суть поговорки.

Приходится иногда напрямую спрашивать, и вот вам ответ:

     — Слишком жирно, хватит.

Это интерпретация «Больше дниу, чем колбасиу».

Теперь перевожу на русский: Дней много, а колбасы мало. Надо беречь колбасу, чтобы хватило на все дни. А если короче, то: «Кончай хавать, ты не один!» или «Я не тебе покупала эту вкуснятину»

У моей второй мамы было ужасное детство, ссылка в Сибирь и там им пришлось нелегко, они выживали. Не знаю когда именно появилась привычка, но свекровь постоянно прячет еду.

Царь приносит ей три-четыре пакета из супермаркета, полных вкусняшек, и через пять минут продукты будут распиханы, спрятаны, а холодильник, вроде, и не пуст, но ничего из вкусного вы не найдете: йогурт зарыт где-то в овощном отделе, возле морковки, сырки спрятаны в глубине, в пакете, то, что можно хранить в шкафчиках.

Все это припасено для лучших дней или на праздники, но пока мой муж жил в родном доме, то все это богатство доставалось ему.

В те времена было очень сложно с такими продуктами, как: тушенка, паштет, сгущенка, конфеты. Свекровь где-то находила это, иногда целыми коробками, и прятала на антресолях.

Но когда мой муж голоден, то никакие антресоли не помогут.

Продолжаем про семью моего мужа

Вообще, Царь очень выбивается из семьи. И свекровь, и свекр, и старший сын Шурик очень похожи: осторожны, любят экономить, смотрят на жизнь с одного ракурса, понимают друг друга с полуслова. Например, они обожают, когда едут в «забитом» автомобиле. Царь это ненавидит! 
Если за рулём кто-то из их семейства, то багажник должен быть забит до отвала картошкой, морковкой, мартышками, медведями, брёвнами, чем угодно, и на задних сиденьях тоже должно быть что-то. Если вдруг возможности забить задние сидения нет — есть другой выход — взять попутчиков. Штук шесть, а лучше семь. Чтобы заработать три лея и успокоить душу, что они не едут «порожняком».
Если в багажник может залететь муха — значит, они где-то облажались! Муха должна залететь и сдохнуть сразу. Моментально! Желательно от запаха мертвых мартышек, но можно от перелома крыльев и носа. 

Моему мужу эта фишка не передалась. Единственному в семье. Он у них изгой в этом плане. И если он знает, что их ждёт путешествие на одном автомобиле с родителями - скандал начинается сразу, как только они узнают, что им придётся делить четырехколесного друга. И не важно чей этот колесный друг. Муж привык к комфорту и легко может предложить маме и папе отправиться на автобусе, а сам сядет за руль их автомобиля.
Как все происходит:
     — Я специально вырастила эти прекрасные цветы, и они должны переехать в Одессу! — кричит свекровь и пытается затащить в машину две зеленые версии Виталика Кличко (размеры горшка с цветком — 2 м высота и 1.5 в ширину)
     — Этот цветок никуда не поедет, я сказал! — кричит муж. 

Я обожаю этот цирк! Мы с сыном садимся на лавочку у подъезда, запасаемся семками и наслаждаемся их разборками. 
Последний раз победила свекровь, потому что у неё была поддержка: свекр и старший сын - Шурик. Пока муж выдирал Виталика из рук мамы, свекр с Шуриком укладывали Владимира Кличко в багажник. Кончилось все тем, что Владимир уехал в Одессу на ПМЖ, Шурик всю дорогу держал его между ног на заднем сиденье. 
Старший Виталя все же остался ещё погостить в Молдавии. Так что можно сказать, что муж одержал частичную победу над Кличко.

Раз в квартал мы ездим навестить родственников в Молдавию.

Вроде бы не видимся всего три месяца, а изменений в жизни наших пенсионеров очень много.

Отец мужа, который в конце октября получил в подарок от Царя новенький автомобиль, заявил сыну:

— Устал уже с этой машиной, то это выйдет из строя, то это!

Что же выходит из строя в новом автомобиле?

Ну например воду, которую надо было залить в стеклоомыватель, свёкр залил в бак для охлаждения мотора, вместо тосола (два литра).

Или, например, спустя три месяца он звонит мужу и спрашивает:

— А работала ли магнитола у моего автомобиля?

— Да! У твоего нового автомобиля работало ВСЕ!

Оказалось, что уже не работает. Потому что ему вздумалось проверить аккумулятор, он что-то напутал в клеймах и сгорела плата в микросхемах.

Муж приехал и все три дня решал эти вопросы. Ну и ворчал, конечно:

— Нужно было купить ему трактор!

Но это все мелочи, по сравнению с тем, что свекровь вдруг сообщила всей семье, что у них, у семьи, австро-венгерские корни. 
Не спрашивайте меня почему она всю жизнь молчала, а когда хохлу исполнилось пятьдесят — вдруг взяла и рассказала. Откуда я знаю какой маразм окутывает старушек за восемьдесят? Я ещё к этому возрасту не доползла. Подпишитесь на уведомления в Инстаграм и вы будете первыми, кто узнает о моем маразме. 

И как я не старалась, я толком не поняла, когда эти корни появились и когда это было, может даже сам Иисус благословил этих австро-венгров жить в Австро-Венгрии, но факт остаётся фактом — у моего мужа эти гадские корни. 
Все. 
Пздц. (извините, пишу на французском, австро-венгерским ещё не владею)
Сейчас, если мужу что-то не нравится, он поднимает свои белобрысые брови и говорит:
     — Что? Ты не знаешь откуда мои корни???
И мне хочется взять в руки молдавский резиновый сапог и шмякнуть им новорожденного австро-венгра!

Но иногда и на моей улице пролетает грузовик с молдавскими резиновыми сапогами, которые сами летят в лицо австро-венграм.
Совсем недавно у нас полтора месяца гостили австрийские родители и все это время, каждый день, они говорили своему сыночку, что он о-о-о—о-чень молодо выглядит, что он красавчег, что таких умниц свет белый не видывал, и ему максимум можно дать тридцать лет. Мааааксимум! Это в его пятьдесят два!
Понятное дело, что родители любят сыночка без памяти, и так же очевидно, что у них плохое зрение, а одни очки они оставили дома, а другие забыли в поезде. 
Я заказала им две пары, но это не помогло, все равно как муж возвращался с работы, они его встречали на пороге и льстили, льстили, льстили. 
Родители уехали, но понимание вечной молодости у мужа осталось. 
И вот едем мы на машине, муж за рулём, перестраивается в другой ряд и забывает включить поворотник. 
Маленький спортивный Порш, за рулём которого сидит молодой человек явно до тридцати, немного возмущается. Мы останавливаемся на светофоре. 
Мой муж решает услышать эти возмущения и открывает окошко. Водитель Поршика тоже открывает окошко и выдаёт:

— При всём уважении к вашим годам вы неправы!
Муж на секунду теряет дар речи, хватает ртом не экологически чистый воздух от Поршика, хлопает глазами и спрашивает у парня:

— Я так плохо выгляжу?

Парень отвечает:
     — Мне тридцать пять, но вы явно меня старше!
Муж смотрит на меня, в надежде услышать от жены слова его слепых родителей, но я машу рукой парню за рулём Поршика и говорю:
     - Я вас обожаю! Всего вам самого доброго! - и посылаю воздушные поцелуи. 
Парень смеётся, закрывает окошко и уезжает. 
В общем, эта вся история. 
Ну, могу ещё добавить, что у мужа ужасно испортилось настроение и он весь день пытался его испортить мне, но я его совсем не слышала, потому что у меня в ушах до сих пор эхом звучат слова "При всём уважении к вашему возрасту..."

Ты боярыню соблазнил?

- Вы любите истории про любовь?

- Бесспорно!

А я – с порно.

В эфире рубрика как я встретил мать вашу.
С мужем мы познакомились в курортном городке Коблево. Как вам название? 
Я только с отличием еле-еле закончила школу в Молдавии, поступила в Одесский Институт Связи, где конкурс был 0,6 чел/место и с чистой совестью, прихватив подругу и родителей, поехала к морю. 
В школе я была дурнушка. Все десять лет я любила всех подряд. Но все подряд не любили меня.
Я уже думала, что все, замуж не выйду, детей лет в сорок усыновлю и до пенсии буду телефонисткой работать. А тут Коблево!
В этом кобелином городке был корабль, где каждый вечер проходили дискотеки.
Вот в один из 13 август 1988 года я с лучшей подругой оказались на этом корабле. 
И вот танцую я под вояж-вояж с Иркой (она, зараза, блондинка с голубыми глазами - до сих пор красивая сучка!!!) и напротив нас парень - высокий, тогда ещё кучерявый, глазки голубые, и глазами пожирает Ирку. Ну я к этому привыкла. Все десять лет все мальчишки из школы умирали по ней, а она крутила своим курносым носом. Иногда и жопой крутила. В общем, крученная девка была!
Кучерявый на неё смотрит, а она мне шепчет:

— Чего он пялится? Он же так дыру на мне протрет! Сейчас будет приглашать! — вздыхает она томно и устало.
А я что? Я вообще ее слов не понимала. Я медляк только со шваброй танцевала, когда оставалась дежурной в классе. 
И тут медленный танец. Мы встали у бортика с Иркой. Она ждёт кучерявого. Я любуюсь закатом и Иркой. Парнишка из центра зала подходит к нам и приглашает на танец... меня. 
Иркину рожу я тогда не видела, потому что и с моей тогда была беда: глаза на лбу, пот ручьём, оскал вместо улыбки.
Вы, наверное, думаете: какого хрена он не пригласил красавицу Ирку???
Я тоже его об этом спросила. Не сразу, конечно, через год. 
Он сказал, что во мне он увидел чистоту и непорочность. 
Правда Ирке я потом сказала, что он ее не пригласил, потому что понял, что такую красавицу ему не потянуть. 
Что тоже, наверное, правда. Но мне его версия нравится больше. 
После дискотеки мы пошли с ним прогуляться по пляжу.
К родителям я возвращалась как охотник, который нес на себе большую шкуру медведя.
Матушка сразу вытащила из шкафа короткую юбку сказала: «Держи крепко. Наша цель – ЗАГС». Батя пробурчал что-то вроде: «Упустишь – будешь дурой», а брат сказал: «Попал, бедняга!».
Последующие полтора года я старалась «не быть дурой» и маниакально стремилась затащить бедного парня в ЗАГС.
Кстати, никаких бабочек в животе я не помню, потому что их, вместе с селезенкой, затоптали бегемоты, которые орали «Хотим замуж!»
Ровно через полтора года он сдался, прозвучал марш Мендельсона, и на моем безымянном пальце закрасовалось колечко.
     — А дальше-то что? — спросила я у мамы.
     — А дальше? — переспросила мама, — а дальше живи и терпи!
Терпеть я не хотела и поэтому поначалу семейная жизнь держалась на муже, который оказался не по годам мудрым и умным.
Потом ко мне тоже пришла эта мудрость, но все-таки с высоты тридцатилетнего семейного полета я хочу дать совет молодым девочкам, которым еще не исполнилось тридцать, которые не замужем, но аж пищат, как хотят выйти туда.
Итак, дорогие мои девчата. Понять мужчину, почему он собирается жениться можно: ему нужен бесплатный секс (без цветов, конфет и других женских запросов) и ему нужна служанка, которая будет стирать его белье, готовить вкусную еду и убираться в доме. Все! Поверьте мне, больше ему НИЧЕГО не надо. Даже «поговорить» — достаточно секса с вами, в крайнем случае пять-десять минут до него или после.
Понять женщину почему она хочет замуж невозможно. «Хочу и все» — это ведь не аргумент! Должна быть причина...
Секс? Это возможно без печати в паспорте.
Друг? Причем тут ЗАГС?
Готовить и убирать за своим ненаглядным? Не думаю, что женщине это действительно хочется... ну может иногда, но не каждый день в течении всей своей жизни.
Поэтому, дорогие девушки, если вы еще не замужем, но очень хотите туда, подойдите к стенке и сильно-сильно ударьтесь головой.
Теперь у вас есть бубка, вот ею и займитесь: мажьте ее зеленкой или йодом, дуйте на нее, любите себя, наслаждайтесь жизнью, гуляйте, влюбляйтесь, опять гуляйте, опять влюбляйтесь и НЕ ХОТИТЕ ХОТЕТЬ замуж!!!
Но если вдруг вам попадется умный, мудрый, добрый мужчина, и ваш папа вам скажет «Упустишь — будешь дурой», хватайте его, жените, на себе, живите и терпите!
Игра стоит свеч, как показало время.

Даже если вы очень разные!

А мы очень разные:

А боярыня красотою лепа…

Люди без Царя в голове без Царя жить не могут.

Если коротко, то чуть-чуть обо мне:

Ты чьих будешь?

- Фамилия?

- Рюриковичи мы!

Спросите у человека какой у него любимый писатель и вам будет понятно что это за человек!
Вот у меня - Ильф и Петров (это, правда, два человека, но они творили как одно целое) и сразу же всем понятно - я баба с прибабахом, с придурью, кукушка поселилась ещё в юношестве, любит пожрать (и баба, и кукушка), в свободное время развлекает близких и неблизких и почти всегда бесплатно. Идеи у неё гениальные, как у Остапа, и везёт ей так же, но она никогда не унывает.
Думаю, если у человека любимый писатель Достоевский, то вам не нужно описывать что это за человек, правда? О-о-о-о, я прям сейчас через экран увидала этих унылых существ, которые морщат свой грустный носик!

Я обожаю самоиронию. Практикую. Чуть больше, чем этот вид, я люблю, наверное, подшучивать над мужем и любимой подругой. Проблема только в том, что у мужа нет юмора совсем, от слова «с_рождения». Зато с подругой повезло – мы с ней на одной волне и это непередаваемый кайф. Иногда мне кажется, что даже секс стоит на ступень ниже.

Хотя… Может мне просто не повезло с партнером? Вот видите? Опять издеваюсь над мужем.

У всей моей семьи любимая книга – любая кулинарная.

И разговоры все только про то, что они ели на завтрак, обед и ужин, и что собираются готовить завтра.

Иногда еще о том, что они сходили на базар (так мы все называем рынок) и что купили для того, чтобы… завтра приготовить на завтрак, обед и ужин.

А теперь по порядку пройдемся по мне и всем моим родственникам.

Родилась я душном декабре вполне упитанным карапузом в семье молодых родителей. В то сложное время семьей руководила унтер-офицер молдавской армии (в отставке) баба Шура, мать моей мамы. А душным декабрь был потому, что меня заматывали в пеленку-портянку, чтобы ноги и все другие мои члены, были ровные. Меня клали возле печки, в которую не забывали подкладывать бревна.

Мое детство было прекрасно. Меня окружали и воспитывали самые лучшие люди на свете: мама, папа, бабушка Шура и дедушка Вася. Дедушка был одесситом, хотя в свидетельстве о рождении было написано, что он родился в селе Михайловка, Одесской области. Но всем он говорил, что родился в Одессе, на улице Дерибасовская 26.

Когда я закончила школу и поехала поступать в институт в Одессу, первым делом я пошла на улицу Дерибасовскую и нашла дом 26. По этому адресу в 1988 году находился… бордель. От дедушки я это скрыла, хотя думаю эту новость он принял бы, как обычно, с юмором.

Мой дед был юморной. Он умер, когда я уже училась в Одессе и даже была замужем.

Бабушка Шура была всегда права. Дедушка Вася – всегда не прав.

Он – шутник, балагур, открытая душа. Она – добрая, но вечно серьезная и упрямая.

Бабушке было одиннадцать лет, она заболела тифом, ее остригли и отправили в Москву, чтобы она выжила. Пешком по линии. Какой-то состав по дороге подобрал девочку, а в Москве ее встретили знакомые – одна семейная пара, у которой бабушка стала работать экономкой и прожила в этой семье до двадцати пяти лет. Дедушка тогда служил и попал в дом знакомых случайно. Сразу влюбился, они расписались, им даже обещали коммунальную квартиру в Москве, но дед повезу бабулю показать своим родственникам в одесское село. Там они и застряли.

С одной стороны, хорошо, ведь тогда бы не родилась моя мама и не познакомилась с моим папой. Но, с другой стороны, плохо – я могла бы родиться москвичкой. Шучу. Хотя, нет, не шучу. Мне бы хотелось быть москвичкой. Мне кажется это особая честь и привилегия. Я обожаю этот город всей душой.

Но бабуля и дедуля остались жить в селе Михайловка с родителями деда. Моя прабабка оказалась дочкой барона из цыганской семьи – она ушла к прадеду, украинскому парню Пете и барон лишил дочку всего. Но там что-то не заладилось, и они уехали в Молдавию, где и родились моя мама, тетя и дядя. Молодожены жили плохо, вечно ругались, вечно что-то делили и на старости совсем из ума выжили — развелись. Объяснили это так.

Дед:

— Она пошла и подала на развод. А я что? Я пришел и меня спросили: будете с ней жить? Я сказал — буду. А она сказала: нет, не буду. И я сказал: хорошо, и я не буду. Разводите. И они нас развели.

Потом дед пришел домой и весь вечер прорыдал. А бабка сказала:

— Так ему и надо!

И тоже весь вечер прорыдала.

И остались они жить в одном доме, бабушка по-прежнему готовила еду, дедушка так же выдавал ей деньги на продукты и все осталось прежним, кроме отметки о разводе в их паспортах.

Я была их первенцем по внукам, и они меня очень любили, баловали. Бабушка блинами и пирогами, дедушка наличными деньгами.

Дед умел заработать деньги даже на пенсии. До нее он работал на мясокомбинате. Так как он был очень веселым, активным и жизнерадостным, то к нему все тянулись и числились в друзьях.

Если бы тогда был Инстаграм, у него было бы миллион фоловеров. Хотя нет, в городе всего двести тысяч народу было…

Когда он вышел на пенсию, он продолжал ходить на Мясокомбинат, чтобы проведать старых друзей, которые специально для него припрятывали мясо, колбаску и другие деликатесы. Затем это все надо было вынести через проходную. Незаметно. Что делал мой веселый дедуля? Прикидывался больным. Подходил к проходной и стекал по стеночке:

— Ой, сердце прихватило!

Все бросались ему на помощь, переводили через турникет и выдавали стакан воды. Иногда даже скорую вызывали.

Конечно, таким способом он пользовался редко, только если на проходной был новый сотрудник, с которым он должен был завести дружеские отношения. А как еще их заводить?

- Спасибо, Миша, ты спас мне жизнь! Теперь я тебе по гроб жизни обязан. Приходи ко мне домой, Шура напечет плацинд* и сделает вареники с брынзой!

Красота-то какая! Лепота!

Сегодня утром такие ужасы в зеркале показывали!

Я не знаю будет ли на задней обложке этой книги мое фото, но если нет, то я легко сейчас опишу себя.

Я оооочень похожа на Серсею! 
Что? Не знаете кто такая Серсея? Я тоже не знала, мне ее показали. Погуглите. 
Посмотрели? Вот. Я — вылитая она. Но только когда «она голая и её водят нагишом по городу».
Это слова моего Маэстро мужа, знатока женской красоты! И он эти слова говорит всем, с кем ведёт беседы про «Игру Престолов»:

— А вот Наташа — копия Серсея голая. 

Честно говоря, я даже боялась смотреть на эту голую Серсею. Представляла себе женщину с картины Рубенса, небрежно прикрывающую плюшевым покрывалом свою рыжую, мохнатую Изольду. Но все оказалось намного интересней! Оказывается, я совсем неплохо сохранилась к пенсии, и с фигурой у меня все отлично. С сисями беда. И «рыжика» надо побрить, а так, вроде все ок, правда?
Иногда мы себя видим нежными феями или толстыми поросюшками. А ведь это не так! Спросите у родных на кого вы похожи, и вы ооочень удивитесь. Обещаю!
Не хочу хвастаться, но не могу этого не сделать.

Меня стали узнавать на улице.

Жду не дождусь, когда я буду гулять по Арбату, мне на встречу будет идти Вова Машков и, увидев меня, воскликнет:

     — Наталия! Неужели это вы! Я вас знаю!

Но пока все выглядит немного по-другому.  

Недавно я сидела в кафе и увидела за соседним столике милую девушку, которая смотрела на меня в упор и улыбалась.

Оказалась, что она моя подписчица. Только вот она узнала меня по Царю, который был рядом!

А все почему? Потому что она не знала, что я похожа на Серсею!
Но вот сейчас я все объяснила и когда вы, вдруг, увидите в городе голую Серсею — сразу бегите со мной знакомиться! Договорились? 
А я пока пообещаю не меняться.

Потому что совсем недавно я сделала такую попытку и очень пожалела об этом.

Вы же, наверное, слышали, что с женщинами под полтос, происходят какие-то невероятные вещи. 
Очередной раз посмотрев в зеркало я поняла, что цвет глаз у меня никакой. 
Догадки и раньше были. Я считала, что у меня цвет глаз «спокойного болота» или «взволнованной лягушки», но потом меня осенила мысль сделать это болото и лягушку яркими, сочными!
И заказала себе цветные линзы.

Сначала я их неделю ждала! Ведь цвет заказала редкий! Зелёный!

Когда получила, чуть не описалась от счастья и два часа их цепляла на свои глазные яблоки. Яблоки тряслись ветками-ресницами, матерились, но голым матом и содроганием меня не возьмёшь!
Потом я три часа плакала. Глазами, не душой. Душа в это время испытывала странные чувства. У меня такие же эмоции после того, как я нажрусь торта - мол, ну и? Стоила ли игра этих свечей на этом торте?
Потом я ещё час чесалась глазами. Возможно, я неправильно надела их, а возможно мой мозг обливался слезами через глаза и кричал:

— Какие на хрен цветные линзы?! Лучше бы на спорт сходила!

Но я же глухая, а мозг свой вообще не слышу. Поэтому он поплакал и перестал. 
Видеть я стала конечно же хуже. В этом, наверное, фишка цветных линз. Если у тебя все замечательно, и зрение потрясающее: купи линзы, промучайся с ними пол дня, потом сними и возрадуйся, что ты хоть старая, и дура, но с хорошим зрением и вообще жизнь прекрасна! Это как в притче с козой: если кажется, что жизнь сложная — купи козу, пусть поживет в квартире с тобой недельку, потом продай и обретёшь счастье. Так вот, люди, линзы дешевле чем коза!
И я готова была их через 3-4 часа снять, но ведь с работы должен был прийти муж! И влюбиться в меня заново! 
Я представляла себе сцену так: я открываю ему дверь, он слепнет от моей красоты и говорит:

— Не могу понять... что-то изменилось в тебе... такой взгляд чувственный...
Я кокетничаю, отвечаю «Ну, полно вам, сударь» и мы прям в коридоре предаёмся страсти. 
Но! Муж заметил только через три часа, когда поел, улёгся на диван и смог наконец-то поднять свою уставшую голову. И сказал он следующее:

— О, боже! Что у тебя с бровями???

И тут я ответила фразой, которую ожидала услышать от него:
— А что у тебя с глазами???

Больше опытов с глазами я не провожу.

Но есть другие испытания!

Например – развод.

Я уходила от мужа 5 раз. Ну как уходила? Собирала чемоданы и пугала, что улечу куда глаза глядят. 
Естественно, он меня не отпускал. Такая корова нужна самому. Вам бы, наверное, хотелось знать про причины моего ухода? 
Два раза я причину не помню. А вот три ухода были по одной и той же причине - он не хотел ремонтировать мой изюм. 
Мой изюм, вернее, изюминка, как считает мой муж — это мои кривые зубы. 
Все нормальные люди, если у них кривые зубы их выравнивают. Я этого не делаю потому, что именно в их кривизне моя прелесть. Так говорит мой муж. Ещё он говорит, что с ровными зубами я буду похожа на обыкновенную бабу, а так — я его де-е-е—евочка. И все родственники за него и говорят тоже самое! На самом деле они жалеют наше бабло!
Конечно, быть де-е-е-вочкой намного интересней, чем обыкновенной бабой. Поэтому, я хожу кривозубая. 

А недавно, совершенно случайно на улице познакомились с милой парой.

Ну как случайно? Мы шли к своему автомобилю, пара шла к своему. Мужики перекинулись парой фраз про AMG и диски, потом открыли свои капоты и стали хвалиться моторами. Это не аллегория и не юмор — это правда жизни. Потом был маленький спор, что лучше «Порш» или «Мерс». Мы с девушкой (женой хозяина «Порше») служили декорациями - стояли рядом и улыбались.

Хозяин «Поршика» (молод, красив, сексуален, богат, элегантен) выглядел намного лучше своей невзрачной девочки с кривыми зубами.

Короче, все в точности, как в нашей семье — мой Блондин сплошное очарование и женат на невзрачной женщине с кривыми зубами.

Вам, как очевидцу, цены нет…

Она была ему очень дорога.

И он нашел подешевле.

Всему есть цена. И мне тоже.

Это был 1990 год. 
По молдавскому обычаю мой будущий муж, перед росписью, должен был заплатить выкуп моему младшему брату одиннадцати лет.
Денег у мужа не было — студент, второй курс. А брат у меня был. Убивать — дорого и перед свадьбой? Не празднично все это. А брат такой, что сам убьет, если не получит выкуп.
В общем, у каждого из них была миссия, которая не давала им спокойно спать. Один предвкушал как он получит деньги и пойдет их тратить, а другой понимал, что тот, другой ничего не получит и будет скандал.
Как же выкрутился мой муж? Ну, это трудно сказать, что он выкрутился, но читайте дальше.
У мужа было всего десять рублей. Он разменял их по рублю. И когда мой брат встал перед дверью в квартиру — мой муж стал ему по одной купюре давать эти деньги. Когда счет превысил пять рублей, мой муж вздохнул и сказал:

— Да ладно! Возьми все мои деньги! Мне за Наташу ничего не жалко. 
Всунул брату оставшиеся помятые купюры, которые выглядели внушительной кучей денег и, легко отодвинув брата, зашел в квартиру.
Еще пару шагов — он у моей двери! Я его обнимаю, мы целуемся и…
брат кричит на всю квартиру:

— Он меня обманул! Тут всего десять рублей! А-а-а-а-а-а-а.
И бежит с кулаками на мужа.
Его перехватывают мои отец с мамой и запираются с ним в комнате. Брат продолжает орать голосом резанного барана. Мама вытаскивает из кошелька пятьдесят рублей и сует их брату.

— На, только заткнись и не позорь нас! — сквозь зубы выцеживает она.

Брат замолкает и все трое, счастливые, выходят из комнаты, и мы едем в ЗАГС.
Приезжаем, ждем регистрацию и тут замечаем, что брата и его друга нет. Начинаем искать — не находим, идем на регистрацию без них.
Когда выходим, видим их на лавочке. Сидят, рожи довольные, но чуть сальные. Они, оказывается, были в соседнем кафе: купили себе курицу гриль и на два рыла съели ее.
И это прям перед банкетом и в то время, когда единственная сестра говорит свое тихое и единственное в жизни «да»!
Надо было видеть лицо моей мамы и ее походку к лавочке. Но хорошо, что все живы. Хотя брат до сих пор не может простить мужу эти десять рублей!
А мама часто вспоминает как чуть не убила сына.
Так что моя стоимость десять советских рублей. 

Кто тому виной, что такая стоимость, я бы даже сказала, что это не себестоимость, а реальное обдираловка?

Мне кажется, что виноват СССР и то, что не было книг, которые сейчас пестрят на каждой полке: «Ты достойна большего!» «Женщина должна ценить себя» «Камасутра в обеденный перерыв»
Когда вы узнали, что у женщин и мужчин есть пестики и тычинки и они ими могут совокупляться?

Я об этом узнала в классе пятом-шестом. А в седьмом в классе принесли книгу «про это». Мы сели, прочитали, я срочно захотела все это испытать, но наша классная руководительница собрала всех девочек и предупредила, что мужчина в жизни женщины должен быть один. И после свадьбы.

Мы, девочки, все расстроились — до свадьбы далеко!

Особенно расстроились те, у кого имелись бой-френды (их тогда называли просто — мальчики) и они с ними гуляли за ручку.

Со мной никто за ручку гулять не хотел. Может потому, что мой нос был больше ручки? Не знаю. Но и за нос со мной тоже никто гулять не хотел и я стала переживать, что умру девственницей.

Потом прошло ещё три ужасных года, а со мной все ещё никто не гулял ни за руку, ни за нос.

А после школы я сразу встретила своего будущего мужа, который увидел мой нос и влюбился.

     — Чокнутый какой-то! — сказала про него моя любимая подруга Ирка.

     — Да стопудово! — согласилась с ней я, но на свидания к нему бегала и благодарила Вселенную, что у меня появился шанс умереть развратницей не девственницей!

И вот встречаемся мы с Андреем уже третий месяц, поцелуи уже всякие присутствуют, темы о политике (я только киваю его монологу) и вечером мы идём в кино на «Маленькую Веру». В видеосалон.

Помните эти видеосалоны? Комнатка 15-20 метров, телевизор по которому крутят фильм и 8-10 стульев на которых сидят бедные люди. Бедные они – потому что у них нет денег купить свой видик и смотреть крутые фильмы дома.

В общем, там в этом видео слоне мы видим сцену, где Вера в позе наездницы скачет на актере Андрее Соколове.

     — А чего она прыгает на нем? — спрашиваю я будущего мужа.

Надо было видеть его глаза. В них было все: и разочарование, и любовь, и боль и страх! Он даже дышать перестал, как мне показалось.

Потом, спустя годы, мы вспоминали об этом и он сказал, что этот мой вопрос сначала огорошил его, а потом его окатила такая волна нежности и он увидел столько непорочной чистоты в моих глазах, что сразу понял, что я его крест он уже в ответе за меня.

Мораль?

Не бойтесь задавать глупых вопросов!

Даже если вы знаете на них ответ!

Особенно, когда рядом с вами, действительно, любимый человек!

Ну, довольно кувыркаться. Кинулся раз, кинулся два… Хватит!

Очень хочется быть по-настоящему хорошей мамой.

Но у меня уже есть дети…

Раз – это Мутичка

Мутичку мы назвали Ириной и она родилась, как она говорит, намного раньше, чем ей следовало бы. Как минимум на день. Причина ее раннего рождения — мне не сиделось на месте и захотелось срочно родить.

Кое-кто ей рассказал о том, что я немного поторопила событие ее рождения. Кое-кто в этот день вообще был в Одессе, учился и ждал пока станет папой. Откуда у него такая информация про «поторопиську»? От моей мамы.

Потому что из Одессы, где мы с мужем учились и проживали в общежитии, я уехала рожать в родной молдавский город, там мама договорилась с врачом, чтобы роды прошли быстро и безболезненно.

Утром, 21 сентября 1990 года я проснулась и почувствовала тянущую боль внизу живота.

Естественно, мы вызвали скорую и поехали в роддом.

И только на следующее утро родилась наша Орнеллочка. В 6-20 утра. Роды, как вы поняли были не быстрые и совсем не безболезненные. Утром у меня полопались все сосуды в глазах от того, как я тужилась, а говорить я еще неделю не могла: хрипела, потому что орала как ненормальная.

Мужу в Одессе сразу сообщили, что он стал отцом, и он к обеду уже был у роддома и увидел свою щекастую Мутичку. Он говорит, что никогда не забудет эту прекрасную картину: старенькое, клетчатое одеяло и две щеки, которые торчат из него.

А теперь я вам объясню почему моя дочка хотела бы родиться 23 сентября, а не 22.

Потому что она считает, что знак Зодиака Дева – это бездушные, циничные бабы, а вот Весы – это талантливые, творческие натуры.

И хоть она родилась в последний день «Дев», она все равно считает себя "Весами". И постоянно рассказывает мне какая она нерешительная в выборе. Впрочем, это ее единственный недостаток!

С самого детства у нее была одна мания – шмотки. В 90-е годы возможности разгуляться не было и ее гардероб состоял всего из пару платьев. Но она настолько любила вещи, что просто открывала шкаф, складывала всю одежду, которая была в шифоньере стопочкой на пол, а затем опять красиво укладывала ее на место.

Особую любовь она питала к носовым платкам. Их должно было быть столько, сколько карманов в платьюшке.

Когда она пошла в детский садик, а потом в школу, то по утрам начались концерты. Вернее, показы мод в слезах.

Кстати, неплохая идея для мировой моды — выходить на подиум в платье, рыдать, срывать его с себя, надевать второе платье, кричать и плакать, что оно не подходит к этим колготкам и туфелькам, опять рыдать, получать подзатыльник и уже в чем есть идти сопливой в школу.

А ведь все эти вещи были тщательно подобраны и утверждены с вечера! Но по утрам мнение модельера-модника менялось, и выбранная одежда уже не удовлетворяла.

Сейчас шкафы моей дочери забиты до отвала.

У нас большой дом в ЮАР, где Мутичка проживает: четыре спальни, в каждой из комнат по два шкафа. Все эти восемь шкафов забиты ее вещами.

Я ее недавно спросила зачем ей так много одежды?

И ее признание повергло меня в шок! Как говорят психологи — все проблемы из детства!

     — У меня в детстве был синдром одного платья. Помнишь то миленькое, зелененькое, которое папа купил в Риге? Это же было мое единственное платье до трех лет. Я так мечтала иметь еще хотя бы два-три, но вы были бедными студентами. Мне тогда казалось, что прекрасней жизни нет, чем иметь возможность покупать себе платья. И вот я выросла, а комплекс одного платья остался. И чтобы почувствовать себя счастливой я покупаю одежду. Понимаешь?

     — Конечно. У меня так с тортиками. Но тебя обделили шмотками в детстве, поэтому понятно почему ты так себя ведешь, а меня все детство кормили, и совсем непонятно зачем я продолжаю сейчас питаться как в последний день?

     — У тебя другой синдром. — С важным видом ответила дочь, — ты когда в детстве ела тортики — была счастлива. И сейчас, чтобы быть счастливой ты их ешь и думаешь, что это сделает тебя радостной. Делает ведь?

     — Да, — согласилась я, — на минут десять. А потом я спрашиваю себя какого черта я опять наелась.

     — Ну вот. Все проблемы с детства…

Мутичка – идеальный ребенок! Она получила прекрасное образование в ЮАР и должна была уже зарабатывать огромные деньжища, если бы пошла работать по специальности. Но нет. Она пошла в фешн индустрию: работает в фирме «Лореаль Париж» и следит за всей косметикой, которую они выпускают. Или вся косметика следит за ней. Я путаюсь в ее обязанностях!

Целый год она занималась открытием филиалов косметической компании Urban decay в ЮАР.

Фантазия у неё как у меня: брызжет как молоко на плите у непутевой хозяйки.

В ее руках бюджет.

Еще раз напишу. В ее руках бюджет.

Знаете, что это значит?

Это как мартышка с … нет, не с гранатой. Если бы с гранатой, то было бы все ясно – просто беги от этой мартышки и все.

Это как мартышка с … бананами! С бананами все посложней. Вот они есть. И через секунду их нет. Пока мартышка их не съест — не успокоится.

А ест она их очень быстро.

В прошлом году она потратила «лореалевские» деньги на поездку на острова, возле Маврикия, к вулкану. Там она три часа кружила на вертолете над вулканом, дабы почувствовать его жар и слиться в палетке теней: ярких, горячих цветов.

Heat — это пик сезона 2017!

Затем она открывала филиал в Кейптауне.

Одна из главных достопримечательностей Кейптауна — Столовая Гора. Так вот, дочь моя решила, что открытие филиала — это грандиозный праздник, и праздновать его открытие должен весь город.

Она заказала подсветку всей Столовой Горы темно фиолетовым цветом, а белым цветом должны гореть буквы URBAN DECAY. Со всеми договорилась, все было согласовано! Но за неделю до праздника ей позвонили из муниципалитета и сказали, что выполнить это задание не могут.