Что значит "не хочу"? Надо!

1. Происшествие в "Эдемском саду"

- Варь, слушай, а, может, ты просто отменишь этого клиента и все? Ну, придумаешь что-нибудь? Или так и скажи ему, что у тебя непонятная сыпь и процедуру придется отложить! Делов-то! – я искренне радуюсь своей находке и жду, что подруга тоже разделит со мной радость и избавит меня от предстоящего испытания.

- Муся! – звучит строго в трубке и я по интонации понимаю, что нет. Радости в голосе Варвары нет. Скорее, наоборот. Терпеливо жду продолжение ее пламенной, я просто в этом уверена, речи. – Это очень важный клиент! И процедура нужна ему именно сегодня! У него выступление вечером! Это мой постоянный клиент, я не могу его подвести! Кроме того, как ты себе это вот представляешь? Ой, простите, Павел, у меня тут на руках волдыри вскочили. Я пока не знаю, что это за неведома херотень, но уверена, что оно не заразное и не опасное. Так мне ему сказать?!

- Ну… - все, что я успеваю произнести, потому что на меня обрушивается словарный поток подруги, который точно ничем не перекрыть. И не остановить. Разве, что покорным согласием.

- Да я всех клиентов растеряю! Мусина! Ты что?! Я так долго росла до этого уровня! Ко мне же абы кто не ходит! Это такой уровень! И потом… ты не забыла, что за тобой должок? Ты обязана мне помочь!

- Да я ведь не отказываюсь…

- Вот! Ничего с тобой не случится! В общем, приезжай давай. Я уже через двадцать минут буду на месте. Все покажу тебе, расскажу. А то Паша скоро приедет. Давай, Муся! Жду! – Варя громко чмокает меня в трубку и потом я слышу гудки.

Вот так всегда! Не зря мама говорит, что я безвольная и легко поддающаяся и на все согласная! Ну, вот как?! Ведь это ужас, на что я подписалась!

Продолжая ругать себя, а заодно и подругу, решившую вовлечь меня в свой бизнес таким способом, я добираюсь до салона Варвары.

«Эдемский сад».

Мда, с фантазией, конечно, у Вари не очень. Но на удивление вот такое название салона красоты очень даже зашло клиентам. Варя права: клиенты у нее непростые. Балерины, актрисы помельче, жены чиновников. В общем, хорошо так Варвара поднялась. И я ее понимаю. Нельзя ей терять такую клиентуру.

Поэтому я и согласилась провести сегодня одну процедуру для важного клиента. Одну единственную процедуру. Зато какую!

- Значит так, - по-деловому инструктирует меня Варвара уже в салоне. – Я все подготовила. Вот в этом кабинете, - открывает дверь и мы заходим в комнату со спущенными жалюзи. Вместо яркого света – бледно-розовая подсветка от ночника.

В центре комнаты – кушетка с белой простыней, рядом – столик, а на нем…

- Вот, тут все, что тебе нужно, - строго произносит Варвара. – Ну, ты все уже видела, как я на тебе делала. Поэтому знаешь. Сама процедура не долго займет времени. Сделаешь все и можешь идти на свои курсы эти бестолковые.

- И ничего они не бестолковые, - обиженно бурчу я.

- Мнение мое ты знаешь и оно не поменялось. Не встретишь ты нормального мужика там! Не встретишь!

- Да я не за этим там! – возмущаюсь я.

- Вот в этом твоя главная ошибка! – тычет в меня указательным пальцем. – Так, ладно, сейчас не об этом! Не отвлекай меня! Так вот, сделаешь все. Оставь как есть. Я сама приду потом, приберу все. Да! И Пашу оставь. Ему отойти нужно будет после процедуры-то. Он сам уйдет. Дорогу знает.

- Странно это все, - произношу тихо я, разглядывая на столике то, с чем мне предстоит работать.

- Что именно? – спрашивает Варвара, еще раз аккуратно раскладывая штучки.

- Ну, Паша этот… Странно вообще. Зачем мужику нормальному эпиляция? Или он…

- Нет! – сразу обрывает мои мысли подруга. – Он нормальный. Еще какой нормальный, - загадочно дергает бровью. – Просто у него профессия такая. Ему по работе эпиляция нужна.

- Что же это за работа такая, где нормальному мужику эпиляция нужна? – хмыкаю я.

- Стриптиз, - спокойно отвечает Варя. – Паша стриптизер в клубе для женщин. Один из «спасателей», - подмигивает мне.

А, ну теперь понятно.

- Вот, шаблон, кстати. Чуть не забыла, - Варвара нагибается и достает из тумбочки какую-то фигню.

Рассматриваю – фигня в форме сердечка. Потом удивленно смотрю на подругу.

- Это что?

- Шаблон, - отвечает она. – Паше нужно это.

- На заднице?! – вскрикиваю я.

- Тише ты! – шикает на меня подруга. – Соседей мне распугаешь! Чего орешь?!

- Ну, я несколько в шоке, прямо скажем, - уже тише говорю я.

- На, - подруга протягиваем мне шаблон-сердце. – В шоке она, - фыркает недовольно.

- Ну, знаешь ли, не каждый день приходится задницу мужику эпилировать. А тут еще и романтик, оказывается! С сердечком на жопе!

- Можно подумать, ты задницу мужскую не видела, - отмахивается подруга. – Подумаешь! Это же работа. Вот я! Уже столько насмотрелась! И не воспринимаю уже больше. Ну, задница. И что? Скажи спасибо, что яйце-пенисную зону не надо эпилировать!

Улыбка тут же сходит с моего лица и я смотрю на Варвару круглыми глазами. Прямо ощущаю, как они принимают идеальную форму круга.

- Какую зону? – спрашиваю, заранее боясь ее ответа.

- Яйце-пенисную, - отвечает она как ни в чем ни бывало. – Яйца и этот их, стручок, где. Вот там.

- А там тоже эпилируют? – вполне серьезно спрашиваю я.

- Ну, привет! – снисходительно смотрит на меня Варвара. – Конечно! Это только твой недомужик с мохнаткой ходил! Неудивительно, что минета он так и не дождался! – смеется она, а я смущаюсь.

Опускаю взгляд и чувствую, как щеки краснеют. Варя, блин! Язык вообще без костей!

- А нормальные мужики там чистят все, - говорит опять серьезным тоном подруга. – Чтобы яички…

- Не продолжай! Умоляю! – я зажмуриваюсь и выставляю перед собой руку, показывая, что не готова выслушивать ее откровения про яички и мохнатки.

- Ладно, - от души смеется она. – Задницу проэпилируешь Паше и все. На этом твои мучения закончатся. Если понравится, то возьму тебя в стажерки! Ахахаха!

- Кому понравится?

2. Пикантное знакомство

Варвара уходит, а я остаюсь ждать клиента. Вот, ввязалась, а? И зачем я согласилась? Надо было отказаться! Но как? Варя моя самая близкая подруга и я знаю, как тяжело ей было с салоном. Это ведь недавно она такой крутой стала, а до этого по домам ездила к клиенткам и салона-то у нее не было!

Ладно, с меня не убудет. Быстренько сделаю эпиляцию Паше этому и все.

Еще раз все осматриваю и прокручиваю в голове порядок действий. Нет, сам процесс эпиляции мне, конечно, знаком. Но тут, все-таки, задница. Мужская задница. Место чувствительное, как мне кажется.

Когда уже этот чудо-мужик с доской для выжигания вместо задницы придет-то? Мне же еще на курсы сегодня!

Ищу телефон и понимаю, что, скорее всего, оставила его в машине. Направляюсь к двери, чтобы по-быстрому сгонять на парковку и забрать телефон. Распахиваю эту самую дверь и тут же отшатываюсь.

Потому что на пороге стоит здоровенный мужик. На голову точно выше меня, а то и на две! А плечи! Это что он такое ест-то?! И в каком количестве?!

На лице мужика темные очки и поэтому я не вижу глаз его, но зато вижу ухмылку. Это именно не улыбка, а ухмылка. Пухлые губы и идеально белые зубы.

Блин, это же стриптизер! Конечно, он! Фигура идеальная, мордашка смазливая. Улыбка голливудская. Кожаная куртка на майку и джинсы. Все как надо.

- Павел? – немного дрожащим голосом спрашиваю я и тут же откашливаюсь. Надо вернуть свой обычный голос! Мне ведь этому верзиле еще попу эпилировать.

Невольно улыбаюсь от этой мысли.

- Павел Андреевич, - выдает мужик и медленно снимает очки.

Мать моя женщина! Линзы. Ну, сто процентов линзы! Не могут быть глаза такого цвета. Просто не бывают. Я даже засматриваюсь и понимаю, что и мужик это замечает.

Хмыкает и тоже не сводит с меня взгляда.

- Проходите, - говорю я и отступаю. Отворачиваюсь.

- Да я собственно… - произносит мужик.

- Я вместо Варвары. Она вас не предупредила, Павел?

- Павел Андреевич, - опять произносит он и я понимаю, что точно линзы! Потому что у такого сноба и зануды не могут быть такие глаза.

Андреевич еще. Подумаешь! Ты, блин, пришел жопу эпилировать! И для меня ты навсегда останешься Пашка-стриптизер с лысой жопой!

Но, помня, как дорог этот клиент для моей подруги, натягиваю самую милую, как мне кажется, улыбку и произношу вслух:

- Проходите, Павел Андреевич. Я вместо Варвары и я все сделаю вам в лучшем виде. Раздевайтесь.

Ухмылка сходит с лица мужика, а еще бровь дергается.

Ну, что он, как в первый раз, в самом деле? Время только тянет! Мне же еще на курсы!

- Что, простите, сделать? – переспрашивает, оглядываясь.

- Раздевайтесь, - спокойно повторяю я. – Вы не беспокойтесь, я смотреть не буду. Отвернусь. Вот сюда штанишки повесьте и ложитесь, - и показываю на уже готовую с постеленной белоснежной простыней кушетку. – И займемся уже.

- Хм… неожиданно, конечно, - бормочет мужик. – И чем же мы заниматься будем?

- А вы зачем сюда пришли? – смотрю на него внимательно.

- Да я уже не уверен, - усмехается он.

- Зря. Я не хуже Варвары делаю.

- Звучит заманчиво, - цокает мужик.

- Вы знаете, что? – я начинаю злиться на него. Мне так-то тоже это не в кайф и хотелось бы побыстрее это все вот завершить. К тому же я не хочу опоздать. А время-то идет. И мужик не торопится. – Вы если передумали, то так и скажите. Я следующего приму. А вы можете дождаться Варвару.

- Ну, почему же, - лыбится этот любитель рисунков на жопе, - вы меня более чем устраиваете. Не надо Варвары. К тому же, если вы делаете не хуже…

- Ну, тогда раздевайтесь! – командую я, нахмурившись.

Отворачиваюсь, чтобы еще раз проверить, все ли что нужно на месте. А, когда возвращаю свой взгляд на мужика, он стоит уже без куртки и без майки.

Ничего не могу с собой поделать. Стою и таращусь на мышцы. Просто гора мышц. А он еще и дергает ими!

- Майку можно было оставить, - бурчу, заставляя себя отвернуться. – Только джинсы и белье снимайте и все.

- А ты конкретная, - слышу усмешку.

- Мы разве на «ты» переходили»? – приподнимаю бровь и строго смотрю на него. – Павел Андреевич?

- Вот, кстати, а тебя как звать? Ой, простите, вас? – спрашивает мужик, расстегивая ремень на джинсах.

- Это лишняя информация, - сурово произношу я. – Я просто заменяю Варвару. Всего один раз.

- Ну, хорошо, Неварвара. Познакомимся после всего.

Вот еще. Сейчас. Горю желанием. Мне только стриптизера не хватало с общипанной задницей.

Взгляд сам невольно скользит вниз, а там уже джинсы спущены. Быстро отворачиваюсь. Капец. Как можно эпилировать ТАМ? Я даже посмотреть туда боюсь!

- Что-то не так? – интересуется Паша-стриптизер.

- Все в порядке. Ложитесь, - показываю ему на кушетку.

- А если я стоя предпочитаю? – наклоняет голову и, прищуриваясь, смотрит на меня.

- Стоя?

- Так как-то увереннее себя чувствую, что ли. Не так беззащитно.

- Не волнуйтесь, Павел Андреевич, - улыбаюсь я натянутой улыбкой. – Вы и ваша задница в полной безопасности.

- Хм. Успокоила. Так, а ты что же?

- Что? – удивленно смотрю на него.

- Раздеваться не будешь?

Хмурю брови и таращусь на мужика.

- Черт, так пить охота, - внезапно произносит он и хватается за горло. – Есть попить у тебя?

Я растерянно осматриваю комнату. Так. Там, в приемной есть холодильник. Там же должна быть вода.

- Сейчас, - отвечаю и, проходя мимо мужика, замечаю, как он словно немного сгибается. Рукой хватается за кушетку и садится.

Я выбегаю к холодильнику, нахожу там бутылку минералки и быстро возвращаюсь к мужику. У меня какое-то нехорошее предчувствие! Я прямо чувствую, как на горизонте маячит задница. И это не волосатая задница мужика, а проблемы!

Когда прибегаю назад в комнату, то обнаруживаю, что мужик уже лежит на кушетке животом вниз. Трусы, правда, не спустил.

3. Не та дверь...

- А чего в баню не пришел? Так душевно посидели! Ты ж собирался! – голос приятеля гремит на всю комнату. – Садись! Чего стоишь-то? Что как не родной!

- Спасибо, но постою, - отвечаю я и от напоминаний задница опять словно вспыхивает.

- Странный ты какой-то, Паша, - хмыкает Мурат* и сам усаживается за свой стол. – Ну, ладно, рассказывай! Что там у тебя стряслось? Чего вдруг моя помощь понадобилась? Так срочно! С клиентами проблемы?

- Не совсем, - отвечаю я. – Понимаешь, Мурат, мне надо бы одного человечка найти.

- Человечка? Ребенка, что ли? Ахахаха! Все-таки, кто-то поймал тебя, да?! – веселится приятель.

- Типун тебе на язык! – злюсь я. – Ты можешь серьезным побыть? Мурат!

- Так. Все, - демонстративно кладет руки на стол и смотрит на меня строго. – Давай! Кого искать будем?

- Девушку.

- Хм. Я сватовством не занимаюсь. Ты знаешь. Неужели мы дожили до того момента, когда Паше надо искать девушку? – и поднимает взгляд в потолок.

Ну, что за человек!

- Родственницу? – спрашивает уже серьезно.

- Нет. Понимаешь, мне надо найти ту, которая, зараза такая, причинила мне непоправимый ущерб, так скажем.

- Машину, что ли, тюкнула?

- Непоправимый, Мурат, - повторяю я. – Машину можно починить.

- Ну, ясно, - усмехается он. – Не дала, что ли? Продинамила?

- Обижаешь, - улыбаюсь уголком губ. – Не родилась еще та, кто мне не даст. И не родится.

- А чего тогда?

- Помоги найти, а?

- Помогу. Если расскажешь, зачем. Не из любопытства спрашиваю! – ударяет себя в грудь ладонью. – Ты знаешь, я не любопытный ни разу! Но! – поднимает вверх указательный палец. – Это важно для организации поисков.

- Ну, должна она мне, - отвечаю уклончиво. – Должок хочу получить.

- Тааак, уже теплее. Давай, рассказывай, - достает чистый лист бумаги и ручку. – Я записываю. Где в последний раз вы с ней виделись?

- В «Эдемском саду».

Взгляд Мурата медленно ползет вверх и он, приподняв бровь, смотрит на меня.

- Это что за притон?

- Не притон, а салон красоты, - бросаю я.

- Однако, - хмыкает. – Ладно. Ну, допустим, что ты променял баню с мужиками на салон красоты, но…

- Да ничего я не променял! – вспыхиваю. – Случайно я там оказался! Случайно! Понимаешь? Ну, вот, не в ту дверь вошел! Ай!

- Ох, уж эта не та дверь, - с усмешкой произносит Мурат и качает головой.

Не верит.

- А в баню не пришел, потому что… блять… потому что вы бы засмеяли! – отворачиваюсь и смотрю в окно.

- Хм. С чего бы это? Над другом смеяться? Ты за кого нас держишь! Ни за что бы мы над тобой не смеялись! Да и над чем смеяться-то? Что у тебя там такого забавного, чего мы не видели?

- Лысая жопа, - кидаю я и тру пальцами глаза. – Выпить есть у тебя?

Мурат молча достает из шкафа бутылку и два стакана. Ставит их на стол и наливает.

Я хватаю стакан и залпом выпиваю.

- Попрошу Диану к ушнику меня записать, - бормочет Мурат, разглядывая янтарную жидкость в своем стакане, а потом тоже залпом выпивает ее. Морщится и продолжает: - а то слышится всякое.

Поднимает на меня взгляд. Словно ищет доказательства, что и правда послышалось.

А я просто киваю.

- Да ладно… - произносит офигевший Мурат. – А почему она у тебя лысая-то? Болеешь, что ли, чем? Не заразный ты? – шарахается от меня. – Лишай?!

- Эпиляция, - цежу я и сам наливаю себе еще. Выпиваю.

- Хм… прости, Паш. Я сейчас произнесу странное, но… ты проэпилировал жопу? Нахрена?

- Не я. А мне.

- Постой! Постой-ка! Ахахаха! Я понял! Мы ищем ту, которая проэпилировала тебе твою задницу? Так?

- Да ты прямо Шерлок Холмс! – усмехаюсь я.

- А то! Зря думаешь, грамота висит, - и кивает на стену. – Так. Скажи мне главное. Как друг другу. Ты добровольно на это пошел вообще?

- Если бы добровольно, то какого хрена я бы сейчас искал ее?

- Ну да, логично.

- Мурат, слушай, очень надо найти. Найти и наказать, сам понимаешь.

- Нет, ну, как это все произошло-то?

- Ай? – отмахиваюсь, но он не отстает.

Так и приходится рассказать.

* - Мурат - герой моей книги "СДАВАЙСЯ, БУДУ СОГРЕВАТЬ". Это очень смешная книга ))) вот здесь: https://litnet.com/shrt/tPmQ

Визуализация

Представляю вам наших Павликов!

ПАВЕЛ АНДРЕЕВИЧ

ПАУЛИНА

Если вы не видите визуал, то приходите в мой Телеграмм-канал и в мою группу ВК. Там очень много красоты! Как их найти? Жмем на мое имя и на моей странице ищем вкладку "Обо мне". Там все есть!

4. (Не) обычный день из жизни Паши

Это был обычный день… Ну, вернее, должен был быть обычным днем…

- Павел Андреевич, вы не забыли, что у вас сегодня процедура? – практически на выходе меня вылавливает старшая медсестра клиники Евпраксия Виссарионовна. Женщина опытная и уж если я являюсь ее пациентом, то им и являюсь, а не владельцем клиники.

Вообще, с Евпраксией Виссарионовной у нас дружеские отношения. Мы давно знаем друг друга. Можно сказать, с моего детства. Потому что она хорошая знакомая моей мамы.

- Черт, забыл! – смотрю на часы. Опаздываю! Но процедура и правда важна. Сегодня первый укол.

Поэтому беспрекословно следую за Евпраксией Виссарионовной в кабинет.

- Не бережете вы себя, Павел Андреевич! – укоризненно качает головой женщина, когда я приспускаю брюки и боксеры на заднице, подставляясь под укол. – Вон, до чего себя довели! Недостаток В6! А ведь это верный путь к авитаминозу и быстрому старению! А иммунитет?

- Вы уже? – тороплю ее.

- Сейчас.

Чпок!

Стискиваю зубы. Неприятно. Хоть и сам врач, но уколы терпеть не могу.

- Готово! – рапортует коллега.

Я встаю и поправляю одежду.

- Теперь домой езжайте! Отдохнуть вам надо, Павел Андреевич, - беспокоится она.

- У меня еще встреча, - застегиваю ремень на брюках.

- Эти встречи…

Поднимаю на нее взгляд.

- Жениться вам надо, Павел Андреевич. Вот это все и привело к такому результату. Такой вот образ жизни.

Я прямо вижу перед собой маму. Те же слова. Тот же вздох.

Усмехаюсь, прощаюсь с Евпраксией Виссарионовной и еду за Гелей. Вообще, ее зовут Ангелина, но она говорит, что так ее имя звучит по-старушечьи и поэтому просит звать ее Гелей.

Мне все равно. Главное в ней не имя, а то, что муж Гели очень часто улетает в командировки и тогда появляюсь я. Секс без обязательств – идеальное решение для меня. Все довольны, каждый получает свое.

Вот и сегодня муж Гели где-то на просторах страны решает вопросы бизнеса, а я буду трахать его жену. Только забрать ее надо. Геля пошла делать ногти. Значит опять расцарапает мне спину, но палить меня некому, жены нет. Поэтому пофиг.

Захожу в салон, а там…

=================

Приоткрываю глаза, а в горле – ком. Такая сухость, как пустыня. Даже сглотнуть не могу. Но это не самое страшное.

Почему-то ужасно горит тело. Нет. Даже не тело, а одно место. Попа.

Просто-таки пылает!

Оглядываюсь и вспоминаю, где я. О! А вот и водичка!

Достаю с пола бутылку. Стоп. А почему, собственно, я лежу? На животе. Хм.

Последнее, что помню, - это как перед глазами круги стали ходить.

Но почему так задница-то горит?

Тянусь к ней рукой, ощупываю и чуть ли не вскрикиваю от боли.

Что?!

Быстро вскакиваю и начинаю крутиться как волчок в попытках рассмотреть свою пятую точку.

Это что, блять, такое?! Что это?!

Отбрасываю бутылку, так и не смочив горло.

Оглядываю комнату. О! Зеркало!

Шагаю к нему и…

- Ебааааааать, - вырывается невольно.

Вообще, я не любитель мата, но тут…

Моя задница напоминает перезрелый помидор. И не только из-за бордово-красного цвета. Она… она лысая! Так, какой-то клочок волос виднеется на одной ягодице. Но где остальное?

С ужасом рассматриваю этот голый участок кожи между волосами на пояснице и на ногах.

Не сразу даже верю. Протираю глаза. Нет. Все так. У меня красная лысая жопа!

==================

- Ахахахаха! Нет, это не может быть правдой! Скажи, что ты все придумал! – Мурат, не стесняясь, ржет надо мной в голос. – Не верю!

- Показать? – цежу я сквозь зубы. Мне-то вообще не смешно!

- Уволь! – Мурат выставляет вперед руку. – Моя психика слишком ранима, чтобы лицезреть это.

- Так и что же это было, Паш? Почему отключился-то?

- А вот такая реакция на витамин В6! Решил тест не делать на совместимость и вот! Отключился, короче.

- А эта, значит, кого ищем, и воспользовалась твоим беспомощным состоянием? Так, что ли? – опять ржет Мурат.

- Найду, - цежу я.

- Так, погоди, следопыт. А к чему такие сложности? Спросил бы у хозяйки салона, кто работал в тот день. И всего делов!

- А я и спросил! На следующий же день приехал и спросил!

- Ну и?

- А что, думаешь, я здесь делаю?! Хозяйка ни в какую! Говорит: я тут была и все! Сама принимала клиента!

- А, может, и правда?

- Да ну нет же! – злюсь я. – Та другая была! Я же не пьяный был! Хорошо запомнил. Узнаю ее точно! Не хозяйка это!

- Да ты не горячись. Чего ты? – по-дружески хлопает меня по плечу. – Еще вопрос. Можно?

- Ну?

- Ну, вот, скажи, мне, Паш, вот ты пришел. Увидел, что там не твоя Геля. Что заставило тебя остаться и дождаться того, что тебя без шкуры оставили?

- Ну, девочка красивая, - усмехаюсь я. – Снимай, говорит штаны. Я красиво все сделаю. Закачаешься. Лучше Варвары.

- Ммм, а Варвара – это кто? Показатель качества?

- Да хрен его знает, кто это. Хозяйку салона, вот, тоже Варварой, кстати зовут. Хм.

- Так чего же ты растерялся-то? – толкает меня в бок Мурат. – Проверил бы! Чтобы потом сравнить было с чем! Что точно лучше Варвары! Ахахаха!

- Да иди ты! – бурчу недовольно. – Как бы ты поступил? Тебе красивая девочка говорит: проходи, раздевайся, все сделаю. А?

- Я женат, Паш, - подмигивает мне Мурат. – И жену свою очень люблю. А такую девочку, которая так говорит, отправил бы в отделение. Статью за занятие проституцией еще никто не отменял.

- Она не такая, - хмурюсь я.

Хотя какого хера я ее вообще защищаю?

- Ну, давай искать «нетакую». Что же мы имеем? Хм. Зовут Неварвара, рыжеватые волосы и зеленые глаза. Мда, не густо…

Вздыхаю.

- Ладно, Паш, не переживай! Найдем! Слушай, - обнимает меня за плечо и приближается, - а как вообще ощущения? Ну, там. Без волос. Не холодно?

- Не холодно. Но больно. Очень. И сидеть не могу, вот. Мурат, только никому!

5. Скорый бумеранг

- Вот это попадалово! – я хватаюсь за голову. – Вот это подстава! Варь! Ты хоть понимаешь, что вообще произошло?

С возмущением смотрю на подругу, мирно потягивающую из трубочки коктейль. Мы сидим в кафе на обеденном перерыве.

На эмоциях я подзываю официанта и на полном серьезе заказываю у него водки.

- Ой, ну, подумаешь, - беспечно пожимает плечами Варвара. – Ну, моей-то вины здесь нет!

- Да как это?! – я чуть не подпрыгиваю на стуле. – Это ты меня заставила это сделать! Ты!

- Спокойно, Мусина. Я тебе что сказала сделать? Удалить волосяной покров на попе стриптизера. Ты что сделала? Проэпилировала жопу какого-то левого мужика! Я же сказала тебе: Паша!

- Так и этот! Тоже Паша!

- И вообще! – подруга строго смотрит на меня. – Надо было телефон брать! Я ж названивала тебе! Сказать хотела, что Паша все перенес. Что отмена!

- Да блин! Телефон в машине забыла! Вот это попадалово!

К столику как раз подходит официант с заказанной водкой. Смотрю на него и, прикрыв глаза, киваю. Слышу характерный звук.

Открываю глаза, смотрю на рюмку водки на столе, громко выдыхаю и отпиваю.

И сразу же кричать хочется. Какая же гадость! Как они это пьют?!

Машу рукой, обдуваю рот, а Варвара сует мне вилку с куском торта. Закусываю им.

- Ну, чего уж так переживать-то, - говорит подруга, придвигая мне стакан с минералкой. – Запей. Что? Совсем плохо пошло, да?

- Капец как! Сто лет не пила. А эта… кажется, даже не разбавленная. Фу, гадость!

- Так вот, я говорю, чего переживать-то? Не раскисай! Не найдет он тебя!

Недоверчиво смотрю на нее.

- Приходил тут один, - спокойно продолжает подруга. – Кто, говорит, работал вчера?

Замираю.

- А ты?

- А что я? Я так и сказала, что я работала! Мой салон – моя работа!

- Думаешь, он? – спрашиваю я.

- А хрен его знает? Ну, а чего бы кому-то спрашивать, кто работал? Красивый такой! И глаза…

- Он, - выдыхаю с отчаянием. – Ищет.

- Не найдет, - уверенно произносит подруга. – Не боись, Мусина! А главное, не стал ругаться. Знаешь, вот это вот все. как будто просто так интересуется. Я спрашиваю у него: «Что-то случилось?» А он: «Все в порядке» и ушел. Так что! Спасла я тебя, Мусина! Спасла! О! Гляди-ка! Опять ты мне должна, получается! – и смеется.

А, вот, я ее хорошего настроения вообще не разделяю!

Паша-стриптизер так подставил! Не пришел на процедуру и получается, что я не тому волосы удалила! Но мужик тоже хорош! Чего он не сказал-то? Улегся на кушетку. Что я должна была подумать?!

Прямо невезуха! Но, может, и правда обойдется? Забудется. Ну, пришел, спросил, ответа не получил и забыл. Ну, не будет же он меня искать? Я бы на его месте не искала. Стыдно же. Я теперь знаю, что у него лысая попа с сердечком и могу рассказать! Да. Вот так я и буду думать. Все хорошо. Надо просто забыть об этом неприятном происшествии.

Только хочу порадоваться этому умозаключению, как слышу знакомый и до жути неприятный голос:

- Любимая!

Не оборачиваюсь. Просто сжимаю губы.

- Гляди-ка, твой нарисовался, - хмыкает Варвара и кивает мне за спину.

- Любимая! – раздается совсем близко и передо мной возникает Эраст. Мой бывший жених. Или просто – козел.

- Что ты тут делаешь? – спрашиваю строго.

- Ну, хватит дуться, любимая! Вот, это тебе, - и протягивает мне букет роз. Бордовых.

- Ты так и не запомнил, что я ненавижу бордовые розы, - усмехаюсь, глядя на цветы.

- Блин! Забыл! Точно! Вообще из головы вылетело! Это от волнения! – оправдывается Эраст. – Перепутал.

- А! – восклицаю я, складывая на груди руки. – Перепутал с Аллочкой? Наверное, это она обожает такие цветы?

Варя хихикает, а Эраст косится на нее, потом обращается ко мне:

- Нам надо поговорить, любимая. Наедине.

- Не называй меня так, - цежу я.

- Ты все не так поняла… Аллочка…

- Нет! Нет! И нет! – мотаю головой и затыкаю руками уши. Даже знать не хочу, что он там придумал на этот раз.

И, поскольку этот козел не собирается уходить, а, наоборот, выдвигает стул и собирается усесться с нами, я вскакиваю, хватаю этот веник, который он уложил на стол, и со всего размаха ударяю бывшего жениха этими самыми цветами.

- Ты чего?! – взвизгивает он и отскакивает от столика. – Больная! Ты чего?!

- Вали отсюда! И не появляйся больше ни в этом кафе, ни в моей жизни! – и еще хлесткий удар уже по спине.

- Дура! – орет Эраст у входной двери. – Пожалеешь еще! Сама приползешь!

Я замахиваюсь и он, пригнувшись, выскакивает из заведения.

- Капец, урод он у тебя! – говорит Варя. – «Приползешь»… и как ты его вообще терпела?

- Дура потому что, - выдыхаю и падаю на стул. Обломанные розы кидаю на соседний стул. – Он же сказал.

Со злостью на себя хватаю рюмку с недопитой водкой и опустошаю ее. Сама вилкой подцепляю кусок торта, кладу его в рот. Жую и… взвизгиваю от резкой боли.

Варя ошарашенно смотрит на меня. А я хватаюсь за щеку. Мамочки! Что ж так больно-то?!

Делаю еще один укус и понимаю, что что-то твердое там. Аккуратно вынимаю. Скорлупа от ореха! В торте!

Хочется материться, но останавливает жуткая зубная боль.

- Мусь, ты чего? – наклоняется ко мне Варя.

- Зуб… - хнычу я. – Я сломала зуб, похоже! Блин, как больно!

Варя смотрит на кусок скорлупы и… устраивает скандал! На ее крики сбегаются официанты и даже управляющий кафе. Все выражают мне свое сочувствие и готовность возместить все. Но мне от этого вообще не легче! Боль не утихает!

- Знаете, что? Давайте я вас в клинику отвезу. Тут через два квартала от нас шикарная клиника! Лечение, разумеется, за наш счет, - говорит управляющий кафе. – Пойдемте. Я сам вас отвезу! У меня там знакомая работает!

И они с Варей за руки ведут меня к машине. Зуб все так же ноет. А я думаю, ну, за что мне это вот все? За что?! Бумеранг за лысую жопу? А почему так быстро? И почему так рикошетом в зуб?

6. Страшная месть Павла Андреевича

Только состояние аффекта позволяет привезти меня к стоматологу! Я с детства их боюсь. Фобия у меня. Только в самых крайних случаях я хожу к этим злым людям, которые так и норовят залезть мне в рот.

И тут, в этой крутой клинике, тоже все страшное. Вжавшись в кресло и вцепившись пальцами в мягкую кожу на нем, осматриваюсь. Все до противности белое, чистенькое, стерильное! До жути идеальное. И пахнет стоматологом! Ненавижу этот запах.

А вот и он. Молодой, с идеальной до бешения улыбкой, пытается пропихнуть мне в рот приборы.

- Ну, откройте же ротик! – просит уже без улыбки. – Я же только посмотрю!

Ага, вы все так говорите! А потом…

- У вас зуб не болит? – спрашивает, вздыхая и опуская руки.

- Болит, - быстро отвечаю и вновь сжимаю губы.

- Тогда как я должен лечить вас, если вы не даете мне даже осмотреть больной зуб?

И я в очередной раз доверяю стоматологу. Несмело открываю рот, со страхом наблюдая, как он просовывает в меня какую-то железную палку. Зажмуриваюсь, чтобы этого не видеть. И…

- Ааааааа! – кричу что есть мочи.

Больно-то как! И тут же раздается еще одно «Ааааа!»

- Черт! Черт! Помогите же! Разожмите ей рот!

И тут только я понимаю, что от внезапной боли, похоже, инстинктивно сжала челюсть. И тем самым прикусила пальцы стоматолога. И разжать челюсть не получается. Как онемело все. Я и рада бы его отпустить, но не могу! Спазм!

- Без пальцев оставит! Оставит без пальцев! Щипцы давай! – кричит несчастный.

А у меня получается лишь мычать и мотать головой. Какие еще щипцы?! Вы что?!

- Павла Андреевича зовите! Быстрее! – звучит где-то фоном и я не обращаю на это внимания.

И, как оказывается, зря…

Пока я с ужасом и с пальцем в зубах наблюдаю за поисками щипцов, дверь распахивается и я слышу ужасно знакомый голос. Просто до мурашек знакомый!

- Ну, кто здесь не чистит зубки по утрам? Кто капризничает и не дает лечить?

Я таращусь на плакат на стене, на котором изображен огромный зуб с глазами и пугающей улыбкой и на котором остановился мой взгляд до того, как я услышала этот голос.

И тут у меня в голове происходит такой стремительный процесс распознавания, что моей дедукции мог бы позавидовать сам Шерлок Холмс!

Павел Андреевич… голос… Мамочки…

И я медленно поворачиваю голову и, видимо, распахиваю рот от удивления, когда вижу перед собой того самого мужика из салона. Господи… это же глюки, да? На фоне стресса. Глюки.

- Ай! Лена! Осмотри! – доносится голос доктора, чей палец я прикусила.

Он встает и отходит. А, вот, Павел Андреевич, чью попу мне довелось лицезреть буквально пару дней назад, садится и впивается в меня взглядом.

- Ох, Павел Андреевич, какой же вы, все-таки, - восхищенно вздыхает женский голос. – От одного вида вашего пациентка рот раскрыла! А мы уже за щипцами побежали!

- За щипцами? – переспрашивает мужчина, не отводя от меня взгляда.

- Да. Ну, ни в какую рот не открывала! Андрей Сергеевич и так, и этак…

- Не надо щипцы, - с усмешкой произносит мужик. – У меня для нее кое-что другое есть.

Пялюсь в эти глаза нереального цвета. И сглотнуть хочется. И не могу! Теперь, блин, рот не закрывается! Да что ж такое-то! Мой рот живет своей жизнью!

Я так и жду, когда мужик хоть намеком даст мне понять, что отомстит мне сейчас, но он лишь смотрит, блуждая взглядом по моему лицу с открытым ртом. И даже чуть улыбается.

- Ну, давайте посмотрим, что там у вас, - говорит, нажимая на педаль и опуская мою голову на кресле. Берет металлическую палку и приближается.

Теперь его глаза так близко, что я зажмуриваюсь на всякий случай.

Ощущаю, как он обстукивает мои зубы, оттягивает губы.

- Ну, ничего страшного, - говорит он. – Лена, помоги.

Приоткрываю один глаз и слежу за ним. Он теперь серьезный. Все внимание – мне в пасть. Иначе и не назовешь. Потому что я так широко рот раскрыла, что начинаю уже сомневаться, смогу ли закрыть ее.

- Надо пососать, - с серьезным видом произносит мужик и я, обхватив губами его палец, прижатый к моему зубу, начинаю его посасывать.

Ну, сказали же: пососать!

Левая бровь мужика устремляется вверх, а сам он с интересом наблюдает за процессом сосания его пальца.

- Однако, - говорит уже с усмешкой.

И тут я перестаю сосать, потому что миленькая медсестра подносит к моему лицу шланг для отсоса слюны. И до меня доходит! Опять с опозданием, но хоть так.

«Пососать» - это было не мне!

Прямо чувствую, как вспыхивают мои щеки. На что угодно поспорю, что сейчас они просто-таки пунцовые.

Господи, как же стыдно!

Закрываю глаза. У меня во рту орудует мужик, которому я проэпилировала попу, и я так и жду, когда же он сделает мне больно. Но на удивление – никаких неприятных ощущений. В отличие от его коллеги, которому я укусила палец.

Блин, Мусина, одному палец укусила, у второго – пососала. Сходила к стоматологу!

- Что ж, - опять этот хрипловатый голос. – Будем удалять.

Распахиваю глаза и с ужасом смотрю на мужика.

- Обезболивающее готовить? – не обращая на меня внимания, спрашивает медсестра.

- Зачем обезболивающее? – хмыкает он и, прищурившись, смотрит на меня.

Ага. Вот она месть. Долго же ты меня мучил, Павел Андреевич. Решил отомстить изощренно, с дополнительными мучительными ожиданиями.

- Так удалять будем. Никаких обезболивающих! Баловство это! К черту его! Только наживую!

Я жалобно смотрю на медсестру, а та лишь улыбается, с обожанием глядя на изверга.

- Ладно, Леночка, - произносит он, отвечая на ее улыбку. – Давайте-ка на рентген, потом анализы и ко мне! – губы расплываются в улыбке, когда он переводит взгляд опять на меня. – Лично займусь.

Какой же хищный у него оскал! Так и вижу его, склонившегося надо мной со щипцами.

А он встает и идет на выход.

- Да, и карточку не забудьте завести, - кивает медсестре на меня. – И тоже мне в кабинет.

7. Баба в шкафу

Я стою в шкафу с закрытыми глазами и мысленно считаю секунды. Это его шаги по коридору. Вот, он пройдет и тогда я выйду и убегу.

Это ж капец какой-то! Такая встреча! Как такое вообще возможно?! А что, если…

И замираю. Мысль куда-то тут же убегает.

Прислоняюсь ухом к прохладному дереву и прислушиваюсь. А там звуки какие-то.

Скрип двери и шаги. Ой, блин. Это кто-то пришел, да? Мамочки.

Шорохи, щелчок и в щель в шкафу прорезается луч света. Ага, тот, кто пришел, включил свет, похоже. Надолго, что ли, здесь? И кого это притащило?!

- Да, Геля! – доносится до меня уже знакомый до боли голос и я прямо слышу свой вой, но внутри себя.

Мне хочется вопить от разочарования и обиды, но нельзя. Поэтому я реву где-то внутри.

- Сегодня? – продолжает вещать Павел Андреевич. – Нет, Гель, сегодня не могу. Ну, какая разница? Тебе не кажутся странными такие вопросы? – усмешка. – У меня на сегодня планы. Скажем так. Давай, Геля. А сам наберу потом.

И жертва эпиляции начинает насвистывать что-то. Очень довольно так насвистывать. Но я-то профессионал в этом! Так и слышу, как он фальшивит. Ужас! Даже уши закрываю. Ну, блин! Не умеешь – не свисти!

- Мурат? Здорово! – опять он кому-то звонит.

Да что тут? Переговорная будка, что ли? Как же я неудачно зашла-то! Надо было в другую комнату!

- Отбой! Ага! Нашлась! Ахахаха! Ну, как… Можно сказать, сама в руки приплыла. Не, не отпущу теперь. Попалась! А то! Да не боись, сильно не обижу! Ну, должна же она ответить за мою голую задницу!

Ой, мамочки… это он обо мне?! «Попалась»?! «Нашлась»?! Стоп, а кому он звонит-то?! Он что? Он искал меня?!

«Сильно не обижу» … Вот это особенно пугает.

Размечтался! Ты поймай сначала, Павел Андреевич!

- Да, все, давай, Мурат! Если увидишь заяву на поиск рыжей бестии с зелеными глазами, попридержи там своих! Ахахаха! Дай мне время насладиться местью!

Какой же гад! Это я бестия?! Ну, Павел Андреевич! Недостриптизер! Надо было еще и яйца тебе общипать!

Внутри меня все бушует. Но снаружи я стою и, кажется, даже не дышу.

Я вся в слухе. Я – одно большое ухо. Слушаю, когда же этот гад свалит и я смогу выбраться. Но он, похоже, что-то еще тут делает. Сидит, шебуршит бумагами и насвистывает. Да так фальшиво! За одно это я готова его придушить.

Вдруг стук. Опять скрип. И взволнованный голос медсестры, которая меня провожала до рентгена:

- Павел Андреевич, а пациентка у вас?

- Какая?

- Ну та, с зубом? Как же ее? Даже имя не спросили.

Фух. Облегченно выдыхаю. Данных моих у него нет!

- В смысле? Она же на рентген пошла, - это Павел Андреевич. Тормоз какой. Улыбаюсь. – Может, там еще?

Ага. Тормоз.

- Нет ее там! Мы рентген сделали и я ей сказала в кабинет идти. Наверное, заблудилась!

- Хм, - Павел Андреевич хоть и тормоз, но не такой наивный как медсестра. Похоже, подозревает побег.

- О! Пойду у охраны попрошу камеры посмотреть! – радостно восклицает медсестра.

- Какая ты догадливая, Леночка! – усмехается недостриптизер. – И знаешь, что еще? Попроси охрану не выпускать эту пациентку.

А?!

- Сама понимаешь, - продолжает этот гад, - нельзя отпускать с такой болью. Клятва Гиппократа и все такое!

- Поняла, Павел Андреевич! Конечно, передам!

Ну, капец! Это что же? Я теперь, даже если из шкафа выберусь, выйти из клиники не смогу? Что за…

- Здеся, что ли, мебель-то уносить? – раздается грубый мужской голос.

А это еще кто? Не комната, а проходной двор какой-то! Вот ведь угораздило!

- Ох, как не вовремя, - слышу недовольство в голосе Павла Андреевича. – Ну, давайте, выносите.

- Извиняйте! – опять незнакомец. – У нас все по графику! Да мы быстро! С чего начать?

- Ну… хм… давайте с этого шкафа, наверное, - отвечает хозяин кабинета.

И опять эта противная дедукция подсказывает мне, что речь идет именно о моем шкафе! Ну, то есть не моем, конечно, а о том, где я сижу сейчас! И точно!

- Серега! Давай сбоку там! – раздается совсем близко. – Ага! Вот так! И рррраз!

И меня так хорошенько встряхивает. Хватаюсь за стенки шкафа.

- Эк тяжелый какой! Деревянный, вроде. Не железный! А вы точно освободили его?

- Конечно, - утверждает Павел Андреевич.

- А такое ощущение, что там килограмм сто еще лежит барахла кроме самого шкафа! – грохочет мужик.

Да в смысле?! Какие еще сто килограмм?! Я, вот, только что взвешивалась дома! И что значит «барахла»?!

Ну и хамство!

Однако мое возмущение резко превращается в страх, когда Павел Андреевич вдруг выдает:

- Ну, давайте проверим. Может, что-то осталось.

Аааааа! В панике я начинаю шарить рукой по дверце шкафа и натыкаюсь на защелку! Поворачиваю ее в последний момент.

- Хм, закрыто. Лена! А кто шкаф закрыл?

- Я не знаю, Павел Андреевич. Странно. Девочки все вытащили. Может, они закрыли.

- Зачем? Действительно, странно. Ну, давай, принеси ключ! – просит этот гад. Вот ведь неугомонный! Ну, закрыто и закрыто!

- Нет, не можем ждать, хозяин! – грубый голос. – Так отнесем! Раз закрыто значит нет там ничего!

Ну, золото, а не мужик! В отличие от Павлика.

- Серега! И ррраз!

Меня опять встряхивает и качает. Меня несут.

Ай, какая же я, все-таки, молодец! Внутренне ликую.

- Семеныч, погоди! – это еще один голос. Наверное, Серегин. – Нахрен надорвемся! Давай по частям его? Пиздец же тяжелый! Как будто кирпичи туда наложили!

Да что б тебя! Не грузчик, а неженка!

- Понял. Давай, ставь, разбирать будем!

Грохот и я подпрыгиваю от удара о пол.

Понимаю, что сейчас или никогда! Вырваться из этого шкафочного плена и бежать! Там прорвусь через охрану. Ну, не имеют они права не выпускать меня! В полицию позвоню! Да я!

Резко открываю защелку дверцы шкафа и выскакиваю из него. Мельком замечаю ошарашенные лица грузчиков. Делаю еще один шаг и зацепляюсь носком туфли за что-то.

8. Мелочный Павел Андреевич с колготками

- Ай! – восклицаю я опять, когда этот изверг только из соображений мести (я в этом уверена!) что-то прикладывает к моей коленке. И это что-то очень болючее!

- Сиди ровно, - захват на моей ноге становится крепче и я просто вцепляюсь пальцами в стул, на котором и восседаю, а в ногах у меня сидит Павел Андреевич.

Пользуясь тем, что все его внимание обращено на мою коленку, я рассматриваю его, но с единственной целью – распознать его дикое желание мести мне. Только из-за этого. Хотя, блин, надо признать, что Павлик очень даже ничего. Да чего уж! Красавчик! Ну, точно бабник.

- Так, ну с твоей коленкой разобрались, - говорит он, чуть хлопая пальцами по пластырю.

Капец, Мусина, вот так сходила к стоматологу. Я уже и забыла, зачем я здесь! На фоне стресса зуб давно не болит. Чудесно!

- Что будем делать с Серегой и Семенычем? – и Павлик поднимает на меня взгляд своих нереальных глаз.

И взгляд такой… Ммм…

Так! Блядский он, Мусина! Блядский взгляд. Успокойся уже. Мало тебе одного урода?

Гордо вздернув подбородок, я заявляю:

- А что с ними?

- Ну, как, - на полном серьезе заявляет он. – У них серьезная психологическая травма. Не каждый день, знаешь ли, бабы из шкафа выскакивают.

- Да? Хм…

- Да… А как зовут-то тебя? Неудобно без имени вообще…

- Неважно.

- Хм. Дай-ка угадаю! – и он обхватывает одной рукой свой подбородок. На лице заметен глубокий мыслительный процесс. – Это, наверное, фамилия. Неважно… что-то на импортном? Впервые встречаю такое интересное сочетание: Неварвара Неважно. Пожалуй, отчество спрашивать не буду. Боюсь, запутаюсь окончательно.

- Очень смешно, - с сарказмом замечаю я и пытаюсь встать со стула.

Ну, некомфортно мне вот так сидеть. Этот еще в ногах. Инстинктивно тяну пониже подол юбки.

- Так, что же с мужиками-то делать будем? Неварвара? – подмигивает мне Павел Андреевич.

- Да что вы ко мне пристали? И почему вы ко мне на «ты»?! – возмущаюсь я.

- Ну, во-первых, мужикам пришлось на восстановление психики дать. И дать пришлось мне. Кто мне возместит эти непредвиденные расходы?

Ой, все! Еще и мелочный! Из достоинств у Павлика только глаза!

- А, во-вторых, - продолжает этот жлоб, - после того, как ты видела мою задницу и, я уверен, не только ее, - играет бровями, - выканье выглядит крайне неуместным. Согласись.

- Нет, - заявляю я и, все-таки, встаю. – Ничего я там у вас не видела. Очень надо! На что там смотреть-то? Чего я ТАМ не видела?

- Хм. Однако, - он тоже встает и мне приходится голову задрать.

Какой он, оказывается, огромный вблизи-то! Я и забыла.

Мы смотрим друг другу в глаза. Я очень серьезно, а, вот, Павел Андреевич явно веселится. Во взгляде так и бегают смешинки. И уголок губ так и дергается.

- Я пошла, - зачем-то объявляю ему о своем решении, опуская взгляд. Делаю шаг и понимаю, что хромаю. Коленка-то болит!

- Ты что же, так и пойдешь? – Павлик приподнимает бровь и пробегает по мне взглядом.

- Летать еще не научилась, - бурчу я.

Смотрю на больную коленку. Ну, блин! Мало того, что там пластырь, так еще и колготки! Здоровенная дыра со «стрелками».

Хнычу, глядя в потолок. А у меня ведь сегодня собеседование в новую компанию! И я с ужасом блуждаю взглядом по стенам кабинета в поисках часов, а их нету. Тогда машинально хватаю запястье Павлика и смотрю на часы. Дежавю какое-то… Так, потом об этом подумаю.

Ааааа! У меня собеседование через час! Через час! А мне еще доехать туда надо!

А колготки?!

- Блииииин, - тяну я обреченно. – А у меня собеседование… Три месяца ждала…

- Раздевайся! – вдруг командует Павел Андреевич.

Таращусь на него удивленно.

- Чего смотришь? – улыбается уголком губ и обходит меня.

Слежу за ним. А он подходит к столу, открывает выдвижной ящик и достает что-то оттуда. Поднимает руку вверх. Ого! А в руках у него колготки! Новая упаковка!

С подозрением слежу, как Павлик опять направляется ко мне.

- Ну? Чего стоишь? Раздевайся, - улыбается он.

- Здесь?!

- Ну, а где? В шкафу, что ли? Так его отнесли уже.

- Ну, вы же не думаете, что я при вас буду колготки переодевать? И вообще! Откуда у вас колготки женские? Ой все! – зажмуриваюсь и выставляю перед собой руку. – Я не хочу это знать! Не хочу! Дайте! – открываю глаза и выхватываю из его рук упаковку.

- Ты мою задницу видела. Мы должны быть квиты, - дергает бровями.

- В смысле? – хмурюсь я, распаковывая колготки.

Делать-то нечего! Я слишком долго ждала это собеседование, чтобы вот так его проср… пропустить.

- В смысле я теперь твою попку хочу увидеть, - как-то хищно хмыкает Павел Андреевич.

Не сводя с меня взгляда, протягивает руку за спину и я слышу щелчок замка.

Помогите.

9. Первый поцелуй

- Вы что это себе позволяете! – конечно, я не покажу ему, что боюсь. Еще чего! – Сейчас же откройте дверь! Я опаздываю!

- Так ведь я помочь хочу... Неварвара. Черт, может, все-таки, скажешь, как звать-то? Ну, что мы как не знаю кто?

- Вы очень мне поможете, если выпустите меня сейчас. Я не опоздаю на собеседование, к которому готовилась три месяца. И вы… то есть мы просто забудем, что когда-либо встречались вообще.

- Хм. Это будет сложно, учитывая мою горящую задницу. Ты знаешь, что мне до сих пор больно сидеть? – он хмурится и наступает.

А я, наоборот, отступаю. Смотрю на него и хлопаю глазами.

- Ты вообще понимаешь, что натворила? – сводит брови.

Мама.

- Я… я случайно… я не хотела… - лепечу, оглядываясь на дверь.

Выйти отсюда можно только хитростью. Так, а что у нас срабатывает с мужиками? Они все примитив. Клюют только на одно.

- Ладно, - Павлик Андреевич вдруг резко раздвигает брови и лыбится. – Шучу же, ну. Все ведь можно компенсировать, да? – подмигивает. – Так сказать, восстановить справедливость.

- У меня на попе волос нет! – заявляю я, догадавшись о его намерениях.

Разочарование так и читается во взгляде Павлика. Он вдруг резко замирает и смотрит на меня круглыми глазами.

- Ты предупреждаешь, что ли? – приподнимает одну бровь. – Думаешь, мне нравятся женщины с волосатой попкой?

- Причем тут это? Плевать мне, кто вам там нравится! – хмурюсь я. – Вы сказали, что собираетесь восстановить справедливость.

- Ну, - как-то с опаской произносит он.

- Так вот. Не за счет моих волос точно! Мне нечего вам предложить!

- Погоди, - начинает хохотать он. – Погоди! Ахахаха! Ты подумала, что я… ахахаха! Что я захочу пересадить туда волосы, что ли? Ахахаха! Ну, нет! Ты не можешь быть такой!

И он так заливисто смеется, что меня прямо злость берет! Он же надо мной смеется! Надо мной!

Зло фыркаю и складываю руки на груди. Смотрю на него строго.

- Хм, - вроде, успокоился. Смотрит на мою макушку, - а мне твои волосы нравятся.

Поднимаю взгляд вверх и смотрю на челку.

А этот гад протягивает руку и кладет лапищу свою мне на волосы.

- Натуральный цвет? – спрашивает серьезно. – Мягкие, - проводит по волосам.

Отдергиваю голову.

- Вы с ума сошли? Не дам! – отпрыгиваю от него. – У вас свои отрастут! Вам же не луковицы там выжгли!

- Ну, спасибо и на этом, - усмехается. – А то я уже думал, что всю оставшуюся жизнь буду с сердцем на жопе ходить!

- Да кто его там увидит-то! Тоже мне! – закатываю глаза.

- Да я из-за тебя баню с мужиками пропустил! – горячо восклицает он.

- Здоровее будете! Меньше инфекции нацепляете! – парирую я.

- Да в смысле?

- Знаю я эти бани с мужиками! Цитадель венерических заболеваний!

Мужик опять ошарашенно смотрит на меня.

- А ты знаток прямо, я посмотрю.

- Так. Ладно, это уже не мои заботы, - я опять вспоминаю о собеседовании. – Если хотите, я вам оплачу операцию по пересадке волос. Потом. Только выпустите меня. Пожалуйста! – и жалобно смотрю на него.

Он тоже смотрит. Чуть улыбается.

- Прямо сильно надо, да?

- Очень.

- Ну, хорошо.

Я выдыхаю.

- Отсосешь мне и иди куда хочешь.

А? Мне же послышалось?

На всякий случай тру ухо.

- Что? – спрашиваю несмело.

- Я говорю, колготки смени и я тебя даже отвезу куда надо.

Ну, точно. Послышалось. Выдыхаю облегченно.

- А потом отсосешь.

Таращусь на него. И переспросить не то, что неудобно, но страшно. А вдруг…

- Переодевайся, говорю! – и он кидает мне упаковку колготок.

Блин, надо ко врачу. У меня либо со слухом, либо с головой что-то. Ладно, с этим потом разберемся.

Рассматриваю упаковку. Это, конечно, очень странно, что у мужика в шкафу в рабочем кабинете лежат дамские колготки.

- И ничего странного, - слышу его голос.

Я вслух, что ли, произнесла это? Мусина! Срочно на прием к доктору! Не к этому.

- Эти колготки…

- Нет! – выставляю вперед руку. – Умоляю! Давайте без подробностей! Я не готова узнать что-то еще из вашей личной жизни.

- Хм. Ну, ладно.

- Отвернитесь.

И он неожиданно, без лишних пререканий, разворачивается вокруг и встает ко мне спиной.

Каким бы гадом он ни был, а мне реально надо поменять колготки. Не идти же на собеседование в таком виде!

Поэтому я осторожно, стараясь как можно меньше задирать юбку, снимаю колготки.

- Охренеть…

Смотрю на затылок говорящего.

- Что?

- Обожаю красное белье.

- Ааааа… откуда вы знаете?!

Ну, он же спиной стоит ко мне! Как?!

И тут только замечаю свое отражение в зеркале в дверце шкафа напротив! Моя почти голая попа с задранной юбкой.

Перевожу взгляд на мужика, а он уже опять развернулся ко мне лицом и шагает.

- Эй, вы чего? – спрашиваю, когда он встает очень близко и ужас! кладет свои лапищи мне на попу.

- Проверяю, - серьезно произносит он.

- Чего?

- Работу своих органов.

- А я причем? – бью его по рукам.

- Так после тебя у меня сомнения, что все нормально функционирует.

Ох, и пальцы загребущие! Своей пятерней мне всю попу сжал.

Еще и наклонился. Я даже сглатываю от того, как он близко. Часто моргаю.

- Такой стресс для организма… - уже шепчет он. – Не знаю, справился ли. Давай проверим? По твоей же вине все это.

И губами почти касается моей щеки.

Мамочки! Что это, а? Я дрожу? Или что? Это мурашки, что ли?

Пальцами сильнее в его запястья впиваюсь, чтобы унять дрожь. Отклоняюсь, но он наваливается. И я так и стою чуть ли не мостиком. Еще немного и упаду!

- Имя-то скажи, - шепчет гад уже мне в губы.

Мотаю головой, не в силах произнести ни слова.

- Пофиг, - легкая усмешка и я круглыми глазами таращусь в его глаза, потому что мои губы с силой сминают и лишают возможности дышать.

10. А вы колготки забыли...

Я не сразу ориентируюсь в том, что тут, блин, происходит! Хлопаю пару раз ресницами и со всей силы бью мужика в плечи. И тут же руками трясу. Потому что больно! У него не плечи, а булыжники какие-то!

- Ммм… - мычит в ответ он.

Кладет руки мне на спину и вжимает в себя.

Жарко становится. Это от страха. Я себя знаю. Потому что он слишком большой и он сильнее. И он…

- Ммм, а ты сладкая, - усмехается, чуть отпуская мой рот.

- Вы что себе позволяете? – шепчу я, чувствуя, как губы словно пылают. Как будто обожгли их.

Мельком пробегает мысль, как же давно я не целовалась!

Упираюсь в эти каменные плечи руками и пытаюсь оттолкнуть.

- Да ладно тебе, - усмехается он и опять к губам моим тянется.

Но тут в дверь раздается требовательный такой стук и, не дождавшись ответа, она распахивается. В какие-то доли секунды ловкие руки Павла Андреевича успевают опустить на мне юбку.

- А теперь чего? – раздается уже знакомый грубый голос.

Я прячусь за мощной спиной хозяина кабинета. А он откашливается и рукой трет затылок.

- Ну, давайте, вот этот шкаф теперь, что ли, - произносит он и кивает на еще один шкаф. – Не вовремя-то как, - бурчит себе под нос.

- А там никого нет? – гогочут грузчики. – А то, может, рассовали вы баб по шкафам.

- Нет там никого, - хмыкает Павел Андреевич. – Уносите уже.

Когда грузчики, кряхтя и подгоняя друг друга, уходят, ко мне как раз возвращается способность мыслить. Я подпрыгиваю как ужаленная, вспоминая о собеседовании.

Уже в дверном проеме меня хватают за запястье. Поднимаю взгляд.

- Я же обещал подвезти, - с усмешкой произносит Павел Андреевич. – Сорок секунд дай мне.

И, пока я обдумываю, согласиться или нет на столь заманчивое предложение, открываю рот от удивления, видя, как Павлик вообще нестеснительный Андреевич быстро стягивает с себя медицинскую форму, остается в одних боксерах и так же быстро надевает майку и джинсы.

- Готов! – восклицает с улыбкой глядя на меня. – Ну? Чего засмотрелась? Опоздаешь! – толкает меня из кабинета.

И опять все как в тумане. Все происходит настолько быстро, что я понимаю, что мы выезжаем с парковки медцентра и я в машине вместе с этим недостриптизером!

Но, блин! Выбора-то нет! Нет его! Потому что машина моя осталась у офиса, а на метро я точно не успею на собеседование. Ждать такси? Не могу.

Ладно, пусть подвезет.

Кошусь на сосредоточенное лицо мужика за рулем.

- Ну? Куда ехать-то? – он резко оборачивается и я не успеваю взгляд убрать. – Я, конечно, знаю, что неотразим и все такое.

Фыркаю и отворачиваюсь.

- Адрес говори.

Говорю.

- Хм. Что-то знакомое. Это куда же ты на собеседование собралась? – интересуется он, выруливая на дорогу.

- Холдинг «Оптима», - отвечаю я.

- Точно! И что же? – быстро осматривает меня. – Туда, значит, работать пойдешь?

- Уже не уверена, - вздыхаю. – Блин! Три месяца собеседование ждала! Три месяца! – машу в отчаянии рукой, глядя на свою коленку с пластырем и без колготок. Я их так и не надела.

- Ты смотри-ка, - усмехается тем временем Павел Андреевич, - а так и не скажешь.

- Чего это? – хмурюсь я и с опаской смотрю на него.

- Ну, в такую солидную компанию и… ты, - приподняв бровь, смотрит на меня, пока мы стоим на светофоре.

Да в смысле?! Как же хочется его стукнуть! Вот, прямо так хорошенько приложить! Почему-то в нем я вижу причину всех своих бед! Ведь со знакомства с ним все пошло наперекосяк! Он виноват. Только он!

- Меня бить нельзя, - он словно опять читает мои мысли. – Я людей лечу. И тебя еще вылечить должен. Так что, даже не мечтай.

- Откуда вы знаете?... – вырывается у меня. Cмотрю на него офигевшим взглядом.

- Да у тебя во взгляде все написано. Ты вообще не можешь скрыть ничего. Ахахаха! Мне нравится, - подмигивает и прибавляет газа.

Он привозит меня точь-в-точь. Остается как раз немного времени, чтобы пройти охрану, доехать до нужного этажа на лифте и найти кабинет.

- Спасибо! – бросаю, даже не глядя на своего водителя, и выскакиваю из машины. Прихрамывая, ковыляю ко входу.

Надеюсь, больше мы не встретимся. Неприятный тип! Все-то он читает, все-то он угадывает. Не люблю таких.

А вот и нужный мне кабинет. Поправляю прическу, одергиваю пиджак и юбку и стучусь.

- Здравствуйте, я на собеседование, - говорю скромно, встречаясь взглядом с суровой женщиной с пышной прической на голове.

Она медленно осматривает меня. Jсобое внимание уделяет моей коленке. Без колготок! Да-да, я знаю, что деловой дресс-код предполагает колготки, но не рваные же! И не из ящика потаенных фантазий стоматолога-извращенца. Поэтому уж как есть! Главное же во мне не колготки и не злосчастная коленка!

- Упала, - отвечаю я на немой вопрос. – Споткнулась и вот.

- Проходите, - кивает мне на стул без тени эмоций на лице.

Я стараюсь не хромать. Гордо выпрямив спину, прохожу и сажусь напротив нее.

Она берет мое резюме. Потом опять смотрит на меня.

- Ну, что ж, Паулина Андреевна, давайте, пожалуй, начнем с вашего опыта… - начинает женщина.

И я только собираюсь рассказать ей, какой я незаменимый специалист, как мы обе оборачиваемся на стук в дверь.

- Да? – немного удивленно произносит женщина.

Дверь открывается и я готова поклясться, что все это происходит в моем сне. Даже не во сне, а в кошмаре! В кошмарном сне. Вот!

Потому что в кабинет заглядывает… Павел черт из табакерки Андреевич. Какого?…

- Фух! Нашел! – произносит громко и радостно. Вообще, вот, не в тон камерной обстановки кабинета.

- В чем дело? – строго спрашивает женщина.

Он просовывается в дверной проем и поднимает руку с упаковкой колготок.

- Вот!

- Что это? – вижу, что женщина уже злится. Брови сводит на переносице, а одна так вообще дергается.

Что. Он. Делает?!

С вот этим кричащим вопросом во взгляде стараюсь прожечь дыру в Павлике, а ему хоть бы что! Ни строгий взгляд женщины, ни мой злой и возмущенный его ничуть не смущают.

11. Напиться с горя

- Что это значит, Паулина Андреевна? – женщина теперь смотрит на меня так, словно это я притащила сюда колготки! И бровь у нее так и дергается! Еще сильнее!

На этой фразе Павлик паразит Андреевич застывает и медленно поворачивает голову. Смотрит на меня.

Да! Меня зовут Паулина! И отчество у меня тоже Андреевна! Терпеть не могу свое имя! У меня очень хорошие родители и я их очень люблю, но назвать свою единственную дочь Паулиной?...

- Молодой человек, может, вы, все-таки, дадите нам провести собеседование? – раздается строгий голос женщины.

Павлик Андреевич опять лыбится во все свои белые зубы и молча выходит.

Эта его выходка, похоже, выводит меня из себя. Я путаюсь, отвечаю невпопад. Все время думаю о несчастной коленке, а она, как назло, ноет.

В итоге собеседование, мне кажется, проходит слишком быстро. Подозрительно быстро. Женщина с недовольным лицом смотрит то на мое резюме, то на треклятые колготки, так и лежащие тут на столе. Ну, не надевать же мне их сейчас!

Какой же гад этот Павлик Андреевич!

Будь проклята его задница! Будь проклят тот день! И Паша-стриптизер, передумавший приходить, - туда же, в это самое проклятье!

Вот с такими мыслями я ковыляю к выходу, держа подмышкой упаковку колготок.

На такси приезжаю обратно в офис. Стараюсь пройти как-то незаметно, но Эдуард Сергеевич вылавливает меня прямо в коридоре.

- Ну, что, Мусина? Ты подумала?

И сразу прижимается своим пузом. Я отворачиваюсь, чтобы не дышать тем, что извергает его рот.

- Нет, - коротко отвечаю я. – Ответ тот же.

- Значит готовься к увольнению, - хмыкает он. – В новый офис тебя не возьмут. Попадешь под сокращение.

- Вы не имеете права…

- Имею, Мусина. И право имею и кого хочу имею, - облизывается Эдуард Сергеевич. – Мусина! А у тебя же кредит. Так ведь?

Не отвечаю.

- Как же ты его выплачивать собралась, если уволишься? Вернее, если тебя уволят? А? – и своей липкой ладонью мне на бедро.

Зажмуриваюсь и держусь из последних сил, чтобы не вмазать этому лысому и лоснящемуся ловеласу по его потной роже.

Эдуард Сергеевич – владелец этой небольшой фирмы, в которой я и работаю. С недавних пор моя работа стала похожа на кошмар. Он почему-то решил, что я буду просто-таки счастлива стать его любовницей. При этом, у него есть жена и даже взрослые дети.

Сначала намеки, а потом и вовсе он прямо заявил, что, если я не хочу попасть под сокращение в связи с переездом офиса, должна дать ему прямо на рабочем столе. Прямо вот так и заявил.

Поэтому я так обрадовалась, когда мне позвонили из «Оптимы» и позвали на собеседование! Я так на него рассчитывала. И, если бы не вмешался Павел гадский Андреевич…

Эх…

- Ну, чего, вот, ты капризничаешь, Мусина? – лезет ко мне с поцелуями этот мудак. – Я же все для тебя сделаю! Хочешь, машину подарю? И кредит выплачивать не придется. Или хочешь начальником отдела тебя назначу?

- А Галину Степановну куда? – спрашиваю я.

- К тебе в подчинение, - усмехается мерзкой улыбкой. – Рокировка. Давай, Мусина… пойдем в кабинет. Не могу, как хочу тебя… ну? Пошли… - и он буквально толкает меня к двери своего кабинета.

- Да оставьте меня уже в покое! – ударяю ему в грудь. – У меня! У меня жених есть! – вру. Жениха у меня уже нет. – Я на вас заявление напишу! В полицию!

- Давай-давай, - усмехается он и нагло поправляет ширинку под пузом.

- И вообще, я увольняюсь. Нашла другое место, - самоуверенно заявляю я, откидывая волосы.

- О как! Это ты значит в рабочее время по собеседованиям ходишь? Объяснительную мне на стол. Сейчас же! Ты будешь лишена премии, Мусина. Даю тебе последний шанс подумать. До завтра утра. И да, кстати, в приличных компаниях принято звонить на предыдущее место работы и узнавать характеристику сотрудника. Надеюсь, ты ходила на собеседование в приличную компанию? – с издевкой спрашивает мудак.

Я молча разворачиваюсь и ухожу.

Это просто капец. У меня нет работы. Зато есть кредит.

То, что собеседование я провалила, даже не сомневаюсь.

Здесь этот урод не даст работать. Завтра же напишу заявление по собственному желанию. Не могу больше выдержать его отрыжку дракона, направленную в мое лицо.

Но что делать с работой?

Напиться хочу. С горя. С твёрдым намерением осуществить это выхожу из офиса.

Звоню Варе, пусть составит мне компанию. Она не может сегодня – важный клиент. Очередной стриптизер, наверное.

Напьюсь одна. Зайду в магазин у дома под одобряющие взгляды местных алкашей и…

- Как прошло собеседование? – слышу голос, от которого уже вздрагивать хочется.

Оборачиваюсь – ну, точно, Павел Андреевич стоит у колонны, прислонившись к ней плечом и сложив руки на груди.

12. Средство от надоедливого стоматолога

Вот он! Источник всех моих бед!

Ненавижу.

Еще, зараза, красивый такой! Нагло пялится на меня, словно ощупывает взглядом.

У меня давно не возникало желания кого-нибудь стукнуть. Наверное, со школы, когда одноклассники заперли меня в шутку в мужской раздевалке. Я эту шутку не оценила и с кулаками набросилась на своего главного обидчика.

Вот и сейчас я испытываю прямо-таки дикое желание поколотить кого-нибудь. Впрочем, почему кого-нибудь?

- Замечательно все прошло, - давлю из себя улыбку, чтобы не спугнуть свою грушу для битья.

И делаю шаг и, вроде как, спотыкаюсь.

- Ой, - сгибаюсь и хватаюсь за коленку.

Павлик Андреевич тут же оказывается рядом, садится передо мной на корточки и хватает за коленку.

И тут я размахиваюсь и что есть силы ударяю его сумкой.

- Ай! – он пытается приподняться, но я наношу еще один удар.

И еще! Так и дубасю его, согнувшегося и прикрывающего голову руками.

- Ай! Больно же! Ты чего?! Паулина! Паулина! – кричит Павлик, но мне кажется, я слышу смех в его голосе.

Гад!

- Паулина!

Ррррр! Еще и по имени меня называет! Злюсь.

Еще один удар прямо в макушку! Ладно, так и быть, последний. Хватит с него. Но удар получается какой-то глухой, раздается короткий хрип и тело Павлика беспомощно падает к моим ногам.

Мамочки.

- Ну, хватит притворяться, - говорю я, вешая сумочку на плечо и собираясь уже уйти. А сама краем глаза слежу за телом. А оно так и лежит! Не шелохнется. – Эй! Вставайте, ну? Не буду больше бить.

Ответа нет.

Блин.

Наклоняюсь к нему, поворачиваю лицо к себе.

Глаза закрыты. Подношу пальцы к ноздрям. Дышит. Но слабо как-то.

Я его вырубила, что ли? Блин. И что теперь делать? Бежать.

Поднимаю взгляд – камеры. Бежать нельзя.

- Эй, - бью легонько по щекам. – Эй. Слышите? Вставайте, ну?

И в этот момент замечаю, что у него губы шевелятся. Он словно говорит что-то. Только не слышно ничего.

- А? – чуть наклоняюсь. – Вы чего, а? Вставайте.

Какой-то шепот. Я еще ниже опускаюсь, приставляя ухо к его губам, чтобы разобрать, что ему надо-то.

И тут меня ловко хватают и вот уже я лежу на спине на каменной плитке, а сверху надо мной усмехается вполне себе здоровый и живой Павел Андреевич.

- Ты чего дерешься, а? – спрашивает, прижимая мои руки к земле.

- Немедленно отпустите меня! Что вы себе позволяете?!

- Эх, а что же колготки-то так и не надела? – цокает языком и трется коленкой о мою голую ногу. Еще и юбка задралась. – Зря я старался?

- Да уж вы настарались! – восклицаю я. – Так настарались, что хрен меня теперь возьмут туда!

- Ого! А ты и матом ругаешься?

Вместо ответа фыркаю и отворачиваюсь. И понимаю, что меня резко отпускают, но тут же подхватывают и поднимают. Машу руками.

- Эй! Вы чего делаете? – кричу я, хватаясь за майку на плечах Павлика, потому что это именно он меня несет. – Ну-ка, поставьте меня сейчас же на место! Эй!

- Паулина! – слышу громкое. – Не буянь!

Сжимаю зубы от беспомощности. Не справиться мне с ним, ой не справиться.

- Да не бойся ты, ну? Отвезу тебя куда надо и все.

Ставит меня перед своей машиной, открывает дверь и ждет, пока я сяду. Но я упрямо стою, сложив руки на груди. Не сяду я к нему! Он маньяк! И вообще…

- Ясно, - дергает уголком губ Павел Андреевич. Опять поднимает меня и буквально запихивает в салон машины.

- Да вы спятили?! Сейчас же дайте мне выйти! Беспредел какой! Эй! – кричу я и пытаюсь вырваться, но слышу щелчок замка. Меня пристегнули.

Потом мужик быстро обегает машину и плюхается рядом, на водительское сиденье. И тут же рвет с места.

Я сижу и с опаской смотрю на него. А он одной рукой держит руль, а второй потирает свой затылок.

- Черт, у тебя там кирпич, что ли, в сумке? – бурчит недовольно.

- Дырокол, - отвечаю я.

Мужик быстро оглядывает меня.

- Дырокол? Впервые вижу девушку с дыроколом в сумке. Зачем он тебе там?

- Для самозащиты! – хмурюсь и строго смотрю на него. – От надоедливых стоматологов!

Павел Андреевич хмыкает.

- Что вам надо, а? – спрашиваю несмело.

- Зуб?

- Что зуб? – я уже и забыла, что у меня зуб болел.

- Лечить надо его, Паулина, - и лыбится. Ну, смеется надо мной, вижу же. Над именем моим смеется!

- Вылечу у другого врача, у нормального!

- Я лучший в этом, - усмехается он. – Впрочем, не только в этом. Но это позже. Если запустить, останешься без зуба.

- Да и плевать, - как-то грустно произношу я и отворачиваюсь к окну. Все к одному! – Без жениха. Без работы. Теперь еще и без зуба. Ай!

- Хм. Все так плохо?

Поворачиваюсь и смотрю ему в глаза. Мы как раз стоим на светофоре. Стоим, молчим и смотрим друг на друга. Раздается сигнал клаксона сзади. Оказывается, давно уже зеленый свет.

Павел Андреевич отворачивается и мы трогаемся.

А у меня в голове одна мысль: «Напиться».

- Напиться, - вдруг слышу голос мужика. – Однозначно напиться.

Он точно умеет читать мои мысли. Резко выруливает вправо и паркуется.

Еще немного визуала

13. Первые откровения

- Неужели вы всерьез думает, что я с вами пить буду? – смотрю на него удивленно.

- Ну, а с кем еще-то? Не одной же тебе грусть глушить? Так и до алкоголизма недалеко, а женский алкоголизм он…

- Ну, хватит! – строго заявляю я. – Я не алкоголик. А где это мы? – осматриваюсь. И правда непонятно, куда он привез-то меня.

- Место, где можно напиться, и никто об этом не узнает! – подмигивает. – Пошли!

- Да куда вы привезли меня? – сопротивляюсь я.

- К себе домой, - запросто отвечает он. Достает из багажника какой-то пакет.

Серьезно? Вот так просто?

Складываю руки на груди и с ухмылкой смотрю на него.

- Нет? – спрашивает с улыбкой. – Ладно, шучу же, ну. Нет так нет. Пойдем, покажу тебе кое-что, - берет меня за руку и ведет куда-то.

По-видимому, парк.

- Вы зачем это притащили меня сюда, а?! – оглядываюсь и выдираю руку. – Если что, я приемы знаю! И у меня… - что же сказать-то? Баллончика с собой нет. Да и приемы я не знаю. Все, что я умею, навряд ли спасет мою честь сейчас. А ведь этот гад наверняка на нее покуситься хочет!

- У тебя дырокол! – ржет он. – Знаю уже, - и потирает затылок. – Сюда иди, - зовет и тянет руку ко мне.

Мотаю головой и отступаю.

- Да не бойся ты! – бесцеремонно хватает меня, поднимает и тащит в самую чащу.

- Помогите! – успеваю крикнуть я, когда меня ставят на какой-то полянке и разворачивают на сто восемьдесят градусов. – Оу! – вырывается у меня невольно, потому что передо мной открывается такой офигенный вид, что дух захватывает!

Мы стоим на холме в парке и я завороженно смотрю, как солнце как раз заходит за высотки, озаряя небо алым светом.

- Вау,- продолжаю восхищаться.

- А ты «помогите!» - хмыкает Павел Андреевич. – Чуть мое тайное место не выдала! Садись!

Поворачиваюсь к нему и смотрю, как он снимает с себя куртку и бросает ее на траву. Сам садится рядом.

- Ну? Садись уже, - подмигивает. – Будем горе твое запивать, - и достает из пакета бутылку виски.

- Вы всегда такой запасливый? Колготки, виски… - усмехаюсь я.

- Просто я знаю, что нужно женщинам, - прищуривается и открывает бутылку.

- Интересно, - говорю я и сажусь на куртку. – И что же нужно мне?

Вместо ответа он протягивает мне бутылку.

- Без стаканов? – смотрю на него изумленно. – Не-не, я не буду. И без закуски! Да меня же развезет!

- Вот тебе закуска! – и достает из пакета шоколадку. – Держи!

Ну, хорошо хоть не плавленный сырок.

Смотрю на закат, потом на манящую красивую бутылку. Вдыхаю свежий вечерний воздух с нотками дорогого виски и… отпиваю прямо из горла.

Солнце уже село. Темно. Только внизу огни большого города хоть как-то освещают поляну, на которой мы сидим с Павлом Андреевичем.

- Понимаешь, Павлик, - вздыхаю я, глядя с грустью на ночной город. - Ничего, что я так? Павлик, - хмыкаю. – Меня в детстве мальчишки так обзывали. Ничего, что я тебя так?

- Да чего уж, - усмехается он, отпивая из бутылки и протягивая мне. – Меня мама так зовет. До сих пор.

- Почему мужики козлы, Павлик? – искренне интересуюсь я.

Ну, блин. Мы с ним уже почти выпили бутылку виски на двоих. Из закуски только шоколадка. Уже и на «ты» перешли. Теперь настало время откровений.

- Ну, ты не обобщай, - отвечает он.

- Да ладно, - отмахиваюсь. – Вот, ты. Женат?

- Неа.

Хмыкаю.

- Но к институту брака положительно отношусь! – произносит он. – Ты, кстати, замужем?

- Ты забыл, что ли? – смотрю на него возмущенно. – Я кому тут распиналась про жениха?! Ай! Нихера ты меня не слушал! – отворачиваюсь.

- Погоди, - обнимает меня за плечо. – Помню я все. Ну, чего ты? Так, на всякий случай. Так, замужем?

- Нет! – рявкаю я.

- Хм. Какая жаль.

- Почему это?

- Люблю несвободных женщин, - заявляет он.

- Так, люби.

- Тебя хочу. А ты, вот, не замужем. Рушишь мне все планы, - качает головой.

- Ну, я ж говорю: козлы, - вздыхаю и отпиваю. Морщусь. – Вот и шеф мой. Тот еще козел! Дай, говорит, а то уволю.

- Хм. Что ж так и говорит? – недоверчиво переспрашивает Павлик Андреевич.

- Угу. Я же поэтому и на собеседование пошла. Эх, - вздыхаю. – А теперь и там откажут.

- Да ладно!

- Откажут. Из-за тебя! – толкаю его кулаком в плечо. – Как вообще ты прошел туда?! Там же охрана, пропуска!

- Нуууу…

- Да пофиг, - машу на него рукой. – Вот, чего он, а? – смотрю пристально в глаза летнего неба.

- Кто?

- Ну, Эдуард Сергеевич.

- Это что за хрен с горы? – непонимающе смотрит на меня Павлик Андреевич.

- Ну, шеф мой! Ну, что ты тупишь-то!

- Аааа. Не, ну я его понимаю.

- В смысле? – строго смотрю на него.

- Брррр, - трясет головой. – В смысле, козел он, да.

Киваю. И тут чувствую неслабые такие позывы в животе. В туалет хочу!

Быстро осматриваюсь. Кроме кустов – ничего!

- Чего ищешь? – интересуется Павел Андреевич.

- Я отойду, - встаю и чувствую, как покачивает меня. Что такое? Ноги как ватные.

- А, ну окей, - кивает он. – Там, вон, за можжевельником хорошо. И не видно, и запах сильный.

- Я по-маленькому, - говорю смущенно.

- Помочь?

- Спасибо, справлюсь.

Пробираюсь сквозь кусты. Вот, вроде, местечко укромное.

Блин, докатилась, Мусина! Пьешь в парке из горла с незнакомым мужиком и писаешь в кустах! Ночью!

Только собираюсь усесться, как сверху слышу такое надрывное «Мяу!»

Задираю голову. Прямо надо мной, на ветке дерева сидит кот. Ну, как сидит? Вцепился когтями в ветку и орет. Спуститься не может.

- Кис-кис-кис! – зову я. – Кис-кис! Кис!

- Я тут! – раздается сбоку.

Смотрю туда – Павел Андреевич.

- Во! – показываю вверх пальцем на кота.

Но Павел Андреевич понимает по-своему.

- А ну, брысь отсюда! Не подсматривай! – и машет на несчастного кота руками.

14. Разбитое сердце

- Отцепись от меня! Дай я его достану! – возмущается эта чертовка, когда я тяну ее с дерева. И ведь как ухватилась-то! – Отойди! Ты его пугаешь!

- Да это ты его пугаешь! – усмехаюсь я. – Смотри, как зыркает на тебя! Мало того, что пометить решила его территорию, так еще и в драку лезешь! Ахаха! Угомонись, ну! Спасу я его. Сам.

Отцепляется от дерева и недоверчиво смотрит на меня.

- Точно спасешь?

Я лишь хмыкаю в ответ и ловко (ну, так мне кажется, не берем в расчет бутылку виски, выпитую на двоих без закуски) карабкаюсь на дерево.

- Ну? Иди сюда! Мурзик! Барсик! Леопольд! Кис-кис! – держась одной рукой за ветку, чтобы не упасть, второй рукой подзываю к себе усатого, который вместо того, чтобы радостно бежать ко мне, почему-то шипит и скалится.

- Ну? – слышу снизу. – Так кого он там боится?

Опускаю взгляд – стоит там и ехидно усмехается.

Черт, а ведь высоко. Нельзя смотреть вниз. Нельзя! Голова немного кружится и я и второй рукой хватаюсь за ветку.

- Слышь, ты? Усатый! – шиплю на кота. – Сюда иди! Быстро! Не порть мне все! Я должен, сука, тебя спасти! Должен!

Опять тянусь к нему.

Но кот не хочет помогать мне. Наоборот, пятится назад на край ветки. Еще и шипит. Я ему не нравлюсь почему-то.

- Кис-кис. Кис-кис, - зову я, аккуратно приближаясь к нему.

Делаю контрольный рывок, чтобы ухватить его хотя бы за лапу, но он в последний момент перепрыгивает через меня и я только понимаю, что лечу вниз. Зажмуриваюсь на всякий случай и готовлюсь к падению, но его не происходит.

- Ой, мамочки! – слышу опять снизу.

Приоткрываю один глаз. Все качается. Распахиваю глаза и уже внимательнее осматриваюсь. Черт! Я, похоже, повис на дереве! На ветке, вернее.

Приподнимаю верхнюю часть тела, чтобы осмотреться.

- Не двигайся!

Замираю.

- Не двигайся, а то упадешь! – кричит снизу Паулина и руки вверх ко мне тянет, но не достает. – Какой же ты неуклюжий!

Я начинаю пытаться достать до ветки рукой. Вижу, что зацепился за сук джинсами.

- Да не ерзай ты! Грохнешься же! – кричит Паулина.

- Это фирменные джинсы, - усмехаюсь я. – Они и не такое выдержат! – и начинаю раскачиваться, чтобы ухватиться за ветку.

- Ты больной?! Виси спокойно! Стой! Блин, связалась с тобой на свою голову! – бурчит недовольно девчонка и куда-то убегает. Возвращается быстро с моей курткой, полной старой листвы.

Кидает ее под меня.

- Вот! Чтобы не больно падать было! Да не раскачивайся ты! Ой!

- Я не собираюсь падать! – гордо заявляю я. – И эх! И эх! – сильнее раскачиваюсь.

- Ой, дурак!

- И эх! И эх! – почти достаю до ветки рукой.

Но в этот момент опять слышу шипение. Задираю голову и вижу, что усатое чудовище, которое изогнулось в дугу, теперь прыгает по той самой ветке, на которой собственно я вишу.

- Эй! Ну-ка перестань! – кричу я. – Брысь! Фу! Убью!

И ветка, похоже, не выдерживает всех этих раскачиваний и прыжков.

Хруст!

Замираю. Паулина тоже. Смотрим друг на друга испуганно. Я, правда, вверх ногами. А это усатое чудовище продолжает скакать.

- Да стой ты! – шиплю на него. – Не слышишь, что ли?! Дурак! Вместе же грохнемся! Аааа!

Раздается громкий хруст, треск и глухой удар. И потом кошачий вой и дикая боль. Опять на заднице!

- Ой, блин, Павлик Андреевич! Павлик Андреевич! Ты живой?

А я первое, что ощущаю, - противный запах в носу и во рту.

Приподнимаюсь.

- Тьфу! – выплевываю изо рта те самые почти сгнившие листья, любезно подкинутые под меня Паулиной.

- Живой.

- Не слышу радости в голосе, - ворчу я, упираясь руками в землю и вставая. – Ай, бля! Что так больно-то? – и морщусь.

И почему, сука, опять жопа болит?!

- Тут, это, - мнется девчонка и хлопает ресницами. – Штаны… ну, джинсы… фирменные которые и нервущиеся.. порвались немного… и трусы… похоже… и это… случилось страшное…

- Ну?! – рычу я, вставая на колени и рукой ощупывая и правда голую задницу. Вернее одну ягодицу. – Ай!

- Сердечко…

- Чего? – смотрю на нее.

- Его больше нет… ну, как, нет… оно как бы разбито…

- Чего? О чем ты вообще? – не сразу понимаю ее.

- Ну, вот, - и она роется в сумочке и подает мне маленькое зеркальце.

И руку мою с зеркалом назад отводит.

- Вот, - кивает на отражение.

Аааааааа!

Вот так хочется мне заорать на весь ночной парк. И не могу. Голос словно пропал.

Вот откуда эта боль!

У меня ягодица вся исполосована красными разводами. А сердце из волос… то самое сердце… его как бы пополам разделили. Нету волос в середине!

- Это что за нахуй?! – реву я. – А?! – таращусь на девчонку.

- Сердце… разбитое… - невинно моргает. – Кот. Он… он на попу твою упал. Испугался. Ну и…

- Где эта тварь?! – вскакиваю, сжимая зеркало. – Убью! Где он?!

И замечаю рыжий хвост в кустах.

15. Друг в беде не бросит

- Ах, ты ж тварь! – кричу я и удерживая за пояс то, что осталось от джинсов, бегу в те самые кусты.

- Погоди! Павлик Андреевич! Оставь! Вдруг еще что разобьет? Спереди! – за спиной раздается голос Паулины.

Оборачиваюсь и строго смотрю на нее.

- Вдруг это бойцовский кот? – спрашивает серьезно. – Сердце – ладно! Отрастет! А, вот, если… - и кивает мне на ширинку.

- Переживаешь? – приподнимаю бровь.

И в этот момент это рыжее чудовище показывается из-за кустов. Шипит и смотрит на меня таким взглядом, словно и правда хочет подтвердить опасения девчонки.

- Сейчас на шаурму тебя сдам! – грозно смотрю на него и шагаю.

Прыжок! И кот у меня в руках.

- Ага! Попался! – довольно сжимаю его, чтобы хоть как-то защититься от когтей. Потому что кот отчаянно пытается выцарапать мне хоть что-нибудь.

- Отпустите его! – требует Паулина и даже ножкой топает.

Улыбаюсь, размышляя, что же я попрошу за его освобождение. Но тут из кустов раздаются мужские голоса:

- Да здесь он! Куда еще ему деться-то? Наполеон! Наполеон! Тьфу и назвали же! Эй! Наполеон! Кис-кис!

Мы с Паулиной смотрим друг на друга.

- Если не найдем, уроет шеф! – это другой голос. – Типа любимец его Нинки!

- Это из бухгалтерии, что ли?

- Ну!

- И там окучил! Наполеон! Сюда иди! А то Нинка Толику не даст!

И оба ржут.

- Мяуууууууу! – раздается возмущенное у меня в руках.

И потом резко тишина. Всего на пару секунд. И грохот, топот. Кусты раскрываются и перед нами стоят двое полицейских. Ну, вот, реально полицейские! В форме и у одного даже кобура.

- Наполеон, мать твою! – орет радостно один и подскакивает ко мне. – Дай сюда, - хочет забрать кота.

- Вы хозяин? – спрашиваю я, не отдавая свою добычу.

- Я хозяина знаю. А тебе его лучше не знать, - гогочет он.

- Леха! – зовет его второй полицейский. – Ты глянь на него! – и кивает на меня. Вернее, на мою задницу.

Полицейские с каким-то подозрительным интересом осматривают меня, потом переглядываются и тот, у которого кобура, берется за нее.

- Руки! – гавкает на меня.

- В чем дело? – возмущаюсь я.

- Это же он!

- Он, да!

- Да кто «он»-то?! – спрашиваю я.

- На землю его, Леха! А то сбежит!

- Эй, вы чего? – восклицаю, когда полицейский грубо хватает меня за локоть и пытается заломить руку.

Второй тем временем забирает-таки вопящего кота.

- Вы что делаете? – подбегает ко мне Паулина и начинает зачем-то стучать по полицейскому с котом. – Отпустите его немедленно!

Несмотря на то, что меня пытаются уложить на землю, улыбаюсь. Обо мне беспокоится. Меня защищает. Ты ж, моя девочка.

- Животное же не виновато! – кричит она.

Не понял. Почему я животное?!

- Отпустите кота!

Ну, ясно.

- Послушайте, - начинаю я пытаться убедить полицейских в неправильности их поступка.

- Ты кто такая? – обращается к Паулине полицейский.

- Я с ним! – и кивает на меня.

- Ах, ты с ним! Леха! Давай их обоих в машину! Там, в отделении разберемся!

- Какое еще отделение?! Вы чего?!

Не удостоив нас ответом на вполне логичный вопрос, мне заламывают руки, а Паулину так, за локоть, ведут сквозь кусты. Кота тоже тащат.

- Какая-то ошибка, - усмехаюсь я. – Вы из-за кота, что ли? Да заберите его!

- В этом парке появился эксгибиционист, - сухо поясняет полицейский, надевая на меня наручники и сажая за решетку в машину. – Уже шесть заявлений от жертв. Ходит тут по вечерам, штаны снимает. Ты, - и грозно смотрит на меня.

- Вы серьезно? Да я… - я даже не знаю, что и сказать на это.

- И главная примета! – строго добавляет второй полицейский. – У него нет волос. Там, - и дергает бровями. – Ну, чего жмешься-то? Давай тоже садись, - и запихивает ко мне и Паулину.

А та смотрит так на меня… как будто верит полицейским!

- Погодите! – возмущаюсь я, вздевая руки вверх. – У меня есть алиби. Железное алиби!

- Нук.

- У меня есть волосы. ТАМ, - и тоже дергаю бровями.

- У тебя жопа лысая! – заявляет полицейский.

- Так я показать могу!

- Сиди! – рявкает на меня. – Еще чего удумал! Там, в отделении следователю покажешь! Леха! Заводи!

Кота, между прочим, сажают рядом с собой, впереди, не за решетку.

Я смотрю на Паулину. Она сосредоточенно смотрит сквозь прутья. Потом быстро переводит взгляд на меня и опять на прутья.

- Ну, ты же не поверила? – подсаживаюсь к ней поближе.

- Остановите машину! – вдруг кричит она.

- Ты чего там? – оборачивается полицейский назад. – Тихо сиди!

- Я в туалет хочу! Остановите немедленно! Сейчас же!

- Потерпишь!

- Я тогда здесь! – и эта хулиганка садится на корточки.

- Эй! Ты чего?! Тормози, Леха! Потом еще машину отмывать!

Скрежет тормозов и мы резко останавливаемся. Дверь открывается.

- Выходи, - кивает полицейский хмуро Паулине. – В кусты давай!

- Мерси, - она даже улыбается.

- Погоди! – говорит второй полицейский. – Ты что же? Ее одну отпустишь?

- Да куда она денется! Бежать некуда! Тут кусты! А еще по парку же доберманы уже гуляют, - и мужик многозначительно смотрит на Паулину. – Территорию охраняют.

Вижу, как Паулина сглатывает. Но все равно идет к кустам.

- Давай там, по-шустрому! – кричат ей вслед.

Девчонка скрывается за кустами. Полицейские закуривают.

Проходит несколько минут. Потом еще.

- Да где она там? Эй! Блять, как звать-то ее? Эй, с лысой жопой, как звать рыжую?

- Пашка, - отвечаю я.

- Что за имя-то? Пиздишь, небось?

Мотаю головой.

- Пашка! Пашка! Ты где там? Давай, выходи уже! Считаю до трех и сам иду! Раз, два, три!

- Иди уже посмотри, где она! – кивает второй. – Скорее сдадим их да по домам!

Полицейский пробирается сквозь кусты и так и пропадает там. Выглядывает спустя какое-то время.

16. Хмурый мужик и штаны с лампасами

- Ты чего творишь-то, а? – смотрю в заднее стекло, но полицейских не видно. Так и ищут там, в кустах. – Паулина! Останови машину-то! Ты куда?!

- Ты хочешь в отделение? Чтобы на нас дело завели?! – спрашивает она, не оборачиваясь.

- Да я решу все! Ты чего?! Ты думаешь, угнать полицейскую машину – это выход?! Паулина! Стой, я сказал!

- Ты уже столько нарешал для меня! Спасибо! Вся жизнь наперекосяк! Поэтому сиди там тихо! Мне в полицию нельзя! Нельзя мне, чтобы личное дело испортили! Ни одну службу безопасности не пройду!

- То есть, угнав полицейскую тачку, ты решаешь запросто вот эту проблему?! Ахахаха! – не скрываю смеха. – Кардинально! Ай, блять! – подпрыгиваю на лавке и ударяюсь головой о потолок.

- Кочка!

- Ты же пьяная! Бляяяяя! Паулина! Умоляю! Просто. Останови машину. Мы выйдем. И убежим. Одумайся!

Пиздец какой-то! Ну, вот, как матом-то не ругаться?! Эта безбашенная теперь точно нас под статью подведет! Я бы и правда все решил там в отделении. А что теперь? Попросить помощи у приятеля со словами: мы тут машину угнали. Чуть-чуть. Сделай так, чтобы все забыли?

Аааааа!

Похоже, мои опасения разделяет и кот. Потому что, подпрыгнув на той же кочке, он вдруг бросается на руль.

- Еще один! – восклицает она, удерживая руль одной рукой, второй открывает окошко между нами и буквально запихивает в него кота.

Щелк!

- Вместе сидите! Трусы! – кидает через плечо.

Кот выгибает спину и как-то подозрительно зло смотрит на меня. И хвост трубой.

- Да я тоже в шоке! – говорю ему. – Паулина! А куда мы едем-то? Далеко?

Не отвечает, но через несколько минут мы останавливаемся возле какого-то дома.

- Тихо сидите! – командует эта оторва и куда-то уходит.

Да в смысле?! А я?!

- Мяу! – кот тоже возмущен. Мы-то с ним в клетке.

Выглядываю в маленькое окошко с прутьями вместо стекла и вижу, как из дома выходит какой-то здоровый седой мужик. Паулина бежит за ним.

Они подходят к окошку, в которое таращусь я.

- Этот, что ли? – хмуро спрашивает мужик, вытирая руки какой-то очень грязной тряпкой.

- Да, дядь Игнат! Помоги! Ну, куда я с ним, с наручниками-то?

Ого, обо мне заботится.

- И бросить нельзя! Сдаст ведь! Сто процентов сдаст! – кивает на меня.

Я хмурюсь. Заботой тут и не пахнет. Хоть бы ради приличия придумала что-нибудь!

- Ментов не привели на хвосте? – грозно интересуется мужик, не отрывая взгляда от меня, но обращаясь явно к этой преступнице.

- Неа, я как ты учил, тропами и без фар! – резво отвечает Паулина.

Бля, куда я попал-то?!

Мужик все так же хмуро долго смотрит мне в глаза, потом берется за замок на двери. Осматривает его, достает что-то из кармана. Щелк! И дужка замка открывается.

- Ну, выходи, давай! – кивает мне и идет у дому.

Я вылезаю.

- Это кто, а? – спрашиваю у Паулины.

- Дядька мой. Игнат. Слушай его. Он нас спасет.

И она тоже разворачивается и шагает к дому.

- Слушай, Паулина, а, может, еще не поздно вырваться из воровского мира и сдаться? А? – догоняю ее.

- Вот еще! Поздно уже! Все! Сейчас дядя Игнат тебя освободит и поедем в город.

- А машина? Машина-то полицейская! – восклицаю я. – Это же улики! Там следы!

- Не ори! – хмурится она. – С машиной дядя Игнат решит.

- Как?! Ой, бля! Связался я на свою голову! – и обхватываю голову руками в наручниках. – Как он решит-то?!

- На запчасти разберет и продаст! То же мне проблема! – она так легко отмахивается от меня, что мне становится еще страшнее от того, что для нее это в порядке вещей…

А… а вдруг они с этим мутным дядькой уже не в первый раз такое проворачивают?! И я стал невольным соучастником?!

- Ну? Ты идешь? Дядя Игнат ждать не любит! – зовет она меня.

А вот и мужик из дома выходит опять. С каким-то инструментом.

- Иди сюда! – кивает мне.

Несмело ступаю ближе. Он хватает наручники на моих запястьях и что-то там начинает крутить.

- Это кто ж, Паш? – бурчит себе под нос. – Жених, что ли?

- Стоматолог, - вздыхает девчонка.

Мужик вздергивает бровь и с нескрываемым интересом смотрит сначала на нее, а потом на меня.

- А за что ж ты его так? А со штанами-то что? – и он смотрит на мою неприкрытую задницу. А я даже поправить штаны не могу! Руки-то в наручниках! – Ого, как его! Ты, что ли опять? – подмигивает Паулине.

«Опять»?! Что значит «опять»?!

- Дядь, есть у тебя штаны какие-нибудь? – спрашивает Паулина. – А то…

- Найдем, - хмыкает мужик и освобождает мои руки.

- Спасибо, - говорю я, потирая запястья.

- В дом давай, - безапелляционно кидает мне мужик. – Штаны дам да отойдете немного. Потом такси вызовем.

В доме очень уютно. Так и не скажешь, что такой мрачный мужик тут живет.

- Паулина, я все еще считаю, что не поздно покаяться, вернуть хотя бы тачку ментам… - шепчу ей, когда хозяин дома оставляет нас одних.

- Какой же ты занудный, Павлик Андреевич, - мерит меня непонятным пока взглядом девчонка. – Я тебя спасла! Что бы ты без меня делал?

- Я, вот, тоже об этом думаю! Что бы я делал, если бы не это вот все, - окидываю взглядом комнату.

- На, вот! Примерь! Твой размер должен быть! – в дверях появляется мужик и кидает в меня какой-то тряпкой. – Там, вон, переоденься! – кивает за шкаф. – А ты пока на кухню давай, - обращается к Паулине.

Я захожу за шкаф, быстро снимаю свои порванные джинсы и напяливаю то, что дали. Какие-то серые брюки. В темноте хрен различишь. Да и пофиг, если честно. Главное, что задница прикрыта.

Трогаю ее ладонью. Болит, сука!

Выхожу из укрытия и иду на голоса.

Эти двое уже сидят за столом.

- Да позвонил я уже! Не нервничай так! – гремит мужской бас.

Захожу, они оба оборачиваются на меня.

- Ну, вот! Другое дело! Я всегда говорил, что форма красит мужика! – весело произносит мужик и показывает на меня.

17. Побег

Я просыпаюсь от чувства жутчайшей сухости во рту. Там не то, что пустыня, там все пылает и горит! Хочется даже кричать, но нет никакой возможности. Я даже и сглотнуть не могу.

И веко не поднимается. Пальцем тяну его вверх. Быстро осматриваюсь. А где это я?

И чего это так тяжело-то?

Поворачиваю голову и натыкаюсь на знакомую физиономию.

Мама.

Это как?! Это где?!

Пытаюсь приподнять попу и понимаю, что тяжесть приходится именно на нее. Осторожно смотрю.

Огромная лапища Павлика Андреевича хорошо так лежит на моей ягодице. Почти полностью ее закрывает.

Мусина… просто нет слов…

Неужели…

Но сначала надо как-то выбраться незаметно.

Очень аккуратно, почти не дыша и без лишних движений, я выползаю из-под руки мужика и замираю, когда он, что-то недовольно ворча себе под нос, переворачивается на живот, скидывает с себя одеяло и моему взору опять предстает это злосчастное сердце и исцарапанная попа.

Зажмуриваюсь, как будто это даст мне спасение и возможность вернуться на несколько дней назад. Знай я, что все так выйдет! Ни за что бы не согласилась помочь Варе!

Еще раз быстро осматриваюсь. Так, получается, я на квартире у Павла Андреевича? Ну, платье на мне. Уже неплохо. Правда трусов нет. Пришлось ими пожертвовать ради спасения.

Вчерашний вечер, а вернее ночь, помню смутно. Так, урывками. Но! Неужели мы переспали?! Я без трусов, Павлик, вон, вообще голый. Ой, дурочка…

Нигде не болит. Но и эйфории не чувствую. Подозрительно!

Тянусь за сумкой на тумбочке. А это что еще? Всматриваюсь. На тумбочке возле кровати помимо моей сумки лежат еще фонарик и какая-то упаковка. Беру ее. «Черный перец. Острый».

Хм. Фонарик и перец. Что, блин, тут ночью происходило-то?!

Ай, лучше не знать. И не спрашивать. Ну, спит себе Павлик Андреевич и пусть спит.

Взгляд опять падает на разбитое сердце и я решаю щелкнуть его. Не знаю, зачем. Вот, просто желание такое возникло.

Один снимок и я на носочках иду в коридор. Тихо открываю замок и, наконец, оказываюсь на свободе.

Ой, блин, натворила я, похоже! Все. Забыть и не вспоминать.

Заняться поисками работы. Опять вспоминаю про упущенную возможность. Ох, Павел Андреевич! Отомстил так отомстил. Но ничего, найду что-нибудь попроще.

Еду домой и после душа решаю сесть за поиски работы. Но раздается телефонный звонок. Это Варя.

- Салют! – кричит в трубку она. – Я тут мимо проезжаю, ты дома?

- Ага, заезжай! – мне как раз надо хоть с кем-то поделиться тем, что со мной произошло.

Варя появляется минут через двадцать.

- Ого! А чего помятая такая? Мусина? – смотрит на меня, приподняв бровь. – Ты чего тут без меня устроила?

Я лишь тяжело вздыхаю и киваю ей на кухню.

- У меня тут вот, - и Варя достает из сумки горлышко бутылки. – А?

- Не-не, - мощусь я и машу руками. – Видеть не могу! Башка трещит. Давай лучше кофе?

За чашкой кофе я и рассказываю ей то, что помню. Вот, рассказываю ей и самой страшно. Мамочки.

- Хм… не по шаблону, конечно, - Варвара внимательно рассматривает снимок ободранной ягодицы Павлика Андреевича. – Вот тут, видишь, волосок лишний? – тычет ногтем в экран. – Учиться и учиться тебе еще.

- Спасибо хватит, - говорю я, забирая у нее телефон. – И это все, что ты можешь сказать?! Волосок лишний?! – возмущаюсь.

- Нуууу, - тянет она. – А зачем ты жопу-то его сфотографировала? Как память? – давит улыбку, чтобы не расхохотаться мне в лицо. – Так, а что? Как вообще? – дергает бровями. – Внезапная эпиляция жизненно важные органы не повредила?

Закатываю глаза и складываю на груди руки. Еще я это не обсуждала!

А ведь я и не помню толком-то ничего. Было – не было.

- Прямо беда, - вздыхаю и закрываю лицо руками. – Я ж без защиты. Таблетки-то не пью больше.

- Ого!

- Ага. Что я ребенку скажу? Кто его отец?

- Нуууу, зато фотография есть, - Варя с трудом скрывает улыбку и в итоге мы обе прыскаем от смеха.

- И с работой фиг знает, что делать, - говорю я, отсмеявшись и немного успокоившись. – Собеседование провалила! Эх! – машу рукой.

- Ну, можешь ко мне пока, - предлагает Варвара, отпивая кофе. – Так и быть доучу тебя! Чтобы ни одного лишнего волоска!

- Ну, хватит. Несмешно уже, - вздыхаю и смотрю в окно.

И опять звонит телефон. Неизвестный номер. Отвечаю.

- Паулина Андреевна? – милый женский голосок на том конце.

- Да.

- Здравствуйте! Вас беспокоят из компании «Оптима».

Я замираю. Таращусь на непонимающую Варю и произнести что-то боюсь. Женский голос продолжает сам:

- Вы у нас на собеседовании были. Алло? Паулина Андреевна? Вы слышите меня?

- Да-да!

- Вы приняты на работу. Приходите со всеми документами. Завтра сможете подойти?

- Да, конечно! – быстро отвечаю, как будто она передумает. И только потом осознаю, что в таком виде… но поздно.

- Хорошо, жду вас к десяти часам завтра. На охране спросите Ольгу Фролову. Я спущусь за вами.

- Хорошо. Спасибо большое! А это… это правда? Вы не шутите сейчас?

Блин! Блин! Какая же я дура! Но сказано уже.

Девушка на том конце отвечает не сразу.

- Нет, не шутка это. Мы будем рады, если вы присоединитесь к нашему дружному коллективу. Жду вас завтра.

18. Трусы меняют на кота

И опять я просыпаюсь от боли.

- Ай, блять!

Отдергиваю руку, которая самопроизвольно потянулась почесать самое больное место у меня сейчас.

Поворачиваю голову – ну, конечно, этой чертовки и след простыл. Я и не сомневался. Усмехаюсь, уткнувшись лицом в подушку.

Никуда не денется. Обидно, конечно, что утренний секс обломался, но… отработает еще.

И даже несмотря на то, что мне приходится самому справляться со стояком в душе, настроение у меня зашибись! Ну, нравится мне эта девочка. Муся. Улыбаюсь, вспоминая ее. Но дерзкая. Поверить не могу, что мы все это провернули. Вернее, она. Она! А я так, тихо офигевал. Вместе с котом.

Так.

Стоп.

Кот.

Там же еще кот был! Мать твою. Где ж мы его упустили-то бедолагу?

Ай, не до кота. Сам найдет дорогу домой.

Мне надо бы о наших с Мусей задницах подумать. Накосячили мы вчера знатно.

Поэтому вместо работы еду разгребать это все.

Стучу в знакомую дверь и захожу.

- О! Молодец, что сам пришел! – радостно приветствует меня Мурат.

Откидывается на спинку стула и с интересом смотрит на меня.

- А ты ждал, что ли? - спрашиваю настороженно.

- А то! – хлопает ладонью по столу. – Ищут тебя уже. Вот, и ориентировка пришла, - достает из шкафа какой-то листок, кладет его на стол и разглаживает рукой.

- Какая еще ориентировка? – хмурюсь я.

- Самая настоящая. Хотел ехать за тобой уже, а ты сам. Молодец. Оформим как явку с повинной. Срок скостят!

Поднимает на меня взгляд и смотрит серьезно, а потом прыскает, оглашая комнату громким смехом.

- Тьфу! Мурат! – злюсь я. – Опять твои шуточки? Ну, что ты за человек?!

- Страшно?

- Да ну тебя! – отмахиваюсь.

- Ну и что на этот раз?

Хмуро смотрю на него.

- Ну, ты же не просто так пришел? Из какой еще задницы надо вытащить? О! Кстати! как твоя задница поживает? Не отросло еще?

- Да хорош, ну? Бьешь по больному!

- Ладно, - примирительно произносит он. – Дай угадаю. Сейчас-сейчас, - смотрит в потолок и словно что-то серьёзное обдумывает. – Хм, - опускает взгляд снова на меня. – Угон полицейской машины эксгибиционистом в красных трусах. Ты?

Сглатываю.

- Ахахаха! Угадал! Угадал! – и он опять громко смеется.

А мне, вот, не до смеха. Не шутил, что ли, про ориентировку?

- Понимаешь, Мурат, все не так было, - начинаю я, подбирая слова. Как бы это все рассказать-то?

- Не, ну это понятно, - кивает он. – Шерше ля фам?

- А?

- Девчонку, говорю, искать надо. Так? Ахаха! Ну, не в одиночку же ты такое сотворил?

- А… а в деле нет сведений разве?

- Дело засекречено! – поднимает указательный палец вверх. – По приказу сверху.

- Опять шутишь? – грозно спрашиваю я.

- Да какие нахрен шутки? Так, кое-что знаю. Остальное взяли под личный контроль. Эксгибициониста ищут, - смотрит на меня с усмешкой и потирает кончик носа. – Если возьмут, отдел премию получит. Сам понимаешь – дело чести.

- Да это не я! – почему мне кажется, что Мурат меня подозревает?

- А кто говорит, что ты? Найдем! Тем более, что и трусы есть.

- Вот, кстати, о трусах, - замечаю я.

- Так, - он с любопытством смотрит на меня.

- Как бы мне их заполучить?

- Ба! Неужто и правда твои?! – ржет Мурат.

- Хозяйке хочу вернуть, - усмехаюсь. – Мурат, ну, сделай, а? Ты же можешь!

- Я-то все могу. Но что ж у вас у всех просьбы-то какие-то! Все изощреннее и изощреннее! Ты ж меня на должностное преступление подбиваешь! Вещдок же!

- Мурат, что хочешь проси! Верни трусы, а?

- Мда… как хорошо, что прослушку в кабинете убрали, - вздыхает Мурат. – А то точно меня в этих бы записали! Ну и разговор у нас! То про задницу, то про трусы! Тьфу! Здесь сиди.

Послушно сажусь на стул у стены, а Мурат выходит из кабинета.

Так-так, я уже знаю, что сделаю с этим вещдоком.

Мурат возвращается через полчаса. Хмурый и серьезный. Молча заходит в кабинет, проходит к столу и садится. Складывает руки в замок и поднимает взгляд на меня.

- Трусы меняют на кота, - выдает он.

До меня не сразу доходит смысл сказанного. Какого еще кота?

- Ну, что ты таращишься на меня? – недовольно бурчит Мурат. – Был кот?

- Ну… был, - киваю неуверенно.

- Ну, вот. Привезешь кота – получишь трусы.

- Да в смысле, Мурат?...

- Все. Иначе никак. За кота патрульным башку оторвут. Вы ж его увезли?

Молчу.

- Увезли. Верни. И нахрена тебе кот вообще? – качает головой. – Давай, в общем, пока не передумали. Привозишь кота – получаешь трусы. Давай, Паша, действуй!

19. Кража кота

Так. Ну, и где этот рыжий паршивец? И сдался он кому-то! Значит, домой так и не вернулся. Он не только злой, но еще и дурак. Хотя это и так было понятно по тому, что он забрался зачем-то на дерево.

Ладно.

Оставили мы кота у того странного мужика, который меня из наручников вытащил. Как его там? Игнат?

У него кота и надо искать. Заодно и штаны отвезу. Вот и повод навестить нового знакомого.

Заезжаю домой и аккуратно складываю подозрительные штаны. Я примерно помню, где дом этого мужика. Я-то не настолько пьян был. Да и вообще, похоже, протрезвел быстро после того, что устроила Муся.

Муся.

Опять невольно улыбаюсь.

Тобой я тоже скоро займусь.

К нужному дому подъезжаю уже после обеда. Выхожу из машины, осматриваюсь. Никого. И тачки полицейской не видать. А ведь она здесь вот стояла. На этом самом месте. Ни мужика, ни кота. Их тоже не видно.

Подхожу к дому.

- Забыл чего? – раздается грозный голос за спиной.

Резко оборачиваюсь. Тот самый мужик. Смотрит на меня как-то слишком строго. Словно подозревает что-то.

- Добрый день! – смело произношу я и протягиваю ему руку.

Он сначала долго смотрит на нее, потом только отвечает:

- И тебе не хворать. Чего приперся-то? Как преступника, на место преступления тянет?

Хм. А он бесцеремонный, конечно.

- Я брюки привез, – придумываю на ходу. – Вот, - протягиваю пакет.

- А. Ну, молодец. Ты один? Пашка-то где?

- На работе, наверное.

- А ты чего не на работе? Тунеядец? – хмурит брови.

- Я стоматолог, - отвечаю тоже строго. – Выходной у меня сегодня.

- А. Ну, ладно. А то, вон, был у нее один. Эраст, твою ж мать. Поэт. Все стихи читал свои. Тунеядец.

- Эраст? – давлю улыбку.

- А тебя-то как звать, стоматолог?

- Павел.

- О как, - удивленно приподнимает брови. – Игнат! – протягивает мне еще раз руку.

Жму в ответ.

- Можно вопрос? – спрашиваю я.

- Валяй.

- А, вот, машина… ну, полицейская… на которой мы приехали вчера…

- Забрать хочешь?

- Нет-нет, - мотаю головой. – Как бы это сказать… - ищу подходящие слова. – Это же улика…

- Ага. А от улик надо избавляться.

Удивленно смотрю на него.

- Нету больше машины, - заявляет спокойно, почесывая шею. – Нету. Не трясись.

- А где же она?

Зачем я спрашиваю? Ну, зачем? К чему мне эта информация?

- Избавился. Тебе мастер-класс нужен? На будущее? – с прищуром смотрит на меня мужик.

- Да нет, пожалуй, и правда обойдусь без этой информации. Но оперативно.

- А то! – хмыкает он. – С Пашкой у тебя чего?

Вот это переход. Я даже не сразу ориентируюсь.

- Смотри у меня! Обидишь… - и он поднимает вверх руку и складывает пальцы в кулак. – Лично узнаешь, что с машиной стало.

Я приподнимаю бровь. Не то, чтобы я боялся, но почему-то в голове сразу всплывает фраза, брошенная вчера Мусей: «Разберет на части и все».

- Ну, чего стоишь-то? В дом проходи, - уже совсем другим тоном обращается ко мне Игнат. – Стоматолог, значит! Хех!

Надо бы как-то про кота узнать. Что-то я и забыл, зачем приехал сюда.

Ба! А вот и он!

Захожу в дом, а это рыжее чудовище сидит важно на стуле и смотрит на меня так, словно узнал.

- Наполеон, узнаешь? – обращается к нему мужик.

Стоп. А откуда он имя знает? Ай, наверное, вчера я или Муся проболтались.

- Уехали, а мне, вот, оставили, - хмыкает мужик.

И я только собираюсь сказать, что я, собственно, за ним и приехал, но…

- Ну, ничего, пусть живет! Умнее некоторых двуногих оказался, - продолжает мужик. – Да я и давно кота собирался завести. Дом без кота и не дом вовсе. Да, Наполеон?

Игнат подходит и гладит лоснящегося кота.

Ну, приехали.

- Да ты садись пока. Я сейчас, - говорит уже мне и кивает на стул. Берет пакет со штанами и уходит.

- Кис-кис-кис, - зову я сразу же и иду к коту.

- Мяу! – звучит недовольное.

- Тихо ты! Домой хочешь? Я за тобой. Наполеон. Назовут же! Ну? Поедешь домой?

Тянусь к нему, а он вдруг вскакивает, выгибает спину и шипит на меня. Грозно так шипит.

- Домой, говорю! – строго произношу я и пытаюсь взять его за шкирку.

- Рмяу! – и кот сигает на подоконник.

- Стой! – дергаюсь к нему, но он успевает выскочить в окно.

Бляяяя. Ну, что за непутевое создание!

- Ты настойку вишневую пьешь? – раздается голос Игната, когда я стою, высунувшись в окно.

Оборачиваюсь. Мужик держит в руках какую-то бутылку. Смотрит то на меня, то на окно, то на пустой стул.

- Убежал, - констатирую я факт побега.

- Ты что тут делал-то? Стоматолог?

- Да я погладить его хотел!

- Ай! – ставит бутылку и выскакивает из дома.

Я за ним.

- Наполеон! – кричим на пару.

- Так, ты давай туда! – машет мне рукой мужик. – А я в эту сторону. Бегом давай!

Пробираюсь сквозь кусты. Ну и куда этот поганец убежал?

Ага! Замечаю рыжую жопку. Крадусь и набрасываюсь на кота.

- Мяу!

- Цыц!

Прижимая к себе, быстро, но тихо бегу к машине. Оглядываюсь. Мужика не видать. Пусть ищет дальше. Навряд ли мы когда еще встретимся! Я же не собираюсь жениться на Мусе, чтобы с ее родственниками знакомиться.

Кот здесь. Трусы будут. Муся тоже будет. В моей постели. Уже сегодня.

А потом… Спасибо, конечно, Игнат, за штаны! Но на этом и закончим наше знакомство.

20. Трофей

- Ну, заходи, Мусина. Чего в дверях стоишь? – Эдуард Сергеевич так смотрит на меня, что мне кажется, что я голая стою перед ним.

Взгляд этот… Как же хорошо, что все! Все! Больше я эту блестящую физиономию не увижу!

- Ну, Мусина, - Эдуард Сергеевич встает и идет ко мне. – Надумала? Правильно сделала. Как раз ищу, с кем в командировку лететь.

И тянет ко мне свои липкие руки.

Я отступаю, но протягиваю ему заявление об увольнении.

- Вот.

- Это что?

- Мое заявление. Подпишите. Я увольняюсь.

Он застывает на месте и удивленно смотрит на меня. А потом его узкие глазки еще больше сужаются. Губы растягиваются в мерзкую улыбку.

- А ты не забыла, что должна отработать две недели? – произносит он приторно ласково. – Две недели, Мусина. Вот и поедешь со мной в командировку на эти две недели.

- Нет, - отвечаю я и отступаю еще на шаг, потому что он приближается.

- Поедешь, - кивает, облизывая губы, - а, если не поедешь, то… - берет паузу и словно ждет, когда я от страха переберу все возможные варианты. – То уволю тебя по статье! Что? Нашла уже что-то, да? Не зря бегала в обеденное время? Ну?!

- Нашла! – кричу я. – И ничего вы мне не сделаете! Нельзя по статье просто так уволить! Нет оснований у вас!

- У меня-то? – ехидно хмыкает. – Хочешь убедиться, что все сделаю и хрен тебя куда возьмут еще? Иди-ка сюда, Мусина! Хватит ломаться!

И я не успеваю среагировать, как он хватает меня за руку и дергает на себя. Сразу же облапывает своими противными руками и лезет целоваться.

- Прекратите немедленно! – возмущаюсь я и начинаю колотить его куда придется. – Фу! Меня стошнит сейчас! – мотаю головой, чтобы избежать мерзкого поцелуя.

И, поскольку больше ничего не помогает, я вцепляюсь в его волосы и что есть силы тяну их.

- Какая резвая козочка, - бормочет этот урод и прижимает меня к стене.

Больше отступать некуда! Тогда я уже двумя руками вцепляюсь в его волосы на голове и с силой дергаю их.

Странно, блин, но он словно боли не чувствует! А ведь я сильно тяну. А этот урод только ржет и так и продолжает наседать.

Тогда я для усиления эффекта дергаю волосы в разные стороны и начинаю туда-сюда водить руками. Ну, должно же ему быть больно! Это же больно!

Вкладываю всю силу в пальцы. Рывок!

- Ой, - вылетает из меня, когда в моих руках оказывается скальп Эдуарда Сергеевича. - Ой, - повторяю я, таращась на волосы в своих ладонях и на круглые глаза шефа.

Он вдруг резко отпускает меня и обхватывает свою макушку лапами. Стучит по ней потными ладонями и ошарашенно смотрит на меня.

- Ты… ты что наделала… стерва… - лепечет и убегает к шкафу с зеркалом.

Разглядывает себя там, а я перевожу взгляд на скальп в руке. Это что, а?! Что это?! А почему крови-то нету?

Ааааа!

- Мои новые волосы! Моя прическа! – восклицает шеф. – Ааааааа! – кричит в отличие от меня вслух. – Столько бабок на ветер!

Поворачивается ко мне.

- Ну, все, Мусина! Теперь ты точно никуда не уволишься! Будешь отрабатывать! Волосы мои отрабатывать! Аааа! Ты что же натворила! Сууууука!

Подцепляет пальцами что-то на лысине и тянет вверх. Что-то типа двустороннего скотча, что ли?

И я, наконец, понимаю, что, видимо, так старалась, что сорвала накладку из волос с башки Эдуарда Сергеевича. Он-то лысый, оказывается! Лысый!

И меня пробивает на смех. Я громко хохочу, держа в руках накладку и глядя на то, как этот урод продолжает облапывать теперь уже свою лысую башку.

- Уволю по статью, - шипит он. – Стерва! Уволю!

Сжимает кулаки и ступает на меня. Но в этот момент раздается голос его секретаря из коммутатора:

- Эдуард Сергеевич, к вам ваша жена.

Лицо шефа тут же становится каменным.

- Эдичек, я уже иду… - слышится слащавый голосок, по-видимому, жены в открывающуюся без стука дверь.

Теперь нас трое в кабинете. Лысый Эдичек, я со скальпом в руке и крайне удивленная женщина, которая просто открывает рот, не произнося ни слова.

- Эдичек? – наконец, удаётся ей вымолвить хоть что-то. – Что все это значит?

Я победоносно ступаю к двери, задрав подбородок.

- Хорошо, что штанишки успел застегнуть, Эдичек! – заявляю громогласно. – Это, - поднимаю вверх руку с накладкой шефа, - я забираю как трофей! Всего хорошего! – мило улыбаюсь его жене и выхожу из комнаты.

Быстро забираю свои вещи и, не прощаясь, покидаю офис.

Все это я делаю на волне эйфории. А, когда она проходит, и я оказываюсь в сквере с картонной коробкой в руках, то понимаю, что совершила, пожалуй, самую большую глупость в жизни. Хотя нет. Эраст был самой большой глупостью. Но сейчас не об этом.

Плюхаюсь вместе с коробкой на скамейку.

Ну, и как идти устраиваться в «Оптиму»? Эдичка точно мне отомстит по полной.

От обиды щелкаю зубами и чуть не вскрикиваю от резкой боли. Опять. В том же месте. Хватаюсь за щеку. Твою ж мать.

21. Приятное лечение

- Вообще, у нас по записи только прием, - девушка на ресепшн медцентра даже не смотрит на меня. – Я могу вас записать на… на следующую неделю. Во вторник. Вас утроит? – наконец, поднимает на меня взгляд с монитора компьютера.

- Какой вторник?! – чуть ли не кричу я, прижимая ладонь к щеке. - Да я сдохну сейчас от боли! Прямо вот здесь у вас и сдохну! Не дожидаясь вторника!

- Что тут происходит? – в коридоре появляется пожилой мужчина.

- Валентин Борисович, тут, вот, девушка… с зубом…

- С зубом это хорошо, - произносит мужчина с улыбкой.

- Да он болит у меня! – возмущаюсь я их спокойствию. – Умираю!

- Ну, от зубной боли еще никто не умирал, - так же спокойно говорит мужчина.

- У меня острая боль! Вы должны помочь мне! Как же эта, как ее! Клятва Гиппократа! Вот! – ору я и ногой притопываю.

- Так вам надо к своему стоматологу, - пожимает плечами мужчина. – Он лучше разберется. Давайте мы вам такси вызовем.

- Нет! – топаю ногой. – У меня нет стоматолога своего! Нету! Ааааа! – похоже, от крика и нервов зуб еще сильнее болит.

- Хм, - мужчина подходит. Берет меня за подбородок. Я тут же открываю рот. – Хм. Юленька, оформи, - кивает девушке с ресепшн. – А вы после оформления проходите вот туда, - обращается уже ко мне и уходит.

Я подаю паспорт Юленьке, с нетерпением жду оформления и буквально бегу в указанный кабинет.

Небольшие манипуляции и меня просят подождать доктора.

На кресле как-то боль затихает, что ли. Не пойму даже. Я пытаюсь расслабиться и прикрываю глаза. Мысленно отсчитываю секунды. И считать приходится очень долго.

- А долго ждать еще? – спрашиваю у медсестры, приоткрывая глаза.

- Еще немного. Доктор освободится и вами займется. Вы же внепланово у нас. Потерпите еще чуть-чуть. Все сделаем.

- Ладно, - вздыхаю и опять закрываю глаза. Зуб, конечно, еще ноет, но уже не так сильно.

Проходит еще очень много, как мне кажется, времени. Слышу шаги, шорохи. А потом словно ощущаю кого-то рядом. Доктор, наверное, пришел. Наконец-то!

Открываю глаза и тут же зажмуриваюсь. Я сплю? Сплю же, да?

- Ротик открой, - слышу знакомый голос и распахиваю глаза.

Нет. Не сон.

Надо мной нависает Павлик Андреевич. Улыбается своей идеальной улыбкой и большим пальцем давит мне на подбородок.

- А вы… ты… ты что тут делаешь? – успеваю сказать я до того, как он раскрывает мой рот и лезет туда какой-то штукой.

- Ну, я же обещал, что вылечу тебя, - произносит серьезно, разглядывая у меня во рту что-то. – Я свои обещания сдерживаю. Всегда. Так, готовьте, - поворачивается к медсестре и говорит ей на непонятном мне языке. Опять смотрит на меня и подмигивает. – Сейчас вылечим твой зуб. Чпок! – цокает языком. – И выдерем!

- Как?! – я почти вскакиваю с кресла, упираясь в него руками.

- Тшшш, - Павлик Андреевич мягко, но с нажимом надавливает на мои плечи. – Спокойно.

- Слушай, Павлик Андреевич, - говорю я, нахмурившись, пока нас вдвоем оставили. – Это так низко вот так мстить мне. Ты и так уже знатно мою жизнь подпортил. Как ты вообще тут оказался?! И оставь уже в покое мой зуб!

- Да он ни к чему тебе, - все так же улыбается, а ладони его почему-то с моих плеч ползут вверх и уже на моей шее.

Большими пальцами он проводит очень мягко по моим скулам. Я и о боли-то забываю.

- Надо доверять врачам, Муся, - наклоняется ко мне.

Смотрю на него ошалело. Что происходит-то?

- Это зуб мудрости, - почти шепчет он мне в губы. – Ты стала мудрее, но зуб лишний. Только боль причиняет. Еще и растет криво, упираясь в соседний зуб. Потому и болит. Его удалить надо и все хорошо будет.

Его голос такой обволакивающий. Мне как будто наркоз вкололи уже. Я и забыла, зачем здесь. Смотрю в эти нереального цвета глаза и уже чувствую тепло его губ. Но тут дверь открывается и Павлик Андреевич выпрямляется и губы его дергаются в легкой усмешке.

А потом я просто закрываю глаза и только по отдельным манипуляциям понимаю, что мне вкалывают обезболивающее, что-то постукивают, тянут, замазывают. Все это время я не открываю глаз. Мне страшно и… хорошо. Странно, но я реально кайфую от рук Павлика Андреевича.

Он пальцами касается моего лица, губ, подбородка. И это приятно. Ты, смотри, как обезболивающее-то действует. Какая приятная побочка.

- Паулина, - зовет меня голос как из пещеры. – Паулина, - легкое касание по щеке.

Приоткрываю глаза.

Лицо Павлика Андреевича совсем рядом.

- Кончили, - улыбается он.

Я чуть трясу головой, осматриваюсь. Мы опять одни в кабинете. Челюсть еще заморожена. Язык тоже.

- Ну, поехали? – спрашивает Павлик, подавая мне руку и помогая встать с кресла.

- Куда? – еле шевелю языком.

- Домой. От наркоза отходить. Идти сможешь? Или отнести тебя?

Мотаю головой.

- Вещи мои, - киваю я на коробку с сумкой, когда мы к двери уже подходим.

Павлик молча берет их в одну руку, а второй так и держит меня. И ведет за собой. Сажает в машину. Вещи мои на заднее сиденье кладет и сам за руль садится. Берет мой подбородок и осматривает.

- Все хорошо будет, - подмигивает и мы трогаемся.

Я пытаюсь языком прощупать зуб. Но пока безуспешно.

- Куда ты привез меня? – спрашиваю, оглядываясь по сторонам, когда Паша паркует машину и глушит мотор.

- Домой.

- Но я здесь не живу.

- Здесь живу я, - выходит и мне открывает дверь и подает руку.

- Ну и зачем я здесь? – с интересом смотрю на него.

- Ну, ты после операции, - говорит он, потирая кончик носа. – За тобой проследить надо. Мало ли. Я как врач не могу тебя оставить без присмотра.

- Мне есть, кому присмотреть за мной, - хмыкаю я и складываю на груди руки.

- А ты кое-что забыла у меня.

- Что?

Что я могла там забыть?

- Пойдем, отдам, - улыбается он и берет меня за руку.

И я не знаю, почему, но иду за ним. Это точно действие наркоза. Иначе не объяснить.