Дневник Адама Гроуэлла

Введение

По-моему, мы сэкономим уйму времени, если я сойду с ума прямо сейчас.

Дуглас Адамс. "Автостопом по Галактике".

Сделка века

1

Торговые ряды ломились от обилия яств и всевозможных товаров. Подвешенные туши различных зверей, соблазнительные ароматы специй и пряностей. Корзины с дурно пахнущей под палящим солнцем рыбой и несвежим мясом, вывешенные бок о бок связки фруктов и овощей. Повсюду сновала пестрая толпа покупателей. Адам Гроуэлл сделал глоток утреннего кофе, швырнул стаканчик в мусорку, и продолжил расхаживать вдоль рядов. Настойчивые продавцы со всех сторон предлагали вкусить нежнейших пирогов с патокой, приобрести чембернисских двухметровых раков, а один сухопарый старичок с гнилыми зубами расхваливал изумительные по вкусу мидии со взорванной сотню лет назад планеты Оберон.

– Спасибо, предпочитаю что-нибудь посвежее, – ответил Адам, и пошел дальше.

После длительной прогулки под палящим солнцем и непрекращающимся гомоном торгашей, у него зверски разболелась голова. Гроуэлл уже начал было искать выход из этого балагана, как вдруг задержал взгляд на громадном штофе с бордовым содержимым.

– Иворское? – обратился Гроуэлл к подскочившему продавцу.

– О да, сэр, попробуйте, – на лице лысого худощавого коротышки в просторном коричневом балахоне заиграла лучезарная улыбка, – такого вина Вы в жизни не пробовали. Высший сорт.

– Ну нет, что Вы, – отпарировал Гроуэлл, – я и спросил только потому, что кроме иворского больше ничего не употребляю.

– А я Вас уверяю, сэр, что такое Вы еще точно не пробовали.

Торговец погрузил медный черпачок в штоф с вином, и вмиг наполнил стеклянный бокал.

Гроуэлл принял протянутый ему бокал, повертел его в руках, внимательно вглядываясь в содержимое. Поднеся бокал к носу, он втянул приятный мускусный запах, и удовлетворенно кивнул. Едва пригубив вино, его глаза широко раскрылись, и остановиться было уже невозможно. Адам осушил бокал в одно мгновение, и утеревшись рукавом, полез в карман.

– Возьму весь бочонок, – Гроуэлл призадумался, а затем добавил, – хотя нет, давайте все, что есть.

Радостный торговец весь просиял от счастья. Он потер ладони, и лукаво подмигнул.

– Подождите минуту, позову ребят, чтобы помогли с погрузкой, – коротышка открыл люк подвала, и впопыхах спустился по лестнице.

Ожидая возвращения продавца, Гроуэлл обернулся к соседнему прилавку со всевозможными сладостями. За ним торговала раскрасневшаяся дородная женщина в кожаной жилетке и мешковатых штанах.

Адам Гроуэлл подошел ближе, и приторный запах чего-то шоколадного тут же наполнил легкие. Он зачерпнул ложку в вязкий пирог, отделил кусочек и поднес к носу. Адам долгим оценивающим взглядом рассматривал тягучую субстанцию. Он взглянул на ухмыляющуюся продавщицу, затем снова на пирог.

– Слабо, что ли? – оголив ряд гнилых зубов, процедила торговка.

– Мне-то? – фыркнул Гроуэлл.

– Тебе-то, – ответила толстуха.

– Еще чего.

Игра в гляделки продолжалась несколько секунд, после чего Гроуэлл презрительно хмыкнул, и погрузил содержимое в рот. Адам, с демонстративным видом героя, в одиночку победившего здоровенного песчаного дракона с пустынь Кисареса, прожигал взглядом свою оппонентку.

– Ну и как? – поинтересовалась она.

– Поганенько, – ответил он, – побольше бы сахарку и…

Лицо Адама резко переменилось. Ухмылка победителя дракона сменилась на гримасу ужаса. Он выронил ложку, и почувствовал, что к горлу подступила тошнота. Гроуэлл выплюнул пирог, и рухнул на колени.

Торговка залилась раскатистым смехом, наблюдая за тем, как давится и катается по земле Гроуэлл.

– Что это за гадость? – придя в себя, пробормотал Адам Гроуэлл.

Женщина невозмутимо пожала плечами.

– Ничего не знаю, дружок. Я всего лишь продаю то, что мне привозят поставщики. С них и спрашивай.

Адам недовольно поежился, прожигая взглядом торговку.

– К сожалению, так было не всегда, – раздался приглушенный голос позади.

К прилавку подошел высокий загорелый мужчина в кожаном дорожном плаще. Его длинные черные волосы были стянуты в косу.

– О как, – развела руками продавщица, – легок на помине. Вот он-то эту бурду мне и поставляет.

Гроуэлл отряхнулся, поправил куртку, и обернулся к незнакомцу. Мужчина снял защитные очки, и его янтарные зрачки сверкнули на солнце. Адам вспомнил, что несколько лет назад, в одном из межзвездных мотелей, слышал малоприятные россказни какого-то подвыпившего таксиста об обладателях таких глаз.

«Эти желтоглазые ублюдки – примерзкие тварюги. Но ес захош деньжат подзагрести, то этого добра на их планетке задрипанной навалом. Эти гады всю галактику обворовывают».

Незнакомец неловко откашлялся и протянул Адаму руку. Гроуэлл заметил, что вся его ладонь была испещрена какими-то странными надписями. Немного помедлив, он кивнул и пожал ее.

– Прошу прощения за неудобства, – мужчина бегло взглянул на ошметок пирога на песке, – мне очень стыдно за такой товар, – он покачал головой, – меня зовут Агрио Зарак, я с Наполуна.

– Адам Гроулл, бездомный скиталец.

Зрачки Агрио медленно расширились, от удивления отвисла челюсть.

– Вы… не может быть… Это же настоящее благословение! Манна небесная! Не может быть! Я весьма наслышан о вашей сфере деятельности…

– Уверен, все, что Вы обо мне слышали, сильно преуменьшено, – ледяным голосом ответил Гроуэлл, – тем не менее, должен признать, что мне весьма интересно узнать, какого черта Вы продаете такую дрянь. Будьте любезны, продолжайте.

Казалось, от проступившего стыда на лице Агрио Зарака, он был готов провалиться на месте. Судорожно сглотнув, мужчина кивнул. Он покосился на кусок торта на прилавке, поморщился и протяжно вздохнул.

– Не так давно моя планета славилась самыми вкусными десертами во всей системе, от Экториана до Синего Глаза…

Торговка прыснула от смеха и закатила глаза.

Агрио Зарак оставил этот выпад без комментариев, и продолжил.

– Но несколько месяцев назад все изменилось, – его губы дернулись, в глазах застыл настоящий ужас, – планету охватила чума…

Интерлюдия – записки из дневника Адама Гроуэлла

НЕДООЦЕНЕННАЯ СИЛА

Если вам посчастливится повстречаться с салеоразийцами, настоятельно рекомендую угостить их пиццей. Сложно сказать, откуда у этого славного дикого племени взялась любовь к пицце, но вам просто необходимо принять это как факт, если захотите выжить при встрече с ними.

Как-то раз, утомленный слишком длительным перелетом по системе Рет-Рет-Квесе (черт его знает, что меня дернуло исполнять роль доставщика пиццы, наверное, это было связано с тем, что в ту пору я переживал сильное эмоциональное расстройство в связи с расставанием с Еларианой Кербендзи. Впрочем, стоит отметить, что именно роль доставщика пиццы и спасла мне жизнь), мои глаза начали уже смыкаться и я был вынужден сделать остановку на Салеоразисе. Моему организму срочно требовался крепкий сон. И это даже несмотря на то, что днем ранее я выпил семь или восемь чашек ванильного капучино[1]. Впрочем, кофе никогда не бодрил меня. Он является для меня скорее душевной подпиткой.

По прибытии на планету я не заметил ничего странного. Обычное необитаемое захолустье, коих существует десятки миллионов по всему свету, подумал я тогда и благополучно уснул, укутавшись в свой любимый овечий плед.

Дурак.

Проснувшись на следующее утро, я обнаружил себя связанным к дереву. Да еще к тому же верх головой. Хотя и должен обмолвиться, что спал я как младенец. Что не говори, а воздух на Салеоразисе просто отменный.

Вися вверх тормашками, я все пытался разглядеть своих обидчиков. Где-то вдалеке раздавались необыкновенные мелодии и чарующее хоровое пение. Только потом я узнал, что это салеоразийцы готовили обряд жертвоприношения своему Верховному Божеству.

Конечно, приносили в жертву меня.

Но музыка мне понравилась. Я потом даже пополнил плейлист в музыкальной системе «Блохи». Да и перед отлетом с Салеоразиса мы с местными ребятами записали совместный альбом.

Но до этого было еще далеко. [2] Сейчас меня хотели принести в жертву. Я видел, как передо мной мельтешили волосатые низкорослые зверьки с копьями в руках. Они плясали, что-то выкрикивали и тыкали тупым концом копья мне в живот. Видимо, их забавлял звук, который я после этого издавал.

Так продолжалось на протяжении пары часов. После чего меня, наконец, отвязали и повели к огромному костру. Возле костра в кучу были свалены все мои вещи с «Блохи». Черт возьми, даже аквариум с трехголовыми рыбками с Ераксиса разбили. Я больше недели плавал в огромном пузыре, чтобы достать их со дна самого глубокого океана в системе «Кернер». Вот этого я салеоразийцам точно никогда не прощу.

Когда уже надежды почти не оставалось, меня повели привязывать к столбу возле костра. Один из «волосатых» внимательнейшим образом рассматривал коробку из-под пиццы. И, о слава Хадрану, я не смог доесть ее до конца (из-за чертовых ананасов). Салеоразиец отложил в сторону копье, нагнулся за коробкой, и раскрыв ее, кажется, увидел самое прекрасное творение в своей жизни. Несколько секунд он завороженно смотрел на кусочек пиццы, после чего ткнул в него пальцы, вскрикнул и отскочил назад. На него оглянулись остальные.

Меня швырнули на землю и бросились к груде хлама (моим вещам, то есть). Кажется, они пытались найти еще что-то необычное. Но из необычного они нашли только запасную пару носков. (Всегда имейте при себе запасную пару носков, мало ли что).

Через пару минут у коробки пиццы стояла уже целая толпа удивленных салеоразийцев. Обладатель самого большого живота, напяливший на себя что-то вроде короны из костей какого-то зверя, по всей видимости, их вожак, растолкал всех остальных, и склонился над пиццей. Он аккуратно поднял ломтик и вкусил его.

После этого послышалось утробное урчание. Можно было подумать, что вожак прямо на месте помрет от наслаждения. В следующую секунду он двумя лапами вознес кусочек пиццы над головой и начал кричать что-то вроде:

– ГХ-УГ-ШХ-РХ-ШХ-Х!!!

Он начал передавать кусочек по кругу, и попробовавшие его, повторяли ритуал своего предводителя.

Дело закончилось тем, что в ту же минуту меня развязали и посадили на некое подобие трона. Вожак салеоразийцев водрузил на меня свою корону. Я, конечно, долго отнекивался, говоря, мол, слишком большая честь. Но, по всей видимости, все было совсем наоборот. Вожак еще пару часов валялся у моих ног и хныкал. Видимо, извиняясь, что не может предложить нечто большее. Ведь теперь я стал для них Верховным Божеством. На прежнего, как я понимаю, они благополучно забили.

На протяжении следующей недели я готовил им пиццу из подручных средств и ингредиентов, имеющихся в подсобке «Блохи». Смешивал селедку со «Сникерсами», и сдабривал все это дело чесночно-сливочным соусом. Но самой любимой пиццей у них стала мешанина с арахисовой пастой и малосольными огурчиками (спасибо моему славному приятелю Андрею с Земли, заботливая бабушка которого подарила мне несколько банок этого добра).

Когда я сообщил салеоразийцам, что мне пришло время улетать, чтобы нести свет по всей Вселенной (продавать пиццу), они восприняли это очень болезненно. Бились головами о камни, рвали на себе волосы и топились в местном пруду. Но в конце концов они поняли всю важность моей миссии, и смирились с моим уходом.

На прощание они закатили великолепную вечеринку, и возвели в мою честь огромнейшую статую из костей. Слава Хадрану, мне не посчастливилось узнать, чьими они были.

Если у всей этой истории и есть какая-то мораль, то, я думаю, она заключается в том, что пиццу с ананасами очень сильно недооценивают.

[1] Словом, лучшее ванильное капучино во всей галактике подается в дивном заведении под названием «Молочная пенка» на Акрионе. Если скажете баристе, что вы от меня, то вам придется платить тройную цену. И, скорее всего, вас вышвырнут из кафе пинком под зад. Поэтому, лучше не говорите.

[2] Да-да, я знаю, что часто отвлекаюсь на посторонние вещи. Но вот что я вам скажу - либо читайте, как оно есть, либо сожгите мою книгу и никогда больше не прикасайтесь к моему творчеству. По словам моих читателей – третьего не дано.