Дневник автора

13.04.2026

Дорогой дневник, мне не подобрать слов чтобы описать ту боль и унижение, которые я испытал сегодня, моя жизнь поломана навсегда... ✍

Ладно, шутка.

Но именно эта фраза всегда возникает в голове, когда речь заходит о дневниках. Мне кажется, что даже в школьном дневнике каждого подростка есть эта фраза. Если ещё у кого-то остались бумажные дневники. Потому что у моих исключительно электронные только остались. Теперь от родительских глаз ничто не скроется. Получил двойку за контрольную? Мать в курсе раньше, чем ты сам. Я как мать, конечно, довольна такой функцией, потому что теперь не надо краснеть на родительских собраниях, когда классный руководитель говорит перед родителями всего класса какой же Ваня дурачок, и получил двойку за контрольную. Но с другой стороны обидно за нынешних детей. Им уже не провернуть фокус с двумя дневниками, когда один дневник исключительно для хороших оценок - отцу показать, а второй для плохих - его видит только учительница. И она же скрупулезно каждую неделю проверяет подпись отца, которую школьник старательно срисовывал с его паспорта каждую ночь с воскресенья на понедельник. И я как представлю, что в нашем детстве были бы электронные дневники, так бррр. До окончания школы вероятнее всего я бы не дожила, меня бы прибили раньше. Как и обещали…

Ладно. не будем о грустном. будем о том, почему я вообще решила завести этот дневник.

Во-первых, потому что нужно привести свои мысли в порядок. Вот сейчас сижу, пытаюсь собрать свои мысли в кучу и выложить, как говорится, на бумагу. Но они расползаются. Очевидно, их растащили головные тараканы.

Во-вторых, чтобы пожаловаться. Вот иногда прямо ну оооочень нужно кому-нибудь пожаловаться. Ну вот почему бы и не дневнику. Помню, в подростковом возрасте пыталась вести бумажный дневник. С рисуночками, с наклеечками, с фотографиями. Но это было то, что я не хотела никому показывать, а читала вся семья. Когда я об этом узнала, то порвала и выкинула дневник с обещаниями “Больше никогда…” И опять же, как мать двух девочек, вступающих в подростковый возраст, я понимаю, что этот контроль был мне на благо. Но как бунтующий подросток этого принять не могла. Если уж читали, то хоть бы не палились. А то прочитали и мне же высказывали какая же я дура.

Собственно, поэтому я стараюсь не тревожить своих девчонок расспросами и шнырянием в их вещах. Но зато они ко мне всегда приходят многое рассказать. Чего никогда не делала я. Потому что ты маме расскажешь, что тебе нравится мальчик, а она скажет что он чмо. Вот и зачем, спрашивается, говорила вообще? Моя установка “Не быть как они”. Они – это мама и бабушка. Меня жутко не устраивало, что они всегда совали свой нос везде и говорили как лучше. Как это вспоминаю, так меня и сейчас оно бесит. Даже эти воспоминания. Хоть бабушки уже почти 15 лет нет в живых, а мама давно не лезет в дела дважды замужней дочери. Думаю, что она уже тоже устала всё контролировать. Потому что проконтролировать вообще всё невозможно.

Ну и вот теперь я не могу особо контролировать даже свою жизнь. Потому что если ты бесконечно не контролируешь, то и не бесишься от того, что всё идёт не по плану. Соответственно, таким образом бережешь свои нервные клетки. Что уже плюс. Однако, без контроля ты также многое упускаешь. Поэтому хочется контролировать, но немного. Чтобы не перестараться.

Пока отвлекалась на работу, потеряла мысль. Пока мысль в голове только одна – хочу домой. Но доработать осталось совсем немного, всего пару часиков. Как бы выжить то… 😩

Ну и в-третьих, мне уже почти 35 лет. Вчера старшая дочь сказала: “Тебе надо прожить ещё столько же”. То есть ещё 35. А я возмутилась, что это сильно мало. Потом сложила 35 и 35, получила 70. Вроде как бы и норм. Но в голове не укладывается, что это вообще-то половина жизни уже прожита. Лично я думала, что середина жизни – это 50. И собиралась жить минимум до 100. До сих пор я не совсем уверена кем хочу стать когда вырасту. Я пробовала себя в разных направлениях. Даже пыталась ходить на работу. Собственно, на ней сейчас и сижу. При этом очень хочу в отпуск. Или на пенсию. Да хоть куда, лишь бы не на работу. Если учитывать, что 35 это середина жизни, то у меня уже официально кризис среднего возраста.

***

Сейчас попалась статья о вреде виброплатформы. С учетом того, что у меня дома есть такая уже почти год и за весь год я ей воспользовалась раза 3, то мне очень срочно нужно прочитать.

Прочитала, ничего интересного 😀.

***

17.30 Приехала домой. Давление 90/60. Срочно кофе мне!!! 🚨

***

Дальше про благодарности. В день надо говорить себе 5 благодарностей. Типа «я благодарна себе за…» Желательно с утра и в письменном виде. Это нужно для того, чтобы окончательно не отправить свою кукуху в путешествие. Сейчас уже далеко не утро, а самый настоящий вечер. Но лучше поздно чем никогда. Я весь день думала над этими благодарностями, но особо не придумывается за что можно себя поблагодарить. Зато выстроился целый список того за что я бы себя не поблагодарила.

Я себе НЕ благодарна за то, что вчера до половины третьего ночи писала новую главу.

И благодарна за то, что я её всё-таки написала.

Я себе НЕ благодарна за то, что вчера наелась куличей.

И благодарна за то, что не соблазнилась шоколадкой.

А больше, в целом, непонятно за что можно себя благодарить. И ведь советуют ещё это всё именно в письменном виде. Чтоб ты точно знала, что ты молодец. А не загнанная между работой и домашними делами лошадь.

В общем, я благодарна себе, что записала этот день. Завтра попробую ещё. 😉