Дневник небесного смотрителя

«Мы прожили жизнь, но не стали мудрей,
Мы прожили смерть, но не стали моложе!» - Г. Самойлов.

.._.._….

Я завёл свой дневник! А что ещё делать? Скучно ведь! Вот я сижу за монитором своего вечного компьютера и работаю. Да что работаю? Моя работа - это день и ночь сидеть перед горящим экраном и смотреть за людьми, смотреть и видеть их насыщенную интересную, но грустную жизнь. Моя комната - чёрный неосвещённый куб, внутри которого есть только я, стол, ручка, компьютер и бумага. Да, бумаги дают много, для отчётов о работе. Но отчёты так много записей не требуют. Поэтому я веду свой дневник. То есть только начал вести.
Зачем же? Да в надежде что он упадёт вниз, улетит по ветру и рассеет строчки моих вечных мучений, дабы понять, кто мы такие и зачем тут живём. Я не про людей, я про нас. Про себя. Я тоже человек, но человек ли? Или человекоподобное существо? Человек способен радоваться, человек имеет свободу, мысли, счастье и любовь, и снова свободу. А что я? Я вечный мученик жалкой работы. Я слежу за людьми. Точнее за человеком.
Да, не простая работа. И не сразу понятная. Представьте - живёшь себе и думаешь: вот я живу для себя, и никто не знает как я живу.
А может быть и за мной сейчас следит такой же раб системы как и я, и смотрит в свой монитор как я смотрю в свой. Вечная пытка это всё. Вечная и бесконечная. О, представьте сколько нас. На каждого человека такой приходится! И в чём наша задача? Просто годами следить за человеком и смотреть, чтобы он не догадывался о нас. А смысл? Если бы нас не было, ему бы и не было смысла о нас догадываться. А если бы он и догадался, то чтобы изменилось? Получается - моя работа, это день и ночь сидеть в запертой тёмной тесной комнате и пялиться в одну точку, не привнося в этот мир ничего, кроме ничего? Зачем? Или я просто ненужное звено бесконечной системы? Когда я наблюдаю как человек ходит гулять, кушает что хочет, ездит куда хочет и ограничен лишь широким кругом финансовых возможностей, у меня невольно вытекает слеза. Это не свойственно для нас, таких существ. Мы не должны иметь эмоций, воображения, жажды и голода, не должны думать и мыслить. Мы должны только работать. Мы не имеем ни сердца, ни органов, ни крови. Мы темны и холодны. По крайней мере, так должно быть. Но как видите, я - это я. Я тут думаю, я высказываю свои эмоции, я что-то чувствую. И самое главное - я чувствую, как глубоко внутри меня что-то постукивает. Тихо, нежно. Ох, как это приятно. Снова задаюсь вопросом, человек ли я? И могу им стать?
Я ни помню ни своего прошлого, ни своего настоящего, ни своего будущего. Всё темно как и комната, в которой я нахожусь и ничего не вижу. Я не вижу стен. Но почему-то я знаю, что они тут есть. Но до них даже не добраться - я прикован к своему сиденью. Прикован ничем. Ничто меня не держит, лишь я сам. Моё природное подсознание. То, чем меня запрограммировали в моём начале. И было ли оно у меня. Я не помню, что было несколько секунд назад, моя память не выдерживает большего объёма. Я лишь могу читать свои записи. Я ни способен ничего делать, кроме своей… работы. Да, я должен снова работать, работать. И так вечно. Это моя вселенная, мой мир. Он - неопределённость пространства. Он огромен, но тесен. Он тёмен, но светел. Просто я не вижу этого света, он светит не для меня, не для моих бессонных глаз.
И я снова задаюсь вопросом, зачем я сижу здесь? Сижу и пишу, сижу и живу, нахожусь и заполняю собой часть пространственной никчемной материи. Бесполезной материи. Всё бесполезно, если не приносит результата. Время уходит вперёд, но не видит как идёт по кругу, и снова возвращается к нам, образуя чувство дежавю. Да, время бежит по кольцевой дороге, и рано или поздно пересечёт начало. По крайней мере в моём мире. Значит, скоро всё начнётся заново. Я потеряю этот дневник, потеряю себя, хотя я себя и не находил. Начну всё заново, заново пойму безысходность, заново начну дневник, и пойму что это будет происходить вечно. И если я это уже осознал, значит я близок к неминуемому эпилогу. Этот эпилог - конец этого мира, и его же начало. Это и спад, и подъём.

Я знаю это, потому что я чувствую, что это уже было. Это было, это прошло и это будет. Я лишь гуляю среди вечного круговорота времени. Я качусь по этому круговороту, и не могу выбраться из него. И не смогу. Уже никогда не смогу.
Я слышу, как идут они. Я не знаю кто это. Я не знаю откуда они выходят - им же неоткуда выходить, и некуда возвращаться. В моей комнате ничего нет - но они же приходят. А может это в моей голове. Да, они пришли в моей голове, но это же происходит и наяву. А что если явь тоже происходит в моей голове. Значит, вокруг нас ничего нет - лишь бесконечная пустота? А мы не живём, мы лишь свои же мысли. Но я явно слышу как они открывают несуществующую дверь. Я чётко вижу их лица, хоть их и не существует. Значит, я готов начать всё заново. Я вынужден, и всё.

Прощайте!

14.07.2025, 14 лет