Дневник поиска себя

26 мая 2023 г.

Когда я осознала, что проблемы с выражением своих мыслей стали губительно серьёзными, а если следовать выражению Декарта «я мыслю, следовательно, я существую», то мне грозит полное исчезновение личности. И тогда я решила, подобно барону Мюнхаузену, взять себя за волосы и вытянуть из болота прокрастинации. Когда в 2019 году я прекратила писать, первое, что почувствовала – это лёгкость. Хотя нет, попросту стало проще жить, и я не сразу поняла, что трудность упорядочивания хаоса мыслей в голове и есть ЖИЗНЬ.

Тридцать лет. Поздравляя меня с этой круглой датой, все говорили, что эта десятилетка станет новым расцветом. У всех знакомых она была наполнена знаковыми, важными и ценными событиями, только я чувствую, что достигла дна, конечной станции, дальше которой поезд просто не идёт. Вокруг тьма, и даже слышно эхо от пустоты и одиночества места, которого я достигла. И я стою в этом холодном и мрачном пространстве, не понимая, что теперь делать и тут слышу, что откуда-то снизу мне постучали. Я вижу этот неприглядный люк, откуда меня позвали спуститься ещё ниже этой точки предела, только спуск туда будет моим осознанным выбором, в отличие от падения, которое я совершила, потерявшись на дорогах жизни. И я не хочу лезть в этот люк. Хватит!

До этого момента я чувствовала себя значимой, чувствовала себя героиней с главной ролью, но оказалось простой массовкой. Я цеплялась за остатки старой жизни, придуманных планов, которые рассыпались как песочный замок, подмоченный накатившей волной, но не смытый полностью. Медленно разрушалась, осыпаясь, крупица за крупицей, и совершала своё падение на дно, потеряв попутно самое важное — саму себя. И всё, что мне сейчас остаётся — это выпустить оставшийся в лёгких воздух, чтобы совершить свой подъём на поверхность. Я знаю, что это будет похоже на стремительное падение, падение на грани гипоксической комы, но пусть это будет падением вверх.

Я начала писать ещё в школе, году в 2010, как сейчас помню: выпускной класс, задняя парта, недостихи и небольшие зарисовки. Но первые работы опубликовала только в 2015 году под ником Nilly Zeppeling. За четыре года без писательских практик произошло много событий, которые изменили меня. И, правду говорят, в одну реку дважды не войдёшь. Я просто не имею желания и никаких моральных прав возвращаться к старому творчеству. Именно поэтому я решила оставить Nilly Zeppeling в её прошлом. Ася Вереск — станет моей ремиссией, чтобы найти себя, переосмыслить жизнь и выбрать новый путь. Помочь в этом мне может только писательство. Не знаю, кто готов пройти со мной этот путь, но я буду рада любой поддержке.

5 июня 2023 г.

Сегодня мне приснился сон, из разряда старых, когда по моим снам можно было снимать блокбастер. Интересно, это значит я "выздоравливаю"?

Мысли приходят порой, когда нет времени писать заметки в телефон, хорошо, что я вер­нула привычку иметь тетрадь под рукой. Правда, меня откровенно пугает мой почерк, ко­торый путает буквы, стилизует их до неузнаваемости. А ещё, кажется, что мои мысли по­добны примитивному несвязному переводу школьных текстов с английского по словарю. Но текстотерапия — это единственное, что мне осталось, что мне сейчас необходимо.

УСТАЛОСТЬ. Я чувствую, как она, подобно туману, проникает в каждую клеточку моего тела, медленно, дико медленно впитываясь в меня. Сначала пропало желание планировать (фантазировать), потом пропало желание двигаться. Из физических признаков — болят глаза. Я никогда не жаловалась на зрение, но чувствую, словно тонкую белёсую плёнку на глазах, которая, к моему удивлению, ощутимо давит. Усталость заболевает моё тело. Она, как хроническая болезнь. Спать... Спать. Спать! Чёрт возьми, спать — это всё, чего я желаю. Синдром "Белоснежки"? — возможно. Поэтому мои попытки вернуться к писательству — мои, наверное, последние попытки сбросить с себя этот дурацкий ленивый сон. Реанимировать себя из этой безжизненной сонной комы.

Нет, я не жалуюсь, а признаюсь сама себе в своей проблеме: отсутствие желания что-либо делать, к чему-либо стремиться. Я читаю книги (по большей части перечитываю уже прочтённое), работаю и всё. Это пугает. Пугает так же сильно, как и приближающаяся старость. Осознание своей смертности и смертности своих родных, понимание того, что после моей смерти, Жизнь не остановится, и будет наполнена чьими-то мыслями, мечтами, делами. И всё, что я имею — это настоящий момент. Жизнь не перепишешь на чистовик. Она уже идёт, и только от нас зависит, не рассыплется ли она в процессе, и доведёшь ли ты её, достойно, к финишу.

ДОСТОЙНО. Ещё один стереотип мнимого ориентира шкалы оценки жизни. Для меня достойно — это захочешь ли ты, чтобы кто-нибудь повторил твой путь, или пройти его вновь самому. Я не хочу вдаваться в глубокую философию, ибо не смогу ответить ни на один заданный себе вопрос и окончательно опущу руки, скатившись к бессмысленному существованию.

Первое: надо перестать ставить перед собой глобальные цели. Я не переверну историю, не сделаю архиважного открытия, не стану пророком. Я — капля в океане, атом в космосе. От моих трепыханий не изменится структура мироздания. Но я могу стать самой чистой каплей, которая послужит кому-то живительной влагой.

Второе: моё поле боя — это я. Я должна развиваться постепенно. Жизнь не вечна, но и бежать по ней из-за этого глупо, можно проскочить парочку важных поворотов.

И третье: поверить в себя. Такая знаменательная фраза из небезызвестной советской киноленты "Чародеи" — самая лучшая рекомендация по достижению чего-либо: "Вижу цель, верю в себя, не вижу препятствий". Ведь самый главный стоп-кран — это мы сами.

Мысли разбегаются, кажется, я ухожу в какое-то подобие личного дневника, который я никогда не любила, да и не умела вести. Одна из важных моих проблем — это страх открыться полностью. Я боюсь, что рано или поздно мои мысли используют против меня, что меня не поймут и осудят. И, дабы не уплыть в архивы самокопания, напишу-ка я сказку.

Жила-была... нет, не так. В некотором царстве, в недалёком государстве, жила-была принцесса. Ну, а что? Не будем уподобляться толерантному современному миру, рождая бесполое нечто для моей сказочной больной фантазии. Принцесса это была, и точка. По закону жанра я должна придумать проблему и её решение с вытекающей моралью. Ибо, сказка — ложь, да в ней намёк, как говорится... Принцесса росла, окружённая заботой своих родителей, убережённая от трудностей жизни. Её с малых лет учили правильным вещам. Кроха как молитву знала, что такое хорошо, а что такое плохо. И вот однажды появился у принцессы маленький, но глупенький зверёк: "Совесть" или "Правильность". Совестная правильность, в общем. Вот и стала принцесса всем помогать. Бескорыстно. А люди использовали девочку в своих целях, принимая её с помощью этого зверька. И не сразу маленькая принцесса поняла, что никому она сама нужна... Мда, что-то сказочной сказка не выходит... Перейду сразу к морали, без завуалированной псевдомудрости. У меня была одна подруга, с которой я была особенно близка со школьных времён. Я часто ставила её интересы выше своих, давила на горло собственному дискомфорту, подставляла ей плечо помощи или была жилеткой, когда ей было нужно, и, несмотря на то, что всегда ощущала себя её жалкой тенью, оказалась в итоге использованным дверным ковриком. И слишком поздно поняла, что она впитала часть моей сущности, заставив тем самым меня потерять себя.

Я любила рисовать, я любила отдаваться чтению, я была беззаботной в мыслях, и не сразу заметила, что она переняла некоторые мои движения, жесты, привычки. А всё началось, я думаю, с моей первой школьной влюблённости, когда парень, который раньше ухаживал за ней, начал проявлять интерес ко мне. Но, у меня же был маленький, глупенький совестливый зверёк правильности, и я не позволила этому зарождающемуся интересу коснуться своей души (хотя этот парень нравился мне с первого класса). И даже сейчас, когда мы прекратили общение (по её вине), когда я не захотела расстилаться удобным ковриком перед ней, я продолжаю чувствовать себя виноватой.

Только в чём? Трудно отпустить человека. Почти четыре года мы не общались, но ещё до этого, ОНАУЖЕ НЕ ЗНАЛА МЕНЯ: мои увлечения, желания, приоритеты. Не знала и не хотела узнать. Ей это было не нужно, ей хотелось самой нравиться и быть в центре внимания.

Уставшая после работы, я сижу за столиком кафе и пишу эти строки. Мою чашку уже давно унесли, а я продолжаю изливать поток сумбурных мыслей и мечтаю о странном. Хочу, чтобы хлынул дождь. Тёплый, летний, с ясным небом и долгим раскатом грома. Чтобы капли воды стекали по стеклу живыми ручейками, играя в догонялки, сбегались в лужицы. И я, такая вся офисная леди: на каблуках, в рубашке, в очках и строгой причёске хвостом, встретилась с ней — девушкой в простом летнем платье. И мы обе, сидя на лавочке под мокрым от дождя деревом, пили кофе, беспричинно заливисто смеясь. Нет вчера и завтра. Есть только эта тихая идиллия сиюминутного момента.

Я всегда видела в женской дружбе особую чувственную сторону. Единение душ, граничащее с физической близостью. Ласка сердец, нежность мыслей, дыхание чувств. Я могу описать множество таких картин женской дружбы, её я называю "Мир Seifuku".

А вот и ещё одна моя проблема подоспела — я не умею лаконично заканчивать свои мысли, тексты, да и всё остальное. Вот и сейчас подвести итог всему вышесказанному не получается. Закончу хорошим советом себе.

Когда-то бабушка дала совет: «Если тебе тяжело, иди маленькими шагами. Делай то, что должна, по чуть-чуть, – пояснила бабушка. – Не заглядывай в будущее. Не думай даже о том, что случится завтра. Помой посуду. Вытри пыль. Напиши письмо. Свари суп. Видишь? Ты идешь маленькими шагами. Сделала шаг, остановилась, передохнула, похвалила себя. Потом другой. За ним третий. Ты сама не заметишь, как твои шаги станут шире. Наступит время, когда ты сможешь подумать о завтрашнем дне без слез».
©Елена Михалкова. 《Комната старинных ключей.》

07 июля 2023 г. Цензура и литературный стриптиз

Сижу сейчас, а чувствую себя так, словно горю изнутри: голова тяжёлая, глаза закрываются, и в целом хочется вылезти из кожи, снять свою оболочку, от которой так душно. Температурит? – Только градусник упорно твердит, что нет. Что всё со мной хорошо. От этого чувства внутреннего удушья я стала вновь плохо спать. Постель взбита каждый раз: ползаю по ней из угла в угол в поисках удобного положения, в котором будет не так невыносимо находиться в своём теле.

Мне кажется, у меня полностью отсутствует личностный фундамент под названием САМООЦЕНКА. И это не уверенность в своей внешности или профессионализме. Моё желание угодить другим, в первую очередь родным и дорогим мне людям, не разочаровать их, мешает мне говорить то, что я действительно думаю. Заниматься тем, чем действительно хочу, рассказывать о том, что действительно увлекает. Чувствую, что бегу по замкнутому кругу. Хочу жить, как я хочу, сообразно своим ориентирам и ценностям, но не хочу, чтобы меня за мой же выбор, критиковали. Не хочу, чтобы во мне разочаровались, не хочу выделяться. Но замечаю, что во мне, всё же, разочаровываются. Этот внутренний жар – знак того, что я устала в этом теле. Устала молчать, но продолжаю, потому как долгое молчание сконцентрировалось в такой яд, такую желчь, что выскажись я сейчас – непростительно раню всех, кто мне дорог. И тогда останусь совершенно одна. Но это всё лирическое отступление сумбура мыслей, сгорающего в жаре сознания, которое должно было стать эпилогом к важной проблеме современного общества и значимой дилемме в моей текстотерапии.

Сейчас пошла мода на правду, мода на откровения, мода на подкасты с рассуждениями на животрепещущие личные темы. Занимаясь текстотерапией, я задаюсь вопросом: «А имею ли я право вываливать в сеть своё нижнее бельё, выпускать своих демонов?» Чтобы терапия поиска себя действительно работала, надо быть предельно откровенной, но есть вещи, которые бумага стерпит, но интернет не забудет и припомнит. Поэтому тут я пишу, можно сказать, главные выдержки из своих рассуждений, основные пункты, тезисы и сделанный из всего вывод. Многие же вещи остаются в черновиках бумажных листов либо вордовских страниц.

Слишком личное.

Я писала уже ранее, что не собираюсь никого учить, что эти тексты – попытка разобраться в себе, в вопросах, которые важны для меня. Рассуждение с многоточием. Почему тогда выкладываю в сеть? – В надежде, что кто-то также поделится своими умозаключениями и, быть может, я взгляну на вопрос с другой стороны.

Мы живём в мире, где каждый – автор. Эра философов, психологов, коучей, наставников – каждый второй достигает просветления и считает своим долгом обучить последователей. Бизнес, семья, работа, увлечения, друзья – везде наставники жизни. Каждый второй пишет соответствующие книги с якобы важными жизненными ориентирами. Только, купаясь в изобилии данного чтива, часто чувствуешь себя грязным. Литературный стриптиз – ставший вульгарной пошлятиной. А ведь, как сказал герой книги Михаила Булгакова «Собачье сердце» достопочтенный Филипп Филиппович: «разруха сидит не в клозетах, а в головах!».

С момент прихода популярности книг рейтинга 18+, когда произошла эта революция цензуры с послаблением ограничительных рамок, мир заполонили книги с «голой правдой». Об ЭТОМ перестали стесняться писать. Только в новой битве «кто сделает это откровеннее и жёстче», в погоне за живописностью картинки, утратили смысл и послевкусие.

Трилогия Эрики Леонард Джеймс «Пятьдесят оттенков серого» стала нарицательной, только ленивый не упоминает эту книгу в контексте эротической сказки. Вот только я читала её книги и, даже в русском переводе, а ведь это книга зарубежного автора, в первую очередь видела английский менталитет. Менталитет, в котором не занимаются самолечением, а доверяют специалистам. Главная героиня там отнюдь не инфальтильная дурочка, а главный герой – не самовлюблённый извращенец с замашками садиста.

Эта трилогия – пособие по Фрейду.

В книгах Анастейша упорно просит встреч с психотерапевтом Кристиана, она видит успешного, красивого, молодого человека с просто маниакально педантичной зависимостью. И она не пытается его переделать, онапытается его понять и, так как всё же влюбилась с первого взгляда, понять, подходит ли она ему. Тут сталкивается не просто мужское и женское, два разных мира, две разные семьи, два различных подхода к воспитанию и, как итог, два взрослых и уверенных человека. Но каждый по-своему. О да, я уверена, что Анастейша сильная личность, а не забитая саба, как подумал вначале главный герой. Она вполне осознанно соглашается на все предложения, продумывая их, взвешивая каждое своё решение. И я уверена, что именно её внутренняя сила и заставила Кристина так зацепиться.

Как говорил австрийский психолог, психоаналитик, психиатр и невролог Зигмунд Фрейд – все наши проблемы родом из детства, и именно он связал большую часть наших проблем с проблемами в выражении своего либидо, в своей сексуальности. Так и Кристиан Грей, глубоко раненный ребёнок, научился останавливать кровоточащие душевные травмы через сексуальный аспект. Вот только во второй книге, после эпизода с Лейлой, когда Анастейша обдумывает произошедшее и выясняет отношения в Кристианом, ясно прописано, как он обводит комнату безумным взглядом, с отчаяньем признаётся в любви и хватается за голову – паника загнанного зверя, который испробовал все пути и не видит иного выхода – и он падает перед ней на колени и склоняет голову. В фильме данный эпизод, который должен стать, я бы сказала, ключевым поворотным моментом, как в метаниях Анастейши, так и в проблеме Кристиана, показан, как актёр спокойно становится на колени. Согласитесь, отчаянье, после которого падают и склоняют голову, и спокойное становление на колени – это два разных по эмоциональной нагрузке посыла. Сексуальные игры данных книг больше служат для лирического отступления, для большего раскрытия темы и погружения в настроение. Если читать эти книги только с понятия сексуальных сцен, то это животная тупость. Но наши люди воспринимают эту трилогию, как глупую порнушку.

Есть такой жанр, как эротика. Эстетика линий, чувственность, откровенность на грани эмоций. Смысл через намёки, через образы, через чувства. А есть порно – акцент на самом действе. Так нужна ли нам цензура или каждый в праве сам решать, что для него «не приемлемо»? Самому ставить рамки цензуры. Сейчас люди оправдываются, снимая с себя всякую ответственность, что если кому что не нравится – никого не держат. У каждого своя голова на плечах, и невозможно отвечать за всех. Но, дорогие наставники, коучи, философы современности, контентмейкеры и авторы – вы несёте ответственность, влияете на умы, на мнения, на души людей.

Я считаю, что есть вещи, которые должны оставаться за закрытыми дверями. Делиться личным стоит дозировано и весьма избирательно, ведь мы не знаем, как это личное может повлиять на других. Я читала много разных современных эротический романов:

• Э. Л. Джеймс — серия («Пятьдесят оттенков серого», «На пятьдесят оттенков темнее», «Пятьдесят оттенков свободы»);
• Алиса Клевер — серия: Полночь по парижскому времени («Амазонка», «Закрытая книга», «Журавль в небе», «Убийственная красота. 69», «Убийственная красота. Медуза», «Женщина на одно утро. Танцор», «Женщина на одно утро. Щедрость пирата», «Женщина на одно утро. Волшебная гора», «Нежные языки пламени. Шезлонг», «Нежные языки пламени. Лотос», «Нежные языки пламени. Спящий ангел»;
• Ирине Као — серия: Итальянская трилогия («Я смотрю на тебя», «Я чувствую тебя», «Я люблю тебя»);
• Марина Андерсон — серия: Харриет Рэдклифф («Пятьдесят оттенков темного», «Пятьдесят запретных желаний》, «Запретные желания»);
• Марина Андерсон — «Пятьдесят оттенков подчинения»;
• Марина Андерсон — «Закон страсти»;
• Майя Бэнкс — серия: Breathless («Вожделение», «Страсть», «Ожог») ;
• И др.

Я перечислила самые откровенные из прочитанных мной, только их глупо читать буквально. Это всё сложные психологические проблемы, оценка своих пределов, поиск своего либидо, укрепление своих границ цензуры, через призму эротических игр. История ради порнушки — вульгарная пошлятина, не стоящая потраченного времени. Эти книги (для меня) — литературный стриптиз, оставляющий послевкусие.

К чему я затеяла этот монолог?

Я никогда не мечтала о великом, но хотела вдохновлять, хотела лечить души, быть громоотводом. Когда в 2015-2019 годах я общалась с другими авторами-фикрайтерами, я любила обсуждать с ними многое, как жизненные проблемы, так и идеи своих и их книг. Я никогда не стремилась к популярности и коммерции, монетизации своих произведений. Через своих героев я прорабатывала важные для себя моменты и хотела, чтобы после прочтения моих историй, у читателей оставалось приятное послевкусие. Чтобы мои истории помогали временно забыться, уйти от реальных проблем.

У меня есть идея одного романа из жанра современной эротики, с важной для меня проблематикой. Не скажу, что это будет прямо всё про меня, или там будет Мэри Сьюшный флёр, но хочу, чтобы получился своеобразный литературный стриптиз с жизнеутверждающим посылом себе самой. Только даже если сюжет в голове видится вполне ясным, когда начинаю писать, выходит слабенькая писанина.

9 июня 2023 г.

Ох, чувствую, зря я радовалась возвращению своих снов. Ведь некоторые были прямым билетом в психлечебницу, по закрученности сюжета.

Сплю я, никого не трогаю, и тут снится мне работа, начальник мой. Мы в кабинете с ним сидим, разговариваем по рабочим моментам, спорим, но так, в целях повышения качества работы, ничего криминального – истину рождаем. Тут в нашей дискуссии образуется минутная пауза, и он, улыбнувшись так по-мальчишески, меня целует, подрывается с места и выходит из кабинета в закат. Я сижу, не то, что в шоке – в ах*е. Мысли никак не могут собраться в кучку и осознать случившееся.

Да, я знаю, что наши сны – это сигналы подсознания. Начальник у меня мужик видный, женат и при детях. Я его уважаю, как специалиста и начальника, как мужчину в его отношении к коллективу, но вот не вижу в нём объекта сексуальных фантазий. Вообще. Никак. Даже не задумывалась, а есть ли у него любовница и прочие сплетнечиские глупости, только профессиональный интерес и никаких фантазий про его личную жизнь вне работы.

Возвращаюсь ко сну. В общем, сижу я осознаю, что это было и не глюк ли это моей больной головушки. Смотрю по сторонам – коллеги, что были в кабинете тоже сидят, обтекают. И главное он так быстро сбежал, что мы все в реальности увиденного сомневаемся. Дальше картинка во сне меняется, и я уже в своей квартире.

Ночь, скажем так глубокий вечер. У меня гости с работы, типо вечеринка, как подобные сборища часто описывают в книгах, только для моей однушки места маловато как-то. Ну и все уже расходиться начинают, а начальник такой оставаться думает. Так лукаво задумчиво смотрит, всех как хозяин провожает. Я снова стою в ступоре, и словно себя со стороны вижу. Вот я стою античным изваянием, привалившись к окошку на кухне. За окном ночь, звёзды, тёплый приятный свет от фонаря добавляет черноте красно-оранжевых красок. Пахнет теплом, которое ощущается, как аромат дорогих вечерних духов: чувственный, обволакивающий, слегка сладковатый, с нотками розы и кедра – такая интимная романтика. Начальник, а точнее кто-то в теле начальника (ну не верю я, что это был реально он), смотрит на меня глазами собственника, глазами хищника, который добился расположения своей пары и сегодня окончательно установит свою власть над ней, оставит метку принадлежности. И я вроде как готова, но ощущение простого смирения перед неизбежным, перед тем, что не в моих силах изменить.

Это во мне сексуальная неудовлетворённость говорит? Или вселенная даёт подсказку о появление на горизонте очередного самца, который по итогу окажется очередным мудаком. И главный вопрос, причём тут мой начальник?! Дорогое подсознание, можно мне не развращать его образ? – буду очень признательна.