До и после

Глава 1

Раньше я могла всё всем доверить, рассказать. Но со временем перестала открываться. И нет, не потому что меня предавали или случилось что-то ещё. Я просто во всех стала видеть предательство. Иногда я сама этого даже не осознаю. Просто со временем мне стало сложнее доверять людям.

У меня есть ощущение, будто меня кто-то предал. Я даже из-за этого плакала. Хотя на самом деле меня никто не предавал.

Не знаю, с чем это связано, но с какой-то стороны мне даже хочется этого — чтобы я плакала хотя бы не просто так.

Не знаю, как это объяснить, но это, наверное, как будто ты прыгаешь со скалы в яму, а потом, почти достигнув земли, осознаёшь, что у тебя есть крылья, но всё равно не расправляешь их. Потому что хочешь упасть в пропасть. А потом, уже когда упал, понимаешь, что у тебя есть крылья и ты можешь просто взмахнуть ими и взлететь.

Мне хочется, чтобы меня пожалели. Я понимаю, что это, скорее всего, эгоистично, но думаю, что у всех когда-то были такие мысли.

Я искренне хочу избавиться от этого, но не могу.

Раз за разом я падаю в яму, пытаясь подать знаки, что я тут, внизу, помогите. Но меня никто не слышит и не замечает. И только когда я понимаю, что меня никто не спасёт, я просто поднимаюсь на крыльях наверх. Проходит время (каждый раз разное), и я снова падаю и снова поднимаюсь.

И так по кругу. Постоянно.

Раз за разом.
Раз за разом.
Раз за разом.

Потом мне надоедает, и я иду в другую яму, более глубокую, тем самым разбиваясь всё сильнее и сильнее. Из-за этого становится тяжелее подниматься.

Но с каждым разом я всё равно заставляю себя думать, что меня спасут.

Но нет.

И когда появляется надежда, что вот — меня спасают, в тот момент, когда меня поднимают, меня бросают обратно в яму, только ещё глубже. Уже без крыльев.

И спастись самостоятельно уже невозможно. Но всё равно пытаешься. Пытаешься взмахнуть крыльями, которых нет. Сидишь там и на этот раз уже действительно пытаешься спастись, даже не пытаясь просить о помощи.

Когда действительно больно от падения, я никогда не жду помощи от кого-то, потому что думаю, что, как и в прошлые разы, никто не поможет. В такие моменты даже не пытаюсь.

Знаете, в те моменты, когда я падала сама, это, кажется, было как проверка.

В итоге спасают — в самый неожиданный момент. И тогда кажется, что раньше всё было не по-настоящему больно.

И только в этот момент я наконец поняла, что нужно жить своей жизнью и быть счастливой, пока есть такая возможность.

Люди и сами не всегда понимают, почему не хотят помогать в определённых ситуациях. Я поняла это на себе. Когда меня просили о помощи так же, как и я раньше, до меня дошло: когда ты просишь о помощи и делаешь вид, что тебе больно, хотя на самом деле это не так, люди могут не осознавать это разумом, но сердцем они это чувствуют.

Когда тебе морально больно, скрываешь ты это или нет — это очень заметно. Особенно это видят близкие люди, которые хорошо тебя знают. Потому что, когда мы притворяемся, мы начинаем продумывать каждое действие, стараемся вести себя «как обычно», но именно это нас и выдаёт. В обычной жизни мы ведь не продумываем каждое своё действие.

Но со временем, если люди постоянно не чувствуют в тебе настоящей боли, то в те моменты, когда она действительно появляется, они уже не замечают и её. И от этого становится ещё больнее.

И кто знает, что с этим можно сделать.

Я в таком состоянии чего только не делала...