Добро пожаловать в Ад! Мы рады, что вы умерли

Глава 1. Оливка Судьбы

(Умереть — легко. Главное — эффектно.)

Катя всегда подозревала, что корпоратив в пятницу вечером — это западня. Особенно если на нём открытый бар и закуски из дешёвого супермаркета.

— Возьмите оливку, Катерина! — заулыбалась бухгалтерша Марина, протягивая пластиковую шпажку с дрожащим зелёным снарядом.
Катя, не желая обижать даму, чей Excel-файл мог свести с ума Сатану, кивнула, смахнула бокал игристого и отправила оливку в рот.

Это была роковая ошибка.

Оливка — проклятая, жирная и скользкая — решила, что ей не место в желудке. Она пошла другим путём. Вверх. А потом резко — поперёк.

Катя кашлянула. Потом икнула. Потом — изящно, как истинная леди, — рухнула лицом в салат «Оливье».

Последнее, что она услышала, был вопль:

— Кто-нибудь вызовите айтишника! Она что-то зависла!

Очнулась она с ощущением, что не дышит. Точнее — что дышать больше не надо.

Вокруг — густой туман, лёгкий запах серы и ощущение, что кто-то вот-вот предложит оформить пропуск.

— Добро пожаловать в Ад, — раздался вежливый голос.
Перед ней стоял демон. В очках. В жилетке. С бейджиком.
ВЛАДИСЛАВ, Отдел Приёма Заблудших Душ™.

— Простите… что?
— Ад, — повторил демон. — Место, куда попадают души после смерти. Можете взять брошюру. У нас, к счастью, есть PDF-версия.

Катя моргнула. Потом посмотрела вниз. Её тело — привычное, но слегка прозрачное. Ни синяков, ни следов салата. Только лёгкое посмертное сияние.

— Я… умерла?
— Удушье оливкой. Очень трагично. Но в статистике уже третий случай на этой неделе. — Владислав щёлкнул планшетом. — Вас перевели по ускоренному списку. Без суда. Прямой проход. Поздравляем.

— Но… но я не грешила!
— Не переживайте. Сейчас у нас действует пробный период. Неделя в Аду — бесплатно, потом решите: остаться или обжаловать.

— Это… шутка?

Владислав кивнул.

— Конечно. Добро пожаловать в вечность.

Сзади хлопнула дверь. Где-то завыла сирена. Из тумана выехал багги с надписью «Служба Чистилища». Катя ахнула.

— А можно хотя бы селфи?

Демон улыбнулся. Его зубы сверкнули.

— Только если с фильтром «Огонь из глаз». У нас сейчас это модно.

Глава 2. Промах Адского Лифта

(Когда вместо Рая — в -666 этаж.)

Катя всё ещё надеялась, что это сон. Ну не может же человек умереть от оливки! Это слишком банально даже по меркам TikTok.

Она стояла у стеклянных дверей, которые открывались сами, если достаточно жалко на них посмотреть. За дверями — холл. Современный, с неоном и кактусами в чёрных вазонах. На стене экран с бегущей строкой:

Добро пожаловать! Следующий лифт: направление — Ад. Этаж: -666. Осторожно, двери закроются навсегда.

— Простите, а можно мне… ну… в Рай? — Катя повернулась к Владиславу.

Тот вежливо поправил бейджик.

— Рай… — протянул он, как будто вспоминал забытое имя бывшей. — Сожалею, но после 2012-го у них переезд. Сейчас только по предварительной брони. Через архив. В трёх экземплярах.

— У меня даже загранпаспорта нет…

— Тем более. Вас направили вниз. Всё честно — рулетка Судьбы.

— Я думала, рулетка будет уже в аду, — пробормотала Катя.

— Это и есть Адская Бюрократия. Добро пожаловать.

Двери лифта щёлкнули. Катя, сжав зубы, вошла внутрь. Панель была странная — вместо цифр там были надписи:
«Пекло», «Отдел Заблуждений», «Сектор Нудистов», «Котлы (на ремонте)», «Лимб VIP», «Столовая», и, наконец, «-666» — красной кнопкой с надписью «Не нажимать».

Она, естественно, нажала.

Лифт дёрнулся. Заиграла мелодия. Что-то между траурным маршом и ремиксом на «I Will Survive». Катя схватилась за поручень. Потолок мигнул, воздух стал горячее, а голос из динамика сообщил бодрым баритоном:

— Внимание! Вы покидаете зону возможного спасения. Приятного вам падения!

— Что?

Но было поздно. Пол ушёл из-под ног. Лифт нёсся вниз, сквозь этажи, где мелькали сцены вроде:
– мужчины, вечно спорящие в интернете;
– комната, где всё время играет одна и та же песня из «Макдоналдса»;
– коридор, полный людей, забывших пароли от Wi-Fi.

Лифт замер. Щёлк.

— Добро пожаловать в Ад, этаж -666. Наденьте шлем, пристегните совесть.

Двери открылись. Первое, что увидела Катя — табличка:
«Добро пожаловать в Ад. Вас тут ждали. Ваш баланс: -14 грехов. Время искупления: ооооочень много лет».

Второе — демон в форме, с усами и клипбордом, кричащий:

— Новенькая? Проходи! Не тормози очередь!
— Это… это точно не Рай?
— Девочка, если бы это был Рай — у тебя бы уже был кофе, вайфай и покой. А у нас только горячо и весело. Шевелись!

Катя вздохнула.
— Ну, допустим. А как отсюда потом выбраться?
— Ха! — рассмеялся демон. — Отличное чувство юмора. Запишем тебя в отдел развлечений. Нам как раз нужен комик.

И Ад официально стал частью её новой работы.

Глава 3. Владислав с Ресепшена

(У него есть кофе, аккредитация и хвост.)

Первое, что Катя почувствовала в настоящем Аду — это запах. Он был… странный. Не серный, как в кино, а скорее как в открытом офисе в пятницу: кофе, принтер и отчаяние.

— Сюда, пожалуйста, — Владислав шёл впереди, мягко покачивая хвостом из стороны в сторону, как кот, уверенный в своей важности. — Не отставайте, а то попадёте в отдел потерянных душ. Они там до сих пор обсуждают сериал «Лост».

Катя поспешила за ним. Коридоры были бесконечные, всё в красных и чёрных тонах, но подозрительно чисто. Вокруг ходили другие демоны — кто в костюме, кто в худи, кто в пижаме с надписью "Burn, baby, burn".

— У вас тут, гм… уютно, — произнесла она, оглядывая ресепшен с искусственным фикусом и табличкой:
"АД. Мы ценим вашу бессмертную душу."

— Конечно, — гордо сказал Владислав. — Мы прошли ребрендинг. Больше никаких пыточных с криками. Теперь — корпоративная политика, KPI, климат-контроль и саморазвитие.
Он протянул ей стакан с логотипом в виде улыбающегося черепа.
— Ваш кофе. С нотками скорби и немного безнадёги. Без сахара. Мы тут не балуем.

Катя отпила. Глаза полезли на лоб.
— Это вкусно!
— Конечно. Я бариста уровня Преисподней. У нас курсы, сертификаты и своя кофемашина. Работает на углях сгоревших надежд.

— А ты вообще кто? Ну… ты вроде вежливый. Не такой, как… демоны должны быть, — она понизила голос.

Владислав вздохнул, провёл рукой по идеально расчёсанным рожкам.

— Я администратор первой категории. Специалист по сопровождению новоприбывших. И — в свободное время — пишу фанфики про падших ангелов. Ну и координирую пропускную систему. Плюс, конечно, делаю кофе.

— А у тебя… хвост… двигается.

— Конечно, двигается. Это не декор из "Икеи", это часть меня.
Хвост показательно извивался, как будто хотел поздороваться.

Катя вдруг поняла, что ей совсем не страшно. Ад — это, конечно, шок, ужас, смерть и всё такое. Но тут хотя бы разговаривают. И дают кофе. А ещё — Владислав смотрел на неё так, как никто не смотрел с тех пор, как она сменила аватарку в Instagram.

— А… что теперь со мной будет?

— Во-первых, оформим. Потом направим.
Он поднёс к её лицу планшет, который щёлкнул и выдал:

Новая душа: Катерина, 29 лет. Грехов — умеренно. Потенциал — нестабильный. Подразделение: временно неопределено. Особые навыки: сарказм, прокрастинация, грамотность.

— Нестабильный потенциал?! — возмутилась Катя.
— Это почти комплимент, — подмигнул демон. — Обычно пишут: "никакой".

Двери рядом открылись. Из них выкатился чемодан, сверху лежала форма: ярко-красная жилетка с надписью «АДМИНИСТРАЦИЯ» и кнопка с именем: КАТЯ.

— Добро пожаловать в команду, — сказал Владислав. — Ты только что стала стажёром.
— Чего?!
— Ну ты же спросила: "А как отсюда выбраться?"
Он пожал плечами.
— Лучший способ — карьерный рост. До сих пор никто не выбрался, но мало ли. Вдруг ты будешь первой.

Катя застыла. Потом медленно натянула жилетку.
— Стажёр в Аду…
— Вакансия года, — сказал Владислав и кивнул. — Пошли. Я познакомлю тебя с остальными. Особенно с бухгалтерией. Они очень… живописные.

И Ад снова зашевелился.

Глава 4. Котлы временно не работают

(Добро пожаловать в отдел жалоб.)

Катя уже почти смирилась. Ну ладно, почти — если не считать нервного смеха, который вырывался каждый раз, когда она вспоминала:
а) она умерла,
б) работает стажёром в Аду,
в) её начальник — демон с хвостом и кофейной зависимостью.

— Вот здесь у нас отдел Пыток, — Владислав провёл её по коридору с дверями, каждая из которых издавала свой уникальный набор душераздирающих звуков: хруст, всхлипы, цитаты из LinkedIn.

— А что это за звук… как будто… клиенты звонят?

— А, это адская колл-центр-служба. Самое суровое место тут.
Он понизил голос.
— Там люди вечно ждут, пока их переключат на оператора. А его нет. Никогда.

Катя сглотнула.
— А сами… эм… котлы? Они же тут есть?

— О, конечно! Только… с ними проблема.

Он распахнул очередную дверь. За ней был огромный цех с рядами пустых чанок. Ни дыма, ни кипения, ни грешников внутри. Только табличка:

«Котлы временно не работают. Техобслуживание. Приносим извинения за недостаток страданий.»

— Вы… чините их?

— Ну, мы бы с радостью… если бы Техотдел не сгорел. Буквально. В прошлом месяце кто-то перепутал нефть с кремом для рук. С тех пор — технический коллапс.

Катя подошла к котлу, заглянула внутрь — пусто. Только обгоревший список фамилий и плавающий носок (чей — история умалчивает).

— И что, без них никто не страдает?

Владислав фыркнул.

— Конечно нет! Мы перешли на аутсорсинг мучений. Кто-то отправляется в отдел бессмысленных совещаний, кто-то в комнату с детским хоровым исполнением «Baby Shark» по кругу, а особо избранные…
Он понизил голос:
— В комнату, где всё работает на интерфейсе государственных порталов.

Катя вздрогнула.

— Но как же классика?! В аду же должны быть кипящие котлы!

— Это мы сохраняем чисто для маркетинга. Типа «традиционные ценности». На самом деле котлы — дорого, шумно и неэкологично. Мы стараемся перейти на устойчивое страдание.

— Устойчивое?

— Да! У нас пилотный проект. Пытки через Zoom, обиды через push-уведомления, а вместо пламени — токсичный менеджмент.

Катя вздохнула.
— Выходит, даже Ад теперь… корпорация?

— Именно. Ад 2.0. И нам очень не хватает таких, как ты.
Он положил руку ей на плечо.
— Ты ещё не знаешь, насколько ты адекватна для этого места.

Катя задумалась.

Оливка убила её, но корпоратив спас?
Вот уж ирония посмертия.

И тут из дальнего коридора донёсся крик:
— Срочно! Котёл №13 перепутали с кофемашиной! Опять варится латте из грешников!

— Пошли, — Владислав вздохнул. — Это наш отдел. Надо спасать… хотя бы молочную пену.

Катя, стажёр по страданиям и кофе, кивнула.
Всё-таки, Ад — место, где можно найти себя. Или хотя бы потеряться красиво.

Глава 5. Демоны, Дьяволы и Дресс-код

(Потому что даже в Аду нельзя прийти в кроссовках на совещание.)

Катя никогда не думала, что после смерти её первой задачей будет подбор рабочего лука.

— Извините, а почему у меня жилетка горит? — она стояла у зеркала в раздевалке Ада, вертясь и нюхая подмышку. — Она реально дымится?

— Это нормально, — сказал Владислав, не отрываясь от зеркала, где подкрашивал рожки тушью для демонстрации «естественного блеска». — Это жилетка первой категории. Уровень «горящая душа». Ты теперь официально наш человек… то есть, душа.

— А есть, ну, более… нейтральные? Что-то в чёрном? Oversize?

— Только для начальства. У нас тут иерархия:

Красные — новички.

Чёрные — менеджмент.

Белые — очень временные.

Золотые — дьяволы.

И есть ещё одни — блестящие, но это у нас один такой. Называется Люцифер. Очень любит внимание.

Катя приуныла.

— А каблуки обязательны?

— Не обязательно. Можно копыта.

Она посмотрела вниз — действительно, её ботинки начали медленно трансформироваться.
— Вы серьёзно?..

— Абсолютно. Но не переживай. Местная мода — гибкая. У нас вчера один демон пришёл в пижаме с Пикачу. Просто сослался на casual Thursday.

Катя устало вздохнула. Она была одновременно живой и мёртвой, на стажировке в Аду и в огненно-красной жилетке, в которой чувствовала себя как пробка в бензобаке.

— А кто вообще устанавливает правила?

— Совет Дьяволов™, — торжественно сказал Владислав. — 13 главных. У каждого своё направление: обман, бюрократия, маркетинг, налоговые вычеты… ну ты поняла.

— И они… следят за всеми?

— Ха! Они вечно на совещаниях. Если хочешь почувствовать себя бессмысленной — сходи к ним.
Он подмигнул.
— А пока пойдём, покажу тебе кладовку с проклятыми свитерами. Туда отправляют тех, кто пришёл не по дресс-коду.

— Типа...?

— В шортах. Или с ироничными надписями типа "Жарко? Ты не пробовал быть мной."
Катя смеялась, пока не услышала:
— Эй, ты в жилетке! Стажёр?! Почему без бейджа? Нарушение устава 66-6!

На неё шёл демон-надзиратель с внушительными плечами, бронзовым планшетом и выражением лица, как у преподавателя, которого третий год подряд зовут "мамой" по ошибке.

Катя залепетала:

— Я… только что умерла… я ищу кофе…

Владислав заслонил её, взмахнув хвостом.

— Она моя. Стажёр. Под моим контролем.

Демон прищурился.

— У тебя на хвосте кофе. Ты опять варил в котле?

— Эм… инновации. Стартап. Go to market.
— Ладно. — Надзиратель исчез в дыму.
Катя выдохнула.

— Он всегда такой?

— Это ещё мягкий. Есть старший по форме. Он проверяет жилетки на наличие надежды. Если найдёт — штраф.

Катя кивнула.

— Ладно. Тогда пусть будет жилетка. Пусть дымится. Пусть я даже как чипсина в рекламном ролике. Но… есть шанс на повышение?

Владислав хмыкнул.

— В Аду есть только два пути вверх:

Очень-очень-очень стараться.

Или завалить кого-то по пути.

— Шутка?

— Возможно.

Катя поправила жилетку, выпрямилась и сказала:

— Ну что ж… Пошли работать. Пора доказать, что даже в Аду можно блистать.

— Особенно если твоя жилетка буквально горит, — усмехнулся Владислав.

И они пошли — стажёр и демон. Один с хвостом, в костюме, с дипломом. Другая — с сарказмом, оливковым травматизмом и желанием хоть раз в жизни получить премию за старательное страдание.

Глава 6. Отдел Тоски и Жалоб

(Сюда идут все, кто нажал «оставить отзыв» на сайте жизни.)

Катя не сразу поняла, что попала в самый унылый участок Ада.

Во-первых, здесь было тихо. Не гнетуще, не зловеще, а просто… скучно. Как в очереди в МФЦ на утерю смысла жизни.

Во-вторых, стены были серыми. Не огненными, не чёрными, а уныло-серыми, как PowerPoint-презентация по налогам.

И в-третьих — посередине сидели жалобщики. Сотни. Нет, тысячи. С разными лицами, возрастами и страданиями. Каждый со своей историей. И — со своей формой жалобы.

— Добро пожаловать в Отдел Тоски и Жалоб, — объявил Владислав, открывая дверь с надписью «Входите без надежды». — Здесь всё серьёзно.
Он сунул Кате в руки стопку бумаг.
— Вот формы 33-ТЖ и 666-ОМ. Это для тех, кто жалуется на свою смерть и «не согласен с распределением».

— С распределением?

— Ну да. Кто-то считает, что не заслужил Ад, кто-то — что Рай слишком скучный, а одна женщина трижды подавала апелляцию, потому что у неё были карточки лояльности в храме.

Катя пролистала форму. Там были пункты вроде:

Отметьте причину жалобы:
□ Меня не так похоронили
□ Я вообще не умер(ла)
□ Почему соседи попали в Рай, если они слушали шансон?
□ Другие (уточните, но мы всё равно не прочитаем)

— И что я должна с ними делать?

— Улыбаться. Кивать. И ни в коем случае не говорить «понятно». Иначе они расскажут всё заново.

Катя заняла своё место за стойкой. Перед ней уселся первый клиент. Мужчина лет сорока, в рубашке и с лицом, как у человека, которого в жизни разбудили будильником, а после смерти — тостером.

— Я… э… умер от неловкости, — пробормотал он.

— Простите?

— Я… поскользнулся на салате «Цезарь» в офисе, упал на начальника, он подумал, что это покушение, закричал, охрана в панике включила тревогу, и… в общем, я умер.

Катя моргнула.

— Поняла… То есть, не поняла. Но продолжайте.

— А теперь я здесь! А ведь я просто хотел выйти пораньше на обед! Это же… несправедливо! У меня даже не было карточки на парковку!

Он всхлипнул. С потолка с печальным звоном упала капля тоски.

Катя взяла ручку и сказала максимально вежливо:

— Укажите, пожалуйста, уровень страдания от 1 до 10.

— Десять! Нет, пятнадцать! Нет, Excel с зависшим автосохранением!

— Понятно, — ляпнула она.

— О, а я ещё не рассказал, как мне не лайкнули пост на прощание!

— НЕТ! — вскрикнула Катя. Но было поздно.

Жалобщик с жаром начал рассказывать свою биографию, начиная с первого проигнорированного сторис и заканчивая трагедией на свадьбе брата, где его перепутали с официантом.

Владислав, сидя в углу, пил кофе и ухмылялся.
— Учат быстро, а?

— Это хуже, чем вечные муки! — прошептала Катя.

— Это и есть они, — философски заметил демон.

В конце смены у Кати дрожали руки. Её жилетка потемнела — скорее от испарившегося терпения, чем от жара. Но в папке лежали 82 анкеты. 81 жалоба. И один рисунок — «я кот в аду» от мужчины, страдающего от того, что его игнорировали в семейном чате.

— Ну что ж, — сказала Катя, — я выжила.

— Пока да. Завтра ты на пересмотре душ с жалобами по сервису смерти.
Он подмигнул.
— Там своя специфика. Больше капслока, больше слёз.

Катя выдохнула.

Ад — не место. Ад — это вечный клиентский сервис.

Глава 7. Перерыв на смерть

(Где отдыхать — значит выживать между пытками.)

Катя была уверена, что у стажёров в Аду нет перерыва. Но, видимо, кто-то (возможно, по ошибке) вписал ей в график 15 минут отдыха.

— Тебе повезло, — сказал Владислав, вручая ей карточку с надписью “Релакс Зона. Без истерик.” — Сегодня свободно. Вчера, кстати, там кого-то унесло гончей скуки.

Катя, еле волоча хвост (в переносном смысле — у неё пока ещё не вырос), добрела до зоны отдыха.

Она ожидала… ну, что-то вроде тёмного угла с гамаками из цепей и ромашкового чая, который орёт.
А на деле это оказался странный, ультрасовременный open space с пуфиками, автоматом с адским энергетиком и рекламными плакатами:

"Переживи себя. Отдохни в Аду™"

С потолка звучала музыка. Что-то между тибетскими колокольчиками и неудачной перезаписью «Титаника» на варгане.

Катя села на пуфик. Он тут же произнёс:
— Успокойся. Ты уже мертва. Всё в порядке.
Она дёрнулась.

— Это наш новый антистресс-алгоритм, — объяснил демон с бейджиком "Гриша. Отдел Комфорта и Страха." — В прошлой версии он шептал цитаты Канта. Но все только злились.

— А что вообще делают в перерыве?

— Кто-то спит, кто-то плачет. Один демон просто смотрит в стену — он на дзене уже шестую сотню лет. Хочешь чай? У нас есть из крапивы, язв, и бездоказательной обиды.

Катя выбрала последний.

На соседнем пуфике сидел мужчина в костюме и что-то бормотал:

— Я просто нажал “ответить всем”… Я не хотел… Они все узнали…

Гриша шепнул:
— Мы его называем "Reply All". Он у нас с 2009 года. Никогда не оправился.

Катя сделала глоток. Чай был терпкий, с привкусом стыда и ноткой чёрного юмора.

— А можно… просто ничего не делать?

— Можно. Но тогда к тебе придёт мысль.

— Какая мысль?

— А вот какая именно — от этого и зависит степень страдания. У некоторых приходит «а вдруг всё было зря», у других — «а не пора ли учиться чему-то новому в 34».
Некоторые даже начали вышивать, чтобы не думать.

Катя закрыла глаза. Постепенно мысли начали подкрадываться:

— А вдруг я могла выжить?
— Может, Оливка — не главная проблема?
— А вдруг я… наконец-то на своём месте?

Глаза распахнулись сами собой.

— Ладно. Всё. Достаточно отдыха.

— Уже уходишь? — удивился пуфик.

— Да. Если я тут ещё останусь, я начну вести блог "Мой Адский опыт". А это хуже любых пыток.

Гриша кивнул с уважением:

— Ты держишься. Для новенькой — отлично. Обычно на седьмом часу отдыха души начинают спорить сами с собой, составлять списки бывших и рисовать на себе QR-коды с прошлого.

Катя, допивая чай, выдохнула:

— Это был худший отдых в моей жизни.

— Значит, всё прошло идеально.