Добро пожаловать в Ад, ваш звонок очень важен для нас!

Вася сидел перед мёртвым экраном, чувствуя, как мертвеет и его стартап по производству съедобных ложек для похудения. Еще полчаса - и инвесторы (он мысленно представлял толпу, хотя пока это была только тётя Люба с ее пирожками) увидят не презентацию, а чёрный квадрат Малевича в Zoom. Интернет умер. Снова. И на этот раз с особой издёвкой, в самый неподходящий момент. Через полчаса у него должна была начаться критически важная онлайн-конференция с инвесторами его стартапа по производству съедобных ложек для похудения (пока что единственным инвестором была тётя Люба, но она верила!). Без интернета - конец. Карьера. Мечты. И тётя Люба перестанет присылать пирожки.

Рука дрогнула, набирая номер техподдержки «МногоБайтИнтернет». Знакомый леденящий душу гудок, а затем - слащавый механический голос, который Вася уже ненавидел всей душой.

- Добро пожаловать в службу поддержки «МногоБайтИнтернет» Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, внимательно слушайте меню...

Вася мысленно закончил фразу: «...потому что мы его записали на пленку в прошлом веке и менять не собираемся».

- ...Для решения вопроса по подключению услуг, скажите: «Подключение». Для вопросов по оплате, скажите: «Оплата». Для технической поддержки, скажите: «Техподдержка». Чтобы повторить меню, скажите...

- Техподдержка! - почти выкрикнул Вася, прижимая трубку к уху, как будто от этого зависела его жизнь.

Пауза. Звук статического ветра.

- Вы сказали: «У тех поддержка». Повторите, пожалуйста. У кого поддержка?

- Что?! - Вася аж подпрыгнул на стуле. - ТЕХПОДДЕРЖКА! Т-Е-Х-П-О-Д-Д-Е-Р-Ж-К-А!

- Вы сказали: «Тех ЖКА». Повторите, пожалуйста, ваш запрос.

- АААРРГХ! - Вася зарычал в трубку. - У МЕНЯ НЕТ ИНТЕРНЕТА! ПОМОГИТЕ!

- Распознано: «Есть интернет». Рад сообщить, что услуга активна! Если у вас возникли вопросы...

- НЕТ ИНТЕРНЕТА! - Вася уже бился лбом о клавиатуру. Мёртвый монитор равнодушно отражал его искажённое отчаянием лицо. - СЛУШАЙ СЮДА, ТУПАЯ ЖЕСТЯНКА! ТЕХ-НИ-ЧЕ-СКАЯ ПОД-ДЕРЖ-КА!

- Вы сказали: «Техподдержка». Соединяю вас со специалистом.

Вася чуть не расплакался от облегчения. Он сделал это! Он прорвался сквозь первую линию обороны адского автоответчика!

- Пока идет соединение, я могу рассказать вам анекдот! Знаете, почему программист всегда мокрый? Потому что он постоянно сидит в бассейне... кода! Ха-ха-ха!

Вася молчал. Его душила ненависть.

- Не смешно? Тогда еще один! Что сказал один бит другому биту? Не будь таким байтовым! Ха-ха-ха-ха! Искусственный смех звучал как скрежет ржавых шестеренок.

- Ваш звонок перенаправляется. Пожалуйста, оставайтесь на линии. Ожидаемое время ожидания... семь минут.

Заиграла унылая мелодия, которую Вася узнал - это была кавер-версия «Турецкого марша» Моцарта, сыгранная на расстроенном ксилофоне и казу. Через минуту мелодия прервалась.

-Пока вы ждёте, не хотите узнать о наших новых тарифных планах «Скорость Света»? Скажите «да или нет».

- НЕТ! - рявкнул Вася.

- Вы сказали: «Да». Отлично! Тариф «Скорость Света» предлагает...

- НЕТ-НЕТ-НЕТ! Я СКАЗАЛ НЕТ! - Вася уже орал.

- Распознано: «Дайте два». Всё понятно! Для оформления двух тарифов «Скорость Света» потребуется...

- ОТМЕНА! ОТМЕНА ВСЕГО! – Вася бешено тыкал кнопки на телефоне, как будто они могли помочь.

- Распознано: «Отмена». Ваш запрос на подключение тарифа отменен. Ожидайте соединения со специалистом. Ожидаемое время ожидания... двенадцать минут.

Музыкальная пытка возобновилась. Вася заварил себе третью чашку кофе. Время до конференции таяло, как лед на сковородке тёти Любы.

Через десять минут адская мелодия снова прервалась.

- Ваш звонок все еще очень важен для нас! Чтобы ускорить обслуживание, пройдите короткую идентификацию. Назовите номер вашего договора.

Вася полез в ящик стола, вытащил пачку бумаг, начал лихорадочно рыться. Номер договора был где-то тут... Ага!

- Номер договора: МБ-1337-ХЗ-404! - выпалил он.

Пауза. Звук лазерного сканирования в вакууме.

- Договор МБ-404-НИПОНЯЛ… Видимо, его уже удалили с сервера.

- МБ! Один. Три. Три. Семь! Хэ-Зэ! Четыре. Ноль. Четыре! - Вася выговаривал каждую цифру и букву с преувеличенной четкостью диктора телевидения 50-х годов.

- Распознано: МБ-ХЗ-1337! Это наш код для экстренного вызова пиццы. Ошибка распознавания. Пожалуйста, введите номер договора с помощью тонального набора.

Вася смотрел на свой смартфон. На экране ярко светилась кнопка «Вызов» Тонального набора не было видно. Он начал бешено тыкать в экран в районе воображаемых цифр.

- 1! 3! 3! 7! - кричал он в трубку, нажимая на пустое место. - Хэ! Зэ! 4! 0! 4!

- Принято: один, три, три, семь, звездочка, решетка, четыре, ноль, четыре. Спасибо! Теперь назовите кодовое слово.

Вася замер. Кодовое слово? Он его придумывал пять лет назад, когда подключал интернет! Что это было: пароль, секрет, ложка?

- Эээ... Мамонт? – неуверенно предположил он.

- Неверно.

- Имя кота! Мурзик?

- Неверно. Осталось две попытки.

Пот выступил у Васи на лбу. Он лихорадочно перебирал в памяти всё, что мог придумать пятилетней давности.

- Долой мясо? – выдавил он. В юности он увлекался...

- Неверно. Осталась одна попытка. В случае третьей ошибки доступ к услугам поддержки будет заблокирован на 24 часа.

Вася закрыл глаза. И тут его осенило. Он вспомнил! Он тогда только посмотрел старый анекдот про Вовочку и придумал самое глупое, что пришло в голову!

- Мама-мамонт - выдохнул он.

Пауза.

- Верификация успешна! Кодовое слово: «Мама-мамонт» принято. Соединяю со специалистом. Ожидаемое время ожидания... одна минута.

Вася рухнул на стул. Он сделал это! Он прошёл чистилище! Через минуту он поговорит с живым человеком! Он спасёт конференцию! Тётя Люба получит свои ложки!

Мелодия сменилась на более бодрую, почти оптимистичную. Вася даже позволил себе слабую улыбку. Еще 50 секунд... 40... 30...