Дочь Графа ломает сюжет и кошмарит канон

Глава 0: Когда маршрутка убивает сильнее меча

Я умерла. Серьёзно. Не на поле боя, не спасая мир, а от стресса, переработки и какого-то идиота из общепита, который спросил: «— А почему соус платный?» …Вот это, сука, удар под дых, прямо как смена в Новый Год. Все бухают, а ты трезв, как стёклышко потому, что у твоего дружбана барменчика – выходной, а со стажером «договариваться» это слезы и минус денег на карте на новую зимнюю куртку.

Вернёмся к этому «че за х****я тут твориться?»

Открываю глаза — и понимаю: ванна, вода, кровь… и не факт, что моя. Отличное утро, спасибо, вселенная, я тебя тоже люблю! Отличный подарок! Я спала и прям видела, как очнусь в кро… стоп, это розовая вода? Вкусно пахнет. А знаешь, вот реально спасибо. Я впервые купаюсь без страха, что горячую воду отключат. Хе. Балдежно, кайфово ~

Когда же хорошая новость закончила эффект «наслаждение бесплатным бонусом без скидочного купона», я подошла к мышеловке, а именно, к предмету всех дамских сумочек – зеркалу.

Смотрю в зеркало, а там – не я. Там реклама: «Скидка на клыкастых: успей забрать демоническую внешность до конца акции». Отлично, за***ись! Острые уши, рубиновые глаза, кожа фарфоровая, волосы, будто только что окрашены в элитном салоне для демонов. Я — ходячий баннер «Ад и Клыки». Эй, маркетинг, вы совсем ох**ли?

Поздравляю, ёпта, Сашка! Ты — Лилит Кроу-Киллс. Полуэльфийка-полувампирша, та самая, про которую в книге сказано жёстко и четко: «погибнет от меча принца-героя». Аплодисменты в студию! И смешно, и грустно, как если бы съела магические грибы, которые должны были спасти замок, а устроили фееричный хаос в печени.

Да, там тремя днями не отделаешься. На толчке максимум неделю проторчишь, и то не факт. Но я магические грибы не ела. Так пару раз на работе общалась с менеджером, которая в отпуске была. Словила галюн от недосыпа. Меня с тех пор прозвали на работе: «Швабрыня». Тогда, как же я умерла?

Давай же моя единственная нервная клетка, пережившая очень много стресса, освяти мой ум и яви же мне истину!

…

Это была маршрутка? А где грузовик-сан? Отпуск взял? Устал поди всех героев в миры иные вбрасывать. И притом умерла я под канун Нового Года? Бедный Геля, я проживу за нас двоих ох***ную жизнь. Прости, дружбан-бармен. Крепись там, будь мужиком… желаю не сдохнуть. Кхм.

Ой… башка болит. Видимо, неважно сколько мне лет в ином мире, болячки двадцатипятилетней бабули дают знать о себе.

В памяти внезапно всплывает прошлое: изгнание из дома, «бездарность уровня табуретки», скитания по землям чудовищ, встреча с «Повелителем Ночи», долгие тренировки и новая сила… сто очков к карме. Принц пришлепал с геройским отрядом, — и *бам!*, — финальный монтаж: меч, смерть, титр «The End».

Драматургия? Нет. Это цирк с пушками и фейерверками, где каждый зритель кричит: «— А где мой герой?»

Теперь я здесь. В этом теле. После Рашки, общепита, маршруток в час пик и январского Омска при -45 градусов по Цельсию, когда маршрутки встали в е*ейшу пробку, а ты через сугробы прешься на работу километр пешедралом, я не собираюсь умирать второй раз. Реальный апокалипсис пережит, — фэнтези покажется разминкой. Не, покажется периодом отпуска в запару.

Мышеловка захлопнулась и придавила кошке хвост. Ой, бл*, как же быть? Я теперь такая бедная-несчастная-по дому скучающая… ага, да я счастлива! На работу не надо, никто мозги не делает, да и к тому же ещё и способности… ай….

На мою голову запрыгнул иссине-черного окраса кот с янтарными глазами и тройным хвостом. Кончики на шерсти были серебряные. Он мяукнул, лизнул свою лапу. Затем гордо сказал:

— Хозяйка, это я – Люкс. — не узнать его я не могла. Только мой кот был таким скверно-любвеобильным. — Я залез в твою сумку и на этом мое вчерашнее приключение закончилось.

Ох****о! Мало того, что я попала в иной мир, так ещё и с прицепом! Просто шедеврально, вселенная!

С другой стороны, мне не о чем жалеть. Раз главный член моей семьи оказался со мною рядом, стремиться вернуться в бытовую серость каменных джунглей нужды нет. Где тут можно вырыть могилу? Я хочу похоронить свою старую жизнь. Мне она больше не нужна.

План «Как не сдохнуть в фэнтези» готов: не лезем в сюжет, не отсвечиваем, живём в глуши, выращиваем магические грибы (те самые, что спасают замок или хотя бы делают ужин острее, чем интриги дворян) и никому не мешаем, особенно принцам с мечами. Но не тут-то было! Мир решил подлить масла в огонь: «Повелитель Ночи» теперь — член королевской семьи. Это как если бы Дарта Вейдера внезапно назначили главным бухгалтером и дали печать «Согласовано».

Всматриваюсь в зеркало и думаю: Кто, бл***ь, переписывает сценарий? Автор? Редактор? Стажёр в состоянии алкогольного чуда? Или сама вселенная решила сыграть со мной в кошки-мышки?

Если мир меняется — значит, есть шанс выжить. И я им воспользуюсь. Мне нужен чит-код, такое мы одобряем.

Стук в дверь.

— Госпожа Лилит, граф ждет вас на завтрак.

О, прекрасно! Сейчас выяснится, что в меню подают «души бедняков с соусом придворных интриг». И это ещё самое изысканное блюдо уровня четырех звезд Мишленовского ресторана, приготовленное с любовью шеф-повара.

Глубокий вдох.

Соберись! Ты же русская, мать твою!.Ты пережила общепит, дедлайны, отчёты, коммуналку и идиота, который спросил: «— А можно лапшу без лапши?» Если это не жизнь после смерти — то я не знаю, что такое жизнь.

Ад я уже познала. Спасибо, мне такого больше не надо.

Я ухмыляюсь уголком губ и заявляю самой себе:

— Ну привет, Лилит Кроу-Киллс. Пусть сюжет, принц, автор и всратый «Повелитель Ночи» катятся к чертям собачьим. Я жить собираюсь. У меня есть магия, чувство юмора, очень крепкое словечко на «х» и опыт выживания в Омске в январе. А ещё Люкс, которого я готовила к посвящению в повелители тьмы!

А если кто-то решит спорить — пусть попробует поспорить с полуэльфийкой, которая пережила магические грибы, маршрутки, общепит, апокалипсис и внезапные сюжетные правки одновременно. Я обещаю — это будет весело!