Достало меня быть удобной!

Глава 1. "Последняя капля..."

Утро начинается не с улыбки.

Оно начинается с того, что я лежу на кровати рядом с Данилой.

Мне - тридцать. Ему - тридцать пять.

Если вы представили себе респектабельного и классного парня, то вы ошиблись.

Рядом храпит неопрятный мужик, которому на всё насрать. Без амбиций. Без стремлений. Постоянно ноющий и оправдывающийся. Его и мужиком-то назвать сложно. Великовозрастный, инфантильный мальчик. Маменькин сынок. Размазня. Несмотря на то, что выглядит вполне себе брутально.

Крупный, крепкого телосложения, с жёсткой неопрятной щетиной. Немного толстоват, правда.

Впрочем, это неважно.

Важно другое.

МНЕ вставать на работу. Сейчас - 7:02.

ЕМУ - никуда не надо. Он проснётся в обед и примется смотреть видосы в Ютубе. Играть в свои игрушки на компьютере. А когда пожрёт - а пожрёт он не один раз - он даже не удосужится помыть за собой посуду. Расчёт на то, что её вымою я. Когда приеду с работы.

Приеду вытереть ему его блядские сопли.

Потому что он, взрослый, сильный мужик - типа в поисках работы. Он ПЫТАЕТСЯ. Пытается, блядь, найти работу. Грузчиком или курьером он работать не хочет. Это не про него. Он - специалист. Он крутой офисный сотрудник. Он, блядь, звезда.

И поэтому он "ищет работу" уже четвёртый месяц. Точнее, пытается.

ПЫТАЕТСЯ!

Это значит, что он нихера не делает! А только рубится в свои долбанные танки, потому что привык уже сидеть на моей шее.

Я не была бы так зла, если бы он не бросил меня тогда, когда гинеколог заявила мне с бесстрастным холодным лицом, что мне надо делать аборт.

Потому что ребёнок остановился в развитии.

Знаете что сделал мой "жених"? Мой "гражданский муж". Мой, мать его, сожитель! Этот милый парень, способный красиво говорить, когда нужно. А точнее, ездить по ушам. Задуривший мне голову два года назад и вскоре севший на шею. Да так, что я сразу и не заметила.

У меня уже был такой опыт. Тогда я чувствовала себя виноватой, что не сберегла отношения.

А теперь я чувствую только злость.

Нет. Не злость. Тихую ярость.

И прежде всего - на саму себя. Потому что раз это повторилось в моей жизни, значит что-то не так именно со мной. Значит, я - та, которая привыкла терпеть. Понимать. Разделять невзгоды. Но которая почему-то не достойна ничего хорошего.

Я должна въёбывать, пока он будет "пытаться искать работу".

Иначе у нас тупо не будет денег. А всё, что может предложить Данила - так это взять новый кредит. И конечно же, его надо будет оформлять на меня.

Как же я так снова-то вляпалась в это дерьмо...

Как же я заебалась... Как же меня воротит теперь от мужиков. От их красивых слов. От их пиздабольства. От постоянных объяснений, почему они ничего не могут. От их, при этом, гигантского, раздутого мамочками, самомнения! Принцы на горошинах. Куда ни глянь - сплошная размазня вместо мужиков. Безответственные, глупые нытики без амбиций. Способные только сидеть на шее у своих баб. Сосать из них молодость. И нихера не давать взамен. Грёбаные вампиры.

Тихая ярость. Больше ничего.

Но я же не скандалистка. Я - хорошая, хорошо воспитанная девочка с синдромом отличницы.

Я - та, которая не повышает голос. Та, которой страшно ругаться. Та, которая боится говорить о своих желаниях. Та, которой ещё в подростковом возрасте родители объяснили, что своё мнение я могу засунуть себе в жопу. Оно ни для кого не имеет значения. Конечно, не такими словами, хотя, когда пьяный отец орал на кухне - было и что-то подобное.

И самое главное, что за тридцать лет своей жизни у меня никогда не было такого вот состояния, как сейчас. Я просто терпела. Плакала иногда наедине с собой. Мирилась с этим. Смирялась. Мне объяснили, что такова женская доля. И пример матери всегда стоял перед моими глазами.

Но сегодня я проснулась другой.

Я не знаю, что произошло.

Одно я понимаю точно. Я заебалась. Люто, невыносимо заебалась. И я не хочу жить так, как живут мои подруги, как жили и живут их матери. Я не хочу этой дерьмой, беспросветной, тоскливой и унылой жизни, где весь мир крутится вокруг мужского хуя. Вокруг этого ёбаного, ни на что не способного, слабовольного и при этом злобного нытика.

Куда я ни смотрю, чьи отношения не вспоминаю - везде вижу либо это, либо имитацию другого. Но когда знаешь отношения лучше - знаешь и то, как там на самом деле.

Очень многие девчонки вокруг меня только и делают вид, что они замужем за настоящими, сильными мужчинами.

А по сути - все просто тупо ползут к смерти в унылой нищей старости через убогую, нищенскую жизнь, в которой женщина - просто какое-то говно.

И я так больше не хочу.

Не хочу быть, как все.

Я заебалась.

И я это так хорошо понимаю сейчас, когда в спальню арендуемой мной квартиры светит яркое утреннее солнце. Так хорошо понимаю, что наполняюсь какой-то ярой решимостью всё это нахер закончить. И больше с мужиками не связываться.

Хочу выстроить свою жизнь так, чтобы гордиться собой. Хочу быть счастливой. Устала я от имитации отношений. Устала от слабых мужиков. От этих постоянно защищающих их тупых бабонек разного возраста, которые кормят своих мужиков своими сисями, а те воображают себя хозяевами жизни.

Кредиты, безденежье, нищета. Жалкие отпуска с убогим отдыхом. Одни и те же курорты и то - когда получается. Когда накопили хоть немного. Пьянство, побои, оскорбления. Одни - хамоватые уроды мутузят своих несчастных забитых жён. А те терпят. Другие - сраные, ссыкливые нытики - только и делают, что объясняют и объясняют, почему ничего не могут. "Если бы, если бы, если бы..." В лесу выросли грибы, мать его! И их бабы - тоже тупо терпят. Надеются. Верят.

Дуры!

Такие же дуры, как я.

Я тоже надеялась. Тоже верила.

Тоже когда-то в букетно-конфетный думала, что встретила своего милого, единственного, классного, офигительного парня, с которым мы вместе будет идти по жизни, делать карьеры, рожать и воспитывать детей, будем любить друг друга, заботиться друг о друге...

Глава 2. "Бунт!"

Вернувшись домой, я едва открыв дверь, даже не разуваясь, прохожу в гостиную.

Так и есть: Данила сидит-играет.

- Тих, тих, тих, - подняв ладонь, но даже не глядя на меня, шепчет он. - У меня тут битва.

Время обеденное, но уже прикладывается к алкоголю. Похмеляется после вчерашних ночных посиделок за компом.

Молча подхожу к столу и рукой сшибаю полуспустую бутылку пива с его стола. Вместе с бокалом. Грохот, звон разбитого стекла.

- Ты чё творишь-то, ё?!!! - вскочив, восклицает Данила.

Надо же, обратил внимание на "жену". Ты смотри... Оказывается, я есть.

- Собрал манатки, - ледяным тоном цежу я, - и свалил нахрен из квартиры, которую я снимаю.

Совершенно охреневший, он стоит за столом с выпученными глазами.

- И чтобы я тебя, - глядя ему в глаза, добавляю я, - больше никогда не видела. Ты меня понял?

Он растерян.

- Оль, ты чё?...

- Я сказала: пошёл вон из квартиры, которую я снимаю.

- Оль, бля, я не понимаю, чё происходит...

- Происходит то, - объясняю я со злой усмешкой на губах, - чему давно пора было произойти. Я слишком долго терпела. И что-то как-то заебалась. Ты в курсе, урод, что я сделала аборт и после операции добиралась на метро сама? Что ты меня даже не встретил?

- Я ж тебе объяснял, Оль... - оправдывается он. - У меня были важные переписки... По работе...

- По какой, блядь, работе? - кривлюсь я. - Ты четвёртый месяц нихера не делаешь, чтобы её найти.

- Я? - театрально изумляется он. - Не делаю?!

- Да, - холодно отвечаю я. - Не делаешь. Ты вообще нихера не делаешь, Данила. Ты только играешь в свои игрушки, смотришь Ютубчик, трындишь со своими друзьями, такими же никчемными недоумками, и жрёшь то, что я приготовила. Принесла из магазина. А перед тем заработала на это. Собирай свои манатки, и чтобы духу твоего не было в квартире, которую я снимаю.

- Я не понимаю, что происходит... Оль, послушай...

- Я сказала, - цежу я, - пошёл вон. В ином случае, я звоню своим знакомым, и они выкидывают тебя из квартиры. Лучше уйди сам. По хорошему прошу.

- Каким знакомым? - растерянно спрашивает он. - Ты вообще о чём? Оль, ты чё, пьяная?

- Это ты, блядь, мудак, пьяный. Дошёл уже до того, что, едва проснувшись, бухаешь за своим ноутом. Играя в свои грёбаные танчики. "Тих, тих, тих", - скривясь, передразниваю я его, и добавляю: - У тебя есть ровно два часа, чтобы убраться отсюда нахер. Ключи можешь оставить себе. Я замок всё равно сменю.

Если бы я была собой вчерашней, он стал бы орать. Но он растерян. Потому что впервые видит меня такой. Неудивительно. Я такой раньше никогда не была.

- Оль, послушай, я найду работу...

Медленно качаю головой.

- Это уже неважно. Мне после аборта этого, Данила, уже это всё неважно. Мне не нужна больше твоя помощь. Ты шанс мне помочь - упустил. Не говоря уже о том, что мужчина в нашей типа семье, по идее, как ты. Меня достали эти имитации. Меня вообще всё достало.

- Я вижу... - он примирительно поднимает ладони, - Я понял... Оль, я тебе обещаю...

Снова качаю головой.

- Мне не нужны твои обещания. Я больше не люблю тебя. И не хочу с тобой жить. И, знаешь что? Лучше просто уйди. Потому что ничего хорошего в ином случае не будет. Там внизу, - вру я, - стоит дорогая, крутая машина. В ней ждёт большой и сильный мужик. Мой хороший знакомый. Если я прямо сейчас не спущусь вниз, он поднимется наверх. И тебе это не понравится. Прям вот вообще не понравится. Гарантирую. Поэтому лучше кивни своей непричёсанной головой и начни собираться. Мы так, сказать, расстанемся друзьями.

Несколько секунд он разрывается между гневом и попыткой осознать то, что я сказала. Я практически слышу скрип его охваченных паникой мозгов.

- У тебя появился кто-то другой?

- Нет, - говорю я. - У меня никто не появился. Можешь не истерить и не ревновать. И в ближайшее время не появится. Но на всякий случай я обеспечила себе охрану. Зная твой характер, подстраховалась заранее. И, ты знаешь, есть вероятность, что он там уже беспокоится. Поэтому поторопись. Я сейчас ухожу. Вернусь через два часа десять минут. Если ты до тех пор не покинешь эту квартиру, пеняй на себя.

Разворачиваюсь и ухожу, тихо хлопнув дверью.

И единственное, что я чувствую, заходя в лифт - это дичайшее просто облегчение.

Поэтому, когда двери закрываются, я глядя в зеркало, улыбаюсь самой себе.

Наконец-то мне хорошо. Господи, как давно мне не было хорошо...

А сейчас мне - просто заебись.

Глава 3. "Главный вопрос"

Отсутствую ровно два часа пятнадцать минут. Просто сижу в кафе неподалёку от дома и рассматриваю в соцсети аккаунты богатых и успешных женщин. Сука, две трети из них, как назло, все с мужиками. Красивыми, успешными, стильными, мужественными, уверенными в себе. Любящими, заботливыми.

По крайней мере, такое создаётся впечатление.

Я понимаю, что оно может быть обманчивым. Но не в ста же процентах случаев!

Ещё одна треть - явные и скрытые эскортницы. Это не мой вариант. Эскортницей я быть не желаю, не хочу и не буду.

Но вариант с мужиком тоже мне не подходит. У меня-то нету красивого, богатого, успешного. У меня вот... Тот, который, надеюсь, свалит без битья мебели или чего-нибудь подобного.

Что же со мной не так? Почему я нафиг не нужна никому из этих миллионеров?

Где они вообще ходят?!

Я же понятия не имею, где такие вообще бывают...

Прямо чувствую, что их мир - какой-то другой мир, мне доступный. На работе, с которой я уволилась таких нет. Старый маразматик учредитель - давно отошёл от дел, перекинув всё на своего сынка-мажора. Который бизнесом занимается постольку-поскольку. В компании процветает кумовство, верхушка менеджеров - ворует, а основной персонал пашет за копейки.

Во приложениях знакомств - альфонсы, бабники, извращенцы и отпетые холостяки в поисках разовых поебушек. Ну и унылые нищеброды типа Данилы. Таких даже больше всего. Не удивлюсь, если он уже запостил туда анкету. Будет искать себе новую удобную женщину. Пусть ищет, мне плевать.

Так где же они ходят, прынцы-то эти?!

Так, стоп! Не нужен мне мужик! Снова делаю те же ошибки!

СОБОЙ надо заняться! СОБОЙ!

За двадцать минут до того, как выйти из кафе, создаю в телефоне документ, который называю "Как я буду конкретно менять свою жизнь. План".

И сталкиваюсь с тем, что плана-то у меня и нет.

За двадцать минут я родила только два пункта.

1. Найти хорошую работу.

2. Купить абонемент в фитнес-клуб.

Мда... Не густо.

А какие ещё варианты, когда у меня ни денег толком, ни знакомств?!

По дороге к дому настраиваюсь на битву. Мало ли, может Данила не свалил. Такое запросто может быть. например, он в процессе сборов решил меня переубедить. Накормить снова обещаниями.

Но когда я, затаив дыхание, осторожно открываю ключом дверь, Данилы в квартире действительно нет.

Уехал.

Облегчение испытываю просто жуткое... Аж до слабости в ногах... Прям подкашиваются... Такое бывает, когда после вонючего города надышишься свежим воздухом где-нибудь в сосновном бору.

Вот уж не думала, что буду так радоваться уходу Данилы...

У меня аж душа поёт, настолько мне хорошо.

Замечаю на столе записку.

Оставил всё-таки какое-то слезливое послание на прощание.

Подхожу, вижу своё имя и не читая дальше, хватаю и скомкиваю листок в руке. Ухожу в туалет, бросаю этот комок в унитаз и нажимаю кнопку слива.

Пошёл нахер. Вон из моей жизни.

Хватит.

Я себя не на помойке нашла.

Уверена, там был расчёт на жалость.

Я тебе, Данила, не мамочка. Вот к ней езжай и рассказывай, какая я плохая. Выгнала тебя, зайчика, из дома. Злая Лиса Патрикеевна. Обхитрила, одурачила, воспользовалась твоей невинностью, здоровый, сука, тридцатипятилетний мужик.

Прохаживаюсь по квартире. Забрал Данила всё, что смог забрать.

Мои вещи раскиданы. В шкафах сорваны полки, вешалки. На кухне вообще бардак.

Открываю холодильник и сначала в ахуе распахиваю глаза.

Спустя секунду на меня, похоже, нападает истерика. Потому что я начинаю хохотать. В голос прям.

Он забрал почти всё. Оставил только початую банку солёных огурцов и замороженную курицу в морозилке. Всё забрал, вплоть до картошки! Пиздец, Данила, какой же ты жалкий! И как я рада, что ты, наконец, съебался из моей жизни! Ты даже не представляешь, КАК я счастлива!

Но настроение быстро сменяется каким-то внезапным упадком сил.

Сажусь на край дивана, зачем-то отодвинутого от стены, и запустив пальцы в распущенные волосы, впадаю в состояние прострации.

Чего я не хочу - я наконец поняла. Осознала. Прочувствовала, можно сказать.

Теперь надо конкретно понять чего хочу.

А как раз здесь начинаются сложности. Именно с конкретикой и проблема.

Так. Мужик мне не нужен. Более того, я их к себе даже подпускать не собираюсь.

А счастливой, ухоженной и богатой я быть хочу.

Если бы мне было двадцать, я бы сказала себе, что надо просто много работать. Да что там, я бы это себе и год назад сказала бы. Дура потому что была.

Если бы всё упиралось только в работу, то эти заёбанные бытом несчастные женщины с мужьями-нищебродами, сидящими на шее - давно были бы именно такими, как те красотки на картинках.

По крайней мере, эти женщины явно работают больше. Но что-то они как-то богатыми не становятся.

Никаких "Мерсов", яхт, огромных букетов цветов, красивой модной одежды, ресторанов и курортов.

Это всё как раз у этих красоток. Каждая вторая из которых - не такая уж и красотка. Просто стильная, спортивная, ухоженная и с деньгами. А ещё любимая.

Получается дело не в красоте. А точнее, не только в ней.

А в чём же тогда?

В богатых родителях?

Очень сомневаюсь, что у них у всех были богатые родители.

Тогда в чём?

В чём?!

И я вдруг осознаю, что это и есть главный вопрос, на который мне надо себе ответить.

Правильный ответ - и есть ключ.

Ключ, с помощью которого я открою дверь в новую, счастливую, богатую и красивую жизнь. Жизнь, в которой я буду улыбаться новому дню, а не заставлять себя вставать с кровати, потому что НАДО.

Поначалу в голове пусто. То есть, мыслей-то много, но нет чувства, что какая-либо из них - правильный ответ и есть.

Обычно сосредоточиться мне помогает кофе.

Но, как выясняется, кофе Данила тоже забрал. Стеклянную, заполненную на треть, банку с растворимым кофе.

Глава 4. "Ответ"

ОНИ ДЕРЗКИЕ. ОНИ ЖИВУТ ПРЯМО СЕЙЧАС.

В отличие от множества людей, которые постоянно занимают выжидательную позицию. Которые всё время чего-то ждут. Что всё изменится в лучшую сторону. Как-то само собой так произойдёт. Прилетит, блять, волшебник в голубом Вертолёте. И бесплатно, сука, покажет кино.

НЕ ПРИЛЕТИТ. И НЕ ПОКАЖЕТ.

Хренова туча людей вокруг меня, тех самых людей, у которых ничего по сути и нет, которые живут нищенской жизнью, они просто ЖДУТ.

ЖДУТ!

Жизнь проходит мимо, они соглашаются на всякое говно, потому что оно чуть лучше, чем другое говно, и нихренашечки не делают!

Не в том смысле, что не работают! А в том, что считают, да что там - искренне в это верят, что они - второй сорт. А то и третий.

Они тупо блокируют себе такую жизнь, которой живут эти дерзкие!

Блокируют каждый день!

И, оглядываясь назад, я понимаю, что делала так же!

Сначала я ждала того, что стану старшеклассницей. Хотелось быть взрослой. Старшеклассницы казались мне крутыми, опытными, знающими.

Потом я стала старшеклассницей. Но крутой, опытной и знающей себя не почувствовала.

Я готовилась к ВУЗу.

Пахала на то, чтобы успешно сдать ЕГЭ.

И? И?!

И ничего. Я просто его сдала. Да, в тот день и на на следующий ещё день я почувствовала удовлетворение. Но оно быстро сошло на нет. Я привыкла к тому факту, что поступила.

А потом?

А потом я хотела поскорее начать учиться. Жила в ожидании этого начала учёбы.

Потом хотела поскорее закончить. Томилась в ожидании выпускного.

Потом в ожидании отношений.

Потом в ожидании устройства на работу.

Потом отпуска.

Каждый раз мне казалось, что всё хорошее будет потом.

ПОТОМ.

Когда начнётся вот то самое, чего я так сильно ждала.

Мне тридцать. У меня нихрена нет.

Это ПОТОМ давно наступило. Но у меня тупо нихрена нет. То, что я считаю значимым - для этих счастливых и успешных девчонок из соцсетей - полнейшая фигня!

При том, что я на это пахала.

И, мысленно оглянувшись вокруг, я понимаю, что ТАК ЖИВУТ ПОЧТИ ВСЕ!

Ждут зарплату. Ждут отпуск. Ждут пенсию.

Ждут, мать его, смерти.

Путь из колыбели в могилу. Через ожидание счастливой жизни. Которая будет когда-то потом.

И чем больше проходит лет, тем меньше веришь в то, что самое классное - впереди.

Просто начинаешь понимать, что ты...

...сраная...

...белка...

...в колесе.

КОТОРАЯ ВСЁ ВРЕМЯ ЧЕГО-ТО ЖДЁТ.

Всё упирается в личные амбиции. У нищих, слабых, безвольных, заёбанных бытом, тупо нет амбиций.

Их устраивает НЕМНОЖЕЧКО.

Их мышление - ПОТОМ.

И я - именно так и жила.

Несмотря на то, что много трудилась, я трудилась НЕ ТУДА.

Делала ровно то же, что делали эти нищенствующие, несчастные, озлобленные на унылую и бестолковую жизнь люди.

Повторяла их программы.

И считала, что так правильно.

И вот только теперь до меня доходит, что значит "ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ".

Все эти люди считают себя ничтожными. Глубоко и искренне. Они реально верят в то, что классный мир - не для них. Для них - хотя бы чуточку лучше. Чем было. Чем есть.

А я так больше не хочу.

Я тоже хочу быть дерзкой!

Тоже хочу жить прямо сейчас!

Тоже хочу наслаждаться каждым днём, а не выть в подушку от того, как меня всё заебало! И не ждать, что потом, когда-нибудь, непонятно как, станет чуточку лучше!

И мне вдруг на многое становится похер. На многое, что было для меня очень важным.

На уважение и одобрение нищебродов.

На то, хорошая ли я в их глазах девочка. Не хочу больше зависеть от их расположения.

На все эти, убивающие скуку, развлекушечки, в которых я пыталась спрятаться от собственной заёбанности и неустроенности.

На трындёж коллег по работе, которые всю неделю, начиная с понедельница, ждут то перекуров, то обеда, то пятницы, то выходных, то отпуска, то той самой пенсии.

На всю эту мутоту, которую многие считают отношениями.

На все эти красивые слова из уст мужиков, которые остаются только словами.

На карьерный рост, где я работаю на какого-то дядю. И который богатеет за счёт моего труда.

На все свои дипломы и грамоты, на которые в реальности всем насрать.

На всю эту когорту подкатывающих к девчонкам мужичков, которые РЕАЛЬНО ПАРЯТСЯ на тему того, кто будет за кого платить в кафе.

На все эти "мужские" и "женские" обязанности.

На "супружеские долги", о которых никто из наслаждающихся букетно-конфетным вовсе не мечтает.

На жалость к слабым и глупым мужчинам и женщинам, потому что надо войти в положение.

На эту дерьмовую привычку говорить себе и другим, что мне ничего не надо, я обойдусь, я потерплю, я проживу и без этого. И без того. И без третьего.

Мне просто становится насрать.

Я не в конфликте. Я не переубеждаю себя, не борюсь с собой.

Просто всё это перестаёт быть для меня важным и значимым.

В один миг.

Раз - и всё.

Как это происходит я и сама толком не понимаю, но вот бац - и просто по факту произошло.

Я просто теперь вижу, что в действительности делала все эти годы.

Я делала всё для того, чтобы быть нищей, бесправной, несчастной и нелюбимой.

Всё делала для этого.

Брала какие-то кредиты, строя с никчемным мужиком какие-то планы на песке, верила в который раз пустым обещаниям, верила в то, что мой ежедневный, но бестолковый упорный труд, что-то поменяет в моей жизни. Что надо просто подождать. И со временем всё будет.

СО ВРЕМЕНЕМ Я ТУПО СДОХНУ.

И если буду жить так же, сдохну раньше, чем придёт реальная старость.

И ЕСЛИ Я ПРОДОЛЖУ ТАК ЖИТЬ, НИХРЕНАШЕЧКИ НИКОГДА НЕ ИЗМЕНИТСЯ.

Мне не нужна работа.

Мне нужен источник дохода. Хорошего, крутого дохода. Откуда он будет - вот вообще похуй. Лишь бы законы не нарушал. Мужик там, бизнес свой собственный, наследство, которое мне не светит - вообще насрать.

Глава 5. "Выпадаю в осадок..."

Первое моё решение, которое я принимаю сразу после этого понимания - не делать так, как привыкла.

Потому что очевидно, что если я буду мыслить и делать так, как привыкла, то получу тот же самый или очень похожий результат. Снова устроюсь на работу по найму, снова появится какой-то нищеброд с красивыми речами, снова я вляпаюсь в отношения с ним, и он снова сядет мне на шею.

Плавали, знаем.

Значит, надо делать как-то не так.

Но как?

Вот этого я не знаю. Зато знаю то, чем занялась бы, если бы ко мне не пришло осознание того, что я наконец поняла.

Я бы стала искать работу.

А я не буду этого делать.

Да, это кажется безумием. Того расчёта, что я получила - хватит, за вычетом кредитов, на месяц, не больше. И то, если ужиматься. И если думать об этом, то самое правильное решение - поскорее найти работу.

Но тогда я снова стану белкой в колесе.

А я этого очень не хочу.

И поэтому твёрдо принимаю другое решение. Буквально заставляю себя это сделать. Через страх.

Я изучу, что из себя представляют эти успешные, ухоженные, счастливые и явно любимые женщины. Интернет под рукой. Всё дело - в грамотном запросе. Это я хорошо знаю по своей работе.

Надо правильно спросить.

И я задаю Гуглу вопросы. Один за другим.

Три дня подряд.

Я мало сплю. Не выхожу из дома. Только задаю вопросы и собираю информацию.

И уже к концу первого дня я ПРОСТО В АХУЕ.

В прямом смысле.

Я настолько ошарашена, что это даже словами не передать.

Вот, что я узнаю.

Первое - неблагодарные люди живут в говне. Всегда и везде. Вне зависимости от того, насколько в данный момент они обеспечены, счастливы и довольны. Сама суть неблагодарности - ухудшение уже существующего положения. Каким бы оно не было. Неблагодарные люди считают, что им не за что благодарными быть. Причина - они считают, что им все должны. Даже, если этого толком не осознают.

Успешные люди таких избегают. Стоит начать ныть или относиться к жизни, как к наказанию, посредством ругани или критики - и ты останешься в обществе неудачников обоих полов. И они затянут тебя в своё болото. Обязательно. Это работает всегда и везде. Из общества лузеров очень трудно выбраться. Так называемое "ведро с крабами".

Второе - никаких "успешных женщин" вне личной жизни не бывает. Совсем. Вообще. Картинка, которая демонстрируется обществу, совершенно не то же самое, что действительность. Можно сделать очень крутую карьеру, но если ты не любима и не желанна - а должно быть и то и другое одновременно - счастлива ты не будешь.

Третье - сильным, властным, состоятельным, заботливым и щедрым мужчинам не нравятся "хорошие, правильные" девочки. ПРАКТИЧЕСКИ ВСЁ, что мне говорила мама - полнейшая ерунда. "Хороших девочек" выбирают слабаки, которым нужно мамочкино воспитание. Чем ты лучше в этом плане, тем ты хуже. Потому что сильному, властному мужчине не нужна ни воспитательница, ни школьная учительница, ни мамочка. Мамочка у него уже есть. И относится к ней он, уже выросший и взрослый, как к девочке. Он о ней заботится. А не наоборот - требует заботы. Если напоминаешь принимающую решения мамочку, которая, по сути, взрослая "хорошая девочка" - сильные мужчины станут тебя избегать. Они на подсознательном уровне будут стараться с тобой не связываться. Потому что у них такая природа.

Четвёртое - нельзя, чтобы женщина бегала за мужчиной. От слова "совсем". Нельзя торопиться с заботой. С проявлением лучших своих качеств. Нельзя стараться показывать себя уже на первом свидании с хорошей стороны. Сильные мужики в таких не влюбляются. Потому что такие девчонки не цепляют. Ни в каких "пирожках" эти богатые мужики не нуждаются. Они в состоянии оплачивать вкусную еду в дорогих ресторанах без какого-либо напряга. У них нет нужды в обслуге. И своими "пирожками" и умением заштопать носок, ты привлечёшь только слабых мужчин. Это роль "мамочки". Она нравится только тем мужчинам, которые так и не повзрослели. Инфантилам. А беганье за мужиком - обесценивает тебя, как сексуальный объект. Влюбилась в мужика раньше, чем он в тебя, причём крепко, считай, что ты проиграла. Он поиграется тобой и обязательно быстро потеряет к тебе интерес. Если вообще успеет тобой заинтересоваться в той степени, которая необходима для развития серьёзных отношений.

Пятое - женская красота для мужчин - это прежде всего здоровье, пропорции, грация, женская энергия и правильное поведение. Причём всё это должно быть в сочетании и не на уровне понимания мужчиной. А значит, это доктора, о которых он не знает. Фитнес, йога, гимнастика - о которых он знает понаслышке. Танцы - которые имеет смысл ему демонстрировать только тогда, когда нужно его соблазнить. Внутренняя уверенность в себе и скрытое безумное желание трахаться, причём, не факт, что с ним. Отсюда и подчёркивающая формы одежда, приятный запах, лёгкий флирт, отсутствие броских нарядов или незрачной одежды, и его понимание, что ты нравишься многим, а не только ему. При этом важно нигде не перегибать палку. А также это поведение, в котором ты - то трепетная лань, то хищница. Одна роль - это гарантированный проигрыш. Ты должна быть для него загадкой. Мужчины обожают разгадывать женщин. Это то, что цепляет их чуть ли не сильнее всего. Ты - разная. Непредсказуемая.

Шестое - если сильный мужчина реально заинтересован тобой, то как только это почувствовала - свали в туман. Под любым предлогом. Как бы не хотелось остаться. Оставляй мужчину немного голодным. Пускай осознает то, что ты ему нравишься. Пускай думает о тебе. Пускай скучает и жаждет новой встречи. Он должен этого прям хотеть. Будешь делать так годами, он годами будет твой.

Седьмое - если хочешь понравиться сильному мужчине, выбери золотую середину. Это значит, что нельзя быть, как безразличной, так и слишком инициативной. Заинтересовала - дай ему отдохнуть. Сделай паузу в отношениях. Пускай действует сам. Когда мужчина действует сам, он тебя больше ценит.

Глава 6. "Решение"

Не могу сказать, что мне комфортно от того, что я поняла. Потому что посмотрев правде в глаза, я смогла и себя оценить реалистично. А с этой позиции - я не та, которая может быть интересна сильным и богатым мужчинам. Разве что, как игрушка на вечер. А таковой я становиться не хочу.

Господи, как же мне становится не по себе от того, что я негласно участвовала в этим взаимных бабских облизываниях. Нищебродских, полных неуверенности в себе конструктах. В этих "мы - красотулечки", когда нихера не красотулечки. Даже само это слово теперь меня просто выбешивает. "Красотулечки", блять... Как же это далеко от этих шикарных, уверенных в себе девчонок! Какая же огромная пропасть между закомплексованными бабищами в дешманских шмотках, просирающими свою скучную жизнь с убогими, жалкими мужичонками, которые хороши только потому, что не ссутся и зарабатывают какие-то копейки. И реальными восхитительными, уверенными в себе красавицами, рядом с которыми эти бабищи выглядят дико стрёмными, серыми и невзрачными, даже если красотке 50, а бабище - 25.

Я наконец-то поняла, что я всё это время стремительно шагала к тому, чтобы стать бабищей.

Я давно стала в неё превращаться.

Ценить убогое, а не классное. Засовывать в жопу свои желания. Обходиться парой-тройкой тёплых слов в месяц. Воспринимать женственность, как что-то отвратительное и неправильное, но ценить в себе бабомужицкие качества. Проркачивать их. Делать, как "все", чтобы устраивать большинство. То самое большинство, которое мне погоды не делало вообще. То самое большинство, на которое я не хочу быть похожей. Я не хочу жить так, как они. Взращивать в себе комплексы неполноценности, один из другим, на постоянной основе. Снова и снова убеждаться в том, что классная жизнь - это про кого-то другого, не про меня. Это про тех девчонок, которым повезло родиться в богатых семьях и удачно выйти замуж. И чего-то всё время ждать. И на что-то всё время надеяться.

Да пошло это всё нахер!

Да, я поняла. Я нихрена не похожа на тех женщин, которые цепляют этих редких миллионеров.

Я этим миллионерам вообще неинтересна. И не важно, встречу я сейчас кого-нибудь из них или нет. Они не воспримут меня всерьёз.

Потому что, глядя правде в глаза, я ничего из себя не представляю.

Я же просто заёбанная бытом и гонкой за зарплатой баба.

С меня словно очки розовые слетают.

Я вдруг понимаю очень жёсткую, очень болезненную вещь.

ПРИНЦАМ НЕ НУЖНЫ ЗОЛУШКИ.

ОНИ В ЗОЛУШЕК НЕ ВЛЮБЛЯЮТСЯ.

ЗОЛУШКИ ДЛЯ НИХ - ПРОСТО ПЕРСОНАЛ.

Ну что ж, ладно.

Хорошо.

Тогда я начну с того, что внешне перестану быть золушкой.

И я оцениваю себя реально.

Внешность: обычная, ничего интересного. Но когда улыбаюсь, выглядит это очаровательно. Правда сейчас скорее грустно. Фигура стройная, но уже немного оплывшая, с рытвинами целлюлита на попе. Кожа хреновая.

Из женских навыков - почти ничего. Уход за собой - абсолютно базовый. Всё остальное - тёмный лес. Я даже, как выяснилось, краситься нормально не научилась. Хотя думала, что умею.

Поведение - абсолютно не женственное. А именно что бабье. Взвалила и пошла. Стиснув зубы. Типа так и надо. Более того, я, дура, этим гордилась. Потому что женщины вокруг меня этим почти все гордятся. Не фифы. Не сучки. Не неженки. БАБОМУЖИКИ. Потому у них и мужчины такие. Не пнёшь, даже не пошевелится, чтобы что-то предпринять. И у меня такие же были. Слов много, а весят они, как пушинка.

Секусальность - вообще пиздец. Я свою сексуальность даже не знаю. Типа это неважно. Просто пиздец. Я от себя самой в ахуе. Я ведь реально подавила тут всё, что можно. Мало ли, как воспримут. Разве я имею право быть женщиной с сексуальными желаниями и предпочтениями? А ну как воспримут осуждающе? Шлюхой там покажусь кому-то или извращенкой.

Материальное благополучие. Нихера нет. Ни накоплений, ни недвижимости, ни личного транспорта, ничего. Только старенькие дешёвые безделушки от стрёмного, пахнущего пластиком, чайника, купленного на распродаже до дешманских одежды и обуви.

Все зарплаты - всё превратилось в хлам. Как не работала вовсе. Таким макаром я очень скоро встану в ряды женщин, мечатющих о пенсии. Не потому, что появятся деньги. А просто потому, что заебалась так, что единственная радость - перестать пахать за копейки.

Пиздец... Просто пиздец...

Всё, блять, ХВАТИТ С МЕНЯ.

Да, денег у меня всего на месяц. Но я не буду делать так, как делала бы, не осознай это всё.

Я не собираюсь снова устраиваться на работу.

Совсем туго станет, буду перебиваться с хлеба на воду, обходясь подработками. Пока не прокачаю в соцсетях себя, свой личный бренд.

Но работать на дядю на постоянной основе я больше не буду.

Либо я работать буду на себя, либо на меня будет работать мой мужчина. Причём, именно потому, что он сам так хочет. Амбициозный, крутой и сильный. Ценящий меня и заботящийся обо мне. Вкладывающийся в меня, потому что любит. Либо так, либо никак. Это касательно личной жизни.

Слабаки, нищеброды, балаболы, маменькины сынки, никчемные домашние тираны и прочие уёбки - идут нахер. Всё, ХВАТИТ.

Вот главный инсайт: я неуверена в себе и потому непривлекательна, потому что у меня оснований нет для этой уверенности. Нищебродские зарплаты миллионеры не ценят. Серенькую внешность - тоже. Стеснительные мышки - их не привлекают, потому что завоевать такую - не победа. И уж тем более не победа, на такой жениться.

Начну с питания, внешности и фитнеса. И плевать, что денег у меня мало. Ничего, разберусь. В конце-концов - стадионы бесплатны, абонементы в фитнес-клубы - не такие уж и дорогие, особенно в дни акций. Здоровое питание - стоит нередко дешевле дерьмовой еды. А различные обучающие видосы по уходу за собой и прочему подобному - и вовсе бесплатны.

Вот и займусь этим. Чтобы, как минимум, чувствовать себя увереннее.

По факту того, что я хороша. А не в контексте того, что мне надо себе - жалкой серой мышки втюхать лозунг "Полюби себя такой". Нет. Я себя полюблю. Обязательно. Но искренне. Тогда, когда с моей точки зрения будет что в себе любить.

Глава 7. "Внешнее преображение"

С того вечера, когда я принимаю решение стать такой, какой хочу, я начинаю на это пахать. Нет, даже не так. Въёбывать.

Меня ломает, я хочу котлет и булочек. Но я ем яблоки, морковку (тупо экономлю, чтобы денег хватило на как можно дольше), зелень и даже квашеную капусту (в жизни не думала, что этот настолько полезный продукт!).

Долой майонез и пирожные! Долой бургеры и пельмени! Теперь я ем овощные салаты, куриную грудку и рыбу.

Долой сладкие газировки и сладкий кофе! Теперь я пью чистую воду и зелёный чай.

Долой лень! Я только и делаю, что тренируюсь - йога, растяжка, бег в парке и на стадионе с наушниками, скакалка (стоила копейки - пользы дохренища!), гимнастика, спортивные танцы перед ноутбуком.

Когда нужно отдыхать - изучаю стиль, грамотный уход за собой, моду, различные оздоровительные программы, которые способствуют улучшению внешности и смотрю множество видео, посвящённых теме самооценки. Учусь разговаривать. Учусь не опускать взгляд там, где не нужно. Борюсь с собственной неуверенностью в себе. Позволяю себе спать столько, сколько хочу, но в рамках нормальных циркадных ритмов. Учусь расслабляться, чтобы избавиться от внутреннего напряжения. Изучаю тематику взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

И так далее и тому подобное. Каждый день. Просто пашу на это.

Ставлю небольшие цели, иду к ним, достигаю и хвалю себя за победы. Искренне хвалю. Теперь есть за что.

Проходит всего три недели, но я уже не узнаю себя в зеркале.

Я сбросила всего четыре килограмма, но выгляжу намного лучше. Кожа стала чистой и приятной на ощупь. Шелковистой. Исчезли круги под глазами. Исчез этот взгляд замученной бытом, заёбанной женщины. Я даже к себе немного придираюсь, но всё равно вижу, что я стала выглядеть намного лучше.

У меня поменялась осанка. Я сутулилась. Теперь я даже стала выше, потому что сутулиться перестала.

Я выкинула практически все свои вещи. Оставила только те, которые мне нравятся без каких-либо сомнений.

Выкинула весь тот, накопленный за годы хлам, который считала важной частью себя. Тот хлам, что смогла продать - продала, сделав объявления в Интернете. И украшения свои - все! - я отнесла в ломбард. Насовсем. Просто так было безопаснее продать.

Зарегистрировалась в практически всех популярных приложениях знакомств и сделала там классные, хорошо продуманные анкеты. А перед этим устроила себе приятную фотосессию, на которую не потратила ни рубля. Просто девчонке-фотографу нужны были модели для портфолио, и я решила, что в моём положении - это самый классный вариант. По итогу - мы обе остались очень довольны.

В приложениях я зарегистрировалась не для того, чтобы "найти любовь". А для того, чтобы научиться разбираться в мужчинах, чтобы научиться с ними общаться, чтобы понять, кому я вообще рельно интересна. И я удивилась тому, как легко меня пока, оказывается, смутить или прогнуть. И разозлилась на себя за это. По хорошему, по спортивному разозлилась.

Поставила себе новую цель.

И поняла, что реализовать её смогу только в том случае, если буду ходить на свидания.

Не для того, чтобы закрутить роман, нет. Рановато мне романы крутить. А для того, чтобы никакой наглый нищеброд не смог меня заболтать, не смог прогнуть под свои нищебродские представления о жизни, не смог навязать мне свои установки. Я была слишком добренькой и слишком глупой.

Теперь я буду умна и стервозна. Так это ведь называется у слабых мужиков, когда женщина не торопится себя обесценивать?

Мне нужна практика. И я её получу. Я научусь. И быстро.

Теперь я это знаю точно.

Потому что теперь я ценю свои желания и свои решения.

Первое свидание назначаю уже на завтра. А затем назначаю второе - на через час после первого. А затем договориваюсь о третьем через час после второго. Локации - рядом. Моя задача - стать такой девчонкой, чтобы слабые мужики, альфонсы, нищеброды и маменькины сынки обходили меня стороной. Поэтому параметров для выбора целей у меня всего три:

1) Любой хоть сколько-нибудь потенциально небезопасный для меня мужик - сразу идёт нахер. Лесом, в бан.

2) Любой жалкий уже на уровне переписки и телефонного разговора в мессенджере - сразу идёт туда же. Не хватало мне ещё тренироваться на мышах. И уже и без этого знаю, что вовсе не соплячка и не жертва.

3) Абсолютный игнор чуваков с нищебродскими фотками. А таких, как оказывается, абсолютное большинство. Я потрудилась сделать классную анкету. Ты - нет? Тогда иди лесом сразу. Внее зависимости от того, сколько ты мне там лайков поставил и смайликов с влюблёнными глазками-сердечками прислал. Жёстко, да. Но только так. Я размениваться на этих уёбков не буду. Научись сначала обеспечивать хотя бы самого себя. И только потом думай о том, чтобы ходить на свидания с классными девчонками. Или дрочи в кулачок. Мне тебя не жаль.

Поэтому кандидатов для свиданий я выбираю самых крутых из всех тех, с кем получилось нормально пообщаться в Сети.

Теперь моя задача одна - отшить их. Изящно, стервозно, внятно и чётко. Чтобы я знала, что я могу нравиться классным парням, а они мне - нет. Потому что до тех пор, пока я буду мыслить, как среднестатистическая неуверенная в себе женщина, я буду таять от нескольких комплиментов и букетика цветов. И любой жалкий балабол с хорошо подвешенным языком сможет меня в себя влюбить, если будет выглядеть не как говно.

А мне этого не надо. Хватит с меня балаболов. Хватит жадных, тупых и слабых мужчин.

Наелась. Аж до аллергии на них.

Да, мне будет непривычно и стрёмно. Но ничего. Я справлюсь. Потому что двигаюсь туда, куда действительно хочу. В успешную, богатую жизнь. В которой без уверенности в себе, без дерзости и амбициозности - делать совершенно нечего. И именно потому вход в неё для таких, какой я была - закрыт.

После того, как три свидания назначены, подбираю лук. Выбор скудный, но теперь я чувствую себя увереннее, потому что без одежды выгляжу лучше, чем выглядела ещё три недели назад.

Глава 8. "Свидание первое"

Признаться честно, когда я приезжаю в условленное место и выхожу из метро, меня просто трясёт от страха. Причём, я никак не могу в себе это унять. Я знаю, что хорошо выгляжу. Знаю, что уже изменилась в лучшую сторону. Что стала банально увереннее в себе.

Но вот сейчас я что-то этой уверенности в себе не чувствую.

Потому что первый парень, с которым я договорилась о свидании, внешне - прям красавчик, к тому обаятелен и с хорошим чувством юмора. Ещё три недели назад я представить не могла, что такой всерьёз может мне предложить вместе с ним выпить кофе в хорошей кофейне.

С Данилой я привыкла к тому, что заведения общественного питания для меня - это забегаловки и джанкфуд на фудкортах. Все эти бургерные и прочее подобное.

А тут прям хорошая кофейня. Я погуглила в Интернете. И парень - работает в айти. Причём не програмист-заучка, а менеджер по продажам продуктов. И выглядит он классно.

Так, спокойно. Оля, возьми себя в руки. Вспомни: ни в коем случае не стелиться перед мужиком. Твоя задача очаровать его, а потом разгромить и уйти. Чтобы ты понимала: ты нравишься классным парням, но при этом, просто классный парень - этого недостаточно. Иначе никаких сильные и крутые миллионеры тебе не светят. Даже, если будешь выглядеть, как модель "Виктория Сикрет". Это тренинг. Не более. Тебе нужна практика. Не ссы, ничего не бойся. Ты сможешь.

И всё-таки меня потряхивает. Только я чуть успокаиваюсь, как вижу его, прислонившегося задницей к капоту своей машины - чистеньком белом "Шевроле".

Одет стильно: в джинсы, белую рубашку и джинсовую куртку. Высокий, не наврал. Атлетичен, чуть худощав. Хорошо подстрижен. Волосы озорно взъерошены, виски выбриты. Руки в карманах джинсов, взгляд насмешливый.

Так, главное, не поплыть. Не позволь ему себя очаровать.

Завидев меня, он улыбается. Обаятельный сукин сын. И, похоже, самоуверенный. Ничего, я тебя быстро на землю-то опущу. Ты думаешь я сюда приехала, чтобы ты сегодня вечером потрахался? Хрен тебе, парень. Ты даже не представляешь, что тебя сейчас ждёт.

- Привет! - секси-усмешечка, и немного сальный, скользнувший по моей фигуре, взгляд.

- Привет, - отвечаю я без тени улыбки.

Киваю на машину.

- Твоя?

Он оглядывается. Затем вновь поворачивается ко мне.

- Да, - самодовольство так и прёт. - Нравится?

- Нет, - твёрдо говорю я, чуть прищурив глаза. - Давай лучше в кофейню пешком.

Первая оторопь в его взгляде. Не ожидал он, явно. Я же была такая милаха во время нашей переписки и последующего телефонного разговора. Ничего, чувак. Считай, что у меня месячные. Или ПМС.

Его реакция меня вдохновляет. Я прям ловлю такой небольшой, но всё же заметный кайф. У меня получается, и это классно. Главное, не просесть под его напором и обаянием.

- Как скажешь, - пожав плечами, чуть усмехается он.

Но видно, что его задело. Хотел пыль в глаза пустить своей тачкой, а тут - на тебе, вместо восхищения - равнодушие.

Ты думал, я - восторженная дурочка? Сейчас ты меня покатаешь, угостишь кофе, наплетёшь с три короба басен о том, какой ты крутой, чуть уделишь мне внимания и я поплыву? Нет, Игнат. Такого не будет. Будет по-моему, а не по-твоему.

Мы неторопливо идём по тротуару в сторону кофейни, которая располагается в соседнем доме, если идти дальше по проспекту.

- Хорошо выглядишь, - улыбнувшись, говорит он.

- Спасибо, ты тоже, - глядя перед собой, говорю я.

- Тебе кто-то испортил настроение?

Поворачиваюсь к нему.

- С чего ты взял?

Пожимает плечами.

- Не знаю. Просто ты будто бы немного напряжена.

- Нет, - отвечаю я. - Всё в порядке. Просто был сложный день.

Он улыбается.

- А что ты делала?

Хмурюсь и чуть морщу нос.

- Извини, тут слишком шумно. Давай в кофейне поговорим.

Качнув головой, он усмехается.

Пару минут до кофейни мы идём молча. Время от времени ветер доносит до меня сладкий запах туалетной воды Игната. Не сказать, что я прям в восторге, но ароват в целом приятный.

Мы подходим ко входу в кофейню и Игнат распахивает передо мной дверь. Сдержанно благодарю и захожу внутрь первой.

Спустя ещё пару минут мы уже сидим за столиком у окна. Друг напротив друга. И взгляд и то и дело мелькающая на полных губах Игната улыбка - чисто блядские. Видно, что он бабник. Но это теперь мне видно. А три недели назад в такой ситуации у меня была бы уже пелена перед глазами. Игнат бы уже вовсю языком чесал, а я бы, развесив уши, внимала и очаровывалась.

- Ты давно в этом приложении? - спрашивает он, после того, как мы делаем заказ: два капучино.

В виде исключения выпью сегодня кофе. Кофейня всё-таки.

- Нет, - говорю я. - Неделю, наверное.

- И как?

Чего ты от меня ждёшь? Рассказов о сексе? Ха-ха.

- Нормально, - говорю я.

- А я там уже месяц, - самодовольно ухмыляется он. - Девчонок там, конечно, достойных немного.

О, стало интересно. Так-так.

- Достойные - это какие? - чуть прищурив глаза, спрашиваю я.

- Отвязные, - усмехается он, - прикольные, незакомплексованные. И не проститутки при этом. Я как бы - не папик.

- Как бы - видно, - говорю я.

- Ты про что? - напрягается он.

- Что ты - не папик.

Он запускает пальцы в чёлку. Жест плейбоя.

- Да, я как минимум, молод. Да и в целом, мне не нужно покупать секс.

- Думаешь? - критически оглядев его, сомневаюсь я.

Он усмехается.

- Ты прикалываешься?

- Да вроде нет. А что, похоже?

- Слушай, я нормальный парень. Не урод, хорошо зарабатываю, спортом занимаюсь.

- Хорошо - это сколько? - насмешливо спрашиваю я.

Он напрягается ещё сильнее. Скрестив руки, отдаляется от меня, откинувшись на спинку стула. Внимательно смотрит мне в глаза.

- А ты типа спонсора ищешь?

- Типа нет, - говорю я. - Иначе меня бы тут не было.

Переваривает. Меня это даже забавляет немного. Пытается осмыслить мой ответ.

Глава 9. "Свидание второе"

Пока иду к памятнику Пушкина, у которого мы условились встретиться с Олегом, "сорокалетним представительным мужчиной, бизнесменом и атлетом", как он себя охарактеризовал, думаю о том, что мне нужно срочно искать способ заработка. Хоть небольшого, но предсказуемого. Иначе, придётся съехать с квартиры и, скорее всего, переселиться в дальнее Подмосковье, где аренда дешевле. А мне хочется остаться в Москве.

Думаю о контенте, который я могу делать профессионально и который будет интересен людям. Вся моя карьера - маркетинг и немного продажи. Контента о продажах в Интернете - завались. Самого разного. А маркетинг обычно подают сухо. Может, сделать что-нибудь захватывающее, типа интересных фактов? Или обучалку в стиле "для чайников"?

Пока размышляю об этом, незаметно подхожу к условленному месту. У памятника стоит немало молодых людей обоих полов. Место встреч. Рядом - метро "Пушкинская".

Олега замечаю сразу. Он действительно крупный и атлетично сложенный мужчина. Волевой подбородок, ледяной взгляд серо-голубых глаз, русые волосы, аккуратно подстриженная в барбер-шопе борода. Стрижка классическая. Если бы вместо кожаной куртки и белой рубашки с расстёгнутой верхней пуговицей, был свитер, он бы напоминал геолога из фильмов. Или молодого Хэмингуэя. Олег, тоже в джинсах. Неудивительно. В Москве в джинсах - каждый второй.

- Ну что, - делает ко мне шаг Олег и протягивает букет ярко-красных роз - штук пятнадцать, - здравствуй, Ольга!

Чуть ухмыляется. Красивый, уверенный, спортивный. Ну-ну... Сейчас мы выясним, что ты из себя представляешь на самом деле.

- Привет, - заправив за ухо непослушный локон, легко говорю я. - Долго ждал?

Вскинутая рука, сверкание массивных металлических часов.

- Пять минут, - Олег смотрит на меня, в уголках улыбающихся глаз сеть мелких, очень обаятельных морщинок.

Так, Оля, не плывём. Не плывём!

- Прогуляемся? - насмешливо взглянув на меня, Олег выставляет локоть, чтобы я за него ухватилась.

- Почему бы и нет? - отвечаю я, и, поправив на плече сумочку, беру Олега под руку.

Идём в по Пушкинскому скверу вдоль Страстного бульвара.

- Ты в жизни лучше выглядишь, чем на фотках, - взглянув на меня, делает несколько странный комплимент Олег.

- Фотки плохие? - спрашиваю я.

- Нет, фотки отличные. Но в реале ты симпатичнее.

- Приятно, - говорю я. - Спасибо. Ты тоже ничего такой.

Он ухмыляется.

- И духи у тебя приятные.

Бросаю на него взгляд.

- На мне нет духов.

- Серьёзно? - удивляется он.

Чуть склоняется ко мне и пару раз втягивает носом воздух рядом с моими волосами.

- Охренеть, - выпрямляясь, качает головой Олег. Смотрит на меня с восхищением, если не с обожанием. - Это ты сама по себе так приятно пахнешь?

Оля, помни о цели. Тебе ни в коем случае нельзя поплыть. У тебя вообще другие задачи.

- Ну, - говорю я, - судя по всему.

- Классно. Люблю когда девушка следит за собой. Неряхи отталкивают.

Так-так. Становится интересно.

- Чем занимаешься? - снова посмотрев на меня, спрашивает Олег.

- Я - маркетолог, - говорю я. - Но временно без работы.

- А что случилось?

- Уволилась.

- Почему?

Прям допрос. Хм.

- Перестали устраивать условия.

Он останавливается, вынудив остановиться и меня.

Стоит напротив, смотрит в глаза. Высокий, на голову почти выше.

- А ты вообще хочешь работать?

Чуть щурю глаза.

- А ты с какой целью спрашиваешь?

- А может я тебя содержать хочу.

Опа. Нормально так. Интересное предложение, особенно с учётом того, что с начала свидания прошло минут пять.

- Ты же меня даже не знаешь, - усмехаюсь я.

- А у меня нюх на классных девчонок, - уверенно, с лёгкой улыбкой, произносит он.

Он вновь даёт мне руку, я ухватываюсь за неё, и мы снова неспеша идём вперёд. Кругом очень красиво. Зелёные деревья в золотистом солнечном свете, нарядные прохожие, голуби, клюющие рассыпанные на асфальте семечки. Из динамиков льётся романтичная музыка.

- И что тебе говорит твоё чутьё? - спрашиваю я.

Он бросает на меня взгляд. Мы встречаемся глазами, и я ловлю себя на том, что он - реально очень уверенный в себе мужик.

- Ты хочешь, чтобы я о тебе рассказал?

- Да, - улыбнувшись, говорю я. - Было бы интересно.

- Ну что ж, - ухмыляется он. - Тогда слушай. Ты - независимая.

Оценивающе смотрит на меня. Стараюсь не выдать эмоциями своей реакции.

- Хрупкая, - продолжает он. - Ранимая. Но очень стараешься этого не показывать. Пока всё в точку?

- Не знаю, - улыбнувшись, пожимаю плечами я. - Пока мало вводных.

- Угу. Так значит?

Взгляд его насмешлив.

- Да, - легко отвечаю я. - Так.

- Тогда продолжу.

- Продолжай.

Мы идём ровно, не торопясь. Только на два его шага я делаю три.

- У тебя были серьёзные отношения, и ты болезненно переживала разрыв.

Напрягаюсь. С удивлением и интересом смотрю на него.

- Что? - усмехается он. - В точку?

- Да, угадал, - говорю я. - Правда, я не могу сказать, что разрыв пережила болезненно.

- Ты была инициатором?

- Да.

- Почему, расскажешь?

- Не сошлись характерами, - уклончиво отвечаю я.

- Он тебе изменил, да?

Качаю головой.

- Нет.

- Тогда может ты ему?

- Мне кажется, ты перестал угадывать.

- Ну, - пожимает плечами он, - тогда расскажи сама.

- Не хочу, - говорю я. - Прошлое - в прошлом.

- Разумный подход, - одобряет Олег.

Возникает неловкая пауза. Мы идём мочла, и я ловлю себя на том, что это молчание напрягает. Почему - сама не понимаю. Но будто бы, когда Олег умолкает - сходит морок. Это конечно просто впечатление, но у меня ощущение, что это интуиция. С ним явно надо держать ухо востро. На моего предыдущего визави он не похож вообще. Тот был глуповатый самодовольный инфантил. А кто этот Олег? Это надо понять. То, что он не глуп - мне уже очевидно. Но пока очевидно, пожалуй, только это.

Глава 10. "Свидание третье"

Мне понадобилось минут двадцать, чтобы прийти в себя. Чувство гадливости прям трудно было выкинуть из души. Не хотела бы я оказаться на месте жены этого Олега. Представляю себе, как ей херово. Сука, второй мужик за вечер и второй пиздобол. Но если первый - так, чисто павлин, и врёт, чтобы приукрашивать свои достоинства, то второй - просто мудила. При этом я чуть не поплыла, когда он принялся меня обхаживать.

Сука, прям злит. Нет, я всё-таки ещё слаба. Злюсь ведь больше на себя, чем на этого Олега. Кто он мне? Никто. Но я вот прям им сначала заинтересовалась... Как же я рада, что решилась на эту практику. Она мне дохрена даёт, я это уже прямо сейчас неплохо осознаю. Думала, сняла розовые очки. Как же! Снова спали. Сколько их там у меня? Подозреваю, что немало. Ничего, разберёмся. Главное, помнить о том, чего я в действительности хочу.

Третье свидание у меня назначено на половину десятого. Алексей, симпатичный, гладковыбритый блондин тридцати двух лет. Рекламщик. Балагур. С ним по телефону я прообщалась дольше всего. Часа два, наверное, разговаривали. Он травил анекдоты, шутил, и вообще показался мне очень милым, приятным парнем.

На Манежке, где мы договорились встретиться, я оказываюсь в двадцать пять минут десятого. Небо уже тёмно-синее, уютно горят фонари. Рядом Красная Площадь, и народу здесь - просто толпы. Мы договорились встретиться у входа в подземный торговый центр. Стою поодаль от курильщиков, волнуюсь.

Почему волнуюсь, сама не понимаю. То и дело напоминаю себе, что у меня нет задачи замутить отношения. У меня задача только одна - прокачать себя, как женщину. Научиться общаться с красивыми, интересными мужиками так, чтобы не вестись на распушенные павлиньи перья. Чтобы не плыть от красивых слов. Не растекаться лужицей, во время общения с балаболами. Научиться быть той, которая знает себе цену. Держаться с достоинством. Не размениваться на пустые, бесперспективные отношения. Даже, если речь идёт исключительно о сексе. Хотя я лично не уверена, что отношения чисто ради секса - меня устроят. Тут надо ещё подумать.

Алексей опаздывает на семь минут. Я уже успеваю понервничать. И подумать о том, что ещё три минуты, и я поеду домой. В конце-концов, я не обязана его тут ждать.

Он, завидев меня, всплёскивает руками и широко улыбается. Очень обаятельный мужик. Прям очень. Оделся в костюм. Пиджак, жилетка, сорочка розовая, жилетка. Прям стиляга.

Подойдя, целует в щёку. Я даже не успеваю отдалиться, так быстро и так запросто он это делает. Меня обдаёт волной тёплого хвойного парфюма.

- Привет, Ольк, - улыбается он. - Извини, что опоздал. Пробки. На такси ехал.

- Ясно, - говорю я. - Привет.

- Ну чего, - улыбается он. - Куда пойдём?

Внимательно смотрю ему в глаза.

- Никуда, - тихо отвечаю я.

- В смысле? - хмурясь, озадачивается он. - Ты чё, обиделась, что я опоздал немного?

- Нет, - говорю я. - Не обиделась. Но мужчина, который не знает, куда мы пойдём, мне не нужен - сто процентов. Вот прям сто. Даже не девяносто девять. Так что извини. Пока.

И оставив его в недоумении на пороге торгового центра, я ухожу к метро.

Хватит с меня сегодня свиданий.

Хватит.

Я хочу домой. Займусь тем, что сделаю страницу в ВК, и начну её оформлять. А по дороге подумаю над контентом.

Но над контентом не думается.

Думается о другом.

На протяжении этих трёх недель я ловила себя на этом неоднократно. Но вот сегодня, сейчас,к огда уже стемнело и я еду в метро домой, мне думается вообще только об этом.

О том, что теперь все мужики - все без исключения - кажутся мне жалкими. И я не понимаю почему. Я же знаю, что люди разные. Но почему-то кажутся жалкими они мне все.

Глядя на вполне себе властных самцов, которых я иногда замечаю в толпе, я ловлю себя на том, что не могу поверить в то, что они таковы на самом деле. Что не рисуются, а являются такими. Сильными, крутыми мужчинами. Вот чтоб прям потечь. Даже близко нет. Причём, все. Я тупо не верю в эти образы. Впечатление именно такое: они только хотят таковыми казаться. Но таковыми не являются.

Будто бы сильный мужчина - это персонаж из сказки. Выдумка. Неправда. Утешение для мечтательниц.

И в какой-то момент, когда я уже подъезжаю к своей станции, ко мне приходит чёткое понимание.

Очередной инсайт, но не со стороны. А свой собственный.

МНЕ НЕ НУЖЕН СЛАБЫЙ МУЖИК.

Не нужен совсем. Даже в качестве приятеля для шопинга. Даже просто для потрахушек, если представить себе, что я в отношениях удовлетворюсь только необязательным сексом.

Я не хочу больше тратить время на них. Достаточно предыдущих отношений и сегодняшнего дня. Он очень показателен. Слабак на слабаке. Инфантил-павлин, лжец-хамло и развесёлый распиздяй. Все - слабаки. Все трое. Ничем не лучше Данилы.

Нахрена от таких рожать?

Первый бы бросил.

Второй морально бы изуродовал.

С третьим я бы вынужденно превратилась в бабищу. В бабомужика. А как иначе, если он - сопля, с первой фразы переложивший на меня ответственность за принятие решений?

Пиздец, сука. Просто пиздец.

Мне прям легче становится от этого понимания.

Слабый мужик мне не нужен ни в каком виде. Меня от слабых мужиков просто воротит. Пускай их тащат те бабы, которым это ещё не остопиздело.

Или те бабы, которым нравится чувствовать себя бабомужиками. Сильными женщинами.

Мне нравится быть сильной личностью, но слабой женщиной. Я не хочу тащить мужика. Я хочу, чтобы он носил меня на руках. Чтоб сам этого хотел.

Либо так, либо никак.

Как говорил Омар Хайям, "уж лучше быть одним, чем вместе с кем попало".

Вот теперь я поняла, что это значит. Теперь я действительно поняла.

Мне нужен тот, кто сможет меня подчинить. И этим приручить. Не тупым давлением скота, а именно что настоящей, внутренней мужской силой. Аурой власти.

Меня заводит мужская власть. Такова моя сексуальность. И я её принимаю. Потому что принимаю себя. И плевать, кто что об этом думает.

Глава 11. "Перемены"

Так проходит ещё один месяц.

Только теперь это месяц - очень продуктивный. В отличие от многих месяцев до того, как я разорвала отношения с Данилой. Он, кстати, объявился. Набрал с номера нашей общей знакомой. Я только потому и ответила на звонок.

Он был пьян, жалок и его бросало из стороны в сторону. Он то скулил и жаловался, то пытался оскорблять и вызывать у меня чувство вины. При этом напирал на то, что наши отношения - лучшее в его жизни. Дескать, он много думал и в итоге пришёл к тому, что готов ради меняться. Но и от меня ждёт понимания и участия.

Меня хватило минуты на три, и то, только лишь потому, что мне было интересно собственное поведение в этом разговоре. Насколько я вообще стала способна противостоять этим дешёвым манипуляциям.

Оказалось, что способна, и даже очень. Собственно говоря, на протяжении всего этого диалога я оставалась совершенно спокойной и уверенной в себе. Даже сама была удивлена.

Закончился наш диалог очень просто. Когда мне надоело слушать его пьяное нытьё, я задала ему всего один вопрос.

- Данила, - спросила я, - а почему ты не поинтересовался, есть ли у меня мужчина?

Возникла пауза, а потом он прям вскипел.

- А что, есть?!

- Данила, - твёрдо, холодно и спокойно сказала я. - Смотри. Тебе надо понять всего три вещи. Я отдаю себе отчёт в том, что ты пьян, а до тебя и до трезвого не факт, что это дойдёт, но всё же дам тебе возможность реально улучшить свою жизнь. Итак, первое. Никакого "мы" - больше нет. Я ценю, что ты осознал свои ошибки, но в продолжении наших отношений не заинтересована. Второе. Я не хочу с тобой общаться вообще никак. И заблокировала твой номер телефона именно поэтому. Теперь заблокирую и этот. Настоятельно рекомендую забыть про меня вообще. Уважай мои границы. Третье. Если вдруг, ты по какой-то причине, не поймёшь то, что я сейчас сказала, и станешь мне докучать, совершенно неважно как, я очень быстро найду на тебя управу. Гарантия - сто процентов. И тебе это пиздец как не понравится. Меня есть кому защитить. Поэтому возьми себя в руки, перестань скулить, как баба, и забудь мой номер телефона. Ещё раз позвонишь, или не дай Бог, появишься на горизонте - я приму меры. Жёсткие меры, Данила, - специально сделала паузу. - Ты всё понял?

- Ты мне угрожаешь, что ли? - после некоторого молчания, сдавленно спросил он.

- Разговор записывается. Имей это в виду.

- Оль, я тебя не узнаю...

- К счастью, я изменилась. И, поверь мне, вот просто поверь сейчас, я бы тебе такой не понравилась.

- Верю... - глухо произнёс он.

- Славно, - ответила я. - Хорошего вечера.

И отключила связь.

Было ли мне его жалко? Нет.

Более того, к тому моменту я уже понимала, что именно вот такие мужчины и калечат женщин, в том числе физически. И избивают и убивают. Но только в том случае, если не чувствуют, что наказание за это неминуемо.

На всякий случай после этого разговора, который я действительно поставила на запись сразу же после того, как услышала голос Данилы, я купила себе свисток и газовый баллончик. Проконсультировавшись у продавца на тему того, как им пользоваться. В обиду я себя давать не собираюсь. Никому вообще. Тем более, какому-то жалкому, пьяному маменькиному сынку.

Да, конечно, я блефовала, когда сказала, что меня кому защитить. То есть, я подразумевала полицию, которая не факт, что отреагировала бы на моё заявление по незначительному на их взгляд поводу, но Даниле знать об этом было совершенно не обязательно. К тому же, думаю, что придумала бы ещё пару вариантов, как сделать так, чтобы Данила опасался ко мне как-либо лезть.

Пока что защитить себя я могу только сама. И понимаю это. Но теперь мне при этой мысли не страшно. Потому что я впервые в жизни взяла эту самую свою жизнь в свои руки. И мне это нравится.

Свидания с мужчинами я практиковала ещё две недели. Три раза в неделю я назначала на один день четыре свидания. Притом так, чтобы самое позднее начиналось в семь вечера. Не позднее. Просто для дополнительной безопасности.

Если бы я не ставила себе целью прокачать себя в общении с противоположным полом, и относилась бы к этим свиданиям, как к шансу встретить любовь, я бы однозначно профукала бы практически всё то, чего добилась до этого после расставания с Данилой.

Потому что из двадцати четырёх парней и мужчин, с которыми я за две недели встретилась в центре Москвы (а я встречалась только в людных местах на нейтральной территории, и ни к кому ни разу не садилась в машину - всё это, опять же, для дополнительной безопасности), минимум семеро из них меня прежнюю влюбили в себя однозначно. Они и правда были хороши. И внешне, и статусом и отношением ко мне на свиданиях. Однако, я очень хорошо сознавала свою реальную цель.

Я не искала отношений. Я хотела лишь прокачать свой уровень.

И факт остаётся фактом - я стала не просто уверенней в себе. Теперь, когда я даже просто иду по улице в магазин, или стою в магазине в очереди, я ловлю себе восхищённые мужские взгляды. Причём, что удивительно, я очень быстро к этому привыкла и перестала воспринимать это, как что-то необычайное и перспективное. Все эти взгляды, комплименты и попытки познакомиться, которые я уверенно и иногда даже довольно жёстко пресекала, просто убедили меня в том, что очень многое в жизни человека зависит от его самооценки.

Очень многое.

Прежде всего его мысли, слова и поступки.

С низкой самооценкой, комплексами неполноценности и обилием фобий - в мире богатых и успешных людей делать нечего. Теперь я это знаю наверняка.

Насчёт работы, я действовала по тому же принципу. Я просто приехала в несколько десятков офисов, в которых заранее договорилась о встречах с руководителями отделов рекламы, продаж и развития и предложила им свои услуги - услуги маркетолога - на частной внештатной основе. До этого я анализировала косяки компании, узнавала её слабые места в тех направлениях, в которых я реально могла решить проблему, и затем, на встречах, собственно именно это и предлагала.

Глава 12. "Фитнес-клуб"

Еду в такси, предвкушая хорошую тренировку. Даже не ожидала, что так влюблюсь в фитнес.

Сегодня у меня тренажёрный зал, бассейн и баня. В фитнес-клубе, в который я купила абонемент на пол года, всё это на очень высоком уровне. В зале - полным-полно и свободных весов и замечательных тренажёров. Бассейн - просто огромный. Четыре дорожки. А бань, так и вовсе - четыре. Особенно мне нравятся там русская баня и хамам.

Абонемент обошёлся мне в копеечку, но тем самым, я отсеяла клубы с быдлятиной, нищебродами и всякой гопотой. По крайней мере, изрядно сократила их количество в своём окружении.

Люди, которые ходят в этот клуб - люди с достатком. И это хорошо. Не для того, чтобы завязывать знакомства, хотя на меня теперь в нём нередко обращают внимание мужчины. А для того, чтобы просто чувствовать себя комфортнее.

Я стала очень ценить свой душевный комфорт. В том числе, именно по этой причине, практически перестала читать и смотреть новости. Просто, чтобы ненароком не наткнуться на какой-нибудь криминал в них или ещё что-нибудь такое, что меня однозначно либо напугает, либо расстроит. Ко мне это всё теперь не имеет никакого отношения. А те новости, которые влияют непосредственно на качество моей жизни, я не пропущу. О них обычно все говорят. В том числе таксисты.

- Девушка, - не выдерживает тот, который везёт меня уже пятнадцать минут и все эти пятнадцать минут то и дело поглядывает в мою сторону, - вы очень красивая, вы знаете об этом?

Он говорит с лёгким акцентом, который ему идёт. Но я не намерена даже флиртовать.

- Спасибо, - оторвавшись от смартфона, вежливо, но прохладно отвечаю я, и затем вновь продолжаю читать статью о здоровом питании. С некоторых пор эта тема стала ещё одним моим увлечением.

- А вы, - спустя пару секунд, продолжает натиск таксист, - как вообще, замужем?

- Практически, - теперь уже не отрываясь от смартфона, коротко отвечаю я.

- Жалко... - усмехнувшись, тянет таксист. - А я хотел вас на свидание пригласить.

- Не судьба, - вежливо улыбнувшись ему, говорю я. Затем показываю рукой вправо. - Вот сюда, пожалуйста.

- Да, я знаю, - махнув рукой, немного обижается он. - У меня ж навигатор.

Молчу. Просто делаю вид, что читаю. Читать реально с ним, похоже, не получится. Ничего страшного. Мы уже почти приехали.

Вскоре он останавливает машину на бесплатной парковке неподалёку от входа. Благодарю, желаю хорошей дороги, и со спортивной сумкой на плече, направляюсь в клуб.

Вечер солнечный и тёплый. Настроение - бодрое. Вовсю предвкушаю тренировку - у меня сегодня "день ног", а это значит прежде всего - приседания, в том числе с отягощениями, а после неё - приятный душ, плавание в бассейне и приятную расслабуху в парной.

Вхожу. Девушки за стойкой встречают меня улыбками и тёплым приветствием.

- Здравствуйте, - улыбнувшись в ответ, говорю я, достаю из бокового кармана сумки карту клуба и протягиваю её одной из них. - Мне, пожалуйста, ключ от шкафчика.

Глава 13. "Нахал"

Войдя в зал, немного огорчаюсь. Народу много, и многие тренажёры, в том числе те, которые у меня запланированы сразу после разминки, заняты. Впрочем, неудивительно. Сегодня ж пятница.

Но я быстро настраиваю себя на чуть более долгую разминку, и настроение моё улучшается. Размявшись и растянув мышцы, беру пару гантелей со стойки, и, стоя перед огромным зеркалом для более чёткого выполнения упражнений, принимась приседать, держа спину так, как нужно.

Практически тут же замечаю в зеркале заинтересованные взгляды мужчин. Преимущественно направленные на мою задницу. За последние пару месяцев она стала намного более подтянутой, упругой и округлой. И вообще, моя фигура меня наконец-то стала радовать. Хотя, конечно, есть ещё над чем работать. Ну, а потом буду просто поддерживать себя в форме.

Взгляды всё-таки отвлекают. Никак не привыкну. Стараюсь их игнорировать. Понимаю также, что и мужикам в тренажёрном зале приходится непросто, когда здесь занимаются ещё и стройные, подтянутые женщины. Тут встречаются такие фитоняшки, что одно заглядение. Даже я засматриваюсь порой. Они для меня, как ориентир. А вот мужчин, конечно, они отвлекают очень. Им не до занятий становится. Читала на сайтах их сетованиях по этому поводу.

Ну, что поделать. Это клуб для представителей обоих полов.

Так что, пусть смотрят, если нравится. Моя задача - сделать нужное количество подходов и повторений. И сделать их правильно.

Проходит примерно полчаса тренировки и я уже взмокшая. Вытерев тыльной стороной ладони вспотевший лоб, беру передышку. Пью воду на скамейке, посматриваю на то, как разные люди выполняют разныке упражнения. Что-то беру себе на заметку. Стараюсь, конечно, нагло не пялиться. Тем более, что некоторые мужжчины, когда видят заинтересованный взгляд занимающейся в зале женщины, часто неверно его интерпретируют. И после этого подходят знакомиться.

А мне и одной хорошо.

И это для меня до сих пор удивительно. Потому что, когда я жила с Данилой, я очень боялась остаться одной. Никому не нужной. Прям боялась.

Сейчас эти страхи выглядят для меня нелепостью какой-то. В моей жизни после расставания стало намного меньше геморроя. И мне даже чудно теперь, что я за этот гемор так держалась.

С учётом того, что отношений я не ищу, а к разовые перепихоны для здоровья - это явно не моё, у меня появилось куда больше свободного времени, которое я практически целиком трачу на саморазвитие, увлечения и качественный отдых.

Так что меня всё устраивает. И в свиданиях, на которые я ходила, я особой потребности не испытываю. Меня это не пугает. Мне сейчас просто не до того. Я наслаждаюсь тем, что живу одна.

Возможно, я сублимирую свои сексуальные желания в спорт и внештатную работу. Может быть. По крайней мере, пока что я не встретила ни одного мужчину, в котором была бы заинтересована достаточно для того, чтобы, как минимум, с ним всерьёз пофлиртовать.

Освобождается тренажёр для жима ногами, который у меня сейчас по расписанию, и я иду к нему.

Это тренажёр, позволяющий прокачать мышцы ног с минимальной нагрузкой на поясницу. На нём очень важно делать упражнения правильно, чтобы не травмироваться.И приступаю к нему я всегда после перерыва, немножко отдохнув перед этим. Так что очередь на него была даже кстати.

Но не успеваю я подойти к нему, как его занимает крупный, широкоплечий мужчина. Классно сложенный, короткостриженный брюнет в шортах до колен и мокрой чёрной футболке, подчёркивающей рельеф его мышц. На пампинге он выглядит реально шикарно.

Вздохнув, отхожу в сторону, чтобы не мешать и спокойно вновь дождаться своей очереди.

Но проходит уже минут десять, а этот подкачанный перец всё делает и делает свои подходы. Отдыхает, оперевшись на тренажёр рукой. Это уже хамство. Всё-таки тренажёр ему не принадлежит. Не работаешь - отойди в сторону. Дай позаниматься другим.

Видя, что он снова слез с тренажёра и выпрямился, подхожу.

- Можно? - спрашиваю я.

Мужик поворачивается ко мне. Суровый, пронзительный взгляд чуть прищуренных голубых глаз.

- Я занимаюсь, - сухо отвечает он, и снова отворачивается к тренажёру.

При этом внаглую откручивает крышку бутылки с водой и, чуть запрокинув голову, принимается пить.

- Вообще-то нет, - говорю я.

Он вновь оборачивается ко мне. Явно чуть раздражён.

- Вообще-то да, - жёстко цедит он.

Хрена... Чувак, у тебя день не задался? Я-то тут при чём?

- Послушайте, - вздохнув, говорю я. - Тренажёр вообще-то общий.

Теперь он ко мне даже не поворачивается.

Более того, ничего не отвечает. Типа я - место пустое.

Что-то я прям охренела от такого...

Ладно, окей... Не драться же с тобой. Придурок...

Отхожу в сторону и снова жду, пока он наконец закончит. При том, что он пока что даже не начал новый подход. Попивает себе водичку и время от времени, закрыв бутылку, ставит её на пол рядом с тренажёром и разминается, делая круговые упражнения своими огромными накачанными руками.

Сложен он, конечно, на загляденье. Тут уж, что есть, то есть. И вообще - он красивый. Не смазливый, а именно что сурово, по-мужски, красивый. И щетина ему очень идёт. Даже жаль, что такой красавец и одновременно такой мудак...

Отворачиваюсь в сторону, но время от времени поглядываю на желанный тренажёр, который так нагло захватил этот надменный кабан.

Нет, можно конечно, несколько сменить программу сегодняшних тренировок, и уйти сейчас на велотренажёр или эллипс, но я теперь из принципа не уйду. Ещё чего! Только потому, что этот придурок захватил тренажёр, я должна теперь под него подстраиваться? Не дождётся.

Поворачиваюсь к нему, подхожу ближе и встаю прямо рядом с тренажёром, который наконец-то начал использовать этот брутальный наглец.

Скрестив на груди руки, демонстративно жду.

Но этому перцу хоть бы хны. Его это явно не пронимает. Занимается с той же скоростью, если не медленнее. На выдохе выпрямляет не до максимума спортивные, накачанные ноги, делает краткую паузу, и снова неторопливо сгибает.

Глава 14. "Конфликт"

На вид ему - лет тридцать пять-сорок. Точнее сказать трудно: он выглядит реально круто. Не удивлюсь, если ему вообще - сорок пять.

- Я за вас очень рада, - сухо отвечаю я, не опускаясь до его фамильярного "ты".

Он выше меня почти на полголовы, не меньше. Рослый, широкоплечий, узкобёдрый, с подтянутой талией. Уверена - пресс у него каменный просто.

- Давай так, - усмехнувшись, говорит он. - Я тебе дам 5000 рублей и ты перестанешь до меня докапываться. Просто подождёшь, пока я закончу.

Чего-о, блин?

- Давайте так, - смерив его ледяным взглядом, отвечаю я. - Я вам дам 10 000 рублей, и вы свалите из этого клуба на весь вечер. В одиннадцать можете приходить, я к тому времени уеду.

- Обана, - ухмыляется он.

Суёт руки в карманы шортов. Деловой, обоссаться.

- Я жду, - говорю я.

- А если я не уйду, то что? - его, похоже, смешит мой отпор.

Роняю утяжелители на пол и скрещиваю на груди руки.

- То я вам не дам нормально упражнение выполнить.

Он достаёт одну руку из кармана и с улыбкой взъерошивает короткую чёлку. Обаятельный сукин сын... Я на это не поведусь, понял?

- Лады, - говорит он. - Тогда так. Я тебе даю полтос, и из клуба до одиннадцати сваливаешь ты.

Так, да?

- Предложение интересное, - сухо отвечаю я. - Но со стоимостью моего ухода вы явно продешевили. Триста тысяч даёте, ухожу. Причём, наличкой.

С ухмылкой смотрит на меня.

- Окей, - говорит он. - В одиннадцать встречаемся у стойки регистрации. Я сниму бабло с карты и отдам тебе триста штук. Можешь идти.

- Не, - усмехнувшись, качаю головой я. - Так дело не пойдёт. Мало ли, может вас у стойки регистрации в одиннадцать не будет. Либо наличкой сейчас, либо - вставайте и ждите, пока я закончу делать упражнение.

Он пристально и оценивающе на меня смотрит. Прямо сверлит заинтересованным взглядом.

Что, дар речи потерял? Быстро же ты сдался.

- Триста пятьдесят и в одиннадцать.

- Нет, - снова качаю головой я. - Либо триста сейчас и наличкой, либо - ждёте своей очереди.

Теперь он скрещивает на груди руки. Огромные, надо сказать. "Морячок Папай" хренов...

- Какая уверенная в себе сучка, а...

- Угу, - цежу я. - Я такая. - И добавляю: - Но предупреждаю: ещё раз мне нахамите, я пожалуюсь администрации клуба.

- Это был комплимент, - нагло ухмыляется он.

Блядь, бесит уже. Вот прям бесит!

- Поняла, самоуверенный кобель, - вырывается у меня.

Тут же пугаюсь собственных слов. Выглядит всё-таки этот мужик опасно, а меня, походу, занесло...

Но он в ответ лишь смеётся.

- Да-а-а... - с улыбкой тянет он. - Я реально такого давненько не видел. Если видел вообще.

- Мне вас ещё раз поздравить? Или, может, вы уже перестанете ломать эту комедию? Я бы уже давно закончила и уступила скамью вам.

Он делает ко мне шаг, и я автоматически напрягаюсь.

Подняв перед моим лицом указательный палец, он строго произносит:

- Скамью не трогай. Я вернусь через пять минут.

И направляется в сторону выхода из зала, по пути оглянувшись в мою сторону.

Остаюсь озадаченной. Он что, за деньгами пошёл? Да ладно, он это не всерьёз!

И в то же время занимать скамью, перед которой стоит штанга с нехилым таким количеством тяжёлых блинов, теперь опасаюсь.

Ладно, пять минут подожду. Специально, взглянув на настенные часы над зеркалом, засекаю время.

Нервничаю, понятное дело. Ситуация, прямо скажем, нестандартная. Мне такое и в голову не могло прийти, пока я сюда ехала. Одно я понимаю точно: этому перцу палец в рот не клади. Он однозначно уделал бы любого из двадцати семи мужиков, с которыми я встречалась в центре Москвы, причём даже бы не вспотел. И эта мысль не даёт мне покоя. Потому что звучит, как вызов.

Проходит четыре минуты и я уже на низком старте, чтобы занять скамью.

Но этот суровый и фамильярный крендель появляется на горизонте и вскоре подходит. к скамье. Достаёт из карману пачку розовых купюр и протягивает мне.

- Пересчитай. Здесь ровно триста.

Озадаченно смотрю на деньги, затем на него.

- Вы прикалываетесь, что ли? - сглотнув, тихо спрашиваю я.

Впечатление, что на нас тут уже все смотрят. И это только добавляет волнения и неловкости.

- А что, похоже, на прикол? - хмурясь, сурово спрашивает этот мужик. - Я тебе говорю: бери деньги и вали. И чтобы до одиннадцати я тебя в этом клубе не видел. Ты мне заниматься мешаешь.

Глава 15. "Достал уже!"

Презрительно фыркнув, смериваю его взглядом, и ухожу из этой части зала к велотренажёрам. Их тут полно, не меньше двадцати штук. Пошёл этот придурок нахрен, ещё я буду вестись на это дерьмо!

Вот ведь павлин охреневший! Пришёл бабками своими передо мной трясти! Я вообще-то не всерьёз говорила насчёт денег! Просто хотела, чтобы он сдался и свалил наконец!

Упёртый баран! Он за кого меня принимает вообще?!

Меня теперь трясёт. От возмущения.

Залезаю на свободный велотренажёр и чуть ли не до боли сжав ручки, выставляю сильное сопротивление и принимаюсь крутить педали так активно, как только могу. Тупо снимаю злость на этого брутального мажора, который решил мне показать, какой он крутой, богатый и непримиримый. Вкладываюсь по полной.

Но с такой нагрузкой хватает меня ненадолго. Уже минуты через три я неслабо так устаю.

Переключаю режим на лёгкий и продолжаю крутить педали.

Внутри меня всё аж клокочет, так я завелась из-за этой ситуации.

Вот ведь упырь! Не мытьём, так катаньем! И главное, себя ждать заставил, а мне упражнение доделать не дал! Козлина идиотский! Жертва протеина!

Я настолько возмущена и взвинчена, что не сразу понимаю, что этот мудила занял велотренажёр по соседству. А когда краем глаза замечаю его атлетичный торс в чёрной обтягивающей футболке, едва в сторону не шарахаюсь. Был бы это реальный велосипед, я бы завалилась вместе с ним набок, сто пудов!

А этот наглец только с ухмылкой поглядывает на меня и знай себе педали крутит!

Взять бы этот тренажёр, на котором я наяриваю на автомате, да как треснуть ему по башке! Чтобы, как минимум, эту ухмылочку блядскую с губ стереть!

Провокатор! Вот он кто! Специально ведь рядом сел!

- Что вам надо? - взглянув на него, огрызаюсь я.

- Тебя как зовут?

- Степанида! А что?

- Ну серьёзно, - чуть морщится он. - Как зовут-то тебя?

- Меня не зовут, - бешено крутя педали, продолжаю огрызаться я. - Я сама прихожу!

Оценивающе на меня смотрит. Краем глаза вижу. Упырь, блин, наглый! Чё докопался?!

- Ты что такая злая? - не отстаёт он. - Мало секса в жизни? Могу помочь.

- Себе помоги, - вцепившись в руль, цежу я.

Надоело мне с этим хамлом на "вы" общаться.

- Помогаю, - ухмыльнувшись, отвечает он. - Но с женщиной лучше.

Нажимаю на экране "Стоп" и прямо на сидушке, поворачиваюсь полубоком к этому охуевшему придурку.

- Слушай, я не знаю, как тебя зовут, но ты меня уже достал! Тебе места в этом огромном зале мало?! Что ты ко мне прикопался-то?!

- Понравилась, - усмехается он. - Неординарная, как минимум. Плюс - сексапильная. И явно с мозгами. Учитывая темперамент - имеет смысл подкатить.

- А, - усмехаюсь теперь я, - это такой подкат, да?

- Он, - остановив педали, кивает этот перец. - Так как зовут-то тебя?

Не, если на "ты" общаться, он явно чувствует себя в своей тарелке. И поэтому снова перехожу на "вы". Просто, чтобы дистанцироваться.

- Это не ваше дело.

- Слушай, тебе реально нужен секс. Прям вот видно, что ты, несмотря на свою фигурку и симпатичную мордашку, одна-оденёшенька. И, между прочим, ты зря на меня злишься. Я принёс бабло просто потому, что таков был уговор.

- Я и так свалила! Бесплатно!

- Ну да, - кивает он, - верно. Вот мне и стало неловко. Испортил тебе треню.

- Раньше надо было думать, - огрызаюсь я.

Бесит он меня просто! Вот бесит прям!

И нефиг прикидываться хорошеньким! Я уже поняла, что ты из себя представляешь, павлин самовлюблённый!

- Да лан, - миролюбиво произносит он. - Ничего ж критичного. Скамейка, кстати, свободна. Была, по крайней мере, когда я уходил.

- Мне она теперь не нужна. Мне нужно, чтобы я спокойно могла педали покрутить.

- Так крути, - отвечает он. - Я ж тебе не мешаю.

- Мешаете!

- Чем же?

- Присутствием!

- Слушай, ну как ты правильно заметила, тренажёры здесь общие. Имею полное право выбрать именно этот.

- Окей, - ледяным тоном произношу я, и слезаю со своего. - Тогда я пошла к другому.

Меня всю трясёт просто! Вот ведь настырный наглец! Пристал, как банный лист!

Торопливо прохожу мимо рядов велотренажёров, часть из которых заняты, и сажусь на крайний свободный.

Не проходит и пол минуты, как этот мудак вальяжно усаживается на соседний, и полубоком поворачивается ко мне.

- Слушай, Степаш, у меня вопрос назрел. Ты передачу "Спокойной ночи, малыши!" видела когда-нибудь?

Глава 16. "Из огня да в полымя!"

Смерив его взглядом, презрительно фыркаю:

- Боюсь, у нас разные хобби.

- А у тебя какие? - насмешливо глядя на меня, спрашивает он.

Тупой, что ли? Раз десять уже дала понять, что не хочу продолжать с ним разговор! Нет, блин, всё лезет и лезет! Казанова херов!

Испепеляю его взглядом, встаю с тренажёра и отправляюсь в раздевалку. Это, походу, единственное место в клубе, в котором он точно доставать не сможет.

Догоняет. Какой же настырный, сволочь такая!

- Слушай, - остановившись, резко говорю я. - Чё ты пристал-то ко мне? Девушек мало в зале?

- Таких, как ты - явно одна.

- А ты посмотри получше, - холодно отвечаю я. - Может в бассейне купаются, тебя ждут. Проверь.

Всё, накрылась тренировка. И бассейн с банями, в том числе... Проходу ведь не даст. Домой поеду. Козлина, блин, наглый!

- Давай вместе, - предлагает он.

- Меня девушки не интересуют.

Сказав это, быстрым шагом направляюсь к лестнице вниз. Сбежав по ступенькам, спустя пару секунд, заныриваю в раздевалку и закрываю за собой дверь. Фух, блин... Точно надо валить отсюда.

Меня аж трясёт, так он меня завёл, придурок этот настырный.

Подойдя к своему шкафчику, асстёгиваю резиновый браслет с прикреплённым к нему ключом. Открываю дверь и достаю свои вещи. Быстро глянув нет ли в телефоне пропущенных звонков - мало ли, может по работе - принимаюсь переодеваться. Обидно до усрачки! Рассчитывала на классную треню, и на тебе, попался же такой придурок настырный! Главное, чтобы он меня на выходе не караулил.

Переодевшись, заказываю такси и, сложив вещи в спортивную сумку, закидываю её на плечо и иду к двери. Открыв её, осторожно выглядываю в коридор: нет ли его здесь? Фуф, нету. Ну и славно! Хоть свалю спокойно. А если в следующий раз с ним пересекусь и он снова приставать начнёт, то менеджерам пожалуюсь. Посмотрим тогда, как он запоёт, когда они охрану вызовут.

Миновав кафе и выйдя в фойе к стойке регистрации, всё ещё опасаюсь, что этот мудак может пасти меня здесь. Но нет, его и здесь нет. Здесь вообще никого из посетителей. Только девушка стоит за стойкой.

Подхожу к ней и протягиваю ей браслет с ключом.

- Как потренировались? - улыбнувшись, спрашивает она.

- Отлично, - вежливо улыбнувшись, киваю я.

Так и подмывает пожаловаться ей на этого придурка, но меньше всего я сейчас хочу каких-либо разборок. Тем более, что для того, чтобы ему сделали замечание, мне нужно будет с менеджером его ещё найти в этом огромном клубе. Ну его нафиг. Поеду домой и дотренируюсь дома. В конце концов, не бассейном единым жив человек. У меня дома и скакалка есть, и коврик для йоги, и вообще - раньше как-то без клуба занималась, и сегодня не потеряюсь.

Прощаюсь с девушкой и, открыв стеклянные двери, за которыми уже темно, выхожу на улицу.

Такси вот-вот должно подъехать. Лучше его здесь подожду. Спокойнее будет.

Но спокойнее мне не становится...

У меня аж сердце ёкает, когда я вижу Данилу, стоящим у урны для курения неподалёку от лестницы. Небритый, лохматый, он одет в какую-то потрёпанную куртку цвета хаки, джинсы и грязные кроссовки.

Вытаращив глаза, пытаюсь врубиться, как он вообще меня нашёл...

А он, заметив меня, ухмыляется и. быстро затушив сигарету, направляется мне навстречу.

- Ну, привет, - усмехается он. - Что, не ожидала?

Судя по его манере общаться, он мало того, что поддат, ещё и опасен. По крайней мере, его взгляд не сулит мне ничего хорошего. К тому же, насколько я его изучила, он когда пьяный - дико борзый.

- Тебе чё надо? - хмурясь, спрашиваю я.

- Поговорить, - кривя губы, цедит он.

- Не о чем мне с тобой разговаривать, - говорю я и, сбежав по лестнице, пытаюсь проскочить мимо него.

Но он грубо хватает меня за руку.

- Стоять!

От него откровенно несёт перегаром, и я на мгновение даже теряюсь. В панике ищу взглядом такси. Пока не приехало. Блин, вот дура... Дождалась бы в клубе!

Становится страшно. Перед клубом вообще никого... Только фонари вдали у дороги горят и на парковке перед клубом машины стоят припаркованные. И у всех фары потушены. Блин, мамочки...

- Слушай, Данила, - стараясь выдернуть руку из его хватки, нервно восклицаю я, - ты не охренел ли? А ну отпусти меня быстро!

Он только гадко лыбится.

- Ну чё, где твоя охрана-то? - кривясь, передразнивает меня: - "Меня есть кому заситить"... И? Ну где, ёпта? Ты чё думаешь, я не в курсе, одна ты или нет? В курсе, ебать. Я вообще много чего о тебе знаю. И сейчас ты со мной пойдёшь, поняла? Не ссы, я чисто поговорить.

Страх заставляет меня паниковать. Из-за этого психую:

- Я сейчас на помощь позову!

Он, крепко меня удерживая, повышает голос:

- Только, блядь, попробуй! Я тут же съебусь, но найду тебя позже. Я, блядь, знаю, где ты живёшь, поняла?

Мерзкий холодок по спине... Блефует, надеюсь?...

- Данила, отстань от меня, пожалуйста... - уже тише прошу я.

Он рывком тащит меня в сторону.

- Чё думала, бля, я тебе терпила какой? Типа заблочила меня и думала, я утрусь? Думала, напиздишь мне с три короба про какого-то мужика, и я тебе поверю? Да кому ты нахуй нужна, дура? Разве что выебать на разок! Думала, я тебя не найду?! Ишь какая стала, вся из себя фитоняша! Думаешь, не понимаю, нахера ты жопу стала качать?! Блядина!

Он явно неадекватен... А я настолько напугана, от этой неожиданной встречи, что паника накрывает меня с головой. Особенно страшно потому, что сюда в клуб я не взяла газовый баллончик... Да и даже, будь он с собой, вряд ли Данила дал бы его сейчас достать... Кошмар какой...

Глаза у него совершенно дикие... И зрачки расширены... Он что, под наркотой, что ли?...

- Рыпаться перестала, сказал! - прикрикивает на меня он, и тащит за собой.

Упираясь ногами, принимаюсь от него отбиваться. Ремень спортивной сумки скатывается с плеча и блокирует мне руку.