Дух и Карина

Дух и Карина

"Дух и Карина"
(документ астрального отчаяния)

Я — Аргомет. Дух третьего круга, бывший прорицатель при дворе мрачной царицы Тиаллы . Прорицатель. Бывший палач в загробном архиве номер шесть. При жизни казнил - словом, после смерти — взглядом. Я видел крушение империй, горящие храмы, как падают на землю звезды и как люди продают души за ложку нутеллы (в последние века это особенно популярно). За 700 лет меня вызывали 14 раз — в основном оккультисты, один раз очень напуганный шаман, и ещё как-то в 2003-м меня случайно загрузили в микроволновку.

И вот, 15-й раз.
Карина.
Четырнадцать лет. Уровень интеллекта — между чайным грибом и спортивной колонкой JBL. С ресницами, как у паука-мутанта, и интеллектом комнатного папоротника.

Вызвала меня ночью, на старой пентаграмме, нарисованной маркером на IKEA-карте мира. Вместо крови — кетчуп. Вместо свечей — фонарик из телефона.
— Дух Аргомет, явись! — заорала она.
Ну я пришёл. Честно. По протоколу, строго по вызову. Подумал: ну, пару страшилок, пару предсказаний — и обратно в тьму веков, где меня уважают и зовут "О, скрежещущий лорд Аргомет". Рассказал про её "тёмное будущее, полное испытаний, предательства и долг за курсы по мейкапу". А она, дурёха, вместо того чтобы поблагодарить и отправить меня обратно, сказала:
— Ой, прикольно, всё сходится. Вау! Ты правда дух? Давай сфоткаемся!
И, хлоп — фото с фильтром собачьих ушей (Я, демон, с ушами корги).

— Надеюсь, ты теперь всегда со мной будешь, как ангел-хранитель!

Я не ангел. Я древний дух, Аргомет, жрец теней, оракул пустоты! А теперь я стою в углу её комнаты, между зарядкой от айфона и мягким единорогом, и слушаю, как она третий раз за вечер пересказывает подруге, «как Олег на неё посмотрел, но, может, просто задумался».

Но Карина гуглит только "как понять, что он тебя любит" и "делают ли гусеницы татуировки". На прощальные ритуалы ей глубоко плевать.

Я пытался вернуться в мир духов. Пробовал всё: пробрался в тень, прошёл через зеркало, нырнул в стиральную машину во время отжима. Ничего. Я привязан. Привязан к ней, пока она не скажет заветное:
— Благодарю, дух, возвращайся в свою обитель.

И вот уже седьмой день я хожу за ней как несчастная душа на привязи.

Она ест лапшу из пакета, слушает трэп про «айфон, маникюр и Олега» и спрашивает меня:
— А правда, что я была царицей в прошлой жизни?

Ты была пачкой бумаги для факса в бухгалтерии. Максимум — грязный степлер. И то с застоем энергии.

Сначала я хотел просто терпеть. Но после четырёх дней прослушивания TikTok с озвучкой бурундуков, я понял: я должен мстить.

Материализовался ночью у изголовья.
— Карина... ты умрёшь...
А она говорит:
— Я знаю, у меня завтра контрольная.

Я шептал ей в ухо странные слова на древнем языке во время урока истории. Она сказала их вслух. Теперь у неё кличка "Карина-потусторонняя". Её слегка сторонятся. Это было приятно.

Я начал появляться в её селфи. Она потеряла 34 подписчика. Пока мало, но я работаю над этим.

Я начал воровать у неё носки. По одному. Через неделю у неё развилась лёгкая паранойя и она написала в Google: «дух-однолапик крадёт носки что делать?».

Я поселился в голосовом помощнике в телефоне. Теперь, когда она говорит «Siri, найди ближайшее кафе», я отвечаю:
— Найдено: ближайшее кладбище домашних животных.
Она посмеялась. Но кот перестал с ней разговаривать. И шепчет по ночам в подушку:
— Отпусти его… он не для тебя…

Я не скажу, что ненавижу Карину. Скорее... испытываю древнее, плотоядное раздражение, переплетённое с тоской по загробной тишине. По своему склепу. По мухам. По завываниям проклятых душ, а не «Влюбилась в него по локдауну»

До тех пор, пока эта гламурная ведьма не произнесёт:
— Благодарю, Аргомет, можешь уйти— я привязан.

А она не произнесёт. Она занята. Смотрит какую – то фигню, делая вид, что это глубоко. Красит ногти кислотным лаком и обсуждает, "как бы круто было бы духа привязать навсегда, чтобы типа помогал с уроками и по фоткам пацанов судил".

Пока она это обсуждает, я думаю о том, как в 1345 году я наслал проклятие на город, и в нём все носили шапки из тараканов.

Карина. Девочка. Кислотный демон в кедах. Отпусти меня.

Или я научу твой холодильник говорить только на латыни.
И в следующий раз, когда ты ночью откроешь его за сырком... он скажет тебе:
"Memento mori, дурында."

P.S. С уважением и гниющей ненавистью,
Аргомет, дух, бывший судья в Великом Аду.
Ныне — твой астральный сторис-бой, но только на сорок дней, а потом ты уйдёшь в небытие, навсегда…