Две галактики

Откровения двух звёзд.

В моей жизни происходило много странных вещей. Но сейчас мы сидим на крыше этого дома, и я не понимаю, чего дальше ждать от жизни. Я не знаю каким будет завтра. Я не знаю, что будет через год. И мне очень хотелось бы забыть то, что было вчера. Иногда я хочу умереть и раствориться в этом пространстве энергетического пепла вселенной. Стать его частью.

Да, думаю я хотела бы навсегда остаться там. Быть ничем. И одновременно всем вокруг. Страшно осознавать, что мы замкнуты в этой тугой материи с кровью и кишками внутри, управляемые неизвестной штуковиной из нейронов, которой даже нельзя доверять, ведь таит сотни и тысячи тайн со своим бессознательным, памятью и всем этим.

Смотря на звезды я словно ощущаю себя там. Высоко наверху, где планеты висят в пространстве и существуют независимо друг от друга. Я ощущаю себя одним из космических тел, кружащим вокруг огненного гиганта, бесконечно бороздя просторы, возможно чего–то бесконечного. Вы слышали новости о том, что вселенная 2Dшная? Меня это поразило.

Я никогда не представляла себе её такой. Я все пыталась нащупать ту грань, чтобы понять, что такое бесконечность, ощутить её в своём ограниченном мозге и теле, в логико–вербальном уме, заранее понимая, что это невозможно. А тут говорят, что она 2D. Хотите сказать, что она как аниме? Быть не может. Хорошо, что это всего лишь гипотеза, которую даже подтвердить не смогут никогда.

– О чем думаешь? – Гарди посмотрел на меня таким взглядом, словно ему было тревожно за меня, – Ты так смотришь на небо, словно ты там потерялась.

– Да так, ни о чем. – Я помотала головой, чтобы он точно не подумал о том, что я задумалась о нереальности вопросов бытия.

– Эш, скажи, между нами что-то происходит?

Происходит? В его глазах я вижу разочарование и словно он о чем–то знает. Он так огорчён. Пытается цепляться за мою мимику, смотря то на губы, то в глаза, то на скулы. Наверное, он знает, что происходит, но сам сказать не может, как и я. Может дело в холодности ко мне с его стороны или в моём безразличии к нему иногда.

Я знаю, что я ему не интересна, и никогда не была такой. Я не была той самой, которую он может взять и полюбить за то, что тот просто существует. И будем честными, он не такой человек, который будет любить за просто так. Таких людей называют не очень хорошими словами обычно. И меня и его. Я скорее сука, нежели вторая половина. А он мудак, готовый бросить тебя на произвол судьбы.

Может дело в том, что мы совсем разные. А наши отношения совершенно иначе складывались изначально, а не как в фильмах. Из них для нас подходит только драма, в которой один из героев отстойный чувак, а другой меланхолик. И еще подходит порно, ведь с этого наши отношения и начались. Не раз я еще за жизнь услышу, что нельзя начинать отношения, если вы просто хороши в постели. Но мы же не из–за этого начинали, верно?

А может дело в том, что я прекрасно знаю, о чем говорят его друзья про меня, или как с ним общаются его подруги, зная, что он в отношениях «всего лишь» со мной. А зная историю нашей «любви» эти парни, все как один, пытались сделать такую же ошибку, как и он? Ни один из них не получал то что хотел, и ни одна подружка не получала поддержки в своих словах. Но я никогда не чувствовала от него защиты от крутых мужиков, а я никогда не обозначала себя сильной самкой.

Может все дело в том, что мы сидим тут и оба хотим спрыгнуть с разных сторон здания, чтобы забыться на мгновение. Но не для того, чтобы разбиться, а чтобы улететь и начать писать свою жизнь с новой строчки. Оба хотим бросить всё, чтобы никогда не возвращаться к этой крайней точке отсчета, где в отголосках тишины слышны цифры, приближающиеся к нулю. Мы оба на столько глупы, что стали слишком гениальны для своих жизней, аж теперь понятия не имеем куда же деться от этих мучений разума. А тут так прохладно, и пахнет какими–то цветами. Сиренью?

– Ты мне скажешь чтонибудь, Эш? – Тихо спросил он своим успокаивающим томным голосом, от которого у меня пробегали мурашки раньше.

Раньше все было славно. Было и кофе в новогоднюю ночь с большими хлопьями на куртках. Было кино рано утром, и сон в тёплых объятиях без одежды. Горячий чай в простуду с лимоном. Безудержный смех с видео в интернете. Походы в клуб ради танцев, а не выпивки. Первые ссоры, которые заканчивались чем-то грешным.

А потом это все превратилось в пустоту. Такую холодную, что кровь стала течь медленно, а мои руки навсегда стали холодными. И в клуб мы ходим, чтобы напиться и уйти в кабинку, уже перестали ссориться из–за усталости объяснять. Перестали смотреть что-то совместно, болеет каждый в своей квартире. Спим на разных концах кровати, а когда ходили с кофе по улице? Ах, ну да, сейчас мы взяли горячий ягодный чай, перед тем как поднять сюда. Он уже стоит остывший на дне стаканчика и даже не пахнет. Мы устали…

– Мы устали. – Произнесла я в слух и, наконец, подняла глаза на него.

Глаза с длинными тёмными ресницами, карего цвета смотрели на меня так спокойно. Брови, прячущиеся за волнистой челкой шоколадных волос, показывали недоверие. Острые губы остались недвижимы, и через чур расслаблены, словно они совсем не причастны к тому что тут происходит. Волосы на макушке и над бровями едва колышутся от ветра. Я всё смотрю на него и не понимаю, могу ли я его потерять и хочет ли он уйти. И с какими чувствами я буду его отпускать и как быстро приду в норму? Спустившись вниз по лестнице с этой крыши или проснувшись завтра утром? Или очнувшись через неделю у себя в постели?

– Мы переиграли. – Перевел он взгляд на горизонт с таким высокомерным видом, словно он тут был каким–то поэтом, играющим роль в своей пьесе.

На секунду у меня появилось желание встать и уйти. Умел он так гадко себя вести в такие моменты, что хотелось поговорить самой с собой, нежели продолжать общаться с ним.

– Мы переиграли тогда, когда всё начали. – Я сказала это так уверенно, словно это произнёс за меня кто–то другой. Откуда во мне такие глубоки мысли?