Эпоха Сенгоку: возвращение домой

Пролог

Кусанаги Касанэ

Утро.

Голова тяжёлая. В мыслях вакуум. В глазах песок. Тело тяжёлое и слабое. Постель мокрая от пота. Комната душная... А вентилятор только раздражает, а не спасает от жары.

Упасть бы обратно и не вставать до следующего утра. Или лучше ночи. Ночью можно прогуляться и воздух прохладней. Комфортней.

Что там со временем? Шесть. Ужас. Уже так жарко! И как другие могут выходить в такую духоту. Откуда силы берутся? И будильник через минуту сыграет. Вот и он.

Выключаю рукой и грузно поднимаюсь с постели. Тяжёлый непроизвольный вздох. Открываю окно, чтобы выпустить скопившийся жар за пределы комнаты. Комната пропиталась чем-то неприятным и тяжёлым. Вроде плесени нет...

Ладно. Пусть проветриться пока. Всё постельное сгребается в охапку без разбора. Всё равно в ванную иду, так что не плохо было бы и это запихнуть в стиралку.

Прохладная плитка, поднимает детское желание поваляться на ней прям так, чтоб охладиться. Но есть идея лучше. Пижама тоже в стирку, а я под прохладные струи душа.

В зеркало на меня смотрит привычное бледное лицо с мешками под глазами от недосыпа. Волосы, доходящие до плеч, торчат во все стороны, но под струями воды быстро приглаживаются.

Мочалка. Приятный гель для душа, шампунь и ощущение словно я смываю с себя недельный слой пыли и грязи, хотя купалась только вчера вечером. Ненавижу. Раздражает. Ещё и эти катышки омертвевшей кожи...

Надо расслабиться и насладиться. Ванная не виновата, что у меня плохое настроение. Надо выйти на пробежку и проветрить голову. И позавтракать. Точно. Это из-за того, что я до сих пор не позавтракала.

Быстро смываю с себя пену, оборачиваюсь в полотенце и иду в комнату. Зачем я так рано проснулась на каникулах? Чертова привычка. Ещё и будильник не отключила.

Переодевшись в домашнюю одежду, закрываю окно и ненадолго присаживаюсь на постели, откинув голову на стену... Взгляд скачивается на подушку. Нет. Лежать не хочется. Вентилятор... Надо забрать на первый этаж. Там прохладней и всё равно проведу основную часть дня.

Ещё немного посидев, поднимаюсь, клацаю по выключателю, останавливая этот тошнотворный гул. Оказывается в доме так тихо. И кажется думать стало чуточку легче. Поднявшись, захватываю ноутбук и вентилятор.

Рано... Сегодня я встала слишком рано. Даже заняться особо нечем. Остановившись в коридоре, поворачиваю голову в сторону дальних комнат... Надо бы навести там порядок. Когда в последний раз я это делала. Да и вообще... В доме неплохо будет прибраться и немного освежить. Да.

Но сначала завтрак. Хлопья с молоком? Надеюсь за ними прийти не придётся. Пробежка. Может сходить в бассейн, поплавать? Точно. В додзё ещё заскочить надо. О тренировках ничего не говорили, но... Мало ли?

Дедушкино додзё... У нас тяжёлые отношения. Он заботится обо мне, а я стараюсь делать всё, чтобы он был доволен, что не отдал меня в приют. По этой же причине я тренируюсь и помогаю с тренировками. Особенно когда его нет.

Он почти не разговаривает со мной. Дежурные фразы, иногда как проклятия в спину. На похоронах его жена очень долго и много проклинал меня и мою семью за то, что мы пришли в их семью. Однако выгнать меня из дома они не смогли. Отчим составил завещание на моё имя.

Наверно... Это жестоко и эгоистично. Они точно не хотели ему такой судьбы. Не могу сказать, что они справедливы, но и доказать что-то не могу. Язык не поворачивается.

Дом... Пусто... Казалось бы дом не такой уж большой, но когда живёшь тут в полном одиночестве, невольно начинаешь чувствовать холод... Неприятно. Особенно когда ловишь себя на этой мысли... Даже простые звуки становятся громкими.

Никого из посторонних я не приглашаю. Не за чем. Телевизора нет, приставки тоже. Музыку слушаю в наушниках. К тому же в доме проведён интернет, во всём остальном надобность отпадает.

Лениво наблюдаю за началом дня, сидя за столом, небольшой светлой кухоньки, подперев голову рукой. Что-то настроение совсем ни к черту. Даже ноутбук остаётся без внимания. Кстати...

Открыв крышку, загружаю и быстро листаю по свои соц.сетям... Проверяю календарь на всякий случай. И телефон на предмет сообщений или пропущенных звонков.

Сообщения в менеджере... Мураками-сан... Я пропустила приём? Нет. Он должен быть сегодня во второй половине дня. Хорошо... Хотя ничего хорошего нет. Голову сдавливают мысли и жара. Отвратительно.

Открываю мессенджер... Стандартный набор вопросов с дежурной вежливостью и участием. Поджимаю губы. Оставляю в сторону кружку и откидываюсь на спинку стула, запрокинув голову.

Мысли... Лезут так не вовремя, подстёгнутые настроением и общей духотой. Ненавижу подобное состояние, когда даже определить не можешь, от чего именно у тебя звербят нетвы.

"Доброе утро, Мураками-сан.

Всё хорошо. Состояние стабильно, но из-за жары нервы натянуты. Прохладный душ не сильно помогает. Кошмаров не было. В принципе ничего такого. Но ощущение, что меня затягивает в какое-то болото не отпускает. А собственные мысли только рады в него нырнуть. Сегодня основную часть дня проведу в додзё."

Давай девчонка!

Кусанаги Касанэ

Тьма вокруг меня... Я осматриваюсь по сторонам, силясь вспомнить как оказалась здесь и почему? Но ничего... абсолютная пустота и ни одного предположения о причинах.

Что мне следует делать? Оставаться на месте или попытаться выйти отсюда? Вот только куда? В каком направлении следует двигаться? Тут ничего не видно. Даже собственных рук.

Может у меня глаза закрыты? Нет. Я точно моргаю, но ничего не меняется. Может я ослепла? Это будет ужасно. У нас на носу соревнования. Да и кто будет обо мне заботиться, если потеряю зрение?

Кстати... Я совсем не чувствую пространства. Даже не могу сказать стою я или нахожусь в другой позе...

Всего секунда и меня начинает тянуть куда-то вниз с такой скоростью, что сердце начинает находиться в бешеном ритме.

Так не пойдёт! Я стою! Я стою на ногах! На ровной поверхности!

Движение прекращается, стоит представить коридор додзё. Моргнув, осматриваюсь... Осторожно пробую ногой поверхность рядом.

Пол. Деревянный. Фух. Возможно ли... Да ну... Нет. Опасно. Надо отнестись к этому несколько серьёзней. Неровен час, что-то ещё случится. Надо просто двигаться вперёд по "коридору", а там куда вывезет.

Черт! Я чуть концы не отдала! Страх-то какой. Кажется... я поседела на пару прядей! Если не на всю голову. Давно мне такие сны реалистичные не снились. Лишь бы это был сон...

Ладно. Стоять на месте бессмысленно при том, что я могу "двигаться". Вперёд?

***

Странное место. Во сне течение времени относительно. Оно редко продается точному определению и чаще всего зависит от собственного восприятия и ощущения. Однако, чаще всего оно ускоренное и чтобы заставить его замедлиться, если это осознанный сон, надо сосредотачиваться на деталях вокруг.

Однако... тут такого нет, а время "идёт" слишком медленно... Я бы сказала, что оно равно потоку времени реальности. Хотя и так оно бывает разным.

Это из-за отсутствия ограничений? Я не могу сосредоточитьсян деталях и не могу вызвать "видения"... Соответственно всё становится монотонным. А всё монотонное — долгое и медленное...

Остановившись, сажусь на корточки и «отдыхаю». Голода или усталости не чувствую. Значит это никак не может быть реальностью.

Как всё запутанно. Поднявшись, встаю в стойку, словно в моих руках есть бокет и начинаю"тренировку". Хоть какое-то развлечение и отвлечение. А то так не долго сойти с ума... Если уже не сошла.

Есть ли причина моего тут пребывания? Куда я должна прийти? И зачем мне там быть? Может остаться? Никто меня тут не трогает. Никому не надо ничего доказывать и подчиняться. Не надо открывать сердце или объяснять что-то о причинах поступков.

И долго я так буду? Насколько меня хватит? Что за мысли? Я с удовольствием занимаюсь кендо, кюдо и айкидо... Но зачем всё это мне тут? Чтобы сохранять разум? Но нужен ли тут разум? При том, что это место... По всей видимости отражает мои желания, как в подсознании...

И для чего я тогда изучала всё это? Тренировалась? Прикладывала столько сил... Но... Там было опасно. Там надо было учиться защищать своё тело и разум... По возможности других не давать в обиду. А тут это не нужно. значит и тренироваться не нужно.

Как-то всё слишком сложно. Я словно действительно собираюсь тут остаться... Но тогда смысла в моём существовании нет. И в навыках тоже смысла нет. Меня это устраивает?

Зачем я тогда выжила? Кажется, зря я решила пропустить сессию... Хах. Мурасаки-сан была бы счастлива моему монологу, о собственном смысле жизни.

Интересно... А каким он был? Смысл жизни? Чего же я так хотела достичь, что выжила... Только ли для того, чтобы мазать бокетом или было что-то ещё?

***

Голый пол... Неудобная поза. Перетянутые запястья колючей веревкой, неприятно раздражающей кожу. Хочется снять её, но движение вызывает дискомфорт.

Приоткрываю глаза... Ярко. Глаза начинают слезиться и голова идёт кругом. Состояние, словно меня хорошо так приложили... Приложили...

Разве... Я не попала под машину? Опускаю взгляд на руки. Связана. На полу. И это точно не больница. Нет... Там был такой удар, что-то от меня должна была лепёшка остаться. Минимум тяжёлые переломы... Руки... Ребра..

Хах. Что за чертовщина? Я могу двигаться. И отделалась головокружением? Что за сказка? Неужели моя удача, похороненная с почестями ещё тогда в подземельях, решила заглянуть на уикенд? Как к этому следует относиться?

— У неё кровь. — голоса очень близко. Обеспокоенные. И движения рядом. Кровь? Всё же без открытых ран не обошлось? Хаха...

Надо успокоиться. Эта ситуация ещё странней чем была до этого... Дорога. Грузовик... Потом неопределённое время в пустоте... Я о чем-то думала, но... Вспомнить бы... А теперь я тут с признаками сотрясения, связанными руками на деревянном полу. Похищение?

Выяснение обстоятельств

Кусанаги Касанэ

Снова во тьме. Напрягает. В этот раз сон? Как-то слишком осознанно. Неприятно. В чём подвох? Нет. В этот раз меня никуда не тянет. Место назначени найдено?

Переместилась во времени?

Ха-ха-ха-ха... что за несветный бред? Об этом рассказывала мама? Ха-ха-ха-ха... А если бы я так и осталась на месте? Ничего бы не произошло? Или нет?

Чёрт... Надо было слушать её внимательней. Хотя... зачем? Сомневаюсь, что её опыт попадания в будущее смогло бы помочь адаптироваться в прошлом. Дневник... Даже он теперь не актуален. Там только записи её личной жизни и к местным может вообще не иметь отношения.

Усевшись удобней, подтягиваю ноги… Выдохнув, смотрю на руки. На фоне черноты кожа смотрится бледной. Одно хорошо, не видно шрамов. Так что можно принять за аристократку.

Звяк…

Удивлённо распахиваю глаза. Цепи? Откуда они на мне? Рассматриваю неожиданное украшение с лёгким страхом. Массивные, старые, на них даже ржавчина есть. В помещении слишком сыро... В помещении?

Кап…

Глухой звук, раздражает слух своей громкостью в этой невероятной тишине. В груди предательски ухает сердце, почти останавливаясь и тут же набирая ритм. Разве так может быть? Такое действительно возможно?

Не хочу.

НЕ ХОЧУ!

Боюсь в невидимых путах, чувствуя, как ржавый метал сдирает нежную кожу от неосторожных попыток освободиться. Дёрнувшись в очередной раз, безвольно падаю на каменный пол замка…

Нет… НЕТ-НЕТ-НЕТ! Не хочу! Кто-нибудь… Спасите!

***

Резко просыпаюсь от чувства животного страха. Спирает грудь немым криком и ком застревает где-то там, глубоко. Хрип, полузадушенной жертвы вырывается из горла, и я рефлекторно цепляюсь за него, как если бы хотела оторвать от себя невидимые руки.

Их нет...

И железного ошейника тоже нет.

Но паника не даёт мыслить трезво, а накатившие слёзы не позволяют рассмотреть слишком светлое для подземелий комнату... Свернувшись в клубок, я повторяю раз за разом... Подобно мантре простое и логичное...

Они мертвы... Все мертвы.

Проходит ещё около десятка минут, прежде чем я окончательно успокаиваюсь. Разве приступы не дела минувших дней? Это плохо. Сейчас у меня нет возможности копаться в причинах и следствиях. Надо держать себя в руках. Кто знает, что происходит? И как долго всё это будет продолжаться? Слабость непозволительная роскошь.

Деревянная решётка. Я снова в заключении? Где-то не далеко слышны голоса девушек. Меня обсуждают. Жаль... слов не разобрать... Полежав ещё немного, привожу дыхание в порядок и сажусь перед клеткой. Руки дрожат... И хотя я спала не один час, раз мы смогли добраться до какого-то поселения.

Побег? Не в таком состоянии. У меня даже батончика нет, чтобы перекусить... Прикасаясь к голове... быстро ощупываю тело. Никаких повреждений. Даже судорог нет. Да и руки не стали связывать.

Лорд... Овари. Нобунага... Эпоха Сенгоку? Они сказали, что лорд только взашел на трон Овари... Значит... Одна тысяча пятьсот пятьдесятый? Второй? Третий? Вроде где-то в этот период...

Ода Кацусаносуке Набунага. Столкнуться с такой сильной личностью... Его же некоторые демоном считают. Сильный военачальник. Даже гениальный. И люди у него не пал цем деланые.

Встряла по самые уши... И? Что делать? Судя по тому, что в клетке... Особого доверия я не вызывала. И протекция вассалов не помогла. Раз он только взашел на престол, то повышенная настороженность ко всем странным нормально?

Насколько меня можно оценить по шкале странности? Странная или опасно странная? Наверно, второе. Мало того что девушка, так ещё мечом махаю и людей спокойно убиваю.

Я же не вырыла себе могилу? Помирать второй раз, как-то совсем не охота.

— Инутиё, прекрати, это завтрак Касанэ. — о тот красавчик. Нива Городзаимон? И коротышка Кураноска... — Извини... Мы хотели отправить тебя обратно в деревню, но лорд приказал забрать с собой и посадить за решётку.

— Понятно. — ажусь свободно, поджимая ноги и приступая к еде.

Значит... Я теперь в прошлом... И мне предстоит тут жить. В эпоху объединения Японии. Вся эта кутерьма. Надо ещё вспомнить ближайшие события. Вряд-ли это поможет... В каком именно я прошлом? Стоит ли учитывать связь мультивселенной и теорию параллельных вселенных? Теория эффекта бабочки?

Нет... О чём я вообще? Перемещение во времени от столкновения с грузавиком? Мистические силы? Мама говорила о них что-то... Может ли сведения из истории отличаться? Тогда есть ли смысл опираться на те события? Это же по сути магия... Нет? Альтернативная вселенная?

— Ты подавлена. — улыбка получается кривой и уставшей. Мысли разбегаются тараканами и никакой ясности во всём происходящем.

Портрет молодого Лорда

Замок Нагая, 1553 год.

Кусанаги Касанэ

Летняя жара везде одинаковая.

Мокрая от пота. Слипшиеся волосы. Песок в глазах. Я словно никуда не перемещалась. Но простое хлопковое кимоно, вместо привычной пижамы, говорит об обратном. Могу ли я её перешить?

Поднявшись, растираю глаза. Потягиваюсь всем телом, чтобы немного размяться и ускорить кровоток. Ссыпаю с глаз песок... И открываю фусама, чтобы пустить свежий воздух в комнату. Тихо, спокойно, птички поют.

Как не странно... Состояние у меня лучше было, не смотря на видимые неудобства и отсутствию привычных технологий. Надо будет потом что-то придумать для охлаждения и лучшей вентиляции... Вентилятор придумать?

Не знаю, что тут на счёт душа, но хотя бы протереться мне точно не мешает, а значит надо будет найти таз для воды. Саму бочку, видела где-то за углом, так что с этим проблем быть не должно.

Таз в шкафу. Чистая тряпочка тоже. Обтирание, не купание, но некий кайф даже от него можно словить. Прохладная вода прекрасно остужает разгорячённую кожу, даря наслаждение.

Вещи... в шкафу находится ещё одно простое кимоно и даже что-то вроде бандажа для груди. Всё-таки за шитьё сесть придётся. Жаль вчера не постирала. А ведь меня изрядно так повалили. Благо одежда не совсем новая, но жалко. Может там же удастся узнать, чем волосы моют?

Значит... Прачечная...

— Касанэ? — остановившись со сбором вещей, поворачиваюсь к Ниве. Он быстро осматривает меня с ног до головы... — А...

— Стирка. И голову помыть. — быстро объясняю, лениво моргнув глазами. Он слегка розовеет, но быстро приходит в себя.

— Извини... Тебе же замок не показали. — отводит взгляд, а я пожимаю плечами. Не велика проблема. Вот как раз узнаю. — И из вещей... Это всё что у тебя есть? — приподнимаю бровь, не совсем понимая притензий. — Глупый вопрос...

Разговор не клеится. Возможно из-за утра... Может из-за внешнего вида. А может из-за неловкого осознания, что никто не стал ответственно подходить к моему "обучению и посвящению". По идее троица — мои надзиратели... Но дел у них и без меня достаточно, так что забыли грешным делом.

Прачечная. Задний двор с колонкой с входом в хозяйственное помещением и парой натянутых веревок для сушки белья. Идти до него оказалось не далеко, за поворотом, но я со игралась идти в противоположную сторону.

— Баня тут же? — подмечаю, как с соседней требы валит дым. А может это кухня?

— Слуги иногда пользуются прачечной, чтобы искупаться... — значит можно использовать, но осторожно и вечером, чтоб никто не видел? Сомневаюсь, что кто-то купается посреди дня. — Но вообще, баня стоит отдельно...

— Я могу перешить одну юката под свои нужды? — показываю на имеющееся... Юноша быстро кивает головой и решает ретироваться подальше.

Прачечная оказалась полезным местом. Тут и мыло есть и скважина с водой. Так что постирать Виши оказалось не сложно. Да и мыло хоть и пахло странновато, но волосы сделала чистыми. Позже надо будет раздобыть уходовой косметики или сделать самой. Хозяйственное мыло только на крайний адский случай. Иначе они станут паклями...

— А... — поворачиваю голову в сторону служанки, которая так и роняет тазик с вещами. — Ты что делаешь?!

— Приспосабливаясь. — голову мою? Купаюсь? Стираю? Вещи сушу?

— Да как же?! Что это такое? Кто ж этим мылом волосы моет? — тяжело вздохнув, горестно и грустно смотрю на несчастное мыльное средство. — Ты та? Та, которую Лорд привёз? Ты что из леса вышла?

— Нет. Но бегать и искать кого-то, кто объяснит где и что... — она как-то сразу замолкает, поджимает губы и осматривается по сторонам.

— Вот ведь. Оставили и ничего не объяснили... Ну паршивцы! — грозит куда-то в сторону кулаком, явно обещая все карты мира... Попали парнишки. — Я Хаядо. Ответственна за хозяйство. Оставляй всё, я покажу что тут есть и где брать в случае чего.

***

Активное утро... залог нудного дня.

Всё как сказал Городза. Прачечной иногда пользуются, чтобы быстро помыть волосы или обтереться если очень уж гразной стала. Хотя стараются не делать этого часто, потому что заглянуть могут и мужчины. Неловко будет.

Меня это не обеспокоило, но приняла к сведению. Мне показали где обычно стираются. Где лежат средства. Где ненужная одежда и швейные принадлежности, что сразу перекочевали в мои руки.

Юката и комоно это хорошо. Изысканно и элегантно, но... мне нужны хотя бы вещи для сна. Будь это какой-то гостиницей с онсеном ещё ладно... Но раз я тут жить буду, лучше окружить себя более менее привычными вещами, пока полностью не привыкну.

Всё равно от меня все шарахаются. Разговаривать боятся. Сплетни не обсуждают. Дел не дают. Чёрт их знает, что надо сделать, чтобы перестали так себя вести. Я словно чумная какая-то. Раздражает. Наверняка специально тренировочную площадку не показывают...

Полы помыть? А почему бы и нет? В додзё я частенько этим промышляла. Неплохая тренировка ног. И делом полезным буду занята. Может глядя на мои труды, они успокоятся и привыкнут? Или придется придумывать что-то другое.