Эпоха звёзд

Пролог

Посвящается моей семье, кто всегда был рядом в самые трудные минуты.

Плей-лист

AURORA — Giving To the Love

Billy Eilish —Ocean eyes

Poison —Something to Believe In

Bryan Adams —I do it for you

Charli XCX —Break the rules

BRE —Monster in my head

Scorpions —Send Mean Angel

BONFIRE — You make me feel

Lana Del Ray — SadGirl

Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он сможет выжить в любой ситуации.

Иоганн Гёте

Пролог

Все происходило, как в страшном сне, от которого хотелось поскорее проснуться, но увы…Мне снова хотелось быть счастливой, снова радоваться жизни, но сейчас я день и ночь проливала слезы, горе которое произошло в нашей семье никуда не уходило.

Я больше никогда не пойду с ним в наше любимое кафе пить кофе, он больше не будет встречать меня после школы, я больше не испытаю того счастья, как в те моменты, когда, возвращаясь с колледжа по дороге домой слушала музыку в его машине, ту которую он слушал в молодости…

Мне только недавно исполнилось девятнадцать лет, но я уже потеряла своего любимого папу. Человека, с которым я делилась своими секретами и спрашивала совета, больше нет. Многие говорили, что, не смотря на все это жизнь продолжается, но я не могла улыбаться или смеяться зная, что у меня случилось такое горе. Он умер, его больше нет рядом, а я продолжаю жить, без него.

Мне пришлось идти работать кем только попадется, ведь теперь деньги для нашей семьи были необходимостью. Я плохо спала и часто недоедала. Здоровье начинало разрушаться из-за постоянного стресса и слез. Я понимала, что то, что я делаю со своим здоровьем никому не чем не поможет, но погубит только меня. В эту трудную минуту меня никто не мог поддержать, от своих знакомых я услышала лишь сухие соболезнования. Их не волновало мое горе, то что мою больную маму было не с кем оставить, что теперь кроме меня у нее никого не было. Жизнь превращалась в сплошные квесты школы выживания. Проблема за проблемой обрушались на мою молодую и не готовую ко взрослой жизни голову.

Я до сих пор помню каждую минуту того страшного дня. Помню, как глупо себя повела и как мне теперь за это было стыдно. В тот день я проигнорировала слова папы, потому, что была увлечена чтением, я не обратила на него внимания…До сих пор чувствую себя виноватой перед ним за свое поведение. Иногда казалось, что во всем была виновата я, и хотелось в тот день забрать всю вину на себя, чтобы никто не посмел его тронуть. Все мои обиды, которые я держала на него, стали мне казаться глупыми, да и сама я была идиоткой в те моменты, когда огорчала его…

В один день вся моя жизнь перевернулась. От того момента, когда папе стало плохо и его забрали в больницу и до того, когда сообщили, что его не стало.

Я плакала всю ночь. Я не могла поверить, что близкого мне человека больше нет, я понимала, что чтобы ни случилось нужно двигаться дальше, как-то жить, есть, спасть, но я не могла совладать с собой. Мне казалось, что папа будет со мной всю жизнь, что он увидит своих внуков и я искренне верила, что мы все вместе дружной семьей переедим жить загород, но теперь, мне едва хватало денег на еду.

В комнате было тихо, лишь только я всхлипывала и вытирала слезы рукой, в ушах звенело от непривычной тишины, теперь в гостиной больше было не слышно шума телевизора. Каждый вечер отец любил смотреть телевизор, но теперь, когда его не стало, гостиная превратилась в самую тихую комнату в нашем доме.

Говорят, умершие приходят попрощаться со своими близкими. В тот день, мне казалось, что он прикоснулся к моей щеке на прощание, в тот момент, когда я сидела в полном одиночестве грустно вжавшись в угол.

Глава 1. Один на один с проблемами

Глава 1. Один на один с проблемами

Иногда, чтобы добиться своей цели, лишь достаточно поверить в себя

Жизнь продолжается.

Лишь только с этой фразой, я заставляла себя вставать и что-либо делать. Желания не было ни на что. В первые месяцы после трагедии в нашей семье это состоянии долгое время длилось. Так я провела грустную осень, а рождество и вовсе справляли вдвоем с мамой. Нам было некого пригласить в гости, у всех были свои дела, свои семьи и им было совершенно не до нас. Я очень часто корила себя за свой одинокий образ жизни, так как к двадцати годам, так и не нашла настоящих друзей и даже молодого человека. Мне некого было попросить о помощи, когда она мне была нужна. Раньше в любом моем затруднении разбирался отец, а теперь я сама.

Из-за перенесенного горя, мать стала ко всему безразличной. Поэтому всю непосильную ношу тянула я одна. Я работала, поддерживала порядок в доме и готовила.

Дождь с неистовой силой стучал по окну, ветер выл в водосточной трубе порываясь оторвать ее от стены из красного кирпича. Я сидела перед окном прижимая к груди книгу и наблюдала, как капли дождя капля за каплей стекала по кустам перед моим окном. Периодически я переключалась на книгу, бесцельно листала ее шелестя страницами и вслушиваясь в их шум продолжала витать в своих мыслях. На улице было начало сентября, но он выдался довольно теплым, но дождливым по вечерам. Я вздохнула аромат страниц книги и снова переключилась на дождь.

Казалось, весь город вымер, оставив меня одну наедине с проблемами, которые я всячески пыталась решить. После смерти отца у нас остались долги за дом, которые я всеми силами пыталась погасить, но моих сил было недостаточно. Мне хотелось плакать от отчаяния, но я понимала, что все это было бесполезно. Никому нет дела до моих проблем — это мои проблемы, и я сама должна их решить.

Хотелось, как в фильме, где главная героиня сначала плачет, а потом после титров у нее все хорошо. Она становится богатой, все проблемы переходят на задний план, а рядом с ней красавчик муж.

Глупости. Я фыркнула, отложив книгу на стол. Приложив лоб к холодному стеклу, я продолжала разглядывать безлюдную улицу, ну и кто выйдет в такой ливень? Ни один хозяин собаку в такую погоду не выведет.

Я уже и отвыкла от оживления в нашем доме. Звон посуды прекратился, телевизор перестал работать. Мама и вовсе перестала показываться на кухне, она считала, что теперь не за чем есть и никогда не готовила, но на мою возню на кухне с охотой выходила и уплетала все, что я только смогла приготовить из нашего небогатого количества продуктов.

Дождь стучал и стучал. Я, промыв овощи под проточной водой принялась готовить салат, пока варились макароны. Сегодня у нас будет пиршество. Я смогла раздобыть немного мяса и приготовить несколько котлет. Пес с радостью крутился у моих ног в ожидании хоть маленького кусочка лакомства. Я улыбнулась. Иногда поднималось настроение и становилось, как-то легко. Словно, какая-то надежда начинала зарождаться в отчаявшемся сердце.

— Чем-то вкусно пахнет. — произнесла мама, входя в кухню.

— Ужином. — мой голос был каким-то сухим. Я очень редко с кем-то разговаривала даже в последнее время с матерью обменивалась пару слов и наш разговор прекращался.

— Без отца мы совсем пропали, — ее голос дрогнул, наводя на меня тоску, — Какой ужас с нами сотворила жизнь…

— Но мы должны продолжать жить, — возразила я, — На этом все не заканчивается. Папа не хотел бы, чтобы мы горевали и мучали себя. От этого никому лучше не станет не нам и не ему.

Она ничего не ответила, а лишь с отчаяньем заломила руки.

Мне снова стало грустно и больно.

За весь ужин мы не проронили ни слова. Я молча смотрела на салат, в котором ковырялась вилкой и без аппетита отправляла в рот. Мама ела, смотря в тарелку и при каждой встречи с моим взглядом отводила пустые глаза в сторону. В последнее время мне казалось, что мы стали друг другу чужими. Горе только разделило нас. Может, когда-то все изменится? Кто знает на, что еще способна наша судьба. Но я мечтала только об одном, чтобы снова все было, как раньше. Чтобы мы снова были счастливы. Но кто такие мы? Кто эти мы, я и мама, которая часто впадает в какой-то свой мир, где, казалось бы, нет места для меня. Но я все равно буду надеяться, что когда-то придет конец этой бесконечно черной полосе.

Вечером я отправлялась на работу. Приходилось работать кем придется и куда возьмут. То уборщицей в кафе, официанткой или продавцом. Я сменила за несколько месяцев большое количество профессий. В университете надо мной часто усмехались и пускали всякого рода слухи. Пес подбежал к моим ногам ласкаясь. Он не любил, когда я уходила. Ему тоже не нравилось то одиночество, которое витало в нашем доме.

— Прости, я не могу тебя взять с собой.

Он печально опустил мордочку в пол и едва слышно заскулил.

Я вздохнула. Делон очень скучал по папе. Он часто искал его заглядывая в глаза прохожих. Видимо животным не дано понять куда пропадают их хозяева. Мне и самой не хотелось этому верить. Боль острым ножом резала грудину до самого сердца. Многие говорят, что душа находится в сердце. И действительно. Там, где было сердце было пусто и больно. Душа болела. Тяжесть сковывала мое сердце не давая шевелится часами. Мне ничего больше не хотелось.

Закрыв за собой дверь, я услышала, как пес стал с отчаянным лаем скрести дверь лапами.

На улице на меня стали падать капли дождя. Скатываясь с моих волос и пальто. Ветер зашелестел в кронах деревьев с которых дождем посыпались листья. Красные, желтые и оранжевые. Вдохнула осенний воздух. Пахло пряными листьями и мокрым асфальтом. Я с наслаждением прикрыла глаза. Спокойствие снова мягким одеялом накрыло мое тревожное сердце. Когда я покидала свой дом, то чувствовала, как мне становилось…легко? Да, именно так. Я не могла больше находиться в этой депрессии, в тревожных мыслях. Хотелось избавиться от этих оков, что держали меня. Вырваться из нищеты и бедности. Но как? Что я могу сделать?

Глава 2. Лекарство для души

Глава 2. Лекарство для души

Утро, как по расписанию. Ранний подъем, прогулка с собакой и отвратительный завтрак. За последнее время я уже с трудом засовывала в себя овсянку. Погода за окном продолжала быть хмурой и неприветливой, как обычно. Казалось, что природа вместе со мной держала печальное настроение. Долгим не мигающим взглядом я смотрела в одну точку. Могло показаться, что от такой жизни я начинаю сходить с ума. Насколько меня хватит в таком ужасе? Хождение на работу, учеба и все это идет продолжительно и без отдыха. Сколько человек может так жить?

Я мученически прикрыла глаза.

Скрип по ступенькам. Обернувшись я увидела маму. Она снова была в том же встревоженном состоянии, как обычно. Она не стремилась продолжать жить. Ей казалось, что на этой потери все обрывается. Ее можно было понять, но ее поступки и странные капризы я не понимала.

— Что на завтрак? — обычно такой вопрос задают дети, когда спускаются из своей комнаты и спрашивают у своих родителей, но сейчас это было наоборот. Звучало довольно-таки странно.

— Овсянка. — ответила я.

— Опять? Я не хочу овсянку, она была у нас и вчера.

— Она была у нас и позавчера и будет завтра, — недовольно бросила я, вставая из-за стола, — Пока мы будем так жить у нас ничего не поменяется!

— А что мы можем сделать?

— Действительно. Ничего! — усмехнулась я, — Ты могла бы устроиться снова на работу и тогда мне бы стало немного легче. Мы бы уплатили налоги, долги…Тебя ведь совсем не волнует, что мы можем лишиться жилья?

— Я не могу работать.

— Почему? — чуть ли не на крик сорвалась я, — Что тебе мешает снова вернуться в ту компанию? Тебе там очень хорошо платили.

— Я больна, я не могу работать. — она пождала губы, смотря на меня и казалось вот-вот расплачется.

— Чем?

— Не знаю.

Я потрясла головой, пытаясь привести все мысли в порядок.

Нет, совсем немного и я точно сойду с ума.

Но возможно это даже и лучше? Меня будут кормить, будет крыша над головой, за которую не надо платить…Но хочу ли я такой жизнь? Однозначно нет.

Мне больше всего хотелось иметь уютный чистый дом, любящую семью, работу, но не такой оборот судьбы, как могло бы стать опусти я руки и сдайся. Нет. Никогда.

Я не могу сдаться не сражаясь, я сделаю все, чтобы улучшить свою жизнь, вот только, что?

— Ты, что хочешь, чтобы я действительно заболела?

Я закатила глаза. Теперь мне придется выслушивать все утро ее глупости, которые только приходили в ее голову.

— Нет. Не хочу, — выдавила я, стараясь не заплакать от отчаяния.

Быстро натянув розовый свитер, я отправилась в прихожую, где стала стремительно надевать сапоги и пальто. Хотелось, как можно скорее уйти из дома и забыться. Даже хотя бы на учебе. Ее мне тоже нельзя пропускать, так же, как и работу.

Сердце снова сжалось в груди от боли. Как так могло случится, что отец так рано оставил нас? Я крепко зажмурила глаза пытаясь сдержать подступившие слезы. Я пыталась сдержать себя, чтобы не заплакать в голос, чтобы не упасть на колени полностью отчаявшись, не зная в какую сторону идти и что делать. Без близкого мне человека жизнь словно прекратила существовать. Сколько всего я пропустила, борясь со своим горем? Складывалось такое ощущение, что я пропустила всю жизнь. Я как будто бы стояла и никак не могла повлиять ни на одно событие…

В университете мне не совсем повезло. За все это время я так и не смогла ни с кем нормально сдружится. Было несколько знакомых, но близкими их никак не назовешь. У меня не было человека, которому можно было по-настоящему выговорится. Рассказать, как внутри больно и попытаться найти хоть какое, но маленькое утешение. Хотелось спрятаться куда-нибудь подальше и забыться. Как будто бы это горе произошло не с тобой. Хочется снова прийти домой, а там папа жив и здоров, как обычно сидит в своем любимом кресле и смотрит телевизор.

Мой рассудок подхватило, какой-то холодной волной и уносило далеко-далеко. Каждый раз я испытывала весь тот день по новой. Я почувствовала, как мои руки затряслись, а перед глазами все поплыло. Меня шатнуло, но я не дала себе упасть. Снова старалась успокоить себя делая вдох и выдох, пока сердце не переставало бешено биться, а руки и ноги снова не трястись.

— Привет, — раздался сзади меня спокойный голос.

Трестен Крайли смотрел на меня спокойным взглядом карих глазах, ветер трепал его кудрявые волосы, кидая ему их на лицо. Трестен мой одногруппник, с которым мы часто пересекались на истории и на многих других предметах. С ним всегда можно было поговорить, а его заразительное спокойствие всегда действовало на меня от чего на сердце становилось легче.

— Привет, — улыбнулась я.

— Что-то случилось? — спросил он, посмотрев в мои глаза, — Ты выглядишь очень потеряно…

— Все в порядке, — соврала я и натянуто улыбнулась для большей достоверности.

Мне показалось, что он не поверил мне, но не предал этому значения.

— Погода сегодня неприятная, — поморщился он, — Дождь, грязь…бр-р-р…

— Осень, — бросила я, — Она всегда такая.

— Для одиноких людей, — усмехнулся он, — А для влюбленных ни одно время года не отличается от другого, так как для них всегда весна.

— Возможно ты прав, — согласилась я, пожав плечами.

Влюбленность. Я словно пробовала это слово на вкус.

Хотелось бы испытать это чувство. Мне действительно хотелось скрыться от своей боли и грусти, но как это сделать? Трестен был очень приятный, милый, но…совсем не тот, кого я хотела видеть рядом с собой. Я знала, что он очень любил читать те же книги, что и я. Пожалуй, мы так и познакомились на первом курсе с ним. Я знала, что он любил книги Ремарка, Гюго, зачитывался детективами Агаты Кристи. Порой книги объединяют людей.

— Сегодня история, — начал он, поправив кудри, — Сядем вместе?

Я кивнула. Сейчас, как никогда мне хотелось побыть с кем-то и закрыть свое одиночество.

Глава 3. Писатель

Глава 3. Писатель

Если не ты, то кто сможет?

Все тело изнывало от усталости, ведь я почти не отдыхала дома, лишь приходила чтобы чуть-чуть поспать, а дальше шла на учебу или работу, меня почти не было дома. Мне и не хотелось. Это был не мой дом. После смерти папы все стало каким-то чужим и не родным. Даже мама, жутко переменившаяся морально. Я уставала от ее нежелания что-либо делать, бесконечные вздохи и вопросы «а зачем это делать?» «кому это надо?», казалось я одна тянула все. Так и было по-настоящему. Жить на одном кофе было нереально, готовить порой я не успевала, а мама продолжала неподвижно сидеть, так словно ей совершенно ничего не хотелось ни есть и ни пить. Она приходила в кухню в тот момент, когда я начинала что-то готовить на скорою руку, когда не изнемогала от голода.

С трудом открыв глаза, я поняла, что заснула на столе во время написания первой главы. Руки жутко затекли долго, находясь на твердой поверхности, но из-за усталости и избытка сна я даже не заметила, как и на чем уснула. Утро не приносило мне радости, лишь только во сне я забывалась, уходя от жестокой реальности. Как же я хотела избавится от этого чувства, чтобы и днем чувствовать себя счастливой.

Заварив кофе, я села за обеденный стол сделала небольшой бутерброд из кусочка сыра и черствой булки. Сегодня домой мне предстояло вернуться только очень поздно. Сначала занятия в университете, а потом работа. Я вздохнула. И так каждый день. Университет, работа, дом. И ничего лишнего, что могло разбавить это трио. Но все же я нашла лекарство от уныния — книга, которую я напишу сама. Но, что я буду делать, когда напишу? Ведь для этого стоит найти читателей, отправить рукопись в издательство, а возможно просто спрятать в стол и забыть о ней. Забывать я точно не хочу.

Если я взялась за это, то значит нужно идти до конца.

Я кивнула сама себе. Сначала напишу, а затем уже буду думать, что делать с ней дальше.

Из спальни вышла мама. Мне снова стала тяжело и грустно на душе лишь от ее кислого и безразличного выражения лица. Человека, которого я любила раньше я перестала узнавать, она относилась ко мне безразлично словно я ей была чужая, разговаривала со мной пустой и недобро, словно я была всему этому виновница.

За окном сгущались тучи, ветер начинал дуть сильнее нагоняя их, тяжелые, свинцовые тучи из которых вот-вот мог полить холодный осенний дождь. Также и из моих глаз могли политься слезы отчаяния и боли, мне хотелось прижаться к ней, заплакать прячась у ее груди от жестокого и злого мира, но она больше не раскрывала мне своих объятий, как когда-то в детстве, на меня смотрели пустые холодные глаза, от нее веяло холодом. В этой ситуации я осталась одна без поддержки и заботы…

Я не хотела начинать с ней разговора. Мне не хотелось снова слышать тяжелый вздох и усталый голос.

— Что на завтрак?

— Ничего. — произнесла я, пытаясь унять дрожь в голосе, чтобы не расплакаться, — Можешь приготовить завтрак.

— Приготовь, — от ее ответа я лишь изогнула непонимающе бровь.

— Я опаздываю на занятия, — возразила я, — Но с этим и ты можешь справиться.

— Ну значит приготовишь, когда придешь, — безразлично отчеканила она.

— Я вернусь поздно, — покачала головой я.

— И что теперь делать? — мама снова вздохнула, тяжело и протяжно.

— Ничего. Приготовь себе что-нибудь, — мягко начала я, — Там есть кое-какие продукты…

— Мне тяжело.

Я больше не стала ничего говорить. Я не могла. В последнее время она превращалась в капризного ребенка. Я давно хотела поискать хорошего врача, который помог ей, но к сожалению, у меня не было денег, чтобы заплатить за его услуги. Я хотела видеть ее прежнею, то какой она была. Меня начинали раздражать ее капризы и глупые высказывания, вела себя она, как капризный ребенок даже хуже. Папа бы не допустил такого состояния мамы, но сейчас его не было, и он не мог нам помочь. Как же все изменилось.

Я знала, что нельзя жить прошлым, но что делать если от настоящего хочется бежать? Остается только жить будущим и надеяться, что ненастные темные тучи разойдутся и там за ними покажется яркое солнце…

Но когда это произойдет?

Пройдет еще очень много времени, уйдет много слез прежде чем что-то изменится.

Быстро одевшись я стала собираться к выходу, но решила захватить ноутбук с собой. Если будет время, то непременно смогу взяться за новую главу. Натянуто улыбнувшись отражению, я вышла из дома. Сквозь тучи пыталось пролезть солнце, что очень меня обрадовало. Я любила солнечные дни, они делали меня по настоящему счастливой. Хотя в дождливые хотелось грустить и крепче закутавшись в мягкий плед читать новый роман или смотреть фильм. Я любила каждое время года, ведь любое из них прекрасно. Поэтому назвать определенный сезон, который я любила не могла, они нравились мне все. Но все предпочтение было к весне, когда природа оживала после долгого сна.

По дороге в университет я часто проходила мимо уютного кафе со всякими вкусностями, мимо модного бутика с красивой одеждой. Я часто представала себе, что когда-нибудь я куплю самое вкусное пирожное и красивое платье, но не сейчас. Это звучало ужасно и грустно, но всему свое время. Надеюсь совсем скоро оно наступит и для меня.

Пары шли, как всегда. Также монотонно и скучно, но все мои мысли занимала моя книга. Я часто записывала идеи для нее в тетради для конспектов, прописывала сюжет, черты героев их внешность. Получилось очень даже сносно. Осталось самое трудное — воплотить это в реальность.

Я стала понимать эту капризную штуку вдохновение, которое могло как прийти неожиданно, так и исчезнуть. Но сейчас оно вырывалось из меня и мне было не дождаться, когда настанет перерыв, чтобы взяться за ноутбук.

Я первая вылетела из аудитории и направилась на поиски самого тихого угла, чтобы приступить за работу. Быстро купив в автомате шоколадный батончик, я принялась за работу. Глава получалась на ура. Мне стало нравиться это чувство. Под клацанье клавиш рождалась история, которая совсем скоро могла попасть в свет. Для меня это было очень волнительно. Часто влезали в голову мысли, а как примут мою книгу читатели и несет ли моя история какой-нибудь смысл?

Глава 4. Отчаявшаяся

Глава 4. Отчаявшаяся

Дома уютно трещал камин. Пахло свежей выпечкой и многими другими блюдами, а на душе было необычайно спокойно. Так редкое мгновение, что мне не сразу давало понять, что я сплю.

Я часто зажмуривала глаза, когда приходила домой. Пыталась словно на мгновение вернуться в прошлое, где было спокойно и хорошо. Там, где был папа…

И сейчас я снова очутилась в своих же мечтах и надеждах, снова увидеть его рядом. Я видела его снова, хоть было и приятно увидеть близкого, но жутко больно.

Я проснулась резко, словно вынырнув из холодной воды, окотившей меня с головы до ног. На щеках у меня были слезы, тоненькими струйками стекавшие на подушку. Боль нашей разлуки подобная острому ножу вонзилась мне в сердце.

Без тебя теперь все по-другому…

За окном светило солнце, не такое теплое, как летом, но все же немного грело.

Умыв заплаканные глаза прохладной водой, я отправилась на кухню, чтобы поставить греться чайник. Под его шум я задумчиво глядела в одну точку. Сон так и не выходил из моей головы. Приятное чувство тяжестью осело в моем сердце. Я любила сны, которые могли отвлечь нас от боли, но после них всегда тяжело на душе и сердце.

Чайник засвистел, оповещая о готовности.

Аромат чая с чабрецом, тонкой струйкой раскружился по кухне. Сделав тосты с апельсиновым джемом, я принялась за свой завтрак.

Сегодня был последний учебный день в университете перед Днем Благодарения. В этот день мы устраивали семейный ужин с кучей всяких вкусностей, но сейчас вряд у нас это получится.

Мой сегодняшний образ был довольно прост, белый вязаный свитер и светло-синие джинсы. Посмотрев на себя в зеркало, я постаралась улыбнуться, часто вспоминая фразу отца по этому поводу. Он всегда считал, что нужно всегда улыбаться, выглядеть дружелюбно, ведь к такому человеку больше потянуться люди, чем к не разговорчивому и мрачному?

— Чтобы не случилось…продолжай улыбаться. — произнесла я себе, снова одарив свое отражение улыбкой.

Пес грустно смотрел на меня, чувствуя, что совсем скоро я уйду из дома.

— Ты даже не успеешь соскучится. — сказала я, потрепав его по пушистой шерсти, перед тем, как выйти из дома.

Он уже давно привык к тому, что я часто оставляла его дома. Хотя перед моим уходом очень жалобно скулил и делал самые грустные глаза. Очень жаль, что в жизни мы очень мало выделял времени своим питомцам, которые преданно ждут нас у порога двери.

На улице погода была не такой, как во все дни. Солнце приятно разогревало осенний воздух, его лучи играли на разноцветных листьях. Я давно не чувствовала какой-то легкости внутри и ожидания, что что-то должно измениться в моей жизни. Хотя, впрочем, глупости. Что может измениться в моей жизни? В последнее время она стала однотонной и серой, что не доставляло никакого удовольствия, но я старалась не думать о плохом, что очень плохо у меня получалось.

Уютное кафе со всякими вкусностями завлекало меня, но на все те прекрасные пирожные, торты у меня просто не было денег. Я видела, как люди набирали целые бумажные пакеты этих сладостей и как суетливо бегал персонал разнося подносы или выдавая на вынос. Возможно, когда-нибудь и я смогу туда зайти…

Я пожала плечами сама для себя. Совершенно не уверенная в своих размышлениях. Но действительно, я достойна быть там, среди высшего общества. Рядом с другими писателями, музыкантами и всеми этими звездами? Что, если этот тайный и яркий мир не дано познать простому человеку? Возможно он так и останется лишь в мечтах, как какой-то запретный плод, который запрещено срывать?

На меня снова налетела грусть, щемящая меня в тугих тесках. Я знала, что ничего не могла сделать, это было не в моих силах изменить свою судьбу, которая так и хотелось поменять в самые трудные минуты. Но она всегда устраивает нас, когда мы счастливы, но вот если в нашей жизни происходят трудности, то мы сразу же начинаем роптать, что все мы сдаемся и как мы устали, но многие возможно применяют только половину своих сил, не применяя все-все усилия.

Возможно и я тоже плохо старалась? Или просто не пришло то время, когда все должно стать на свои места. Стоит только подождать и все точно будет хорошо.

Я верю в это.

У университета я видела многих знакомых. Все веселились, болтали, гоняли на своих машинах. У всех своя жизнь и свои проблемы.

Я видела Арлин и Конни, которые крутились возле Джона.Он часто был встречался мне на истории, как я узнала, то он учился на искусствоведа. Ни Конни и ни Арлин не посмотрели в мою сторону. Создавалось впечатление, что меня вообще не существует. Я не подала виду, что расстроилась. Старалась сохранить спокойствие и безразличие. В прочем они давно перестали считать меня подругой…

На парах я продолжала исписывать черновик несколькими заготовками для глав. Мне не терпелось уже добраться до середины книги, но порой я сталкивалась с небольшим застоем потому, что мне нахватала какой-нибудь информации или, иногда получались не естественные диалоги. А для этого я стала, как бы не прилично это не звучало, но я стала вслушиваться в чужие разговоры, чтобы определять настроение, тон и манеры разговоров собеседников. Пожалуй, это самое важное для писателей вслушиваться в окружающий мир, прислушиваться к всему, что происходит. Это действительно важно, так как именно это и делает книгу живой и настоящей.

В моей семье не было писателей. Я первая взялась за это дело, но хотя кто знает, ведь мы совершенно не знаем своих дальних родственников, среди которых возможно и были эти великие люди, как писатели, поэты, музыканты или те же ученные. А, что если кусочек души предка передается кому-то из потомков, чтобы завершить его дело до конца? Может быть кому не получилось стать кем-то великим и возможно эту возможность дают потомкам «непризнанных гениев». Я часто думала об этом.

Профессор читал лекции и изредка умолкал, чтобы сделать глоток чая из большой кружки, которая стояла на большом письменном столе из красного дерева. Пожалуй, он просто любил все большое, так, как и кружка и стол и даже его машина были большими, но сам профессор Фаррелл был маленький ростом, что не мешало ему быть хорошим учителем. Ко всем он относился по-доброму и никого не ругал даже за опоздания. Это и давало мне возможность заниматься написанием книги. Спрятавшись на задней парте, я достала конспекты для видимости дела и ноутбук, на котором как можно тише стучала клавишами.

Глава 5. Из последних сил

Глава 5. Из последних сил

Лицо опухло от бесконечных слез, нос стал красный, а глаза сияли потухшим взглядом. Такую себя я видела утром в отражении зеркала в ванной. Это было глупо плакать, глупо сдаваться на начале пути, когда ты только начал, но при первой же трудности решаешь сдаться чем бороться до конца.

Жизнь любит тех, кто не сдается.

Утро начиналось в таких же серых тонах и с ненавистной овсянки. Я ела ее потому что нужно было хоть что-то поесть, а иначе не было сил, чтобы даже просто ходить. Хоть мама и решила сдаться и плыть по течению жизни, но я не собираюсь сдаваться. Я найду в себе силы и буду продолжать идти к своей заветной цели.

Вечером у всех семей будет праздничный ужин с разными вкусностями, но не у нас. Хотя уже с утра я решила, что обязательно раздобуду хоть немного вкусного. Не смотря на все, празднику все равно быть. На душе скребли кошки, но я старалась отгонять от себя грустные мысли. На них точно не стоит заострять свое внимание, ведь именно из-за них мы разрушаем себя, разрушаем свою веру в себя. Если действительно хочешь чего-то добиться, то лучше всего не смотреть на чужой успех чтобы лишний раз не разочаровываться в себе…Так же, как и не стоит сравнивать себя в другими. Это не даст вам сил и никакой мотивации, ведь каждый по-своему идеальный.

Пес снова с грустью провожал меня у входной двери. Хоть сегодня и не было занятий в университете, но работу никто не отменял.

— Я обязательно куплю тебе чего-нибудь вкусного! — подбодрила его я, потрепав за ушами, — Вот увидишь совсем скоро у тебя будет целая миска еды! Я напишу книгу, ее издадут, и мы сможем есть, что только захотим…

От еды я бы точно не отказалась по крайней мере сейчас…Я уже давно не помню ее обилия в нашем доме. Да и в последнее время я больше походила на ходячий скелет, чем на человека. Многие девчонки моего возраста набирали вес и очень сильно этого боялись, когда я мечтала хоть немного поправится до нормы, которая положена моей небольшой комплекции.

В кафе в этот день народу было больше обычного. Семьи, дети и много молодых пар сидевших за столиками. Мне стало больно. Хоть у меня и был отец, семья, но сейчас мы остались только с мамой, но она не хочет возвращаться к обычному образу жизни. А мне стоило с этим мирится и брать на себя двойную работу.

— Сегодня надеюсь без фокусов? — спросила Марта, посмотрев на меня, — А то смотри, тебя за такое могут уволить.

— Больше такого не повторится. — ответила спокойно я, — Это…был просто нервный срыв от усталости.

— Ну конечно…— фыркнула девушка, — Кто ж без выходных работает?

Я потерла виски. Действительно, вчера я повела себя слишком странно и хорошо, что она не посмела никому об этом сказать! Хоть Марта и была высокомерной и вредной, но за ее молчание я была очень благодарна.

Кайли снова была в кафе от чего я вся засияла от радости. Это был единственный человек с кем можно было поговорить, и кто не сердился на меня по пустякам.

— Привет! — улыбнулась Кайли.

— Привет, — ответила я, — Как дела с вдохновением?

— Сегодня намного лучше, чем вчера. — произнесла она и показала скетчбук со своими новыми набросками.

— Ты просто восхитительно рисуешь! И это чистая правда. — сказала я, рассматривая ее рисунки.

— Тебе правда нравится? — удивилась Кайли, — Как по мне, то я рисую на уровне двенадцатилетнего ребенка!

— А вот и не правда, — возразила я, — Очень даже красиво.

Кайли улыбнулась, смотря на свои наброски.

— Рада, что хоть кто-то восхищается моим творчеством. — а затем немного подумав добавила, — А как у тебя с книгой? Ты где-то ее выкладываешь? Можно почитать?

— Да…она есть на одной платформе. Правда пока еще я написала только пять глав. — немного помявшись ответила я, — Но я веду над ее написанием очень усердную работу.

— Непременно возьмусь за ее прочтение, — просияла Кайли, — Но, я критик суровый так, что, если что-то и будет я скажу все, как есть.

— Хорошо, — с благодарностью ответила я, — Но, я не стану обижаться на критику. Наоборот будет очень здорово, если ты заметишь в моей работе какие-то недочеты.

Кайли кивнула, после чего я снова отправилась разносить подносы с едой, но с большим воодушевлением и какой-то осторожностью, чего раньше во мне и не было.

Может быть действительно находя хобби, которые приносят человеку радость он меняется в лучшую сторону? Я ощутила это на себе, так как каждый новый день становился для меня важным.

Рабочий день начинал подходить к концу чему я была очень рада. Также мне хотелось побыстрее попасть в ближайший супермаркет, чтобы хоть что-то купить к семейному ужину. Я знала, что мама не будит ничего готовить поэтому уже давно была готова приняться за готовку сама.

В супермаркете оббежав нужные мне прилавки, я собрала скромную корзину, что могла хоть немного, но украсить вечер для семейного ужина в честь Дня Благодарения. За скромную радость тоже стоит благодарить и радоваться тому, что есть хотя бы немного денег на еду, есть крыша над головой и какие-то удобства в доме. Это тоже важно. Ведь без этой «основы» не будет настоящего счастья, если ты не умеешь радоваться мелочам.

Проходя между прилавками, я часто вспоминала как совсем недавно ходила в этот магазин с папой и как он часто баловал меня разными вкусняшками. Все оставалось также на своих местах и этот супермаркет и товары в нем, но не было самого главного. Близкого человека, с которым было связано так много общих воспоминаний и событий. Дома Делон был безумно счастливых видеть меня. Он радостно залаял, как только я подошла к входной двери. Сунув нос в пакет, он тщательно стал изучать его содержимое водя мокрым носом.

— Да. И для тебя там кое-что тоже есть. — произнесла я, — В честь Дня Благодарения собакам тоже полагаются подарки!

Я села на пол и стала трепать его мягкую шерсть. Пес прикрывал глаза от наслаждения и вилял хвостом. Давно к нему не проявляли так много внимания. В основном я часто пропадала на учебе или работе от чего времени буквально хватало на еду и сон, помимо кучи домашних дел, которые я переделывала из-за дня в день.