эти годы как белый стих - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора Лукерья Татлы (самиздат)

Вместо предисловия

Говорят, человеку нужен – человек. Я уже давно сомневаюсь в этих фразах из статусов и постов в соц.сетях. Все ведь банально и просто. По понедельникам, например, мне нужно чуть больше времени, я не успеваю пообедать и поужинать. По вторникам – волшебный пендаль, после которого я начну заниматься действительно важными делами будет прям в тему. По средам – капельку вдохновения и новый трек в плейлисте. По четвергам – о, однозначно просто нужно больше денег. А пятница – ну, даже не знаю, как это назвать – понимание, что ли? Когда отказываюсь от всех встреч и предложений, потому что ну – мимо, я уставшая, хочется душ и баиньки. В субботу – хочется праздника. Не шумной вечеринки, а летящей походки, когда прическа получается улетной за тридцать секунд ничего-не-делания и без происшествий гладится «то самое платье». Если еще каблук не ломается под вечер – вообще сказка. В воскресенье – не хочется ничего, кроме как убить кошку, если повезет, то и свою и брата, и все. И ничего больше не нужно. Никаких там людей, только сон, еда, нормальные водители такси, и немного удачи – чтобы все было и ничего мне за это не было. А люди? Люди - это дорого – по нервам, по силам, в конце концов и по деньгам тоже дорого. Да, есть, конечно, те самые, кто любит меня не смотря ни на что, но любить их еще сложнее, от того, что становится страшно, что уйдут. А так – доставка не тупит, не тупит кассир и кладет имбирь и палочки в заказ, и можно жить. Такие вот будни и календари у работающего студента.

Который год с тех пор, как я начала думать и не бояться записывать свои мысли? Не помню. Это не просто книга, это стихи и дыхание моей души – темная и грустная, мне всегда представлялась молодой девушкой с ровной осанкой и опущенным взглядом. А поднимет глаза, сверкнет малахитовый огонь и поглотит, не увернуться – не убежать, а только пить ее боль и следовать за ней на край.

K.S. 1

иногда одни дни хуже чем другие, а иногда один поступок может испортить целую неделю. я, например, ненавижу этот весенний гон, в части собственной реакции и гармональных всплесков, и особенно - тупой логики моих знакомых, что я просто обязана трахаться. иногда мне кажется, что если бы эти люди собрались вместе и открыли бы какое-то дело, это была бы клиника счастья, по любому, они бы тупо всем советовали трахаться, не дали премию - пойдём трахаться, нет настроения - точно пойдём трахаться, и я уверена, что они ещё и разбогатели бы на этом. потому что, опять же, большая часть моих знакомых придерживается теории фрейда в той её интерпретации, что в любой непонятной ситуации просто нужен хороший секс, а в понятной - тем более. поэтому рассуждения на тему, что мне просто нужен мужик, особенно в присутствии людей, присутствие которых меня убивает - ломает меня.
не нужно быть сильно умной, чтобы понять, что все окружающие меня мужчины, не члены семьи и не коллеги - это люди, которым просто хочется секса, в любом виде объёме и тд.
а ещё, не нужно быть сильно умной, чтобы понимать, что я больше чем диплом по юриспруденции хочу, чтобы был хоть кто-то, с кем мы никогда не были и не будем за той гранью. я даже могу пообещать никогда не приставать и не обременять ничем, только это ж не реально.
а проблемы реальные. плевать на всех, кто там стоит в очереди, почему я сама предала человека и перешла собственное слово?
почему на чужое предательство мне грустно но я нахожу в себе самой алиби для этих людей?
и почему у меня не получается заработать хотя бы на себя? сколько времени и сил нужно вложить, чтобы выжить? и зачем?

1

Ничего, что не рядом. Я понимаю, тебе нужно время.

Не боюсь, что уйдешь навсегда, а боюсь, что тебя я забуду.

Понимаю, как сложно тебе одному нести бремя,

Я глядя на сильных всегда вспоминать тебя буду.

Снова осень в остывшем городе нашем.

Меня греет надежда, что ты найдешь своё место.

О чувствах взаимных мы может больше не скажем,

Но надеюсь ты счастлив и в сердце твоем не тесно.

Меня окружают как прежде такие же разные люди.

Тебя ради им разность прощаю я снова и снова.

Ты там здоров, надеюсь, пусть разные судьбы.

Может просто к тебе настоящему я не готова.

Эту музыку больше не слышу, как просил раньше.

И тех старых тетрадей для нот неизвестен финал.

Возвращайся, если захочешь. Мы стали старше.

Ты помнишь, что ты мне пообещал?

K.S. 2

жду, когда закончится этот 2021, если конечно доживу. раньше в разных ситуациях меня спасло что-то или кто-то, а теперь когда спасать себя надо самой - оно мне не надо. близкие и дорогие люди уходят и хорошо если просто из моей жизни, а то этот короновирус да и не только я думала, что Лёшка будет последней катастрофой этого года, но нет, и снова нет и опять нет... и я понимаю, почему выживают гады и сволочи, эгоисты и твари, потому что моего сердца не хватает, моих сил не хватает, до тех пор пока я играю, делаю вид что я та самая дрянь которой на всех пофиг, ещё вроде как бы... но сколько я вот так протяну, не смотреть в глаза реальности? или выбирать новую? я даже поехала на родину, даже была с семьёй [потому что там где я нахожусь теперь нет сразу несколько дорогих мне людей] и сегодня я опять смеюсь, пью кофе, слушаю музыку и шучу, потому что сегодня похороны и я слабачка которая не может принять эти новые факторы и факты. есть учёба, есть работа, пробуем дожить до весны. потом до лета. я обещаю себе отпуск после диплома, обещаю свалить и никому не сказать куда и насколько [никто не будет искать] [все равно никому не нужна] а потом позвоню брату, он приедет и мы будем думать над новыми идеями, будем работать и жить дальше. пока что только так

2

мама, знаешь, я сплю с мужчиной. все пугали, что им нужен только секс.

да, он мне говорит как есть, что не все позитивно, потому что я в эту сферу не хочу лезть.

мы все спорим, что будет, когда я потеряю . так смешно звучит это, когда это я.

он наверное ценит меня за мобильность. что я после работы приеду, даже если уставшая по края.

так вот, спим мы, по разному, честно. бывает я всю ночь то от нервов то страха трясусь и молчу.

он все терпит, меня успокаивает, и не капает на мозги, что надо к врачу.

он и сам мог бы мне заменить и врача и кого угодно. но меня, мам, не трогает, эта особая часть.

и он видит, что это все не притворно, и мы шутим, как так я могла попасть.

мам, ты знаешь, он целовал мою шею. не было страшно, и не было больно в душе.

мам, ты знаешь, почти никому не верю. а мужчинам, которые что-то хотят так вообще.

но не он. он открыто озвучил желанье. я открыто ему признаюсь, от чего так трясёт.

и не жду от него ни признания ни понимания, но когда я прошу - обнимет и крепко прижмет.

и зовёт меня именем, никаких дополнений. я его называю французом в своём телефоне.

есть конечно вопросы, причины, общественность, мнения, все когда-то узнают, что часто тусим в его доме.

но сказать это некому, никому не скажу, что спокойна. проституткой опять назовут и съедят все мозги.

а с ним рядом, мам, мне честно не больно, я открыто могу позвать и попросить помоги.

скоро закончится все, и это движение тоже. я буду как прежде улыбаться днём и ночами плакать от боли.

а сейчас тепло до самого сердца от прикосновения к коже, и я надеюсь, что забываю, как было не в моей воле.

мам, знаешь, захотелось вдруг нежности. чтобы плюшевый мишка не заменял пустоту.

сейчас хорошо. потом ещё хуже. и так до бесконечности. и я как прежде хочу спросить, нельзя ли меня заменить на другую, ту....?

K.S. 3

А. была на родине почти месяц. Куча родственников и все прелести деревни, бабушка, куча других детей.
...
мне неделю снится и вижу наяву что с ней что-то случилось, или случится, вчера вообще снилось что я К. просила помочь её найти...
...
Х. говорит что моих снов он опасается
...
позавчера в офис приходила кошка, задолбала нас если честно, шеф сказал она что то хочет сказать. что она садится на самое плохое место и забирает весь негатив, а она пошла пока меня не было и села на мой стул, я её выгонять - она на другой мой стул, потом вообще на стул шефа ушла....
...
С. ездила за детьми на поезде. когда прислали фото в ватсапе - казалось А. не выспанная...
...
сегодня утром первый раз увидела их с Д. за месяц, Д. как обычно, А. как будто не она, С. психует говорит у ребёнка психологическая травма, что три дня она уже никакая, иногда вообще стонет, говорит - посмотри на неё, что с глазами - а у А. глаза потухшие, синяки как у меня перед нервным срывом, она завтракает и не может нормально ложку до рта донести, С. даже хотела её с ложечки кормить, но она отказалась, сказала - можно я полежу и я положила её рядом с О. и У., она не была такой никогда, она и во сне всегда активная, а у неё даже ни температура и она спала...
...
А. 2,5 года. он ведь не тронет её? он ведь не посмеет? ему ведь никто не позволит к ней приблизиться? дядя В. же молиться постоянно с тётей А., с детьми же ничего не случится? она же совсем чуть чуть похожа на меня, совсем чуть чуть, он ведь не узнает меня, ему ведь не позволят? ангелы хранители ведь не позволят, правда?
В псалме 90 написано, и Бог говорит, что не отступит, и я верю, только мне страшно, очень страшно, что это из-за меня. Из-за того, что я на работе и не поехала с ними, вообще что они поехали туда потому что я не помогаю С., потому что я эгоистка и живу своей жизнью, Господи помоги пожалуйста, пожалуйста пожалуйста, у меня нет других детей как А., Господи пожалуйста

3

закрыться и спрятаться. это все придумали кошки.

они по ночам гуляют, им делать нечего.

а мне только бы одеяло, поспать немножко,

это пожалуй лучшее завершение этого вечера.

может быть это лучшее, что могло бы случится со мной,

просто выспаться за весь предыдущий год.

чтобы хотя бы немногое время чувствовать себя живой,

и не болеть душой, если кто-то уже не придёт.

зачем кошкам такие острые когти? больнее слова.

больнее смотреть и не видеть ни капли тепла и участия.

если спросят - отвечу - болит голова,

и не надо будет уже допроса с пристрастием.

сегодня погода такая - читать о далёких странах.

если получится - дай мне поспать немножко.

не огорчайся, не называй моё поведение странным,

кто знает, что ещё придумают эти кошки

K.S. 4

вчера общались с К. заметила, что ему важно моё участие в его делах, но слегка пугает его формулировка, что ничего с ним не случилось и самое страшное, что можно произойти это я, если его предам. я понимаю что готовится операция выхода из семейного бизнеса, что все имущество он отторгает, чтобы остаться пустым, но почему он переживает, что я стану вдруг работать с его братом? может из-за того, что он знает, как я ушла от одного турка к другому? (бухгалтерия, ничего личного). мне нравится уставший в край и такой ммммм когда я дразню и говорю - ты улыбаешься? он говорит - я за рулём. я говорю - ты улыбаешься за рулём? он - да, я улыбаюсь за рулём)
опять похороны. мне даже начинает казаться, что он уйдёт точно так же. что однажды я брошусь к нему, когда будет уже поздно. за последние года два только мне известно о не менее 10 похоронах в семье. во вторник похоронили Лёшу. 20 лет, два или три из которых он был моим подопечным. я не знаю что дальше. мы стояли в столовой на даче и брат говорил что мне нужен друг, нужен ещё и наставник, а я смотрю на него и боюсь, что он тоже уйдёт туда. друг и наставник это моя персональная группа риска. или держаться на расстоянии или потерять. Что-то ценное я всегда упускаю. наверное нужно сделать перерыв в чем-то слишком меня утомляющем. например, отключить телефон
от Диминого тезки остался блокнот. часы и медведь уехали по дальнему востоку. я сожалею, что от той меня ещё многое осталось. но я буду выжигать это из себя, даже если мне придётся рвать до крови. пусть лучше не останется ничего. пока есть ребёнок, который мне улыбается, можно жить

-хочу новый принтер)
=зачем тебе, у тебя уже есть один)))
-ещё хочу, лазерный цветной)
=зачем?)))
-фотки печатать, на память)))
=хорошо, будет тебе ещё один принтер)))
-и ламенат)))
=что ?)
-фотки ламинировать)))
=хорошо, значит принтер и ламенат

а потом я вспоминаю, что он не любит фотографии, но уже поздно, уже очень смешно

4

мама, дочь твоя спит с мужчиной, чтоб выспаться.

приедишь? я постараюсь... только я в дно.

и нет никаких причин, чтоб беспокоиться.

и нет причин быть среди нормальной семьи такой одной.

мама, твоя дочь спит не с мужем.

но и мужа у твоей дочери тоже нет.

и если вдруг какая печаль и стужа,

она будет своими силами искать и тепло и свет.

самой не осталось, она делит себя на части.

и эти части отдаёт просто так за минуту спокойного сна.

мама, знаешь, твоя дочь не твоей породы и масти.

так и останется всегда и во всем одна.

K.S. 5

это так смешно, что почти не больно. красный аттестат, медаль, ещё медаль, вышка на бюджете, совмещать работу и учёбу, и всегда - вкалывать, вкалывать, вкалывать. и вот я подписываю свой первый настоящий трудовой договор, зп на карту официально, и ещё больше - вкалывать и вкалывать. а потом в один день человек, который приручал меня к себе вдруг решит открыть мне глаза. что я никто, и что от меня никакого толка, что заменить меня легче лёгкого, и ещё много раз - я никто. генеральный директор просит подумать, а я сдерживаю слезы и ухожу. ухожу никуда. но среди голосов вокруг один громко заявляет, что я ему нужна. и я купилась. точнее, продалась. ничего не выигрывая кроме мифического #опыта. и вот она, работа где я нужна, где заменить меня сложно, уж я то знаю, что не найдётся другой такой дуры. и много раз - я пытаюсь заменить себя кем нибудь, кем нибудь, только бы спокойно поспать, и нет, все без толку. опыт - шикарный, я умею быть королевой бала и тусоваться на заднем дворе с узбеками обычной пешкой, я умею обманывать и умею видеть обман, умею все кроме отдыхать, кроме зарабатывать, кроме жить для себя. я же живу для НЕГО. А он в один момент сотрёт меня в порошок, прислав сообщение что я уволена. уволена находясь на больничном вместо положенного отпуска, после 2х лет работы и вкалывания. поэтому когда скажут, что он не увольнял, станет больно. я тут пытаюсь прийти в себя, новая работа, новый #опыт, жизнь с нуля. так что просыпаясь каждое утро думать где как и когда я смогу покушать поспать и привести себя в порядок. я в течение последних 6 месяцев не буду болеть ровно один, потому что моих сил взять себя в руки хватит только на месяц. я, которая в день могла провести успешно три-четыре встречи - буду отказывать и переносить все на неопределённое время, потому что после обеспечивать себе жизнь своими руками дело хорошее, но времени на маникюр не добавляется. я отменю лечение, и перееду за город, и ещё много чего только потому что у меня финансовый кризис. а кто-то скажет, что он не увольнял. я успокоюсь и скажу, что фиг с ним, пусть только побыстрее станет прошлым. сниму с него все обвинения, все закидоны на работе, все что ломало меня, что сделало меня никем, оставлю только один пункт. он ни разу не спросил как я. другим я врала, что все отлично, что хватает денег, что даже спать привыкаю, и ещё много, а он даже не спросил. родственников, которых с треском увольняли за косяки бесчисленные он поддерживал, утешал, компенсации и беседы без конца, мы же люди, мы поступаем по человечески. а я не человек. мне нельзя позвонить не по делу, аааа по делу конечно, можно кидать задания как здрасьте, а спросить как я?
позвонил только что. спросил. сказал что просто спросить как я.
я снимаю все обвинения, просто свали с моей жизни. я просто хочу жить

5

мой папа боится, что я приму ислам.

а я боюсь, что не успею покаяться в том, что сейчас со мной.

когда я вслух говорю, что не верю словам - я не считаю, что это можно назвать игрой.

он говорит, что снова звоню огорчить.

из всех детей у него ненормальная только я.

мне проще первому встречному позвонить

и выругаться за все несущественное до края.

ругаться с администратором, и потом

заесть чем нибудь эту правду, что все - не так.

что кто-то не тот позвонил этим новым днём,

а кто-то мне не любовь, ни друг и не брат.

просто прошу остаться со мной ещё.

ещё звонок. ещё день. эти дни - моя жизнь.

когда кто-то есть - я торможу во всем,

где другие могут отвлечь или навредить.

я могу рассказать про весь свой зоопарк.

там люди с кем просто когда-то и где-то было смешно.

а сейчас я только по делу, спросить что нужно и сами как,

и дальше ни слова о том, что теперь со мной.

другим я скажу если нужно что стоп игра.

а ты оставайся во сне моем и просто звони,

я могу быть конечно действительно занята,

но я... благодарна за эти с твоими звонками дни.

за ночи, где ты спрашиваешь когда я домой.

и кажется даже что дом это чуть чуть ты.

я просто сегодня устала. нужен покой.

пока ещё что-то осталось внутри от моей доброты.

я просто посплю и эта тоска пройдёт.

потом постараюсь не плакать когда ты есть.

это время где ты никто мне потом не вернёт.

это моя маленькая такая с разницей на неизвестное расстояние жизнь

K.S. 6

не верьте мне. и ты не верь. я же вся сплошная ложь нет ничего настоящего, только фальшь, оболочка за которой чернота. больше чем уехать хочется не жить. зачем так со мной? неужели я недостойна доверия хотя бы капельку? чтобы не задавать такие тупые вопросы. чтобы не оставлять меня одну с проблемами, а потом не верить что я смогла их решить. что, если я скажу всем то что они хотят? что я спала с шефом и ради этого переехала в эту дыру. что я хотела этого тупого мудака, который в итоге смог убедить всех в том, что ради него я сделаю что угодно, а я его даже в топ мудаков не заношу слишком недостоин. что я сливаю инфу про компанию только НАХРЕНАААААААА каким надо быть человеком чтобы предать мое доверие? и какой надо быть дурой чтобы еще не купить билет и не вызвать такси. а домыть полы и сесть за решение общей для всех проблемы. за которую мне больше не платят. которую я решаю как могу . и решаю только потому что дура. и что мне делать когда узнаю кто это сделал? это может оказаться кто угодно. и не важно мудак он или просто не правильно понял или его не правильно поняли. все не важно. я же никто. ничтожество. пустое место. фальшь. лгунья

6

давно ни стихов не было, ни картин.

а все почему? почему ты сейчас не здесь?

почему ты говорил, что останешься со мной хоть один,

а сам покинул меня, и этот мир весь...

сегодня вот я не плачу. и не живу.

на сердце печать и сердце - удел бездомных.

со всеми, кто в этот миг одинок - я дружу,

и зоопарк устроила для них рандомный.

но и сегодня - улыбка коротко и - в оффлайн.

я рисую твоё лицо, ни разу его не увидев.

если бы тебе знать, ты бы меня сломал?

или разбились бы вместе, чтоб никого не обидеть?

и ведь знаю, что это был суицид.

что с первой аварии ты в этом увидел выход.

тогда почему у меня до сих пор болит?

почему, если я тоже считаю, что это твоя прихоть?

скольких людей зовут Дима и все козлы.

и твое дороже их крепких объятий.

мне сердца предлагают тёплыми, Лада возьми,

а мне не хочется, если только в тесках держать их.

чтобы кровь, много крови, как когда-то ты умирал,

чтобы полиция была в шоке от этого мессива.

ты блин чем думал, когда на прощанье желал

быть такой же хорошей и жить весело?

я теперь ещё хуже тварь чем с тобой.

если кажется, что все хорошо - это подстава.

а если прям подлость, то можно и быть собой

и не париться, что кому от меня досталось.

и не год ведь уже, а больше всех круглых дат.

круглая дура не спит и снова в слезах.

я не верю в прошлые жизни, но, будь мне братом,

и когда возродишься, обещай меня отыскать.

K.S. 7

последний звонок так и остался чужим. будем чувствовать, но не сумеем сказать. ты не очень хотел оставаться один. но боялся ещё раз меня набирать. это ж слабость, когда ты звонишь мне вот так. это ж глупости глупость такие звонки. ты просил чтоб ушла, я собралась в кулак. и послала к чертям все твои маяки. все твои голоса, и ответы на мэйл, все твои - как ты там? приезжай. мне казалось что хочется быть лишьтвоей. но приятней свобода, что ты выбирал...

7

слова обнимали без рук. и простое было больше, чем добрый взгляд.

а других не будет таких подруг. и никто не напишет, пока все спят.

глаза серые. мы уставшие после недели трудностей обсуждаем свои впечатления.

не реальное поколение. я хочу обратно и от этого нет спасения.

не будет твой GPS настроен на мой телефон. я потом узнаю, что так отследят меня.

а если что-то случится, то уберут с фона, только больше уже не буду искать тебя.

ждать буду. и будет казаться до нервной дрожи, что он это ты, только маленький, но настоящий самый.

и не буду стараться запомнить как пальцы по коже, как отключается время, когда сны с нами.

я другую поставлю на фон и совру, что картинка. а сама до рези в глазах залипать до утра сквозь грусть.

ты лучшее, что со мной было, моя витаминка. ты ушёл, а я обещаю, что не вернусь

K.S. 8

и никаких больше друзей, дорогая моя. новых никаких. особенно всяких там девочек сука хороших. всех туда где их будут только трахать. вообще, топ те кому за 30. и желательно женатый или бывший женатый. а ещё, завтра будет сложнее, но давай попробуем, хорошо? я помогу тебе. не уходи

8

делай что хочешь - только не трахайся. я тебя умоляю.

пойдёшь по рукам - уже не остановить. и не вернуть, так что ты постарайся. а в остальном - я тебе доверяю.

делай, что хочешь - только учи языки. не оральные тонкости, а хотя бы английский.

это кажется, что уже не с руки, а ты будь умнее и позаботься о близких.

делай, что хочешь, только не лезь в друзья.

в душу не лезь и в свою не пускай всех попало.

это кажется иногда, что есть один только я.

а на самом же деле, один я уже не мало.

делай что хочешь, кроме того, что боль.

поначалу все в шутку, я будет сильней, кто поможет?

давай вместе. а все остальное - под ноль.

я волнуюсь. переживаю. скучаю. Тоже

K.S. 9

восстановила твиттер и фэйсбук, чтобы не забывать о том, что никому не нужна. когда то могли писать во всех сразу, а сейчас не могу найти то самое фото где он скидывал образец почерка на проверку

9

август. палпи и цвет варенья.

я делаю вид, что это мой выбор.

руки трясутся и хочется убежать от желания

прикасаться к тебе. но ты умер.

теперь умирают уже другие.

слово за слово, а потом новые номера.

ты был солнцем и центром в моем мире.

тебя нет, теперь и я умерла.

K.S. 10

многие говорят и в статусы пишут, как плохо, когда те кто вам дороги становятся чужими. да это все фигня по сравнению с тем, как стремно, когда не дашь человеку то что он хотел и все, ты чмо безликое, и все что было сказано - такой смех теперь. Всё ложь. правда только в том, что и я становлюсь тварью как они заслуживают

10

чтобы меня обожали [не надо дарить цветы]

чтобы с работы тащили [и чтобы сама летела]

чтобы не только инкогнито, или чужие понты,

и чтобы моя душа, а не моё тело.

внутри меня умерли сотни хороших слов

[я матом загну при попытке меня обесчестить]

и нет никого, кто со мной до конца готов,

чтобы не слушать уже разных глупых песен.

мне сегодня подумалось - замуж то я хочу,

хочу на таких условиях [чтобы без них]

я тогда о самом серьёзном и важном не промолчу,

и не буду носиться с общением среди таких.

внутри знаешь что? вдруг открылась какая-то дверь.

и голос сказал - шли все к черту, и просто останься собой.

этим многих различным словам - не верь.

а я рядом. и буду всегда с тобой.

я твой смысл - ты не сможешь меня потерять.

твой секьюрити, менеджер твой и врач.

не бойся быть сильной, и только мне доверять.

я тебя не оставлю, не брошу тебя и не спрячу.

моё все - это ты, я твой внутренний целый мир

[мне не в кайф, что ты думаешь, будто бы умер я]

выдыхай и расслабься, я буду всегда твоим.

и никто не посмеет забрать меня у тебя.

я стояла и плакала, глядя в свое стекло.

зеркало - они ложь, правда - только внутри меня.

а потом что-то лопнуло и по другому пошло.

кажется, можно жить. это просто второе я

K.S. 11

в принципе это именно та причина, по которой я не трогаю свою душу сейчас. пусть она не заметит ничего, вот прям ничего. и того что за 2 часа выспаться можно если этот холодный человек будет рядом. кстати, холодным его назвал мой шеф вчера, вот так просто с ничего назвав его холодным и сказав что с ним следует быть аккуратнее, потому что он может иметь свои интересы там же где и мы. ответ озвучила как есть - я вкурсе, все именно так и есть. единственное что не сказала, как тепло может быть, если от бессилия дрожишь, а он поднимает, прижимает к себе и... и можно уснуть

11

меня зовут шлюхой. [на самом деле их нет]

нет такого на свете понятия кроме греха.

[и святых на этой земле тоже нет]

есть только длинные полосы на душе из страха.

страх появился когда-то совсем давно.

нет аналога времени, признаю его бесконечность.

а могло бы случиться другое совсем кино.

и могло бы не быть разговоров о том, что он вечность.

когда мир покатился к каким-то неясным краям,

когда слезы ещё не душили меня изнутри

ПОЧЕМУ я осталась одна в этом мире греха?

[почему он пришёл и остался навечно моим?]

я теперь то бегу, то обратно ползу туда

[меня не было столько длинных холодных времен]

и никто мне не скажет - пора возвращаться сюда

[потому что не стою ни писем от них ни имён]

я придумала новое [им заменила себя]

[её зовут Женька - она сама сущий ад]

но она - честно классная, она лучшее из меня

[остальное оставьте, уже не вернуть назад]

вот сейчас не болит. так, все кажется просто в своих местах.

а бывает что вою от боли и просто реву.

но потом изнутри согревает меня мой страх,

когда нечего больше терять - он со мной, и на самом краю.

краем можно считать все, что дальше, чем звук костра.

где другие мотивы у песен и свет не от фонарей.

где меня называют своей и просто

и мне хочется быть как одна из их дочерей.

потому что внутри у меня неизвестный ад.

меня видят одной, а мой страх маскирует мой смех.

и всегда помогает, и не хочется много сказать,

просто я понимаю, что я - это самый грех.

слезы высохнут, вжатые в стены обид.

[кто-то знал, кто-то мог бы меня спасти]

я умою лицо и как прежде - я сделаю вид,

что я тоже из них, что все в норме и нам по пути...

K.S. 12

что я сделала? придумала. придумала каким он будет. как он появится. как душа оживёт от одного слова. а дальше что? ничего дальше. у моей истории не было финала, вот и герой пропал как и появился - неизвестно как неизвестно куда

12

чтобы прям улетать от твоей улыбки. и с собой бороться за поцелуй в твои губы.

и требовать шоколадки. какие-нибудь альпенгоьды и милки, и смеяться от клипов вконтакте или в ютубе.

а сладкое я не люблю, я б тебя им кормила. пачкая, чтобы потом целовать безлимитно.

и блин я же могу не грустить при тебе, улыбаться мило, типа быть девочкой с которой тебе кайфово, но безобидно.

без морали давления или там непоняток. захотел - она рядом и вся такая котенок.

и в постельных вопросах могу не идти на попятный, могу быть крутой и стервой, хотя по сути ребенок.

я тут думаю - мне подарили подарок. сказали - я именно то, что хочу и кем я сейчас являюсь.

и лежу думаю - на работу ещё рано. а потом я просплю будильник и во времени потеряюсь.

я звонила прям прям так тянулись руки. как тогда, помнишь? какая-то ночь и машина.

я звоню от тоски, а не от простой скуки. и в моей голове ты не просто мой друг, а мужчина.

я прошу тебя снова приехать, и рассуждаю о вечном.

перепадет мне чего-нибудь в эти длинные выходные?

меня семья зовёт. а скоро полгода будет с последней встречи. я думаю, это не время, это мы теперь стали такие.

я говорила что сердце свое не отдам и душу.

говорила тебе не светит ничего парень.

а сейчас сказать что ты важен как воздух - нет, я ведь трушу.

у меня ведь нет сердца, у меня только сломанный камень.

и нет, я не влюбляюсь, о чем вопросы.

подумаешь сто лет назад приучил засыпать на видео связи.

пусть это будут очередные жизни моей полосы. только не отпускай меня, ну и что что разные.

K.S. 13

[02.09, 20:54] Что вы делаете если пропал человек?
[02.09, 20:54] Если он был, а потом пропал?
[02.09, 20:54] Если он пропал после вашего с ним разговора
[02.09, 20:55] И сменил номер
[02.09, 20:55] Если это тот человек которого вы искали
[02.09, 20:55] Нашли
[02.09, 20:56] Удостоверение получили что это точно тот
[02.09, 20:56] А потом раз
[02.09, 20:56] И нет его
[02.09, 20:56] Лучше не ждать
[02.09, 20:56] Приятная неожиданность в случае появления
[02.09, 20:56] И разочарования нет если тот найдется
[02.09, 20:57] Да я вот думаю теперь
[02.09, 20:57] Нафиг его первый раз искать сподобилась
[02.09, 20:58] Это же не коллега
[02.09, 20:58] И не парень
[02.09, 20:58] Это просто человек
[02.09, 20:59] Я вот просто думаю теперь. Столько людей я находила, иногда просто по фамилии. Или просто по месту пребывания. А сейчас села в лужу при том, что есть полная анкета почти
[02.09, 21:01] Меня это и тормозит
[02.09, 21:01] Нет, сейчас я просто хочу уснуть

13

я повторяю, что это все только сон.

приедет, обнимет и все будет супер-класс.

не будет других имён, будет только он,

не бросит, не будет холодным и не предаст.

а там за окном снова ночь и шумит вода.

по крыше крадётся по каплям упрямый дождь.

и верить бы что сказка придуманная вдруг оказалось правдой.

что ты существуешь и точно однажды придёшь.

K.S. 14

Иногда я не понимаю, почему именно эту семью я должна считать своей

А сейчас это чувство вины

Это что-то с чем-то

Если бы в Твиттере я писала правду, мне было бы нечего сказать. Всегда легче врать, чем сказать правду. Мечтать и рисовать в мыслях - это всегда отвлекает. Мне сейчас пытаются доказать, что я гавно. Я даже соглашаюсь с тем, что гавно, почему что кому какая разница, плюс один или минус один. Просто я не люблю их всех.