Фэнтези вверх тормашками

1. "Магические офисы" Уборщица Нина

Земля Будущего. Трехметровый мохнатый оборотень сидел за столом своего кабинета. Когтистая лапа прилежно держала ручку, грива была гладко зачесана, огромные клыки обрамляли, в общем-то, приветливую улыбку.

По другую сторону стола сидела хрупкая девушка с каштановыми волосами. Она нервно теребила в руках белую сумочку.

- Добро пожаловать в наше бюро по трудоустройству, - сказал оборотень девушке. – Меня зовут Грезенберг Когтехвост. Так… Заполним первичную анкету. Вы вампир?

- Нет, - ответила девушка.

- Оборотень?

- Нет.

- Колдунья?

- Нет.

- Может, бессмертная?

- Нет, - покачала головой девушка.

- Ведьма? Робот? Инопланетка?

- Нет.

Когтехвост вскинул лохматые брови:

- Кто же вы?

- Я… человек.

- Че… человек? Это что еще за существо? Извините за бестактность.

- Ничего, я привыкла.

Когтехвост достал из ящика огромный справочник и плюхнул его на стол. Облако пыли разлетелось в стороны.

- Посмотрим на букву Ч, - пробухтел он. – Ч… ч… Чернолобый гоблин, Чупакабра… Ага! Человек!

Когтехвост с любопытством уставился на девушку:

- Вы, оказывается, существуете! Я слышал о людях, когда еще был щенком, но думал, что всё это мифы, сказочки на ночь. Какая честь! Позволите?

Когтехвост аккуратно ткнул пальцем в плечо девушки.

- Настоящая!

Но затем сделал виноватую морду:

- Еще раз извиняюсь за бестактность.

- К этому я тоже привыкла, - сказала девушка.

- Итак… Как вас зовут? – спросил Когтехвост.

- Нина.

- Нина? – изумленно переспросил Когтехвост. – Ни тебе, Изольда Всемогущая? Или Эльвира Подземельная? Ариадна Нераспутанная? Просто Нина?

- Да.

- Восхитительно! И кем же вы хотите работать?

- Уборщицей.

- Уборщицей?!! Ну и амбиции! Это же самая престижная работа на Земле! Понимаете?

- Да, понимаю.

- А мне кажется, что не вполне. Это же вам не такая ерунда, как Землю спасать, или с полками вражеских рас бороться, или снимать тысячелетние чары! Это же уборка! Конкурс на одно место просто сумасшедший! Да, знаете ли вы, что кандидаты десятилетиями готовятся? Вампиры ходят на специальные курсы, чтобы преодолеть страх перед метлами, вениками и прочим инвентарем с деревянными ручками. Ну сами понимаете… колья там… и прочие фобии. А уж когда вампир загоняет в ладонь деревянную щепку, спасайся кто может! Такая истерика!

Нина улыбнулась:

- У меня такой фобии нет. Мы – люди, очень хрупкие существа, для нас любые острые предметы и оружие представляют опасность, и раны сами собой не исцеляются. Поэтому, мы с детства учимся жить спокойно и осторожно.

- Очень интересно, - потер подбородок Когтехвост. – Ну а маги и колдуньи, например, тоже проходят строгий отбор. Они – те еще лентяи. Так и норовят всё убрать с помощью заклятий. Но Земля этого не любит. Выплевывает им мусор обратно в лицо.

- Мы, люди, не умеем колдовать. Поэтому жульничество с моей стороны исключено.

- Совсем никакой магии? – удивился Когтехвост. – Как же вы выживаете?

- Своими силами. Трудимся, отдыхаем, потом опять трудимся…

- Поразительные существа! – восхитился Когтехвост. – Так вот… на бессмертных в вопросах уборки положиться еще тяжелее. Сядут на лавочке и книгу читают, мол, впереди еще целые века, успеем убраться.

- Со мной такого тоже не случится. Люди живут в среднем 70-80 лет.

- Как же вы успеваете что-то сделать при таком раскладе?

- Очень даже успеваем. Верим, любим, мечтаем, заботимся о близких. Что еще в жизни надо?

- Действительно…

Когтехвост на миг задумался, но потом встрепенулся:

- Так о чем я? С роботами всё наоборот. Такие усердные, что даже чересчур. Трут пол, пока не дойдут до Земного ядра. Ну и, наконец, оборотни… Им трудней всего. Оборотни годами медитируют в пещерах, чтобы усмирить свою громадную силу и не разломать лапами вытираемую вещь!

Когтехвост понизил голос:

- У нас, оборотней, с этим проблемы. Вот у меня даже ручка и стол сделаны из мощнейшей стали. К окнам вообще не прикасаюсь – сразу крошатся в осколки.

Нина молча достала из сумки тряпочку, подошла к окну и легонько протерла стекло.

- Ну как вам? – спросила она.

- Восхитительно! – Когтехвост захлопал в ладоши, как маленький ребенок. – Можно, еще раз?

- Конечно, - сказала Нина и протерла второе стекло.

Когтехвост раскрыл пасть и с замиранием уставился на представление.

- Вот бы мне так уметь! – воскликнул он. – Но мне до такого мастерства еще десятки и десятки лет! – с завистью вздохнул он.

- Ну так, что? – спросила Нина. – Берете меня?

- Я обеими лапами за!

Когтехвост встал из-за стола и позвал помощника – моложавого вампира в черном офисном костюме.

- Арчи, сфотографируй нас с Ниной. Нина, вы же не против?

- А зачем?

- Как? – изумился Когтехвост. – Завтра все первые полосы газет заполнятся сенсацией! «Экзотическое существо под названием Человек получило самую престижную должность на Земле! Должность уборщика!» 

♥ Муза

Начальник муз Вдохновелиус разобрался с документами и устало откинулся на спинку кресла. Он не спал уже трое суток, днюя и ночуя в офисе. Белоснежная туника помята, между золотистыми кудрями всё четче прорисовывается лысина.

 В фирме «Искорка» работают тысячи прекрасных муз, но разгребать проблемы приходится за одной-единственной.

Вдохновелиус нажал на кнопку громкоговорителя и передал секретарю:

– Позовите ко мне Переборщеллу.

Через минуту послышался стук в дверь. В кабинет вошла молоденькая муза с огненно-рыжими волосами.

– Вызывали, шеф? – спросила она.

– Садись, Переборщелла, – скомандовал Вдохновелиус.

Красавица устроилась в кресле напротив.

– Ты кто – муза или ходячая катастрофа? – спросил Вдохновелиус. – Из-за тебя я скоро лишусь всех волос на голове!

– Шеф…

Переборщелла опустила глаза.

– И в кого ты такая? – спросил Вдохновелиус. – Твоя мать – легендарная муза Мельпомена! Если бы не это, с Олимпа давным-давно пришло бы распоряжение уволить тебя.

Вдохновелиус нервно затарабанил пальцами по столу:

– Люди на нас надеются, понимаешь? Мы для них – незримая вдохновляющая сила! Понимаешь?

– Я же стараюсь изо всех сил! – возмутилась Переборщелла.

– В том то и дело – чересчур стараешься! Вот, например, твой подопечный – писатель Закорючкин. Ты что с ним сделала?

– Окатила волной отборного вдохновения! У него был творческий кризис – ни одной строки не мог написать.

– Зато сейчас может! Семнадцать томов! И это только первая глава!

– Ну… бывают же крупные произведения…

– Но это ведь был новогодний стишок для детей!

Переборщелла пожала плечами.

– А художник Краскин? – воскликнул Вдохновелиус.

– А с ним-то что не так? Он давно мечтал хохломской росписью овладеть, чтобы любую поверхность в кружевной шедевр превращать. Витиеватые птицы, цветы, орнаменты… Вот я и помогла…

– Человека просто-напросто попросили расписаться в паспорте! А он что там навыводил?!!

Вдохновелиус схватился за сердце. Перебощелла подала ему стакан водички. Вдохновелиус выпил и чуть-чуть успокоился.

– Ладно, с этими делами я разобрался, – сказал он. – Но твой музыкант Ноткин!

– А что? Жаловался на недостаток страсти в своей музыке… вот я и подбавила огоньку… Он на орга́не такую симфонию зажег! Вы бы слышали!

– Я-то слышал! И весь город слышал! И прилегающие области слышали! От этих вибраций кроты под землей прозрели!

– Да ладно вам. Концерт прошел на ура!

– А то, что стены филармонии рухнули, по-твоему, нормально?

– Ну…

– Слушателей на сто метров унесло вместе с креслами!

– Ну, орга́н – мощный инструмент…

– А ничего, что Ноткин вообще-то флейтист?!!

– Правда? – покраснела муза. – Да, накладочка вышла.

Вдохновелиус помассировал виски:

– Мы и это уладили. Слушателей привели в чувство, стены отстроили… Но у меня к тебе последний вопрос.

– Какой? – Переборщелла почуяла беду.

– Что приключилось с танцором балета Прыгуновым?

– Ну… у него были проблемы с эффектными прыжками, вот я и зарядила его энергией по полной…

– А ты в курсе, что он после твоей энергии ускакал в концертном костюме прямо со спектакля? Сиганул в окно и попрыгал в неизвестном направлении? Третий день ищут!

Вдохновелиус стукнул кулаком по столу:

– Где Прыгунов?!!

– Я… я не знаю.

Зазвонил телефон, Вдохновелиус ответил:

– Алло. Так. Так. Хорошо. Понял.

Вдохновелиус положил трубку:

– Тебе повезло. Нашли твоего Прыгунова, в глубинке леса. Престарелых грибников чуть до инфаркта не довел – в черном костюме смерти выделывал сальто и воздушные шпагаты. Старички уж подумали что смерть за ними пришла.

– Ой, как нехорошо вышло, – пролепетала Переборщелла.

Вдохновелиус погрозил пальцем:

– Вот что. Дуй в лес и возвращай Прыгунова домой. Иначе можешь не попадаться мне на глаза!

– Слушаюсь! – салютовала Переборщелла и отправилась в лес. Ведь в лесу стольких можно вдохновить! Грибников, рыболовов, охотников! В особенности охотников…

♥ Из дневника начинающего сказочника

«1 июня. День выдался ненастный (зачеркнуто).

Как будто кто-то видел «настный» день! (зачеркнуто).

В общем, сижу я… («в общем» отделять запятой или нет? Сейчас гляну в справочнике и вернусь).

4 июня. Три дня читал справочник. Такой интересный! Уже и забыл зачем в него полез. Тьфу! Вечно отвлекаюсь на всякую ерунду. В общем, сижу я… Ага! Вспомнил! Я искал «в общем»! Сейчас гляну в справочнике и вернусь. Честное слово, вернусь! Хотя… кому я обещаю? Это ведь мой дневник! Когда хочу, тогда и пишу!

5 июня. Собственно, о чем я хотел написать в тот ненастный день? Я решил стать сказочником! Вот!

P. S. Сочинительство у меня в крови! «Пусть там и остаётся», – говорят мои друзья, но я никого не слушаю и уверенно шагаю к своей мечте.

9 июня. Переехал из родной деревни в сказочное королевство, чтобы находиться в эпицентре событий. Здесь восхитительно! Вокруг эльфы, гномы, феи, оборотни, драконы и прочие! Вот это фауна!

10 июня. Сегодня получил в лоб от оборотня за то, что назвал его фауной. Придерживая шишку на лбу, принес свои извинения.

P. S. Сейчас наклею пластырь на голову и вернусь.

11 июня. Сижу в своем новом кабинете, оборудованном под писательство. Вот бы друзья видели, какой у меня важный вид! Сказочник – это вам не хухры-мухры. Развернул чистый пергамент и гляжу в окно. Вид живописный: дворец, озеро и куча маленьких домиков с волшебными жителями. Вдали летают драконы – разносят почту.

P. S. Идей насчет сказки пока нет.

12 июня. Вступил в профсоюз сказочников. Офис у них очень солидный. Угостили пряником. Правда, взамен содрали 20 золотых (в качестве членского взноса). Бородатый председатель спросил, как меня зовут. Ответил, что Коля Зорин. Старик долго хохотал, а потом посоветовал взять псевдоним «Николя Зорэтто», иначе не видать мне успеха.

15 июня. Сегодня опять был в профсоюзе сказочников. Содрали 10 золотых в честь чьего-то юбилея. Взамен дали ценный совет – купить кресло-качалку, золоченое чернильное перо и очки в роговой оправе, так как без них – стыд называться сказочником.

16 июня. Купил всё необходимое. Моя новая работа слишком дорого мне обходится!

P. S. Идей насчет сказки пока нет.

18 июня. Сегодня ко мне прилетала фея – местный литературный критик. Я сказал, что ничего еще не написал. Фея ответила, что ей наплевать, и что норму критики всё равно надо выполнить. Поэтому отметила, что чернильное перо я держу криво, на кресле-качалке сидеть не умею, и очки в роговой оправе мне совсем не идут. Довольная проделанной работой, она раскланялась и улетела прочь.

P. S. Идей насчет сказки пока нет.

20 июня. Опытные сказочники посоветовали обратиться за помощью к музе.

21 июня. Сегодня ко мне приходила муза. Она долго прыгала, бегала, шептала что-то по углам, взбрызнула меня какой-то гадостью и ушла.

P. S. Идей насчет сказки пока нет.

22 июня. В профсоюзе мне выдали волшебный камень, который магическим образом приведет к мудрецу-наставнику (он-то и поможет мне с писательством).

P. S. Камень не из дешевых – 15 золотых.

23 июня. Согласно инструкции, потёр камень три раза. Камень ярко засиял и унес меня в магический портал. Очутился я на обычной автобусной остановке. Готов был разочароваться, но тут ко мне подошел седовласый дедушка. «Может, мудрец скрывается под личиной простого пенсионера?» – подумал я. Старец внимательно смотрел на мир вокруг. «Он точно что-то знает!» – обрадовался я. Перестав созерцать вселенную, старик обернулся ко мне и сказал: «Жара этим летом наступила рано. Картошка на даче сгорит вся к чертям». И всё. Что бы это значило? Тайный шифр? Засекреченное послание? Всю ночь ломал голову, но так и не разгадал.

P. S. Закрадывается чувство, что с камнем меня облапошили. Да и не только с камнем…

1 июля. В профсоюзе снова требуют денег, теперь даже без поводов. До того обнаглели, что даже плешивеньких отмазок не придумывают. Давай, мол, деньги, и всё тут! А еще ко мне снова наведалась муза, и заявила, что когда опубликуют мою первую сказку, то я должен буду отдать ей 50% своего гонорара. Как вам это нравится?

14 июля. Дни напролет под окном ругаются гномы, сражаются рыцари и взывают о помощи принцессы. Никакого покоя! Я выглянул из окна и вежливо попросил, чтобы вели себя тише, на что гномы одарили проклятьями до десятого колена, один из рыцарей бросил в меня копьё (к счастью, промазал), а принцессы разревелись и сказали «Дурак!»  

P. S. Плюнул на всех! И послал в то самое место, где солнышко не светит и птички не поют.

♥ «Пигли-Мигли», или честь фирмы под ударом

Самый вредный из людей —

Это сказочник-злодей.

Вот уж врун искусный,

Жаль, что он невкусный!

Почтенный кабанчик Нафан Нафаныч сидел в своём кабинете, встревоженно постукивая копытцем о стол. Острые ушки нервно дергались, пятачок ходил ходором, чуя надвигающуюся беду.

Послышался стук в дверь, и в кабинет вошли коллеги Нафан Нафаныча, которых он созвал на экстренное заседание.

- Проходите, проходите, - сказал Нафан, поправляя свою клетчатую жилетку. – Присаживайтесь, Нифалор Нифалорыч и Нуфрентий Нуфрентьевич.

Два вновь прибывших кабанчика сели за стол напротив директора. По внешности они практически ничем не отличались от своего начальника, только жилетка у одного была в горошек, а у другого – в полосочку.

- Что-то случилось, шеф? – спросил Нифалор Нифалорыч, кабанчик «в горошек». – По какому поводу вы оторвали нас от дел? Я, вообще-то, возился с чертежами и проверял документацию.

- А мне скоро на стройку ехать надо, проконтролировать выполнение работ, - сказал Нуфрентий Нуфрентьевич.

- Господа, наша строительная фирма «Пигли-Мигли» под ударом, - сообщил Нафан Нафаныч. – О новых заказах можно забыть. Не сегодня-завтра станем банкротами.

- Да как же так? – в один голос взвизгнули кабанчики.

- Мы, считай, всё королевство построили! – возмутился Нифалор Нифалорыч. – Замки, дворцы, крепости, домики сказочных жителей! Это же всё – наших копыт дело! Что стряслось-то?

- Это всё вампиры, да? – строил догадки Нуфрентий Нуфрентьевич. – Они ведь без приглашения ни в один дом зайти не могут, вот и точат на нас клыки! Сколько раз уже делали королю лживые доносы, чтобы нас прикрыли! Но ведь мы каждый раз доказывали свою честность и порядочность!

Нафан Нафаныч покачал головой:

- Нет, в этот раз другая беда. Всё намного хуже.

В приоткрытую дверь робко ступил оборотень.

- О! Вульф Петрович! Наш инженер-испытатель! - сказал Нафан Нафаныч. - Только вас и дожидались! Вы сегодня в виде волка?

- Полнолуние нынче, - сказал Вульф Петрович, присаживаясь. – Очеловечусь только завтра.

- Ясно. Теперь все в сборе. Можно начинать. А вот и наша беда.

Нафан Нафаныч взял в копытца книгу, лежавшую на столе, и показал коллегам. Обложка розовая и усыпана блёстками. Пятачки учуяли свежий типографский запах. Книга совсем новая.

- Сказка, - огласил приговор Нафан Нафаныч. – «Три поросёнка». Вышла вчера многомиллионным тиражом. Раскупили, как горячие пирожки.

Кабанчики всё поняли и испуганно поджали кручёные хвостики. Сейчас им достанется на орехи!

- Кто пустил к нам в фирму сказочника? – начал допрос Нафан Нафаныч. – Признавайтесь! Я же четко дал понять – обслуживайте любого, кроме сказочников! Хуже сказочников напасти на свете нет! Оболгут и не моргнут! С ними связываться – себе дороже!

- Это… это я, - опустил голову Нифалор Нифалорыч. – Он попросился на коротенькую экскурсию. Сказал, что собирает информацию для новой документальной книги.

- Документальной?!! Как же!

Нафан Нафаныч зашелестел страницами и показал коллегам текст:

- Мы теперь поросята Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф! Каково? Чтоб мне провалиться сквозь землю от позора! – топнул он копытом.

- И картинки есть! Жилеточки один в один! – воскликнул Вульф Петрович, но словив суровый взгляд Нафаныча, притих.

- Не волнуйтесь, вы здесь тоже есть, - сказал директор. – Именуетесь Злым Волком.

- Что? – подпрыгнул Вульф Петрович. – Не оборотень, а волк? Обычный волк?

- Именно.

- Да еще и Злой? – досадовал Петрович. – Я в жизни и мухи не обидел!

- А теперь, судя по тексту, вы – наш главный враг! – сообщил Нафаныч. – Стрескать нас собираетесь!

- Что? Стрескать? Бред какой! Кто ж мне тогда зарплату платить будет? – воскликнул Вульф Петрович, но осознав, что ляпнул лишнего, снова притих.

- А в чем, собственно, угроза для фирмы? – осторожно спросил Нуфрентий Нуфрентьевич. – Ну, поиздевался сказочник над именами. Подумаешь…

- А в том, что в этой сказке мы лепим дома из всякого непотребья! Солома, ветки, листья… Тьфу! Чтоб я провалился сквозь землю второй раз!

- И сказочника туда с собой прихватите, - прошептал Вульф Петрович.

- Ни фундамента! Ни чертежей! Ни расчетов! – продолжал негодовать Нафаныч. – Кто теперь к нам обратится? Кто доверится таким строителям? И откуда этот сказочник такую белиберду взял?

- Дело в том, что он скоренько пробежался по объектам, заглянул в испытательную лабораторию и ушел, - сказал Нифалор Нифалорыч. –Наверное, что увидел – записал, особо не разобравшись. В тот день мы действительно изучали свойства соломы. Но только затем, чтобы сделать утеплительные блоки! Для утепления! А не в качестве основного стройматериала!

2. "Волшебные хроники" Волшебная медкомиссия

Предводитель рыцарей Сэр Эдвард Несмеян вошел в волшебную поликлинику с весьма недовольным видом. В коридоре лязг и звон. Причина тому – десятки рыцарей, катающихся в истерике по полу. Кольчуги и доспехи содрогаются от смеха.

– Вы прибыли? – спросил оруженосец Сэра Эдварда. – Смотрите, что творится. Как только выходят из кабинетов – вот такое с ними. Медосмотр сорван!

– Да, я уже слышал. Новое постановление министерства магического здравоохранения выходит нам боком. И кто это придумал, чтобы во врачи начали принимать волшебных существ?

– Ну, они профессионалы в своем деле. Это главное.

– Я всё понимаю, но… За неделю ни один рыцарь не смог полностью пройти обследование. Трое чуть не умерли от смеха. А нам ведь со дня на день идти в бой!

– И как прикажете это сделать? – спросил оруженосец. – Распоряжением министерства запрещено выпускать в бой рыцарей, не прошедших медосмотр.

– Да знаю я!

Сэр Эдвард схватил за шиворот одного из рыцарей и прорычал:

– Ты, например, чего ржешь?

– Там… там, – задыхался от смеха парень. – Там окулист – Циклоп! Сидит, мигает корявым глазом и говорит мне: «С глазами у тебя, милок, проблемы». Когда я рассмеялся, он грозно нахмурил бровь и говорит: «Убирайся! Чтобы глаз мой тебя не видел!»

– Ну, допустим, – согласился  Сэр Эдвард, и схватил другого рыцаря. – А у тебя что?

– Ортопед – русалка! Шлепнула по полу блестящим хвостом и заявляет: «Плоскостопие!»

Сэр Эдвард хрюкнул, но быстро подавил смешок.

– А  ты откуда? – спросил он третьего.

– С рентгена! Его делает призрак! Витает такой полувоздушный, нажимает на кнопочки и приговаривает: «Ой, что-то вы плохо просвечиваетесь!»

– А кровь на анализ собирает вампир! – поведал четвертый. – Сидит со своими пробирочками и всем посетителям: «Не скупитесь на кровушку!» А я ему: «Вам тут пир, доктор вампир!» Поняли да? «Вам пир, вампир!»

Сэр Эдвард уже еле сдерживал улыбку. К нему подполз следующий рыцарь:

– Терапевт – кентавр! Посмотрел на рентгеновский снимок моих легких, и говорит: «Бросай курить. Капля никотина убивает лошадь!» А я ему: «Что, у вас в роду бывали случаи?»

Сэр Эдвард плотно сжал губы, пытаясь собрать все остатки своей суровости.

Из кабинета вышел гном:

– Вы Сэр Эдвард Несмеян? Предводитель рыцарей?

– Да. А в чем дело?

– Армийка у вас, скажем так, захудалая. Стольких рыцарей обмерял: рост, вес, параметры… Ни одного парня выше 180 см. Где вы таких недорослей насобирали?

– И не говори, – пискнула медсестра-феечка, пролетающая мимо.

Сэр Эдвард разразился смехом.

– Ой, всё! Ваша взяла! Не могу! – схватился он за живот. Гном и фея обиженно переглянулись. Сэр Эдвард продолжил. – У меня от смеха всегда изжога начинается. Полагаю, у вас тут есть подходящий врач?

– Да, с изжогой ко мне, – из двери кабинета высунулся врач-Дракоша в белом халате. – Доктор Огнедых к вашим услугам.