Геннадий меняет профессию

Глава 1

-За полтора часа до начала уроков

- Доброе утро мама, доброе утро папа!
- Доброе утро, Гена. - Сказал сонный отец
- Доброе утро, сынок! Сколько у тебя сегодня уроков? - Сказала бодрая мама.
- Шесть, хотя.. есть..как бы это описать...хм примерно так.. такое вязкое,ноющее, ощущение которое высасывает все внутренние силы и хорошее настроение, что все семь.
- Какой однако у нас юный литератор живёт? Какая игра слов! Какая поэзия! Какое страдание в этой фразе! Ну все, не иди в школу, иди сразу учится в наш театральный институт или минуя институт беги работать в театр, либо сниматься в кино с ролью главного страдальца мира. - Играючи и посмеиваясь с иронией сказал отец.
- Беги в школу, наше юноё дарование, ибо получить словесными розгами по хребту, за опоздание в первый же учебный день , ты вряд ли хочешь. - Сказала с нескрываемой иронией и улыбкой мама

- Это не педагогично решать за сына. Ты лишаешь его выбора, придти в школу перед уроками и получить дополнительное уважение или придти с опозданием и получить как ты сказала "по хребту розгами".
- Да хватит вам, а то как обижусь, как начну жаловаться на вас в телефон доверия.
- Не ужели ты им доверяешь?
- Конечно же, нет. - Ответил, сморщив нос Геннадий. После минутного молчания он продолжил, - Ладно, пошёл я.

Надеваю рубашку с галстуком, и брюками, быстро иду в прихожую, и надев портфель на плечи, быстро выхожу из квартиры. Иду к лифту.
«Что ж, сегодня мне явно предстоит опоздать как минимум на минут пять, если не больше, ибо какой-то "злодей британец" быстрее меня вызвал лифт. Ладно, дабы было не столь скучно ждать по рассуждаю: Быть литератором в современном мире, не так уже и просто, ведь конкуренция слишком высока. Вот бы я, когда-нибудь, попал в мир древних русов, и стал бы там главным просветителем. А вот и лифт освободился. Хорошо, что он быстро поднимается на седьмой этаж».
Спускаюсь в лифте, и выхожу из подъезда.
- Так что же нам скажут часы? - Увы не карты мысленно добавил Геннадий. - А они говорят о том, что необходимо пробежаться со скоростью самолёта до школы.

Влетаю в школу и на мое удивление, до начала уроков. Захожу в класс, а тут как раз таки меня представляют.

За десять минут до прибытия Генадия:

- Здравствуйте, дорогие ребята! - успела лишь сказать классный руководитель шестого А класса, держа в руках несколько бумаг формата А4 и ручку.

- Судя по тому, что вы держите бумаги для подписи, вы уже оценили нас для дальнейшей продажи на органы? - спросил её мальчик с кудрявыми от природы волосами.

- Егор, ну что ты говоришь? Не собираюсь я вас продавать.

- Тогда зачем вам эти бумаги? Мы же должны там расписаться, а вдруг там мелким почерком написано "я отдаю себя в добровольное рабство на неопределённый срок"? Или "даю согласие на продажу себя на органы"?

- Ладно, мы не будем всю перемену препираться, а иначе в "рабство" или "на органы" лишь тебя одного мне удастся "сдать", так что распишись уже о сдаче "себя в рабство" или "на органы" и передавай листок другим.

- Однокласснички мои, спешу вас огорчить или обрадовать, - сказал Егор, повернувшись к классу. - Это не бланк "добровольной сдачи себя в рабство", а всего лишь "техника безопасности при работе в огороде". Но мне нет смысла переживать, ведь у моих родителей и дедушки с бабушкой нет своего огорода, а значит, мне не грозит сидеть по полдня за огурцами, а не праздновать последние жаркие дни на прогулках.

- Что ж, мне придётся тебя огорчить, я бы даже сказала, повергнуть в пучину глубочайшего отчаяния, печали, горести и страданий, - победоносно, смотря на него, сказала Мария Степановна.

- На уроках технологии, пока стоят жаркие сентябрьские дни и хорошая погода, мы будем вас эксплуатировать, а точнее, ставить вам пятёрки или четвёрки за хорошую работу, - произнесла классный руководитель шестого А класса.

- И ещё одна новость для вас: у нас новенький в классе, его зовут Геннадий Герцен, ему двенадцать лет, а день рождения у него пятнадцатого июля.

Спустя пару минут в класс вошёл новенький: скромно одетый парень среднего телосложения.

- Категорически приветствую вас, мой новый класс. Надеюсь, что мы поладим и у нас практически не будет ссор.

- Что за категорическое приветствие?

- Это выражение, означающее, что человек очень рад встрече и искренне вас приветствует, - радушно ответил Геннадий. - Также становится понятно, что тот, кто приветствует именно так, обладает чувством юмора. Не менее радушным голосом закончил я.

- А куда мне садиться?

- Садись за третью парту первого ряда, она как раз полностью пуста. - С радушием молвила Мария Степановна.

- Спасибо, Мария Степановна. - Не менее радушно ответил Я

Конец первой главы.

P.S. Дорогие читатели! Я понимаю, что между второй и первой главой пропала часть описывающая класс. И у меня возник вопрос надо ли выпускать мини главу как прошёл первый день Геннадия или вписать его в эту главу. Буду крайне признателен ежели оставите свое мнение в комментариях.

Глава 2

Встав перед уроками, собираюсь и выхожу, дабы точно не опоздать. Добравшись перед уроком захожу в класс. Вижу как одноклассники оживлённо обсуждают какую-то тему. Решаю не обращать к себе внимания, сажусь на своё место. Как раз за две парты от этой "светло-синей Роскомнадзорной пары" обсуждающий новые игрушки для брачных игр.

- А Я считаю, что "дудку" надо брать у "левого чела", ведь у него не будет возможности нас слить в школу и предкам! - Всем своим видом выражая злость и возмущение сказал Кирилл с вечно красными как кирпич щеками.

- А Я считаю, что "дудку" надо брать у Матвея. Он всем продаёт годные. А ещё лучше в вейп шопе, например, на вокзале. Там не только вейпы продают, но и "алкашку" в "аренду, под залог".-Сказал Егор с кудрявыми волосами. Похоже, он всегда ходит без кого-нибудь определенной прически. Как волос уложится, так и будет весь день ходить.

- Егор, а с чего ты решил, что на вокзале нас на облапошат и не продадут "гарики". Откуда уверенность, что алкушку палёную не подсунут. Или что Матвей твой не решит "пранкануть" и не подсунет севшие или нерабочие?

- Он в отличие от тебя хоть немного иногда думает. Поэтому всегда проверяет товар. И именно по этой причине я хочу купить у него, нежели доверять своё здоровье какому-то неизвестному мне лично типу - С явной агрессией сказал начинающий зеленеть от злости Егор.

- Потому, что кирпичеголовый ты наш, на вокзале все закупаются алкашкой. Главное беляши и еду в принципе там не брать. Да и магазин проверенный, им нету смысла продавать не качественный товар. Плюс за то, что приводишь новых покупателей, в подарок дарят литр пива. Да и продают не "гарики", как твой "левый чел". А годные, как Матвей. И с чего вообще, ты, укурок обгашенный, решил, что, он не второй или десятый аккаунт кого-нибудь из наших предков, и он не сделает нам глубочайший фистинг за это?!

- Мамой клянусь, что это реальный тип, а не очередной аккаунт наших предков. - Сьезвил улыбаясь Кирилл.

- Да все уже давным давно знают, что ты, петух безмамный! И веры тебе нет! И поэтому, вместо совместной покупки, по двадцать пять процентов с каждого, ты платишь за троих, а ещё, отвечаешь жопой за качество "дудки". Или зассал?

- Зассал, твой батя, когда не вернулся "уйдя за хлебом". И по моему, правильно сделал. Прости меня окаянного, я ж забыл, что ты не понимаешь, даже такой аллегории. Но я для тебя объясню: Аллегория это когда....

- Когда слишком умные получают по роже берцами. Снова практически прорычал разъяренный Егор.

«Когда же этих ГЕЙниев разрешат сдавать на опыты? Или просто сдавать на органы? Эх, Было бы славно найти единомышленников, и если не засунуть куда поглубже "дудки" этим недоразвитым, то то хотя бы сломать» - С печалью подумал Геннадий.

Спустя минуты три-четыре перед уроком физ-ры, во время десятиминутной перемены пробники нормальных людей в очередной раз устроили кольянку. Тем самым не дав нормальным людям переодеться, а также попутно обсуждая у кого "какая дудка" и кто где когда и за сколько ее покупал.

В конце урока добрый учитель отпусти класс за пять минут до урока физ-ры, но сказал сидеть тихо в своих раздевалках. А эти окаянные снова устроили кольянку в раздевалке, тем самым в очередной раз мешая переодеваться нормальным людям.Когда Геннадий переоделся, он стал ради интереса искать среди одноклассников тот же взгляд желающий избавиться от современных иродов. И такие глаза он нашёл и даже не два или четыре, а целых шесть,что не могло не радовать. Но он всё же решил не сильно радоваться, ибо уверенности в том что он не ошибся не было.

После того как урок официально закончился, и прозвучал долгожданный звонок, Геннадий решил узнать не ошибся ли он, когда нашёл возможных единомышленников. Снова по смотрев в те же глаза, он понял что не ошибся. Но перед тем как устроить допрос стоило дойти до нужного кабинета. Как на удачу началась длинная двадцатиминутная перемена

Подойдя к одному из них, он решил для начала познакомиться.

- Приветствую, тебя мой одноклассник, сегодня после и перед уроком физ-ры в твоих очах я узрил негодование и желание избавится от окоянных вейперов. Согласен ли ты вместе со мной пойти на отчаянный шаг и по пробовать избавиться от них? Ну и по мелочи меня зовут Геннадий. А как тебя кличут?

- Меня кличут Беломиром, что означает — чистый в помыслах. Твои речи ласкают мне слух, но мне проще представлять, что это не люди, а ящеры, ибо не один нормальный человек, не стал бы столь сильно травить себя ради сиюсекундной радости. Поэтому я и моя дружина решили праучить их, ты наверное уже слышал как.

- Увы не ведаю, но эта "светло-синяя" команда обсуждала покупку вейпов, либо у какого-то Матвея, либо у не менее скрытного - "левого чела" это все что я знаю.

- А как думаешь кто этот "левого чела"? Это наш отряд.

Что ж я хотел бы быть в твоём отряде или нужно пройти какое-нибудь испытание на верность?

- Коли хочешь в нашу дружину мы только рады. Но я как хороший лидер спрашиваю мнение каждого когда дело доходит не только до того как сама операция будет происходить, но мы так же всей дружиной выбераем название для неё. Как думаешь какое название у нашей операци?

- Может быть "Ы"? - С сомнением в голосе сказал Геннадий

- А почему операция "Ы"?

-Так чтоб никто не догадался. - С улыбкой на лице сказал Геннадий.

- Славная мысль. Хочешь ли ты узнать почему операция называется "В"?

- Это сокращение слово "вейвп"? - С сомнением сказал Геннадий.

- Да, мы хотели максимально простое, но в тоже время короткое название дабы его было легко запомнить, и в нем была заключена всё идея.

И как раз токи в этом момент прозвучал звонок на урок. И мы договорились завершить диалог после уроков дабы никто не подслушал его

P.S. Новые главы я постараюсь выпускать раз в два-три дня

Глава 3

После уроков:

- Как думаешь, Беломир, учителя знают, что наши одноклассники парят?

- Думаю, что они если не знают, то догадываются, но противодействовать им либо не хочется, либо, что маловероятно, у них нету прямых улик, дабы этих недоразвитых посадить на кол. Да и записать на видео их не получится, не уверив, что ты их друг. А шанс, что хоть один из их друзей, согласиться скинуть запись, того как они пьют и/или курят крайне мал.

- А как же рентгеновское снимки лёгких или флюорография? Они же не смогут подменить их.

- Да, вариант хороший, но это бессмысленно. Если не доказать, что они курят. Но нам нужны снимки, что бы это доказать.

- Кстати как остальная параллель относится к вейперам?

- Довольно спокойно/безразлично. - С печалью в голосе ответил Беломир. - Но у меня есть пара своих ребят в нашей параллели. - Уже с большим воодушевлением сказал он.

- А сколько всего человек в дружине?

- Одиннадцать, ежели меня не считать.

- Можешь рассказать, как именно будет выглядеть ваш план?

- Довольно таки прост: наши "горе-одноклассники" идут покупать у "левого чела" вейпы. Они оказываются не рабочими. Те раздражаются и решат, скорее всего, подраться. Ну, а наши, бравые ребята, их желания исполнят.

- А разве нам надо будет для миссии покупать вейпы? - С сомнением в голосе сказал Геннадий.

- Нет конечно, мы не будем тратить деньги на новые. Нам нужно лишь достать не рабочие, но призентабельные. Это будет не сложно. Так как у нас есть знакомые, которые торгуют этой дрянью. У них мы и одолжим парочку пустышек, а заодно излечим своих одноклассников от курева.

- Ну и как же вы хотите изличить их от вейпов окоянных?

- В лёгкие и солнечное сплетение вмажем, да посильнее. Будет достаточно положить их на землю. А потом как ни в чем не бывало, позвать на помощь дабы им помогли. - С блеском в глазах, сказал Беломир.

Спустя непродолжительную паузу предводитель продолжил: Теперь, когда ты узнал весь наш план, ты всё ещё хочешь пойти на эту операцию?

- Да, я хотел бы участвовать в операции. - С решимостью сказал Геннадий.

- Ну коли ты хочешь принять участие. Тогда ты, как новенький, будешь нашим разведчиком, а так же направляющим наших "парогенераторов" на покупку вейпов "у левого чела". Главное внушить им веру в то, что ты "их человек". Не менее важно отклоняться от предложений "покурить с ними" а так же отклоняться от предложений воспользоваться "чьей-то дудукой". И даже не надейся, что они быстро отвянут и перестанут предлагать тебе свои дудки. Свою цель ты понял? Но если хочешь, можешь с нами пойти в компании "левого чела" как боевая единица.

- Я как боевая единица вряд ли полезен, но свою задачу понял, и буду стараться ее выполнить. Но всё же, дабы знать насколько сильно давить на них при выборе продавца. Когда вы хотите исполнить свою операцию? - С интересом в голосе сказал Геннадий.

- Мы собираемся устроить операцию на каникулах или в выходные, дабы наши бравые ребята если получат синяки, то они бы успели зажить. Операцию планируем на 27-28 октября.

- Понял. Получается у меня три недели дабы втереться им в доверие, и начать направлять их в нужное русло.

На следующей день:

Я, как мне и полагалось, приготовился к уроку перед его началом. А так же решил действовать. Подхожу к Егору.

- Привет одноклассник, как дела?

- Ну здорова одноклассник, зачем пришёл ко мне? С некоторой то ли злобой, то ли боязнью неизвестности

- Да вот решил к вам пришится. Хочу тоже быть крутым как вы. А то надоело, что меня не уважают, так как не курю и не пью. - С правдоподобной печалью в голосе произнёс я

- Ну это хорошо, что ты решил пойти нашим правильным путём. А не как эти ЗОЖ-ники которые типа «не курят и не пьют». - Опять с еле заметной агрессией произнёс позеленевший в уголках губ Егор.

P.S.Это лишь первая часть главы. К завтрашнему дню я постараюсь придумать вторую часть :)