Жених на 8 марта

1.

Я спешила по мокрым от весенней капели улицам, ловко обходя лужи. В руках – охапка белых тюльпанов, в голове – мысли о скоротечности времени и непостоянности счастья.

Восьмое марта – праздник, который для меня не только повод поздравить коллег и позвонить маме.

Нет.

Для меня это особенный день. День Памяти.

Восьмого марта мне впервые признались в любви. Это случилось двадцать лет назад. Я тогда ещё ходила в детский сад.

Двадцать лет! С ума сойти! У меня сегодня юбилей. Большая круглая дата. Для кого-то даже целая эпоха.

В принципе, тот мальчик и стал для меня эпохой. Год в выпускной группе детского сада, потом одиннадцать лет за одной партой.

Мы везде ходили вместе – в школу, домой, на каток, в поход или кино. Только так – рука об руку и рука в руке.

Сначала нас обзывали «тили-тили тесто», а потом дали прозвище – Ми́лки. Ничего умнее не придумали, чем просто частично сложить наши имена – Милана и Кирилл.

– Эй, Милки, вас к директору вызывают, – кричали одноклассники. – Опять, небось, в подсобке целовались?

– Кто сегодня пойдёт к доске? Милки, прошу. Можете выбрать, кто начнёт отвечать параграф первым.

– Ого, Милки! У вас опять одинаковые баллы по ЕГЭ? Вы что, как-то умудряетесь друг у друга списывать?

Потом был институт, один на двоих, только разные направления. Весёлая студенческая пора – голодно, холодно, но ужасно интересно.

Жизнь в общаге, волонтёрская деятельность, походы на рок-концерты, киносеансы на крыше, катание на теплоходе, прогулки по ночной Москве и долгие оправдания перед вахтёршей о том, как зловредные двери метро закрылись прямо перед носом.

И, конечно, всё это время мечты о будущем. О нашем будущем.

А потом был пятый, последний, курс, после которого всё и закончилось.

Тряхнула головой, сбрасывая в весеннюю холодную лужу грустные воспоминания. У меня сегодня праздник, а значит не буду думать о печальном.

– Осторожно! – раздался знакомый до боли голос, и меня схватили меня за локоть, не дав оступиться на скользком крыльце.

Я резко обернулась и встретилась взглядом с ним.

Нет, не так – С НИМ!

С тем, с кем мы когда-то разделили на двоих целую эпоху.

С тем, кого я когда-то любила.

С тем, с кем мы строили планы на будущее.

С тем, кто однажды так неожиданно предал.

И нашу эпоху, и нашу любовь, и наше будущее.

– Ты?.. – выдохнула, не в силах поверить своим глазам.

Совсем ведь не изменился за эти три года. Три проклятых года, два с половиной из которых я выла в подушку, не понимая за что, почему, как он мог?..

– Привет, – улыбнулся он, всё ещё не отпуская мою руку. – Ты, как обычно, всё так же спешишь куда-то успеть.

Я вдруг поняла, что моё сердце стучит слишком быстро. Как тогда, когда он впервые взял меня за руку. Как тогда, когда уходил.

– Да нет, просто это ты опоздал.

Он перехватил мою руку поудобнее и развернул к себе, привычно нависнув и закрыв меня ото всех – от всего мира – несокрушимой каменной стеной.

Он всегда был выше меня, но в подростковом возрасте я остановилась в росте, а он – нет. И теперь он стоял на ступеньку ниже, но всё равно смотрел на меня сверху вниз.

– Ты здесь живёшь? – спросил он, и в ярко-зелёных глазах привычно засверкали искорки золотистых звёзд.

– Нет.

– Идёшь в гости?

– Почти.

– «Почти» – это как?

– Я иду к жениху.

Его как будто ударили. Будто он в один момент заболел смертельной болезнью и вот-вот умрёт.

Глаза изменились, превратившись в тёмные болотные омуты, а звёзды погасли, оставив после себя густую бездонную тьму.

– Зачем?

– Что «зачем»?

Он долго молча смотрел, как будто решал, стоит ли говорить. А потом тихо произнёс:

– Зачем ты выходишь замуж?

Я фыркнула и наконец-таки выдернула локоть из его руки.

– А зачем люди выходят замуж? Чтобы в болезни и здравии, радости и горести... пока смерть не разлучит их.

Вздёрнув подбородок, я вызывающе смотрела ему в глаза и почему-то видела в них отражение собственной боли.

За три года я так и не научилась жить без него. Хотела забыть, а последние полгода даже думала, что забыла.

Но стоило ему появиться – и всё, что было, снова задышало, закололо, застонало, заныло. До боли в груди, до нестерпимой рези там, где бьётся дурацкое глупое сердце, которому всё равно... Которое несмотря ни на что... Которое никогда не...

– А ты здесь зачем?

Спросила, чтобы хоть что-то сказать. Чтобы не молчать. Не тонуть в его глазах глубже, потому что глубже уже некуда. Итак уже на самом дне, где-то под илом.

Нет...

Даже глубже.

Гораздо.

На дне Марианской впадины.

В глубоком чёрном нигде.

– Потому что понял, что дурак. Полнейший идиот, сливший свою любовь в сточную канаву. Мил, прости меня. Мне, кроме тебя, никто не нужен, понимаешь? Ничего не нужно.

В руках дрогнули тюльпаны. В груди – сердце.

В этот мартовский день, среди запаха мокрого асфальта и свежих цветов судьба просила дать ей шанс.

– Кир, ты дурак?

– Я уже сказал, что – да. Но хочешь, ещё сто раз повторю? И всю жизнь буду повторять. Я дурак, Мил, абсолютнейший кретин, но только не сразу это понял. Думал, пока предлагают, надо хвататься руками и ногами за эту работу, ведь не каждому выпускнику предлагают хорошую должность в большой фирме.

Он выдохнул так, что даже моим лёгким стало больно. А он... Он будто бы умирал. Вот прямо так, сейчас, на моих глазах угасал. И тянулся ко мне, как утопающий к соломинке. Как будто, если не я, то больше никто.

– А ты хотела вернуться обратно. И чтобы был домик с садом... Детишки... Ты хотела обычную размеренную семейную жизнь, а я мечтал добиться в этой жизни чего-нибудь сто́ящего. И в тот момент мне показалось, что ты тянешь меня назад. И если я соглашусь, то навсегда застряну в этом маленьком городишке.

– Ну и что изменилось теперь? Захотел домик с садом? – я насмешливо приподняла бровь, хотя больше всего хотелось совсем другого.